Повысить самооценку после расставания

Как поднять самооценку после расставания

как поднять самооценку после расставания

Будь ты хоть самая раскрученная модель, хоть королева красоты, тебя может оставить молодой человек. Часто при расставании у людей снижается самооценка: «Если от меня ушли, значит, я не так хороша, иначе бы меня не оставили». Вместо того, чтобы так думать надо спросить себя: «А так ли уж хорошо был тот, что ушел?» Почему мы воспринимаем его уход как трагедию, стресс, подрывающий состояние здоровья? Тут же неизвестно кому повезло, как поется в песне. Может его уход освободил место для чего-то настоящего, великого и светлого, чего бы не случилось, если бы он остался.

Если парень уходит от хорошей девушки, женщины, знакомые лишь пожмут плечами и назовут его дураком. Где же тут трагедия?

Только четкое и ясное осознание того, что Ваши положительные качества и Ваши достоинства никак не пострадали от его ухода, а наоборот, будут и впредь развиваться, далее даст Вам уверенность в завтрашнем дне уже без него.
Люди сами создают воображаемую иллюзию, что если кто-то ушел от них, то этот уход придает им чувство неполноценности. Бред. Любой, кто уходит, независимо от того хороший он или плохой, он просто не Ваш. Он просто пытается быть счастливым. И строить свою жизнь и свое счастье. Не нужно осуждать его за это. Жизнь у нас одна. И это нормально, что каждый из нас пытается быть счастливым.

Как поднять самооценку после расставания фото

как поднять самооценку после расставания

Возможно, тот кто ушел от Вас, был послан Вам для опыта. Он чему-то научил Вас. Но он не для Вас, и Вы не для него. Ваш человек не уйдет. «Достойный Вас – подобие Ваше».

Уверенность в себе – это жизненное преимущество. Вы еще расстроены его уходом, но главное не опускать руки. Не корить себя, а жить. Сделайте усилие над собой и начните бегать по утрам или учите иностранный язык. Или сделайте генеральную уборку, ремонт, путешествие, предпринимайте любые шаги, которые не только отвлекут Вас от мыслей об утрате, но и покажут новые грани жизни, подарят новые встречи и впечатления. Эти занятия послужат сразу многим целям.

Как поднять самооценку после расставания видео

Бегая по утрам, Вы укрепляете свое здоровье, становитесь стройнее, поднимаете самооценку, настраиваетесь на продуктивный день. Вы почувствуете, что жизнь стала более наполненной, более успешной. Такое мышление позволяет добиваться отличных результатов и в самоусовершенствовании и в других сферах. Никогда не оправдывайтесь перед собой. Человек с высокой самооценкой легче сходится с другими людьми, налаживает контакты, он лишен многих барьеров при общении. Все эти качества совсем не лишние для успешного человека.
Задумали что-то? Приступайте к делу сразу, никогда не откладывайте на потом. Уверенный в себе человек знает, что он сможет!

Повысить самооценку после расставания

Здраствуйте дорогие участники форума,

Я пишу сюда так как уже не знаю что и кто мне может помочь. Я слышала хорошие отзывы о этом сайте и решила написать.

После расставания со своим любимым мужчиной моя самооценка очень упала. Мне 27 лет и у меня есть 7– ми летний ребенок. Когда мы встречались я была очень активной: у меня два бизнесса, я – художник, у меня было много интересов и любовь к жузни. Мы расстались неделю назад, а состояние со временем только ухудшается. Я постоянно плачу, ничего не хочется делать, бизнес терпит убытки, на ребенка не обращаю внимание. Я похудела, ничего не хочется кушать. От этого всего больно и невыносимо жить. Я готова селать все чтобы придти в себя и на грани того чтобы начать принимать антидепрессанты. Очень хочется причинить себе физическую боль.

Я прекрастно понимаю своим сознанием что это все звучит по–детски и самодостаточная женщина не должна так реагировать. Я читаю разную литературу на тему переживаний разрыва отношений, но ничего не помогает.

Скорее всего проблема в моей низкой самооценке. Что делать?

2 Summer:
Добро пожаловать!
Всего неделя прошла, чего же ты хотела, девочка! Острая фаза ещё в разгаре.
Непричем здесь ни самоценка, ни самодостаточность.

2 Summer:
А рассталась почему и как?
Нашел другую?
Ему не нужна женщина с ребенком?
«просто разлюбил»?

У тебя сейчас состояние вдовы, похоронившей мужа, или «брошенки», наблюдающей счастье любимого с другой? Уточни детали.

Кстати, а КАКУЮ физическую боль тебе хочется причинить себе? Не пробовала прошивать иголкой с ниткой кожу ладно? Только прокали иголку перед экспериментом.

_________________
Слона надо есть по частям.

2 Summer:
привет!

такое бывает, если долго пишешь. Есть несколько вариантов избежать подобной ситуации:
1) пишешь в ворде, потом копируешь сюда и отправляешь
2) при входе на сайт ставишь галочку на «автоматически входить при каждом посещении»

Это должно помочь

Спасибо за поддрежку!
Да в этот раз пишу в ворде!

Вообщем расстались мы с этим молодым человеком по странным причинам на мой взляд. Прошлую субботу мы немножко поспорили. Ничего особенного, просто из– за какой то фигни. После ссоры он сказал что мы очень разные и у нас нет будующего. Потом он сказал что мне с ним будет плохо так как он меня будет подавлять. А когда я копнула поглубже он сказал что ему не хватало от меня тепла (хотя в интимной сфере по его словам лучше у него ничего не было). Потом давил на то что у нас нет интересов. Я не хотела с ним расставаться – мне действительно было хорошо с ним. Я была счастлива. Я его люблю. На днях я разговаривала с ним и у нас еще вылез еврейский вопрос. Он еврей, а я русская. Для него очень важно чтобы я относилась хорошо к его вероисповеданию. Я честно говоря ничего против евреев не имею, мне даже интересна эта культура. Я уважаю его семью и родсвенников. Он тоже сказал что любит меня и ему плохо.

Сейчас я запуталась. Пытаюсь включиться в нормальный ритм жизни, но мне это очень тяжело дается. Мой оптимизм и энергия как–будто куда–то улетучились. У меня здесь есть семья – моя мама. Она меня утешала первые пару дней, а потом сказала что я дура что из за какого–то козла так переживаю. А мне от этого не легче.

Мы были вместе на протяжении 1–го с половиной года. Мы не жили вместе. Отношения вначале развивались медленно. Я очень осторжно к нему приглядывалась, боялась совершить ошибку. У нас были иногда разногласия – у него взрывной характер, а я боллее спокойная (внешне). Мы путешествовали вместе. Он был очень заболив. За все это время мы не разговаривали о совместной семье (я была не готова и моя мама была настроена против него. Я хотела просто взять немного времени чтобы доказать ей что мне с ним хорошо).

Еврейский вопрос встал несколько дней назад. Я не думала что для него это настолько принципиально. Как я поняла в идеале ему нужна жена – еврейка.

Я бы хотела все вернуть. Но не хочу себя обнадеживать и терзать надеждами. Хочу просто начать жить для себя и своего ребенка. Просто сейчас как–то все это очень тяжело дается.

Что — вернуть? Если вы не жили вместе, а только путешествовали, встречались, заботились (друг о друге или только он о тебе?), не обсуждая совместное будущее.
Почему бы и не заботиться о женщине, с которой хорошо проводишь время.
Тебе не кажется, что ты хочешь вернуть не конкретного мужчину, а «Светлый образ», которого слепила сама из праздничных впечатлений совместного времяпрепровождения?

Да, мы все поначалу создаем СО. Психика так устроена! У всех, что характерно. Это не только в любви, кстати. Мозг создает модели окружающей действительности и даже предметов, которые видит, но ещё не почувствовал другими «щупальцами» — источниками внешней информации. Более того, наше зрение развивается от плоскостного у младенца до объемного только за счет проб и ошибок. Строится внутренняя модель и потом корректируется. Видишь издалека яблоню с зелеными листьями. Приблизился — а там зеленые яблоки! Подошел, протянул руку и потрогал — а это правдоподобные муляжи кто-то в шутку повесил! А если бы не потрогал?
То есть создание СО на волне влюбленности — норма жизни и естественная функция мозга. Почему мы влюбляемся и как это происходит — другой вопрос, на который я пару раз подробно отвечала. Коротко — совпадение основных частот двух биосистем с созданием резонанса (влюбленность, страсть) или резонансной «стоячей волны» (любовь).
Здесь вдаваться в подробности возникновения (!) чувства ни к чему. постулируется физиологическая подоплека явления. Не в «грязном» смысле слова «физиология», а в признании человека прежде всего живой биосистемой, для которой разум — надстройка.
Чувство возникло — аксиома. Модель мгновенно начала создаваться из подручного материала — себя — аксиома. Для ответа на твой вопрос важно другое. Важно как мы дальше развиваем эту внутреннюю модель. Вот тут уже включаются рассудок, воля, знания, опыт и аналитический аппарат.
Сразу хочу оговориться. Переработка модели, уточнение и перестройка на основе полученных «опытных данных» возможны только в случае влюбленности (происходит легко — было бы желание) и любви (уже видим, где наша модель «дырявая» или «покосившаяся», но трезво решаем, что любим даже это — несовершенное. Или даже именно потому, что несовершенное). В случае страсти никакого анализа, корректировки и вообще вмешательства разума. Хоть закидай человека фактами.
Все те, кому я советую здесь вглядеться в СО, как раз не хотят (больно, трудно, лень — выбирай по вкусу) анализирировать, корректировать, пристально рассматривать. Есть как бы СО и есть реальные факты жизни. Модель под влиянием фактов не меняется, образуется всё более расширяющийся зазор между Идеалом и Реалом, в который проваливается всё: ваши мечты, ваши планы, ваши чувства. В этот момент человек начинает просить «помощь зала». Советы сравнить модель с реалом, вглядеться в СО здесь давались и даются только тем (!), кто по каким-то причинам и обстоятельствам это не сделал вовремя и теперь стоит на краю пропасти между И. и Р. с упорно закрытыми глазами.
Это совсем не означает, что так происходит со всеми и всегда. Хотя, если честно, часто и на каком-то этапе почти со всеми, кто влюблялся и любил. Единственные безусловные исключения, всегда точно строящие свои модели (но никогда СО) — циничные, холодные манипуляторы, для которых точность построения модели — основа благополучия. Ну, так они и не любят. Каждому своё. Ты бы что выбрала — способность любить, но при этом ошибаться и страдать, или умение точно строить модели и холодно ими пользоваться? Почему-то подозреваю, что даже в нынешнем (не самом веселом) состоянии ты выбрала первое. Я — тоже.
Теперь про «скучную предсказуемость и управляемость». Вообще-то ответ на эту часть уже заложен выше. Понимание и эмоциональная реакция — две большие разницы, как говорили у нас в Одессе. Происходят из разных источников и взаимосвязаны неоднозначно. Эмоции мы можем пытаться брать под контроль. Особенно, если они негативные или слишком бурные для нашего окружения. Но это — мелочи по сравнению с реальной жизнью души.
Если ты любишь человека и вдруг узнаешь про него что-то такое, что в другом случае отвратило бы тебя навсегда, это знание подпортит, конечно, модель, но, вполне возможно, только усилит твоё чувство. Чувствовала себя птенчиком, охраняемым орлом, но вдруг узнала, что орел этот с перебитым по собственной глупости крылом и все его рассказы о предстоящих вам вместе полетах — миф. Можно бросить подранка, встать на собственное крыло и улететь навсегда. Но любящий птенчик превратится в грозную орлицу, защищающую от всех своего потускневшего и слабого при ближайшем рассмотрении, но всё равно любимого орла.
Во всех случаях, когда я просила приглядеться к СО, моя главная задача была снять с женщины груз самообвинения и самобичевания перед лицом Идола, построенного своими руками. Ты думаешь, «Не сотвори себе кумира» только к богам относится? Н-е-е-е-т, в Библии столько глубинных слоев. Мы строим СО — идола и начинаем преклоняться (!), унижая этим себя и собственными руками роя себе пропасть.
Так что и влюбляться-любить никто не мешает, и СО на первом этапе создавать, но не терять чувство собственного достоинства, самооценку и разум — наша задача!

Поднять самооценку после расставания

Психолог, Семейные отношения

г. Хайфа (Израиль)

Есть на это основания?? А в период отношений не было тревоги, что найдет другую?

То есть оборвал отношения резко, внезапно и практически не оставил вам шанса на нормальное завершение отношений. С возможностью поговорить напоследок, сказать друг другу все что было в отношениях, подвести какой-то итог. и идти жить дальше.

Все это теперь придется сделать самой. Это вполне возможно и реально.

Психолог, Кандидат психологических наук

Сейчас на сайте

Психолог, Коуч Онлайн-консультант

Кому должна? = никому Вы ничего не должны. А «спотыкач» на пути — он у каждого бывает. Упал, поднялся и пошел дальше (желательно с учетом опыта от особенностей «спотыкача»).

Пока набирала Вам ответ, увидела Ваше:

это какой-такой «нужный» мужчина, чтобы его нужно покупать?!

Как же это знакомо.

Вот-вот, я в этих рассуждения доходила до абсурда)

Опять себя вспоминаю. знаете, в тот период больше всего меня беспокоило, что я грубо говоря до него не дотягиваю по уровню развития. Потому, во многом из-за этого после расставания с первого же дня пустилась над собой работать.
А потом запуталась. а для кого я это делаю? Для чего?

Вы в отношениях ощущали ,что вы равны ему?

Психолог, Профессионал DclinPsych

г. Манчестер (Великобритания)

Психолог, Консультант детский психолог

Психолог, Семейный психолог

Это так, просто мне тогда ужасно было неуютно, что его тянет в разные стороны, а я не могу его поддержать участием в этом. Просто потому что либо многое не умею еще (лыжи, прыжки с парашютом. ), либо не так зарабатываю. И это было мое внутренее. Он никогда не говорил, что ему нужно чтобы я тоже все это умела. А на мне сказалась фраза его друзей: «Он почти профессионально играет в шахматы, тебе тоже придется учиться, чтобы ему соответствовать». И прочее такого рода отношение ко мне.

Я о том, что если Вы чувствовали неравность в чем-то, или свою недостаточность, то тут может крыться ключ к тому, чтобы выходить из вашего состояния. В этом месте. И страх того, что мог кого-то встретить — может исходить из этого. .если потенциальная другая предложила ему, по Вашей фантазии, то ,что не могла Вы.

Как обрести уверенность в себе заново: перезагрузка

Экстренная «перезагрузка» мозга

Вы потеряли уверенность в себе. Чувства, которые вы сейчас испытываете, нельзя назвать приятными: потерянность, тоска, ощущение собственной никчемности. Наверняка вы уже сомневаетесь, возможно ли вообще вернуть ощущение уверенности в себе. Отвечаю – да, и даже больше. Можно сделать так, чтобы ваша уверенность оставалась при вас всегда!

Но сказать легко, а на деле — как обрести спокойствие и уверенность в себе, как поднять самооценку после развода, увольнения или просто ситуации, в которой вы выглядели, мягко говоря, не на высоте…Снова и снова вы прокручиваете в голове все тяжелые подробности, а ваши мысли мрачны и тоскливы.

Ваша цель – «перезагрузить» мозг, начисто вымести из него прошлые обиды, неудачи, сожаления, воспоминания о том, как вы «сели в лужу» и наполнить его заново замечательным содержимым: радостью, ощущением счастья и собственной значимости и нужности.

Шаг 1: чистим мозг

Очень простое упражнение: выпишите на лист все то, что вы сейчас ощущаете. Неважно, как именно вы будете это делать: составлять четкий список или сумбурно писать на листе ваши чувства и эмоции. В любом случае это сработает. Главное – пишите от души, растворитесь ненадолго в вашем ощущении неуверенности, это важно. Написали? А теперь – сжечь (разорвать, выбросить). Глубокий вдох…

Все, выдохнули, забыли. Приступайте к следующему шагу.

Шаг 2: наполняем новым содержимым

Чтобы вернуть уверенность в себе (женщине или мужчине), важно работать комплексно. Поэтому сейчас вы будете работать с вашим телом, эмоциями и мыслями.

Для начала делаем глубокий вдох (как это ни банально, но это помогает). Если есть возможность, выпейте воды. Теперь слегка разомните руки и ноги, помассируйте голову и шею. Расправьте плечи, поднимите голову, втяните живот, выпрямитесь. Теперь еще раз – глубокий вдох.

После такой небольшой работы с телом вы сразу же почувствуете себя лучше.

Ваша задача — вспомнить и прочувствовать какую-то яркую положительную эмоцию. Улыбка вашего ребенка. Объятие и теплые слова близкого человека. Тот момент, когда вы счастливо смеялись, забыв обо всем. Попробуйте заново пережить эти ощущения.

Окрыленность и внутренний подъем – вот что вы почувствуете, выполнив это легкое упражнение!

Перечислите все достойное уважения и восхищения, что вы находите в себе. Будьте объективны: даже если вы думаете, что у вас нет права этим гордиться, все равно пишите.

Когда закончите, перечитайте то, что написали. Какой замечательный человек!

Гордая осанка, свежий взгляд, улыбка на губах и ощущение собственной значимости. Браво, у вас получилось!

Шаг 3: делаем так, чтобы уверенность больше не потерялась

Упражнения вы выполнили, результат получили. Но в критической ситуации вы снова почувствовали себя таким никчемным, незаметным, обычным… Сколько можно! Как обрести уверенность в себе надолго, может быть, навсегда?

Представьте: вы открыто выражаете свои эмоции и мысли, спокойно переносите критику, всегда готовы отстоять свою точку зрения, а манипулировать вами теперь просто невозможно! Как вам картинка? По-моему, чудесно.

Это все реально, и это – в шаге от вас. Шаг этот – запись на тренинг уверенности в себе.

Люди часто спрашивают меня на консультациях, как поднять самооценку после расставания с любимым человеком или как обрести уверенность в себе – психология занимается этим вопросом довольно давно. И самым эффективным средством повышения самооценки и обретения уверенности в себе был признан тренинг, то есть, групповая работа над вашей проблемой.

Что будет на тренинге? Мощное ощущение уверенности и собственной значимости уже в процессе работы. Теплая, душевная, атмосфера, опытный ведущий и другие люди, заинтересованные в том же, что и вы. А еще полезные знания, интересные техники, важные открытия и новые друзья. И все это – без всякого риска, ведь если вы не почувствуете результата, мы гарантированно вернем вам деньги за тренинг!

Отсутствие самоуверенности и горечь при расставании

Он меня бросил

Вас бросили?
Вы опечалены этим и чувствуете боль расставания?
Размышляете, любил ли он по-настоящему или просто морочил вам голову?

Если вы ответили «да» на эти вопросы, не беспокойтесь – в этой статье мы расскажем вам о настоящих причинах, стоящих за этими чувствами, и поможем преодолеть их.

Психология любви: самоуверенность и расставания

В соответствии с принципами психологии любви большинство людей влюбляются просто для того, чтобы компенсировать свои нереализованные потребности или чувство неполноценности.

Другими словами, на самом деле они любят не другого человека, а те чувства, которые они получают, компенсируя свои слабости. Конечно же, большинство людей этого не осознают, они просто оказываются неравнодушными к кому-то, не понимая почему.

Например, девушка с низкой самооценкой (не уверенная в собственной внешности) скорее всего влюбится в красивого парня, чтобы почувствовать, что её может полюбить кто-то красивый, у кого нет проблем с самооценкой.

А если этот парень её бросает? Она, конечно, расстраивается и не понимает почему чувствует боль расставания. А причина в том, что она потеряла источник компенсации. Теперь она думает, что ей больше не найти другого красивого парня, который ответит ей взаимностью.

На самом деле не само расставание её огорчило, а чувство собственной неполноценности, и после ей нужно задуматься, как повысить самооценку.

Взгляните открыто на свои реальные проблемы

Когда вы бросаетесь в отношения, вы несомненно получаете какое-то облегчение, но это вовсе не решает ваших проблем.

Это всего лишь устраняет симптомы или снижает их интенсивность, но как только произойдёт разрыв, проблемы вернутся. Если вы хотите навсегда преодолеть ощущения уныния и неуверенности в себе, вам необходимо укрепить собственное представление о себе и научиться любить себя. Только тогда вы не будете чувствовать горечь при расставаниях.

Конечно же, если вы опечалены после расставания, это не всегда означает, что у вас проблемы с самооценкой и ее обязательно нужно повысить, но определённо вас удручает какая-то другая ваша слабая сторона. Вот почему вам больно после расставания. Разберитесь с ней, и вы почувствуете себя прекрасно.

Отсутствие самоуверенности является коренной причиной 99% проблем, с которыми люди сталкиваются в жизни. Отследите любую из своих проблем до её корня, и вы обнаружите, что отсутствие самоуверенности является одной из причин.

Укрепляя самоуверенность, вы сможете рассеять многие проблемы, будь то расставания или что-то ещё. Если бы девушка в предыдущем примере была более уверенной в себе, ей бы не нужен был парень, чтобы убедить её в том, что она красива, и она возможно вообще не влюбилась бы в этого парня.

Фарух Радван, магистр естественных наук

Повысить самооценку после расставания