Если муж не дает деньги что делать

Муж не дает деньги: причины, рекомендации психолога и способы решения

На сегодняшний день психологи часто сталкиваются с обращением женщин, которые вынуждены экономить, самостоятельно обеспечивать себя и ребёнка или выпрашивать материальную поддержку от супруга, поскольку он не желает активно участвовать в финансировании своей семьи. Часто женщины, оказавшись в такой ситуации, начинают обвинять себя или подозревать мужа в изменах или различных зависимостях, которые требуют материальных затрат. В таком случае супруга может воспользоваться услугами психолога или поискать информацию в интернете на тему: «Что делать, если муж не даёт деньги?». Чтобы не усугубить ситуацию и не спровоцировать расставание, очень важно разобраться во всех аспектах этой темы, поскольку у каждого мужчины могут быть свои мотивы и причины такого поведения.

Причины нехватки финансов

Иногда женщина полагает, что муж просто жалеет денег на содержание своей семьи, но на самом деле у него могут возникать трудности с процессом заработка. Психологи утверждают: этот аспект очень важен, поскольку мужчина может ограничивать семью в материальном плане только из-за того, что выбирает наиболее важные и нужные лично ему сферы для финансирования. В таком случае следует признать наличие серьёзной психологической проблемы, которая заключается в неправильных установках. Они блокируют подсознание и не дают выйти за рамки привычного заработка.

При осознании наличия таких сложностей можно посетить психолога, который выявит конкретные проблемы и причины их возникновения. После кропотливой работы и тщательного анализа всех аспектов нехватки денег в семье, скорее всего, такие проблемы, как «муж не хочет давать деньги» или «как заставить супруга содержать семью» исчезнут сами по себе. Мужчина, выйдя из зоны своего комфорта, непременно почувствует себя другим человеком и осознает уровень ответственности за материальное благополучие своих домочадцев.

Семья и деньги

Современные психологи делают акцент на том, что мужчины и женщины по-разному относятся к материальным благам. Такие различия являются существенными, поэтому их важно выяснить и понять. В современном обществе бытует мнение, что мужчина должен реализоваться прежде всего в карьере и зарабатывать такое количество денег, которые сполна могли бы удовлетворить потребности семьи. Если же он не способен обеспечить своих близких, он может чувствовать себя неудачником и неполноценным.

Для женщин гораздо важнее не наличие денег, а способность их потратить на нужные для семьи вещи и предметы. Они, как хранительницы семейного очага, предпочитают заботиться о комфорте и практичности своего жилья и быта, нежели о наличии денежных средств на своём накопительном счету. Поэтому, когда мужчина не позволяет беспрепятственно тратить имеющиеся финансы на глупые и лишние, на его взгляд, предметы и вещи, супруга может заподозрить, что муж даёт деньги бывшей жене (если она имеется) или любовнице, которую завёл для своего удовольствия.

Почему у мужчины не хватает средств

Довольно часто пары сталкиваются с проблемой нехватки заработной платы, которая и приводит к тому, что муж не даёт деньги в семью. Психологи выделяют 3 главные причины:

  • Мужчина не работает. Возможно, он лишился должности не по своей воле, например, причиной стало сокращение, увольнение, болезнь или смена места жительства. В таком случае женщина должна помочь мужу вновь почувствовать себя квалифицированным и нужным специалистом, при этом не требовать от него денег или поиска новой, более высокооплачиваемой, работы. Эти временные трудности, скорее всего, не отразятся на отношениях супругов и их материальном положении. Также мужчина может не работать, поскольку является альфонсом, стал зависимым от чего-либо или просто не желает ежедневно трудиться. В таком случае психологи рекомендуют не заниматься самостоятельным излечением душевного состояния мужчины и обратиться к профессионалам.
  • Мужчина может работать, но не зарабатывать. Причины этого явления следующие: недостаточный уровень образования или небольшой опыт работы, нежелание продвигаться по карьерной лестнице или его безответственное, несерьёзное отношение к рабочему процессу. Также довольно часто на этот аспект сильно влияет наличие у мужчины хобби или увлечения, которое требует регулярных денежных вложений или просто его неспособность позаботиться о благополучии своей семьи. В таком случае возможно исправить ситуацию только при обоюдном решении сохранить отношения.
  • Мужчина может тяжело и постоянно работать, но при этом не давать деньги в семейный бюджет. Это происходит, если он является патологически жадным, ему неинтересны потребности и нужды домочадцев, он завёл новую женщину и детей или у него серьёзная игровая зависимость. В этом случае психологи не рекомендуют самостоятельно определять способы воздействия и борьбы с таким мужчиной. Если муж не даёт денег жене, а тратит их в своё удовольствие, возможно, ситуация уже не исправится.
  • Как быть, если муж жадный?

    Психологи утверждают, что жадного и чересчур экономного мужчину женщина способна рассмотреть ещё на первых этапах знакомства и развития отношений. Если партнёр не делает подарков и не оказывает знаков внимания своей потенциальной невесте, скорее всего, он не считает нужным тратить на это деньги. В дальнейшем такой мужчина будет считать, что его женщину устраивает подобная жизнь и не станет менять свои привычки. Вполне вероятно, что жадный супруг в дальнейшем не посчитает нужным обеспечивать не только женщину, но и детей. Если же муж не даёт денег на ребёнка – это является серьёзной причиной выяснить с ним отношения и возможно посетить консультацию психолога.

    Возможно, мужчина не до конца осознаёт потребность тратить значительное количество денег и поэтому не выдаёт наличные средства жене. Благоприятно в таком случае подействует искренний разговор, в котором девушка может рассказать о необходимых расходах и договориться с ним о последующем предоставлении чека или отчёта о потраченных деньгах. Хотя, этот факт может свидетельствовать о недоверии между супругами.

    Психологические виды мужской жадности

    Специалисты определяют следующие типы жадности мужчин:

  • Патологическое проявление. Такая жадность выражается в том, что мужчина не хочет чрезмерно тратить деньги, поскольку постоянно их копит. Это происходит чаще всего с парнями, которые были обделены родительским вниманием в детстве.
  • Врождённые аспекты, которые могут передаваться через поколения.
  • Проявление жадности по отношению ко всем, кроме себя. Мужчина беспокоится только о своём благополучии и не обращает внимания на потребности окружающих.
  • Жадность по избирательному принципу. Это может проявляться в том, что мужчина жёстко контролирует и ограничивает свою семью в финансах, однако содержит любовницу, которая обеспечена им самым лучшим образом.
  • Если муж не даёт деньги в семью, за короткий срок его не получится исправить или переубедить в обратном. Поэтому придётся приложить усилия и проявить терпение.

    Муж не даёт денег, что делать? Этот вопрос волнует многих женщин, которые не могут по разным причинам самостоятельно себя обеспечить. В такой семье очень важно провести искренний разговор, выяснить причины и мотивы, по которым мужчина ограничивает супругу в финансах. Если он думает, что его девушка тратит наличные не по назначению, можно предложить ему предоставлять отчёт о покупках. Также необходимо поинтересоваться, не намерен ли он совершить дорогостоящую и важную для семьи покупку, на которую может откладывать деньги. Если же муж знает все потребности своих родных, но не стремится их удовлетворить, значит, он просто является жадным человеком. В таком случае женщине придётся экономить либо самостоятельно зарабатывать для своих нужд необходимые деньги.

    Часто к психологам обращаются девушки, которые говорят: «Муж не даёт денег, я в декрете, что делать?». Для такого случая есть несколько хитростей, которые помогут девушкам легко добиться желаемого результата:

  • Важно заранее тщательно рассчитать количество денег, которые необходимо будет просить у мужа.
  • Подходить к мужчине следует только тогда, когда у него хорошее настроение и самочувствие.
  • Не следует чрезмерно требовать большое количество финансов, поскольку мужчина может заподозрить жену в обмане.
  • Когда муж разоблачит супругу в транжирстве, важно не реагировать агрессией или упрёками, а просто объяснить, почему не хватило денег.
  • Очень важно напомнить мужу о важности и необходимости тех или иных покупок на определённом этапе жизни.

Как заставить мужа давать деньги?

Если разговоры не помогают исправить ситуацию и муж не даёт деньги по-прежнему, можно применить более жёсткие и радикальные меры. Они помогут мужчине понять, насколько тяжело его второй половине без финансовой поддержки. Жена может ограничить мужа в еде, ссылаясь на нехватку денег. Также довольно действенным методом является отправление супруга за покупками, чтобы он увидел стоимость продуктов и бытовых средств. Аналогично можно использовать квитанции об оплате коммунальных услуг и детских учреждений. В таком случае мужчина поймёт, что жена его не обманывает и действительно нуждается в финансовой помощи.

Мнение мужчин

Практически всегда мужчины оправдывают свою жадность поведением или характером своей жены, которая всем рассказывает, что ей муж не даёт деньги. Некоторые супруги беспричинно считают своих девушек транжирами или шопоголиками. Также многие мужья не углубляются в бытовые нужды семьи и думают, что они не очень важны для полноценности семьи. Бывает, что мужчина из ревности не хочет, чтобы его партнёрша развивалась и тратила деньги на уход за собой. Мужьям часто проще обвинять собственных супруг в том, что их не понимают и не ценят, нежели честно признать свои психологические проблемы.

Если муж не дает денег. Советы психолога

О том, как вести семейный бюджет, где жить, сколько детей заводить и кто будет главным добытчиком в семье, необходимо договариваться заранее, до того, как вы начнете жить вместе. А что если вы сглупили и теперь мужчина не дает вам денег на общий бюджет или же дает, но мало, и вам приходится у него их просить?

Что делать, если муж не дает денег на общий бюджет

«Живем вместе, он зарабатывает хорошо. Я — нет. Любим друг друга. Вопрос чисто финансовый. Муж не дает денег на общий бюджет. Бюджет не общий.

Продукты покупает он, но раз в месяц, а я постоянно на свою мизерную зарплату докупаю их. Итог: постоянно в долгу у нашей бухгалтерии. Беру зарплату вперед, так как просто не хватает.

Мобильный отключен за неуплату, перестала посещать врача, банально не хватает на шампунь. Готовлю, стираю, убираю, мою. При этом учусь и работаю. И откладываю на подарки для него.

Пыталась поговорить — говорит: алчная. Я стала злой и раздражительной. Что дальше. Яна Анисимова».

О том, что делать в ситуации, если муж не дает вам денег, рассказывает психолог Елена Порываева

Одно мне не понятно, как, и самое главное, зачем женщина, молодая, без проблем с головой, живет с таким мужем, который не дает денег. Вот объясните мне, как вы собираетесь жить с ним дальше? Если вы живете вместе, любите друг друга, то как могут вообще возникать подобные вопросы? Что вы вообще вкладываете в понятие «любим друг друга»?

В каком смысле? В физическом? Потому как во всех иных смыслах такому мужику лично мне очень бы захотелось дать пинка. Какой прок от того, что он больше зарабатывает, если вы его содержите? Или вы живете в его квартире?

Ну так, знаете, домработницам за труд зарплату платят. Причем за мытье полов, стирку, готовку отдельно, а за секс — отдельно. И не заставляют их при этом покупать продукты за свой счет. И вообще в товарно-денежных отношениях важен учет и контроль.

Не хочется ничего вам советовать, но если мужчина дает вам деньги, в такой ситуации есть два варианта. Либо пора от такого друга делать ноги, пока не засосало, а то ведь, не дай Бог, дети появятся, и запросов у вас станет еще больше. Либо надо постараться переиграть его в его же игре.

То есть, купил продукты на месяц — готовьте только из этих продуктов. Чего вы придумываете, чего изгаляетесь, унижаетесь и перед бухгалтерией, и перед мужиком? Муж не дает денег на общий бюджет, ел продукты, которые закупил — все, приятного аппетита, милый.

Захочет вкусно поесть — сам в ближайшие выходные побежит в супермаркет. А вы ему список приготовьте, чего купить. Начинайте играть на его поле. Если мужчина не дает вам деньги, возьмите толстую тетрадь и записывайте все траты.

Начиная готовить обед, обязательно вписывайте, какие продукты и в каких количествах использовали для приготовления каждого блюда. После чего проставьте стоимость продуктов и высчитайте стоимость обеда. То же с завтраком, ужином. И со всем остальным.

Тогда на вопрос, почему в доме нечего кушать, вы просто выдадите ему тетрадку. На основе этой же тетради составьте список необходимых продуктов и их количество на месяц. И выдайте своему милому вместе с тетрадкой. Пусть изучает.

Вы только сообщите ему, что в случае закупки продуктов в меньших объемах, нежели указано в смете, вы не сможете гарантировать ему бесперебойное питание до начала следующего расчетного месяца. Если он не дурак — поймет. А с дураком чего маяться?

Вообще если муж не дает вам деньги, просто переставайте готовить, когда продукты заканчиваются. Если у вас нет денег, значит их нет. Зачем так унижаться-то, просить взаймы? Чтобы доказать ему, что вы ради него готовы даже начать попрошайничать? А уж про откладывание денег на подарки мужику, который не заботится о том, что его женщине есть нечего.

Если муж не дает денег. Как заставить мужа отдавать зарплату?

Каждая женщина мечтает о том, чтобы у нее была нормальная счастливая семейная жизнь, а не поле постоянной битвы. Однако далеко не каждая женщина действительно может похвастаться такой семьей. Например, если муж не дает денег, или дает очень мало, как заставить мужа отдавать зарплату?

Да и вообще, как узнать, какова ее величина, если он просто не желает говорить об этом? Хорошо, если женщина сама зарабатывает достаточно, чтобы полностью содержать себя и детей, однако, в большинстве случаев это не так. Вот и приходится применять женскую хитрость.

· Ну, конечно, можно просто попробовать убедить мужа словами, если муж не дает денег, значит, у него есть на это какое-то объяснение. Может быть он считает вас транжирой? В этом случае начните вести учет денег в тетради или в специальной компьютерной программе и обсуждайте с ним траты вашей семьи.

Постарайтесь убедить его в том, что вы способны распоряжаться деньгами и не спустит его зарплату за один день в ювелирном магазине. Также постарайтесь убедить его, что тайны не идут на пользу семье. Очень важно, чтобы разговор получился спокойным и выдержанным. Ну а ели это не поможет, придется предпринимать что-то более действенное.

· Самый лучший вариант, это когда все финансовые вопросы обговариваются заранее. Еще до свадьбы. Будут ли это равноправные отношения, когда каждый из супругов вносит равную сумму или же ваш муж готов все взять на себя, если он перед свадьбой клялся вас обеспечивать – попробуйте напомнить ему об этом обещании.

· Итак, если муж не дает денег и разговоры с ним к успеху не привели, попробуйте передать ему полный список, в который входит все, что необходимо оплатить в ближайшее время вместе с квитанциями, а также список необходимых покупок. Если будет сопротивляться – скажите, что у вас закончились деньги, а зарплату задержали. Возможно, такой способ придется использовать не один и даже не два раза, а до тех пор, пока ему самому не надоест заниматься такой канителью. Это ведь так удобно, когда все коммунальные хлопоты ложатся на жену – так не проще ли отдать ей деньги?

· Увы, но какого-то абсолютно универсального способа если муж не дает вам денег для того, чтобы ваш муж начал отдавать вам всю зарплату нет – ведь мужчины все разные, и к каждому нужен индивидуальный подход. Все зависит от многих факторов – от воспитания, от сложившегося характера и еще многого другого. И если одному можно просто пригрозить разводом, то другой на шантаж не поддается так легко.

· Ну и наконец, подумайте – а зачем вам муж, который не дает вам денег на ваши совместные расходы? Возможно, будет проще сменить мужа и больше не забивать себе голову этой проблемой?

Как попросить у мужа денег

Вероятно, ваш муж дает вам деньги, но вам необходимо попросить у него какую-то дополнительную сумму. В этом случае можно посоветовать следующее.

Совет 1: Заранее подумайте, сколько денег Вам необходимо. Не нужно перед мужем высчитывать, что сколько стоит или, может, не стоит столько. Вы должны быть абсолютно готовы! Давать точные суммы и точно количество Ваших покупок. Составьте список. Мужчина наглядно поймет Вас намного лучше;

Совет 2: Подождите, пока у мужа не будет хорошего настроения. Может, это будет вечером, когда его любимая команда выиграет. Может, утром, после хорошей чашечки кофе. Это определять придется Вам;

Совет 3: Не просите слишком большую сумму, даже если мужчина обычно всегда дает вам деньги. Лучше ограничить себя в расходах, чем видеть негодование мужа и упреки. Это же он зарабатывает для семьи, а не для ваших капризов. В этот момент будьте сдержаны и с пониманием смотрите на происходящие вещи;

Совет 4: Когда у Вас появятся деньги, разложите их так, чтоб и мужу часть вернуть и на свои расходы всё хватило. Возможно, ему не принципиально, что Вы отдаете долг. Но внутри он почувствует уважение к Вам. Это значит, что Вы цените его труд и не можете оставить его без вознаграждения за этот труд;

Совет 5: Если муж Вас начнет ругать за транжирство, будьте внимательны, следите за своими словами. Если что-то не так скажете, то пойдете просить «милостыню» у других. А выносить «сор и избы» не многим хочется. Тем более, что это может перерасти в большое количество сплетен.

Как попросить у мужа деньги:

Начните с того, что Вы немного не рассчитали свои расходы на этот месяц. Говорите так, чтоб муж понял, что Вы хотите он него. Не нужно много слов. Это вступление, а мужчины не любят долго слушать «воду»;

Покажите ему заранее приготовленный список Ваших потребностей с их точными (но округленными) суммами. У большинства мужчин математический склад ума, они быстро сообразят, что и как. Тем более если муж не в первый раз дает вам деньги;

Расскажите, как Вам сейчас необходимы эти деньги. Что Вы не просто потратите их, что Вы используете их с умом. Муж оценит Ваши слова по достоинству;

Когда Вы убедите мужа дать Вам денег не забудьте поблагодарить его и, желательно, скрыться, на время, из виду. Для того чтобы не было лишних расспросов, которые могут Вас загнать в тупик.

Павел Селёдкин и «Мир любимых женщин»

Мы помогаем женщинам улучшить отношения с собой, мужчинами и жизнью

Что делать если муж не дает деньги?

Сегодня у нас в рассылке АЛЁНА ВЛАДИ снова отвечает на вопрос:

Здравствуйте! У меня такая ситуация. Живу в гражданском браке 2,5 года. Вместе мы 7 лет. И он постоянно говорит «денег нет», только это и слышу.

Даже если получит зарплату. И раньше когда встречались, он никуда не водил, и ничего не покупал. Т.е. ни цветов, ни конфет, ни шоколада. Даже на день рождения толком ничего не дарил!

И щас живём вот вместе, и до него не доходит, что мужчина должен деньги в дом приносить. Или, может, просто жадничает. Тут попросила 300 руб на лекарства, и то не дал даже с зарплаты. Вот и кручусь на свою копеечную зарплату сама.

Ну не может же быть, чтоб все года, сколько мы знакомы, у него денег не было! Просто либо человек жадный, либо тратиться не хочет. Зато с друзьями куда-либо, так всегда деньги находит.

Вот я и не пойму, почему он так делает. Может, вы мне поможете и объясните? Заранее благодарна ВАМ!

Юлия, Нижний Тагил, 27 лет .

Неудивительно, что сейчас муж денег не даёт, ведь так у вас повелось с начала знакомства. Вы приняли как должное отсутствие заботы.

Прислушайтесь к себе: Вы и вправду считаете, что Вы её не достойны? Заботились ли о женщинах в вашем роду? Мужчина даёт женщине заботу в обмен на то, что она даёт ему.

И нужна ему женская энергия, которая есть в Вас. Задумайтесь — достаточно ли Вы ощущаете себя женщиной? Любите ли себя? Несёте ли в мир красоту, мягкость, женственность, которая есть в Вас? Достаточно ли веселы?

Когда встречаются два угрюмых человека, и каждый только и думает, что ему «должны», толку бывает мало.

Начните давать, вместо того, чтобы ждать то, что должен он. Улыбка, тепло должны стать привычными в Вашей жизни. И тогда, когда Вы просто скажете «нужны лекарства, а денег нет» — но без ожидания, что он должен Вам дать (это его право, давать или нет, и его деньги — это его личная жизнь), просто поделитесь тем что есть, — более вероятно, что он захочет стать сильным и добрым для Вас.

С уважением, Алёна Влади.

(Выделения жирным шрифтом — мои)

Запись семинара «Он и Она. В согласии и с деньгами» можно получить здесь:
http://selyodkin.ru/ls/dengi/2.html

Навигация по записям

Что делать если муж не дает деньги? : 43 комментария

Да ничего он щедрее не станет, такие мужчины делишься с ними , а они берут, да ещё думают, как он хорошо устроился. Если вы считаете, что он ничего не должен, мол его деньги, что хочет то и делает, то это не мужчина, и нечего было сходиться с женщиной. Пусть друзья, с которыми он деньги тратит, ему всё остальное и дают. У нас в России уже вообще всё с ног на голову перевернули. С ума сойти.

Здравствуйте, Павел! Прочитала ответ А.Влади на вопрос «Если муж не дает деньги»-и пришла в ужас.

Человеку, которвый 7 лет относился к своей жещине потребительски предлагается ДАВАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ, и при этом быть веселой, любящей …Разве можно не ценить себя ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ. Вообще, удивительно, что денег, цветов и внимания захотелось через 7(. ) лет. Это должно было «навести на мысли» по крайней мере через полгода знакомства.Думаю, в данной ситуации автору вопроса уже «не светят» изменения.

Правила отношений надо лепить с самого их начала. Когда мужчина дорожит женщиной, он жалеет на нее ничего, включая деньги. А имеет ли смысл продолжать жить с человеком, который тобой не дорожит?

Согласна,изменений к лучшему не будет,особенно если женщина начнёт ещё больше отдавать.Он даже не заметит или воспримет как должное.Может у него появиться желание отдавать только если увидит,что теряет её,по-настоящему теряет(появился другой,ушла),но можно ли сымитировать желание расстаться со стороны женщины-не знаю.На своём опыте скажу-мужчина чуствует когда к нему действительно теряется интерес и начинает действовать,хоия часто уже поздно.

Лично для меня первый способ добиться чего-либо от мужчины это поговорить с ним и обсудить проблему. Только не в ключе «ты должен», а в ключе «дорогой, у меня проблема и я бы хотела её с тобой обсудить». Мужчина же тоже человек и человек разумный (другое дело, что в его мировоззрении могут быть проблемы именно по отношению к женщинам, но это надо уже как раз женщине на этапе знакомства и выяснять).

В отношениях именно от женщины зависит практически всё и думаю это подтверждения этому может найти каждая женщина. Мужчина лишь отзеркаливает нас: мы в плохом настроении – у него тоже портится настроение, мы пытаемся силой что-то выпросить – он в ответ также проявляет силу и отнекивается.

Поэтому прежде всего стоит понаблюдать за своим поведением (а также за своими жизненными установками), хотя это и не просто.

В целом же, солидарна с ответом А. Влади, так как если уже женщина терпела/не замечала 7 лет, то можно попробовать еще пару месяцев поработать в направлении улучшения отношений – терять-то особо нечего уже:)

Ужасно… потеряно 7 лет… «Не мечите бисер перед свиньями». Бежать немедленно. Еще успеете найти того, кто захочет стать сильным и добрым для Вас.

Здравствуйте!
Мой комментарий на ответ А.Влади на вопрос “Если муж не дает деньги”….
Думаю, что однозначного ответа здесь нет и быть не может……
Женщины иногда склонны выбирать не своего мужчину, а мужчина живя в «гражданском браке» часто не думает, что он живет в семье и, часто не думает брать на себя ответственность за благополучие женщины с которой живет, а просто живет с ней до тех пор пока ему удобно…
Я хочу сказать, что в книгах С. Ермаковой и Л. Жарова можно найти ответы на многие вопросы в том числе и на этот… Если мужчина не оказывает знаков внимания, не дает деньги на семейный бюджет, не заботится о больной жене, то он просто ее не любит или как говорит Светлана , не «»восхищается » ее, поэтому с ним нужно просто поговорить и, если действительно не восхищается, не любит, то женщине не нужно надеяться на такого мужчину, а нужно жить своей жизнью, своими интересами, найти дело по душе, и в скором времени встретится тот единственный, который будет любить, восхищаться своей женщиной и отвечать заботой на заботу…Читайте книги С.Ермаковой и Л.Жарова в них много ответов на вопросы…..
С уважением, Светлана Т.

Такая актуальная и больная даже тема! Мне нравится совет Алены, ведь она сначала просит автора письма задуматься о сути своих отношений и о том, считает ли она себя достойной заботы: «Прислушайтесь к себе: Вы и вправду считаете, что Вы её не достойны? Заботились ли о женщинах в вашем роду? Мужчина даёт женщине заботу в обмен на то, что она даёт ему».

Как бы не злились девушки в комментариях, мы на самом деле получаем в ответ то, что отдали — от мужчин, от мира в целом. На позитивный импульс будет и ответ положительный. И если в глубине души ты считаешь себя достойной самого лучшего, если каждый день улыбаешься солнцу в окне, пушистому снегу, своему ребенку, своему мужчине, то он начнет шевелиться — делать подарки, мыть посуду и давать деньги в нужных количествах. Но ведь дело не в самих деньгах, а в заботе как таковой! Если ваш избранник помогает заотиться о детях, берет на себя часть домашних дел и дарит милые сувениры, цветы, шоколадки, так ли важно, сколько он зарабатывает? И если еще при этом у вас фееричный секс, то жизнь просто прекрасна!

Женщины, любите себя, радуйте себя каждый день милыми мелочами, и тогда на свет в ваших глазах мужчина отзовется так или иначе. А если уж отношения совсем зашли в тупик, то возможно, надо подумать о расставании…

Я думаю, что тут дело в самой Юлии. Деньги у мужчины есть, вопрос почему он готов тратить их с друзьями, а не с ней? Он при этом чувствует себя нормально. Ему не стыдно. Потому, что изначально Юлия показала ему, что для Нее это нормально. Не удивлюсь, что в случае с другим Мужчиной, эта ситуация у Юлии повторится. Думаю, что сейчас Юлии нужно признаться самой себе, что она себя не ценит. Полюбит себя — будет занимать совсем другое место в жизни своего Мужчины.

Согласна с Аленой! Действительно надо оценить свою женственность, такая ли вы, как говорит Алена. Позвольте предположить, что скорее всего нет. Потому что… по-настоящему женственная женщина, обладающая чертами, которые описаны в основном комментарии, также обладает женским ДОСТОИНСТВОМ, которое понимает и принимает закон Вселенной «давать и получать». Если вы в отношениях только даете, вы себя не любите и не цените. Вы не чувствуете себя достойной этого, и, скорее всего, Вам трудно просить помощи у кого-либо и, в первую очередь, у своего мужчины. Почитайте по этой теме книги Джона Грея о взаимоотношениях женщины и мужчины.
Но возможно вы в отношениях мало даете? Вы об этом ничего не написали. Такое тоже может быть. Когда женщина искренна в проявлениях чувств к своему мужчине (ключевое слово «искренна»), готовите с любовью еду себе и ему, встречаете его после работы, имеете веселое настроение и заряжаете им его, уважаете его как мужчину и позволяете принимать ему решение, заботитесь о себе и своих интересах(!), то только бесчувственный чурбан не оценит такой женщины. Станьте такой женщиной, дайте ему время для его внутренних изменений в ответ на ваши, и если все останется по-прежнему, вы сами захотите новых отношений.
Это все непросто, но начните с малого, шаг за шагом и через какое-то время вы сможете преломить ситуацию. Уважайте и любите себя!

Здраствуйте, Павел!
Рекомендация Алены на заявленную проблему скорее всего вызовет недоумение у многих русских женщин, находящихся в такой же ситуации, как Юлия. К сожалению, ситуация эта не столь редкая.
Алена права, привязав все это к энергетическому обмену (она ему поток положительных эмоций, он ей материальный поток). Но это действует всегда, даже если мы этого не осознаем и не контролируем. Просто в этой паре уже существует обмен, но это не деньги. Если Юлия до сих пор поддерживает такие отношения, что-то она все же получает. Похоже на то, что в данный момент у Юли проиходит переоценка жизненно значимых для нее вещей, вот и встал это вопрос в полный рост. Юля молодец! Раз вопрос задан, значит на него уже есть ответ, и она активно его ищет. А значит она готова увидеть все так, как есть на самом деле, а не так,как казалось ранее, т.е. принять реальность и отбрость иллюзии. Это смелый поступок!
Тут надо понимать, что все люди по-разному настроены на любой обмен. Есть Души щедрые, и бывает совсем наоборот — это внутренняя настройка (не надо искать виноватых). Теперь Юля знает, что ее мужчина именно такой — другого от него ждать не нужно. Но надо ли стараться вырастить в себе РАДОСТЬ в таких стесненных эмоциональных обстоятельствах (по совету Алены), т.е. вопреки? Или может сломать ограничения, при этом что-то потеряв, от чего-то отказавшись самостоятельно, и тогда постепенно радость сама вернется в Юлину жизнь, а вместе с ней и возможность построить такие отношения, какие нужны Юле? Решать ей.

Da bezhat’ nuzhno ot etogo skuperdyaya. On i muzhem budet takim zhe skryagoi.

У меня такие отношения уже 15 лет. Сначала он мало зарабатывал, сейчас он тоже меньше зарабатывает, но у нас прекрасный секс, и он не устает повторять, что столько лет, а я его притягиваю, он меня хочет и ни один мужчина мимо меня не пройдет равнодушно. Когда же он уходит в ночную смену, мне холодно дома и неуютно. Выпрашивать деньги сложно, стараюсь этого не делать. Раз мне дано заработать больше, значит я могу позволить больше потратить на семью, правда, на себя я трачу с трудом, но это же мой выбор, может быть я не настоящая женщина, но такая какая есть. Я очень люблю всем помагать и дарить подарки, и именно это приносит мне громадное удовольствие, а не лишняя новая кофточка и дорогое женское белье.

Семь лет живете вместе, а кто несет повседневные затраты: бензин, продукты, мелочи в дом, «немелочи» (мебель и т.д.)? Вспомните.
1. За всё платит он. Тогда расслабьтесь и просто свои доходы тратьте на себя, предоставив ему полное право обеспечить семью (на его нытье по поводу отсутствия денег вздыхайте и разводите руками. он сам что-нибудь придумает)
2. Расходы поровну. Он не паразитирует, но и не даёт Вам ничего. Такую ситуацию можно терпеть только если шансы встретить другого мужчину на этой планете стремятся к нулю.
3.Большинство затрат ложится на Ваши плечи.
Он не только Вас не любит и не уважает, он Вас использует!
Мой Вам совет — успокойтесь, вытрите слезы-слюни, развернитесь на 180 градусов и бегом! без оглядки!

Клинически жадных мужчин исправить нельзя. Возможно он встретит «свою» женщину, ради которой «жутко расщедрится» и потратится однажды. Но потом сам себя с костями съест за транжирство.

В следующий раз Вы легко вычислите патологического жмота и прилипалу и с улыбкой пройдёте мимо.

У меня почти похожая ситуация- что делать , если у мужчины картина взаимоотношений сложилась таким образом- в их семье всего добивалась мама, с отцом она рассталась когда мой муж был очень маленьким, сама всего добилась с двумя детьми. занимала руководящие посты. Теперь она пример для мужа. Муж настаивает чтоб деньгами в семье мы складывались поровну. Утверждает что у женщин и мужчин равные возможности в этой жизни, никто не слабее и не сильнее. но его зарплата намного меньше моей и если складываться. то его зарплаты хватает как раз на его питание и немногие расходы, на него. А кроме питания ведь нужны теплые и другие вещи. ремонт и т.д. все это получается за мой счет. Многие говорят. что картину мира, полученную в детстве от родителей изменить трудно. У кого нибудь есть примеры- что оставив не щедрого и не желающего заботиться мужчину вы встречали другого и он щедро и заботливо к вам стал проявляться.

Нельзя сказать, что этот совет однозначно сработает для всех ситуаций и подойдёт всем. Все люди разные. И, один, в ответ на изменения в женщине, сам отзовётся изменениями в лучшую сторону. Другой- не заметит, или сделает вид, что не заметил. Третий — изменится в худшую сторону! Но, то, что у женщины проблемы с самооценкой-это очевидно! Конечно, необходимо сначала поработать над собой. Принять себя, понять свою ценность. Тогда подобный мужчина просто не сможет оказаться рядом.

Первое: Слепые вожди ведут слепых людей за собой… и получают такие воинствующие отзывы от реальной аудитории. То есть жизнь многолика, нельзя делать такие однозначные выводы и рекомендации.
Второе: Не надо семейный труд считать ничегонеделанием. Кстати, любой бесплатный труд называется рабством и запрещен всеми международными конвенциями. И выпрашивать деньги за свой труд — унизительно. Работать легче, чем домашними делами заниматься. По крайней мере — свой заработок, выходные и отпуск, больничный. И следствие такого отношения — нежелание или вообще отказ выполнения женщиной своих традиционных обязанностей.
Третье: Алёна Влади не права. Желание делать , заботится, нести ответственность, и отдавать не зависит от пола, а зависит от эмоциональной зрелости человека. Почему зрелости? Потому, что эти качества развиваются и усиливаются в процессе жизни у каждого человека. Другими словами, партнёр может принимать любую степень заботы и самоотдачи и считать это нормой… ну и конечно ничего не давать взамен и не считать себя ничем обязанным. Это уровень сознания ребёнка. Не родителя, не партнёра, но ребёнка. От возраста не зависит. (Пример: 1) Мне было 12, когда моя мать потеряла дар речи на вопрос отца:-И что я теперь должен кормить и одевать своих дочерей. 2) Мой муж был в состоянии уехать на 3 недели, даже не спросив, есть ли у меня деньги на хлеб, а их не было. Меня хватило на 2 раза. На втором я развелась. Но ему было так хорошо, что он до сих пор назначает мне свидания в ЗАГСе и молит помириться. )
Четвертое: В примере Алёны Влади мужчина находится именно в состоянии ребёнка. Мужчина в других состояниях имеет совсем другую меру ответственности и отношение к женщине и к деньгам. Вывод: это пример манипуляции низкого порядка не развитым сознанием. Отзыв закономерен и хорошо сформулирован. Именно такая манипуляция не приводит ни к какому другому результату.

Насмотрелась на своих родителей — мама перед папой всегда на задних лапках,выслуживается.Никаких личных интересов,все для него.Если заерепенится и считает ее плохой — тут же стремится исправляться!Совсем потеряла свою личину.Я ее ругаю,умные книжки подсовываю — а ей ничего не интересно!Ну пусть живет тогда по своим правилам.Мы с братом выросли,а мама привыкла служить кому-то и теперь,я вижу,активно ищет замену нам — у нее новое увлечение — ходит в церковь по выходным,углубилась в это дело излишне (я тоже верую и хожу в храм,но не до умопомрачения),допекает мальчишек-племянников 16ти и 17ти лет,контролирует каждый их шаг…Вот и все заполнение своей личной жизни — чужими интересами!
А папа?Коммунальные за квартиру платит почти 5т.р.,квартира большая, — дескать,и на этом скажите спасибо,что живете под этой крышей.Продукты он в общий котел не покупает,только для себя! В браке 31 год.Прожили свои жизни «ради детей».Ни общения,кроме насущных тем,ни тепла особого…Ни за что бы не стала так жить.Благо живу далеко и не вижу их ежедневно.Пока жила рядом,то переживала за каждого — жаловались мне друг на друга.Они же мне оба дороги!
Не надо ни под кого прогибаться!

Частично согласна с советом А Влади, но в данном случае, потребуется куда больше энергии на изменение отношений. И в первую очередь надо изменить свое отношение к ситуации а потом за мужчину браться. Уж лучше начать новые. Хотя попытка не пытка, потренируемся и в этих. Потомучто такое поведение мужчины вошло уже в привычку, которая длится годами — 7 лет. А это срок. Он так привык, ему удобно. Считаю что данный метод хорош но только когда отношения на первых стадиях развития. Это во-первых. А во-вторых, все таки есть такие мужчины которых ничем не проймешь, никак не изменишь. Это печально, но сама с таким случаем тяжелым имела дело поэтому знаю. Либо мужчины умные и знают как обращаться с женщиной даже если она ошибки свои женские допускает, либо мужчина обычный и можно с ним поработать (кстати интересный вариант), ну и либо это печальный случай (т.е. он такой по натуре — какого нам и даром не надо, или считает данную женщину недостойной его внимания.) Из двух зол выбор один — расставаться и начинать новые отношения с новой линией поведени.

Необходимо менять себя! Стать женщиной! Слабой, женственной, не взваливать на себя всю работу и траты.Женщина она по своей сути склонна жертвовать и отдавать больше, а мужчина берет как бы в долг, что он когда-нибудь Вам все вернет! А потом это входит в образ Вашей семьи.

марина пишет:
18 января 2012 в 16:15 А задумайтесь что в этих отношениях вы теряете? Следуя из вашего вопроса — У кого нибудь есть примеры- что оставив не щедрого и не желающего заботиться мужчину вы встречали другого и он щедро и заботливо к вам стал проявляться. Думаю что ничего. Когда с вами не щедрые и не желающий заботиться то получается что Вы щедры для него и еще и заботитесь. Лучше как говориться одной и заботиться только о себе. Это уже приятней чем о ком то.
КАТЮШКА пишет:
18 января 2012 в 16:29 Как мне это знакомо. Только вот племянников нет и докучают меня контролем(((
А так девочки, особенно это марине хочу сказать (так как сама такой была, но сейчас исправляюсь) причина и в нас есть, то мы поскромничаем помощь попросить, а иной раз вообще отказываемся так как нам неудобно напрягать их — мужчин наших, то типа и сами можем с проблемой справиться. В общем надо уяснить одну вещь. Что МЫ ДОСТОЙНЫ заботы и внимания. И нечего от этого отказываться. И забудьте эти слова — я сама. Вот даже если вы только познакомились и он к вам в гости пришел, наверняка большинство мужчин произнесут эу фразу — что-нибудь помочь? Вы отвечайте твердое ДА. Пусть даже все у вас готово к приходу, но найдите какой-нибудь повод — шампанское открыть и сказать со словами — открой пожалуйста. И поблагодарите — без твоих сильных рук я бы не справилась. Ну а потом по ходу дела. В следующий раз лампочку вкрутить. И постепенно войдете в раж=)

Ну, во-первых, отзыв вовсе не воинственный. а самый что ни на есть нейтральный. Во-вторых, автор его совершенно права. Чем больше отдаешь, тем больше с тебя спрашивают, от тебя ждут и требуют…
Нужно действовать точно так же: ждать от него помощи, заботы, денег. Просить их. Требовать. По-разному. Как получится. И любить себя. Обрести уверенность в себе, в своей привлекательности…

Видимо его так воспитали или живет с Вами, потому что так ему удобно. Если даже жадничает на лекарства, то думаю… Вам стоит серъёзно обговорить тему совместного жития. Может существуют пути сближения?! Если нет, то стоит задуматься а нужен Вам такой человек в дальнейшей жизни?

Трата денег на женщину я рассматриваю, как критерий отношения к ней мужчины. Если он жмется из-за каждой копейки, не желая помочь даже в трудной ситуации — то о чем вообще говорить? Он прибился как уличный кот, позволяет себя холить и лелеять, а отдачи никакой. Разве это отношения? А дети пойдут, что тогда будет? Скорее всего, переключится на менее хлопотную «хозяйку». Иными словами, данного мужчину стоит воспринимать соответствующим образом, а именно не строить иллюзий. Поговорить с ним, конечно, не мешает на этот счет. По его реакциям многое станет понятнее, как он настроен на будующее и каким его представляет. Хотя это и так уже очевидно — столько времени вместе и никакого прогресса. А с Аленой Влади я согласна в том, что нужно полюбить себя и знать себе цену. И перестать «вымаливать» и «выслуживать» заботу и любовь от мужчины. Любите себя, отлучите от «кормушки» нахлебников, и тогда они покажут свое истинное лицо. Ну а если уж «лучше так, чем никак», то это тоже выбор, но тогда роптать не имеет смысла.

Здравствуйте! Не могла не написать, потому что эта больная тема была и у меня. Мне 40. Разведена. Ответственность за семью всегда брала на себя, не было другого выхода. Муж пил, просто плыл по течению. Долго не могла найти своего мужчину. Искала причины неудач в себе. Работала над собой. Перечитала горы литературы, наслушалась много советов и таких как дает Алена. Наконец встретила его. Решила что, важно не брать, а отдавать. Быть лучшей для своего мужчины. Приняла его такого как есть: практически без работы, без заработка, с массой проблем. Верила, что вместе нам удастся справиться со всеми трудностями. В итоге после 1,5 лет отношений он вынес из моего дома все ценные вещи, оставив меня с долгами, униженную и опустошенную. Сейчас он в местах лишения свободы. Пишет, что оступился. Если я снова буду помогать ему, станет заботливым и любящим. Хочу спросить у Алены: как в моем случае действует фраза «мужчина дает женщине заботу настолько — насколько она отдает ему»?

Женщина изначально повела себя неправильно. Многие советуют немедленно бежать от такого мужчины, но я не согласна. Не торопитесь. Сначала нужно разобраться в себе.
Мужчина Вам никогда ничего не дарил, никуда не водил, денег не даёт. Несмотря на это, вы вместе уже 7 лет. Напрашивается вывод, что Вы сами считаете себя недостойной подарков и денежных затрат. Подумайте, почему? Почему Вы считаете, что в семье каждый за себя? Откуда такая модель семьи, из детства? Только после того, как Вы сами ответите себе на эти вопросы, можно уходить. Иначе Вам опять встретится мужчина, жалеющий на Вас денег, и всё будет повторяться, пока Вы не изменитесь. Поймите, что нет ничего плохого в том, что мужчина тратит на Вас деньги, что так должно быть. Что тот, кто не способен Вас содержать (хотя бы существенно материально помогать), не стоит Вашего внимания.
Уходить, безусловно, необходимо. Исправлять что-либо в этих отношениях слишком поздно. Он уже привык, что на Вас не нужно тратиться, Вы не жена даже, Вы функция — борщи варить, рубашки гладить, в постели удовлетворять. Если Вас это устраивает, оставайтесь с этим мужчиной, но если Вы уважаете себя — порвите с ним.
В своём письме Вы написали, чего он Вам не даёт, и ни слова о том, что он Вам даёт. Любовь, поддержку, ласку? Я так понимаю, что ничего. Помогает ли он Вам выйти из машины, открывает перед Вами двери, помогает снять верхнюю одежду? Уверена, что нет. Поэтому с уверенностью могу сказать, что чем больше Вы будете давать ему, тем наглее он станет. Он не видит в Вас Женщины, Богини. И пока что Вы сами в себе этого не видите. Раскройте в себе Женщину и счастье обязательно найдёт Вас!

С первой частью ответа А.Влади согласна полностью,надо было с самого начала озвучить свои желания,требования в отношениях,со второй частью не согласна,куда давать еще больше?Она уже столько отдала,что осталась пустая,ведь ничего нет взамен.Нет обмена энергиями. Надо остановиться,подумать:»А что же хочу я?» и сказать свои желания мужчине честно и искренне,только время,конечно,упущено.И мужчина может сильно удивиться,ведь он думал,что вас все устраивает,раз вы молчите.
Я даже знаю,что вам мешало сказать это раньше:СТРАХ,страх ОДИНОЧЕСТВА,страх,что от вас уйдут.
И поэтому,главное,это преодолеть свой СТРАХ.

Я во многом соглашусь с Алёной, действительно гораздо легче и приятнее строятся взаимоотношения с людьми, когда ТЫ САМ ИЗЛУЧАЕШЬ тепло, радость, любовь к жизни и к людям, которые тебя окружают. Несомненно человек должен принимать решения исходя из соображений прежде всего СВОЕЙ ЭФФЕКТИВНОСТИ, т.е. — что он может сделать в сложившейся ситуации, используя эффективно имеющиеся у него ресурсы: логику, душевное равновесие, заботу, материальные и энергетические затраты и т.д.
Но бывают ситуации, когда результаты несоизмеримы с затраченными ресурсами… Я говорю о людях, которые привыкли пользоваться теплом, добротой и энергией других, НЕ ДАВАЯ ничего взамен или давая очень малое… Таких людей можно назвать вампирами, они часто являются искусными манипуляторами.
Здесь нужно четко понимать: для чего тебе нужно быть с этим человеком… И если действительно есть желание сохранить отношения, то должна быть готовность ОТДАВАТЬ, не ожидая ничего взамен!

Юля!Ваш мужчина не станет другим…Чем дальше в лес — тем толще партизаны( как говорит мой младший)Я на 22 года старше Вас.. Муж сначала казался хозяйственным и порядочным и тд по списку…Чем дальше — тем более «хозяйственным»…Я все годы замужества экономила на многом, привыкла обходиться небольшим и тд А в этом году поняла — да ведь у меня уже практически не остается времени, чтобы жить нормально…И в 49 я рискнула — подала на развод……Наша жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на жадных мужчин и плохое настроение.( это где-то на сайте встретилось уже гораздо позже всей разводов и разделов и нервотрепки..Так что глупо ждать, что вдруг станет щедрым . Так и проведете остаток жизни в не той одежде, которая нравится, не с тем мужчиной, с которым надежно…Не бойтесь порвать отношения, ведь Вы достойны лучшего.Удачи.

1Надо знать себе цену.Если низкая самооценка-повысить.
2Спросить себя-я действительно его люблю,или я с ним из жалости(из-за жилплощади и т.п)?
3Стать финансово независимой-найти дело по душе
4 И если ответ на 2й вопрос отрицательный-оставить этого мужчину в покое

Я ушла спустя 5 лет совместной жизни — скандалы на ровном месте, постоянная критика моих действий, непостоянные заработки, минимум заботы (даже к уставшей или больной) и тому подобные «прелести». Я всё время искала причину в себе — работала, работала, работала — как над собой, с помощью многих прекрасных авторов, так и для того, чтобы обеспечивать семью. Мой, на тот момент, муж — тоже просвещённый человек и одобрял такую мою работу: а что, меняйся, мол, сама! Если что-то не то — плохо меняешься, значит! Вы знаете, «семья» с тех пор очень многого достигла в осуществлении крупных «совместных» целей — материальных и духовных. Но вот кое-что осталось константой и повторялось бесчисленное число раз: скандал, развод, делёж имущества, и раздельное проживание. Я отдыхала, набиралась сил, работая над собой с помощью различных методик, становилась любящей и счастливой — и тут снова появлялся он. Первое время всё было хорошо, мы переживали взлёт отношений, а потом всё повторялось снова. И вы знаете, я наконец-то выросла! После очередного нудного выговора — наверное, первый раз за всю жизнь сорвалась и поговорила с ним так, как ему, видимо, нужно было услышать — устроила скандал за попытку испортить настроение. Он уходил 2 дня — собрал из дома всё, что считал нужным забрать. А я, понимая для себя, что это произошло в последний раз, интуитивно сначала заняла себя физической работой, приобрела с помощью упражнений прекрасную, на мой взгляд, физическую форму, баловала себя встречами с друзьями и близкими, прогулками, чтением. Спустя 2 недели вернулась способность мечтать, и я составила себе список целей на ближайший год, в том числе и встречу со своим мужчиной. Я продолжала жить и наслаждаться плюсами своего одиночества, понимая, что это временно. Мужчина моей мечты появился через месяц, и с первого дня открыто заявил, что берёт меня замуж, что ищет меня уже давно (больше года). К настоящему моменту мы вместе около года — ОН настоящий Мужчина, во всех смыслах. И чем больше я его узнаю, тем больше проникаюсь Любовью. Видимо я всё «отработала», что должна была отработать в предыдущих отношениях, я сама поняла, в каком месте следует поставить точку и начать новые отношения и никаких «повторов ситуаций» из предыдущих отношений нет и в помине. Я люблю, любима и счастлива!

Я соглашусь с Аленой в том, что нужно отдавать свою женскую энергию искренне, не ожидая ничего взамен. Только такое отношение к мужчине может вызвать его ответную искреннюю заботу. Но прежде, чем дарить себя кому-то, нужно приглядеться — достоин ли мужчина такого подарка.
Вот тут, мне кажется, Юлия и ошиблась. Мужчина с самого начала не проявлял даже элементарных знаков внимания – даже когда встречались, ни цветов, ни конфет, ни шоколада не дарил. Это был первый звоночек, который Юлия проглядела. Интересно, а чем вообще он покорил сердце Юли? Какие качества проявлял, какие ПОСТУПКИ совершал? Юля пишет, что живут они гражданским браком 2,5 года, а вместе уже 7 лет. Меня это удивило. Т.е. просто встречались 4,5 года? А кто не хотел сходиться? И почему сейчас гражданский брак, а не официальный? Кто против регистрации? Ох, думаю, что это совсем не Юля…
Мое мнение – бежать нужно было от такого мужчины с самого начала и подальше. Но, поскольку время назад не вернешь, нужно что-то делать сейчас. Я бы поступила так: Сначала воспользовалась бы советом Алены – стала Солнышком для себя самой и моего мужчины, только по-честному – себя люблю, жизнь в радость, любимому дарю тепло и заботу, ничего взамен не жду. И посмотрела бы, что из этого выйдет. Ну, например, полгода срок бы себе дала. СЕБЕ, а не мужчине. И если бы через полгода я увидела, что отношение мужчины ко мне меняется в лучшую сторону, я бы с утроенной энергией стала светиться. А если ничего в его отношении не меняется, то я бы ушла, несмотря ни на какие СВОИ чувства. Переждала бы еще полгодика, успокоилась, и отправилась бы искать для себя другого мужчину, который способен оценить мою солнечность и ЗАХОЧЕТ ПОДАРИТЬ мне свою заботу.

Согласна,что налицо факт нелюбви и неуважения к себе,иначе в такой ситуации Юля просто не оказалась бы изначально.И с низкоуровневого мужчинки тут и взять нечего. Вы просто удобная жена Юля. Ничего не хочет, терпит,молчит,значит ее все устраивает. Это называется система нипель- туда дуй,а от туда.. сами понимаете что.А ведь скажи мне кто твой друг и я пойму кто ты. Ираз уж проблески сознания пробудились в вашей голове Юля.начните ценить и уважать себя. Ведь с т.з. энергии,женщина существо дающее в полном смысле слова,ее сексуальная энергетика для мужчины безценна.Благодаря ей мужчина достигает и финансовой и творческой стабильности,а как известно,за все нужно платить,и поскольку энергию он дать женщине не может,то просто обязан компенсировать это материально.Испокон веков мужчина был добытчиком,и с тех пор ничего не поменялось. а здесь вампиризм в одну морду.Согласна с коментарием выше,станьте солнышком лучистым,где-то схитрите, побудьте слабой нежной,где-то беспомщной,дайте ему шанс стать Мужчиной,ведь чудеса случаются,позвольте ему проявиться. А если нет,то не судьба,бегите.Поверьте в себя,в новую и будет вам счастье.

для:
Ольга Счастливая (18 января 2012 в 21:13). Это не страх,а низкая самооценка!

Финансы мужчины…интересная тема. Зачем женщине быть рядом с мужчиной,
который не может обеспечить ее. Давалке нужно по минимуму,женщине-по
возрастающей,ведь она-ЧАША ПРИНИМАЮЩАЯ. С милым в шалаше,как в раю-девиз
Давалки. Женщина же четко знает,что она хочет и медленно,но стабильно
строит свой ХРАМ, свой ДОМ.

ДАВАЛКА быстро падает в койку(максимум 3-4встречи без секса),боясь
потерять мужчину,думая,что СТРАСТНЫМ СЕКСОМ она привяжет
мужчину….глупая гусыня. Женщина ценит себя и знает,что доступ к ее
ВКУСНОМУ телу получит лучший из лучших.Ей не надо привязывать
мужчину…зачем?сам останется.Почему. ДАВАЛКА идет от вершины(ТАКОЙ
СТРАСТНЫЙ,СРЫВАЮЩИЙ КРЫШУ У МУЖИКА СЕКС в НАЧАЛЕ отношений) вниз и
скатывается в пропасть истеричности и вечного недовольства. ЖЕНЩИНА
медленно с остановками для мужчины поднимается в
заоблачную ввысь довольства и наслаждения.

Поэтому каждый начинает сам с себя.Мужчина ОБЯЗАН БЫТЬ МУЖЧИНОЙ(или
желать учиться БЫТЬ), а женщина ОБЯЗАНА БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ(учась ею БЫТЬ)

Мне лично советы Алены Влади НЕ ПОНРАВИЛИСЬ! Скажу так: наше общество из мужчин идолов сделало- они и сели нам на шею и еще погоняют. Мерзавцы инфантильные! Озабоченные только своим спермотоксикозом. Это я не от злости-это реалии наших дней! Почему мужиков должны жены воспитывать? А где мать была? Все для любимого сыночка? Неправильно! Хорошая мать должна научить сына быть ЧЕЛОВЕКОМ!
И помните — взаимность! Как в Библии написано, относись к людям так, как хотел бы, чтобы к тебе относились. Не выручайте мужчин, не бегите ему вытирать сопли, не стелитесь перед ними, не приучайте к безделью, поэтому то они и раньше умирают, и настоящий мужик должен быть самостоятельным, чтоб и еду умел приготовить для себя, и постирать, руки не отсохнут, он не калека, а то получается, как жена бросит, так сразу же, бедные, несчастные в запой идут, и ждут, пока кто-то сжалится над ними, накормит, напоит, ну дите а не мужик!
Я делаю торт, сделала, прошу мужа, чтобы помог убирать. «А почему я?» слышу удивленное. Хорошо, не убирай, сама уберу, только почему я должна тебя угощать тортом, которое сама сделала, сама поубирала, сама продукты за свои деньги купила? и не дала ему.
Ему не хочется выносить мусор? а мне не хочется ему рубашки гладить и так далее. Взаимность!
Денег не дает? ок, я что-то покупаю только для себя — моя тарелка, моя кружка, я купила себе, я пользуюсь. А твоя кружка, наверное в магазине стоит.
Женщины, не будьте подстилками, думайте в первую очередь о себе! Не делайте с мужиков недоразвитых детей, и многое надо говорить в лоб, иначе не поймут, иначе женщина для них это такая ломовая лошадь, которой нравиться за ними ухаживать, и которая никогда не устает! Это они приходят с работы уставшие, это им не хочется, а раз жене хочется, то пусть делает! Вот их философия.
На первом месте должно быть Я, потом ОН.
Да вот посмотрите, сейчас много разных тренингов, женщин там — 80-90%. а почему? Кто мужикам вбил в голову, что они такие особенные? Что достаточно штаны одеть? Развиваться и учиться мужикам? да нет, лучше порасчувствоваться над собой с кружкой пива!
Не поддавайтесь на манипуляции мужчин, поверьте, они только озабочены тем, чтобы найти служанку, няньку и подстилку.
На счастье, есть настоящие мужики, у которых и руки есть, и ноги, м мозги в придачу. Которые в дом носят, не выносят, которые учаться и развиваются, и уважают жен за их труд, вот хотя бы парни из Вистары, Мрочковский, Парабеллум, Макс Хигер, Азамат и другие. Любо посмотреть.
Так что воспитывайте, чтобы не было как в том анекдоте: Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: «Общительный, хорошо кушает, играет,» за 30 лет ничего не изменилось.
И еще: мальчтки развиваются до 6 лет, потом только растут.
Мамы! делайте из мальчиков мужчин!
А отдавать еще больше — это бред. Как говориться, если ты трижды наступаешь на те же самые грабли, ты слепой, если один человек обманул тебя трижды — ты дурак. Если трижды попросил, а не достал — зачем стучишься в закрытую дверь? Океан полон рыб, на улице полно других мужиков, попонятливее. Зачем тратить время на воспитание? Я что? психолог? или мужики настоящие перевелись? да нет…. Ищите, найдете… Главное — поменять себя.

Молодцы, девушки, высказывания — супер! Себя надо любить и уважать! Совет Алёны правилен лишь для сознательного мужика в начале отношений. Не понимаю вовсе, как можно терпеть такое столько лет! Не позволяйте пользоваться вами! Женщины, нельзя быть ни подстилкой, ни функцией для мужика! Откуда у мужчин понятие берётся, что нас всего лишь секс устроить должен?! Именно от того, что женщины ради таких «любимых» на всё готовы. А на самом деле за что любить таких пристроившихся?! То не любовь — зависимость, привычка. И позволять это нельзя!
В школьной программе есть замечательная пьеса Н.Островского Снегурочка, в которой показана мудрая, прекрасная культура наших предков, древней Руси. Вот фраза из этой пьесы: заключение браков в царстве берендеев — важное для всего народа дело. Обман девушки, оскорбление доверчивой девичьей души — государственное преступление. Вместе с тем любовь прекрасна и сильна только свободой.
Не позволяйте непонятных отношений, женщины! Мужчина лишь тогда Мужчина, когда он может взять ответственность за вас и за детей. Любите тех, кто этого достоин! И отдавать себя нужно тому, кто Вас старается счастливой сделать навсегда, а не попользовать на время. И ущемлять себя нельзя! Всем счастья!

Женщина, дающая,в плане энергии..

Мне советы Алёны Влади совсем не понравились.Зачем быть женственной и весёлой для того ,кто этого совсем не достоин?!
Зачем тратить время и ждать , что может он оценит и поменяется? Зачем переделывать человека?
Зачем метать бисер пред свиньями,а вернее свиньёй?
Вы в одной из своих рассылок написали ,что любовь побеждает в человеке его эго.Здесь этого и в помине нет.И зачем хранить такие отношения?Нужно расставаться и не тратить соё драгоценное время и силы на человека,который не любит и не собирается любить и заботиться.

Я задумалась вот над чем – почему большинство женщин, оставивших свои отзывы, не согласны с Аленой Влади? Есть спокойные отзывы, есть резкие, есть даже агрессивные, но большинство не согласны с советом для Юлии – давать еще больше любви. Почему?…
Потом вспомнила первый ответ Алены Влади. Женщина писала, что ее МЧ не дорожит ею, не ценит, унижает. Выпуск рассылки назывался «Насладитесь в полной мере восхищением других мужчин». Тогда Алена дала отличный совет! Она написала (дословно): «Первое, что должно встать в полный рост в Вашу защиту, когда кто-то отворачивается от Вас – САМОУВАЖЕНИЕ». Именно САМОУВАЖЕНИЕ было главным смыслом ее совета, вдохновляло на любовь к себе, вселяло уверенность, что женщина сможет стать счастливой независимо от МЧ.
А разве Юлин МЧ не отворачивается от нее? Разве он не ведет себя точно так же как МЧ в предыдущем случае? По-моему абсолютно так же – НЕ дорожит Юлей, НЕ ценит Юлю, спасибо, что хоть не унижает (Юля об этом не писала). Так почему же в этой ситуации Алена не пишет о САМОУВАЖЕНИИ? Юле оно бы очень помогло!

Я замужем второй раз вот уже 7 месяцев.Встречались 2,5 ГОДА.КОГДА БЫЛИ В ОТНОШЕНИЯХ НЕМНОГО ПОМОГАЛ.КАК ВЫШЛА ЗАМУЖ ПОСТОЯННО ВЫПРАШИВАЮ ДЕНЬГИ КОГДА ОЧЕНЬ НУЖНО.мНЕ КАЖЕТСЯ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН В СЕМЬЮ ПРИНОСИТЬ ДЕНЬГИ.А НЕ ВЫПРАШИВАТЬ У НЕГО.

выпрашивать копейку у мужа для себя или детей очень унизительно, но бывают такие ситуации, что нет возможности с детьми выйти на работу, в таком случае позор таким мужчинам. Когда выбирают мужа не видно ведь всех тараканов у человека, сталкиваешься с ними уже спустя несколько лет и с детьми на руках и лишать детей отца и бежать в никуда не каждый сможет.

и дело то не в самооценке женщины , а в гнилости мужчины ))

и у меня урод, семья на фиг не нужна, ни секса, ни денег, ни внимания, даже по имени раз в несколько дней называет, просто не привык и не переделаешь 13 лет живём всё перепробовала, психология иногда на практике мягко сказать не работает как чёрная дыра только поглощает да и на детей наплевать как бы развестись, а то сама боюсь деградировать, но идти некуда

Если муж не дает деньги что делать