Как разлюбить и отпустить мужа

Оглавление:

Как разлюбить и отпустить мужа

Как жить и как выжить? КАК? Все уже устали от того что я говорю и жалуюсь, а я не знаю уже где права, где не права, и что делать, а сердце все болит и стонет и корчиться от боли.
Вместе очень долго, более 30 лет. Давно подозревала что эта женщина не так просто крутиться постоянно рядом с мужем, но он все отрицал. Были в жизни и периоды охлаждения и более нежные, все было. Жизнь пройти не поле перейти. Первый раз ушел после отдыха с ней — 2 года назад- через 3 месяца стал постоянно бывать дома, отношения стали постепенно налаживаться, вернулся домой через 8 месяцев. Боялась дышать и говорить, так соскучилась и душой и телом. Через 2 месяца чувствую — опять общается, сказал — я должен помогать, не могу по-другому и так 1 год и 3 месяца. Постоянная пытка и думы. Ровно через два года в тот же день ушел второй раз — серьезно заболел и стал свое желание быть и тут и там прикрывать своей болезнью. Жил вначале на «нейтральной территории», месяца 2 или 3 уже с матрешкой в ее квартире. Прошло сейчас 9 месяцев с момента второго ухода. Через два месяца я обратилась к психологу, друг (не любовник) и дети (взрослые, двое) уже не могли меня слушать и что-то мне говорить и советовать. С помощью психолога потихоньку начала выбираться из этого омута боли, отчаяния и горя. При этом муж говорит что он просто лечится там где ему хорошо и спокойно, что он не ушел и ходит и туда, и домой. Я начала тихо сходить с ума. Отношения всегда были хорошие, нежные, доверительные. Он начал врать глядя в глаза. А я, как обычно, верить. Черное у него стало белым, белое черным. Все должны его жалеть и помогать вылечиться. Психолог помогла увидеть ситуацию с другой стороны. И я начала потихоньку видеть его поступки не через розовые очки, но любовь то не уходит. А он хочет активно общаться, активно участвовать в моей жизни. Только вечером собирается и уходит туда, к любовнице. А так может целый день сидеть дома, есть, пить, спать, может даже что то делать по хозяйству. Даже сексом не прочь со мной заняться. Через 7 месяцев после ужасного его поступка я выгнала его из дома, его не было 2 недели, не звонил, не приходил. Потом пришел, я отказываюсь общаться, не отвечаю на звонки, при встрече — он приходит на мою работу — только здороваюсь. Короче — не хочу его видеть и слышать, мне так проще — не так больно. И сказала ему уже не раз — помоги мне, не хочу тебя видеть и слышать. Больно. Пофиг ему. Он хочет быть и тут и там. И звонит. Раз ответишь — потом звонит постоянно. Дети поддерживают меня, не очень хотят с ним общаться. Он и им постоянно врет. Привык уже. Он хочет общаться и приходит и приходит. И не пойму уже чего хочет — хочет общаться, через меня вернуться к детям, при этом при встрече с ними без меня ведет себя так что абсолютно уверен в правильности своего поступка — уходе от меня, хотя периодически и им рассказывает что у него там все плохо и живет он уже на квартире какой-то. Врет внаглую.
Я не спрашиваю его о его жизни и мне, поэтому, врать уже не может. Только через детей сливает «дезу». Занимаюсь собой, работы полны, велосипед, плавание и куча всего нового и интересного. Похудела, прекрасно выгляжу внешне, но глаза мои мне не нравятся, нет радости жизни. Как увижу — дня два не могу успокоиться. Избегаю встреч — приходит домой и на работу, начинает спрашивать при всех, хоть посылай при всех.
Меня, конечно, «дергает» не так сильно как 7-8 месяцев назад, но очень сильно. Не целую при встрече, при расставании, не смотрю влюбленными глазами, спокойно провожаю и говорю — до свидания, здравствуй.
Сколько будет эта мука и как ее закончить? Он хочет жить как ему нравится и наплевать ему что я чувствую и как сплю. Я и делиться с ним перестала так как он постоянно использует мою информацию чтобы удобнее манипулировать мной. А я как та лягушка в банке со сметаной — борюсь, борюсь и никак не дождусь, когда же под ногами будет масло что бы не утонуть.
А он весь такой хороший — ведь хочет помогать и быть рядом и помочь пережить тяжелое время, хочет сохранить хорошие отношения — чтобы общались и в гости его звали на разные мероприятия домашние.
Написала, прочитала. И жутко стало. И так я живу уже третий год. Это ад.
И в храм ходила,с батюшкой говорила. Он слушал, слушал меня и все на чудеса мои удивлялся. Спросил — венчанные — говорю — нет. Ну и нечего сохранять тут, не унывай, Бог, он все видит.
Как разлюбить и забыть и не мучиться при встрече? Как жить и выжить?

Александра , возраст: 43 / 17.07.2013

Здравствуйте, Александра!
Это как же Вы все завернули, закрутили, замудрили.
Знаете, если бы это написала девчушка лет 20-ти, то и советовать было бы нечего, т.к. в этом возрасте они всегда ПРАВЫ, никого и ничего не слушают. Но Саша, Вы то?
Если Вы написали на этот сайт, значит и читали многое, тут уже нами всеми описанное. Саша, милая, одумайтесь! Правильно батюшка говорит: нечего тут сохранять.
Все бывает в нашей нелегкой жизни, но эти «качели» туда-сюда, в течение нескольких лет?! Что же Вы еще ожидали, кроме предательства? Ушел-пришел, ушел-пришел и т.д.
Остановите эти «качели» Вы, Александра. Все — СТОП! ХВАТИТ! Покатался он на Вас, ох и поездил! Просвета не было.
Александра, выбирайтесь из этого ада! Не надо это Вам. У меня есть приятельница, у которой как и у нас всех банально загулял муж. Уже несколько лет она всех донимает (именно донимает, не обижайтесь Саша, своей «невероятной» историей!)Это действительно страшно. Из молодой, креативной девушки она стала буквально маразматичкой, и деградация эта налицо.
Александра, встряхнитесь! Мы же пережили — и Вы переживете! Не давайте себя в обиду, уйдите сейчас в глухую оборону: когда никто не видит плачьте и переживайте, когда на виду — плечи расправить, грудь вперед и в бой (работа, спорт, увлечения и т.д.) Поверьте, все брошенные женщины делятся на 2 категории: те, кто не встал с колен и те, которые уже давно поднялись и убежали вперед со своими жизненными успехами.
А любовь, о которой Вы пишите. Да разве мы все переживали бы, лили бы слезы — если не любили.
Саша, не унижайтесь перед ним. Мы же сильные. Грех гордыни силен, но и так унижаться зачем же? Поработайте над собой, у Вас уже получается. Поверьте — это не смертельно!
Почаще ходить в церковь, мне очень помогло! И действительно помогла только церковь, хотя привлекалась вся тяжелая артиллерия: психологи, фитнесс, салоны красоты, новые хобби и т.д. Послушайте батюшку внимательно, каждое его слово!
Удачи Вам, надеюсь на Ваше спасение! Вы не одна такая — и обязательно победите.

Милена , возраст: 45 / 17.07.2013

Здравствуйте, Александра! Да что же вы себя так мучаете! Поставьте мужу ультиматум — или Вы или Она. И три на раздумье. Путь к выздоровлению иногда лежит через скальпель и боль. Будет трудно, знаю. но Вы хотя бы будете уважать себя. Вы не одна, дети рядом, пройдет время, молитесь, боритесь за свое самоуважение и постепенно вернетесь к жизни. А потом видно будет, захотите Вы с ним вообще общаться или нет. Жизнь — трудная борьба.Верю в Вас, да поможет Вам Господь, знайте — Бог с вами будет всегда рядом!

Татьяна , возраст: 47 / 17.07.2013

Александра! Давайте просто поговорим, попробуем увидеть вместе КАК жить и как ВЫЖИТЬ. Я не писала свою историю здесь, но писала отклики на боль женщин. Вот пусть Вам поможет и другим женщинам сайта, моя история. Мой муж уходил от меня пять раз в течении года. До этого мотал нервы с *матрешкой* как Вы написали еще год. Всего истории почти три года. Умный, интелегентный, очень большой специалист, врач 57 лет, завел роман с 37 медсестрой, одна больница, с ней на работе, больше чем со мной дома. короче ЛЮБОФФЬ. Она..красивая, разведенная сразу поняла шикарная партия, и деньги и статус, то что староват не важно, быть любимой все хотят, и взяла его в оборот *или-или* Мы прожили 30 лет, он тоже захотел *Большой и чистой любви*, а я боевая подруга, должна его понять. Я легла умирать, после первого раза, люблю, жить не могу, две дочки умом тронулись, мама лежит, не ест, не пьет, умирает. Подняли, отвели к врачу. таблетки все какие возможны и невозможны горстями принимать стала, поднялась. Он через месяц вернулся. Я счастлива, ковром стелюсь, киселем разливаюсь. В глаза смотрю, собака отдыхает. Он гордо ходит пустыми глазами смотрит. Пожил месяц, любоффь зовет, я понимаю что похоронит он меня, собираю ему вещи, и на ПМЖ, к неземной любви. Он детям звонит, за все платит, хороший, лучший человек на свете, плачет детям, как ему плохо. Я прекращаю общаться, не подпускаю к себе, он через два месяца возвращается. все рады, все смеются. он, не прости, не люблю, опять в телевизор мимо меня смотрит. И вот когда я понимаю, что или я, или моя жизнь, он будет бегать туда-сюда, столько, сколько я ему позволю. Друзья все устали, психолог(один из лучших) а я живу в дальнем зарубежье, у нас все не просто, психолог плачет вместе со мной, девочки уже просто очумели от горя, я высохла до 47 кг, он уходит в третий раз люблюнемогу, стоит у меня перед глазами, вообщем любоффь не земная продолжается. А я умираю!! И так пять раз. И вот когда он уходит в пятый раз *КАК ВСЕГДА, НАВСЕГДА* я иду в спорт клуб, к друзьям, на свидание, работать и прекращаю с ним, с ней, все контакты, он через неделю возвращается и без ЗДРАСТИ И ДО СВИДАНИЯ. Говорит: Все вернулся, любите меня. Сейчас он семь месяцев дома, ковром не стелюсь, его жизнью с *матрешкой* не интересуюсь, он платит, я делаю вид, что все хорошо, мне все очень нравится. Знаете что я сделала?? Заключила сделку, с собой и с жизнью, знаете зачем? По другому не смогла. Я не смогла начать жизнь с чистого листа, я его люблю и ненавижу одновременно. Простить можно, забыть нельзя, что каждый день, он уходит на работу, и видит и слышит эту женщину, любит там, а живет дома. И только потому, что не смог преодолеть ту *Зону не комфорта, которая предлагала ему НЕ ЗЕМНАЯ ЛЮБОФФЬ* А я, не захотела быть бедной, но гордой. Резюме- или Вы продолжаете его любить и принимать его вместе с любовницей, ИЛИ Вы даете ему такой волшебный пендель, везде, на работе, с детьми, по телефону, закрываете так перед ним дверь, чтобы он ее топором бы выламывал и не выломал. Есть только эти два пути, при чем ни первый и ни второй не гарантирует Вам счастья. Все остальное. Жизнь пройти, не поле перейти, Чашку не склеешь, Предавший однажды, будет предавать всегда. и так далее, вероятней всего, для сильных и гордых женщин. Мне 53 года, у меня быть ни сильной, ни гордой сил не хватило. Советы хороши, когда в комплексе и твое детство и твои родители, и твое положение, давали тебе возможность не быть амебой всегда. У меня кроме этого предателя и моих детей с 20 ти лет, не было никого. и все. и я сделала свой выбор, понимая что он чудовищный, но мой, и это только моя единственная жизнь, в которой я не СОСТОЯЛАСЬ как личность. И только я буду нести ответственность за свой выбор, и только я знаю, что не СМОГЛА, не СМОГЛА быть сильной. В этом мире есть много болезней, люди их не выбирают, они просто к ним приходят и они болеют. Мой муж, моя болезнь и она меня победила, а вот выживу я или умру, знает только моя болезнь. Я хочу попросить всех женщин и Вас тоже, выбрать жизнь, бороться за нее, за себя, за каждый день, за детей, потому что ни один ПРЕДАТЕЛЬ, не достоин, что бы выбрали его *БОЛЕЗНЬ* Боритесь, Вы молоды, Вы можете, это чувствуется по Вашему письму, еще немного, Вы уже выздоравливаете, только так, и никак иначе. Я не знаю, ответила ли я Вам на Ваши вопросы, но поверьте мне если мы сами не выбираем ад, на земле, то никто не делает за нас этот выбор. Все в Ваших руках. Счастья Вам и правильного ВЫБОРА. С большим уважением и пониманием к ВАМ!!

ольга , возраст: 53 / 18.07.2013

Александра! Вам нужно зайти на сайте «realove.ru» и почитать о том, что такое любовь и любовная зависимость. Когда муж любит, он видит перед собой только одну жену, для него все остальные женщины просто серая масса. Ваш муж вляпался в любовную зависимость от этой «матрешки». А это уже болезнь и симптомы таковы — и с ней плохо, и без нее плохо. Вот и шляется туда-сюда, нигде нет ему покоя. Это может продолжаться годами, он уже привык к такой жизни. Вопрос » что делать Вам?». Читайте сайт, будьте ближе ко всему нашему, чистому, православному. Часто исповедайтесь, причащайтесь, просите Бога, чтоб управил. Скажите мужу, если хочет быть с Вами, пусть покается на исповеди в прелюбодеянии. Если для Вас такая жизнь ад, лучше не пускайте на порог. Если сможете относиться спокойно, ждите, может, перебесится. Главное для Вас — не потерять здоровье. Моя тетя жила в таком аду 4 года, дядька гулял, она терпела, на фоне стресса появилась онкология, которую она не поборола. Дядька ушел к «матрешке» и прожил с ней 20 лет. Вот такие истории бывают. Так что берегите себя.

Yuliya , возраст: 48 / 18.07.2013

Александра, Вы всё делаете правильно, не позволяете ему себя мучать, но при этом продолжаете мучить себя сами. Советы такие: 1) при каждом приливе боли снова и снова молиться, говорить самой себе, что перед Вами не тот человек, что был раньше, а Вы продолжаете стараться увидеть в нём того, с кем Вы были все эти годы, 2) настроиться на то, что Вы свободны, прекрасны и открыть своё сердце для позитивных эмоций, 3) не жалеть себя, каждый раз, если чувствуете, что становится невыносимо — думать о том, что эта волна боли пройдёт, и чтобы это случилось быстрее — браться за какое-то важное дело и делать его. Держитесь.

Марина , возраст: 33 / 18.07.2013

Здравствуйте, Александра! Прочла вашу историю — и небольшой взгляд со стороны. Почему- то по вашему рассказу сложилось впечатление (прошу не обижаться) что Вы крайне нерешительны и Ваш муж, законченный эгоист, этим пользуется. Он живет так, как ему удобно и нисколько не думает о Вас, о том что Вы чувствуете. Ему уже давно на это наплевать. Как это ни больно слышать, но Вы «запасная тихая гавань» для него, и он уверен, что чтобы ни происходило, Вы всегда примете его и простите. Вы будете мучаться и винить себя, пытаться что-то исправить, вернуть его , и он это прекрасно видит и ему это очень по душе. Думаю, в Вашем случае батюшка прав — нечего сохранять, нечего унывать. А звонки. Ну пусть звонит, ответьте, скажите что заняты, тем более что Вы почти наверняка действительно заняты и прекратите разговор. Приходит в гости — прекрасно, отнеситесь как к гостю, но — не более. Покажите ему что Вы прекрасно обходитесь без его помощи, как бы это ужасно для Вас не звучало. Вы сами продлеваете Ваши муки, когда принимаете его, и он «что-то делает по хозяйству». Не обращайте внимание на его вранье Вам и Вашим детям, напротив, расспросите его «как он докатился до жизни такой», можете даже поймать его на вранье. Про себя можете рассказть что у Вас все прекрасно.
Извините, что оставила такой циничный отзыв, но сама была в похожей ситуации, и только решительные действия помогли мне спасти мое душевное здоровье, и не терять драгоценные годы в пустую, пытаясь вернуть то, что вернуть нельзя.

Tatiana , возраст: 27 / 18.07.2013

Добрый вечер, Александра!
Я вот всё думаю- откуда у нас, русских женщин, такая жертвенность? Только дайте повод и мы уже готовы забыть о себе, наступить на горло собственной песне и наша жалость перестаёт видеть разумные границы. И никакая роль, кроме роли спасительницы нам, вроде как, уже и не нужна. Только, достигнув неимоверных высот в этой своей жертвенности (когда нам дадут хорошего пинка), мы начинаем, наконец, понимать, что были «королевами пустоты, воды и пара».
Вспомнилась одна история. У моей подруги была коллега, которая жила в небольшом городе недалеко от Москвы. Однажды она пришла на работу просто «убитая» и рассказала, что стояла на остановке со своим любимым папой на расстоянии 2-х метров и папа сделал вид, что её не знает. А предыстория такова. Много лет назад, в молодом возрасте, её отец во время учений получил большую дозу радиации и заболел лучевой болезнью. Перспектив благополучного исхода не было совсем. Его, вообще, хотели выписать умирать дома. Но одна молоденькая медсестричка, которая ухаживала за ним, так за него хлопотала. Ночи напролет сидела у его кровати, морсики дома ему готовила и кашки диетические варила, с ложки кормила. Он больше трёх месцев провел на койке. И. О, Чудо! Пошел на поправку. Потом закрутилось у него с этой медсестричкой. Они поженились, через пару лет родили дочь (коллегу моей подруги). Жили дружно и счастливо, лет этак 30. И в один прекрасный день мама возвращается с работы, а на столе лежит записка «Ушёл навсегда, вещи заберу, когда тебя не будет дома». Неделю этого мерзавца не было дома, а через какое-то время к ним домой завалилась вся размалеванная «лялька» со словами «Вы шмотки МОЕГО мужа собрали или мне тут ещё ждать придётся?» И мама, и дочка просто потеряли дар речи. Не буду описывать что чувствовала мама коллеги моей подруги — искренняя, добрая, семейная и порядочная женщина. Она потом, бедная, долго болела. А вот это «нечто». делало вид, что собственную дочь не узнает на остановке.
Так что, Вы, Александра, подумайте, хорошенько — может Вашему сокровищу лучше сразу устроить счастливую пожизненную реабилитацию у его «ляльки». А то «под каждым кустом готов и стол, и дом». Умеют наши красавцы устроиться! Не перестаю радоваться этой их черте! Так удачно подпитываемой нашей жалостью и жертвенностью. И стоит задуматься — и за кого мы бьемся? За вот это вот.
Не стоит. Успокойтесь и дышите полной грудью. Жизнь полосатая. Будет и на Вашей улице праздник!

Джулия , возраст: 43 / 19.07.2013

Есть очень точное высказывание:
«Когда у попрыгуньи болят ноги — она прыгает сидя».
Это о сути человека. И если суть поступков бывшего мужа — дергать Вас за нервы, то он будет это делать всегда и везде. Пока Вы будете на это реагировать.

Действительно так жить невозможно. Вы это осознали и уже начинаете сопротивляться. Ваши чувства, в которые Вы погружены уже давно, словно мертвый якорь, не дают Вам ни возможности двигаться, ни возможности не двигаться. Вы находитесь в том состоянии, в котором нельзя быть самостоятельной. Вы очень хотите другого состояния. Вы посещали психолога. Почему же тогда по-прежнему все нет и нет никакого движения в сторону выхода из тупика? Кто взял в плен Вашу волю?

Спросите себя, только очень очень честно — почему Вы не хотите всю эту сломанную карусель с бесконечной канителью прекратить? Что держит именно Вас в этой бесконечной карусели? Вы же видите — там нет результата. Там есть только движения по замкнутому кругу и просмотр уже дано надоевших картин перед глазами. Меняются даты на календаре, а Ваши чувства, как пленники, всё томятся внутри Вас и не могут ничего сделать.

Почему Вы такое длительное время согласны на такие отношения, которые тянут Вас в неуважение к себе. И что Вы боитесь потерять? Привычку передумывать негатив? Это очень вредная привычка и очень навязчивая. Как малая наркомания.
Вроде, зависимости еще нет, но и спокойствие уже потеряно. Постоянно чувствуешь, что не принадлежишь себя вся. У Вас не бывает такого ощущения? Эту привычку можно сравнить с бесконтрольной любовью, например, сладкого. Вроде, ничего страшного не произошло. Ну, раз тортик, ну два тортик. А если три, четыре, пять — уже трудно остановиться. Тут уже только самоконтролем не справиться. Тут нужны арбитры со стороны. И очень серьезные арбирты: весы и глюкометр. Они покажут результат такого «счастья». В Вашем случае весы и глюкометр заменяют Ваши чувства. Они не лгут. Они показали Вам, что даже письмо свое читать Вам страшно. Но ведь все эти действия совершаете и Вы в том числе. Вы остаетесь в таких отношениях. И не завершаете их. Значит, что-то Вы там получаете. От чего-то зависите. От чего? Может, это привычка быть несчастной? Но ведь это только Вы решаете, какой быть. И куда приведет Вас такая привычка?

Ладно бы тортик. Ведь Вам предлагают совсем противоположное: что-то горькое, отравленное и несъедобное вовсе. А Вы? Почему соглашаетесь на это смотреть?

Прочитав Ваше письмо, возникает ощущение, что между Вами и мужем очень много лжи и молчания. Посмотрите на это со стороны:

Он приходит домой. От любовницы. Он считает возможным жить на два дома. Он так решил, Вы это приняли. Получается, к Вам приходит 0.5 мужа. И Вы принимаете такие пропорции. А теперь попробуйте порассуждать и увидеть вот что:

Что можно серьезного выстроить из половины кирпичей? И как там жить?
Как и куда можно дойти по половине моста?
Можно ли понять суть, прочитав половину книги?
Не страшно есть обед, приготовленный поваром, наполовину знающим свое дело?
Вы стали бы притрагиваться к тарелке, которая только наполовину Ваша? А с другой половины ест еще кто-то?
И наконец, что делать с билетом, позволяющим проехать половину пути? Потом Вас высадят в поле и скажут, что ЭТО ВЫ САМА приняли такое решение. Сама купила такой билет. Хотя это был не единственный вариант.

Вы пишите, что Ваша жизнь как Ад. Что такое этот Ад? Это место, где нет любви. Ведь быт Ваш налажен, дети есть, Вы сама умеете делать деньги, сама имеете возможность их тратить. Вы здоровая женщина. В материальном плане все очень даже устроено. Значит, Ад именно внутри Вас. И Вы сама показали ему дорогу туда. Это дорога — Ваше разрешение мужу быть с Вами наполовину. Вы приняли его новые правила, хотя каждую минуту Вам тяжело от такого своего позволения. Невыносимо тяжело и больно. А если честно, то Вы просто позволил себя ему обмануть. Только боитесь признать это. И именно поэтому Вы в Аду. От двойного обмана: Вас обманул и он, и Вы сама.

Относительно возврата отношения. Всякое может быть. Самое трудное, это понять: что возвращать-то? Отношения можно выстроить заново. Если обе стороны увидят в этом смысл. Но ведь даже от занозы остается боль. Иногда шрам. А от измены? Тоже остается. Но его не видно снаружи. Его слышно внутри.

А дергает он Вас именно за ту веревочку, на которой прикреплен тот самый мертвый якорь. Подумайте, КАК он уверен в Вашей от него зависимости и как эта его уверенность держит Вас в замершем состоянии.

Я очень хочу, что бы Вы осознали, что никогда нельзя позволять правилам и установкам другого человека руководить Вами и влиять на Вашу жизнь. Даже если они схожи с Вашими. Посмотрите не себя в зеркало и поймите, что всегда есть что терять. И Вы еще не все потеряли. Только уверенность в себе.

Всё можно переосмыслить и изменить. Просто в следующий раз, когда он придет к Вам, спросите себя: кто пришел? И если у Вас возникнет только один ответ: бывший муж, то задайте второй вопрос: ЗАЧЕМ ВСЁ ЭТО? И кому это нужно? И ответьте. В этом ответе и есть Ваш выход. И избавление от мертвого якоря. Зачем Вам такое «украшение»? Для женской шеи есть другие — ювелирные.

А на вопрос как разлюбить, отвечу очень кратко: полюбить другого человека. Себя. И жить, радуясь здоровью, детям и самостоятельности. Это очень много: у кого-то и одного пункта нет.

Расправьтесь и полюбите себя. Разве не за что.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 19.07.2013

Александра, не продолжайте того, что уже закончено!
У меня своя история, но я всегда говорила себе, что женщина — это птица Феникс, которая многократно возрождается. Чувствуется, что Вы сильная, у Вас крылья! С крыльев Вы пепел уже стряхнули, вытряхните его и из головы.

Может быть, Вам помогут эти стихи, мне помогли в свое время:

Не надо приезжать на пепелище,
Не надо ехать в прошлое, как я.
Искать в пустой золе, как кошки ищут
Напрасный след сгоревшего жилья.

Не надо ожидать свиданья с теми,
Кого любили мы давным-давно.
Живое ощущение потери
Из этих встреч нам вынести дано.

Их час прошел. Они уже подобны
Волшебнику, утратившему власть.
Их проклинать смешно и неудобно.
Бессмысленно им вслед поклоны класть.

Не надо приезжать на пепелище
И так стоять, как я теперь стою.
Над пустырем холодный ветер свищет
И пыль несет на голову мою.

Держитесь! Вы пройдете свое испытание, и откроете себя новую!

Ольга С. , возраст: 52 / 19.07.2013

Дорогая Александра, здравствуйте! Очень жаль Вас, что вся эта катавасия длится так долго, и вы варитесь во всем этом. А нельзя ли закрыть дверь перед ним навсегда, сменить замки, чтобы он не смог больше вам надоедать, и вычеркнуть его из своей жизни? Ведь нужны какие-то кардинальные меры, иначе он вас так и будет доставать своим присутствием, неужели вы этого хотите? Он же издевается над вами, он как вампир питается вашей энергией, заряжается, и потом все на сторону уносит, а вы опустошенная остаетесь со своей любовью и отчаянием. ЗАЧЕМ? Попробуйте бороться! Мне немного импонирует отзыв Ольги. Она права, мы сами выбираем свой путь. Моя история немного похожа с ее. Но у меня муж никому не плачется (некому, друзья отвернулись, да и не в его характере) никому, как ему плохо или хорошо. Никто не знает на самом деле что и как у него. Я сначала была больна им настолько, что не хотелось жить, пробовала уйти из жизни, тоже стала как и многие здесь женщины терять вес (что оказалось очень и не плохо), мы постоянно при встрече выясняли отношения, не ругались, а просто друг друга ранили словами. Это все было невыносимо. Я очень страдала, еще до конца не отпустило, но я стараюсь. Прочитала советы женщин, психологов, поговорив с батюшкой, да и с мужем поговорив в очередной раз я для себя сделала вывод: 1. Не надо зацикливаться, иначе не выбраться и так по кругу все будет крутиться — надо этот круг разорвать. Это больно, как будто отрезаешь от себя часть себя, но надо. 2. Здоровье не вернуть — до сих пор оклематься не могу, хожу по врачам, пью таблетки. 3. Если не получается расстаться окончательно, то дружить (как сделала Ольга). Но в вашем случае дружить не получится, поэтому вариант №1.
Я выбрала — дружить. Посидела, подумала. Я тоже привыкла к определенной жизни, и оставаться на маленькую зарплату и пенсию как-то не хотелось, да и за 30 лет совместной жизни наверное заслужила какого-то к себе отношения. Он поступил как настоящий мужчина — оставил квартиру и все, что в квартире. Пока пользуюсь машиной (дай Бог, чтобы он мне ее и оставил) Помогает деньгами. Не знаю, как долго все это продлится, но хотелось бы подольше, мы об этом еще с ним поговорим. Буду пользоваться. Он сказал, что 30 лет не забудет, но так уж получилось, что меня разлюбил. Что ж, это его выбор. Мне больно было, сейчас легче. Главное для себя решить — как лучше будет тебе. Вот я пока выбрала такой путь.
Вы привлекательны, попробуйте найти возможность и силы противостоять ему.
А что я? Конечно же, тяготит одиночество, я привыкла, что вокруг меня кипит жизнь, семья. Сейчас привыкаю пользоваться свободным временем, которого стало много. Слез уже нет, в груди боль прошла, ничего не печет и при его звонке или сообщении не щемит сердце. Когда его вижу (очень редко) уже нет таких чувств, как раньше. Я даже не смогу сейчас описать какие же я испытываю к нему чувства. Но самое главное я перестала его ненавидеть, может быть я излечиваюсь от любовной зависимости, не знаю. Я стараюсь об этом не думать, а жить дальше. Я вижу, что на меня обращают внимание мужчины, конечно же я надеюсь, что встречу еще свою половину. Он мне как—то написал :»Не смешивай любовь с жаждой завладеть. Эта жажда приносит только мучения. Вопреки общепринятому мнению, любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви» Экзюпери. Может быть он и прав?
Поэтому, если вы еще совсем не запутались и не довели себя до крайности — ЗАКРОЙТЕ ПЕРЕД НИМ ДВЕРЬ. А Я ВАМ ЖЕЛАЮ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ, ДУШЕВНЫХ СИЛ ВСЕ ЭТО РАЗОРВАТЬ И ПЕРЕЖИТЬ, СПОКОЙСТВИЯ.

Людмила , возраст: 50 / 19.07.2013

Уважаемая Александра. Ужас ужасный. Когда прочитала, что Вы с мужем более 30 лет вместе, думала, Вам лет 60. Ну думаю, действительно, тяжело же в таком возрасте ломать привычку, становиться самостоятельной. Дочитала до конца и удивилась. Вам всего-то 43. Чего Вы так страдаете, честно, не понимаю. Работа есть, дети взрослые. Давно муженька отправить надо на волю, пусть летит, голубь. Зачем Вам такое сокровище, еще не дай Бог, вернется после такого ада и тонн вранья. Вы себе это представьте. Я бы на Вашем месте именно этого боялась. Как сказала мне одна моя подруга по поводу моих приключений с супругом «Упущенные возможности не возвращаются». Не упускайте возможность стать свободной от такого «чемодана без ручки».

Анастасия , возраст: 40 / 20.07.2013

Александра.У меня нет слов. Вы это я. Я пишу и плачу.Я любила и люблю, и ушла от него, и вышла замуж, и покинула страну, и все равно тоска меня убивает. У меня все есть, сын, деньги, квартиры и в Москве, и в Париже. Тоска меня убивает. Любовь это или нет. Не знаю, как это называется, но порой так накрывает. История идентична. Красавец, успешный. Запойный алкоголик, изменник. Я читала ваш рассказ и слезы проступили. Я знаю, обычно коментарии к подобным историям- дескать, как не стыдно, не 20 лет, ерундой заниматься. 2 года замужем за другого и ни одной минуты с головы он не уходит. Он звонит и пишет и ждет, и с мужем разбирался, еще в Москве, но паралельно таскается, пьет. Просто хочет поломать жизнь и мне тоже. Как отлипнуть от его общения- не знаю, вернее, не могу. Извините, не судите строго.

Ника , возраст: 43 / 24.06.2014

Здравствуйте, Александра! Много говорить не буду, скажу только, что прошла ту же дорогу, что и Вы. Правда, вместе мы меньше. С моих 20 до 38 годов. Была работа с психологом, его метания и все прочее, как Вы пишите. Мне помогло только одно средство. Пожалуйста, прочтите книжку Андрея Курчатова «Как пережить развод». Там не только про развод, а про многое другое. Главное, про то, как сделать, чтоб душа не болела.

Зинаида , возраст: 38 / 01.12.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Как разлюбить человека, которого очень сильно любишь, с помощью 17 советов психолога

1. Находим все зацепки касаемо бывшего партнера

Зацепки — это определенные действия и эмоции, повышающие ваше самочувствие, дающие вам удовольствия, и которым вы придаете большую важность в своей жизни.

1-й совет психолога о том, как разлюбить человека, которого очень сильно любишь, заключается в следующем: мы находим все зацепки относительно вашего бывшего человека.

Если вы найдете все свои зацепки, которые не отпускают вас и заставляют думать о человеке, то снизится привязанность к нему.

Найдите их как можно больше и уберите из своей жизни все зацепки!

Для этого задайте себе вопросы

  • Что такого приятного вы получали от партнера?
  • Что вы делали такого для партнера, после чего вы испытывали позитивные эмоции или слышали хвалебные слова в свой адрес?
  • Какие планы на будущее вы строили с партнером?
  • Какие у вас были ожидания касаемо него?
  • Что особенного вы ели вместе с ним или он готовил для вас из того, что раньше вы не пробовали?
  • Что такого неординарного и приятного говорил вам человек, что до этого вы ни от кого не слышали?
  • С какими людьми и в каких клевых местах вы были вместе, после которых у вас повышалось самочувствие?
  • Письменно ответьте на вопросы и найдите все зацепки, чтобы закрыть вопросы из психологии на тему о том, как разлюбить человека, который тебя не любит, и не испытывать боль расставания и потери.

    Например:

    • Когда я готовил для нее вкусную еду, я слышал очень теплые слова в свой адрес. Это зацепка.
    • Женщина думает о том, как парень обнимал и прикасался к ней так, как никто до этого не делал.
    • Зацепками могут быть разные признания в любви, слова сентиментальности: «у меня никогда такого человека не было», «мне очень хорошо с тобой», «ты любовь всей моей жизни» и тому подобные.
    • Большой зацепкой могут быть ваши нежности и ласки, которые вы давали друг другу.

    Найдите сначала все зацепки. Как их отключать будет написано ниже в статье.

    2. Более глубокое понимание привязанности к ощущениям

    Многие привязываются к тем ощущениям близости, которые вам давал партнер в постели.

    Воспоминания ваши связаны с теми ощущениями, которые вам давал партнер:

  • тактильными удовольствиями;
  • прикосновениями;
  • нежность и теплота;
  • энергетика.
  • Ощущения — это не самое важное в жизни, не придавай им много значения. Они все временны и дают только временное удовольствие.

    Все люди слепо гонятся за ощущениями и впадают в бесконечное колесо страданий. Потом начинаются беспокойства на тему о том, как перестать любить человека, который тебя не любит.

    Смотрите трезво на реальность.

    3. Избавьтесь дома от всего, что наводит на мысль о ней/ о нем

    Что может в доме подкреплять зависимость:

  • подарки бывшего человека;
  • его одежда;
  • общая музыка и файлы на компьютере;
  • совместные видеозаписи и фотографии;
  • всякие диски и прочие, на первый взгляд, мелочи.
  • Бывает достаточно увидеть, посмотреть, услышать (а порой понюхать), как воспоминания стремительно набегают.

    Избавьтесь от всего этого. Либо спрятать куда-нибудь на чердак, чтобы не попадалось на глаза.

    Рассмотрим мой пример

    У меня дома я как-то во время уборки наткнулся на линзу бывшей девушки.

    Она снимала линзы у меня дома, когда оставалась со мной на ночь. Сразу же понеслись картинки в голове и теплые воспоминания о моментах вместе.

    Такие вещи нужно сразу находить и выкидывать.

    Я убрал из вида все вещи, напоминающие о ней, чтобы закрыть вопросы на тему о том, как разлюбить девушку, которая тебя не любит, и не думать больше о ней.

    4. Как затыкать беспокойный ум и внутренний голос, которые заставляют страдать

    Письменно написать ответы на следующие вопросы

  • Какие негативные и мучительные эмоции и состояния вы будете продолжать испытывать с партнером, если не разорвете связь сейчас?
  • Как ваша жизнь изменится в лучшую сторону, когда человека не будет с вами рядом? Что вы приобретете, как будете себя чувствовать?
  • Насколько ваша жизнь будет мучительной, если вы будете продолжать поддерживать отношения с этим партнером?
  • Если бы я жил идеальной жизнью 10/10 (где у меня все в порядке в личной жизни, с финансами, я в изобилии выбора и счастлив), то как бы я поступил?
  • На каждый вопрос перечислите и найдите как можно больше ответов. Напишите их в виде списка.

    Это очень важно сделать письменно независимо от вашего пола, чтобы убрать беспокойства и мысли о том, как перестать любить человека, которому ты не нужна или не нужен.

  • Расписать ответы максимально подробно, глубоко и в деталях!
  • После этого каждый раз, когда ум снова начинает напоминать о человеке, заставляет страдать, вы открываете перед собой этот список.
  • Список с ответами будет затыкать ум и напоминать ему о том, почему человек вам не нужен.
  • Ум просто отстанет со своими беспокойными мыслями, ведь список с ответами прямо указывает ему на то, как вам сейчас плохо с партнером и как будет еще хуже, если все будет продолжаться.
  • При очередном воспоминании о человеке держите ваш список с ответами рядом.
  • 5. Найдите для себя и обозначьте те моменты, где вы были под манипуляцией

  • Это могут быть те моменты в ваших отношениях, когда вам давали то позитивные, то негативные эмоции.
  • Тем самым вы подсаживаетесь на человека ради повторения высоких позитивных эмоций снова.
  • Или ваш партнер был привлекателен и прекрасен только в очень редких и исключительных моментах. Но эти моменты настолько эпичны и больше никем неповторимы, что вы готовы сделать практически все для него, чтобы видеть человека снова на пике своего счастья, видеть его привлекательность и очарование.
  • Чем неожиданней и эпизодичней происходили те моменты, тем сильнее закрепляется ваша зависимость и подчинение ему.
  • Таким образом, сильнее закрепляется ваше поведение, где вы подчиняетесь другому.
    Происходит такая скрытая, может, даже неосознанная манипуляция вами.
  • Найдите и напишите также эти моменты на бумагу.

    Это поможет убрать беспокойства на тему о том, как разлюбить человека, если видишь его каждый день и который мог раньше использовать эти фишки на вас.

    Тем самым вы найдете больше причин, почему вам было плохо с партнером и почему не стоит продолжать быть вместе.

    Появится еще больший стимул разорвать нездоровую привязанность.

    6. Как отключить зацепки к персоне, которую очень сильно любишь

    Для отключения зацепок нужно:

    1. Осознать, что вы сами можете дать себе все эти зацепки без нужды в ком-то.
    2. Осознать их ненужность, и они отбросятся сами.
    3. Вы сами можете удовлетворить свои желания и потребности, без нужды в ком-то извне.

    4. Еда — вы сами можете научиться готовить либо сходить и пообедать сытно и вкусно в хорошей столовой.
    5. Приятности в постели — вы всегда можете найти человека с более высоким мастерством.
    6. Похвальные слова и одобрения — одобряйте себя сами.
    7. Контраст эмоций — есть занятия в разы экспрессивнее и ажиотажнее. Прыжки с парашютом, боевые искусства и другие.
    8. Если вы нашли все зацепки, осознали их ненужность, нашли моменты манипуляции, избавились от всего, что напоминает о партнере, составили список довод и причин, по которым вам будет еще лучше без него, насколько вам плохо сейчас с ним и станет еще хуже, то вы закроете свои вопросы о том, как разлюбить парня, который тебя не любит, или же бывшую барышню.

      7. Исходи из изобилия, избавься от мышления «тот человек такой единственный на земле»

    9. Вы исходите из типа мышления недостатка и вы все еще одержимы якобы «особенным» человеком, поэтому вы все еще цепляетесь.
    10. Вы все еще наивно полагаете, что ваша бывшая пассия выделяется среди других, когда уже нет былого влечения. Такое мышление особенно у дам как следствие создает лишние переживания на темы о том, как разлюбить мужчину и не страдать, отпустить его уже наконец.
    11. Возможно, он уже бросил вас, но вы, все еще общаясь с другим людьми противоположного пола, считаете, что «вот мой возлюбленный — он все-таки другой».
    12. Пора избавиться от такого жалкого типа мышления: «Он/ она — единственный. Меня к нему тянет. Мы же смотрели все эти мелодрамы и сериалы по телевизоры, книжки и песни, где рассказывается о настоящей любви. Я думаю это был тот самый мой человек».
    13. Некоторые продолжают держать в голове ничтожные мысли жертвы: «Я не могу не копаться в голове и продолжаю думать о нем. Такого у меня никогда не было и никогда не будет».
    14. Полюбите себя еще больше, и вы не будете впадать в такое мышление жертвы. Подробнее о том, как полюбить себя, вы можете узнать в другой публикации.

      8. Осознайте тот факт, что вы любите образ, который ассоциируется у вас с бывшим человеком, но не его самого

      Мудрые осознания

      1. Все эти прошлые чувства любви создаете вы сами и это никак не связано с самим человеком. Ваша любовь не исходит от бывшего партнера.
      2. Все эти ощущения, испытываемые вами, — это ваше собственное дополнение образа, который не является действительным.
      3. И это вы сами воспринимаете его таким образом, что якобы вы испытываете эти ощущения любви.
      4. То, как ты воспринимаешь другого человека, другие воспринимают его по-другому.
      5. Мы не выбираем влечение. От нас не зависит влечение.
      6. Доказательство

        Рассмотрим, к примеру, случай, когда женщина испытывает сильную любовь к мужчине.

        Если бы вы влюблялись в самого мужчину, то тогда у мужика были бы особые характеристики, которые влюбляют всех женщин.

        Но тогда бы все женщины без исключения влюблялись в этого мужчину. Но этого не происходит.

        Значит, мы воспринимаем людей субъективно.

        Основы влечения — это субъективное восприятие каждого человека.

        И даме в данном случае нужно отслеживать это в себе, чтобы потом не задаваться вопросами на тему о том, как разлюбить парня, если видишь его каждый день и которого до сих пор любишь.

        Обратные полезные инсайты

      7. Мы привлекаемся не к людям, а к образам людей.
      8. Люди видят ваш субъективный образ, и ты не можешь его изменить.
      9. Образ касается ни тебя и никак не излучается тобой. Образ создается тем человеком, который воспринимает тебя таким образом.
      10. Этот образ может меняться в его голове. Вот такие основы влечения.
      11. 9. Вы сами и есть ваша цель в жизни, а не какая-то другая персона

        Рассмотрим пример с обычной девушкой

      12. Ее обычные серые будни. Представим, что обычная женщина НЕ в отношениях выходит на свою работу каждый день. Это становится ее реальностью и ее жизнью. Пусть даже она не так сильно увлечена работой и нет сильной страсти.
        Потом она приходит домой, смотрит фильмы, кушает и ложится спать. И так проходит ее жизнь.
      13. К чему же стремится ваш мозг, чтобы дать вам цель в жизни в том мире, где вы находитесь? Это «найти этого единственного человека».
      14. И когда на фоне той скучной жизни вы встречаете «особенного» партнера, ваш мозг говорит вам «Вот он тот самый. Теперь у тебя есть ради кого жить».
      15. Он даже может быть не самым лучшим. Возможно, он лучший на вашей работе или в той среди, где вы часто находитесь. Но это то, как мозг играет с вами злую шутку.
      16. Ваш мозг ошибочно начинает видеть в человеке цель в жизни и повод для того, чтобы просыпаться каждое утро. Это делает жизнь той же обычной среднестатистической женщины менее скучной.
        Это мнимое ощущение дает вам новые эмоции.
      17. Теперь ради него она начинает стараться лучше выглядеть, как-то следить за собой. Встречая такого человека, женщина придает значимость своей прежней реальности.
      18. Женщине нужно избавиться от такого типа мышления, чтобы не нуждаться потом в советах психолога о том, как разлюбить женатого мужчину или другую тайную пассию.

        Спроси себя: «Ты любишь его до сих пор и носишь это с собой, чтобы ощущать цель в жизни?»

        Если ответ «Да», то — это ваша большая ошибка делать целью в своей жизни любимого человека и отношения.

        Такой тип мышления разрушает многих людей. Такой ментальной иллюзией можно свести себя с ума. Вы не должны попадать в это нездоровую ловушку.

        Возможно, многим мужикам, как и барышням резонирует думать так о бывшей. Но это никак не закроет ваши вопросы на тему о том, как разлюбить девушку, которую любишь очень сильно.

        Социальное программирование очень сильно пропагандирует такое мышление. О нем написано тут.

        Но это ненормально!

        Как решить вопрос?

        • Избавьтесь от такого типа мышления. Иначе у вас будут всегда нездоровые отношения.
        • Нужно осознать, что вы сами, ваши пристрастности — это и есть цель в вашей жизни.
        • Смените фокус на что-то другое, что сделает вашу жизнь более значимой. Например, ваша карьера, хобби, саморазвитие.
        • Найдите то, что вызывает у вас страсть и увлеченность процессом больше, чем ваш бывший возлюбленный человек.
        • 10. Тебе может просто нравиться мышление «я все еще люблю», и ты неосознанно получаешь удовольствие от этого

        • Большинство людей признают, что все эти мысли о том, что любовь еще осталось — просто ментальная иллюзия.
          В глубине души они осознают это.
        • И люди просто втайне получает удовольствие от такого мышления и не хотят сами расставаться с этими мыслями.
          Им просто нравится это, а потом они не знают что делать, если тебя разлюбили.
        • «Да, мне нравится так думать. Я чувствую себя хорошо, когда мой ум заполнен такими мыслями», — вот в чем ошибка.
          Признайтесь себе в этом!
        • Как уже было написано, вы сами можете придумывать и дополнять образ человека и считать его тем, кем он не является на самом деле.

          У нас также есть другая статья с 12 методами на тему о том, как пережить расставание с девушкой или бывшим любимым человеком, по ссылке.

          11. Не общайся с другими в той же манере, как было с бывшей любовью, которая давно тебя не любит

          Не проецируй при общении с другими лицами противоположного пола тот же самый вайб, флирт и эмоции, что и со своим бывшим.

          Иначе ты будешь эмоционально цепляться и искать в других людях бывшую пассию.

          Вам будет тяжелее забыть старые отношения, вы будете цепляться за то, что уже закончилось.

          Если жена разлюбила мужа, а он продолжает искать похожую на нее среди других, то другие женщины при общении с ним будут чувствовать, что что-то неладное творится, и он навязывает им совсем другой фрейм.

          Об этом и о других способах стереть из памяти бывших возлюбленных мы рассказывали в другой статье.

          Не делай этих ошибок, и ты закроешь свои вопросы о том, как разлюбить жену, которая тебя не любит уже давно.

          12. Не бойся начать все с чистого листа, доверься и поверь в себя

        • Одна из причин, почему вы продолжаете любить того, с кем развелись, продолжаете цепляться, потому что вы не верите в себя и нет веры в то, что вы можете найти лучше.
          Вы не верите в то, что вы можете испытать эмоции еще крепче и лучше, чем эти, с новым человеком.
        • Это отчаянная привязанность к человеку: «У тебя только одна вторая половинка. У тебя только одна настоящая любовь. Если вы расстались — то все».
        • Избавьтесь от такого мышления! Иначе каждое расставание для вас будет тяжелым, у вас будет повторяться одна и та же шарманка. Ум будет играть с вами, мол: «Нет, ты уже не найдешь такого близкого человека. Это был тот настоящий твой, бла-бла-бла».
        • У вас должна быть вера в то, что вы можете построить новые отношения, которые еще лучше чем эти.
        • Не бойтесь начинать с чистого листа! Не бойтесь начать все сначала, чтобы избавиться от беспокоящих проблем и не нуждаться в каких-то молитвах, магии или заговорах на тему о том, как разлюбить человека быстро. Это все лишнее.
        • 13. Поймите разницу между здоровыми и нездоровыми отношениями

          Это все еще нормально развиваться и быть в отношениях с человеком, заботиться о нем. Но вы все еще должны осознавать разницу между здоровыми отношениями и нездоровыми.

          Как уже упоминалось выше, нездоровые отношения — это когда вы сходите с ума по нему, исходите из мышления недостатка и нуждаемости.

          Это приводит к ужасным отношениям и как итог к ужасным разрывам и депрессиям. Вы можете прочитать на сайте FeelPassion 15 способов избавления от депрессии.

          С этого и начинаются все беспокойства на тему о том, как разлюбить мужа, который тебя не любит, и другие волнения.

          О психологии отношений между парнем и девушкой вы также можете узнать тут.

          В чем же разница?

        • Здоровые отношения — это когда, к примеру, женщина осознает, что да, есть некоторые мужчины, к которым она испытывает больше влечения и химии, чем к другим. Они есть 100%. Но таких мужчин очень много! И их совсем не так мало, как может показаться.
        • Разница в том, что когда вы строите отношения, вы осознаете, что нужно очень много времени, чтобы узнать человека, и вы не цепляетесь за него сразу, не дополняете его образ иллюзиями.
        • Вы наслаждаетесь тем, что узнаете друг друга, заботитесь друг о друге, общаетесь, но не впадаете в мышление, что «таких мало» и не цепляетесь.
        • Какой тип мужчин выбирать женщине, и какой тип девушек парню — это личный выбор каждой человека.
        • Но следите за тем, чтоб между вами расслабленное общение, где есть свобода и пространство для роста, и никто не сходит по кому-то с ума. Следите за этим, и вы не будете оказываться в ситуациях, где вы не знаете что делать, если девушка говорит, что разлюбила и бросила вас.
        • 14. Примите тот факт, что все в этом мире временно

        • Ваш объект обожания всегда может поменяться. Нужно понимать тот факт, что месяца, годы летят, человек может измениться.
          Он не может оставаться одинаковой личностью все время. Вы сами меняетесь в течение вашей жизни.
        • То же самое и с жизнью. Все в жизни временно и меняется.
          Нет ничего такого, что остается неизменным. Всему есть конец.
        • Люди не любят и сопротивляется этому. Людям не нравится это и они не хотят осознавать тот факт, что они смогут все контролировать. Они цепляются за моменты, за людей.
        • Если вы будете продолжать цепляться, вы будете продолжать терять и испытывать тяжесть и горечь.
          Если у вас уже получалось найти себе хорошего человека, значит, получится также снова.
        • Нет причин, по которым вы не сможете создать новые крепкие отношения.
          Примите ваше путешествие под названием «жизнь» таким, какое оно есть. Таким образом, вам уже не будут нужны никакие психологические методы с целью заставить себя разлюбить человека.
        • 15. Находите только плюсы в разрыве

          Что бы негативное с вами ни случилось, какой бы разрыв отношений с вами ни случился, у вас всегда есть 2 выбора:

        • Либо впадать в тип мышления жертвы, грустить, что вы теперь одни, «меня бросили — боже мой».
        • Либо найти в этом повод проснуться, найти мотивацию, быть целостной и самодостаточной личностью и расти с новой целью.
        • Интерпретируйте все случившееся в свою пользу.

          Напишите список причин, почему вам круто без бывшего партнера. Эта одна из техник в психологии на тему о том, как можно разлюбить человека.

          Примеры плюсов в расставании

        • После разрыва вы начинаете смотреть на мир собственными глазами.
        • Вы учитесь справляться со своими эмоциями.
        • У вас появляется волна энергии чтобы оправиться и отойти от разрыва.
        • 16. Перестаньте сравнивать всех с бывшим

          Осознайте, что каждый человек уникален по-своему.

          Если вы смотрите на других дам по критериям бывшей пассии, вы будете бесконечно подкреплять мышление «она единственная» и никогда не избавитесь от него.

          Таким образом, молодой человек будет продолжать париться о том, как разлюбить девушку быстро.

          Никогда не сравнивайте девушек или парней по критериям и характеристикам вашего бывшего возлюбленного.

          Скажите себе: «Это был интересный опыт в моей жизни. Давай теперь примем и изучим уникальность других людей».

          17. Осознаем разницу между любить и привязываться

        • Любить кого-то не значит владеть им и нуждаться в нем.
          Если вы любите потому, что нуждаетесь, то вы любите НЕ человека, а то, что он вам дает.
        • Тотальная любовь — она всецелая и всеобъемлющая, которая охватывает всех людей, а не только двоих.
          Привязанность огораживает двух людей от других, возводит вокруг них стены.
        • Любовь не ставит никаких условий и ультиматумов.
          Привязанность постоянно ставит ограничения и правила.
        • Любовь позволяет быть человеку собой.
          Привязанность требует соответствовать ожиданиям партнера.
        • На этом все. Уделите особое внимание письменному анализу и письменным ответам на вопросы.

          Теперь вы знаете все методики на тему о том, как можно разлюбить девушку, бывшего супруга или жену, живя с ней долгий период в страданиях и достигнув точки разрыва.

          Мудрые слова

          Можно разрушить только то, что построено.

          Не стройте убеждения, и вас нельзя будет сломать.

          Не стройте отношения, и ваши отношения нельзя будет разрушить.

          Не ставьте границы и условия, и тогда у вас не будет ревности и страха одиночества.

          Как разлюбить и отпустить мужа