Мужчины выросшие без отца психология

Мужчины выросшие без отца психология

На эту тему исписано немало книг, немало статей. И подходить к этой проблеме с одной стороны просто глупо. Т.к. неизвестно как развивалась личность, неизвестно, чему его научила мама, бабушка, дедушка. Проблема в наши времена принимает глобальный характер. И требует индивидуального подхода к каждой ситуации. Давайте более детально разберем, чем мужчина, выросший без отца, может отличаться от выросшего в полной семье.

Правило номер раз: Без отца ребенок не сможет быть полностью психически здоровой личностью.
Я бы согласился с этим убеждением, если бы не взглянул на ситуации в различных семьях. Иногда ситуации между мужем и женой можно назвать просто формальными. И объединяет двух людей печать в паспорте, общая квартира, и ребенок. Люди не расходятся только из-за того, что у них есть ребенок. Это печально, т.к. что может увидеть их чадо? Унижение друг друга, постоянные подколки и две различные жизни с совершенно разными друзьями, разными ценностями.
Во что вырастет малыш, на глазах которого отец поднимает руку на мать? Или папа просто не замечает мать, чтоб не провоцировать скандалов? В какие убеждения начинает верить ребенок? Если это девочка, то скорее всего она повторит судьбу своей мамы. Она будет терпеть. Если же это мальчик, то у такого в голове будет прошито правило — «Девушка забеременела, женись». И ведь женится, т.к. ребенку нужен отец! Зачем жить, нет, терпеть человека, с которым тебе неинтересно? Зачем себя ограничивать от новых отношений, которые могут быть более продуктивными и для пары, и для ребенка. Потому что ребенку нужен отец? Ребенку не нужен отец-садист, алкоголик, наркоман и т.д.
Еще одной крайностью, либо неправильным пониманием выше написанного может быть то, что девушка уходит от мужа, а потом сразу же бросается на первого встречного и начинает жить с ним. Конечно может быть, что новый избранник будет хорошим папой, но вероятность этого события на много ниже 100%. Скорее всего ситуация у такой опрометчивой матери повторится.

Правило номер два: Мать может воспитать ребенка без отца.
Откуда родом такое утверждение, можно только гадать. Возможно, что оно приходит в голову девушкам, у которых феминизм перешел в запущенную форму. «. А за то я рожаю. И я воспитать сама смогу!».
Я пока что не разделяю детей на мальчиков/девочек, т.к. проблемы возникнут у обоих полов. Сын без отца может так и не получить той ответственности, которая ему нужна будет в жизни. О соблазнении, о построении отношений с противоположным полом он будет знать только от мамы. А женская точка зрения в этом вопросе далеко не всегда верная. Для дочери же мужчины будут оставаться загадкой, она будет их бояться, она просто не будет понимать их поведения, а реакция на какие-то выходки мальчиков может быть просто неадекватной.
Далее. Наблюдая за семейными отношениями, ребенок у себя в голове строит модель «правильной» семьи. Что говорит разведенная мать ребенку? «Все мужики козлы! Всем им только одно нужно!» и т.д. Ну раз ВСЕ мужики козлы, то и сын, который у нее растет, тоже станет козлом, которому только одно и нужно. Мама же сказала, что ВСЕ такие. Либо может быть совершенно противоположное поведение — сын будет бояться отношений с девочками, чтоб не быть как все, чтоб не делать также плохо, как сделали маме. Что получаем на выходе? 35-ти летний девственник. Это не метафора, я общался с такими людьми. И в 35 лет что-то изменить уже практически невозможно. У девочек варианты развития жизни тоже не особо радуют — такая может стать лисбиянкой, может быть фригидной, а может вырасти в одинокую стерву и феминистку.
Проблема воспитания ребенка без отца незаметна в младенчестве, она не особо заметна в юношестве, а вот в взрослой жизни вылазит наружу. Сын, воспитываемый без отца просто не понимает, что такое семья с папой. И он не может представить себя в роли отца. Он ясно видит, что мама хорошо справляется со своей работой, да и вербально подтверждает это «Я и без папы тебя на ноги поставлю». И ни о какой совести смысла говорить не будет, когда такой сын просто уйдет от забеременевшей девушки, потому что для него воспитание потомства — дело сугубо женское.
Допустим, что девушке уже за 35, а детей у нее нет и не предвидятся. Что она видит вокруг? Все подруги уже давно родили, у некоторых уже двое-трое, а у нее никого. Что она слышит? «Когда же ты нас обрадуешь своим ребенком?», «Может у тебя со здоровьем что-то не так?» и т.д. Что чувствует такая девушка? Мне, как мужчине, сложно представить, но думаю, что ничего хорошего. В определенный момент она решается либо забеременеть от случайного партнера, либо путем искусственного оплодотворения. Ребенок ей рассматривается только как способ решения своих проблем с обществом. Она наверняка задумывается, как будет вынашивать чадо, как будет рожать его, как будут на нее по-новому смотреть подруги. Но ей и в голову не приходит, сам процесс воспитания, ни единой мысли насчет того, как будет относиться это же общество к ребенку. Хотя если и задумывается об этом, то решает, что она сильная, что сможет защитить ребенка, она огрождает его скорлупой от всех лет эдак на 20-25. И вырастает либо безответственный маменькин сынок, либо девушка, не имеющая ни малейшего понятия о жизни без матери, о жизни с другими парнями. Что ждет такую девушку? Правильно, повтор судьбы мамы.

Есть еще один тип девушек — озлобленные на мужской пол феминистки. Их часто можно заметить на руководящих должностях. Их точка зрения всегда правильная, они всегда знают, как и что нужно сделать лучше. Спорить с ними — делать себе же хуже (если они выше по карьерной лестнице) Мужчинам они не нужны, т.к. не обладают качествами потенциальной матери, а детей хочется. Иногда даже у нее попадаются на пути мужчины-мальчики, их еще называют подкаблучниками, но долго в ее жизни они не задерживаются. И женщина решает одним из вышеописанных способов родить ребенка. И в какой-то момент оказывается, что ребенком командовать на много проще и на много интереснее, чем другими людьми.
Где же выход из положения? Неужели все так плохо? На самом деле все на много хуже:-) Но стоит руководствоваться некоторыми правилами в воспитании ребенка:
— Лучше научиться понимать противоположный пол, чтоб не быть слишком категоричной в заявлениях «Все мужики козлы!»
— Ребенка лучше воспитывать только матери, чем вместе с отчимом, который был выбран из-за того, что «Ребенку нужен отец»
— Ребенку лучше расти с отцом, если тот не наносит ему физические и моральные травмы
— Лучше родить в 40, но рядом с любящим человеком, чем в 30 неизвестно от кого
Что же делать, если вы сейчас уже одна воспитываете ребенка? В первую очередь, общайтесь с другими людьми, живите полноценной активной жизнью! У Вас еще вся жизнь впереди. Думайте о своем ребенке. Не надо выплескивать на нем накопившиеся отрицательные эмоции и уж тем более винить его в том, что он виновен в ваших неудачах, т.к. без ребенка Вы бы развернулись. Иногда доходит до страшных фраз: «Лучше бы я аборт сделала. «. Задумайтесь, так ли это? Хотите ли, чтоб ребенок залез в петлю? Вы почувствуете себя после этого лучше? А ведь сын/дочь могут принять такое решение. Очень важно понимать, что за все, что происходит с Вами отвечаете только Вы! Ребенок не при чем!
Станьте счастливой, и человечек рядом станет таким же!

Взрослый мальчик. Откуда берется мужская неуверенность в себе?

Мужчины, выросшие без теплых эмоциональных отношений с отцом, более неуверенные в себе

Если верить статистике, каждый пятый ребенок в Украине рождается вне брака, а количество матерей-одиночек за последние 15 лет выросло в 22 раза. С другой стороны, есть целое поколение украинцев, воспитанных в неполных семьях, где нет либо отца, либо матери, или обоих по причине практики трудовой миграции в Европе. Как отсутствие отца влияет на психическое здоровье ребенка?

На консультациях я часто сталкиваюсь с запросом матери после развода: “Поговорите с сыном. Как пережить замкнутость и агрессию”. Но также и отцы говорят о том, что в результате работы потеряли эмоциональную связь с ребенком. Сын занятого отца, будучи взрослым, сказал: «Я часто чувствовал, что лишний для него». Отцы, потерявшие эмоциональный контакт с сыновьями, как правило, не могут его восстановить до конца жизни.

Отсутствие отца в жизни мальчика рассматривается как психологическая травма. Оно имеет более разрушительные последствия, ведь речь идет про его маскулинную идентификацию – мальчик не сможет компенсировать это в отношениях с мамой. В то время как девочка сможет получить свою идентичность в отношениях с ней.

Психолог и писатель Джон Элдридж говорит, что мы живем в мире “незавершенных” мужчин, мужчин – отчасти. Как правило, это мальчики, расхаживающие в “телах мужчин”, с мужской работой, с семьей, как у мужчин, с финансами и обязательствами, тоже как у мужчин. “Незавершенные” мужчины – те, кто потратил время на достижения и лишился отношений с сыном или дочерью.

В разговоре со мной один мужчина говорил: “Когда вспоминаю отца, чувствую большую, темную, захлестывающую меня волну, подавляющую силой. Отец смотрел на меня не как на человека, ребенка, своего сына, а как на „вещь“. В его взгляде читалось: “Я совершил ошибку. Эта подавляющая волна сносила меня”.

Мужчины, выросшие без теплых эмоциональных отношений с отцом, чаще переживают неуверенность в себе. Взаимоотношения мальчика с отцом влияют на маскулинную идентификацию мальчика. Отсутствие тесной эмоциональной и тактильной связи откладывает отпечаток на его жизнь и обуславливает появление таких чувств:

  • Неуверенность в своих способностях;
  • Низкая самооценка;
  • Повышенный уровень тревоги;
  • Агрессия, направленная на другого человека, либо агрессия подавленная и переходящая в самобичевание;
  • Устойчивое чувство вины и стыда;
  • Переживание одиночества и самозамкнутости;
  • Суицидальное поведение в результате самозамкнутости;
  • Часто задаются вопросом “кто я?”, что тесно связано с отсутствие цели в жизни.
  • О таких мужчинах говорят “ни рыба, ни мясо” – сразу не понять, что это за человек. В противоположность “бесхребетности”, те, у кого был хороший эмоциональный контакт с отцом, проявляют ассертивное поведение – уверенной и настойчивое достижение цели. Ассертивность – качество, которое позволяет установить подлинные отношения и открытое общение. Ассертивность понимается мужчинами без контакта с отцом в детстве как агрессивное и не приемлемое поведение. Самозамкнутость формируется в результате того, что мир для мальчика был лишен безопасности, он опасен. С этим миром нельзя быть открытым, потому что он ранит. Для мальчика, растущего без отца, но матерью, это похоже на жизнь без одного глаза, руки или ноги. То есть неспособность полноценного существования.

    Появляется пустота, которая заполняется:
    1. Зависимостью (алкоголь, игровая зависимость, порнография).
    2. Чрезмерным проведением времени на работе.
    3. Стремлением заработать больше.
    4. Самоутверждением за счет подчинения окружающих.
    5. Саморазрушительным поведением (развод, антисоциальное поведение, курение, алкоголь, агрессия).

    О таких мужчинах говорят “ни рыба, ни мясо”

    Каждый мальчик ожидает услышать от отца фразу из фильма Покоритель волн: «Неважно, пойдешь ты покорять гигантскую волну или нет, я тебя все равно люблю, несмотря ни на что». Это то, ради чего живет мальчик, а затем и взрослый мужчина. И если он не слышит это от другого мужчины, тогда мужчина остается “незавершенным” (по Элдрижу), взрослым мальчиком в дорогом костюме.

    Как помочь себе?

    1. Заняться мужскими видами спорта. Там, где требуется усилие и напряжение.
    2. Развивать отношения с другими мужчинами. “Бесхребетным мужчинам” легко общаться с девушками, но с другими мужчинами гораздо сложнее.
    3. Участвовать в тренингах по развитию навыков общения. В развивающих группах, где уважаются границы и ценность вас как личности. Но где вы ощущаете и некоторый вызов для развития.
    4. Попытаться выбраться из своей ракушки, начать говорить с кем-то из мужчин о чувствах. Вначале это не получится и будет выглядеть «коряво», но это важно делать.
    5. Пробовать находить новых друзей. Подумайте о том, сколько среди ваших друзей мужчин. Друзья – это те, с кем вы можете говорить о чувствах свободно.
    6. Кто из мужчин повлиял на вас больше всего? Кому из мужчин в жизни вы благодарны? Это реальный человек или сформированный образ? Попробуйте сформировать этот образ мужчины для себя.
    7. За что вы благодарны своему отцу? “Минуточку! – скажете вы. – Мы так не договаривались!” Возможно, у вас никогда не было и не будет теплых отношений с отцом, но подумайте о том, что он передал вам? Улыбка в детстве, теплые слова, починка старого автомобиля в гараже. А возможно, просто он дал вам жизнь. За что вы могли бы поблагодарить отца сейчас? Сделайте это! Помогает установить невидимую эмоциональную связь – и обрести, наконец, недостающий глаз, руку или ногу.
    8. Если чувствуете, что не справляетесь сами с решением проблем — обратитесь за помощью к психотерапевту. Это помогает при решении эмоциональных проблем.
    9. Британский журналист, сатирик и сотрудник разведки Малкольм Маггеридж признается, что отец был для него героем. Подростком Малкольм приезжал к нему в лондонский офис и тогда замечал явную перемену в отце: “Когда он видел меня, его лицо всегда озарялось, довольно внезапно, полностью изменяя его внешний вид; превращая его из осунувшегося, усохшего мужчину в энергичного мальчишку. Он ловко соскакивал со стула, весело махал на прощание своему коллеге … – и мы отчаливали вместе. В этих прогулках с ним был элемент чего-то запретного, что серьезно увеличивало удовольствие. Это были самые приятные эпизоды моего детства”.

      Мальчику, мужчине нужен отец-герой. В противном случае без отца-героя мужчина обрекает себя на поражение, Однако мы созданы не для поражения, а для победы.

      Хотите знать не только новости, но и что за ними стоит?

      Читайте журнал Новое Время онлайн.
      Подпишитесь прямо сейчас

      Женщина, выросшая без отца

      Женщина, выросшая без отца

      January 27th, 6:07

      В моем недавнем посте один из гостей моего блога в своем диалоге с оппоненткой затронул одну важную тему.
      Вот что он написал:
      «С женщинами, выросшими без отца или со слабохарактерным отцом, лучше не связываться. Они не умеют уважать мужчин, они их никогда не слушают, они их подминают под себя или попадают в ситуацию, когда они становятся жертвами, если мужик не дает себя подмять»

      Он, конечно, сказал там это с целью провокации. Но я могу подтвердить – да, все так и есть.
      И у меня есть все основания для этого.

      Потому что я выросла без отца.

      Кем для обычного, нормального отца в полной семье является дочка?
      Принцессой, красавицей, умницей, любимицей…
      Даже если он ей об этом и не говорит с утра до вечера – это улавливается невербально.
      Девочка, у которой есть отец, с раннего детства растет в атмосфере любви к ней мужчины, она знает и понимает, что это такое. Она еще в детстве получает ту порцию мужской любви, которую сможет потом отдать, уже своему мужу.
      А еще она невольно сканирует модель отношений между родителями, эта модель впоследствии и будет определять стиль её собственных отношений с мужем.

      Что же происходит, когда девочка растет без отца?

      1) Она ни для какого мужчины не принцесса, не красавица и не любимица.
      Даже если и красавица, и умница.
      Она не прочувствовала в детстве, что такое, когда тебя любят, и поэтому не понимает, как это, на что это похоже и с чем это едят. Потребность в любви у всех детей огромна, и если она не реализована, то ребенок вырастает с пустотой в том месте души, которое должно было быть заполнено родительской любовью.

      2) Девочка без отца растет с ощущением «меня некому защитить».
      Особенно если у неё нет старших братьев. Значит, защищать надо себя самой.
      И пусть у неё потом появится хоть сто желающих взять её под свою защиту, она вряд ли сможет до конца доверять мужчине, и с ней так и останется эта настороженность и стремление всё контролировать, а значит и доминировать.

      3) Поскольку девочка не получила любви от отца, то в более взрослом возрасте она начнет неосознанно искать её в других мужчинах, чтобы заполнить этот вакуум.
      Счастье, если ей сразу же встретится тот, кто полюбит её и восполнит то, что она недополучила в детстве. В большинстве же случаев происходит другое – эту её потребность многие воспринимают за доступность и легко этим пользуются, не давая взамен никакой любви и расширяя и без того гулкий вакуум в её душе. Вероятные последствия этого, думаю, нет необходимости описывать.

      4) У девушки, выросшей без отца, модели семьи нет.
      Ни из фильмов, ни из книг она её почерпнуть не сможет – потому что эта модель создается из мелких мелочей, повседневных отношений между родителями, их взаимодействия друг с другом… Именно поэтому, кстати, детдомовским детям впоследствии так трудно создать, а еще труднее сохранить семью – у них тоже изначально этой модели не было.

      5) Еще один аспект этой проблемы – мамы, которым пришлось в одиночку растить свою дочь.
      Такой маме поневоле приходится взять на себя и все мужские функции, причем не только функцию материального обеспечения семьи. Маме приходится брать на себя и принятие ответственных решений, касающихся семьи. Мама в такой половинчатой семье – главный, единственный и непререкаемый авторитет. И у дочери в голове закрепляется именно такой образ женщины в семье.

      6) Как ни цинично это прозвучит, но для девочки лучше, если её отец просто погиб.
      Тогда о нем останется светлая память, хорошие рассказы о нем…
      Во много раз хуже, если её родители по какой-то причине расстались, причем со взаимной ненавистью, обидами и упреками.
      Еще хуже, если девочка в раннем возрасте успела побыть свидетельницей предразводных скандалов между родителями. Она будет их помнить, даже если была совсем маленькой – потому что это были последние впечатления об отношениях между мамой и папой.

      И совсем уже труба, если мама девочки так и продолжает жить с этой непримиримой ненавистью к бывшему мужу и непрощением его. Продолжая его обвинять и постоянно вспоминая все его проступки.
      И тогда у дочки постепенно сформировывается образ мужчины: изменника, обманщика и законченного подлеца, на которого никогда нельзя положиться в жизни. Что же потом происходит, когда она становится уже взрослой? А происходит вот что: она подсознательно начинает притягивать в свою жизнь мужчин в точном соответствии с этим образом.

      Вот с таким веселеньким «багажом» девушка и выходит во взрослую жизнь.

      ***
      Но девушки, с которыми лучше не связываться, потому что они выросли без отца, за кого-нибудь замуж все-таки выходят. Не факт, что по любви – скорее, по потребности любви. Может быть, даже за неплохого человека. И вот тут начинают вылазить все косяки её однобокого воспитания. И редко у какого мужа хватает мудрости, терпения и сил исправить их в ней, поэтому очень часто случается, что дочь повторяет судьбу своей матери. И при этом она ломает жизнь не только себе, но и своему мужу, и своим детям. Всё по цепочке.

      Мне трудно делать выводы из всего этого. Если отца нет, его неоткуда и взять.
      Но я уже понимаю, какие ошибки ни в коем случае нельзя делать мамам этих девочек.
      А папы пусть сами делают выводы.
      И я знаю, как мучительно приходится преодолевать все связанные с этим жизненные сложности, иногда фатальные, и с какими потерями! И как тяжело бывает ломать в своей голове стереотипы, сложившиеся в неправильной семье, а потом долгие годы избавляться от них.
      Но это неизбежно приходится делать. Иначе – …….

      (Deleted comment)

      Да большинство же проблем взрослого периода — они родом из детства. От неверных установок, заложенных в семье, от неправильного воспитания.

      Потом замучиваешься в себе все это, забитое в тебя в детстве, исправлять и с головы на ноги ставить.
      Оно где-нибудь да вылазит.

      И с мальчиками, воспитанными в неполной семье, та же песня.
      Мало того, что у него с детства нет перед глазами «образца» мужчины, так еще и мама может «добавить» своими установками по отношению ко всем мужчинам на свете.

      Маме в этом случае не мужчин без устали проклинать надо, а сделать так, чтобы сын по возможности больше находился в обществе какого-нибудь «образца» — дяди, дедушки, тренера по спорту. Хоть какой-нибудь мужчина должен быть, а не прилеплять его намертво к своей юбке.

      Но сыну все равно хреново — «мама-папа» в одном лице.

      Подпишусь под каждым словом. Сама на себе прочувствовала.

      Трудно очень потом в себе все это исправлять.
      Я сочувствую всегда тем, кто вырос в неполной семье, даже если они и «косячат» потом в жизни. Просто понимаешь, откуда ноги этих косяков растут.

      у меня папа был, но постоянно жил в командировках. Приезжал и устраивал нам всем праздник. Впоследствии, у меня сложился такой образ идеального мужчины, что понадобились многие годы, чтобы это из себя вытравить.

      Да, и такие папы — тоже «подарок» для ребенка.
      И в том-то и дело, что в один день это не исправишь в своем сознании, годы жизни на это уходят. А она не безразмерная.

      У меня родителям было по 19, когда я родилась. Потом отец был в армии,потом учился, потом мама уехала к нему и я увидела отца только в 6 лет.
      Мне казалось, что мы с братом,который был младше меня на год, всегда отцу мешали. или он нас не любил.
      Мы его тоже не любили долго..Боялись.
      Утром он орал : рота,пАдъём.
      Наблюдал, чтоб умывались холодной водой, делали зарядку. Вообще был деспотичен и неласков.
      Много позже стал помягче. Видно, повзрослел.

      Edited at 2013-01-27 03:04 am (UTC)

      А я вот всегда думаю, этих пап ведь тоже кто-то воспитал. Какие-то мамы и папы.

      Но у тебя он все-таки был, уже не так плохо.

      Ах, Светлана, как же мне нравится Ваша рассудительность!
      Всё-всё-всё разложили по полочкам.
      В своё время мне пришлось много думать — передумать на эту тему.
      Особенно прискорбно, что часто матери — одиночки, упёрто не желающие корректировать своё отношение к мужчине, передают своим дочкам эту печальную эстафетную палочку. А те — своим.
      Разорвать этот порочный круг самостоятельно можно только: а) признав ущербность и однобокость занимаемой позиции, б) Начав работу над собой. Желательно до создания семьи.

      Не должно быть никаких завышенных ожиданий и доминанты с мужчинами, проходящими через их жизнь. Женщина должна уметь быть умной и дальновидной, если хочет устроить свою судьбу иначе, чем её мама. Даже не ради себя — ради потомства, которому наверняка желает не повторять своих ошибок.

      Что бы никому не показалось, что подобные советы самосовершенствоваться касаются только женщин, отчитаюсь: я свои мешающие мне раскрыться домашние перекосы в воспитании, насаженные в детстве родителями, с тех пор, как осознал их, изживал лет двадцать, некоторые до конца не изжил. Изживал жестоко: мальчуковое ПТУ, Военное училище, армия, мореходка во Владивостоке ( уехал сразу после армии, в 19-ть, ничего не сказав родителям), работа в море по полгода, книги, книги, книги. Несерьёзных отношений избегал, а серьёзные отношения вытягивал по максимуму на человеческий финал. Старался держать слово, порой жертвуя карьерой, заработком, связями. Старался думать о последствиях своих действий не только за себя, но и за всех тех, кто входит в мою орбиту.

      Итог? — Ну, я не под плитой сейчас образца 90-х, по миру не плачут брошенные мною женщины и дети, никто и никогда не делал от меня искусственное прерывание беременности (в моей системе ценностей это было невозможно). А если одна женщина (безотцовщина и одиночка, зато с двумя высшими гуманитарными образованиями) скажет, что я «сломал ей жизнь» — спросите, почему у неё трое детей от разных отцов, а первенец зачат в доме моих знакомых, когда я был в рейсе. И почему я даже с этим первенцем возился до тех пор, пока мне не осточертело, что мне в её женской семье ( мама, сестра) постоянно указывают на моё место, и сравнивают с отцом их первенца, укатившим к тому времени с другой невестой к себе в регион.
      Al infierno!
      =======================================================

      PS Вспомнил, дописываю. Нет, финалом послужило даже не то, что у них дома моё мнение по любым вопросам не бралось в расчёт. Просто она однажды осознала, что тонны написанных мне во Владивосток любвеобильных слов и жалоб — это её проекция на себя в тех отношениях, которые она рано или поздно встретит. Но не мы. Что не меня она любит, а свою мечту стать верной женой офицера. Осознала и сказала, что да, меня она не любит, а я собрал вещи и уехал. Ни дня не задержусь там, где любят не меня, а мои перспективы.
      Но вот что интересно.
      Спустя год она вместе с полуторагодовалым сыном без предупреждения на поезде ( 7 дней!) приехала ко мне во Владивостокскую общагу мореходки, решив, что я лучше подхожу ему на роль отца, чем маменькин сынок, встретившийся ей позже. Так и сказала.
      Я уже был чуть умнее, на манипуляции и жалобы не велся, и через день она улетела к своей маме в Питер.
      Скажите мне, выросшие без отца девочки с гуманитарным образованием.
      Вы хотя бы думаете иногда о том, что мужчина, которого Вы хотите видеть рядом, тоже человек, и имеет право на свои мечты и желания?
      Светлана, к Вам вопрос не относится.
      Что-то у Вас в блоге я начал перетряхивать свою прошлую жизнь, не к добру это.

      Edited at 2013-01-27 06:00 am (UTC)

      Это у вас просто чистка такая происходит ) Выходит всё.
      Всё к добру )

      >>>Спустя год она вместе с полуторагодовалым сыном без предупреждения на поезде (7 дней!) приехала ко мне во Владивостокскую общагу мореходки, решив, что я лучше подхожу ему на роль отца, чем маменькин сынок, встретившийся ей позже.

      Она не потому приехала. Это все тот же поиск «заполнения вакуума» — она просто почувствала, где она может получить любви в большем объеме. И для себя, и для своего сына. В себе-то её не было.
      А маменькины сынки ведь только к себе любви ждут и требуют 🙂 Привыкли жеж.

      Хозяюшка, всё правильно, современные корни феминизма тута и лежат. Но. Вы-то всё это понимаете, и можете себя держать в руках. Думаю, что не Вы одна. Более того, у женщин, выросших с отцом, свои проблемы, и не менее сложные. Они проще попадают впросак, чаще остаются одни и т.д.
      Так что речь о том, что при любом своём стереотипе мышления женщине, как и человеку вообще, очень важно не забывать о трезвости в отношениях с другими людьми. Потому что отец — это отец, а муж — это муж, а сын — это сын.

      Выросшие с отцом

      Это смотря кто что понимает под «феминизмом» )
      И большинство людей — и женщин в том числе — довольно по-уродски это понятие трактуют и переносят его на межличностные отношения в семье.

      А у женщин, выросших с отцом, свои перегибы, это так.
      Если, к примеру, девочка в детстве «залюбленная» отцом, который ей во всем потакает, то она и от мужчин потом будет требовать — давай, люби меня так же! И будет недоумевать и злиться, почему её «так же» не хотят любить.
      А впросак чаще попадают — так они же привыкли, что у них надежный папа всегда за спиной, который все проблемы за них решает.
      Сложные все это вопросы.

      Обращение понравилось — «хозяюшка» )
      Спасибо.

      Ну Светик — жжешь! Ни разу ничего подобного не читал. Очень интересно ! Непредвзятый женский взгляд. это так необычно. Вобщем, как говорится, почерпнул. Спасибо.

      И тебе на добром слове )

      Ну да, последний пункт — про мою первую жену. В тяжелейшей форме, потому что мама ей рассказывала, что папа пнул её ногой в живот, и у неё от этого случился выкидыш — т.е. братика убил. И она всеми силами старалась доказать, что все мужчины — свиньи. У нас были две дочки, и, чтоб они не повторили мамин путь, я терпел ещё пять лет после первых пяти, когда надо было развестись, и потом старался иметь по возможности плотный контакт с дочками. Сейчас они тоже развелись, у обоих по мальчишке; Надеюсь, такой патологии, как у мамы, нет.
      И ещё, такие девочки чаще становятся жертвами секс. преступлений.

      Пункт 3

      Это пункт 3), Странник.
      Я просто не стала его подробно раскрывать. Болезненный момент.

      На самом деле, для передающейся по наследству «безотцовщины» есть по два варианта для ребенка каждого пола.

      Мужской:
      1) Мальчик-герой («смертник», гипермаскулиный, бравирующий храбростью, брутал). Всю жизнь маме доказывает, что он — не такой как все остальные «недостойные» мужчины. Очень часто так и не вырывается из под крыла своей мамы, раз за раом (не без помощи последней) убеждаясь в несовершенстве и недостойности своих пассий.
      2) Мальчик-распиздяй («тряпка», похуист, балбес и бездельник). Сломан волей мамы-диктатора, апатичен, не способен к целеустремленности и концентрации. Стремится оторваться от мамы (из под гнета), но не хочет себя связывать с другими женщинами, потому что тупо не знает, что сними делать. Отсутствие нормальной модели родительских взаимоотношений делает невозможным тягу к стабильному партнерству.

      Женский:
      1) Девочка «с яйцами». Перенимает модель отношения к мужчинам своей мамы — постоянно доказывает себе ничтожность мужчин ЛЮБЫМИ способами (в сексе, в общении, во флирте). Маме это надо было, чтобы сохранить самооценку перед лицом факта своей женской несостоятельности (свалив всю вину на убожество мужского пола), а дочке это преподносится как «залог успеха в жизни».
      2) Девочка-принцесса. Гиперженственна, не умея пользоваться своей женственностью. Зависима от опеки сильной мамы. Ничем не противоречит ей, даже если очень сильно напрягает (ближе к детородному возрасту). Так же как и «мальчик-герой» может остаться «в девках» из-за сильного фильтра кавалеров мамой (под её влиянием).

      На самом деле, все этим модели (не мной придуманы) часто в жизни встречаются с небольшими индивидуальными нюансами. Я ко второму типу мальчиков отношусь, мой брат старший — к первому. Был в одно время влюблен в девочку второго типа, у неё была сестра — первого. Се ля ви, чо.
      Но. При всем этом, никто не мешает все переигрывать) Мне много сил потребовалось (и до сих пор требуется), чтобы загасить в себе слабые стороны неполноценного воспитания. И всю жизнь буду бороться. И брат мой смог.
      И девушек из неполных семей «браковать» незачем. В этом мое мнение с автором-мужчиной вышеупомянутого комментария не согласен. Мужественность подразумевает твердость, последовательность, смелость и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за результат. Если мужчина мужественен, то он и девушку «первого типа» сделает идеальной женой, не говоря уж об идеальном «пластилине» второго типа. Да, у таких девушек нет модели нормальных взаимоотношений. Нет умения чувствовать тепло и мужскую заботу. Но. эстроген то никуда не девается. На животном уровне такие девушки чувствуют мужскую силу и властность куда ярче избалованных мужской любовью счастливых девочек. Девочки «с яйцами», как правило, лишь ИМИТИРУЮТ мужскую силу и волю, не обладая подлинной мужественностью. И поэтому в правильно поставленном конфликте они пасуют, ломаются и прогибаются. Да, требуется время, чтобы их приучить к такому распределению ролей, но при правильной теоретической обработке её сознания, она пойдет на все. Девочки-принцессы вообще себя сходу могут отдать в полную и безоговорочную власть, и этим часто пользуются всякого рода козлы, удачно изобразившие брутальность. Но если девочка молода, то у неё ещё не будет того багажа разочарований, и она легко восстанавливается до нормального состояния))) Такие девочки гораздо легче становятся любимыми и любящими женами, чем девочки из полных семей) Последним зачастую мешает самодостаточность (не каждый парень захочет тягаться с её отцом).

      Такова се ля ви )

      Девочек-принцесс в неполных семьях не бывает, ИМХО. Чтобы быть девочкой-принцессой надо чтобы был папа — король.

      >>> Мне много сил потребовалось (и до сих пор требуется), чтобы загасить в себе слабые стороны неполноценного воспитания.

      Да в том-то и дело, что требуется много сил и времени, чтобы себя переделать.
      А если тебе сильно переломали психику в детстве — то ОЧЕНЬ много сил и времени.
      А жизнь-то не безразмерна.
      И от мужчины, который рядом, тоже очень многое зависит. А то он, может, сам с большими и жирными тараканами )

      Как это вы с братом у одной и той же мамы ухитрились к столь разным типам отнестись.

      А вообще, это — наследие Второй Мировой, ИМХО. Там было выпилено огромное количество сильных, здоровых и СМЕЛЫХ мужчин, зато осталось много слабых, больных и трусливых. Не все, но пропорции сильно поменялись в социуме. И эта безотцовщина передается по наследству с тех пор, попав в замкнутый круг) У меня прабабушка потеряла мужа на войне, бабушка мужа потеряла в пожаре (был «героем-смертником», вот и погиб храбро кого-то спасая), мой папа весь отдавался службе и Родине, вот и накрыло его инсультом, когда я совсем пиздюком был. Потом умер через десять лет парализованного состояния. Я сам с тревогой жду подвоха от своего здоровья (не хочу своего сына без отца оставить). Вроде бы уже и научился почти не лихачить на дороге, не закусываться со всяким быдлом (по моей субъективной оценке) из-за хамства, не лезть на рожон в драках. Но от инсульта и инфаркта я не застрахован)))

      Да, у меня мама еще про это тоже говорила: почти всех путних мужчин выкосило войной, а слабые-больные-трусливые продолжили род.

      От инсульта-инфаркта — бег трусцой ))
      Желаю вам крепкого здоровья!

      Теперь понятно откуда ноги растут.

      Не знаю, про чьи вы ноги, у меня растут откуда им положено )

      Знаете такого Кота Бегемота? У него был текст что-то вроде «99 типов женщин, с которыми нельзя встречаться». Так что, материала у вас ещё много. Жду когда вы размусолите для остальных женщин, почему они говно.

      А почему анонимно? Боитесь, что размусолю? )

      Женщины не говно. И мужчины не говно.
      Но есть неправильные моменты в воспитании, последствия которых во взрослой жизни потом и женщинам, и мужчинам приходится пожинать и мучить ими друг друга. Вместо того, чтобы жить долго и счастливо и умереть в один день )

      Для женщины «отцова дочь» то же самое, что для мужчины «царев слуга».

      Я не знаю, что такое «отцова дочь». Не испытала.
      И мужчиной в этой жизни не была ) В общем, мне повезло ))

      смешно так идеализируете Вы образ Отца)) много хохоталась)) простите, не обижайтесь. мило очень и наивно.
      где вы таких отцов видели, которые
      1. к своим дочерям относились, как к принцессам — хахаха!))) как к принцессам? вы серьёзно? да половина из них хотела сыновей, чтоб доказать, минуточку! что он — мужик! а не «бракодел». и поэтому требовала от родившейся дочери быть им сыном. а для второй половины дочь была прислугой, помощницей жены, не более того. очнитесь уже))
      и если кто-то из них и относится к дочери нормально, как к дочери, то лет так до её 13. а потом — в кусты, полная потеря интереса. вот был-был папа, а исполнилось 13 и не стало его. её юная сексуальность тааак страшила, что лучше спрятаться и игнорировать её совсем и полностью. ГОДАМИ. либо МОЛЧАТь, либо орать. третьего не дано. выталкивая таким своим поведением непонимающую, в чём она виновата дочь, как можно скорее замуж. а потом можно и вздохнуть спокойно, «долг» выполнен. наконец-то она ушла. с этого момента к ней отношение — как к ЧУЖОЙ взрослой женщине.
      2. или которые защищали своих детей и это не мусульмане и не кавказцы? девочка и с отцом точно так же растёт с ощущением «меня некому защитить». потому что папа, имея самую мужскую профессию, например лётчик, врач-хирург и т.д. просто сливается при первой сложности. или бегает по потолку с воплями «сама виновата — сама и расхлёбывай», прививая «своей принцессе» ещё раз-хахаха))) огромную вину и комплекс жертвы. подробнее, если хотите, хорошо освещает Екатерина Шпиллер в своих книгах. там ещё и сексуальное насилие было, и она с малолетства была виновата. в том, что к ней применяли насилие. кто же ещё.

      всё остальное тоже спорно.

      если девушка умеет строить здоровые отношения вообще, в том числе и со своей мамой, учителями, подругами, то она построит отношения и в своей семье с мужем и своими детьми. важное слово тут — здоровые. вот на это упор.
      легко конечно не будет, но кому ж сейчас легко.

      Да, бывают и плохие отцы, кто спорит-то.
      Но я написала о хороших отцах. А их, к счастью, большинство, судя по моим наблюдениям.

      Моей задачей тут не было раскладывать по полочкам косяки отцов, это совсем отдельная тема.
      А те косяки, которые вы описываете — да, они иногда имеют место быть.
      Но даже если отцы поначалу хотят сына (знаю, знаю. ), то они дочерей потом все равно любят и гордятся ими.

      Мужчины, выросшие без отцов, как вас воспитывали мамы (бабушки), и как теперь складываются отношения с женщинами?

      Приветствую! Меня воспитывала мама. Мама у меня мастер по наращиванию ногтей, маникюру, педикюру и проч. Так что помимо мамы меня воспитывали ее клиентки на примере личных отношений. Как воспитывала мама? Как обычно воспитывают детей. Ругают за провинности, оценивают достижения. Меня не залюбливали до полусмерти, как это принято считать когда один ребенок и он в руках мамы. Все было довольно строго и без особых снисхождений. Отношения с девушками складываются отлично, нет проблем ))) Маму люблю и уважаю, в наши отношения (мои и моей супруги) она не вмешивается и не опекает меня (ее сыночка))) Лично мое мнение в том, что все зависит от воспитания в принципе, а не от наличия/отсутствия папы

      Старались воспитывать, но полноценным воспитанием это не назовешь: полное неуважение к моей личности, чувствам. Я постоянно должен был соответствовать их стандартам. Вдалбливали в мой мозг ложные стереотипы. В целом старались сделать из меня «маминького сынка»-неудачника. Отчасти это у них получилось. Когда я это осознал — в срочном порядке съехал от них. И это реально мне помогло.

      Как складываются отношения с девушками? Да никак. Я просто не знаю как общаться с девушками — меня ведь этому никто не учил. Сейчас на собственных ошибках стараюсь понять как строить отношения с противоположным полом.

      Воспитывали мама и бабушка лет с 4. Как воспитывали? Ну как обычно, я полагаю, сравнивать то не с чем. Большой контроль, какие-то переживательства, в связи с чем рос я очень замкнутым, что мешало сделать мне тот самый «первый шаг». Соответственно, отношения с девушками (рано пока для женщин, мне 20) складывались по примерно одному сценарию, включающему в себя влюбленность с моей стороны и. все.

      Воспитывался мамой, бабушкой и дедушкой.

      Позиция воспитателей: абсолютная свобода. Хочешь попрыгать по лужам — ну попрыгай. Хочешь по дому голым ходить — да ну ходи. В основном это была позиция деда, но следует понимать что мама ее быстро приняла как от старшего в семье.

      Дальше будет «Никто не имеет права приказывать. Нет в мире мнения которое нельзя оспорить». Шумный и свободолюбивый мальчик, любящий ходить нагишом, по признанию учительницы английского, вернувшейся к нам в 11 классе, должен был улететь в местную шарагу к классу девятому. Но теперь я учусь на прокурора в хорошем ВУЗе.

      Свобода на том не заканчивалась. Я мог заниматься чем угодно лишь бы мне было интересно. Так и воспитывали. Друг ходит на резьбу по дереву? Сходи. Понравились комиксы? Научим читать в 4 года. Позвали на дзюдо? Давай дзюдо. Нравится история? Вот тебе пару талмудов, разбирайся. Может хорошо а может плохо — если что-то мне неинтересно я скорее всего это заброшу.

      Так уж вышло что девушки центром вселенной не стали. Есть ведь много интересных вещей вокруг. А отношения — это что? Одна лишь мысль что мне нужно будет обязательно хотя бы пару раз в неделю сходить с ней погулять, одаривать во все эти бесполезные праздники а-ля «Наш месяц», постоянно звонить и писать — приводит в уныние.

      Сам никогда девушек не добивался, не влюблялся, не терял головы. И если бы не те девчонки, которым «не впадлу» подойти первой — так бы и продолжил жить без них.

      Но это все «пока». Увидев мать как сильную женщину, не хочется иметь под боком содержанку. Хочется видеть такую же самостоятельную девушку, с хорошим чувством юмора и стойкостью памятника в центре города. И не повторяя ошибок, в моем случае, хоть и кратковременно у нас пребывавшего, отчима — быть таким же цементным чуваком. Как Минин и Пожарский, короче. Но таких мне ждать еще лет пять. А пока поживу в своё удовольствие.

      Меня тоже воспитала Мама и Бабушка. С женщинами как таковых проблем никогда не было ! Проблема, как мне кажется, совсем в другом. Слишком много добра было дано, очень сложно было перевоспитывать себя для нынешнего мира, вырабатывать в себе жесткость и прочее.

      Хорошо воспитывали. Бабушка всегда чего-нибудь вкусненькое готовила, мама помогала по школе и давала советы, когда я в них нуждался. Возможно, я всё же замкнутее, чем был бы, будь у меня отец, но я ни разу в жизни не ощутил грусти или печали, что вот так вот воспитывался.

      С девушками всё хорошо, не смущаюсь, не стесняюсь, потому что не вижу причин это делать. Да и не видел никогда.

      И не стоит думать, что человек целиком и полностью зависит от воспитания родителями. Самовоспитание тоже очень важно.

      Меня воспитывала мама, бабушка, тётя и старшая двоюродная сестра. В основном рассказывая о том, какой плохой мой отец и мой дядя. А добрая сестра брала меня с собой гулять и тусоваться с её подругами. Было не ловко когда к ним прибегали задираться парни, а я стоял не при делах и не знал как себя вести. Но как-то раз, уж не помню точно как, но дворовые парни перетянули меня в свою компанию. С тех пор можно сказать, что «меня воспитывала улица». При каждой возможности я бежал из дома, потому что на улице было гораздо интереснее. Там я был уже полноценным членом дворово-пацанского коммьюнити, где, кстати, многие были из неполных семей. В возрасте 14 лет вернулся отец и перевёз меня и маму в Москву. Он круглосуточно был на работе, а в те редкие моменты, когда был дома, то вечно на меня орал. Отношения с отцом были очень сложные в основном потому что он противился моему женскому воспитанию, а воспитывать меня по-мужски было уже немного поздно, хотя и не по моей вине. Мне никак не удавалось понять, почему парни во дворе считали меня «нормальным пацаном», а отец чаще ссравнивал с девочкой. В Москве я довольно быстро нашел новых друзей, с которыми дружу по сей день. Но следующие 10 лет все мои мысли были заняты девочками. Тогда я не понимал этого, а сейчас, оглядываясь назад, вижу, что женское воспитание открыло во мне сверхспособность обольстителя. Я был очень избирателен и меня интересовали только девушки, которые сносили мне крышу и от которых захватывало дыхание. Конечно были неудачи, но в подавляющем большинстве случаев я добивался своих избранниц. Я даже освоил метод внедрения во френдзону и успешной трансформации её в отношения. Для меня примечательно не количество моих девушек, но их качество. Это и первая красавица класса, и победительница конкурса красоты моего универа, и начинающая сверхсексууальная модель, у которой теперь миллионы подписчиков в инстаграмме, и чир-лидер команды, за которую я болею, ну были и просто красавицы, которых я встретил случайно в кафе или магазине. Сейчас мне 28, я состою в счастливом браке с одной из этих девушек. И понимаю, что за счет чего-то мне удаётся лучше понимать жену и не быть мужем-мудаком. Так что своим воспитанием я более, чем доволен. А отношения с отцом наладились когда я стал жить отдельно, самостоятельно, женился, стал лучше его понимать и защищать иногда перед мамой.

      Подводя итог замечу, что понимать мужиков просто и логично, а женщин — целая наука, даже магия.

      Но вообще неполная семья это самое большое западло, которое можно устроить своему ребёнку. Особенно страшно — дочь с брошенной матерью.

      Мужчины выросшие без отца психология