Психология любовь есть в жизни

Оглавление:

5 признаков настоящей любви

Не так давно вышедшая на Passion.ru статья «5 признаков ненастоящей любви» имела довольно широкий резонанс. Читательницы горячо спорили и пытались выяснить, по каким же признакам можно тогда определить настоящую любовь.

«…если ждёшь встречи как праздника, сгораешь от нетерпения, чтоб побыстрее увидеться, разве это не любовь. Мне бы очень хотелось услышать от автора статьи, что же тогда в его понимании любовь? Какие у неё признаки, и что человек чувствует, когда она приходит»

С «ненастоящей» мы разобрались, теперь хотелось бы с «настоящей» как-то определиться. Правда? Вполне законное желание.

Рискуя навлечь на себя гнев строгой читательской аудитории, которая считает, что любовь не поддается определениям, что это дело тонкое и слишком индивидуальное, скажу со всей ответственностью опытного «любвеобильного» человека: «У настоящей любви есть признаки!»

Более того, у нее есть такие признаки, которые ни за что не дадут вам в ней ошибиться.

Потому что существуют априори, то есть без оговорок, условий, как бы изначально, по определению.

Вы обязательно узнаете её! В тот же миг! По той простой причине, что каждый человек уже когда-то испытал это чувство на самом глубоком генетическом уровне, в момент зачатия и внутриутробного развития.

Как бы ни относилась в будущем мать к своему ребенку, с самого начала, на неконтролируемом, клеточном уровне, он уже получил от нее этот бесценный урок любви. И заключался он в единении.

Так какие же они, признаки настоящей любви?

Читайте далее: 5 признаков настоящей любви

Любовь — это свобода

Первый признак: комплементарность

В биологии — взаимное соответствие дополняющих друг друга структур: подходящесть, тяга, близость, общность.

Можно дать по меньше мере двадцать определений одного и того же, без чего невозможна настоящая любовь.

Это могло бы звучать и просто на уровне понятий «свой» — «чужой». Любимый человек — это свой человек, самый близкий, самый родной.

Тот, с кем хочется быть собой, с кем чувствуешь себя легко, свободно, естественно, с кем не надо играть, заслуживать внимание, долго обдумывать слова, поступки, движения.

С родными мы раскрываемся, обнажаемся душевно, становимся раскрепощенными.

Это здорово, потому что открытость позволяет испытывать глубочайшие внутренние движения друг друга, потрясающую созвучность и сопричастность, единение.

Но, к сожалению, эта замечательная черта очень часто оборачивается к нам другой стороной. Она делает нас уязвимыми.

Именно с самыми родными людьми мы можем позволить себе грубость, не стесняемся определений, родных мы можем необдуманно обидеть, оскорбить, мы освобождаемся от условностей и сдерживающих факторов и даем волю своему гневу, злому языку, распускаем свои недостатки.

Никто не способен так больно ранить, как самый близкий и любимый человек. Почему так происходит?

Наверное, нам недостает воспитанности, гуманности, сдержанности.

Присмотритесь к себе и окружающим: мы на каждом шагу убиваем друг друга словами и взглядами, иронией и насмешливыми замечаниями, горькой правдой и разоблачительной расстановкой точек над і, потому что знаем любимых, как облупленных.

Все секреты, слабые и сильные места, недостатки и сокровенные тайны.

Мы не умеем пользоваться этими тайнами и ценить меру этой открытости, которая способна дарить величайшее наслаждение на свете.

Людям не хватает слов, чтоб выразить любовь и говорить на языке любви.

Но хватает определений, разоблачений и прочих черных гадостей, которые мы, не задумываясь, выливаем на голову беззащитных наших возлюбленных.

Нам вполне справедливо кажется, что любимый простит все. И он прощает. Прощает. Прощает, бедолага.

Пока ему не попадется на глаза какой-нибудь душещипательный роман или фильм с красивыми отношениями героев-любовников.

Он позавидует их любви. И захочет иметь такую же. Только с кем-нибудь другим, менее осведомленным о его слабых местах.

С другим он будет уже намного осторожнее и в то же время скупее на выражение чувств. И кто от этого выиграет?

Так не лучше ли вместо того, чтоб необдуманно бросаться словами, быть подчеркнуто чуткими к их подбору, когда они касаются самого дорогого человека? Зачем подвергать свою любовь таким испытаниям…

Берегите, её, эту хрупкую птичку,
Что поет в распахнувшейся клетке души,
Промолчите… Быть может, не стоит спешить
Все плохое озвучивать по привычке…
Лучше спойте ей новую, добрую песню
О весне, что границ не имеет,
Ну, а если язык повернуться не смеет,
Отыщите созвучия в песне телесной…

Любовь — это соучастие

Второй признак: отсутствие подчинения, свобода

Вы, наверное, слышали расхожее мнение о том, что-то кто-то из возлюбленных обязательно любит, а кто-то позволяет себя любить.

Кто-то главенствует, кто-то подчиняется. То есть изначально один выше, другой ниже. Один господин, другой слуга.

Настоящая любовь не приемлет рабства ни в каком виде. Даже добровольного.

Даже тонкого психологического, которое, к сожалению, встречается в историях любви сплошь и рядом. Порой нам, ослепленным своими чувствами, это вовсе не кажется рабством.

Нам кажется естественным дарить радость, жертвовать ради любимого, слушаться его приказов, советов, указаний, наставлений.

Мы и сами любим заняться «воспитанием» дражайших своих половинок и ждем от них этого милого «командирства». Потому что нам кажется, что именно в нем проявляется неравнодушие.

Наставить на путь истинный — удивительная миссия любимого человека. Не правда ли?

Сколько лбов разбилось об это заблуждение. Сколько любовных лодок потонуло, отягощенных педагогическими талмудами о правильности поступков, долженствовании, нормах поведения в кругу семьи.

От незримых, но крепких плеток, психических атак, дрессировок, которые свидетельствуют лишь о том, что благими намерениями вымощена дорога к разводу.

Кстати, идея обязательной верности и недопустимости супружеской измены — понятия того же порядка.

Они вытекают из потребности повелевать, владеть, подчинять. То есть питают наше эго. Другой человек свободен в любых своих поступках и проявлениях.

И смысл любви заключается в предоставлении ему права свободного волеизъявления.

Любовь — глубинное чувство

Третий признак: эмпатия

Эмпатия — способность поставить себя на место другого человека, способность к сопереживанию (толковый словарь).

Это когда мы неспособны быть равнодушными друг к другу. И в то же время принимаем другого таким, какой он есть.

Да, мы можем на него сердиться, не разделять взглядов, иметь разных друзей, заниматься другим делом, любить другую еду, фильмы, книги и т. д. и т. п.

Но при этом быть настолько неравнодушным к любимому человеку, что его дело, фильмы, книги, друзья, взгляды становятся как бы и нашими. Обратите внимание на это слово «как бы».

Любовь легко и радостно относится к наличию в другом человеке «отличий от нас». Она позволяет им быть. И стремиться разделить, принять, понять, почувствовать, посоучаствовать в них.

То есть как бы примерить на себя шкуру другого человека, в какой-то степени стать им, при этом оставшись собой. А это возможно только при взаимо-действии-проникновении-переживании и т. д.

Как бы мы ни увлекались идеей свободы, но любовь — это чувство взаимное. А значит, требует взаимного участия-приспособления.

Помните, что обычно желают молодоженам? «Совет вам да любовь». Мне с детства хотелось узнать, что это за совет такой должен сопутствовать счастливой семье.

Теперь я понимаю его именно как эмпатию. Или согласие с существованием отличия. И сочувствие этому отличию.

При всей нашей комплементарности мы все-таки слишком разные. Нужно время, чтоб привыкнуть, приспособиться к разным разностям, которые каждому из нас присущи.

Тут придется, наверное, в чем-то прикусить язык, чем-то даже пожертвовать ради другого человека. Причем этот процесс обязательно предполагает обоюдное участие.

Настоящая любовь взаимна, как бы ни сопротивлялись платонические возлюбленные, ничего не требующие взамен.

Может ли любовь гореть всю жизнь?

​​​​​​​Может ли любовь гореть всю жизнь? Если отвечать коротко, то:

  1. Влюбленность вечно продолжаться не может и в известные сроки тухнет.
  2. Любовь гореть всю жизнь может, но только у редких людей высокого уровня развития. То есть — это удовольствие редкое и дорогое.
  3. А вот добрые и светлые отношения в паре — вещь гораздо более реалистичная, и, возможно, именно к этому большинству разумных людей нужно стремиться.

Теперь подробнее. Что делать, чтобы любить всю жизнь? Когда спрашивают о любви, хочется отвечать только стихами, но наши ответы будут не совсем романтическими, многое придется уточнить.

Во-первых, вы о любви или о влюбленности? Влюбленность бесконечно гореть не может.

Обычно, влюбленность — это три года (или меньше), дальше организм привыкает и химия перестает действовать. Все. Ищите новый источник очарования.

Химия действовать перестает, но есть люди, которые живут во влюбленном состоянии практически постоянно. В этом случае трудно сказать, что человек влюблен в кого-то конкретно, он влюблен в жизнь, а передается это конкретному человеку.

Тогда первые 3 года ты любишь девушку, следующие — свою молодую жену, дальше мадонну с младенцем, дальше маму первоклассника и прекрасную женщину. И так далее — вплоть до задорной старушки, окруженной стайкой внуков.

Смена социальной роли человека и изменение его внутреннего мира позволяет любви гореть всю жизнь — при условии, что этот человек умеет любить. Конечно, меняется и окраска любви: на место прежней любви (романтической влюбленности, любви-страсти) постепенно приходит любовь другая: любовь-радость, любовь-благодарность.

Теперь главный вопрос: вы о любви или об отношениях? Любовь и отношения — это про разное: вы знаете пары, у которых очень хорошие и стабильные отношения друг с другом, но о любви они не говорят. Когда люди спрашивают о любви на всю жизнь, чаще они имеют в виду другое: хорошие отношения надолго. С любовью все сложнее, а с отношениями — проще. Может быть, так и следует: вначале разобраться с отношениями, сделать отличными свои отношения с близкими и любимыми, а потом уже думать о любви и прочем прекрасном? Хорошие отношения — это вполне реально, и хорошие отношения, забота друг о друге – основа любви.

Впрочем, может быть, ваш вопрос «можно ли любить вечно» — о другом. Может быть, вы мечтаете, чтобы ваше чувство было вечным само по себе, без ваших усилий, вы хотите любить всю жизнь, ничего для этого не делая? Если да, то можете продолжать хотеть, но так — не бывает. Само по себе вечным чувство не бывает: на некоторый период – загоритесь, а на всю жизнь – нет.

Если вы хотите любить всю жизнь, то вы должны заботиться о том, чтобы жить радостно и быть внимательным к своим любимым. И жить так всю ближайшую жизнь. Вообще-то это работа, это усилия, но если вы любите, эти усилия для вас радостны, а спустя годы – уже не тяжелы, а естественны и привычны.

Ложкой работать во время завтрака вам не тяжело? Вот здесь – так же.

Ничего сложного: нужно высыпаться, делать зарядку, стать организованным, освоить внутренне Хорошо и внешнее Солнышко, учиться любить — то есть в целом освоить программу Дистанции и другую работу над собой. А если ты не собираешься работать, уважаемый романтик, то в твоей жизни вечная любовь будет в основном по телевизору.

Психология любви на всю жизнь

Единство сильной любви, сексуального желания и долгосрочной привязанности в романтических отношениях может показаться иллюзией, но оно не столь необычно и недостижимо в браке, как мы привыкли думать.

«Мы рождены для любви», – пишет антрополог и автор книги «Почему мы любим» Хелен Фишер. «Это чувство восторга, которое мы называем романтической любовью, глубоко укоренилось в уме. Но может ли оно продолжаться?»

Наука говорит, что может, и гораздо дольше, чем мы рассчитываем. В культурном плане мы склонны довольно цинично относиться к романтической любви (в отличие от страсти и долгосрочной привязанности), не угасающей со временем, преодолевающей препятствия, и не зря. Более 50 процентов браков заканчиваются разводом, 2,4 миллиона американских пар развелись в 2012 году. А среди тех, кто остался вместе, неудовлетворенность отношениями в браке является распространенным явлением.

В долгосрочных отношениях между мужчиной и женщиной, которые складываются удачно, любовь перетекает в партнерство и отношения в паре больше похожи на дружбу, а не на влюбленность.

Но неважно, насколько циничны мы в отношении перспективы любви на всю жизнь, большинство американцев по-прежнему только за. Романтическая любовь рассматривается как важнейший компонент в браке. 91 процент женщин и 86 процентов мужчин сообщили, что не вступили бы в брак с человеком, которого не любили, даже если бы он(а) обладал(а) всеми желаемыми в партнере качествами.

Этот тип любви одинаково хорош и для брака, и для нашего здоровья. Как показали исследования в области психологии отношений, романтика – свободная от одержимости и страсти на первых стадиях влюбленности – может существовать и часто существует в долгосрочных союзах, и это соотносится с удовлетворенностью отношениями в браке, индивидуальным благополучием и самооценкой.

Хотя наука дает нам некоторое представление о психологии любви и природе романтических отношений, эта фундаментальная область человеческого существования остается загадкой. Любовь, особенно длительную, называют «одной из наиболее изучаемых и наименее понятных областей в психологии».

На данный момент может быть гораздо больше вопросов, чем ответов, но тем не менее мы знаем, что с точки зрения психологии любовь и брак хороши для физического и психического здоровья. Психологи, которые изучают любовь, брак и отношения, точно определили ряд факторов, которые способствуют длительной романтичной любви.

Шесть научно доказанных секретов пар, сохраняющих в отношениях романтику на протяжении десятилетий и на всю жизнь

Роман на всю жизнь – это возможно

Несмотря на высокие показатели разводов, измен и неудовлетворенности, не всё столь безнадежно, даже наоборот. В 2012 году исследование среди семейных пар, женатых в течение десяти лет, опубликованное в журнале «Социально-психологические и личностные науки», показало: 40 процентов среди опрошенных заявили, что они «очень сильно влюблены». В том же исследовании указано, что среди пар, женатых более 30 лет, так же ответили 40 процентов женщин и 35 процентов мужчин.

Но не будьте уверены в этом только на основании того, что сообщили эти пары – исследования в области неврологии доказали, что сильная романтическая любовь может длится всю жизнь.

В 2011 году исследование, опубликованное в журнале «Социально-когнитивная и аффективная нейронаука», рассмотрело, какие участки головного мозга активизируются у людей в долгосрочных отношениях (женатых в среднем 21 год) и сравнило их с теми людьми, которые влюбились недавно. Результаты показали схожую активность мозга в обоих случаях, с высокой активностью области мозга, отвечающей за вознаграждение и мотивацию, преимущественно в вентральной области покрышки среднего мозга с высоким содержанием дофамина. Это значит, что люди не только могут любить друг друга в течение длительного времени – они могут быть в состоянии влюбленности друг в друга всё это время.

По мнению исследователя позитивной психологии Адоре Дюраяппа-Харрисон, поддержание романтической любви на протяжении многих лет оказывает положительное влияние на мозг, который понимает и продолжает развивать любовь как поведение, ведущее к когнитивному вознаграждению. «Ключ к осознанию того, как поддерживать долгосрочные романтические отношения – понимать немного по-научному», – писал Дюраяппа в «Психологии Сегодня». «Наш мозг рассматривает долгосрочную страстную любовь как целенаправленное поведение для достижения награды. Эта награда может включать в себя снижение тревожности и стресса, чувство безопасности, состояние спокойствия и союза с другим».

Они поддерживают чувство «слепой любви»

Когда мы впервые влюбляемся в кого-то, то склонны поклоняться земле, по которой ходит пассия, и считаем его самым привлекательным, умным и опытным человеком среди всех. И хотя в конечном итоге мы снимаем партнера с этого пьедестала после нескольких месяцев или лет, проведенных вместе, сохранение состояния «слепой любви» существенно важно для страстных и продолжительных отношений.

Университет Женевы проанализировал почти 500 исследований по совместимости, однако не смог указать даже комбинацию двух качеств личности в отношениях, которые привели бы к продолжительной любви, за исключением одного. Способность идеализировать и сохранять положительную иллюзию относительно своего партнера – видеть его привлекательным, интеллигентным, смешным и заботливым или просто цепляющим – позволяет оставаться довольными друг другом на протяжении почти любого времени.

Они всегда пробуют новое вместе

Скука может стать серьезным препятствием к созданию романтического союза, а счастливые пары находят способы, как сохранить интерес. Психологические исследования показывают, что пары, которые любят друг друга сильнее всего – это те, кто не только испытывает сильное физическое и эмоциональное влечение, но и вместе участвуют в новых, сложных видах деятельности по самосовершенствованию – сообщает «Психология сегодня».

«Нестандартная, вызывающая деятельность может пробудить в партнере новые нехарактерные черты, которые расцениваются как влечение, возвращение первоначальной искры» – пишет Ами Гордан в «Berkeley Science Review».

Они избегают нужды, сохраняя собственную независимость

По данным психолога и автора книги «Спаривание в неволе» Эстер Перель, нужда в другом человеке – враг долгосрочного желания (важного компонента романтической любви). В популярной конференции TED Перель задает вопрос: «Почему сексуальное желание как правило исчезает с течением времени даже в большой любви?»

«Нужда и забота в долгосрочных отношениях, которые могут легко привести к партнерству ради безопасности и стабильности, заглушают эротическую искру», – объясняет Перель. «Но если в паре могут сохранить независимость, и наблюдают за тем, что партнер профессионально занимается чем-то самостоятельно, то продолжают видеть друг друга в новом свете».

«Когда я наблюдаю, что мой партнер самостоятельно чем-то увлечен, я смотрю на него и моментально меняю восприятие», – говорит Перель, «мы открыты тайнам прямо напротив нас… Самое интересное, что в желании нет нужды в другом человеке. В желании нет заботы. Так что если вы хотите сохранить эту искру, дайте своему партнеру свободу делать то, в чем он хорош, и не упустите возможность наблюдать его в своей стихии, сияющим и уверенным».

Их страсть к жизни переносится на отношения

Психологи установили, что сильная страсть к жизни поддерживает страсть и в долгосрочных романтических отношениях. В 2012 году исследования университета Stony Brook о персональных качествах, способствующих долгосрочной страстной любви, обнаружили, что люди, которых волнует всё, что может предложить им жизнь, имеют больше шансов добиться успеха в романтических отношениях.

«Люди, которые относятся к своей жизни с радостью и сильным волнением, переносят эти сильные чувства также и в личную жизнь», – пишет доктор философии Сюзан Витборн. «Если вы хотите страсти в личных отношениях, вложите эту эмоциональную энергию в сферу хобби, интересов, даже в политическую деятельность».

Они видят свои отношения как путь к самореализации

В то время как отдельные люди рассматривают брак с точки зрения безопасности и защиты, социальный стандарт смещен таким образом, что всё больше мужчин и женщин вступают в брак в поисках самоактуализации и самореализации личности. Такой брак может удовлетворять обоих супругов, но требует от каждого вложения большего количества времени и сил, чтобы быть удачным.

«В среднем брак сейчас слабее, чем среднестатистический брак в давние времена, с точки зрения удовлетворенности и разводов, а лучшие браки сегодня намного крепче в плане удовлетворенности и личного благополучия, чем те же браки в старину», – написал Джей Финкель, доцент кафедры социальной психологии, для газеты «Нью Йорк Таймс», описывая переход от «браков по дружбе» до самовыражения в браке. Сейчас мы рассматриваем брак как средство для самореализации, а не удовлетворения наших основных потребностей в выживании и общении. Эта новая директива способствует длительной романтической любви, сила которой зависит от того, насколько партнеры готовы и способны вкладываться в отношения.

«Поскольку ожидания от вступления в брак поднялись в иерархии Маслоу, психологическая отдача увеличилась», – пишет Финкель, «и достижение этих результатов стало требовать от партнеров чего-то большего».

COSMOPOLITAN

«Единственный мужчина»: как мы теряем любовь всей своей жизни

Когда мы теряем того самого единственного мужчину , когда кончается любовь всей жизни — мы не понимаем , как жить дальше. И зачем.

Жизнь после любви примерно как после смерти — многие верят , но звучит как-то бессмысленно. Наверное , бывает , но зачем? Не о мелких интрижках речь , и не о длинных удобных романах , где все более или менее договорились: нам хорошо вместе , мы симпатичны друг другу , секс приятен , досуг интересен. Такие романы длятся долго , прекращаются с переменой обстоятельств и ранят не более , чем камешек в ботинке. Но иногда человек действительно умудряется встретить любовь всей жизни и потерять её — и что же тогда?

Я слышала теорию одной взрослой женщины о том , что « единственный мужчина» действительно существует. Не каждой удаётся его найти , многие прекрасно проводят жизнь с любимым человеком — одним из нескольких возможных. Но у некоторых всё-таки случается встреча с тем , который предназначен именно для них , и слишком часто из этого получается трагическая история. Человека можно встретить когда угодно , в семнадцать , сорок и в шестьдесят. Жизнь почти прошла , и кажется , всё уже видел , и вдруг появляется тот , с кем она могла быть другой — и вполсилы , выходит , прошла , и времени для новой нет. А если встречаешь этого своего человека в ранней юности и теряешь его , как это почти всегда происходит с первой любовью , по неопытности или обстоятельства развели , то впереди окажется огромная жизнь , в которой будет всё , кроме счастья. Точней , оно будет — то , что другие люди так называют , но для тебя , помнящей вкус яблок из покинутого сада , это не более чем удовольствие.

Но это , повторюсь , теория одной взрослой и печальной женщины , а судьба , может быть не так строга и возмещает упущенные шансы хотя бы пару раз. И как же всё-таки жить после любви — в первые дни , недели , месяцы , и потом , все эти долгие годы?

У всех вначале идёт оплакивание — один психолог определил его как время , когда часть твоей души , которую ты отдавал другому человеку , возвращается , и ты становишься целым. Это слишком одинокое дело — воссоединяться с самим собой , переставать быть половинкой , четвертинкой , восьмушкой или бледным раствором личности , потерявшейся в любви.

После острого горя приходит очередь иллюзий , надежды всё как-нибудь вернуть: объяснить ему , изменить себя , смириться с. Многочасовые мысленные разговоры , попытка убедить фантом и что-то ему доказать. Иногда злость , иногда затягивающие мечты про то , как всё наладится , из которых не хочется выбираться.

Жизнь меж тем царапается в дверь и требует присутствия: ребёнок хочет играть и есть , работа должна быть сделана , а день как-то прожит. И тогда приходится искать для себя поводы просыпаться каждое утро.

Очень помогает рассыпать вокруг белые камешки или « наначки», как говорят дрессировщики. Воспитываешь свою психику , как ленивого кролика: бить нельзя , но нужно как-то убедить делать трюк. Трюком для вас станут простые повседневные вещи: вставать , есть , улыбаться. Вышла из дома — молодец , загляни в кафе , съешь пончик. Запланируй что-нибудь красивое на каждый день , чтобы был повод гулять: сегодня можно посмотреть на уток , завтра по дороге с работы зайти за носочками в розочках. К продуктам из супера обязательно покупать цветы и немного ягод. Нужно выманивать эту ленивую скотину в жизнь.

Да , именно так , нет никакого пафоса в страдании , нет и особой красоты. Это на идиотских картинках анатомически недостоверные девочки изящно страдают на подоконниках с чашечкой кофе. Вы же быстро станете толстой , унылой зеленокожей тёткой , которая никому не интересна. Её придётся кормить не печеньками , а антидепрессантами , и следить , чтобы вовремя мылась.

Когда привыкнете и смиритесь с необходимостью жить , лучше бы найти какое-то дело больше себя. Для кого искусство , для кого бизнес , благотворительность , увлечение. Что-то , забирающее много времени , энергии , а взамен придающее смысл существованию. За этим можно скоротать годы , да и занятая женщина гораздо больше привлекает мужчин , чем та , что мечется в поисках « отношений» или терпеливо сидит в засаде , имитируя безразличие.

Если играть честно , однажды вы поймёте , что вместо потери нарастили себе новый интересный мир , где не так уж плохо одной или со спутниками , которые не разрывают сердце , но очень нравятся.

Потерять любовь — не беда , беда — это решить , что смысл и красоту вашей судьбе придаёт страдание , и потому цепляться за него , культивировать и растравлять раны. Тут действительно можно увлечься и изгадить жизнь. А любовь-то не гадит — даже уходя.

Любовь: длится не более четырех лет или может быть вечной?

Ученые подсчитали, что состояние влюбленности длится не более четырех лет. Но многие уверены, что любовь может длиться вечно, нужно.

Павел, 30 лет, страховой агент

Вечной любви не бывает, так всегда было. И не нужно говорить о распущенности нынешнего поколения. Просто раньше жизнь тяжелее была – поодиночке не прокормишься, съехать от надоевшего супруга тоже некуда – одна квартира на двоих, и та кооперативная. Вот и жили вместе до старости. А теперь, когда у каждого появилась возможность нормально жить одному, браки распадаются – людям просто незачем сохранять изжившие себя отношения.

Нина, 56 лет, пенсионерка

Мы с мужем познакомились, когда были в первом классе. Как учительница посадила нас за одну парту, так больше мы и не расставались! Он еще в детстве за мной ухаживал – портфель таскал, потом в кино приглашал, гуляли вместе. Потом я из армии его ждала, а когда оба институт закончили, тогда и поженились. Двое детей у нас, пятеро внуков. У меня других мужчин не было никогда, я у мужа тоже первая. Уверена, он мне не изменял, я тоже никогда на сторону не заглядывалась. И я счастлива! Люблю своего мужа не меньше, чем в юности, а может, даже и больше. Так что любовь может длиться хоть всю жизнь. Я в этом совершенно уверена!

Игорь, 36 лет, менеджер

Мне хочется верить в любовь на всю жизнь. Пусть это и редкое явление, но думаю, что каждый хотел бы, чтобы с ним случилось это чудо. И, мне кажется, если правильно себя настроить, это может произойти. Ведь если заранее настраиваться на то, что отношения не продлятся долго, так и будет. Люди постараются сделать все возможное, чтобы не связывать себя обязательствами, не слишком привыкать друг к другу. А ведь любовь – это и общие дети, и жилье одно на двоих, и все деньги в одном кошельке. Так что проблема не в том, что чувства со временем угасают, а в том, что люди заранее готовят себя к разрыву.

Ирина, 45 лет, администратор

Ничего вечного не бывает. И любовь не исключение. Бывает, конечно, что люди живут друг с другом всю жизнь. Но это уже не любовь. Они или разъехаться не могут, или просто не хотят искать другого партнера, понимая, что новый супруг надоест так же быстро, как и предыдущий. Посмотрите на людей, долго проживших в браке. Они же даже не разговаривают друг с другом. Муж на диване футбол смотрит, жена на кухне – сериал. И так годами продолжается. А с виду все прекрасно – крепкая семья, разводиться никто не собирается. Только вот любовь здесь уже ни при чем.

Раиса, 25 лет, секретарь

У меня перед глазами пример моих родителей. Они уже тридцать лет вместе. И любят друг друга! Причем я вижу, что это не просто привычка, что это не любовь близких родственников, а что это чувства между мужчиной и женщиной! Видели бы вы, как они смотрят друг на друга! У них глаза до сих пор горят, как будто им по двадцать лет! А сколько раз я замечала, что, даже когда они в ссоре, если один в комнату входит, другой обязательно хоть чуть-чуть улыбается, так что глупости это все про то, что чувства непременно угасают. Просто не каждому удается встретить свою половинку.

Андрей, 43 года, банковский служащий

Я когда со своей первой женой познакомился, был уверен, что это навсегда. Расстались через пять лет. Никто не изменял никому, просто, что называется, быт заел. На второй женился по большой любви. От мужа ее увел, был уверен, что уж вот это – настоящее, а не ошибка молодости. Через три года разбежались. Устали друг от друга. Так что в вечную любовь мне слабо верится!

Елена, 40 лет, парикмахер

Мужчины просто не способны долго оставаться с одной женщиной. Как только ее красота немного по­блекнет, мужчина начнет искать себе приключения на стороне. Если женщина готова терпеть измены, брак продлится долго. Но мужчина будет гулять, а женщина страдать. Иначе никак! Так уж природа устроила!

Алексей, 48 лет, водитель

Конечно, любовь может быть вечной. Другое дело, что ее нужно поддерживать, ведь любые отношения нужно постоянно строить, вкладывать в них какие-то чувства, эмоциональные ресурсы. Тогда любовь никуда не денется. К сожалению, нынешняя молодежь разучилась любить. Они не хотят идти на уступки друг другу, они не хотят поддерживать партнера в тяжелых ситуациях. Каждый уверен, что другой ему что-то должен – зарабатывать деньги, варить борщи и т.д. Поэтому, как только в отношениях начинаются трудности, молодые люди разбегаются. Им кажется, что проще найти другого человека, чем пытаться налаживать прежние отношения. А если приложить хоть немного усилий, ваша любовь останется с вами на всю жизнь.

Психология любовь есть в жизни