Взрослые дети не хотят общаться с родителями

10 причин, почему взрослые дети могут ненавидеть родителей

Дети должны любить и уважать своих родителей. Но в реальной жизни часто все происходит наоборот. Почему взрослые дети не хотят общаться со своими папой и мамой? Так происходит не спроста: необходимо разобраться в причинах этого неприятного явления.

10 причин, из-за которых взрослые дети не ладят с вами

1) Вы привыкли считать, что старшие всегда правы и не хотите прислушиваться ко мнению своего ребенка. Однако это в корне неправильно: взрослые дети также имеют право на собственное мнение. Старшим не всегда виднее, как должен поступать ребенок в той или иной ситуации. Чтобы избежать конфликтов, следует всегда искать компромисс.

2) Вы не знаете, что у ваших детей сейчас на душе. Возможно, жизнь преподнесла им несколько важных уроков, о которых вы пока не догадываетесь. Даже в юном возрасте можно быть мудрым и хорошо понимать, как устроен наш мир.

3) Вы воспринимаете свое чадо, как маленького ребенка. И не понимаете, что он уже повзрослел и избавился от своих детских недостатков. Нельзя думать, что девочка-расточительница не сумеет грамотно распоряжаться деньгами в будущем. Люди меняются и часто – в лучшую сторону.

4) Вы думаете, что ваш развод больше не беспокоит детей. В реальности, каждый ребенок мечтает о том, чтобы его мама и папа были вместе до конца жизни. И развод родителей всегда будет восприниматься болезненно.

5) Вы переступаете черту. В общении с детьми важно соблюдать некие границы. Если ребенок не хочет говорить о своей личной жизни, то и расспрашивать его не следует.

6) Вы не хотите разделять взгляды своего ребенка. Важно понять, что у детей могут быть абсолютно другие взгляды на семейную жизнь, дружбу, вероисповедание. Это наиболее частая причина разрыва отношений между родителями и детьми – непонимание жизненных принципов, которым следует ребенок.

7) Вы не умете слушать – заканчиваете фразы вместо ребенка, сразу начинаете рассказывать о своем мнении. Порой ребенку нужно, чтобы его просто выслушали и не критиковали. Только так он сможет поделиться сокровенным и по-настоящему выговориться.

8) При конфликте вы встаете на чью-то сторону. Например, когда сорится отец и сын, вы защищаете отнюдь не последнего. Лучше придерживаться нейтральной позиции при конфликте и пытаться остановить перепалку, а не подливать масла в огонь.

9) Вы общаетесь с ребенком через «посредника». Спрашиваете у бабушки о его делах, но не делаете первый шаг для того, чтобы наладить нормальное общение. Нужно отбросить гордость и позвонить ребенку, договориться о встречи или попросить приехать домой.

10) Вы хотите управлять жизнью ребенка вечно. Отпустить родительскую власть – очень непросто для авторитарных личностей. Не редки случаи, когда родители решают за ребенка буквально все: где ему учиться, кем работать, когда заключать брак и заводить детей. Ребенок подвергается сильному моральному прессингу и со временем сводит общение с родителями на «нет». Свобода выбора нужна каждому человеку.

Наладить отношения с детьми можно только с помощью работы над собой. Важно осознать свои ошибки и не винить детей в том, что они эгоистичны и равнодушны. Плюс к тому, не следует забывать об обидах прошлого. Если ребенка постоянно унижали в семье, то он вряд ли захочет общаться с такими «родными людьми».

НАЖМИТЕ НА СТАТЬЮ НИЖЕ,
чтобы читать еще:

Проблема родителя и взрослого ребенка или Почему дети не любят родителей?

Вы не испытываете особенной радости от общения с родителями? Это не порок. Не думайте, что Вы исключение. Это абсолютно нормальное человеческое чувство – мы, взрослые дети, не обожаем своих родителей так, как это было в детстве.

Когда яблоня не понимает яблоко

Все люди, начиная с подросткового возраста, переживают смешанные чувства отторжения родителей. Мы хотим быть свободными и это желание доходит порой прямо таки до ненависти к людям, которые подарили нам жизнь. Конечно, мы благодарны им. Конечно, мы понимаем, что обязаны им. Конечно, мы любим их. Но…

«Не знаю почему, но я ненавижу свою мать. Я всегда очень любила ее, а теперь не могу справиться с этим чувством. Я ненавижу даже не мать, а свою обязанность к ней ехать. Так сложилось, что с 16 лет я живу далеко от нее, но каждый год в отпуск я навещала ее на 2-3 недели и очень любила эти поездки. Сейчас мне уже 50 лет, маме – 75. Она не может долго быть одна и я вынуждена очень часто бывать у нее. Пока я вдалеке от нее, я очень сочувствую ей, ее старости и немощности, но как только приезжаю к ней, у меня прямо проблемы с психикой начинаются – я бешусь от каждого слова, которое она мне говорит, меня бесит ее поведение.

Т о есть она ничего плохого не делает, например, просто жалеет меня или советует, что как лучше сделать, а я прямо в душе вся переворачиваюсь. Прямо жестокость какая то проявляется внутри. Неужели и мои дети ненавидят меня так же, как я ненавижу свою маму? Мне страшно от этого чувства, мне страшно, что я ненавижу свою собственную мать, но я ничего не могу с этим сделать. Потом, уезжая, я много плачу из-за того, что кричала на нее. Мне очень стыдно за себя и свое поведение. Но во время пребывания у нее, я не могу сдержаться. Что за зло живет во мне? Как от этого избавится? Как вновь полюбить маму?»

«Я научилась договариваться со своим ребёнком..»

Те чувства, которые испытывает этот человек к своей матери, — никакое не зло. Это абсолютно нормальные человеческие эмоции, которые так же испытывают тысячи других людей. Откуда же берется такое отношение?

Детство – подростковый возраст – взрослая жизнь

Когда ребенок маленький, он очень зависим от своих родителей. Они дают ему еду, кров, одежду. Они отдают ему свою заботу. Все это ребенок с радостью и беззаботностью принимает. Более того, для любого ребенка его родители – самые замечательные люди на свете. Даже если мама алкоголичка, ребенок любит ее и думает, что она добра к нему, что она самая красивая и самая нежная.

Даже если папа наркоман, он кажется ребенку самым сильным и мужественным на свете. Что уже говорить о нормальных родителях. Маленькие дети очень любят гордиться друг перед другом своими родителями. Это и есть детство. Время, когда мы беззаботно получаем то, что нам дают, и безумно рады этому, мы в восторге от этого.

«Нынешнее поколение детей имеет колоссальный объём психического и требует особенного отношения к себе..»

Но детство не длится вечно, дальше наступает переходный возраст. Это на самом деле самый сложный период в жизни человека. И не только из-за полового созревание, еще и потому, что человек в этот период становится взрослым, то есть полноценным, отдельным членом общества. Он так же как и родители должен уже не получать, а отдавать – делать то, что делают все взрослые люди. Это собственно и есть то, что отличает ребенка и взрослого

Дети – это потребители (они получают), а взрослые – отдают. И от этой отдачи себя ребенку получают удовольствие. Связь с родителями в пубертате теряется. Та нитка, которая связывала нас с мамой, то природное ощущение защиты от нее, просто исчезает. Поэтому взрослый человек ощущает свою мать, по природе, как чужого человека. Мы готовы создавать свою семью, начать работать и жить в социуме. Мы готовы отдавать.

«Ребенок не так себя ведёт..»

У родителей, вернее у матерей, связь с ребенком остается навсегда, и невзирая на то, сколько ему лет, 5 или 40, для матери ребенок остается ребенком. И она так же хочет отдать ему все, что у нее есть, невзирая на то, что ребенок вырос и не нуждается в этом. В подростковом возрасте мы переживаем целую бурю эмоций от того, что вынуждены зависеть от родителей, хотя по природе своей уже не хотим этого. В будущем, во взрослой жизни, это желание быть свободным уже не будет так ярко выражаться, как в подростковом возрасте. Не потому, что мы станем менее агрессивны к родителям, а просто потому что у нас больше прав и свобод – мы взрослые и с этим не поспоришь.

Чтобы более точно оценить масштаб непонимания между родителями и детьми, добавьте сюда ещё целую плеяду поведенческих особенностей, связанных с тонкостями полового созревания современного ребёнка. Когда на первый план становятся ранее неизведанные вещи.

Взрослый человек не просто не испытывает никакой физической привязанности к родителю, он кроме того не желает быть зависим от него. По простому говоря, не желает уже получать от него, как было это в детстве. Но родителю это неведомо – он искренне продолжает отдавать, удивляясь, что случилось с его ребенком.

Конечно, у нас есть социальные и культурные ограничения, которые нам говорят о том, что мы должны почитать родителей, любить их и заботиться о них. И мы это делаем, но не по законам природы. И соответственно, как и совершенно чужих людей, так и родителей мы можем ненавидеть, презирать, и вообще испытывать весь спектр человеческих чувств к ним. У некоторых уход за родителями превращается в настоящую муку, которая отравляет жизнь и не дает спокойно дышать. И в большей степени даже не из-за самой обязанности ухода, а от осознания того, что любви к родителю нет.

«Хорошие отношения с родителями — не миф»

Дети совершенно не обязаны заставлять себя любить своих родителей так, как это было в детстве. Более того, у детей это в принципе не получится. Не осуждайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вместо этого постарайтесь выстроить с родителями такие же отношения, как и с чужими, но в тоже время близкими Вам людьми, например, друзьями.

Не забывайте, что Ваши родители – старшее поколение и не судите их слишком строго. И научитесь принимать у них то, что они отдают Вам: не важно, вещи это или советы. Помните, Вы для них такой же маленький ребенок, как были когда то. И они любят Вас также, как и тогда.

Послесловие . Если у Вас не складываются отношения с родителями или детьми, проблема может лежать намного глубже, чем обычная неприязнь. Приглашаем вас посетить тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и, возможно, некоторые вещи станут более понятны Вам в поведении близких людей. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Почему взрослые дети не любят родителей

November 17, 2017 — Anna | 0 комментариев

Ах, как это было бы прекрасно – если бы все дети всегда любили своих родителей. К сожалению, это невозможно. Несмотря на колоссальный родительский вклад (времени, сил, денег, здоровья), взрослые дети часто не любят своих родителей, но почему?

Есть три естественных возраста нелюбви, пока дети не выросли. Это тот самый “кризис трех лет” (родители могут услышать даже леденящее кровь и заставляющее застыть в ужасе “Я тебя ненавизю!”). Это подростковый период (“родители меня никогда не поймут!”). И это первая сильная любовь (“вот Вася меня любит по-настоящему, а родители только требуют!”).

Но вырастая, далеко не все дети начинают понимать своих родителей и ценить их родительский вклад. Почему?

Может, это временно?

В целом ситуация может быть и временной. “Особо вредными” и совсем не любящими взрослые дети становятся, когда:

  1. Получают любовь от партнера.
    Выясняется, что любить – это вот это. И это. И еще много чего, что родители не делали. Слезы бессилия и ненависти душат по ночам. Злость подкатывает к горлу, когда мама опять звонит и пристает, а отец поучает и требует.
  2. Приходят в терапию.
    Это нормальная и естественная нелюбовь, когда надо оттолкнуться от родительского опыта. Могу только искренне посочувствовать всем мамам и папам, чей недавно послушный ребенок вдруг “испортился”.
  3. Когда наступает “больная любовь”.
    Плохие отношения зачастую затягивают, как наркотики. Но чем больше мама с папой настаивают – “он(а) же тебя не любит!” – тем больше агрессии “огребают” в ответ.

Все эти три случая (и еще некоторые, например, когда ребенок отвергает предложенный родителями сценарий жизни) отличаются тем, что нелюбовь проходит. Приходит время, и дитя начинает само налаживать мосты. Чаще звонить. Приезжать не по требованию и не за деньгами. Помогает, в т.ч. в не интересных ему делах.

То есть, задача родителя – прожить этот период. Переждать, перетерпеть, заняться своим. Просто знать, что это пройдет – как насморк. Если лечить – всего за семь дней, а если нет – то аж за целую неделю.

Пять причин взрослой нелюбви детей к родителям

Основные проблемы, которые приводят к нелюбви, довольно просты. Это:

  • испорченное детство;
  • морализаторство и навязывание сценария;
  • манипуляции;
  • зашкаливают эмоции;
  • критика.
  • Испорченное детство

    Понятно, что все родители растят детей как могут. Да и условия бывают разные. Но попробуйте заглянуть в детство конкретного ребенка. Было ли там хотя бы в семье хорошо? Тепло, уютно? Получал ли он понимание, внимание, интерес к себе, безопасную среду для развития?

    Обычно плохим отношением и нелюбовью дети невольно “наказывают” родителей, возвращают им то, что в детстве приходилось сдерживать. Ребенок максимально зависит от своего родителя, и пока не уйдет из дома, вынужден “есть, что дают”. А это порой очень сложно переносимые вещи. Например:

    • наказания без причины;
    • физическое насилие;
    • обвинения (“ты мимо отца ходила, хвостом крутила, вот он тебя и насиловал”);
    • отсутствие безопасности (пьяные родители, сумасшедший дедушка, дядя-уголовник).
    • Все бы ничего, но благодарить и любить родителей просто нечем. Внутри не насобиралось кувшинчика

      Рецепт: попробуйте понемногу в разумной и подходящей форме давать детям то, чего им не досталось по причине испорченного детства.

      Морализаторство и навязывание сценария

      Кто же привьет нормы морали детям, как не их родители? Сожалею, но если дети выросли (и прошли подростковый “бунт” благополучно, т.е. хорошо), то вы опоздали. В подростковом возрасте задача ребенка – отвергнуть нормы и требования родителя, посмотреть, какие ценности ему важны. Если же вы навязываете “будь директором школы” сыну или “жду внуков, минимум двоих!!” дочери в 20-30-40 лет, то большой привет.

      Скорее всего, крепкие люди будут сопротивляться. У них уже своя мораль.

      А слабые (послабее) будут подчиняться. Соглашаться. На виду. А делать – все равно по-своему.

      И в глубине души ненавидеть родителя – за чрезмерное вмешательство и “наезд” на границы.

      Как жить детям – решать только им. И они совсем не обязаны любить каждую “какулю” своих родителей. Брать под козырек, сэр, йес, сэр – и бежать исполнять сценарий, прописанный родителями.

      Конечно, любви морализаторство и указания не вызывают.

      Манипуляции

      К сожалению, чем старше становятся люди, тем они упертее и упорнее в своих привычках общения. И если в среднем возрасте родители делали очаровательные “манипуляшки”, то к зрелому возрасту они перерастают в грубые, слишком заметные и неприятные манипуляции:

    • У меня из-за тебя сердце разрывается!
    • Если ты сейчас же не приедешь и не (сделаешь, привезешь) – ты будешь плохим. Ты уже плохой, что не метнулся кабанчиком.
    • Ты меня не ценишь, не слышишь, не любишь.
    • В итоге эти манипуляции на страхе, стыде или вине (ущербе родителю) приводят к тому, что любви в сердце взрослого ребенка уже не остается. Она стирается неаккуратным, неэкологичным поведением. Если каждый раз в душе наср*но, то о какой любви может идти речь?

      Пример: – Ты должна ездить ко мне в больницу!

      — Мама, ты хотела бы, чтоб я приезжала из-под палки, потому что должна, или потому что люблю тебя и хочу к тебе приехать?

      Надо понимать, что требования и хитрые манипуляции возникают в том месте, где родитель не уверен в любви своего ребенка. И соглашается (требует) хотя бы внешних проявлений. Хочет додумать, что “это они меня любят, поэтому ездят”. Хотя сам же выбил скалками, чтобы ездили. Виной, стыдом и страхом.

      Зашкаливают эмоции

      Это очень сложная ситуация, когда во время общения у обеих сторон зашкаливают эмоции. В таких ситуациях злость (= ненависть, = ярость) выступает средством сохранения границ. Она как бы говорит: надо отодвинуться, а то мы поубиваем друг друга.

      Как правило, эмоции “шкалит” у тех детей и взрослых родителей, у которых есть глубокий конфликт. Давняя ссора, гора обид и взаимных претензий. Это токсическая среда, в которой любви просто нет места. Ее вытесняют более сильные чувства.

      Что делать: разбираться с собственными “тупиками”. И взрослому ребенку, и родителю.

      Что искать:

    • несбывшиеся мечты и ожидания;
    • большой родительский вклад (больше, чем родитель мог);
    • нелюбовь бабушек и дедушек к папе или маме;
    • семейный сценарий.
    • “Кто ж ему правду скажет, как не любящий родитель?!” – говорит родитель.

      “А нафига мне такая правда?!” – возмущается взрослый ребенок.

      К сожалению, взрослые дети часто все еще хотят тепла, одобрения, поддержки. Собственно, для этого и существуют родственные отношения. Это та “сеть”, которая в идеале должна бы поддерживать в сложных ситуациях.

      Часто бывает наоборот. Мама или папа (или оба родителя) берут на себя роль судей и критиков. На поверхности они выдают мотив: позаботиться о ребенке, сказать ему правду, направить, удержать от соблазна, “чужую беду руками разведу”, “я лучше знаю”, “воспользуйся моим опытом”.

      В глубине часто лежат стыд родителей за детей (они не такие, какими мы хотели их… эммм.. сделать ), вина (я не все додал(а), я плохая мать, я был плохим отцом в детстве).

      Со стороны детей критика от родителя (от которого хотелось хороших семейных отношений, уютной “гавани”) воспринимается как отвержение.

      А на отвержение может быть одна реакция – взаимно отвергнуть.

      Если повзрослевшее дитё покорно ест и ест эту критику, то ищите потом:

    • плохие отношения в его/ее паре;
    • психосоматику;
    • лишний вес;
    • зависимости.

    Так что если родитель критикует, а взрослые дети его не любят, стараются лишний раз не общаться, то это не только закономерно, но и отчасти – более здорово, если бы дети соглашались принимать критику.

  • переходить на я-сообщения (мне плохо, мне тяжело видеть, я переживаю, когда ты);
  • фильтровать базар;
  • смотреть, а не критика ли это собственных “неприемлемых” качеств.
  • Понравилась статья? Нашли свой случай? Поделитесь с друзьями, кнопки есть вверху страницы и слева. Помогите и другим детям и родителям найти причины нелюбви (часто – взаимной).

    ja_sama_ru

    Я все могу сама

    Сообщество активных, позитивных, современных женщин

    Один мой знакомый, врач по специальности, рассказал такую историю. Его взрослая замужняя дочь перестала общаться с родителями. Я спросила, почему? Что явилось причиной? Оказывается, перед этим между ними возникло сплошное непонимание, случались частые конфликты, скандалы. И они с женой, устав от бесплодных попыток наладить отношения с дочкой, решили, что не будут пытаться их налаживать. Они решили устраниться от этого, исчезнуть из ее жизни, перестать звонить, приглашать ее в гости и пр. Дочь тоже не звонила, как будто родителей не было в ее жизни.

    Много месяцев они с дочкой не общались. Правда, мой знакомый звонил внуку, когда родителей не было дома, спрашивал, как жизнь, как дела в школе и пр. Он не хотел рвать отношения с ребенком, наоборот, стремился всячески их поддерживать.

    Наконец, через восемь (!) месяцев дочь сама позвонила и спросила, можно ли им всей семьей приехать к родителям в гости? «Конечно, приезжайте, в любое время!», — обрадовался отец.

    Так отношения были восстановлены. С тех пор дочь и родители нормально общаются, даже перезваниваются по пять раз в день. Вместе ездят на дачу, мой знакомый смотрит вместе с зятем футбол, жена обсуждает с дочерью их женские вопросы. Короче, идиллия, все довольны и счастливы.

    Когда я спросила знакомого: «Как же вы с женой пережили эти долгие месяцы. », то он развел руками: «А что нам было делать? Терпели молча»…

    Я знаю, что такие истории случаются, слышу иногда от знакомых, что дети прекращают общаться с родителями. Правда, через какое-то время отношения возобновляются. Но каких переживаний стоит родителям такой перерыв в отношениях! Об этом надо спросить у них…

    Одна знакомая полтора года не общалась с матерью. Потом отношения возобновились. Теперь каждые выходные мать приглашает ее с внучкой на воскресный обед. Знакомая недавно возила свою мать отдыхать за границу, вместе они хорошо провели время.

    У другой знакомой сын ушел из дома и больше года жил отдельно, не общаясь с родителями (только звонил бабушке и иногда приходил к ней на обед). Потом, слава Богу, все нормализовалось.

    Еще у одной знакомой дочь прекратила общаться с матерью. Да так, что даже внучка, видя такое отношение матери, перестала выходить на контакт с бабушкой, отказывалась разговаривать с ней по телефону и т. д.

    А вы слышали о таких историях? Или, может быть, сами когда-то переживали нечто подобное? Почему такое происходит, в чем тут причина?

    Почему взрослые дети и родители теряют друг друга из виду?

    О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов и 07 минут. Вас приветствует программа « Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. Тема, которую вы слышали в анонсе, которая есть на сайте, звучит следующим образом: почему взрослые дети и их родители теряют друг друга из виду? Разумеется, это происходит далеко не всегда, но такие случаи достаточно типичны. Елена Жукова в большом сообщение в блоге пишет, как складывались отношения с бабушками и дедушками в ее семье. И в конце она пишет такую фразу: «Меня всегда поражали во многих фильмах и книгах персонажи без семьи, чаще всего живущие в большом городе, выходцы из деревни (типа Афони из одноименного фильма), оставившие там родителей и никогда о них не вспоминающие. Не укладывалось в голове, как это возможно». В общем, Елена сформулировала одну из главных тем, которая меня действительно интересует. Я писала в блоге о том, что встречала в детстве своих ровесников, одноклассников, которые, когда я приводила пример разговора со своей бабушкой или чего-то, по поводу того, что мой дедушка сказал или еще что-нибудь, многие дети не знали, есть у них бабуши и дедушки. Или говорили, что да, есть, но как зовут – не знаю. В моем детстве я была богата на бабушек и дедушек. У меня они по именам различались, кто чей, кто и где живет. Все были очень яркие персонажи. Что интересно, даже те, кого я уже в сознательном возрасте не застала, все равно в истории моей семьи существовали, потому что рассказы про бабушку, которую я застала в полуторагодовалом возрасте, все равно существовали. Я знала, как ее зовут, где она жила, чем она занималась, какие у нее были свойства характера, особенности и все такое прочее. Я все время себя ощущала частью определенной истории семейной. Не для всех это возможно, не для всех это реально, хотя мне кажется, что для человека вообще история очень важна. Я снова возвращаюсь к тому, как побывала в Калининграде, он же Кенигсберг, и обратила внимание, как людям в этом особенном российском регионе не хватает истории своей родины. Они уже сами там родились, многие люди, которые там живут. Но вот это вот короткая история, все же российские граждане появились там после 45-го года и русские поселенцы. Соответственно, вот сейчас в названиях, в какой-то мифологии городской присутствует прусское прошлое. Присутствует тевтонское прошлое. И оно для них очень важно, может быть потому, что история человеку очень нужна. Она ему почему-то жизненно необходима. Я не специалист в этом вопросе. Также как и история семьи. Возможно, мы не застали в живых кого-то из своих родственников, но они присутствуют в рассказах, они присутствуют в фотографиях, они присутствуют каким-то незримым образом. А есть люди, у которых такого родства не чувствуются. Его как будто нет. А потом случайно выясняется, что родители живы, например. И живут в соседнем городе. А для человека их как будто нет. Он плохого и хорошего о них не говорит. Их просто как будто нет. И вот эта вот история меня несколько пугает. Она заметно в основном на стадии внуков. Когда появляются дети, у которых часть истории семьи как бы отсутствует. Алексей из Подмосковья пишет: « Моя мать пережила изнасилование. Мужчин она ненавидит. И я не был исключением. Из семьи я ушел много лет назад, девственником был до 37. Не стоит строго судить тех, кто не хочет общаться со своими родителями. Возможно, что за этим стоит весьма непростая история». Алексей, я совершенно не сужу. Я понимаю, что истории как раз непростые. Кажется со стороны, что просто человек уехал учиться в большой город, забыл о своей родне, наверно, это неспроста. Есть дети, у которых родители не только в другом городе, но и в другой стране находятся. Или какие-то еще более тяжелые вещи их разделили, но они все равно ощущают свое родство, даже если это родство болезненное. В вашем случае, Алексей, я думаю, что стоило бы обратиться к каким-то хорошим специалистам, потому что говорят, что ощущение того, что ты простил родных, простил родителей, это очень важно для вашего внутреннего ощущения. Что абсолютно без связи со своими предками построить жизнь очень трудно. Она будет не очень счастливой. Илья из Ярославля интересную историю написал. Говорил, что своих бабушек и дедушек не помнит, к сожалению. Многие не дожили до рождения. Остальных просто застал совсем маленьким. «Не мог похвастаться, что могу поехать к бабке в деревню, пожить без родителей, получать подарки не за что, — Илья, вы напрасно думаете, что если у человека есть бабушки и дедушки, то они обязательно будут получать подарки не за что. Многие от родителей подарки не за что получают, например, на день рождения, — чтобы никто не ругал, не воспитывал, а только баловал». Илья, у вас какие-то романтические представления, что все бабушки и дедушки такие. «Может быть, у вас было бы по-другому. Ну вот, что касается моих детей, я пока только планирую их количество. Я намерено буду ограничивать их общение с моим отцом, с моей мамой. Я их уважаю и люблю. Но зная, как они относятся к моему племяннику, они его очень балуют, разрешают буквально все, т.е. никакого воспитания, как, допустим, к нам с братом». Илья считает, что родители могут испортить его собственных детей, забаловать, пользуясь благополучно бабушкиным и дедушкиным состоянием и некоторой безответственностью. Многие об этом писали, что есть такая история, что бабушки и дедушки по отношению к внукам бывают такими менее строгими и более расслабленными. По большому счету, вырастут плохие — это ваши дети, это не наши проблемы. А мы развлекаемся, как хотим. Но это не всегда так. « Присутствие живых родственников в семье необходимо. Без семьи человек превращается в животное. Возможно, в более агрессивное, свободное и умное, но животное», — пишет нам Скворец. Ася Шулбаева пишет: « Чем больше у человека родных, с которыми он общается, к кому относится с уважением, тем лучше. Я убеждена. Мне безгранично жаль тех детей, которых разлучили после развода или просто из-за неприязни с бабушками». Вот такая история, как неприязнь. Действительно, есть всякие сложности, когда невозможно жить вместе, невозможно поддерживать отношения. Вспоминаю еще одну историю. Отдыхали мы в Латвии, мы с бабушкой остановились в доме у мамы с дочкой. Дочка была практически моей ровесницей, чуть помоложе. Я присутствовала, тоже для меня был такой удивительный момент, я до сих пор его помню, когда дочка ела сметану, вы знаете, прибалтийские молочные продукты – это всегда было очень интересным, мы всегда тоже покупали, очень нравилось. И она спрашивала: «А мой папа сметану любил? Мама говорила, что, конечно, он ее литрами пил, очень любил. Она очень любила выхватывать какие-то моменты. С папой отношения были сложные. С папой она практически не виделась, но история, живой человек в ее жизни присутствовал. Мне кажется, что мама была абсолютно права, что она спокойно и внимательно отвечала на эти вопросы. Мне кажется, что это был здоровый подход. Хотя потом, другими путями я поняла, что там папа был с тяжелой судьбой, спортсмен, который потом имел проблемы с алкоголем. Наверно, тяжело потом с ним было жить. Но вот этот миф, который существовал, не миф даже, а просто некая история, для девочки он был важен. « Многие не любят родственников, потому что те нищие и противные на фоне благополучных семей»,— пишет Наталья. Наталья, вы о своих каких-то близких говорите? Или вы просто предполагаете? Таня пишет: «Не общаются потому, что не хотят, а не хотят, потому что не любят. А любви у нас очень мало ко всем». Аня, это вы теоретические так представляете. Антон из Волгограда про историю пишет: « Я слышал, что в США есть список всех граждан, которые приехали после открытия нового света. У нас тоже в царской России были такие списки в церквях, но большевики уничтожили вроде как». « Мы так долго и безысходно жили колхозом, что стали считать за счастье отделиться. Жить в своем доме и желательно в другом городе». Видите, Анна, тоже своеобразная проблема. «Лично я знаю одну несчастную бабушку, которую бросили дети, причем дети самостоятельные. Для меня объяснения этому нет»,— пишет Сергей. А вы знаете, Сергей, очень может быть, что объяснение это как раз есть. Мы же не знаем, какой была несчастная бабушка до того, как она стала бабушкой, как она обращалась со своими детьми. Почему они ее бросили? Не бывает все совсем на ровном месте. Вот, прекрасная мать, а дети такие нехорошие выросли. Дыбенко пишет: «Очень плохо, что мы не знаем своих предков. На это повлиял социалистический период нашей жизни, — Дыбенко, вы знаете, я согласна, что социалистический период очень сильно всех перемешивал и по трагическим поводам, и по тому, что ссылали, и потому, что нельзя было какого-то родства подтвердить. Но вы посмотрите биографию Пушкина А.С. Вроде бы не социалистический период жизни, но там тоже были истории, когда был неназываемый родственник. Того же Пушкина А.С. интересовали его предки, Ганнибал, хотя его мама особенно не поддерживала отношения вот с этой ветвью. Она поддерживала отношения с собственной мамой, которая была, соответственно, сначала замужем за Ганнибалом. Бывает всякое. Мы с вами говорили про паршивую овцу в семье, кто-то пошел по плохому пути, с кем-то серьезно поссорились. Но вот это отсутствие истории, мне кажется, все-таки наносит какой-то вред. Если вы считаете, что у вас такая история была, и вам это пошло на пользу или наоборот, вы считаете, что нужно историю семьи максимально отслеживать, звоните и рассказывайте ваши личные истории. « С родителями нужно жить раздельно обязательно. Тогда с ними будут всегда хорошие отношения. Встречаюсь с родителями раз в неделю или две. И всегда рад их видеть»,— пишет Дмитрий из Петербурга. Я не говорю о совместной жизни, я говорю, что человек даже из разговоров, судя по детям, из разговоров исчезает вообще часть родственников. Есть бабушка, которая приходится мамой отцу. А мамина мама отсутствует вообще даже в разговоре. Есть бабушка функциональная, а то, что бабушек бывает несколько, это в голову не приходит. Вот так получилось. Бывает. 363-36-59. Код Москвы – 495. СМС тоже принимаются +7-985-970-45-45. Пишут нам, что «русские поселенцы появились в Ленинграде в 56 или 58 году. До этого город был законсервирован. Сильно разрушен». Да, но там все равно появились, сначала там появились русские войска. Там тоже были всякие сложные истории. Анна пишет: « Мой дед так достал меня рассказами о войне и любви к Сталину, что 10 лет я плакала. Куда угодно, но только не в деревню». Тоже, между прочим, история. Такое тоже бывает, когда ничего плохого человек не делает, но не принимает. « Не самостоятельные дети, а очень состоятельные»,— пишет Сергей. Опять, даже если состоятельные дети. Вы считаете, что если бедные дети бросили свою мать, то они правы, а если состоятельные, то не правы? Мне кажется, тут от состоятельности не зависит. Если люди по каким-то причинам оторвались от своих родителей, то, я думаю, что и финансовое благополучие не играет особой роли. 363-36-59. Алло, здравствуйте!

    СЛУШАТЕЛЬ 1: Здравствуйте, меня зовут Анатолий.

    О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите, пожалуйста, сразу, если можно, вы знаете, как зовут ваших всех бабушек и дедушек?

    СЛУШАТЕЛЬ 1: Конечно.

    О. ЖУРАВЛЕВА: А прабабушек?

    СЛУШАТЕЛЬ 1: Моего деда зовут Григорий Исаевич, Исаий Яковлевич и т.д.

    О. ЖУРАВЛЕВА: Т.е. интересовались. В семье это было принято. Я правильно понимаю?

    СЛУШАТЕЛЬ 1: Нет, это отец мне рассказывал, как звали его отца, деда, прадеда. Один из них собирал куски, второй был шорником, третий был офицером КГБ. А я стал кандидатом наук, но сейчас вот разорился, было свое предприятие, сына воспитывал. Ему все это рассказывал. А сейчас я ему… Вот, понимаете, да? Отмахнулись, вот я сейчас остался в нищете. И не могу сыну своему помочь, вывести его в люди. Он на втором курсе, я должен сто тысяч в год платить за него.

    О. ЖУРАВЛЕВА: Анатолий, вы сейчас говорите, что у вас отношения из-за этого испорчены?

    СЛУШАТЕЛЬ 1: Не испорчены. Он настолько замкнулся. Он видит, как люди живут вокруг. Студенты в основном богатые.

    О. ЖУРАВЛЕВА: Для меня новость, что студенты в основном богатые.

    СЛУШАТЕЛЬ 1: Он обращает внимание на таких. Ему завидно.

    О. ЖУРАВЛЕВА: Я понимаю вас, Анатолий, а вам не кажется, что эта проблема раньше возникла, потому что в принципе вы не должны его содержать до старости?

    СЛУШАТЕЛЬ 1: Нет, ему 18 лет сейчас. Ему исполнилось 18 лет, и у меня произошло такое опущение доходов.

    О. ЖУРАВЛЕВА: Вы объяснили ребенку, что так получилось?

    СЛУШАТЕЛЬ 1: Да, конечно. Так получилось. А мать вообще в жизни не работала. И вот сейчас мы друг на друга. А сын, он психолог, как говорится, второй курс закончил, сам уже не могу. Он все время говорит: « А деньги где?» А денег нет.

    О. ЖУРАВЛЕВА: Анатолий, скажите, а когда он был маленький, вы обсуждали при нем способы добычи денег и то, как они вам необходимы? И все остальное?

    СЛУШАТЕЛЬ 1: Он видел, как я трудился все время.

    О. ЖУРАВЛЕВА: Но теперь, тем не менее, он к вам с претензией?

    СЛУШАТЕЛЬ 1: Нет, он не с претензией, но он в такой депрессии страшной.

    О. ЖУРАВЛЕВА: Господи

    СЛУШАТЕЛЬ 1: Я за него уже боюсь.

    О. ЖУРАВЛЕВА: Может быть, он еще недоучившийся психолог, может быть, стоит к каким-то более продвинутым психологам обратиться? Мне кажется, что это слишком странно. Вы же не голодаете, насколько я понимаю?

    СЛУШАТЕЛЬ 1: Очень продвинутый. У него уже две научные работы. Я их сам редактировал. Я сам кандидат наук.

    О. ЖУРАВЛЕВА: Потрясающе. Анатолий, но вы не голодаете? Я правильно понимаю?

    СЛУШАТЕЛЬ 1: Вот-вот начнем. Последние восемь тысяч остались.

    О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Вы знаете, вообще мне кажется это очень печальным, что родители хороши, и жизнь хороша, пока они могут тебя обеспечить. А потом, вроде как и ну их. Все очень грустно. Мне казалось, что если человеку 18 лет, он может и сам работать. Извините, если я грубо говорю. Если жена никогда не работала, это не значит, что она не может работать. Мне кажется, что пока еще все живы и здоровы, что-то сделать можно. Может быть, я чего-то не понимаю. « Зачем обсуждать с детьми свою работу?» А откуда дети обретут какой-то опыт, как люди работают, для чего, зачем, что они при этом чувствуют. Что в этом трудного, что в этом хорошего. Откуда они это узнают? Из фильмов, где нам про ментов показывают, как люди работают. « Хорошее отношение с родителями – основа благополучия человека. Не существует счастливых людей, у которых плохие отношения с родителями», — пишет нам психолог Оля. Полностью с вами согласна. Я из собственного жизненного опыта делаю такой вывод. Наталья пишет: « Нищета отчуждает». Неспроста это происходит. Ну, согласитесь. Не бывает так. Руприхт уже дает Анатолию совет: « Скажите сыну, что нужны деньги – заработай. Восемнадцатилетний лоб у папы деньги клянчит. Сейчас море способов подработать студенту». Руприхт, я согласна. Единственная проблема, что на платное образование заработать довольно сложно. А то, что человек, лишившись источника дохода в виде папы, впадает в депрессию. И вообще, как кажется Анатолию, готов к суициду, это вообще ужасно. Здесь какая-то большая ошибка. 363-36-59. Алло, здравствуйте!

    СЛУШАТЕЛЬ 2: Добрый день. Меня зовут Ольга. Я считаю, что Иван, не помнящий родства, это расхожая фраза. Но то, что мы, родители, должны детям рассказывать всю историю, которой мы владеем, которую мы знаем. Я — дочка. У меня папа – сын расстрелянного служителя церкви. И он всю жизнь скрывал от нас это информацию, боясь…

    О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, чтобы у вас не было неприятностей.

    СЛУШАТЕЛЬ 2: И был отчислен с первого курса МГУ, с юридического факультета. После этого табу было на моем деде, который в 37 году был расстрелян. И папы уже не стало. Вся эта информация была рассказана моей мамой. Мне не хватает этих знаний, кем был мой дед, но я все равно рассказываю все подробно своим детям о родственниках, которых я даже не знала. О дядях, которые погибли на войне в 23 года, будучи танкистами. В 25 лет, будучи пилотом, упал в море, без вести пропал. И мои дети выросли замечательно. У меня двое детей. Дочка и сын. Все фотографии исторические, которые сохранились, они у меня все вывешены на маленьком стенде. И я считаю, что обязательно. Это связь сегодняшнего, завтрашнего поколения. И внуки мои даже знают, кто прапрадед, даже тех, кого они не знали. Это необходимо. Тогда мы будем народом, тогда мы будем людьми. И все человеческое, что мы растеряли, мы приобретем.

    О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо большое, Ольга. Мне кажется, что вы человеческого ничего не растеряли, это нормально, что хочется стоять обеими ногами на земле и чувствовать эту землю. И понимать, откуда ты происходишь. Здесь писали, а какой отец, если я его никогда не видела, и вообще, кому это нужно. Ну, даже и такой отец, которого, возможно, вы никогда и не видели, даже бабушка, почему я должна общаться со своей бабушкой, если в соседнем подъезде живет более интересная и гораздо более приятная в общении. Вот эта история семьи. Не так важно по крови вы родственники или просто по истории. Есть же и приемные семьи. Ничего удивительного. Но мне кажется, это многое дает человеку. Может быть, я ошибаюсь. «Очень люблю своих внуков и внучек. Стирал пеленки, водил в садик, готовил к ЕГЭ, уже есть правнуки», — хвастается Тимофей Квасцов. Тимофей, вы молодец. « Я удивляюсь, как можно учиться на психолога и быть таким», — Лена Брагина. У меня тоже возник такой вопрос. Я его не стала задавать. Я думаю, что люди сами обратятся к психологам более продвинутым. Кстати, закончить два курса недостаточно, чтобы стать полноценным психологом, особенно психотерапевтом. Сергей из Кронштадта пишет: « В СПБГУ, например, студенты в большинстве своем далеко не из состоятельных семей. Слава ЕГЭ». Это правда. « Не зря говорят, любите детей, им выбирать для вас дом престарелых»,— пишет Семен из Старых Васюков. Да вы знаете, у нас уже даже в самых скверных отношениях люди до дома престарелых все-таки не доходят. « Со стороны матери знаю до прадеда. А отец меня бросил еще до рождения моего. Увидела его один раз, одну минуту, но люблю его, мой отец, и ищу. В списках живых нет». Дольф, понятно. Мне понятно это ощущение. Человека, которого не видел, хочу как-то о нем узнать, даже если его нет в живых. «Мы по крупицам собираем присказки нашей покойной бабули. Правнук пишет книгу об этом»,— хвастается Марина из Самары. Я в самом положительном смысле. Я думаю, что это действительно приятно и здорово. Анатолий пишет: «Ничего нельзя поправить, когда земля на гроб сыплется. Все наладится. Не унывай. Бей лапками – масло взобьется»,— Евгений из Пензы. Молодец. Бодряк. « Если человек хочет быть счастливым, он должен найти оправдание любым своим неблагополучным родителям. Понять, что они его наказывали или бросили не потому, что он плохой». Очень важно умиротвориться внутри себя. Разобраться с родителями, в первую очередь, внутри себя. Иногда для этого требуется помощь хорошего специалиста. Это программа « Типичный случай». Почему взрослые дети и родители иногда теряют друг друга из виду? Мы продолжим этот разговор после новостей.

    О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17.35. Это « Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. СМСки просто потрясающие. Спасибо большое всем, кто пишет. По СМС вы ухитряетесь рассказать коротко и емко большую историю. Почему взрослые дети и родители иногда теряют друг друга из виду? И логичный вопрос: что все мы от этого теряем? Каждая из групп граждан. Что от этого теряют внуки, что от этого теряют дети, что теряют родители? Есть ли ситуации, в которых никак нельзя сохранить отношения. Александра пишет историю, такой взгляд сбоку: « Меня мама ограничивала в общении с дедушкой. В результате, я вышла замуж. И мой супруг по характеру – копия дед. Считаю, если бы лучше знала дедушку, отработала бы кое-какие моменты в детстве. Я против подобного вытеснения для своих детей». Действительно, вы знаете, не скажу, что это мистика, но тянет к каким-то типажам. Бывают какие-то легенды семейные. Как говорили, очередной ребенок появлялся в семье, и говорили: ну уж у этого зубы в Павла будут. Потому что был легендарный дед, у которого были прекрасные зубы. Вот эти многочисленные примочки, то же самое с характером. Вот этот темпераментный, вот этот себе на уме, этот еще какой-то. У нас же это как-то откладывается в голове. Если даже, как пишет Александра, с дедушкой общение было ограничено, все равно он как-то присутствовал. В каких-то проявлениях. Кому-то говорили: не делай так, как кто-то. Вот, ты похож на него. Поэтому потянуло к человеку, похожему на дедушку. « Мои бабушка и дедушка из Уэльса, переехали в Москву в 21-м году. Привезли книгу » История семьи от Джона Раскина». Многие советские ребята в Москве мне завидовали. Большинство не знали имени отцов»,— пишет нам Михаил из Москвы. Да, можно только позавидовать людям, у которых есть длинная и подробная семейная история, какими бы странными, иногда даже не очень позитивными и положительными героями были эти родственники, все равно это важно. « Прадед работал у Кирова, прабабушка в НКВД. Оба дедушки погибли в боях за Ленинград. Есть, чем гордиться», — пишет Дима из Петербурга. Вопрос даже не в том, чтобы гордиться. Вопрос в том, чтобы чувствовать, что вот это и моя история тоже. « Если верить, что есть генетическая память, то знание о прародителях могут дать многие ответы на нас самих в будущем»,— пишет Дима из Москвы. Я только скажу вам. Не знаю, насчет генетической памяти, но даже через приемную мать человек может поведать какие-то поведенческие, характерные, даже внешние вещи, по которым он может узнать, извините, какого-то своего дальнего родственника. Мы очень многое переменяем от тех людей, которые нас растят. И если у этих людей есть предки, то эти предки нам тоже предки. В любом случае. « Я не поставил свою маму в известность о том, что собираюсь жениться во второй раз. Смертельно обиделась. Отказывается со мной общаться. Мне почти 40 лет. Она не может понять, что я давно вырос, И могу самостоятельно принимать решения»,— пишет Олег из Вологды. Попытайтесь маму уговорить. То, что вы не поставили ее в известность о второй женитьбе говорит о том, что вы не очень хотели ее в эти подробности посвящать. Есть еще потрясающая история. Писал наш слушатель, предприниматель из Петербурга. Игорь писал о том, что в 17 лет его выпихнули в жизнь. А всю любовь отдали сводному брату и отчиму. Он не хочет приезжать к родственникам, к брату, хотя его очень зовут. Вы знаете, Игорь, я бы на вашем месте все-таки попробовала бы. Потому что люди совершают ошибки. Даже если вам кажется, что они с вами не очень хорошо поступили, может быть, они и сами думают, что они поступили не очень хорошо. Хотели бы как-то это загладить. Может быть, у вас есть еще множество причин, помимо обиды, чтобы им быть за что-то благодарным? Может быть, мама все-таки до 17 лет вас не выгоняла на улицу, не ругала последними словами? Может быть, она вас родила и любила. А когда вы выросли, вам показалось, что с вами вот так расстались. Может быть, она вас любила не меньше, чем брата. Лена Брагина пишет: « Мне кажется, что при рождении нужно каждому человеку выдавать альбом, в котором он будет собирать свои фотографии, чтобы оставить своим предкам». Может быть, потомкам, Лена? Но тем не менее. Эти детские альбомы – это же прекрасная вещь. Кто-то здесь писал на СМС, что жаль, что нет видеосъемки родителей маленьких. Действительно, детские, совсем младенческие фотографии прабабушки, или прадедушки, или деда, или бабушки меня очень умиляют, завораживают. Так интересно это видеть. 363-36-59. Ваша семейная история. Есть ли вот эта связь в вашей семье. Если она пропала, то, как вы думаете, почему. Алло, здравствуйте!

    СЛУШАТЕЛЬ 3: Меня зовут Андрей, Ярославль. Вам звонит человек, которого мать ненавидит с пятилетнего возраста. Мне сейчас 56 лет. Дело в первородстве хозяюшки. Ко всем молодым обращаюсь, чтобы они изучили Евангелие. Каин и Авель. Известнейшая история. Это все от бедности, понимаете? Наша бедность. Вот эта мать, так называемая, убивать второго, третьего, десятого ребенка, чтобы выжил первый. Вот это наша беда.

    О. ЖУРАВЛЕВА: Андрей, вы хотите сказать, что вы были не первым сыном? И это ваша проблема?

    СЛУШАТЕЛЬ 3: Это не моя проблема, это проблема человека Homo sapiens.

    О. ЖУРАВЛЕВА: Как вторая дочь, я с вами не согласна.

    СЛУШАТЕЛЬ 3: Дослушайте, пожалуйста. Всех молодых, я рад, что люди интересуются. Прочтите Соломона. Изучайте Соломона. Там все написано.

    О. ЖУРАВЛЕВА: Вы считаете, что так жизнь устроена?

    СЛУШАТЕЛЬ 3: Это человек так устроен.

    О. ЖУРАВЛЕВА: Все понятно. Спасибо большое. Я прошу прощения, если ребенок уже взрослый считает, что его мать ненавидела. Это ужасная проблема для него самого. Если он нашел объяснение, хорошо. « Мой род настолько древний, что ученые не могут установить его возраст. От нескольких тысяч лет до нескольких миллионов. Я принадлежу к человеческому роду». Я тоже люблю блеснуть, когда говорят о вере наших предков. Я говорю, что мои предки были язычниками. Ведь правда же? Какие-то предки мои были язычниками. В дохристианскую эпоху у меня есть предки. « Мои предки были меннонитами, пацифистами. Никогда не брали в руки оружие. Мне пока тоже не доводилось»,— пишет Дима из Москвы. Ну и хорошо, если это ваш выбор. « Мой биологический отец ушел от мамы. Я его совсем не помню. Получилось так, что его мать, т.е. моя бабушка, работала в школе, где я учился. И она вела у меня предмет. Но мы совсем никак не общаемся. Да и желания особого у меня нет. Вот так бывает. Биологического отца я тоже совсем не знаю, да и не хочу. Меня воспитал отчим. Именно его я считаю своим настоящим отцом». Вашей подписи нет, но я думаю, что она просто не поместилась. Вы знаете, мне кажется, что в вашем случае есть право выбора. Если вы считаете отцом своего отчима, то он ваш отец и есть. Соответственно, его предки тоже ваши предки. Хотя вы же обратили наше внимание, что бабушка в этой же школе работала. Все-таки вы как-то себе представляете ту половину семьи, которой как бы нет. « Наше поколение, 65-75, самое безбожное. Оно не знает родства. Сейчас в 40 с лишним есть потребность в знании истории своей семьи. К сожалению, обращения в госархив дороги»,— пишет Камиль из Казани. Можно попробовать каким-то другим способом. В тех же соцсетях попытаться что-то поискать. Мне кажется, что таких любителей собственной истории довольно много, они как-то объединяются по интересам, как-то друг другу помогают. «У меня отношения испортились после поступления в ВУЗ,— пишет Илья из Петербурга, — очень нервно все это происходило. Я столько мерзостей слышал от собственных родителей о себе каждый день в течение 2-х месяцев. В итоге поступил туда, куда хотел, и учусь. Не нравится совсем, но это другое дело. Отношения восстановить так и не удалось. Да и как-то не хочется, честно говоря. Все давно разладилось, а сейчас хоть можно не притворяться». Илья, это грустно. Вы сейчас, может быть, для себя это решили. Не затягивайте. Если можно будет восстановить отношения, постарайтесь. « Деда по маминой линии расстреляли в 37 году. Бабушка жила на западной Украине. Я их ни разу не видела. Теперь дочь с внуком живут то в Швеции, то в Дании. Но сейчас хотя бы скайп есть»,— пишет Александр из Екатеринбурга. Я думаю, что ваша дочь с внуком знают о том, что и деда вашего расстреляли, де бабушка жила. Им просто хотя бы от вас важно слышать то, что вы сами знаете. Илья пишет: « Моему другу его мама сказала, что он нежеланный ребенок». Стоит ли такие вещи говорить? Я думаю, что не стоит. Если вам мама сказала, что она вас совсем не хотела, но когда вас увидела, то полюбила до смерти, поняла, что была страшная дура. Это совсем неплохо. « Очень важно изучать свой род. Порекомендуйте книгу Некрасова » Род. Семья. Человек» и книгу Светланы Мухиной». Спасибо большое за совет. Если кому-то интересно, я думаю, всегда найдете. « Все мои предки из Ряжского района Рязанской области. Знаю только имена предков до 1883 года рождения. Как узнать, что было раньше? Обращаться в архивный отдел?»— пишет Александр. Вы знаете, иногда в церквях сохранялись церковные книги за долгий период. По-моему, в архивах эти церковные книги кое-где есть. Стоит поискать. Я уж не говорю про то, что существует какой-то конкретный населенный пункт. Там может существовать сельское кладбище, которое о многом может рассказать. « У моей жены каждый раз после общения с собственным отцом начинается истерика. Она бежит бегом из дома и долго рыдает на нашей съемной хате. Любовь родителя?» — интересуется Дольф. Значит, какая-то проблема есть. Эту проблему нужно как-то решать, потому что ей нужно общаться с отцом. А вот так получается. Попробуйте ей помочь чем-то. « Мамы не стало. Свекровь и папа заняты личной жизнью. Жаль дочку. Ей не к кому пойти в гости. Пытаюсь сочетать роль мамы и бабушки. Довольно грустная история. Как много она теряет»,— пишет Настя. Но вы старайтесь все-таки. Давайте проголосуем вот как. Я просто хотела бы узнать о тех, кто слушает именно сейчас эту передачу. Скажите, пожалуйста, вы знаете, как звали ваших прабабушек и прадедушек. Их было много, но хоть некоторых, хоть парочку. Если да, прабабушек, прадедушек знаю, то: 660-06-64. Хотя бы имена. Может быть, фамилии чьи-то. Девичью фамилию прабабушки я себе прекрасно представляю. Если нет, про прабабушек, прадедушек не знаю, тогда: 660-06-65. Не всем так повезло, как мне, например, когда прабабушка прожила очень долго. Я ее не только лично застала, но и очень большой от нее остался личный архив. Она сохранила свои гимназические записи. Открытки, которые посылали друг другу родственники. Поэтому мне-то, конечно, полный курорт. Я знаю массу всяких сведений о родных и близких. Давайте голосовать. Интересно, насколько глубоко простираются наши сведения о семье. Я не говорю о тех, кто был подброшен, вырос в детдоме. Хотя иногда и эти люди пытаются найти своих родственников. Достаточно глубоко копают. «У меня есть альбом с прадедом и прабабушкой и другими семейными фотографиями, составленными бабушкой, донской казачкой. Я ей очень благодарна»,— пишет Аня. Это верно. Мне прабабушка говорила одну очень важную вещь. Это счастье, что я могу сейчас так сказать. Она говорила: обязательно все фотографии групповые подписывай. Потом не вспомнишь, кто там. Огромный пикник, 15 человек, 1900-ые приблизительно годы, черно-белая фотография. И кого-то я просто узнаю в лицо, спрашиваю у бабушки, кто это. Она говорит: « Я уже не помню. Оля, подписывай фотографии». Хотя да, кто-то говорит, а вот это я не помню, то ли соседи, то ли какая-то кухарка, приглашенная на большой праздник. Вот это уже не помню. Подписывайте фотографии. Вас потом дети и внуки поблагодарят. « Еще удручает, когда приучают ребенка называть отчима папой при живом общающемся отце. Вовлекая этим детей в комплексы и в фальшь взрослых»,— пишет Диггер. Некоторых детей приучают, как вы говорите, а некоторые дети сами считают, что так удобнее и правильнее. Может быть, сами так чувствуют. Чтобы не рассказывать всем знакомым, кем приходится этот человек, его просто называют папа и все. « В очень редких семьях родители действительно любят своих детей. Это другое. Будут эти дети любить их и своих детей. Вот и не общаются». Таня вы как-то черно все рисуете. «Мы знаем своих предков, а вы?» Это вы меня сейчас пародируете? На самом деле, спрашиваю, знаете ли вы имена своих прабабушек и прадедушек. Если да: 660-06-64. Если нет: 660-06-65. В общем, картина уже ясна. Приятно отметить, что среди наших радиослушателей, людей, которые знают о своих предках гораздо больше, чем тех, кто не очень хорошо это знает. Понятно, что здесь не вина, может быть, скорее, беда. 26.9%, 27% сказали, что не знают, как звали прабабушек и прадедушек. Но 73.1% сказали, что знают. Я думаю, что это здорово. «Уважение к минувшему отличает образованность от дикости»,— цитируют нам на смс Пушкина. Пушкин А.С. не зря писал «Арап Петра Великого». Его очень интересовали его предки. Как раз те самые Ганнибалы, которых он видел только в надписях на исторических монументах и в воспоминаниях крестьян, которые жили в их деревнях. Он лично с этими Ганнибалами особо не общался. Но ему это было важно. Вопрос не в том, каковы эти предки. Вопрос в том, что о них просто нужно знать. 363-36-59. Алло, здравствуйте.

    СЛУШАТЕЛЬ 4: Здравствуйте. Меня зовут Елена. У меня взрослая дочь уже замужем, у нее у самой ребенок. Но отношения такие сейчас, что нет точек соприкосновения вообще. Причем у нее основа, это лично мое мнение, на разном взгляде на быт. А сейчас мы вместе живем на даче. Так получилось. Раздражает все. Но я хочу себя похвалить. Я понимаю, что нельзя говорить: это плохо, а это хорошо. Просто это так, а это так. Я по натуре оптимист, я понимаю, что сейчас такая полоса, такой период, но мы психологически не совпадаем. Надо просто затаиться и по возможности разъехаться, не прекратив отношения. С моей стороны это исключается.

    О. ЖУРАВЛЕВА: Елена, я думаю, что вы правы в том, что надо избегать вот этих острых углов и сохранить отношения хотя бы на расстоянии.

    СЛУШАТЕЛЬ 5: Да, когда точечные визиты, день, два. Это без проблем. А когда это изо дня в день. А вся жизнь из мелочей. Поэтому это, конечно, у дочери уже сложился свой стиль. Алгоритм в семье. Это немое. Это не значит, что ее плохое, мое – хорошее. Просто это разное. Чтобы не раздражаться, не доходить до гробового молчания, не замечать друг друга в течение дня, хотя у нас так получается, пока мы не переехали на дачу. Мы не каждый день перезванивались, но раз в два дня обязательно. Достаточно откровенные разговоры были. Даже последний разговор, она мне в мой день рождения высказала претензии, что я виновата в смерти мужа. Он спился. Потом она извинялась. Я говорю: « Маш, ты все сделала правильно. Я не хочу, чтобы у нас были моменты, которые мы не высказали».

    О. ЖУРАВЛЕВА: Это правильно, Елена. Тут вы тоже правы, мне кажется.

    СЛУШАТЕЛЬ 5: Мы все люди, мы все ошибаемся. Лучше высказать, сесть и поговорить. Я считаю так, а я считаю так. Хотелось с вами поделиться.

    О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо. На самом деле, простые бытовые открытия. Все говорят, что психологи то, психологи это. Но есть люди, которые собственным опытом такие вещи обнаруживают. Максим пишет: « Нашел родную тетю. Встретились, обнялись, а говорить не о чем». Вы знаете, что у вас есть тетя. Вы спросите о каких-то общих родственниках, о которых вы ничего не знаете. Антон из Волгограда: «Я узнал, что старший брат умер при рождении в 15 лет. И то, что родители хотели только одного ребенка, но случай, что нас с братом двое. Хотя и погодки». Вы знаете, Антон, у нас была какая-то передача. Разные высказывались мнения. Я считаю, что врать нужно как можно меньше детям и скрывать от них как можно меньше. То, что такие истории открываются спустя много лет, иногда как-то влияет на отношения. «Моей тете 88 лет. На основе ее рассказов восстанавливаю семейное древо»,— пишет Надежда Матвеевна, Москва. Здорово. « Отец был фотограф, я тоже. Выкинул все. Я есть то, что я есть». Т.е. как бы оторвался от голоса предков. «Знаешь предков – знаешь себя. Не знаешь — загрызут комплексы»,— так считает Дольф. На вопрос знает ли предков: « Мамину прабабушку — да. А по отцовской линии все сложно. Он чудом мальчиком спасся в войну. А родители и сестра были уничтожены в гетто». Обрывается сообщение. Такие истории тоже бывают. Я же не говорю, что в упрек незнание своих предков. Это бывает по-разному. Бывало, что и скрывали какие-то вещи. Я очень жалею, что о многих вещах мои старшие родственники не рассказывали. Понятно, почему они не рассказывали. Всякие разные бывали истории. Детям особенно, пока я была еще ребенком, не очень здорово было об этом рассказывать. Хотя потом какие-то вещи совпали. Чего-то мы не знали до конца жизни. Потом открывались какие-то случайные письма, еще что-то, но все равно это очень важно. Руприхт пишет: « У меня точно есть троюродные братья или сестры, которых я никогда в жизни не видел» Руприхт, я, к счастью, видела троюродных всех. Двоюродных нету, а троюродных видела всех. Сейчас уже не представляю себе, как они выглядят, но знаю, как зовут. « Надо задуматься о том, что о нас будут говорить и думать наш внуки. Надо воспитывать так, чтобы помнили о тебе. Наверно, каждый человек хочет оставить след»,— пишет Илья. Анна: « Это личное дело каждого: общаться или нет с родственниками. Сколько людей, столько и историй». Анна, я согласна с вами, что личное дело каждого. Я просто хотела бы, чтобы вы услышали истории тех людей, которым знания даже о давно умерших или совершенно безвестных родственников дали какую-то важную составляющую жизни. «Это не родители такие. Это им с нами так плохо, что они с нами вот так». Такой ответ нашла Вера. Тоже, между прочим, вариант. «Как быть, если дочь шизотимик, а мать – циклотимик?»— пишет Валя. Мне кажется, в какой-то момент надо перестать читать специальную литературу, а попробовать пуститься на уровень простых каких-то вещей. По совету Елены принять, что нет плохого и хорошего, а есть просто разное. Таня цитирует Михаила Лабковского. Лабсковский говорит, что при таких конфликтах время общения надо сократить до минимума. Таня, я совершенно не спорю, что время общения нужно сократить. Я говорю только о том, что не хотелось бы, чтобы у людей возникала такая история, что какой-то части их предков, которой не может не быть, у каждого человека есть папа и мама, и знать, что у них как минимум четверо бабушек и дедушек. И знать, что у них гораздо больше прабабушек и прадедушек. Не хотелось бы, чтобы у человека такие вещи выпадали. Особенно, что касается достаточно близких поколений. Мне кажется, что человеку это важно и нужно. «Мои дальние родственники не Ганнибалы, а каннибалы»,— пишет Сергей. Очень смешно. «Спасибо за передачу»,— пишет Оксана. Вам спасибо. Чтобы я без вас тут делала. Вы такие истории рассказываете, которые даже в голову не придут. Огромное всем спасибо. Это « Типичный случай». Сразу скажу, что в ближайших передачах меня живьем точно не будет, будут либо повторы предыдущих передач, либо будут какие-то иные передачи, но я думаю, что вы на меня не в обиде. Я приеду свежая, бодрая из отпуска, и вам еще много всего интересного расскажу. Кстати, темы тоже предлагайте. Всем спасибо. « Типичный случай». Ольга Журавлева. Всего доброго.

    Взрослые дети не хотят общаться с родителями