16 семейные конфликты

Оглавление:

Семейные роли и сценарии. Как возникают конфликты

Отношения между мамой и папой и отношения каждого из них с ребенком — это совершенно разные истории. Но что происходит, когда ребенок оказывается промежуточным звеном между родителями?
Вопрос «кого ты любишь больше, маму или папу?» может возникать в семье не только по причине развода родителей, но и во время любого бытового конфликта. Вы заметили, как в этой ситуации ребенок становится посредником между двумя конфликтующими родителями?

Или другая история: «Мама, не ругайся на папу!» — это голос маленького спасателя, пришедшего на помощь отцу.
Или вот, из более старшего возраста: «Мы столько для тебя сделали, а ты совершенно нам не благодарен!» — так звучат голоса родителей, объединившихся в альянс против ребенка — жертвы их нападок (или виновника всех их проблем — в зависимости от точки зрения).

Эти истории — пусть и гипертрофированные, но часто встречающиеся в повседневной жизни многих семей, — примеры того, как ребенок оказывается втянут в конфликт между родителями или же в альянс с одним из них. Семейные альянсы — матери или отца с ребенком против другого родителя, а зачастую и двух родителей против ребенка — распространенная ситуация, которую сложно заметить, если как следует не присмотреться.
Проблема подобных ситуаций заключается в том, что жестко закрепленные за членами семьи роли искажают семейные отношения.

Ребенок, регулярно спасающий одного родителя от другого или выступающий судьей в родительских конфликтах, перестает быть ребенком-самостоятельным участником отношений — он становится некой функцией в семье. Так же, как и ребенок-жертва, на котором срывают злость, и ребенок-виновник всех бед (палач).

Основные навыки построения долгосрочных отношений и развитие эмоциональной сферы ребенка происходит внутри семьи. Когда же ребенок оказывается загнан в рамки одной функциональной роли, эмоциональное развитие останавливается, а весь опыт долгосрочных, близких отношений сводится к одному типу поведения. Мы все встречали мужчин и женщин, в которых выросли такие дети, — возможно, вы знаете нескольких и сейчас?

Основные темы нашей встречи:
— основные виды неразрешимых конфликтов в семье
— роли, которые мы играем: жертва, спасатель, палач
— место ребенка в семейных конфликтах
— как жесткое закрепление за ребенком определенной роли влияет на его эмоциональное развитие

ВАЖНО. Семейные конфликты являются основной причиной детских суицидов в Челябинской области – прокуратура

Внутрисемейные конфликты являются основной причиной детских суицидов в Челябинской области – за 2016 год в регионе покончили с жизнью 28 несовершеннолетних, передает корреспондент Агентства новостей «Доступ».

Как сообщает пресс-служба областной прокуратуры, с 2014 года наметилась тенденция к росту числа детских самоубийств. «Если с 2009 по 2013 годы количество совершенных суицидов в регионе снизилось более чем в два раза (с 271 до 121), то в 2016 подростками совершено 163 такие попытки, 28 из них – со смертельным исходом (в 2015 году – 158 и 15 соответственно)», – говорится в сообщении.

В возрасте до 14 лет покончил жизнь самоубийством или пытался это сделать 31 подросток, 14-15 лет – 60, 16-17 лет – 72.

«Основной причиной суицидального поведения являлись внутрисемейные конфликты на почве непонимания интересов подростка родителями, неуспеваемости в школе, употребления спиртных напитков, позднего возвращения домой и другие. Также подростки принимали решение уйти из жизни по причинам несчастной любви, ссор со сверстниками, переживаний из-за смерти родственников, недостаточного материального обеспечения в семье», – отмечают в надзорном ведомстве.

Там добавили, что проблемы возникали в силу неумения строить межличностные отношения и наличия таких индивидуально-психологических особенностей, как импульсивность, повышенная ранимость, обидчивость.

«Важной составляющей профилактики в регионе является детский «телефон доверия», действующий на базе учреждений системы социальной защиты населения. В 2016 году на него поступило 108 обращений по вопросам суицидального поведения (в 2015 – 88). В прошлом году следственными органами возбуждено два уголовных дела по признакам преступления, предусмотренного статьей 110 УК – «Доведение до самоубийства»», – говорится в сообщении.

В качестве одного из таких примеров приводится история совершения попытки суицида 13-летней школьницей. «Установлено, что на почве систематического унижения человеческого достоинства, жестокого обращения в школе, девочка спрыгнула с крыши недостроенного здания, получив травмы головы и позвоночника. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие», – рассказали в прокуратуре Челябинской области.

На контроле правоохранительных органов находится ситуация с распространением в соцсетях информации о деятельности так называемых групп смерти. По каждому факту следственные органы проверяют сведения о влиянии организаторов групп на поведение подростков. Принимаются меры по блокировке таких сообществ и публичных страниц суицидальной направленности, отмечается в сообщении.

Для всех, кто находится в состоянии депрессии и стресса, а также страдает от проблем, которые кажутся неразрешимыми, в Челябинской области существуют «телефоны доверия». Квалифицированные психологи МБУ СО «Кризисный центр» бесплатно готовы оказать помощь. В любое время суток взрослые могут звонить по номеру 8 (351) 735-51-61, дети и подростки – 8-800-2000-122.

Куда спрятать заначку? Изучаем семейные конфликты на примере сериала

Комедийный сериал «СашаТаня» полюбили миллионы зрителей. АиФ.ru решил разобрать основные причины споров между Сашей и Таней и попросил психолога Анетту Орлову рассказать, как можно сгладить конфликты, чтобы погода в доме была всегда отличной.

Неряшливость

Он не кладет вещи на место. Каждый раз, когда Таня раскладывает все по полочкам, Саша приходит с работы и оставляет все свои вещи ровно в том месте, где он принял горизонтальное положение. Но чем лучше Таня? После каждой стирки Сергеев вынужден искать хотя бы одну пару одинаковых носков.

Анетта Орлова: Советы по поводу того, как содержать дом в порядке, давать не буду. Скажу лишь, что женщина должна понимать: если быть чрезмерно критичной и постоянно требовать от мужчины дисциплины, постепенно из мужа он превратится либо в послушного «сынка», который будет делать все по приказу, либо в протестующего подростка, который будет все опровергать (второй вариант более вероятен). Как быть? Сначала сядьте, обсудите. Скажите, что вот у вас такой каприз, вы не любите разбросанные носки или брошенное на пол полотенце. Предложите мужу бросать их в одно место, в какую-нибудь корзину рядом с кроватью, например. Введите три-четыре правила, но не больше. И будьте любезны предоставить и ему слово, спросите: «Что тебя во мне раздражает? Каковы твои правила совместной жизни?» А носки, конечно, лучше складывать по парам.

Родственники

Они всегда лезут в отношения. И если Сергеев-старший делает это не очень часто (слишком у него нервная работа и слишком он ей загружен), то Галина Ивановна, мама Тани, периодически помогает дочери «нужным» советом. Да так, что Сашу это бесит. Им что, своих семей мало, что ли?

Анетта Орлова: Очень важно, чтобы границы семьи были твердыми. Конечно, родственники нас любят, поэтому они увлеченно будут пытаться вникать во все. Прекратить это должен тот партнер, чьи родители совершают экспансию на территорию семьи. Поговорите с мамой, с папой, поинтересуйтесь, какой мотив у их бесчисленных советов, почему они не замечают, что своими словами портят всем настроение. И вежливо попросите больше не лезть в вопросы семьи, если никто их об этом не просит. Говорите твердо, спокойно, без обвинений. Конечно, это не всегда срабатывает, но адекватные родители поймут и прислушаются.

Их приносит Саша. Но тратит и прячет Таня. Казалось бы, семейный бюджет — штука общая. Но распоряжается им в большей степени Таня. Саша или получает СМС о покупках, или узнает потом, что деньги оказались в загадочной заначке. И где ему в такой ситуации найти денег на пиво?

Анетта Орлова: Это частая проблема: работают два человека, а хранителем бюджета является только один. Чаще зарплату отдают мужчины. Допустим, зарплата у него небольшая, 30-40 тысяч рублей. Вот он принес ее, отдал все жене. Но если она жадненькая, то каждый раз, когда мужу понадобятся деньги на свои интересы, супруга будет его прессовать. Бывает, что у жены в семье больший авторитет и она считает, что может тратить больше, а муж должен себе во всем отказывать. В таком случае мужу лучше сразу откладывать себе заначку, а остальное отдавать жене. Пусть будет общий стратегический бюджет и бюджет личный. Соединять эти деньги не нужно для вашего же блага.

Шантаж сексом

Мужчины сколько угодно могут рассказывать про силу, волю, выдержку и холодный разум. Но только женщина обладает беспрецедентными возможностями. Например, отключить на время функцию «супружеский долг». Даже самый стойкий джедай долго продержаться без секса не сможет. Вот и «прилетает» Сергееву за каждую провинность: засмотрелся на случайную прохожую, слишком вежливо поговорил по телефону с коллегой женского пола, отказался от встречи с родителями. Таня фактически держит Сашу за. самое дорогое!

Анетта Орлова: Шантаж — дело плохое, потому что это бесконечное раскачивание эмоций в семье. И в какой-то момент эти способы перестают работать. Если мужа постоянно наказывать таким образом, то у него с большой долей вероятности может пройти сексуальное влечение к своей жене. И появится оно уже к другой особе: на работе, в фитнес-клубе, к случайно встреченной в магазине девушке.

Продолжение рода

После рождения сына Алеши и Таня, и Саша преобразились. А затем Таня стала поглядывать на подруг, которые не останавливаются на одном ребенке. И ей тоже захотелось еще одного малыша. Саша к такому стремительному пополнению семьи не готов. Как быть?

Анетта Орлова: Рождение детей — вопрос серьезный, и хотелось бы, чтобы желание иметь их было обоюдным. Потому что, если у одного из партнеров особого желания нет, могут возникнуть серьезные проблемы. Маленький ребенок требует повышенного внимания, с ним возникают различные трудности. Супруг, который не очень-то желал еще одного малыша, может совершенно отстраниться от этих проблем, сказав: «Ты же сама хотела, вот и расхлебывай». Женщине на это возразить будет нечего. Кстати, иногда мужчины хитрят. На самом деле они хотят еще одного ребенка, но при этом говорят: «Нет, я хочу жить спокойно». Тогда женщина начинает его убеждать, что она все будет делать сама, и он великодушно соглашается на малыша. В этом случае сценарий будет примерно такой же. Другое дело, когда женщина уже беременна, а муж не хочет рождения ребенка. Здесь надо сто раз подумать, кто вам дороже: муж или ребенок. Я знаю огромное количество женщин, которые пошли на поводу у мужа, сделали аборт и потом всю жизнь жалели об этом.

Конечно, Саша — тот еще фрукт. И в стриптиз-клуб пойти не дурак, и на фото красивых девочек в Инстаграме посмотреть, и флирт на работе себе позволяет. Поэтому Таня небезосновательно контролирует его жизнь. Иногда, правда, это напоминает работу сотрудника ЦРУ: определение по геолокации, мониторинг звонков и СМС-сообщений. Это дико раздражает Сашу. А что делать? Рыльце ведь в пушку.

Анетта Орлова: Очень много зависит от того, вымышленная это ревность или реальная. Если человек действительно позволяет себе что-то на стороне, нужно задуматься, ценны ли существующие отношения для вас. Ведь изменить взрослого мужчину практически невозможно. Если он, имея семью, ребенка, постоянно ищет какие-то приключения, вряд ли что-то изменится даже после того, как жена обо всем узнает. Нужно быть готовой к тому, что так будет всегда, и либо принимать это, либо нет. В таких случаях лучше фокусироваться на себе. Заниматься собой, своими интересами, своим развитием, своими планами. Будет больше пользы, чем от ревности.

Конечно, каждая жена ждет мужа с работы. Таня делает это особенно усердно. Поэтому вернувшийся с работы Саша получает гремучий коктейль под названием «Какого черта так долго? Ты что, опять со своими секретаршами тусовался?». Объяснить ничего невозможно: все, что скажет Саша, будет использовано против него.

Анетта Орлова: Чем больше дома конфликтов, тем меньше мужчина хочет идти домой. У него формируется желание задерживаться как можно дольше на работе, с друзьями, у мамы. Но чем позже он приходит домой, тем сильнее на это реагирует супруга. Получается замкнутый круг. Наверное, в таком случае женщине лучше пойти на уступки и сделать так, чтобы вечернее время для мужчины было максимально комфортным. Вкусный ужин и улыбка вполне способны изменить ситуацию к лучшему.

Один из членов семьи — машина Сергеевых — тоже частенько становится поводом для ссор и обид. Неудачная парковка, штрафы, царапины и ДТП — это темы, на которые Сергеев меньше всего любит говорить по телефону. Поэтому при каждом звонке Тани в рабочее время вздрагивает: «Что, опять?!»

Анетта Орлова: Надо рассматривать машину как имущество, которое принадлежит обоим: кто поцарапал — тот и починил. Тогда и проблем будет меньше. Конечно, я не говорю о ситуации, когда человек собирает кучу штрафов, постоянно нарушает правила. В таком случае его можно на время лишить машины. Пусть задумается над своим поведением.

Доминирование

Борьба за место под солнцем — ключевой двигатель эволюции. Что уж говорить про отдельную ячейку общества: семью Сергеевых. Конечно, Таня пытается «перепаять» Сашу под себя и собственное мировоззрение. Разумеется, Саша хочет видеть Таню такой, как хочется ему. Каждый раз столкновение двух миров приводит к конфликту.

Анетта Орлова: Важно, чтобы каждый из партнеров вносил тот эмоциональный и материальный вклад в семью, который он может внести. Если один партнер вносит большой вклад, устает, теряет здоровье, а другой плюет в потолок, но при этом не уступает партнеру в каких-то спорах, конечно, разгорается конфликт. Тут важны гибкость, желание услышать друг друга. Расскажите, что вас не устраивает. Не нужно обещать меняться. Просто подумайте, как вы можете изменить не себя, но ситуацию. Кстати, четкое понимание того, что вы одна семья, а не просто соседи, очень помогает в таких случаях.

Семейные конфликты – можно ли избежать любимых “граблей”

Типичные конфликты – наши любимые “грабли”

Зачем нам знать про конфликты, про то, что доставляет неприятные чувства и ощущения? Потому что очень важно понять, как устроены конфликты именно в нашей семье, чтобы было эмоционально проще находиться рядом с тем, кто нам дорог.

В конфликтных ситуациях возникает много сильных, отрицательных эмоций, и они всегда мешают взаимопониманию – мы реагируем не так, как хотим, не так, как считаем правильным, а так, как можем, находясь под воздействием эмоций.

Часто в близких отношениях именно в конфликтах мы чувствуем себя очень одиноко, возникает ощущение, что потерян контакт с близкими людьми. Отрицательные эмоции способствуют реактивности, аффекту, непониманию.

Огромное количество нормативных конфликтов приходится на первые годы семейной жизни. Не меньше их бывает, когда дети подрастают, когда, например, идут в школу. Может быть типичный конфликт выходного дня или в день получения зарплаты. Возможно, в вашей семье есть типичный конфликт, связанный с приездом кого-то из старших родственников или с тем, можно ли пойти в гости кому-то из взрослых одному.

Очень часто конфликты предсказуемы, но мы как будто не хотим понимать, что вот, сейчас снова все повторится.

Нормативные конфликты предсказать легко, это наши «любимые грабли», на которые мы наступаем. Это повторяющиеся конфликты, мы про них знаем, но по какой-то причине не можем в них не попадать.

Пятнышко или брошенные носки могут стать триггером

Триггер – это спусковой крючок конфликта, последняя капля, маленькая ситуация, которая запускает гораздо большую эмоциональную реакцию, чем мы ожидали. Это могут быть крошки хлеба на полу или книга, не положенная на место или положенная не там. Пятнышко на унитазе, или пресловутые носки, брошенные не туда, или звонок кого-то из старших родственников – все это тоже может быть триггером.

В рамках одной семьи все триггеры объяснимы, но если отойти чуть-чуть подальше и посмотреть на ситуацию с другого расстояния, то у каждого триггера в семье своя история. Забытое обещание когда-то могло быть абсолютно безопасным в отношениях, но постепенно, в силу повторяющихся ситуаций, недопонимания и отсутствия обсуждения, оно запускает болезненный триггер, который как мозоль, как сдираемая болячка.

В каждой семье свой набор типичных триггеров. Например, в семье всегда очень сильно нервничали и орали, когда разбивалось что-то из посуды. Или всегда было принято решать финансовые затруднения эмоционально, резко, безжалостно. Это триггеры, которые приехали в «сундуке с наследством».

Определить свои собственные личные триггеры – что вас срывает, взрывает, зажигает, воспламеняет, и триггеры вас как пары, или отношений “родитель-ребенок” – это очень большой шаг. Мне кажется, что очень правильно начать менять погоду в доме именно с определения главных триггеров.

В разные периоды жизни семьи триггеры, конечно же, разные. Большинство легких триггеров приходится на первые годы брака, на момент притирки. Семья только начинает свою жизнь, есть огромная любовь и много положительных эмоций, но есть и огромный пласт недоговоренностей из-за бытовых, хозяйственных, финансовых, ролевых ситуаций. Как правило, после двух-трех лет брака, если люди не расстаются, уровень этих триггеров сходит на убыль.

Жена любит цветы, но что-то заставляет его игнорировать это

Иногда триггер – это основа большого конфликта, который впоследствии становится глобальным непониманием. Но если взять сердцевину этого конфликта и понять, что же, собственно, так сильно лишает равновесия, может стать немного легче.

Что интересно – как правило, после двух-трех лет совместной жизни человек очень хорошо знает вещи, которые могут вывести из себя ближнего, он знает его триггеры. Гораздо хуже среднестатистический человек знает то, что его самого выводит из равновесия – это одна из особенностей семейной жизни, близких отношений: с какого-то периода жизни мы начинаем лучше видеть другого, чем самих себя.

Знание этих триггеров может быть использовано как благо, ведь понимание того, что может вывести из равновесия ближнего, способно сократить количество конфликтов. Но иногда хочется нанести болевой удар в уязвимую точку, использовать свое знание об ахиллесовой пяте мужа, жены, старшего родственника – нажать на больную мозоль.

Например, типичный триггер мужчин. Он прекрасно знает, что жена очень любит, когда ей дарят цветы, и если он забудет принести ей цветы на какой-то маркированный день – день святого Валентина, 8 марта, в годовщину свадьбы – жене будет обидно. Он знает, что будет ощущение дистанции, но что-то заставляет его игнорировать это знание, и этот триггер давит на спусковой крючок, который запускает у жены обвиняющую реакцию.

Триггер, попадающий в больную точку, – это снайперская история, которая может быть использована в близких отношениях. Вы никого не сможете так уязвить, как человека, с которым живете несколько лет.

Вроде бы ничего страшного, но если постоянно нажимать на больную мозоль, отношения неизбежно портятся. Я абсолютно убеждена, что знания о триггерах можно использовать во благо, для улучшения отношений.

Непонятно, но раздражает

Может быть абсолютно непонятно, почему одно из домашних дел вызывает раздражение или подавленность – например, глажка, протирка пыли, готовка определенного блюда. Человек не понимает, почему он это не любит, у него нет в актуальной памяти воспоминания, в какой момент ему стало это так неприятно.

Но если сфокусироваться на том, что непонятно, но раздражает, то почти всегда оказывается возможным вспомнить те моменты, когда эта ситуация запустилась. Скажем, вы гладили вещи, задумались, засмотрелись и сожгли рубашку, а кто-то из ваших близких резко среагировал, обвинил, возникла неприятная эмоция, которая склеилась по закону ассоциации с процессом глажки. И чем раньше эта история была, там более иррациональным может быть отвращение к тому или иному виду деятельности.

К сожалению, нормативным, повторяющимся конфликтом для супружеских пар может стать отказ от физической близости. Это довольно распространенная ситуация, гораздо более распространенная, чем принято думать. Муж инициирует близость, жена отказывается, как бы не откликается. Он обижается, она отстраняется еще больше. Что с таким конфликтом делать?

И тут знание о нормативных конфликтах и триггерах может помочь. Прежде чем думать, что любовь прошла, подумайте: почему эта ситуация повторяется с такой завидной периодичностью, раз от раза в конкретных обстоятельствах?

Может быть, отказ от близости возникает тогда, когда в другой сфере жизни скопилось какое-то недовольство, ощущение отдаленности, или это просто физическая усталость? Обычно все эти неприятные взаимодействия, ощущающиеся как нелюбовь или отсутствие теплоты, имеют свою историю.

Эмоциональная температура брака

Все семьи разные, и каждая счастливая семья счастлива по-своему, но можно определить типичные точки провала, прокола, потери теплоты, энергии взаимодействия. «Эмоциональная температура брака» – это про то, что для вашей пары нормально, а что является провалом.

Есть невероятные семьи, там даже не разберешь, где триггеры, где нормативные конфликты, они просто так живут. Это как яркое итальянское кино – очень много эмоций, повышенные тона, бурная жестикуляция, острые переживания. Но если люди так договорились, если обоим это подходит, если эмоциональная температура отношений была такой с самого начала, возможно, для них это нормально, для них это не провал. А есть семьи, где даже повышение интонации на полтона или поднятая бровь уже являются демонстрацией конфликта.

«Эмоциональная температура брака», в которой вам комфортно, которую вы, возможно, долго искали, не подойдет никому другому, она только ваша, но важно, чтобы она устраивала вас самих и вашего партнера.

Я предлагаю завести таблицу наблюдений, для того чтобы понять, какие триггеры работают, и какие нормативные конфликты выводят ваш брак из нормального температурного диапазона, какие конфликты у вас повторяются с завидной регулярностью.

Для большинства людей заполнение такого рода таблиц является очень полезным. Нужно сделать таблицу, в которой столбики – это дни недели, а строки – это часы, клетки должны быть достаточно крупные. Можно использовать любой вид планнера – мне в этом случае, особенно на первой неделе наблюдения, нравится бумажный – и выписывайте ваши разногласия: «В 9 утра поссорились из-за того, что не купили хлеба. В 7 вечера замолчали нехорошо из-за того, что не договорились, кто проверит уроки у сына».

Здорово, если вы не делаете это в одиночку, а к наблюдению за нормативными конфликтами подключаете всех, кто готов – это могут быть все взрослые и дети старше 9 лет.

Есть семьи, которым таблицы кажутся слишком занудными. Можно использовать другие способы фиксации конфликтов. Скажем, вы выбираете пять цветов и клеите цветные липкие листочки на холодильник каждый раз, когда случается конфликт определенного типа. Получается яркий, пестрый, очень впечатляющий календарь конфликтов. Можно, конечно же, делать это в электронном виде.

Для кого-то это грустная идея – и так вокруг сплошной негатив, а тут еще конфликты записывать. Ужас! Я с ответственностью могу сказать, что обычно эта система динамических наблюдений работает так, что уже через неделю записывать нечего.

Как затормозить на желтый

Как же вести себя на разных стадиях конфликта, когда вы еще только учитесь, когда вы не умеете их останавливать? Понимание того, что в определенные периоды времени у вас случаются повторяющиеся конфликты, уже довольно много дает. Вы имеете возможность подготовиться, сгруппироваться и не впасть в полное огорчение, расстройство или агрессию.

У меня в одной из книжек – «Раздражительность. Методика преодоления» – есть метафора «светофор эмоций»: зеленый свет – это спокойное состояние, красный свет – это эмоциональный взрыв, эмоциональная вспышка, и желтый свет – это что-то между, когда уже нет спокойствия, но еще нет потери контроля, эмоции еще не захлестнули.

После того, как вы научитесь наблюдать, где эти конфликты вас поджидают, в какие моменты жизни, вы можете попробовать удерживаться в желтой зоне, не впадать в раздражение, огорчение, депрессию или агрессию. Это как затормозить на желтый, не проскочить дальше. Это как использовать демоверсию конфликта и не переходить к полной версии.

Для того, чтобы удерживаться в желтой зоне и не попадать в поле действия нормативного конфликта, очень важно пытаться не забывать, что тот, с кем вы вошли в это сложное взаимодействие, не враг и не противник.

Действительно, в период, когда работают триггеры, когда мы попадаем в поле действия нормативного конфликта и негативного взаимодействия, мы начинаем по-другому видеть того, кто рядом. Помните, прекрасная метафора из сказки Андерсена «Снежная королева», когда тролли несли зеркало высоко над землей и потом его разбили, и осколки попали кому-то в глаза, кому-то в сердце, кому-то в голову.

Конфликт действует так, как действует кусочек зеркала троллей в этой сказке Андерсена. Когда осколок проникает в наш глаз, и мы не удерживаемся в желтой зоне, мы начинаем говорить совсем не то, что обычно думаем и чувствуем о супруге, о ребенке или о сотруднике – даже слова другие и интонация другая. Очень важно пробовать осознавать, что же это за текст, который вы думаете или говорите – чей он, откуда он, из какого периода вашей личной жизни, вашей биографии, или из «сундука с наследством»?

Многие вещи нельзя выключить, не поняв, откуда они родом, как они начались в вашей жизни. Этот текст в конфликте имеет чей-то голос и чью-то интонацию. Это не вы, когда начинаете говорить с истерической интонацией, как герой какого-то фильма или героиня какого-то романа.

Если вспоминать подростковый возраст, многие девочки начинают вести себя, как герои сериала, как Скарлетт О’Хара из романа «Унесенные ветром» – это отождествление с персонажем и проговор его текста. Но самые главные персонажи – это наши родители, это те, с кем мы выросли, именно их интонации мы и воспроизводим в конфликте.

Три шага преодоления конфликта

Шаг 1. Осознать, какие нормативные конфликты присутствуют в вашей жизни. Перестать использовать политику страуса.

Иногда, для того чтобы самим себе казаться благополучными и в глазах людей выглядеть как красивая пара, как картинка из глянцевого журнала, мы и себе, и другим не признаемся, что конфликты есть. Тем самым мы нормативным конфликтам даем в руки серьезное оружие.

Шаг 2. Дать конфликту имя и обсудить последствия этого типа конфликта.

Например, конфликт из-за проверки уроков, который знаком семьям, в которых есть школьники – школьная система образования сейчас такая, что родители сильно в нее вовлечены, и стандартный нормативный конфликт для многих связан с успеваемостью. Если вы можете этому конфликту дать юмористическое название, всем станет легче. Это может быть «Опять двойка», или «Вечерний педсовет», или «Грачи прилетели».

Как только что-то названо, как только заряженная ситуация зафиксирована, она сразу становится не такой опасной. Иногда с именами у людей сложно, не все легко называют котят, кукол, детей, но конфликты можно нумеровать. Например, «карточка № 17» – приехала бабушка, и потом в нейтральное время можно обсудить, как «карточка № 17» влияет на наши отношения.

Шаг 3. Разговаривать в нейтральное время, не ища виноватых.

Во время конфликтов все сказанное затирается, не воспринимается как информация. Как бывает недостаточный интернет – не проходит картинка, плохой звук, а бывает вообще нет связи. Когда работают эмоции, когда люди входят в конфликтное взаимодействие, связи нет. Информация не просто не воспринимается, она уходит в спам.

Часто лучший выход – это прервать контакт и взаимодействие ради спасения отношений.

План спасения

Если ничего не получается, если вы все это прочитали, но пока нет возможности реализовать это в жизни, что же делать? Какой может быть план спасения? Мы не роботы, и мы не можем взять и сразу начать применять все советы. Эмоциональное обучение и переобучение, на самом деле, не быстрое, энергоемкое, оно происходит с движениями назад, но оно абсолютно возможно.

Пока вы учитесь, пока вы меняетесь, пока вы используете те или иные практики для решения конфликтов, можно использовать «План спасения». Кислородную маску себе – сначала верните в чувства себя, вернитесь сами если не в зеленую зону, когда вы абсолютно спокойны, то хотя бы в желтую. И еще раз: постарайтесь вспомнить, что ваш ближний – вам не враг.

Очень сложно помогать другому, если ты сам не в ресурсе или в минусе. Очень сложно думать о ближнем и оказывать поддержку, если ты сам практически обесточен, демотивирован или отправлен в нокаут тем или иным нормативным конфликтом.

Иногда количество конфликтов увеличивается не потому, что плохо в отношениях, что прошла любовь, а потому что муж или жена просто переживает тяжелый период жизни. Иногда это женская послеродовая депрессия, иногда у мужчин это депрессия, связанная с карьерой, работой и количеством ответственности. Иногда это возрастной переход, один из кризисов взрослых людей.

Самое важное – это не только анализ конфликтов, а организация комфортного общения в семье, организация оазисов, моментов передышки. Если вы думаете только о конфликтах, то может быть такое ощущение, что все безнадежно и не сдвигаемо.

Иногда мы не можем понять триггер, не можем сразу распаковать нормативный конфликт, тогда нужно начинать с другой стороны – подумать, в какие моменты и периоды у вас бывает хорошо, когда вам здорово вдвоем, когда вы действительно отдыхаете, когда вы чувствуете, что ближний вам не враг, а тот, кого вы выбрали когда-то на старте отношений, и с кем вам хорошо.

Подробнее о том, как устроена семейная жизнь и каким образом мы можем ее выстроить, учитывая свои особенности и желания, в базовом онлайн-курсе Михаила и Екатерины Бурмистровых «Путеводитель по гармоничной жизни семьи»

16 семейные конфликты

За прошедшую неделю дежурной частью Управления МВД России по ЗАТО г. Озерск Челябинской области по оперативной сводке зарегистрировано 209 происшествий, возбуждено 15 уголовных дел, раскрыто 7.

И еще из полицейской статистики:

Сотрудниками полиции за прошедшую неделю за правонарушения в дежурную часть было доставлено 20 человек. На семейные конфликты полиция выезжала 20 раз. На нарушение тишины в ночное время осуществлено 16 выездов.

Было составлено 280 административных протоколов, в том числе:

— за распитие спиртных напитков в общественных местах – 35 протоколов;

— за появление в состоянии опьянения в общественных местах – 5 протоколов;

— за мелкое хулиганство – 22 протокола.

Осуществлено 8 выездов кинолога со служебной собакой совместно со следственно-оперативной группой на осмотр места происшествия, проведено 5 профилактических осмотров на выявление взрывчатых веществ.

Приглашаем на службу в полицию!

Озерская полиция приглашает на службу горожан, годных по состоянию здоровья, имеющих среднее образование, на должности рядового и младшего начальствующего состава.

Сотрудникам полиции гарантированы достойная зарплата, социальные гарантии и льготы, как сотрудникам, так и членам их семей.

По вопросам трудоустройства в полицию можно обратиться по адресу: пр. Ленина, 43, каб. 57, тел. 2-59-12, код города — 35130.

Возможно трудоустройство иногородних.

Граждане, имеющие доступ к сети интернет, могут воспользоваться всеми преимуществами быстрого и бесконтактного документооборота и получить необходимые услуги без потери времени и качества. Зарегистрировавшись один раз на портале Госуслуг ( http://www.gosuslugi.ru/ ), вы получите доступ ко всем услугам портала, в том числе и тем, которые оказываются МВД России.

Если Вы столкнулись с фактами нарушений своих прав со стороны сотрудников полиции, злоупотребления и превышения ими должностных полномочий, а также в случае отказа в приеме, оформлении и регистрации заявления, сообщения о преступлениях и происшествиях просим незамедлительно проинформировать об этом по «телефону доверия», который работает в круглосуточном режиме:

телефон «горячей линии МВД» — 8(351)2688594.

Пресс-служба Управления МВД России по ЗАТО г.Озерск

16 семейные конфликты