Если мужчина встречает женщину которая ему давно нравится

Кого любят мужчины?

У мужчин свои вкусы. Например, джентльмены предпочитают блондинок. Хотя, исследовав этот вопрос, журналисты говорят о том, что в конкурсах красоты чаще побеждают все-таки брюнетки. Мужчины-блондины, среди них есть и джентльмены, любят знойных брюнеток. Но это частности, так как цвет волос — дело наживное, а вот другие качества даются генетикой и воспитанием, приобретаются в одном комплекте с опытом и исключительно для того, чтобы, заморочившись, добиться мужчины своей мечты.

Умные представители сильного пола выбирают женщину согласно своим убеждениям, и этим вносят некоторые коррективы в утверждение, что они любят исключительно глазами, а мозг при этом находится в абсолютном покое.

Дело в том, что сделать правильный выбор — трудно, потому что женщины бывают не только хорошие и плохие. Они — разные.

Королева. Об этой категории женщин грезят многие мужчины: «Полюбить так королеву, проиграть — так миллион!».

Удивительный лозунг. У большинства нет и никогда не было миллиона, который они могли бы проиграть или потратить на более благие цели, а потому — и королевы. Именно так — одно вытекает из другого. Это классика жизни. Но, очевидно, опять виноваты сказки: к примеру, Иван-дурак, искупавшись в котле с кипящим молоком, становится прекрасным юношей, красивым и, главное, умным, таким, которому можно было доверить и дочь, и царство. В реальной жизни такие случаи бывают: личные водители женятся на дочерях боссов, принцессы выходят замуж за тренера по фитнесу. Женщина-королева рождается и растет для избранных мужчин голубых кровей. Но есть королевы из народа, то есть по самоощущению: «Все люди как люди и только я — королева!». Как появляются такие королевы? Очень просто: однажды в розовом детстве их ставят на стул в центре комнаты и говорят им об их необыкновенности, которая культивируется всю жизнь. Этого требуют и от поклонника, а потому муж будет, извините, не королем, а вечным пажом в ее королевстве. Но ведь мечтать не запретишь, тем более мужчине!

Девушка из высшего общества. Ей, как известно, трудно избежать одиночества. А почему, недоумевают девушки из невысшего общества, ловко пробирающиеся в это самое высшее? Ведь им все карты в руки, а значит — и короли всех мастей. Но как-то в личной жизни все с напрягом: то ли мужчин в высшем обществе рождается меньше, как и в целом в стране, то ли они хотят женщин попроще, более земных, устав от высоты своей колокольни. А, может быть, потому, что плюс и плюс отталкиваются? И так хочется притянуть минус, в котором все как-то по-другому! Если, конечно, родители сами не подыщут пару, чтобы произошло слияние капитала, чтобы будущие дети имели стопроцентно хорошее происхождение. Счастье в этом смысле не в деньгах, а просто в их количестве. Играет роль и репутация в свете, которая должна быть безупречной.

Медийное лицо. Девушек узнаваемых и известных обычно любят тщеславные мужчины, которые хотят быть шишкой на ровном месте. Им льстит слава подруги и само обладание Звездой. Часто это помогает сделать удачную карьеру. Но медийное лицо может искренне полюбить любой мужчина не за «лицо», а за другие качества, в том числе и душу.

Комсомолка, спортсменка, красавица и просто хорошая девушка. Ну, кто ж такую девушку не полюбит? Это же клад. Она похожа на глину, из которой можно лепить свою Галатею. Она стерпит и мужа заурядного и даже никакого, потому что хорошая. Быть не в меру хорошей опасно. Идеальный вариант: комсомолец, спортсмен, симпатяга и просто хороший парень. Чтобы вместе в огонь и воду, на байдарках по горной реке, в одном бизнесе и на одной кухне. Это, поверьте, бывает.

Боевая подруга. С такими девушками учатся в школе или в институте, возможно, и в аспирантуре, ведь ничто научное современным девушкам не чуждо. На них некоторое время не обращают внимания или влюбляются с первого взгляда и надолго. Этого долго может хватить для похода в ЗАГС и для того, чтобы прожить вместе лет 25. Можно дожить и до золотой свадьбы, если на пути не встретится препятствие — молодая и дерзкая, от которой повеет призрачной свободой, а не совместным прошлым, многое в котором тяжело, как старые гири.

Свой парень. Бывает, что этот имидж принимают не самые симпатичные девушки в подростковом возрасте, когда возникает желание нравиться мальчикам, но на фоне красивых подруг это не получается. Тогда лучше стать «своим парнем» и дружить с мальчиками почти на равных, а потом, может быть, и через годы активизировать это «почти» и обратить внимание на себя как на девушку. Но «своим парнем» можно быть в любом возрасте.

Почему таких женщин любят мужчины? Потому что привыкли, присмотрелись и прозрели, то есть подумали: зачем искать лучше той, которую я давно знаю, привык к ней и вроде бы даже люблю.

Особенно если парень успел обжечься на любви, а «свой парень» поняла и поддержала. Если вариант с любовью не получится, то не стоит забывать, что дружба, как и любовь, очень важна.

Душечка. Конечно, образ женщины из рассказа А.П.Чехова «Душечка» известен сегодня не всем. Да и слово «душечка» кажется архаизмом. Но если вдуматься, то таких жен мужчины желают больше всего: чтобы она полностью посвящала жизнь ему, любимому, чтобы растворялась в нем без остатка и была при этом нежна и красива. Просто сегодня таких женщин называют по-другому, но все равно они — душечки во всех смыслах этого нежного слова.

Женщина-мать. Эти женщины еще в девичестве выделяются своим желанием опекать мальчиков, что воспринимается не с восторгом. Во взрослой жизни они не меняются, а потому находят слабых мужчин, например, маменькиных сынков. Они любят женщину-мать, потому что с ней удобно как с мамой, и можно остаться вечным мальчиком. Кто-то попадет в сети женщины-матери случайно, умилившись ее способностями заботиться и жертвовать собой, но это быстро надоедает, потому что мужчина любит то, что созидает сам.

Синий чулок. Вы заметили, что в последнее время это пикантное словосочетание потеряло свою актуальность? Хотя синие чулки все-таки встречаются. Никому и в голову не придет назвать так женщину-доктора каких-нибудь сложных наук. Наука не считается больше неженским занятием, как и политика. Это навсегда закрыло тему: «У женщины волос долог, а ум — короток». Конечно, мы не можем не сказать о том, что среди них много тех, кто не сумел устроить свою личную жизнь. Виновата занятость и увлеченность, отодвинувшие мужчин на второй план. Мужчины встречают таких женщин в аспирантуре, на симпозиумах, на работе и видят в них женщину-единомышленницу. Мужчины, далекие от науки, гордятся такими женами, особенно если она при этом успевает абсолютно все!

Стерва. Этимология этого слова некрасива, а потому мы не будем акцентировать на ней наше внимание. Думаю, что суть понятия хорошо передает английское слово bitch — я дрянная девчонка и горжусь этим! У женщин стервозных есть особое очарование, сексуальность и даже магнетизм. А потому их любят страстно, но не безоблачно. Ссориться с ними опасно, как и разводиться. Но кто сказал, что в любви не бывает трудностей?

Снегурочка. Многие подумают, что странно называть так женщину, которая не работает Снегурочкой и не играет эту роль на сцене. Но в далекие 60-е годы 20 века к нему, извините, добавлялась приставка «дурочка». Не злое «дура», а именно нежное «дурочка». Такие девушки не блещут умом, но милы и красивы.

Некоторые из них практичны, что, конечно же, всегда приветствуется мужчинами. А некоторые просто играют в дурочку, потому что так легче жить, в том числе, и с мужчиной.

Женщины бывают разные, но все они — прекрасны. Так говорят сами мужчины. И мы не можем с ними не согласиться, сделав им ответный комплимент.

«Делаешь из мужчины Бога – и он тебя бросает, другая делает зверя – он лижет руки и остается»

Почему успешные бизнесмены бросают своих жен и уходят из семьи

Недавно миллиардер Сергей Акульчев объявил о разводе с женой Ольгой после 21 года брака. У пары пятеро детей. Доцент кафедры конфликтологии КНИТУ-КХТИ, психолог Римма Федяева специально для «БИЗНЕС Online» решила проанализировать, почему это явление стало распространенным для делового мира, и дает некоторые рекомендации женщинам, от которых ушел их любимый муж, отец и бизнесмен.

ЗРЕЛЫЙ МУЖЧИНА ЗАВОДИТ РОМАНЫ, КОГДА У НЕГО ВСЕ ХОРОШО

Однажды Сократ известил жителей Афин: «Я намерен посвятить всю оставшуюся жизнь выяснению только одного вопроса — почему люди, зная, как надо поступать , поступают все же по другому и чаще во вред себе и близким». С тех пор прошло две с половиной тысячи лет, развалины того города находятся на прежнем месте, а люди все далеки от ответа и продолжают делать ошибки, глупости или просто сами себе создают трудности. Меня лично, в отличие от Сократа, волнует не один, а сразу много других профессиональных вопросов. Например: чего не хватает богатым, успешным, умным мужчинам, имеющим красивых, добрых жен, матерей их детей, менять последних на новых? Или почему некоторые до глубокой старости перебирают придуманные идеалы на пробу, в итоге часто жалея о зря потраченных на это годах, и мечтают вернуть время назад, чтобы остаться с первой женой? Читатель, я собственно сейчас о разводах, которыми никого сегодня не удивишь, не напугаешь, а лишь создашь много психологических, бытовых трудностей, принесешь много обид, непониманий, ну а если семья разводится со стажем семейной жизни, то не избежите разговоров коллег, знакомых, близких, дальнейших обязательств.

Статистика такова, что 80% разводов происходят по инициативе женщин. Самая распространенная причина − 56% — измена. Правда, нужно понимать, что измене предшествует ряд причин: непонимание, отсутствие секса или плохой секс, отсутствие уважения друг к другу, серьезные бытовые проблемы или, напротив, их отсутствие. Да, когда все слишком хорошо, то, к сожалению, тоже случаются разводы. Мужчины заводят романы (речь идет не про измены случайные и легковесные, а именно о глубоких отношениях на стороне) часто по двум причинам: когда у него все хорошо по всем направлениям (от сытой жизни и налаженного бизнеса) или когда у него все очень плохо (нечем дорожить и нет смысла сохранять). Далее все идет тоже по написанному жизнью сценарию, хотя сейчас речь несколько о другом. Россия лидирует в мире по числу разводов. А еще официальная статистика последних 20 лет в России такова, что большой процент разводов приходится на ранний период совместного проживания — 1 — 3 года, и также большой процент приходится на тех, кто имеет семейный стаж более 12 — 18 лет и относится к числу семей с высоким достатком (хотя с 2013 года тенденция снизилась). Вероятно, речь идет о разводах семей бизнесменов и богатых чиновников. Ну развод на ранних стадиях нам понятен — молодость, непродуманность, неподготовленность и т. д. А вот о причинах развода семей со стажем.

Если спросить любого философа, психолога и просто опытного человека, то все они в один голос нам скажут, что мужчина от 30 до 45 лет уже все знает, еще все может и всего хочет. А вот если вы слышите комплимент в свой адрес в 50 — 55 лет и выше, что «вы находитесь в расцвете сил», то знайте, что для российских мужчин это смесь комплимента, утешения, лицемерия и глупости, и это подтвердит любой врач, профессиональный спортсмен. В 80% случаев после 50 лет мы имеем замедленные нервные реакции, уменьшение сокращения и выносливости мышц, пониженные обменные процессы, редкие волосы, слабое зрение, перерождение тканей и главное — ослабевание функций многих важных органов. Знаю, что сейчас вы мне начнете вспоминать Горди Хоу, который до 50 лет играл в хоккей, Джо Фрэзера, который почти в 40 лет отыграл титул чемпиона мира по боксу в тяжелом весе, или вспомните Гете или Вольтера, которые творили в искусстве в 75 и 90 лет, или и вовсе какого-то секс-гиганта, например, Чарли Чаплина, который в 52 года женился на 18 летней Уне О’Нил и умел в этом почтенном возрасте развлечь по нескольку раз в день новую молодую жену. Это исключения. Мы говорим о 80% мужчин и получаем следующую картину: разводятся горячие и опрометчивые, а также, согласно статистике, напротив, уже опытные, казалось бы, стабильные и чаще обеспеченные мужчины — это 40 — 50 лет. Мужчины старше, как правило, жену не бросают, а заводят вторую семью, где им рожают, где они делятся своим видением мира и материальным благополучием.

Много слышим историй вокруг, что прожил с семьей 15 — 20 лет и решил строить все заново с молодой женщиной. Ведь есть успешный бизнес, хорошая жена, взрослые дети, внешне благополучная жизнь. В чем причина? Осуждать такое решение мужчины или приветствовать? Мне видится, что нельзя осуждать или, напротив, поддерживать. Все не так просто, как могло бы казаться. Причин много. Это следование моде в новом социальном обществе, это и потребность в новых сексуальных ощущениях, это и желание самоутвердиться, это и вера в то, что энергия молодости партнерши придаст сил и долголетия. А может, смысл в том, что имеется потребность делиться накопленным опытом и тем самым получать одобрение, благодарность и поднимать собственную значимость в глазах новой, молодой женщины и у окружения? А может, все дело в понимании любви и верности, чести и достоинства, справедливости и предательства, славолюбия, тщеславия и поиска смысла жизни.

У одного философа я вычитала следующие слова о смысле жизни: «Под смыслом жизни мужчина желает иметь некую положительную величину в виде истины». То есть он хочет, чтобы это была истина, но еще он при этом хочет, чтобы эта истина ему нравилась. Чтобы осознание этой истины грело его, вдохновляло, помогало переносить трудности, добровольно толкая на материальные, физические и эмоциональные лишения и т. д. Под смыслом жизни мужчина подразумевает истину, которая для него имеет положительную эмоциональную окраску, потому что причина и источник поисков смысла жизни лежит в эмоциональной сфере. Я это к тому, что, на мой взгляд, мужчина, который многого добился — социального статуса, материальной независимости, физического и эстетического совершенства, вырастил детей — уж очень хочет, чтобы все это заценили не глаза верной подруги под названием жены со стажем (она знала его другим, поддерживала его слабые стороны, помогала взращивать новые качества характера в течение жизни, помогала идти через трудности), а совершенно нового молодого, энергичного, веселого человека под названием милой любовницы, готовой стать ему подругой жизни, дающей новый положительный эмоциональный окрас его устоявшейся и скучно-понятной жизни. А главное, что в этом случае мужчина вновь чувствует себя внутренне молодым, сильным и всемогущим. Другой вопрос, на сколько долго по срокам и нет ли опасения, что придется вернуться к бывшей. Статистика есть и для этого случая: около 80% мужчин, бывшие в браке 12 и более лет, желают вернуться в старые отношения в течение первых 15 — 17 месяцев новой жизни. У психологов даже существует термин «синдром 17-го месяца». И многие возвращаются, правда, потом живут в качественно новых отношениях, а в лучших или худших — все зависит от женщины, которая решила принять своего мужчину. Поэтому при расставании с мужчиной выбирайте тактику терпения, она более перспективна для воссоединения семьи. Кстати, иногда бывает, что, вернувшись, мужчина понимает, что уже и не нужен той бывшей, но это тема тоже другого разговора.

ОТСУТСТВИЕ СВОБОДЫ ПРИВОДИТ К РАЗВОДУ

Выясним причины, почему бизнесмены бросают старых жен. Назовем их не старыми, а родными, поскольку прожито долго, проверено много, выращены дети, да и ритм биения сердца уже был похож.

Во-первых, одна из причин проста и понятна: как говаривал Эдгар Хау, «несомненно, любовь существует, иначе откуда столько разводов?»

Любовь — сильное перевозбуждение центральной нервной системы. Это когда чувства достигают нерациональной силы, когда «несет», когда «съезжает крыша». Состояние постоянного аффекта. Тут в самый раз вспомнить мудреца Соломона: «Все пройдет», — было вырезано на его перстне. «И это тоже пройдет» — было вырезано на нем же изнутри.

Мужчине тяжело и трудно бросить налаженный быт, статус, сложившиеся отношения, а тут голову затуманило чувство. Но самое ужасное и главное в другом: слова и действия двух женщин, с которыми он общается в данный момент, не совпадают категорически, вот в этом-то и весь трындец. В конце концов, мозг взрывается, ему уже ничего не нужно, и он уходит туда, где нет разборок, допросов, ругани.

Во-вторых, мужчина начинает углубляться в отношения из-за отсутствия свободы, которой лишала жена своим контролем, подозрениями, проверками. Женился по молодости и глупости. На развод не шел, чтобы не травмировать детей, развивать материальное благополучие, но встретил любимую женщину и решился. Он желает быть свободным и независимым от опытной и всезнающей жены, которая знает его слабости, учила в институте, приобщала к семейным ценностям, даже детей рожала по своему усмотрению. В 20 лет этот мужчина зависел от нее, он еще был не достаточно взрослый, даже инфантильный. В женах-ровесницах уже самой природой заложено право судить, выбирать, выходить ей замуж или нет, то есть давать своеобразную оценку мужчине: ты у меня самый сильный, самый лучший, и им надо это слышать и в течение дальнейших 10 лет, они стремятся получать подтверждение этой оценки. Вот так женщина и управляет своим мужем в первое десятилетие после заключения брака.

Однако ситуация резко меняется после того, как мужчина переваливает за мистический возраст 33 года. Набравшись опыта, материальной независимости, он понимает, что стал взрослым, осознал свое я. Тут должна произойти или смена ролей, где женщина передаст часть прав «повзрослевшему» мужу, или он уходит к другой. Он хочет такого положения, при котором имеет максимум возможностей.

В-третьих, тщеславие и самолюбие, и эту причину для мужчины-бизнесмена я считаю одной из главных. Когда он старается произвести изо всех сил впечатление и оценкой внешнего окружения регулирует собственную самооценку и самолюбие. Он уходит к красивой, молодой и иногда глупой, чтобы самому учить, передавать знания, и тешит свое я. Кстати, уходят по этой причине еще и тогда, когда хотят вновь вернуть период молодости, ведь с новой женщиной, с его точки зрения, начинается все заново.

В-четвертых, потребительское отношение к мужчине-бизнесмену в семье со стороны жены, детей и ее родственников. Много работает, много приносит, много старается, много вкладывается и недополучает самого главного: оценки, уважения, восхищения, благодарности, поддержки. Мужчина в этом случае часто линяет к другой, там верят, слушают, окрыляют, вдохновляют, особенно на первых порах точно он это получит, а далее все зависит от умственного коэффициента новой женщины и ее природной мудрости.

В-пятых, возрастное несовпадение мужчины и женщины в пиках сексуальной потребности.

Еще Оскар Уальд говорил: «Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины Бога — и он тебя бросает, другая делает зверя — и он лижет ей руки и остается с ней»

В возрасте 45 — 55 и больше мужчина уже может не столько, сколько хотел бы, и ему нужен новый эмоционально-сексуальный объект. Женщина в этом возрасте много может и много хочет, но мужу она уже неинтересна, она не возбуждает, с ней все понятно. Далее все идет по написанному сценарию: он уходит.

В-шестых, мужчина в бизнесе вырос социально, психологически, профессионально, физически, в конце концов, а жена сидела дома и создавала так называемый тыл. Ему надоело пребывать в «зоне комфорта» — все чисто, продуманно, известно, просчитано и слегка поднадоевшее все. Он знает, что дома примут обратно в любом случае, и часто уходит. То есть позволяет себе любые эксперименты.

ПРИНЯТЬ И ПРОСТИТЬ

Далее могут быть разные причины, например, месть. В молодости простил свою супругу за неверность, а когда достиг внутренней силы, независимости, уверенности — решил отомстить. Или, например, избыточная мужская энергетика, требующая новых, приятных и сильных ощущений исходя из позиции «я все могу» или «я свободный независимый человек и делаю что хочу».

Что делать? Не знаю. Каждый решает сам. Мужчина, который достиг многого в обществе, знает, что такое долг, преданность, мораль. Он, конечно, знает, что по закону он может сколько угодно раз жениться, а по морали. он предал. Предательство оскорбительно по сути, а если посмотреть с другой стороны, то вышеназванные причины могут быть вескими, чтобы человек начал все заново. А романтики скажут, что вообще плевать на все ваши перечисленные причины, главное — что встретил любовь. Ну что ж, имеют право. Умная женщина отпустит и пожелает счастья.

Я, в свою очередь, могу призвать помнить, что при расставании есть три стратегии поведения для женщины, которую оставляют:

  • Агрессия — все порушить, послать всех далеко в эротическое путешествие, причинить боль. В этом случае ваш мужчина только перекрестится и еще более убедится в принятом решении — уходить.
  • Хитрость и манипуляция — вернуть, унижаясь, шантажируя детьми, придумыванием мнимой беременности и т. д. Не делайте этого! Мужчины умны, они не всегда все могут объяснить, но чувствуют они правильно. Этот «концерт» вызовет в нем лишь внутреннее отторжение. Временно, может, он и останется, но вам самой будет противно от пережитого унижения. Да и в глазах любимого вы сильно упадете.
  • Достойное принятие — адекватная оценка происходящего, принятие ее такой, какая она есть. Сохраните уважение к совместно прожитым годам. А главное, что эта стратегия поведения более перспективна для возобновления отношений. И даже если не возобновятся, то в его глазах вы останетесь достойной женщиной. Поэтому пока ваш любимый принял решение и ушел от вас, не мешайте ему, не устраивайте истерики, а, оправившись от первого периода эмоционального шока (обычно это длится 10 — 12 недель), начинайте потихоньку жить — работайте над собой, много читайте, заведите хобби, живо интересуйтесь секретами чувственной любовной игры, не жадничайте душой, не хитрите, не врите, вдохновляйтесь красотой, радуйтесь окружению, имейте размах в поступках. Короче, развивайтесь! Увидев себя новую со стороны, возможно, вы уже и не захотите возвращаться в старые отношения и построите свои.
  • И не забывайте два важных факта:

    1. Его решение уйти из семьи не всегда только его выбор, иногда и чаще это часть ответственности за ушедшую любовь и ваша.

    2. Развод бывает и во благо, поскольку может стать толчком к развитию, новым перспективам и судьбоносным встречам.

    Мы выбираем друг друга не случайно

    Почему именно он? Почему она? Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется нам результатом цепочки чудесных совпадений. На самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.

    Основные идеи

  • Внутри каждого с детства живет архаический идеал, который руководит нами в поисках нашего альтер эго.
  • Мы ищем партнера, похожего на человека, которым хотели бы стать сами.
  • Он (она) притягивает нас потому, что соответствует нашему представлению об одном из родителей или, наоборот, резко отличается от него.
  • Почему мы встречаем миллионы людей, а любим лишь одного?

    Почему Марина и Илья, проработав вместе три года, взглянули друг на друга новыми глазами только сейчас?

    Что толкает Елену в объятия Михаила, когда, казалось бы, так много факторов, их разделяющих: и возраст, и образование, и социальное положение?

    Случайность ли это? Конечно нет. Даже если каждое знакомство кажется нам результатом цепочки непредвиденных совпадений, в душе у нас всегда существует определенный набор критериев, которые мы не сможем сформулировать сознательно, но которые тем не менее определяют наш выбор.

    По мнению французского психолога Жана-Клода Кауфмана, каждый человек похож на рака-отшельника: наша личность приговорена к вечному затворничеству в раковине, и единственный шанс выбраться из нее — довериться любимому человеку… чтобы придумать друг друга заново.

    «И мы все-таки коллективные существа, — добавляет психоаналитик Лола Комарова, — у нас есть биологическая потребность в контакте».

    Мы встречаем того, о ком уже знаем

    Не нужно быть социологом, чтобы констатировать: наши шансы встретиться значительно возрастают, если мы учимся на одном факультете, работаем в одной компании, живем в одном районе, ходим в один фитнес-клуб… Но это вовсе не означает, что мы знакомимся только с людьми нашего круга. Любовь — более тонкая материя.

    Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании

    Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. «Найти объект любви — в конечном итоге значит обрести его снова» — именно так можно сформулировать закон взаимного притяжения различных людей. Марсель Пруст имеет в виду то же самое, говоря, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.

    «Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, — поясняет психоаналитик Татьяна Алавидзе, — следовательно, прекрасный принц или принцесса — это человек, которого мы ждали и «знали» уже давно».

    Уйти от одиночества

    Эмоциональная связь с матерью оставляет в нашей душе неизгладимый след, а потому во взрослой жизни мы неизменно стремимся к повторению своего раннего опыта.

    «Для маленького ребенка отношения с матерью эквивалентны жизни, — говорит Лола Комарова. — Никакие другие отношения никогда не будут такими значимыми. Детский иррациональный страх остаться в одиночестве влечет за собой потребность в тесной связи с другим, которая сопровождает нас всю жизнь. Может возникнуть и такая фантазия: если я останусь маленьким, беспомощным, другой меня не оставит».

    Именно поэтому 23-летняя Юля выбрала Бориса: «Я обожаю пробовать блюда, которые он с любовью готовит для меня. Я вижу, что он обо мне по-настоящему заботится, и только в его объятиях я чувствую себя действительно защищенной».

    Иногда нам кажется, будто мы давно знакомы с тем, кого полюбили лишь недавно. «Как будто всегда друг друга знали!» — удивляются влюбленные.

    «В нас живет желание быть понятыми, и это тоже связано с отношениями ребенка и матери, — поясняет Лола Комарова. — Жизнь младенца зависит от того, хорошо ли мать чувствует его желания, понимает ли она его без слов. И если у нас этого не было в детстве, мы будем еще сильнее стремиться найти человека, который нас поймет». Если родители недодали нам тепла и ласки, мы можем попасть в эмоциональную зависимость от своего партнера.

    «Я не могу бросить Игоря: кто же тогда меня полюбит? Мне страшно оставаться одной», — признается 30-летняя Нина.

    «Дефицит любви в этом случае становится «крючком», от которого очень трудно освободиться, — комментирует экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Очень часто отношения таких людей практически «слепы», их можно определить словами: «Мне так нужна твоя любовь, что я не хочу задумываться, нужна ли тебе моя».

    Танец вдвоем

    Мы жаждем внимания, нежности, страсти. Но вот вопрос: готовы ли мы на самом деле все это богатство принять?

    «Близость страшит многих из нас, — объясняет клиентцентрированный психотерапевт Марина Хазанова. — Подлинные отношения действительно рискованны: мы открываемся другому человеку, но совпадения с ним может не произойти, и это причинит боль».

    Именно поэтому так часто мы избегаем глубоких отношений. Но возможно ли любить, отдавать, если не разрешаешь себе получать удовольствие, принимая?

    «По-настоящему взрослые, зрелые любовные отношения напоминают танец вдвоем, — говорит психотерапевт. — Партнеры движутся вместе, в такт общей музыке, но в то же время имеют возможность меняться местами, отступить в сторону или сделать шаг вперед. Любовь, которую отдаешь и получаешь, лишь расширяет границы в результате такого чередования».

    Многие люди на склоне лет спрашивают себя: «Удалось ли мне полюбить? Смог ли я передать силу своих чувств моему спутнику жизни? Смог ли сам радоваться его чувству?» Всю жизнь мы учимся отдавать и принимать, чтобы в результате иметь возможность сказать себе: «Как прекрасно чувствовать любовь!» В обоих смыслах этой фразы.

    Тот, кто меня дополнит

    Сегодня мы вкладываем в отношения слишком много надежд, хотим, чтобы они были безупречными, идеальными. Возможно, поэтому ищем партнера, похожего на человека, который имеет все то, чего бы мы пожелали себе. Мы ищем зеркало, которое отражает позитивный образ нас самих.

    Именно это чувствовала 28-летняя Вероника, когда встретила Александра: «Он был прекрасен: богат, уверен в себе, всегда весел. У него было все то, чего так недоставало мне, а главное — у него была семья, отец и мать, о которых я в своем детдомовском детстве могла только мечтать. Я подумала: раз меня любит такой замечательный человек, значит, я и в самом деле чего-то стою».

    «Для поиска партнера, который бы нас дополнял, может найтись рациональный повод, — рассказывает Лола Комарова, — но может быть и так, что человек не хочет признавать каких-то своих качеств и словно «передает» их другому.

    Например, подсознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость и умение принимать взрослые решения, — и таким образом возложит на него ответственность за себя, такую беспомощную и беззащитную».

    Подсознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость

    Мы можем «передавать» другому и те качества, которые нам в себе не нравятся, — в этом случае партнером постоянно становится человек, который слабее нас, у которого те же проблемы, что и у нас, но в более выраженной форме.

    В психоанализе эта тактика называется «обмен диссоциациями» — она позволяет нам не замечать собственных недостатков, в то время как партнер становится носителем всех тех свойств, которые мы не любим в себе. Например, чтобы скрыть собственный страх перед активными действиями, женщина может влюбляться только в слабых мужчин, страдающих депрессией.

    «Увидеть в другом другого — большое психологическое достижение, — говорит Лола Комарова. — Иногда мы выбираем партнера потому, что он играет для нас роль какой-либо нашей части, вовсе не обязательно позитивной, часто даже наоборот, неприятной и отвергаемой».

    Увидеть в другом другого — большое психологическое достижение

    Например, мне не нравятся мои собственные лень и разгильдяйство, и оказывается, что мой близкий человек обладает именно этими качествами. Таким образом я получаю внутреннее право говорить, что именно он ленив, а у меня этой проблемы нет.

    Лечить подобное подобным

    В основе объединения людей часто лежит принцип сходства, иногда полного. Именно к нему стремится нарциссическая личность, выбирая партнера, который похож на нее не только внутренне, но и внешне, а иногда даже с таким же именем.

    «Нарциссическому человеку хочется, чтобы его партнер говорил с ним об одном, переживал те же чувства, — говорит юнгианский психолог Станислав Раевский, — но, с другой стороны, хочется, чтобы его постоянно хвалили и признавали его необычность. Когда два таких человека начинают жить вместе, взаимные требования и зависть в конце концов разрушают их отношения».

    В книге «Семья и как в ней уцелеть» английский психиатр и психотерапевт Робин Скиннер утверждает, что людей часто объединяют общие комплексы. «Люди притягивают друг друга тем, что у них «на витрине», — комментирует Станислав Раевский. — А на самом деле главное то, что «за ширмой».

    Человек может говорить: «Я люблю веселых, а нудных не терплю!» — и выбирает себе девушку, которая бесконечно веселится. А в глубине у обоих тревога или тотальная пустота, и они все время веселятся, чтобы ее скрыть.

    Люди со сходными комплексами группируются вместе, подпитывая таким образом собственные проблемы и культивируя их друг в друге. Посмотришь вокруг — все такие же, а значит, и у меня все в порядке!»

    И пока человек не осознает игру, в которую играет, он будет отыгрывать сценарий одних и тех же отношений.

    Поиск Эдипа

    С точки зрения классического психоанализа в зрелых отношениях партнер соотносится с образами наших родителей — либо со знаком «плюс», либо со знаком «минус». Он так сильно притягивает нас потому, что своими качествами напоминает или, наоборот, отрицает образы отца или матери.

    «В психоанализе этот выбор называется «поиском Эдипа», — рассказывает Татьяна Алавидзе. — Причем даже если мы сознательно пытаемся выбрать «не-родителя» — женщину, непохожую на мать, мужчину, непохожего на отца, это означает актуальность внутреннего конфликта и стремление его разрешить «от противного».

    Как объяснить, что 34-летняя Анна, дочь благополучного университетского профессора, влюбляется в бесшабашного рок-музыканта без гроша за душой?

    Во многих случаях выбор партнера, который радикально отличается от образа родителя, говорит о защите от «эдиповой» модели отношений, при которой возможна угроза инцеста.

    С образом матери обычно связывают детское чувство защищенности, оно может выражаться в образе крупного, полного партнера. «Худой мужчина в таких парах обычно стремится к «кормящей матери», которая словно «вбирает» его в себя и защищает, — говорит Татьяна Алавидзе. — Подобное испытывает и женщина, выбирающая крупных мужчин».

    С образом матери связывают детское чувство защищенности, оно может выражаться в образе крупного, полного партнера

    «Было бы наивно полагать, что партнер действительно накладывается на образ одного из родителей, — говорит Лола Комарова. — На самом деле он совпадает не с нашими реальными отцом или матерью, а с тем бессознательным представлением о них, которое у нас сложилось еще в младенческом возрасте».

    Любовь, аромат и… иммунитет

    Наш мозг ищет в другом человеке факторы взаимодополняемости. Выбирая партнера, мы бессознательно придерживаемся такой логики: если моя иммунная система защищает меня от одной группы вирусов, а иммунная система моего партнера защищает его от другой, то иммунная система нашего ребенка будет еще крепче наших.

    Особую роль в этом процессе играют запахи, которые передают генетическую информацию о строении иммунитета.

    «У нас две системы обоняния, — рассказывает доктор биологических наук, руководитель отдела эмбриологии НИИ морфологии человека РАМН Сергей Столяров. — Помимо основной есть еще и вторая, которая называется «вомероназальной» и служит для выяснения сексуальных приоритетов.

    С ее помощью мы улавливаем половые запахи — феромоны. Проанализировав их, мозг посылает сигнал в эндокринную систему, та вырабатывает половые гормоны, и начинается любовь».

    Дать то, чего у нас нет

    В любви мы желаем получить то, чего получить не можем, — чувства, которые связывали нас с объектами прежних привязанностей. Мы хотим вновь насладиться той радостью, которую они нам дарили, или залечить те раны, которые нам нанесли. Но ожидая, что кто-то другой сможет восполнить то, чего мы недополучили в свое время, мы питаем ложную надежду.

    19-летний Александр любит Ирину, которая старше его на 16 лет. Его друзья не понимают этой связи и сердятся на его любимую, из-за которой Саша перестал встречаться с ними по вечерам. Но в отношениях с Ириной молодой человек ищет не только ласки и понимания — ему необходимы строгость и чувство защищенности, которых Александр недополучил в детстве и которые она ему щедро дарит.

    Быть готовым к главной встрече

    В нашем знакомстве задействованы не два человека, а как минимум шесть: с одной стороны я, отец и мать, с другой — ты, твой отец, твоя мать. Плюс еще несколько наших предков, первая любовь в детском саду, любимый дядя или двоюродный брат, игравшие с нами в детстве, и некоторые другие люди.

    Вот почему очарование друг другом на начальном этапе знакомства с таким трудом превращается в прочную и долгую любовную связь. К этой естественной сложности добавляется проблема времени: мы можем встретиться просто не вовремя — не быть в это мгновение готовыми к любви, внутренне не освободиться от предыдущего романа.

    Упустить мужчину или женщину своей мечты можно из-за маленькой неприятной детали: стрелки на чулке, некрасивой гримаски — казалось бы, ничего особенного, но магия в этом случае не подействует.

    «Каждый из нас вступает в любовные отношения, неся в себе собственную жизненную ситуацию, — говорит Светлана Кривцова, — и для одних искра новой любви — это благо, а для других — грустный запоздалый отзвук упущенных возможностей: «Жаль, что мы с вами не встретились несколько лет назад. Сейчас то, что вы мне нравитесь, не самое главное в моей жизни».

    Ситуация, когда люди встречаются не вовремя, не столь редка, хотя бывает и так, что потом им выпадает шанс встретиться вновь».

    Должен ли парень встречать и/или провожать девушку?

    У Докинза в Эгоистичном гене рассматривается интересный пример на очень близкую к вопросу тему.

    У некоторых птиц принято, что чтобы самка и самец начали спариваться, самец должен построить гнездо. Это логичная стратегия, которая закрепляется эволюционно, потому что потомство выживает, когда есть гнездо. Но у каких-то самок может возникнуть хитрая стратегия: не обязательно ждать, когда гнездо будет построено, можно сразу спариваться. И эта стратегия будет иметь успех, поскольку такие самки будут легче получать себе самцов и размножаться. Но в ответ на эту стратегию появятся такие самцы, у которых стратегия будет в том, чтобы перетрахать побольше самок, и так больше размножить свои гены, а гнезда не строить. В результате многие самки, которые спариваются сразу, будут оставаться одни и без гнезда, и их потомство будет сокращаться. А потомство тех, которые требуют сначала гнездо, а потом секс — будут выживать лучше.

    В зависимости от внешних условий получится какой-то баланс из четырех стратегий — двух женских (требовать гнездо/предлагать секс без гнезда) и двух мужских (строить гнездо/шляться по бабам). Ну и на место гнезда можно поставить разные более или менее необходимые в жизни штуки 🙂

    Из дома? С работы? Из института?

    Возьмём случай «с работы».

    Если девушка заканчивает поздно (7 вечера можно считать поздним временем суток в зимнее время), то, конечно, лучше встретить. Никогда не знаешь, что может произойти. Мало ли, гопники какие или что ещё хуже.

    Из института встречать просто, без планов на «после института», странно (если учёба не заканчивается вечером), т.к. просто-напросто бессмысленно.

    В любом случае, кем бы Вам не была эта девушка, какое время суток ни было бы, проводить стоит всегда до удобного девушке места, т.к. :

    1. правило хорошего тона;

    2. всегда есть шанс на какой-нибудь романтичный момент;

    3. девушка чувствует заботу.

    К черту логику! К черту законы! К черту равноправие и тому подобное! Вы знаете, в какой стране вы живете. Никакой паранойи, судите объективно, любой район крупного города который не центральный или просто любого города любой страны СНГ — потенциальное место преступления. Встречайте своих девушек, провожайте своих девушек, да и не своих тоже, потому что как бы «стелите соломку зная, где можете упасть».

    Естественно, никто никому ничего не должен. Однако у парня, который заботится и беспокоится о своей девушке, таких вопросов вообще быть не должно, особенно если она возвращается поздно одна и живет не в самом безопасном районе. Объективно повода для этого может и не быть: например, у вас сверхбезопасный район или вы никогда не возвращаетесь поздно. Но если у парня в принципе возникает такой вопрос и он считает это бессмысленным/ несовременным/ лишним (нужное подчеркнуть), то, возможно, тут уже в целом стоит задуматься о его отношении к вам. Или же вы сама противница «встречаний-провожаний»?

    У меня одна подруга, такая вся из себя самостоятельная и независимая, очень долго была против того, чтобы кто-то ее провожал: «Сама дойду! Что может вообще случиться??» Так было до тех пор, пока на нее ни напали в лифте и она буквально чудом смогла убежать без последствий. Обычный район, её собственный дом и подъезд, где она живет уже лет 20. С тех пор она сама любому парню, с которым куда-то идет, кем бы он ей ни приходился, говорит: «Или ты меня потом провожаешь или мы просто никуда не идем».

    Нет, не должен. Вообще никто никому ничего не должен. Незнакомой девушке вообще ничего не должен. Можно проявить какое-то благородство, но вовсе не обязательно.

    А вот если парень и девушка друг другу парень и девушка или надеются стать таковыми, то все немного сложнее.

    Вроде как, когда встречаются, то пытаются сделать любимому человеку проще и приятней. Если девушка возвращается поздно и долго идти должна, а парень в это время не занят, то почему бы и не встретить. Тут даже не о безопасности можно говорить (ну серьезно, если на них пять гопников насядут, то что был там парень, что его там не было — ситуацию мало изменит, на самом деле), а о том, что влюбленные встретятся раньше и проведут вместе на полчаса больше, что в наше загруженное учебой-работой время не так уж мало.

    Опять же девушка может попросить ее встречать. По большой и глобальной идее, парень опять же ничего никому не должен, но когда мы вступаем в отношения, мы связываем себя обязательствами и вроде как обещаем помогать друг другу. Так что если парень ничего не должен своей девушке, то скоро и она буде ему ничего не должна, и пара будет, мягко говоря, очень неустойчивой.

    А вот если девушка против провожаний-встречаний, а парень настаивает, то это уже какой-то контроль и тирания. Тоже не хорошо и вредно для отношений в конечном итоге. И это относится не только к провожаниям и девушкам, но и к любой помощи. Если человек (взрослый и дееспособный) отказывается от вашей помощи, а вы ее навязываете, то вы давите на человека и не слушаете его ответы и решения, по сути проявляете неуважение и пренебрежение к его мнению и к самому человеку.

    Прекрасно жить в XXI веке, когда сам заход «должен» выглядит уже крайне забавно. Кому «должен»? Ей? Себе? Обществу? Мировой гармонии? Планете Набиуру? Он может, конечно, если ему этого хочется. А не хочется, так можно заставить (как вариант — убедить, но это одно и то же), вопрос лишь в том, что он заставит вас сделать в ответ, и стоит ли «встречание» этого.

    Однозначно — вопрос в желании, а не в «должен». Не хочешь — не провожай.

    Хочешь — в чем проблема?

    Я всегда в таких ситуациях пытаюсь решить вопрос совместно. В больших городах сейчас, мне кажется еще и расстояние имеет значение. Стоит ли тебе ехать ее провожать, если потом велика вероятность, что ты не успеешь на метро домой доехать, и придется по городу ночь гулять.

    Столкнулась вот с каким поведением. В начале отношений с уже бывшим молодым человеком в этом плане особо проблем не было, встречал у метро, провожал до дома, если было поздно (а это час от двери до двери в одну сторону).

    Потом частота встречаний-провожаний стала снижаться. Сначала не уделила этому должного внимания, т.к. всё происходило постепенно. Но спустя какое-то время, когда услышала, что друг встречает свою девушку почти каждый день у метро, если во время её возвращения он дома, то уже очень удивилась, ведь они в отношениях на тот момент были года 3-4. Стала отмечать за своим все эти «промахи». Сколько же раз ко мне пытались подкатить, временами ну очень навязчиво и не очень вежливо, по дороге от метро до его дома, говорила об этом, но толку было мало. Всё как-то по настроению, а его любимое настроение — не выходить из дома, особенно когда чисто встретить и вернуться домой,

    15-20 минут. С аэропортом была такая же тема, мол, а зачем. Извините, но когда ты несколько раз улетаешь в одиночку, а тебя не провожают и не встречают, это вообще грустно. Максимум, что было — заказал такси в аэропорт, а по возвращении встретил уже с аэроэкспресса. Да и вообще к концу отношений пытался заменять провожания меня с тяжёлыми пакетами вызовом такси на деньги, которые не зарабатывал, поэтому я в 80% случаев отказывалась. Не знаю, были ли эти моменты очень важным фактором при расставании (произошло оно по моей инициативе), но в копилку добавились точно. Проблемы надо обсуждать, скажете вы, а не копить. Они обсуждались не раз, но, повторюсь, всё осталось на своих местах.

    Приведу ещё такой пример. Знакомый учится в Москве, а встречается с девушкой, которая живёт в другом городе, его родном, это примерно полтора часа на электричке, ну а «от двери до двери» — больше двух. Так вот, как-то он проводил её из Москвы до дома. Да, чтобы не ходила поздно одна, там было встречать некому. Благо это его родной город, остался у сестры, уехал утром обратно. Но я не говорю, что все должны делать так. Тут парень взвесил всё для себя и принял такое решение. Достойно уважения, как минимум.

    Я с той поры, конечно, «закалённая» и почти привыкла к такому поведению, но приятно знать, что это, скорее, исключение, чем норма. Так что буду отвыкать и надеяться на адекватность.

    Если мужчина встречает женщину которая ему давно нравится