Он хочет ребенка а я не готова

Муж хочет детей, а меня от этой мысли воротит

Я уже несколько лет замужем, с мужем у нас все хорошо: доверие, взаимопонимание, уважение, любовь, дом, машина, регулярный доход. То есть, можно со всей ответственностью написать о том, что вот оно, то самое время, когда уже можно родить, не переживая, что что-то пойдет не так.
Ну, то есть, всегда думаешь, что не время еще, надо еще поработать, подкопить, что-то сделать, что-то купить, подготовиться и так далее. Так вот с материальной точки зрения время пришло. Морально муж тоже готов, а я нет.

1. Несмотря на свою нелюбовь к детям, я знаю, что своего, разумеется, буду обожать до безумия. Но я не хочу, я не готова. Хочу работать, путешествовать, еще столько дел, которые лично я не сделала. К тому же, я еще не насладилась нашим браком вдвоем.

2.Боюсь, что ребенок родится нездоровым. Хромосомы беспощадны, и зачастую это не зависит от родителей даже. А даунизм не лечится.

Муж настаивает, успокаивает, говорит, что путешествовать всегда можно, что здоровым ребенок родится, и это мои гонки, но я забилась с этими мыслями. В голове только и крутится: я еще не добилась всего в этой жизни и , а вдруг, он родится нездоровым.

Что мне делать? Как мне справится с этими мыслями, особенно, с последней.

Практический форум о настоящей любви

Муж хочет ребенка, а я не готова.

Муж хочет ребенка, а я не готова.

Сообщение Варфоломея » 28 ноя 2016, 23:51

Сообщение bonita » 29 ноя 2016, 08:53

Сообщение Elfriede » 29 ноя 2016, 09:01

Re: Муж хочет ребенка, а я не готова.

Сообщение Варфоломея » 29 ноя 2016, 10:33

Я же написала, что осталась моя машина,машина у меня была, здесь невозможно без машины. Работа была хорошая, помогала женщина по хозяйству, дочь завозила в сад по пути на работу.С машиной под боком не было проблем с магазинами. Удалено. Дело не в нашей невнимательности, а в том, что мы не в курсе вашего быта. Постарайтесь воздержаться от подобных замечанийк, иначе это будет расценено как неуважение к помогающим. Narine

«Вы не написали как на сегодняшний день ваш муж оценивает бытовые проблемы? Отсутствия удобств, денег, интима. Не понятно каким образом ребёнок решит всё эти проблемы.»
Вот и мне непонятно, как решит ребенок. Оценивает я написала как :»плюсов в совместной жизни для меня не оказалось».
«Автор а вы предлагали мужу продать всё по максимуму и купить пусть небольшое, но комфортабельное совместное жильё.»
Предлагала, его «жилье» не продается,дешевить он не хочет, а если продать мое, то тоже — в начало стройки вбухано,а продажей ничего не отобьется,надо достраивать и уже продавать,если на то пошло.

«Есть у него конкретные предложения как изменить качество жизни?»
Есть.Чтоб я вышла на работу(только няня с готовкой и лекарст.сопровождением стоит больше,чем возможная з/п).Еще чтоб я взяла на себя магазины,только как это сделать с одной машиной непоеятно,видимо в выходные, только ребенку сведие продукты(та же молочка) на неделю не накупишь,срок годности меньше.Еще -видимо, чтоб я дров нарубив,деток накормив,каши наварив,воды наносив,горшки повыносив,не думала «этому давать?»-ну это если с юмором сказать,но смысл понятен.
Как вести-то себя,никто не знает?
Никто не знает, отпускать разводиться или начать продукты на горбу носить,в надежде,что он подобреет?

Сообщение Варфоломея » 29 ноя 2016, 10:38

Сообщение bonita » 29 ноя 2016, 11:05

Сообщение Варфоломея » 29 ноя 2016, 11:24

Сообщение ЛенаЛена » 29 ноя 2016, 11:44

Сообщение Варфоломея » 29 ноя 2016, 12:11

Сообщение bonita » 29 ноя 2016, 12:34

Это ваши претензии и неустроенность.

Это ожидания мужа.

Почему имея второй брак за плечами, у вас не стоит вопрос совместного решения проблем, а только гладить ли рубашки мужу или нет? Очевидно, что муж ваш хочет совместного ребёнка, он же не после ЗАГСА вам это сообщил? Вы скорее всего знали об этом. И естественно, со своей стороны муж чувствует что его используют. У вас очень много претензий по быту и тут уж вам решать, дом то ваш и время в основном в нём проводите вы, а то может и стоит отказаться от него в пользу развитой инфраструктуры.

Мало эмоциональной поддержки, сами вы как видите это — справимся?

Сообщение anuta32 » 29 ноя 2016, 13:10

Сообщение ЛенаЛена » 29 ноя 2016, 15:40

Сообщение Сестра » 29 ноя 2016, 16:25

Автор, а зачем вы замуж выходили. Каковы ваши цели? Пока складывается впечатление, что только ради удовлетворения СВОИХ потребностей. Ну а на мужа забили. Ничего — потерпит. И проблемы с интимом, и отсутствие совместных детей. А ему-то уже не 25, чтоб сидеть и ждать у моря погоды. Присоединяюсь к ответившим — вы мать, хозяйка, но женой быть не хотите. Первый ребенок для вас заслонил ВСЕ, он и стоит на пьедестале.

И да, живя в деревне вполне реально закупаться продуктами на неделю.

Сообщение Нина Вишневская » 29 ноя 2016, 21:04

Вам бы немного отодвинуться от ежедневных проблем с бытом для того, чтоб посмотреть со стороны: что происходит в отношениях вас и мужа.

А происходит примерно вот что: вы создали некий брачно-трудовой союз по преодолению трудностей быта.
Если посмотреть на внешнюю сторону, то вы оба трудитесь как две рабочие пчелки. Если пробраться внутрь,-мотивация у вас разная.
Вы: полностью растворились в дочери. Условия вашего быта, конечно, не совсем ПОКА устроены, но ведь у Вас есть вот такой муж, который уже вовсю впрягся и везет. Но вот только уже останавливается и спрашивает сам себя: зачем я всё это делаю? Вроде, у меня есть жена, но вот только её время для меня -совсем крохи, да и то в почти неподвижном состоянии, она так натаскалась дров, так устала и выполнила своей личный план по валу, что уже даже неприлично спрашивать её про интим и про совместного ребенка. Тот самый ребенок и стал бы его наполнением этих проблем, как для Вас ваш ребенок. Было бы и у него РАДИ КОГО.
НО: я согласна с уже высказанным мнением, что только сам факт рождения второго ребенка ничего по бытовым условиям не улучшит. Плюс ваше здоровье, с ваших слов, не богатырское. Что же получаем? Ваша ситуация имеет три направления действия: вырастить вашего ребенка, решить проблемы с жильем, дать мужу его собственную самую важную мотивацию-он хочет своего ребенка. И без Вас в этом вопросе никак не обойтись.
В вашем письме очень много уделено вашему сложному быту. Знаете, я вот попробовала попробовать представить ваш один день. Ваше утро, заботы, ваши дрова-очень трудно, правда. Может, нужно именно решать проблему с качеством жилья? Понимаете почему я это говорю: именно от такого сложного его качества очень многие ваши проблемы растут. Муж хочет жену, а жены уже нет: есть усталая женщина, который уже и во сне скоро начнет дрова носить. Да, он принял вашу дочь, но это не значит, что ему не нужен свой ребенок. Это очень большое разногласие между вами, оно может перерасти в конфликт. И даже расставание. Потому что ребенок-это очень важно, особенно долгожданный для мужчины в таком уже возрасте.
Как себя вести это не просто вопрос. Сначала нужно увидеть стратегические цели. И если они у вас одни, а у него другие-никакое поведение не сблизит вас. Но вот такие ситуации уже настораживают:

А если комната освободится? Это единственное, что его не отпускает?

Да, Вы не видите себя как именно жену, то есть ту, которую любит мужчина и желает с ней иметь детей. Именно по этой причине муж так рассуждает. Вас вместе что держит? Быт. Этого мало для настоящего сближения. Это просто рутина. Так что, Вам нужно пересмотреть свои взгляды на семью.
И если вы вместе поймете, что, преодолевая трудности, вы оба движетесь в одном направлении и каждого из вас оно устраивает, вы решите эти трудности .

А сейчас каждый из вас как бы тянет одеяло на себя. И пока это одно одеяло. А ведь могут стать два разных.
Я тоже задаю вопрос: зачем вы замуж выходили? Просто для быта-это мало. Быт-это фон жизни. Должна быть совместная цель.

Сообщение Варфоломея » 30 ноя 2016, 01:15

«Почему имея второй брак за плечами, у вас не стоит вопрос совместного решения проблем, а только гладить ли рубашки мужу или нет? Очевидно, что муж ваш хочет совместного ребёнка, он же не после ЗАГСА вам это сообщил? Вы скорее всего знали об этом.»
Не стоит вопрос, потому что мы оба понимаем- время и терпение решат проблему, ситауцию обговорили, что называется, » на берегу», закупили стройматериалы, весной начнет возводить стены, начальные этапы завершены,а с ребенком мы же вместе решили повременить, создать элементарные удобства, и мне надо поправить ей здоровье, и хотя бы выйти на работу,чтоб уйти в оплачиваемый декрет, а не ему на шею садиться с двумя детьми.Это решили и утвердили вместе.

Anuta 32
Я очень благодарна Вам, не в бровь, а в глаз!
Именно из-за Вашего поста я только сейчас появилась на форуме, наготовила прздничный ужин,наубирала, любимца мужа( у нас еще есть домашний пес охотничий) накупала, и с радостью мужа встретила. А он и не сердится,рад,что я не бунтую,поговорили, все решаемо.

Автор, а зачем вы замуж выходили. Каковы ваши цели?

Выходила, потому что хотела полноценную семью, потому что с такими хорошими качествами,как у моего мужа легче терпеть недостатки, которые есть у всех нас, потому что доверяю ему, а он мне абсолютно, у нас никаких паролей, страниц отдельных в соцсетях(к слову,у меня вообще нет,раздражают меня соцсети и он,глядя на меня,забросил туда заглядывать), тклефоны,почтовые ящики в свободеом доступе, да и не проверяем особо.Выходила, потому что хотела опоры,сильного плеча рядом,сама надеялась стать достойным тылом и создать тем самым благополучную ячейку общества для воспитания в ней подрастающего поколения. В том и цель, чтоб вместе, чтоб поддерживать друг друга, и жалеть, и защищать.

Он хочет детей,а я пока не готова,но хочу тоже

Здравствуйте!Мы с моим парнем встречаемся почти полтора года,пару месяцев живем вместе.Мне 19,а ему 27.Квартиры ни у него,ни у меня нет.Я люблю его,а он меня.Он хочет жениться и детей,но предложения пока не поступало стать его женой.Говорит,что тянуть с этим долго не хочет,что в 30 не хочет детьми обзаводиться.Но мне через три года будет всего 22 года!Мне осталось учиться два года и плюс год я хотела опыта набираться по профессии(я будущий хореограф и танцор).С моей профессией не возможно практически работать с животом и ребенком маленьким на руках,тем более квартиры нет и я не хочу жить в съемной с семьей молодой.Детей я очень хочу и люблю,но в 22-23 года,но он не хочет ждать,настаивает.Родители не будут приветствовать мой брак на 3 курсе и тем более уж детей во время учебы и сразу же после нее!Мама сказала,что тут же прекратит все связи со мной,а она,и отец тоже,это могут совершенно точно сделать.Как мне поступить и что делать,подскажите пожалуйста.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кулагин Павел

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Елена Тухарели

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Елена Езерова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Гришин Владимир Олегович

Психолог, Семейный терапевт консультант. Специалист с сайта b17.ru

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна
Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сидорова Екатерина Станиславовна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

[3113877306] – 10 августа 2013 г., 15:39

Решить для себя — что для Вас важнее: брак и материнство с этим мужчиной сейчас или возможные перспективы в работе, хорошие отношения с родителями.
Поверьте: карьеру, учебу и ребенка прекрасно можно совмещать. Не идите на поводу у других — решайте сама.

[728257270] – 10 августа 2013 г., 15:44

карьеру, учебу и ребенка прекрасно можно совмещать

у Вас на редкость извращенные представления о прекрасном.

[3113877306] – 10 августа 2013 г., 15:56

Просто знаю такие примеры. А сидеть плакать на печке, что жизнь мимо проходит — всегда успеете.

Да,я знаю,что все можно совмещать,я и буду,но не сейчас. На меня давят с двух сторон ,а у меня есть цель и принципы в жизни,определенные планы. Либо с родителями рвать отношения,либо что .

[21041387] – 10 августа 2013 г., 16:00

[630391225] – 10 августа 2013 г., 16:07

Странный у вас МЧ какой-то, его дело маленькое, сможет хоть в 30 хоть в 40, рожать-то вам придется. Думаю, вам стоит спокойно доучиться и хотя бы немного поработать. А там видно будет. Вы еще даже жизни не видели. Эгоист ваш МЧ.

[94842989] – 10 августа 2013 г., 16:25

Не ведитесь. Раз у него ничего нет, на него вряд ли кто-нибудь кроме вас позариться. Он просто хочет вас к себе привязать этими ребенком. Куда вы от него денетесь с маленьким ребенком, если у вас не закончено образование, нет опыта работы, и квартиры тоже нет. В данном случае ваши родители правы. Крайне глупо рожать в 19 лет. Образование, молодость и все радости молодой жизни коту под хвост.
Вы меня извините, но что это вообще значит? Жениться не предлагает, а детей требует. Что за разводняк, и на какую дуру этот разводняк рассчитан?
Проверьте его, выставляйте свои условия, требуйте. Сначала женись, обеспечь будущее семьи, а потом будем говорить о детях. Скажите ему, что не хотите плодить нищету под забором. И посмотрите, что он вам ответит.

[3222658732] – 10 августа 2013 г., 16:29

И правда странный МЧ)) Но одно можно сказать точно: большинство вот таких быстрых, кто «клянчит» у девушки детей чаще всего первыми сбегают от первых трудностей, а девушка остается матерью-одиночкой..Поэтому, если у вас встал вопрос рожать или нет, то скорее всего НЕТ. рано Вам ещё. Лучше наслаждайтесь жизнью во всех её красках пока молоды.

[630391225] – 10 августа 2013 г., 16:32

Кстати, как вариант. Ребенком он хочет привязать вас к себе намертво, ведь у вас не получится хорошей карьеры (если хотите танцевать) и вы потеряете независимость. Задумайтесь.

[21041387] – 10 августа 2013 г., 16:41

Я буду на своей все равно стоять. Он мне сказал спокойно сейчас доучиться,но после учебы все таки дети..Надеюсь,мы поймем друг друга!Спасибо вам за ответы,мне это помогает и в разговоре с ним!

[3416217638] – 10 августа 2013 г., 17:09

Какой брак ели он вас даже замуж не зовет.
Вы что так и не поняли, что он считает, что опаздывает в плане отцовства и хочет вас только использовать как инкубатор и няньку. А он будет хороший папа который приносит своему ребенку конфеты и дарит машинки. А все остальное — ваше женское дело.

[2514391130] – 10 августа 2013 г., 17:46

В жопу такого мч, он у плиты вас усадить желает. Рожайте когда готовы будете и когда сами этого заходите. Закончите учёбу для начала и опыта в жизни наберитесь, а там гляди другого помладше и менее эгоестичного мч встретите.

[3682882237] – 10 августа 2013 г., 17:53

Квартиры нет.замуж не зовёт.
Автор, вы в своём уме?
Родители ваши правы.мужчина совершенно не может быть ни мужем, ни тем более, отцом.
Осознайте это.Родители правы.

[21041387] – 10 августа 2013 г., 17:55

Предложения официального нет пока что,но не торопится со свадьбой из-за того,что моя мать дала «добро» замуж выходить на 4 курсе.

[4073130181] – 10 августа 2013 г., 18:03

Не торопитесь ! все у вас будет! Ваши родители правы!

[94842989] – 10 августа 2013 г., 18:49

Среди мужиков-нищебродов очень много хитрожоппых, которые ничего не хотят делать для того, чтобы обеспечить свою будущую семью, а хотят на халявку и жену, чтоб обслуживала, и регулярный секс и детей. Такие нищеброды выискивают себе девочку помоложе и понаивнее, чтобы быстренько ее обрюхатить. Потом она уже никуда не убежит — куда бежать с маленьким ребенком, если нет ни собственного жилья, ни источника дохода? Если взрослый мужик не имеет даже задрипанной комнатенки в коммуналке или захезанной однушки в ипотеке, значит он или дурак или лодырь-халявщик. В вашем варианте скорее 2 вариант — хитрожоппый лодырюга-халявщик. Они еще надеются тянуть деньги с родителей девушки, когда ребенок родиться. А может быть удастся с помощью родителей выхарить себе жилье. Халявщик думает, что увидев внука, тесть с тещей волей-неволей будут помогать «молодой» семье.
Держитесь подальше от нищебродов, не имеющих ни кола, ни двора, иначе ваши дети тоже будут бездомными.

[2232264500] – 10 августа 2013 г., 18:56

«Не ведитесь. Раз у него ничего нет, на него вряд ли кто-нибудь кроме вас позариться. Он просто хочет вас к себе привязать этими ребенком. Куда вы от него денетесь с маленьким ребенком, если у вас не закончено образование, нет опыта работы, и квартиры тоже нет».
+100!!

Похожие темы

[1335556216] – 10 августа 2013 г., 19:50

Рожайте тогда, когда сами захотите. Если любит будет поддерживать во всем.

[3866880271] – 10 августа 2013 г., 19:52

Автор, вы пока детей не хотите и не готовы, значит выход очень простой — не заводить детей. Вам рожать, вам воспитывать, только вам и решать когда у вас будут дети. Остальное — дело десятое, поймите одно, что любовь и уважение двух людей никак не может быть связано с наличием или отсутствием детей. Если человек любит свою половину, то никогда не будет ставить условия или заставлять что-то делать против воли. У вас мужчина просто приспособленец — ему надо, у него есть цель «дети до 30» — он ее и преследует, все остальное его не волнует видимо. Вы просто как достижение цели для него. Причем почти наверняка он не отдает себе отчет в том, что же эта цель ему принесет — правильно пишут, такие чаще всего сбегают от проблем с грудными детьми, у меня есть пример перед глазами. Вы лучше двигайтесь к своим целям — учеба, работа. Любовь найдется у вас в любой момент жизни — это нельзя предугадать, то смысл создавать семью стоит только с тем, кто любит. В вашем же случае никаких плюсов нет — ни любви, ни материальной базы

«Муж хочет завести ребенка, но я не готова»

Наши разговоры с мужем часто сводятся к тому, что бы сделал или сказал наш гипотетический ребенок. Меня это беспокоит и иногда даже раздражает, хотя я это и скрываю. Головой понимаю — время пришло, большинство друзей обзавелись детьми, но у меня пока нет эмоционального позыва, стремления. И многое еще хочется успеть сделать «до ребенка». Подсознательно опасаюсь мысли, что рядом не тот человек, с которым я бы хотела растить детей. Хотя он очень любит малышей, а они его, да и вместе мы уже давно. Ведь раньше я хотела ребенка, когда была вместе с другим человеком, что же теперь? Вопрос простой — что сделать, чтобы понять — дело в моей незрелости или в том, что рядом, возможно, не тот человек?

Одного только понимания, что вы сейчас не хотите ребенка, уже достаточно, чтобы его не заводить. Даже если этого хочет партнер, все вокруг обзавелись семьями, вы давно в отношениях. Это не может оказывать влияние на ваше решение, если внутри вас нет желания и готовности. На самом деле у вас не обязательно должна быть причина.

Из вашего письма складывается ощущение, что вы поставлены в ситуацию цейтнота: нужно скорее принять решение о ребенке. Нужно понимать, что вы никуда не опаздываете, но кажущаяся необходимость быстро принять решение не дает вам возможности спокойно подумать об отношениях. Чтобы разобраться в них, вам, возможно, стоит на некоторое время отложить вопрос о ребенке (на любой удобный вам отрезок времени). Поразмышляйте в спокойной обстановке, попробуйте представить себе будущее с этим человеком, отпустите мысли и позвольте им течь свободно. Какими вы видите ваши отношения через 5 лет? А через 10? Каким вы видите его? Какой вы видите себя? Нравится ли вам то, что вы видите? Иногда нужно обеспечивать себе тихие дни, когда можно быть с собой честной и слышать себя.

Как поступить,если парень хочет ребенка.

Девчонки, как быть. Я с своим парнем встречаюсь 3года, живем вместе, планируем в следующем году пожениться… Он уже хочет ребенка, а я почему то пока боюсь такой ответственности.Я в этом году закончила техникум, собираюсь поступать на высшее.Поэтому ребенка пока не планирую… Но как быть, с тем что парень хочет ребенка? Я вроде и хочу, но в тоже время думаю, пока рано, мне всего в 19лет… Как быть? Подскажите.

я в 18 уже хотела)не знаю даже чем вам помочь)

лучше сначала получить высшее образование

А парню сколько?? Если Ваш ровесник, то может это просто юношеская горячесть?!)) Вы попробуйте объяснить ему, что это не 5_ти минутные уси-пуси, а очень серьёзное дело.

и он уже в состоянии обеспечивать вас и ребенка?

Зарабатывает он хорошо, на жизнь хватает..

обсудите с ним почему он торопится. под этим может скрыты его страхи? или не уверенность в вас. или ваша семья твердо стоит на ногах и он торопится стать её членом?

Он у уверен во мне и я в нем полностью.Он просто любит детей и уже хочет своих.Но я еще не готова к такому шагу.Ведь ребенок это не игрушка.

впечатление что вы не уверены что отношения ваши на всегда.

Всякое в жизни бывает… Кто то всю жизнь живет, а кто то и расходится через месяц, год;(((

бывает всякое но главное настрой!

ребенок должен быть обоюдным решением, лучше вам подождать чтоб потом и мысли не проскакивало, что он вам мешает в чем то, и просто это обьяснить м.ч., а лучше сначало расписаться.

Вот и я ему говорю, что нужно сначала расписаться, а потом ребенка рожать.

В свои 19 я безумно хочу ребенка!

Ну знаете, возраст не показатель… Как посмотреть… Порой посмотришь на таких мам, которые родили в 15-18лет, мне этих детей жалко:(((это редкий случай у которых материнский инстинг просыпается в таком возрасте.

Да, а пока я не готова к такому шагу!

Спасибо, я и буду этому следовать!!

Я даже не знаю, может правда он хочет так поступить.

Хм, старнно, а если женщина не может забеременеть, теперь ее в жены не надо брать? А не легче ли сходить к гинекологу и проверить, может ли женщина иметь ребенка, сейчас анализы все показывают.

вам надо в 19 лет ЭТО? в разгар студенческой, самой веселой жизни?

думайте за себя, а не для своего парня, далеко не мужа.

Ребенок это не ЭТО. Это маленький человечек, родной и любимый. И возраст не показатель.

это, я имела в виду, пеленки, бессонные ночи, болячки, сопли и слюни. и навсегда потеряный покой!

никуда не убежит ребенок!

Я знаю, что ребенок это самое родной и любимое, что есть у мамы… Но я считаю, что все равно пока не нужно торопиться!

Как по мне, то все что вы перечислили это все неважное и проходящее, а главное рядышком, у меня в данный момент спит)))Я лично в свои 20 дважды мама и очень этому рада! Для меня это огромное счастье, хотя старший был очень не спокойный, уставала, не высыпалась, но все же это мелочи по сравнению с тем, когда мне на руки запрыгивают два моих хулиганчика и дружно целуют))))

Вы родили в браке?

У вас дети родились в браке?

за 2 месяца до первых родов вышла замуж, хотя для меня это было не важно.В ЗАГС меня вел муж, но ни как не я его.А почему только на 7 месяце? Потому что свадьбу играли только на свои деньги, и их надо было под собирать еще немного.

А я хочу сначала замуж выйти, сделать свадьбу, осуществить свою мечту. А ребенка родить в семье, как это полается!!

Я тоже так хотела, но мы предполагаем, а Господь располагает.И да контрацепцией мы пользовались, но как видите не помогла.И ничего, колледж я закончила, на вышку в след.году буду идти.А дети это самое главное, что есть у меня в жизни и для них я сделаю все возможное и невозможное.Не знаю как дальше у меня будут отношения с мужем, но я ему очень благодарна за двух карапузов, за свой смысл жизни! И пусть кто-то говорит, что рано, это их мнение, а я счастлива и дело во все не в браке, а именно в детях!

я не сказала, что дети это плохо, у меня их три. я не агитирую аборт, я сказала, что можно еще погулять, получить образование, сделать карьеру, а не перебиваться с копейки на копейку, жить на пособие государственное, и говорить, какое плохое государство, дети это наше будущее, согласны? так дайти им максимум, поставьте их на ноги, дайти прекрасное образование! а чтобы это дать ребенку что нужно? правильно! деньги! гдде их взять? правильно! заработать! вы ловите мысль?

еще раз повторяю, я не против детей! и не за аборт! но осознанно в 19 лет заделывать ребенка, по — моему, глупо!

Он хочет ребенка а я не готова