Анетта орлова как пережить развод

«Если мужчина через 10 лет ради вас жертвует – это дорогого стоит!»

Накануне Нового года психолог Анетта Орлова рассказала Woman`s Day о том, как правильно принимать подарки, вдохновлять мужчин и вести себя в семейных конфликтах. А также о совместимости знаков Зодиака.

Когда мужчина дарит подарок, даже если это не мечта года, принимайте с радостью. Бывают мужчины, которые любят делать дорогие подарки. Таким это важно в первую очередь для самого себя. Я всегда пытаюсь понять его основной мотив: кого он хочет порадовать и чем может пожертвовать ради другого. На первых этапах отношений подарки, уступки, жертвы со стороны мужчины – это игра, продиктованная страстью. А вот если мужчина жертвует ради нас чем-то через 10 лет – это дорогого стоит!

Например, мой муж Константин не делает подарки демонстративно, зато они всегда наполнены смыслом. На рождение сына он выкупил драгоценности, которые когда-то мне обещала бабушка в наследство, а потом была вынуждена частично продать. На день рождения несколько лет назад он заказал уличные щиты с моим фото. На тех снимках я выглядела свежо, весила 49 килограмм – красотка! В реальности же я около двух лет почти не подходила к зеркалам: после болезни мой вес доходил до 80 килограммов, был изможденный вид, измученное лицо… Но мне было приятно смотреть на себя, красивую, на щитах. И этот подарок так меня поддержал, что я решилась идти к цели – вернуть себе внешность, которая была до тяжелой болезни.

Если мужчина депрессует, просто оставайтесь с ним рядом. Быть в этом мире, быть ценным для другого и быть уникальным – эти три фундаментальные ценности много значат для каждого человека. А для мужчины особенно. Постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны. Что давит на него? Что в его жизни изменилось за последнее время? Как изменилось ваше отношение к нему? Как поменялся ваш разговор друг с другом? Много ли вы разговариваете просто о чем-то приятном? Как часто он отдыхает? Как часто вы обращаетесь к нему с претензиями и требованиями? Как чувствуют себя его близкие, родители или ребенок от первого брака? Здесь главное без крайностей: ваша ответственность в отношениях не может быть единоличной.

У мужчин бывают периоды, когда они во всем сомневаются, могут отчуждаться и раздражаться. Постарайтесь быть терпеливой, ведь семья все-таки в большей степени сохраняется за счет женского вклада. Если мужчина ошибается, помните, что он живой и природа создала нас всех неидеальными. Подумайте, что больше вы любите: идеальную картинку, которую создали много лет назад или реального человека, который не может бесконечно подтверждать оригинальность нашего идеального авторского шедевра? Составьте список качества, за которые вы его полюбили, настройтесь на позитив. Напишите ему письмо благодарности, а можно просто СМС со словами «Спасибо тебе за…», а дальше – от души.

В такие моменты все слова, мысли, ощущения, чувства путаются, как будто почва уходит из-под ног. В голове – туман, ведь идеальная картина мира, которую рисовали на холсте яркими красками, разваливается. Все это не прибавляет нам адекватности! Имеет смысл успокоиться и задать себе несколько вопросов: что меня ранит больше всего – мои чувства или самолюбие? Это случайность или длительная связь? Откуда я это узнала: может быть есть «доброжелатели», которые специально провоцируют? Насколько человек для вас близкий и важный? Какова история у этих отношений? А насколько вы важны и нужны этому мужчине?

Если эта связь случайна, мимолетный соблазн, которому человек поддался (а мы все живые люди), тогда мужчина сам все очень быстро решит. От нас потребуется уникальная женская способность – прощать. А уж если вы обещаете простить, пожалуйста, не забирайте слова назад, не превращайте человека в пожизненно осужденного. Тогда лучше разойтись.

Если мужчина не старается вас успокоить, провоцирует ваши переживания, сделайте шаг назад, отдышитесь: вам надо обрести равновесие. Успокойтесь и подумайте: стоит ли ввязываться в гонку и бои за мужчину только из-за страха остаться одной, не получая от него ни подтверждения любви, ни уважения? Зачем такая черная работа, ради чего? Ну, если мужчина – трофей, артефакт и его надо оставить при себе любой ценой и в любом состоянии, тогда уже после вашей победы (а я ее всем желаю), все равно имеет смысл начать работу с самооценкой.

Иногда расставание в жизни – лучший выбор. Сказать «нет» тем предложениям и условиям, которые для тебя неприемлемы, это заслуживает уважения. Правда, женщины, склонные к зависимым отношениям, соглашаются на психологически очень тяжелые, психотравмирующие условия, лишь бы не потерять своего «опекуна», и неважно, что опекун уже давно стал домашним тираном, а женщина прочно вжилась в роль жертвы.

Мне кажется, что если в семье нет конфликтов, то у кого-то из партнеров уже не прощупывается пульс, во всяком случае, в сфере чувств. Когда два человека живут вместе, возникают вопросы у каждого: что я могу, а что не могу позволить себе в отношениях? Что может себе позволить другой? Люди всегда бессознательно пытаются взвесить свой вклад в семейную жизнь. Мы не замечаем, что дает нам партнер, зато слишком сфокусированы на том, чем жертвуем сами. От этого возникает непонимание и напряжение.

В конфликте не нужно давить и уничтожать друг друга. Не говорите слов, которые могут ранить. Это легко, если оба партнера не стремятся самоутвердиться за счет другого. В обратном случае война неизбежна, вне зависимости от ранга и количества денег. Самоутверждение уничтожает отношения, а внутренние претензии человека к самому себе в результате приводят к постоянной обидчивости, желанию манипулировать и играть с близким человеком. И самые хорошие отношения безвозвратно разрушаются. Такое часто бывает, когда у одного или обоих есть чувство неполноценности.

В моей семье однажды был момент, когда мы с мужем могли развестись, но жизнь сама расставила по своим местам – мы до сих пор вместе. Психология научила меня на самые сложные ситуации смотреть немного нейтрально, как бы перемещаясь с «я-фокуса» в «ты-фокус» и в «мы-фокус»…

Я увлечена китайской астрологией Ба-Дзы. Но у меня свой подход: верю в то, что мне нравится, остальное – отбрасываю. Изучала китайскую астрологию как любитель. Важно, кто делает вам гороскоп. Личность астролога, так же как личность психолога, имеет огромное значение. Если астролог с негативным взглядом на жизнь, он будет видеть в карте только плохое. Потому важно чтобы астролог был позитивный, добрый и относится к вам положительно.

По поводу несовместимости: она не бывает абсолютной. Но лучше знать ваши возможные точки конфликта. Например, когда я выходила замуж, то узнала, что мы с мужем можем переживать негативные эмоциональные состояния и что у нас будут точки, когда мы можем разойтись. Самое главное, что я уяснила: муж для меня порождающая энергия, а я для него – дочерняя. Когда знаешь, где есть опасные «пороги», легче их обойти.

Да, я считаю, что свободное время нужно всем. Это важная часть психологического пространства личности. Конечно, есть те, которые стремятся получать полный контроль над другим человеком. Но надо понимать, что чрезмерный контроль портит отношения.

Это зависит от настроения, состояния, условий, рождения детей. Место сна – очень важное для человека пространство: именно во сне наше тело имеет возможность расслабиться, снять напряжение. Твердый матрас позволяет телу не удерживать свой вес, а расслабить все мышцы. Про себя я точно знаю, что мне важно, чтобы у меня было отдельное одеяло: не выдерживаю тесноту в любом виде. И это точно не говорит о том, что у нас с мужем плохие отношения!

А.ОРЛОВА: Сегодня в нашей передаче мы будем говорить о таком сложном явлении, о таком кризисе, который происходит и с течением жизни, с течением времени все чаще и чаще, все больше и больше разводов, и сегодня мы будем говорить о таком явлении, как развод, как разрушение брака, не будем говорить семьи, именно брака влияет на психологическое состояние ребенка.

В нашей стране количество разводов учащается, к сожалению, около половины браков достаточно молодых, активных людей 25, 30, 40-летних заканчиваются прекращением, то есть распадом. В большинстве этих семей, конечно, есть дети. Переоценить то влияние, которое на детей оказывает развод родителей, конечно, сложно.

Понятно, что для каждого человека развод это достаточно тяжелый стресс и это процесс не самый приятный, и два человека, которые некогда любили друг друга, жили друг для друга, в какой-то момент начинают отдаляться, возникает много противоречий, и вот эта точка, она приходит, когда эти отношения прекращают себя, и люди понимают, что вместе они уже страдают, и хотят развестись. И здесь брак прекращает свое существование.

Но очень важно, для того чтобы снизить травматичность этой ситуации для детей, постараться сделать все, чтобы несмотря на прекращение брачности, все-таки семья в большом понимании этого слова, не прекратила свое существование. И, если для взрослого человека развод это серьезный удар, который целую огромную часть жизни, сферу жизни затрагивает и несколько сфер, то для ребенка семья – отец и мать, это, конечно, весь мир. То есть он полностью включен в этот мир, и для него такая ситуация, ситуация развода родителей, по сути, означает, что вообще весь мир, крушение всей той самой картины, которая была. И сможет ли ребенок создать новую картину, которая была бы для него удобоварима? Понятно, что сам он этого сделать не сможет, конечно, смогут ли родители сделать все возможное, для того чтобы ребенок смог эту картину создать, какую-то альтернативную. Она, может быть, и не будет идеальной, но она может быть такой, которая доставит наименьшее количество для него сложностей.

Вы можете звонить, рассказывать свои истории, задавать вопросы, делиться тем опытом, который есть по преодолению этих сложностей, или, если сейчас вы находитесь в ситуации развода или угрозы развода и переживаете по поводу детей, не знаете, как говорить, как действовать.

Конечно, хочется сказать, что когда развод происходит бурно, это тоже очень негативно влияет на детей. И гнев, раздражение родителей, постоянные ссоры, дети очень изнашиваются. Но, оказывается, что когда возникает потом период, именно когда родители впадают в уныние, а естественная фаза, если развод происходит, один партнер хочет развестись, а другой не хочет разводиться, то оставленный партнер, например, если этот оставленный партнер, например, мама, она с ребенком остается, и если она впадает в горевание, а развод, по сути, это утрата. Да, она не такая утрата, как смерть человека, но процессы горевания, они очень похожи. Сначала это шок, потом это отрицание того, что произошло, а потом возникает момент, когда человек впадает в очень глубокое уныние, и он не понимает, как жить дальше. Вот ребенок именно на этой фазе, когда он чувствует, что близкому человеку очень плохо, для него, конечно, это очень трудно и очень сложно.

Именно в ситуации бессилия, уныния, опустошения, которые испытывает родитель, ребенок, безусловно, тоже перенимает все эти ощущения, пытается собой как-то компенсировать, но часто, естественно, это бывает безуспешно.

Хочется сказать, что очень многое зависит от того, насколько меняется жизнь самого ребенка. Дети любят и маму, и папу, и для них, конечно, очень трудно принять, когда один из родителей должен жить отдельно, и с этим родителем контакт уменьшается. Количество контакта, качество контакта уменьшается. И оставленный партнер, то есть партнер, который не являлся инициатором развода, он, конечно, вызывает у ребенка огромное переживание. И, если это мама, которая ушла к другому мужчине, а папа остался один, то это, в первую очередь, будет вызывать у ребенка чувство раздражения по отношению к тому источнику боли, то есть к новому партнеру, это будет вызывать чувство жалости по отношению к отцу, который встретился с такими обстоятельствами.

Мальчики в таких ситуациях реагируют очень бурно, они становятся гневными, раздражительными. Дети очень часто пытаются собой как бы цементировать отношения родителей. То есть они пытаются неким образом помирить. Как им это сделать, если по-хорошему у них это не получается, они не знают, каким образом сделать так, чтобы прежний уклад семьи сохранился. И выходом для детей начинают становиться заболевания, то есть такие психосоматические болезни. Это могут быть аллергические реакции, это могут быть частые ОРВИ, бывает совершенно непонятно, поднимается температура и держится очень долго. То есть разного рода психосоматические явления, на самом деле, это попытка детей отвлечь родителей от разрешения своих личностных проблем и их как бы соединить в решении собственной проблемы.

Очень часто дети в ситуациях развода начинают хуже учиться, очень часто их поведение становится неуправляемым, особенно, в первую очередь, мальчики, потому что они гневаются, раздражаются. Дети в возрасте от 2 до 3,5 лет еще до конца не могут понять, что происходит. Они испытывают общую тревогу, они переживают, им очень важен контакт, как можно больше контакта телесного с родителями, для того чтобы снизить вот это напряжение и снизить тревогу. А вот дети в возрасте от 3,5 до 5 лет, они уже начинают понимать, то есть у них уже есть сформированное ощущение, что происходит что-то, он что-то утрачивает, что-то теряет. Особенно мальчики в этом возрасте 3,5-4, 4,5-5, они могут грубить, они могут раздражаться, они могут входить в конфронтацию со сверстниками в детском саду, они могут ругаться с воспитателями. То есть всем своим видом они пытаются привлечь внимание к своему внутреннему состоянию.

Очень часто в этом возрасте, да и постарше дети начинают придумывать себе ложную вину. То есть они начинают заниматься самообвинением, им кажется, что, например, папа ушел не потому что у мамы и папы закончилось чувство, а потому что я что-то делал не так, что я как-то не так себя повел.

Конечно, очень важно в этих обстоятельствах, как родители подают ситуацию с разводом. Если вдруг так складывается, что оставленный партнер обижается на своего бывшего супруга, начинает в это все втягивать ребенка и говорить: «Нас папа бросил», то есть присоединяя ребенка к ситуации, что он брошенный, то, конечно, это будет вызывать бурю эмоций. Или «Нас папа больше не любит», конечно, это будет очень травмировать ребенка и далеко не всегда это вообще похоже на правду.

Мы говорим о том, как пережить развод, как помочь детям пережить развод, как стараться сделать так, чтобы вред был минимальный, насколько это возможно. Не бывает легких разводов, это иллюзия. Да, может быть, люди пытаются создать некую картинку, им хочется представлять так, вроде бы как все пожили-пожили вместе, а потом разошлись и остались просто друзьями, все замечательно. Но вероятность такого исхода, она очень низкая, потому что все равно, как минимум, один из партнеров все равно будет испытывать очень много боли. И даже, если он пытается сохранить дружеские отношения, очень часто, да, великодушие это замечательно, но очень часто ему приходится очень сильно себе наступать на горло.

Но как бы ни было тяжело, очень важно помнить, что мы, переживая боль, не должны втянуть в это наших детей. Потому что риски, так скажем, искушение, соблазн втянуть ребенка очень велик у оставленного партнера, потому что хочется взять и рассказать всю правду, всю несправедливость, разделить свою боль с самым близким для тебя человеком, с твоим ребенком. Но вот тут возникает вопрос, а в состоянии ли психика ребенка, в состоянии ли наш ребенок вынести то, что можем вынести мы?

Да, у детской психики свои защитные механизмы. Если бы мы были настолько хрупки, вряд ли мы все пережили бы собственное детство, но все равно мы должны помнить, что ребенок не всегда может взять и понести тот груз, который сваливается на взрослого. У нас есть звонок. Добрый день.

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый день, Анетта, здравствуйте. Мое имя Андрей, я живу в городе Москва и регулярно слушаю вашу передачу. Вы знаете, у меня сложилась такая ситуация, год назад я узнал, что моя жена мне изменила, и решил инициировать развод. То есть, в принципе, мы за долгое время супружеской жизни стали больше родными людьми. И вроде бы она была не против, вроде бы как вместе порешали о том, чтобы разойтись, но, видно, что-то там у них не сложилось, и сейчас она втягивает в наш развод детей. В частности, она мне запретила общаться с сыном. А когда я стал спрашивать, почему, сказал, что я буду подавать в суд и прочее, она сказала: «Хорошо, общайся». Но ко мне приходит ребенок в гости, я стал жить отдельно, и он у меня почему-то боится есть. Когда я стал его расспрашивать всячески, он мне сказал: «Знаешь, мама мне сказала, что ты нас не любишь и настолько, что даже можешь меня отравить». Я нахожусь в каком-то состоянии после этих слов, мне прямо даже страшно делается, на что способны взрослые люди.

А.ОРЛОВА: Ну, я думаю, что не только вам, я думаю, сейчас всем слушателям «Маяка» стало страшно и даже мне, психологу, стало страшно вообще от такой идеи, которую мама предложила ребенку действительно. Скажите, пожалуйста, а она в тех отношениях остается?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, я не следил, не слежу за ее жизнью, потому что стараюсь устроить свою, но по поведению сына, по тому, что он мне рассказывает иногда, у меня создалось впечатление, что там не все благополучно. Может быть, там просто она строила какие-то планы на отношения с человеком, но это не стало выглядеть так, как она это видела.

А.ОРЛОВА: Понятно. Вы знаете, я так слышу, что ей хочется каким-то образом либо на вас надавить, либо чтобы вы стали проявлять как можно больше исходящих коммуникаций, то есть пытались с ней о чем-то договориться, о чем, непонятно. Почему она пытается вас вовлечь, я не могу вам ответить. Второй момент, что она каким-то образом пытается обесценить ваше отцовство в глазах детей. Есть ощущение, что либо вы чего-то не договариваете, либо что-то остается за кадром, потому что вот такой поступок у человека, который виноват, ну, или же, в конце концов, стал причиной развода, вот вы разошлись, вроде бы все нормально, но какая-то крайняя форма. Такая форма свойственна женщинам, которые очень глубоко и очень сильно обижены, и они пытаются мстить за что-то. Тогда ребенок становится таким орудием мести.

В вашей ситуации, если опираться на то, что вы говорите, жертвой обстоятельств стали вы. Да, может быть, вы не стали на себе рвать волосы, не стали каким-то образом менять ситуацию, закрывать на что-то глаза, она может на вас раздражаться из-за этого. Но вот, чтобы такие крайние формы… Там очень много гнева. Вам имеет смысл с ней поговорить, сказать: «А как ты видишь наши отношения?» Сказать ей о том, что по большому плану она сейчас работает, в первую очередь, против собственных детей, потому что жизнь так устроена, что она должна быть не меньше вас заинтересована в том, чтобы у ребенка была и мама, и отец. И если она как бы таким образом действует, то вы постарайтесь объяснить, что вы не будете, ну, немножко напугайте, что в таком случае я не буду бороться, не буду пытаться каким-то образом пробивать стену собственной головой, но ты понимаешь, что, в первую очередь, это будет вред нашим детям.

Ни в коем случае не включайтесь в борьбу и не доказывайте ребенку, что мама тоже что-то может плохое сделать. В ответ на слова ребенка скажите, что мама немножко раздражается, это мама так хочет немножко меня повоспитывать, это она немножко придумывает. Но про маму ничего плохого не говорите. Потому что, если вы в ответ будете, то есть ребенок там получает негатив в вашу сторону, а приходя к вам, он будет получать ответный негатив в сторону матери, в результате у него вообще будет возникать полное непонимание, и он будет терять самое главное – это почву под ногами, потому что на отношении наших родителей к нам мы стоим. И, конечно, вред, когда женщина говорит, что папа может причинить вред, это, конечно, очень страшно.

Мы говорим о том, как сказать детям о разводе, как помочь им справиться с этой ситуацией, чего не стоит точно делать, потому как развод действительно это очень сложное время не только для ребенка, для взрослого человека. Ну, а для ребенка, так как он не может никак влиять на ситуацию, это, конечно, время, когда он чувствует и бессилие, понимает, что пространство вокруг него меняется, и он полностью зависит от внешних обстоятельств. Вот это чувство бессилия, слабости ребенок может запомнить на долгие годы, когда у него вроде как отнимают одного из родителей, и здесь, конечно, очень многое будет зависеть от того, насколько мудро, насколько тонко, насколько психологически подковано будут вести себя родители.

Звоните, задавайте свои вопросы, делитесь ситуациями, может быть, пожалуетесь, если вы сталкивались с тем, что при разводе вы не получили возможности сохранить отношения с ребенком. Чаще всего в такой ситуации, конечно, оказываются папы, почему, потому что женщины в силу обстоятельств, в силу уклада теснее и ближе связаны с ребенком, ребенок чаще всего остается с мамой. И если инициатором развода становится папа, то чаще всего, конечно, мама переживая, испытывая огромный дискомфорт, переносит вот эти переживания на ребенка, ребенок бывает в курсе, становится либо третейским судьей, либо просто он разделяет с ней эту нагрузку, эту депрессию, эту апатию, и, конечно, для ребенка это очень сложно. У нас есть звонок. Добрый день.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Ирина. Я хотела посоветоваться с вами, как-то я очень доверяю вашему мнению.

СЛУШАТЕЛЬ: Я недавно развелась с мужем, у меня трое детей. Муж настаивал на том, чтобы он воспитывал детей. У нас была очень напряженная ситуация, и я была вынуждена одного ребенка ему уступить. Очень переживаю по этому поводу. У меня две дочери и самый младший сын. Он настаивал на том, чтобы хотя бы сын жил с ним. Я была вынуждена пойти на то, чтобы согласиться, но я страшно переживаю и чувствую, как отношения у меня с сыном стали меняться.

А.ОРЛОВА: А сколько лет вашему сыну сейчас?

СЛУШАТЕЛЬ: Ему 5 лет. И я чувствую, что он изменился ко мне, для меня это очень травматично, не знаю, как быть. Но и воевать мне тоже страшно и тяжело, и то, что дети не все вместе, меня это тоже очень угнетает.

А.ОРЛОВА: Вы знаете, Ирина, а бывает такое время, когда все вместе вы встречаетесь и куда-то вместе идете?

СЛУШАТЕЛЬ: Дело в том, что когда мы все вместе, то мы не можем удержаться от взаимных упреков, и, в общем, праздник превращается в какую-то пикировку.

А.ОРЛОВА: Понятно. А есть время, когда вы одна с вашим сыном, не тогда, когда вы берете сына к себе и получается, что он как бы становится один из трех?

СЛУШАТЕЛЬ: Практически не бывает, потому что он старается контролировать всегда это время, когда мы вместе. Я чувствую, что нужно что-то менять и не знаю, как мне поступить.

А.ОРЛОВА: Я думаю, что самый простой, самый действенный способ, с вами живут две дочери, а он проявляет к этим детям интерес?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, но чисто материального порядка.

А.ОРЛОВА: Ну, то есть он помогает финансово.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, это было условие. Если ты хочешь, чтобы я помогал, то одного ребенка отдай мне.

А.ОРЛОВА: А девочки тянутся к нему?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, они отца любят.

А.ОРЛОВА: Ну, то есть отца любят. Раз девочки отца любят, наверное, он как-то с ними не так уж плохо себя ведет. Правильно я понимаю, что между ними есть какая-то связь.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, видимо, да.

А.ОРЛОВА: Я думаю, что здесь нужен просто честный и открытый разговор попробовать, я не знаю, насколько он будет действительно эффективным. Но так же, как вы хотите, чтобы ваш сын с вами не терял вот эту близкую связь, так же и, скорее всего, он тоже хочет, чтобы со своими дочерьми быть в хороших отношениях. Поэтому, если прямо так и поговорить.

Мне кажется, что когда вы берете ребенка, сына к себе, а, допустим, девочки идут туда, важно время, когда ваш сын будет один на один с вами. Не тогда, когда у вас и девочки, и сын, и тогда получается, что нет времени выстроить эту вашу именно тесную связь друг с другом, диаду, диадическую такую, а вы все время как бы все равно заняты тремя детьми, и ему не хватает пространства почувствовать вот эту близость с матерью. Поэтому мне кажется, что должно быть время, которое только для него, и постепенно-постепенно, как можно больше игровых форм, и, честное слово, время берет свое, все равно он будет понимать, и я так думаю, что если нет какого-то откровенного влияния на ребенка, если там ваш муж ничего негативного не говорит, а мне кажется, что он, скорее всего, не говорит. Потому что я так слышу, что просто вы тревожитесь за то, что нет тесной связи.

А.ОРЛОВА: Вы просто усильте то время, когда вы заняты только им. Пусть это будет не много по времени, но качественно. И у вас есть, что предложить взамен мужу, он так же может пытаться выстраивать свои отношения с дочерьми. Вот, наверное, так, насколько это возможно. И я с вами прощаюсь. У нас еще есть звонок. Здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Андрей. У меня развод уже случился давно, 20 лет назад. Я хотел бы сказать свою вот такую положительную историю.

А.ОРЛОВА: Давайте, с удовольствием.

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, тоже все было, и суды, и вот эти детские комиссии. Но потом как-то в один прекрасный момент, вы знаете, я решил махнуть рукой. Я заметил у противоположной стороны, со стороны жены бывшей, вот ее семейство вот такую, не знаю, прямо радость в глазах, как будто им нечем было заниматься. А когда я приходил, что-то требовать начинал, вот они сплачивались и прямо вот были рады со мной о чем-то поспорить.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, да. Я дочери всегда говорил: «Доча, я тебя люблю, я тебя люблю. Хочешь, мама дает свидание, я всегда подъеду. Не дает, значит, ну, пусть останется на ее совести. Я должен сосредоточиться на своей карьере, на своей работе». И так получилось, время идет быстро, знаете, и в решающие моменты вот такие, окончание школы, дочь говорит: «Нужно одеться» — «Хорошо». Когда вот я смог купить сапоги, телефон, такую спортивную одежду, выпускное платье и так далее. То есть на высшем уровне уже совсем на меня по-другому смотрела. Потом понадобились деньги на колледж, на репетиторов, потом на институт, понимаете, жизнь-то все-таки немножко банальнее, не только сюси-пуси. Поэтому я вот, ну, в праве ли давать, но даю совет отцам. Втягиваясь в такие войны, в битвы вы рискуете и разрушить и свою жизнь, и разрушить свою карьеру, и в результате, когда понадобится ваша серьезная помощь, то можете и не помочь.

А.ОРЛОВА: Спасибо вам, Андрей. Я хотела бы немножко прокомментировать. Действительно, если сложный развод, то очень часто, когда отец очень переживает и проявляет активный интерес, очень хочет общаться с ребенком, то вот этот активный интерес становится топливом, для того чтобы с ним можно было бы воевать. И тогда, может быть, что и теща, тесть, бывшая жена, они сгруппировываются и у них получается есть, чем заниматься, почему, потому что тяжело переживается разрыв семьи и агрессия является защитным механизмом. То есть, раздражаясь, гневаясь и воюя, можно как-то пережить ту утрату. На самом деле, это все происходит не от хорошей жизни. И получается, что чем больше есть стремление со стороны отца, тем больше топлива, для того чтобы биться и биться в кровь.

Конечно, в результате очень сильно страдают дети. Иногда действительно даже ради ребенка можно сделать шаг назад, но при этом ребенку обязательно говорить, потому что ключевая фраза, которая здесь прозвучала: «Я тебя люблю, я всегда готов прийти к тебе на помощь, я в любой момент подъеду, ты всегда на меня можешь рассчитывать, к сожалению, я не всегда могу устроить эту встречу, потому что мама иногда не разрешает». Вот это будет реагировать память и ребенок будет об этом помнить. У нас есть звонок. Добрый день.

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый день. Меня зовут Алексей. Хотел вот, перед этим была такая радостная, скажем, история, насколько я понял, у меня грустная история, к сожалению. Не буду говорить, сколько лет назад это, по годам просто скажу, будет проще. В 2000-м году родился у меня сын. В 2002 году развелись. В 2003 я уехал из того населенного пункта, где жили, скажем так, но там остались мои родители. По суду выплачивал алименты, все, как положено, привозил подарки. Ну, около года все это длилось.

Потом она мне стала запрещать с ним видеться. Я с сыном виделся, жил относительно недалеко, виделся с сыном, все было хорошо. Через год после нашего развода она запретила мне видеться, запретила моим родителям видеться. Притом, что у моих родителей 15 внуков, из них все девчонки, вот один-единственный был продолжатель рода, единственный сын мой. Потом в итоге она отказалась от моих алиментов сама, на получение от меня алиментов, от подарков. Ну, в частности, была история, скажем, громкая такая, привез ему велосипед, он уже подрос, вернули его к родителям. Ну, на этом как бы… Пытался несколько раз восстановить это все, не получилось. Понял, что смысла нет, уехал еще дальше, до них мне порядка тысячи километров, сейчас мы на таком расстоянии живем, каждый раз ездить и не видеть смысла нет. Ну, скажем, отпустил эту историю, так, ладно и ладно.

Сейчас ему уже 16 лет будет сейчас в июне, это получается 13 из них я его не видел, ну, только издалека, не общался. И сейчас, естественно, у меня желание есть с ним общаться. Сейчас у меня есть другой сын от другой жены, растет, все хорошо. Но у меня есть желание, естественно, и у бабушки есть, деда не стало.

А.ОРЛОВА: Она вышла замуж?

СЛУШАТЕЛЬ: Она вышла прямо сразу. Я уехал, буквально через пару месяцев.

А.ОРЛОВА: Ну, то есть это и было, пыталась исключить вас из семейной системы, для того чтобы там выстраивались проще отношения. Потому что, когда у ребенка сохраняются отношения с отцом, когда вот эта связь есть, то гораздо сложнее женщине в новых отношениях сделать так, чтобы все между друг другом поладили. И очень часто так бывает, к сожалению, Алексей. Что это такая попытка исключить вас, для того чтобы меньше было помех.

СЛУШАТЕЛЬ: Хорошо, я все услышал. Я хочу сейчас понять, он сейчас уже взрослый, практически совершеннолетний, 16 лет, и хочу спросить, стоит ли мне, есть ли такая возможность вообще с ним восстановить отношения, с сыном непосредственно?

А.ОРЛОВА: Я думаю, что однозначно.

СЛУШАТЕЛЬ: Он сейчас может уже сам выбор сделать, а для этого, когда заводили мы странички в разных соцсетях, эти странички контролировали…

СЛУШАТЕЛЬ: Блокировали, да, наши сообщения.

А.ОРЛОВА: Ну, понятно, конечно. А попытки ваши в течение этого времени, этих лет, ребенок видел, что вы пытаетесь, но не дают?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, да.

А.ОРЛОВА: Вот это самое главное.

СЛУШАТЕЛЬ: Это было. На улице встречались, он уходил, он мне говорил: «Мне не разрешают». Мои родители, ну, его бабушка, дедушка к нему: «Давай, пойдем в магазин, тебе чего-нибудь там, день рождения, еще что-нибудь, 1 сентября, давай пойдем, тебе чего-нибудь купим».

А.ОРЛОВА: Время просто заканчивается, сейчас нужно будет уходить на новости. Я хочу вам, знаете, что сказать, однозначно то, что вы делали эти попытки, и точки контакта были, у ребенка все это в памяти сохранено. Сейчас это уже взрослый человек. Надо сказать, что мальчики гораздо лояльнее относятся к ситуациям, к сложностям к разрыву отцом в течение какого-то времени, тем более понимая, что все-таки мама не давала. Поэтому, мне кажется, что лично вы должны, бабушка и дедушка это опосредованно, к сожалению, они стали заложниками этой ситуации. Вам важно поехать, поговорить и сказать, что вы его очень любите, и что он вам очень нужен. Я, к сожалению, не могу дольше говорить, хочу всем пожелать, как можно меньше разводов и как можно больше счастливых детей.

«Федеральное государственное унитарное предприятие «Всероссийская государственная телевизионная и радиовещательная компания»

Использование любых аудио-, фото- и видеоматериалов, размещенных на сайте, допускается только с разрешения правообладателя и со ссылкой на сайт «радио маяк» (для интернет-проектов — с гиперссылкой).

Как преодолеть опасные периоды брака: советы психолога Анетты Орловой

Как распознать кризисные периоды брака и успешно с ними справиться рассказывает семейный психолог Анетта Орлова.

В конфетно-букетный период мы склонны идеализировать своих возлюбленных, да и сами стараемся быть на высоте и соответствовать их ожиданиям. Когда же это чудесное время свиданий и подарков заканчивается, люди или расстаются, постепенно охладевая друг к другу, или становятся по-настоящему близки и решают создать семью.

Однако заключение брака совсем не гарантирует, что дальше у молодоженов все будет развиваться по сценарию «жили они долго и счастливо». Семейному благополучию может помешать множество факторов: потеря работы, болезнь, появление любовника или любовницы, любые виды зависимости, переезд, эмиграция, рождение больного ребенка, плохие отношения с родственниками и так далее.

Кроме того, в определенные периоды брака отношения между супругами становятся особенно хрупкими. Их называют опасными, кризисными. О том, как распознать эти периоды и успешно с ними справиться рассказывает эксперт 7days.ru, известный семейный психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова .

Кризис первого года

«Когда молодая семья справила свадьбу, съездила в путешествие и оказалась в неизведанном еще пока море совместной жизни, ее поджидает немало опасностей и сюрпризов.

У супругов идет процесс взаимной притирки: два человека со своими границами, жизненным опытом, родительскими установками начинают создавать и осваивать общее пространство. И в процессе возникает немало вопросов: кто в семье главный, кому что можно, у кого какой статус, кто за что отвечает, кто будет в магазин ходить, а кто мусор выносить, кто обед готовить, а кто деньги зарабатывать и так далее.

Это очень непростая стадия, ведь на самом деле взаимодействуют даже не два человека, а две большие семьи с собственной историей, стратегиями поведения, правилами, иерархией, привычными ролями, ожиданиями и стереотипами. Во-первых у молодых супругов есть свое представление о семейной жизни , во-вторых, у родителей есть свои ожидания от того, какой брачный выбор сделает их ребенок и насколько этот выбор будет соответствовать их представлениям

Как раз на этой стадии начинается распределение супружеских ролей. И либо это происходит по умолчанию и все этот договор принимают, либо могут развиваться супружеско-ролевые конфликты.

Например, муж считает, что он добытчик, а жена должна больше заботиться о доме. Супруга же уверена, что оба должны строить свою карьеру, и нет разницы кто зарабатывает, а кто больше занимается бытом и детьми.

Или супруг считает, что каждые выходные он должен навещать родителей преклонного возраста и хочет, чтобы жена сопровождала его в этих визитах. Но у супруги есть собственные родители и есть свои пожелания на выходные.

На этом этапе определяется первичные власть и статус каждого партнера в семье. Проще говоря: кому что позволено, а кому нет, кто кого контролирует, кто кого любит и кто позволяет себя любить. Этот молчаливое распределение совсем не конечно, этот договор будет множество раз повергаться пересмотру. Семья — это очень динамичный организм.

Совет психолога

Преодоление этой стадии кризиса зависит от того, насколько муж и жена готовы договариваться и разрешать конфликты, сотрудничать, а не соперничать друг с другом.

На этом этапе крайне важно, чтобы у них было ощущение взаимопонимания, эмоциональное единство. Также поможет преодолеть все трудности взаимное сексуальное притяжение, страсть. Именно поэтому, кстати, оптимальным для женитьбы считается период от года со дня знакомства до двух с половиной лет.

Дело в том, что часто, выбирая партнера, мы поддаемся идеализации и совсем не хотим учитывать его личностных особенностей. Нам кажется, что мы со всем справимся, да и вообще у него почти нет недостатков. Однако в дальнейшем паре придется сделать большое усилие, чтобы синхронизировать, насколько возможно, свои желания и мечты, потребность в личном пространстве и общем пространстве, найти баланс между близостью и дистанцией, распределением в семье власти и ответственности. И гормональный подъем очень помогает быть более толерантным к тем моментам, с которыми не согласен».

Анетта орлова как пережить развод

тема: Лекториум. Феномен очереди

новые видео

также может быть интересно

Государственная радиовещательная компания «Маяк».

Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-48132 от 30 декабря 2011 г.

Все права на любые материалы, опубликованные на сайте, защищены в соответствии с российским и международным законодательством об авторском праве и смежных правах.

eD: Вы очень разносторонняя личностьписатель, ведущая, автор тренингов в области отношений. Как вам удается все успевать и при этом прекрасно выглядеть?

AO: На самом деле, это лишь иллюзия разнообразной деятельности, ведь все, чем я ежедневно занимаюсь, подчиненно делу моей жизни – психологии. Главное для меня — помогать людям, можно даже сказать — служить им. Специализируюсь я на семейной психологии, с огромным интересом изучаю отношения между мужчиной и женщиной, но и здесь не существует четких границ. Все-таки супруги одновременно являются детьми, а также зятем и невесткой для своих родителей, папой и мамой для своих малышей. Я получила степень кандидата социологических наук, увлекаюсь культурологией — благодаря этим знаниям, смотрю на отношения людей через призму кросс-культурных различий.

Что помогает мне прекрасно выглядеть? Любовь к моему ребенку и приятное ожидание второго малыша. А еще я очень люблю танцевать и стараюсь правильно питаться, в моем рационе много фруктов, овощей, зелени. Особенно мне нравятся яблоки (зеленые!), так что и дома, и на работе, всегда можно найти этот яркий фрукт!

Почему темой для своей новой книги вы выбрали тему женских страхов? Страшно было ее писать? Ведь вы признавались в самом сокровенном.

Я ни от кого не скрываю, что пришла в профессию в поисках ответов на личные вопросы, желая решить собственные проблемы. По своему складу, я очень тревожный человек и имею определенный набор страхов, уходящих корнями в далекое прошлое. Дело в том, что многие мои предки пострадали сначала во время геноцида, а потом и в годы войны. Такая семейная история приводит к формированию семейной тревоги, передающейся из поколения в поколение. Кроме того, я всегда переживала, что не смогу соответствовать ожиданиям своих родителей. Мама-врач, папа-математик, разве можно их подвести? Постепенно, работая над собой, я смогла победить тревогу и неуверенность. Написание книг «Страхи настоящих мужчин, которые должна знать каждая женщина» и «В борьбе за настоящих мужчин. Страхи настоящих женщин» было для меня, в том числе, и внутренней потребностью в избавлении от собственных страхов.

Конечно, приступать к написанию второй книги было особенно страшно, ведь мне предстояло открыть сундучок, спрятанный в тайниках моей души, и снова пережить непростые моменты. При создании этой книги я главным образом опиралась не на личный, а на профессиональный опыт, на истории моих клиентов, на бесценные работы ведущих специалистов в области психологии. Тем не менее, на страницах можно найти эпизоды моей жизни, страхи, которые я испытывала и которые смогла победить.

Анетта орлова как пережить развод