Муж не дает денег на уход

Несколько способов законного отъема денег у собственного мужа

Тайны семейной бухгалтерии: кто сидит на кассе

17.10.2014 в 18:24, просмотров: 41225

Наши люди, так воспитаны, что стесняются говорить о деньгах. Попросить прибавку к зарплате у начальника или напомнить подруге про старый забытый долг. И только дома, в кругу семьи денежные вопросы поднимаются чаще других. Причем супруги, выясняя, чей вклад в семейный бюджет больше, нередко совсем не стесняются в выражениях и методах. О том, как должны правильно решаться такие щекотливые темы между близкими людьми, «МК» решил выяснить у семейного психолога Андрея КОНОВАЛОВА.

– Считается, что власть находится в руках у того из супругов, кто больше зарабатывает. А если женщина вообще не работает, сидит с ребенком, тогда она полностью зависит от мужа?

– В роли «кормильца» может выступать любой из партнеров, не только мужчина. Сейчас все чаще встречается пары, когда больше зарабатывает, наоборот, женщина. Попадаются состоятельные дамы, у которых на содержании живут красивые молодые мальчики. Кстати, такая модель отношений — когда один работает, другой на хозяйстве, причем это не всегда женщина, может устраивать обоих партнеров. Сейчас муж может оформить даже декретный отпуск по уходу за маленьким ребенком, если его жена – высокооплачиваемый специалист, у него заработки от случая к случаю – так часто бывает с людьми творческих профессий, которые фрилансом занимаются.

– Разве такое положение может устраивать мужчину? Ведь есть традиционные роли: муж – кормилец, добытчик, жена сохраняет домашний очаг.

– Эти все стереотипы. Если люди – зрелые, то и отношения у них соответствующие, они всегда смогут договориться между собой. Кто какой вклад вносит в общий семейный бюджет. Кому лучше (в интересах детей, семьи) пожертвовать на время своей карьерой.

– Но зрелые люди в нашем обществе встречаются не часто, все больше невротики, озабоченные, как бы кто не прищемил их самолюбие. Поэтому расскажите нам, как «кормилец» манипулирует своей второй половиной?

– Я бы не стал проводить здесь такую параллель, что кто платит, тот и заказывает музыку. Это не всегда так прямолинейно. Например, возьмем такую ситуацию: мужчина в возрасте, достаточно обеспеченный содержит молодую любовницу. Внешне кажется, что девушка от него полностью зависит. Особенно, если она не работает и вообще приехала из другого города или страны. Но приезжие девушки часто не так просты, как выглядят, многие из них тайно от партнера копят на собственную квартиру в Москве. Их полная покорность любовнику мнимая – это лишь роль, маска, надетая на себя добровольно. Хотя вполне возможно, что она ждет-не дождется, когда скопит достаточную сумму и уйдет в свободное плавание. Мужчина может об этом и не догадываться. И когда такое случится, для него это будет ощутимый удар, разочарование. Ведь некоторые «папики» искренне привязываюся к своим подругам. Хотя чаще оба довольно реалистично смотрят на вещи. Он знает, что она может уйти к тому, кто богаче. Она не исключает возможности, что ее заменят на другую – моложе и красивее.

– Но есть ведь и традиционные семьи, где муж — единственный кормилец, а жена сидит с детьми. Как здесь распределяются роли?

– По-разному. Иногда он, действительно, не хочет, чтобы жена работала. Ему нужен горячий обед, чистота и порядок в доме. Усталая, издерганная женщина, которая после рабочего дня что-то на скорую руку готовит на ужин и параллельно проверят у детей домашнее задание – это не его случай. Если он все это честно сообщил своей избраннице накануне свадьбы, то имеет полное право стоять на своем. Она ведь согласилась, вышла за него замуж, какие теперь могут быть претензии?

– А, может, он просто не желает, чтобы жена почувствовала свою независимость, чтобы у нее появились интересы, друзья вне дома?

– И так бывает. У меня были клиентки, которые жаловались, что мужья не позволяют им работать. Причем им хотелось выйти на работу не потому, что денег в семье не хватало, а просто нужна была еще какая-то реализация своих возможностей помимо домашних забот. Но есть семьи, где лидером является жена, хоть сама и не работает. Такая забирает у мужа все деньги и сама единолично решает, как и на что их потратить. А он и рад, что его освободили от всех домашних забот.

– Это наследство советских времен.

– Верно, в юности я работал на большом заводе, помню, как в день получки около проходной выстраивались женщины, многие приходили с детьми, колясками и ждали своих мужей, чтобы сразу отобрать у тех деньги, пока они все не пропили. Но и сейчас многие так живут. Он ей – зарплату, она ему — деньги на обеды, проезд в транспорте, сигареты. Однако у таких мужчин всегда есть заначка на всякие свои нужды. Назвать такие отношения зрелыми нельзя, здесь жена и муж ведут себя как мама и сын.

– А вариант, когда оба работают, но отнимает все муж есть?

–Лично я таких примеров не знаю. Хотя теоретически возможность такая есть, но в России это непринято. У нас в роли министра финансов всегда выступает жена.

– Даже если оба супруга работают, часто им не хватает денег на все нужды. Пособия по семейным отношениям часто советуют вести подробные записи, на что они тратят деньги. Может такая бухгалтерия помочь в планировании бюджета, избежать разборок, кто на что больше денег потратил?

– Не все люди способны вести такую скрупулезную бухгалтерию, досконально подсчитывают свои траты. Обычно один из пары педант, а другому это все претит. Он, к примеру, спрашивает: «Ты сегодня, что в магазине купила? А сколько потратила? А что дешевле не нашла». Потом они подводят баланс в конце месяца и уравнивают свои затраты из общей копилки.

– Нудное это занятие, подсчет и дележка, но может, на первом этапе совместной жизни такая арифметика поможет правильно тратить деньги и влазить в долги?

– Причина такого поведения не в материальной положении и даже не в отсутствие жизненного опыта, а в психологии людей. Так поступают только очень незрелые личности.

– А что вы можете сказать о тех парах, которые тратят спонтанно, не думая, могут ли они себе позволить эту вещь, поездку за границу и прочее? Такие пары более счастливы?

– Тут как Бог на душу положит. Если их такая жизнь, как на качелях, то густо, то пусто, устраивает – почему бы и нет? Кстати модель поведения – очень характерная для россиян. Правда, часто бывает так: тратят оба, а когда деньги заканчиваются, начинаются скандалы и разборки. «Куда ты деньги потратил?» «А ты зачем это барахло купила?» и так далее. Ужасные, дерганные отношения, но такие супруги по другому и не умеют.

– Какой вариант планирования семейного бюджета, на ваш взгляд наиболее эффективный?

– Я за продуманное партнерство – это полная противоположность всем предыдущим вариантам. Пусть кто-то из супругов больше получает, кто-то меньше – не важно. Они вдвоем решают, какой вклад каждый из них будет вносить в их общий бюджет, естественно, им прежде придется подсчитать, сколько они тратят на еду и хозяйственные нужды, сколько платят за квартиру, коммуналку. Подсчитали, поделили расходы, скинулись в общий котел, остальными деньгами каждый распоряжается сам.

– А если какие-го сверх этого траты возникают? Например, решили купить новую мебель или поехать в отпуск?

– Опять обсуждают вместе и договариваются. Так поступают зрелые люди, они знают, какими финансами располагают, поэтому их траты всегда адекватны доходам. Никто из партнеров не чувствует себя униженным, обделенным, интересы обоих сторон учитываются, поэтому никому не приходится врать, изворачиваться, делать друг от друга заначки.

– Как-то это все не по-нашему, не по-русски.

– Согласен. Это западный вариант отношений. В Европе и Америке продуманное партнерство – самый распространенный тип брака. Там будущие супруги еще до свадьбы договариваются обо всех финансовых вопросах.

– Вы имеете в виду брачный договор?

– Не только, но и то, где они будут жить, сколько собираются тратить на аренду или покупку дома/квартиры. Сколько им придется откладывать на образование будущих детей и так далее. Причем делают все спокойно, без надрыва. Там вообще люди очень толерантные, уважают интересы друг друга, привычки, хотя могут и не разделять их.

– Недавно прочла в соцсетях дискуссию о приоритетах семейного бюджета. Одна женщина призналась, что у ее детей есть две няни, они с мужем купили новую большую квартиру по ипотеке, платят кредит за дорогую машину, могут сходить с друзьями в шикарный ресторан, но на вопрос о том, чем они питаются, она ответила: «Вам лучше не знать». Они вынуждены экономить буквально на всем, чтобы платить по кредитам и содержать нянь.

– Такой принцип распределять деньги в семье существует. Детям – лучший садик, школу, мужу на работу дорогой костюм, престижную машину, а дома все едят макароны и ходят в рваных «трениках».

– Все напоказ?

– Да, чтобы втереть окружающим очки, что они живут не хуже других. У нас общество страдает нарциссизмом, люди очень зависимы от чужой оценки – кстати, это свидетельствует о том, что сами они о себе невысокого мнения.

– Вопросы престижа важны прежде всего для представителей среднего класса?

– Совсем не обязательно, к какому социальному слою относятся люди, живущие на показ, – дело десятое. Среди них попадаются конечно и представители среднего класса, но далеко не все. Так живут и думают мещане, обыватели. Общество потребления – это как раз про них.

– И все-таки очень многие не умеют жить по средствам, набирают кредиты, попадают в рабство к кредитным картам, как вырваться из этого порочного круга?

– А чего вы удивляетесь, мы переживаем синдром «голодного общества». Когда в 90-е годы впервые на наш рынок хлынули импортные товары, люди бросились скупать все подряд.

– Но ведь прошло уже 25 лет с тех пор.

– Но благосостояние народа растет медленно. Единицы уже могут позволить себе дорогую машину, квартиру, виллу, яхту, а другие нет, но хотят-то жить красиво все. Поэтому берут кредиты, влазят в долги. Вы затронули очень серьезную тему, она не ограничивается темой приоритетов внутри семейного бюджета.

– На каком этапе отношений возникают денежные конфликты между партнерами и как их правильно решать?

– Лучше всего договариваться о таких вещах еще до того, как пара начинает жить вместе. Хотя я считаю, что за всеми спорами о деньгах всегда скрываются более глубокие проблемы отношений. Либо оба партнера, либо кто-то один из них не принимает личность другого целиком со всеми его недостатками, странностями, привычками. Вот характерный пример – супруги ссорятся из-за того, что муж пошел с друзьями в бар. Жена упрекает его, что он пропивает деньги семьи. На самом деле ее пугает то, что он, по ее мнению, много пьет, или же ей не нравятся его друзья. Спрашивается, о чем ты думала раньше? Он пил с друзьями и до вашей свадьбы, но тогда тебя это устраивало.

– Может, она надеялась, что сумеет его перевоспитать?

– Вот-вот, типичная женская иллюзия. Люди такие — какие есть. Никто никого перевоспитать не может.

– А что стоит за ворчанием мужа в отношении жены, которую он обвиняет в излишней трате денег на тряпки?

– Что угодно. Если она не законченная шоппоголичка, которая спускает все деньги семьи в магазинах, тогда это может быть проявлением скрытой ревности. Муж думает: для кого она так старается, кому хочет понравиться?

– Как избежать всех этих неприятных сцен?

– Быть честным, прежде всего с самим собой. Попробовать разобраться, что на самом деле тебя не устраивает в поведении твоего партнера? А потом также честно поговорить с ним. Людям в отличие от животных дан язык, они могут и должны договариваться друг с другом. Особенно, если любят друг друга.

УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ ДОГОВАРИВАТЬСЯ ПО ДЕНЕЖНЫМ ВОПРОСАМ

Тест для женщин

1. Вы видите в магазине пальто, которое решаете непременно купить. Но понимаете, что супруг покупку не одобрит — лишних денег нет, а ваше старое пальто еще вполне прилично выглядит. Ваши действия:

а) устроите дома скандал со слезами из серии «у всех полно разных одежек, а я хожу в одном и том же который год» (0 баллов);

б) возьмете деньги по-тихому из семейного кошелька, а потом постараетесь сэкономить на продуктах и компенсировать потраченную сумму (10 баллов);

в) сочините историю, согласно которой пальто продает баснословно дешево ваша подруга, потому что оно ей не подошло, и такой счастливой возможностью просто грех не воспользоваться (5 баллов).

2. Муж получает, с вашей точки зрения, слишком мало, но ему нравится его работа и ничего менять в своей жизни он не хочет. Вы:

а) принимаете все как есть и стараетесь сами подрабатывать дополнительно (10 баллов);

б) регулярно пилите мужа и жалуетесь подругам, чтобы отвести душу (5 баллов);

в) ищите другого супруга (0 баллов).

3. Вы собираетесь с мужем на отдых, но предпочитаете бюджетный вариант, а он настаивает на дорогой поездке, которая ударит по кошельку.

а) постараетесь расписать ему в красках все прелести предложенного вами варианта и убедить выбрать его (5 баллов);

б) заявите, что при его зарплате он должен радоваться, что вообще выезжает куда-то, а не проводит отпуск дома, и наотрез откажетесь от его предложения (0 баллов);

в) вздохнете, займете денег и поедете туда, куда хочет муж (10 баллов).

4. Как вы в семье распоряжаетесь деньгами?

а) все траты регулирую только сама (0 баллов);

б) деньги лежат в шкафу, и каждый берет сколько нужно (10 баллов);

в) муж выдает мне энную сумму, которой всегда не хватает (5 баллов).

Результаты.

0–10 баллов. Вы любите деньги больше, чем своего супруга. Не рачительны, если речь идет о себе любимой, но мужу позволено только зарабатывать, а не тратить. Довольно приятный образ жизни для женщины — но только есть риск, что мужу это надоест и он сбежит, возможно — с деньгами.

15–25 баллов. Вы гений компромисса, и, чтобы не обострять отношения на финансовой почве, придумываете разные способы обмана, прямо как голубой воришка. Но так продолжаться вечно не может: во-первых, муж рано или поздно поймает вас за руку, а во-вторых, вы сами устанете постоянно выкручиваться.

30–40 баллов. Вы боитесь и не хотите считать деньги и даже заглядывать в кошелек, предоставляя распоряжаться семейной кассой мужу. Вам так комфортнее — но, скорее всего, лишь потому, что денег в общем кошельке слишком мало и распределять их трудно.

Тест для мужчин

1. Ваша жена — шопоголик и тратит на ненужные тряпки очень нужные деньги. Когда она отправляется в очередной раз в магазин, вы:

а) говорите ей: «Домой можешь не возвращаться!» (0 баллов);

б) выхватываете из ее рук хотя бы часть денег, чтобы сохранить их на насущные нужды (5 баллов);

в) отправляетесь вместе с нею, чтобы и самому успеть прибарахлиться (10 баллов).

2. Деньги жгут вам руки. Понимая, что за несколько дней вы потратите все, вы:

а) сдаете их жене в день получки, а потом каждый день выпрашиваете назад (5 баллов);

б) торопитесь побыстрее все растратить, чтобы избавиться от искушения (10 баллов);

в) увольняетесь с работы, потому что в этом случае в ней все равно нет смысла (0 баллов).

3. Родственники часто тянут с вас деньги, а вам неловко им отказать. Вы:

а) скрываете от них свои доходы и даете немного, оправдываясь отсутствием средств (5 баллов);

б) отдаете им, сколько просят, и постоянно чувствуете вину перед собственной семьей (10 баллов);

в) прячетесь, не подходите к телефону, притворяетесь больным и пр. (0 баллов)

4. Вы хотите подарить жене шубу, о которой она давно мечтала, но денег не хватает. Ваши действия:

а) найдете «халтуру» и заработаете недостающие деньги (5 баллов);

б) влезете в долги (10 баллов);

в) вступите в общество защиты животных и объясните жене, как жестока ее мечта (0 баллов).

0–10 баллов. Вы держите в черном теле не только супругу, но и самого себя, и детей. Подумайте, так ли приятно иметь деньги, если их не тратить?

15–25 баллов. Жизнь по принципу «и хочется, и колется» заставляет вас постоянно метаться. Вам нравится и тратить деньги, и их иметь в кубышке — в виде запаса. Чтобы чувствовать себя хорошо, вам надо много зарабатывать — вот и направьте на это все свои силы.

30–40 баллов. Деньги не удерживаются у вас. Сколько бы их ни было — все равно утекут. Если вы человек совестливый, отдайте кассу в руки жены. Если нет — вообще не женитесь и транжирьте в свое удовольствие!

Заголовок в газете: Тайны семейной бухгалтерии: кто сидит на кассе
Опубликован в газете «Московский комсомолец» №26674 от 15 ноября 2014

. А деньги чьи?
Экономическая независимость в браке

На одном из девичников, которые для русских женщин издавна заменяют сеансы групповой психотерапии, я стала свидетелем разговора, достойного того, чтобы быть запечатленным. Одна из очаровательных дам поведала нам банальную, на первый взгляд, историю о том, как замерла она в восторге, увидев в одном из магазинов мечту своей жизни — чудное пальтишко, которое, как оказалось после примерки, было сшито иностранными умельцами исключительно для нее. Извечные вопросы «Где взять средства и как сделать так, чтобы супруг достойно перенес расставание с деньгами?» и должен был разрешить собравшийся женский консилиум. В итоге на «ура» была принята следующая тактика, которая, как выяснилось, применялась многоопытными знатоками мужской психологии и физиологии не раз и, как ни странно, с большим успехом: с замиранием в голосе и обязательно с просительной интонацией рассказать мужу о своей мечте в точно высчитанное время — в минуты полного удовлетворения жизнью (что это будет — вкусная еда или что-то еще, каждая жена хорошо знает), пока он находится в состоянии блаженства и готов одарить милостями весь мир, в том числе и жену. Сказано — сделано, и скоро мы лицезрели нашу подругу в обновке, довольную собой и восторгавшимся ее красотой миром. А в качестве успокаивающего средства для ее мужа все по очереди высказали ему свое восхищение его благородством, щедростью и заботой о жене. Эта, в общем-то, нехитрая житейская история заставляет задуматься не столько о женских хитростях, сколько о материальных и моральных принципах семейных отношений.

Разновидности клеток, в которые мы попадаем

Итак, речь пойдет о ситуации экономической зависимости жены от мужа, в которой женщина может очутиться по нескольким причинам. Вот самые очевидные и распространенные из них.

  1. Жена сидит дома и не работает в общепринятом смысле этого слова. Это наиболее распространенный тип зависимости испытывают женщины, экономическую ответственность за которых несут их мужья. Со своей стороны, женщина выполняет традиционную неоплачиваемую работу по дому.
  2. Материнство. Период, когда женщина ухаживает за маленьким ребенком, — пик ее зависимости в плане жизнеобеспечения. Когда будущая мама уходит в декретный отпуск, то, хочет она того или нет, ей приходится довольствоваться тем, что зарабатывает ее супруг.

Какими осложнениями грозит семье каждая из этих ситуаций? Не только материальными, но и психологическими. Недавно ученые в результате исследований получили своего рода рейтинг самых распространенных причин супружеских ссор. Почетное третье место заняли мелкие стычки по поводу невыполнения супругами хозяйственных обязанностей. Второе — ревность одного из супругов. Первое же, вопреки всем ожиданиям, получили ссоры из-за денег. Что нам дают эти данные?

Результаты этого опроса свидетельствуют о том, что, хотя финансовая сторона семейных отношений и является одной из самых важных, она неразрывно связана с другими — назовем их нематериальными — сторонами брака. Если один из членов семьи оказывается по какой-то причине в зависимом положении от другого, проблемы неизбежны, так как психологическая мотивация берущей и дающей сторон может не совпадать. Поэтому, прежде чем ответить на традиционный pyсский вопрос «Что делать?» (т.е. как избежать возможных проблем), давайте осмыслим особенности мужской и женской психологии этом плане.

Гипотеза о воскресающей мужской патриархальности

Данные многочисленных социологических опросов свидетельствуют о том, что несмотря на радикальные общественные изменения и переоценку роли женщины, в современной российской семье сильны черты патриархальности, традиционализма, который возрастает пропорционально тому, какую роль глава семьи играет в обществе.

Что есть патриархальная семья? В основе всегда лежала сексуальная и социальная доминантность мужчины. Брак в традиционном понимании подразумевал и подразумевает такой договор, по условиям которого мужчина обеспечивает женщине пищу, жилище и оборону, а она отвечает за рождение и сохранение потомства, уход за ним и удовлетворение мужских психологических и сексуальных потребностей. Этот принцип построения семьи лежит в основе большинства культур мира.

В нашей стране, в советский период ее существования, мужчина был не в состоянии предоставить женщине ни достоиный дом, ни содержание, ни защиту. Не случайно психологи сегодня считают эту ситуацию причиной появления многих мужских проблем не только социальных, но даже сексуальных — у мужчин с низким и средним достатком. Неуверенность в завтрашнем дне заставляет установить строгий контроль за семейными расходами. В этом случае все, связанное распределением денег в семье, более-менее понятно: существуют определенные приоритеты: обеспечение детей, оплата квартиры и т.д. — остальные траты рассматриваются как потакание прихотям.

Гораздо интереснее другая ситуация, которая тесно связана с рассказанной выше историей — материальная обеспеченность семьи и одновременно финансовая зависимость жены от мужа. Семьи, в которых муж начинает зарабатывать, плавно двигаются в сторону традиционного распределения обязанностей между супругами. Почему? Дело в том, что обретение мужчиной ВЫсокого социального и материального статуса способствует утверждению его главенствующей роли в семье и стремлению определять политику — в том числе и денежную. Естественно, что женщине отводится подчиненная зависимая роль, как это и должно быть в патриархальной модели брака. Тем более что сегодня юридическая неопределенность материально-финансовых отношений в богатых семьях ставят ряд проблем, с которыми советские семьи в большинстве своем не сталкивались. Дело в том, что сейчас материальные отношения в семье регулируются лишь социальными (а не юридическими) нормами, впрочем, еще не устоявшимися и не скрепленными контрактом. Зачастую муж не считает, что заработанные им деньги принадлежат также и жене. Он просто выдает ей некую сумму.

В отличие от жены, мужчина удовлетворен ситуацией: он чувствует самоуважение как кормилец семьи, которому неработающая жена создает комфортную бытовую обстановку. Статус единственного кормильца семьи воспринимается как атрибут мужественности, а наличие денег и возможность ими распоряжаться для мужчины есть символ собственной состоятельности. Доказательством тому может служить нередко встречающаяся ситуация, когда муж, не считаясь с интересами семьи, проматывает все деньги на гулянки с друзьями. С чем это связано? В этом случае деньги — единственный способ обрести необходимое для мужчины реноме среди знакомых, что для него очень важно.

Почему именно сейчас так много семейных проблем, связанных с борьбой мужчины за свой статус — карьеру, деньги, сексуальную состоятельность — иногда вопреки здравому смыслу? Нельзя не учитывать тот факт, что особенности экономического развития нашей страны долго не позволяли нашим мужчинам достойно реализоваться в плане обретения социальной и финансовой стабильности, поэтому многие наши мужчины должны пройти через период неофитства — когда обретенная наконец денежная свобода, воспринимаемая как символ мужественности, становится приоритетной. Но короля должно играть окружение, поэтому члены семьи нередко становятся первыми жертвами самоутверждения главы семьи. Вспомните многочисленные анекдоты о «новых русских» — не случайно их жены составляют наиболее проблемную часть пациенток психологов.

Как отражаются эти особенности мужской психологии на семейных взаимоотношениях, если говорить об интересующей нас материальной стороне вопроса? Вот несколько наиболее распространенных ситуаций, когда муж определяет рамки семейного бюджета.

Полина: «Муж не хочет, чтобы я работала. При этом он руководствуется своими представлениями о роли и предназначении жен — он считает, что жена должна заниматься домом и детьми. Отчасти он рассматривает меня как обслуживающий персонал, но для меня это естественно. Он зарабатывает деньги, т.е. мы обслуживаем друг друга».

Татьяна: «Он не хочет, чтобы я работала, из соображений престижа. Раз он хорошо зарабатывает, то и жена не должна работать. И еще ему важен психологический комфорт: мол, я один добытчик, могу прийти, положить ноги на стол, потому что я всех содержу. Это, может быть, редко говорится открытым текстом, но это подразумевается, ведь ему так удобнее. «

Марина: «Когда я прошу у мужа денег, он, как правило, их дает, и столько, сколько попрошу, но очень часто это сопровождается различными выступлениями. Он непременно хочет узнать, зачем мне столько и куда я дела предыдущую сумму. И хотя трачу я вроде как и немного, но все равно каждый раз приходится отчитываться. В общем, никто не отказывает, но это сопряжено с таким количеством разговоров, что иногда лишний раз думаешь: да ну, опять на полчаса шарманка. Он каждый раз спрашивает, и я объясняю, сколько денег мне нужно на неделю на продукты, и каждый раз я должна говорить снова, почему нужно именно столько. «

Таким образом, следствием обретенной (не в последнюю очередь с помощью денег) мужской самодостаточности становится экономическая зависимость женщины от мужа. Эта зависимость принимает самые разные формы, в том числе и форму денежного рабства, проявляющегося в необходимости ежедневно выпрашивать у своей дорогой половины деньги не только на ведение дома, но и на карманные расходы. И как следствие — утрата чувства уверенности в себе, самоуважения и самодостаточности личности. Финансовые отношения, а именно материальная зависимость жены от мужа, становятся устойчивым поводом для конфликтов в этих семьях.

Положение усугубляется отсутствием у нас культуры неработающих женщин в принципе. Например, где-нибудь в Америке, в Европе, если женщина не работает, то она сидит дома, с детьми, с семьей. Ее родственники считают, что это нормальное положение вещей, вот так и должно быть, она на своем месте, все хорошо. У нас тоже все считают, что все хорошо. Но при этом никогда не забывают напомнить, кто кого здесь содержит. Что женщина, сидящая дома, осчастливлена, то есть ее облагодетельствовали. А почему?

Наталья: «Поскольку я претендую на какую-то часть его зарплаты как на личные деньги, которыми я могу распоряжаться по своему усмотрению, он считает, что для этого я должна заработать ее сама. Иначе он, по крайней мере, пытается контроля над моими расходами добиться. Муж мне часто говорит: «Во-первых, ты сидишь дома, ни черта не делаешь: потом, у тебя денег сколько хочешь, потому что тебя в пыли нашли, отмыли-отогрели, здесь посадили, деньгами засыпали, а ты, значит, еще голос поднимаешь? А должна сидеть тихо, ноги мыть и воду пить и радоваться жизни».

Женские приоритеты

Итак, ситуация экономической зависимости жены от мужа не только актуальна для современных семей — она стала серьезной психологической проблемой для многих женщин, потому что ведет к постоянным и нерешенным конфликтам. Но одна и та же ситуация экономической зависимости не обязательно приведет к одним и тем же последствиям для женщины именно в психологическом плане. Все дело — в тех установках, которые приоритетны для женщины в браке. Это прежде всего ориентация на семью или работу.

Специфика положения женщины заключается в том, что она, в отличие от мужчины, в большей или меньшей степени вольна выбирать сферу самореализации.

Когда женщина предпочитает caмореализацию в семье и ее полностью устраивает роль матери, жены, хозяйки, ощущение экономической зависимости воспринимается безболезненно: материальное обеспечение со стороны мужа и обслуживание со стороны жены есть эквивалентный обмен.

Мария: «Он такая гора, за которой я прячусь. Я даже не знаю, сколько у нас денег, и рада, что это не мои проблемы. Ему нравится, что я дома сижу. К его приходу я накрашусь, отдохнувшая, счастливая, ужин готов. А раньше я после работы прибегала: голова болит, ничего не успеваю, ничего не надо».

Остро ощущается завимость теми женщинами, которые больше ориентированы на самореализацию во внесемейной сфере, приоритетами которых является личная свобода, независимость, карьера.

Ольга: «Когда родился ребенок, естественно, пришлось оставить работу сидеть дома. Думала, годика три посижу, потом наймем няню — средства позволяли, да и дома надоело — слова сказать не с кем, да и некогда: утром и днем с сынишкой занимаюсь, вечером муж внимания и заботы требует. А о моих желаниях меня давно уже никто не спрашивает. Пыталась поработать на полставки — муж возмутился. Привык, что я все время дома. Пыталась возражать — сказал, что денег не будет давать, буду жить на свои заработанные».

Так что, как видим, восприятие во многом зависит от установки. Кроме этого большую роль играют взаимоотношения супругов в целом. И прежде всего их готовность идти навстречу друг другу в случае возникновения семейных конфликтов. Финансовая зависимость не ведет автоматически к прямому подчинению женщины, но, когда в семейных отношениях появляется брешь, у мужчины есть ресурс влияния на женщину — ее экономическая зависимость. У женщины таких ресурсов часто не оказывается. Поэтому ей приходится уговаривать, апеллировать к его порядочности, униженно просить.

Елена: «Я же у него и прошу прощения, если он не прав, потому что он знает: мне нужны деньги на хозяйство, на детей, репетитору надо платить».

Вот перечень наиболее распространенных проблем, решить которые можно лишь комплексными мерами, учитывая все вышесказанное.

  • Муж полностью контролирует финансы и всячески подчеркивает, что он тут глава, а жена — лишь зависимая содержанка.
  • Он принимает во внимание лишь свои потребности и интересы, тратя на них деньги, считая потребности жены несущественными.
  • Он все время требует отчета, куда исчезают деньги, обвиняя жену в мотовстве и неумении рационально вести расходы.
  • Он требует обильной и дорогой еды, но денег на нее не дает.
  • Правила финансовой безопасности

    Проблему вы осознали. Что делать дальше? Прежде всего, понять, чего вы хотите и как вы себя ощущаете. Как бы ни были вы возмущены проявленной к вам не справедливостью, из сложившейся ситуации всегда можно найти выход, будь вы прилежной домохозяйкой, для которой семейный покой и материальный комфорт важнее независимости, или ярой феминисткой, для которой сама мысль на эту тему и невыносима и неприемлема, а ощущение зависимости порождает дискомфорт. Помните главное: если проблема вашего брака упирается только в финансы, все еще можно исправить, зная особенности мужской психологии и правила финансовой безопасности.

  • Легче всего избавиться от экономической зависимости от мужа, приобретя капитал самостоятельно начать свой бизнес, пойти работать, получить наследство, в конце концов. Конечно, это не всегда возможно по вполне объективным причинам — например, вы сидите с маленьким ребенком и у вас нет престарелого дядюшки. Тем не менее любой необременительный для вас вид работы или учебы будет способствовать повышению вашей самооценки, даст вам возможность почувствовать, что вы тоже можете зарабатывать деньги. В целом это утвердит вашу позицию в семье.
  • Ранее работающей женщине, которая по той или иной причине теперь сидит дома, грядущие материальные сложности надо предвидеть заранее: обговорите с мужем сумму, которую он будет давать вам безоговорочно каждый месяц (главное — не ошибиться в своих расчетах и назвать реальную, в вашем понимании, сумму, чтобы в дальнейшем не ломать голову над тем, как объяснять мужу, что вам не хватает денег). Как вариант (если вас оскорбляет передача из рук в руки) тумбочка или шкатулочка, из которой вы будете брать оставленные мужем деньги, пластиковая карточка с общим счетом.
  • Важным ресурсом, определяющим независимость женщины, является собственность, либо существенный вклад в ее приобретение: не забывайте иногда деликатно напомнить мужу, что вы живете в вашей квартире или квартире, купленной или полученной с вашей помощью.
  • Нередко мужа приводит в чувство упоминание прошлых заслуг жены (в том случае, если она способствовала его успешной карьере). Если вы захотите вспомнить тот период вашей совместной жизни, то обязательно найдете нужные вам аргументы: поддержала морально, утешала в минуты жизненных катаклизмов, вселяла уверенность в благополучном будущем, разрабатывала стратегию выстраивания отношений с шефом и сотрудниками. А это дорогого стоит! Учтите, у мужчин на такие вещи очень короткая память, поэтому напоминание может быть полезным. Имейте в виду, что мужчины очень болезненно относятся к собственному статусу, поэтому не забудьте восхититься заслугами и талантами мужа.
  • В силу нашего неравноправия труд домохозяйки многие мужчины и за работу не считают. Мол, исконно женская доля — мыть посуду, стирать и готовить. Более того — довольно часто труд домашней хозяйки не считают за работу ОБА супруга — и муж, и жена! Неплохие результаты при отстаивании собственной моральной и материальной значимости может принести следующий ход: узнайте в агентствах по найму прислуги расценки на все виды домашних работ — уборку квартиры, поход за продуктами, приготовление еды и мытье посуды, глажение белья (подскажу, что по отдельности все эти виды услуг будут дороже, поэтому составьте подробную калькуляцию — сами удивитесь полученным цифрам) и приплюсуйте почасовую стоимость услуг няни и репетитора для ребенка. Когда вы преподнесете список мужу, он будет очень удивлен. Только не надо говорить ему, сколько он на вас сэкономил, лучше пусть у него останется ощущение, что он безмерно вам задолжал. Вы сами в первую очередь должны ценить свой труд.
  • Если вам что-то очень хочется купить с его помощью, обязательно высказывайте свои просьбы мужу, тем самым немало облегчая жизнь и ему — очень часто мужчине просто невдомек, что вы нуждаетесь в каких-то вещах. Вы же опрометчиво ждете от него внимания: сам должен понимать. В результате возникает хроническая обида, перерастающая в кризис семейной жизни. Попробуйте объяснить ему, что новая помада для сидящей дома женщины — не прихоть, а милые мелочи, способные поднять настроение — иногда это оказывается доступно мужскому пониманию. Не забудьте поблагодарить супруга, отметить, как вам приятно получить эту вещь от него, а если вы обеспечите в этой ситуации особый уют и комфорт, за который он будет вам благодарен, при повторении подобной ситуации у него может выработаться что-то вроде условного рефлекса и в следующий раз он сам захочет сделать вам приятное.
  • Если вы относитесь к мужу только как к кошельку, это очень трудно скрыть: так или иначе подобное отношение все равно выйдет наружу. А вы думаете, ему не обидно, что вам безразличны его проблемы, его мысли, чем он живет, о чем думает? И если вы считаете его только вещью — он станет отвечать вам тем же. Так что чем больше вы будете уделять внимания ему самому, его интересам и желаниям, тем быстрее вы достигнете взаимопонимания и перестанете выяснять, кто кому что должен.
  • Ответить на вопрос, куда деваются деньги, на самом деле проще простого — надо вести ежедневный учет хотя бы части расходов. Беда только в том, что многие жены, во-первых, не хотят так напрягаться, во-вторых — не желают показывать мужу, что они все-таки расходуют деньги не самым рациональным образом. Вообще, в таком учете достаточно пользы, и в первую очередь для самой жены. Вот смотрите:
    • Прежде всего, вы продемонстрируете супругу «разумное отношение к деньгам», и он станет больше вам доверять и с большей охотой финансировать ваши покупки.
    • Вы сами будете представлять, куда деваются ваши деньги и сколько вообще вам требуется для удовлетворения ваших потребностей.
    • Постепенно супруг перестанет проверять ваши траты, и вы сможете позволить себе что-то более шикарное, чем он готов себе представить.
  • Если супруг любит погурманствовать, а денег на это давать не хочет — вам тоже придется вести запись расходов и результат показывать ему. Таким образом вы просветите мужа и дадите ему реальное представление о ценах на продукты — ведь вполне возможно, что он действительно не успевает отслеживать, как дорожают продукты питания! Можно предложить супругу либо самому сходить в магазин и купить то, что он пожелает, — а жена приготовит (даже если он промахнется пару раз — не беда, зато примет к сведению, что заботу о питании лучше полностью отдать на откуп жене), либо попросить его лично написать список желаемых продуктов, а потом рядом проставить цены, сложить их и именно эту сумму просить на конкретную закупку.
    И даже если возникнут некоторые накладки — их тоже можно обойти, если подходить к ситуации логически. Например, супруг желает сочную жареную баранину и даже готов лично купить кусок мяса, но не может взять в толк, что к этому нужны еще как минимум лук и масло (мол, я прошу мясо, а не что-нибудь другое, а ты не умеешь готовить и так далее), — в такой ситуации вполне РМОЖНО прикинуться наивной, извините, дурочкой и попросить мужа показать вам, раз он умный (главное — произнести это слово без иронии!), как готовится такое мясо. Мол, вы научитесь и тоже будете так делать.
  • Мужчины очень трепетно относятся к общественному мнению и особенно — к оценке и признанию всего того, что имеет к нему отношение. Поэтому если муж не желает желает финансировать покупку одежды и косметики, вы можете срежиссировать в нужном направлении общественное мнение: уговорить мужа на покупку милой женскому сердцу новой одежды легче, если значимые для него люди (друзья, партнеры или заказчики) выскажутся при нем в том духе, что, мол, по одежке встречают, а для этого главное — повести супруга в нужную компанию. (Правда, существует опасность, что муж пойдет в магазин и сам решит, что вам купить.) Так что вы хотите, чтобы муж на вас тратился сделайте так, чтобы эти траты были ему выгодны или как минимум приятны.
  • Ну а с эксклюзивной рекомендацией женского консилиума вы познакомились в начале. Практическая ценность использованного совета не только налицо, но и очень к лицу решившейся на эксперимент.
  • Муж и жена и семейный бюджет

    «Он знает, как заработать деньги, она знает, как их потратить» — был такой рекламный слоган в свое время. А если он не знает, как заработать, а она тратит не на то? Деньги — составляющая нашей жизни. В том числе и семейной. Как договариваться, когда один супруг хочет потратить деньги на ремонт, а другой — на благотворительность? Почему одни семьи мирно живут на небольшую зарплату, а другие постоянно ссорятся из-за денег, неплохо зарабатывая? Специалисты утверждают, что, если между супругами по поводу финансов есть конфликты, это симптом. О чем он говорит?

    «Я работаю с утра до ночи, а ты транжиришь все, не задумываясь». «Ты живешь на мои деньги — так будь добра делать, как я говорю». «Какой ты мужик — не можешь даже на машину заработать! «Ты покупаешь что хочешь, и даже не советуешься со мной».

    Причиной многих конфликтов в семье являются деньги. Но это только на первый взгляд. Ольга Троицкая, семейный психотерапевт: «В нормальной ситуации деньги — это всего лишь ресурс для существования семьи. Но если в семье есть напряжение, то семейный бюджет является мощным возбудителем конфликтов.

    Например, вопрос денег — это еще и вопрос власти. И если в семье происходит борьба за власть, то деньги— один из инструментов». Признак такой борьбы — вместо обсуждения начинаются претензии: «я знаю, как надо, а ты делаешь неправильно»; «неужели нельзя считаться со мной?». С помощью денег один супруг может манипулировать другим, самоутверждаться и даже унижать экономически зависимого другого.

    Поэтому семейный бюджет должен быть очень серьезным предметом обсуждения мужа и жены, он должен быть обязательно прояснен и озвучен.

    Обеспечивает — значит любит?

    «Мой муж мало зарабатывает!»— подобные сетования жен не редкость в наше время. С другой стороны, часты упреки мужей: «Ты тратишь много лишнего! Как показывает опыт, дело тут не в реальных суммах, а в ощущениях.

    Например, жена считает, что может тратить столько, сколько считает нужным, и неважно, сколько при этом зарабатывает муж. Если денег не хватает — это его проблемы. Эта установка погубила добрые отношения не в одной семье. Ольга Троицкая: «У нас сейчас принято в обществе, что если человек не может зарабатывать деньги— он несостоявшийся человек. Если женщина вышла замуж за мужчину, который не умеет зарабатывать деньги,— она несостоявшаяся женщина.

    Это очень часто результат воспитания на “женской половине”, мамами, которые убеждали: обеспечивает – значит любит. И вот такая жена совершенно искренне, с детским самосознанием считает, что муж должен для нее заработать столько, сколько ей нужно. Главный аргумент — “ведь он мужчина”. Что испытывает муж в такой ситуации? Чувство, что его используют».

    Психолог Александр Колмановский советует мужчинам «не вестись» на стереотип «мало денег — плохой муж»: Это стереотип очень поверхностных отношений, отнюдь не настоящих семейных. По существу, муж и жена больше всего должны быть заинтересованы не в материальном, а в личностном благополучии друг друга. Поэтому нормально, когда муж идет на менее оплачиваемую, но “свою” работу, а жена его в этом под-держиваетт.

    Муж и жена — это самые близкие друзья. И аналогия с дружбой здесь прямая. Ведь когда два человека дружат, там нет представления, что кто-то из них должен обеспечивать другого. В противном случае мужчина рискует, преуспев в заработке, никогда не почувствовать вкуса своей настоящей жизни. И его жена, требующая этих денег, будет гово-рить: ну что ты такой нервный? Ну почему ты такой отрешенный?»

    На самом деле ответственность мужчины за семью не равняется размеру его заработка. «Есть распространенный рисуночный тест, — рассказывает Александр Колмановский, когда детям предлагают нарисовать человека: на одной стороне листа — мужскую фигуру, на другой — женскую. И у части детей (в основном у девочек) мужской образ получается совсем не мужественным — что-то вроде красивого ангелочка с огромными глазами, длинными ресницами и не мужественной фигурой. Знаете, из каких семей эти дети? Чаще всего это либо дети алкоголиков, либо дети крупных бизнесменов. Что объединяет их пап? Полная семейная безответственность. “У тебя проблемы, — говорит такой бизнесмен жене, — на деньги, реши, возьми няню, сходи к психологу. Что тебе от меня еще нужно? Я и так устал на работе”. Ребенок такого папы не чувствует себя защищенным.

    Показатель ответственности мужчины — насколько он лично вкладывается в достижение конечного результата любого семейного процесса. И еще: ответственный человек следит за тем, чтобы уровень жизни семьи соответствовал реальному доходу. Остальное — вопрос отношений».

    На одном форуме женщина писала: «Я готова была развестись с мужем пос-ле того, как однажды на мою просьбу дать денегдетям на фрукты он ответил: я на фрукты сейчас не зарабатываю. Как мужчина мог такое сказать?»

    Ольга Троицкая: «Конечно, можно обидеться на мужа, побежать жаловаться маме или подруге, а можно сказать: я понимаю, как тебе обидно (а ему действительно очень обидно и больно, поверьте), ну ничего, заработаем, может быть, я попробую подработать — выкрутимся, ты потом сможешь.

    Ведь одна из функций женщины в семье — эмоционально поддерживать мужчину. Поддерживать, а не тянуть из него жилы. У мужчин, как и у женщин, может получаться и не получаться зарабатывать. И если ваш муж — мужчина, который мало зарабатывает, — ну и что?

    Большинству же современных молодых женщин не хочется никого поддерживать, хочется, чтоб оно “само получилось”. На одном ток-шоу была беседа с женой олигарха. Полный зал молодых девушек, и ее, естественно, спрашивают: так как выйти замуж за миллионера? И эта уже немолодая женщина отвечает: “Очень просто. Выходите на третьем курсе замуж за нищего студента, живете с ним в общежитии, он работает — а вы его поддерживаете. Муж вырастает — и вот он уже олигарх”. Вы не представляете, какие у девушек в зале были разочарованные лица».

    Кто платит, тот заказывает музыку?

    Бывает другая проблема: один из супругов полностью контролирует траты другого, другой чувствует себя униженным. Здесь спектр ситуаций различный: муж дает неработающей жене только на то, на что считает нужным, или жена требует, чтобы муж всю зарплату отдавал ей, а потом брал деньги только по ее распоряжению.

    Это не про деньги — это про власть, говорят психологи. Контролировать деньги — это попытка захватить власть. Тогда любая бесконтрольная трата супруга вызывает ощущение непорядка и агрессию.

    Правда, за такой авторитарностью нередко стоит сильная неуверенность в себе. Так же как за скупостью — страх: так сильно может сказываться какая-то жизненная травма. Что делать в этих ситуациях второму супругу? Учиться говорить о своих потребностях.

    Александр Колмановский: «Муж должен видеть, что жена к его страху (как и к любой другой слабости) относится принимающе. Можно сказать: “Я понимаю твой страх разориться, потратить лишние деньги, это проявление твоей ответственности и основательности. Но знаешь, я совсем не могу обойтись без того или этого. Как же мне быть?” Если мы хотим, чтобы супруг посчитался с нашими желаниями и чувствами, эти желания и чувства должны быть предъявлены ему максимально обезоруженно, без пре-тензий. Если они будуг предъявлены с упреком: как тебе не стыдно? кто так делает? — муж туг же глохнет и слепнет, начинает защищаться, обсуждать не существо дела, а только этот выпад против себя».

    Не надо копить обиды. Желания обязательно должны быть озвучены: «Я вижу, ты не можешь на это заработать— давай я сама заработаю и куплю, ты согласен?» Или: «Давай запланируем это в наш бюджет?»

    Иногда в сложных случаях без помощи специалиста не обойтись. Одна психолог рассказывала, что работала с женой очень богатого человека: они жили

    в огромном доме, она ездила на шикарной машине, при этом у нее не было карманных денег даже на кафе. На просьбу давать ей какие-то хоть небольшие личные деньги муж говорил: «А зачем тебе? У тебя и так все есть!»

    Правда, говоря о своих потребностях, нужно учиться и слышать другого человека. Как часто женщина, когда муж не соглашается потратить деньги на то или это, вместо того чтобы спросить: «Слушай, а почему ты думаешь, что нам не нужно этого покупать?» — внутренне сразу отворачивается от него и думает (или говорит вслух): «Конечно, я так и знала, он жадный, не думает обо мне, делает мне назло! ..

    Ольга Троицкая: «Простой вопрос “а почему тебе кажется, что не надо этого покупать?”, поверьте, очень редко задается! А если его задать, то вдруг неожиданно можно услышать от мужа, что у него сейчас неприятности на работе. Или что у него есть мысли о том, что нужно что-то серьезное сделать для семьи и лучше сейчас не тратиться. И появятся точки соприкосновения. Ведь у мужчины могут быть вполне объективные причины. Более того, часто бывает, что мужчина не хочет какие-то вещи принимать по той причине, что он плохо их знает, не очень представляет, что это и зачем: “Не нужен нам этот платный врач, сходи в поликлинику”; “Зачем ему этот английский, пусть в школе учит”. Не мешало бы рассказать поподробнее, что это за врач, что это за занятия, что вы по этому поводу думаете.

    У нас в последние годы в семье люди разучились разговаривать. Устают, отвыкли за постперестроечное время, когда речь нередко шла о том, чтобы выжить, и люди работали сутками. Сейчас в семье разговор в основном состоит из глаголов: “Пришел, наконец”; “Есть будешь?”; “Пошли”.

    В таком разговоре нет содержания.

    А ведь семья строится прежде всего на умении слышать собеседника. И все напряжение возникает, когда ты неправильно понял человека. Нам надо заново учиться общаться в семье. И еще: раньше женщина очень легко говорила, отказываясь от чего-то, “муж против” — это был сильный аргумент. Сейчас это в нашей культуре отсутствует. А жаль: отношения с деньгами были бы намного легче».

    Где зарыта собака

    Денег всегда не хватает. Даже миллиардерам. И если супруги говорят «нам хватает» — это значит, они научились нормально жить в рамках своего бюджета. Как им это удается?

    Ольга Троицкая: «Если в семье каждый из супругов будет тратить деньги по своему усмотрению, не согласовав расходы, их всегда будет не хватать. Лучше сесть и вместе обсудить семейные приоритеты. Проговорить и озвучить, почему покупаем — почему не покупаем. Совместно принятое решение всегда более взвешенное и толковое». Когда супруги вместе решают, на что потратить наши (а не мои заработанные) деньги, тогда у них появляется чудесное чувство, что они — семья.

    Здесь очень важно, как оба супруга реагируют на распределение финансов. Бывает, что жена вроде рачительная хозяйка и денег много не тратит — но она тратит их как бы отдельно от мужа, не обсуждая, не советуясь, не аргументируя, он толком даже не понимает, на что они идут. Она считает, что мужчина не должен в это вмешиваться, это не его мужское дело.

    «Мужчина в такой ситуации нередко чувствует себя незамеченным, как будто его нет: деньги дал — и свободен, — комментирует Ольга Троицкая. — Это очень опасно для нормальных семейных отношений. Да, есть семьи, где оба супруга считают, что это нормально — муж не лезет в семейные траты. Но если вы внимательно присмотритесь к таким семьям, вы заметите, что там проявлено уважение к мужу. Жена всем своим поведением как бы говорит: я снимаю с тебя эту обязанность, потому что ты не очень это любишь, ты можешь об этом не думать, ты мне доверяешь? С обеих сторон нет претензий. Он этим не занимается по взаимной договоренности. Освободили, потому что ты этого не любишь, — и ты не можешь этим заниматься, потому что ты в этом ничего не понимаешь. Чувствуете разницу?»

    Но как быть, если один из супругов уверен, что деньги нужно потратить на одно, а другой — на другое? Ольга Красникова, психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора Института христианской психологии: «Семейный бюджет — это предмет договора. Супругам с одинаковой системой ценностей гораздо легче договориться.

    Но нужно иметь в виду, что иерархия семейных ценностей (исключение — ценности религиозные и духовные) должна быть гибкой, ведь на каждой стадии семейной жизни свои цели и приоритеты (строительство дома, обучение детей, забота о старшем поколении). Единственное, что остается неизменным, — на первом месте всегда стоит жизнь и здоровье членов семьи.

    Договариваться — не значит сказать в сердцах “да делай ты как хочешь”, уступить, а потом попрекать. Признак здорового общения — когда супруги открыто говорят о своих потребностях, но при этом признают потребности другого, даже если они их не разделяют».

    Самое плохое, что может быть в отношениях, это врать и обманывать, считает Александр Колмановский. Лучше жене, если она любит покупать кофточки, а мужа это крайне раздражает, все-таки не делать этого втихаря, а говорить ему: ты меня прости, я знаю, что ты не очень это любишь, но я не могу удержаться. Если он продолжает раздражаться, тогда лучше не покупать кофточки до тех пор, пока вы не решите этот вопрос позитивно. Ведь раздражение со стороны супруга — это всегда запрос: покажи, что ты со мной считаешься! Продолжать в такой ситуации покупать кофточки — значит игнорировать этот запрос.

    При этом содержательные несовпадения — это нормально. Муж не обязательно должен прыгать от радости, если жена на последние деньги хочет купить сапоги. Это обсуждаемо.

    Проблемы начинаются там, где появляются претензии и жесткая интонация: а что, со мной нельзя посчитаться, тебе все равно?»

    При этом нередко оказывается, что претензия жены мало денег» вообще не относится к деньгам. На самом деле ей нужно что-то другое — внимание, забота, поддержка. Ольга Красникова: «Капризы — это искаженные потребности. Человеку одиноко, не хватает внимания, ему бы признать это, попросить другого с ним поговорить, а он, возможно, чтобы не показать своей слабости, начинает изводить другого требованиями: купи то; хочу это. Даже если все его капризы исполнить, он все равно найдет к чему придраться. Результат— взаимное отчуждение. После такого “общения” одиночество еще сильнее ощущается. Капризам не следует потакать, но важно разобраться, в чем же состоит реальная причина такого поведения супруга».

    Ольга Троицкая: «Отношения — это самое главное. Все остальное рассматривается через них. У меня сегодня была на приеме женщина, которая прожила сложную семейную жизнь, с трудным мужем, со всякими бытовыми проблемами. И вот муж умер. И она вдруг только сейчас поняла, как хорошо, тепло и безопасно ей жилось с ним. С его небольшой зарплатой и неурядицами.

    У нас есть особенность все ценить задним числом. И мне кажется, нам всем надо потихонечку учиться ценить день сегодняшний».

    Муж не дает денег на уход