Что делать если я не хочу детей а все от меня этого ждут

Чайлдфри и многодетные о том, почему (не) стоит рожать детей

15 августа 2014 в 8:00
Полина Кузьмицкая / Фото: favim.com

Мы живем в обществе стереотипов. Это факт номер раз. Где, глазами этого общества, все женщины — «несчастные» – факт номер два. Есть семья – несчастная, потому что «не прокормить, не продохнуть, света белого не увидеть». Нет семьи – несчастная, потому что «живешь зря, стакан воды никто не подаст, сорок кошек съедят тебя, одинокую, после смерти».

Мы не будем говорить о том, что это чушь, но пообщаемся с теми, кто осознанно создал большую семью либо, напротив, принял решение быть бездетным, и постараемся услышать тех и других, не разделяя на черное и белое.

*В силу этических соображений относительно героев-чайлдфри, мы не указываем фамилии и не размещаем фото людей, опрошенных для этого материала.

Катерина, чайлдфри

Чайлдфри не являются субкультурой. Единственное, что объединяет ЧФ – нежелание иметь детей по разным причинам и поиск единомышленников в тот момент, когда это нежелание столкнулось с неприятием и агрессией общества. Детей я не хотела никогда, а пришла к тому, чтобы назвать себя чайлдфри, в тот момент, когда столкнулась с давлением. Где-то в том возрасте, когда на мое нежелание рожать стало поздновато и неуместно отвечать «подрастешь – захочешь».

По сути, заводить детей или не заводить – личное дело каждого человека. Но на практике отказаться от рождения детей – означает неминуемо столкнуться с неприятием разной степени агрессивности, начиная от жалости и заканчивая настоящей травлей. Естественно, в таких условиях человек ищет поддержку и единомышленников, собеседников, которые разделают его позицию и в общении с которыми его не ждет очередная порция давления.

Близкие о моих взглядах знают. Меня, по счастью, окружают зрелые мыслящие люди, которым несвойственно существование двух мнений – их и неправильного. Реагируют по-разному: кто-то придерживается такой же позиции, кто-то уже планирует второго и третьего ребенка…

У нас не принято агитировать друг друга в свою «веру», дело ведь не в наличии детей, а в том, что нас связывает друг с другом. С теми, с кем мы не принимали друг друга как есть, жизнь развела естественным путем, позиция по отношению к детям большой роли не сыграла. Родители, конечно, реагируют менее демократично – хотят внуков. Но никакого глобального непонимания нет, и мы постепенно идем к согласию.

Мой самый «любимый» домысел: ЧФ ненавидят беременных и детей и призывают к физической расправе над ними. Иногда говоришь «я – чайлдфри», а в ответ на тебя смотрят так, будто ты по вечерам ешь младенцев с белым вином – раздражает. Многие ЧФ не испытывают умиления и восторга по отношению к детям, многие прекрасно ладят с детьми (у меня, например, есть обожаемый от всей души крестник), с большим уважением относятся к ответственным и адекватным родителям. Ну а невоспитанные дети и их не менее невоспитанные родители, я думаю, частенько раздражают и тех, кто не разделяет позиции чайлдфри.

Ущербность жизни ЧФ – тоже хорошая такая страшилка. Ущербная жизнь – это когда ты живешь по навязанному тебе образцу. Ущербен человек, который мечтает о семье и детях, а его заставляют строить карьеру. Или профессионал-карьерист, которого заставляют рожать и воспитывать детей. Назвать свою жизнь ущербной у меня не повернулся бы язык. Я окружена великолепными людьми – друзьями, коллегами и родными, много путешествую, коллекционирую впечатления и воспоминания, у меня куча хобби – от коллекционирования солдатиков до рафтинга. В свою работу театральным осветителем в буквальном смысле влюблена, но делом своей жизни считаю кукол, которых делаю на протяжении уже нескольких лет. Это – страсть, творчество и безграничное поле для поиска и обучения. Ничто из этого я не смогла бы променять на материнство. Мои увлечения, образ жизни и профессия не подходят для того, чтобы заводить детей, а жертвовать всем этим я не хочу совсем.

Боюсь ли я в старости остаться одна? Да. Но жизнь – штука непредсказуемая, ты никогда не знаешь, что ждет за поворотом. Бывает, что бездетные люди в старости окружены заботой, а родители кучи детей доживают свой век в нищете и забвении. Конечно, и наоборот тоже. Как говорится, поживем – увидим, доживем – посмотрим, выживем – учтем, но все же, как мне кажется, важнее не то, сколько детей за жизнь сделал, а как ты прожил эту жизнь. Что создал, что разрушил, есть ли тебе что вспомнить и не стыдно ли тебе смотреть в глаза людям.

Людмила, чайлдфри

Самой идеей чайлдфри я заинтересовалась уже давно: сформировала свои идеи и цели достаточно рано. А вот о том, что есть целое течение людей, которые со мной согласны, узнала совсем недавно. Суть этого течения для меня в том, что я сама могу выбирать путь, которым пойду. Если я не хочу иметь детей, то это только мой выбор. Других людей я не трогаю. И их отказываться рожать не заставляю. Хотят – пусть рожают, только меня в это не впутывают.

Среди нас, приверженцев чайлдфри, есть разные люди, и утверждения у каждого, соответственно, разные. Сколько людей, столько и мнений – это выражение в отношении чайлдфри отнюдь не пустой звук. Я придерживаюсь основных пунктов течения:

– рождение ребенка – выбор каждого.

– женщина – хозяйка себе.

– аборты должны быть разрешены.

Если женщина забеременела, но не желает ребенка, осуждать ее, как это принято в нашем обществе, либо заставлять рожать не имеет права никто. Случаи есть разные, даже контрацептивы, как известно, не дают 100% гарантии отсутствия беременности. А рожать нежеланного и априори несчастного ребенка – разве это правильно и честно?

Я постоянно сталкиваюсь со стереотипным восприятием чайлдфри:

– «Не хотят детей только те, кто сами пережили тяжелое детство»

У меня было прекрасное детство. У меня были и есть самые прекрасные на свете родители. Замечательные родственники, которые всегда поддержат и поймут, какой бы я ни была. И даже в отношении чайлдфри они знают и принимают мою позицию.

– «Вы это перерастете»

Доходит до абсурда: некоторые мне рьяно доказывают, что я все вру, а сама уже нянчу детей. Пытаться адекватно реагировать, объясняя, что отсутствие детей – это твоя обдуманная и взвешенная позиция, бесполезно. Молчать и игнорировать – только так.

– «Вы монстры, которые ненавидят детей»

Есть два течения: чайлдфри и чайлдхейт. Чайлдфри – это дословно «свободные от детей», т.е. просто без них. А чайлдхейт – «не любящие детей», так что делаем выводы.

Мы, чайлдфри, просто не хотим детей. Нам все равно, что они есть у кого-то. Мы их не трогаем, и они тоже пусть нас не трогают. А чайлдхейт действительно не любят детей, однако, насколько мне известно, тоже ни в жизнь не сделают им ничего дурного.

– «Ты делаешь свою жизнь ущербной»

Так думают и говорят только те, кто сам обеднил свою жизнь и рьяно хочет разубедить ЧФ, чтобы они поступили так же. Те, кто действительно счастлив от рождения ребенка, не лезут в это дело. У них ведь и своих дел невпроворот.

Мы, чайлдфри, довольны своей жизнью и счастливы, потому что живем так, как этого хотим. Люди слишком часто зацикливаются на чем-то одном. А вот увидеть, что стоит за этим излюбленным шаблоном про дерево, сына и дом, они не могут и не хотят.

Я отдаю себе отчет в том, что не готова воспитать нового человека, кроме того, буду честной: я просто не хочу детей. И тем более не хочу проверять, появится ли у меня материнский инстинкт по факту.

А что касается стакана воды, который мне никто не подаст, могу сказать только одно: «Я поставлю рядом с кроватью кулер «.

Да и к тому же, говорят ведь, что «движение – это жизнь». Вот и я буду двигаться и жить, как можно ярче и дольше!

Диана, бывшая чайлдфри, сейчас мама:

Я придерживалась позиции чайлдфри практически 5 лет, поскольку никогда самой себе не могла ответить на вопросы: «Зачем люди рожают детей? Какой от них толк?». Просто чтобы дать себе продолжение? Ну, я не настолько тщеславна.

Кроме того, скажу честно: я была очень впечатлена, когда девочка из моей параллели родила в 15 – какой был резонанс тогда, думаю, говорить не стоит.

Идеология чайлдфри была для меня привлекательна тем, что, как мне казалось, нужно жить только для себя и в свое удовольствие, сохранять свою свободу и независимость. Родители не понимали и осуждали: они сами из многодетных семей и выросли с убеждением, что детей должно быть много, и только в них радость жизни женщины.

Я ощущала очень сильное общественное давление (даже сейчас, уже став мамой, наблюдаю эту тенденцию)… Именно под воздействием родни и знакомых я в 18 лет выскочила замуж за обеспеченного человека, которого не любила, но смирилась с тем, что «так надо».

От него я впоследствии и родила ребенка. Узнав о беременности, я устроила настоящую истерику, все, во что я верила, решилось, и, конечно, первой мыслью было избавиться от ребенка до того, как он родился. Разговоры о том, что я совершаю грех и, возможно, больше не смогу иметь детей, не останавливали…. Но когда я пошла первый раз на УЗИ и увидела крошку, у которой уже билось сердце, я сама не смогла пойти на этот шаг.

Когда я родила, ко мне пришел не материнский инстинкт, а отрицание – «нет, это не мой ребенок». Я не могла его принять! Но к году дочери, когда она начала становиться маленьким, но интересным человеком, я почувствовала к ней тепло, привязанность и нежность.

Сегодня я очень люблю свою дочку и, сознаюсь, всячески балую: возможно, компенсирую то, что провожу с ней недостаточно времени в силу работы. С отцом моего ребенка я разошлась практически сразу после родов, решила, что это честнее и проще для всех. И, таким образом, моя дочь стала для меня огромным стимулом к достижению целей, стремлению сделать нашу жизнь лучше и комфортней. Мне стало интереснее развиваться, захотелось сделать карьеру, как оказалось, ребенок не помеха этому.

Я не сумасшедшая мамаша, коих сама всегда так не любила и не люблю, я друг своему ребенку. И хочу стать для нее примером. И я не супермама, но если мой ребенок хочет побегать по лужам, я побегу вместе с ней. (Смеется.)

К чайлдфри я отношусь с понимаем и полным приятием, считая, что каждый имеет право на свою точку зрения и позицию. Не стоит навязывать то, что лишь в детях и семье заключается человеческое счастье. Так, возможно, многие молодые девочки смогут взвесить все «за» и «против» и не сделают несчастными себя и других людей, избежав непоправимых жизненных ошибок.

Ольга, мать 4 детей

«В 18-летнем возрасте я работала в лагере вожатой, «моим» детям было от 6 до 10. Уже тогда я ловила себя на мысли о том, что, наверное, смогу быть хорошей мамой. Но желание иметь много детей приходит постепенно, по мере становления самой семьи. «В один прекрасный день я проснулась и поняла, что хочу большую семью» – наверное, так не бывает.

Конечно, мне часто приходится сталкиваться со стереотипными суждениями и оценками многодетности. Предпочитаю соглашаться! Залетела? А как вы догадались?! Из-за квартиры? Конечно! А детям теперь еще бесплатные завтраки в школе – это такая выгода!

На самом деле многодетные мамы – это не стальные киборги и не ванильные феечки, которым неведомы земные проблемы. У них также может быть стресс, депрессия, слезы в подушку от того, что взвалил на себя слишком много, бессонные ночи и переживания из-за лишних кг, растяжек и целлюлита – а ведь возможности позволить себе фитнес, массаж и прочие радости для души и тела обычно обратно пропорциональны количеству детей.

Что касается материальной составляющей жизни большой семьи, она важна, безусловно, но куда более значимый фактор – то, какой человек рядом с тобой. От любимого и любящего мужчины, когда он надежный, ответственный, с нормальными ценностными ориентирами, не боишься рожать снова и снова. И пусть он сегодня зарабатывает 500 долларов, не исключено, что завтра будет 1000, было бы желание, ведь рождение ребенка – первого ли, второго или третьего, побуждает зарабатывать больше.

Просто если женщина не хочет ребенка, она будет искать отговорки. И никто не вправе ее уговаривать. У каждого своя реализация – у одних в работе, у вторых в детях, у третьих в балансе между тем и другим.

Чтобы успеть все, я рано встаю и планирую свой день. Конечно, мне, как и всем людям, хочется поспать, но именно утром есть возможность сделать очень много, начиная от зарядки и заканчивая деловой перепиской. Было бы логично предположить, что ложусь я тоже рано, но это не так: когда дети засыпают, для родителей наступает прекрасная возможность побыть вдвоем, посмотреть хорошее кино, поговорить.

Дети выглядят умилительными розовыми пупсами только на картинках в инстаграме. Ну и когда спят. В остальном каждый из них устроен так, чтобы обеспечить окружающим взрослым всю гамму эмоций за день, от радости и счастья до раздражения и нормальной такой злости. Плюс в каждой многодетной семье обычно не без особенного ребенка, я сейчас о таких детях, которые ниспосылаются нам для нашего воспитания. Ты думаешь, что ты мегамать, смесь Макаренко и Гиппенрейтер, и дети у тебя получаются воспитанные, умные и способные, не то что у соседей? Так вот получи, мать, гранату и распишись. И начинай заново, причем не с ребенка, а с себя.

Виктория, мать 5 детей

Я не знаю, в какой момент осознала себя матерью многих детей. Когда сидишь за ужином за столом и глазами ищешь еще не существующего ребенка. Когда берешь на руки младенца, пахнущего младенцем. Когда дуешь на коленку, ведешь за пухлые пальчики в ясли или с бантами старшую дочку в школу. Где-то в этом промежутке. Мы с мужем хотели большую семью. И мы по-прежнему хотим.

Нет готового ответа. Вот это «родила ради квартиры», » понарожали тут…» бьет наотмашь в самое уязвимое место: ты хочешь быть хорошей для всех, но так не бывает. Люди осторожны с теми, кто отличается. Когда принимаешь это, становится меньше неудобных вопросов, на которые легче отвечать или не отвечать. Все, что сделано, – только для себя, для детей, для мира. Не для этой тетки в очереди, с которой никогда более не пересечешься и которая не обязана тебя и твоих детей принимать.

Нет идеальной картины. Я не сторонница розовых соплей по любому поводу: «у нас пятеро деток, они удивительные, мы так счастливы, никогда не ссоримся и, засыпая, держимся за руки мимими» Это полуправда. В любой жизни любых людей бывает тяжело – и легко. И только от человека зависит, сколько он может преодолеть.

Я могу преодолеть много, но только благодаря поддержке мужа. Если кто и герой у нас в семье, так это он. Человек-якорь, человек-спокойствие и человек-разум в одном лице. Для многих людей рождение третьего и далее детей – действительно способ решить квартирный вопрос. Это не так уж плохо, на мой взгляд, если ребенок растет в любви, им занимаются, поют колыбельные и кутают в мороз. Гораздо хуже, когда женщина рожает троих/восьмерых детей от разных отцов, живет на пособие, кормит детей от случая к случаю и запирает их на несколько дней одних.

Кроме квартиры у нас есть еще небольшая помощь к школе и скидка 50 процентов на аттракционах в парке. Наверняка есть какие-то еще, но мы не пользуемся. Я вообще не считаю, что государственная помощь – ключевой момент в принятии решения рожать много детей. Многие люди ни за какие субсидии и льготы не согласятся, это их выбор.

Иногда слышу с разными интонациями «вы можете позволить себе пятерых детей…». Так и есть. Мы можем позволить себе все – наслаждаться жизнью в любых условиях, улучшать те, которые нам не нравятся, и ценить каждый миг. Или ждать, когда кто-то сделает нам хорошо, добавит денег/метров/времени, вот тогда-то наконец мы огого.

Можно ли за 500 долларов содержать большую семью? Можно. В финансовом плане это будет достаточно скромная жизнь, но ведь и из нынешних тридцатилетних мало кто шиковал в детстве. Все очень индивидуально и относительно, и очень сильно зависит от приоритетов. Любое радикальное изменение жизни – это риск. Дети радикально меняют жизнь.

Мне кажется, если люди вокруг перестанут искать корысть в многодетности и поймут, что это такие же пятипалые двуногие люди, как и они, многодетность перестанет быть предметом особого любопытства. Просто люди с просто детьми.

Муж хочет детей, а я не готова!

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Гришин Владимир Олегович

Психолог, Семейный терапевт консультант. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Федорова

Психолог, Гипнотерапевт и бизнес-тренер. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Вера Викторовна Голяшова

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Зубаткина Елена Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Савина Юлия Олеговна

Психолог, Семейный. Специалист с сайта b17.ru

[2118175392] – 2 сентября 2015 г., 19:11

Все Вы правильно делаете, Ваши потенциальные вы.се.ркт лишние в этой жизни. Иметь свое продолжение должны лучшие, а к Вам это не относится. Сорри, ничего личного. Я не хочу Вас обидеть, просто Ваше подсознание именно об этом и орет, Вы почему-то игнорируете его сигналы:(

[3466798525] – 2 сентября 2015 г., 19:12

Не хочешь детей? И не надо.
Муж очень скоро найдет ту, которой надо.
И правильно сделает. Фу, да ты еще и старше его…

[2890904970] – 2 сентября 2015 г., 19:13

Учитывая что творится в мире, сколько войн, алкашей, убийц и нариков — размножаются по факту самые худшие

[2797639600] – 2 сентября 2015 г., 19:14

Постоянно возникают подобные проблемы то он хочет детей, то она. Такое впечатление, что вас родители насильно замуж выдавали. Вы до свадьбы о чем-то говорили, или только сексом занимались? такие вещи обсуждаются заранее, что бы подобных истерик потом не было. А «что делать»? — садиться и с мужем разговаривать а не на форумах торчать.

[2890904970] – 2 сентября 2015 г., 19:14

Не хочешь детей? И не надо. Муж очень скоро найдет ту, которой надо. И правильно сделает. Фу, да ты еще и старше его…

Да, а потом бросит ее лет в 30. Что он там хотеть в 25 может?

[1272590167] – 2 сентября 2015 г., 19:15

Муж требует ребенка, мне 26, а ему 25, у меня куча знакомых и родственников которые стали сами на себя не похожи после рождения детей. Я осознаю как это тяжело и пока не хочу, он меня не понимает, не знаю что делать.

Свое нежелание пока иметь детей обоснуйте:
— нужна № — сумма денег на вашем счете (декрет это годика на 3), хотите иметь «подушку безопасности» — т.к. с работой сейчас тяжело и содержать вас с ребенком 3 года мужу будет тяжко.
— свое жилье есть?
ну и далее.

[1059319597] – 2 сентября 2015 г., 19:43

Я, мужу так и сказала: Ты- сунул, вынул и пошел.
Это мне 9 месяцев беременной ходить, токсикоз терпеть, отеки, одышки, толкания. Потом корчиться от боли хрен знает сколько часов. Потом кормить грудью, вставать по часам, памперсы, патронажки, сопли, вопли.
После чего я превращусь в бесформенную свиноту в растяжках. А ты, найдешь себе юное тело для спермослива, т.к мое тебя уже не будет привлекать.
Т.что давай ка отложим это на как можно поздний срок. Если не терпится, ищи другую.
Я не готова ко всему этому.
Согласился, ждет.

[822350878] – 2 сентября 2015 г., 19:52

[1059319597] – 2 сентября 2015 г., 19:56

заниматься с ребенком будешь только ты. так что тебе и решать. так мужу и скажи

Так и беременность 9 месяцев вынашивать тоже ей. И рожать (боли терпеть ) тоже ей, и тело уродовать тоже ей.

[3067855095] – 2 сентября 2015 г., 20:10

Я, мужу так и сказала: Ты- сунул, вынул и пошел. Это мне 9 месяцев беременной ходить, токсикоз терпеть, отеки, одышки, толкания. Потом корчиться от боли хрен знает сколько часов. Потом кормить грудью, вставать по часам, памперсы, патронажки, сопли, вопли. После чего я превращусь в бесформенную свиноту в растяжках. А ты, найдешь себе юное тело для спермослива, т.к мое тебя уже не будет привлекать.Т.что давай ка отложим это на как можно поздний срок. Если не терпится, ищи другую.Я не готова ко всему этому.Согласился, ждет.

С такими мыслями тебя и близко нельзя к детям подпускать! Ты их отравишь своим ядом!

[1059319597] – 2 сентября 2015 г., 20:19

На основании чего вы вдруг к такому выводу-то пришли, любезная??
Я обожаю детей. И они меня обожают.
У меня куча племянников, крестница, и дети подруг. И я их люблю и они меня обожают.
Более того, благотворительностью занимаюсь на постоянной основе. помогаю именно деткам (больным онкологией) + Сдаю регулярно донорскую кровь.
Я и жизнь люблю и людей.
Где вы здесь яд наблюдаете?

[3152521464] – 2 сентября 2015 г., 20:54

Солидарна с вами.
Большинство мужчин все делает спустя рукава относительно спустя рукава для своих детей (не в материальном плане). А матери уже через два часа после разлуки с ребенком начинают скучать и волноваться.
Мне 25, и я не готова. И, кажется, не буду готова никогда. В начале знакомства с мужем дала себе слово, что рожу ему красивую девочку, как две капли воды похожую на него. Сейчас понимаю, что не надо мне никаких девочек, как впрочем и мальчиков. Я хочу быть только с ним вдвоем. Нам и без детей прекрасно.
Когда есть ребенок, ни сексом нормально не позаниматься, ни выспаться ночью, ни в свое удовольствие не пожить. Да и здоровье и фигуры у многих портятся после родов. Рожать, к сожалению, можно только двумя способами — естественным путем (у некоторых, извините, после таких родов «там» ведро), или кесарево — уродский шрам на память. Не понять мне этого, в общем.
Так и объясните своему благоверному. Мой понял все прелести такой жизни, и бегает за презервативами, как на работу.

От меня всегда все чего-то ждут.Я всегда всем что-то должна!Как от этого избавиться?

Я человек безотказный,но в меру.Но почему-то в моей жизни все складывается так,что я всегда всем должна.Вот,к примеру, уехал муж кумы в командировку на несколько месяцев,она осталась одна с ребенком (сыну год) и заявила мне,что я теперь должна помогать ей в воспитании ,должна теперь к ней переехать и во всем помогать,а то что у меня своя жизнь и своя семья этого никто не понимает.Другой момент-бабушка мужа,все вокруг (в основном родня и друзья семьи мужа) толдычат мне,а не ему,что я должна помогать бабушке при том,что есть непосредственная невестка,т.е. моя свекровь и собственно внук.И так со многими людьми,все чего-то ждут от меня и считают ненормальным,если я отказываю.Даже мама стала удивляться такому отношению людей ко мне.Что я делаю не так?Почему со мной это происходит?Я ведь не всегда соглашаюсь и иду на поводу.Как выйти из этого замкнутого круга?

Танкова Оксана Владимировна
Герасимова Светлана Анатольевна
Зубкова Анна Андреевна

[1067689456] – 23 мая 2015 г., 00:17

отказывайте. выскажите им всё, что написали тут.

[1544293161] – 23 мая 2015 г., 00:28

Серить мимо унитаза!ой,просралось

[1089841796] – 23 мая 2015 г., 00:29

«От меня всегда все чего-то ждут.»
Ну и пусть ждут, вам-то что? Я бы, наоборот, прикололась бы над ними и понаблюдала за их ожиданиями. Автор, переведите проблему в своё развлечение. Вы слишком серьёзная.

[4001251935] – 23 мая 2015 г., 06:43

резко отказать и всё, больше не полезут. «кто везет, на том и едут».

[2360730975] – 23 мая 2015 г., 06:43

Научитесь говорить нет. Это сложно. Вина замучает, но будет легче. Я вот последние с 2013 по 2015 была по вечерам и выходным прикована к дому — папа болел. Говорить не мог /удалили язык/, бабушка полуслепая, а я его понимала. В общем была нужна. Без проблем. Это не обсуждалось. Я обязана была отдать долги и быть рядом в последние месяцы. Но все кончилось. Придя в себя я начала возвращать свою жизнь и началось — бабушка не поняла. Как это? Почему я дома только ночью? Раз. Другой. Третий и пошел разговор. Что пусть даже не надеется на мое сидение дома. Но до этого автор надо дойти, когда встанет выбор — или ты или другие, потратить силы и туда и сюда возможности нет. И всегда надо выбирать себя. За одним исключением — дети. Это будущее. Все остальное — прошлое. А уж свекрови и всякие кумы отправляются на . Изначально. Кто они, чтобы жертвовать своим временем, силами? Автор, жизнь у вас одна.

[4291463917] – 23 мая 2015 г., 06:55

потом тебя дети так же пошлют

[4291463917] – 23 мая 2015 г., 06:58

[2360730975] – 23 мая 2015 г., 07:02

Слышь полудурочный ты бы пасть закрыл. Я долги все отдаю. Я живу с бабушкой. А то, что не отдаю 100% своей жизни на алтарь — так она одна. Поэтому ***** и иди спать уе пище /никогда так здесь не материлась/. Свекрови, кумы — это чужие люди. Не веришь? А поспрашивай, как эти тетки даже при золотой невестки становятся равнодушными как сынок новую дырку найдет. Не целесообразно им помогать. Это понятно? Могу вообще перейти на язык без литературных слов /20 лет в стройке любого языку научат/.

[1769621952] – 23 мая 2015 г., 07:44

Свекрови насчет бабушки мужа сказать-у меня своя бабушка есть вообще-то. Куме сказать-я на работе всегда,дома на своих времени мало.

[2685431982] – 23 мая 2015 г., 10:39

Автор, а что, от тебя убудет? Каков твой возраст и чем ты по жизни занимаешься?

[3033166644] – 23 мая 2015 г., 12:51

Вы пытаетесь быть для всех хорошей. Настолько хорошей, что готовы поступиться своими интересами. Чтобы заслужить признание и уважение. Также Вы боитесь конфликтовать, чтобы не разрушить хорошее мнение о себе. Все это лишает Вас достоинства и порождает угодливость.
А угодливых не любят, не уважают, с ними не считаются. Ими помыкают, да и все. Используют по назначению, чтоб угождали.
Проблема не в окружающих,а в Вас — Вы себя так поставили. И исправлять тоже Вам. Менять своё мироощущение. С угодливости и вины хотя бы для начала на злость за несправедливость. Избавляться от страха быть плохой — людей бессознательно притягивают чужие страхи — если есть куда давить, туда будут давить.

[2945426049] – 23 мая 2015 г., 12:55

Да вы что, не видите что это разводка. Это пишет одна сумасшедшая, она постоянно создает такие темы и пишет таким стилем. По словам «кума», «толдычат» и построению фраз она легко узнаваема. Она специально подбирает такой деревенско-колхозный сленг, создает темы про каких-то немыслимых родственников, вот погодите, потом она начнет отписываться тут, появятся имена в духе «Адольф», «Азамат», «Катька-стeрва». Развлекается человек

[1272590167] – 23 мая 2015 г., 13:59

Автор, вы себе сами напридумывали проблем, никто ничего от вас не ждет, вам самой надо поменьше совать нос и участвовать в жизни других людей, кумы( кто это?), чужих бабушек и пр. Не проявляйте интерес к чужой жизни и чужим проблемам и народ сам от вас отвалится.

«Не проявляйте интерес к чужой жизни и чужим проблемам и народ сам от вас отвалится.»
+++++
Самое интересное, что такие люди ВАШИМИ проблемами не интересуются.

[2507708518] – 23 мая 2015 г., 17:14

у меня мама так любит манипулировать мною. но не могу сказать что я ее слушаюсь. Когда0то я часто с ней советовалась, делилась разными планами, обсуждала. А потом уже наше мнение не сходилось, что-то я не могла ей доверять.
Мама до сих пор меня убеждает в некоторых делах. типа вот привези дочку к нам, ей надо то-то. я в последний раз уже не могла с ней разговаривать: она вся изолась на: аааа, ты от меня что-то скрываешь, тебе так муж приказывает, вот поэтому ты сама не можешь подумать как будет лучше!
причем сама иногда скрывает факты, намерения и цели этих поездок. обычно я говорю, что подумаю или сейчас это неудобно, валю на то что у меня на работе отпуск, только когда руководитель пойдет и пр.
а вообще иногда можно и помочь, только нужно донести до близких: я работаю, мне опаздывать-отпрашиваться нельзя и что там у вас, могу приезжать 1 раз в неделю на столько-то часов. устраивает? ждите.

[450329527] – 23 мая 2015 г., 18:13

Манипуляторам надо четко и резко говорить нет.

[111522783] – 26 мая 2015 г., 11:46

да, достанут такие).. ТАК берете и говорите там у вас дела, там в магазин надо там туда-то зайти) и все) пусть сами решают)

[111522783] – 26 мая 2015 г., 11:54

меня больше удивляют просящие. неужели совсем совесть не мучает.

Похожие темы

[7609440] – 28 мая 2015 г., 23:47

В вашей голове сидит установка «я всем должна». Вот вы и воспроизводите эту картину в жизни. Почему вы должны? Решение родить ребенка -это был ее выбор. Вы можете лишь добровольно согласиться помогать(если у вас действительно будет такое желание) либо не согласиться. Снимайте по-тихонечку с себя долги)

Я не просил меня рожать.

От Божьего дара к предмету роскоши

И это очень больно ранит и одновременно ставит в тупик. Ведь опять же, рассуждая логически, благодарить часто бывает особенно не за что. От кого-то мать отказалась прямо в роддоме. Кто-то живет с папой-алкоголиком, а у кого-то даже такого папы нет. Кто-то побирается по электричкам, кого-то тяжелая болезнь с младенчества приковала к постели.

Но и в случае вполне благополучной, даже счастливой детской судьбы, детство быстро проходит, и рано или поздно человека все равно настигают болезни, утраты, горести. А в конце — смерть.

«Ну, и за что тут благодарить?» — сокрушенно вздыхая, думают родители.

Тем более что почва для сокрушения густо унавожена сегодняшним идеологическим компостом. Ведь в вопросе деторождения постепенно произошел очень серьезный сдвиг. Когда люди верили в Бога, супруги вообще особо не размышляли, желанен ребенок или не желанен, уместен или неуместен. Ребенок — дар Божий, о чем тут рассуждать? Не хочешь иметь детей — не женись. Или, если женился, но детей по каким-то причинам иметь не можешь, воздерживайся от интимной близости.

Потом, по мере охлаждения веры, ребенок все больше и больше становился вопросом личного выбора. Чему, конечно же, способствовали все новые и новые медицинские изыскания в области предупреждения беременности. Однако выбор почти всегда склонялся в положительную сторону: детей иметь хотели. Другое дело, что количество желаемых потомков неуклонно уменьшалось. В последние десятилетия XX века общепринятым суждением было примерно такое: «Ну, один ребенок это, конечно, маловато, эгоистом вырастет. А два в самый раз! Куда больше?» Причем это «больше», как правило, не подразумевало материальной составляющей («мы не можем себе позволить»). Наоборот, многодетность давала надежду на улучшение плохих квартирных условий. Голодная смерть в эти годы детям, даже если их было больше двух, тоже не угрожала. Образование и здравоохранение было бесплатным. Значит, и это не вводило в дополнительный расход. Так что под «куда больше?» имелось в виду, что осуществление неких романтических идей вовсе не требует количества: ребенок как повторение любимого человека, как возможность обрести родственную душу или как надежда на воплощение своих несбывшихся профессиональных мечтаний. Были, конечно, и еще какие-то мотивы. В том числе и мотивы продолжения рода — “Пусть частичка меня живет в моем сыне!” Но все, в общем-то, из области идеального.

Сегодня же. нет, нельзя сказать, что дети никому не нужны. Но потребность эта все чаще перемещается в сферу материального. Ребенок начинает восприниматься чуть ли не как составная часть потребительской корзины человека с высоким качеством жизни. Сначала нужно обзавестись жильем, приличной обстановкой, включающей в себя, помимо мебели, массу бытовых и развлекательных приборов, существование без которых, по современным стандартам, кажется неполноценным, а то и невозможным. (Как жить без телевизора? Откуда мы тогда узнаем новости? А без компьютера? А без стиральной машины?) Естественно, молодой семье нужен автотранспорт. Потом еще какое-то время пожить для себя. И лишь потом можно начать думать о ребенке. Хватит ли средств для достойного воспитания и обучения будущего наследника, для его цивилизованного отдыха и культурных развлечений, которые тоже нынче недешевы? Не говоря уж о полноценном, сбалансированном питании, красивой, модной одежде и ярких игрушках. Нельзя же допустить, чтобы он чувствовал себя ущербным, изгоем, хуже всех! Это ведь чудовищная травма! Если принять такой взгляд на жизнь, очень быстро окажется, что ребенок не просто предмет потребительской корзины, а предмет роскоши. И позволить его себе может далеко не каждый. Чем ответственней потенциальный родитель, тем меньше он ощущает право на родительство реальное. Мало ли что может произойти при такой хронической нестабильности? Инфляция вплоть до полного обрушения доллара, межэтнические конфликты, терроризм, угроза безработицы, потеря накоплений и здоровья, смерть или уход кормильца из семьи.

Но интересно, что преподносится все это под соусом самоотвержения, заботы не о себе, а о нем, будущем маленьком человеке. Даже термин специальный изобрели — «ответственное родительство». В общем, если трезво посмотреть на вещи, большинству детей для их же блага лучше не появляться на свет. Что, собственно, и происходит, ведь по официальной статистике две трети беременностей уже много лет подряд заканчивается абортом, то есть детоубийством). А скольких детей «предотвращают», и это, в отличие от аборта, который у многих все-таки вызывает сожаления и муки совести, совсем не воспринимается как утрата. И потому что ребенка в реальности еще нет, и потому что он роскошь. А роскоши, конечно, хотелось бы, но без нее можно и обойтись. Скромнее надо жить. Что делать? Не всем же быть миллионерами.

От благословения к проклятию

Следующий этап — отвержение детей в принципе — в нашей, отстающей от мировой цивилизации стране пока не наступил. Хотя кое-какие сигналы из недалекого будущего до нас доходят. Несколько лет назад при поддержке компании «Юкос», начал выходить и бесплатно распространяться в молодежной среде глянцевый журнал «Fakeл». Журнал не просто для новой молодежи, а, если можно так выразиться, для «новых лучших», которые с высокомерной иронией взирают на простецкую молодежь. Во всех публикуемых материалах видны потуги создать что-то вроде высокой моды на сверхсовременный стиль жизни. Это кредо выражено уже в названии на обложке. Три первые буквы по-английски означают грязное ругательство, но это юмор для посвященных. Всем же остальным, в случае чего, можно попенять на испорченное воображение.

Под стать и содержание журнала. Такую грязь, как метко выразился когда-то К.И.Чуковский, «без калош читать нельзя». Но зато все с претензией на оригинальность. Это, кстати, часто бывает у маргинальных меньшинств.

Ну, так вот. В N6-7 за 2003 г. помещена, можно сказать, программная статья на тему детей (А.Вяземская «Я никогда не буду одна»). «Дети? — Неизбежное зло, — говорит одна моя подруга. «Я с ужасом поняла, что больше никогда не буду одна», — написала мне, родив, другая. Третья, падая и плача от недосыпа, шепчет в трубку онемелыми губами: «Эта сволочь не спит». Или другой перл из той же статьи: «Вот он, твой малыш. Такой милый, хороший, ходит под себя, беспрестанно орет, пускает слюни и пучит глаза».

Читаешь и поражаешься: надо же, такие заявки на оригинальность и одновременно такой беззастенчивый плагиат! В журналах родоначальницы «планирования семьи» Маргарет Зангер еще в 20-30-е гг. прошлого столетия ребенок изображался «орущим куском мяса»!

И подобные пассажи не новы: «Хочешь нести ответственность за наличие корки засохших соплей у него под носом и регулярность его физиологических отправлений? Может быть, хочешь запаривать по вечерам чернослив и впихивать ему в рот под дикий визг, а он в ответ будет плеваться в тебя коричневой гадостью?»

Вот-вот! Сторонники Зангер, описывая младенцев, тоже старались вызвать к ним отвращение и брезгливость.

Другое дело, что в нашей стране до сих пор так публично не изъяснялись. Равно как не было принято признаваться на страницах печати в желании умертвить своего ребенка. В этом смысле, безусловно, Вяземская — новатор. «Родив дочь, — пишет она, — я долгое время думала, что я моральный урод. «Знаешь, я когда ее купаю, — говорила я своему тогдашнему другу, — мне иногда страшно.» «Ты думаешь, что стоит вот так опустить в воду, немножко подержать, и все это кончится?» — спрашивал он в ответ.»

Какое же взаимопонимание бывает порой у любящих сердец! Правда, отзывчивость, «тогдашнего друга» объяснялась еще и сходством ситуации: «Наши дети были ровесниками — им было месяца по три». «Но даже подобные пугающие прорывы не могли отвратить нас от процесса, номинально вроде бы напрямую связанного с деторождением, — сообщает нам журналистка с бесстыдством примата. — Немного развеявшись, мы возвращались к супругами и колыбелям, ванночкам, клизмам, клеенкам, коляскам.»

И ладно бы это были просто автобиографические заметки «морального урода»! (Хотя все равно им место не на страницах журнала, а в истории болезни.) Так эти помои еще и преподносятся как совершенно нормальные общечеловеческие переживания! Только плебс их пока скрывает, а элита ведет себя более естественно, более натурально.

«Знаете, почему Триер не получил Канн за свой гениальный «Догвилль»? — вопрошает Вяземская и спешит ответить: — Мне кажется, лишь потому, что в финале там выстрелом в упор убивают грудного ребенка. И зал радуется, не успев спрятать своих настоящих эмоций».

Радость, когда в упор убивают младенца, — вот она, эталонная реакция «новых лучших». Ну, а те, кто еще не дорос до таких высот, могут, конечно, заниматься идиотизмом: рожать, нянчиться, воспитывать. Но только пусть от детей ничего не требуют: «Забудь. о какой-либо благодарности. Это был твой личный выбор, значит, и ответственность только твоя. Наши дети нам ничего не должны. Они нас их рожать не просили» .

Так выстраивается новая идеология, новое мировоззрение, в котором дети — уже не благословение, а проклятие. И тот, кто его на себя навлек по своей дурости и безответственности, пусть помалкивает в тряпочку.

Новые виды услуг

Теперь понятно, что «Я не просил меня рожать!» не просто детский истерический выплеск, а можно сказать, «итоговое заявление», имеющее под собой крепкую идейную базу. Фундамент, кирпичики которого плотно пригнаны один к другому. А параллельно, пока закладывался этот новый фундамент, методично, тоже по кирпичику, разрушался старый, традиционный.

И к концу ХХ века роль отца в так называемых «развитых странах» сплошь и рядом стала сводиться к биологической — без мужчины зачатие (пока еще!) невозможно. В остальном же современное общество вполне обходится без института отцовства. Где-то (например, в Швеции) половина детей рождается вне брака и часто не знает имени своего отца. Другие, будучи рождены в законном браке, после развода родителей или вовсе лишаются общения с отцом, или приобретают так называемого «воскресного папу», который не воспитывает, а развлекает и дарит подарки.

Но и в полных семьях отец сплошь и рядом не имеет должного авторитета: кто из-за пьянства, кто из-за низких заработков, кто из-за своего инфантилизма (часто слышишь от женщины: «У меня не муж, а еще один ребенок»), кто по десятку иных причин. Какое там главенство, когда и о равенстве речи не идет. Уважать такого отца, а тем более, благоговеть перед ним, разумеется, очень трудно.

Теперь настал черед матерей. Тех, чей авторитет, напротив, должен был бы непомерно вырасти, чтобы компенсировать утрату отцовского влияния. До последнего времени так оно и было. Мать оставалась главной и, по существу, единственной надежной опорой для своего ребенка. Но как все неестественное, искажающее Богом данную иерархию, сверхзначимость матери обернулась ее низвержением с пьедестала. Будто он не выдержал такой громоздкой фигуры.

Сперва выяснилось, что общество, поклонившееся идолу феминизма, готово прославлять женщину-ученого, женщину-космонавта и даже президента, при этом совершенно не готово не то, что поклониться многодетной матери, но и просто ее поддержать. Помните, в самом конце 80-х — начале 90-х гг., когда власть уже собиралась обобрать народ, вдруг пошли разговоры об иждивенцах? И нашлись люди, которые удивительно легко причислили к таковым. многодетные семьи! С бесстыдной злобой, пользуясь какой-то кроличьей лексикой, дескать, расплодились тут за наш счет, они принялись порицать женщин за самый что ни на есть женский труд — труд материнства.

Затем пренебрежение распространилось на всех матерей. В том числе, на неповинных в многодетности. Не поздоровилось даже тем, кто эту многодетность осуждал. Наверное, не всем нашим взрослым читателям знакомо выражение «биологическая мать». Во всяком случае, они о своих матерях так никогда не думают и не говорят. А вот подростков начала XXI в. уже просветили, и они вполне могут (пускай в запальчивости) поставить маму на место словами: «Какое право ты имеешь диктовать мне, как жить?! Ты всего лишь моя биологическая мать!»

Ну, а теперь и у «биологической матери» отнимается право на эксклюзивность. В «Книге для трудных родителей», изданной в 1994 г., мы написали о случаях суррогатного материнства во Франции. Тогда большинство наших сограждан и слыхом не слыхивали об этой заморской диковинке. А услышав, не верили и ужасались. Сегодня к нам на психологический прием уже порой приводят детей — не заморских, а отечественных — зачатых в пробирке и выношенных в «живом инкубаторе» — утробе посторонней женщины.

Суррогатная мать — новый бизнес. Так тоже можно зарабатывать деньги. Эту мысль сейчас потихоньку внедряют в сознание женщин. Глянцевые журналы выносят тему суррогатного материнства на первые страницы обложки как нечто сверхактуальное, животрепещущие. Звезды эстрады, наши сегодняшние эталоны, охотно рассказывают в интервью о том, как они воспользовались услугами суррогатной матери, и это нисколько не повредило ни здоровью ребенка, ни отношениям с ним. Пока, правда, такой способ обзаведения детьми (чуть было не сказали «их покупки») доступен только вышеописанным «новым лучшим», тем из них, которые еще не готовы вовсе отказаться от потомства. Аренда чужой утробы почти что на год большинству не по карману. Но со временем число предложений может увеличиться, и цены упадут.

Мы, во всяком случае, не удивимся, если количество «арендаторов» с падением цен резко возрастет. Этические и психологические предпосылки к этому уже налицо. Так, по свидетельству акушеров, женщины зачастую просят сделать им кесарево без каких бы то ни было показаний — просто «чтобы не мучиться». И врачи, получающие дополнительные деньги за операции, их не отговаривают, хотя знают, что кесарево отнюдь не безвредно и не безопасно как для матери, так и для ребенка. Зато об опасности беременности говорится непомерно много. Это и угроза невынашивания, и тяготы токсикоза (с ним теперь могут положить в больницу как с серьезной патологией!), и неизгладимые растяжки или даже рубцы на коже, уродующие женскую фигуру, о чем сообщается девочкам не только в подростковых журналах, но и в школьных учебниках.

И это еще что! Передовая Англия, законодательница прогресса, пошла дальше. Там, как сообщает немецкая газета «Форум», выходящая на русском языке, «по заказу врачей конструкторы спроектировали жилет, имитирующий беременность. Надев его, испытываешь на себе всю тяжесть материнства. В скором времени школьников заставят носить изобретение на переменах. Чудо инженерной мысли напоминает бронежилет. Только с большим животом и грудью третьего размера. Весит все хозяйство около 15 килограммов. Носить его, в целях безопасности для здоровья, рекомендуют не более получаса. Дальше может заболеть сердце, станет тошнить. Псевдобеременный чувствует увеличение веса, изменение осанки, возникает давление на внутренние органы, повышается артериальное давление. По задумке ученых, после примерки на себя «тяжелых» симптомов материнства школьницы задумаются, надо ли им повторять такое испытание не 10 минут, а 9 месяцев. Жилет включен в обязательные школьные программы. Носить его будут на переменах в общей сложности 3 часа все школьники от 11 до 17 лет.» («Форум» 12 (16), декабрь 2003.)

Не надо быть крупным психологом, чтобы понять: после таких тренингов многие девушки согласятся вынашивать ребенка только под дулом пистолета. Так загодя формируется обширный рынок «суррогатных услуг», которые будут оказывать женщины из беднейших слоев населения — бедным ведь всегда приходится делать то, что больше никто делать не желает.

А там и клонирование подоспеет, тогда вообще напрягаться не обязательно. Как теперь принято говорить: «Заплати налоги и живи спокойно». Зачатие (как естественное, так и искусственное) станет попросту неактуальным. В общем, все эти кошмары давно описаны в футурологической беллетристике. Например, в романах Станислава Лема, которые чем дальше, тем больше напоминают не спонтанные провидческие озарения, а литературные иллюстрации вполне реальных проектов глобалистской перестройки мира.

Во всяком случае, точность воплощения многих, казалось бы, безумных фантазий, заставляет задуматься. В 2000 г. европейская практика судопроизводства обогатилась прецедентом, получившим название “дело Перрюша”, который еще недавно мог быть сочтен остроумным вымыслом. Суть такова: умственно отсталый мальчик получил по решению суда денежную компенсацию за то, что его мать в свое время не сделала аборт. На следующий год уже три семьи, дети которых (от 9 до 11 лет) родились с физическими недостатками, потребовали себе компенсации, и высший аппеляционный суд Франции постановил, что инвалиды имеют право на материальное вознаграждение за то, что их матерям не была предоставлена возможность от них своевременно избавиться. СМИ откликнулись на это заголовками типа «Суд Франции признал право ребенка быть нерожденным» (Lenta Ru, 14. 07. 2001).

Процесс, как видите, встречный: с одной стороны, родители получают все большие права и возможности не рожать детей. С другой стороны, детям предоставляется вопиющее по своей абсурдности право быть нерожденными. Ведь предъявлять-то это право может только уже появившийся на свет!

Нет, совсем не все французы с восторгом приняли такое расширение прав ребенка. Но интересно, какие они выдвигали аргументы. По сообщению того же агентства Lenta Ru, «решение вызвало резкую критику со стороны организаций врачей. Страх перед судебными исками заставит их рекомендовать аборт при малейшем намеке на какой-либо врожденный недостаток». А представители Организации по правам инвалидов сетовали на негуманность решения суда и выражали опасения, что теперь не только врачей , но и родителей, давших жизнь больному ребенку, смогут обвинить в безответственности.

То есть, все аргументы лежали в поле гуманизма и рациональной логики. А на этом поле либеральная идеология неизменно одерживает победу за победой. От очередного либерального наскока консервативная часть общества поначалу испытывает шок, потом пытается протестовать, но терпит поражение и привыкает к новшеству, как к неотъемлемой составляющей современной жизни. Однако такое положение возможно только в том случае, если дискуссия лишена религиозного фундамента. Когда не только либералы, но и приверженцы традиционной морали не говорят о Боге и Его установлениях, молчаливо подразумевая, что это нечто отжившее, ненаучное, непрофессиональное — то, о чем даже как-то неприлично упоминать в обществе цивилизованных людей. В этой ситуации либералы не просто одерживают победу силой своих аргументов, но и неизменно выглядят более человечными.

Противники абортов говорят, что операция вредна для здоровья?

— Безусловно! — соглашаются либералы. — Женское здоровье — непререкаемая ценность!

И предлагают абортивные таблетки — никакого риска и никаких страданий.

Что?! Гомосексуалисты не имеют права преподавать в школах? Да это ж чудовищная дискриминация! Нельзя допустить, чтобы кто-то чувствовал себя изгоем, чтобы развивался комплекс неполноценности, который может привести даже к суициду.

И принимаются гуманнейшие законы, позволяющие содомитам работать не только в школах, но и в яслях.

И на претензии тоже очень гуманной Организации по правам инвалидов либералы не замедлят ответить. Эти умелые игроки в гуманизм всегда найдут чем крыть.

— Конечно, родителей жалко, — посетуют они. А потом выложат козырную карту:

— Но ведь ребенку-то инвалиду еще хуже. Разве это жизнь? Никаких радостей, никаких наслаждений — одни страдания. Нет уж, простите, такая безответственность должна быть наказуема. Кто мешал брачным партнерам пойти в генетическую консультацию, своевременно сдать анализы и, узнав о вероятности рождения больного ребенка, прервать неудачную беременность?

(Про безопасный аборт читай немного выше.)

Путевка в вечность

У нас тут мелькнули какие-то картежные термины и, наверное, естественная ассоциация читателей — шулерство. Дескать, либерал — это шулер. А на деле не совсем так. То есть, он, конечно, обманщик, но невольный, потому что и сам обманут. Наш супергуманист был бы кругом прав, если, как выражается один известный московский священник, «не учитывать фактор Бога».

— Знаю, что вы сейчас скажете! — отмахнется читатель. — Вы, собственно, с этого начали. Жизнь дают не люди, а Бог, и не человеку решать, кому жить, а кому нет. Человек должен только благодарить и кланяться за «бесценный дар жизни». Нет уж, мои дорогие! Это смотря какая жизнь! Одна, может, и бесценный дар, а другая больше похожа на проклятье.

Но жизнь — бесценный дар не потому, что она обязательно прекрасна, исполнена наслаждений и сулит бесконечное количество возможностей. Нет, вовсе не это смутно чувствуют родители, воспринимая упрек «я не просил меня рожать» как проявление неблагодарности. Был когда-то советский фильм «Путевка в жизнь». Так вот, рождение — тоже путевка. И не просто во временную земную жизнь, а в вечность. Куда человек в этой вечности попадет, во многом зависит от его свободной воли, от того, как он пройдет свой земной путь. Но возможность обрести вечную жизнь одна — через зачатие и рождение. А ее-то, эту самую главную возможность, как раз и не принимают в расчет безбожные гуманисты, рассуждая о неравенстве возможностей здоровых и больных.

Творец жизни — Господь, а родители — ее проводники. Только через них Он воплощает Свой замысел. И именно за это, за потенциальную возможность обрести небесный рай, дети должны быть благодарны родителям. Любым, даже самым что ни на есть дурным и безответственным. Даже тем, кто бросил своих детей. Тем, кого в житейском смысле и родителями-то и не назовешь. Недаром пятая заповедь не призывает почитать хороших родителей, а лаконично, безо всяких уточнений гласит: «Чти отца твоего и матерь твою». То есть, любых!

Итак, метафизическая роль физических родителей абсолютно уникальна, и потому сатана, что в переводе с древнееврейского означает «противник», всячески старается эту роль затушевать, принизить, опорочить. Сколько запущено в оборот уничижительных выражений: «дурацкое дело нехитрое», «сделали ребенка», «наклепали детей», «животный инстинкт материнства». Сравнения из области зоологии («плодовита, как крольчиха», «она уже с икрой», «он взял ее с приплодом», «отелилась»), из ботаники («ты — женщина, а не семенной огурец!»), из кулинарии («с начинкой»).

Кто поставит под сомнение справедливость афоризма «не та мать, которая родила, а та, которая воспитала»? Еще чаще такое можно услышать об отце. И в нравственно-этическом плане это правильно. А в мистическом ошибочно. Но поскольку для многих людей вечная жизнь — либо миф, либо невообразимая абстракция (Да что говорить! Даже глубоко верующие христиане совсем не всегда связывают зачатие, вынашивание и рождение человека с бессмертием души), роль кровных родителей не так уж сложно принизить до животного уровня, а то и вовсе свести к нулю.

Когда об этом думаешь, по-новому высвечиваются слова апостола Павла из 1-го Послания к Тимофею. Не постижение премудрости, не преуспеяние в каком-то ремесле или общественных делах и даже не воспитательная функция (мальчиков в старину женщины почти не воспитывали) названы залогом женского спасения, а, выражаясь современным языком, функция репродуктивная: «Жена. спасется через чадородие». Конечно, при условии: «если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием» (1 Тим. 2:15). Но последнее заповедано всем христианам, независимо от пола, а вот чадородие — специфически женский путь спасения, возможность для каждой женщины искупить грех праматери Евы. И об этом весьма определенно пишет апостол Павел. Смотрите, как его рассуждение выглядит целиком: «. не Адам прельщен, но жена, прельстившись, впала в преступление; впрочем, спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием». (1 Тим. 2:14-15)

По вине Евы человеческий род был изгнан из земного рая, и теперь ее дочери должны искупать первородный грех рождением потенциальных обитателей рая небесного. А как часто слышишь даже от православных женщин, что лучше родить одного-двух детей, зато дать им хорошее воспитание и образование! Дескать, количество потомства обратно пропорционально качеству жизни каждого из детей: на еду, на одежду, на различные кружки и студии, на обучение в школе и вузе — на все нужны деньги. Поделив на нескольких, не дашь по-настоящему никому. Согласитесь, это иной взгляд на «цели и задачи материнства».

— Нашли тему для иронии! — гневно воскликнет благочестивая мать. — А что, разве уже не обязательно воспитывать и выучивать детей? Нарожать, а там пусть растут, как сорная трава? Ничего себе, у вас понятие о родительском долге!

Но ведь мы не спорим о важности воспитания. Только, во-первых, одно нельзя противопоставлять другому, а во-вторых, не следует так смещать акценты на земную жизнь.

В одной широко известной молитве матери о чадах своих почти дословно повторяется строка из книги Пророка Исайи. Там, правда, говорится: «Вот я и дети, которых дал мне Господь» (Ис. 8:18). А в молитве читаем: «Удостой меня, с упованием на Твое милосердие, предстать с ними на Страшном Суде Твоем и с недостойным дерзновением сказать: «Вот я и дети мои, которых Ты дал мне, Господи!»

ТЫ, а не я! А что должна будет сказать женщина, руководствовавшаяся ленинским принципом «лучше меньше, да лучше»? Ты давал, а я не хотела? Думала, мне виднее, когда придет нужный момент? Полагалась не на Тебя, а на себя? Считала, что слова апостола мне не указ? Не верила в помощь Твою и Твое промышление о моей семье?

Даже если отказ от многодетности не связан с эгоистической боязнью трудностей, все равно он свидетельствует о маловерии. Так что не только аборт и гормональная контрацепция, фактически вся имеющая абортивный эффект, не только «барьерные» методы, связанные с излитием семени (грех, каравшийся в Ветхом Завете смертью), но и самые, казалось бы, невинные, «естественные» методы планирования семьи, мягко говоря, небезупречны.

И пусть никому из нас неведомо, кого Господь помилует и введет в Царствие Небесное, все же чем больше детей, тем больше возможность, что хотя бы кто-то станет праведником и молитвенником о нашем роде. Не потому ли так преизобилует сейчас благодать на тех многодетных православных семьях, которые, вопреки логике мира сего полагаются на волю Божию? Хотя быт в таких семьях совсем не похож на рекламную картинку из глянцевого журнала, эту благодать чувствуешь почти физически, особенно если родители сами из многодетных православных семей, и их предки тоже были чадолюбивы, то есть, правильное устройство семьи и жизни не нарушалось ни в одном поколении.

Когда ангел света, денница, возгордившись, пал, он увлек за собой в преисподнюю треть ангелов. И согласно святоотеческому преданию, конец мира сего настанет, когда праведники на небесах восполнят число отпавших ангелов. Большинство живущих на земле людей об этом не знает или знает теоретически, но к собственной жизни эти знания не прикладывает. Зато сатана предпринимает массу практических усилий, чтобы отсрочить свою окончательную погибель. Ему-то чем меньше праведников на небесах, тем лучше. Потому он и враг рода человеческого, что его погибель совершится через людей. Хотя победит диавола Христос, залог этой победы — продолжение человеческого рода. Не будут рождаться люди, не будет пополняться небесное воинство. Вот враг и стремится как можно больше душ погубить, одних развращает, а другим и вовсе не дает родиться. Неслучайно в сектах сатанинского толка культивируются разврат, отказ от деторождения и аборты.

В XX веке, когда идеология планирования семьи, провозглашающая право людей на «безопасный секс» (т.е., на все тот же разврат, отказ от деторождения и аборты) пронизала как международное право, так и национальные законодательства многих стран, постепенно происходит сатанизация мира. Хотя люди пребывают в уверенности, что это никакой не сатанизм, а наоборот, просвещенность, цивилизованность и гуманность.

«В 1580 году французский юрист Жан Бодлен попытался систематизировать преступления колдунов и ведьм по 16 пунктам», — пишет архимандрит Рафаил (Карелин).

Шестой пункт гласил, что эти пособники нечистой силы «посвящают дьяволу зародыши, находящиеся в утробе матери.» Затем эти зародыши умерщвляли, из них приготовляли колдовскую мазь — аналог нынешних фетальных, т.е. эмбриональных препаратов.

«Мать, убивающая ребенка, сама того не понимая, соучаствует в колдовском ритуале — в посвящении ребенка демону, а вместе с ним — своей души, — читаем в книге архимандрита Рафаила «В аду на земле», — Жертвоприношение демону, как свидетельствуют об этом многие документы, относящиеся к демонологии, является непременной атрибутикой черной магии. Эти жертвоприношения, особенно человеческие, способны вызывать стихийные бедствия: землетрясения, неурожаи, эпидемии, наводнения, засухи, а также войны, междоусобицы и другие бедствия. Многие люди не понимают, что убийство ребенка во имя идола своей комфортности, во имя идола семьи, во имя идола денег, делает человека демонопоклонником. Приведем пример. Некоторые люди, участвующие в ритуалах кришнаитов, йогов и различных оккультных сект, не понимают, что они отрекаются от Христа и поклоняются идолам Кришны, Шивы и Бухамеда. Они считают эти обряды и упражнения способом для приобретения психической энергии и обещанного здоровья. Многие, обращаясь к гадалкам и знахарям, называют их заклинания и заговоры «молитвами» и не понимают, что они вошли в общение с темными силами. Так большинство наших современников, совершающих детоубийство, не понимают, что они этим самым совершают поклонение сатане, что убийство ребенка — это кульминационный пункт в сатанинских оргиях, что они совершают то же самое, что и адепты черного магии во время своих сборищ. Они не знают, но дьявол знает это.» ( М., Саввино-Сторожевский сонастырь, «Центр Благо», 2001, стр. 128-130.)

Желая написать в этой статье о неблагодарности детей, мы, как заметил читатель, много говорили о взрослых. Сперва нас это даже смущало. Мы думали, что уклоняемся в сторону пусть смежной, но все же другой темы. Но когда пробовали «выровняться», не выходило. И только к концу нам стало ясно, что это неспроста. В основе дерзкой фразы ребенка “Я не просил меня рожать” лежит одно — отвержение Божественного замысла о себе и о своем спасении. А ребенок еще и отвергает непосредственных исполнителей этого замысла, родителей.

«Я не просил меня рожать. » Так мог бы завопить из глубин преисподней нераскаянный грешник, привыкший всегда и во всем винить других и неизбежно доходящий в своем исступлении до богоборчества. Теперь же этот адский вопль все чаще исходит из уст детей — тех, кого еще недавно было принято сравнивать с ангелами. И по логике нового антихристианского мироустройства, лукаво именующего себя глобализмом, может стать юридической нормой.

Что ответим на это мы, в сущности, такие же дерзкие, неблагодарные дети своего Небесного Отца?

Что делать если я не хочу детей а все от меня этого ждут