Почему не получаются отношения с девушкой

Ничего не получается с девушками. помогите

Не жадный, добрый, заботился, обеспеченный, всегда приду на помощь, люблю и даю любовь, но всё равно девушка ушла. На внешность тоже не страшный, не толстый, рост 192. Встречались 1,5 года. Строили планы на построение семьи в дальнейшем. Я старался, мечтал о ребёнке. Но в один миг, она оборвала отношения со мной, сказав, что нет ко мне чувств и искры (клялась что сильно любит), я не обижал, не косячил, старался, ни с того ни с сего сказала, чтобы я ушёл из её жизни.
Почему так всё складывается неудачно?

Эксперты Woman.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Зубаткина Елена Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Петренко Елена Александровна

[2810959632] – 23 апреля 2018 г., 20:47

[2444422397] – 23 апреля 2018 г., 21:00

Ты пишешь «не обижал, не косячил, старался», вот поэтому и ставила тебя. Женщины хоть и говорят о том, что ценят такие качества, но на самом деле не любят тех, кто всячески пытается им угодить. В таких мужчинах они не чувствую стержня. Хотя это может быть вовсе не так, но женщин и мыслят поверхностно.

[1931995879] – 23 апреля 2018 г., 21:02

Скорострел? Прелюдия сколько минут? Гейские наклонности типа АС или ОС были?

Нет не скорострел 🙂
Наклонностей нет, всё в пределах нормы 😉

[2564217832] – 23 апреля 2018 г., 21:03

[1931995879] – 23 апреля 2018 г., 21:04

Обидно. Но девушки сами любят говорить «тот сволочь, этот изменил. «, неужели им нравятся такие вот «плохие парни», а нормальные, нацеленные на серьезные отношения и семью никому не нужны?

[1931995879] – 23 апреля 2018 г., 21:06

Точно не косячил??

Нет, старался как мог. Всегда последние деньги тратил на подарок, чтобы как-то порадовать, но она об этом не знает.
Были проблемы с деньгами (не было одно время на проезд), ради неё шел с города в поселок зимой в минус 50, тогда она меня на порог не пустила, потому что не предупредил о визите, хотел сделать сюрприз, но потом помирились.
Сейчас бросила окончательно и заблокировала везде.

[2564217832] – 23 апреля 2018 г., 21:08

Нет, старался как мог. Всегда последние деньги тратил на подарок, чтобы как-то порадовать, но она об этом не знает.
Были проблемы с деньгами (не было одно время на проезд), ради неё шел с города в поселок зимой в минус 50, тогда она меня на порог не пустила, потому что не предупредил о визите, хотел сделать сюрприз, но потом помирились.
Сейчас бросила окончательно и заблокировала везде.
.
Ну ничего себе. А какой у нее отец? Какие отношения у ее отца с матерью?

[1573731456] – 23 апреля 2018 г., 21:11

[472221556] – 23 апреля 2018 г., 21:11

Ой, только не нужно в дальнейшем строить из себя «плохого парня».) С этой не получилось, другая ценить будет. На ней свет клином не сошелся.

[1931995879] – 23 апреля 2018 г., 21:13

Нет, старался как мог. Всегда последние деньги тратил на подарок, чтобы как-то порадовать, но она об этом не знает.
Были проблемы с деньгами (не было одно время на проезд), ради неё шел с города в поселок зимой в минус 50, тогда она меня на порог не пустила, потому что не предупредил о визите, хотел сделать сюрприз, но потом помирились.
Сейчас бросила окончательно и заблокировала везде.
.
Ну ничего себе. А какой у нее отец? Какие отношения у ее отца с матерью?

Вроде нормальные, я человек наблюдательный, видел гармонию, живут вроде лет 15 в браке

[1931995879] – 23 апреля 2018 г., 21:15

Ну поняла она, что вы-не ее человек. Ищут-то не хороших, а подходящих. Вот вы ей не подходите. Ищите дальше, свое.

Да бред это. За полтора года не понять?
Все это время морочить голову?
Где логика у девушек))
Вероятно, я сейчас на эмоциях, но всё же, думаете такое бывает ? Что долго длятся отношения и вдруг бац, что-то щелкает и всё?
Сразу как-то не хочется отношения новые строить, зная, что может случиться подобное.

[2564217832] – 23 апреля 2018 г., 21:16

Ну ничего себе. А какой у нее отец? Какие отношения у ее отца с матерью?
Вроде нормальные, я человек наблюдательный, видел гармонию, живут вроде лет 15 в браке
.
Вообще странно
Она вас любила?

[2564217832] – 23 апреля 2018 г., 21:18

[1931995879] – 23 апреля 2018 г., 21:18

Полагаю Вы правы, не стоит строить «плохого парня» и равнодушия, пофигизма по отношению к девушкам я никогда не позволю. Лучше быть одному, чем потерять достоинство джентльмена.

[1931995879] – 23 апреля 2018 г., 21:21

Ну ничего себе. А какой у нее отец? Какие отношения у ее отца с матерью?

.
Вообще странно
Она вас любила?

Говорила, что сильно любит, но особо не говорила о любви, только когда спрашивал в особой обстановке.
Иногда при ссорах говорила, что у неё только симпатия, потом говорила, что на эмоциях это сказала. что любит на самом деле. Но ведь любящий человек так не поступит?
У неё до меня был парень, который не обращал на неё особого внимания, изменял, убил самооценку ниже плинтуса, пришёл я и дал ей веру во всё, убедил, что она красивая, поднял самооценку и она ушла.

[1931995879] – 23 апреля 2018 г., 21:22

Автор, а вы не склонны слушать маму во всем?

Нет, я самостоятелен, живу отдельно от родителей. Независим от чьего-то мнения.

[2444422397] – 23 апреля 2018 г., 21:22

Обидно. Но девушки сами любят говорить «тот ***, этот изменил. «, неужели им нравятся такие вот «плохие парни», а нормальные, нацеленные на серьезные отношения и семью никому не нужны?

С точки зрения рассудка нужны, а вот с биологической, такой тип не привлекает.
Поэтому женщины постарше, поумнее, плохим парням все же предпочитают хороших) но это у них приходит с возрастом и то ее у всех.

Похожие темы

[4087452298] – 23 апреля 2018 г., 21:23

[3085100200] – 23 апреля 2018 г., 21:24

У неё другой появился

[472221556] – 23 апреля 2018 г., 21:25

Да бред это. За полтора года не понять?
Все это время морочить голову?
Где логика у девушек))
Вероятно, я сейчас на эмоциях, но всё же, думаете такое бывает ? Что долго длятся отношения и вдруг бац, что-то щелкает и всё?
Сразу как-то не хочется отношения новые строить, зная, что может случиться подобное.
.
Бывает, что люди в браке прожив н-ное количество лет уходят. Все бывает.

[1931995879] – 23 апреля 2018 г., 21:27

С точки зрения рассудка нужны, а вот с биологической, такой тип не привлекает.

Поэтому женщины постарше, поумнее, плохим парням все же предпочитают хороших) но это у них приходит с возрастом и то ее у всех.

Я понял Вас. Но Вы не подумайте, что я хиленький домосед))
В плане «мужества» я бы превзошел многих «плохих парней»))
Отслужил в Спецназе, занимался различными видами спорта, но просто мышление у меня такое, измен и плохого отношения к девушкам не приемлю.

[2564217832] – 23 апреля 2018 г., 21:29

Отслужил в Спецназе, занимался различными видами спорта, но просто мышление у меня такое, измен и плохого отношения к девушкам не приемлю.
.
Ух ты!!

[1931995879] – 23 апреля 2018 г., 21:29

Во-1, наверно, реально искры не было, частично из-за вашей правильности. Это хорошо, что вы хороший, но нужен драйв. Приключения, страсть, горячие разговоры на темы, которые вам обоим реально интересны, горячий секс. Во-2, возможно, вы ее идеализировали, ждали такого же отношения, как у вас к ней, а оно было не взаимным. В-3, все же проанализируйте себя, друзей спросите, что ли. Может, вы маменькин сынок, зануда, замедленный, или себя со стороны не видите,а ваша правильность в реальности-стучание девушке по голове о том, как надо и как не надо, а ею вы не интересовались и ее не слышали. Может, вы вообще такой тихий психологический тиран. Или нытик. А может, ваше счастье просил с другой, и просто надо пережить гремит и идти дальше

Не маменькин сынок, не зануда, секс был и очень даже горячий))) в этом плане проблем не было.
Тираном, нытиком также не являюсь.

[2564217832] – 23 апреля 2018 г., 21:31

Может, ей лет 20 и она думает, что много хороших парней вокруг?

[1931995879] – 23 апреля 2018 г., 21:34

Ей 21, мне 24 исполнилось в день расставания, т.е вчера)😂

[4087452298] – 23 апреля 2018 г., 21:37

Не маменькин сынок, не зануда, секс был и очень даже горячий))) в этом плане проблем не было.
Тираном, нытиком также не являюсь.

[1931995879] – 23 апреля 2018 г., 21:43

21 год девушке. Мне все равно, думайте как хотите

[1931995879] – 23 апреля 2018 г., 21:44

Вы так позитивно себя описываете, что мы щас или все в вас влюбимся, или окончательно решим, что вы нас обманываете

Пишу как есть, решайте, мне все равно, я описал свою ситуацию, думал найду опытного человека, который поможет, а тут сплошные скептики

[1931995879] – 23 апреля 2018 г., 21:46

Девушке сколько лет, если родители в браке 15? По-моему, кто-то пuздuт.

Да и к тому же, ее родители некоторое время жили не расписавшись, в подробности не вдавался.

[1512756259] – 23 апреля 2018 г., 22:02

Автор, ясно вижу, что ваше имя Кракен!

[528373331] – 23 апреля 2018 г., 22:22

Ну и ересь ты несёшь, «спецназовец». Посмотри канал dislive, хотя бы для начала. Может ума прибавится.

[528373331] – 23 апреля 2018 г., 22:23

Можешь Меганыч101,там резче и более доходчиво.

[4111276352] – 23 апреля 2018 г., 22:42

товарищ автор, там чуть выше тема «поддержите. » девушка познакомиться хочет

[2091574118] – 23 апреля 2018 г., 22:43

Автор, если действительно косяков нет (гигиена, совпадение темпераментов, любовь к танчикам и алкоголю, иной уровень образования, рампусканте рук, разногласие в вопросах брака, детей и траты денег), то остается просто принять, что она разлюбила Вас без причины. Такое бывает. Вот просто не торкаете, и все, хотя умом Вы ей, наверное, нравитесь. Мне очень жаль, если так.

[706823249] – 23 апреля 2018 г., 22:49

У меня тоже был такой друг в моей юности. Как сейчас можно говорить — во френд-зоне.
Оченл положительный со всех сторон — и мастер на все руки (сам ремонт делал в квартире), и готовил отлично, и всегда на помощь приходил, будь то просьба помочь с переездом или встретить с вечеринки в 12 ночи. Такой друг, что можно только и мечтать. Но я никогда не рассматривала его как парня (мне на тот момент было 20, ему 18-19). А он очень ждал, когда я однажды отвечу ему взаимностью.
В его жизни было всего лишь две девушки (и это до 28 лет!), и обе ушли от него по причине » хочу погулять/мы очень разные/мы друг другу не подходим».
Затем он уехал за границу работать. На данный момент мы практически не общаемся, я не в курсе, как у него на личном фронте.
Вот есть такие люди — как прочитанная книга. Хорошая, давняя, настольная книга. Книга на все времена. Но она уже прочитана. Ты знаешь, что будет, если перевернуть страницу, ты изучил ее дословно.
Я вот как-то так опишу такой тип людей

Не получается с парнями построить отношения.

Всем привет. Я понимаю, что эти темы очень очень много раз поднимались на обсуждение и было очень много советов. Если можно, я тоже чуть-чуть напишу, и кто-нибудь что-нибудь мне посоветует. Я работаю. Никогда не было отношений с парнями, С работы прихожу домой, сижу вконтакте и спать. Знаете, так грустно и печально. Одно время так нравился коллега «М» по работе, сидели с ним в одном кабинете, с 9 до 18 вечера, болтали, смеялись. Я перешла в другое подразделение внутри одной организации, и полностью потеряла с ним контакты. Я ему как-то звонила, мило так пообщались и все. Уже с ним не общаемся 3 мес. Недавно видела его, на обучении, поболтали мин 2, и все. Потом так и не встретились.Сейчас работаю, нравится опять же коллега «D» по работе, так как нигде не гуляю, ни с кем не знакомлюсь.Но никак не могу с ним более близко общаться. Он мой ровесник, мне 20 лет. Когда общаемся, как-то нелепо шутит, даже неловко становится.Когда работала с «М’, следила за собой, юбочки носила, красилась и тд. А сейчас снова на себя забила и опять схема дом-работа-дом, и все. Посоветуйте что-нибудь.

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Наталья Федорова

Психолог, Гипнотерапевт и бизнес-тренер. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Вера Викторовна Голяшова
Савина Юлия Олеговна

Психолог, Семейный. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дмитрий Валериевич Тишаков

Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

[1264346940] – 6 мая 2012 г., 23:49

ой, вообще забейте на всех и следите за собой для себя. захотят быть с вами — проявят инициативу чего бы им ни стоило, по себе знаю. я вообще на своей работе проработала без году неделю и уволилась. потом смотрю, в одноклассники ко мне добавился один М с работы. а мы с ним там вообще не пересекались и он не знал даже моего имени. но ведь нашел же! походил расспросил людей как моя фамилия и имя, вот так я ему понравилась)) теперь мы вместе)) а до этого тоже ныла, что я многим нравлюсь, а инициативу никто не проявляет. а потом посидела, подумала, и решила — ай, да ну наф, не получится устроить личную жизнь, так я хотя бы мужской взгляд буду радовать собой)))) пусть и глупо звучит, но я влюбилась в саму себя

[11800856] – 6 мая 2012 г., 23:53

Знаешь, во-первых удались ты из этого контакта! Вот из-за того что ты бежишь домой посидеть вконтакте, ты и не ходишь никуда гулять, а без него будет предлог куда-нибудь сходить.
Купи абонемент в бассейн или тренажерный зал, выйди в кино, хоть и одна, поедь куда-нибудь, интересуйся чем-то, ходи на ин.яз и т.д.

[2068452562] – 7 мая 2012 г., 06:22

запишитесь на какие-нибудь курсы. в лучшем случае найдешь парня, ну или подругу. а с подругой можно будет ходить в разные заведения и там познакомишься с кем-нидь

[1985981] – 7 мая 2012 г., 11:25

Прикольно. В какую тему ни зайдешь — все советуют куда-нибудь записаться. Предлагаю таким советчикам самостоятельно записаться на те же курсы английского, походить туда в образе автора темы (не одеваться, не краситься, первой в контакт не вступать). Главное только не оглохнуть от того оглушительного треска, с которым провалится их затея.
Ella, ситуация, в общем-то, и впрямь весьма тривиальна. Но пути решения есть, причем весьма легкие. Их как минимум три:
1) Ставите в свой любимый Контактик несколько самых клёвых фотографий. В разделе «О себе» пишете примерно то же, что и тут (бла-бла-бла, я одинокая и т.д.). Дальше либо пишите сами парням из своего города, либо ждите пока они не напишут вам.
2) В любой организации всегда бывают маленькие события. Обычно они раздражают (дни рождения сотрудников, корпоративные вечеринки и т.д.), но при всем при этом служат отличным поводом для окружающих познакомиться с вами в неформальной обстановке. Конечно, придется снова нацепить юбочку и подкраситься, но. тут уж ничего не поделаешь. Мужчины любят глазами, как известно.
3) Зарегистрироваться на этом форуме, запихнуть фото в анкету, там же написать название города и любую контактную информацию (аська, скайп. ), после чего начать яростно оставлять сообщения во всех темах подряд. Через несколько дней вполне возможен положительный результат.

[2571637700] – 7 мая 2012 г., 12:32

Как Вы правы. Девушки, не растрачивайте себя на всяких, займитесь собой, станьте интересной себе)))

[1317224100] – 7 мая 2012 г., 12:37

Автор, два варианта:
1) если вам нужны отношения просто ради отношений — НЕ СИДИТЕ ДОМА. В шкафу вы парня себе не найдете. Просите подруг брать вас с собой на какие-нибудь ДР — словом, туда, где будут новые адекватные парни, с которыми возможны отношения (про клубы не пишу умышленно — т.к. там для отношений вы никого себе не найдете (или же — с очень малой долей вероятности))
2) если вам хочется отношений с конкретным человеком (но он, как я поняла, на вас внимание не обращает?) — то тут, собственно, ничего не поделаешь, ибо, если парень бы на вас запал — от него бы последовало все положенное для начала отношений. Если всего этого нет — то забейте. Понятно, что у всех на работе есть кто-то, кто нравится — но взаимность бывает не всегда. Выкинуть человека из головы, понятное дело, у вас пока не получится — но получится потом, когда кто-то другой понравится (клин клином вышибают — золотое правило).
Кстати — то, что вы работаете, означает, что вы находитесь в обществе. Что, на вас никто не запал? Просто, если это — так, то вряд ли вам тогда помогут вылазки куда-либо. кроме «работа-дом» — в другом месте будут точно такие же люди, которые будут вас оценивать. Что у вас с внешностью? Мужчины ведь первым делом по оболочке выбирают. Красивым девушкам обычно достаточно один раз в магазин выйти — они обзаведутся поклонником в очереди или по дороге. По причине своей же удачной внешности они в 90% случаев — пристроены (замужем, либо с парнем), плюс даже при этом имеют поклонников.

[2571637700] – 7 мая 2012 г., 12:38

Прикольно. В какую тему ни зайдешь — все советуют куда-нибудь записаться. Предлагаю таким советчикам самостоятельно записаться на те же курсы английского, походить туда в образе автора темы (не одеваться, не краситься, первой в контакт не вступать). Главное только не оглохнуть от того оглушительного треска, с которым провалится их затея.

Вы зря иронизируете. Я как-то ходила на курсы английского, в группе было 3 девушки, все остальные парни. Так вот, все парни общались больше со мной, а не с теми девушками, хотя я пришла just for fun, без цели познакомится, а с целью поучиться. Жутко уставала в то время — учеба в университете + курсы вечером, но парни когда надо было работать в паре выбирали меня в пару. Другое дело (очень обидно), что у всех за пределами курсов своя жизнь, друзья, поэтому дружеские контакты не наладились, и когда курсы закончились все разбежались по своим делам.
На курсы, кружки и прочее надо ходить прежде всего для себя, а не с целью познакомится с парнем. Если уж хотите познакомится, то ставьте цель просто познакомится, а не «познакомится-с парнем-выйти за него замуж»

Почему не получаются отношения с девушкой

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».

Непрочные связи, или Почему не складываются длительные отношения

Сегодня мы все чаще видим успешных, красивых, умных женщин, желающих создать длительные и прочные отношения, но каждый раз терпящих неудачу. И если сначала вам может казаться, что причина – в мужчине, в его характере или просто в обстоятельствах, то с каждым последующим неудачным романом, все больше вопросов у вас будет возникать к собственной персоне. Конечно же, любой случай индивидуален, однако существуют и общие поведенческие тенденции, закрывающие путь к личному счастью. Рассказываем, какие.

Вы «встаете на цыпочки»

Когда отношения только начинаются, желание понравиться – обоюдно для влюбленных. Вам хочется сделать для него что-то приятное, порадовать и угодить. И, казалось бы, в этом стремлении нет ничего предосудительного – до той лишь поры, пока дело не зайдет слишком далеко (

Нужен совет?
Напишите свою историю

мне 22 и у меня не получается с девушками ((( вроде не урод спортом занимался, а что то не складавается я в отчаеньи просто не знаю что делоть ((((
Оцените:

Артём , возраст: 22 / 23.07.2013

Здравствуй, Артём! Отчаянием ты делу точно не поможешь ;), поэтому давай, соберись и подумай, что можно сделать в твоей ситуации. Чем ты ещё увлекаешься, кроме спорта? О чём собираешься разговаривать с девушкой, на какие темы беседовать? Достойным девушкам нравятся разносторонне развитые молодые люди. Читай побольше, развивай кругозор. Рискну предположить, что ты читаешь мало, так как пишешь не очень грамотно. 🙁 Изучал ли ты материалы про любовь, про настоящих мужчин на этом сайте? Уверена, сможешь почерпнуть в них для себя немало полезного. Также есть родственный сайт о настоящей любви — www.realove.ru. Если не стесняешься, можешь открыто спросить (или, к примеру, шутливым тоном ;)), что девушкам в тебе не приглянулось. Ты обязательно встретишь «своего» человека, если будешь честным перед собой, если станешь работать над собой. Успехов тебе!

Синяя Птица , возраст: 24 / 23.07.2013

нельзя быть слишком навязчивым! гигиена. воспитание. грусть держать в себе. поуверенней в себе быть. не лентяйничать! целеустремлённость. перспектива.
кстати, безграмотность тоже отталкивает.
работа и только работа над собой

Почему не получаются отношения с девушкой