Развод как пережить советы

Как пережить развод: советы мужчинам относительно бывших жен

Регулирование семейных отношений – сложная отрасль права. Если супруги решают расстаться, то процедура сопровождается определенными трудностями. Выполнение действия приводит к моральным страданиям. Мало кто может сразу разобраться, как пережить развод с женой и преодолеть период одиночества. Чтобы понять, как мужчине преодолеть разрыв отношений с любимой женщиной, требуется изучить советы психологов.

Расставание: характерная реакция супруга

Психология мужчины и женщины различается. Развод – неприятный период. Жизнь замирает, а отношения, длившиеся большой промежуток времени, прекращаются. Меняется привычный уклад. Мужчина начинает проживать один, меняя свои взгляды на жизнь. Возникает желание наказать жену. Появляется неиспользуемое свободное время. Психологи выделяют типичные поведенческие реакции мужчины, переживающего развод с женой:

  1. Отрешение. Изучая мнение психолога, можно выяснить типичные манеры поведения. Отстранение – опасная реакция. Мужчина отказывается демонстрировать окружающим истинные чувства. Внутри парень пытается выяснить, как пережить развод с женой. Признаками, подтверждающими наличие переживаний, выступают молчаливость, замкнутость. Парень часто отказывается есть. Возникает желание достичь душевного покоя. Моральная травма лечится алкоголем. Развивается депрессия. Преодолеть подобную реакцию поможет посещение психолога.
  2. Позерство. Переживший развод мужчина стремится придерживаться вызывающей манеры поведения. Парень демонстрирует отсутствие потребности в семье. Факт, что любимая женщина ушла, не задевает. Бывший муж демонстрирует, что депрессия ему несвойственна. Однако реальность отличается от иллюзий. Парень ощущает одиночество, тоскует по жене и не знает, как пережить разрыв отношений. Бывшего мужа мучает депрессия. Мужчина часами анализирует расставание. Парень занимается самобичеванием. Если ушла жена, а муж выбирает поведенческую реакцию, то есть повод для беспокойства. Финал ситуации – моральное истощение. Депрессия станет причиной возникновения пагубных привычек.
  3. Попытка сохранить отношения с женой. Если инициатор развода женщина, парень отказывается принять ситуацию. Муж предпринимает попытку игнорировать случившееся, пытаясь сохранить семью. Манера поведения не меняется. Тактики придерживаются мужья, привыкшие слышать угрозы о разрыве отношений. На подсознательном уровне у мужчины есть надежда, что заявление о разводе – очередная манипуляция жены. Переживать разрыв не придется. Психологи советуют принять сложившуюся ситуацию. Муж обязан направить энергию на поиск ответа, как пережить развод с женой? Изучая советы психолога, парень проанализирует ситуацию. Вывод – выбранная тактика результата не принесет. Пара расстанется. Муж осознает, что жена ушла. Если учитывать мнение психолога, станет понятно, что жизнь не кончается расставанием. Мир движется дальше. Парень обязан пережить ситуацию. Повод – реализация целей.
  4. Игнорирование проблемы усугубит ситуацию.

    Для поиска решения требуется посетить психолога. Врач подскажет, как забыть бывшую жену. Советы помогут пережить сложившуюся ситуацию. Психолог сообщит, что способ пережить разрыв есть. Итогом визита станет разработанная система действий, направленная на облегчение состояния мужчины. Депрессия не возникнет. Желание наказать жену не появится.

    Последствия расставания: продолжаем жить дальше

    Заливание горя алкоголем – невыход. Специалисты, осуществляющие деятельность в сфере психологии, разработали перечень рекомендаций, позволяющих мужу пережить расставание с женой:

  5. Попытаться сохранить дружеские отношения с супругой. Если ушла жена или мужчина развелся – это не повод рушить мосты. Специалисты советуют супругам попробовать остаться друзьями. Подобные отношения позволят избежать неприятных ситуаций. Мужчина упростит себе задачу в получении разрешения видеть детей.
  6. Предотвратить намеренную изоляцию от мира. Переживания заставляют бывшего мужа искать уединения. Советы психологов содержат противоположную информацию. Выяснить, как пережить уход жены, поможет изложение проблемы близким людям. Психологи советуют найти товарища, способного выслушать правду о сложившейся ситуации. Не нужно стесняться выражать чувства. Общение с поддерживающим человеком поможет сберечь нервы. Действие упростит жизнь после развода. Депрессия отступит.
  7. Желательно не вступать в новые отношения. После развода муж должен продолжать двигаться дальше. Нельзя начинать новые отношения с целью наказать бывшую жену. Ведь забыть любимую женщину не удастся. Так как парень рискует причинить боль бывшей девушке. При этом новые отношения могут продлиться недолго. Подобные действия бывшего мужа могут стать причиной возникновения неприятных последствий. Ситуация, что девушка ушла, может повториться. Как следствие снова разовьется депрессия. Поэтому после развода психологи советуют делать паузу. Такой подход позволит пережить неприятный момент. Попробовать начать отношения разрешается, можно будет немного позже.
  8. Заняться хобби. Переживая после развода о том, что ушла жена, нужно сбросить накопившуюся энергию. Изучая советы психологов о методах, помогающих пережить разрыв отношений, можно уделить внимание хобби. Запрещается пренебрегать общением с друзьями. Активная позиция поможет защититься от апатии.

Соблюдение инструкций уменьшит вероятность возникновения депрессивного состояния. Пережить моральные страдания после того, как жена ушла, станет проще. Парень начнет делать шаги, позволяющие найти выход. Сложившаяся ситуация улучшится.

Развод с женой: избегаем крайностей

Расставание – причина рухнувших планов. Парень теряет веру в отношения, исключает возможность продолжать жить дальше. Период расставания связан со шквалом неприятных открытий. Эмоции захлестывают. Развивается депрессия, которая не дает жить дальше. Изучая советы психолога, парень должен взять себя в руки и не впадать в крайности. Требуется заботиться о здоровье. Жизнь продолжается. Нужно постараться отвлечься. Попытка переключиться на увлечение окажет благотворное влияние. Настроение повысится. Запрещается пытаться наказать жену. Факт не поможет пережить развод. Может развиться депрессия.

Психологи советуют начинать жить после развода с избавления от воспоминаний.

Запрещается концентрироваться на факте, что жена ушла, а парень развелся. Учитывая мнения психолога, супруг обязан отбросить эмоции, трезво оценить ситуацию. Нужно признать факт расставания. Удержать жену не удастся. Попытка оказать влияние на мнение женщины потерпит провал.

Задача парня – продолжать жить дальше. Запрещается пытаться исправить сложившееся положение, если факты говорят о невозможности предотвращения расставания с любимой. Если ситуация складывается, что пара вынуждена продолжить занимать после развода общую жилплощадь – пережить расставание поможет выполнение перестановки мебели. Эксперты советуют начать делать ремонт. Если девушка ушла, а мужчина единственный жилец дома – совместные фотографии нужно убрать. Супруг обязан отдать личные вещи жены. Процедура поможет пережить развод.

Супруг обязан попробовать спланировать дальнейшую жизнь отдельно. Психологи предлагают сформулировать цели. Особенность операции – выбираются задачи, поддающиеся реализации в краткосрочном периоде. Стимул развиваться позволит пережить развод. Задаваться планами, связанными с отношениями, запрещается. Мужчина может попытаться получить повышение на службе. Задача отвлечет от лишних мыслей. Переживания мужа уменьшатся. Упрощать задачу запрещается. Парень обязан позаботиться о привлекательности цели. Начав делать шаги, способствующие реализации мечты, парень предотвратит необдуманные поступки после развода. Факт позволит пережить разрыв отношений.

Жизнь после расставания продолжается. Мужчина обязан попробовать обнаружить прелести холостяцкой жизни. Если развод – тяжелое испытание, эксперты советуют взять лист бумаги. Страница используется для фиксации преимуществ. Нужно выяснить, какие плюсы дало расставание с женой. Действие приведет к возникновению затруднений. Психологи советуют положить лист на видное место. Коррективы осуществляются постепенно. Делать записи нужно ежедневно. Смысл выполнять действие есть. Операция позволит выделить плюсы расставания.

Пережить развод несложно. Мужчина обязан начать делать шаги к выходу. Положение вскоре исправится. Психологи советуют выбрать интересное занятие, способное поглотить мужчину. Занятость поможет пережить неприятный период. Специалисты советуют научиться договариваться. Сотрудничество ускорит решение проблем. Если у пары есть совместные дети, после развода супругам придется неоднократно встречаться в суде. Членам расставшейся пары предстоит решить перечень вопросов. Пережить повторение процедуры официального расставания тяжело. Супруги обязаны решить вопросы финансовой поддержки отпрысков. Составление соглашения упростит судебные тяжбы. Операция устранит переживания.

Как преодолеть расставание: имеется ребенок

Наличие детей усложняет процесс развода. Разрыв отношений дается тяжело членам распавшейся семьи. Расставание способно стать причиной потери связи с ребенком. Дети после развода родителей остаются на попечении матери. Любящий отец вынужден переживать двойную утрату. Развод прерывает отношения с любимой. Расставание уменьшает время совместного нахождения с отпрысками. Если ребенок взрослый и может самостоятельно принимать решения, касающиеся встреч с отцом, то пережить разрыв проще. Наличие малыша обязывает родителей провести разрыв отношений осторожно. Члены пары обязаны постараться снизить риск возникновения психологической травмы.

Задача взрослых – объяснить происходящее. Папа не бросил ребенка. Любимый мужчина продолжит принимать участие в жизни малыша, посещать дни рождения, делать подарки. Отличие – мужчина проживает отдельно. Возможность безболезненно пережить развод отсутствует. Супруги способны снизить влияние последствий расставания. Достигнув 10-летнего возраста, ребенок вправе самостоятельно решать вопрос касательно выбора родителя. Расстающиеся супруги обязаны принять решение отпрыска.

Жизнь без бывшей жены

Развод – повод изменить жизнь. После расставания психологи советуют супругам перестать заниматься самобичеванием. Сожаление об уходе любимой женщины не поможет пережить развод. Стабильное внутреннее состояние мужчины – залог успеха. Уверенный парень добьется исполнения желаний. Факт, что жена ушла, не помешает достигнуть цели. Старт глобальных перемен начинается с незначительных изменений. Пережить расставание поможет:

  • смена гардероба;
  • решение начать делать ремонт;
  • подбор новой прически.
  • Мужчина, желающий изменить ситуацию, обязан контролировать состояние здоровья. Психологи советуют начать делать зарядку, заниматься активными видами спорта. Действие внесет в жизнь новые краски. Парень легче переживет развод.

    Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

    Как пережить развод с мужем: 5 главных советов

    Как пережить расставание с любимым человеком, ведь развод – это всегда стресс, даже если вы оба вольно или невольно, но неизбежно двигались к такому итогу ваших взаимоотношений? Возможно, вам помогут советы Ivona, как пережить разрыв и какие пройти шаги от развода до нормальной жизни.

    Как пережить развод с мужем: шаг №1

    Выплачьтесь. Именно так, наревитесь от души, желательно, в подходящую жилетку в виде подруг или близких людей, которые вас поймут, не осудят, но при этом и сами не слишком пострадают от ваших слез. Только изначально отведите себе определенный отрезок для мокрого сезона. Это как в отпуск сходить, например, с 1-го по 7-е число, ровно неделю вы ревете и даете волю чувствам, но затем ваш «отпуск» прекращается, и вы возвращаетесь к своим ежедневным «рабочим обязанностям», т.е. начинаете строить новую жизнь. Иначе ваши страдания по поводу того, как пережить развод, могут растянуться не на один месяц.

    Как пережить развод с мужем: шаг №2

    Если так уж случилось, что вам пришлось расстаться. Что ж. Время начинать новую жизнь! Как это сделать? Читай советы от Ольги Керхер.

    Ольга Керхер, практикующий психолог, тренер по здоровому мышлению

    Статистика неумолима. За последние пару десятилетий было больше разводов, чем за 50 лет до этого времени. К сожалению, в данное время институт брака трещит по швам. И если говорить о поводах для развода, то их настолько много, что я даже не берусь их перечислять! Поводов море – причина одна. Причина при разводе, как ни странно, всегда одна – неоправданные ожидания и завышенные требования как к себе, так и к партнеру. Сегодня поговорим о том как пережить развод и начать жизнь с чистого листа!

    Почему происходит развод?

    Давайте на чистоту. Каждый или Каждая женясь/выходя замуж строят себе ожидания. Каким должен быть мужчина, что он должен делать, сколько должен зарабатывать, какими качествами должен обладать и так далее. Так же и мужчины, выбирая себе жену ожидают, что она будет соответствовать их определению – ЖЕНА.

    Но вот какая штука.

    Была у меня одна знакомая. Стремилась в жизни добиться всего сама — успеха, денег, влияния, авторитетного мнения. Чтобы иметь возможность выбирать себе все самостоятельно, все что она пожелает. Хотела быть независимой. Однажды она встретила мужчину, который был очень амбициозным и предприимчивым. Он тоже стремился добиться успеха, реализовать себя финансово. Она восхищалась им и решила, что этот мужчина достойный стать ее партнером по жизни. Ничего, что у него ничего нет сейчас, говорила она всем. Это нормально. Он стремится, а это главное, и я ему помогу. Будем делить все расходы пополам – потом все наладится. Не может мне помочь с машиной, делами (потому что на работе) — ничего, зато потом будет больше возможностей. Не можем куда-то поехать потому что работа — потерплю. И так через год они поженились.

    Прошел еще год, они все так же продолжали работать каждый в своем направлении. Он стал зарабатывать в раз 100 больше, но на нее тратить больше при этом не стал. Он получил в распоряжение больше сотрудников, но при этом так и не стал проводить больше времени вместе. У них появились хорошие доходы и возможность проводить время вместе, но он при любой возможности шел к друзьям.

    И тут вопрос: он был таким или стал? А был ли он другим или это все иллюзии и неоправданные ожидания моей знакомой?

    Еще через год, суммарно уже через три, она начала задавать ему разные прямые вопросы: «Почему ты не делаешь это… почему не делаешь то… Почему так много работаешь? Почему так мало тратишь на меня? Почему, когда я попадаю в сложную жизненную ситуацию, помогают и поддерживают меня все кроме тебя?».

    И таких «почему» начало становиться все больше и больше. А в ответ услышала очень интересную фразу: «Так, а чего ты от меня хочешь, ты же все сама можешь. Ты отлично себе зарабатываешь, ты — молодец, знаешь чего хочешь. Я, выбирая тебя, понимал, что ты самостоятельная и предлагать тебе помощь, деньги, обеспечение и что-то еще даже мысли нет – зачем?». Вот так, впервые, через пару лет она узнала, что ее ожидания так и не станут реальностью.

    Еще через полгода у них случился развод. Итого три с половиной года иллюзий и неоправданных ожиданий, что он станет лучше, чем был вначале, внимательнее, заботливее, щедрее и так далее.

    Если говорить поверхностно, то можно найти 100500 поводов обвинить и ее и его. Конечно всегда виноваты двое.

    Но что становится причиной вины с обеих сторон?

  • нежелание искать компромиссы
  • обвинения
  • обиды
  • злость
  • измены
  • завышенные критерии значимости, навязанные обществом.
  • ссоры.
  • Глобальная причина в одном – наши неоправданные ожидания и требования.

    Согласитесь, ведь, как обычно бывает с обидой: она о чем-то попросила, он забыл и не сделал или просто сказал «нет». И в одном и в другом случае она либо злится, либо обвиняет, либо вспоминает все, что было не так со дня знакомства. А если спросить ее, а почему он не мог забыть? Или почему он должен был однозначно согласиться? И с чего мы вообще взяли, что кто-то другой, должен исполнять наши желания и делать нас счастливыми?

    Вот это я и называю неоправданными ожиданиями. И если человек несчастен или его ожидания не оправдались, то здесь вопрос только к человеку, а чего конкретно ты хотел(а) и как ты смог(ла) донести это своему партнеру.

    Как пережить развод: советы психолога

    Если Вы все же столкнулись с разочарованием, как и моя подруга, в первый или любой последующий раз. Если решили, что теперь знаете всех мужчин и знает, что от них ждать или чего вообще не ждать, то здесь пришла пора Вам остановиться.

    Остановиться, чтобы переосмыслить все и по-настоящему пережить развод. Ведь развод с мужем — это такая же потеря, как и смерть. В данном случае умирают Ваши надежды и ожидания. Теперь Вы точно знаете, что ошибались и что больше так жить не желаете. Пришла пора разобраться с этим и идти дальше.

    Как жить после развода: 5 важных шагов

    • Один из самых важных пунктов – Вы обязаны себе! Верить, что все происходящее это только и только путь к лучшему. Страх отодвигаем в сторону и приходит осознание, что была реальная угроза жить с «чужим» Вам человеком.
    • Дети. Если есть дети, конечно они тоже в этом принимают участие. И это, на мой взгляд, самое печальное в данной ситуации. Но, знаете, что? Как сказал один мой знакомый, у которого было три брака и пятеро детей, последний брак длится уже более двадцати лет, он сказал: «Ради детей не живут» и он прав. Знаете, почему? Детям лучше не видеть, как мама с папой живут как собака с котом и не могут нормально существовать в одном пространстве. Для детей такая картинка гораздо хуже, чем пережить единожды развод родителей. Конечно, детям важно говорить, что это все происходит не из-за них. Что и мама, и папа вас очень любят. Но так будет лучше. Лучше если и мама, и папа встретят того, с кем по-настоящему смогут быть счастливы. Дети вырастут и уйдут создавать свою жизнь, а вам потом что делать, если вы вместе жили ради них?
    • Будьте готовы к тому, что любое расставание даже после 6 месяцев совместной жизни, воспринимается нашей душой, как потеря, как смерть. И соответственно проживается определенными этапами. Если развод с мужем – ваша инициатива, то поначалу может прийти эйфория. Потом накатит печаль, злость и гнев. И следом приходит пустота. На все это может уйти от 4‑х месяцев до года. Это зависит от Вашего психотипа личности. Если же так случилось, что Вас по какой-то причине оставили или предали (изменили), то в данном случае цепочка этапов будет больше и длиться может дольше. Тут будет обида, сломанная самооценка, озлобленность, гнев, страх повторения ситуации, обесценивание всего, что раньше было значимым. И много чего еще.
    • В этот период очень важна поддержка. И поддержка нужна профессиональная. Хорошо, когда есть поддерживающие родители и подруги, но они будут программировать Вас на сценарии их жизненным ситуациям. Это ни хорошо, ни плохо. В таком случае Вы еще дольше будете искать то, чего же хотите именно Вы. А может случиться и по-другому. Когда будет казаться, что весь мир против Вас. Вам в любом случае нужна профессиональная поддержка в лице психолога, на которого можно будет опереться, который сможет направить Ваше внимание на Ваши истинные желания. Психолог никогда не дает советы (если он компетентный) он является Вашим проводником по Вашим желаниям и ценностям. Он, как яркий фонарик в темном лесу, поможет Вам найти свою тропинку и выйти из этого мрачно-темного леса. В моей практике бывали случаи, когда уже после первой консультации у человека зажигались глаза. Просто потому что он смог высказаться, а его при этом не осудили и не начали учить жизни. И это только начало. Как раз психолог поможет Вам проработать неоправданные ожидания и показать те зоны, где у Вас могли быть заблуждения, итог которых стал – развод. Проработав их, Вы получите намного больше шансов построить новые здоровые отношения и не повторять старые сценарии.
    • При любых обстоятельствах помните: конец одного этапа – это всегда начало чего-то нового и светлого. Как жить после развода? С улыбкой на лице, светлой головой и искоркой во взгляде!
    • Поверьте, когда мы находимся в какой-то ситуации, нам сложно видеть плюсы происходящего. Но Вам важно запомнить одно: не бывает плохих или хороших ситуаций, оценку любой ситуации даем мы сами.

      Допустим здесь: двум разным женщинам изменили мужья. Одна пойдет страдать на несколько лет, чувствуя себя жертвой и обвиняя весь мир и себя в этой ситуации, а другая скажет: «И Слава Богу, что так случилось. Зачем мне тот, кто может предать. Ушел, так ушел. Мне еще только 45 и я баба-ягодка опять. Будет еще не один шанс встретить достойного мужчину».

      Мы сами выбираем как нам жить после развода страдать и быть жертвой или искать новый светлый путь. Запомните, Ваша жизнь — в Ваших руках. А с профессиональной поддержкой психолога, будет возможность ускорить многие процессы осознания. Так что ищите свой фонарик и находите свою успешную тропинку к большой счастливой дороге!

      Подписывайтесь на Ольгу Керхер в Telegram и получайте полезные советы от психолога ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС! Не пропустите еженедельные бесплатные вебинары от Ольги Керхер — ТУТ!

      Как пережить развод: полезные советы

      Развод с мужем или женой всегда становится потрясением. Даже если семейную жизнь наполняли скандалы и недопонимание, как правило, один из супругов все же надеялся на восстановление нормальных отношений. Поэтому в первое время новая жизнь далеко не всегда приносит радость и удовлетворение, очень часто люди тонут в океане негативных эмоций: обиде, жалости к себе, ненависти к партнеру, их гложет только один вопрос – как пережить развод?

      Процесс развода

      Развод с мужем или женой для обоих очень сложный период. Он наполнен выяснениями отношений, манипуляциями. Каждый считает нужным сказать побольше обидных слов, вспомнить все грехи, “ткнуть носом” в недостатки.

      Действительно, очень тяжело, как любимый когда-то (а может, и до сих пор) человек пытается воспользоваться любой возможностью, чтобы унизить и оскорбить.

      Но ведь были и хорошие моменты. Почему бы их не вспомнить? Если развод неизбежен и изменить ничего не получится, лучше постараться и сделать так, чтобы этот период по минимуму сказался на нервной системе. Поблагодарите своего партнера – прямо глядя в глаза, скажите, что принимаете его решение и желаете ему счастья, что вы не чужие люди и, даже если не получилось в вашей истории хэппи-энда, вы хотите постараться ее красиво закончить.

      Это непростые слова, не у многих получится так сделать. Но ваш партнер, даже если не сразу, обязательно оценит их. Возможно, процесс расставания пройдет легче, а вы в любом случае будете чувствовать себя человеком, достойным уважения.

      Что делать потом?

      Первое время после развода мужу или жене дается очень тяжело. Привычный мир разрушен, в жизни образовывается пустота, которую, как кажется, нечем заполнить. Самое худшее, что можно сделать, пытаясь понять, как пережить развод с мужем (или женой) – бросаться в крайности. Кто-то закрывается в себе, избегает любого общения, кто-то пытается выбить клин клином, бросив все силы на поиски новой любви.

      И первый, и второй вариант не помогут выбраться из ситуации. Избегая общения и находясь все время один на один с переживаниями, воспоминаниями, стрессом, можно довести себя до нервного истощения и антидепрессантов. Подумайте о том, что вы своими же руками перекрываете себе дорогу к своим мечтам. Скорее всего, вам все так же хочется семьи, надежного и верного партнера рядом. Но как вы сможете это получить, безвылазно сидя дома и предаваясь мыслям о том, что жизнь не удалась?

      Любой опыт – это опыт. Первое, что нужно сделать, это проанализировать собственные ошибки. Ведь в разводе никогда не виноват один человек. Неправильное поведение было у обоих, если они женились по любви. Если же люди изначально не подходили друг другу по привычкам, темпераменту, отношению к жизни, то развод вполне закономерен. Это лишь еще один шанс найти того человека, который будет смотреть на мир так же, как вы.

      Попытки начать новые отношения сразу после развода тоже обычно ничем хорошим не заканчиваются. Это может превратиться в бесконечную смену половых партнеров либо привести к новым разочарованиям, потому что на понимание ошибок в отношениях нужно время. Его лучше потратить на осмысление того, что у вас внутри, какими вы видите отношения, что вы хотите от партнера и что готовы отдать сами. Тогда выбор и отношения будут осознанными.

      Если виноваты вы

      Бывает такое, что муж или жена каким-то образом обидели свою вторую половину, а после, поняв свои ошибки, захотели исправить ситуацию. Здесь есть шанс восстановить семью, даже если развод произошел. Главное – не жить в мире иллюзий. В конце концов, ваш партнер мог просто устать терпеть и объяснять, что ему не нравится.

      Но если вы уверены, что не хотите сдаваться, а хотите быть с ним, нужно бороться до конца. В этом случае важно не терять контакт, постоянно стараться быть рядом, напоминать о себе. Звоните, спрашивайте как дела, предлагайте помощь, всеми возможными способами объясняйте, что вы изменились и дорожите вашими отношениями.

      Если виноват партнер

      Прощать или не прощать? Как объяснить, что из-за неправильного поведения может быть разрушена семья? Если сохранить семью не получилось и в этом виноват партнер, просто отпустите ситуацию. Ведь терпеть дальше не было сил. Что было бы, если вы не закончили отношения? Скорее всего, ничего не изменилось бы. Вы все так же жили бы со своими обидами, страхами, ежедневными упреками.

      Такая жизнь опасна не только с точки зрения морального здоровья, но и физического. Ведь известно, что продолжительное нахождение в подобных ситуациях вполне реально сказывается на физическом состоянии, вызывая самые разнообразные болезни. Но ведь это — не то, о чем вы мечтали. Значит, пришло время менять – и жизнь, и себя. Перемены всегда болезненны, однако без них можно так и остаться в тех условиях, которые не устраивают.

      Ответ на вопрос «как же пережить развод» – отключить эмоции. Они не помогут, а только наоборот, затормозят процесс. В конце концов, каждая ситуация – это лишь то, что человек сам в ней видит. То, что для кого-то – конец света, для другого – море новых возможностей.

      Новые отношения

      Начать все с чистого листа бывает катастрофически трудно. Этому мешают страхи, предубеждения, неуверенность в себе. Кажется, что нет смысла начинать, если все может закончиться так же плохо.

      Не спешите бросаться в новые отношения, внимательно присматривайтесь к потенциальным партнерам, тщательно изучайте недостатки (они есть у всех) и анализируйте – сможете ли вы принять их. Поняв, что именно разрушило предыдущий брак, старайтесь избегать повторения этих ситуаций.

      На самом деле истинных причин для развода существует не так уж и много. Чаще всего люди расходятся из-за ущемленного самолюбия, гордости, нежелания уступить. Если именно это стало причиной расставания, то это может произойти и в следующих отношениях, потому что вы не научились ставить общие интересы на первое место.

      Несколько советов

      • Не обсуждайте, как можно пережить развод, с друзьями и подругами. Как правило, такие разговоры заканчиваются приступами жалости к себе. Ведь даже самые близкие люди, искренне желающие помочь, не всегда говорят «Это к лучшему, ты справишься», они начинают перемывать косточки партнеру, а от этого становится только хуже.
      • При необходимости обратитесь к психотерапевту. Если нет финансовой возможности, поищите ресурсы в интернете, где оказывают психологическую помощь в трудных ситуациях.
      • Не оставляйте себе свободного времени. Голова всегда должна быть занята решением каких-либо вопросов. Чем больше занятий – тем меньше ненужных мыслей, тем меньше сил вечером на воспоминания, раздирающие душу.
      • Займитесь собой: гардероб, спортзал, книги. Работайте над собой, делайте себя лучше. Это добавит уверенности в себе.
      • Никогда не рассказывайте гадостей о своем партнере общим друзьям и знакомым. Возможно, вам покажется, что кто-то захочет вас пожалеть. Но, во-первых, жалость вам ни к чему. Во-вторых, вы себя же выставите в невыгодном свете. В-третьих, это был ваш выбор, и за то, что он оказался неудачным, ответственность лежит на вас. Даже если бывший муж или жена не действуют в соответствии с этим правилом, соблюдайте самообладание – улыбайтесь и говорите, что у вас с ним было много хороших моментов. Эти слова обязательно дойдут до вашего партнера и его пыл поугаснет.
      • Всегда улыбайтесь. Создавайте свое настроение сами. Бесконечные слезы и драмы еще никого не сделали счастливым.

      Серафима, г. Архангельск

      Комментарий психолога:

      Похоже, автор письма в своем рассказе упомянул практически все существующие в нашей культуре стереотипы и мифы, связанные с разводом. Некоторые из них — просто заблуждения, в то время как другие — откровенно вредны и могут привести к серьезным последствиям для психического благополучия читающего. Поэтому я кратко пройдусь по перечисленным мифам, связанным с психологией развода, и постараюсь в меру сил развеять их.

      Миф первый: про чувства

      Автор пишет: «Поблагодарите своего партнера – прямо глядя в глаза, скажите, что принимаете его решение и желаете ему счастья». Наверное, сложно представить себе более дикую картину, когда один из супругов искренне говорит другому подобную фразу в первые дни и недели после развода. Так просто не бывает.

      Процесс переживания горя (а развод в браке по любви — это всегда горе, потому что он символизирует смерть отношений) состоит из определенных этапов, каждый из которых требует времени и сопровождается определенными чувствами, причем на первых порах — в основном, гневом. О каком пожелании счастья может идти речь в таком случае? Подобное поведение может быть только ложью и манипуляцией.

      То же относится и к фразе автора «… отключить эмоции. Они не помогут, а только наоборот, затормозят процесс». На самом деле, сложно вообразить себе более вредный совет в ситуации развода, да и по жизни вообще. Эмоции, пожалуй — самые большие наши друзья, которые говорят о том, что с нами происходит, и сигнализируют о появлении серьезных проблем. Отключить такие сигналы тогда, когда они требуют нашего внимания — верный путь к катастрофе.

      Но вернемся к тому, с чего мы начинали.

      Стадии эмоциональных переживаний при разводе

      Вкратце расскажу об этапах переживания горя, в том числе такой его разновидности, как развод и расставание с партнером.

      Первая стадия — стадия отрицания: она может возникнуть в момент разрыва отношений — первые минуты, часы или дни после получения этого известия. В этот период человек просто отказывается признать случившееся: ему кажется, что все это — какой-то страшный сон и чудовищная ошибка, так быть просто не может!

      Вторая стадия — стадия гнева: именно в этот период супруги яростно обвиняют друг друга в случившемся, высказывают накопившиеся обиды, кричат и злятся друг на друга.

      Здесь могут быть нюансы, когда какая-то из сторон конфликта не обвиняет другого, а винит себя в случившемся. Но это все та же стадия гнева, просто этот гнев направлен не на другого, а на себя. Эта ситуация менее благоприятная, потому что такой гнев выражается не напрямую и может приводить к длительной депрессии и другим проблемам со здоровьем — как эмоциональным, так и физическим. Поэтому в подобных случаях я бы рекомендовал человеку, винящему в разводе себя, обязательно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

      Затем следует стадия торгов, на которой у человека возникает последняя надежда: «а может быть, не все так плохо и существует хоть какая-то возможность сохранить брак?» И он начинает искать способы вернуть все назад, «торгуясь» с самим собой или партнером в попытке поймать ускользающие отношения и восстановить их. К сожалению или к счастью, это надежда обычно бывает очень слабой и надуманной: так устроена наша психика — она пытается облегчить страдания человека и подкидывает ему идею о возможном восстановлении отношений, чтобы отвлечь от пугающей реальности: отношения умерли и развод неизбежен.

      Стадия депрессии наступает тогда, когда разводящийся человек понимает, что, чтобы он не делал, изменить ситуацию невозможно. Это — один из самых эмоционально тяжелых периодов для супругов, и некоторые люди имеют риск застрять в этой стадии на долгое время, иногда — на годы! Поэтому, если вы чувствуете, что облегчения от душевной боли из-за развода все никак не наступает, возможно, здесь также стоит обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту. Он поможет вам лучше понять, что с вами происходит, и что можно сделать для того, чтобы облегчить ваши переживания.

      И, наконец, только потом — при условии, что все предыдущие этапы успешно пройдены, наступает фаза принятия. На этом этапе человек принимает случившееся с ним и смиряется с тем, что произошло в его жизни. А вместе с этим он, наконец, может почувствовать облегчение и появление внутренних сил для того, чтобы двигаться по жизни дальше — в том числе, возможно, к новым отношениям.

      Обратите внимание: сроки разных стадий могут отличаться друг от друга по длительности — от нескольких часов у стадии отрицания до нескольких месяцев в стадии гнева или депрессии. Но принято считать, что время, которое необходимо нашей психике на то, чтобы справиться с горем (потерей близкого человека или разводом), составляет приблизительно один год.

      И это та ситуация, когда ускорить психические процессы просто нельзя — должно пройти отмеренное время. Лучшее, что можно сделать в такой ситуации — это сделать все необходимое, набраться терпения и ждать. А если какие-то переживания становятся непереносимыми или затягиваются — обратиться за помощью к специалисту.

      Миф второй: когда виноват кто-то один

      Если коротко, то так не бывает. Не бывает так, чтобы в причинах семейных проблем, разрыва отношений и разводе был виноват только муж или только жена. Любая пара, вступая в брак, образует очень тесно взаимосвязанную и обоюдно влияющую друг на друга систему, где на любые действия всегда будет определенная реакция, даже если вам кажется, что ее нет.

      Кроме того, стоит помнить о том, что поиск виноватых — довольно неудачная стратегия отношения к жизни. Потому что, если человек ищет виноватого, то он обязательно его найдет, а это значит, что всю ответственность за неудачу можно скинуть на него, а самому оставаться таким же «замечательным» и не делать никакую работу над ошибками. А это означает, что в следующих отношениях у этого человека есть большой шанс наступить на те же грабли. Удовольствие весьма сомнительное.

      Миф третий: общие и личные интересы

      Автор пишет о вероятной причине развода следующее: «вы не научились ставить общие интересы на первое место». Если вдуматься, то следование соответствующей рекомендации — ставить «нужды семьи» впереди своих собственных — это самый короткий путь загнать себя в могилу или уж точно остаться несчастным человеком до конца своих дней.

      На мой взгляд, если потребности вашего брака идут вразрез с вашими личными потребностями, то с вашим браком что-то очень сильно не так. Получается, что эти потребности конкурируют друг с другом, и вам постоянно приходится выбирать, позаботиться ли вам о себе или о ваших отношениях.

      Здоровый человек долго находиться в такой ситуации просто не может: он заболеет — эмоционально (заработает себе невроз) или физически. И уж точно ничем хорошим такие отношения закончиться не могут: или один из супругов тяжело заболеет, или (в лучшем случае) муж с женой разведутся.

      Для иллюстрации этих процессов приведу в пример сюжет великолепного сериала «Карточный домик», который показывает, помимо прочего, отношения между крупным американским политиком и его женой. К концу третьего сезона сериала для супруги главного героя становится окончательно понятно, насколько силен разрыв между тем, что важно лично для нее, и тем, что представляет собой и что требует от нее ее брак.

      Что можно сделать в такой ситуации? В будущих отношениях уделять особое внимание тому, чтобы ваши личные потребности не вступали в противодействие с потребностями вашей пары.

      Например, ваш супруг любит футбол и хочет, чтобы вы вместе с ним болели за любимую команду на стадионе каждое воскресенье. А, например, для вас воскресенье — это день для восстановления сил после тяжелой недели, когда для вас важно посидеть с кружкой чая дома, читая интересную книгу. Да, вы можете, наверное, в начале ваших отношений со слегка деланным энтузиазмом ходить с любимым человеком на все матчи. Но если это происходит постоянно?

      В таком случае мудрым ходом было бы обсудить с супругом ваши потребности и, возможно, вместе подобрать тот режим походов на футбол, который приемлем лично для вас (например, раз в месяц).

      При этом, возможно, вам стоит поговорить с партнером о том, что вы как пара можете еще делать вместе из того, что радует в первую очередь вас и способно «компенсировать» футбольные походы…

      Подведем итоги

      Разумеется, в одной статье невозможно вскрыть и развеять все мифы и заблуждения относительно разводов, поэтому мы остановились только на наиболее значимых из них — по материалам письма нашего читателя.

      Главное, что мне кажется важным подчеркнуть: психологический процесс развода складывается из нескольких очень важных этапов, знание которых поможет вам лучше понять, что происходит с вами сейчас и может происходить в будущем.

      И здорово, если в особенно непростых случаях у вас будет возможность обратиться к специалисту, который поможет выйти их тупика и справиться с острыми переживаниями, которые сопровождают развод.

      А обо всем остальном позаботится время.

      История одной из наших читательниц Ирины Володиной:

      Особенно удручали меня глаза, окруженные крупными морщинами плюс темные круги и отеки. Как в убрать морщины и мешки под глазами полностью? Как справиться с отеками и покраснением? А ведь ничто так не старит или молодит человека, как его глаза. Но как их омолодить? Пластическая операция? Узнавала – не меньше 5 тысяч долларов. Аппаратные процедуры – фотоомоложение, газожидкостный пиллинг, радиолифтинг, лазерный фейслифтинг? Чуть доступнее – курс стоит 1,5-2 тысяч долларов. И когда на все это время найти? Да и все равно дорого. Особенно сейчас. Поэтому для себя я выбрала другой способ.

      Развод как пережить советы