Не могу простить мужа за измену что делать

Оглавление:

Мужская измена. 9 ступеней прощения

К сожалению, мужская измена становится все более частым явлением в жизни замужних женщин. Причем от стажа семейной жизни это совершенно не зависит – неверность супруга может раскрыться как на первом, так и на тридцатом году совместного проживания.

Содержание

В любом случае, известие о том, что ей предпочли другую, становится ударом для женщины. Унижение, обида, горечь от осознания того, что в жизни любимого мужчины появился кто-то еще. Как быть в такой ситуации? Простить и забыть или подать на развод?

Однозначного ответа на этот вопрос не даст ни один, даже самый квалифицированный психолог. И все же попробуем разобраться – нужно ли прощать заблудшего мужа и возможно ли это сделать искренне.

Причины мужских адюльтеров ↑

Существует множество причин, по которым мужчины идут «налево». Прочитать чужие мысли невозможно, но постараться найти источник измены все же стоит.

Разлюбил

Самая страшная причина измены. В этой ситуации от женщины практически ничего не зависит. Жить с ним дальше или нет – зависит от самой супруги. Многие годами сохраняют такой брак ради несовершеннолетних детей, нежелания делить совместное имущество, общих кредитов или долгов.

Мужчине находиться в таких отношениях довольно удобно – ужин всегда готов, рубашки свежие, в доме порядок.

Чувства второй половины при этом уходят на задний план. Как показывает практика, женщине такой брак не приносит ничего хорошего, кроме сожалений о потраченном времени.

Захотелось чего-то новенького

Существует такой тип мужчин, которым постоянно хочется перемен. В работе, образе жизни, семье – неважно, главное, не стоять на месте. Психологи утверждают, что такой мужчина является по натуре самцом-завоевателем, а это значит, что рутинная семейная жизнь с ее бытовыми проблемами непременно ему наскучит.

Какой бы интеллектуально развитой красавицей и хозяюшкой не была жена такого мужчины, рано или поздно ему все равно захочется глотнуть новых эмоций и впечатлений.

Простить или нет такую измену – решать самой жене. Если она уверена в том, что сможет безболезненно для себя закрывать глаза на маленькие шалости супруга, то эти отношения могут благополучно продлиться целую жизнь.

Нехватка душевной теплоты

Даже самый идеальный семьянин может пойти на измену, если не чувствует со стороны жены уважения и любви.

Женщина с сильным доминирующим характером, постоянно одолевающая мужа претензиями и жалобами, рискует однажды узнать о том, что ее благоверный нашел отдушину на стороне.

Страшна такая измена тем, что муж идет к любовнице не за физическим удовлетворением, а за моральной поддержкой. Очень часто итогом такой измены становится распад семьи, причем окончательный.

Как извиниться перед парнем, чтобы он простил? Читай статью.

Последствия веселой вечеринки

Как показывает статистика, многие измены совершаются «по пьяной лавочке». Чаще всего такая измена действительно происходит случайно и ничего не значит.

Если вы хотите впредь избежать подобных эксцессов – старайтесь проконтролировать, в какой компании муж будет отмечать очередное торжество и есть ли риск появления там легкодоступных красоток.

Простить — не значит смириться ↑

Даже если после неверности мужа было принято решение о сохранении семьи, действительно смириться с этим фактом совсем нелегко.

После того, как все разговоры завершены, а слезы выплаканы, начинаются семейные будни. Но уже не такие, как прежде, а омраченные знанием того, муж предпочел другую.

Неважно почему и при каких обстоятельствах – измена стала для вашей семьи свершившимся фактом. И в такой ситуации женщина может понять, что неспособна дальше жить с человеком, который однажды ее предал.

В этом случае может помочь квалифицированный психолог. Однако не всегда беседы со специалистом помогают – многие семьи все же распадаются, несмотря на отчаянные попытки спасения брачного союза.

А можно ли? ↑

И все же, как простить мужа после измены? Возможно ли сделать это всей душой, не отравляя последующие годы совместного проживания недоверием и упреками?
Психологи отвечают – возможно. Все зависит от вашего взгляда на ситуацию.

Если относиться к этому факту как к предательству, а мужа воспринимать как человека, его совершившего, то с уверенностью можно сказать – будущего у такой семьи нет.

Если же воспринимать измену как заблуждение родного человека, то простить его будет гораздо проще.

В этой ситуации многое зависит и от мужа – если он искренне раскаивается в случившемся, хочет сохранить семью и способен поддержать жену в момент принятия ей решения, вероятность сохранения семьи становится гораздо выше.

Как простить измену мужа ↑

Измену можно сравнить с тяжелой болезнью – если вы взяли курс на выздоровление, потребуются долгие месяцы упорного труда для того, чтобы полностью избавиться от всех тревожных симптомов и недомогания. Выходить из состояния депрессии, вызванной супружеской неверностью, рекомендуется постепенно, шаг за шагом.

Реабилитация включает в себя следующие моменты.

Откровенный диалог

Необходимо максимально открыто поговорить с мужем.

Не скандалить, не бить посуду, а провести конструктивную беседу.

Вам необходимо выяснить причины, отношение супруга к случившемуся, его дальнейшие планы. Если он действительно жалеет о случившемся, готов поддержать вас в сложившейся ситуации и больше не совершать подобных поступков, можно постараться его простить.

Главное в этом разговоре – искренность слов благоверного. Оценить то, что скрывается за пламенными речами – вот что вы должны сделать в первую очередь.

Долой жалость

Не стоит искать оправданий заблудшему мужу и пытаться обвинить в произошедшем себя. Ваш супруг не маленький ребенок, которого можно оправдать и пожалеть только потому, что он еще несмышленыш. Взрослый человек должен отвечать за свои поступки и жалость ему только навредит.

Временный разрыв

Иногда осознать значимость семьи помогает временное раздельное проживание. После бурных ссор и выяснения отношений, сопряженных с выявлением факта измены, не помешает на некоторое время остаться в одиночестве, насладиться тишиной и спокойствием.

Большое количество свободного времени позволяет обдумать сложившуюся ситуацию, оценить все перспективы дальнейших отношений, и, возможно, соскучиться друг по другу.

Новое хобби

Занятия спортом, вышивкой, фотографией – в этот период можно позволить себе увлечься тем, на что раньше банально не хватало времени. Поиск нового хобби позволит не только открыть в себе неизведанные грани личности, но и отвлечься от негативных мыслей, которые уставший мозг часами прогоняет по кругу.

В том случае, если дети еще маленькие, постарайтесь уделять им как можно больше внимания. Это пойдет на пользу как им, так и вам. Сходите вместе в цирк или зоопарк, подарите себе массу положительных впечатлений, которые благотворно скажутся на общем психологическом состоянии вашего организма.

Легко ли пережить измену мужа во время беременности? Читайте далее.

А ты знаешь, как флиртовать с парнем по телефону? Узнай из статьи.

Здоровый эгоизм

Вспомните, наконец, о том, что вы у себя одна. Сходите в парикмахерскую, сделайте маникюр, купите абонемент в фитнес-центр, обновите гардероб. Как бы банально это не звучало, но лучшим средством для поднятия женского настроения действительно являются красивые вещи и ухоженный внешний вид.

К сожалению, будучи в браке, мы часто забываем об этом, находя семейным финансам другое, более приземленное применение.

Поддержка близких

Позвоните подругам, пригласите их на посиделки домой или в кафе, сходите вместе в ночной клуб. Вспомните смешные моменты из юности, многочисленных ухажеров, общих знакомых. Отвлекитесь от повседневности и окунитесь, хотя бы ненадолго, в легкую жизнь беззаботного студента.

Вера в будущее

Не забывайте о том, что каждое событие, происходящее в вашей жизни, это шаг на пути в лучшее. В жизни каждого человека случаются взлеты и падения.

Умение с достоинством выходить из трудных ситуаций – вот залог успешного исхода любого дела.

Думать о положительных качествах мужа

Вернитесь мысленно в то время, когда вы сказали «Да» в ответ на его предложение. Вспомните свое отношение к нему в тот момент, подумайте о том, какие черты его характера вас привлекли. Подумайте, что можно сделать для того, чтобы вернуть отношения на тот, предсвадебный уровень.

Как забыть неверность ↑

Если вы твердо решили попытаться сохранить семью после измены, вам нужно помнить о двух ключевых моментах:

  • не напоминать ежечасно мужу о том, как он провинился. Постоянное выяснение отношений, поиск ответа на вопрос как можно было так поступить с любимой женой не дадут желаемых результатов, а только привнесут дополнительное раздражение с обеих сторон;
  • запастись терпением. Для того, чтобы действительно простить, нужно постараться о предательстве забыть. Это длительный и трудный процесс, который под силу не каждой женщине. Зачастую возникает искушение помочь себе антидепрессантами и другими подобными лекарствами. Делать это, по крайней мере без рекомендации специалиста, категорически не рекомендуется. Лечит душевную боль только время, подкрепленное поступками супруга, которые доказывают его стремление вам помочь.
  • Видео: Как можно простить измену

    Совет психолога ↑

    Если вы столкнулись с изменой мужа, воспользуйтесь советами психолога для того, чтобы
    облегчить душевную боль:

    • не оставайтесь в одиночестве. Встречайтесь с подругами, близкими, коллегами. Ведите с ними разговоры на отвлеченные темы, не замыкайтесь только на своей проблеме;
    • постарайтесь выспаться. Сон – лучшее лекарство. Переутомление, связанное с недосыпом может негативно сказаться на ваших и без того обостренных чувствах;
    • не пытайтесь отомстить мужу, немедленно бросившись на поиски замены. Случайный партнер не станет для вас утешением, а вот добавить негативных эмоций вполне способен;
    • займите все свое свободное время. Окунитесь в работу, вспомните старое хобби, на которое постоянно не хватало времени, или найдите новое. Чем меньше времени у вас будет оставаться на негативные мысли, тем быстрее начнется процесс выздоровления вашей психики;
    • живите дальше! Помните, что жизнь не останавливается, и существует множество способов сделать себя счастливой, даже без присутствия рядом именно этого мужчины.
    • Для психологов ответ на вопрос «Можно ли простить измену мужу?» уже давно стал частью повседневной работы. К сожалению, современные мужчины все чаще переступают через женские чувства, не ощущая себя при этом виноватыми. Все ситуации похожи, но, при этом, каждая из них имеет свои нюансы.

      Для того, чтобы оценить каждую конкретную ситуацию со всех сторон, рекомендуется обратиться за очной консультацией специалиста-психолога, который направит ваши действия в верное русло.

      А стоит ли прощать ↑

      Прощать ли вообще? Переступать через свою гордость, не спать ночами, изводить себя мыслями о том, что муж, пусть и на один раз, предпочел другую?

      Любовь побеждает все, но стоит ли ваша любовь того, чтобы за нее бороться – решать только вам.

      Видео: Смириться или прогнать

      Практический форум о настоящей любви

      Прошел год, как я простила мужу измену, но все повторяется

      • Перейти на страницу:
      • Прошел год, как я простила мужу измену, но все повторяется

        Сообщение Аccidia » 15 окт 2013, 15:49

        Re: Прошел год, как я простила мужу измену, но все повторяет

        Сообщение wassa » 15 окт 2013, 16:21

        Сообщение Park14 » 15 окт 2013, 16:23

        Добрый день Аccidia.

        По вашему рассказу, муж не умеет ценить то, что имеет. Как только он завоевал любовницу, ему захотелось обратно к Вам.
        Как только у любовницы появился мужчина, ему захотелось завоевать любовницу. Похоже, не дав ему понять, что он может потерял Вас, он так и не научиться ценить то, что имеет. Предложите пожить порознь месяц другой, не звоните, не пишите. С сыном пусть обязательно встречается.

        У вас есть возможность материально себя и сына обеспечивать ?

        Сообщение Самаритянка » 15 окт 2013, 16:33

        Сообщение Аccidia » 15 окт 2013, 16:36

        Да, я могу, с трудом конечно, но могу обеспечить себя и сына. Он уходил, думать о жизни, я его не держала. Снова вернулся сам. Сил выгнать его самой просто нет. Может быть пока нет. Ведь Это случилось только вчера, а до этого мы жили хорошо, или я так думала. Ведь я действительно смогла переступить через измену, и пойти дальше, не оглядываясь на прошлое. А сейчас я просто раздавлена, опять.

        Park14, вы наверное правы, слишком быстро он вернулся, слишком быстро я простила. Просто простила, и не требовала в замен ничего, только, что бы рядом был.

        Сообщение Аccidia » 15 окт 2013, 16:49

        wassa, я понимаю, что не смогу ничего в нем изменить, да я и не пытаюсь. Просто, как то не могу осознать, что ничего не будет больше вместе с ним. Да еще и ребенок оказался втянут во все это, о первом уходе папы он не знал, он был на каникулах у моих родителей. Я была одна, одна пыталась справиться. А второй уход был на его глазах, и сын не верил, что он не вернется, говорил, папа нас любит, он придет. Папа пришел и сын уверен, что у нас все в полном порядке. Я просто в ужасе, что сын опять может это переживать.

        Сообщение Аccidia » 15 окт 2013, 16:58

        [ Не надо его гнать. Есть такой метод отстранения — у вас есть возможность отселить его в отдельную комнату? Прекратите с ним все супружеские отношения — не стирать, не готовить, тем более не спать с ним. Отношение — отстраненно — дружелюбное. Не выясняйте с ним ничего, не обвиняйте ни в чем — просто рядом живите своей жизнью. Это нелегко, но если сильно на него разозлиться — можно. Трудно первые два дня, а потом привыкаешь.

        Понимаете, этот метод, так сказать, был) В самом начале, перед первой изменой, я тогда отстранилась, понимая, что у него другая жизнь, не связанная с семьей. Не помогло) Хотя, сейчас я уже и так понимаю, что мне нужно отстраниться и пытаться себя собрать в кучу. Я его не гоню. Пусть сам решает, останется и как он видит нашу жизнь, если останется.

        Сообщение Park14 » 15 окт 2013, 17:01

        Найдите, и подумайте, что Вы хотите от него услышать сейчас и что по возвращению. Это важно.

        Не бывает слишком быстро, бывает, что не осознал до конца.

        Сообщение micha » 15 окт 2013, 17:07

        Сообщение Аccidia » 15 окт 2013, 17:38

        Да, я не хочу больше плакать. Плакала много в прошлом, я поняла, что если я себя не ценю, то и он меня уж точно не ценит. Уважение. Уважения, наверное, уже нет. Просто в голове пока не укладывается, что будет дальше. Наверное, буду плыть пока по течению, ничего решать я сейчас просто не способна. Хотя и это тоже для меня уже решение)

        Сообщение micha » 15 окт 2013, 18:08

        Сообщение Аccidia » 15 окт 2013, 18:27

        Спасибо, за пожелания и и ваши слова)
        Да, есть такие мужчины, я знаю) Я не могу понять одного, почему мужчины, имея счастливую семью, хвастаясь фотографиями жены и детей, в тоже время хотят завести роман на стороне. Зачем? Просто, чтобы утвердиться как мужчина? Не понимаю, почему нужно искать, что то, когда рядом есть любящие тебя люди. От того, что просто скучно стало?
        Больно от того, что рушиться то, что ты считала не зыблемым и неразрушимым. Но я не хочу больше жалеть мужа, он не понимает, что то, что он мне говорит о той, другой, о своих метаниях, просто бесчеловечно жестоко.
        Иногда, я думаю о том, что мола сто раз, если не больше ему изменить, мне даже замуж предлагали выйти, хотя я не давала тому мужчине даже повода к таким мыслям, а он долгое время просил меня уйти от мужа (он знал, что муж мне изменил и, что я его простила). Этот мужчина говорил мне, что муж предаст меня снова, а я не верила, я верила в то, что пройдя через такую боль, мы стали больше ценить друга, а вышло не так.

        Сообщение Elfriede » 15 окт 2013, 20:15

        Что же насчет мужа — гнать этого закоренелого блудника.

        Сообщение micha » 15 окт 2013, 20:19

        Сообщение Аccidia » 15 окт 2013, 20:39

        Автор, измены — образ жизни Вашего мужа. А Вам, получается, было комфортно на троих-четверых-пятерых и так далее, раз считаете, что жили вы до последней его феи хорошо.
        Автор, что с Вами такое, что Вас вполне устраивает положение старшей жены в гареме? Что с Вашей самооценкой? Зачем было бросать работу?

        Да нет, меня его измены не устраивают, просто раньше он очень хорошо все скрывал, а я слепо верила в него, и работу бросила, еще не зная о другой женщине в его жизни, сильная загруженность на работе, дома стали скандалы чаще и чаще, я думала, что от того, что часто не успеваю дела домашние делать, а муж сказал, уходи, мы справимся, типа, я же вижу как тебе тяжело, что надрываешься. Я поверила, а через некоторое время — оппа — ты зависима не только морально, но и материально. А потом до кучи и любовница.
        Может я наивна, но я действительно поверила, что человек, которого я люблю, хочет все наладить, начать жить по другому, и он это показывал, стал таким заботливым. А перед тем как начать сначала, решил исповедаться во всех грехах, чтобы, как он говорит, больше ничего от меня не скрывать, чтобы жить без обмана в полном доверии.
        И я простила и поверила.

        Сообщение Аccidia » 15 окт 2013, 20:46

        [quote=»micha»] Дорогая моя,вы себе и представить не можете,насколько часто тоже самое делают женщины! И иногда даже более жестоко и подло. Воспринимая вот так действительность, вы загоняете себя в ловушку, в какой-то мере вы пытаетесь оправдать мужа.

        — Да, вы правы, дело не поле, а человеке) И правы, что я пытаюсь найти ему оправдание и пожалеть, наверное, тоже. Понимаю, что это глупо, это не нужно никому. Пытаюсь от чувства жалости избавиться, понимаю, что жалость не синоним любви.

        А пьют они чужую жизнь,потому что им это позволяют,потому что сваего партнера они считают дешевым, 20 копеек в базарный день.И эта уже вина партнера,почему он так себя повел,что его не ценят,считают,что от него можно уходить,приходить.

        — И тут в точку) Позволила раз, значит можно этим пользоваться, и пользовался. Но, опять повторюсь, вера в этого человека была сильна. Наверное, в нем я прежде всего видела свои качества, а не его, за это и плачу.

        Сообщение micha » 15 окт 2013, 21:43

        Сообщение Аccidia » 15 окт 2013, 22:18

        [quote=»micha»]Я уверен,что ваш муж никуда от вас не денется,даже если вы его гнать будете. Так, что перестаньте относиться к нему как к хрустальному сосуду. И вспомните, что вы женщина, мать и не для того живете, что бы рыдать в подушку,и ждать там кого-то, и следить. Не для того дана вам жизнь. Начинайте уважать себя,расправьте плечи. Ну а если и уйдет,очередной раз,подумать над жизнью,разобраться в себе,вам надо такой «мусчино»? Так что выше нос!

        Поверьте, не рыдаю))) Как только думаю, что наверное надо поплакать, слезы как то облегчат, они не текут) Как то мой мозг за меня все сам решил))) Заблокировал слезы, эмоции, осталась какая-то пустота, но от которой мне почему то легче. Мне просто стало лень думать об этом, думать, что-то решать, я просто отстранилась. И просто живу, одним днем. Сегодня он практически прожит, уроки с сыном сделаны, собака выгулена, сын и пес накормлены, спать сейчас уложу. А о муже мыслей нет. Наверное это просто защита срабатывает, и боюсь, что потом накатит. Как в прошлый раз, когда он ушел к любовнице, тогда я тоже была спокойной как удав, а потом просто пропасть, и туман в голове. Хотя может быть у же и не будет такого, может быть уже иммунитет вырабатывается))

        Сообщение Марьям Махиянова » 15 окт 2013, 23:02

        Сообщение Солнышко2012 » 16 окт 2013, 04:25

        Дорогая Автор!Да ни вера у Вас была сильна, и ни свои качества Вы в нем видели, а видели Вы в нем то, что хотели сами видеть. То, что хотели увидеть, то и видели. А реальностью там и не пахло. Ведь так удобнее – мирок уютный возле себя, хорошо в нем, ну… есть кое-что, но это ж мелочи жизни…

        С чего бы это вдруг? Исходя из написанного Вами, именно через боль прошли только Вы, муж же в это время хвастался фотами жены и сына, да романы на стороне крутил.

        Сообщение Kapriz » 16 окт 2013, 09:38

        Сообщение Аccidia » 16 окт 2013, 10:37

        [quote=»Kapriz»]Измена всегда мерзка. Но ещё более мерзко наблюдать, как мужчина ведёт себя как половая тряпка. Это ж надо вообще додуматься переложить разборки с любовницей на плечи ошарашенной жены. Предатель вдвойне. Хлюпик. Тряпочка.
        Совершенно прав Миша: Вы сейчас в ступоре и пока не осознаёте, как пал низко в ваших глазах ваш муж. Но осознание прийдёт. И вам реально станет противно. Очень хорошо помню свои ощущения (хотя с любовницами бывшего мужа я не сталкивалась): муж мне стал даже казаться ниже ростом, жалкое такое создание с протухшей душенкой. Потому и слёз у вас нет. Организм правильно реагирует.
        Отправляйте его к такой-то матери или родной матери . Рядом с вами ему не место. Его отфутболила баба, сказала, что он сам как клещ прилип. Вот он и приполз. Аесли бы не отфутболила?
        Гоните, не терпите дома эту тень отца Гамлета. Не трепите себе нервы. Сын всё поймёт.

        Сказать «Уходи», не могу. Не хочу, чтобы он бравировал тем, что я сама его выгнала, пусть мучаясь сам принимает это решение. А я посмотрю на него со стороны, посмотрю глазами чужого человека, мне от этого думаю, станет намного легче) Я перебрала нашу с ним жизнь, без эмоций, и поняла, что в принципе, это всегда была игра в одни ворота. Теперь этого не будет. Чтобы я стала вновь его женой, во всех смыслах этого слова, ему предстоит огромная работа над собой. А если он не сможет, что же, так тому и быть, я больше не могу, да и не хочу быть для него запасным вариантом. Пусть ищет другую дуру для этого.

        После измены мужа не могу простить его

        После измены мужа не могу простить его

        Сообщение Марианна 56780 » 01 апр 2016, 08:19

        Сообщение Elfriede » 01 апр 2016, 08:37

        Сообщение Марианна 56780 » 01 апр 2016, 08:42

        Сообщение Марианна 56780 » 01 апр 2016, 08:50

        Сообщение Нина Вишневская » 01 апр 2016, 10:05

        Значит, Вы признались себе в том, что живете как обслуга?
        Абсолютное счастье.. Это как? Не ставите Ли Вы себе невыполнимую задачу? И уже на этом этапе обрекаете себя?

        Да, муж ваш блудник со стажем. Вам тяжело. Знали Вы об этом или нет-всё равно тяжело. Такое и без знаний чувствуется.

        Сообщение Марианна 56780 » 01 апр 2016, 10:21

        Сообщение Марианна 56780 » 01 апр 2016, 10:26

        Сообщение Марианна 56780 » 01 апр 2016, 10:32

        Сообщение Нина Вишневская » 01 апр 2016, 10:35

        Вам стыдно за то свое поведение, при котором Вы обманывали себя? Вы его, вероятно и не любили, а придумали и зависели.

        Это очень серьезное обвинение себе. Но нужно принимать решение. Хотеть стать свободной,но одновременно не мочь понять и простить-это тупик. Так Вы закрываетесь в своем состоянии. Сама. И кто Вам сможет помочь?

        Марианна, сколько лет детям-то? Насколько Вы самостоятельная? Что у Вас с жильем, с работой?

        Сообщение NataMinsk » 01 апр 2016, 11:16

        Сообщение Марианна 56780 » 01 апр 2016, 14:36

        Сообщение Марианна 56780 » 01 апр 2016, 14:49

        Сообщение Нина Вишневская » 01 апр 2016, 15:18

        Сообщение Марианна 56780 » 01 апр 2016, 15:47

        Сообщение Капля дождя » 01 апр 2016, 15:51

        Re: После измены мужа не могу простить его

        Сообщение Нина Вишневская » 01 апр 2016, 15:51

        Сообщение Марианна 56780 » 01 апр 2016, 16:01

        Сообщение Марианна 56780 » 01 апр 2016, 16:10

        Сообщение Нина Вишневская » 01 апр 2016, 16:10

        Вы словно стоите на страже КПП, после которой возможна измена. Вы хотите поверить мужу, но:
        -не можете этого сделать
        -страх перед будущей изменой Вас ледянит
        А Вы уже предполагаете, КАК отреагируете? Вы сейчас как сжатая пружина, только отпустить. Не страшно? Движения нет, только постоянный напряг.

        Сообщение Марианна 56780 » 01 апр 2016, 16:23

        Сообщение Нина Вишневская » 01 апр 2016, 16:29

        Сообщение Марианна 56780 » 01 апр 2016, 16:36

        “Ибо всякий дом устрояется кем-либо; а устроивший все есть Бог.»

        Вопросы и Ответы

        Поддержать

        Была измена, я его/ее не могу простить, посоветуйте, что делать

        Я никак не могу простить мужу не сам факт измены, а то, с какой легкостью он мне врал. Прошло 2 месяца, а я не могу, как с этим справиться?

        — Здравствуй! Понимаем, что с этим справиться очень нелегко, особенно, когда Ваши сердца (и твое, и твоего мужа) ожесточены. Когда человек совершает аморальный поступок, его совесть говорит ему о том, что он поступил плохо, он не прав, он делает больно своим близким людям, что ему нужно измениться, покаяться перед Богом, женой, детьми. Но когда он заглушает это чувство совести в себе, сердце его постепенно ожесточается, и он срывается, как говорят, с «тормозов». Он начинает жить по принципу «не пойман—не вор». Вот так, по-видимому, получилось и Вашей семье. А возможно, твой муж еще очень боялся, что ты его не простишь, вот и врал до конца, а там, «будь, что будет». Понятно, что тебе тяжело, обидно и больно все это пережить, особенно, когда со стороны мужа ты не видишь видимых проявлений раскаяния. Сейчас Вам нужна полная откровенность в Ваших отношениях, расскажите друг другу о своем состоянии, о своих переживаниях. Вам необходимо попросить прощения друг у друга и простить. Полностью простить, и впоследствии, вспоминая, не испытывать боли, возможно только в Иисусе Христе. Придите вместе к Нему, попросите прощения за все ошибки, за поступки, которыми Вы огорчали Господа и друг друга. Попросите, чтобы Он снял с Вас весь груз вины и непрощения, а подарил Вам любовь, мир и радость. Молимся за Вашу семью.

        Здравствуйте! Мы с мужем уже 9 лет в браке, а знаем друг друга 15. У нас трое прекрасных детей. Но год назад, когда мы ждали третьего, я узнала про эту злосчастную одноразовую измену. Муж, конечно, просил прощения. Я дала ему шанс, но не могу с собой ничего поделать, не могу забыть предательства, нету доверия. Я очень его любила и продолжаю любить, но это все не то. Помогите, пожалуйста, не знаю, что делать, я уже на грани.
        — Здравствуй, Юлия! Всем сердцем сочувствуем тебе. То, что произошло, это ужасно плохо и больно, и очень тяжело вернуть те отношения, которые были до этого. Твоему мужу тоже нелегко. Его совесть напоминает ему о том, что он сделал. Ему тяжело, потому что он не прощен, тебе тяжело, потому что ты не можешь до конца простить. Сейчас Вам нужно гораздо больше терпения, любви и желания с обеих сторон, чтобы восстановить разрушенный мост доверия между Вами. И человеческих усилий, как бы мы этого ни хотели и ни старались, все равно будет недостаточно, здесь нужны прощение и исцеление, которые нисходят с неба. Вам нужно рассказать друг другу, что Вас беспокоит, страшит, о том, что Вы не можете пережить или перебороть в себе. Расскажите об этом Иисусу Христу, попросите у Него прощения, попросите забрать всю Вашу боль, разочарование, страх. Он заберет все эти угнетающие чувства, и даст Вам взамен радость, любовь и мир. И это не разовый вариант, нужно постоянно и всегда разговаривать друг с другом на все темы, пусть между Вами не будет никаких тайн и недомолвок. Молитесь вместе Богу о Вашей семье, о Ваших отношениях, о Ваших детях. Он сделает Вашу семью еще крепче и дружнее, чем раньше. Молимся за Вас!

        Я ЗАМУЖЕМ 14 ЛЕТ. У МОЕГО МУЖА БЫЛА ЛЮБОВНИЦА 8 ЛЕТ. МЕСЯЦ НАЗАД Я ОБ ЭТОМ УЗНАЛА. БОГ СОХРАНИЛ НАШ БРАК, НО В ДУШЕ Я НЕ МОГУ ЕГО ДО КОНЦА ПРОСТИТЬ. КАК БУДТО ЗАНОЗА В СЕРДЦЕ. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? КАК СЕБЯ ВЕСТИ ДАЛЬШЕ? СПАСИБО. С УВАЖЕНИЕМ ЮЛИЯ.
        — Здравствуй, Юлия! Сопереживаем тебе в твоей боли, и хотим поддержать, насколько это возможно. Это действительно тяжело—просить измену. Только Иисус может исцелить твое сердце, убрать боль, вернуть радость жизни. Вам просто необходимо вместе с мужем придти к Богу и помолиться молитвой покаяния и прощения. Для этого прочитайте наши статьи «Измена в Браке», «Развод По-человечески» и «Прощение». Верим, что Бог поднимет Вас, исцелит и восстановит Ваш брак.

        Здравствуйте, вот у нас в семье чуть-чуть по-другому. Жили 7 лет, душа в душа, никогда не отдалялись, все решения принимали совместно, а недавно узнала, что изменил мне. Причем 4 месяца с ней встречался. Говорит, что осознал, просит прощения, плачет, он даже сам не знает, почему, какая причина, а я не могу простить. Посоветуйте, что делать, а вдруг это у него не первая измена?
        — Здравствуй! Понимаем, что тяжело, но все-таки самый лучший выход для Вас—сохранить семью. А это значит, нужно простить. Не терзай себя мыслями, что это не первая измена твоего мужа, не думай об этом, не накручивай себя еще больше, и не изводи своего мужа, он и так уже все осознал и раскаялся. От твоего решения зависит, Ваша семья состоится, или развалится. Дай шанс ей состояться. Помоги твоему мужу реабилитироваться, не дай ему вернуться назад, в ту же лужу. Молимся за Вас, и хотим, чтобы Ваша семья состоялась.

        Мы с женой 16 лет в браке, у нас дочь и сын; гдето 8 лет назад она мне призналась, что изменяла. Я сказал, что прощу, прошло много лет после этого,а простить не могу, все время всплывает картина эта; стараюсь забыть, но не могу; что делать?
        — Жить с непрощением в сердце очень тяжело. Тебе нужно принять решение—простить, и больше не возвращаться к этому. Это твой выбор, ты его сделал. И теперь не позволяй диаволу рисовать в твоем воображении эти картины, которые лишают тебя семейного счастья. По-настоящему простить может тот человек, кто сам был виновен и прощен. В молитве «Отче Наш» мы молимся: «Прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Иди вперед и не оглядывайся назад!

        Здравствуйте, Павел и Мария! Очень рада,что нашла Ваш сайт. Моя проблема не отличается от тех, что перечислены тут. Замужем 6 лет, есть дочь, очень любимая нами обоими. Полгода назад узнала,что у мужа есть любовница, он сам решил остаться, но отношения сильно испортились. Я поняла его и простила, не держу зла ни на него, ни на ту женщину. Несколько недель назад мне стало известно,что он от нее так и не отказался, хотя обещал, что вернется в семью, говорил,что я могу ему верить. Он ушел, живет у своей мамы, говорит,что любит ту женщину. Но постоянно звонит, приходит, стал гораздо более внимательным ко мне и к дочери. Может это чувство вины перед нами. Теперь он обманывает ее,говоря,что не видит нас. Я не знаю,как мне быть, что делать. Очень его люблю, хочу,чтобы мы были вместе. Но насильно мил не будешь, умолять его вернуться — не вариант, человек сам должен сделать свой выбор. Временами мне кажется,что он туда не хочет, что его тянет к нам, хотя, опять же повторюсь, это может быть чувством вины перед нами. Я не знаю,что делать дальше, как с этим жить. Помогите!
        — Молимся за Вас! Твой муж запутался в своих отношениях, и не может решиться оставить эту женщину. Свой выбор он сделал 6 лет назад, когда женился на тебе. Ты и Ваша дочь—его семья, и ответственность его перед Богом—за Вас, а не за ту женщину, с которой он грешит. Ты имеешь право бороться за свое семейное счастье. Не позволяй никому посягать на Вашу семью. Прочитай ему слова из Библии по этому поводу: «Ибо мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее; но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый… Держи дальше от нее путь твой и не подходи близко к дверям дома ее, Чтобы здоровья твоего не отдать другим и лет твоих мучителю; чтобы не насыщались силою твоею чужие, и труды твои не были для ЧУЖОГО дома. Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя… и утешайся женою юности твоей.» Пр., 5глава.

        Расскажу свою историю вкратце: мы поженились с мужем 11 лет назад (как мне кажется сейчас, то, как таковой любви у него ко мне не было). Наша совместная жизнь началась не очень гладко: с завидной частотой мы ругались, иногда ругались сильно, и я старательно пыталась все время уйти из дома после этих ссор. Однажды, спустя 9 лет после свадьбы я случайно узнала, что он ведет отдельную от меня виртуальную и сексуальную жизнь: общается с различными полуодетыми девушками и признается им в любви, говоря, как они прекрасны и что лучше их он никогда и не встречал (там, конечно же, все было красноречивее). Я призналась ему, что обо всем знаю. Как такого объяснения он мне не дал, лишь объяснив, что ему было тяжело после очередной нашей ссоры и потому ему пришлось так сделать. Далее опущу подробности, лишь скажу, что он просто попросил у меня прощения, сказав, что любит меня. Я простила (убедив себя, что ничего этого не было) и мы стали жить дальше, как ни в чем не бывало (я не видела у него чувства вины, угрызения совести, он просто стал жить, как будто ничего и не было). После той измены прошло уже 1.5 года, и я понимаю, что меня сейчас начало накрывать с большой силой. Во мне стала только сейчас говорить злость, обида и горечь от этой измены. Я не понимаю, ПОЧЕМУ раньше (ну хотя бы в первые месяцы его измены) моя любовь была и была очень сильной и я не чувствовала тогда всей боли и горечи, а спустя полтора года я начала это осознавать. И сейчас мне все больше хочется его упрекнуть, обидеть, оскорбить, сделать ему больно, еще раз обмусолить всю ту ситуацию измены и уйти от него. Помогите, пожалуйста! У нас есть двое детей, я просто уже сама на себя не похожа, не было и дня, чтобы я не думала о том, как он меня предал. Помогите, пожалуйста!
        — Здравствуй! То, что делал твой муж, это, безусловно, плохо, безнравственно и греховно. Но, если он попросил у тебя прощение после своих действий, и больше к этому не возвращается, то тебе не нужно ворошить всю эту грязь, и жить этим. Не делай таких вещей, от которых впоследствии Вы будете ВСЕ страдать—и ты, и твой муж, и Ваши дети. Разбить семью можно одним необдуманным шагом, а исправить сделанное будет гораздо сложнее. Простив своего мужа, ты дала ему и Вашей семье шанс выжить, исправиться, и начать жить по-новому. Но сейчас, если ты поддашься своим чувствам, и начнешь напоминать ему о его виртуальных изменах, и упрекать его за них, ты просто заберешь этот шанс от себя и его, и толкнешь мужа на его прежние дела. Да, простить сложно, не вспоминать—почти невозможно, но в этом и заключается настоящее прощение: вспоминая, не поддаваться чувствам жалости к себе и обвинениям его. Иисус, умирая на кресте Голгофы, взял все наши грехи на Себя. Он умер за всех нас, и за тебя, и за твоего мужа. И, если мы приходим к Нему, просим прощение за наши грехи, Иисус прощает, и никогда не вспоминает то, что было прощено. Поступая так же, ты увидишь большую победу в Ваших отношениях, и обновленную любовь друг к другу. Молимся, чтобы Ваша семья состоялась.

        Добрый день! Мы с мужем живем 10 лет, у нас 6-летний ребенок. Муж очень хорошо относится и к ребенку и ко мне. Но месяц назад я узнала, что он мне изменяет. Не просто изменяет, а еще и строит отношения. Два месяца он ездил на работу, а приезжал к ней. Муж во всем признался. Хочет вернуться, а я не могу его простить. Я ему очень доверяла, а сейчас даже не знаю, как дальше строить отношения. Посоветуйте, как дальше жить с этим?
        — Добрый день! Понимаем твое состояние и очень хотим помочь. Как бы ни было тяжело, тебе все равно нужно принять решение, жить дальше со своим мужем или нет. Сейчас, в порыве горечи и обиды, ты можешь порвать с ним отношения, но потом, возможно, будешь жалеть об этом. Поэтому, прежде, чем что-то сделать, подумай хорошо, помолись Богу, что бы Он подсказал тебе в твоем сердце, как поступить. Если ты видишь, что твой муж искренно раскаивается в том, что произошло, порвал все отношения с этой женщиной, то стоит дать шанс и ему и себе построить Вашу семью сначала. Простить надо, в любом случае, даже если Вы расстанетесь. Это необходимо, прежде всего, тебе. Без прощения жизнь превращается в хождения по мукам. А простить до конца возможно только, если ты отдашь Господу всю свою боль, и возьмешь у Него силу для прощения. Если ты решишь простить и жить дальше со своим мужем, поговорите с ним об этом, но потом не возвращайся к этому вопросу. Даже если будут всплывать в памяти картины прошлого, не оживляй их, и не упрекай мужа. Пусть доверие между Вами снова начнет расти. Молимся за Вашу семью.

        Здравствуйте! У меня такая проблема, в общем, с женой живу 7 лет, сыну 5 лет, вчера узнал, что она мне изменила (с другим человеком), поначалу отнекивалась, но потом всё-таки призналась. Изменила, когда я уезжал на заработки в другой город на 1 месяц. Оказывается, это было 1.5 года назад, она всё это время молчала. Я видел, что она что-то скрывает, но вывести на чистую воду никак не мог, теперь всё прояснилось. Она говорит, что это была глупая ошибка, что больше этого не повторится, но я все всегда слишком близко к сердцу принимаю (очень впечатлительный), и не могу места себе найти. Подскажите, пожалуйста, что в данной ситуации можно сделать, как поступить?
        — Здравствуй, Александр! Сочувствуем тебе в твоих переживаниях, измену на самом деле очень тяжело пережить и простить. Но все-таки лучший вариант для тебя, твоей жены и Вашего сына—это сохранить Вашу семью. Если твоя жена раскаивается в соделанном, и просит прощения у тебя, лучшее, что ты можешь сделать—это простить. Если ты примешь это решение, то постарайся не упрекать ее в дальнейшем ее изменой и не вспоминай об этом. Так будет легче и тебе, и твоей жене, и Вы скорее восстановите Ваши отношения. Но если ты будешь напоминать ей об этом, и относится к ней, как падшей, недостойной женщине, ты встанешь на путь разрушения Вашей семьи. Поэтому возьми ответственность на себя за свою семью, чтобы сохранить ее. Стройте свои отношения на вечных принципах, проверенных жизнью, которые изложены в Божьем Слове. Читайте наш курс «Основы брака». Молимся за Вашу семью и хотим, чтобы она состоялась, и чтобы Ваш ребенок был счастлив, живя с папой и мамой.

        Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Живём с мужем в браке пять лет. Есть двое маленьких детей! Два месяца назад узнала, что муж мне изменил. Сам рассказал. Плакал, умолял простить его. Сказал, что был пьян и что не хотел этого. Я хочу простить, но не могу. Иногда забываюсь, молчу, а иногда нахлынут жуткие мысли и начинаю его пилить! От обиды ком в горле стоит! Как он мог предать меня и наших детей? Прошу помогите, дайте совет! Господи, помоги!
        — Здравствуй! Твои чувства, боль и разочарование вполне оправданы и понятны, других и не может быть после измены. Но, пожалуйста, посмотри на своего мужа другими глазами, не со своей стороны обиды и боли, а с его стороны. Ты пишешь, что он плакал и умолял простить его, значит, он искренно раскаялся в своем поступке. Тем более, что он сам тебе рассказал об этом. Поверь, что мужчине нелегко открыть свои прегрешения, гораздо легче все скрыть и делать вид, что ничего не было. Подумай, сколько он мучился, прежде чем открыться тебе. И даже страх быть не прощенным и отверженным оказался меньше, чем угрызения совести, мучившие его изнутри. Да, он оступился, поступил недостойно, но ни один человек не застрахован от падений в своей жизни. Важно, выйти из них достойно, и извлечь уроки из сделанных ошибок. Какую роль сыграешь ты в Вашей жизни? Ты можешь поддаться своим чувствам, и, продолжая его упрекать и пилить, просто толкнешь его опять в тот же грех. Когда жена не понимает, не прощает, обязательно найдется женщина, которая «поймет», «поддержит», и… затянет в постель. Извини, может, это несколько грубо, но именно так и бывает в жизни. Но ты можешь и помочь ему, дать шанс подняться и восстановиться в жизни и в Вашей семье, как мужу и отцу. Этот путь тяжелее, но результат стоит того. Понимаем, что тяжело простить, и своими силами это практически невозможно. Если ты придешь к Иисусу Христу и отдашь всю свою боль Ему, выплачешь перед Ним всю горечь, попросишь силы простить, то Он даст силы тебе это сделать. И, лучший вариант, когда Вы вместе с мужем обратитесь к Богу в молитве, раскаетесь в своих грехах, попросите друг у друга прощения за нанесенные раны, и пообещаете еще раз друг другу свою верность и любовь. Да поможет Вам Бог!

        Здравствуйте! Меня зовут Наталья. Мы прожили в браке с мужем 20 лет. Было все и хорошее и плохое, но всегда мы находили выход из трудных положений. Полгода назад я узнала, что мой муж мне изменяет с женщиной, которая старше его на 12 лет. Был скандал, на какое-то время он ушел из дома, жил, где придется. Когда он узнал, что я тяжело заболела, он вернулся. Мне казалось, что его роман остался в прошлом. Пока я лежала в больнице 2 месяца, он опять начал с ней встречаться. Сейчас он говорит, что с ней порвал, но я знаю, что это не так. Уходить к ней он не хочет, а жить в постоянном ожидании, нет сил. Очень хочется ему доверять, но не могу. Эта женщина тоже не хочет, видимо, его терять, поэтому прибегает к различным средствам: выпивает вместе с ним, когда он на дежурстве, бегает украдкой к нему ночевать. Ее не останавливает даже то, что она потеряла за полгода мужа и сына, они утонули. Я, конечно же, ей сочувствую, но простить не могу. Помогите советом!
        — Здравствуй, Наталья! Хотим поддержать тебя, насколько это возможно. Ситуация, конечно, ужасная—и то, что муж изменяет, и то, что эта женщина потеряла своих близких. Сочувствуем ее горю. И, тем не менее, уводить из другой семьи мужа—это не метод исцеления ран и компенсации потери. Может быть, твой муж—мягкий человек, и он не может отказать ей в ее горе, а тем более, когда она приходит к нему с выпивкой. Объясни ему, что, если они занимаются этим на его дежурстве, он может потерять работу. А если он вообще не прекратит этим заниматься, то он потеряет и семью, и работу, и сам себя. Покажи ему весы: на одну чашу положи Вашу семью, твою любовь к нему, детей (если у Вас они есть), хорошую жизнь без угрызений совести и без всяких скрываний своих проступков; на другую—непонятные отношения с этой женщиной, которые до добра не доведут, возможность потерять работу, спиться и опуститься, жизнь без всякого Божьего благословения (Бог не благословляет грех), а отсюда возможность повторения судьбы ее мужа. Это не запугивание, это реальность.
        Дай ему время на размышление, не вытягивай сразу ответ, он должен все осмыслить и взвесить. Когда будете разговаривать, постарайся не перейти на ссору, это ничего не даст, ты просто не будешь услышана. Найди благоприятное время для разговора, когда Вы оба будете в хорошем настроении. Перед этим вкусно покорми мужа, сделай ему что-то приятное. При разговоре не дави на него и будь спокойна. Скажи ему, что он тебе очень дорог, что ты его очень любишь и хочешь быть с ним. И помни об этом всегда—мужчине очень важно, чтобы его жена нуждалась в нем. Он должен быть уверен, что он важен для тебя. Молимся за Вашу семью и верим, что все станет на свои места.

        Не могу простить мужа за измену что делать