Созависимость в отношениях с мужем

Оглавление:

Созависимые отношения в браке


В созависимых отношениях партнёры словно сливаются друг с другом. В
таком случае об истинной душевной близости уже речи не идёт, поскольку
она возникает только на тонкой границе контакта, где мы понимаем: вот
это моё, а вот это твоё, вот в этом я могу уступить, а вот в этом уже
нет, это для меня важно, а это для тебя.

В отношениях близости
партнёры будто два государства, две вселенные, соприкасаются в одной
точке, где они могут контактировать и реализовывать свои потребности и
желания. Никто не покушается на суверенитет другого, не пытается
контролировать, предугадывать действия наперёд и т.п. На границе
контакта люди могут быть искренними в выражении своих чувств и эмоций,
будь то радость, восхищение, злость или раздражение.

В
устойчивых отношениях готовность обоих партнёров к созданию близости
должен быть одинаков, в противном случае, созависимый партнёр уведёт
отношения к созависимости или же отношения будут разрушены.

В
созависимом браке отношений между партнёрами нет. Слияние — это не
взаимодействие. Но семья — это система. В ней должны быть отношения.
Тогда функция взаимодействия перекладывается на другого члена системы.
Зачастую им становится ребёнок. Вот откуда «растут ноги» у желания
женщины завести ребёнка, чтоб «удержать мужчину». Конечно, удержать вряд
ли получится, ведь по сути женщина боится, что отношения уйдут и
пытается бессознательно найти объект, который выполнял бы связующую
функцию.

Из-за того, что партнёры многое замалчивают, изо всех
сил пытаются приспособиться друг к другу, пытаются сгладить острые
углы, используя невротические детские защитные механизмы, возникает
очень высокий уровень тревоги, которая повышается ещё и за счёт того,
что созависимые партнёры проецируют друг на друга своих родителей и
начинают отыгрывать семейные сценарии. Классическая диада «мать-дитя»
становится основной моделью в созависимых отношениях. Отсюда
зашкаливающий уровень тревоги, вызванный детскими травмами.

Куда же девается эта тревога, если партнёры по сути не общаются друг с
другом, не имеют личного контакта? Для этого есть несколько способов:

1. Дистанцирование (физическое или эмоциональное). Обидеться и не
разговаривать неделями, уйти в виртуальный мир компьютерных игр,
гаджетов, начать смотреть подряд все телевизионные передачи, в любой
свободный момент уезжать в гараж, ремонтировать дачу и т.п. и т.п.

2. Супружеский конфликт. Он может быть конструктивным, а может быть
деструктивным. При деструктивном — эмоции хлещут через край, проблема
остаётся нерешённой, а отношения истощают себя и в итоге заканчиваются
разрывом, не из-за проблемы, а из-за формы общения. При конструктивном —
потребности (истинные!) в результате конфликта удовлетворяются, супруги
находят совместное решение проблемы.
«Мексиканские страсти»,
повышенная эмоциональность супругов, искреннее выражение чувств,
открытый конфликт — это, может быть, благоприятно, т.к. меньше проблем
переходит на бессознательный уровень, т.е. на уровень тела, меньше
вероятность психосоматических заболеваний.

3. Проекция проблем на
детей. Можно «завести» ребёнка, от того что отношения «трещат по швам».
Можно подставлять ребёнка под агрессию супруга: муж пришёл на в духе,
мать говорит, что сын опять двойку принёс, чтобы гнев мужа вылился на
ребёнка, а не на неё. Ребёнок может болеть, причём болеть хронически.
Тогда вся семья объединятся, чтобы его «лечить» (заметьте, не
«вылечить», т.к. это невыгодно для системы). Болеющий ребёнок берёт на
себя связующую функцию, «поглощает» на эмоциональном уровне тревогу
родителей, их страхи и злость.
Еще один печальный пример: любовь
между супругами остывает, жена уже не смотрит на мужа с восхищением, но у
них есть дочь, которая берёт на себя роль матери, становится тёплой и
ласковой с отцом, подставляется на роль его Анимы, под его
бессознательные эротические фантазии и она смотрит на него «влюблённо».
Она — та, кто ходит с ним в гараж или сидит рядом, когда он работает,
она становится его спасительницей, и всё дальше отчуждается от матери, а
значит, своей женской природы. В итоге вырастает девочка с повышенной
тревожностью, которая страстно пытается удовлетворить мужские фантазии, а
внутри презирает себя.

4. Симптоматическое поведение одного
из супругов, т.е. появление зависимостей разного рода: алкогольной,
наркотической, сексуальной, или какого-либо заболевания. В такой
ситуации все проблемы списываются на эту болезнь («Всё было бы хорошо,
если бы он не пил/кололся/болел»). Прекрасное оправдание отсутствию
отношений, а главное у всех членов семьи появляются чётко определённые
роли: спасатель, обвинитель, друг-поддержка и т.д. Всё заняты и система
возвращается к своему гомеостазу. Вылечить такого «козла отпущения» в
подобной ситуации невозможно. Неспроста, программы терапии наркоманов
предусматривают изъятие человека из среды, в которой он зависимость
приобрёл, и помещение его в новую обстановку, а программы помощи
алкоголикам работают в параллели с группами психологической помощи
членам их семей.

Как видите, созависимые отношения, приводят к
печальному финалу. Созависимость может быть даже непереносимой, потому
что в ней нет отношений как таковых, ты одинок, но в этом одиночестве у
тебя нет даже тебя самого. Что же тогда идеал, к которому стоит
стремиться? На мой взгляд, это опять же классическая триада, которая на
этот раз состоит из таких элементов: я-ты-наши отношения. Единственный
реальный способ, который помогает вырваться из порочного круга — это
начать взращивать близкие партнёрские отношения, основанные на
достаточной степени доверия, на искренности и уважении.

Созависимые отношения. Варианты и формы созависимости.

Автор — Солодовникова Оксана Владимировна (врач-психотерапевт).

Что такое созависимость и как она влияет на отношения и на развитие отношений можно прочитать в предыдущих статьях, размещенных на сайте.

Созависимость – это зависимость от отношений. Там, где в семье есть физическое психологическое насилие отношения созависимые . Там, где в семье идет борьба за власть, где постоянно выясняют, кто прав, а кто виноват отношения созависимые . Там, где в семье унижают, оскорбляют, бьют отношения созависимые. Там, где у кого-то из членов семьи есть какая-либо зависимость отношения созависимые.

Созависимость – это глубокая внутренняя боль. Там, где есть созависимые отношения, рано или поздно кто-то из членов семьи сделает шаг в сторону зависимости, и будет пить, есть, принимать наркотики или играть на автоматах. Вариантов зависимости множество, настоящее время их насчитано более 200.

Итак, какие возможны варианты созависимых отношений.

Первый вариант – это любовь к человеку через отказ от собственных границ, потребностей, это растворение в личности партнера. Партнер лучше по всем показателям (умней, красивей, и т.д.). Созависимый партнер всю свою жизнь посвящает тому, кто лучше: «Я живу ради него», «Я без него никто и ничто», «Он – это вся моя жизнь». Все интересы, ценности, взгляды, убеждения партнера автоматически становятся для созависимого истинами. Именно они являются верными и правильными. Все желания партнера – это закон для созависимого.

При этом у созависимого партнера нет своих взглядов, своих целей, своих желаний, потребностей. При этом созависимый пассивен, безответственен. Часто ответственность за свою жизнь он передает своему партнеру, боготворимому им.

В жизни часто этот тип отношений прослеживается в семьях, где мама посвящает свою жизнь папе. То есть жена растворяется в делающем карьеру или занимающемся бизнесом муже. Она часто ведет образ жизни домохозяйки, следит за бытом и уютом. Он несет ответственность за материальное обеспечение семьи.

Все его указания, устремления, взгляды принимаются, не поддаются осуждения. Все его желания и приказы выполняются беспрекословно. Конечно, встречаются случаи, когда наоборот, жена, занимающаяся бизнесом или карьерой, тот партнер, которому муж посвящает свою жизнь, но такой вариант встречается реже.

Второй вариант – это когда человек любит другого таким образом, что лишает его границ, потребностей, то есть поглощает другого. Встречается довольно часто у женщин, чьи мужья пьют. Позиция таких партнеров состоит в том, что они сильнее, умнее, предприимчивее, ответственнее, лучше, и поэтому он обязан помогать своему более слабому партнеру: «Без меня он не сможет жить», «Я знаю, как лучше», «Без меня он не справиться», «Без меня он давно бы погиб».

На ком здесь ответственность? На активном созависимом партнере, который добровольно перетянул ее на себя, при этом, не задумываясь, что сам со своего партера снял всякую ответственность. Ответственность за жизнь партнера полностью принимается на себя. Что при этом происходит с целями и желаниями созависимого? Они воспринимаются только с точки зрения, будет ли это полезно для моего слабого партнера? При этом виде созависимости жены часто стремятся жестко контролировать своих мужей, руководить, направлять их. Они неосознанно препятствуют проявлению ответственности, самостоятельности у своих партнеров, хотя сами при этом их часто упрекают. Но любая самостоятельность партнера для них опасна, так как разрушит их представления о себе, их отношения.

А что же остается делать партеру в таких отношениях? Партнер должен всем своим поведением оправдать необходимость та­кого контроля, воспитания и заботы, исполняя свою роль. И постепенно понимает, что ему и так хорошо, ведь на нем нет никакой ответственности, значит можно делать все, что угодно. Очень часто встречающийся вариант при алкогольной, наркотической или игровой зависимости мужа.

Третий вариант — это любовь через полное подчинение партнера и разрушения его психологически. Это союз тирана и жертвы. Партнер считает, что он во многом превосходит своего мужа или жену. Он властелин, тиран, требующий абсолютного подчинения. «Я властелин, а он(а) никто», «Я смогу сделать с ним(ней) все, что угодно», «Он(а) обязан(а) мне во всем подчиняться». Более легкий вариант, когда тиран жестко и с помощью манипуляций разрушает личность партнера, чтобы наполнить его мир своими представлениями. Что значит жестко?

Возможно применение психического, физического, сексуального насилия. Либо в более тяжелом варианте разрушается личность партнера просто потому, что на нем вымещается страдания, которые ранее были перенесены тираном в детстве. Он разрушает потому, что разрушили его. Часто тиран имеет власть над жертвой, иногда он занимает высокую должность или имеет вес в обществе, успешен. Но иногда его власть распространяется только на семью, в жизни он может быть не реализован. Он контролирует жертву, порабощает ее.

Партнер при этом во всем его слушается, потакает ему, демонстрирует свою привязанность, покорность и подчинение. Партнер всячески используется тираном в своих собственных целях, жертва укрепляет в тиране самомнение о своей значимости, о своем величии и умении подчинять.

Четвертый вариант – это любовь, как отражение в своем партнере. Здесь на партнера перекладывается вся ответственность за собственное благополучие и требуется постоянно подтверждение своей значимости и своей идеальности. «Он должен меня хвалить», «Он должен говорить мне о любви», «Он должен удовлетворять мои желания», «Он должен понимать чего я хочу», «Он нужен мне, чтобы подтверждать постоянно, что я хороший человек, что я лучше других», «Он должен подтверждать мою идеальность».

Партнер является зеркалом, к которому постоянно обращаются с вопросом: «Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?» Что на самом деле созависимый ждет от своего партнера? Похвалы, слов любви, действий, романтики, преданности, восхищения.

В жизни, как правило, партнер не может являться таким «зеркалом». Он не может постоянно догадываться о потребностях и мыслях, желаниях созависимого. Он не может постоянно восхищаться и подчеркивать его идеальность. И тогда созависимый испытывает глубокое разочарование. Что тогда делает созависимый? Ищет нового партнера, или заводит сразу несколько отношений, или часто меняет партнеров – это один из путей, когда партнер ищет новое «зеркало». Второй вариант – это когда всячески созависимый пытается добиться от существующего партнера желаемого. Используется давление, скандалы, манипуляции, призывы к жалости, шантаж или какие-то попытки заслужить любовь, привлечь к себе внимание любой ценой.

Является ли во всех приведенных выше случаях любовь на самом деле любовью? Нет. Здесь любовь – это выражение внутренней потребности компенсировать собственную боль, пустоту, недостаточность, неуверенность. А партнер при этом исполняет роль человека, призванного компенсировать то, что созависимому недостает. Но это невыполнимая задача, поэтому в семейной жизни таких людей так много разочарований. Насытить, наполнить свою жизнь другим человеком – вот цель созависимых отношений. Но внутри созависимого много боли и утешить другой человек ее не в состоянии, сделать это может только сам созависимый и то только при помощи психотерапевта или психолога, обладающего специальными знаниями.

Созависимым плохо всегда, в их жизни практически не бывает радости. Другие являются причинами их расстройств, плохого самочувствия и так далее. В отношениях им нужен контроль, гарантии вечного, стабильного благополучия. Но их, как правило, нет. Для них одиночество – это смерти подобно. Но даже, находясь в отношениях, они все время одиноки. Они так хотят, чтобы кто-то удовлетворил их потребности, поэтому никогда не бывают удовлетворены и довольны жизнью. Они на самом деле не любят никого, так как не любят себя, и поэтому просто не в состоянии испытать удовлетворения даже от истинного чувства.

Читайте в следующих статьях, что скрывается внутри у кажддого из видов созависмых отношений.

Подробнее в бесплатном аудиокурсе «Жизнь в паутине или путь к свободе?»

Подробнее на индивидуальном тренинге в записи здесь «Путь к себе. Как сделать 10 шагов к свободе в отношениях?»

Подробнее на индивидуальном тренинге с сопровождением по е-мейлу и скайпу
«Путь к себе. Как сделать 10 шагов к свободе в отношениях?»

Психотерапевт Елена Реут

+7(905) 510 53 63 (WhatsApp)

Несчастливый брак. Как распознать созависимые отношения?

Все люди разные. У них разные взгляды на жизнь, на отношения. И именно поэтому часто несчастливые на самом деле браки воспринимаются окружающими как «своеобразно счастливый союз». Да и сами участники «вроде бы счастливого брака» порой не догадываются, что их отношения психотерапевты называют созависимыми.

Что такое созависимые отношения и как их распознать?

Как это не ужасно, но именно неполноценные, созависимые отношения часто называют «большой любовью». Именно в них часто срываются с губ фразы «Я не могу жить без тебя», «Мне хорошо только рядом с тобой», «Без тебя жизнь не имеет смысла». Именно глядя на такие пары, соседи умиляются и называют это «истинной любовью». А между тем эта «неземная любовь» созависимых отношений может стать причиной больших бед: алкоголизма, наркомании в семье, возникших «на ровном месте» серьезных заболеваний, измен, скандалов и криминальных историй. Суть созависимых отношений в том, что один партнер полностью растворяется в другом. Он отказывается от всего, что его интересовало до брака или отношений: от друзей, работы, хобби. Кажется, что теперь ни к чему стремиться не надо. Так появляются мужья, живущие на диване, и жены, которых интересуют только сплетни подруг.

любые семейные проблемы можно решить

8 признаков того, что вы попали в созависимые отношения

  • Вы знаете (или чувствуете), что отношения не идут вам на пользу, но не пытаетесь их разорвать.
  • Мысль о разрыве, разводе вызывают у вас панику, тревогу. Вы ищете опровержения своих догадок у супруга.
  • Смысл своей жизни вы видите в том, чтобы быть рядом с партнером. Вы игнорируете свои потребности. Существуют лишь потребности (мысли, чувства, интересы) партнера.
  • В случае разрыва отношений вы пытаетесь найти способ всё вернуть назад. Даже если потерпевшей стороной выступили вы (вас предали, вам изменили, вас использовали).
  • Если партера долго нет рядом вы испытываете тревогу, испуг, опустошенность.
  • Вы стремитесь угождать партеру во всем, предугадывать его желания. Вы не можете четко ответить на вопрос «Чего я хочу?». Любые ваши желания совпадают с желаниями партнера.
  • Вы стремитесь угодить другим людям. Вас волнует вопрос «Что обо мне думают окружающие?».
  • Отношения всё больше напоминают негласный бартер: зарплата мужа уходит на оплату услуг жены (борщи, глаженные рубашки и т.п.)
  • Как проявляется зависимое поведение (созависимые отношения)?

    Как только человек вступает в отношения, вся жизнь начинает вертеться вокруг объекта любви: без него — мучение, рядом — эйфория сродни наркотическому опьянению. Происходит потеря себя и растворение в отношениях. Без этих отношений жизнь теряет всякий смысл. Человек находит объект, который является для него «поставщиком» острых чувств, ощущений, влечения. Причем эти отношения не дают обогащения, развития ни одному из партнеров. Жизнь становится равна тому, насколько вы угодили партнеру. Но «любовь-наркотик» не может длиться вечно. И тогда на помощь потускневшим чувствам приходят страсти: бурные выяснения отношений, домашнее насилие, битье посуды и слежение за партнером. Всё, что может добавить остроты ощущений в отношения. Такими вспышками, взрывами адреналина человек заполняет внутреннюю пустоту. Здесь есть место и роли мученика, находящегося в невыносимых ситуациях (и тайно испытывающего гордость за себя) и тиранам и деспотам, ревнующим супруга к каждому столбу, и изменщикам, не пропускающим ни одной юбки. Человек, настроенный на созависимые отношения, может неосознанно искать в спутники больного человека (или наркомана, или алкоголика), чтобы нести «свой крест», заботясь о нем и тайно упиваясь собственной значимостью в глазах окружающих. Созависимые отношения могут иметь разные формы. Но есть одно правило, равно для всех форм созависимых отношений —

    Из созависимых отношений невозможно найти выход без помощи психотерапевта

    Статистика показывает, что даже разорвав мучительные созависимые отношения, человек вступает в другие. тоже созависимые. Вновь начинается период идеализирования партнера «Бывший муж такой ужасный, а новый — просто душка!». И не важно, что новый муж тоже тиран, не важно, что у него алкогольная зависимость. Всё это не видно человеку, впавшему в зависимость от отношений. Всё это он обязательно увидит, но лишь через несколько лет. И тогда снова начнутся скандалы, а потом и новый развод, разрыв отношений и поиск новой «любви-зависимости». Часто встречаются случаи, когда после развода с наркоманом женщины выходили замуж за алкоголиков, или игроков, и наоборот. «Что же в этом плохого?» — спросите вы — «Если нравятся человеку такие отношения, зачем ему мешать?» Но от таких отношений страдают дети. Они видят и впитывают такую модель семьи и, вырастая, бессознательно ищут таких партнеров, каких видели у своих родителей. Именно поэтому в семьях, где пьёт кто-то из родителей, часто дети, вырастая, тоже начинают пить или употреблять наркотики. Да и постоянные скандалы, разводы и нервотрепки — не лучшие спутники детства.

    Что делать, чтобы разорвать этот порочный круг?

    Выхода два. Первый выход — не вступать более ни в какие близкие отношения. Именно так поступают многие женщины, которые, после долгих мучений разводятся с мужьями-алкоголиками и наркоманами. Они боятся повторения тех же разрушительных для них отношений. Но, согласитесь, такое затворничество не сделает вас счастливыми. Полное одиночество, боязнь вступить в новые отношения — это тоже повод посетить психотерапевта. К тому же, растущие в таких семьях дети впитывают и это. Обжегшись раз они находят «выход» — не вступать ни в какие отношения. Второй выход — работать над своим бессознательным. Ведь именно оно толкает нас в объятия очередного разрушителя. Бессознательное человека похоже на компьютерную программу. В ней заложено, запрограммировано всё, что с нами может происходить и будет происходить в жизни. И пока программа не подвергнется изменению, она будет снова и снова отыгрывать одинаковые сценарии. В созависимые отношения попадают только те, у кого в бессозательном заложена программа, которая считает такие отношения нормальными. Не важно, откуда этот файл взялся. Важно, что если вы хотите исправить это, вам нужно работать с собственным бессознательным. Это нельзя сделать с помощью медитации, тренингов или религии. Возможно, кратковременный эффект и будет, но как только вы начинаете новые отношения, программа вновь работает.

    Любые изменения в подсознании подвластны только психотерапевту!

    Вам нужно работать с бессознательным в кабинете психотерапевта, если:

    • вы НЕ хотите снова и снова попадать в разрушительные отношения
    • вы хотите найти надежного и любящего спутника
    • вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы в любви

    Гармония в подсознании — это гармония в жизни. Я помогу вам изменить запрограммированные подсознанием неудачи. В вашей личной жизни наступят перемены. Запишитесь на первый сеанс и мы начнем работать уже на этой неделе.

    созависимые отношения

    Вопрос к тем, кто сталкивался с созависимыми отношениями.
    мы с мужем 4 года вместе. год замужем. он иностранец, 2,5 года мы жили в разных странах и ездили к друг другу.
    изначально я сильно влюбилась и боялась сделать что-нибудь не так. он косячил, я все спускала, пока в один момент не ушла от него. но тогда чувства еще были и я его простила. с тех пор у нас отношения деляться на все плохо и все хорошо. среднего не бывает. недели две мы живем хорошо потом большая ссора мы не общаемся (живя в одной квартире) по месяцу потом лешче и снова нормально.
    я переехала к нему 1,5 года назад, понятное дело вылезло очень многое и с тех пор у меня ощущение что я живу не своей жизнью.
    я понимаю что у меня давно нет любви к нему. но каждый раз когда хочу уйти все более менее налаживается и я думаю потом. а между тем я каждое утро встаю с мыслью о разводе.
    дело не в адаптации после переезда — это все было но сейчас в прошлом мне стало легче тут. дело в том что меня гнетут отношения — я постоянно грустная, подавленная, занизилась самооценка, не хочу ничего делать появились проблемы со злдоровьем. но боюсь уйти. чего я боюсь? как прекратить эти отношения?
    чего я боюсь? как

    Эксперты Woman.ru

    Узнай мнение эксперта по твоей теме

    Кулагин Павел

    Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

    Елена Тухарели

    Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

    Нечипоренко Ирина Павловна
    Елена Езерова

    Психолог. Специалист с сайта b17.ru

    Гришин Владимир Олегович

    Психолог, Семейный терапевт консультант. Специалист с сайта b17.ru

    Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна

    Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

    Муратова Анна Эдуардовна

    Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

    Сидорова Екатерина Станиславовна

    Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

    Баракин Андрей Михайлович

    Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

    Старостина Людмила Васильевна

    Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

    [4120866948] – 6 мая 2017 г., 11:03

    [4120866948] – 6 мая 2017 г., 11:04

    может хватит копаться в моей жизни
    если я выверну все ваши грязные трусы — вам стыдно будет на улицу выходить

    [2034617010] – 6 мая 2017 г., 11:05

    может хватит копаться в моей жизни
    если я выверну все ваши грязные трусы — вам стыдно будет на улицу выходить

    [4120866948] – 6 мая 2017 г., 11:06

    создает темы про тонкие волосы, у самой три волосины висят.

    [2348749093] – 6 мая 2017 г., 11:15

    ты долго прогибалась и у тебя уже невроз на этой почве.и адаптация в чужой стране тоже дает знать

    [1096636504] – 6 мая 2017 г., 11:20

    это вы про что?))))
    расскажите про себя: почему бегут мужики, почему мстят бабы, почему дети получаются случайно и остаются без родителей, почему столько бедных больных детей, а кто-то ворованные деньги в огороде закапывает?

    [551112473] – 6 мая 2017 г., 11:22

    И при чем тут созависимость??
    Ваша ситуация — двое неподходящих друг другу людей, не умеющих идти на компромиссы, предпочитающих бойкот тому, чтобы разрешать спорные ситуации. Инфантилизм и неготовность к семейной жизни, как таковой.
    Вы тратите свое и его время, вот и все.

    [1096636504] – 6 мая 2017 г., 11:23

    почему к кому-то люди тянутся, а другим приходится выпрашивать и отвоевывать внимание к себе!
    почему кто-то не раздумывая бросится тебе помочь, а другой будет взвешивать что подумают, как подумают, как это будет выглядеть и что он получит взамен ?!

    [1096636504] – 6 мая 2017 г., 11:26

    и наконец, почему гнилые черствые бабы ищут виноватых в своем одиночестве?

    [1587214681] – 6 мая 2017 г., 11:27

    Уйти другого выхода нет. Конечно можно пойти к семейному психологу и т.д. но вы сели на своебразные психологические качели. Ваши отношения развиваются по одной спирали. Все повторяется по замкнутому кругу. Скоро между ваши ссорами будет проходить всего несколько дней, а потом ссоры будут через день. Ничего хорошего в общем.

    [2034617010] – 6 мая 2017 г., 11:30

    ды вот. но у меня чувство вины какое-то что я хочу его бросить.
    я понимаю что это абсурд, что думать надо о себе, но вот держит меня прочно оно.

    [2034617010] – 6 мая 2017 г., 11:32

    понимаю что невроз.
    но не пройдет же пока я с ним

    [1587214681] – 6 мая 2017 г., 11:33

    [1096636504] – 6 мая 2017 г., 11:35

    как у педантов перфекционистов, которве без любви ни ни, получаются незапланированные дети?
    сказали, что по пьяни
    но они же пьют вроде, в грудь себя бьют кулаком
    очень интересно было бы послушать
    а то все про меня, да про меня

    [1096636504] – 6 мая 2017 г., 11:38

    и потом она его беременная ищет, а он сменил телефоны и вообще свалил куда-то, что даже друзья не могут найти
    не понимаю я такого
    порядочность просто зашкаливает

    [2034617010] – 6 мая 2017 г., 11:38

    Это он скорее всего вам привил все эти коплексы. Думайте о себе. Вы живете для СЕБЯ. Дети есть? Если нет, просто представьте кошмар который будет, когда родиться ребенок. P.S. Личный опыт.

    детей нет, потому что я никогда не была уверена что после очередной ссоры все не закончится.
    спасибо

    [1096636504] – 6 мая 2017 г., 11:43

    и зачем баб возле себя собирать, как кошак самодовольный, если ничего с ними строить не собираешься
    много вопросов, которые я предпочла бы не затрагивать.
    😊

    Похожие темы

    [1587214681] – 6 мая 2017 г., 11:45

    [2034617010] – 6 мая 2017 г., 11:48

    По его решению ничего не закончится. Его устраивают такие отношения. Вероятно он отрабатывает на тебе свои комлексы из детства и повышает самооценку. Точнее тебе может все объяснить психолог. Но судя по твоему состоянию, психолог вряд ли другое скажет. Нужно поискать центры поддержки, которые не заинтересованны в зарабатывание денег на вас. Там вам сразу обьектмвно скажут все. Будет длительный восстановительный период. Возможно с рецидивами. Попытками возврата. Потому чтоиему будет очень тяжело отпустить своего энергетического донора. Но надо прям резать поживому. И вам тоже будет очень тяжело. Как будто часть себя отрывать будете.

    в
    вот да. тяжело очень. у меня чувство вины безумное — хотя мозгами понимаю: взроснлый мужик — че его жалеть?
    но не могу от него избавиться.

    [1587214681] – 6 мая 2017 г., 11:51

    Вас он бросит без зазрения совести. Если ему нужно будет. А однажды так и случится, потому что вы исчерпаете запас своих сил. И станете не интересны ему, вот тогда он начнет изменять. А потом вообще бросит.

    [1096636504] – 6 мая 2017 г., 11:52

    тоже мне, компашка альфа самцов ***** нашлась

    [2034617010] – 6 мая 2017 г., 12:16

    вы правы, я об этом думала уже

    [1176818047] – 6 мая 2017 г., 12:23

    [2034617010] – 6 мая 2017 г., 12:33

    Автор, у меня ситуация 1 в 1. и тоже муж иностранец и я в его стране. Тоже появился невроз, подавленность.Меня близие не узнают..у меня 1 год с ним идет а за 4.тоже долго не могла принять решение о разводе.Тоже чего-то боялась..Но потом я начала вести дневник и записывать как прошёл день. Если все было хорошо писала зеленой ручкой, если плохо-красной.так было около года. Просматривая страниы почти все было написано красным цветом..Я сама на себя злиться начала.Ну как КАК можно жить с тем, кому плевать на твое душевное состояние, который думает только о своих хотелках, ЧЕГО я боюсь? ведь хуже не будет. Решение принято. Но автор,у меня тут есть дела, которые на родине я не решу..это единственное, что меня до сих пор с ним держит. Но если вы можете себе позволить прямо сейчас взять и уехать-умоляю, сделайте это! не наживайте себе ее больше болячек. И поверьте, нет ничего хуже убитой нервной системы!

    спасибо большое.
    у сожалению, у меня пока тожже здесь бюррократические дела.
    но билет есть домой на 12 июня. правда и обратный есть.
    я боюсь еще напороться на агрессию и нытье с его стороны..поэтому хочу уехать закрыв тут за месяц дела как бы на каникулы но не вернуться.
    удачи вам!
    а вы в какой стране живете?))

    Созависимые отношения: Как перестать цепляться за партнёра

    Текст: Яна Шагова

    Представления о том, что такое «созависимость» или «созависимые отношения», разнятся: одни считают, что так можно описать отношения с человеком с какой-либо зависимостью, например алкогольной, другие — что речь об отношениях, где страдают или нарушаются межличностные границы. Мы решили разобраться, что понимают под этими терминами сегодня и как быть, если вы узнали в этих ситуациях себя.

    Невротическая личность нашего времени

    Единого определения созависимости до сих пор не существует. Многие используют этот термин, чтобы описать поведение человека, у чьего партнёра есть алкогольная, наркотическая или игровая зависимость — в этом случае имеют в виду дисфункциональные отношения, в которых один человек поддерживает болезненное состояние другого. Однако часто это понятие определяют куда шире — как патологическое состояние эмоциональной, социальной, финансовой или даже физической зависимости от человека. Созависимыми могут быть двое взрослых — обычно это партнёры, друзья или родители с выросшими детьми. Детей маленьких созависимость не касается — всё-таки младшие по умолчанию зависят от старших. Тем не менее дисфункциональные отношения с родителями могут положить начало будущей проблеме.

    В конце 1930-х годов одной из первых созависимость (самого термина, правда, тогда ещё не было) описала немецкий психоаналитик Карен Хорни: она исследовала людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с базовой тревогой. «Люди такого типа, — писала Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени», — подвержены особой опасности впасть в болезненную зависимость от любовных взаимоотношений».

    Примерно в это же время в США получили широкое распространение группы самопомощи «Анонимные алкоголики». Их организаторы обратили внимание на то, что алкоголизм — это форма «семейной дисфункции» (дисфункциональными называют те семьи, которые не могут перейти на следующий этап развития, например отпустить подростков или адаптироваться к внешним изменениям). Так сформировалась идея, что родители и супруги химически зависимых пациентов порой ведут себя так, что только способствуют усугублению проблемы их близкого. В 1986 году появилась первая группа «Анонимные созависимые», члены которой признавали, что они «беспомощны перед другими» и склонны «использовать других людей в качестве единственного источника целостности личности, ценности и благополучия».

    Один спотыкается — падают оба

    «Но мы же все в той или иной степени зависим от близких?» — можете спросить вы. Несомненно, но в случае с созависимостью всё сложнее. В отношениях без такой проблемы взрослые люди, образно выражаясь, идут по жизни взявшись за руки — и если один вдруг споткнётся, другой его поддержит. В созависимых отношениях люди, наоборот, словно перекладывают центр тяжести на партнёра. Но, во-первых, далеко в такой позе не уйдёшь, а во-вторых, когда один спотыкается — падают оба.

    Созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут действовать автономно. Если их отношения портятся или разрушаются, моментально страдают и другие сферы жизни — от профессиональной реализации до физического здоровья или материального благополучия. Для созависимых людей партнёр (или близкий друг, или родственник) — это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности, и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

    Созависимость — это прежде всего крайняя эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций. Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого и сразу принимают все проявления его чувств на свой счёт. Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то. Гнев, неудовольствие, грусть, апатия у таких людей моментально становятся общими — как будто их с близким человеком эмоциональные системы не разделены, а представляют собой два сообщающихся сосуда, и чувства свободно «переливаются» из одного человека в другого.

    Для созависимых людей партнёр —
    это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности

    В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких (любые доверительные отношения предполагают взаимосвязь), но у него нет идеи управлять ими. В созависимых отношениях человек много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение второго человека. Разумеется, этот контроль — только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь.

    Кто-то убеждает мужа или жену бросить пить, курить или принимать наркотики, обещает вместе пойти к психологу — но только ради того, чтобы решить проблему партнёра. Кто-то хочет для него или неё лучшей должности и лучшей зарплаты и обсуждает с друзьями, как «промотивировать» другого человека к достижениям. Можно хотеть, чтобы подруга записалась к врачу, начала правильно питаться и похудела, потому что так якобы будет лучше для её здоровья и личной жизни.

    Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» становится отдельной задачей — мы начинаем строить планы, как убедить подругу похудеть, а мужа — попросить начальника о повышении, пытаемся записать их на тренинг или в спортзал, часами подыскиваем и потом как бы невзначай подсовываем литературу по теме — речь уже о созависимости. В этот момент мы пытаемся контролировать чужую жизнь.

    Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение

    Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

    На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

    Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

    Иллюзия контроля

    Если в описании созависимого поведения вы частично или полностью узнали себя, это не значит, что вы плохой человек. Скорее всего, в детстве вы были окружены взрослыми, которые не выстроили здоровые границы в общении друг с другом и с вами, оказались неспособны нести ответственность за ваше благополучие и воспитание, а вместо этого перекладывали её на вас. Так вы «обучились» созависимому стилю поведения.

    Как это может происходить? Например, мать и бабушка посылают маленького мальчика успокаивать пьяного разбушевавшегося дедушку, потому что «внука он любит и не тронет, а никто другой не может с ним справиться». Так ребёнку внушается искажённая картина мира, в которой шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться две взрослые женщины, и одновременно — где любовью можно утихомирить, а может, даже исцелить. Или семья, где мать, неспособная контролировать свои траты, просит десятилетнюю дочь в торговом центре: «Проследи, чтобы я не купила лишнего». Финансовая ответственность как будто бы переходит под контроль девочки. На самом деле, конечно же, это не так: мать в любой момент может сказать: «Я здесь старшая, и я решаю», — а потом снова обвинить дочь, что та «не удержала» её от лишних покупок.

    Отлично «воспитывают» созависимых людей семьи, где родители делают детей поверенными во взрослых делах. К примеру, рассказывают им о своей сексуальной жизни, изменах, абортах, отношениях, просят советов по поводу жизненно важных решений: разводиться или нет, менять ли работу. Или делают ребёнка посредником в конфликтах взрослых: «Иди и скажи своему отцу, что если он будет так себя вести со мной. » В таких семьях взрослые часто приписывают детям ответственность за своё настроение или физическое состояние: «Я так переволновалась из-за твоей двойки, что у меня теперь мигрень. Вот заберут в больницу, будешь виноват»; «Мы с мамой переживаем из-за твоего поведения и поэтому поссорились. Наша семья разваливается из-за тебя!»

    Ребёнку внушается искажённая картина мира, где шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться взрослые

    Таким образом, ребёнок привыкает к мысли, что он контролирует ситуацию, над которой у него в реальности нет власти: ведь мать разведётся тогда, когда захочет она сама или её муж; родители помирятся, когда сочтут нужным; работу по совету пятилетней девочки тоже никто не меняет. Эта иллюзия несёт огромную тревогу, потому что такая ответственность на самом деле непосильна для ребёнка: он не умеет и не должен решать взрослые вопросы. И одновременно это большой обман, потому что в реальности каждый человек управляет лишь своим поведением.

    Что делать созависимому человеку? Прекрасными «самоучителями» по проблеме созависимости остаются книги «Избавление от созависимости» Дженей и Барри Уайнхолд и «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд. Наряду с другими двенадцатишаговыми программами есть бесплатные группы самопомощи «Анонимные созависимые»; в России они действуют в Москве, Санкт-Петербурге и многих других крупных городах. Не стоит забывать и о личной терапии. Созависимые люди часто стремятся отправить к психологу партнёра или пойти вместе с ним к семейному специалисту. Но, возможно, длительная индивидуальная работа станет для человека, который хочет научиться делать центром своей жизни себя, а не других, лучшим решением.

    Созависимость в отношениях с мужем