Что делать если самооценка завышена

Как общаться с человеком с завышенной самооценкой если нет возможности его избегать?

В статье вы узнаете:

Как общаться с человеком с завышенной самооценкой

-Доктор, у меня мания величия

-Да какая у тебя может быть мания величия, жалкий червяк

А вам легко общаться с человеком, который уверен в том, что он лучше всех? Ведь есть люди, для которых это забавная особенность. А, например, в работе или деловых контактах, зашкаливающее самомнение может стать серьезным проблемой. Поэтому предлагаю обсудить в каких случаях и как общаться с человеком с завышенной самооценкой . Но перед этим не забудьте проверить с помощью теста, какой самооценкой обладаете ВЫ. Сделать это можно тут.

Эгоманьяки

Если вашего собеседника «наградило» большим мнением о себе, знайте: «спасибо» надо сказать его родителям. Так как они либо свое чадо ругали и лупили почем зря, либо перехваливали и всячески внушали его исключительность.

В первом случае срабатывает гиперкомпенсация – в целях самообороны пострадавший надевает маску самоуверенности. Второй случай раздутого Эго возможен, когда ребенок единственный в семье либо долгожданный.

Самоуверенность

Учитывая это, несложно представить какими взрослыми будут эти дети.

Как сказала бы Фаина Раневская: очень тяжело быть гением среди козявок.

Самое безобидное проявление: избыточная уверенность в себе. Всегда и во всем.

В результате, как показывает практика, их природные способности реализовываются лучше, нежели у людей с идентичным потенциалом и нормальной самооценкой. При этом женщины в общении будут подчеркивать окружающим свою внешнюю красоту, талантливость, а мужчины хвастаться собственными успехами.

Вроде бы нестрашный побочный эффект, который можно просто не замечать и общаться как со всеми. Получается, что такой профит полезен для жизни? Но представьте подобных людей в профессиональной среде. Их искаженное восприятие себя вводит в заблуждение и окружающих.

Начальник, поверив хвастовству, доверит ответственный проект, который не по силам сотруднику. Коллега получит двойную нагрузку, исправляя ошибки нарцисса. Партнеры, видя расхождение обещаний и реального результата, задумаются о необходимости дальнейшего сотрудничества.

  • Поэтому запредельно высокая самооценка как алкоголизм. Пьяному хорошо, а окружающим тошно.
  • После нас хоть потоп

    Еще один серьезный подвох, который вас ожидает в процессе общения с ними: в результате чрезмерного эгоизма, вами будут пользоваться. Так как собственные интересы важнее чужих, даже если они вам вредят. Чувства других не учитываются, такие люди часто расчетливы и эмоционально холодны.

    А если же разговаривать с ними, критикуя и подвергая сомнению, то в ответ вы будете получать всяческие попытки унизить вас и других. Это нужно, чтобы сохранить свой статус и высокое мнение о себе. Таким образом, учитывайте следующие особенности при общении с человеком с завышенной самооценкой:

    • Комплекс превосходства, сродни 2-летним детям «я лучше всех».
    • Идеализированное представление себя.
    • Отсутствие эмпатии, глухота к чувствам других людей.
    • Свою слабость преподносят как достоинство, например, агрессивность выдают за волю.
    • Критику трактуют как придирки или зависть.
    • Игнорируют свои неудачи.
    • Притязания выше возможностей.
    • Легко приобретают негативные черты характера: зазнайство, жесткость высокомерие.
    • Стратегии общения

      Подчеркну, что если вы адекватно оцениваете себя, то поведение человека с завышенной самооценкой никак вас не затронет, а даже слегка позабавит. Вы будете стараться не наступать на больную мозоль, не провоцировать, не злиться или испытывать другие негативные эмоции. Если же вам требуется договориться с подобным индивидом или добиться каких-то результатов от него, то примите во внимание такие стратегии:

      1. Начальник-подчиненный. Если сотрудник в подчинении «зазвездился» – не обращает внимания на критику, не исправляет ошибки, слушает только себя , переоценивают свои способности, то это несложный вариант. Есть все полномочия и власть для того, чтобы поставить его на «место». Но без оскорблений и жесткости.
      2. Необходимо аргументировано, на практических примерах раскритиковать поведение нерадивого сотрудника либо поместить его в среду настоящих профессионалов. Также удачен будет прием провести аттестацию и тестовую оценку.

        1. Если это ваш коллега, с которым вам нужно договориться, то в отличие от начальника здесь не сработает жесткая критика. С людьми такого же ранга, он будет всегда считать себя правым . Наоборот, слегка поддержите, но не переборщите, твердо озвучивая свою позицию. Например, словами: «да, конечно, ты это умеешь делать, но обрати внимание на следующий момент…Мы большего достигнем и добьемся, если сделаем именно это».
        2. Если это ваш коллега, и вы периодически испытываете на себе грубости этого персонажа, то попробуйте другую тактику. Всякий раз как он начинает хвалить себя где-либо, перечисляйте как бы невзначай его неудачи, просчеты, допущенные ошибки. Вот увидите, инстинктивно он станет уходить от разговора с вами.
        3. Если это родственник или знакомый, с которым вы вынуждены общаться, а конфликты нередки, то правило здесь одно – вы сами должны уважать себя. Поэтому спокойно и с достоинством заявляйте о своих ощущения, мыслях, правах. Не сравнивайте себя с другими, а помните всегда, что у вас своя неповторимость и ценность. Не позволяйте вас использовать – давайте понять, что провокации в отношении вас бесполезны.
        4. Обычно люди с подобной самооценкой одиноки. Поскольку не умеют выстраивать длительные отношения. Но если вас угораздило влюбиться в такого человека, то ни в коем случае не пытайтесь его изменить. Все будет воспринято в штыки, а вас просто перестанут замечать.

        К чему быть готовым?

        Будьте готовы к тому, что неправы будете всегда вы, от вас будут ожидаться самые лучшие поступки, подарки и море внимание. К вам будут требовательны. Чтобы быть рядом с таким человеком и общаться с ним, необходимо в первую очередь самому обладать адекватной самооценкой, но не завышенной. Тогда и отдача будет, а не игра в одни ворота.

        Если же вас неимоверно раздражают люди с высоким самомнением, то это яркий сигнал того, что проблема в вас. Вы просто обладаете низкой самооценкой и соответственно чувствуете себя рядом с такими личностями ущемлено и ущербно. Срочно исправляйте ситуацию. Как это сделать, читайте в моей статье «Как изменить отношение мужчины к себе».

        Ну вот и все. Надеюсь, я вам помогла. А может у вас тоже есть парочка полезных рекомендаций? Пишите и приглашайте друзей.

        Чтобы быть в курсе новостей, оформите подписку. С пожеланиями удачи, ваша Джун!

        завышенная самооценка

        Глаза-зеркало души.

        Не зря говорят, что глаза — зеркало души… Я тонул в бездне этих карих глаз. Два огромных темных омута, ступишь одной ногой и сразу же с головой под воду уходишь…

        Все началось с того, что я решил стать уверенным в себе. Нет, я не начал знакомиться на улице или ходить на психологические тренинги.

        Помните это ощущение, когда кто-то в общественном месте пристально на вас смотрит? Это чувство неуверенности, мысли о том, что что-то не так в вашей внешности или поведении. Вы ведь не станете отрицать, что в таких ситуациях сразу отводите взгляд?! И я не стану, я тоже отводил, почти все отводят, смущаясь или теряясь в догадках.

        Способ мой заключался в следующем — не отводить взгляд, если в транспорте кто-то смотрит мне в глаза. Своеобразная игра в гляделки. Вы скажете, ерунда, это просто. Нет, на самом деле очень непросто. Это ведь, по сути, вторжение в личное пространство.

        Я не выдерживал первое время, все-таки отводил взгляд, краснел, бледнел, стыдился. А потом научился более-менее преодолевать внутренние барьеры. Ну и что, что я смотрю на кого-то? Законом не запрещено, чего стыдиться то?

        После я начал уже самостоятельно молчаливо предлагать правила игры. Кто-то отворачивался, некоторые, не понимая, отводили взгляд, один раз наехали за слишком пристальное внимание, кто-то игнорировал, но такие же, как и я, действовали всегда по одной схеме, с легкой полуулыбкой принимали мой вызов. В этих играх был некий шарм, развлекавший меня в поездках по городу.

        Но однажды мой маленький мирок перевернулся с ног на голову.

        Это был теплый осенний вечер, уже стемнело и накрапывал дождь, я возвращался домой последним автобусом. Народу было немного — в начале салона громко разговаривали три вездесущие бабки, в середине, игнорируя свободные места, стояла влюбленная парочка. Я сел в конец. Через пару остановок вошла она. Я не разглядел ее лицо в подробностях, не помню, как она была одета. Помню только, что навскидку дал ей лет двадцать пять. Она села напротив меня, поправила пальцами растрепавшиеся волосы и уставилась в книгу, которую достала из сумочки.

        Я долго и пристально смотрел на нее не отрываясь, надеялся, что она обратит на меня внимание, развеет мою скуку и примет навязанные мною правила игры, но ей было все равно. Она с интересом что-то читала до своей остановки. Глянула на меня она, только когда выходила. Всего на мгновение перевела взгляд, но…

        Не зря говорят, что глаза — зеркало души… Я утонул в бездне этих карих глаз. Два огромных темных омута, ступил одной ногой — и сразу же с головой под воду ушел.

        Бывает, смотришь человеку в глаза и не видишь там ничего, а бывает, что прямо в зрачках отражаются прожитые года, застарелая печаль или моментальная радость. Но глаза-“бездны” — такое очень редко бывает. Взять и потонуть в них, абсолютно не зная человека, никаких чувств к нему не испытывая.

        Я не понял в тот миг, чем именно меня привлекла эта бездна, почему я потонул в ней. У меня не было времени анализировать. Этот взгляд настолько зацепил меня, что я выскочил следом за девушкой в темноту ночи, больно ударившись локтем о закрывающуюся дверь автобуса. Выскочил, споткнулся о поребрик и упал прямо в лужу, забрызгав все вокруг жидкой грязью.

        Неловко. Чертовски стыдно.

        Капли дождя и грязи стекали по моему лицу. Я подумал, что все пропало, но она, вместо того, чтобы уйти, заливисто засмеялась и протянула мне руку. Немного помявшись, я схватился грязной ладонью за ее чистую и поднялся на ноги. В недрах ее сумки нашелся платок, которого хватило только на то, чтобы стереть грязь с моего лица и с ее руки. Мое бежевое пальто можно было смело отправлять в мусор. Джинсы тоже представляли из себя жалкое зрелище.

        — Меня Катя зовут, — улыбнулась девушка, — ты не торопишься?

        Удивительная проницательность. Я снова глянул в ее глаза, в свете фонаря они мерцали загадочно и ярко, но бездна, которую я заметил в тусклом освещении автобуса, исчезла.

        — Игорь, — представился я. — Спасибо. Не тороплюсь.

        — Тогда пойдем Игорь, отмоем тебя, — девушка улыбнулась, теплой рукой сжав мои пальцы, и повела меня за собой.

        Пока барабан стиральной машины раскручивал в мыльной воде мои вещи, я сидел на теплой кухне в одних трусах и рубашке, прихлебывая горячий чай. Катя скрылась в комнате, а я мрачно размышлял над произошедшим. Для меня это было неожиданно, даже скорее дико. Привести незнакомого человека в свою квартиру и вот так вот беспрепятственно оставить его одного… А вдруг я маньяк или насильник? Или молодость, глупость и ноль подозрительности?

        А как бы я поступил на ее месте с девушкой, которая вот так вот опростоволосилась? Просто прошел бы мимо, скорее всего.

        — Вот, извини, больше ничего нет, — Катя зашла на кухню и протянула мне старый махровый мужской халат.

        — Спасибо, — я быстро оделся.

        Девушка налила себе чай и села напротив меня. Ничем не примечательное лицо, длинные каштановые волосы, а главное — глаза, самые обычные, без загадочного блеска, и ни следа той заманчивой бездны, за которой я погнался. Неужели показалось?

        — Продолжим наше вынужденное знакомство? — Катя кокетливо улыбнулась, и в ее глазах промелькнула искорка. Не показалось? Тогда как это работает?

        Мы говорили с ней несколько часов, позабыв о вещах в машинке, о том, что мы едва знакомы, о том, что на дворе глубокая ночь. Огонек в ее глазах то появлялся, то снова гас, как будто играя со мной. Я увлеченно следил за ним, не особо вникая в тему разговора, но бездна в глазах больше не проявлялась, тогда я спросил, как будто невзначай:

        — Кать, а что ты читала в автобусе?

        — Фэнтези, не помню, как книга называется, могу показать, — девушка засуетилась, но я остановил ее.

        — Не нужно. Интересная книга, наверное, да?

        — Да, очень! Представляешь, там один дракон… — она защебетала словно птичка, а я изумленно выдохнул. Вот оно! Бездна снова проступила сквозь мечтательный блестящий взгляд. Все дело в интересе, ведь так?

        — Когда ты говоришь о книгах, у тебя такие глаза… Красивые, — выдал я, вновь прерывая ее.

        — Спасибо, — Катя засмущалась. Бездна заискрилась и исчезла, сменившись обычным взглядом.

        Мы болтали до самого утра, потом я ушел, даже не обменявшись с ней номерами, только поблагодарил за выстиранную и отглаженную одежду.

        С той памятной ночи моя самоцель несколько изменилась: теперь я искал в глазах людей бездну. Ту самую бездну интереса, которую увидел в зрачках Кати. Заглядывал в глаза дедку, читающему газету, но кроме усталости и боли ничего там не нашел. Смотрел в глаза девчонке, которая увлеченно болтала в чате, но увидел там лишь похоть. Изучал глаза читающих книги, даже библиотеку посетил ради этого, но того самого не было ни в одних глазах. Я видел бездны — много. Это были каменистые обрывы, глубоководные моря, просто черные пропасти, но ни в одной я не смог потонуть так, как потонул в Катиных глазах.

        Я задавал множество вопросов себе самому, но они оседали грузом на моих плечах, потому что ответа я найти не мог. И все же самым главным вопросом оставался один — что это было, если не интерес? Ведь за несколько месяцев я увидел множество людей, в чем-то очень заинтересованных, специально искал таких, но ни одна бездна не походила на эту.

        Как-то я сидел на лавочке, бездумно болтая бутылкой с газировкой. Мимо ходили прохожие, но я не смотрел в их глаза по своему обыкновению, мой взгляд был направлен в область их коленок. Неудивительно, что в моем поле зрения оказался малыш лет пяти. Его вела за руку молодая мамочка, они о чем-то говорили. Малыш иногда поднимал голову вверх, внимая тому, что говорит его мать. В какой-то момент он улыбнулся, и в глазах его я увидел то самое, что я искал. Ту самую бездну. Мне захотелось подбежать и обнять его, но я остановил свой порыв и просто снял наушники, прислушиваясь к разговору.

        — . а потом мы пойдем гулять, да? — малыш говорил восторженным тоном.

        Это ведь не интерес, это счастье! Именно в этой бездне мне довелось потонуть так нежданно, именно эту бездну я искал, чтобы повторить!

        Мне вдруг сделалось очень хорошо, я улыбнулся и вновь надел наушники.

        Обесценивание по наследству

        Берег моря. Пляж.

        Замок из песка. Кривоватый, с одного боку всё время обрушающийся, весь какой-то несуразный, неловкий, неуместный на этом песчаном, идеально гладком морском пляже.

        Около него мальчик. Взъерошенные волосы, насупленные брови, весь в песке.

        Это Создатель Замка.

        Замок не выходит.

        Подошёл взрослый. Такой большой и сильный, такой умный и умелый!

        Папа мальчика. Инженер по профессии.

        «Ну что, сынок? Как там у тебя твоё сооружение? Так-так, давай посмотрим. М-м-м. Нет, так совсем не годится. Должен быть крепкий фундамент, каркас, перекрытия. Если бы твой папа так строил дома, его давно бы уже выгнали с работы.

        Должен быть надёжный план. Чтобы потом ни единой ошибки, понимаешь? Лучше совсем не браться, чем делать абы как.

        Убери это и начни заново. Тогда у тебя всё получится».

        Это должен был быть сказочный и самый прекрасный Замок на всей Земле.

        …Подошёл взрослый. Такой большой и сильный, такой умный и умелый!

        «Ну что, сынок? Как там у тебя твоё сооружение? Так-так, давай посмотрим. Ну что же. Это ведь сказочный и самый прекрасный Замок, верно? Ты так упорно и долго над ним трудишься. Он никак не может быть иным, кроме как самым лучшим твоим Замком, я просто уверен в этом!

        Но, как я вижу, строительству мешают кое-какие технические проблемы.

        Я думаю, они не смогут остановить проект, если мы с тобой вместе всерьёз возьмёмся за них.

        Ну что, шеф, берёшь меня в свои подручные?! :)))»

        На пляже двое: взрослый и мальчик.

        И сказочный, самый прекрасный Замок на всей Земле.

        В сказках так легко поменять одно развитие событий на другое. В жизни, как обычно, всё сложнее.

        Трудно самостоятельно понять, что именно на самом деле произошло с тобой ещё в детстве, что так повлияло потом на твою жизнь.

        А если уже понимаешь, не так-то просто изменить это.

        И прежде всего в себе.

        Однажды понятое всё время ускользает, забывается, затягивается, словно старой болотной тиной.

        Ох, как бывает трудно устойчиво изменить собственное обесценивание себя на внимательность, уважение и поддержку!

        Очевидно, тренировка положительного навыка обращения с собой необходима так же, как упорное возвращение к тренировке мышц, чтобы укрепить своё тело, или к оттачиванию бойцовских приёмов.

        И в этом смысле люди, допускающие обесценивающие высказывания могут служить великолепными спарринг-партнёрами.

        Но не для того, чтобы заставить их не обесценивать, а для того, чтобы учиться улавливать обесценивание и находить для него в себе позитивную, укрепляющую альтернативу, выбирать её для себя.

        Своим восприятием и реакцией на обесценивание, внешнее или внутреннее, возможно управлять.

        Этот выбор действительно существует.

        И это большое счастье, когда его видишь и можешь им воспользоваться.

        Забыл застегнуть штаны

        Лет 10 назад, ехал домой на метро (мне было тогда около 20-ти).
        Всегда себя считал себя конкурентоспособным индивидуумом. Не Ален Делон, но далеко и не Дени Де Вито.
        Ехал поддатый. Не в хлам, но 2.5-3 литра светлого во мне было. Было дело летом. Одет был в рубашку и джинсы.
        Захожу в вагон. Сидят 3 девушки, помладше меня на пару тройку лет. Я становлюсь перед ними. Держусь за поручень и еду.

        Через 2-3 минуты они начинают шушукаться и хихикать. Ясен пень, подумал я. Ведь прямо перед ними стоит такой красавец! (Этанол усиливал мою самооценку) Так мы проехали несколько остановок. Хохотульки всё это время шушукались и хихикали. Я, уверенно делал вид что их не замечаю.
        Приблизилась моя остановка. Я вышел.
        По дороге домой (минут 10 от метро) я понял что «содержимое» не донесу. Заметил дерево которое нужно было полить. Полез «открывать ворота». И понял, что всё это время я ехал с расстёгнутыми штанами. Смущению моему не было предела.

        Эй, дэвушка!

        Рассказала коллега. Дело было минувшим летом. Денек обещал подарить тепло и радость, но с утра, как это обычно бывает, холодок ощущался весьма дискомфортно. Чтобы не замерзнуть, накинула она на себя вязаный кардиган.

        Наступил вечер, рабочий день окончен, солнце хорошенько так прогрело воздух, и коллега, топая на остановку, свой свитер вешает поперек дамской сумочки.

        Идет такая вся намалеванная, каблучками цокает, сарафанчик на ходу развевается, жопой виляет. Тут за ней увязался какой-то кавказец (она это поняла по акценту, даже не оборачиваясь):

        — Дэвушка! Эй! Дэвушка, абажди!

        Она идет дальше, как королевна, даже бровью не ведёт. Больно много чести оборачиваться на всякие выкрики, она и так знает, что красивая. Хотя немного приятно, что так зацепила, что аж вслед побежал. На автомате даже бедрами начала сильней покачивать.

        Ну, а приставучий мужик все не успокаивается:

        — Дэ-эвушка! Да стой ты! Пагади! Астановис!

        Та думает: «Вот приставучий какой! Ну, щас я ему все выскажу!» Собирается дать гневную отповедь, мол де, неприлично так себя вести! Некрасиво девушкам вслед кричать, еще бы посвистел, Ромео недоделанный! Уже воздуху в грудь набрала, резко разворачивается и. видит, что мужик в руках несет ее кардиган.

        — Ты шито, глухая, а? Я тэбэ кричу-кричу, а ты не слишишь! Ты кофта свой патэряла!

        Протягивает ей кофточку и, уходит в закат, отмахнувшись от смущенно мямлящей одновременно благодарности и извинения девушки.

        А коллега стоит, краснеет и думает: «Вот, блин, дура мнительная! Выискалась тут! Фифой неотразимой себя возомнила, чуть кардиган не прошляпила!» И так стыдно стало, что даже жопой вилять перехотелось!

        Программа с низкой самооценкой

        О самооценке

        Миф о самооценке – пожалуй, самый популярный, самый живучий и один из самых вредных психологических мифов.

        Метафора низкой самооценки совершенно не отражает реальные сложные психологические процессы, которые порождают озабоченность этой проблемой. За «проблемами с самооценкой» всегда стоят гораздо более сложные вещи: тонны ложных представлений о своей ущербности, отсутствие опыта безопасных и уважительных близких отношений, недостаточная способность интегрировать обратную связь и т. п.

        Вот, например, растет самый обычный малыш в семье с неблагополучной психологической обстановкой. Его базовые психологические потребности не удовлетворяются: родители часто его игнорируют, не интересуются его чувствами, сливают на него агрессию, стыдят, лишают любви и уважения в «воспитательных» целях.

        С самого детства ему в голову явно или неявно вдалбливается токсичная ложь: «Такой как ты есть, ты дефектный, ты никому не нужен, хочешь быть в безопасности – учись имитировать поведение достойного человека». И малышу деваться некуда – он, как может, изображает то, что нужно родителю, вкладывая в это всю душу – лишь бы только не лишиться полностью родительской поддержки и любви (что для ребенка сопоставимо со страхом смерти). Он учится задавливать в себе любые проявления, за которые его лишают любви, и выращивает для родителя специальный фасад, за который его хоть как-то принимают. И со временем настолько погружается в эту игру, что забывает о том, какой он на самом деле.

        И вот с этим выращенным фасадом малыш приходит в социум – сначала в детский сад, затем в школу, в институт, в рабочий коллектив. И везде, конечно, пытается влиться в коллектив и заработать принятие тем единственным способом, который работал с родителем. Но вот только фасад, выращенный под специфический невроз одного неуравновешенного взрослого, с другими людьми уже не срабатывает – люди-то там другие и неврозы у них другие. Вместо любви и принятия человек получает непонимание и отвержение: «Какой-то ты странный, не к месту шутишь, не к месту обижаешься, не сечешь фишку» и т. п.

        И с каждым таким случаем человек все больше утверждается в первоначальном заблуждении о своей ущербности. А тут еще поп-психология нашептывает: «а ты в тренажерный зальчик сходи, заработай побольше, займись пикапом – работай над самооценкой». Человек увлекается идеей, что это он просто как-то не так себя оценивает, что нужно что-то делать, чтобы заслужить хорошую оценку, что-то себе и другим доказать, как-то себя накрутить. И, конечно, все эти усилия после короткого триумфа возвращают его ровно в тот же самый тупик, потому что на самом деле никакой реальной проблемы нет и никогда не было – а было только привнесенное извне заблуждение о своей ущербности.

        Успокоение наступает не от высокой самооценки и не от реалистичной самооценки. Здоровое состояние – это отсутствие озабоченности своей самооценкой. И появляется этот приятный внутренний покой ровно тогда, когда у человека наработано достаточное количество способов получать внутреннюю и внешнюю поддержку в необходимом объеме, успешно адаптироваться к среде и удовлетворять в ней свои потребности. А эти вопросы решаются только с получением принципиально нового опыта близких, безопасных и уважительных отношений с живыми людьми (вариант – в психотерапии), но никак не в процессе чтения книжек или походов в тренажерный зал.

        Автор: Андрей Юдин, психолог

        Техника для поднятия самооценки и отвязки от общественного мнения

        Как практикующий психолог я слышу много фраз, начинающихся со слов «психолог должен». А дальше порой идет такое, что иногда и непонятно, то ли плакать, то ли смеяться 😉

        Люди склонны запихивать других людей в рамки стереотипов и общественного мнения. Так, на первый взгляд, понятнее, проще, безопаснее, спокойнее.

        А на второй — скучнее (жизнь-то становится ограниченной), непонятнее (когда рамки несоответствуют) и страшнее (а вдруг человек выпрыгнет из рамок да как начнет жить!)

        Все мы хотя бы иногда так или иначе попадаем за ограду общественного мнения, смотрим оттуда на жизнь и чувствуем усталость, подавленность и тоску. По тому живому, что от нас отрезали.

        Выбраться из этих эмоций и состояний довольно просто. Несмотря на то, что техника в видео носит шуточный характер, она является довольно мощной и прекрасно помогает вырваться из рамок стереотипного мышления.

        Что вы хотите сказать? «Психолог не должен материться»?

        P. s. Пишите как вам техника, какие эмоции испытали при выполнении, стало ли вам легче и понятнее.

        Высокая самооценка

        Случилось буквально 30 минут назад.

        Сидим с братом на пляже, никого не трогаем. Вдруг, сидя, поворачиваются две девушки и начинают нас фотографировать. Затем та, которая фотографировала, заявляет нам якобы мы на нее пялимся и что-то рукми в шортах делаем . Я чуть с ума не сошел. Так как мы с братом люди нерусской внешности , это вдвойне стыдно ( стереотипы и т.д. ) , потому что весь пляж начал смотретт на нас. Девушки были подвыпившие, и честно сказать меня такие априори не привлекают. Типичные одиночные дамы, которые со спортом на «Вы». Начали нам угрожать расправой их мужьями, звонит кому-то и призывает нас забрать свои велосипеды и валить подальше. Я спокойно предложил подождать ее мужа, чтобы поговорить с ним по-мужски. Проходит минут 20, я спрашиваю где Ваш муж . а она мне в ответ с ухмылкой « А вы его еще ждете ? Ну ждите !» и скрылась на берег речки окунуть свои целлюлитоые ноги.

        Пацаны будьте аккуратней на пляжах, в местах, где девушки могут быть в купальниках.

        А то таких развелось, которые верят, что она них должны смотреть. Всем мира и побольше адекватных людей !

        Зеркало /фото

        А ты хорош

        Как повысить самооценку

        Нелюбимая работа. Часть 1.

        ⏰Прозвинел ненавистный будильник и Верочка с трудом приоткрыла один глаз. «Опять понедельник!» Она специально собиралась как можно медленнее, чтобы оттянуть начало рабочей недели🛀🏼.

        Верочка была самым обычным офисным планктоном, работала в именитой корпорации, теряясь среди сотен сотрудников.

        О том, чтобы как то выделиться и показать свои таланты, она и думать забыла. Обычно все такие порывы заканчивались мыслью «у меня не получится, наверняка найдется кто-то поумнее меня»🙇🏻♀️. И она довольствовалась тем, что есть: выслушиванием сплетен в курилке и пресным диетическим бизнес ланчем🍲. Каждый день ее не покидало ощущение, будто между ней и тем ярким, прекрасным и красочным Миром, есть какое то свето- и шумоизоляционное стекло. Вроде бы она живет как все: есть работа, пусть и не любимая, зато кормит; есть своя маленькпя квартирка в новостройке, окнами в точно такую же новостройку🌃.

        Зато не было в этом всем ни радости, ни удовольствия, ни желания вставать по утрам.

        По дороге домой Верочка обычно лениво просматривала ленты соцсетей, чтобы спрятаться от окружающих людей, а особенно от мужчин. «Ну кому я могу понравиться? У меня же нет таких белых зубов и длинных ног, как у Марго. Даже пышной грудью природа не наградила. Разве что умом? Хотя нет, была бы я умная, давно бы вышла замуж за какого-нибудь миллионера». От этих мыслей Вера глубже вжалась в сидение, чтобы слиться с ним и стать еще более незаметной📱.

        Продолжая уныло листать ленту, она наткнулась на чью то ярко раскрашенную цитату: «Когда у вас есть любимое дело, вы просыпаетесь утром с улыбкой!»

        Верочка вздохнула и отложила телефон.

        Она попыталась было подумать, что приготовить на ужин, но мысль о том, что она просыпается по утрам с желанием чтобы этот ненавистный день уже поскорее закончился, свербила ее мозг🤦🏻♀️.

        «Интересно, а такое вообще возможно? Что должно случиться с моей работой, чтобы и я тоже стала радоваться новому дню?»

        Источник низкой самооценки

        Как нас невротизируют интернет/СМИ и реклама

        Нынче слишком много эфирного интернет-времени занимают молодые миллионеры, успешные люди, которые меняют мир, гениальные бизнес-учёные, популярные актёры 96-го года рождения, девочки, чьи прототипы на бумстартере собирают миллионы долларов и иже с ними.

        Всё это изрядно невротизирует общую массу людей. Они начинают сравнивать свою жизнь (далеко не такую уж и плохую) с хорошо упакованными глянцевыми success-story единиц (зачастую созданных умелыми маркетологами, концептологами и копирайтерами).

        Молодые люди и девушки в наше время приходят в жуткое замешательство от собственного мнимого лузерства.

        Совсем недавно я разговаривал с парнем, коему 19 лет, и он с внезапной тревогой спросил меня посреди разговора: «Тебе не страшно в 26?»

        Я переспросил его, не поняв сути обращения, а чего бояться то, мол?

        «Ну как, тебе уже 26 лет, а ты не миллиардер, не известный писатель, не медиа-звезда? Неужели не страшно из-за того, что твоя жизнь пролетает впустую?»

        Было бы смешно, если не было бы страшно за этого парнишку. С таким настроем, к сорока годам его ждёт петля или койка стационара.

        Люди начали слишком много требовать от своей жизни.

        Меня окружает два типа людей, одни относятся к себе как к куче хлама, кладут большой необрезанный (простите за выражение) на здоровье, развитие, финансовые перспективы.

        Другие плачут из-за того, что не стали рок-звездами и не изобрели стартап на миллиард долларов.

        Эпоха поимела их всех.

        За 2015 год ко мне обратились десятки людей, которым возьми и положи на стол смысл их жизни и предназначение.

        Видимо, они полагают, что автор философских текстов в интернете должен видеть их насквозь словно микс рентгеновского аппарата и пророка.

        Они хотят достигать, но не знают, чего именно. Но сам порыв достигать — не искренний. Он не идёт от их сути, как это происходит у великих мира сего, он навязан медиа-пропагандой.

        Они — городские невротики, первое российское поколение, которому не надо выживать. Именно для таких вот ребят я и пишу данный текст.

        Следует понимать, что кто-то всегда будет ездить на лучших автомобилях, изобретать полёты на Марс и трахать топ-моделей. Но из этого факта никак не следует, что твоя жизнь — ущербна, а ты — неудачник.

        Инстаграм-отчеты о кутежах детей нефтяных шейхов никак не соотносятся с твоей жизнью. Или ты правда решил, что можешь жить роскошнее всех на свете?

        До интернет-эпохи люди конкурировали со своим окружением, теперь им предлагается состязаться в успешности со всеми сильными мира сего. Изначально невыполнимая задача, сама постановка которой приводит к колоссальному стрессу.

        Не буду упоминать 2/3 человечества, страдающих от голода и отсутствия базовых удобств, это мало кого сейчас волнует.

        Лучше скажу, что даже у банального офисного планктона в наше время есть всё, дабы прожить жизнь счастливо, все ресурсы в его руках, для этого не надо становиться уникальным и успешным, надо просто осмотреться и найти около себя то, что нужно.

        Пропаганда заставляет нас задирать голову (от чего потом жутко болит шея), а надо всего лишь — посмотреть под ноги.

        Быть счастливым — это навык, скилл, который надо прокачивать. И если уж совсем прямо: это единственный навык, который надо прокачивать в обязательном порядке.

        Любому рациональному человеку следует балансировать собственные самооценку и душевное состояние, исходя из принятия двух базовых истин:

        1. У тебя далеко не худшая жизнь (ты далеко не самый бездарный и несчастный человек)

        2. У тебя далеко не лучшая жизнь (ты далеко не самый успешный сильный и талантливый человек)

        Если вы чувствуете себя ущемленным и потерянным — делайте упор на усвоение первой истины, если эго и гордыня раздулись словно печень алкоголика — второй.

        Невротизация успешностью — вот что такое современная медиа продукция по большей части.

        Для создания вышеупомянутого баланса, я предлагаю вам прочитать три небольшие книги с рассказами. (Каждая из этих книг легко читается за вечер-два)

        Их герои — обычные люди, как и мы с вами, жившие в России в последние 100-120 лет. Я специально подбирал книги наших соотечественников, живших недавно, так как понимаю, что страдания древнеарамейского раба или боль от сожжения нормандского еретика вас тронут мало. Мы всегда гораздо охотнее испытываем эмпатию к людям, нам подобным.

        Первая книга повествует о бродягах, рабочих и людях, которые стремились покорить Москву, но скатились на самое социальное дно, став маргиналами. Действо происходит в самом начале 20-го века, еще в дореволюционной России, автор — известный журналист того времени, Владимир Гиляровский.

        Вторая книга описывает один день заключенного сталинских лагерей, Ивана Денисовича, автор — Солженицын.

        Третья книга вновь про сталинские лагеря системы ГУЛАГ. Резко пронзительная подборка рассказов Варлама Шаламова, в которых простым бытовым языком рассказывается о голоде, холоде, человеческой жестокости и усталости в крайней их стадии — смертельной.

        Ты прочтёшь про людей, которые ежедневно совершали подвиги, чтобы банально выжить.

        Ты заметишь силу людского духа, которого всем нам сильно не хватает.

        Прочтение этих трёх книг поможет тебе сбалансировать своё настроение и миропонимание, осознав, что мир не состоит лишь из гениев и миллионеров — и тебя, скверного прокрастинирующего неудачника.

        Поможет оценить свою жизнь по-настоящему беспристрастно, с высоты птичьего полета.

        Если ты получишь от прочтения негатив, не бойся — это просто боль от осколков розовых очков, которые на тебе треснули.

        Ничего страшного. Пройдет. Потом станет намного лучше.

        О людях и котиках

        Я сначала хотела написать другую статью. Я увидела в интернете гифку, на которой сидел грустный котик, а человек, взяв его за передние лапки, махал ими в воздухе, пытаясь котика развлечь. Я хотела написать вот об этих ожиданиях от другого: развлеки меня, наполни мою жизнь, спаси меня от меня самого, которые, конечно, неадекватны и ведут к разочарованности и новым поискам.

        А потом я сама грустила, и мой друг прислал мне фотографии, на которых он корчил мне рожи. И я рассмеялась, и мне стало легче. То есть он взял меня за лапки, как котика, и помахал ими в воздухе, и это помогло. И я сквозь тепло и благодарность к нему почувствовала, что статья будет другая.

        Это не будет статья о том, что мы должны заботиться о себе сами. Это будет статья о том, что мы должны заботиться о себе сами так же, как должны позволять другим заботиться о нас.

        В психологии два полюса «я не могу без другого» и «я не могу с другим» носят соответствующие названия «созависимость» и «контрзависимость» и являются разными гранями человеческой несвободы. То есть я либо котик, который ждёт от другого заботы потому, что сам на это не способен, либо волк-одиночка, который не допускает чужого вмешательства в принципе. У обоих нет гибкости и возможности выбора. Жизнь же возникает там, где заканчивается заданность: я могу позаботиться о себе сама, но я могу и хочу принять помощь друга, если у него есть для меня что-то важное. Я могу расплатиться за себя в ресторане, но если это предложит сделать кто-то другой – то я испытаю благодарность. Я могу (мой любимый пример) купить себе сапоги, и я должна жить так, чтобы в любой момент быть способной купить себе эти сапоги, а не ждать, что настоящий мужчина спросит, есть ли у меня вообще зимняя обувь. Конечно есть. Но если он вдруг спросит – то у меня должна быть развитой способность просить и принимать.

        Я пытаюсь описать баланс между двумя умениями, каждое из которых жизненно важно. Если чего-то нет – то нарушается контакт либо с собой, либо со средой. Такое нарушение контакта делает полноценную жизнь невозможной.

        В созависимости нарушен контакт с собой. В ней мы игнорируем собственные силы и делегируем заботу о себе другим людям, ожидая, что они сделают за нас то, что мы сами сделать как будто не в состоянии. Кто-то возьмёт на себя ответственность за наши эмоции, наши деньги, наши отношения с другими людьми, наше личное и профессиональное развитие. Мы думаем, что близкие должны (обязаны) заботиться друг о друге и потому, если ты мне близкий человек, то возьми мои лапки в руки и начинай развлекать.

        В этих ожиданиях много агрессии и требовательности. Отказываясь от собственных сил, созависимый начинает стоить отношения с миром по кривому пути: для того, чтобы что-то получить от мира, ему нужно сделать так, чтобы кто-то другой это у мира взял и потом созависимому отдал. Основной формой предъявления себя становится слабость, подавленность, неудачи и болезни.

        Так девушка, которая хочет качественно иной жизни, ждёт правильного мужчину или правильного терапевта, которые закрыли бы собой её слабые места и сделали бы её место в мире более комфортным. Хотя вообще-то она хорошо знает, чего именно хочет: заниматься интересной и доходной деятельностью, связанной с помощью другим. Для этого ей нужно новое образование и новый опыт. Она даже знает, куда хотела бы пойти учиться и имеет на примете пару мест, где могла бы начать работать на волонтёрских началах с первых дней учёбы. Но ничего не происходит: она ждёт мужчину, который поверил бы в неё, убедил бы её в том, что её решение правильное и дал бы ей денег. Без такого мужчины она как будто беспомощна. На самом деле – она тратит много сил на то, чтобы игнорировать свою взрослость и ответственность за происходящее и тем самым день за днём продолжает жить такой жизнью, которая ей не нравится.

        Вернуть себе ощущение силы и взрастить процесс опоры на себя – процесс трудоёмкий, но возможный. Он начинается с того, чтобы научиться замечать свою силу в маленьких и больших шагах.

        Девушка из истории выше может сказать себе: «Смотри, ты можешь это сама. Ты умная и способная, хоть и много себя обесцениваешь. У тебя есть устойчивый интерес, это не каприз, смотри — ты сама всю неделю проводила вечера за тематическими книгами и тебе нравилось. Ты не отвлекалась, тебе не было скучно. У тебя достаточно сил для того, чтобы узнавать в этой теме всё больше и больше и достаточно интеллекта, чтобы понимать эту информацию. Кроме того, ты же смогла получить одно высшее образование, и это не было трудно – значит, сможешь получить и второе, если это понадобится. У тебя достаточно энергии на работу, друзей, выставки, книги, а значит, есть шанс, что этой энергии хватит и на серьёзные изменения жизни в целом. И у тебя большое сердце, раз тебя так много лет тянет к помогающим профессиям. Так что, скорее всего, ты справишься и сама. Как минимум — ты можешь и должна попробовать. Не бойся»

        В контрзависимом полюсе человек всё это про себя знает и на себя опираться умеет замечательно. При этом у него нарушен контакт со средой: мир не воспринимается ресурсным, в нём словно бы и нет ничего, что можно взять. У контрзависимого все ресурсы находятся в нём самом — сила, самоподдержка, стойкость, мудрость. Если созависимому мир сообщил, что он маленький и не справится без другого, то у контрзависимого есть такой опыт, когда мир его обманул и ни на кого другого полагаться нельзя. Кроме очевидных проблем с отношениями и близостью, такая позиция вызывает и более специфические трудности.

        Так другая девушка, которая занимается творчеством, при всём своём таланте и самостоятельности никак не может начать зарабатывать на этом деньги. Трудности у неё возникают тогда, когда она с результатом своего труда и созидания обращается в мир: созданное ей теперь должны купить, деньги – одна из форм обратной связи, которой мир откликается на нашу жизнь и деятельность. Но обращаться в мир за обратной связью она не привыкла. Она чистый творец – аутентичная, глубокая, уверенная в себе настолько, что ей даже не очень интересно, что на это скажет мир, поскольку она сама знает, что она хороша. Показать и назначить цену означает для неё необычный уровень уязвимости, которого она не выносит, предпочитая отложить созданное в сторону и вновь обратиться к своей богатой ресурсами душе.

        Но ей нужен мир – как и всем нам. Нам нужна помощь другого, его отклик, его радость и восторг, выражение его лица, когда он на нас смотрит. Нам нужны от мира его идеи, возможности и деньги. Чтобы восстановить свой контакт со средой, эта девушка может сказать себе:

        «Похоже, что в одиночку ты можешь меньше, чем с кем-то, и поэтому тебе нужен мир. Это нормально, это не признак слабости, наоборот – будет очень смело, если ты наконец начнёшь контактировать с миром по поводу своего творчества. Покажи себя людям. Покрасуйся, насладись похвалой, не обесценивай её. В этом процессе много энергии, и она будет тебя развивать. Ты справишься и с критикой, это тоже нормально. Ты не должна всегда быть одна или только с узким кругом безопасных людей. Ты же хочешь отклика мира, хочешь денег – так постарайся снова ему поверить. Выходи, и пусть на тебя посмотрят и оценят. Мир не так плох. Ты ему понравишься»

        Наше психическое развитие похоже на процесс ходьбы. Мы опираемся на одну ногу (себя), потом чувствуем, что можем опереться на кого-то другого, переносим вес и делаем шаг. Потом снова на себя и снова на другого. Умение ходить – свобода намного большая, чем умение стоять как угодно устойчиво.

        Я вот, например, стоять умею отлично. Поэтому мне пора научиться быть котиком, которого смешит человек. Если человека рядом не будет – то я рассмешу себя сама, конечно, но если он здесь – то я улыбнусь ему и буду готова сделать для него то же самое.

        И это будет означать, что я сделала следующий шаг.

        Что делать если самооценка завышена