Как избавиться от детских обид на родителей

Как избавиться от детских обид на родителей

Как часто мы видим людей, которые агрессивно критикуют всё вокруг: политику, соседей, коллег, супруга. Всё как будто работает против них и создано специально, чтобы им было плохо. «Ах, меня никто не понимает, не любит, не ценит – мир несправедлив, и ничего изменить я не могу», — весьма распространенное заявление, зачатки которого формируются еще в детстве.

Есть и объяснения, о которых говорят больше психологи: родители в детстве не дали достаточно ласки, не хвалили за успехи, сравнивали с более способными и ставили это в упрек. И всё вроде правильно: характер, мировоззрение закладываются в детстве, а когда мы вырастаем – констатируем факт тех или иных черт сформировавшегося уже характера. И предлагаем окружающим себя такими, какие есть. А может, все-таки мы просто ленимся и не хотим что-то менять в своей жизни, сваливая ответственность на родителей?

По пути наименьшего сопротивления

«Однажды мы шли по дороге: я, мама и моя старшая сестра. Мне было лет 5, но я очень хорошо помню этот день. Сестра шла по узенькому поребрику, а мама держала ее за руку, чтобы та не упала. Мне тоже очень захотелось, чтобы мама вот так же взяла меня за руку и провела по улице. Я взобралась на поребрик, но мама не подошла, продолжала вести сестру. Домой я пришла со стойким ощущением, что меня любят меньше. И сильно обиделась: сначала на маму, а потом просто везде стала замечать несправедливость по отношению к себе. С мамой у меня сейчас очень натянутые отношения. Она меня не понимает. С папой тоже: он, в принципе, не принимал никакого участия в моем воспитании», — эта история была рассказана на приеме у психотерапевта. Девочка эта, будучи уже взрослой, двадцати восьми лет от роду, была сильно разочарована в людях и никак не могла встретить взаимную любовь: ее любят, но не те или не так, а она никак не может найти подходящего ей спутника жизни. Причину констатировала сама: гармоничные отношения ей незнакомы, она боится открываться людям, потому что ее всегда обижали.
В этой истории есть два положительных момента. Первый: девушка признала проблему и нашла ее причины. Второй: она пытается проблему решить. Может быть, бывают проблемы, которые мешают нам делать то, что мы хотим, а бывают те, которые помогают нам НЕ делать того, чего мы НЕ хотим? Не хотим работать над собой, менять свои жизненные установки, мы просто боимся быть счастливыми, потому что нужно в корне изменить угол восприятия нашей жизни? Может быть, не мужики-козлы и бабы-дуры (хотя и так бывает), а мы сознательно выбираем по жизни позицию жертвы? Так проще: я не виноват, я-то хороший, это кругом все идиоты, зарвались, идут по головам, а мне остается только сложить лапки и сожалеть, ждать, рассуждать…

Страдание как наркотик

Есть люди, которые, пребывая в собственных проблемах, получают удовольствие сродни кайфу наркомана. Они вновь и вновь проговаривают все свои неудачи, ищут виноватых среди всего, что их окружает. Любая ситуация кажется им безвыходной, если только, конечно, добрый дядя или тетя вдруг не придет и не поможет им. Зачастую добрый дядя не приходит вовсе, а смакование собственных проблем становится необходимым допингом для существования в этом мире: и новая доза с жадностью, настойчиво выискивается в каждом случае (в очереди в кассу, в разговоре с коллегами, при просмотре телевизора и так далее).

Обидчивость, через призму которой воспринимается все вокруг, действительно зачастую тянется из детства. «Маленький ребёнок учится взаимодействию с другими людьми, наблюдая за родителями (или теми людьми, которые о нём заботятся, если родителей по какой-то причине нет), — говорит психолог Мария Зоря. – Сначала ребёнок впитывает в себя внешнюю среду, а затем, наоборот, переносит свои внутренние установки на внешний мир. Если в детстве у ребёнка не было ласки, нежных объятий, поцелуев, то, вероятней всего, именно родители отказывали ему в подобных проявлениях любви. Из чего он сделал вывод, что быть нежным – плохо, по какой-то причине это табу. И во-вторых, у уже взрослого человека нет подобного опыта, он не знает, не умеет естественно и спонтанно проявлять свои чувства, его этому не научили. Одновременно, при всей очевидности семейной истории, задача человека – вырасти духовно через преодоление обид и разочарований детства. Но они же — люди, они всегда и всё путают. Что честно и откровенно говорят многие? Не хочется что-то менять, потому что страшно, а так хоть и «болото, зато родное, привычное, каждая кочка известн». Проще перенести ответственность на родителей, забывая, что у каждого человека есть ещё и личная ответственность за свою жизнь, независимая от кого-либо и чего-либо».

Принять и простить

Прокручивая вновь и вновь ситуации из детства, каждый раз воскрешая в себе обиду на родителей, попробуйте, как предлагает психотерапия, взглянуть на нее взрослыми глазами. Нет идеальных людей, нет идеальных родителей. Вы наверняка тоже были неидеальным ребенком. Принять этот факт – значит повзрослеть. А повзрослеть – значит взять на себя, и только на себя, ответственность за всё, что происходит в нашей в жизни.

«Смириться с мыслью, что родители неидеальны, возможно, поможет мысль, что, в общем-то, никто не идеален, и даже мы сами – не исключение. Второй момент — понимание мотивов, — продолжает Мария Зоря. – По какой причине родители вели себя так, как они себя вели? Может быть, потому что их собственное детство тоже было не самым радостным? А детство наших бабушек и дедушек? Наша задача, поняв и приняв историю родительской семьи, реализовать свою собственную историю на другом качественном уровне. Задача родителей при этом – признать ошибки и попробовать восполнить некоторые упущенные когда-то моменты. Отношения – это всё равно всегда взаимно направленный процесс».

«Нужно понять, что родители, их состояние, в том числе психическое, — это наш совместный результат, не только они нас воспитывали, но и мы их, — говорит психолог Эдуард Карнаухов. — Постклимактерическое состояние часто сильно меняет людей. В связи с этим нам необходимо вырабатывать новое отношение к родителям, к способам коммуникации с ними. Нежелание это делать (мнимая занятость, объяснение самим себе каких-то причин) — это почти всегда факт наличия внутренних, личностных проблем».

Когда вы автор, а не жертва

Фундаментальной характеристикой и программой восприятия жизни типичной жертвы, по утверждению психологов, является полная безынициативность, убежденность в том, что она, жертва, ничего в этом мире не решает, от нее ничего не зависит. Оставаясь верным этим постулатам, человек отдает бразды правления своей собственной жизнью в руки других, порой совершено случайных людей. Как освободиться от роли жертвы? Занять позицию автора: понять и принять, что события собственной жизни мы создаем только своим поведением. Мы несем ответственность за каждый свой поступок, мы действуем в меру своих возможностей, а развивать, расширять их – личное дело и заслуга каждого. Жертва всегда боится, автор всегда ищет выход. Жертва стремится спрятаться, сбежать, автор смотрит проблеме в лицо и выдирает ее с корнем. Не бывает безвыходных ситуаций, бывает отсутствие намерения исправить ситуацию. Всё в наших руках, так что на старт, внимание и марш. Работать над собой!

Как избавиться от детских обид

Суть наших пришедших из детства обид можно свести к одному: папа и мама любили нас не так, как мы того хотели. Сколько бы ни было нам лет, сердясь на родителей, мы по-прежнему остаемся детьми. Стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв и приняв: идеальных родителей в мире не существует.

На одном психологическом тренинге нам предложили рассказать о своих родителях, – вспоминает 28-летняя Яна. – И у каждого нашелся упрек: «Мама не брала меня на руки, и теперь я холодна с любимым»; «Отец был суров, и теперь я боюсь высоких должностей»… Мне стало не по себе: сегодня моей дочке только три года, но вдруг наступит время, когда и она с горечью скажет кому-то: «Я веду себя так из-за мамы…»

Предположения Яны правдивы: практически никому из родителей не удается избежать упреков своего ребенка. Известна история пациентки, спросившей Зигмунда Фрейда о том, как стать хорошей матерью. «Что бы вы ни делали, все равно получится плохо», – ответил cоздатель психоанализа. К такому пессимистичному прогнозу можно отнестись с иронией, но все же приходится признать: в его словах есть доля истины.

Сладкие обиды

«Однажды, когда у меня были гости, позвонила мама, – рассказывает 35-летняя Ольга. – Повесив трубку, я радостно вздохнула: «Какие все-таки у меня замечательные родители!» – и поймала на себе явно скептичные взгляды. Мои знакомые были уверены в том, что я притворяюсь либо отказываюсь замечать какие-то свои проблемы».

Тема отношений с родителями задевает многих из нас. Иногда до такой степени, что мы стремимся переложить на родительские плечи ответственность за все наши промахи и неудачи, объясняя их «неправильным детством» и… наслаждаясь собственными страданиями. В кабинеты психологов приходит множество клиентов «за 30», которые так и остались в детской зависимости от родителей, сохранили с ними слишком тесную связь – и теперь осыпают их упреками, виня в черствости и отсутствии внимания к себе.

«Источником страдания может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток, – объясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. – Не важно, окружают ли ребенка чрезмерной заботой или, напротив, донимают строгостями, – от этого у него остаются глубокие внутренние шрамы. И порождают в душе озлобленность, горечь, а иногда и ненависть. Речь даже не идет о таких крайностях, как жестокое обращение, насилие. Пощечина в недобрую минуту, обидные слова, ревность к любимчику-брату или сестре – все эти давние воспоминания продолжают ранить нас».

Что мы ставим в упрек своим родителям? Практически все подряд, начиная с простейших размолвок. Откуда же у нас берется такая потребность все снова и снова рассказывать об этом, переживать и мучиться? «Возможность ощутить себя жертвой способна доставить своеобразное удовольствие, – поясняет психотерапевт Александр Орлов. – При этом пережитое страдание становится единственным смыс- лом существования человека. В конце концов он привыкает к такому состоянию, и оно ему начинает нравиться».

Одним не хватает проницательности, чтобы понять: я все время влюбляюсь не в тех, потому что неизменно выбираю того или ту, кто понравился бы маме (или, наоборот, не понравился бы папе). Другие тратят силы на жалобы и переживания… хотя каждому из нас нужно лишь одно: заняться наконец своей жизнью – жизнью взрослого человека.

Научиться с этим жить

«Важно не то, что с нами делают. Важно, что мы сами делаем с тем, что сделали с нами», – утверждал писатель и философ-экзистенциалист Жан-Поль Сартр. И это очень близко к истине. Некоторые виды психотерапии можно критиковать за то, что они настраивают нас на возвращение в детство, на длительные и подробные воспоминания о тех обидах, что нанесли нам тогда. Но смысл в том, что, вернув нас на некоторое время в детские годы, терапия помогает увидеть мучившую нас (и по-прежнему мучительную) ситуацию другим взглядом – взрослого человека.

«Некоторые люди вспоминают лишь неприятные эпизоды собственного детства, – рассказывает экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. – Типичная фраза: «Мама всегда меня заставляла делать то, чего мне не хотелось…» Но в психотерапии может возникнуть ситуация, когда человек увидит свою мать со стороны и получит шанс понять, что своим поведением она проявляла, как могла, свою заботу и любовь к нему.

Подавляла сына или дочь не потому, что этого хотела, а просто веря, что им так будет лучше». Чтобы принять своих родителей, нужно проститься с детской мечтой о родителе идеальном – точно так же, как мать и отец однажды расстаются с мечтой об идеальном ребенке. Принять, что они несовершенны, – значит занять свое место в череде поколений, в генеалогическом древе, где, конечно, полно недостатков, где сотни предков делали что могли и как умели со своими собственными страданиями и обидами.

«Повзрослеть – это научиться жить с ними – такими, какие они есть», – говорит Екатерина Михайлова. Принимая недостатки своих родителей, человек достигает зрелости, освобождается от своей первичной зависимости от них. И, хотя оборвать эти первые связи порой бывает больно и непросто, сделать это стоит: ведь остаться в эмоциональном детстве – значит жить в вечной зависимости от родительского взгляда на нашу жизнь. Он способен настичь нас через любые расстояния. Достаточно вашей маме, скажем, по телефону раскритиковать имя, которое вы выбрали для своего ребенка, – и вы уже расплачетесь…

Однажды поняв, как писала знаменитый французский психоаналитик Франсуаза Дольто (Francoise Dolto), «что все это из-за них, но не по их вине», мы сможем освободиться от обиды. Увы, ни одна школа в мире не учит «ремеслу родителей». То, каким именно отцом или матерью становится каждый из нас, зависит от тех отношений, которые мы сами поддерживали с собственными родителями. И так из поколения в поколение. Когда придет время, в этой генеалогической цепочке займут свое место и наши дети – уже со своими претензиями, которые нам предстоит принять… и порадоваться тому, что мы дали им возможность иметь собственное суждение и свободу его отстаивать. А это уже немало.

Разделить вину

«Несколько лет назад, поняв, что я не в состоянии ни с кем выстроить серьезные любовные отношения, я обратилась к психологу, – вспоминает 40-летняя Анастасия. – Мы много говорили о моем детстве, особенно об отце – жестком, малодушном, причинившем моей маме много горя. А потом в какой-то момент психолог прервала меня: «Ну хорошо, ваш отец заставил вас страдать, и никто не отрицает вашей боли.

Но начиная с сегодняшнего дня, с этого самого часа вы будете вместе с ним, наравне нести ответственность за это страдание. Если вы будете продолжать это состояние поддерживать, то значит, пользуетесь им как алиби, оправдываете себя за то, что не хотите жить полной жизнью – радоваться ее радостям и противостоять рискам. А это уже не вина вашего отца – это ваша собственная ответственность, ваш выбор».

Это были резкие, но спасительные слова. Я поняла, что пряталась от жизни, прикрываясь проблемами со своим отцом, чтобы не признаваться, что боюсь отношений с другим человеком. И это переменило мою жизнь».

Как избавиться от обиды на родителей

Содержание статьи:

  1. Виды конфликтов
  2. Как избавиться
    • Эмоциональный подход
    • Активные действия
    • Как себя вести ребенку
    • Обида на родителей — это эмоциональная реакция ребенка, когда в семье произошел существенный разлад между близкими людьми. Если этические нормы позволяют прекратить контакт с друзьями при серьезном конфликте, то в случае разногласий между старшим и младшим поколением семьи подобным решением однозначно не обойтись.

      Виды конфликтов с родителями

      Л.Н. Толстой в романе «Анна Каренина» тонко подметил, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Психологи выделяют следующие проявления негатива по отношению к своим папам и мамам:

      Обида после предательства. Иногда роженицы обрывают все связи с пришедшим в этот мир малышом, официально отказываясь от него еще в роддоме. Безответственные родители практикуют модель воспитания своего потомства в виде его временного пребывания в интернате, мотивируя такой поступок своей занятостью. Служба опеки в некоторых случаях направляет ребенка из неблагополучной семьи во временную семью. Однако дети в этом случае получают психологическую травму, которая сопровождает их долгие годы, и не могут простить за это своих горе-родителей.

    Обида из-за непонимания и равнодушия. Конфликт поколений является извечной проблемой человечества. Подростковый возраст часто становится причиной того, что пропадает духовная связь между родителями и детьми. К тому же некоторые недальновидные папы и мамы не думают о будущем своего чада, которому нужно дать хорошее образование для его дальнейшей взрослой самостоятельной жизни.

  3. Обида из-за детской травмы. В некоторых ситуациях маленькая личность на подсознательном уровне запоминает все конфликты, которые происходили в ее семье. В итоге она при взрослении начинает проецировать свои отношения на модель поведения мамы и папы, держа при этом обиду на обоих родителей. Развод супругов также наносит ребенку существенную психологическую травму. Именно при таком стечении обстоятельств у взрослеющих детей возникает вопрос, как простить обиду родителям.
  4. Адекватное общение со своими близкими часто прекращается из-за непонимания создавшейся кризисной ситуации между старшим и младшим поколением семьи.

    Эмоциональный подход к разрешению проблемы

    При возникшей обиде к своим самым ближайшим родственникам специалисты рекомендуют предпринять следующие действия:

      Откровенный разговор. В любом случае необходимо поговорить со своими родителями для разрешения конфликта на начальной стадии его развития. Если подобное мероприятие невозможно сделать с глазу на глаз с близкими людьми, то на помощь придут интернет-ресурсы. Не стоит скупиться на теплые слова при разговоре тет-а-тет и в мировой паутине при необходимости помириться с родителями.

    Самоанализ. Психологи советуют примерить создавшуюся ситуацию на себя, что очень эффективно срабатывает. Легко осуждать других и таить на них обиду, когда дело не касается собственной персоны. Стоит задать себе ряд вопросов в виде «Как бы поступил я при этом?» и «Возможно бы было мне изначально избежать конфликта?».

    Метод «открытой двери». Специалисты очень часто советуют использовать этот способ борьбы с обидой на родителей. В данном случае это будет похоже на определенное самовнушение, потому что в основу озвученного метода входит игнорирование прошлого. Необходимо мысленно сфокусировать свое внимание на истоке возникшего раздражения по отношению к родным и виртуально выставить его за дверь.

    Встреча за круглым столом. Очень эффективно помогают семье сплотиться общие чаепития по вечерам. При этом дети чувствуют, что дороги своим родителям. Обида при этом уходит на второй план или вовсе исчезает.

    Просмотр семейного архива. Большое эмоциональное воздействие имеет совместное ознакомление с фотографиями, которые запечатлели разные этапы близкой связи между родными людьми. В идеале при существующей возможности следует организовать киносеанс для просмотра семейной хроники.

    Тест на отношения близких людей. Можно предложить своим родителям пройти небольшую проверку на уровень гармонии между старшим и младшим поколением. Для этого необходимо папам и мамам на листке бумаги написать свое видение создавшейся проблемы. Подобные манипуляции также должны произвести дети. Затем ответы сравниваются и коллективно анализируются на общем совете.

    Полное доверие. Не нужно допускать развитие конфликта до критической его точки. Необходимо сразу озвучивать свои претензии к родителям, придерживаясь при этом максимального такта и не допуская прямых обвинений.

    Перестройка сознания. Каждый человек сам отвечает за то, что происходит в его жизни. Необходимо взять ответственность за свое счастье в собственные руки. Не стоит постоянно ждать помощи от родителей, потому что они тоже имеют право пожить в свое удовольствие.

    Беседа с фото. Если отсутствует решительность на откровенную беседу с глазу на глаз с определенным человеком, то специалисты рекомендуют данный метод борьбы с обидой по отношению к папе и маме. Необходимо взять их фотоснимок и высказать ему свои претензии, которые накопились в душе. При отсутствии такой возможности можно выплеснуть свои накопившиеся эмоции перед зеркалом, мысленно представив себе диалог с родителями.

    Написание письма. Подобная тактика чем-то схожа с выше озвученным методом. Бумага, как говорится, все стерпит, поэтому на нее можно выплеснуть весь свой негатив. Затем письмо рекомендуется перечитать, а потом сжечь вместе с обидой на родителей.

    Проецирование на своих детей. Если уже взрослая особа имеет собственное потомство, то необходимо задуматься о будущих взаимоотношениях с ним. Никто не даст гарантию, что его ребенок не поведет себя по той же разрушительной схеме по отношению к своим папе и маме.

    Совместный просмотр кинофильмов. Самым лучшим вариантом в этом случае будет шедевр от Алексея Коренева «По семейным обстоятельствам». В этой экранизированной жизненной истории наглядно демонстрируется, как годами копятся претензии на старшее поколение семейства и как избежать подобной ситуации.

  5. Экскурс в будущее. Если обида к самым родным людям начинает захлестывать сознание, то необходимо просто мысленно перенестись на несколько десятков лет вперед. Специалисты рекомендуют представить, что родителей не стало и перемирия так и не произошло. В этой ситуации не большое количество детей почувствует себя комфортно, когда изменить уже ничего нельзя.
  6. Активные действия при обиде на родителей

    Поговорить по душам и попить совместно чай — отличные методы борьбы с негативом в душе по отношению к близким людям. Однако в некоторых случаях этого бывает мало, и необходимо прибегнуть к более радикальным мерам:

      Совместные пробежки. При вопросе, как избавиться от обиды на родителей, стоит оценить количество проведенного вместе с ними времени. Утренний забег поможет не только улучшить свою физическую форму, но и найти общий язык со старшим поколением семьи.

    Совместное участие в спортивных мероприятиях. Эстафета «Папа, мама и я» подходит не только для детей школьного возраста. В идеале можно попросить семью с такой же проблемой поучаствовать в подобном мероприятии.

    Коллективное посещение спортивных секций. Для разрешения конфликта между родителями и детьми рекомендуется приобрести абонемент в озвученные оздоровительные места. В данном случае подойдет тренажерный зал, плавбассейн и теннисный корт.

    Турпоход. Ничто так не объединяет людей, как совместный активный отдых на природе. Подготовиться к нему необходимо на общем совете, чтобы все представители семейства остались довольны маршрутом и его организацией.

    Путешествие. Если позволяют денежные средства, то можно организовать тур в курортные места вместе с родителями. В незнакомой обстановке легче всего будет начать доверительный разговор о создавшейся проблеме.

  7. Совместный бизнес. Семейное предприятие подразумевает полное доверие его сотрудников друг к другу. В ином случае бизнес прогорит при наличии серьезной рыночной конкуренции. Сыну или дочке некогда будет обижаться на своих родителей, когда от взаимопонимания с ними зависит их материальное благополучие.
  8. Как себя вести ребенку при обиде на родителей

    Взрослому человеку легче справляться со своими эмоциями при озвученной жизненной ситуации. Однако несформировавшаяся личность в большинстве случаев не знает, как отпустить обиду на родителей. Избавиться от недоверия к своим близким в этом случае можно следующим образом:

    Абстрагирование. Взрослых людей исправить невозможно, поэтому необходимо принимать их такими, какие они есть. Недостатки родных следует прощать, если речь не идет о тиранстве и жестокости с их стороны. Если ребенку пришлось жить в детском доме, то нужно отпустить ситуацию. Сказать мысленно спасибо за то, что безответственные особы подарили мне жизнь, и простить биологических папу и маму.

Разговор с родителями. Некоторые кризисные ситуации в большинстве случаев являются просто недоразумением. Разным поколениям иногда сложно понять стремления друг друга. Исключительно доверительная беседа поможет прийти к общему согласию при возникшей детской обиде на родителей.

Обращение за помощью к третьим лицам. Иногда друзья и родственники могут больше понять состояние расстроенного ребенка. Этот жест безысходности вовсе не будет является кляузничеством, потому что совет просится у непостороннего человека.

Изменение взглядов на жизнь. Пора детства не может длиться вечно, поэтому ребенку следует начать взрослеть. Подобный процесс подразумевает анализ собственных поступков с дальнейшей их критикой. Обиду на родителей в некоторой степени можно назвать ребячеством, потому что таить злость на самых близких людей не имеет смысла.

Обращение за помощью к психологу. В каждом общеобразовательном учреждении есть специалист, который готов прийти на помощь своим маленьких пациентам. Не стоит стесняться обращаться за поддержкой, потому что озвученная в кабинете психолога информация не выйдет за пределы помещения.

Звонок в службу помощи. Во многих школах в последнее время распространяется информация о подобных организациях. Некоторым детям легче рассказать о своей проблеме анонимно, не видя при этом своего собеседника, который на самом деле является специалистом в психологии.

  • Просмотр тематических фильмов. Наглядный пример очень полезен для еще несформировавшейся личности. В данном случае психологи рекомендуют посмотреть работу Марии Кравченко «Завтрак у папы», где юная Аля вместо обиды на своего ветреного отца смогла соединить вместе своих родителей.
  • Как избавиться от обиды на родителей — смотрите на видео:

    Обида на родителей как отказ от собственной жизни

    Как быть, если на душе неподъемным грузом лежит обида на родителей? Вроде и взрослый человек уже, а простить родителей за детские обиды не в силах. Так и живешь в этой постоянной обиде родителями. Эта обида особенно тяжела, ведь родители – родные люди, давшие жизнь.

    Кто живет в обиде на родителей

    Хотя обида на родителей взрослых детей – явление отнюдь не редкое, но не каждый несет ее в себе. Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, в обиде родителями могут находиться только некоторые люди с особым складом психики.

    Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мы рождаемся с набором тех или иных психических свойств, которые развиваются и наполняются в течение нашей жизни. Группы свойств психики называются векторами и определяют наш характер, привычки, желания, способы взаимодействия с окружающим миром.

    Так, кто-то вообще не способен обижаться ни на что. Идет по жизни легко, пропуская мимо ушей колкие слова, не зацикливается на былом и об обиде родителями никогда не слышал. А есть такие люди, которые от природы всегда оглядываются на прошлое. Им сложно адаптироваться к любым изменениям вокруг. Принимают близко к сердцу любое неосторожно сказанное кем-то слово и могут помнить об этом всю жизнь.

    Они неторопливы, зато делают все качественно и профессионально. Быть лучшими – их главное стремление. Когда берутся за любую работу, для них очень важно довести начатое дело до конца, и чтобы результаты труда были отмечены. Нерешительные, сложно начинающие любые новые дела, они остро нуждаются в похвале и одобрении. Эти люди – носители анального вектора. Именно они склонны находиться в состоянии обиды. И зачастую не могут простить родителей за свои детские обиды.

    Обида на родителей равна обиде на мать

    Очень часто обида на родителей возникает в детстве. Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, для ребенка с анальным вектором решающее значение в его дальнейшем мироощущении играет мать. Именно она формирует его личность. Мама – это то, на чем держится весь мир малыша с анальным вектором. Послушный и ведомый, он ждет от матери подтверждения правильности своих поступков и действий, поощрения и похвалы за свое стремление быть лучшим.

    Бывает, по каким-то причинам мама не могла уделять внимания столько, сколько было нужно такому ребенку. Не поощряла его положительные действия, не всегда хвалила за прекрасно выполненную работу. Часто не понимала его медлительности и постоянно дергала, поторапливала. Все это в итоге и проросло в обиду на нее.

    С точки зрения анального ребенка, а затем уже и взрослого, мать просто-напросто недодала ему любви и заботы, в которой он остро нуждался, которой заслуживал. У такого человека возникает обида и проецируется в целом на родителей, а потом и на весь мир.

    Как избавиться от обиды на родителей: понять причины и отпустить

    Очень тяжело нести в себе всю жизнь обиды на родителей. Да и ни к чему это делать. Ведь мир идет вперед, а застрявшему в прошлом нет места в будущем. Простить обиду родителям можно, если осознать ее истинные причины.

    Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы бороться с обидами на родителей, не нужно овладевать особой методикой чтения мантр прощения или еще какими-либо технологиями, достаточно научиться понимать себя и особенности своей психики. И, конечно же, понимать мотивы поведения своих родителей. Отпустить обиду на родителей можно попробовать уже на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Для регистрации заходите по ссылке>>

    Как избавиться от детских обид?

    Автор: Елена Беляева Декабрь 25, 2017, 10:58 дп

    Самые горькие обиды, которые так сложно выкинуть из головы и никогда не вспоминать, мы получаем тогда, когда ещё наиболее уязвимы и беззащитны. Это с возрастом жизнь учит нас не реагировать на обидные слова и не искать справедливости в жизни, а пока мы ещё не достаточно повзрослели, чтобы загородиться стеной цинизма и равнодушия, жизнь преподаёт нам самые жестокие первые уроки нашего детства.

    Если обиды родом из детства не тревожат нас ежедневно — это не значит, что глубоко в подсознании они не притаились в дальнем уголке, чтобы выскочить наружу в самый неожиданный момент.

    Когда начальница повышает на вас голос, а вы вдруг начинаете прерывисто дышать и готовы заплакать, может сложиться впечатление, что вы совершенно не умеете «держать удар». Окружающие просто не догадываются, что в этот моменты вы превращаетесь в маленькую девочку, которую несправедливо ругает бабушка за не ею испачканную скатерть и разбитую чашку.

    Сколько раз мы резко переставали приводить свои аргументы в жарком споре с приятелями, вспоминая про то, как не слушали нас одноклассники и высмеивали за попытку их перекричать. Или обижались на коллег в тот момент, когда они что-то весело обсуждали за отдельным столиком на корпоративе, подозревая их в злословии у нас «за спиной», ведь так делали наши подружки в первом классе.

    Детские обиды запускают механизмы саморазрушения в самый неподходящий момент, используя ассоциативные совпадения с жизненными ситуациями, которые могут лишь отдалённо напоминать ситуацию из ранней юности, так врезавшуюся в нашу память.

    Как снизить уровень воздействия детских обид на нашу психику?

    Если наши обиды не успели перерасти в серьёзную психологическую травму или фобию, (когда нам уже не справиться без помощи специалиста), можно попробовать применить некоторые способы саморегуляции и работы с собственной психикой:

    снижение значимости

    возможно мы всё ещё злимся, вспоминая, как тот самый Сашка порвал на перемене нашу любимую книжку просто чтобы посмеяться с приятелями, а мысли о том, как бабушка выкинула любимого кота на улицу, провоцируют приступы ярости, но ни Сашке, ни бабушке мы уже ничего не докажем. Даже если мы получим возможность высказать им всё в лицо, он скорее всего пожмут плечами или даже не смогут вспомнить того грустного эпизода.

    На помощь могут прийти приёмы аутотренинга с повторением фраз: «сейчас это никак не влияет на мою жизнь», «это всего лишь эпизод, и с тех пор произошло много хорошего в моей жизни», «эти люди не могут постоянно управлять моими эмоциями и настроением», «я могу себе позволить быть свободной от этих воспоминаний»…

    Со временем это рутинное повторение может привести к снижению накала эмоций и в целом значимости самого обидного воспоминания;

    интеллектуализация

    если вам свойственно рефлексировать, анализировать происходящее с вами и окружающими, размышлять и делать выводы, то такой способ точно стоит опробовать.

    Когда обидные воспоминания в очередной раз начнут донимать вас своими подробностями, попробуйте включить режим размышления: «чему меня научила та ситуация», «как не повторить поступка моего обидчика и не встать на его место», «что такое справедливость на мой взгляд, и как перестать её постоянно искать во всех происходящих событиях»…

    Подобные вопросы не помогут изменить прошлое, но могут показать вам пути развития собственной личности и принятия некой несправедливости или разносторонности этого мира;

    вытеснение

    если никакими ухищрениями не удаётся перестать периодически вспоминать ранящие эпизоды из своего детства, можно научиться вытеснять эти воспоминания, заменяя их приятными мыслями или действиями.

    Как только вы снова превращаетесь в обиженного малыша, которого не пустили в гости к другу или отругали за безобидную выходку, срочно начинайте думать о предстоящем отпуске, покупке необходимой новинки или деликатеса, которые вы совершите в ближайшее время.

    Можно начинать отвлекаться на какую-то интересную деятельность (рутинная работа в этом случае не очень подойдет, т. к. может ещё больше расстроить и усилить ваш негативный настрой).

    Когда привычка переключаться составит прочную связь с вашими воспоминаниями, вы заметите, что чем быстрее вы успеваете остановить поток жалости к себе и вытеснить их приятной деятельностью, тем реже приходят неприятные мысли, и короче период их воздействия на ваше эмоциональное состояние.

    Возможно, для разных детских обид подойдут различные методы (или их сочетание), но ничто не мешает нам экспериментировать. Это всё равно продуктивнее, чем продолжать переживать о том, что давно кануло в лету.

    Обида на родителей.

    Сложнее обстоят дела, если ваши обиды связаны с собственными родителями, которые не только продолжают присутствовать в вашей жизни (и напоминать о вашем детстве и роли ребёнка), но и имеют противоположную точку зрения на свою роль в отношении вашего воспитания и детских воспоминаний.

    Единственное, что действительно можно сделать с обидами на родителей — это понять, что быть родителем — тяжёлый труд, который невозможно пройти без ошибок и оплошностей.

    Можно бесконечно требовать, чтобы они осознали, как были неправы, покаялись и извинились, но в глобальном смысле это вряд ли изменит прошлое и исправит то, что происходило в далёком детстве.

    Разумным будет попросить их не вспоминать при вас «забавные» случаи из вашей юности, которые вас не смешат, а огорчают, а также постараться со своими детьми не допускать тех ошибок, которые вы считаете фатальными.

    Постоянно прокручивать в голове те сцены, когда родители поступают жестоко и несправедливо — это огромное преступление перед самим собой, потому что вы снова и снова заставляете переживать себя то, что случилось единожды, но благодаря вашему воображению оживает снова и снова.

    Если же, не смотря на многочисленные беседы, родители продолжают применять к вам, взрослому, всё те же «методы воспитания», попутно вспоминая, каким нехорошим ребёнком вы были с рождения, не лишним будет увеличить дистанцию между вами и ограничиться семейными праздниками или поздравлениями по телефону.

    Разрешить себе перестать быть «мальчиком для битья» — это ещё один из способов борьбы с детскими обидами и страхами.

    Обида на братьев и сестёр.

    Братья и сёстры — это не только товарищи по играм и соратники по мелким шалостям, они — наши вечные соперники в борьбе за любые семейные ресурсы: внимание, похвалы, игрушки, материальные блага и жилплощадь.

    Понимание того, что в каждом ребёнке природой заложено стремление выживать и получать как можно больше необходимых для этого благ, может примирить нас с мыслью, что мы, точно так же, как наши братья и сёстры, боремся с ними за внимание и любовь родителей. Только для кого-то любовь выражается в материальном эквиваленте, а для кого-то — в выделении личного времени и добрых словах.

    Возможно, если бы вы встретились со своим братом или сестрой в обычной жизни, вы бы никогда не стали даже приятелями, потому что вы слишком разные, а может быть наоборот, вы могли бы быть лучшими друзьями в той ситуации, когда не приходилось бы играть роли соперников.

    В любом случае, обижаться на своих близких только за то, что вам приходилось с рождения находиться рядом друг с другом — бессмысленно, возможно они тоже имеют множество претензий к вам, которые мешают им быть умиротворёнными в вашем присутствии.

    Мысль о том, что теперь вы взрослые люди и в праве решать, с кем иметь близкие отношения, должна помогать вам справляться с негативными воспоминаниями.

    Как использовать детские обиды с пользой для себя.

    Идея использовать детские обиды с пользой для развития собственной личности на первый взгляд может показаться абсурдной. Однако при ближайшем рассмотрении она начинает выглядеть более привлекательно. Если с нами когда-то поступили несправедливо, почему бы не отомстить обидчикам, используя их плохие поступки себе во благо:

    — родительский авторитет (рано или поздно большинство из нас побывают в роли родителей, тут и пригодятся воспоминания о былых притеснениях со стороны старших, которые всегда будут напоминать, что авторитет взрослого — это не только власть, но и огромная ответственность перед малышом);

    — жалость к себе (разрушающее деструктивное чувство, которое может не только испортить настроение, но и сделать слабым человеком, постоянно копающимся в прошлом, так что борьба с приступами жалости к своей персоне может закалить характер и позволить добиться многого в жизни);

    — проблемные зоны (не смотря на кажущуюся похожесть, все мы в чём-то уникальны, так что понимание того, что больше всего нас задевает, поможет не только лучше понять себя, но и поработать над «слабыми» сторонами собственного Я);

    — эмпатия и сочувствие (человек, который много страдал в детстве, гораздо лучше и тоньше может чувствовать других людей, часто такие люди даже выбирают родом своей деятельности область, связанную с помощью окружающим).

    Иногда детские обиды живут с нами десятилетиями, всплывая в снах и в памяти, огорчая и заставляя задумываться. И даже если не все из них удастся изгнать из глубин подсознания навсегда, превратить их в бесцветные картинки, которые просто хранятся в воспоминаниях о прошлом, вполне под силу каждому из нас.

    Автор текста: Елена Беляева

    Как избавиться от детских обид на родителей