Муж живет с любовницей но на развод не подает психолог

Оглавление:

Он ушел, но не разводится со мной

Доброго дня! Пожалуйста, помогите разобраться: муж ушел 11 месяцев назад в «никуда», не объясняя причин. Как позже выяснилось, ушел с обидой, что он не нужен и его не любят, и как будто так было всегда. Говорил, что хочет жить один, что как ушел, так понял, что не любит меня и что ему не нужна ничья любовь, что он однолюб и теперь любит только себя. Так было первые полгода. А сейчас, последние 4 месяца, он живет в отношениях со своей коллегой по работе в съемной квартире, где живут ещё 3 человека. Он долго скрывал от меня то, что он стал с ней жить. Говорит, что в этих отношениях его устраивает отсутствие обязательств и что ему удобно, и его всё устраивает. Она его любит, хочет замуж и детей. Он её первый мужчина во всех смыслах: ей 27, а полгода назад, т.е. в 26, он лишил её девственности. Любит ли он её — не знаю, он всегда отвечает, что не может сказать, что он её любит, но что не любит — тоже, иначе бы он с ней не жил. Но факт остается фактом, что живёт он с ней, а не со мной. На провокационные вопросы про его отношение ко мне он не отвечает.
За эти 11 месяцев было разное: и истерики, и слезы, и мольбы, мы то общались, то я пыталась порвать с ним отношения, то опять начинали общаться. Секс продолжал быть вначале после его ухода и продолжался первые 5 месяцев, потом он прекратил это, объяснив, что «или всё, или ничего». Потом 5 месяцев ничего не было, но в последний месяц наши сексуальные отношения возобновились.
Особой инициативы во всех наших отношениях он сам не проявляет, он говорит: «Хочешь общаться, давай, я не против, не хочешь — не будем», вроде как выбор во всём за мной.
Мы с ним прожили 13 лет, у нас дочь. Мы до сих пор не разведены. Сначала он говорил про развод, но не мог устоять против моих слёз, а сейчас говорит, что развод ему не принципиален. Когда я завожу на эту тему разговор, он его не поддерживает. А я не знаю, что мне дальше делать! Он знает, что я его люблю и жду уже почти год. Я поняла и осознала все свои ошибки. Я его простила и готова строить с ним новые отношения, чтобы мы все были счастливы. Но он мне не верит. Видит все изменения, но говорит, что это несерьезно и что это сейчас хорошие отношения, а будем жить вместе и вернемся к тому же, от чего ушли. Конечно, ему здорово, его и там, и здесь любят и ждут, но так же продолжаться не может всю жизнь?! К какому-то берегу ведь нужно прибиваться! А то, что он не разводится со мной и поддерживает со мной хорошие отношения, только подпитывает мою надежду! Надежду на то, что там не любовь, что я ему нужна и нужно только подождать, что он поймет, что главное и настоящее — это семья и что он все-таки любит меня. Иллюзия? Или в этом есть смысл? Сегодня я поставила ему вопрос ребром: уже почти год прошёл и надо что-то решать — если мы не разводимся, то почему, а уж если ты всё-таки окончательно ушел, то уходи — забирай все свои вещи, подавай на развод, и я буду знать, что мне больше нечего ждать. А может, я и так не вижу или не хочу видеть очевидного? Может, уже давно надежды нет, раз он с ней?! А главное, что не со мной!
Он пока молчит. У меня полный разброд в голове и чувствах. Очень боюсь, что он скажет не только, что всё кончено (впрочем, как-то говорил уже), а и подтвердит это разводом. Я не могу разобраться, что мне делать. Как его убедить поверить мне, что у нас ещё всё возможно? Как мне с ним вести себя, что говорить, как сподвигнуть на действия, лучше на положительные? И что для меня меньшее зло: неопределенно ждать (ведь он, возможно, уже сделал свой выбор и, увы, не в мою пользу) или развестись, что несет в себе хоть и тяжелую, но определенность, что я ему уже точно не нужна и ждать больше нечего. Или, может, пустить всё на самотёк, поддерживать с ним отношения, технично убеждая его, что я лучше, что семья — это мы (уже 11 месяцев пытаюсь — пока результата нет), или не поддерживать отношения вообще — может, почувствует во мне необходимость. Полный раздрай в душе, потому что разум спорит с чувствами, а чувства с разумом.
Вы извините за многословность. Вопросов много. Во что верить? На что надеяться? Или не надеяться? Ждать? Как жить? В чем правда? Что он хочет? А главный: что делать?!

P.S. На днях, как обычно ночью, стало больно и обидно за всё, и я, «накрутив» себя, ведь он нас бросил, живет с другой и что ещё ждать — я с трудом под утро уснула, приняв очередное решение о том, что это всё нужно прекращать, рвать окончательно и навсегда. А проснулась с ощущением безмерного счастья, потому что мне приснилось (второй раз за всё время), что он вернулся, как он смотрит на меня, как я на него, и мы настолько вместе счастливы, как бывают счасливы люди, которые долго искали и нашли!

Можно какие угодно принимать решения, но этот сон и есть настоящее отражение всёх моих чувств, мыслей и желаний.

Марина, Новосибирск, 33 года

Москова Мария Валерьевна

Ответ семейного психолога:

Сон. Это всего лишь сон. Вам очень хочется, чтобы этот сон стал реальностью. Но пока реальность неопределенна и полна иллюзий и надежд. Отвечаю последовательно на Ваши вопросы. «Во что верить?» Я не знаю. Каждый выбирает для себя сам, во что ему верить. «На что надеяться? Или не надеяться? Ждать?» Надеяться нужно на лучшее, но не забывать о настоящем. Иногда надежда делает такую хитрую штуку — люди живут только ей, терпя в настоящем много боли и страдая, в надежде, что это когда-нибудь закончится, ничего не предпринимая, чтобы прекратить свои страдания сейчас. «Как жить?» Жить спокойно, не мучаясь. «В чем правда?» Интересный вопрос. У каждого своя правда. «Что он хочет?» Это может знать только он. Могу пофантазировать, но это может быть далеко от реальности. Например, он хочет иметь двух женщин, чтобы его любили и там, и здесь и ждали. Или он еще не определился и оставляет себе возможность вернуться. Или ему все равно, что с Вами происходит. Или. «А главный: что делать?!» Для начала расслабиться и перестать себя накручивать и мучиться. А потом видно будет.

С уважением, Москова Мария Валерьевна.

Уточнить вопрос 0

Похожие вопросы

Мама считает, что я обязана ей помогать с воспитанием детей

Добрый день! Такая ситуация. Живу с мамой. Помимо меня у нас в семье еще двое моих братьев (15 лет и 1 год). →

Анастасия, Россия, 22 года

Материальные трудности не дают расслабиться

Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста. Мы вместе почти 3 года, 2,5 живем вместе. У обоих это второй брак. →

Виктория, Краснодар, 31 год

Стоит ли уходить из семьи?

Здравствуйте! В браке 7 лет, до этого встречались 2 года. Женился, как тогда думал, по любви, но не было физического →

Александр, Хабаровск, 33 года

Как вернуть любовь и духовную близость с женой?

Мы (мне 39) с женой (38 лет) прожили вместе 16 лет (1 год совместно и 15 лет в браке), у нас трое детей. →

Сергей, Ярославль, Россия, 39 лет

Не знаю, как быть — одной пытаться вытащить отношения?

Добрый день, Антон! Я уже получила консультацию вашей коллеги, в которой мне помимо прочего психолог задал некоторые →

Муж ушел к любовнице, но не разводится

Муж ушел к любовнице, но не разводится, – подсказки психолога
Мы вместе почти 30 лет, есть взрослый сын. Ссорились в последний год, потому что он стал выпивать и пропадать не дома. И где-то на этих гулянках он познакомился с женщиной младше на 12 лет, у нее двое детей.

На 8 марта в открытую ей звонил. Потом ушел и приходит сейчас домой иногда за вещами (еще не все перевез). Было, что неделю целую жил дома. Потом опять ушел к ней.

То есть муж ушел к любовнице, но не разводится и о разводе не заговаривает. Я не ругаю его, когда приходит. Хотя хочется! Как мне правильно себя вести? Как вернуть мужа?

Отвечает Мария Калинина

Тамара, я рада, что вы находите в себе силы встречать мужа спокойно. Мало кому удается обойтись без истерик. Судя по письму, вам этот человек дорог, и с ним вам лучше, чем без него. Так?

Если муж ушел к любовнице, но не разводится, то здесь может быть много причин. Но в вашем случае очень похоже, что муж сам сомневается, что у новых отношений есть будущее. Скорей всего, в глубине души он не исключает возвращения к вам.

Итак, в вашу пользу три факта:

– что он до сих пор не перевез свои вещи к любовнице;

– что не подает на развод;

– что на неделю возвращался домой.

Какие должны быть ваши действия?

Первый шаг.
Снять конфликт. Признать, что муж волен сам выбирать свой путь.

Вы это уже сделали. Единственное, что если временами хочется наговорить ему или его любовнице гадостей, то постарайтесь успокоить себя (послушайте ролик ниже, там вы найдете очень эффективную настройку).

Второй шаг.
Наладить спокойное общение – чтобы вы разговаривали чаще, встречались – как друзья или родственники. Все только на позитивной волне, без упреков и претензий. Вы скоро сами увидите, что эта тактика действует сильней, чем скандалы.

Дальше начинается следующий, более сложный этап: чтобы вы как бы поменялись ролями с любовницами. Чтобы вы стали той женщиной, с которой он отдыхает душой. А любовница будет «женой», требующей внимания, помощи и т.п. В какой-то момент вам будет достаточно ему сказать несколько слов, чтобы он вернулся к вам. Здесь важно действовать обдуманно и тщательно создавать обстановку, знать, что и когда сказать. Все это подробно расписано в моем курсе.

Вы очень мудрая женщина, у вас все получится!

Практический форум о настоящей любви

муж не разводится и не возвращается

муж не разводится и не возвращается

Сообщение озеро » 24 фев 2012, 07:18

Вы говорите, что вы предлагаете мужу либо разводиться вместе, либо выстраивать отношения вместе, а он уходит от ответа.

Но ваша альтернатива никак не вяжется с тем, что говорит вам священник: что нужно сохранить семью и потерпеть.

Дорогая Юлия, вы ведь знаете, что нужно обязательно исполнять то, что сказал вам священник.

Мне кажется, что потерпеть с разводом и подождать – это самое разумное.

Дорогая Юлия, вы говорите, что муж провоцирует вас на развод. Не обращайте внимания на его провокации.

Оставьте ему его ответственность за вашу семью. Пусть он примет свое решение сам.

Вы сейчас живете раздельно с мужем и вместе с родителями. Муж, разумеется, не хочет жить с вашими родителями, поэтому он настаивает на вашем переезде в загородный дом, где он сможет вовсю развернуть свою «двойную жизнь» — и с вами, и с той женщиной.

Фактически вы уже отделились от вашего мужа и «локализовали» его в его «второй жизни» – у его бабушки и у той женщины.

Теперь, Юлия, отделитесь от него в своей душе и полностью оставьте его в его «второй жизни».

Он должен сам сделать свой свободный выбор.

Его цель – не делать выбор, а жить «двойной жизнью». Нельзя ему этого позволить.

Мне кажется, что ваша позиция должна быть такой: «Я считаю, что развод – это неправильно, но и двойная жизнь – это тоже неправильно. Единственно правильным для моего мужа является закончить отношения с той женщиной и полностью, осознанно вернуться в семью, а для меня – подождать, пока он это сделает».

Вам нельзя возобновлять отношения с вашим мужем до тех пор, пока он полностью не осознает свою неправоту и не раскается в том, что он делает.

Если вы будете участвовать в этой «двойной жизни» вашего мужа, то вы будете находиться в мучительной созависимости с ним и его нерешенными проблемами.

А если вы полностью дистанцируетесь от него, то это значительно ускорит принятие им решения.

Сообщение озеро » 24 фев 2012, 16:02

Сообщение озеро » 25 фев 2012, 09:01

Здравствуйте, дорогая Юлия!

Мы с вами согласны в том, что единственно правильным для вас было бы дать мужу шанс закончить отношения с той женщиной, а для этого вам нужно дистанцироваться от него и подождать его свободного решения.

Дорогая Юлия, это решение требует от вас мужества.

Вы говорите, что ваши родители оказывают на вас большое давление, требуя развестись с мужем.

Вы говорите, что ваши родители «разочарованы» вашим решением дать мужу шанс и «считают, что их обманули», называют ваше решение «предательством».

Однако вы говорите, что инициатива переезда была их, а не вашей.

Дорогая Юлия, родители манипулируют вами при помощи своего «разочарования». Они хотели бы, чтобы вы поступили так, как они считают правильным.

Разумеется, слушать их не нужно. Ваше решение должно быть только вашим.

Юлия, вы спрашиваете: «Но как научить родителей не вмешиваться?»

К сожалению, никак. Выход только один – потерпеть два месяца до их переезда.

Можно попробовать твердо донести до них ваше решение подождать определенности в отношениях с мужем. Они хотя бы будут понимать, что ваше решение твердо.

Юлия, вы вправе ожидать от ваших родителей уважительного отношения к вашему решению.

Дорогая Юлия, вы говорите: «Я сейчас не могу быть веселой и довольной, прихожу с работы грустная, а они обижаются».- Юлия, а почему вы не можете быть веселой и довольной? Ведь вами принято правильное решение. Приготовьтесь к тому, что вам будет непросто, но не «накручивайте» себя напрасно. Наоборот, чем больше у вас будет положительных эмоций, тем легче все пройдет.

Юлия, вы говорите: «Есть еще момент, который меня очень беспокоит: дети, по-моему боятся его возвращения. Со мной они вздохнули свободно: мы можем и на лыжи сходить и в гости, при нем это все было с большим трудом и скандалом. Боюсь навредить детям».

Дорогая Юлия, дети всегда копируют отношение родителей к ситуации. Если вы «вздохнули свободно» и «боитесь возвращения» мужа, то и они будут чувствовать то же.

Поэтому в ваших интересах и в интересах ваших детей успокоиться и ничего не бояться.

Юлия, вам нечего бояться. Любое решение будет для вас хорошим, так как оно принесет для вас определенность, из которой можно будет исходить дальше.

Труднее всего выдерживать ситуацию неопределенности, но нужно научиться этому.

Юлия, вы спрашиваете, как вам реагировать на просьбу мужа свозить детей на дачу в выходные вместе с этой женщиной.

Мне кажется, ваш муж это делает не столько ради детей, сколько ради продолжения своей «двойной жизни». Он хочет сохранить иллюзию того, что у него «две семьи», которые к тому же мирно уживаются друг с другом.

Ушел от жены, но не разводится

2 года встречаюсь с женатым мужчиной. Уже три месяца как он разьехался с женой. У них 2е детей и они перехали. Не бросал семью раньше так как младший ребенок был ещё грудничком. Официално не разводится, говорит что для жены нужно время чтоб она смирилась! Убеждает меня, что если он подтолкнет её ускорить процесс развода то она принципиально будет ставить палки в колеса. Ещё его мама со мной пока и не желает знакомится, и эта проблема меня тревожит. Бесит эта вся ситуация, хочется послать его еб*ням, но люблю и хочется верить что все со временем наладится. П.С. писала на форум дважды и мне приходило по 300 ответов что не уйдет от жены мой любимый.. но мне хочется повторить слова моей соперницы:
Мужчину ничем не удержишь — ни детьми, ни молодостью, ни «желудком». Мужчина остается с той женщиной, с которой хочется ЖИТЬ.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кулагин Павел

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Елена Тухарели

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Елена Езерова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Гришин Владимир Олегович

Психолог, Семейный терапевт консультант. Специалист с сайта b17.ru

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна
Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сидорова Екатерина Станиславовна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

[2146793549] – 3 декабря 2017 г., 01:13

П*оститутка, зачем лезла к женатому изначально.

[2146793549] – 3 декабря 2017 г., 01:14

Не разводится, потому что ты ему не нужна

[2908670784] – 3 декабря 2017 г., 01:15

[2397493673] – 3 декабря 2017 г., 01:20

писала на форум дважды и мне приходило по 300 ответов что не уйдет от жены мой любимый.. но мне хочется повторить.

Вы все-таки хотите получить не правильный ответ, а тот, который вас устроит?

[2137339371] – 3 декабря 2017 г., 01:23

Всем форумом вас поздравляем.

[2782392061] – 3 декабря 2017 г., 01:44

Паскудная баба какая. У мужика двое деток, а она к нему прилипла и из семьи уводит :(. Гори в аду, гадина.

[146511725] – 3 декабря 2017 г., 01:47

А маме то его ты нахой сдалась? У неё есть невестка, а ты хто? Мужчина то к тебе переехал? Согласна что мужчину ничем не удержишь: ни грудничком, ни тем что жена палки в колёса будет якобы вставлять. А вашего пока что то держит в браке.

[3390909917] – 3 декабря 2017 г., 02:27

Щель свою лохматую зашей, шалашо.вка.

[450737749] – 3 декабря 2017 г., 02:46

Просто жена про вас узнала и выставила его, а он все еще надеется обратно вернуться, вот и не разводится. От вас ничего не зависит. Весьма унизительное положение, вы как мотель дешевый. Вам остается лишь надеется, что жена его не пустит обратно и этот тюфяк осядет с вами

[1405362447] – 3 декабря 2017 г., 03:33

Эх, к сожалению, выгнала его супружница, вот он и объявился. Не хочет подавать на развод- держит путь отхода. Песня про женатых хороша, начинай сначала. Так что, если мужчина хотя бы не подал на развод, то можно уходить. Ничего и ничего не поменяется. Если только жена с ним не разведется, а нужен ли такой мужик вам, который выбирал выбирал, да не выбрал?

[3323834399] – 3 декабря 2017 г., 05:15

Перекличку рогатых, объявляю открытой))

[3323834399] – 3 декабря 2017 г., 05:21

Автор, оно вам надо, особенно общение с его мамо. меня это жуть как напрягало, накой она мне впала, а вам бы радоваться, что лишнего геморра нету, насчёт развода, на развод мужики подают единицы, он и так все усилия приложил, чтобы развалить семью, основное он уже сделал

[2739882902] – 3 декабря 2017 г., 06:12

Вас в будущем ждёт тоже самое моё вам пророчество!

[3630742232] – 3 декабря 2017 г., 06:23

вот родит ТС и на своей шкуре всё прочувствует. отольются ей слёзы рогатой жены.

[1837147369] – 3 декабря 2017 г., 06:35

Ты тварь, надеюсь он останется с семьёй. А ты убейся шлюха!

[793674421] – 3 декабря 2017 г., 06:40

О том, что вы существуете, как и мифический развод, знаете только вы и любовник. Жена и свекровь там вообще не в курсе!

[2118896469] – 3 декабря 2017 г., 07:01

Похожие темы

[1265784247] – 3 декабря 2017 г., 08:12

Все так напали на автора, а муж типа не при делах. Он ведь уже ушел из семьи. Явно не от большой любви к жене, любовницу завел. Может жена его пузом подперла. Да и второго для этого же родила, судя по тому что мужик уже года два с другой, и ребенку два, значит в семье разлад, жена тутже беременеет. Ну и кто ей виноват. Мужика и правда ничем не удержишь. Вот и эта жена двумя детьми не удержала. Любовница в этой ситуации ни перед кем не виновата, она строит свое счастье. Не она, так была бы другая. Тут каждому своё, лично для меня как женатый, так и разведенный мужик, за мужика не воспринимается.

[1265784247] – 3 декабря 2017 г., 08:14

то, что он разъехался с женой, не значит что бежит к вам. Может, выпнули его пока, а вам преподнес что сам ушел. Скоро поскребется обратно, 1000000%%.
Мой также-я его выпнула. К бабенции своей не пошел. Побухал 3 мес и домой вернулся, шелковый и послушный.

Не уважаете себя и только, раз приняли, поэтому и мужики не ценят.

[2178891493] – 3 декабря 2017 г., 08:35

Конечно любит супругу. Зачем тут строчить длинные посты, когда всем и так все понятно. Захотел второго ребенка, устроил пышную свадьбу- старается порадовать и конечно серьезно настроен. А что любтвница, любовница — туалет. Вы сами посудите какой адекватный мужчина распускал свои же деньги на ветер. Ну явно не для того чтобы развестись через 3 года.Ребенок, второй это же не 100 рублей на ночной ларек. Вариант что мозга нет- думаю сто не особо вписывается в данную ситуацию.

[4210327700] – 3 декабря 2017 г., 08:58

мама его логично себя ведет. нафиг ей женщина, которая разрушила семью сына и оставила детей без отца. и никогда она вас не примет до конца

[4210327700] – 3 декабря 2017 г., 09:00

был тут фильм недавно. там тоже мужик любовнице сказал, что сам ушел. а на деле оказалось, что жега его выгнала. может и ваш так же

[1587306915] – 3 декабря 2017 г., 10:12

мой муж тоже говорил своей любовнице, что съехал от меня в моменты когда я его просила освободить жилплощадь😆
его жена попросила, вот он и «разъехался», позовёт обратно- «съедется» снова

[2538572545] – 3 декабря 2017 г., 10:35

Зачем ему разводиться?! Он с Вами быть не планирует. Такая дурёха, ждёт, доказывает, что мужчина живет с любимой.
Как сказал мне психолог-мужчина, если мужчина при знакомстве с Вами не ушёл из семьи в первые полгода, он никогда свою семью сам не бросит.
Так что выгнала его жена, как только наладиться он вернётся к ней.

[2393359272] – 3 декабря 2017 г., 10:54

Ни фига себе тут авторицу -любовницу авном облили обтекает стоит! Все нежеланные жёны набежали и заклевали,вспомнив свои обиды

[2393359272] – 3 декабря 2017 г., 11:03

Шалашовка,туалет , дурёха, паскудная баба, проститутка . дамы ну что за выражения! а мужик значит святой яйца опустошит и вернётся к отостылевшей ,набившей оскомину годами жене. Но «жена» выгавкалась и простила как говорится сглотнула. ну и кто туалет? ась?

[136613971] – 3 декабря 2017 г., 11:12

Не верю в бумеранг,у моей сестры муж ушел потому что разлюбил и сказал это в момент когда все было хорошо ,я и подумать не могла что такое возможно,она долго страдала и сейчас просит имя его не упоминать,а он живет с другой общение с ним я поддерживаю,то что произошло у них это произошло у них,от этого человек не стал хуже,считаю что если мужчина ушел к другой самое последнее дело накликать на разлучницу беды,это не к чему не приведет,а наоборот минус на минус дает плюс,нужно отпустить ситуацию.Люди которые зная что у них жены,мужья сознательно вступают в эту связь изначально подвергают себя мучениям,так как думать что вот он сейчас с женой или с мужем,не позвонить не поговорить,думать а ушел ли он навсегда от жены и тгд а все потому что человек чужой,мне жалко таких людей так 1/3 своей жизни они тратят на догадки,и подвергают себя страху а если он ушел из семьи вдруг и от меня уйдет,по этому надо искать свое,а не брать чужое,как Вам бы человек имея семью не понравился это не ваше,а вообще с детства должно отложиться чужое нельзя брать!

[2393359272] – 3 декабря 2017 г., 11:22

а мне вот жаль бедных жён которым полагается «дежурная палка» или «палка благодарности» )) и которые названивают по пол-ночи ,а загулявший муж не может отлепиться от любовницы ,чтобы подойти к телефону и влить жене в уши очередную отмазку где он. бывают такие женатые любовники что поганой метлой не выгонишь ,буквально преследуют по пятам каждый день))

Муж захотел свободы. От семьи

  • Перейти на страницу:

Муж захотел свободы. От семьи

Сообщение Моник » 19 апр 2013, 16:50

Re: Муж захотел свободы. От семьи

Сообщение Элеонора1972 » 22 апр 2013, 09:47

Сообщение Mary8888 » 22 апр 2013, 13:52

Сообщение Анкоридж » 22 апр 2013, 18:55

Сообщение Vegaa » 22 апр 2013, 19:55

Сообщение Моник » 25 апр 2013, 22:37

Сообщение Anfisa9 » 25 апр 2013, 22:48

Сообщение Yanchiktwo » 07 май 2013, 01:51

Сообщение Yanchiktwo » 07 май 2013, 07:53

Сообщение Элеонора1972 » 07 май 2013, 15:58

Сообщение Моник » 12 май 2013, 23:47

Сообщение Моник » 12 май 2013, 23:55

Сообщение Yanchiktwo » 13 май 2013, 08:32

Сообщение Yanchiktwo » 13 май 2013, 08:36

Сообщение Моник » 13 май 2013, 12:57

Простите, вчера не успела все написать, малыш проснулся. Элеонора, спасибо Вам тоже за поддержку. Сейчас опишу полную ситуацию того, что происходит в данный момент. Ох, с чего бы начать.

В общем, еще неделю назад я была уверена, что начала приходить в себя, плачу реже, сердце на куски уже не так рвется, к мужу стала спокойнее относится, в общем решила, что смирилась. Но видимо это состояние называется «запрятала свою надежду глубоко в душу и пытаюсь жить дальше». Успокоилась. И тут, новый удар в спину: я пока все еще захожу на его и ее страницы в соц сетях и 4 дня назад обнаружила, что новая любовь мужа подружилась с его братом. в общем, муж познакомил ее с родственниками. Я была шокирована, прошел всего месяц как я съехала от него, но сдержалась, не стала звонить и что-либо говорить. Меня вообще раздражает мое состояние, я почему-то не считаю себя в праве к нему лезть, думаю, что теперь это только ЕЕ право. А 3 дня назад мне позвонили наши общие знакомые и в разговоре выяснилось, что его мамой информация о нашем разрыве преподносится прямо противоположная: это я ушла, забрала из квартиры ВСЕ и оставила его с разбитым сердцем. как же мне было больно, зачем же так врать, даже защищая своего сына. Но она бабушка, я переступила через себя, позвонила ей и пыталась поговорить, понять, он ли ей так все преподнес (хотя она в курсе всей ситуации) или это она все так извратила. Свекровь так и не ответила, в процессе разговора она с упорством стены спрашивала кто же мне это сказал, но я не могу предать людей. В общем попрощались мы с ней как чужие.Я окончательно убедилась что это за лицемерный человек (к слову, за месяц она ни разу не поинтересовалась здоровьем внука). Далее я, наверное, совершила ошибку, хотя так и не считаю. Дело в том, что моя мама все это очень сильно переживает, поэтому с ней я делиться не хочу. Я позвонила своей лучшей подруге, которая являлась подругой нашей семьи и рассказала все это, рыдая в трубку. И на этом бы все и закончилось, но позавчера сына нужно было везти к врачу, муж приехал, к ребенку вообще не подошел, как будто он ему чужой. Да и муж какой-то странный, как будто на его плечах вся вселенная лежит, хотя ведет себя вроде бодренько. Так вот, пока мы сидели на скорой и ждали врача, мы разговаривали. Я спросила как же так, знакомить любовницу с родней еще даже не разведясь, и как я должна себя при этом чувствовать? Он ответил, что о моих чувствах он не думал и не понимает, почему он должен скрываться, но познакомил ее со всеми по необходимости. Что за необходимость он не ответил, вообще на все мои последующие вопросы он отвечал :»информация за информацию», таким образом он выпытывал кто же мне сказал, что его мама рассказывает именно такую историю. Он искренне недоумевает и говорит, что мной манипулируют. а я точно знаю, что манипулирует им его мама, те люди, которые мне это сказали (они совершенно не заинтересованы в интригах на эту тему), они ближе ему чем мне, и им можно доверять. Ну и, кстати, мама его на 100 процентов, сама того не понимая подтвердила, что это именно она все так извратила (не буду говорить как она это подтвердила). Суть не в этом, суть в том, что муж опять довел меня своими советами мне повзрослеть, недоговорками, разговорами о том, что развод ему сейчас не интересен, а вот в июле пожалуйста, и он на суды ходить не будет, его периодическими «я не знаю, как ты, а я вспоминаю как все было» или «мне не наплевать, что с тобой происходит, и ребенок тут ни при чем», а потом уверениями в том, что всю нашу жизнь он мной манипулировал для достижения своих целей.
Он уехал, а я осталась и снова не могу себя собрать по осколкам, снова позвонила подруге, в слезах, все рассказала.
отступление: моя подруга очень властный, жесткий человек с обостренным чувством справедливости. Она сама недавно родила малыша и понимает как мне сейчас тяжело. Ее саму бросил отец в том возрасте, когда она была уже достаточно взрослой, чтобы понимать, что он ушел, но еще слишком маленькой, чтобы понимать почему он так поступил. Оставил он их с мамой ради другой женщины, у которой тоже был маленький ребенок, и она их видела. В общем отношение к любовницам у нее однозначное без поблажек. Она всю свою жизнь судится и разбирается с магазинами, организациями и т.д. где с ней обошлись некорректно (благо в нашей стране это сплошь и рядом) и главное, она меня очень любит и «порвет» за меня любого, кто обидит. Я это все пишу к тому, чтобы Вы понимали, почему она сделала то, что сделала, и осуждения в ее адрес мне бы не хотелось.
Так вот, после моего последнего звонка она написала «правдивый взгляд на ситуацию», как поступил мой муж, кем является его любовница, как теперь он меня мучает, в общем всю правду, только своим языком (а он у нее ох какой острый) и. разослала в соц сетях его коллегам, друзьям, родственникам, маме любовницы и мне.

Мое отношение к этому: вместо того, чтобы сказать ей «что ты наделала», я сказала «спасибо». Почему? Потому что в тот момент я поняла, что совершенно не боролась, отдала свою семью на растерзание, а там и рады. Я не мямля и не тряпка, но на такое никогда не была способна, и в тот момент мне стало так хорошо от осознания того, что меня есть кому защитить, раз я впала в спячку. Я понимала, что со стороны это будет выглядеть как нападки обиженной жены, что все кто получил письмо даже не усомнятся, что это моя инициатива, но мне даже это не испортило настроения. А мой муж подтвердил, что я другой человек и ожидать от меня такого не стоило.

Первой кому он позвонил была я. Но не затем, чтобы сказать как я могла на такое пойти, у него даже мысли такой не возникло, а долго распинался о том, какая дрянь моя подруга, что она испортила жизнь многим людям, в том числе мне и моему сыну и он мне это наглядно продемонстрирует. Что я овечка, которую используют для удовлетворения каких-то своих извращенных потребностей. Во мне что-то щелкнуло и я сказала только одну фразу:» а ты уверен, что я такая уж овечка?» и положила трубку. Он перезвонил и совершенно убитым голосом, как будто мир рухнул, сказал: «Значит это твоя идея, учишься?», я ответила, что ничего такого не сказала, а он может считать как ему угодно. и верить в то, во что хочет верить. И начала сжигать мосты. Сказала (всю правду), что манипулируют им, а не мной, и в первую очередь его мама, что та информация 100% верна, и что это она ее преподносит именно так, и люди, которые мне это сказали — он им доверяет. Что семья их только на фотографиях, чтоб показывать гостям, а в жизни они все чужие люди, не связанные ничем, что морали там никакой и т.д. И что я жгу мосты, потому что даже если бы когда-то у нас что-то и получилось с ним, это утопия, потому что больше никогда я не смогу наладить отношения с его родственниками. Он спросил: «потому что ты этого хочешь?», я ответила:»нет, потому что они все для этого сделали». Он даже не защищал никого, он мне просто верил и становился все грустнее. потом сказал, что на следующей неделе мы пойдем разводиться, я согласилась.
Потом он решал проблемы, возникшие из-за сообщения, сказал, что его уволили, сказал, что подаст в суд на мою подругу, а меня возьмет как свидетеля, много чего сказал, ужасного, но не обо мне.
Потом, вечером мы еще общались сообщениями на тему :»Как ты? -Ничего, а ты?»

Выводы из всего этого (мои): муж очень странно себя ведет, он потерянный, взгляд как у хищника, любовница его беременна, как мне кажется, и судя по тому с какой агрессией он на это отвечает «нет» мои догадки не беспочвенны.
Мне он до сих пор безгранично доверяет, даже засомневался в своей незыблемой маме.

Не уверена, что в полной мере ответила на все Ваши вопросы. Но ситуацию сейчас описала в максимально полной мере. Хочется знать взгляд со стороны, я отвечу на любые вопросы и приму любую критику и мнения. Мужа я до сих пор люблю, он для меня очень близкий и родной человек, но я хочу перестать надеяться на его возвращение, именно поэтому искусственно вызываю в себе злость к нему и жгу мосты, по другому отвязать свое сознание от него у меня не получилось. Не знаю пока каков будет теперь результат.

Муж живет с любовницей но на развод не подает психолог