Не хочу развода с мужем что делать

Не хочу разводиться с женой, а она подала на развод, что делать?

жена подала на развод а я разводиться не хочу так как у нас годовой ребенок да и люблю её что делать?

Ответы юристов (3)

Договариваться с женой. Так как если она будет настаивать, то разведут

Есть вопрос к юристу?

Поразить ее небывалой романтикой, придумать то чего она от вас не ждет.

если вы не дадите согласие на развод, вам должны дать время на примирение до 3 х месяцев

Ищете ответ?
Спросить юриста проще!

Задайте вопрос нашим юристам — это намного быстрее, чем искать решение.

Нужно сделать всё, чтобы избежать развода

– К сожалению, многие люди видят неразумность своего выбора, неравенство брака лишь тогда, когда начинаются проблемы в семье. Что им делать в таком случае – мириться с развалом этой семьи, разводиться и создавать новую семью, уже по описанным вами правилам? Или, несмотря на то, что многое было неправильно, стараться сохранить семью?

– Я думаю, что семью нужно стараться сохранить в ЛЮБОМ случае.

Потому что даже если человек неверующий или нецерковный, духовные законы действуют на него точно так же. А мы знаем закон: «Претерпевший до конца спасется». Человек, который сознательно терпит, жертвует собой, обретает духовный покой. Как говорит старец Паисий: «Когда ты выбрасываешь из себя своё «я», в тебя бросается Христос». Преподобный Пимен Великий сказал: «Если будем искать покоя, то он будет убегать от нас; если же мы будем убегать от покоя, то он погонится за нами».

Здесь, конечно, имеется в виду самопожертвование. В семье без самопожертвования нельзя. Если человек ищет только собственных удовольствий, он обречен в семье на дискомфорт. Однозначно, ему будет многое не нравиться. Эгоистам вообще жить очень тяжело, а в семье еще хуже.

Если появились мысли о разводе, прежде всего, нужно понять, что в конфликтной ситуации не может быть виноват только один из супругов. Постарайтесь вместе разобраться в том, что происходит.

Если развод ещё не произошёл, первое, что бы я делал – молился бы о том, чтобы его не было, чтобы конфликт умирился. А второе – я бы разговаривал с супругом.

Вообще при всех конфликтах супругам важно не таить в себе обиду, а разговаривать. Стараться первым идти на сближение. «Давай поговорим. Ну, давай поговорим! Ну, в чём дело? Если я виноват, объясни мне, в чём». И, как показывает практика моей жизни, очень хорошо бывает после такого разговора. Такое облегчение, благодать! Потому что человек проявил смирение. А до тех пор, пока объяснение не произошло, тяжело, противно на душе. И совершенно глупо упираться, зацикливаться на самолюбивой мысли: «Как это я пойду на примирение (буду просить прощения) первым!» Даже если ты муж, глава семьи – всё равно иди первым. Тут-то ты первым и будешь!

И тогда, когда назревает развод, нужно поговорить. «Поговорим. Объясни. Почему?» Я не могу разбирать все ситуации, но если, скажем, муж уходит к другой женщине, можно спросить его с сочувствием: «А что будет дальше? Может быть, ты и её бросишь? Сколько ты сможешь с ней прожить?» В общем, призвать к трезвому взгляду на ситуацию. Помолясь, вы найдёте верные слова.

– Вы говорите, что семью нужно сохранять в любом случае. Но если речь идет об измене – некоторые священники говорят, что в этом случае семьи де факто уже нет. Ведь когда имеет место измена, возможно, уже нет любви, по крайней мере, с одной стороны…

– Вопрос о любви очень сложный. Марк Твен сказал, что «никто не может сказать, что такое любовь, пока он не прожил в браке, как я, 25 лет».

Да, можно констатировать строго, что брака уже нет. Но ведь можно его восстановить? Идти вот так запросто после измены супруга на развод – это значит, во всяком случае, свою вторую половину обрекать на дальнейший грех. Причем грех смертный. Как мы можем на это пойти, если мы христиане?

Если я этого человека люблю, то измена – страшный удар для меня. Но если я с ним после этого развожусь, то я закрываю ему дорогу назад. Оставляю ему только два пути. Либо он должен раскаяться и до смерти жить целомудренно. Это единственный путь к искуплению греха. Либо путь блуда. Потому что даже если он со своей новой избранницей вступит в брак – это всё равно блуд, прелюбодеяние. Хоть у нас сейчас после развода можно снова даже повенчаться, но как говорят старцы – это всё равно блуд.

Что советовали святые согрешившему? Возвращаться к своей единственной жене. А жена в случае развода закрывает этот путь.

У меня есть знакомая, которая развелась со своим мужем только потому, что он алкоголик. Вышла замуж за другого человека, очень интеллигентного. Так вот, интеллигентный человек начал пить. (По-интеллигентному: не валяется, пьёт сухое вино. Но – всё время.) А её первый муж покончил жизнь самоубийством. И вот как она с этим будет жить?

Поэтому как бы тяжело ни было, нужно думать не только о себе. Хотя по закону, в случае измены, да, можно разойтись. Может быть, и греха на обиженной стороне нет. Но всё-таки проявление высшей любви, самоотвержения – это постараться смириться и простить.

– Можно ли провести границу, до которой следует терпеть? Ведь бывает и такое, что муж бьет, причиняет вред здоровью.

– Эта граница, наверно, дело совести человека. Человек должен сам оценить свои возможности. Преподобный Амвросий Оптинский сказал, что самолюбие, «если его тронут пальцем, кричит: кожу дерут». Болит в нас часто не тело, не душа, а именно самолюбие.

Пришла ко мне одна молодая женщина и говорит: «Батюшка, вот вы нас повенчали, а мы развелись, почему это так?». Вроде как я виноват. Я ей отвечаю: «А почему это – я вас повенчал, а вы развелись?». Прожили два месяца. «А что случилось?». – «А он пил». Возникает вопрос. Если он пил до того как вы поженились, зачем же ты за него выходила замуж? А если он не пил, то почему он начал пить? И за два месяца он не успел ведь стать алкоголиком, почему ты не могла немного потерпеть? Увещевать, объяснить, что «с таким я жить не буду» и прочее…

Или ещё такой случай. Прожили в браке 20 лет. Муж-хоккеист, попал в больницу. Ему порвали ахиллово сухожилие, он перестал быть хоккеистом. Инвалид, бегать больше не может. Он лежал в больнице в тяжелом нравственном состоянии оттого, что уже не сможет продолжать заниматься любимым делом, придется искать другую работу. И вот в таком состоянии, на костылях, пришёл из больницы домой, и в тот же день, прожив с женой 20 лет душа в душу, разругались, как говориться, вдрызг. Такого наговорили друг другу! Понятно, по самолюбию. Оба люди высокопоставленные. Один что-то сказал, другой не стерпел, и в итоге муж говорит: «Я уйду». Жена ему: «Ну, уходи». Он мне потом рассказывает: «Ну, я же мужчина, должен за свои слова отвечать. Я встал, ушёл». Он говорит ей: «Я уйду, но смотри, первым я к тебе не вернусь». Она: «И я первой к тебе не вернусь». И оба «выдержали характер». Бросили друг друга.

Он мне потом говорит: «Я её уважаю за это». Я ему: «За что ж тут уважать? Бес над вами посмеялся». Теперь они приходят к родителям – он с новой женой, она с новым мужем. И вот они сидят в одной компании – рядом с ним новая жена, старая жена. Это для всех ужасно неудобная, неприятная ситуация… И всё из-за чего? Из-за самолюбия только.

Я думаю, что семью в любом случае нужно стараться сохранить. Ну, если присутствует угроза для жизни…

Мы еще забываем о силе молитвы. Нельзя уж так сразу принимать решение расстаться. Ведь не сразу человек становится угрозой для семьи. С чего-то это начинается? Молитвой мы можем помочь беде. И даже для нецерковных людей остается эта же рекомендация: убедиться в том, что молитва может помочь и помогает.

У меня есть одноклассник. Кандидат наук. Но слабый к спиртному. Когда начинал пить – напивался, не мог остановиться. Он уже совсем спивался, с работой стало плохо, и его жена решила поехать в Серпухов к иконе Божией Матери «Неупиваемая чаша». Там она помолилась, взяла освященную воду и стала понемножку подливать ему в еду. И он потихоньку бросил пить. Хотя человек она малоцерковный, может, раз-два в год причащалась, постов не соблюдала. Но, тем не менее, у неё было желание, начала молиться – и Господь помог.

Когда нам кажется, что наш супруг или супруга обижают нас несправедливо, следует вспомнить ещё один духовный закон, о котором святой Иоанн Златоуст сказал так: «исследуй самого себя, не замышлял ли ты в юности чего-нибудь против какой-нибудь женщины, и вот оскорбление женщины отмщается другой женщиною, и чужую рану врачует собственная жена твоя. Хотя сама действующая не знает этого, но знает врач – Бог. А что злая жена есть бич за грехи, об этом свидетельствует Божественное Писание; оно говорит, что злая жена дается грешному мужу. Она дается ему как горькое лекарство, истребляющее греховные соки». Вспомним свои ошибки – и смиримся.

Вообще, в семейных отношениях самолюбие и гордость – самые опасные враги. Если нет смирения, то нормальная семейная жизнь невозможна в принципе. Самое главное в семейной жизни – терпеть другого человека. И это очень трудно. Одно дело потерпеть кого-то в какой-то ситуации, другое дело – терпеть все недостатки человека в течение многих лет. Это большой труд. Без помощи Божией он невозможен. Поэтому Церковь и освящает брак в таинстве венчания. В нём даётся благодать, без которой вряд ли возможна нормальная семейная жизнь.

Если в ком-то родилась обида, по семейным обстоятельствам, то надо попытаться в ней разобраться. Подумать откуда она. Самому или самой разобраться, а не цепляться за банальные фразы вроде: «Да как он мог!», «Это выше моих сил!», «Это уже последняя капля!». Жизнь не кинематограф, её нужно жить, а не играть по роли. Вспоминаю одну супругу. С праведным негодованием и пафосом: «Как он мог поднять на меня руку!». – «Ну и что? – спрашиваю. – Что он тебе, синяк поставил?» – «Нет. Но он это сделал при детях!». Конечно, он плохо поступил. Очень даже плохо. Но если ты будешь раздувать это, то будет вдвое хуже. Ты не должна при детях показывать, что их отец плохой. А то, что он совершил ошибку, это понятно. Он потом, может быть, признает это. Нет, эта звонкая фраза: «Он поднял на меня руку!», становится для неё навязчивой идеей, мучает её, и часто люди из-за этого разводятся.

Необходимо приучить себя к мысли, что самое главное в семейной жизни – не удовольствия, а терпение. И тогда та любовь, которая бывает причиной того, что люди создают семью, укрепленная благодатью венчания, изменяется, но не проходит с годами. Проявляются другие её стороны – уважение, огромное богатство совместно пережитых невзгод. Это просто счастье – мы пережили это, и у нас опять всё хорошо! Любовь остаётся тогда, когда есть согласие. Когда человек жертвует своими интересами в интересах своего супруга.

Почему мне так нравится это традиционное русское пожелание новобрачным – «Совет да любовь»? Потому что, если будет согласие, совет, то останется и любовь. Это пожелание содержит в себе огромную духовную мудрость!

– В фильмах, да и в жизни, наверно, часто встречается такая сцена. Муж и жена после 10-15-20 лет брака находятся рядом, в одной постели, и вдруг один из них понимает, что рядом с ним совершенно чужой человек, с которым ему не о чем говорить. Действительно ли дело в том, что он в своё время не выбрал себе человека с близкими интересами или в том, что ушла любовь, и поэтому различие, скажем, во взглядах на музыку кажется ему такой уж проблемой?

– Значит, они ничего не нажили.

Рекомендуем для диагностики и спасения супружеских отношений: онлайн курс «40 шагов к семейному счастью»

Вообще, что такое любовь? То, что у нас обозначается одним словом, у греков – тремя. Духовная любовь – «агапи», телесная – «эрос». Духовная составляющая обязательно должна присутствовать в любви супругов. Телесная с годами может ослабевать, а духовная в полноценном браке возрастает.

Какую любовь имеют в виду супруги, когда говорят, что любовь прошла? Видимо, у них плотская любовь прошла, а духовная – не появилась! Или её и не было. А в этом вы уже сами виноваты. Потому что Господь сказал: «Заповедь новую даю вам: да любите друг друга!». Если человек хочет любить другого человека, ему Господь даст это.

Спрашивают, а как быть, если он полюбил другого человека?

Нам обязательно встретятся в жизни люди, которые гораздо красивее, умнее, интереснее нашей жены или нашего мужа. Господь попускает нам эти встречи, чтобы мы могли себя испытать, проявить себя христианами. Если я сохраняю верность своей семье, я сохраняю верность Богу.

– Часто причиной развода являются мамы или подружки жены или мужа.

– Когда я после венчания читаю проповедь новобрачным, я вспоминаю слова апостола, которые говорят о том, что семья – это «малая церковь». А церковь – свята и непорочна. Поэтому ничто, что может нарушить целостность и святость домашней церкви, не должно в неё входить.

И муж, и жена, должны всячески оберегать свою малую церковь. Не особенно откровенничать с другими даже о том, что вас беспокоит. Совершенно недопустимо беседовать о своей семейной жизни с подружками, особенно незамужними. «Вот он мне это сказал». – «А ты ему вот так-то ответь!». И уже посеяно семя будущего развода.

Жена не только в словах, но даже в мыслях не должна позволять себе задаваться вопросом: «Как он мог мне такое сказать!» Потому что всё начинается с мыслей…

То же самое с мамами. Я знаю несколько случаев, когда мамы развели своих дочерей. Главные причины – желание безраздельно обладать своим ребенком и зависть. Это, к сожалению, случается, что незамужние мамы, быть может безотчётно, завидуют счастью своих замужних дочерей. И точат, точат потихоньку, пока здание брака не рухнет.

Знаю одну семью, которая чудом не разваливается. У мамы нет мужа, единственная дочь. Она не представляет себе жизни вне интересов дочери, потому что сама пенсионерка, что ей еще делать. И своего зятя, человека непьющего, некурящего, верующего, порядочного, красивого, талантливого, работящего, добрейшего, безотказного, – просто золото, редкий человек! – ненавидит. Он говорит: «Я не знаю, что делать! Я боюсь, у нас дома произойдет смертоубийство! Я прохожу мимо, она мне: «Чтоб ты сдох!» За что?! Я что, пьянствую, гуляю?». Единственное, что он себе позволяет, – это в церковь ходить по воскресеньям. Он уже уходил жить к родителям на некоторое время. Если бы был неверующий, давно бы развелся. Правда, женился он после того как согрешил, и она хотела сделать аборт…

– Как пережить развод, если он уже неизбежен?

– Нужно всегда помнить, что любой человек – свободное существо. Дети очень часто становятся не такими, какими мы хотим их видеть. Но это их право. Он твой ребёнок, но он не твой раб. Его сотворил Бог через тебя, но дал ему свободную волю. Даже ребёнок, плоть от плоти твоей, и то имеет право на собственную жизнь! Если родители не уважают его мнения, его права на личную жизнь, то у него не будет хороших отношений с родителями. И тем более – муж или жена. Он другой человек. Он имеет право сам распоряжаться своей жизнью. И даже погубить её. Нужно это понять. Может быть, это больно, но необходимо.

Брак соединяет мужа и жену в одну плоть, развод раздирает эту общую плоть. Больно. Но случается, люди попадают в автокатастрофу, заболевают страшными болезнями. Тоже больно, но живут же… Представьте, ваша нога поражена гангреной. Что делать? Без ноги очень плохо, но её придется удалить. Придется привыкать жить без ноги.

Пережить это будет гораздо тяжелее, если лелеять в себе обиду. На супруга, или супругу, на судьбу, то есть на Господа… Более всего пережить ситуацию нам мешает самолюбие. «Как же так, он предпочёл мне другую! Я что, глупее, менее красивая?»

Очень часто люди уходят к человеку некрасивому, небогатому. Стоит задуматься, почему это произошло. Может, не сознавая этого, ты чем-то превозносилась над ним?

Знаю случай. Жена образованная, муж – нет. Женились рано. Родили двоих детей. И вдруг он ушёл. Она удивляется: «Не могу понять. Я её знаю, на ней пробы ставить негде, а он к ней ушёл!» Я говорю: «Может, ты давала ему понять его несовершенства».

– Один из типичных вопросов, который возникает у многих женщин в момент развода, звучит так: «Я ему всё отдавала, жила только для него, как он мог. »

– Типичный вопрос самолюбия. В женщине самолюбия гораздо больше, чем в мужчине. Потому что женщина – существо более эмоциональное, ей труднее себя контролировать. Нужно в ситуации развода всё-таки подключить свой разум и осознать свои ошибки. И когда человек смирится, признает, что у него тоже много недостатков (у нас ведь у всех очень много грехов, и большинство их мы не видим), которые тоже являются причиной разрыва.

Когда человек начинает обвинять себя, ему становится легче. Потому что человек, который себя оправдывает, как говорит старец Паисий, лишается благодати Божией. А как без Божией благодати жить и тем более переживать трудности, скорби, болезни? И наоборот, когда человек начинает себя обвинять, каяться, хотя бы перед своей совестью, ему тут же становится легче, потому что благодать приходит.

Вспомним известную историю о ссоре между двумя монахами, когда один решил поступить по-евангельски и пойти первым попросить прощения. А тот не захотел с ним даже разговаривать, и конфликт продолжался. Первый монах пришел к старцу, и старец ему объяснил: «Когда ты шёл просить прощения, ты себя внутренне оправдывал, а его обвинял. Попробуй сделать наоборот». Тогда он стал себя обвинять, а брата оправдывать и, подойдя к келье брата, увидел, что тот стоит у дверей с распростертыми объятьями. Благодать Божия известила сердце второго брата.

Так же и в семейной жизни. Нужно смирением, самоукорением привлекать благодать Божию. Но если идти наперекор духовным законам, то ничего не поделаешь – будете мучаться. Плетью обуха не перешибёшь. Духовные законы есть и действуют так же неотвратимо как закон тяготения.

– Как применять к себе слова апостола Павла: «Если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим»?

– Нужно смотреть по своим силам и выбирать меньшее из зол. Если не можешь хранить целомудрие, можно вступить во второй брак. Но лучше оставаться так. Даже если изменой согрешил другой.

А что, если он раскается и захочет вернуться? Но даже и без его возвращения сохранение целомудрия будет в духовном отношении лучше.

Недавно у нас был такой случай. Мужчине 45 лет, сошелся с девицей, которая только что окончила институт. Ушёл от жены, снял квартиру. Я ему говорю: «Ты глупость делаешь. Потому что у вас не будет семьи. Представь, что будет через 20 лет. Ей будет 40 с небольшим, а ты будешь старик. Она же будет соблазняться. При том, что она уже и сейчас так себя ведёт. Это явное умопомрачение, у вас это долго не продлится. И, потом подумай, ведь может быть ребёнок… Тебя эта ситуация просто придавит, не будешь знать, как быть».

Ну и точно, через год она его бросила. Как у них в Великий пост это началось, так в Великий пост и кончилось. Искушение. Вернулся домой, к жене. Конечно, жене это далось очень тяжело, у неё стало болеть сердце, она постарела. Но то, что она его приняла, это по-христиански очень высоко и правильно.

Да и по-человечески это разумно. Свою жену, мужа мы знаем, а как мы можем быть уверены в новом человеке? Не получится ли так, что в старости мы будем никому не нужны, одиноки? Дети могут сказать: «Я за ним, больным, ухаживать не буду. Где он был, когда мне было трудно, когда я поступал в институт? Он приносил нам подачки какие-то, а мать должна была на трёх работах работать, чтобы меня поставить на ноги».

Поэтому что ж, «было испытание, но мы его пережили». У него есть время для покаяния, чтобы загладить вину перед женой. Может быть, когда смирится, он станет даже лучшим мужем, чем был до измены.

– Но может быть, особенно в более молодом возрасте, и обратное: человек «сходил» на сторону, убедился, что его ждут, можно уходить и возвращаться. И в следующий раз уйдёт ещё легче.

– Есть люди и бессовестные. Глубина нравственного падения может быть любая. В таком случае, если человек просто выматывает своим поведением, если он безнадёжен, то такого можно оставить. Что поделаешь, бывает такое, что «во мне всё умерло по отношению к нему».

За одинаковыми словами в разных семьях скрывается разная ситуация, разное состояние души. Тут не может быть универсальных советов. Каждый человек должен смотреть на свою ситуацию сам. Рекомендации могут только сориентировать человека. Всё равно он должен слушать свою совесть.

Хочу развод а муж не дает!

Я хочу развод а муж не дает, говорит что не согласится никогда со мной официально разводиться( Подскажите как поступить правильно? В суд идти сразу? Или он реально может упереться рогом и никогда не дать мне развод. У нас есть ребенок но ему уже 14 лет.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Сидорова Екатерина Станиславовна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Ильин Дмитрий Михайлович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Андреевна Никитенко

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Рудакова Александра
Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

[2239689266] – 19 декабря 2016 г., 00:59

[3432011612] – 19 декабря 2016 г., 01:06

Развод при наличии несовершеннолетних даёт суд, а не муж. Даже если он согласен, всё равно — в суд.

[3915511848] – 19 декабря 2016 г., 01:32

Вы не хотите разводится. Может это и к лучшему. Хотели бы развестись — развелись бы а не понтовались как за вас муж вцепился.

[2866841689] – 19 декабря 2016 г., 04:26

+1000
Грубо, но тоже такие мысли возникли.

[3733780790] – 19 декабря 2016 г., 07:06

Вот овца. В суд иди и разведут. Мало ли что муж хочет.
Верещит тут о том, как ее отпускать не хотят.

[2869233729] – 19 декабря 2016 г., 08:09

[4012483329] – 19 декабря 2016 г., 08:12

Я тоже хочу развестись, но муж не уходит, говорит, что уходить некуда и решать проблему тоже не хочет. Даже если официально нас разведут, он не уйдет. Что делать?

ну а чье жилье?
если его- уходить вам.
если ваше — менять замки и не пускать
если общее — делить через суд

[1732286229] – 19 декабря 2016 г., 08:21

Откуда в нашем лексиконе появилась фраза — муж не дает развод? Почему нет такого — муж дает/не дает замуж?Дает/не даете детей? Или это только в лексиконе для дЭбилок? Подпирать мужика в ЗАГС пузом без его согласия научились а выйти из замужа — нет?

[2869233729] – 19 декабря 2016 г., 08:56

ну а чье жилье?
если его- уходить вам.
если ваше — менять замки и не пускать
если общее — делить через суд

Квартира куплена в браке, оформлена на меня, еще одну купили а строящемся доме, будет сдана через полгода, но я знаю, что он туда не пойдет, его аргумент- что не потянет платить сразу два ком.счета. на самом деле, просто не хочет уходить, ему удобно мотать мне нервы.

[2869233729] – 19 декабря 2016 г., 08:59

Вас так подперли? Сочувствую). Предохраняться не пробовали? Замуж выходят обычно под давлением общественности, никто не подозревает, какая это ж о п a.

[3198266300] – 19 декабря 2016 г., 09:08

А чего сюда то . поищите на поисковиках там все написано

[3733780790] – 19 декабря 2016 г., 09:09

Делите совместно нажитое через суд. С решением суда выселите принудительно. Либо продадите доли в этих квартирах и купите себе другое жильё.
Мужа припугните, что продадите долю вашу таджикам. С ними жить будет. Или пусть выметается.

[2474082594] – 19 декабря 2016 г., 10:10

Мы с мужем разводились не в России. Он прятался от пристава, который приходил сообщить о том, что нас разводят. Просто тупо открывал дверь и говорил, что не знает где такой-то. Сломался только через полгода, когда забеременела от другого. Просто позвонила и сказала, что если нас не разведут — подам на алименты ))) Козлы бывают. НО, что правда — замуж выходят под давлением общественности, плюс того, кому брак выгодней. В нашем случае — очевидная выгода была ему. Поэтому меня его семья и додавила. Проблема может возникнуть у автора, если муж захочет еще и ребенка делить. скем именно тот жить будет. А вот что в голове у подростка никто не знает.

[3854206401] – 19 декабря 2016 г., 13:18

Автор, ты чо такая TYпaя?

Похожие темы

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Письмо. «Не хочу развода»

Какие ошибки у автора в рассуждениях и в поведении?

Пишите ошибку, аргументируйте и пишите, как надо.

Как надо было на протяжении всей истории и как надо сейчас (не только делать, но и мыслить, мысли — это установки).

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за блог, он очень отрезвляет. Надеюсь моя история попадет к Вам на разбор.

Мне 28, мужу 28, нашему сыну почти 1,5 года. Вместе мы уже более 9 лет, 3 из них в браке и почти год в аду.

Наши отношения начались в 19, когда мы оба были студентами престижного вуза. Анализируя теперь нашу ситуацию после прочтения блога, думаю, что сначала В. был в минусе, восторгался мной, стихи писал, подарки делал щедрые, что бы я ни делала и ни говорила – прощал. Я же поначалу считала его проходным вариантом (разница в материальном положении семей + установка «я принцесса и достойна лучшего») и, хоть и таяла при встречах, но думала, что повстречаюсь, потренируюсь, а потом как уеду на каникулы в Италию, так и забуду.

Но разлука только разогрела меня, и я влюбилась, а после первого секса и вовсе слилась. Какое-то время (2-3 года) мы продержались в балансе, это было сказочно.

Я чувствовала себя Спящей Красавицей, которая очнулась ото сна и начала жить. Но так как я не научилась фильтровать слова и эмоции (могла нахамить, придиралась, критиковала) В. ко мне охладел. Но я уже представила его своим мужем и в короне победительницы прилипла к нему. Ждала предложения, пилила, щипцевала, била скалками. В. шланговал, закрывался, но отделаться от меня не мог.

Мы даже как-то раз расстались, но я рыдала, он плакал, я писала ужасно слезливые письма, у нас были давно купленные билеты в театр на «Крейцерову сонату», после которой мы помирились. Расставание все же пошло мне на пользу, за это время я нашла классную работу с командировками за границу. К тому же перестала тянуть из В. кольцо и свадьбу. Спустя еще год он внезапно сделал мне предложение.

Дальше вроде бы опять было все спокойно: я сворачивала скалки и щипцы, мы завели собаку из приюта, каждый из нас писал кандидатскую диссертацию (статьи и выступления). Но жили и живем мы в квартире, которую купили мне родители, и в которой я живу с 19 лет, поэтому я считала, что весь быт должен быть организован по-моему. С мужем не считалась, но он слова грубого мне не сказал за все это время, хотя я и нарывалась. С чем-то он соглашался, что-то я заставляла, а на что-то он забивал, а я злилась.

Спустя год я забеременела (мы планировали), В. отреагировал довольно сухо, точнее не так как в моих фантазиях: не спрыгнул с кровати, не подхватил меня на руки и это вот все . Я расстроилась от такой реакции, но потом он активнее проявил интерес.

Но в первый же месяц беременности в ходе операции по удалению опухоли умер наш пес. Мне было очень плохо, словно человек родной умер. Я наговорила очень много грубостей мужу, что он не настоял на дообследовании собаки, что он согласился на эту клинику, что не сидел в клинике в день операции (у него был выходной, а я работала). В общем, в тот момент я совершенно не думала, что ему может быть тоже было плохо от потери собаки.

Смерть собаки стал переломным моментом, именно тогда я явно ощутила холод между нами, увидела, что муж тяготится мною. С головой ушла в работу, задерживалась постоянно, выходила порой из офиса часов в 9, а муж в течение дня даже мог не позвонить и не спросить где я, что со мной и когда ждать, хотя был эпизод, когда я упала в обморок в общественном транспорте. Я обижалась, но вида не показывала, даже сама удивлялась себе, что не пилю и не критикую, просто неосознанно подбирала себе столько дел, чтобы поменьше бывать дома.

Чем больше становился живот, тем больше мы отдалялись: перестали ходить вместе в зал, перестали выбираться из города, никаких выставок, никаких театров. Даже чтение нас больше не объединяло: я все составляла список покупок для младенца, выбирала коляску, автокресло и т.п.

У мужа же в это время пошла в гору карьера – он участвовал в профессиональном конкурсе, где дошел до финала. У него появились новые друзья, интересы, куча мероприятий. Со мной это мало все пересекалось, хотя я старалась ему помогать – писала речи, презентации, репетировала с ним его выступление. В итоге он с несколькими новыми знакомыми еще и поступил на второе высшее.

После родов я совершенно выпала из жизни. Ребенок здоровый, но спал только у меня на руках. Сейчас я уже ничего не помню из того времени. Муж сначала помогал много, но потом он стал готовиться к поступлению, потом началась учеба + работа, он долго засиживался за компьютером. А я рано уходила спать, рано вставала и очень плохо выглядела, интересы мои замкнулись на ребенке. Мы вращались на разных орбитах, но я голодала из-за отсутствия привычных веще и общения, поэтому старалась посильнее к нему прилипнуть, чуть ли не впитаться в него.

Месяцев через 7 я смирилась со своей участью материнства и как-то смогла сначала наладить быт (чистота, порядок, вкусная еда и даже эксперименты с выпечкой), потом посмотрела на себя в зеркало и стала заниматься дома, убрала гнездо с головы, начала успевать читать и даже вязать.

А потом я поняла, что муж со мной практически не общается, старается спровадить меня с ребенком к моим родителям под предлогом «отдохнуть и получить помощь», а сам постоянно переписывается в телефоне. Ах да, секс был нерегулярным с беременности (мне не хотелось), а ближе к событиям он стал словно из-под палки. Пазл начал складываться, я попыталась вывести его на откровенный разговор, но он не признался.

Тогда я впервые дала волю своей Ищейке и залезла в телефон. Это было началом конца. У В. уже несколько месяцев был роман с коллегой по конкурсу, работе и институту. Они переписывались также, как и мы с В. когда-то давно, те же темы, те же фразы с его стороны, только любовница умнее меня и не позволяла себе никакой критики на пустом месте. Он даже обсуждал с ней плохой сон ребенка, а она все жалела его (как будто это он вставал каждые 2 часа) и сравнивала сон нашего ребенка со сном кошек (детей у нее пока нет), давала советы. Это меня просто выбесило и я пошла и закатила страшный скандал с битьем посуды, швырянием обручального кольца и сбором вещей. Муж был в шоке, что я копалась в его телефоне, что все вскрылось, но извиняться не спешил и уехал на работу.

Потом я испугалась, что он уйдет, а я останусь одна с семимесячным сыном, что точно не справлюсь с младенцем и выращу ребенка таким же истерикой, как и сама. Дождалась прихода и слезно умоляла остаться. Согласилась, что мне надо работать над собой. Он же в свою очередь пообещал расстаться с любовницей и больше вкладываться в отношения. Сам сменил пароль на телефоне.

Я его подобрала и с упоением читала его переписку, себе объясняла, что вот он же сократил объемы переписки, не пишет больше ласковых признаний. Но через месяц не выдержала и опять закатила скандал. В этот раз уже заговорила про развод. Муж опять убедил меня, что он расстался, что хочет жить в семье. Корона прошептала: «Вот смотри, дорожит тобой!», но вообще-то он сильно привязан к ребенку, а не ко мне, поэтому опять сменил пароль на телефоне. Я же стала ковриком, угождала и не отсвечивала. Мне даже казалось, что муж оттаял и стал много времени проводить со мной и ребенком. Сын уже к этому времени научился ползать и общение с ним уже было более интересным и разнообразным, В. действительно с охотой стал им заниматься.

Так продолжалось еще полгода. Потом муж вернулся из двухнедельной командировки опять холодным, я снова выпустила ищейку и нарыла письма к любовнице. У меня наступило такое разочарование, что в тот момент поняла, что я так жить не хочу и не могу, что уж лучше честный развод.

Опять попробовала вызвать на разговор, но он отрицал. Пришлось признаться, что опять копалась в его личной переписке. В. ходил за мной и причитал: «Что же ты будешь делать?». Я же шла в суд подавать заявление на развод. Там меня развернули за справкой о прописке ребенка и заявление не приняли, но мужа я силой выгнала из квартиры. Ночь прорыдала, хотелось позвонить ему и попросить вернуться, но остановила себя.

Здесь стоит сказать, что на моей додекретной работе предложили вариант работать из дома, за такую возможность я, естественно, ухватилась как за соломинку. И очень рада, что мне так повезло, т.к. теперь у меня есть возможность заниматься любимой работой, да еще и получать доход выше среднего по Москве, т.е. даже в случае развода и отсутствии алиментов не пропаду, хоть и придется сильно себя ограничивать.

На следующий же день на пороге появился муж, извинялся, клялся, что с любовницей покончено, что он не ценил меня и хочет жить в семье, просил остаться дома. Я отказывалась с ним общаться на все темы, кроме ребенка, в квартиру впускала, но на ночь просила уехать. Сын от всего происходящего был в шоке, стал ходить за мной хвостом и причитать «Папа-папа». Когда муж был дома, ребенок явно ликовал и требовал, чтобы играли с ним втроем. Это нас сблизило с мужем. В итоге под предлогом, что рано утром надо везти сына на прививку он остался ночевать, а потом и переселился снова. Я очень была рада и мне казалось, что вот оно, я обуздаю свои баги, муж стал более внимательный, как в сентябре чисто случайно увидела, что муж пишет сообщение своей любовнице. Я отошла в кафе помыть руки ребенку, но быстро вернулась, а он вот писал. Молча собрала ребенка и ушла домой. Муж догнал, опять божился, что это единственное его сообщение к ней с июля, что он не может совсем прекратить с ней общения из-за общей работы. Я опять согласилась с ним не разводиться.

Опять первое время все старались соответствовать обещаниям: обоюдные нежности, любимые завтраки, «я поиграю с сыном в 5 утра! – нет, спи, поиграю я!», походы в гости, прогулки вдвоем и втроем, яркий секс и т.д. Потом, я начала поскуливать насчет чувств к друг другу (щипцы), муж говорил, что что-то есть. Хотя, если замечала, что что-то не так, говорила себе: «Просто он тебя не любит и живет ради ребенка», получалось сдерживаться, но корона Победительницы убеждала, что можно так продолжать жить.

А сегодня я зачем-то забила в поиске фейсбука ФИО любовницы и нашла фотографию, где она и муж сидят рядом на каком-то мероприятии 21 октября. Скинула принтскрин мужу с комментарием «Как ты объяснишь это?». На звонки и сообщения не отвечала целый день. Вечером он пришел с букетом и говорил, что это было по работе, что он с нею ведет только рабочие беседы, а жить хочет со мной и ребенком, что его чувства ко мне может быть и можно восстановить, что надо начать с взаимоуважения. Я же в ответ ему сказала, что люблю, развода не хочу, но не хочу, чтобы он жил со мной из-за долга, желаю ему счастья и отпускаю. Он явно ожидал очередного скандала, но я все это сказала спокойно, немного прослезилась, но сдержала рыдания.

В итоге мы вместе провели вечер, вместе играли с ребенком, вместе покупали его, муж уложил его спать и уехал вроде бы к родителям. Я уверила его, что ребенка он может видеть когда угодно и сколько угодно, что никаких препятствий при любом исходе нашей семейной жизни чинить ему не буду.

Что делать теперь я не знаю. Я точно не хочу развода, но продолжать так жить тоже не хочу. Я вижу, что муж заставляет себя со мной ласково общаться, но чувствую фальшь и не хочу это продолжать, хотя муж с сыном очень привязаны друг к другу. Я отдаю себе отчет, что во многом сама виновата в том, к чему пришли мы с мужем, что сама отравляла отношения.

Я хочу развестись с мужем. Живем мы с ни

Тань, расскажу я Вам одну свою историю. Может быть Вы в ней для себя что полезное найдете.

Женился я по любви. Большой. Сам не ожидал от себя такой. До свадьбы мы знакомы были 3 года. Но потом, еще года через три, уже сын родился, подрос чуть-чуть. Но в семье отношения стали портиться. Причин тому было много и разных. Стало сказываться изрядное несходство характеров. Суммируя теперь все, что она мне говорила, особенно после того, как мы разошлись, картина получается почти один в один с Вашей.

Я все в жизни привык делать сам. Работать. Семью содержать. И от жены нужно было лишь ощущение близости, единства, что-ли. ощущения что мы оба — одно целое, СЕМЬЯ. Так уж я устроен, что это ощущение, кроме всего прочего, в моем понимании, очень тесно связано с сексом. С токтильными ощущениями, словами, страстью. А тут так вышло, что жена стала относиться к этому именно так, как Вы говорите. Мол, что мне от нее только секс и нужен. Причем, она от секса сторонилась. Плюс ко всему, она еще и работала много. Не за деньги, скорее из призвания. Так вот, помимо всего прочего, причиной ее нежелания секса, по ее тогдашнему мнению, была большая усталость. Она не то что бы была особенно против, просто никакой активности не проявляла. Типа — хотите, кушайте, не обляпайтесь.

В общем, год назад я не выдержал и сказал, что нам разойтись надо, что иначе просто передеремся. Не смотря на относительно бурную реакцию (как же, до этого ее еще ни один мужчина не бросал, она — бросала, ее — никогда), тем не менее, она, и это было видно, была не против такого развития событий.

Где-то около полугода мы жили порознь, но временами встречались. Ну, там, деньги на ребенка я передавал, гулял с ним, играл. Потом вообще по разным городам разьехались. Все это время общение с ней не складывалось вообще ни как. Почти каждый разговор по телефону заканчивался мысленным скрипом зубов и желанием его поскорее закончить.

Так вот. Этот год она провела очень активно. В том числе и в плане секса с другими мужчинами. Причем, так получалось, что мы оба эту сторону прекрасно понимали, но как бы не афишировали. Каждый жил своей жизнью, но не светил ее.

А недавно я виделся с ребенком. и, как то так получилось, мы с ней впервые за все время поговорили действительно открыто. Даже на темы, которые раньше были либо запретными, либо скандальными. И тут выяснилось, что этой вот паузы в отношениях отчаянно не хватало нам обоим. Она многое стала по-другому понимать и чувствовать. Я тоже значительно изменился. Что самое главное, практически забылись все те обиды, которые без малого десять лет мешали нам в семейной жизни. Дошло даже до того, что в область совершенно нормальных разговоров попала и наша интимная жизнь в это время. Я аэ сам удивился, на сколько это просто и естественно произошло. И на сколько мы оба изменились.

Конечно, наша ситуация, тем не менее, все же не тянет на воссоединение, но тут случай особый, однако мы стали гораздо более близкими людьми, чем даже в браке были! Хотя и звучит это несколько диковато. Причем, она сама призналась, что испытывает теперь ко мне сексуальное влечение чуть ли не как в первые дни нашего знакомства. Более того, она очень не против попробовать семью восстановить. И вовсе не только ради того, что бы у ребенка отец был.

В общем, я бы посоветовал Вам не рвать все окончательно, а просто разойтись на какое-то время. Только перед этим четко расставить все точки над «и», что бы оба однозначно понимали, что взаимный статус изменился. Это конечно еще не означает, что Вам следует тут же кинуться во все тяжкие. Но это сильно изменит Вашу жизнь. придаст ей новые черты. В конце-концов, другие люди, в том числе и мужчины, которые у Вас будут, это будут ЛИЧНОСТИ, т.е. люди достойные. А любое общение с такими людьми не только себя обогащает, но и что-то в психологии меняет.

Ну а что потом из этого получится — там видно будет. Если окажется, что Вам просто нужно было почувствовать собственную значимость, привлекательность, свежего воздуха глотнуть, но что этот воздух выдул из Вас все грустное, что связывается у Вас с семейной жизнью, и что после этого у Вас по отношению к мужу, такому, какой он к тому времени будет, останется любовь (или просто очень теплые чувства), и если Вас будет к нему тянуть — можно будет вернуться и все потечет, ну как почти с самого начала. Ну а если нет — что же, тогда можно будет заняться разводом. Но тогда это уже будет вполне взвешенный и обдуманный шаг.

Извините, если получилось длинно и сумбурно.

Не хочу развода с мужем что делать