Расставание с мужчиной психология

Расставание: этапы большого пути

При словах «она от него ушла», «он ее бросил» перед глазами сразу предстает типичная картинка. Она дрожащими руками бросает в чемодан кофточки, приговаривая: «Нет, так больше нельзя». Или он, суровый и разочарованный, грузит в машину коробки с DVD-дисками и захлопывает багажник со словами: «Ну все, с меня хватит».

На самом деле расставание – это не короткий эпизод с кофточками и дисками, годящийся для мелодраматических фильмов. Расставание начинается задолго до того, как в кадре появляется чемодан и заявление о расторжении брака. И, кстати, разрывом, девичьей фамилией и костром из фотоальбомов этот процесс не заканчивается.

Зачем и так, и сяк крутить слово «расставание», если люди расходились и будут расходиться, если только в России ежегодно распадается 65% официальных союзов – не говоря уже о гражданских? Что изменится, если понять, что расставание растянуто во времени и мы уходим друг от друга не в момент «последнего разговора», а постепенно? Почему важно осознавать, что расставание – это не единоличное решение, а детище обоих?

Потому что:

Появится понимание: покинутого партнера не просто внезапно и оскорбительно поставили перед фактом финала – нет, он был участником всего процесса и при желании мог влиять на него.

Между героями любовной драмы восстановится баланс ответственности, которая является вещью неприятной и тяжелой настолько, что каждый норовит спихнуть ее на плечи партнера, обвиняя и уличая.

Покинутый партнер перестанет чувствовать себя жертвой обстоятельств и коварства, вернет контроль над своей жизнью и станет в драме полноправным действующим лицом, а не беспомощным созданием, что страдает от злой воли главного героя.

Плюс ко всему, инициатору разрыва достанутся поощрительные призы:

Он окажется избавлен от роли монстра, разрушившего жизнь некогда любимого человека.

У него не будет необходимости оправдываться и обелять себя (что происходит, как правило, за счет очернения бывшего партнера).

Это время разочарования в партнере и обиды на семейную жизнь, которая не оправдала надежд, не удовлетворила, не осчастливила как в сказке.

На первом этапе отчуждения для мужчин характерно следующее поведение:

  • Он перестает заботиться о женщине, либо его забота выглядит как раз и навсегда установившаяся схема.
  • Он не делает попыток ее порадовать.
  • Он перестает оказывать ей эмоциональную поддержку.
  • Жалобы и горькие чувства женщины он отметает, как необоснованные.
  • Он не подкрепляет уверенности женщины в том, что любит ее.
  • Женщина же ведет себя таким образом:

  • Она фиксируется на его недостатках и раздраженно пытается внести какие-либо усовершенствования.
  • Она перестает испытывать признательность за то, что он для нее делает.
  • Она не одобряет его поведения, его поступков, сомневается в их целесообразности.
  • Она скучает в его обществе и старается проводить время с подругами.
  • Она молчит гораздо больше обычного.
  • И мужчины, и женщины проявляют удивительное единодушие в том, что все меньше и меньше внимания уделяют супружескому сексу.

    Второй этап

    Подобные изменения (при определенном умении) можно не замечать долго-долго, убеждая себя в том, что не нужно ставить секс во главу угла. Мало того, многие пары живут в таких условиях годами, испытывая терпение друг друга. Но у одного из партнеров дефицит тепла накапливается быстрее, и расставание переходит в стадию номер два.

  • Секс все активнее игнорируется обоими партнерами – вплоть до полного исчезновения и наименования его словом «глупости». Поцелуи в губы и иные нежные места также переходят в разряд глупостей.
  • Все больше времени один из супругов норовит проводить отдельно: для этого годятся любые предлоги – от переговоров до невесть откуда взявшихся одноклассников, истомившихся без общения.
  • Ваши графики сна-бодрствования-развлечений-принятия пищи странным образом перестают совпадать.
  • Будущий инициатор расставания запрещает партнеру прикасаться к его сотовому, мотивируя это потребностью в личном пространстве.
  • Один из супругов начинает засиживаться в сети, причем при приближении второй половины все открытые окна немедленно сворачиваются.
  • Женщины:

    1. На данной стадии женщина много плачет, но о причинах не сообщает.
    2. Ряд женщин начинает выпивать чаще и больше обычного.
    3. Женщину начинают раздражать бытовые привычки партнера: некоторые не могут смотреть, как некогда любимый мужчина ест, другие – как он бреется.
    4. У мужчин случаются внезапные и частые вспышки гнева.
    5. Мужчина может вести себя вызывающе, но от выяснения отношений уклоняется.
    6. Мужчина начинает придираться к женщине, часто споры из-за бытовых мелочей перерастают в бурные скандалы.

    Третий этап

    Затем в отношениях наступает период острого эмоционально-физического голодания, который и заканчивается разрывом отношений, поиском новых партнеров, проклятиями, разъездом и депрессиями.

    Статистика разводов говорит о том, что в 60% случаев инициатором развода выступает жена. Этому есть несколько причин:

  • Ролевые перегрузки в семье и на работе приводят к тому, что женщина смело берет на себя ответственность, чтобы разрешить калечащую ее ситуацию.
  • Особенность женской психологии состоит в том, что «женщины обычно прекращают сексуальные отношения с мужчиной, которого они больше не любят, и устанавливают строгую границу между старой любовью и новой».
  • Мужчина всячески подталкивает женщину к тому, чтобы именно она стала инициатором разрыва.
  • Осторожно: Мужчина из пункта №3

    Мужчина из пункта №3 будет изводить бывшую любимую самыми изуверскими способами: хамить, врать, исчезать, иногда – каяться, упрекать, изменять – но решительного шага не сделает, полагаясь на инициативу женщины. Что им движет?

    Мотив первый. Это странно, но мужчина из пункта№3 консерватор. Он ничего не хочет менять, однако существующий порядок вещей ему невмоготу.

    Мотив второй. В связи с хронической инфантильностью он не может взваливать на себя ответственность, не может разобраться в своих желаниях и будет метаться до тех пор, пока женщина не положит этому конец.

    Мотив третий. Самый трогательный и довольно популярный. Мужчина не хочет унижать и обижать женщину тем, что он больше ее не любит, и предпочитает довести ее до такого состояния, чтобы она ушла сама. В такое милосердие сложно поверить, однако оно существует.

    Всегда есть два пути

    Замечая первые признаки обратного отсчета в поведении любимого человека, каждый делает свой выбор:

    Неконструктивный – обижаться, угрожать, замыкаться в себе, делать вид, что ничего не происходит, надеяться, что рассосется само, давить на жалость, эмоционально шантажировать, молчать, а потом говорить «а ведь я так верил ей».

    Конструктивный – разбираться в ситуации, никого не обвиняя, вызывать на откровенный разговор, делиться чувствами, идти навстречу, пользоваться помощью семейного психолога – чтобы потом вы с чистой совестью могли сказать «для спасения отношений я сделал все, что мог».

    Четвертый этап

    Если в момент острого кризиса и мужчины, и женщины ведут себя согласно своим индивидуальным

    психологическим особенностям, то состояние, наступающее после развода, уже можно свести к некоторым цифрам.

    Для женщин особенно тяжелым является первый год после расставания. Каждая четвертая женщина обращается за помощью к психологу, около 50% страдают депрессией.

    Мужчины также испытывают чувство подавленности, разочарования, одиночества, злоупотребляют алкоголем, отмечают снижение интереса к сексу и к профессиональной деятельности – эти симптомы усиливаются к середине второго года и носят название «синдрома семнадцатого месяца».

    Пока мы не осознаем, что происходит, мы ничего не видим и ни за что не отвечаем. Пока что мы можем ни о чем не волноваться, но это спокойствие взято взаймы у будущего, причем под грабительские проценты.

    Однако случается то, что должно случиться. И чем меньше мы осознавали серьезность проблемы, тем это будет для нас неожиданнее.

    Самое печальное – неожиданный разрыв помешает в дальнейших отношениях: сделает нас пугливыми и слабыми. В прошлый раз «как-то так получилось», что нас обманули, бросили, оскорбили. Как и почему это произошло — нам непонятно. Так откуда гарантия, что и в этот раз не обманут?

    Если же включить осознание на ранних стадиях разрыва (на стадии «отдаления»), то это не значит, что ситуация исправится в одночасье. Но произойдет главное – вы скажете всем — себе, ей, ему, обстоятельствам: «Эй, я тоже есть! Про меня не забыли? У меня есть мои желания, страхи, надежды, сомнения. Давайте-ка меня учитывать, у меня спрашивать, меня слушать и пытаться понять».

    И дальше может произойти все, что угодно. И болезненный разрыв в том числе. Но это будет факт вашей биографии, этап вашей жизни, после которого можно двигаться дальше, а не сидеть и мучительно ломать голову: «Как же так могло получиться?».

    Чувства мужчин после разрыва отношений

    Американские исследователи предположили: основная причина душевных метаний мужчин после разрыва в том, что партнерша неожиданно оказывается единственным человеком, с которым они общаются настолько близко . То есть какими бы хорошими ни были его отношения с мамой или другом, полностью открыть душу он может только тебе. А ты, в отличие от него близка и откровенна с друзьями, родителями и свои стоматологом. Женщине легче удовлетворить потребность в доверительном общении. Большинству мужчин это дается с трудом – на них давит страх перед близостью, а открытость ошибочно воспринимается как слабость.

    Под общением мужчины подразумевают вовсе не долгие разговоры и шокирующие исповеди. Им больше нужны поддержка, доверие и молчаливое понимание.

    Мужчины сильнее переживают ссоры и неурядицы в паре, при этом легче переносят разрыв. Но расставание дается им не так просто, поскольку обычно они даже не догадываются, какую эмоциональную ценность имеют отношения. Мужчины долгое время полагают, что отношения нужны прежде всего партнерше и, значит, заботиться о них должна она. Но когда происходит расставание, для них оказывается большим сюрпризом то чувство пустоты, которое они начинают испытывать. Женщины же, напротив, хорошо осознают ценность отношений и даже ее преувеличивают.
    Человек, не осознающий и не признающий свои эмоциональные потребности, в итоге попадает в зависимость от отношений, в которых эти потребности хотя бы отчасти удовлетворялись. Довольно часто так происходит с донжуанами, постоянно меняющими женщин, не допускающими ни с кем эмоциональной близости и отрицающими потребность в ней.

    Если женщинам запретить делиться проблемами, то они будут переживать из-за них сильнее. А мужчины откровенно разговаривать о чувствах почти не умеют. Они заранее уверены, что сопереживания не дождутся. Кроме того, они хотят любой ценой оставаться в роли сильных, не нуждающихся в сочувствии супергероев. Женщинам проще рассказывать об отношениях, получать поддержку и снимать стресс.

    Женщины могут плакать навзрыд. Даже на людях. И это тоже отлично снимает стресс. Мужчины копят переживания в себе. Мальчикам с детства внушают: никогда не плачь, ты – будущий мужчина. Проявлять нежность, страх, печаль, уязвимость для многих из них невозможно. И поэтому чувства, которые трудно выразить, мужчины, как правило, заменяют более привычными и безопасными – злостью или агрессией. Но нередко они вовсе не выражают своих переживаний открыто и оставляют эмоции закупоренными глубоко внутри. Это в результате может привести к психосоматическим болезням, депрессии, паническим атакам.

    Конфликты в паре сильно задевают мужское чувство собственного достоинства. Неурядицы в семье для мужчины означают его полную несостоятельность в любовной сфере. Для мужчины неудача в значимом для него деле-гораздо больший удар по самооценке, чем для женщины. Понятия победа и поражение – для него намного более эмоционально окрашены. Вот почему разрыв мужчины переживают намного острее и дольше.

    «Место разрыва» журнал Cosmopolitan Психология Октябрь 2010

    Психология отношений: как легко пережить расставание

    Любовный роман начинается, развивается и… заканчивается. Даже если бывший оказался негодяем, получившая свободу женщина почему-то счастья своего не понимает. Вместо того чтобы радоваться жизни и новым возможностям, начинает душевно киснуть, выяснять, что она сделала не так, портит себе цвет лица, плохо спит, уныло выглядит и нагоняет тоску на подружек. А они, между прочим, за нее рады и ничуть не жалко им, что мы такого хорошего подлеца потеряли. Нового найдем!

    Начало конца

    Позже, когда все переболит, женщина сможет с точностью до секунды назвать тот момент в отношениях, когда нужно было бежать без оглядки. («Это случилось, когда он забыл поздравить с днем рождения, нагрубил, не подвез в больницу, опоздал на концерт…») Первый звоночек маленького свинства, предвестник крупного экземпляра. Но поскольку отношения длятся годами, девушка решает закрыть глаза на прокол, еще один и еще. Тешит себя надеждой, что еще немного и все наладится. Ну кто еще будет с этим мириться? Он должен понять и оценить. В результате можно выкопать яму, из которой будет крайне сложно выбраться. Она заполняется взаимными обидами и претензиями. Такие отношения приносят одну радость – трепать нервы другому. Мелочная месть за душевную грубость. И когда партнер, наконец, сбегает, девушка оказывается в выгодной ситуации – он негодяй, она прощала и вот какая благодарность. Осталось купить водки и позвать подружек порыдать о печальной бабской доле. Не хочется? Значит, не надо затягивать решение. Вы же сами выбирали партнера? Решитесь исполнить что-то из серии «Ты очень хороший, но давай останемся друзьями» и бегом оттуда без оглядки. Если уходить первой сложно, можно для простоты напоследок спровоцировать скандал.

    Избегайте выяснения отношений

    Если вы ведете себя пристойно – это в целом приятнее, чем мстить. Не имеет значения, насколько несправедливо с вами поступили, важно, насколько красиво можете отреагировать вы. (Варианты: «Я не могу поддерживать с тобой отношения» – «Знаешь, я сейчас тоже очень занята». «Нам придется расстаться» – «Отлично, я сама собиралась тебе это сказать». «Мне нужна женщина, которая будет меня поддерживать» – «Мне нужен более самостоятельный мужчина».) Даже если кажется, что рушится весь мир, сохраните чувство собственного достоинства. Если будете мстить и шпионить, тем самым вы обвините бывшего партнера в своих неудачах. Все равно что написать большими буквами «Я жертва» – у себя на лбу, в блоге, в статусе и на двери квартиры. Обвиняя другого, вы перекладываете на него вину за свои неудачи, ответственность за свою жизнь. А ведь это ваша личная драгоценная жизнь. Ваше личное счастье настолько ценно, что его нельзя доверить никому. Ваше счастье – частичка вашего я, не выпускайте его из своих рук. Как говорят умные женщины: лучшая месть обидчику – ваша собственная счастливая жизнь.

    Заведите новый роман

    Отправиться на свидание – это классика жанра. Средство из серии «клин клином вышибают» или «подобное подобным излечивается». Одно маленькое «но»: велик риск наступить на старые грабли. В эмоционально подавленном состоянии искать нового партнера не рекомендуется. Какой вы покажетесь новому знакомому? Девушка с низкой самооценкой, слабая, зависимая от мнения мужчины. Потом она отогревается в новых отношениях, изливает душу, избавляется от душевных комплексов и тараканов в голове – и становится собой прежней. Но поскольку она не изменилась внутренне, шанс повторить прежнюю ошибку высок. Да и новый знакомый понимает, что выбрали его не по велению души, а по необходимости, чтобы отвлечься или насолить другому. Мужчине, которого использовали, как зонтик, остается уйти. Дождь закончился, зонт закрыли. Терапевтический эффект – временный, скорее всего, вы останетесь друзьями.

    Разорвите эмоциональную связь

    Если бы все понимали, что семья – не цель, любовь проходит, идеальных людей не бывает, то жизнь была бы намного спокойнее. В природе нет постоянства: планета движется, дерево растет, отношения могут закончиться, а могут принести плоды. Мы не можем контролировать другого человека, большинство из нас не в состоянии справиться даже с собственными эмоциями. И все же женщина цепляется за отжившую связь – памятью тела, мыслями, чувствами. Воспоминаний бояться не нужно, их все равно не получится удалить, как файл с диска. Но со временем вы измените к ним отношение – будете вспоминать спокойно или иронично. Можно действовать по принципу «с глаз долой из сердца вон» и уничтожить память о бывшем: удалить самые нежные смс-ки, порезать ножницами его рубашку, изорвать фотографии. Все воспоминания, конечно, убить сложно. Например, подарил он вам чудесного плюшевого мишку. И что делать? Зарезать ножницами? Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу? Нет, мишка не виноват. А крупные предметы? Квартира, машина и другие полезные вещи не мешают, а скорее помогают начинать новую жизнь. Вдруг в ней получится что-то стоящее вместо того, что сплошь и рядом.

    Не живите с обидой в сердце

    Поздно искать виноватого. Виноваты оба – тем, что довели отношения до болезненного разрыва. Нужно было вовремя остановиться. Важно помнить: расставание, как любой кризис пройдет, а жизнь останется. Нужно ли тащить в нее длинный хвост старых обид? Ни к чему. Если вы идете по дороге, а поперек упало дерево, – его нужно обойти. Вы же не будете на него обижаться? Так и с бывшим. Простить – не значит оправдать. Простить – значит не иметь к нему претензий и жить дальше. Он просто поступил в силу своего разумения. Редкий мужчина умеет красиво уйти, объяснив, что так сложились обстоятельства, женщина не виновата и всегда может на него рассчитывать. Мы же говорим о «принце», который, уходя, оставляет в ее душе пустыню и чувство вины. Подумайте, кому это выгодно? Зачем он культивирует в девушке чувство неполноценности? Чтобы в случае неудачи вернуться, зайти, позвонить, подпитывать свои комплексы. Так поступает человек не уверенный ни в себе, ни в своем решении. Неужели стоит ждать его возвращения? Нет уж, смело переступайте через дерево на вашем пути.

    Обманутые ожидания, или немного психологии

    К сожалению, мы испорчены сказками о вечной любви. Считаем, что настоящее чувство не проходит и все прощает. В то же время, если вы любите человека, это еще не значит, что вы его знаете. Сначала приходит любовь, а потом знание, а за ним и печали. Откуда берется любовь, которая не вечна? Российский психолог Николай Козлов пишет, что самый популярный вид любви, влюбленность – «сладкая болезнь души и тела» – возникает из предвлюбленности. Так он называет готовность любить, точнее желание быть любимой. У такого чувства есть четыре причины: сексуальное влечение (что нормально для молодых людей), стереотипы (у всех есть парень, а у меня нет), неврозы (навязчивое состояние неудовлетворенности). Партнер избавляет невротика от комплекса – «теперь я не одна… могу на него положиться… есть с кем поговорить…», и тот благодарит его своей любовью. Последняя причина – романтизм, поиск необыкновенного, идеализация партнера. В чем опасность таких видов любви? Сначала девушка «намечтала» себе парня, а потом влюбилась. Влюбилась не в живого человека, а в свои мечты. И продолжает придумывать: позвонил – значит соскучился, связал пару слов – умный, донес сумку – заботливый. Она уже мысленно вышла за него замуж и придумала имена детям, он вышел за хлебушком и не вернулся. Идеалисты выдают желаемое за действительное. Невротики превращают любовь в болезненную зависимость: вместе плохо, по отдельности вообще тошно. Они могут даже создать крепкую семью со скандалами, дикими сценами и страстями.

    Любить и проявлять свою любовь нужно учиться. Любовь может изменить человека. Почему-то принято считать, что любовь меняет того, кого любят. А если наоборот? Любовь меняет того, кто любит. Развивает в нем лучшие качества, сдержанность эмоций, учит заботиться о другом человеке, не отягощать надуманными проблемами, а дарить радость и хорошее настроение.

    И все равно радуйтесь!

    В личной жизни женщины важны только те события, которые повышают ее самооценку. Порадуйте себя. Сделайте себе подарок, смените обстановку, сходите в музей, посмотрите хороший жизненный фильм, почитайте феминисток или одну из многочисленных книг стервы. Неприятное событие произошло, и вы его уже пережили. Любите и уважайте себя. Уважающий себя человек не позволит себе быть в плохом настроении. Кстати, унылая физиономия не только отражает настроение человека, но и активно его формирует. Спросите себя: действительно ли вы что-то потеряли? Найдите плюсы. Первый плюс – свобода. Ответственность за свою жизнь и право выбора – пассивно страдать или активно действовать. Можно окунуться с головой в работу, придумать проект, выучить иностранный язык, сбросить лишние килограммы, покорить Южный полюс, развернуть вспять парочку рек. Покорив новые высоты, вы обнаружите новую себя – самостоятельную женщину, довольную собой и жизнью, готовую к новым отношениям. Под маской неприятностей всегда прячется новый шанс. Как вы его встретите? С улыбкой?

    Автор: Наталья Калиниченко

    Ученые определили семейные тенденции будущего

    Как пережить расставание с любимым? Советы врача-психотерапевта

    Как вести себя, если муж решил

    Наш эксперт – врач-психотерапевт Татьяна Никитина.

    Запоздалое прозрение

    «Вдруг» никто не уходит. Сгоряча, после ссоры, на пике эмоций мужчина хватает куртку и бежит к другу, женщина собирает сумку и едет к родителям. На самом деле такие пары и не думают расходиться – процент воссоединений после подобных «семейных ураганов» очень высок. Как известно, «милые бранятся – только тешатся»: связи между ними не только не рушатся, но и становятся крепче. Главное – не превращать подобное в систему.

    Самые неблагоприятные по прогнозам (то есть ставящие точку в семейной жизни или сложившихся отношениях) уходы совершаются не сгоряча, а только на трезвую, холодную голову. Решение созрело, взвешены все «за» и «против», подготовлен план «побега». Осталось дело за малым – поставить в известность теперь уже бывшую половину.

    Нередко психотерапевты слышат от этих самых «бывших» одну и ту же фразу: «У нас ведь все было хорошо, чего ему (ей) не хватало?»

    Эти слова повторяют и опытная домохозяйка с большим стажем семейной жизни, и юная избалованная барышня, и злостный ревнивец, и верный муж, и любящий отец. К слову, супруг Анны Карениной, относивший себя к последним, был искренне удивлен неблагодарностью своей жены и задавал себе тот же самый вопрос, даже не догадываясь, что жена считает его «машиной» и ей не хватает такой малости, как… Любовь. Этот хрестоматийный пример лишний раз доказывает, насколько живущие рядом люди могут быть далеки друг от друга. То, что для одного составляет земное счастье, для другого – блажь, распущенность, нечто недостойное внимания.

    Приходится признать: разрыв отношений, расставание не случаются из-за кратковременного помешательства одного из партнеров. На то есть весомые причины, о которых до поры до времени вторая половина просто не знает. Увы, тот, кто недостаточно прислушивается к своему партнеру и не пытается его понять (или ему просто некогда, а может быть, и неинтересно), однажды может оказаться один.

    «Я чувствовала, что мы не созданы друг для друга, – рассказывает Галина, миловидная, интеллигентная женщина чуть за пятьдесят, – но у нас дети, семья, и я бы ни за что наши отношения не разрушила. А он сделал это и ушел к другой».

    Ситуация типичная. Женщина чаще всего стремится сохранить семью, налаженный быт, привычное окружение. Мужчина более склонен к экспериментам и даже авантюрам, не прочь завоевать новые вершины… Поэтому, если отношения в чем-то не устраивают обоих, первым на разрыв идет именно он.

    Точка или запятая?

    Короткая стандартная фраза «давай расстанемся» прозвучала. А дальше – душевная боль, шок, растерянность, ощущение вины… И в то же время – обида, гнев, оскорбленное самолюбие, особенно когда выясняется, что причиной развода стали любовные отношения с кем-то на стороне. Те, кто хотя бы раз в жизни пережил разрыв отношений, наверняка назовут момент после расставания одним из самых сложных периодов в своей жизни. Его без преувеличения можно считать настоящей психической травмой.

    Иногда в затянувшемся семейном конфликте, когда накапливаются взаимные упреки и непонимание, обоим супругам кажется, что лучший выход из тупика – это развод, но даже в этом случае «подведение черты» может быть весьма болезненным. Что же говорить о тех, кто считает свои отношения с партнером если уж не идеальными, то по крайней мере терпимыми.

    Многие психологи, работающие с семейными парами, считают, что самая большая ошибка, которую допускают в первый момент после известия об уходе партнера, – это стремление всеми силами – уговорами, угрозами, обещаниями – постараться поскорей его/ее вернуть. Это непродуманное, импульсивное движение кажется на первый взгляд правильным, ведь «поезд еще не ушел», можно что-то изменить, исправить. Но такая тактика срабатывает только в случае с «партнером-шантажистом», когда муж/жена не собирается никуда уходить и пугает разводом, если хочет добиться чего-то существенного: жена требует переезда в отдельную от родителей квартиру, а муж – ухода жены с работы и рождения малыша. В случае продуманного и заранее спланированного ухода ни слезы, ни уговоры не подействуют, а угрозы могут подтолкнуть к еще более решительным действиям и уже не оставят возможности наладить нормальные отношения после развода.

    Советы психолога: что нельзя и что можно делать после его/ее ухода?

    Нельзя

    Преследовать, затевать бесконечные выяснения – «почему» и «кто виноват», обрывать телефон, писать сообщения и заваливать электронный ящик письмами, подкарауливать на улице. Такая активность не приведет к положительным результатам. Тот, кого преследуют, начинает чувствовать себя «загнанной дичью», поэтому старается убежать побыстрее и подальше. Вспомните о самолюбии и гордости. Некоторые «ушедшие» иногда пересматривают свои поступки и возвращаются. Только чаще они возвращаются к тем, кто не забывает о чувстве собственного достоинства.

    Посыпать голову пеплом и замыкаться в четырех стенах, лелеять свою утрату. Вполне может случиться, что то, что вы считаете концом, на самом деле окажется началом других отношений, куда более светлых и значительных. Мудрые люди говорят: «Когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая».

    Переставать следить за своей внешностью. Расставание расставанием, а парикмахерская и косметический салон – по расписанию. А также солярий, тренажерный зал, бассейн и прочее.

    Мстить за нанесенную обиду, звонить его/ее новой пассии, угрожать или пытаться расстроить их отношения. Такие действия дадут бывшим возлюбленным лишний повод утвердиться в правильности своего решения покинуть вас.

    Рассказывать друзьям, соседям, коллегам гадости о бывших. Ведь они вас устраивали, когда были рядом.

    Немедленно заводить новый роман. Пока вы не почувствуете себя свободным от прежних любовных оков, пока ваше сердце еще принадлежит ему (ей), вам не завязать по-настоящему теплых и прочных романтических отношений.

    Можно

    Не изображать из себя «снежную королеву» или «крутого мачо», а прожить и прочувствовать боль, обиду, тоску после расставания. Пусть будут слезы, не надо их бояться и стесняться, они помогают заживать душевным ранам.

    Отвлекаться. Поможет работа, которая, как известно, «спасает нас от трех зол – скуки, праздности и нищеты».

    Экспериментировать. Многие женщины, пережившие расставание, советуют кардинально поменять имидж, например, превратить строгую каштановую стрижку в золотистые завитушки. Мужчины выбирают иные пути: один «бывший муж» после ухода жены полностью изменил обстановку в квартире.

    Творить. Вы когда-то мечтали освоить гитару или танцевать фламенко, но вечно не хватало времени? Момент наступил – немедленно записывайтесь на курсы, находите студию танца. На первых порах будет трудно, но именно эти трудности отвлекут от переживаний. И как знать, возможно, вскоре вы сочините прекрасную лирическую песню или выразите в танце свои любовь и надежду.

    Найти тех, кто нуждается в помощи: отвезти игрушки в детский дом, приносить продукты пожилой одинокой соседке, сводить в театр свою маму или бабушку.

    Отправиться в путешествие. Смена обстановки всегда помогает справиться со стрессом и дает неоценимую энергетическую подпитку. Кроме того, именно во время дальних странствий иногда возникают замечательные романтические отношения, которые – как знать? – могут перерасти в нечто большее.

    «Простить и отпустить», – как в песне поется. Сразу сделать это не получится, но время лечит. Обязательно наступит день, когда вы почувствуете, что отпускаете человека, который принес вам радости и страдания. Просто потому, что он не принадлежит вам, и вы, несмотря ни на что, уважаете его выбор и его право жить своей жизнью.

    Три вещи, которые никогда нельзя делать после расставания

    К сожалению, не всем мужчинам и женщинам удается сохранить лицо после того, как отношения угасли. Разочарованные, озлобленные, несчастные, мы начинаем винить друг друга в несбывшихся надеждах, вместо того, чтобы понять, почему отношения не сложились.

    Даже, если твой парень сильно тебя обидел, найди в себе силы простить его. Пусть ты сделаешь это не для него, а для себя. Ведь лишь только простив его, ты поставишь долгожданную точку в ваших отношениях, и будешь готова к тому, чтобы впустить в свою жизнь другого человека.

    Если ты хочешь поскорее прийти в себя после расставания, никогда не делай следующего:

    1. Не обливай его грязью

    Не надо рассказывать всем о том, какой он ужасный человек, раскрывать его тайны и слабости, кричать о подробностях вашей личной жизни. Даже, если ты знаешь, что он позволяет себе распускать неприятные слухи о тебе, не опускайся до его уровня. Тебе от этого легче не станет, ты только перестанешь себя уважать из-за подобного поведения.

    2. Не увлекайся ролью жертвы

    Конечно, тебе плохо. Конечно, тебе приятно, что есть люди, которые всегда готовы тебя выслушать, поддержать и взбодрить. Но не затягивай с ролью жертвы. Ты можешь привыкнуть к тому, что тебя все жалеют. Но разве это выход? Поплачь, пострадай и скажи себе «хватит». Главное, вовремя взять себя в руки.

    3. Не соглашайся на «просто секс»

    Если у тебя еще есть к нему чувства, это не будет просто сексом. Ты будешь ревновать его, страдать, зная, что он встречается с кем-то еще, но главное, ты будешь кормить себя надеждой на то, что у вас все будет, как раньше. Так стоит ли себя так мучить?

    Люби себя, научись прощать, помни, что с ним или без него жизнь – прекрасна, и со временем ты вновь будешь счастлива.

    Расставание с мужчиной психология