Как общаться с ребёнком от 2 лет

Как разговаривать с маленьким ребёнком, чтобы добиться послушания

«Он стал капризничать, вредничает», «совершенно не слушается», «все делает назло» — на все лады звучат жалобы родителей, по сути, об одном и том же: ребёнок не слушается. Как взять ситуацию в свои руки и добиться послушания от ребёнка?

Послушание – добровольное подчинение авторитету

В дошкольном детстве таким авторитетом для ребёнка однозначно являются родители, с поступлением в школу вторым после родителей авторитетом становится первый учитель, в подростковом возрасте родители остаются авторитетом, если только в дошкольном и школьном возрасте сумели стать другом своему ребёнку.

Послушание. Как к нему относиться?

Учеными доказано, что ребёнок с самого рождения безграничнодоверяет тем людям, которые постоянно находятся рядом. То есть своим родителям. Поэтому всё, что скажут родители в адрес своего чада, он примет безо всяких сомнений. Многие родители желают защищать и оберегать своих детей от жизненных трудностей, при этом они всеми способами стараются оградить детей от проявления инициативы и требуют от них безусловного послушания во всем. Такие дети удобны для родителей, они молчаливы и не высказывают своего мнения.

Но… воспитывая ребёнка послушным, родители не задумываются о том, а удобно ли будет ребенку в дальнейшем в жизни, сможет ли он отстоять свои убеждения и добиваться успехов. Ведь именно такие послушные дети проживают свои жизни для других, ради других, не смея в течение всей жизни изгнать из себя маленького раба, которого в него заложили родители. Ведь рано или поздно все дети сталкиваются с необходимостью брать на себя ответственность, решать самостоятельно возникшие проблемы и находить выход из трудной ситуации, то есть рано или поздно ребёнок всё равно начнёт проявлять непослушание – для него это прохождение возрастных кризисов.

Как же правильно разговаривать с ребёнком, когда он маленький, чтобы ребёнок был послушным, и вы остались для него авторитетом.

Часто родители сразу, как только малыш начинает разговаривать, желают приучить ребёнка быть послушным. В возрасте 1-2 лет ребёнка приостанавливают, одергивают и поучают. Для малыша такого возраста слова родителей «нельзя», «хватит», «больше так не делай» имеют краткосрочный эффект, ведь он исследует мир, ему всё интересно! Поэтому, реакция малыша вполне естественна, он не слушается и поступает так, как считает нужным. Дома должна быть обязательна система определённых правил, которые включают в себя не только «нельзя», но и «можно». Правильно будет говорить спокойным доброжелательным тоном, когда и ребёнок спокоен тоже: «Вот так делать нельзя, а вот так можно». И вы, совершая экскурсию по дому, постепенно приучаете ребёнка к правилам. В целом детям нравятся правила, они охотно их соблюдают, пока не входят в пору возрастного кризиса, где просто неизбежны противоречия. И тогда от родителей зависит, чтобы и кризис ребёнок «прошёл» благополучно и вы как родитель свой авторитет сохранили, не поломав личность ребёнка.

Начало: становится ребёнку 2,5 -3 года, и родители впервые по-настоящему хватаются за голову: «ребёнка как подменили. » Начиная с этого возраста, самим родителям следует вести себя правильно, а не стараться добиваться у ребёнка послушания всеми методами принуждения. В этом возрасте начинается формирование у ребенка таких качеств характера как самостоятельность, решительность и целеустремленность. В случае же жесткой дисциплины и повышенных требований родителей, наказания его за каждое непослушание ребёнок сдаётся и постепенно теряет интерес к познанию мира. Вместо стратегии ругать, лучше отвлекать внимание ребёнка и убирать подальше опасные предметы. В этом возрасте часто у детей случаются бурные эмоциональные реакции, в том числе истерики. Ругать, стыдить, наказывать ребёнка будет означать фиксацию на подобном способе реагирования. Лучше спокойно сказать: «Я подожду, когда ты успокоишься» и удалиться (если вы уверены, что жизни ребёнка в этот момент ничего не угрожает). Если это случилось на улице или в магазине: вместо слов (которых ребёнок в этот момент просто не услышит) и шлепков, молча берите ребёнка подмышку и несите домой. В глубине души каждый ребёнок, несмотря на своё непослушание и стремление противоречить, знает: взрослый прав. Строгие правила должны в первую очередь относиться к важным сторонам жизни, особенно касающимся безопасности жизни ребёнка. В тех областях, которые не столь существенны, предоставьте ребенку возможность делать выбор самому. Например, одевая, задайте ему вопрос: «Ты хочешь надеть штаны или комбинезон?», за завтраком спросите: «Будешь кушать йогурт или кашу?» Ребёнок будет чувствовать, что его мнение значимо, что к нему прислушиваются. Итак: используйте систему стимулирующих вопросов вместо прямых приказаний и альтернативный подход. И продолжайте транслировать систему правил с позиции «нельзя – можно»: «на обоях рисовать нельзя, а на листе, ватмане (который, например, к стене прикрепить) можно», «кусаться нельзя, а кусать резиновую игрушку можно», «бить по маме нельзя, а по подушке можно», «обнимать и целовать друг друга можно всегда».

Продолжение: В возрасте 3-6 лет дети начинают реагировать по-разному на поведение своих родителей, они уже умеют оценивать их действия и поступки. Часто именно в это время родители недоумевают, почему ребёнок стал отбиваться от рук, он не слушает, отказывается выполнять поручения и может резко ответить на наставления родителей. Происходит это в том числе и потому, что срабатывает «зеркальце»: сначала ребёнок смотрит на родителей и через их личный пример начинает вести себя также. Помните, что слушание — это «улица с двухсторонним движением». Если ребёнок обращается к вам с фразой, просьбой, и вы несколько раз сказали: «Подожди, мне некогда»; «сейчас-сейчас», «да отстань ты», пройдёт совсем небольшой период времени, и когда вы будете обращаться к ребёнку, его реакция будет такой же. Покажите ему пример, перестав заниматься своими делами и действительно выслушав его, когда он что-то говорит вам.
Советы родителям:

* Помните, что выбор слов и тона голоса очень важен для привлечения внимания ребенка и его послушания.

  • Будьте поближе к ребёнку, поглаживайте его по руке и смотрите ему в глаза прежде, чем начнёте говорить.
  • Формулируйте ясно и чётко, что вы от него хотите. Просьба «Давай положим игрушки спать» воспримется ребёнком спокойнее, чем приказ: «Иди, уберись в своей комнате»
  • Избегайте фраз, начинающихся с трех «запрещённых» слов – «Если», «Ты» и «Почему». «Если» воспринимается ребенком как угроза, «Ты» — как сигнал «нажима» на него, а «Почему» — требует от ребёнка объяснения своего поведения, чего он зачастую не может сделать в силу возрастных ограничений. Поэтому лучше говорить: «Нужно поскорее позавтракать, одеться, и пойдём гулять» вместо «Если ты не позавтракаешь и не оденешься, мы никуда не пойдём».
  • Предупреждайте ребёнка заранее о предстоящих действиях: «Пора идти на улицу, или одеваться, или чистить зубы, или идти обедать», чтобы он морально был к ним готов.
  • Разбивайте задание на более мелкие части, давая одну инструкцию за раз; и предоставьте ребенку время выполнить одну просьбу, прежде чем дадите следующее поручение. В таких случаях, когда ребёнок не успевает, вы часто можете услышать от него свой собственный ответ, например: «У меня же не десять рук»
  • Выражая свою точку зрения, используйте как можно меньше слов. Например: вместо «Ой, мы опаздываем! Ты слышишь меня? где твоя обувь? Сейчас же надевай!» лучше сказать просто: «Надеваем обувь и выходим»
  • Пользуйтесь зрительными или слуховыми сигналами, чтобы привлечь внимание ребенка. Это могут быть таблички, картинки, на которых нарисована последовательность одевания, например. Или звонок будильника к обеду.
  • Попробуйте шептать или тихонечко петь, вместо того, чтобы кричать для привлечения внимания ребенка. Некоторые дети слушают более внимательно, если плохо вас слышат. Пение простых песенок или даже просто интонация пения часто привлекают и удерживают внимание детей.
  • Если вы хотите, чтобы ребенок проявил инициативу, попытайтесь заменить команду вопросом. Вопрос: «Что надеть на прогулку?» будет более конструктивен, чем приказные фразы.
  • Если время поджимает, поможет введение соревновательного момента в процедуру сборов, сказав, например: «Спорим, ты не наденешь куртку раньше, чем прозвенит будильник» или предложите посоревноваться, кто из вас быстрее оденется (и, конечно, дайте ему выиграть); маленькие дети очень любят соревновательный эффект.
  • Стойте рядом с ребенком, чтобы убедиться, что он сосредоточен на вас; помните, что внимание маленьких детей очень быстро рассеивается. Команды, выкрикнутые из соседней комнаты, обычно игнорируются.
  • Почаще хвалите ребёнка, особенно если он выполняет ваши поручения независимо от качества: «Молодец, сам надел носки», «Умница, все карандаши сложила в коробочку» и т.д.

В завершение: Детям непременно нужно предоставлять право выбора, но при этом выбор должен быть разумным и ограниченным. Непослушные дети учатся на своих ошибках, а послушные не учатся совсем. Не стоит родителям добиваться абсолютного и во всём послушания ребенка, а надо стараться поощрять его добрые начинания и стремление к творчеству. Не одергивайте детей постоянно и не наказывайте за каждую провинность. Дети на то они и дети, чтобы шалить и проказничать. Родителям необходимо набраться терпения и спокойствия. Если вы хотите, чтобы ребенок настроился слушать вас, наверное, вам нужно говорить меньше. Помните, нормальное общение подразумевает умение и слушать и говорить, поэтому будьте родителями, подающими такой пример детям.

Не становитесь для своего ребёнка ни тираном, ни рабом. Оставайтесь ведущим в вашей команде, более опытным, знающим, старшим, но прежде всего — другом!

Что представляет из себя психика ребенка 2 лет

К 2 годам в развитии ребенка происходят огромные изменения по сравнению с уровнем развития годовалого малыша. Существенно изменяется и его психика, в первую очередь благодаря овладению (в той или иной степени) речью, то есть возможностью более свободного общения со взрослыми. И хотя речь находится пока в стадии формирования, ребенок уже в состоянии сформулировать относительно понятное речевое высказывание.

Однако взрослым необходимо учитывать, что, какие бы усилия они ни прилагали, для основных психических процессов у ребенка – внимания, памяти, мышления – свойствен непроизвольный характер. То есть бесполезно ругать ребенка за то, что он никак не может на чем-либо сосредоточиться, — это пока не в его силах, ведь он может сосредоточиться только на том, что само привлечет его внимание. Он пока не управляет ни своим вниманием, ни своей памятью.

Следует отметить, что психика ребенка 2 лет отличается повышенной эмоциональностью, однако эмоции, которые он испытывает, непостоянны, а потому он легко отвлекается и переключается с одного эмоционального настроя на другой. Восстановить эмоциональное равновесие ребенка можно с помощью так называемой ритмической стимуляции, когда взрослый его ритмично покачивает, подбрасывает, поглаживает и т.п.

Для ребенка и в этом возрасте, и в более старшем очень важен физический контакт с родителями, поэтому не бойтесь проявлять свою любовь – ласкайте, обнимайте, поглаживайте ребенка, чтобы он постоянно ощущал, что его любят. Психологи видят истоки многих отклонений в психо-эмоциональном развитии взрослых с девиантным (отклоняющимся) поведением (в том числе и преступников) в «недолюбленности» в детстве, когда ребенку не хватало эмоционального и физического контакта с родителями. Не стоит считать это баловством – это такой же необходимый элемент формирования полноценной личности, как правильное питание или физическое развитие.

Правила эффективного общения с детьми от года до четырех лет (Часть 3)

Краткое содержание: Общение родителей с детьми. Советы психолога родителям капризного ребенка. Если ребенок никак не может успокоиться. Несколько приемов как успокоить капризничающего ребенка. Понимать чувства ребенка.

Исключения из правила — иногда не помогает даже «тодлериз»

Если при правильном применении «тодлериз» не дает нужного эффекта, значит, малыш устал, голоден, болен или находится в состоянии стресса. Если ребенок никак не может успокоиться:

1. Обнимите его. Возможно, для высвобождения гнева ему требуется физическая помощь.

2. Если можете, разрешите проблему. Если вы считаете, что ребенок злится из-за усталости, скуки или голода, предложите соответствующее решение (потрите спинку, смените игрушку, дайте перекусить) и перейдите на «тодлериз».

3. Выйдите на минутку. Иногда возникает необходимость тактично удалиться и дать малышу возможность успокоиться без свидетелей. (Некоторые дети слишком «гордые», чтобы сдаваться в присутствии других людей.) Поэтому, если «тодлериз» не помогает, смените подход и скажите: «Ты пока поплачь, мой ангел. Маме надо сходить на кухню. Я скоро вернусь — я люблю тебя». Вернитесь через полминуты или минуту и снова попробуйте применить «тодлериз» и правило ресторанов быстрого питания. Возможно, в этот раз он будет готов успокоиться. (В случае особо упрямых малышей вам придется повторить этот прием раза три или четыре.)

У детей остро развито чувство справедливости. Они думают: «Ты меня уважаешь — и я тебя уважаю». Так что ваше уважительное отношение не только поднимает малышу настроение, но и побуждает его так же уважительно относиться к вам. К тому же такое поведение формирует у малыша представление о модели поведения, которой он должен ожидать от близких людей. Данный урок сослужит ему хорошую службу в будущем, когда он начнет выбирать близких друзей и партнера для совместной жизни.

История Лесли: «тодлериз» в действии

Прошлой ночью в ресторане 15-местный Натан испачкал подгузник, и мне пришлось отнести его в машину, чтобы надеть чистый. Пока он вопил в знак протеста, я изо всех сил старалась показать, что понимаю его чувства: «Я знаю, ты не хочешь покидать ресторан. Я понимаю, тебе это не нравится». Но он извивался и дрыгал ногами с такой силой, что я даже не могла переодеть его. И тогда я решила перейти на «тодлериз». Я сжала кулаки и принялась махать ими в воздухе, повторяя то, что, как мне казалось, он думает: «Ты против. Против. Ты против. ПРОТИВ. ПРОТИВ. Ты не хочешь стоять здесь без штанов! Здесь ХОЛОДНО! Ты не хочешь этого! Ты против, против, ПРОТИВ! Ты так зол, зол, ЗОЛ. » Я не кричала, но дала ему понять, что согласна с его претензиями.

И тут случилось неожиданное. Он посмотрел на меня с изумлением и озорством, а затем принялся играть с игрушкой, прикрепленной к стеклу машины (до этого я не раз пыталась привлечь его внимание к этой игрушке, но безуспешно). Меняя ему подгузник, я продолжала описывать его действия. Натан блаженно улыбался. После этого я спела короткую песенку и отнесла его обратно в ресторан, чувствуя себя лучшей матерью на свете!

Доктор Карп, я выгляжу как идиот

Тодд и Биргитта — нежные и любящие родители двухлетней Уны. Несколько месяцев в году они живут в Дании. Через некоторое время после того, как молодые родители познакомились с «тодлериз», я поинтересовался у них, представилась ли им возможность опробовать его на практике. Тодд ответил; «»Тодлериз» — такая странная и необычная штука. Датчане не любят таких «выкрутасов»».

Не удивляйтесь, если поначалу будете чувствовать себя неловко — ну ладно, немного глупо, — где бы вы ни жили. Большинство родителей стесняются разговаривать на «тодлериз» в общественных местах. «Так неудобно! — говорят они. — Это как-то неестественно!» (Некоторые стесняются практиковаться даже в собственной ванной комнате — хотя это идеальный способ наловчиться.)

Я объяснил Тодду и Биргитте, что спокойный голос действует только на уравновешенных и послушных детей и что имитирование эмоционального состояния необходимо для того, чтобы расстроенный малыш понял, что его слышат, понимают и уважают. Кстати сказать, большинство родителей с удовольствием хлопают в ладоши и прыгают, имитируя радость и восторг ребенка. Эмоциональная реакция говорит о том, что вы одобряете его действия и чувства. Аналогично имитирование негативных чувств свидетельствует о том, что вы любите его, даже когда он злится.

Ниже перечислены еще некоторые моменты, смущающие многих родителей:

— Мне кажется, я его дразню. Цель «тодлериз» — донести до малыша свою любовь и уважение. Возможно, вам доводилось видеть людей, использующих имитирование для насмешек или пародирования. Однако смысл «тодлериз» прямо противоположен. Это лучший способ тактично и искренне признать чувства расстроенного малыша так, чтобы он осознавал, что его понимают.

— Мне кажется, что так я только поощряю нежелательное поведение. Имитирование чувств не равнозначно разрешению плохо себя вести. Это лишь способ дать понять, что вы правильно воспринимаете отношение ребенка к происходящему. Данный прием помогает ему усвоить разницу между чувствами и действиями: негативные чувства позволительны (сдерживаемые эмоции становятся причиной одиночества, стресса и еще более бурных истерик), но вот агрессивные выходки, кусание, царапание, драчливость и обидные слова недопустимы, как бы зол он ни был.

— Что, если я не согласна с его чувствами? То, что вы понимаете чувства ребенка, не означает, что вы их разделяете. «Тодлериз» лишь говорит ребенку о том, что вы понимаете его и уважаете его право на собственные чувства. После того как малыш успокоится, ведите себя так, как считаете нужным, — строго или либерально. Правда, с объяснением своей позиции лучше подождать до того момента, когда малыш будет спокоен и сможет воспринимать информацию.

— Похоже на детский лепет — словно мы сюсюкаем с ребенком. «Тодлериз», несомненно, звучит как детская речь, но ведь он рассчитан на малышей от года до четырех! К тому же расстроенный ребенок опускается по эволюционной лестнице на несколько ступенек вниз. Будете решать, как с ним говорить, после того, как истерика закончится, а поначалу ориентируйтесь на поведение ребенка!

— Очень утомительно разговаривать таким образом целый день. Разумеется, никому не нужно говорить на «тодлериз» 24 часа в сутки семь дней в неделю. Данный прием используется лишь в случае чересчур бурных эмоций (положительных или отрицательных). Возможно, поначалу вам придется говорить чуть больше, однако через пару дней он уже начнет приносить плоды. (Представьте только, сколько вы сэкономите времени и насколько позже у вас появятся морщины и седые волосы!)

— Иногда я не знаю, что говорить. Именно в таких случаях на помощь приходит правило ресторанов быстрого питания. Вы никогда не ошибетесь, если будете просто описывать действия, чувства и слова ребенка. Сперва повторите его сообщение и только потом переходите к своему!

Вы услышали его сообщение — теперь ваш черед!

Как вы уже поняли, объяснить что-либо расстроенному ребенку совершенно невозможно. Эмоции и нотации сочетаются так же плохо, как вода и масло!

Маленький «первобытный человечек» еще не может похвастаться логикой и благоразумием даже в спокойном состоянии. Поэтому не стоит читать мораль, когда ему и так тяжело. Просто имитируйте его чувства.

После того как страсти немного улягутся, он сможет прислушаться (правда, совсем чуть-чуть) к вашим словам любви и ободрения. И все же отложите поучения до того момента, когда малыш окончательно успокоится и придет в себя. Вот как вы можете этому посодействовать:

Используйте тактильный контакт. Возможно, он будет не против, если вы обнимите его, покачаете на руках или тихонько посидите рядом.

Предлагайте варианты. «Хочешь большой стакан яблочного сока или волшебный массаж спинки?»

Приучайте малыша к другим способам выражения эмоций. «Покажи, как ты был зол!», «Давай нарисуем, как ты злился!» или «А ну-ка давай вместе поколотим подушки!».

Подсказывайте ему слова для выражения эмоций. «Ничего себе! Ты был так зол! Просто кровь кипела!» или «Ты, наверное, испугался. Когда мне страшно, у меня в желудке все сжимается, — вот так (сожмите кулак), а сердце колотится как сумасшедшее».

Удовлетворите его желание в мечтах. Это одна из моих любимых уловок. Скажите, что хотели бы дать ему все, чего он хочет, и даже больше!

Используйте волшебное воздействие шепота. Шептание — это отличный способ сменить тему разговора и снова стать друзьями.

Отмечайте все хорошие поступки. Обязательно отмечайте любые, пусть даже крохотные, попытки пойти вам навстречу. В случае маленького ребенка: «Эй, мяч. мяч. У тебя мяч. ХОРОШО! Подтолкни его ко МНЕ!» В случае малыша постарше: «Ты прислушался к моим словам — нелегко было удержаться и не трогать. Давай пойдем проверим, не проголодались ли твои куклы!»

Делитесь своими чувствами в формате «ты-я». Как только страсти улягутся и настанет ваш черед говорить, очень кратко поделитесь своими чувствами в формате «ты-я». К примеру, нахмурьтесь и покачайте головой, приговаривая: «Мамочка сказала «нет!». Когда ты щиплешься, я злюсь, злюсь, ЗЛЮСЬ!» Такой подход поможет ребенку посмотреть на ситуацию с вашей позиции.

История Пэтти: родительский триумф

Метод «доисторического воспитания» пришелся нам с мужем по душе. К тому времени мы и сами заметила, что наша очаровательная дочурка из покладистого младенца превращается в настоящего неандертальца, и на смену милым «агушкам» пришли пронзительные вопли!

Однажды, когда я собиралась вытаскивать ее из ванны, дочка взорвалась, как настоящая бомба. Я сама люблю принимать душ, поэтому вполне понимала ее чувства. «Я знаю! Я знаю! Я ЗНАЮ!» — повторяла я, стуча по шляпке душа. С серьезным, но любящим выражением лица и широко открытыми глазами я добавила: «Ты хочешь душ! Ты хочешь душ! ХОЧЕШЬ ДУШ. ХОЧЕШЬ ПРИНЯТЬ ДУШ. «

Кира отреагировала моментально! Она перестала плакать и взглянула на меня с надеждой. Я еще пару раз повторила: «Ты хочешь душ, — и добавила: — Ты хочешь остаться, остаться, ОСТАТЬСЯ. Но нет, не-ет. Мне очень жаль, милая, но нам нужно вылезать, вылезать, вылезать и одеваться! Твоя кукла хочет завтракать». Похныкав немного для проформы, Кира позволила мне вытащить ее из ванны, вытереть и одеть. Все это время я описывала наши совместные планы на день.

Теперь, когда Кира разражается криками во время одевания, я сразу перехожу на «тодлериз»: «Ладно. Сама! Сама! Сама! САМА. Ты хочешь одеться сама! Хочешь одеться сама, верно?» Малышка сразу улыбается и кивает головой. Она возится с кофточкой, пока я натягиваю штанишки и носочки! Я чувствую себя гениальной матерью!

Использование «тодлериз» принесло еще один, совершенно неожиданный результат: мы стали гораздо ближе друг к другу. Если Кира просит невозможного, мое «неандертальское» сочувствие и понимание помогают ей почувствовать мою любовь, и наша связь становится еще крепче и нежнее.

Источник: Харви Карп «Новое воспитание: без слез и конфликтов»

Как разговаривать с маленьким ребенком: 3 важных принципа

Чем больше слов слышит ребенок в первые три года жизни, тем успешнее он развивается в дальнейшем. Значит, стоит чаще включать телевизор? Все не так просто. Педиатр Дана Саскинд рассказывает, как создать оптимальные условия для общения.

Настоящим открытием рубежа веков стало исследование возрастных психологов из Канзасского университета (США) Бэтти Харт и Тодд Рисли о том, что предопределяют достижения человека не врожденные способности, не экономическое положение семьи, не раса и не пол, а количество слов, с которым к нему обращаются окружающие в первые годы жизни 1 .

Усаживать ребенка перед телевизором или включать на несколько часов аудиокнигу бесполезно: принципиальное значение имеет коммуникация со взрослым. Разумеется, сказав «прекрати» тридцать миллионов раз, мы не поможем ребенку вырасти умным, продуктивным и эмоционально стабильным взрослым. Важно, чтобы это общение было осмысленным, а речь — сложной и разнообразной.

Без взаимодействия с окружающими способность учиться ослабевает. «В отличие от кувшина, который будет хранить все, что вы в него нальете, мозг без обратной связи больше похож на решето, — замечает Дана Саскинд. — Языку нельзя научиться пассивно, а только с помощью ответной (желательно позитивной) реакции окружающих и социального взаимодействия».

Доктор Саскинд обобщила новейшие исследования в области раннего развития и разработала программу общения родителей и детей, которая поспособствует наилучшему развитию детского мозга. Ее стратегия состоит из трех принципов: настраиваться на ребенка, чаще с ним общаться, развивать диалог.

1. Настройка на ребенка

Речь об осознанном стремлении родителя замечать все, что интересует младенца, и разговаривать с ним на эту тему. Другими словами, надо смотреть в ту же сторону, что и ребенок.

Проявите внимание к его занятиям. Например, взрослый, преисполненный благих намерений, садится на пол с любимой книжкой ребенка и приглашает его послушать. Но ребенок не реагирует, продолжая строить башню из разбросанных на полу кубиков. Родители снова зовут: «Иди сюда, садись. Смотри, какая интересная книжка. Сейчас я тебе почитаю».

Вроде бы все хорошо, да? Любящий взрослый, книжка. Что еще нужно ребенку? Пожалуй, только одно: внимание родителей к занятию, которым в данный момент заинтересован сам ребенок.

Настроиться на ребенка — значит, внимательно отнестись к тому, чем он занимается, и включиться в его деятельность. Это укрепляет контакт и помогает улучшить навыки, задействованные в игре, а посредством речевого взаимодействия — развивать его мозг.

Ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно

Дело в том, что ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно. Если же пытаться переключить его внимание на другое занятие, мозгу приходится расходовать много дополнительной энергии. В частности, исследования показали: если ребенок должен участвовать в деятельности, которая его мало интересует, он вряд ли запомнит использованные в это время слова 2 .

Находитесь на одном уровне с ребенком. Сидите с ним на полу во время игры, держите его на коленях при чтении, сидите за одним столом во время еды или поднимайте кроху вверх, чтобы тот посмотрел на мир с высоты вашего роста.

Упрощайте свою речь. Как младенцы привлекают внимание звуками, так и родители завлекают их сменой тона или громкости голоса. Сюсюканье также помогает детскому мозгу осваивать язык. В недавнем исследовании выяснилось, что двухлетние малыши, с которыми сюсюкали в возрасте от 11 до 14 месяцев, знали в два раза больше слов, чем те, с кем разговаривали «по-взрослому».

Простые, узнаваемые слова быстрее привлекают внимание ребенка к тому, о чем говорится и кто говорит, побуждая его напрягать внимание, вовлекаться и общаться. Экспериментально доказано: дети «учатся» словам, которые слышат чаще, и дольше прислушиваются к звукам, которые слышали раньше.

2. Активное общение

Проговаривайте вслух все, что делаете. Такое комментирование — еще один способ «окружить» ребенка речью. Он не только увеличивает словарный запас, но и показывает взаимосвязь между звуком (словом) и действием или вещью, к которой относится. «Давай наденем новый подгузник…. Какой он белый снаружи и синий внутри. И не мокрый. Смотри. Сухой и такой мягкий». «Берем зубные щетки! Твоя фиолетовая, а папина зеленая. Теперь выдавим пасту, чуть-чуть надавим. И будем чистить, вверх и вниз. Щекотно?»

Используйте попутные комментарии. Старайтесь не только описывать свои занятия, но и комментировать действия ребенка: «Ах, ты нашел мамины ключи. Не бери их в рот, пожалуйста. Их нельзя грызть. Это не еда. Открываешь ключами свою машинку? Ключами открывают дверь. Давай откроем ими дверь».

Избегайте местоимений: их нельзя увидеть

Избегайте местоимений. Местоимения нельзя увидеть, разве что представить, и то если знать, о чем речь. Он… она… это? Ребенок не имеет ни малейшего понятия, о чем вы говорите. Не «мне это нравится», а «мне нравится твой рисунок».

Дополняйте, детализируйте его фразы. Обучаясь языку, ребенок использует части слов и неполные предложения. В контексте общения с малышом надо заполнять такие пробелы, повторяя уже законченные фразы. Дополнением к: «Собачке грустно» будет: «Твоей собачке грустно». Со временем сложность речи возрастает. Вместо: «Давай баиньки» произносим: «У тебя уже глазки слипаются. Уже очень поздно, и ты устал». Дополнения, детализация и выстраивание фраз позволяют быть на пару шагов впереди коммуникативных способностей малыша, поощряя его к более сложному и разностороннему общению.

3. Развитие диалога

Диалог предполагает обмен репликами. Это золотое правило общения родителей и детей, самый ценный из трех методов развития юного мозга. Достичь активного взаимодействия можно, настраиваясь на то, что занимает внимание малыша, и разговаривая с ним об этом как можно больше.

Терпеливо дожидайтесь ответной реакции. В диалоге очень важно придерживаться чередования ролей. Дополняя мимику и жесты словами — сначала предполагаемыми, затем имитируемыми и, наконец, реальными, ребенок может очень долго их подбирать. Так долго, что маме или папе захочется ответить за него. Но не спешите нарушать диалог, дайте ребенку время найти нужное слово.

Слова «что» и «какой» препятствуют диалогу. «Какого цвета мяч?» «Что говорит корова?» Такие вопросы не способствуют накоплению словарного запаса, потому что побуждают ребенка вспоминать слова, которые он уже знает. Вопросы с ответами «да» или «нет» попадают в ту же категорию: не помогают поддерживать разговор и ничему новому не учат. Напротив, вопросы «как» или «почему» позволяют ему отвечать самыми разными словами, задействовать самые разные мысли и идеи. На вопрос «почему» невозможно кивнуть головой или показать пальцем. «Как?» и «почему?» запускают процесс мышления, который в конечном счете приводит к навыку решения проблем.

Подробнее читайте об этом в книге Даны Саскинд, Бет Саскинд и Лесли Левинтер-Саскинд «Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша, просто беседуя с ним» (Манн, Иванов и Фербер, 2016).

Об эксперте

Дана Саскинд (Dana Suskind) — педиатр, профессор, автор книги «Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша, просто беседуя с ним» (Манн, Иванов и Фербер, 2016).

Говори, тебя слушают и запоминают. Доказано психологами: если оба родителя работают (и поэтому мало бывают дома), именно отец оказывает большее влияние на развитие речевых навыков ребенка, когда тому 2-3 года. Не бойся употреблять новые слова, но и не произноси перед испуганным дитятей длинные монологи о дриблинге нового либеро или тюнинге старого «паджеро». Дети многое понимают по контексту, лучшая тренировка языка — игра или любая другая совместная деятельность, сопровождаемая шутками, руганью и так далее. И еще просьба: не сюсюкай и это, как его, блин, ну, э-э-э, обходись без слов-паразитов — их дети запоминают лучше всего.

Твоя естественная реакция на истерику в исполнении ребенка — ответный ор на более мощных децибелах. Но твоя правильная реакция — спокойное и внимательное обсуждение с кричащим причины шума. Начнешь орать — только подольешь масла в огонь. Не советуют психологи и успокаивать орущего конфетой — так ты словно поощряешь его за плохое поведение. Но если ребенок видит, что ты спокоен и хочешь разобраться, в чем причина его переживаний, он быстрее придет в себя. Первый раз это может и не сработать, но лучше способа нет.

Пока ты подумываешь, не пора ли надрать этому мелкому зад, он мечтает то же самое сделать с тобой: в 4 года дети начинают соревноваться с родителями — хотят быстрее добежать до двери, побороть тебя на диване и т.д. Все, что требуется от отца, — поддержать борьбу. Сначала поддавайся, давая противнику почувствовать, что он может побеждать и победа — это круто. Потом увеличивай сопротивление, заставляя ребенка прикладывать больше сил. Протестировав свои мускулы, он даже двигаться и говорить будет увереннее — и перестанет служить приманкой для задир в детсаду.

Если на 17-й странице твоего паспорта записано не одно, а несколько имен, то управиться с их обладателями будет еще сложнее. Например, вместе со званием папы двоих и более детей у тебя появляется еще одна новая роль — судь­и в их спорах. Так вот: не бери ее на себя. До тех пор пока один не нач­нет выкидывать второго в окно, не вмешивайся — пусть учатся сами искать компромисс в спорных ситуациях (в жизни это умение не раз пригодится). «Как только папа вмешивается в конфликт, они перестают искать решение: теперь у них одна задача — перетащить тебя на свою сторону», — предупреждает детский психолог Энтони Вольф, написавший книгу «Мам, Джейсон дышит на меня! Способы разрешить братские споры».

Поход с детьми в супермаркет — долгое и мучительное занятие, еще и заканчивающееся покупкой кучи ненужных вещей. Давай посмотрим на вопрос трезво: вообще без какого-либо подарка дитяте оттуда уйти не получится. Смирись и договорись с ним, что в магазине вы покупаете только то, что есть в списках, которые вы пишете дома: ты — на всю семью, он — для себя. То есть ты не против купить ему пачку какого-нибудь какао с нарисованным мультяшным героем, но только если он сам вспомнит о нем заранее и сам же внесет в свой список. Так как пишут 6-летние не очень охотно, то длинный список малыш все равно не осилит.

«Примерно в этом возрасте мой сын захотел бросить бейсбол, — вспоминает психотерапевт Хэл Ранкел. — Я сказал, что не против, но только он должен сам рассказать о своем решении тренеру и другим ребятам в команде. В результате мальчик так и ходил в секцию еще 7 лет». Это сложно: не переложить проблему на папины плечи и не прятаться от тренера по углам, а честно прийти и сказать в глаза, что уходишь, — и объяс­нить почему. Порой проще продолжить занятия спортом (или чем там еще занимается твой отпрыск).

Кратчайший способ наладить контакт с любым человеком — понять его чувства. Научи этому ребенка, начав с его собственных переживаний. Скажи: «Парень, оно, наверное, непросто быть 8-летним мальчиком? Что самое трудное?» Потом расскажи ему о ваших с ним общих знакомых, у которых тоже нелегкие времена: дядя Фрол потерял работу, а Игнат заболел. Спроси, как он себе представляет эти проблемы. Ребенок не всегда даст ответ, но точно задумается.

Неожиданно быстро выросший ребенок сообщает, что хочет побыть в гостях у приятеля подольше. Не впадай в панику: спроси, на сколько он хочет задержаться и почему (на что они собираются потратить это время?). Если услышишь ясный и убедительный ответ, дай свое согласие. Если существо что-то мямлит — с легкостью откажи. Пришло уже время ему брать на себя ответственность и объяс­нять свои поступки.

Ты, может, и не хочешь вырастить вундеркинда-чемпиона-певца-танцора и художника в одном лице, но на каждом уроке и в каждой секции ребенка подгоняют и требуют от него максимум. Многие дети из-за этого испытывают проблемы с фокусировкой, пытаясь успеть везде и в конце концов путаясь, отставая и комплексуя по этому поводу. Не важно, кто кумир твоих детей, хоть Джастин Бибер. Объясни, что он добился успеха, потому что хорошо освоил один навык. Пройти через одну дверь проще, чем через пять сразу. Расставьте вместе приоритеты. И убедись, что ребенок понял их.

Как общаться с ребёнком от 2 лет