Не могу видеть ребенка мужа от первого брака

Неприязнь к ребенку мужа от первого брака

Не выношу ребенка мужа от первого брака. И мучаюсь от этого, потому что, моего сына (тоже от первого брака) он любит. Знаю, что я не права. Но даже визиты ребенка раз в две недели меня напрягают. Что делать? Головой и сердцем понимаю, что нельзя так, но поделать ничего с собой не могу.

Мужу втемяшило в голову привезти его жить и учиться в наш город!Т.е. это надо было оплачивать его учебу в вузе, кормить, одевать, снимать ему квартиру(БЖ была категорически против общежития) или, ужас, поселить его в нашей квартире. Хочу заметить, когда мой муж ушел от БЖ, он оставил ей абсолютно все что было, ушел с пакетом одежды. А все, что мы имели на тот момент, было заработано, выстрадано исключительно моими и мужа силами.Ну с какого перепуга я должна была терпеть пасынка у СЕБЯ дома?!У него ведь есть родная мама, которая и должна за ним ухаживать. Так он и приехал какой. С чувством, что ему все чем-то обязаны!Одеваться требовал только в фирменных магазинах, мобильный ему нужен был самый крутой, на лето надо было оплатить поездку куда-нибудь отдохнуть. И это при всем при том, что мы жили довольно-таки тяжеловато — ипотека,двое маленьких детей, сами забыли когда последний раз себе вещи покупали. Вобщем я не просто ревновала, я уже испытывала глубокую ненависть к нему.Потом так случилось,что нам пришлось переехать в другой город(в связи с работой мужа). Я видела в этом один большой плюс — я перестану видеть этого мальчишку!Так и случилось, разговоры мужа с ним по телефону меня мало интересовали, проплата его института тоже(при смене работы у мужа выросла зарплата), их встречи в том городе тоже.Но.

[808277258] – 30 апреля 2011 г., 10:33

. Вчера он снова появился в нашем доме.Вроде бы проездом,на два дня, но это привело меня в бешенство. Я НЕ ХОЧУ видеть его в своем доме, даже пять минут. Я не хочу, чтобы он сидел на моем диване, смотрел мой телевизор, ел то, что я готовлю и мылся в моей ванной, вытираясь моим полотенцем. С мужем поругалась. Готова с ним разойтись, лишь бы только раз и навсегда избавиться от этого призрака, но свои двое детей. Теперь можете разнести меня в пух и прах, я выговорилась, мне стало легче.

[2018848585] – 3 мая 2011 г., 19:46

Прекрасно Вас понимаю. Не раз видела такую ситуацию. Всё предсказуемо. Надеюсь, что хотя бы общее имущество оформлено правильно — муж написал на Вас дарственную?

[808277258] – 24 мая 2011 г., 19:28

Дарственную никак нельзя оформить. Единственное более или менее стоящее имущество — это квартира, а она оформлена в ипотеку и досрочно ее погасить у нас нет возможности. Спасибо, что понимаете.

[559275818] – 26 мая 2011 г., 19:01

Ну теперь всем стало понятно,что разведенки с детьми- люди

второго сорта и для брака непригодны ? Эти ваши сраные дети

представляют ценность только для мамаши, а для потенциальных

партнеров это просто кусок дерьма, мешающий наслаждатся жизнью.

Как жестко, но если так посудить, то для большинства так и есть

[3083923557] – 13 июня 2011 г., 11:21

[742221826] – 17 января 2012 г., 15:01

Чужой ребенок- как и любой другой родственник со стороны мужа может быть хорошим для супруги, а может стать врагом. мое мнение- если идет негатив- стараться всеми силами ограничить его вторжение в вашу жизнь. своя семья дороже, вряд ли кто то поспорит с этим. а этим ребенком пусть занимается его мать. в конце концов- она его родила, решила вопрос о совместном проживании с ним, с мужем не ужилась и ид- так что и саночки ей катать

[4227200431] – 18 января 2012 г., 14:42

92. Отчасти справедливо, отчасти, потому что все равно основная ответственность за то, что сложились/не сложились отношения на мужчине. На то он и мужчина. И относятся ваши замечания, к женщинам у которых есть дети, тут да, они знают, что такое ребенок и все сложности и должны отдавать себе отчет что будет и как будет. Но в основном «попадают» бездетные женщины. Знаете как все красиво начинается: «У меня есть дочка/сын, он/она замечательный ребенок, он тебе обязательно понравиться и ты ему понравишься.», и думает девушка, что да, ребенок, замечательный, где-то там, с мамой.. А тут — бах, и приехали, вместо ребенка, зачастую 13-15 летний подросток, со всем подростковыми проблемами — поиск своего места в мире в целом и в частности в семейной иерархии, которому по одному месту «какая-то там тетка папина, сколько таких теток было и будет», бывшая жена с вечными вопросами, претезиями, просьбами, свекры обожающие внука/внучку, и ты вроде как не при делах, ну финансовую сторону вообще оставим.. И вот копиться-копиться, и в конце концов приходит светлая мысль «А какого черта. Это МОЙ муж! И или я буду для него номер один или пускай валит на все четыре. «. Мужчины, если у них за плечами неудачный брак, начинают очень ценить, когда с них практически ничего не требуют, где нет постоянного головняка с подростком и его фокусами и встают на сторону жены, потому что понимают, дети вырастут, дети это затраты, это не на секунду не тыл, а тыл — вот он рядом, и потерять его — большая глупость.. Которые не понимают, те прыгают от брака к браку и не понимают, почему им какие-то жучки попадаются-то?

Согласна с каждым словом.Все верно.У самой такая же проблема — у МЧ есть дочь от первого брака.И я умом вроде все понимаю,но сердцем принять не могу.

[9944997] – 16 февраля 2012 г., 10:49

я бы даже сказала, что больше, ибо теперь у мужчины семья с женой, он за нее взял ответственность. Да. он несет ответственность и за того ребенка, алименты-встречи итд, но на первом месте должны быть всегда приоритеты его семьи. В противном случае эту семью лучше не создавать

Я тоже так считаю-дети, конечно, бывшими не бывают, но и время, и финансы надо распределять поровну между детьми от предыдущих браков и семьей,которая есть в данный момент. У меня тоже ситуация не из простых, у мужа тоже есть дочь от первого брака, я отношусь к ней не плохо, но при этом на нее уходит основная масса денег помимо довольно приличных алиментов,в результате в семье ничего не остается. Я не хочу обидеть бывшего мужа,но и смириться я с такой ситуацией не могу, считаю, что оба родителя несут ответственность за содержание ребенка, а не только один из родителей.У меня тоже есть ребенок от первого брака, но ему достается гораздо (раза в два с половиной меньше), чем его дочки,но деньги на содержание своего ребенка я зарабатываю сама, а мне так вообще не достается ничего кроме элементарного питания за счет мужа.Мне бывший муж почти не помогает растить ребенка. Может я в чем-то и не права, но мне тоже хочется хоть чуть-чуть пожить, а не существовать (я не говорю о норковых шубах, а хотя бы об элементарных вещах).

[33193222] – 16 февраля 2012 г., 23:43

А про «нормальные эмоции» ребенка не хотите написать? Про «чувство собственности» на папу, который теперь почему -то с другой тетей? Как новые жены любят себя жалеть! Ведь хотят быть

единственными, а то глазки не видели, что покупали.

А Ваш совет «отработать и забыть» мужу Автора подходит?

А про «нормальные эмоции» ребенка не хотите написать? Про «чувство собственности» на папу, который теперь почему -то с другой тетей? Как новые жены любят себя жалеть! Ведь хотят быть единственными, а то глазки не видели, что покупали.

не нужно смотреть однобоко. автор прекрасна знала, что есть ребенок. И должна была осознавать последствия своего выбора. тепер плачется. надо было смотреть за кого выходишь замуж, или искать свободного, чтоб был девственником и без прошлого.

Ребенок принадлежит матери! И все эти сопли-слюни мужиков по поводу детей от бывших жен считаю понтами корявыми (или возможностью нагадить бЖ постоянно выцепляя у нее ребенка для «общения».
Если мужчины такие чувствительные к детям, то нехер разводиться, живите с той, которая вам ребенка родила, раз уж вам так этот ребенок нужен! Ушел так ушел.
А «бедным детям» без отца распрекрасно живется.

Ребенок мужа от первого брака.

Re: Ребенок мужа от первого брака.
Мне нужна реальная помощь, иначе я либо сойду с ума от психоза, либо подам на развод! Помощь специалиста — психотерапевта вам поможет. Иначе тертий вариант — муж подаст на развод.

почти каждый день дочка звонит, просит приехать и т.д. Она его дочь, она имеет на это полное право. Завершение супружеских отношений никак не завершают детско-родительских, они сохраняются независимо от развода.

но видится только 1-2 в месяц (так я поставила условие), Вы не имели на это права.

но его бывшая этим не довольна и упрекает его в том, что он не может приехать к ребенку раз в неделю! Совершенно справедливо упрекает. Она-же не требует чтоб он к ней приезжал, верно? А принимать участие в воспитании ребенка обязаны оба родителя и очень хорошо, если они могут договариваться об этом после развода.

Иногда работает в выходные. Это правильно, ему нужно семью обеспечивать.

меня просто бесит когда он там пресмыкается! ПРЕСМЫКАЕТСЯ он перед вами, оправдывась в том, в чем не должен.

Ругаемся почти до драки, он даже слушать меня не хочет на эту тему! Мужчина моложец, что отстаивает свои права.

Говорит, что он нас очень любит, но там тоже его ребенок Он прав.

может кто меня переубедит и объяснит в чем я не права! Наверное резко, но может заставит вас посмотреть на вашу ситуацию с другой стороны.

Я прошу СОВЕТА у тех, кто также живет как я или покрайне мере пережил как-то эту ситуацию! Уважаемая Nonni,
я замужем 2 года, и у моего мужа есть 2-летний сын от другой женщины, с которой он встречался до меня. 3 месяца назад я родила мужу нашего общего сына. Перед подачей заявления в ЗАГС муж рассказал мне про первого ребёнка, и ничего, кроме теплоты и любви к этому малышу, я не испытала. К сожалению, отношения с его матерью крайне напряженные и конфликтные, из-за этого муж несколько раз был готов забыть о них, пока сын не подрастёт и не появится возможность общаться с ним, избегая его мать, но я не позволяю, даже несмотря на рождение нашего ребёнка. «Грехи отцов падут на головы детей их» — ребёнок, живущий без отца, испытывает множество страданий и унижений. Пожалейте.

Ребёнок — это часть Вашего любимого мужа. Подумайте об этом. Что Вы знаете об этой девочке? Видели ли Вы её? А может, Вы узнаете её и полюбите всем сердцем?
Что Вы знаете о её матери? Постарайтесь поставить себя на место первой жены: возможно, она не всегда корректна к Вам, но, пардон, уверены ли Вы, что на её месте вели бы себя лучше?
Если у мужа не хватает времени, логично «объединить» время, проводимое с детьми — сейчас, когда им 7 и 2, это может быть непросто, но со временем разница в возрасте будет сглаживаться. Вы можете принять участие в этом общении, хотя придётся решить много проблем, найти путь к сердцу этой девочки, преодолеть её ревность, внушить ей доверие и уважение. Тогда Вы сможете быть спокойны, а Ваш муж перестанет разрываться между любимыми существами.

Я в своей ситуации мечтаю, что когда-нибудь первый сын моего мужа будет «своим» в нашей семье, будет любить отца, уважать меня и дружить со своими сводными братьями/сёстрами — надеюсь, у нас будет не один ребёнок. Готова приложить все усилия, чтобы эта мечта осуществилась.

Не могу видеть ребенка мужа от первого брака

Created with Sketch.

Если приходят в гости дети мужа от первого брака: советы психолога

КОММЕНТАРИИ

Полезные мобильные приложения, выбор мам Babyblog

Mamsy — мобильный и выгодный шопинг

  • Авторизация в 1 клик
  • Скидки на ваши любимые бренды
  • Быстрая и бесплатная доставка
  • 14 дней на примерку

Не могу принять детей мужа от первого брака

Пишу с анонимного аккаунта. Мне 27 лет. Ситуация у меня непростая. У моего мужчины, с которым мы вместе живем уже год, есть дети от первого брака: девочке 9, младшему мальчику 2 года, но я никак не могу принять этих детей. От каждой новости о предстоящей мне встрече с ними (или даже с кем-то одним из них) у меня начинаются панические атаки. Мне хочется спрятаться в шкаф и не выходить оттуда, пока они не уйдут. Я честно пыталась принимать во всём этом участие, но чувствую, что вот просто не хочу с ними контактировать и всё. Я бы сказала «не могу», если бы хотела соврать и выглядеть в ваших глазах лучше. Это было бы проще. Но я действительно просто не хочу и признаюсь в этом.

В меня сейчас, конечно же, полетят камни из серии «ты знала, на что шла!» и всё в таком духе, но по правде говоря это не совсем так. Когда я начинала отношения с этим человеком, я не знала на что шла. Я знала, что у него есть дети, но я почему-то была уверена, что мое общение с ними будет вполне нормальным и никаких проблем не возникнет. Я познакомилась сего детьми, когда мы уже несколько месяцев жили с ним вместе, но практически с первой же моей встречи с ними я поняла, что всё будет не так, как я предполагала. Система дала сбой. Я без особого фанатизма, но совершенно нормально общаюсь с детьми своих подруг. Не могу сказать, что прям обожаю маленьких детей, но пообщаться с ними, во что-то поиграть не испытывая в эти минуты желания покончить с собой в общем я могу. С любыми детьми, кроме его детей. При виде его детей у меня в мозгу происходит какое-то отторжение. Я не знаю, как это объяснить, но 9-ти летней девочке я вообще не могу сказать ни слова, а к младшему мальчику не хочу даже прикасаться лишний раз.

Есть еще такой момент, видимо важный: младший мальчик нездоров, у него дцп и, соответственно, инвалидность. Мне очень стыдно признаться в этом, но мне ужасно не нравится этот мальчик, и находиться в одном помещении с ним мне особенно не по себе. Я понимаю мозгом, что это очень неправильно, мне стыдно за эти мысли и чувства, но не могу я любить кого-то или не любить по заказу. У меня уже какая-то паранойя, потому что я постоянно заглядываю в глаза другим деткам на улице или в магазине и думаю, здоров ли этот или он с отклонениями? Мне постоянно везде мерещатся ТАКИЕ дети. Я панически боюсь, что у меня когда-то тоже родится такой ребенок.

Всё, наверное, было бы более-менее неплохо, если бы мой мужчина не стремился к тому, чтобы я тоже общалась с его детьми. Я не против того, чтобы он общаться со своими детьми сам, я максимально адекватно стараюсь к этому относиться и никоим образом не препятствую этому, но он периодически предлагает взять их к нам домой на ночь, а мне этого, естественно, не хочется, потому что при детях, нам нельзя будет даже обниматься, не говоря уже о том, чтобы заниматься сексом и вести себя так, как мы ведем себя обычно. Тем более что мы — молодая еще пара, в будние дни мы работаем, в выходные хочется, естественно, какую-то личную жизнь вести как М и Ж. Я испытываю жуткий дискомфорт от подобных мероприятий. Говорила ему уже об этом много раз, но от этого он все равно не перестал предлагать мне брать его детей на ночевку, хоть и стал делать это реже. С одной стороны я могу сказать «нет», и он их не приведет, но с другой стороны, если я всегда буду так ему говорить, это тоже будет не совсем правильно, мы будем отдаляться друг от друга, ругаться и ни к чему хорошему это не приведет. И где вообще эта тонкая грань между уступками и отстаиванием своих собственных интересов? Мне абсолютно точно хочется жить в комфорте и спокойствии и не подвергать себя участию в том, что меня грубо говоря напрягает. Но в то же время любимого человека обижать тоже лишний раз не хочется.

Мы планируем в обозримом будущем пожениться и завести общего ребенка. Но всё усложняется и постоянно откладывается из-за финансовых трудностей, т. к. он вынужден полностью содержать своих детей и бывшую жену, которую, как я поняла, такое положение вещей вполне устраивает, и торопиться выходить на работу она скорее всего не станет. Да и зарабатывала она раньше совсем немного, поэтому даже если она и выйдет рано или поздно на работу, в глобальном смысле это особо ни на что не повлияет, как мне кажется.

Вопросов будет несколько.

Прошу помочь мне разобраться, почему я так болезненно воспринимаю его детей? Самая очевидная причина — ревность. Но как с этим жить? Почему я не испытываю хотя бы жалости к младшему ребенку? Иногда я ловлю себя на мысли, что лучше бы младшего ребенка вообще не было, потому что девочка старшая через несколько лет вырастет и станет более самостоятельной, а младшему еще расти и расти. Я знаю, что это очень плохо и за эти мысли тоже очень стыдно.

Поможет ли мне пересмотреть свои взгляды на его детей от первого брака рождение моего ребенка? Или наоборот мне будет еще хуже в эмоциональном плане?

Насколько вообще необходимо брать детей на ночь с точки зрения потребности самих детей? Ну то есть реально ли это так важно делать? Для детей вообще есть разница между «провести время с папой с утра до вечера» и между «провести время с папой с утра до вечера и остаться на ночевку?».

Как объяснить своему мужчине, что я не против его общения с детьми и бывшей женой, но сама я не очень хочу иметь к этому отношение и принимать в этом участие? Наверное в глубине души он мечтает о том, чтобы мы с его бывшей женой общались, дружили, обменивались кулинарными рецептами, все вместе гуляли в парке по выходным, поздравляли друг с друга с праздниками и т. п., но я, напротив, хочу чтобы наши с ней жизни и семьи вообще никогда не пересекались. Я не хочу ее ни видеть, ни слышать, ни тем более знать лично, и это абсолютно взаимно. Вот опять же, по идее мне должно быть ее жалко, потому что растить больного ребенка — не самая завидная доля, но реально она вызывает у меня только раздражение и ненависть.

Как обрести внутренний покой и перестать испытывать такие чудовищные чувства? Как предложить моему мужчине не принуждать меня к общению с его детьми, чтобы его не обидеть?

Так же буду очень рада, если кто-то поделится со мной опытом переживания подобных ситуации. Расскажите, что помогло Вам и как Вы нашли выход?

P. S. Не советуйте мне с ним разойтись и найти себе мужчину без обременений, пожалуйста. Если бы я находила это возможным и приемлемым, то так и сделала бы не обращаясь сюда с просьбой о помощи. Я люблю этого человека и абсолютно искренне хочу найти такое решение этого вопроса, которое устроит и его, и меня.

Не люблю ребенка мужа от первого брака

История в принципе банальна. Познакомились мы на работе. Он к тому времени с женой уже не жил. Неделю мы проводили ночи вместе, но без намека на что-то большее с обеих сторон, затем разъехались по своим городам. Я только вступила в должность, на которой он работал около 3-х лет. Стали созваниваться, он помогал именно по работе. Не более.

Так продолжалось 2 месяца. Между нами стали проскальзывать искорки. Ездили друг к другу. Потом я переехала к нему насовсем. Жили можно сказать вчетвером: я, он, его мать и сын. Номинально сын жил с бывшей женой, но 20 дней в месяц был с отцом. Я была совершенно не против такого. Мы с ним сразу подружились, несмотря на мою нелюбовь к детям. Позже мы крупно поругались, и я перевелась в другой город. Через 8 месяцев он приехал и забрал меня назад. Мы стали жить отдельно ото всех. Я почти сразу забеременела. И вот тут началось.

Я физически не переношу присутствия его сына. Мне он стал неприятен. Мне кажется, что ispovedi.com он все делает неправильно и назло мне. Он меня бесит и раздражает. Хотя совершенно ничего плохого он мне не сделал. Доходит до того, что когда муж с ним гуляет, я закатываю истерику и заставляю его ехать обратно домой. Муж разрывается между сыном и мной с маленькой дочкой. Я умом все понимаю, что неправа. Уговариваю себя успокоиться, относиться к нему, как раньше. Но ничего не помогает. Как мне убедить себя, что ребенок ни в чем не виноват? Что он имеет такие же права на отца, как и я с дочкой? Ненавижу его всем сердцем и ненавижу себя за это.

Анонимные комментарии (36 ) к исповеди «Не люблю ребенка мужа от первого брака»:

Сын — это неотемлевая часть Вашего мужа и если Он Вам дорог и Вы хотите сохранить семью Вам придется как минимум с уважением относится к сыну Вашего мужа.

Я ж пишу: не могу! Хочу но не могу!
Или вы думаете только вам такая гениальная мысль в голову пришла?

Ник, Вам очень подходит!Вы, написали историю, люди Вам советы дают а Вы рычите!Да кто Вы вообще такая чтоб сына ненавидеть, Да таких как Вы у вашего мужчины будет тысячи а сыночек родной пока, что только один. Я так поняла он на Вас даже не женат так, что успокойтесь!

Тьфу. Даже отвечать вам не буду. Единственное что могу сказать не в штампе счастье.

А я не утверждаю, что счастье в штампе!Вы, такая злая!Счастливые женщины такимы злыми быть не могут!

У мужчины детей может в каждом дворе бегать по десятку (одно неосторожное движение и вы отец), а живёт он с одной женщиной, которая обеспечивает ему быт (ещё неизвестно , что с того сыночка вырастет, может он через пару лет за отца и не вспомнит — это к стакану воды), а обеспечивают комфортную жизнь и досматривают мужчин именно женщины

Вот это верно. Хотя детей бросать нельзя. Но и у автора ребенок и если она не хочет с этим ребенком проводить свое время-не нужно! Вот и все. Ее право. У нее есть СВОЯ дочь. И этим все сказано. Остальное-проблемы мужа.

Ну, автор не писала о том, что сына мужа она ненавидит. Но любить не обязана, это уж точно. Относиться нейтрально лучше всего.
Кроме «сыночка родного» у мужа автора есть еще и дочечка (от автора). Так что детей двое.
А насчет детей: у меня есть пример мужа моей соседки ( не самый удачный, но я все же расскажу о том, какие бывают отцы и что в принципе есть мужчины, которые любят только детей женщины, с которой живут и которая дорога).
Муж млей соседки ушел к другой женщине с ребенком (. ), когда родному сыну было всего 4 года. Сейчас сыну 30 лет. За это время отец ни разу не навестил его, платил копеечные алименты и даже не узнал, встретив на улице (. )
Зато со второй женой он живет почти 30 лет в мире и согласии, воспитал ее дочь и теперь «счастливый дед» неродного внука.
И таких мужчин полно. Увы. Но это так. Так что не обольщайтесь и не пишите, что «дети — это навсегда,жен может быть много и прочее», нет у мужчин материнского инстинкта. Увы.
По-другому они устроены.
Не все, к счастью.

Видимо вы как раз та разведенка, которая алиментов то со своего выбить не может.

1. Всегда не понятно выражение ,,баб будет много, а сыночек один. Так ВСЕГДА пишут брошенки. Вы же тоже когда-то были ребенком, вам бы понравилось, если с таким отношением к любимой женщине подходил ваш отец к вашей матери, если бы у него были дети от бывших?
2. Если два человека расстались имея ребенка, значит они не подумали, прежде чем планировать детей, смогут ли они ужиться,надо ли им вообще детей? Ребенок конечно не виноват, но и новая жена и новый ребенок тоже. Они хотят большего внимания и вправе его требовать. Но! Мужчина САМ должен понимать,что жене не приятно всё,что связывает с его бывшей. Я была в такой ситуации и могу дать совет девушкам: 1) Точно понять,сможете ли вы делить мужа с его ребенком от бывшей, ведь он и с ней будет встречаться до конца своих дней! 2) Если уж попали в этот ,,капкан. и решили,что рожать от него хотите, рожайте быстрее и ведите себя хлоднокровно. Делайте вид, что другого ребенка у него просто нет. Тратьте как можно больше денег на своего, и тогда времени и денег на реб.от бывшей муж потратит меньше. Удачи!

Ну тогда стоит задуматься нужен ли вообще Вам этот мужчина. Если он Вам нужен то вместе с ребенком, а если нет то и без ребенка не будет нужен.

Очень очень очень нужен. Поэтому пытаюсь обуздать себя. Доче скоро полгода а ничего не меняется во мне. Как же противно от самой себя

Вы как миллионы других женщин. Вы просто не любите чужого ребенка. Так вы и не обязаны его любить, вы ничего не обязаны этому ребенку. Он не ваш, у него есть оба родителя, которые и обязаны его любить. Все эти глупости о том, что любишь мужика-полюбишь и ребенка придумали родственники мужчины давным давно, дабы мужик свое чадо на них не свесил. Раньше мужчине могли отдать ребенка в случае смерти матери либо при полной ее деградации. Сейчас отцам детей оставляют и при благополучных мамах. » Я ж мать» уже не аргумент суду. Мужики тащут домой своих детей и скидывают их на других женщин.
По сути вам надо бы объяснить мужчине, что его ребенок-его зона ответственности. Раз он так решил, значит уроки, родительские собрания, школьные праздники и билютни-его забота. А вы великодушно соглашайтесь кормить его ребенка и не прибить его при этом. Кормить вам придется ежедневно, без выходных и праздников. Так что это не обязанность, это ваше ему отдолжение.

Я вас понимаю,как никто.у меня тоже такая ситуация…муж без моего согласия забрал к нам свою 12 летнюю дочь..Я мягко говоря ее не люблю .и ничего с этим поделать не могу.У меня у самой 2 е детей.и мне есть о ком думать. .Я вообще не понимаю,как вообще женщина ,может так просто отдать своего единственного ребенка…к чужой женщине ,которая не любит своего ребенка. ( Это о бывшей мужа).ещё потом звонить и требовать ,что либо от меня…Самое обидное,то что муж не хочет меня понять.К сожалению я так долго не выдержу (.

Если Вы ничего умного не можете написать, то лучше не писать вовсе, чем бородатые афоризмы, которые к тому же в жизни не работают. Любить потомство от другой, женщина может только если их мать умерла. Во всех остальных случаях будет здоровая конкуренция за ресурсы для родных детей (финансы, время, заботу отца). Я ещё ни разу не видела, чтобы новая жена искренне любила детей от чужой женщины и своего мужа. Можно изнасиловать свою психику и заставить себя, но это чревато неврозами и болезнями, а надо ли? Избавляться от чужого потомства ради выживания своего — это нормально в живом мире. Это нормальная здоровая реакция любой женщины. Ненормально если этого нет, значит у женщины задавлены все природные эмоции. Я не вторая жена и у моего мужа нет бывших жён и детей, но если бы были, я бы всеми силами расчищала пространство в жизни отца для своих родных детей. А не привечала бастардов, конкурентов за ресурсы и внимание отца.

Очень нравится ваш комментарий

Марина, вы правы во многом. Но открою вам секрет: не может любить чужих детей женщина, тем более, как своих, даже если их мать умерла. И нет здесь отличий никаких. Разве что жалости побольше. Но жалость и любовь-разные вещи.

Это самка не может любить генетически чужого ей ребенка. Женщина как раз может.

Как раз-таки самка может! Сколько примеров того, как выкормили самки «приемышей». Воспитывать может, но любить как своих-никогда!

Во время беременности чувства обостряются, но и нервничать тоже вредно. Может поговорить с мужем чтобы он вошел в ваше положение и до родов как можно реже общался с сыном? Возможно это не правильно и эгоистично…но после родов у вас это пройдет…вы совсем по другому посмотрите на его сына. Вы уже молодец, что все сами понимаете — так и объясните мужу!

Постарайтесь полюбить сына, ведь у вас общая дочь. Если вы начнете хорошо относиться к ребенку и он к вам начнет хорошо относиться. Так вы только разрушаете брак. Вы в глубине хороший человек, развивайте эти чувства. Удачи!

У меня аналогичная история. Муж и его сын от первого брака. До брака меня он уже раздражал сильно и я в мягкой форме попросила мужа по-меньше о нем рассказывать. В конце концов я не обязана любить его,эти чужой ребёнок от женщины чужой. Навязывание мне этого ребёнка ничем хорошим не кончится. Муж это понимает и не навязывает. Те,кто не прошёл такую ситуацию будут учить,мол,как можно,это же ребёнок,ни в чем не виноват… По мне,так лучше свести к минимуму общение с ним и пусть растёт здоровым и счастливым по-дальше от меня. Судьба чужих детей мне неинтересна. Так же как и судьба моих детей мало кому интересна кроме меня. Это нормально и по-честному. И кто сказал,что женщины должны любить всех детей? Своих да-чужих-с какой стати?

Ирина, как вы правы!

Tochno! U menja takaja zhe situazija. Sil bolshe nikakih net. Chuvstvuu, chto krishu sovsem sneset . Ob odnom hochetsa poprosit forumchat . Rebjata, esli vi cherez eto vse ne proshli , luchshe soveti ne davat, potomu kak vi ne znaete kakogo eto! Poverte , neverojatno bolno!! Osuzhdat ochen legko! Devochki,u kotorih eta beda :derzhires! A ja vot dumau p razvode..
.net sil.
Vsegod vsem horoshego !

Такая же история. 9 лет прожила с человеком ,очень его любила ,но из-за его мерзкого сынишки наш брак развалился. Этот змееныш спал с ним в кровати , отпихивал меня от него на улице. После того как я сказала что не хочу его больше видеть началось ужасное. Муж всё равно его забирал, но жил уже у родителей с ним, спал там с ним, неделями не появлялся .потом отдавал его мамаша появлялся !летом жил на даче с родителями, проводил с ним праздники ,я плакала дома одна Итак 9 лет . Бывшая жена звонила ночами утрами и рассказывала все подробности о ребенке. А потом он начал ходить вместе с бывшей на елочки, вечера ребенка ,тут я уже не выдержала Я ненавижу этого ребенка! От хапал всё- жизнь, койку ,праздники. Жить нужно настоящим и уважать свою настоящую девушку а не подтирать ..опу бывшим соплякам и женам! Извините наболело

Берегите свои нервные клетки. Вам ваше здоровье важнее всего. Все болезни от нервов. Постарайтесь не зацикливаться на сыне мужа. Думайте своей дочери больше. Если не возьмёте себя в руки сами. Ничего и никто вам не сможет помочь . жизнь так коротка не успеете оглянуться быстро пройдет. Подумайте стоит ли из за несчастного маленького человечка которому его отец предпочел вас лишать и свою кровиночку ее отца. Ведь мужику это может надоесть и от вас он запросто может сбежать превратившись тут уже в воскресного папашу тоже. Подумайте и берите себя в руки. Вы не обязаны принимать чужого ребенка но не сможете заставить отца забыть сына пока он еще мал и нуждается в его внимании. Терпения он повзрослеет а его отец всегда останется благодарным вам и любЯ вас с вашей дочкой. Терпите дай вам бог здоровья.

Боже девочки как все в этом мире одинаково! У меня вот также с мужем и его сыном от первого брака(((( ненависть ненависть ((( но у нас ситуация что бывшая больна шизофренией и его 17 лет сын с нами… слава богу что муж снял ему отдельно кв! Но мальчик совершенно не простой постоянно моего мужа достаёт всем и всегда , то наркотики то выгоняют его везде со школ то ещё что то в этом духе ! А муж его просто обожает и все его прихоти исполняют …. уже вся извелась , муж ночами из-за волнения не спит стрессы постоянные… вызывали уже пару раз скорую…. на почве всех этих историй… скандалы ((( и ещё я со своей ненавистью , я так переживаю за своего ранимого мужа и ничего с собой поделать не могу!! Мне так его жалко что он ради него готов на все а это 17 лет прыщавое создание над ним издевается (((( Также понимаю что это ужасное чувство но… что делать не знаю . Мы в браке 1,5 года ещё нет деток , хотим но вернее сказать хочу больше я чем муж, он вообще боится их после истории со своим проблемным сыном…. что делать не знаю ((((
А Новый момент в нашей истории у нас есть ресторан и муж берет его на работу ….. я этого не переживу ещё видеть его и там!
Что делать . Как найти равновесие в душе . Церковь …. молитвы . Что делать девочки .

Очень понравился комментарий Марины (№8). Терпеть не могу великовозрастных дочей своего мужа. 30- с хвостиком девицы. Была слишком перегружена их визитами в первый и второй годы нашего брака. Таскались к нам со всеми их бойфрендами (так как мы живем на юге). «Ах, папочка, мы так соскучились по тебе, так хотим тебя увидеть…». Папаша еще и платил за их билеты несколько раз, что очень возмутило меня, когда я узнала. Прискачат и пошли по барам и т.п. За все время ни купили в дом ни крошки хлеба, как говорится. Просто использовали как бесплатный отель. После того как одна обд…сь в ванной ночью, вплоть до того, что даже на мое полотенце, висящее на стуле. мое терпение лопнуло окончательно.
Я сказала, что не хочу их видеть никогда. Хочешь увидеть — езжай сам, но они его в гости не звали ни разу (надо сказать, что их мамаша развелась с ним, когда они были в дошкольном возрасте, но он принимал довольно активное участие в их жизни).
Четыре года прошли в тишине и относительном спокойствии. Они напрашивались несколько раз — я сказала, или я или они. Я не шутила. Не нравится — пусть найдет женщину, которая будет принимать их. Дочи мою позицию знают тоже.
В этом году я уезжаю на пару месяцев и, конечно, уже давно началась активная переписка в стиле, ну когда же ты купишь ей билеты, мы так хотим тебя увидеть (ага, и бойфренды, и просто друзья тоже хотят!). Меня бесит это двуличие и информирование их со стороны мужа, куда, когда и насколько я уезжаю. Но поделать я ничего не могу (не скажу же я ему, что я читаю переписку с дочами). Я даже рада, что моя поездка несколько откладывается, хотя я ее очень ждала, но так хочется понервировать дочей!
Если бы он поехал к ним, я бы не имела ничего против, но они явно в этом не заинтересованы, они «скучают» по нему, только потому что он живет здесь, в этом прекрасном месте. А меня начинает бесить уже что они приедут опять в мой дом, ну и т.д.

Не могу видеть ребенка мужа от первого брака