У мужа есть ребенок от первого брака я беременна

Оглавление:

Ребенок у мужа от первого брака

Забывает ли мужчина ребенка от первого брака после рождения ребенка в другой семье и ревнуете ли своего мужа к ребенку от первого брака ?

Не забывает, даже чрезмерно))) очень ревную! Мне не нравится, что ребёнок приезжает к нам с ночевкой. Это пипец!

Ну, вы знали, на что шли, когда создавали семью с человеком, ц которого есть ребенок. Это тоже его ребенок, такой же, как и ваш общий. И он не должен его любить меньше. Не понимаю таких людей, как вы.

А я и не говорю, что он должен забывать! Я не обязана его любить и обслуживать! Вот и все)) я прекрасно знала на что шла! У ребёнка есть мать и дом!

У ребенка так же есть отец. Вы предлагаете им видеться в квартире бывшей жены и там оставаться ночевать ?

Вы знаете, может вы и правы! Я не буду спорить! Просто для меня 5 лет это больная тема! По очень многим причинам ))

По крайней мере Вы честно сказали, что ревнуете. Лучше так, чем слащаво улыбаться и изображать любовь. Конечно женщина будет ревновать, ведь ребенок это частичка мужа и другой женщины и это ихнее общее и так будет всегда. А какая женщина хочет делить любимого мужчину с кем-то. С этим тоже трудно жить. Всем. Мне кажется не надо любить ребенка мужа, надо просто нормально к нему относится, иногда вместе гулять, тогда и ревность будет меньше.

Конечно отворачиваться от детей от первого брака нельзя и поддерживать связь обязательно, но знаете, в случае развода у детей не будет полноценной семьи и «столько папы», сколько было до развода тоже, это факт, который нужно принять. Это значит, что и ночевать папа с ребёнком, как раньше не может и готовить ужин вместе и купаться в ванной каждый вечер… как бы сильно этого не хотелось, «папы станет меньше». Каждая женщина и мужчина ещё перед разводом самостоятельно обязаны об этом думать, а не винить потом друг друга и новых партнёров в недостатке внимания своим детям от предыдущего брака.

Чужих детей никто любить не обязан, это факт. Но люди должны отдавать себе отчёт, когда связывают свою жизнь с разведённым человеком. Если ты не готов принять, что твой партнёр любит другого ребенка не меньше вашего общего, то и нечего влезать в такие отношения. Я знаю примеры, когда новая жена запрещала видеться с ребенком мужу. Это вообще верх идиотизма. Другой случай — жена сказала, что ребенка «слишком много в их жизни». А ребенок уже года 4 живёт в другом городе. Иногда приезжает на каникулы и остаётся у них. Итого девочка бывает от 3 дней до недели 3-4 раза в год. Если это много, то сколько же отец должен видеть ребенка, чтоб было нормально в понимании таких жен?

Чувствуется в вашем мнении субъективность если честно), во-первых связывая жизнь с разведённым человеком невозможно на 10 лет вперёд точно быть уверенным в том, на что идёшь, это какой-то слишком идеальный сценарий, в этом вопросе с не родным по крови ребёнком все очень не просто и только со временем приходит осознание, что с любимым человеком нужно принять все его прошлое. И если так идеально рассуждать, то и планируя ребёнка нужно осознавать всю ответственность и знать #на что идёшь # и потом терпеть и не разводиться, ведь знали же на что шли, когда малыша планировали))) Часто бывает что муж/жена характер показывают и разбегаются #не сошлись характерами#, а потом им хочется, чтоб ничего в жизни ребёнка после этого не менялось, и все вокруг муж/бабушка/новый брак виноваты, вот! это! бред. Женщине после развода всегда будет казаться, что папа мало времени уделяет, сколько бы его не было, захочется ВСЕ его время, надо думать ДО развода своей головой о будущем своего ребёнка и сохранять семьи. У нас у всех много примеров вокруг… Я считаю малышей забывать нельзя, как бы жизнь не сложилась, но и жить #шведской семьёй# не согласилась бы.

Я в положении, а муж продолжает водить детей от первого брака к нам домой. Устала нервничать. Девушки, помогите советом.

Всем доброго вечера! Девочки, знаю, что тема эта до дыр протерта, но наболело, нужен совет. Женаты мы меньше года, до этого жили год. До меня у него был гражданский брак, я называю это просто — сожительство. И в этих отношениях у него родились два сына, отцовство он устанавливал через суд, через днк, т.к.мамашка в неадеквате, узнала, что беременна , когда они уже были не вместе, отношения их закончились плохо и она с помощью детей хотела все время насолить, отомстить что ли. Вот и не давала видится им, говорила что отец детей другой мужчина и т.д. Но это было задолго до появления меня. Потом они еще сходились и расходились тысячу раз, так сказать ***** какая то любовь была и отношения странного формата. Когда мы познакомились сыновьям было по 4,5 года. По суду ему положено видится два раза в неделю. Для меня всегда это очень трудно, я переживаю к ним такие чувства как ревность, иногда даже раздражительность. Сейчас я в положении на 6 месяце, он их приводит два раза в неделю к нам с ночевкой. Муж на мои желания, чтобы он виделся с ними без ночевок отмалчивается, говорит что будет думать об этом ближе к родам. Он боится им отказать именно в ночевке, не понимаю почему это тае принципиально. Они сразу плачут, потому что привыкли ночевать, у него дикая жалость и какое то непреодолимое чувство вины. А я очень сильно нервничаю в эти дни, дома эта суета, понимаю что сейчас это ни к чему хорошему не приведет, но не могу совладать со своими эмоциями. Подскажите как быть в такой ситуации, измениться ли его политика при появлении малыша? Не будем ли мы с ребенком на втором плане, а эти дети вечно бедные, несчастные, требующие особого внимания? Очень переживаю.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Ильин Дмитрий Михайлович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Андреевна Никитенко

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Рудакова Александра
Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сергиенко Александр Владимирович

Психолог, Специалист глубинной корекции. Специалист с сайта b17.ru

Макаровский Дмитрий Николаевич

Психолог, Детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

[3252474736] – 22 июня 2014 г., 23:04

Надо было думать раньше, когда связывались с мужчиной, у которого уже есть дети. Он вправе встречаться с ними, оставлять их ночевать. И вы должны быть готовы к тому, что ваш общий ребенок и ваши желания не будут на первом плане.

У мужа есть ребенок от первого брака я беременна

Пикабушники-психологи, помогите справиться с ненавистью к ребенку мужа. Некоторые из вас сразу могут заклеймить позором, мол, как так, невинное дитя и пр. Я и сама все понимаю, поэтому ищу что-то, что позволит мне избавиться от негатива, который сопровождает мою жизнь и вполне себе может испортить отношения в семье из-за моих бзиков.

О себе: замужем год, живем вместе 2 года. В детстве росла без отца, т.к. родители развелись и отец мною совершенно не интересовался. При этом он завел новую семью, в которой у него есть дочь и сын, родственниками я их не считаю. Это, как я считаю, очень повлияло на мою нынешнюю проблему.

О муже: был предыдущий брак, в браке родился ребенок, ему сейчас 5. Развод был по причине того, что брак был по залету, жена обманула с контрацепцией и пузом запихала в ЗАГС. Человек он порядочный, ребенка не бросает, поддерживает всячески и тянет его в нашу семью, что меня выводит из себя. Бывшую жену тоже относительно поддерживает, помогает даже с некоторыми ее личными вопросами. Да, ее я тоже на дух не переношу, это типичное быдло, которое готово тянуть деньги на все и вся, прикрываясь ребенком (я ее на этом ловила), через слово мат, стоит услышать на свои просьбы «нет» — сразу открывает истинную личину. И ребенок внешне ее копия, что тоже доставляет. Это тоже возможно ключ к проблеме. Я не могу принять ребенка другой женщины, я хочу, чтобы мой муж концентрировался на нашей семье и на нашем будущем ребенке. Скажу сразу: рожать ребенка я не хочу, морально вообще не готова, это не выход из ситуации. Я слишком люблю свою свободу времени и всех возможностей. Плюс вынашивать плод, будучи ходячим негативом, это явно не самая лучшая идея.

Суть проблемы: вообще я очень много думала, рассуждала и копалась в себе. Пришла к нескольким выводам:

1. Моя ненависть ненормальна. Ребенок не виноват. Это чистой воды эгоизм.

2. Это ревность и зависть, взявшаяся из моего детства. Меня бросили, чем другие дети лучше меня? Возможно, это отправная точка, от которой стоит отталкиваться, ведь я не могу простить своего отца за то, что меня он бросил, а других детей воспитывает с любовью.

3. Это ненависть к его бывшей жене и осознание того, что мой муж с ней спал с растущим продолжением. И это продолжение носит как 50% моего мужа, так и 50% быдла. Самый идиотский пункт.

Когда ребенок мужа рядом, я его никогда не обижаю и даже иногда проникаюсь некоторой нежностью. Но однозначно я могу быть излишне строга. Стоит ребенку уехать к матери, я с ужасом жду следующего его визита. Муж с ним нежен, позволяет ему много того, что я бы ребенку в жизни не позволила, сам по себе ребенок не воспитан ввиду того, что мать им не занимается. Плюс у мужа комплекс вины по отношению именно к ребенку, что он принял решение уйти из той семьи и начать строить отношения со мной (мы познакомились на том рубеже, когда он принимал решение, разводиться или нет, так что я однозначно подтолкнула его в пользу создания новой семьи). До этого он уходил и неоднократно возвращался из-за ребенка.

С момента трехлетнего возраста у того ребенка я начала его ненавидеть. Нет, не так, НЕНАВИДЕТЬ. Он меня раздражает, меня бесит любое напоминание о нем, я вообще начала испытывать отвращение ко всем детям в принципе именно с того времени. Меня бесит его присутствие рядом, эти совместные обнимашки, нежность мужа к нему, трата денег из общего бюджета, постоянные просьбы помочь ребенку с этим и тем и все, что связано с той семьей.

С мужем разговаривала. Просила разграничить общение со мной отдельно, с ребенком отдельно без каких-либо совместных походов и празднований. Просила не приводить его в наш дом и не просить меня с ним нянчиться. Его это раздражает, он считает, что я эгоистка и тяну одеяло на себя. Ему бы хотелось, чтобы я нейтрально относилась к его сыну, я понимаю, что он хочет покоя и понимания, но я очень много раз говорила ему, что его ребенок — это не мой ребенок и мне он не нужен, когда-нибудь я планирую родить и заниматься только своим. Доходило до того, что в пылу ссоры, когда накапливается все и сразу, он кричал мне в лицо, что женщин много, а ребенок один, и он его никогда не бросит. Это, естественно, не прибавляло мне любви к его сыну и очень обижало, я ведь не прошу многого. Меня не нужно содержать, у меня никогда не болит голова, я готовлю, стираю, и мозги выношу только в том случае, если разговор заходит, блеать, об этом ребенке. В противном случае меня все устраивает.

У нас нет финансовой возможности, к примеру, ходить на всякие развлекательные мероприятия 2 раза в неделю: один раз он с ребенком, а другой со мной. Вот так и ходим все вместе. И самое страшное, что пугает: когда в очередной раз он верещит что-то своим тонким голосом, я просто хочу приложить его головой об батарею или толкнуть с лестницы, чтобы больше не встал, меня это очень пугает. Я никогда не была жестокой, я очень люблю животных и в принципе являюсь отзывчивым человеком по отношению даже к незнакомым людям. Откуда в моей голове эти страшные мысли?? А что, если я дойду до той точки невозврата, когда мой мозг перестанет воспринимать их как нечто кощунственное, и я стану способна на ЭТО .

Сейчас муж привлек мою семью к воспитанию своего ребенка (ему 5 лет, он даже алфавита не знает), моя тетя — учительница младших классов, и этот отпрыск ездит к нам каждые выходные, чтобы образовываться. Это каждую неделю выводит меня из себя, я чувствую, что скоро сорвусь. Просила, чтобы это сократилось до хотя бы двух раз в месяц — муж реагирует агрессивно, опять твердит, что я эгоистка, вечно недовольна, а ребенку нужно учиться. Я не хочу, что моя семья каким-либо образом участвовала в воспитании сына его бывшей жены.

В моей жизни замечательно все, кроме вот этого гнетущего аспекта, который отравляет каждый день. Я начала зацикливаться на этом прущем изнутри негативе, каждый день не проходит без мысли: «Он скоро опять притащит в наш дом своего ребенка», каждый конец недели омрачен входящим сообщением «Я сегодня привезу сына на выходные». И каждые выходные я сижу мрачная, как туча, пока эта пятилетка скачет по моему дому и верещит как резаный, рот просто не затыкается. Муж на это не обращает внимания, он нейтрален к шуму в доме в принципе, а я обожаю сидеть в тишине и заниматься своими делами. Ребенок любит лежать с нами, пока мы смотрим фильмы — я же считаю, что ребенку нечего делать в кровати взрослых, у него должна быть своя комната и свое пространство. Выгнать в другую комнату не вариант, там скучно и некого доставать. И что тебе, жалко что ли, он же тоже смотрит. Да, мне жалко, я хочу отдыхать со своим мужем, а не с чужим ребенком. Иногда ребенок ночует у моей тети, она его любит, но даже это меня раздражает. На любую претензию я слышу: «Он ребенок, его можно и нужно жалеть, а ты взрослая. И ты плачешь показушно, чтобы я тебя пожалел, а он просто потому что он ребенок и не может иначе».

Я прекрасно понимаю, что любовь к женщине и любовь к ребенку — это две абсолютно разные линии, но это понимает мозг. Эмоции же диктуют другое. Я всегда проигрываю в любом вопросе, потому что он беззащитный ребенок, который сам не может за себя постоять, и видит папу только на выходных, а я взрослый человек, вижу мужа постоянно и имею куда больше чем он.

В общем, у меня в голове просто ворох мыслей, которые я не знаю как раскрутить. Кто знает, что с этим делать, помогите, пожалуйста. Как мне успокоить эту ненависть в себе, ведь ее природа ненормальна, это эгоизм чистой воды и ревность. Я даже сижу, пишу этот пост и просто исхожу негативом, такое ощущение, что его можно трогать руками. Что мне делать? Я сама себя накручиваю, представляю, что когда он вырастет, муж явно заговорит о совместных отпусках и об общении нашего совместного ребенка и этого, а я буду категорически против. Моя семья просто разрушится из-за этой волны ненависти, корни которой уходят в детство.

Спасибо всем, кто смог осилить, буду признательна за советы.

Тем, кто хочет пооскорблять — велкам, я сама признаю проблему, и у меня толстая шкура, ваша агрессия меня не заденет.

Беременность и ребенок мужа

Как выстроить отношения, чтобы сохранить душевное равновесие в такой ситуации?

Беременность – особый период, когда женщине хочется быть в центре внимания мужа. Однако не всегда обстоятельства позволяют ему уделять все свое свободное время беременной жене. Нередко причиной размолвок становятся дети мужчины от предыдущего брака и общение на этой почве с «бывшей». А законная супруга ревнует и сердится, что в ее положении совсем не полезно…

Мария Коновалова
Психолог, г. Яхрома

Прошлое – такая вещь, которую нельзя отменить. И сегодня довольно часто мужчины вступают в брак, уже имея за плечами семейный опыт и ребенка от прошлых отношений. Это становится поводом для многочисленных конфликтов в новой семье, где жене хочется, чтобы муж был сосредоточен исключительно на ней и их будущем ребенке.

Между тем если «законная жена» ставит «вопрос ребром» – или они, или я – то ситуация может зайти в тупик. Поэтому вместо того, чтобы портить отношения с любимым, лучше разобраться, кто и на каком месте должен находиться в «иерархии» родственных связей. Как лучше себя вести, чтобы сохранить счастливую семью, не ущемив при этом собственные интересы?

Беременность и ребенок мужа

Мы с Андреем поженились чуть больше года назад. От прошлого брака у него есть маленький сын (3 года). Муж его любит, и я в принципе, как мне казалось, была не против, чтобы он время от времени навещал его. Но сейчас я на втором месяце беременности, и меня ужасно злит, что Андрей один из двух выходных обязательно тратит на поездку в ту семью. Видите ли, дитятко скучает, как его мамочка говорит! И еще то коленку он расшиб, то зубик болит, то описался в саду… Бывает, что и с разными делами просит помочь – то кран протекающий надо чинить, то резину на машине менять. И нет этому конца! А то, что мне плохо, у меня токсикоз и я хотела бы, чтобы со мной посидели, погуляли, никого не волнует. И вообще, я подозреваю, что бывшая жена еще надеется на что-то… Я говорила о своих переживаниях Андрею, но он все на шутку сводит! Не знаю, как быть дальше, когда родится малыш и мне нужно будет постоянное присутствие мужа!

Женщине свойственно желание быть единственной в жизни супруга, это естественно. Поэтому прошлое мужчины, осознание, что в его жизни была другая, к которой он испытывал сильные чувства, и существует ребенок от первого брака как постоянное напоминание об этих чувствах, нередко вызывает весьма болезненные эмоции: ревность и страх. Они могут какое-то время «сидеть» глубоко внутри, но при определенных обстоятельствах вырываются наружу, причиняя боль не только супругам, но и их родственникам. Прошлое мужчины становится психологической проблемой для женщины, потому что не дает ей жить настоящим, ощущать радость от замужества, строить планы на будущее. Вся ее энергия концентрируется на том, чтобы разорвать «старые связи» мужа. А надо было бы выстраивать прочные и многосторонние отношения, позволяющие удовлетворить потребности обоих супругов.

Мужчина же в такой ситуации встает перед достаточно жестоким и порой невозможным выбором – между собственным ребенком и любимой женщиной. Он не знает, как изменить ситуацию, и зачастую продолжает «не замечать» недовольство жены и ждать, когда все разрешится само собой. Нередко он действительно не понимает, чего от него ждет его «вторая половинка» и что она чувствует, поэтому ничем не может ей помочь. Однако ревность и страхи женщины в большинстве своем исходят из ее собственных внутренних проблем, и справляться с ними ей предстоит самой, перестраивая свое сознание и корректируя отношение к мужу.

Конфликт: ребенок от первого брака

Бывает так, что женщина в начале семейной жизни не чувствует столь сильного негатива к общению своего мужа с прошлой семьей и внешне достаточно спокойно реагирует на этот факт. Однако во время беременности ситуация резко меняется и отношения супругов из-за этого вопроса обостряются.

Что же происходит с любящей женой? На самом деле, ревность женщины часто говорит о ее желании быть для супруга «центром вселенной», а при наличии ребенка от другой женщины это становится невозможным, так как мужчина всегда посвящает ему часть себя, и в этих доверительных связях новая жена не участвует. Поэтому ей так необходимо исключить все напоминания о прошлом мужа из их совместной жизни. Это не более чем проявление эгоизма и собственнического отношения к мужчине, когда целью становится контроль и сведение к минимуму личного пространства мужа.

Ревность к бывшей жене и страх за свое положение в семье возникает и при заниженной самооценке женщины. В таком случае ревность возникает не к первенцу мужа, а к его бывшей жене, с которой она начинает себя постоянно сравнивать, чем провоцирует еще больший страх потерять любимого человека. Во время беременности под действием гормонов женщина становится слишком мнительной и тревожной, ей хочется не просто внимания, а гиперопеки со стороны мужа, его постоянной заботы и присутствия рядом. Поэтому, если женщина и раньше внутренне испытывала некоторые сомнения и тревогу относительно общения мужа с прошлой семьей, но старалась это не показывать, то во время ожидания малыша истинные чувства сдержать намного труднее. К тому же, чувствуя ответственность за собственного ребенка, она, порой неосознанно, пытается убедиться, что его благополучию ничто не угрожает, в том числе и ребенок от первого брака.

Будущей маме хочется, чтобы муж проводил выходные с ней, ходил на курсы подготовки к родам, а он едет к бывшей жене повидаться с сыном (или дочкой). Она ждет, что супруг подключится к выбору коляски и кроватки, обсудит совместные планы на отпуск, а он собирается потратить сбережения на ремонт детской своего старшего ребенка. К тому же женщина может опасаться притязаний бывшей супруги, которая под предлогом совместного воспитания просто стремится вернуть внимание мужа. Действительно, все это может расстраивать, особенно беременную женщину, но выход из положения нужно искать не в разрушении старых связей, а в построении новых счастливых отношений.

Ревность к бывшей жене

Самое сложное для будущей мамы в этом случае – это попробовать абстрагироваться от собственных эмоций. Но это и самое важное, ведь постоянные обиды, истерики, скандалы и упреки могут превратить жизнь в ад и заставить мужчину задуматься, правильно ли он сделал, что связал с вами свою жизнь?

Посмотрев на ситуацию трезво и как бы со стороны, можно прийти к выводу, что любовь к детям никак не связана с отношениями между родителями, поэтому не стоит переносить на ребенка мужа ревность к бывшей жене. Да и своего будущего малыша вряд ли можно считать обделенным, ведь у него есть шанс расти и воспитываться в полной семье со счастливыми родителями, в отличие от первого ребенка, для которого папа является «воскресным».

Поэтому: Будьте справедливы.

  • Признайте право бывшей супруги регулярно обсуждать с вашим мужем аспекты воспитания их совместного ребенка, потому что это необходимо для его развития и психологического здоровья. Согласитесь, такое отношение вашего супруга к собственным детям дает и вам некоторые гарантии того, что ваш малыш после рождения не будет «заброшен».
  • Цените то, что имеете. Сосредоточьтесь на ваших нынешних реальных отношениях с мужем, чаще напоминайте себе, что он выбрал именно вас, что он ценит и любит вас за те качества, которые вы в себе, возможно, даже не замечаете.
  • Взгляните на предыдущие отношения как на ценный опыт, который помог вашему мужчине стать таким, какой он сейчас, научиться чему-то ценному и важному, понять свои ошибки. С этой точки зрения прошлая семейная жизнь была своеобразной подготовкой для вашего мужа к созданию семьи с вами, обеспечила возможность пройти этот путь с меньшими эмоциональными потерями и затратами.
  • Проявите здравый смысл. Ответьте себе сами на пару важных вопросов. Достоин ли любви и уважения мужчина, способный бросить и забыть собственных детей? Хотите ли вы такого отца своему малышу? Скорее всего, нет. Подумайте, насколько приятно может быть для вас и вашего ребенка знать, что папа обладает такими качествами, как ответственность, щедрость, отзывчивость, твердость характера. Не каждый мужчина может похвастаться таким набором, а в вашем муже он есть, иначе он не смог бы сохранить контакт с прежней семьей.
  • Когда вам удастся увидеть и понять все плюсы сложившейся ситуации, дело останется лишь за тем, чтобы выстроить такие отношения между вами, мужем и его бывшей семьей, которые бы не ущемляли прав всех участников и не приносили бы вам негативных переживаний.

    Как избавиться от ревности к бывшей жене

    Прежде всего нужно помнить, что ревность к бывшей жене – очень опасное чувство, которое имеет свойство нарастать со временем и превращаться в навязчивую идею, с которой будет уже трудно бороться самостоятельно. Поэтому очень важно при появлении каких-либо сомнений в любви мужа или страхов, что бывшая жена и ребенок заберут все его внимание, сделать вот что:

    • Вовремя озвучить мужу свои тревоги. Поговорите откровенно. Напомните ему, что во время беременности вам противопоказаны сильные негативные эмоции. Объясните ему, что именно вас тревожит, что заставляет ревновать. И постарайтесь так же искренне принять его ответы. Это поможет не только вам выговориться и избавиться, хотя бы частично, от переживаний, но и вашему мужу – разобраться с тем, что с вами происходит.
    • Понять, какой режим общения мужа с ребенком от первого брака вам подойдет. Попробуйте предложить, чтобы встречи с малышом проходили у вас в доме, проследите за своей реакцией. Если вам сложно переносить присутствие этого ребенка у себя в квартире – оставьте их одних, дав возможность мужу общаться с ним столько, сколько необходимо. А сами в это время займитесь собой: сходите в салон, поболтайте с подружкой в кафе… Главное, чтобы вам было приятно проводить время. Тогда, при многократном повторении, устанавливается своего рода условная рефлекторная связь: общение мужа с первым ребенком будет ассоциироваться с положительными эмоциями от вашего приятного времяпрепровождения.
    • Если же муж встречается с ребенком от первого брака на «территории» первой жены, а вам это не нравится, постарайтесь наладить отношения с малышом – допустим, когда папа с ним гуляет (и, конечно, если его мама не возражает). А потом, если все пойдет хорошо, вы спокойнее отнесетесь к тому, что муж будет иногда приводить ребенка к вам домой. В конце концов, это бесценный опыт взаимодействия с детьми, который вам непременно пригодится.
    • Распознать злоупотребления. Не стоит поддерживать настойчивость «бывшей» в желании привлечь вашего мужа к решению ее личных проблем. Объясните супругу, что постоянные звонки, просьбы приехать, чтобы помочь, исправить, починить и т.д. – это по меньшей мере нетактично с ее стороны и очень вас напрягает. Попробуйте составить с супругом список тех моментов, в которых действительно требуется его участие. Например, забрать ребенка из детского сада, сходить на собрание, прийти на его день рождения и т.д. А вот если бывшая жена звонит, чтобы супруг приехал и починил протекающий кран, стоит дать ей телефон сантехника. Вот увидите, это сработает!
    • Чтобы жить счастливо в предлагаемых обстоятельствах, вам нужно всего лишь исправить настоящее, а именно – свое отношение к мужчине и его прежнему браку. Ведь вы сами его выбрали в качестве спутника жизни. Помните, что прошлое вашего мужа – это его неотъемлемая часть и, возможно, именно оно сделало вашего мужчину таким, каким вы его любите. И если вам удастся разорвать отношения вашего мужа с его предыдущей семьей, это будет говорить лишь о том, что он слаб характером и склонен поддаваться влиянию и манипуляциям. А вот то, что ваш муж смог выстроить дружеские отношения с бывшей женой и не пренебрегает своими обязанностями по воспитанию своего ребенка от первого брака – достойно уважения и характеризует мужчину только с лучшей стороны.

      как смириться с тем, что у мужа есть дети от первого брака??

      Мужа люблю, он меня тоже на руках носит. НО у него двое детей (14 и 16), которых он любит не меньше меня. А мне на них, честно говоря, по барабану. Отношения у нас неплохие, стараемся общаться по-дружески, но полюбить чужих детей мне очень сложно. Иногда они меня раздражают, приезжают в гости без спроса, разбрасывают вещи, дочь закатывает скандалы отцу, все время что-то требует. И эти аллименты, просто жуть. Он срывается среди ночи, едет забирать их из клуба/кинотеатра/друзей. Я держусь из последних сил, жду их совершеннолетия) А еще хочу переехать в другое место (по работе) и жить СПОКОЙНО, муж не против, но вот дети ревностно к этому относятся. Я тоже напряженно и ревностно! Да, я ревную! Их мама бросила этого мужчину, вышла замуж за другого, а ЭТОТ мужчина теперь мой, хочу от него детей, НАШИХ общих! Я не против их общения, но желательно, чтобы оно было в меру, а мне нужно мое личное пространство.

      [2141120448] – 31 марта 2012 г., 22:51

      Всем легко говорить,а на самом деле это очень тяжело.Никогда чужие дети не станут родными,как и ты для них.Пишут-брала с детьми,так и что теперь.Любовь вспыхнула.Просто так отвечает тот,кто не был в данной ситуации.Я сама в такой и знаете как тяжело.Тяжело слышать постоянно слово»Доця»,видеть как она к нему,а у тебя нет своего малыша и е уверенн на сегодня будут ли они вообще.Когда берет-занимайтесь своими делами,никто не заставит вас угождать и няньчиться с ними.Взял-пусть и сидит.Терпения и всех благ

      [1231793624] – 22 апреля 2012 г., 20:15

      [quote=»Елена,21″]Девчонки,а у меня следующая ситуация!Помогите.
      Боже мой. Как я вас понимаю! Взаимно, все почти точно так же!((((( Я с ним познакомилась 2 года назад, начали встречатся прошло пол года и тут я случайно узнаю что у него есть сын (по фоткам в инете и по подписям внизу). У меня случилась истерика, хорошо была рядом сестра младшая,а то бы от разрыва сердца умерла.Он боялся говорить,потерять меня. Это были одноразовые отношения,секс на 1 раз, и тут она от него рожает! У нас в сентябре свадьба, я его очен люблю, но мысль что у него уже есть ребёнок не даёт мне покоя. Не могу и не хочу его с кем-то делить, он видится с сыном 2 раза в неделю. Это невыносимо, он видит моё настроение после того как привозит малыша. Я настояла на днк тесте, он согласился, стал просить документы у той мадам, а она как взбесилась! Отказала ему и на 2 месяца запретила встречаться. Сейчас вроде норм. опять привозит. ЖДУ этого теста,пока суд не обяжет ее дать документы все. Уже думала расстаться, просто не возможно уже. ДЕВОЧКИ ПОСОВЕТУЙТЕ ЧТО ДЕЛАТь. я его очень люблю. SOS

      [3085261441] – 18 июня 2012 г., 08:45

      Мы встречались полтора года. Сейчас у нас уже все сложно. У него есть дочь-6 лет. Он очень рано женился. Мне кажется я его очень люблю. Но когда он берет дочь на выходные я чувствую себя просто не в своей тарелке. Все для нее. В первую очередь, что она хочет куда пойти где погулять. А я готова сквозь землю провалиться. Однажды пошли в кафе посидели. Поссорились и я ушла из кафе. Он позвонил и накричал мол это я виновата в том что не хватило денег заплатить. А про нее ни слова. Как будто я виновата во всем. Знала бы вообще бы не пошла. А расстаться с ним не хватает сил.

      [4139000009] – 21 июля 2012 г., 19:33

      я все же решила остаться с любымим, и терпеть его ребенка. И звонки, и куча денег на подарки. может и зря, но наверное все же чувства взяли верх. Но, все же, в свои 20 лет, дам совет, ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ, ВАЛИТЕ И ИЩИТЕ НОРМАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ, ЕТО ЛИШНИЕ ПРОБЛЕМЫ 100 ЛЕТ ВАМ НЕ НУЖНЫ. от души говорю:):):) будете нервничать и жалеть потом. А если уж взяли на себя етот крест, то постарайтесь хоть чуть етого ребенка полюбить, иначе всю жизнь будете иметь себе врага.

      [1388621683] – 22 июля 2012 г., 06:07

      У моего мужчины — 3 девочки от пошлого брака. Старшей — 11. Младшим — 6 и 4. С БЖ у ниго тяжёлые отношения, она только деньги с него тянет,да его хаит, шантажирует детьми.Полгода не давала их, а тут отправила к нам их на 2 недели. Отправила в такой одежде,что нищие с улицы бы подаяние им подали..Ну,это понятно. Переодела я девочек, да и вообще у меня с ними хорошие отношения, они тянутся ко мне, любят меня,но. Я морально не могу выдержать их 2 недели. Задумываюсь о будущем..Дальше как? На месяц пришлёт их, на три? Дальше на год? Говорила с моим любимым,призналась,что меня это напрягает.Что я не против его любви к детям, но сама их родными никогда не приму. Три дня — мой максиум ,который меня не напряжёт. Любимый же этого не понимает, для него это всё глупости, мой эгоизм, и неопытность в семейных отношениях. Мне — 30, и у меня нет детей, только племянники в гости приезжают.
      В общем — я в тупике мысленно. Не знаю что делать. Осознаю, что родными мне девочки не станут, что боюсь своего ребёнка нам рожать, и готовить ему второсортную скамейку, что всю жизнь нужно будет тянуться не только на себя и своё счастье, но и на этих трёх девочек. А бросить его и уйти — тоже не хочу. Люблю его. Что делать?

      [926113649] – 24 августа 2012 г., 16:00

      Понимаю Вас! Вы 100% правы, у моего мужа 2 детей, близняшки, 8 лет, мы вместе с ним 4 года, я конечно же все знала с самого начала про детей, но сразу расставила приоритеты сказав, замуж выйду, но твои дети мне не нужны, хорошего отношения моегок ним не жди, не хочу о них не чего знать, у нас своя семья и будут свои дети, он условия принял, в тайне отменя общается с ними и помогает, но я не чего не знаю чем и как, а если что то и узнаю так зеленею от злости! Кстати своих детей у нас нет, не получается, может меня Бог наказывает? Господи прости!

      [1170921771] – 12 сентября 2012 г., 20:07

      ну запретить общаться с дочкой вы не можете!я сама живу с парнем у которого ребеног от первого брака.били и скандалы и истерики и ревность!не могу сказать что ненавижу ребенка,просто когда его вижу я вижу бывшую жену в ребенке!от этого и ревность.и я поняла одно,что мне лучше не присутствовать при встрече парня с ребенком.попроси его просто не приводить ребенка домой!пусть он с ней где то погуляет!а ты в это время займись собой)прими ванну,сделай маску,приготовь что нибудь вкусненькое под музыку пританцовывая!просто думай что он по работе уехал,а не к ребенку)либо если он дома с ней ты пройдись по магазинам)без мужиков лучше ходить по ним однозначно)со временем он остынет и захочет новую семью и еще ребенка)уверена)просто тебе надо время смириться с его прошлым)

      [1170921771] – 12 сентября 2012 г., 20:10

      [quote=»Елена,21″ну запретить общаться с дочкой вы не можете!я сама живу с парнем у которого ребеног от первого брака.били и скандалы и истерики и ревность!не могу сказать что ненавижу ребенка,просто когда его вижу я вижу бывшую жену в ребенке!от этого и ревность.и я поняла одно,что мне лучше не присутствовать при встрече парня с ребенком.попроси его просто не приводить ребенка домой!пусть он с ней где то погуляет!а ты в это время займись собой)прими ванну,сделай маску,приготовь что нибудь вкусненькое под музыку пританцовывая!просто думай что он по работе уехал,а не к ребенку)либо если он дома с ней ты пройдись по магазинам)без мужиков лучше ходить по ним однозначно)со временем он остынет и захочет новую семью и еще ребенка)уверена)просто тебе надо время смириться с его прошлым)

      [2605950565] – 28 октября 2012 г., 17:48

      Больная тема и для меня. Вышла замуж 3 года назад, стала жить с мужем и его дочкой — он забрал ее у бабушки и дедушки (которым мать оставила на воспитание). Живет с ребенком с 4-х лет. Мы вместе почти не жили до свадьбы, я и не думала, что так тяжело будет стать сразу «мамой» 9-ти летней девочки. НАчались уроки, лечение болезней, готовка еды. записала в кружки — стала возить. старалась полюбить — не могу. Представьте, в соседнем подьезде живет ее мать — типа для того что бы быть ближе к ребенку, что бы она ходила к ней в гости на выходные. Каждый день звонки -«проявление заботы», советы, когда она болеет, а лечу — как лечиться. и т.д. Чувствую такую тяжесть на душе, что не нужна мне любовь этого ребенка (девочка и правда любит меня). она мне в тягость. Не было никакой романтики с мужем — она ему уже не нужна, а я проявлять чувства при его ребенке не могу. старалясь приходить позже домой и уходить раньше. недавно родила ребеночка своего — старшая девочка хорошо относиться к нему, но . на душе все так же тяжело. Повесила на себя ношу от которой уже не избавится. Это присутствие матери виртуальное, позиционирование того что она мать — перед учителями в школе, например, (а однажды она меня ещё и по телефону обхамила) меня просто выводит из себя. Ребеку ничего никогда не говорю .Я сказала мужу, что хочу переехать. и не знаю, как к этому привыкнуть. Мне кажется, что все устроились замечательно — мать, которая бросила ребенка, но стоит на пьедестале «она же мать — никуда не денешься», как говорят родственники; муж — тоже всем доволен (общего ребенка тоже любит); а вот у меня кошки скребут. Так что девушки — думайте прежде чем принимать решение — это очень не просто, даже когда с виду все гладко.

      [4090880379] – 29 ноября 2012 г., 15:12

      я тож живу с мужчиной и его 16-м отпрыском!убила бы гаденыша!Ни чего не делает,только все время в своей комнате сидит за пк.ленивый мажор.Жопу оторвать от стула лень,а самые дорогие эплы ему подавай!Разбаловали его бабушки-дедушки.И вобще не понятно,что с ним делать.Знаю,что если что,то муж станет на сторону засранца. Единственная надежда,что через пол года он свалит в Лондон учиться.Хотя это проблему не решит.

      [4090880379] – 29 ноября 2012 г., 15:16

      мммм как это знакомо. только у нас вот этот лондон папа все оплачивает полностью. плюс еще и на неделю проживания 150$надо ему. просто на продукты. это не затрагивая всех его шмоток и очередного навого айфона.
      о наших же детях когда разговор заходит,чтобы их тоже отправить учиться в лондон сразу такой ответ: «а чем тебя не устраивает здешние вузы? типа и здесь можно получить хорошее образование. они не просятся вот и не надо»
      ХОЧУ СКАЗАТЬ ОДНО,ЧТО ДАЖЕ ЕСЛИ И УЕДЕТ ОН У ВАС В ЛОНДОН-ПОБОРЫ И НЕРВОТРЕПКИ НЕ ЗАКОНЧАТСЯ. А НАДО БУДЕТ ЕМУ ЕЩЕ И ЕЩЕ ДЕНЕГ.

      [1275383515] – 20 января 2013 г., 03:19

      ,как мне повезло,что у меня муж ненавидит бывшую и приплод тот вообще не считает за своего!подстава только в том,что они живут с нами в одном районе((.И меня всеравно бесят они,даже не бесят,а вымараживают.эта дура зочет его родительских прав решить,а выписывать из свидетельства не хочет.

      [1275383515] – 20 января 2013 г., 03:35

      надо просто настроить мужика против ребенка,они же глупые создания в отличие от нас)вот и проблема решена)как у меня.

      [3480488387] – 28 марта 2013 г., 08:47

      И у меня сейчас критическая ситуация. У моего мужа сын от первого брака. Сначала все было нормально и отношусь я к нему тоже нормально. БЖ целый год трепала нервы, истерики, звонки с криками, драки, угрозы. Моему терпению просто пришел конец. И вся эта неприязнь спроецировалась на ребенка. Вроде бы вижу его — никаких отрицательных эмоций. А как начинаем обсуждать что-то касающееся его — ну хоть убей меня, острая неприязнь.

      С мужем уже сто раз переругались. А сейчас ждем общего ребенка.

      В последний раз муж поставил вопрос ребром — либо разводись, либо мирись. Сижу и тупо реву.

      Сто процентов такая же ситуация! Не знаю как быть. Может к психологу надо бы сходить ! Уже думаю может это какое проявление ревности и не уверенности в себе ? А может дело просто в наших мужьях и они не дают нам уверенности.
      Думаю уходить

      [4236320771] – 28 марта 2013 г., 09:31

      Видимо проблема именно в том, что у Вас нет своих детей. У меня двое детей от первого брака, с моим мужем у них хорошие отношения, так же как и у меня с его сыном

      [3653112189] – 31 мая 2013 г., 20:23

      а мой уже муж, скрывал от меня, что у него есть сын, от прошлых отношений, даже не брака. Она просто залетела и родила, и отношения то закончились. Мать этого сына одиночка, он ребенка на себя не записывал. Но контакт с ним иметь хочет (хотя бывшую терпеть не может как говорит). Я узнала об этом спустя какое-то время как начали встречаться. В душе такая боль до сих пор. но люблю мужа, а смириться очень тяжело, что часть его еще у кого-то! Думала мы одни на свете, вдвоем с ним в нашем мире любви! а оказывается есть еще люди, которым он принадлежит(((( Больно.

      [3913037324] – 2 июля 2013 г., 02:43

      Похожие темы

      [3653112189] – 2 июля 2013 г., 20:14

      В основном здесь дают советы девушки,у которых нет своих детей.Поэтому их можно понять.У меня другая ситуация. Сама развелась,есть сын 7 лет.Сейчас встречаюсь с мужчиной у которого есть дочь от первого брака 12 лет,но с ней ему видеться не дают уже давно,только алименты платит. И есть сын 4года от второй-гражданской жены,которая живет за 7 тыс км от нас.Но скоро вернется обратно в город,где мы живем.С ней они созваниваются по поводу ребенка,он помогает материально.С ребенком виделся всего несколько раз за это время.Вот с одной стороны,я его понимаю-у меня тоже ребенок,и я его не ограничиваю в общении с родным отцом.С другой стороны тоже есть ревность. Дети просто так не появляются,значит были чувства.Но нужно бороться с этим ужасным чувством-это от слабости.Я в такие моменты смотрю на себя и свою ситуацию.У меня тоже были чувства к первому мужу,но не такие,молодая и глупая была в 19 лет)Сейчас люблю безумно своего мужчину и он меня тоже очень любит.С моим ребенком дружит,ребенок тоже к нему тянется.Девушки,действительно,почему мы хотим что бы нас с детьми принимали мужчины и мирились с нашим прошлым!?А они как будто не имеют право на свои ошибки и свое прошлое?Будьте мудрее,терпимее и хитрее.Или найдите себе человека- отшельника,какого-нибудь лесного человека,который баб ни разу в жизни не видел,и слепите из него себе идеального мужа без прошлого!

      ну ладно есть вот девушка заранее знала, что у ее ухажера есть ребенок. А если он скрывал? и в разгар отношений вот такой удар?

      [3111788691] – 6 июля 2013 г., 23:43

      Как же сильно я понимаю автора.

      [1951399937] – 23 июля 2013 г., 14:17

      КРИК О ПОМОЩИ! Моя семья рушится ! Мой муж обожает свою 24- летнюю дочь которая скоро родит ему долгожданного внука. Муж старше на 15 лет. У нас своя маленькая дочка. С его дочерью у меня конфликт. Девушки . Дети от первого брака это не так страшно а вот внуки — это реально БОЛЬНО.

      [319301598] – 23 июля 2013 г., 14:22

      Боже, отравите ее! Грибами. И никто ниче не докажет.
      Закажите убийцам- это дорого но спокойствие дороже стоит.
      Какие ж бабы СУ КИ.

      [3653112189] – 11 августа 2013 г., 22:39

      [950809041] – 11 августа 2013 г., 22:43

      Я вот еще прочитала, что мужчины начинают интересоваться детьми когда им от 2х лет и больше. Пока они ляльки и груднички им с ними не интересно. НУ понянькал он ребенка и отдал матери. Я вот думаю..родится у нас свой. он как будет с ним? Первого любить больше? так как тот уже старше, интересней, разговаривает? Или одинаково?

      чаще наоборот.
      Как уйдут из семьи,забывают и о бывшей ,и о дитЕ.

      [2126200785] – 17 сентября 2013 г., 10:08

      Здравствуйте! Мне 25. У меня ситуация похожая на вашу. У моего молодого человека (28л) двое дочерей 3 и 5 лет. Развелся он когда младшей было 1. Через пол года мы познакомились. Сейчас уже вместе построили дом, говорит об общих детях. Только меня как и Вас мучает три проблемы — БЖ. Весь период нашего с ним совместного проживания доставала звонками, даже домой к нам приезжала- «Мол выбирай, или эта ПИ..а, или дети». Он «выбрал» меня но и от них не отказался. Манипулировала детьми, не давала ему с ними видеться. В итоге, когда я уехала на выходные к родителям- он мне изменил с ней, объяснив что таким образом они договорились чтоб он виделся с детьми! потом долго каялся, извинялся- я дала ему шанс.. Но она не прекращает свои звонки, он не перестает ездить к детям и соответственно видится с ней, и продолжает общаться с ее родственниками!
      Я уже на пределе, очень много трудностей я с ним пережила, много чего перетерпела. всегда старалась подходить мудро с терпением (даже когда она к нам в дом приезжала, я поила ее и детей чаем и улыбалась и не выгоняла!).
      Не могу уже. Дайте совет ПОЖАЛУЙСТА

      [3653112189] – 19 сентября 2013 г., 20:38

      Здравствуйте! Мне 25. У меня ситуация похожая на вашу. У моего молодого человека (28л) двое дочерей 3 и 5 лет. Развелся он когда младшей было 1. Через пол года мы познакомились. Сейчас уже вместе построили дом, говорит об общих детях. Только меня как и Вас мучает три проблемы — БЖ. Весь период нашего с ним совместного проживания доставала звонками, даже домой к нам приезжала- «Мол выбирай, или эта ПИ..а, или дети». Он «выбрал» меня но и от них не отказался. Манипулировала детьми, не давала ему с ними видеться. В итоге, когда я уехала на выходные к родителям- он мне изменил с ней, объяснив что таким образом они договорились чтоб он виделся с детьми! потом долго каялся, извинялся- я дала ему шанс.. Но она не прекращает свои звонки, он не перестает ездить к детям и соответственно видится с ней, и продолжает общаться с ее родственниками!

      Я уже на пределе, очень много трудностей я с ним пережила, много чего перетерпела. всегда старалась подходить мудро с терпением (даже когда она к нам в дом приезжала, я поила ее и детей чаем и улыбалась и не выгоняла!).

      Не могу уже. Дайте совет ПОЖАЛУЙСТА

      Ужас конечно! Я вы в душе действительно простили измену? Ситуация ужасная конечно! Какие у вас отношения с бывшей? как общаетесь?

      [2126200785] – 20 сентября 2013 г., 08:04

      «Ужас конечно! Я вы в душе действительно простили измену? Ситуация ужасная конечно! Какие у вас отношения с бывшей? как общаетесь?»
      Да, не просто.. нет, в душе не могу простить измену, доверия еще не вернулось, но я стараюсь, работаю над собой. Отношения с БЖ свела на «НЕТ». Хочу что бы он нормально общался с детьми, чтоб БЖ не препятствовала и не настраивала детей против него.
      . вчера сделал предложение — думаю.

      [1296731496] – 21 октября 2013 г., 12:23

      По хорошему: мужчине с прошлым — женщину с прошлым и они будут в равных условиях. У нее дети от первого брака и у него — идиллия и никаких претензий, т.к. люди с одинаковым прошлым.
      Отрекаться от мужчин с детьми тоже не правильно, мы все имеем право на счастье, на отношения и на любовь. Очень хорошее мужское качество, я бы сказала даже сильное, когда расторгнув брак, детей он не бросает. Платит алименты, иногда встречается, общается. Тут главное знать меру этому мужчине, нельзя слишком часто это делать, этим он сделает хуже всем! и ребенку который привыкает к частым встречам и своей новой жене и своей будущей семье и даже бывшей жене. Поэтому, думаю ему надо соблюдать грань, соблюдать баланс.
      Читаю сообщения и понимаю, насколько разные бывают ситуации. У кого-то совсем плохо, я бы так не смогла. Но в этом вина мужчины НЕ умеющего правильно расставить приоритет. Если он будет делать основной упор на ребенка который рано или поздно создаст свою семью, испортив жизнь своему отцу который вкладывал в него всего себя и поступался своей личной жизнью, такой мужчина потом поймет останется один! Он все поймет! Вот от таких мужчин думаю, надо бежать. Когда перед вами мужчина грамотный, он понимает, что у него есть ребенок и когда нужно он ему поможет, у них будет общение и будет понимание, что папа есть, но у каждого своя жизнь. Тогда, у этого мужчины есть будущее, у него будет счастье в другой новой семье.

      Мы вообще проходим в жизни кучу испытаний на прочность, от них страдаем, становимся мудрее, где-то себя перебороть пытаемся, становимся добрее или наоборот. Кто-то правильно написал, это возможно и есть миссия. НО! Миссия на мой взгляд не в том, чтобы безропотно мучить себя и со всем соглашаться! А в том, чтобы попытаться выстроить отношения так, как удобно было бы всем, чтобы и женщина пошла на уступки и мужчина понимал, что его семья ЗДЕСЬ и упор главный надо делать ЗДЕСЬ, а ребенок у него ЕСТЬ и он в ответе за него и всегда поможет. Это сложная работа, для всех! Кто-то с ней справится во имя любви, кто-то махнет рукой и уйдет чтобы не мучится. И никого винить нельзя. У каждого своя правда. Девушки, женщины, если вы столкнулись с тем что ваш мужчина не понимает ваших душевных метаний и боли, у вас не получается ему это донести и все вы испробовали, лучше уйти.. Он обязательно потом вас поймет, когда останется один или свяжет жизнь с нелюбимой женщиной только чтобы не быть в одиночестве. Он все поймет! Зато вы так же потом, будете чувствовать, что вы сделали все что могли, все что было в ваших силах, что бы спасти отношения.

      [879435511] – 2 декабря 2013 г., 16:08

      Никаких бывших жен и детишек туда же. И не надо слюней по этому поводу. Встретились, влюбились, начали строить новую семью, все остальное за борт. Без соплей. У моего любимого 2-е детей от бывших 2-х жен. Все, что они все вместе увидят-это только аллименты до совершеннолетия. Мне не нужен колхоз из бывших жен и отпрысков. Мне нужны свои собственные любимые и единственные дети от любимого. Муж полностью со мной согласен.

      100% абсолютно за. умерла так умерла. в смысле лучше один раз оборвать, переболеть и жить новой жизнью. никогда уже не будет так как было в семье до развода и в первую очередь дети же будут страдать что что-то изменилось. а так, один раз переболели, повзрослели и живут

      [635048128] – 13 декабря 2013 г., 02:30

      У меня подобная ситуация, с мужем живем 3 года, есть общий ребенок 1,5 года, у него ребенок от первого брака 12 лет. Сначала все было хорошо. До рождения нашего общего ребенка все выходные проводили вместе, я старалась нравиться его сыну, любви к нему конечно не испытывала, но и неприязни тоже не было. Хотя например на катке он катался с сыном за ручку, а я где то позади. Смотрим фильм — муж с сыном в обнимку, а я в стороне и т.д. Но было и только наше с мужем время-Мы ходили на рок-концерты, гуляли и т.д. После рождения маленького как будто что-то перелючилось, жуткая ревность. Он очень хороший отец для обоих мальчишек, но я хочу жить своей семьей. Даже не могу объяснить, с чем связано такое изменение отношения к его ребенку. Вероятно, с тем, что с появлением маленького времени для нас двоих вообще нет, если оно и появляется, то мы проводим его со старшим ребенком моего мужа. Начались постоянные скандалы, приближение выходных для меня просто АД, потому что опять к нам приедет старший сын моего мужа. Вижу, что семья наша рушиться, но поделать ничего не могу. Все-таки мне кажется правильно уходя платить детям алименты и изредка их видеть, иначе (если встречи происходят каждые выходные или даже чаще), то это угрожает спокойствию и целостности новой семьи. У нас, мне кажется, так и произойдет, чем сильнее я не хочу видеть его сына, тем ближе наш развод. Уже готовлю жилье, чувствую, расход не за горами. Больше не могу.

      [2539506269] – 1 января 2014 г., 23:38

      К сожалению, это замкнутый круг. Если настоять на том, что бы Ваш мужчина забил на ребенка — как с ним жить? Я перестану его уважать. Но и смириться с постоянными финансовыми вливаниями и второй роли тоже не могу. Понимаю, что люблю его, НО так же отлично понимаю, что придется расстаться — терпеть наличие БЖ и ее ребенка все труднее.

      [3604033010] – 20 января 2014 г., 14:21

      Читаю понимаю,страдаю с каждым автором.. ситуация похожая,моему мужчине 46 лет, в прошлом браке 2 е детей: 14 и 20 лет. Жена сама ушла от него, нашла в отпуске нового любовника,моложе,запаковала чемоданы и была такова.Воспитывал детей сам, как мог 3 года, с тещей. Год назад мы познакомились, условия совместного проживания были такие -ездит,помогает. а по факту оказалось, что спит он со мной иногда, а обязательства у него перед семьей. т.е свои проблемы решай сама, у меня дети. против его детей ничего не имею,хотя заочно и злюсь. на них, на себя ,на ситуацию. хочется создать семью, чтобы и им помогал и новую создавал, а дело дошло до фанатизма- ты решай сама свои проблемы, выезжай из далеких краев (хотя машина по попой,мог бы и забрать), содержи себя — у меня дети. недавно умерла теща, приехала бывшая и забрала младшего ребенка в Израиль.Он оставил детям квартиру,живем в съемной. Осталась дочка 20- т лет в квартире, так ситуация не изменилась. Он ей платит алименты почти половину от зп, учебу в универе оплачивает, а так же еда, и тд. документы в загс подаем уже 4 месяца,ему некогда. ))) мне 35,хочу родить своего, он молчит. понимаю,что нужно уходить, но люблю его и терпеть уже не могу. заработала болячки. понимаю,что необходимо решать ситуацию.

      [2628890769] – 31 марта 2014 г., 15:24

      «Вот зачем переться замуж за разведенного, да еще с детьми от БЖ? Скорее хотелось лишь бы за кого?»
      Интересно, неужели чувства уже отменили? А вот влюбилась женщина, а тут незадача — человек был женат! И что вы предлагаете? «С глаз долой, из сердца вон?» Поищу, пожалуй, другого, пусть не люблю, зато не женат и «без багажа»! Или вы думаете, что для женщины — мечта всей жизни выйти замуж за разведенного с детьми от предыдущего брака и в любом случае , как ни крути, поднимать себе давление каждый раз, когда он навещает свою бывшую супругу с ребенком? Или может мы на базаре, где мужчины «без багажа», укладываются у ваших ног целыми штабелями и по привлекательной цене, под которой подразумеваю я наличие нормальных мужских качеств (здесь уже индивидуальный подход).

      [338884332] – 13 мая 2014 г., 14:07

      У меня похожая ситуация. Я недавно переехала работать заграницу и через пару месяцев познакомился с парнем. Мы оба еще с первого знакомства стали очень близки и еще ни одного дня не проводили друг без друга. Оба при хорошей работе, обеспеченные, я говорю на 7 языках и имею награды в многих видах спорта. Мне 25, ему 30. Через пару месяцев отношений его лучшая подруга сказала что беременна от него. При чем это случилось незадолго до меня. Я к ней всегда ревновала. И потом сказала что их общение но вписывается в наши отношений и они вроде как перестали общаться. Но потом она вдруг позвонила что на 12 неделе. Я в шоке, он тоже. Естественно об аборте речи не было. Он признает ребенка, радуется, будет помогать. Мне говорит что мы будем вместе ездить к ребенку 1-2 раза в месяц на выходные. Хорошо она живет в другом городе. Мне очень больно представить его с ребенком от другой женщины, не моим, тем более что я мечтаю что и мы с ним когда то создадим семью. Но меня эта ситуация сильно сломала. Я почти каждый день плакала. Очень боюсь будущего что будут проблемы и что я буду ревновать. И еще меня убивает ситуация что они не были вместе, просто секс по дружбе и ребенок по дружбе. Как-то не морально. Мы часто ругаемся из-за этого но сразу мириться и он мне говорит что любит и что я для него главное но ребенок случился он его будет любить. Я не могу уже р пару месяцев решить или уйти или жить с этим и делить его. Ведь выбор есть только у меня. Решила подождать еще до рождения и посмотреть как все будет. Хотя ради нас готова и жить с этим. В эти выходные мамаша приезжает в наш город и я ей даже осмелилась написать смс что хотела бы с ней познакомиться. Так что посмотрим. Я очень боюсь.

      [1462412720] – 16 июня 2014 г., 11:58

      Перечитала весь пост — реакция одна, хочется просто разреветься, но никак, я на работе. Мне все эти душевные муки только предстоят.
      Мне 25 лет, была замужем 2 раза, но детей нет, просто не хотела, т.к. не видела в своих мужьях нормальных отцов. Сейчас я уже 9 месяцев живу с мужчиной, ему 28лет, очень сильно его люблю. У него от первого брака есть сын 5 лет, но живет он очень далеко за 3 тыс.км. Я допускала вариант, что он захочет к нему съездить или привезти его, но он говорил что нет, ехать он туда категорически не хочет, а сюда привезти только когда в институт пойдет. Меня это устраивало, т.к. я привыкла нормально относиться к детям от первого брака — у моего 2-го мужа тоже был сын. но в общении с ним все было, как я скажу, он меня слушал и делал так, как я хочу. Я этого добилась не сразу, но т.к. он был легко управляем мы с ним договорились и с ребенком у меня были хорошие отношения.

      [1462412720] – 16 июня 2014 г., 11:59

      А вчера мой нынешний заявил, что хочет забрать ребенка к себе, когда ему надо будет в школу идти, т.е. через 2 года. Типа школы у нас лучше. У нас есть 2 варианта — либо он будет жить с нами, а мать его останется там, она типа не против (хотя я не понимаю как. ) я не представляю этого, т.к. у меня не было в планах воспитывать чужих детей, какие бы замечательные они не были! Тем более, я очень надеюсь, что у нас к тому моменту будут общие дети. 2-й вариант что БЖ вместе в ребенком переедет в наш город, он ее устроит на работу и т.д. это вообще жесть. Т.е. она просто сядет к нам на шею. Мне реально очень больно, я не знаю, что мне делать, как себя вести. Я ему сказала, что я не знаю, как мне реагировать, он напрягся, видимо не ожидал от меня такой реакции, думал я его поддержу во всем. а я так не могу. Помогать — пускай помогает, только чтобы меня это не касалась и не из моего кармана, как это делал мой бывший. но жить вместе или рядом. я не могу с этим смириться. Думаю о том, стоит ли сейчас расставаться, или подождать 2 года. только понимаю, что потом может быть хуже и тяжелее.

      У мужа есть ребенок от первого брака я беременна