Что делать когда не ладятся отношения с мужем

Не ладятся взаимоотношения с мужем

Вопрос психологу

Спрашивает: Кира

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Араджи Евгения Юрьевна

Это вопрос выбора. Задавайте себе вопросы и сами отвечайте. Представьте будущее с одним и сдругим. Обсудите будущее с одним и с другим в реальности. Сходите к спихологу очно с обоими.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Кира! Я бы порекомендовала Вам обратиться к психологу, чтобы понять, как Вы относитесь к мужу, какие чувства испытываете к нему. Сейчас Вы ориентируетесь на сравнение мужа с новым парнем, но Вы общаетесь с ним только месяц и знаете только одну его сторону. Что Вам мешает развестись с мужем? Только 6 прожитых вместе лет или есть еще какие-то причины? Как только осознаете их, Вам легче будет делать выбор. Говорить о причине выбирать нового парня не приходится, слишком мало Вы его знаете, попробуйте просто общаться, не сравнивая. Удачи Вам!

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Куроедова Людмила Мичеславна

Психолог Алматы Был на сайте: 18 дней назад

Ответов на сайте: 4333 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 33

Здравствуйте, Кира! Если Вы 6 лет вместе и 2 года замужем, что Вам мешало снять жилье и жить отдельно от родителей? Чего Вы избегаете в общении с мужем? Какие чувства испытываете в связи с такой обстановкой? Какие намерения у Вас к новым отношениям? Есть ли перспектива, как со стороны Вашей, так и его? Что Вас останавливает от развода? Чего Вы сами хотите в сложившейся ситуации? Ответьте себе на эти вопросы и обратитесь на личную консультацию к психологу.
Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7403 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Нет взаимопонимания (мне всегда за этим слышится — он меня не понимает. ).

А Вы его понимаете?

А себя (самое важное) — понимаете?

Ваш «новый» мужчина — который Вас понимает, дает советы, как вести себя с мужем — что он «берет» взамен?

Нужны ли Вы будете ему рядом?

Почему для Вас так важно, чтобы Вас понимали?

Что там такое — за этим?

Настало время разбираться с ними.

Захотите разобраться — обращайтесь.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Канаева Анна

Вы не уточняете, что именно Вас останавливает в том, чтоб развестись, хотя логично приводите доводы однозначно только в одну сторону. Что-то Вам сложно договорить, может даже договорить самой себе. Лучше всего взять очную консультацию с тем, чтоб разобрать все накопленные за 6 лет события и следствия.

Всего Вам доброго,

Аня.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Галочкина Елена Борисовна

Если Вы и Ваш муж позволяете вмешиваться в свои семейные отношения родителям (с обеих сторон), то это Ваша и его ответственность. Границы своей семьи вы должны защищать сами, в том числе и от родителей. И дело тут не в родителях, и не всегда в партнёре. Вы можете поменять партнёра, но к Вам вернутся те же проблемы уже с другим мужчиной. Поэтому, прежде чем менять партнёра, поисследуйте свои способы выстраивания отношений с партнёром, своих личных границ в паре, границ семьи с внешним окружением. если они неэффективные их надо менять в этих отношениях, а потом уже смотреть можно ли с новыми процессами сделать семейную жизнь более удовлетворяющей. Всего наилучшего, Елена.

У меня не ладятся отношения с мамой.

Эта информация для общего ознакомления. В случае, если Вы испытываете какое-либо из перечисленных расстройств, Вам лучше обратиться за консультацией к психологу.

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

Женщина, 28-35 лет. Высшее образование. В 2000 году закончила университет по специальности музыковед-преподаватель. К сожалению, по специальности работу найти не смогла. Три года проработала в детском саду руководителем детского театра, потом работала полтора года в страховой фирме менеджером по страхованию. Сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком (дочке почти два года). Я, муж и дочка живем вместе с моими родителями в трехкомнатной квартире, с нами еще живет моя бабушка (мамина мама).

Мои проблемы заключаются в следующем: во-первых, не ладятся отношения с мамой. Она постоянно критикует меня, говорит что и как делать, подчеркивает свое превосходство передо мной. Нас с мужем она называет «гостями», про квартиру говорит «моя квартира, моя кухня», плохо отзывается о моей свекрови, в последнее время даже не здоровается, когда та приезжает в гости. Все потому, что мой муж ежемесячно дает небольшую сумму своей матери, т. к. у нее маленькая зарплата, помочь больше некому(с мужем она развелась очень давно). Все это действует мне на нервы.

Во-вторых, я очень зависима от мнений других людей. Например, сегодня дочка раскапризничалась и не хотела идти домой. Пришлось брать ее на руки и нести, естественно, она сопротивлялась и плакала. Я же в это время думала:»Наверное, окружающие считают, что я плохая мать, раз не могу успокоить ребенка» и т.д. Я все время «оглядываюсь» на других, особенно на мать: что она скажет, что подумает. Я даже сменить прическу из-за этого не могу, ведь маме всегда нравилось, что у меня длинные волосы.

В-третьих, у меня как будто бы нет потребности общаться с людьми. Мне совершенно не хочется, например, позвонить подруге, сестре. Я замкнутый человек, нелюдимый, и всегда такой была. Я лучше почитаю или посмотрю фильм, чем пойду в гости.

В четвертых, мне трудно принимать решения, я всегда думаю о тех трудностях, которые могут встретиться и в итоге предпочитаю вообще не действовать или оттягиваю до последнего.
Я часто чувствую, что жизнь проходит как бы мимо меня, думаю, что могла бы жить более полной и интересной жизнью. Я постоянно беспокоюсь о ком-нибудь или о чем-нибудь, в будущее смотрю без особого оптимизма (но и без пессимизма тоже).Иногда я представляю какое-нибудь страшное событие, которое может произойти, могу даже заплакать. Я склонна раздувать проблему, делать из мухи слона. Мое психологическое состояние меня устраивает, но только до тех пор пока я не начинаю общаться с другими людьми. Тут «вылезают» мои комплексы: зависимость от оценок других людей, неуверенность в себе, неумение поддержать разговор, зажатость и т.д.

Мое общее самочувствие меня вполне устраивает. Иногда бывают головные боли, которые возникают часто после пребывания в местах с большим скоплением людей (поликлиника, магазин). Иногда обостряется артрит (в межсезонье).В больницу не попадала, медицинского обследования давно не проходила.

Настроение ближе к хорошему, иногда я бываю довольно раздражительна и вскипаю, но если дать выход этим эмоциям, быстро успокаиваюсь. Немотивированных спадов и подъемов настроения не бывает, так как все спады и подъемы я могу объяснить. Для меня солнышко и дождь на улице — уже причина того или иного настроения. Апатия, подавленность, тоска — редкие гости, а вот легкая тревога присутствует почти всегда.

Сон нормальный, иногда, если разнервничаюсь не могу заснуть(ночью).Днем сплю обязательно около получаса. Снов практически не вижу, повторяющихся и кошмаров нет. Чувство разбитости бывает очень редко.

Аппетит хороший — из-за этого и вес лишний набрала. Переедаю довольно часто, особенно если нервничаю. Вкусовые пристрастия не менялись. Спиртное, наркотики не употребляю, не курю.

Работоспособность хорошая. Бывают периоды рассеянности, которые возникают из-за того, что я сконцентрирована на какой-нибудь проблеме, связанной с моей дочкой, и не могу думать ни о чем другом, но это никому не мешает.

Тайных и явных недругов у меня нет, голосов и звуков не слышу, галлюцинациями не страдаю. Понять других людей мне не сложно, я чувствую их состояние, вопрос в другом — хочется ли мне их понимать. Честно говоря, люди мне мало интересны, я — «вещь в себе». Может быть, я просто не нашла свой круг общения.

Потери сознания не было. Ощущения «уже виденного», мне кажется, бывают у всех людей, я не исключение, периодически (редко) такие ощущения возникают.

Сексуальные затруднения заключаются в том, что интимная жизнь после рождения дочки почти сошла на «нет». Желание физической близости к мужу возникает редко, я как будто бы «охладела» к нему. Между тем, я достаточно страстная натура, в постели веду себя активно. Первый сексуальный контакт был в двадцать один год, но не по любви, а из-за любопытства. Хотя мой первый партнер меня очень любил, я не могла ответить ему взаимностью. Вторым моим партнером стал мой муж. Сама по себе физическая близость мне не особенно нравится, мне большее наслаждение доставляет осознание единства, полного соединения с другим человеком, которое возникает во время секса. Сексом начала интересоваться лет с тринадцати-четырнадцати, с семнадцати лет занимаюсь самоудовлетворением (бывает и сейчас иногда). Иногда я думаю, что секс — это что-то низкое, недостойное и грязное.

В детстве меня сильно испугал один случай. Мне было 7 лет. Мы с подругой играли в каком-то недостроенном здании, собирали камушки и стекляшки. Потом туда пришли парни лет 17, один из них попросил посмотреть мои стекляшки, я подошла к нему, а он вдруг снял с меня колготки и стал пальцем водить по моим половым органам. Я сильно испугалась и заплакала, он отпустил меня, и я убежала. Об этом случае родителям я не рассказывала, они до сих пор ничего не знают. Сейчас, когда я пишу эти строки меня душит ярость!

Я эмоциональный человек, но держу эмоции в себе, поэтому малознакомые люди думают, что я очень спокойная и уравновешенная. Я неуверенная, необщительная, обидчивая, конфликтов стараюсь избегать, но если «достанут», могу и вспылить (очень редко). Муж иногда говорит, что я неадекватно реагирую на его слова, то есть он говорит что-то совсем необидное, а я почему-то обижаюсь. Я не выношу критики в свой адрес, от хамства теряюсь и расстраиваюсь. Близкие (мама, сестра) иногда жалуются, что я не хочу сними общаться, а что я сделаю. мне неинтересно.

Серьезных неудач в моей жизни не было, так же как и достижений. Какие достижения могут у меня быть, если я иду по пути наименьшего сопротивления и избегаю трудностей?
Считаю, что нервного расстройства у меня нет.

Были психологические стрессы. Первый был в детстве, его я описала выше. Второй стресс был связан с моим первым парнем. Он очень меня любил, а я его нет. Из-за этого я испытывала очень сильное чувство вины перед ним, несколько раз я пыталась разорвать отношения, но каждый раз он уговаривал меня вернуться к нему. Мы встечались три года, потом он уехал (он иностранец). Больше мы не виделись. Я пыталась внушить себе любовь к нему, даже с помощью аутотренинга, но все бесполезно. Был период, когда я даже каждый день плакала, мне было очень жаль его.

Я родилась в 1978 году в Ульяновске. Мои родители — выходцы из деревни. Познакомились во время учебы в институте, на четвертом курсе поженились, вскоре родилась моя старшая сестра (она старше меня на семь лет).После окончания института по распределению поехали в Смоленск (до этого жили в Костроме), через пять лет переехали в Ульяновск, где я и появилась на свет. В результате переездов и мать, и отец уехали далеко от своих родственников, поэтому особо близких отношений с ними не было. Тем не менее, мы с сестрой каждое лето проводили у бабушки и дедушки (маминых родителей), общались со своими двоюродными братьями и сестрой. Мать и отец не единственные дети в семье. У папы два брата (одного уже нет в живых), у мамы — две сестры (обе умерли). Почему-то так сложилось, что мы, дети, больше общались с мамиными родными, к папиным родителям я даже никогда не ездила в гости, они тоже приезжали редко. Сейчас в живых осталась только бабушка (мамина мама), она живет с нами. Мать постоянно «воюет» с ней. У меня сложилось впечатление, что мама сильно обижена на свою мать, мою бабушку, говорит, что она совсем не заботилась о своих детях, плохо за ними ухаживала, плохо кормила и т.д. Бывало и так, что на день рождения моя мама не получала от родителей никакого подарка, хуже того — приносили подарок младшей, самой любимой дочке(мама была вторым по счету ребенком). Дедушка с бабушкой постоянно ругались и скандалили. Дедушка пил, мог пропасть на несколько дней. Часто моя мама думала:»Хоть бы мой папа умер».С пятнадцати лет мама не жила дома: сначала училась в городской школе, затем поступила в институт, потом началась семейная жизнь. Какое детство было у отца, я не знаю, он замкнутый и скрытный человек, почти никогда ничего не рассказывает, только маме. Мой характер похож на его. Начало семейной жизни моих родителей не было безоблачным — отец пил. Они с мамой даже дрались. Глядя на отца сейчас, мне трудно себе представить, что такое было вообще возможно. Мягкий, дипломатичный, тактичный, хотя на работе может быть совершенно другим (однажды я слышала, как он очень жестко разговаривал с кем-то по телефону по поводу работы). У мамы очень много мужского в характере. Она любит руководить, не терпит возражений, прямо говорит то что думает, иногда даже очень грубо. Не старается избегать конфликтов, даже наоборот. Она говорила, что на работе ее или уважали или боялись. По характеру отец мне ближе, жаль, что он такой закрытый, мне трудно с ним из-за этого общаться.

С моей старшей сестрой отношения хорошие, но подругой я назвать ее не могу. Она всегда ревновала родителей ко мне. Сейчас она замужем, есть сын четырех лет, живут в отдельной квартире, в том же районе, что и мы. По характеру она больше похожа на маму.

Детство у меня было самое обычное: я училась в двух школах (обычной и музыкальной), учеба всегда давалась мне легко, летом отдыхала в деревне. После школы поступила в музыкальное училище (я играла на скрипке), там перевелась на теоретическое отделение, после училась в университете. Все учебные заведения закончила с красными дипломами. По специальности ни дня не работала, работала в детском саду и страховой фирме. Обе работы были «не мои», хотелось чего-то, связанного с музыкой.
Я люблю читать, смотреть кино, слушать музыку, играть на фортепиано (особенно в ансамбле).
Самый близкий друг для меня — это мой муж. Друзей как таковых у меня нет, так как я не очень люблю общение.
Мысли о самоубийстве у меня появлялись, но это было скорее игрой воображения, а не серьезным намерением. Попыток и серьезных действий в этом отношении никогда не было и не будет.
Лекарственных препаратов не принимаю.
Наиболее значимые события для меня:
1.Рождение.
2.Первая любовь (в тринадцать лет).
3.Вторая любовь (в девятнадцать лет). Обе эти влюбленности были тайными, то есть объект обожания ничего не знал о моих чувствах.
4.Встреча с будущим мужем. Любовь.
5.Беременность.
6.Рождение дочки.
7.Занятие йогой в течение года. Я узнала, что могу быть совершенно другим человеком — спокойным, веселым, творческим, легким в общении. Тогда у меня появились новые друзья, мне было интересно с ними.
8.поездка на курорт. Один из самых лучших периодов. Там я наслаждалась природой и общением с детьми (Появилось два друга семи и девяти лет. Мне тогда было двадцать три, но нам это ничуть не мешало).
9.Переезд в другой район в одиннадцать лет. Смена школы, друзей, новая квартира — все это мне понравилось!
10.Смерть дедушки (мне было четыре года, и я присутствовала на похоронах). Отец рассказывал, что я сильно плакала.
На сегодняшний день больше меня ничего не беспокоит

Тест депрессии Бека — 3 баллов
Тест депрессии Зунга — 42 баллов
Шкала тревоги Шихана — 10 балла
Характерологический опросник К. Леонгарда
1. Гипертимы: 3 баллов.
2. Возбудимые: 12 баллов.
3. Эмотивные: 18 баллов.
4. Педантичные: 20 баллов.
5. Тревожные: 21 баллов.
6. Циклотимные: 12 баллов.
7. Демонстративные: 12 баллов.
8. Неуравновешенные: 18 баллов.
9. Дистимные: 18 баллов.
10. Экзальтированные: 12 баллов.

Вы пишете о том, что у Вас «не ладятся отношения с мамой». Если мама постоянно критикует Вас, это означает то, что между Вами есть серьезное противоречие, иными словами, нерешенный конфликт. Постоянная критика свидетельствует о запущенном конфликте (третьей его стадии), о серьезном противоречии. Как правило, то, что Вам предъявляют в качестве претензий, не совпадает с истинной причиной конфликта. Возможно, в Вашем случае это конфликт территории. Может быть, именно поэтому Ваша мама Вас с мужем называет «гостями», про квартиру говорит «моя квартира, моя кухня». Поскольку Ваша мама жила отдельно от родителей, возможно, ей непросто принять то, что Ваша жизнь не похожа на ее жизнь. Конфликт территории решается через разграничение оной, то есть через проживание отдельно от матери.

Вы пишете о том, что «Вы все время оглядываетесь на других, особенно на мать, что она скажет, что подумает». Вам неприятно, что мама «говорит, что и как делать». Вы пишете, что «Вам трудно принимать решения, Вы всегда думаете о тех трудностях, которые могут встретиться, и в итоге предпочитаете вообще не действовать или оттягиваете до последнего». Все вышеперечисленное говорит о том, что Вы боитесь окончательно повзрослеть и взять управление своей жизнью на себя.

Принимать решение – это большая ответственность, похоже, именно этого Вы боитесь больше всего. Может быть, потому что боитесь совершить ошибку, и если что-то пойдет не так, Вы сочтете себя «плохой».

Вполне возможно на подсознательном уровне Вы не чувствуете себя цельной личностью, и во взрослом возрасте, подобно ребенку, делите свою личность на хорошую и плохую. В глубине своей души Вы считаете себя хорошей, если Ваши поступки одобрены мамой (или окружающими людьми) и плохой, если мама недовольна Вашими действиями. Именно разделение себя на хорошую и плохую части, приводит к тому, что Вы очень болезненно воспринимаете критику, и боитесь принять непростые решения в Вашей жизни. Если перестанете осуждать себя каждый раз, когда Вы что-то не контролируете или что-то не получается, Вы перестанете бояться ошибок. Тогда Вы сможете научиться принимать решения в своей жизни, и займете более взрослую позицию во взаимоотношениях с мамой.

Каждый человек рано или поздно может преодолеть эмоциональную зависимость от матери, начинает жить самостоятельной и свободной жизнью, поддерживая теплые отношения с родителями. Поначалу самостоятельность может вызвать чувство тревоги и страха перед той ответственностью, которая ложится на плечи по обеспечению семьи, воспитанию детей. Наградой за преодоление страха и труд является свобода, уважение со стороны окружающих, более полная и интересная жизнь.

Вы пишете, что когда Вы «начинаете общаться с другими людьми «вылезают» Ваши комплексы: зависимость от оценок других людей, неуверенность в себе, неумение поддержать разговор, зажатость»

Ваши трудности в общении с людьми заключаются в том, что Вы не позволяете себе проявлять эмоции в общении. Вам желательно раскрыться, позволить проявлять свою эмоциональность в общении с окружающими, и Вы сможете поддержать разговор, стать более интересным собеседником, появится уверенность в общении. Навыки общения Вы можете приобрести с помощью тренинга личностного роста и уверенного общения, а также очных консультаций врача-психотерапевта.

Не ладятся отношения с мужем в плане финансов. Психологическая консультация: клиент Ольга

Консультацию проводит: психолог Дарья Гуляева

Клиент: Ольга (имя изменено)

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, добрый вечер.

Ольга: Добрый вечер, Дарья.

Психолог Дарья Гуляева: У нас с вами запланирована бесплатная консультация с последующим размещением в открытом доступе. Публикация будет анонимной, имя будет изменено. Вы согласны начать работу на таких условиях?

Ольга: Да, я согласна.

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, какой вопрос, ситуацию или проблему Вы бы хотели обсудить?

Ольга: Отношения с мужем. Отношения с начала не ладились, в быту и в плане финансов. Последний год он не работает совсем, обеспечиваю я, оставляя ребенка. При этом муж искренне не понимает моего негатива к нему, а я не могу на него положиться, видя все время мамлю, которому вечно что-то мешает. То детские обиды, то все виноваты, а он хороший. Вариант развода тоже не рассматриваю, но и не знаю, как из этого тупика выйти.

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, на ваших плечах — большой груз: маленький ребенок, содержание семьи. Пробовали разговаривать с мужем о ваших сложностях ?

Ольга: Да, он все видит, он не законченный подлец и не лентяй, ходит на бесконечный собеседования, пробовал зарабатывать через интернет, но вечно что-то не ладится, и виноваты все, но не он. Так и живем — он в вечном поиске, я вечно на работе.

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, как именно вы доносите свое недовольство до мужа? Как вы обсуждаете ваши проблемы? Получается ли говорить о ваших трудностях уважительно и спокойно?

Ольга: Поначалу получалось, и он как мог проявлял заботу — чай налить и пр. мелкие вещи, но все чаще у меня сносит крышу, я кричу, могу послать, оскорбить нецензурно. Недавно он ездил к матери на 3 дня, и мне было спокойнее и проще, но все упирается, что тогда придется нанимать няню, а пока с родным отцом ребенок, это все же лучше, чем с чужой теткой. У мужа есть железное алиби — я стараюсь.

Психолог Дарья Гуляева: У вас есть конфликт в отношениях с мужем. Но конфликты всегда возникают в отношениях. Главное, как вы общаетесь в состоянии конфликта? Как доносите свое недовольство до партнера? Если в отношениях много неуважения (а это есть: вы пишите, что можете послать, оскорбить, называете мужа мямлей), то ваши трудности обсуждать становится трудно. Отношения истончаются.

Ольга: Я с вами согласна.

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, что именно вам так не по душе в этой ситуации? Сейчас мир изменился: жена может работать, муж может сидеть с ребенком дома. Это становится нормой, если всех устраивает. Вам это не подходит? Вы бы хотели быть с ребенком дома, а чтобы деньги приносил в семью муж?

Ольга: Моя позиция — ситуацию надо любую доводить до результата. Позиция мужа в конфликте — он молчит, или говорит — мне нечего сказать, или говорит — я с тобой согласен. Либо дает обещания, но потом ничего не выполняет. Обсуждение проблем это мой монолог, никакие я-высказывания и пр.не помогают. В плане работы его позиция — я же стараюсь. И все. Ему главнее снять с себя вину. У меня же нет возможности стараться, мне нужно просто делать и содержать ребенка и нас двоих. Если я пробовала ничего не делать, он тоже не делает ничего. Закончатся продукты, подгузники, он ничего не будет делать. Долги по коммуналке за 8 мес его тоже не трогают с места.

Психолог Дарья Гуляева: То есть, сейчас все на ваших плечах? Весь быт? Или муж что-то все-таки делает?

Ольга: Он может раз в месяц пропылесосить, пожарить картошку после чего отмывать всю кухню. Я уже оплачиваю кухарку, просто потому что не успеваю готовить. Присматриваю горничную, т.к. квартира похожа на свинарник. Если его попросить приготовить, он начинает это делать в конце моего рабочего дня, и когда я прихожу — он только начал, в итоге я и зарабатываю, и дома тоже я. Он играет с ребенком, может погулять, купает его. Может помочь мне по компьютерным делам, но почти никогда в срок — надо постоянно гавкать и напоминать, мне проще опять же заплатить кому-то.

Психолог Дарья Гуляева: Другими словами, с ролью няни ваш муж вполне справляется? И в этом вы можете положиться на него?

Психолог Дарья Гуляева: При этом он ходит по собеседованиям и пытается найти работу?

Ольга: Он ищет через интернет, но последние 2 месяца пытался зарабатывать дистанционно — делать сайты, начал делать мне для портфолио и вместо 3-х дней делает уже 2 месяца. Я не могу его уважать. И, как следствие, любить. И вроде он мне не нужен, но и расставаться страшно.

Психолог Дарья Гуляева: Да, в ваших словах не чувствуется теплоты, сочувствия или нежности к мужу, нет готовности понять, а что с ним происходит?

Ольга: Я разочарована в нем как в мужчине, муже, не могу положиться. У меня чувство глубокого одиночества и страха. За год у меня было 2 выходных — летом я отравилась, и 1 января. И если я загнусь от перенагрузки, что будет — страшно представить. Каждый день для меня это тревога.

Что с ним — его отец ушел и з семьи, муж младший, есть еще брат и 2 сестры. Мать вечно работала и одна сестра его содержит по сей день можно сказать. Для него норма, когда работают женщины и норма жить на финансовом дне. Он поглощен любовью ко мне, сидит в печали, что я к нему так отношусь, но и не делает ничего. Он даже и говорит — когда мы ссоримся, я не могу работать.

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, я вам очень сочувствую: это ненормальная жизнь — два выходных дня за полгода.
Давайте подумаем, можно ли внести больше ясности в ваши ежедневные отношения? Можно ли каждый день договариваться, например, кто что делает? Это может быть быть какой-то минимум дел, но который позволит разгрузить вас. С чем связана ваша тревога? Вы работаете, у вас стабильный заработок, который позволяет нанимать персонал для помощи (если я правильно поняла), ребенок под присмотром. Чего именно вы боитесь?

Ольга: Спасибо, Дарья. Мы договариваемся, но свою сторону договора он не выполняет. Он все время не успел… Либо начинает прямо перед моим приходом. Я работаю в сфере услуг и заработок нестабильный, когда прихожу домой, я тоже не провожу время с ребенком — работаю за компьютером до 2-3 часов ночи, чтобы держаться не плаву. Я боюсь, что в критический момент муж не активизируется. Например, если я заболею. И страх, что он вообще никогда не активизируется и я просто зря трачу свою жизнь на проживание с ним.

Психолог Дарья Гуляева: Этот страх оправдан? Если вы заболеете, он не поможет ни вам, ни вашему ребенку? И рядом нет родственников и друзей, которые в трудную минуту придут на помощь?

Ольга: Есть мои родители. Да, этот страх не оправдан. Скорее, это страх полнейшего разочарования.

Психолог Дарья Гуляева: Давайте поговорим о второй части. Вы пишите «страх, что я просто зря трачу свою жизнь на проживание с ним». Подумайте над такими вопросами: можете ли вы выдерживать ситуацию, которая сложилась в вашей семье, и дальше? Нравится ли вам и дальше оставаться в этих отношениях? Есть ли что-то ценное в них сейчас? И видите ли вы какую-то ценность в будущем? Может ли в будущем возникнуть что-то ценное благодаря тому, что остаетесь вместе? Или единственное, что побуждает вас сейчас оставаться в отношениях с мужем — это страх?

Ольга: Дальше выдерживать могу. Дальше оставаться не нравится, я чувствую себя неуспешным человеком. Ценное… прошлое, начало отношений. Ценно его отношение ко мне, точнее, вседовзоленность с моей стороны. В будущем — ценно, что он гибкий и не тиран, с ним в этом плане безопасно и легко договориться. Не придирчивый, легкий нрав — мне это нравится, это просто удобно. В будущем может возникнуть что-то ценное при условии, что я смогу на него опереться, хотя бы это знать.

Нет, не страх, что-то еще есть. Привычка, удобство, не люблю, в принципе, что-то менять в жизни.

Психолог Дарья Гуляева: У меня чувство, что в вашем муже много хорошего, и вы это видите. Хотя вы и обижены, и злы на него.

Ольга: Да, Дарья, это так)

Психолог Дарья Гуляева: Вы знаете, в любых отношениях есть какие-то паттерны поведения, которые не будут устраивать, просто потому, что мы входим в отношения с живым человеком, а не идеальной машиной. Партнер во время совместной жизни может проживать свои собственные кризисы (похоже, что сейчас именно это происходит с вашим мужем) и в это время он становится особенно уязвим. И ваше благополучие в отношениях зависит не только от мужа (хотя, конечно, он, если бы мог, мог бы существенно облегчить вам жизнь), но и от вас.

Переделывать другого или ожидать изменений, если их нет — может быть иллюзией. Подумайте, как вы могли бы перестроить вашу жизнь сами, без больших ожиданий к мужу если расставание не входит в ваши ближайшие планы. Может быть, можно согласиться на чуть более скромную жизнь? И тогда может появиться время на отдых и общение с родными. Может быть, получится еще раз поговорить с мужем честно и открыто, по-человечески, о том, как вам плохо и трудно, и как вам нужна его поддержка?

Ольга: Дарья, после этих слов у меня появилась надежда на свет в конце туннеля )) Разговоры, боюсь, ничего не дадут. Я готова измениться сама, но не знаю как. Не ждать от него ничего, пробовала, но тогда вопрос — а зачем ты вообще нужен?

Психолог Дарья Гуляева: Я очень рада, если вам стало немного легче 🙂 Зачем? Хороший вопрос для обдумывания. Если близкий человек нужен только для зарабатывания денег или решения бытовых вопросов, то при чем здесь теплота, забота или нежность? С бытовыми вопросами справятся наемные сотрудники, брак — это же не только для того, чтобы вместе тянуть быт и финансы, но еще и для любви. Осталась ли еще капелька любви в вас к мужу? После всех испытаний и страданий, которые вы пережили рядом с ним? Помните ли вы еще, почему когда-то вышли за него замуж? Чем он вас привлек?

Ольга: Привлек именно заботой и надежностью. Но потом столкнулась с пассивностью, изменой с его стороны, снова пассивность… У меня любовь сопряжена с уважением, нет уважения — не может быть любви.

Психолог Дарья Гуляева: Вы пишете, как измениться вам… Может быть, и вам сейчас очень нужна любовь и нежность к самой себе? Попробуйте давать себе чуть больше отдыха, чуть больше сочувствия.

Ольга: Дарья, мне этого очень не хватает! Спасибо!

Психолог Дарья Гуляева: Может быть, у вас получится поиграть вечером с ребенком или сделать для себя что-то приятное, хорошее, от чего ваша тревога может стать меньше, а на душе — чуть лучше.

Ольга: Да, только все время преследует ощущение временного облегчения, а потом снова на амбразуру.

Психолог Дарья Гуляева: Мне кажется, за сложными отношениями с мужем и всеми проблемами отдых и простые радости жизни остались где-то далеко в прошлом.

Ольга: Дарья, вы прямо в точку! Но уже такая стадия, когда ничего не радует, ни покупки, ни встречи.

Психолог Дарья Гуляева: А вы потихоньку, маленькими шажочками попробуйте возвращать себя к жизни. Чтобы прикоснуться к теплой стороне жизни, попробуйте прислушаться к себе, что вам могло бы помочь сейчас. А потом последуйте за этим зовом. Этот сложный брак может научить вас хорошей вещи — по-настоящему стать опорой для себя и хорошей подружкой самой себе. Хотя это и слишком большая цена за такой опыт.

Ольга: Дарья, я плАчу, но с чувством облегчения.

Психолог Дарья Гуляева: Это хорошо) Слезы принесут облегчение, вы почувствуете себя ближе к самой себе. Иногда это очень нужно: снять свои мужские доспехи и вволю поплакать, как в детстве, пожалеть себя.

Ольга: Мужские доспехи — какая точная метафора. А плакать мне трудно в последний год, просто комом стоит и не идет. Поэтому это прям счастье — поплакать, спасибо!

Психолог Дарья Гуляева: Да, многие из-за трудной жизни их надевают, а потом снять уже трудно, особенно если жизнь такая непростая. Будь добрее к себе, сочувствуйте самой себе, вам утешение и поддержка нужна не меньше, чем окружающим.

Ольга: Спасибо. Теперь фокус внимания сместился и как-то легче. Можно не заниматься тотально отношениями, а заняться собой) Аж руки трясутся — какое-то напряжение спало.

Психолог Дарья Гуляева: Правильное решение) Отношения с собой важны не меньше, чем отношения с мужем или ребенком.

Ольга, я очень рада за вас. У меня тоже чувство, как будто гора с плеч.

Ольга: )))) Благодарю вас. Я не первый раз обращаюсь с этой темой к психологу, но впервые у меня ощущение, что меня поняли, реально поняли. Услышали, прочувствовали, были на моей стороне, болели, поддерживали. Та, опора, которой мне сейчас очень не хватает. Спасибо вам!

Психолог Дарья Гуляева: Я очень рада, Ольга, что удалось помочь вам. К сожалению, наше время закончилось. Но вы всегда можете написать мне на почту [email protected], если появится потребность обсудить какие-то темы.

Ольга: Дарья, спасибо! Планирую продолжить работу с вами, но сначала набраться ресурсов!

Психолог Дарья Гуляева: От всей души вам этого желаю. Сделайте для себя сегодня что-то хорошее, что вас порадует. И не только сегодня 🙂

Ольга, подтвердите, пожалуйста, согласие на размещение консультации в открытом доступе.

Ольга: Так и сделаю! Спасибо! Всего доброго!

Подтверждаю согласие на размещение консультации в открытом доступе.

Психолог Дарья Гуляева: Спасибо! До свидания.

Ольга: До свидания!

Консультация психолога с Ольгой (имя изменено) проведена психологом Дарьей Гуляевой

Форма записи на платную консультацию к психологу Дарье Гуляевой:

Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации

«Не ладятся отношения с мужем в плане финансов. Психологическая консультация: клиент Ольга»

Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

«Не ладятся отношения с мужем в плане финансов. Психологическая консультация: клиент Ольга»

Что делать, если не ладятся отношения с мамой

Если нас что-то очень сильно не устраивает в отношениях с мужчиной, мы можем в любой момент сказать: «Извини, но тут наши дороги расходятся». Конечно, это будет непросто, но, как говорится, мы не обязаны находиться рядом с теми, в ком не нуждаемся. То же касается и друзей, которые по каким-то причинам перестают ими быть: от некоторых мы отдаляемся постепенно, с другими молниеносно рвем любые связи.

Но есть в нашем окружении те, кто всегда будет рядом, несмотря на непонимания и конфликты. Речь идет о близких родственниках, а именно о единственной и самой любимой маме.

К сожалению, далеко не у всех складываются доверительные отношения с матерью. Иногда конфликты возникают по вине дочери, порой виновата мама, но все-таки чаще обе делают все возможное, чтобы потом с трудом находиться в одной комнате.

Взрослые дочки жалуются на то, что мамы постоянно ими недовольны, что они несдержанны, цепляются по любому поводу и пытаются учить их жизни. Матери же объясняют свое поведение желанием наставить дитя на путь истинный, уберечь от всевозможных бед и поделиться своим жизненным опытом, пока дочь не наломала дров. Надо ли говорить, во что выливаются такие добрые намерения, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, а другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее и всячески демонстрирует, что может самостоятельно распоряжаться своей жизнью.

В таком случае страдают обе — и мать, и дочь. Первая считает, что незаслуженно получает одну за другой оплеухи от человека, которому она посвятила всю себя, а вторая уверена, что делает все правильно и мама ее просто не понимает. Возможно ли наладить отношения с матерью, когда кажется, что они зашли в тупик? Мы дадим вам несколько советов, которые помогут вновь сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

Не забывайте, с кем вы ругаетесь

Иногда вы входите в раж и начинаете бросать в адрес обидчика самые неприятные слова. Однако очень важно помнить, кто именно стоит сейчас перед вами. Одно дело — спорить с коллегой по работе или подругой, на которую нельзя положиться, и совсем другое — с родной матерью. Как бы банально это ни звучало, но этот человек не только подарил вам жизнь в день вашего рождения — он был рядом в самые тяжелые минуты, помогал подняться, когда вы падали с качелей или трехколесного велосипеда, дул на ссадины и синяки, не спал ночами, когда у вас была температура, и готов был отдать за вас собственную жизнь, если это понадобится.

Да, сейчас вы смотрите на маму, и вам кажется, что перед вами всего лишь упертый, стоящий на своем и даже не пытающийся вас понять тиран, но только представьте, что этого тирана вдруг не станет. Она уже немолода и, возможно, нуждается в помощи так же, как и вы, когда были маленькими.

Поэтому всегда помните, с кем ругаетесь, и подбирайте слова тщательно. Во-первых, настанет момент, когда некоторые из них вы не сможете себе простить. А во-вторых, будучи более избирательной в выражениях, вы сумеете сгладить и без того острые углы.

Встаньте на ее место

Не стоит думать, что жизненные трудности преследуют только вас, у вашей мамы тоже их полно. Конечно, причин для возникновения конфликтов между матерью и дочкой масса, но подавляющее большинство психологов уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Возможно, от вашей мамы когда-то ушел муж, а сейчас у нее серьезные проблемы со здоровьем. Тут уж хочешь не хочешь, но будешь периодически срывать злость на близких людях. Никогда не забывайте, что мама — это не робот. Это человек со своими мыслями, переживаниями, проблемами и страхами. Может, стоит подобрать нужный момент и поговорить с ней по душам?

Разговаривайте

Несмотря на то, что мы договорились беречь чувства близкого человека, уточним, что замалчивать обиды не стоит, тем более мама наверняка говорит вам обо всем, что ее в вас не устраивает. Попытайтесь и вы озвучивать свое недовольство, только преподносите его в более позитивном ключе. Вместо «ты никогда меня не слушаешь, тебе вообще не важно, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а фразу «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

Советуйтесь

Ей очень важно знать, что она нужна вам так же, как и 20 лет назад. Поэтому не забывайте советоваться с мамой относительно того, как приготовить тот или иной салат или отстирать пятна красного вина с белой блузки. Во-первых, советы женщины, у которой в этих делах явно больше опыта, чем у вас, вам действительно помогут. А во-вторых, ваша мама увидит, что вы и не думали забывать о ней, что она для вас все та же самая умная и замечательная женщина на свете. Кроме того, если вы знаете, что она питает слабость к нравоучениям, лучше будет, если темы для этих нравоучений вы будете выбирать сами.

Интересуйтесь ее жизнью

Люди в возрасте особенно остро переживают невнимание к себе со стороны близких людей. Именно поэтому звонок внука из другого города — это отличный повод похвастаться перед подружками.

Будьте внимательнее к своей маме: интересуйтесь ее самочувствием, приходите в гости, принося в качестве гостинца ее любимые сладости, а покупая нужные в хозяйстве мелочи для своего дома, не забывайте иногда приобретать что-нибудь и для нее.

Вот увидите, такое нежное и заботливое отношение со временем растопит лед между вами, и вы сможете проводить встречи без упреков и скандалов.

Оцените автора материала. Статью уже оценили 3 чел.

Что делать когда не ладятся отношения с мужем