Как общаться с мужчиной с ребенком

Как строить отношения с мужчиной, у которого есть ребенок

На практике такая позиция означает, что второй жене следует поставить интересы ребенка мужчины от первого брака превыше интересов ее собственной семьи. Но как в таком случае справиться с внутренним протестом: «Почему я обязана ломать себя из-за чужого ребенка, пусть даже это ребенок любимого мужчины?» Ситуация усугубляется, если ребенок изначально негативно настроен к новой жене своего папы, а в подавляющем большинстве случаев так и бывает.

Универсального решения проблемы, которое оказалось бы выигрышным для каждой женщины, оказавшейся в роли второй жены мужчины с «багажом», нет. Однако существует два варианта разрешения ситуации, каждый из которых имеет как свои плюсы, так и минусы.

Первый вариант: «Это не мои проблемы»

Если вы хотите полностью дистанцироваться от всего, что связано с первым браком вашего любимого мужчины, сразу же объясните мужу, что вы не желаете присутствия его ребенка в вашей жизни. То есть не будет ни совместных встреч, ни визитов его ребенка в ваш общий дом. Но не требуйте от мужа, чтобы он игнорировал своего ребенка ради вас. Даже если выбор будет сделан в вашу пользу, укреплению ваших отношений с любимым человеком это не поспособствует. Вместо этого обговорите с мужем объем его обязанностей перед ребенком от первого брака. Самое главное в ходе совместного обсуждения определить дни, в которые ваш муж будет навещать своего ребенка, и четко обговорить суммы денег, которые будут тратиться на него из вашего общего бюджета сверх выплачиваемых супругом алиментов (например, на подарки к праздникам). Чтобы эта схема работала, никогда не демонстрируйте своего неудовольствия первым ребенком мужа при условии соблюдения всех договоренностей.

Плюс данного решения проблемы в том, что вам не придется общаться с ребенком мужа и заставлять себя как-то подстраиваться под него. Минус заключается в том, что данный подход со временем может привести к отчуждению между вами и вашем мужем. Не ощущая поддержки с вашей стороны в его отношениях с ребенком от первого брака, ваш любимый может перестать ожидать такой поддержки от вас и в любых других ситуациях. А это, несомненно, может навредить вашим отношениям.

Второй вариант: «Мы все одна семья»

Если вы хотите наладить контакт с ребенком вашего мужа, постарайтесь с ним подружиться. Только будьте готовы к различным трудностям, для разрешения которых вам придется неизменно занимать позицию «мудрого взрослого». Ребенок от первого брака в любом случае будет не в восторге от появления мачехи, поэтому вам придется заслужить его симпатию. При этом нельзя просто «задабривать» ребенка с помощью различных подарков, в противном случае на вашу попытку отказать в чем-то он просто заявит что-то вроде: «Ты так поступаешь, потому что ты мне не мама!», то есть вы окажетесь в роли плохой мачехи. К тому же потакание всем требованиям первого ребенка мужа может негативно сказаться на финансовом состоянии вашей собственной семьи.

Лучше всего постараться наладить с ребенком мужа свои собственные отношения. Для этого встречайтесь с ним не в присутствии любимого мужчины и тем более матери ребенка, а наедине. Предложите ребенку сходить куда-нибудь вместе, к примеру, парк или выставку. Скорее всего, в отсутствие мужа вы сможете разглядеть в его ребенке самостоятельную личность, а не прилагающееся к любимому человеку не слишком приятное создание.

Плюсом данного подхода являются более доверительные и близкие отношения с мужем, который будет благодарен вам за ваши усилия. Минус состоит в том, что вам придется жить в условиях постоянного психологического напряжения. Вы не сможете хоть ненадолго забыть, что до вас у любимого мужчины была семья, от которой остался ребенок, требующий его любви и заботы. Кроме того, для установления нормальных отношений с первым ребенком мужа вам придется приложить достаточно много усилий. И не факт, что ваши благие намерения окажутся успешными.

Отношения с разведенным мужчиной

Разведенный мужчина — это отдельная категория , которая требует к себе внимательного изучения и грамотного подхода.

Мужчин , «бывших в употреблении», достаточно много. Весьма унылая статистика утверждает , что каждый третий брак заканчивается разводом , соответственно , ряды разведенных особей сильного пола регулярно пополняются. Разведенные мужчины , после такого серьезного шага как развод , начинают осваивать новую модель поведения , и у каждого она своя.

Попугай Кеша. Довольно сильно тоскует по своей бывшей жене. Несмотря на то , что сначала очень хотел разрыва , потом сильно пожалел об этом. Бывшая жена — смысл всей его жизни. Невероятно хочет возобновления отношений. Такого мужчину можно женить на себе , если он найдет в тебе черты своей бывшей , а тебе удастся стать для него незаменимой спутницей , способной прийти на помощь всегда и везде. Главное показать — без тебя он не сможет сделать и шагу.

Блудный попугай. Он тоже сильно тоскует , но не по своей бывшей жене , а по их отношениям. Поэтому хоть вернуться в прежнюю семью ему и не слишком хочется , решение большей части вопросов своих родственников , включая бывшую жену , он берет на себя. Такой мужчина готов к серьезным отношениям , но решиться на брак ему тяжело. Ваши отношения должны затмить его бывший опыт. Но будь готова , что он постоянно будет прикручивать лампочки в бывшем доме. И чаще всего , в ущерб времени , которое мог бы провести с тобой.

Свободная птица. После развода он целиком и полностью наслаждается свободной жизнью. Обременять себя он не намерен и готов разве только на недолгие отношения. Новую пассию расценивает исключительно как возможность хорошо провести время. Пользуется добрым отношением к себе. Такой мужчина не будет слишком уважительно к тебе относиться. А ваши отношения будет расценивать не настолько серьезно , чтобы думать о твоих переживаниях.

Свободная птица 2. Ситуация посложнее. Развод для него — словно открытие клетки. Свобода и свободные отношения — смысл его жизни. Он не готов даже на кратковременные романы. Пользуется женщинами и меняет их чаще , чем перчатки. При этом старается не выбирать женщин выше его по социальному статусу. У него есть страх , что красивая и умная партнерша влюбит его в себя , что приведет к повторению печального опыта под названием « брак». Его предпочтения ограничиваются девушками , готовыми на развлечения без обязанностей.

Женоненавистник. После неудачного брака ненавидит весь женский род. Бывшая жена — воплощение ада в его жизни. Готов на отношения , но не всегда серьезно настроен. Может решиться на серьезные отношения , чтобы отомстить своей бывшей жене. Поэтому на большую и светлую любовь с таким парнем рассчитывать не стоит.

Лунатик. Мужчины после развода достаточно часто теряют свои жизненные ориентиры. Некогда устоявшаяся жизнь резко меняется , а подстроиться под новые обстоятельства мужчинам не так просто. Подобная модель поведения встречается довольно часто. Как правило , такой мужчина готов на новые отношения , причем рассматривает свою новую возлюбленную в качестве будущей жены. Главное , занять место « царя в голове», которое некогда занимала его бывшая жена , и наставить его на правильный жизненный путь.

Вечный ребенок. Эти мужчины развелись с предыдущей возлюбленной , потому что любили до тех пор , пока жена была ему хорошей мамой. От жены он требует много внимания , ласки и заботы. Если качество этих составляющих начинает уменьшаться ( например , после рождения ребенка , когда женщина много внимания уделяет малышу), он мгновенно жаждет разрыва. Вероятность того , что он изменится рядом с тобой , почти равна нулю.

Итак , какую бы модель поведения не принял твой разведенный холостяк , не забывай о правилах поведения с разведенными мужчинами:

1. Информация — твое оружие. Постарайся узнать как можно больше информации о том , почему он развелся , что было истинной причиной разрыва. Это поможет определиться с тем , нужны ли тебе эти отношения. Ведь если его жена была « женщиной-пилой» даже со слов друзей семьи и все их ссоры заканчивались ее фразой « уходи», его можно понять. Ну , а если причиной развода стали его вечные измены , о которых знал весь город , будь готова , что и тебе он не будет верен. Безусловно , допросы устраивать не нужно. А все , что тебе важно знать , лучше спросить у его друзей

2. Обращай внимание на то , что он сам говорит о своей бывшей жене и детях. Если отклики только негативные , возможно , что и в твою сторону , в случае вашего разрыва , будут лететь подобные неприятные слова. Ну , а дети — это вообще отдельный вопрос. Если он отзывается о них негативно — это весьма тревожный знак.

3. Свое мнение держи при себе. О его бывшей семье может отзываться только он. Не давай свою оценку тем или иным событиям их жизни с бывшей женой. Это может крайне негативно настроить его по отношению к тебе.

4. Четко определить свою роль в ваших отношениях. Не жалей его и не выполняй все его пожелания беспрекословно. И , безусловно , пресекай все попытки его бывшей жены каким-либо образом мешать вам. Помни , что ваше будущее должно волновать его больше , чем его бывшая семья. Иначе отношения превратятся в борьбу с его прошлым.

COSMOPOLITAN

Роман с разведенным мужчиной: правила игры

Встречаешься с разведенным мужчиной? Cosmo помогает разобраться , каковы шансы женить его на себе и нужно ли тебе это делать.

В том , что марш Мендельсона знаком твоему бойфренду не понаслышке , есть не только очевидные минусы , но и важные плюсы. Раз он уже был женат , то вместе со своим богатым опытом сможет предложить тебе…

Не только мимими , но и реалистичный взгляд

Он в курсе , что семья — это праздники и счастье в виде гарантированного секса в любое время и запеченного куска мамонта в воскресенье. Но еще и будни , а вместе с ними работа над отношениями , ответственность и разнообразные вариации ( «такие дни», беременность , ипотека), которые требуют спокойствия , терпения и взвешенных решений.

Настрой на серьезные отношения

Он там был. Он пережил последствия кораблекрушения , и , раз уж он с тобой , диагноз однозначен: он не из тех , кто боится обязательств и отношений. Твой мужчина отстроил новый корабль и собирает для него команду. Знает , что в пути может быть несладко , но верит в то , что новый корабль получился крепче , чем предыдущий. И что вместе как-то веселее!

Демоверсию вашего общего будущего

Глядя на него и его прежнюю жизнь ( подшивай в «дело» все — его рассказы о прежней семье , фотографии и видеозаписи , то , как он общается с детьми и бывшей женой), ты сможешь сделать вполне реалистичный прогноз развития вашей собственной истории. Эта демоверсия не стопроцентно верна , но все равно очень информативна: ты , например , осведомлена о рисках.

Какие они бывают? Изучим это!

Психолог Мария Сурыгина раскладывает по полочкам , какие разновидности разведенных мужчин могут тебе попасться и каков прогноз. А девушки , нашедшие себе « б/у женихов», делятся опытом.

Он постоянно женится

Психолог: «Для твоего бойфренда « Люди сходятся , расходятся , а после снова женятся» — обычное дело? Тогда твои шансы удержать такого мужа в семье дольше нескольких лет ( а иногда и месяцев) невелики. Да и надо ли удерживать? Но будь внимательна , не поленись разведать территорию: иногда диагноз « привычка жениться» ты можешь поставить тому , кто был женат дважды ( или даже трижды!) по собственной глупости , неосмот­рительности или невероятному стечению обстоятельств.

Вероника: «Если бы я просто услышала , что Леня в свои тридцать лет был трижды женат , я бы никогда не дала ему зеленый свет. Спасибо нашей общей подруге , которая знала Леню с детства, — она рассказала , что из трех штампов о браке в его паспорте всерьез стоит принимать лишь один. Первая печать означала « любой ценой сбежать из родительского гнезда» ( брак , заключенный в 18 лет с однокурсницей , продержался несколько месяцев и закончился во время летней сессии), еще одна была « подарочная» — он хотел помочь хорошей девушке получить американскую визу… и помог! Возможно , в чьих-то глазах быть четвертой официальной женой — это не очень почетно , но главное — нам хорошо вместе , и я ему полностью доверяю!

Был женат недолго , детей нет

Психолог: «Ошибки бывают у всех. Если брак был коротким , скорее всего , это — вовремя замеченная ошибка. Данный факт ни о чем не говорит. Разве о том , что чем меньше багажа из прошлой жизни твой мужчина возьмет с собой в новую , тем вам обоим будет лучше!»

Маша: «В момент встречи с Мишей было ясно , что его семейный союз закончил свое существование , и это не просто конец , а настоящий happy end: ни измен , ни скандалов — обычная , тихая проза жизни , просто за пару лет прошла любовь. Да , подводных камней было много , но мой муж и его бывшая жена сумели простить друг друга и , расчистив каждый свой фарватер , разошлись как в море корабли».

Был женат долго и… «счастливо»

Психолог: «Берегись сравнений с бывшей женой! Но зацикливаться на этом все же не стоит: если мужчина вас сравнивает , это не потому , что он все еще думает о ней , а в силу привычки. Частые сравнения продолжаются и через несколько месяцев совместной жизни? Тогда , кажется , есть повод задуматься».

Ася: «Мой муж был женат долго и счастливо. Пятнадцать лет. Потом все закончилось. Что поделаешь , так тоже бывает. Я знаю , есть мнение , что обсуждать бывших партнеров вредно , но я с этим не согласна. Прежде чем мы поженились , я выспросила у него обо всем , что вообще допустимо спрашивать на тему жизни в предыдущем браке. Мой мужчина выговорился , осветил все темные места. Временами мне было больно , но я понимала , что это надо пережить и что это нам на пользу. Мы вместе уже три года , и тот совет , который я дала себе на заре нашей семейной жизни , актуален и сейчас: не пытаться пере­играть его бывшую. Она вкусно мариновала грибы , и он все еще вспоминает их с тоской? Отлично! Но грибы не мое , и мне не надо рваться в этот лес. Ведь он со мной , несмотря на грибные таланты его прежней жены. Но главное — я никогда не позволяла себе никаких высказываний в ее адрес , тем более уничижительных. Только уважительный нейтралитет».

    Развод после измены и обиды

Психолог: «Мужчина , даже единожды травмированный в преды­дущих отношениях , будет остро реагировать на все , что хотя бы отдаленно напоминает ему пережитую боль. Это не значит , что после измены жены мужчина навсегда превратится в Отелло. Все гораздо тоньше. Измена не случается на пустом месте , ей всегда что-то предшествует в семье — у кого шторм , у кого штиль. Вот этих штормов ( или , наоборот , штилей) твой любимый и будет остерегаться в новых отношениях — и защищать себя там , где ты , казалось бы , не давала повода».

Ника: «Мой муж до меня был дважды женат и оба раза развелся скоропалительно , из-за обид и невыяс­ненных подозрений. Я понимала , что где два раза — там и третий. Чтобы этого не допустить , я в первые годы нашего брака проделала огромную работу на тему « Способы конструктивного разрешения конфликтов». По первому , еще незаметному сигналу тревоги , задолго до того , как мужу захочется собрать вещи и хлопнуть дверью , мы садимся и разговариваем. После этого хлопать дверью желающих уже нет. Муж , вспоминая свое прошлое , нередко удивляется , почему ему и его экс-женам не приходило в голову просто сесть и спокойно обсудить проблемы».

Дети от прежнего брака

Психолог: «Узнай , в каких отношениях твой мужчина со своим ребенком. Выясни , как и сколько они общаются , каковы его материальные обязательства. Это данность , и тебе придется принять эти цифры в часах и в рублях. Не пытайся серьезно повлиять на них! Склонив своего возлюбленного меньше времени проводить с ребенком или урезать алименты со справедливой суммы до жалких процентов с «белой» зарплаты , ты сделаешь из приличного человека мелочного подлеца. Подумай хорошенько , нужен ли тебе такой рядом.

Если не можешь принять ситуацию — уважать своего мужа за то , что он мужчина , и наладить нормальные отношения с его детьми ( заметь , страстно их обожать никто тебя не заставляет!) — лучше отойди. Поищи бездетного».

Оксана: «Когда я узнала , что у мужа есть дочка от первого брака , решила с ней подружиться. Просто потому , что понимала: раз уж ребенок есть , то он вырастет , узнает о моем существовании и будет делать какие-то заключения на мой счет. Пусть уж делает выводы из личного общения. Когда мы начали общаться , ей было шесть лет. Сейчас ей тринадцать , и так сложилось , что она живет с нами. У нас теплые доверительные отношения. Я рада , что с самого начала не отгораживалась от факта ее существования , хотя не предполагала , что нам придется жить вместе».

Разведенный мужчина старше 35 лет

Психолог: «Если твой разведенный молодой человек не очень-то и молодой , то ты скорее в выигрыше. Статистика показывает: в этом случае лучше выйти замуж за разведенного , чем за ни разу не женатого. Ведь если до 35 лет у мужчины не было отношений , в которые он бы верил , то прежде чем начать мечтать о кружевной подвязке , стоит спросить: «Что с ним не так?» Увы , ответом тебе скорее всего станет звук камнепада — и пойди разберись , какой из камней означает эгоцентризм , какой незрелость , а где нездоровые отношения с родителями…»

Саша: «Мой муж старше 35 и даже немного старше 45. И я понимаю , что для меня его опыт семейной жизни , его возраст и его бережное отношение ко мне и нашей дочке — один сплошной плюс. Минусом можно посчитать лишь то , что я не родилась на двадцать лет раньше , чтоб быть счастливой вместе с ним на двадцать лет дольше. Но ведь не будь у него неудачного первого брака , возможно , не случилось бы счастливого второго».

Дети от первого брака

Итак, один из Вас (а, может, и оба) вступает в брак с человеком, уже имеющим опыт семейной жизни. У него даже есть дети… В этом случае, Вам следует кое о чем подумать заранее и тем самым избежать проблем, возникающих в связи с детьми от первого брака.

Ситуация с детьми от первого брака для мужчин и женщин выглядит по-разному: после развода подавляющее большинство детей остается с матерью. Это значит, что мужчина, который женится на женщине с ребенком или детьми, будет с этими детьми жить, заниматься ими или, как минимум, общаться.

Женщина же, выходящая замуж за мужчину, у которого уже есть ребенок или дети, чаще всего, не живет с его детьми. Несмотря на это у женщин проблемы из-за детей мужа возникают не реже, чем у мужчины, который живет с детьми жены.

Ситуация глазами мужчины
Как завоевать авторитет

Во все времена для мужчин важно обладать авторитетом. С этим связано самоуважение и ощущение себя настоящим мужчиной.

Часто, мужчина, строя отношения с детьми своей жены, считает, что ребенок должен уважать его в силу возраста. Мужчина начинает советовать, а порой и требовать, как поступать, что и как говорить ребенку, как следует себя вести.

А теперь, посудите сами: Вы многих людей уважаете в силу возраста? Далеко не всех. Так и ребенок. Он прекрасно знает, что взрослые разные. И ему так же, как и Вам, непонятно, почему он должен слушаться человека, который не слишком давно появился в его жизни. А уж если есть папа, который регулярно навещает своего ребенка, то объяснить это еще труднее.

Как вообще завоевывается авторитет? Не обязательно ребенка, любого человека? Во-первых, теми или иными делами, которые ценятся и не являются чрезмерно простыми. Во-вторых, отношением. Если Вы относитесь к человеку уважительно, шансы, что он будет уважать Вас, весьма высоки.

Ребенок всегда очень хорошо понимает, как к нему относятся – как к досадной помехе или с вниманием и любовью. Поступки человека, который настроен на дружеские и семейные отношения с ребенком, всегда отличаются от поступков, цель которых — побыстрее отделаться от ребенка.

Однако, независимо от дел и отношения, нужно время, чтобы ребенок стал к Вам уважительно относиться. Поэтому помните: что бы Вы ни делали и как бы ни старались, ребенок не начнет Вас в одночасье любить.

Как быть с ревностью ребенка

Скорей всего, какой-то период времени ребенок владел матерью безраздельно. Да, был папа, но он ушел (или мама ушла). И он жил вдвоем с матерью. Как правило, подобная ситуация ребенка устраивает куда больше, чем жизнь втроем с пришлым человеком, который к тому же претендует на мамину любовь, внимание и время. Ребенок естественным образом начинает ревновать.

Показывайте ребенку, что Вы не претендуете на все свободное время его матери. Если Вы хотите, чтобы ребенок не ревновал, чаще организовывайте совместные прогулки и развлечения. Это стоит делать по двум причинам: во-первых, положительные эмоции объединяют. Во-вторых, со временем ребенок к Вам привыкнет и перестанет противопоставлять себе и своей маме.

Ситуация глазами женщины

Вы выходите замуж! Возможно, Ваш будущий муж несколько старше Вас и у него уже есть дети. Вы цените его жизненный опыт, ответственность и честность. Считаете, что, конечно же, о детях от первого брака нужно заботиться, и Вы ни в коей мере не собираетесь делать из этого проблему. Все это так, но, говоря это, большинство будущих жен немного лукавит. До брака каждый рисует идиллическую картину совместной жизни, в реальности все может быть иначе. Дети от предыдущих браков порой нарушают Ваши планы, требуют повышенного внимания своих отцов (которые, в отличие от мужей, бывшими не бывают!), а также материальных вложений. Все это может породить ряд проблем.

Когда Вы без особого повода противитесь встречам своего мужа с детьми от первого брака, когда Вас раздражает чрезмерное присутствие ребенка мужа в Вашей жизни, скорей всего, речь идет о ревности.

Это до начала совместной жизни (или свадьбы) у Вас находилось больше свободного времени друг для друга — а теперь жизнь входит в привычную колею, время уделяется работе, друзьям и, конечно же, ребенку от первого брака. Вам стали посвящать времени меньше. Как же так? — воскликнете Вы! Говоря, что будете рады любым контактам мужа с ребенком, Вы не думали о том, сколько времени это будет занимать и коснется ли это Вас. А получается, что он очень сильно любит своего ребенка, раз жертвует временем, которое может провести с Вами.

На самом деле, ситуация не столь драматична. Чтобы воспринимать ее спокойнее, подумайте или обговорите с будущим мужем, как он планирует общаться с ребенком. Собирается ли приводить его в Ваш общий дом, брать с собой в отпуск? Как часто планирует с ним встречаться? Искренние ответы на эти вопросы (и, разумеется, Ваше согласие на то, что все именно так и будет) способны предотвратить многие конфликты (если, конечно, Вы не будете убеждать себя в том, что со временем убедите мужа проводить меньше времени с ребенком).

Не только дети…

Многим женщинам не нравятся контакты мужа с детьми от первого брака, потому что, общаясь с ребенком, он, зачастую, общается и с бывшей женой. И чем чаще и длительнее это общение, тем порой подозрительнее оно выглядит в глазах женщины. И это не говоря о разговорах с бывшей по телефону.

Доверяете ли Вы своему мужу? Если нет, Вам помогут только время и здравый смысл. Но скорей всего, недоверие и ревность — по тем или иным поводам — проявлялись и раньше. Поэтому неудивительно, если Вы станете ревновать его и к бывшей жене.

Еще одной причиной повышенной подозрительности является неуверенность в себе и собственных силах. Когда женщина уверена в себе, она не подозревает своего мужа в связи со своей бывшей женой. Если Вы сомневаетесь в собственной привлекательности, способности интересовать мужчину долгие годы — нужно заняться собой, а не валить с больной головы на здоровую — подозревать своего мужчину во всех смертных грехах.

Общие дети

Вы создаете семью. Вы планируете заводить детей. А что по этому поводу думает Ваш будущий муж? Возможно, ему вполне достаточно ребенка или детей от первого брака. И это также может стать камнем преткновения между Вами.

Если Ваш будущий супруг не спешит заводить общих детей, Ваше отношение к его имеющимся детям может ухудшиться. Именно потому, что из-за них не сбываются Ваши мечты. Однако подобную ситуацию также можно спрогнозировать заранее, не побоявшись поднять эту тему до свадьбы.

Если же Ваш муж сам хочет от Вас ребенка, ситуация значительно упрощается, но для многих — только до поры до времени. Потому как Вы можете рассчитывать, что подарив мужу ребенка, его контакты с ребенком или детьми от первого брака существенно сократятся. А также сократятся материальные вливания в предыдущую семью. И если это не происходит, ситуация усложняется.

Однако и эту ситуацию можно «просчитать». Достаточно не убеждать себя в том, что Ваш общий ребенок вытеснит из его сердца всех предыдущих детей. Не вытеснит. Да, он будет любить Вашего общего ребенка, будет проводить с ним больше времени — потому что живет с ним, но это не значит, что он не будет скучать по другим детям и не захочет проводить время с ними.

Вы и ребенок Вашего мужа

Для того чтобы чувствовать себя комфортнее и спокойнее, Вы можете попытаться наладить общение с ребенком своего мужа от первого брака. К сожалению, это удается не всем и не всегда — многие матери негативно настроены на контакты ребенка с новой женой папы.

Если же Ваша встреча состоялась или становятся регулярными, постарайтесь быть естественной. Не нужно излишне сюсюкать и преувеличивать свой восторг. Знакомьтесь с ребенком, как с любым другим человеком. Интересуйтесь его делами, проявляйте внимание, и, конечно же, оставляйте наедине с отцом, когда это нужно.

Не пытайтесь купить отношение ребенка подарками, так Вы только воспитаете потребительское отношение к себе. Если сможете — полюбите его. Рано или поздно ребенок повзрослеет и поймет, что Вы для него делали.

Ситуация глазами ребенка

Кому-то легче налаживать контакт с ребенком, представив ситуацию его глазами. Глазами маленького человека, чья жизнь меняется независимо от его желания. Он остается без одного из членов семьи — если папа уходит к другой женщине, а мама пока не встретила другого спутника жизни. Или другой вариант — это в его дом приходит посторонний человек, с которым мама теперь будет считаться и во многом полагаться на его мнение.

А что будет с ним? Как это отразится на нем? Большинство детей, настроенных недоброжелательно по отношению к отчиму (или мачехе), попросту боится. Боится потерять любовь мамы, боится, что им будут руководить — и кто? — человек, который не имеет к нему никакого отношения!

Ребенок не контролирует ситуацию, хотя многие мамы и советуются с ребенком — «Ты не будешь против, если этот дядя останется жить с нами?», порой эти обсуждения фиктивны. Мир, к которому ребенок привык, меняется. В подобных ситуациях, ребенок часто начинает манипулировать взрослыми — чтобы убедиться — может быть и так, как он хочет!

И здесь важно найти золотую середину: с одной стороны, не тиранить ребенка (не секрет, что ребенок своим поведением может сам провоцировать агрессию), с другой — не идти у него на поводу, не вставать на голову, лишь бы его развеселить или задобрить. Не покупать все подряд, не хвалить за все подряд. Поверьте, ребенок отлично чувствует, когда хорошее отношение искреннее, а когда — лицемерное. И для него куда более ценным является человеческое тепло, чем комната, забитая подарками и минимум общения.

Ты и его дети от предыдущего брака

Часто бывает, что между женщиной и ее любимым становится кто-то третий. И это не любовница, не работа и не алкоголь. Камнем преткновения в любовных отношениях часто бывают его дети от первого брака.

Если вам кажется, что дети вашего мужчины грозят вам разрывом, если его ребенок мешает вам принять решение жить вместе с вашим любимым, если вы стараетесь полюбить его ребенка, как своего, и у вас ничего не выходит, для вас рекомендации психолога, коуча, эксперта по отношениям Марины Хмеловской.

Отношения Ирины и Виталия длятся уже два года. Не так давно она переехала к нему жить. Однако надеждам на счастливую семейную жизнь с любимым никак не удается осуществиться. И «виной» тому – несовершеннолетняя дочь Виталия, которая время от времени живет у папы. По мнению Ирины, девочка совершенно невоспитанная, вьет из папы веревки, требует слишком много к себе внимания. Женщина никак не может справиться со своим раздражением к подростку. Она любит своего гражданского мужа, и ей тяжело видеть, как дочь относится к своему отцу.

Комментарий психолога:

«Худшее, что может сделать новоиспеченная мачеха, – это давать советы отцу ребенка и самой дочери, когда ее об этом не просят. Подобная модель поведения приведет только к конфронтации всех членов семьи. Давать какие-то рекомендации можно лишь в том случае, если муж сам обращается за помощью. И делать это надо тоже весьма осторожно, используя формулировки: «Я чувствую, что она (или «тебе нелегко, потом что»)…», «На мой взгляд…», «Это моя субъективная позиция…», «Я могу ошибаться, но мне кажется.…», «Я бы на твоем месте поступила бы вот так…, но ты отец – тебе решать, все равно будет так, как ты посчитаешь нужным». Важно не навязывать свою позицию и оставить у мужчины ощущение, что это именно он принял решение и додумался до него сам. Несмотря на то, что он полностью поступил так, как вы ему сказали.

Женщине также нужно быть честной по отношению к самой себе и задать себе вопросы: Что именно меня раздражает в отношениях мужа со своей дочерью? Что он уделяет ей больше внимания, чем требуется? Не является ли это преувеличением и ревностью? Что сейчас происходит в моей душе? Возможно, это мой внутренний ребенок, моя маленькая девочка завидует тому, что другая девочка получает в своем возрасте ту ласку, любовь и внимание, которые не получила от своего отца я?

Вместо того чтобы злиться, попробуйте присоединиться к играм, забавам и совместному времяпровождению отца и дочери, таким образом «убив» двух зайцев: во-первых, вы насытите своего внутреннего ребенка; во-вторых, станете роднее и для своего мужчины, и для его дочери».

Олег и Наталья живут в браке уже два года. У них в отношениях мир и лад, планируют совместного ребенка. Для Маргариты семейная идиллия рушится, когда в гости к отцу на неопределенный период приезжает его дочь от первого брака. Олег практически все время проводит с ней, а на Наташу, кажется, не обращает внимания. Жена чувствует себя брошенной, переживает из-за нехватки внимания, ей кажется, что муж перестал ею интересоваться, настолько дочь завладела его вниманием.

«Женщине, вступающей в брак с мужчиной, у которого есть дети, важно понимать, что это неотъемлемая часть его жизни. И с этим, так или иначе, придется мириться. Если дочь от первого брака приезжает на месяц погостить, то, конечно же, лучшая стратегия – это не вступать в конфронтацию и борьбу за внимание с дочкой. Тут надо проявить понимание: дочь скучала по отцу, а отец – по дочке, и то, что они не могут надышаться друг другом, а особенно если у них хорошие отношения, нормально. Это повод порадоваться за прекрасно развитые отцовские чувства вашего мужчины, особенно, если вы планируете с ним совместных детей. Время пройдет быстро, дочь уедет. А вам дальше жить с этим человеком и строить семью. И поверьте, если вы будете ему устраивать регулярно скандалы и ставить перед выбором «или я, или она», то это даст большую трещину в ваших отношениях. Эти упреки, скандалы он не сможет забыть никогда. И в следующий раз, когда захочет встретиться с дочкой или что-то сделать для нее, ему придется вам соврать, чтобы лишний раз не будить дракона. Вы же не хотите, чтобы вам врали? Тогда нужно проявить терпение и уважение к его отцовским чувствам».

У Светланы и Дениса серьезные отношения длятся уже несколько лет. За все это время он неоднократно предлагал ей съехаться и жить вместе. Светлана любит Дениса, но есть одно обстоятельство, которое мешает ей принять решение переехать к нему: с ним живут его дети от прошлого брака, которых она не любит. Женщина переживает, что не сможет ужиться с ними.

«Если вы соглашаетесь на отношения с таким мужчиной, важно отдавать себе отчет в том, что вам придется делить его с его детьми. И это на всю жизнь. Важно приложить максимум усилий, чтобы гармонично выстроить взаимодействия со всеми членами новой семьи. Мужчине очень сложно сделать выбор между вами и детьми. И если такой выбор в действительности станет перед ним, то по-настоящему любящий и преданный отец, скорее всего, выберет своих детей. Представьте, что вы идете по краю пропасти, рядом с вами – ваш ребенок и ваш любимый человек, оба поскальзываются и срываются вниз. Вы хватаете двоих за руку, но удержать сможете только кого-то одного, и за считанные секунды вам нужно решить, кого отпустить, а кого спасти. Сложный выбор, не правда ли? Именно так будет чувствовать себя ваш мужчина, если вы захотите занять главное место в его жизни, а его детей от первого брака отодвинуть на второй план (я имею в виду ситуацию, когда всем приходится жить именно в одном пространстве). Поэтому, если вы действительно любите своего мужчину, вам придется пересмотреть отношения с его детьми. Ведь, если он под вашим давлением «откажется» от своих детей, где гарантия, что через какое-то время он не поступит точно так же с вами или вашим совместным ребенком?»

Что можно порекомендовать, чтобы отношения между всеми членами семьи были гармоничными:

Четко установите бюджет, который вы тратите на детей и их потребности в месяц. Договоритесь, что все дополнительные траты вы обсуждаете в индивидуальном порядке и принимаете решение совместно.

Узнайте интересы его детей получше. Чем они живут? Чего боятся? О чем мечтают? Какие у них потребности? И попробуйте эти потребности удовлетворить. Например, если ребенок боится темноты, то можете вручить ему оберег, придумать какое-то «заклинание» и сказать, что это будет защищать его от страхов ночью. Каждый вечер уделяйте две минуты, чтобы прочитать «заклинание» и положить оберег под подушку, пожелать ребенку спокойной ночи.

Совместно проводите досуг: ходите в бассейн, в кино, занимайтесь споротом, ужинайте. Создавайте семейные традиции.

Установите распорядок дня и дисциплину. Например, договоритесь о том, что каждый убирает за собой постель, моет посуду, вытирает ноги на пороге и т.д. Свод правил можно составить совместно с детьми, красиво их оформить и повесить в рамку на видное место, то есть превратить создание правил новой семьи в увлекательное творческое занятие.

Договоритесь с мужем, что вы никогда не выносите разногласия по поводу детей на всеобщее обозрение. Если у вас возникли разные взгляды на воспитание или решение какого-то бытового вопроса, то важно уединиться в свою комнату и обговорить это. Ни в коем случае дети не должны стать свидетелями ваших споров относительно их воспитания.

Не вторгайтесь в личное пространство ребенка, не нужно насильно его тискать, целовать и обнимать, пытаясь наладить контакт. Особенно, если вы не испытываете трепетных чувств, а просто играете. Дети это чувствуют. Будьте сами собой, ведите себя естественно. Уважайте границы, и тогда ребенок сам к вам потянется и разрешит войти в личное пространство.

Как общаться с мужчиной с ребенком