Пропало желание общаться с другом

Нет желания общаться с людьми

Надоели люди вокруг не в том смысле,что у меня ненависть,мне от них ничего не нужно:общение-не интересно,слушать их рассказы ,гораздо интереснее общаться с мужем и как будто вижу их насквозь кто высмеивает за глаза,кто завидует ,кто ждёт моей не удачи и будет рад,ну до того неприятны,что уже не знаю как себя вести,общаться по работе в коллективе приходиться

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна
Тропина Наталья Владимировна
Екатерина Андреевна Никитенко

[3657557003] – 5 февраля 2017 г., 19:47

Я раньше была экстравертом, не могла жить без общения, реально задыхалась, а вот стукнуло 35 и как бабка отшептала: все стали раздражать со своими тараканами, умничанием, бессмысленным стремлением к пустым и никчемным целям. Тоже вижу всех насквозь и ничего хорошего там нет. Исключение составляют профессионалы своего дела, знаю пару таких, но они уже в возрасте и слушать их одно удовольствие . Мечтаю стать такой же. Поэтому и освобождаю время для работы над своим гением

[1491791676] – 5 февраля 2017 г., 19:48

Галина, не хочу расстраивать, но у Вас какие-то параноидальные мысли.
Поверьте, большинству людей (кроме самых близких) вообще до лампочки Ваша жизнь.
А про зависть к себе больше всего говорят те, кто сами ей сильно подвержены.
У Вас искаженное восприятие, работайте над собой, все не так плохо.

[1164610091] – 5 февраля 2017 г., 20:12

автор у меня такая же проблема
только мужа у меня нет, живу одна а точнее с соседками
они почему-то хотят дружить и жить одной семьей, я дружить не умею и не хочу, хочу одна сидеть, а в итоге со мной не общаются вообще, считают не вполне нормальной

[1164610091] – 5 февраля 2017 г., 20:13

а она не про зависть к себе говорит а о зависти вообще. Не поверите но это действительно иногда бывает

[3172043919] – 5 февраля 2017 г., 20:25

С возрастом у многих так бывает. Я нормально к людям отношусь и не думаю, что мне кто-то завидует или еше что в этом роде, а просто мне в самом деле они не нужны, лень общаться. Особенно со знакомыми.И правда, все заранее известно, кто что скажет.

[2587564796] – 5 февраля 2017 г., 20:35

Я замечала, если кто в такое состояние впадает — это как раз не от чужой «зависти», а от того, что похвалиться нечем, вообще или в данный момент.

[1164610091] – 5 февраля 2017 г., 20:51

автор и с нами не особо рвется общаться
че было теу создавать?

[1988630465] – 5 февраля 2017 г., 21:43

Галина, не хочу расстраивать, но у Вас какие-то параноидальные мысли.
Поверьте, большинству людей (кроме самых близких) вообще до лампочки Ваша жизнь.
А про зависть к себе больше всего говорят те, кто сами ей сильно подвержены.
У Вас искаженное восприятие, работайте над собой, все не так плохо.

у вас просто завидовать нечему, потому и не знаете

[1795174978] – 5 февраля 2017 г., 22:01

а вот что делать, когда муж зовет меня в компанию своих друзей, а мне это нафиг не надо. уже конфликты на этой почве

[1491791676] – 6 февраля 2017 г., 02:04

Fleur
Галина, не хочу расстраивать, но у Вас какие-то параноидальные мысли.
Поверьте, большинству людей (кроме самых близких) вообще до лампочки Ваша жизнь.
А про зависть к себе больше всего говорят те, кто сами ей сильно подвержены.
У Вас искаженное восприятие, работайте над собой, все не так плохо. у вас просто завидовать нечему, потому и не знаете

Не говорите глупостей, не зная человека.
У Вас обо мне информации 0.

[2374481454] – 6 февраля 2017 г., 08:16

Автор, у меня тоже так. В 20-ть яркий экстраверт, в 30-ть почти махровый интроверт.
В моем случае, ощущение что переливается из пустого в порожнее, одно и тоже по кругу. Если в 20-ть за 10-тым разом это выслушивать не напрягало. То в 30-ть уже выслушиваешь в миллионстодесятый раз.
И с возрастом большинство людей, в моем окружении по крайней мере, стали нудны и невыносимы и зациклены. Кому поныть, кому похвастать, у кого дети, кто знает лучше, кому нужна твоя помощь/внимание, сравнение друг с другом ит.д. Это усилилось в разы.
Раньше как-то разбавлялось гормонами и тем что все на стадии влюбленности, начала новой жизни, молодость. Сейчас же как бабки/деды старые. Больше брюзжат, нежели смеются. Постоянные меряние п и с ь к а м и. Если ты достиг меньшего тебе об этом напомнят, если большего — то обязательно обесценять.
Ушла та легкость и искренность, что раньше.
Я понимаю мозгами, что это я таких людей выбирала и что не все такие. Не умела расставлять границы дозволенного, это же друзья.
Мозгами понимаю, но эмоционально перегорела и не могу ничего с этим поделать.

[2374481454] – 6 февраля 2017 г., 09:10

Да нет, не обязательно. У меня действительно был очень тяжелый период. Но уже много лет все просто отлично. Только вот потребность доказывать это окружающим ушла в небытие. Даже больше, меньше знают — крепче спят.
И дело тут совершенно не только в зависти.
Вот банально, получила повышение. Все радовались и я даже верю, что искренне. И практически сразу вдруг всем потребовалась помощь. Причем никто не формулировал прямо, «можешь одолжить нам такую-то сумму денег», когда можешь так же прямо отказать.
А начинаются манипуляции, о я так рад что у тебя все хорошо, а у меня вот все плохо-плохо и дети болеют и жена надорвалась полы мыть, так пить хочется, что аж переночевать негде. Родители долбят о помощи менее трудолюбивым детям. И им почему то плевать, что у тебя тоже ипотека и дети и хочется в отпуск. Они хотят как при социализме, твое заработанное взять и поделить на всех детей. И не важно, что другие на печке баклуши бьют.
Я тащила на себе чужие проблемы лет 10-ть. Надоело. Теперь я не делюсь ничем, что в каком бы то ни было смысле, может использоваться против меня. А это не только скелеты, как принято думать, но и снятая квартира на одну комнату больше, чем «положено» иметь. Сражу «жилец» появляется.

Мне 20 лет. Не скажу, что я всегда была очень общительной, но попытки были, по-крайней мере желание общаться. Постепенно я начала замыкаться в себе. Вернее так: много дел, дела важнее, хочу быть лучше во всем, все успевать, на друзей нет времени. Ну и естественно часть своих друзей я потеряла. Сейчас у меня вообще пропало какое-то желание общаться, гулять, вообще куда-либо и как-то двигаться. Все это требует энергии и я выбираю пассивный отдых на диване с фильмом одна. Немного странно в 20-то лет)

У меня вообще есть такая проблема катастрофической нехватки энергии, запала. Я вот думаю, может это просто от отсутствия общения как раз. От того, что не двигаюсь не сменяю обстановку (ведь общение с разными людьми тоже своего рода смена обстановки)? Нужно ли «насильно» заставлять себя шевелиться? Меня всегда вдохновляли другие люди, я всегда старалась равняться на кого-либо, кто был лучше. Сейчас такого нет, а жаль. Может это своего рода защитная реакция? Я смотрю на себя, смотрю на свою жизнь и вижу, что я хуже других людей, поэтому закрываюсь от них, чтоб в лишний раз себя не травмировать?

я запираюсь в ограниченном, комфортном для себя мирке, и это страшно. Может это просто от нежелания работать над собой? Или напротив, такой период, когда надо побыть наедине с собой, понять, что важно в жизни именно для тебя, чего ты хочешь, а не те идеалы, которые тебе навязывают? Но в таком случае этот период неприятно затянулся, а я так и не стала самостоятельной. А самое ужасное, что я становлюсь еще и ассоциальной, меня уже напрягает общество других людей.

К примеру, группа в институте — 30 человек, и это меня сильно напрягает, приходя из института понимаю, что скорее не от занятий, а от людей устала. Подскажите пожалуйста как быть? Думала — само пройдет, но не проходит.

Похожие записи

Упала, поднялась, отряхнулась и пошла

Проблемы с коллективом

Ссора с начальницей

Люди относятся по-свински

2 ответа на «Нет желания общаться с людьми»

Все люди разные,бывают отшельники по натуре. Проблема в том что вы не нашли себя, пытаясь копировать кого то. А вы ведь знаете прекрасно что вам нравится,что любите,но отталкиваете. Надо быть собой,и только тогда начнутся изменения окружающих вас людей. Есть хорошая пословица: спасение утопающего -дело рук самого утопающего.
Татьяна,то что вы осознаете нехватку энергии, мозг сам сигнализирует об этом и это хорошо,»датчик»сработал!
В пору заняться собой, аудитории всякие отъезжают на второй план. Смех,танцы и зарядка становятся вашими друзьями, вам хорошо. Вот уже и глаз заблестел,улыбайтесь почаще,ведь улыбка залог успеха во всем. Друзья? Это обозначение условное,важнее те кто нам дорог душой и кому мы дороги. Хорошо конечно когда есть реальные друзья,подчеркну реальные,нам свойственно знакомых звать друзьями. Так что особой проблемы нет,когда очередной знакомый отъезжает в сторону. Вам 20 лет, вы будущая жена и мать,вот что важно. Находите себя, свою личность непохожую на всех и ваш избранник будет только рад этому!

Вам нужно научиться делить свое пространство на две части. Внешнее — где Вы улыбаетесь, шутите и общаетесь, и внутреннее, где можно побыть одной, но куда вход посторонним воспрещен. То есть Вам нужно учиться играть роль в обществе. Вы не хуже других, но можете стать и лучше.
Возможно, ваша проблема и в не закончившихся нейроэндокринных перестройках организма, связанных с половой зрелостью. Вот некоторые оздоровительные методики для тела и души, которые, может быть, Вам помогут.
1. Дыхательные упражнения по системе Стрельниковой.
2. Душ Шарко (чередование горячей и прохладной струи воды). Или упражнение «ведра». Суть упражнения следующая: берется два ведра с холодной и горячей водой. В одно ведро опускается одна нога, в другое ведро – другая. Затем ноги в ведрах меняют.
3. При усилении состояния апатии попробуйте принять йод (прием один раз в день, только в исключительном случае – два раза в день): На столовую ложку (желательно стальную – на ней следов не остается), капнуть капельку йода, затем слить эту капельку обратно в пузырек, чтобы на ложке остался только след (пятнышко), затем залить ложку водой и выпить. Цвет воды в ложке должен иметь очень слабый, еле различимый, желтый цвет. (Лишнее сливается.)
4. При усилении состояния апатии можно попробовать следующее дыхательное упражнение: сделайте глубокий вдох, глубокий выдох, а затем, на сколько сможете, задержите дыхание. И так несколько раз.
5. Попробуйте слушать записи музыкальных мелодий, синхронных ритмам мозга. Попробуйте записи Дельта- и Тета-ритмов. Но может быть Вам нужны Альфа- и Бета-ритмы. Здесь нужно попробовать и поэкспериментировать.(Записи ритмов можно найти на YouTube). Правильно подобранные ритмы структурируют мозги.
6. Развивайте культуру своих чувств. (Чувство — это заторможенные эмоции.) Смотрите хорошие фильмы и читайте хорошие книги. Старайтесь чувствовать то же, что и их герои. (Посмотрите фильм «Пролетая над гнездом кукушки».) Особенно Вам важно развивать свое чувство юмора. Умение смотреть на себя со стороны с юмором защищает от жизненных невзгод. Читайте юмористическую литературу, смотрите комедии, запоминайте анекдоты.
7. Учитесь разбираться в людях. Прочтите Моруа «Письма к незнакомке», Карнеги.

🙁 нет желания общаться с людьми 🙁

Имеется ввиду не общение онлайн, а в реале.
Совсем нет желания общаться с людьми и уж тем более завязывать долгосрочные отношения. Возможно, это происходит отчасти по тому, что часто сталкивалась с предательством, наглостью, грубостью близких людей. Что скажите?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Гришин Владимир Олегович

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна
Танкова Оксана Владимировна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[2926312975] – 8 ноября 2010 г., 20:50

Я скажу, что я вас не заставляю делать это. А еще кто-то, кроме меня, вас заставляет?

[3445599] – 8 ноября 2010 г., 20:51

А не всем оно и нужно. Есть люди интроверты, одиночки. Мне тоже одной очень даже неплохо — всегда найду чем занятся. Общение получаю на работе, в спорт-секции, и с МЧ, а больше и не надо.

[42992095] – 8 ноября 2010 г., 20:51

[670456128] – 8 ноября 2010 г., 20:56

Гость, очень добр.
у человека депресс, а тут как всегда. лишь бы ляпнуть чего-нибудь.Ты по всей видимости хотела показать,что всем на нее пох, как и тебе?
тока ты ни чем не отличаешься.и твое мнение не по теме,тож никому не интересно.флудеры,мать их.
траля, это плохо разве?если Вас это устраивает и Вам так круто,почему бы и нет.
а если нет, то работайте над собой, копайтесь,читайте книги.
Если честно,мне кажется,что это не только Ваша проблема(да и не факт,что это проблема вообще), иногда оч хочеться побыть одной. слишком много людей вокруг. Проблема большого города.

[386734381] – 8 ноября 2010 г., 20:57

[518165513] – 8 ноября 2010 г., 20:57

Люди — свиньи. Баба предаст, когда на горизонте появятся штаны, мужики — не прощают успеха в работе, наличия хорошего авто. Живите для себя, Автор. Уверяю Вас, от того, что Вы не хотите общаться — Вы ничего не потеряете. Дружбы нет в наше время.

Жестко, но верно. Автор определите для себя круг близких людей. Не впускайте туда всех подряд, пусть там будут люди которых вы на самом деле любите и доверяйте. А с остальными общайтесь по желанию и ничего не обещайте.

[1529140349] – 8 ноября 2010 г., 21:08

А в чем проблема-то?не хочешь — не общайся

[1464221979] – 8 ноября 2010 г., 21:10

Гость 3, с тобой согласна.

[3704002344] – 8 ноября 2010 г., 21:10

Спасибо за понимание) даже не ожидала)
Да,согласна со всеми. Мы не одни такие одни.
Одиночество — не порок, это удел многих?

[3445599] – 8 ноября 2010 г., 21:16

вот и я такая же. через час свидание с мужчиной (первое), а я сижу и думаю, как отмазаться.

А вот это не надо — можете так все хорошее просидеть.

[3405266] – 8 ноября 2010 г., 21:17

Скажу, что надо с собой разбираться, коли кругом мерещится обман, предательство и грубость: как говорится, если третий муж опять бьет по морде, значит дело в морде.

[2496140819] – 8 ноября 2010 г., 21:19

[1544492731] – 8 ноября 2010 г., 21:46

Я тоже не люблю общаться. Есть мои родственники — мой круг самых близких друзей, больше мне никто не нужен. Даже близких подруг нет, да они мне и не нужны, выслушивать их нытье. Мне с ними некомфортно.

[3704002344] – 8 ноября 2010 г., 21:49

О,да!Эти типа подружки с их вечным нытьем, что нечего одеть, не с кем пойти и он на меня не смотрит, и не звонит!!ААА, как это раздражает))

[1835675134] – 8 ноября 2010 г., 21:53

А у меня никогда желания не было общаться-ну чтоб очень тесно дружить,встречаться постоянно,только с мужем т.е когда он еще не был мужем,для меня никто не был интересен,сейчас живем в маленьком мирке-я,муж и дочка и никто нам не нужен,гостей не любим,многие дружить набиваются,но нам это не надо,раз в месяц можем в гости принять,не больше.

[1544492731] – 8 ноября 2010 г., 21:59

И правильно здесь написали, что каждый сам за себя, у каждого свои тараканы, все сейчас заняты очень. Я, например, плохая подруга, если что серьезное случится, конечно, буду стараться изо всех сил, чтобы помочь, а так. пальцем не двину, и в гости никого не приглашаю.

[1835675134] – 8 ноября 2010 г., 21:59

Почти все. Такой максимализм-детство. Сами себе жизнь не портите.

[2496140819] – 8 ноября 2010 г., 22:00

Аналогичная ситуация, но желание очень близкого, душевного общения всегда было и у мужа, и у меня) Не любим толпу, это не общение. Достаточно олного-двух людей, чтобы можно было говорить о чем угодно, без купюр, помогать друг другу и советом, и делом.Но очень труно найти человека по себе, тоже скучно очень часто с людьми. Большинство мало чем интересуются

Вот-вот я о том же,нет людей духовно близких,вроде бы есть знакомые семейные пары желающие подружиться,но нам не интересно с ними,а вот таких друзей настоящих нет к сожалению,тоже бы хотелось душевного общения,может и будут такие,пока нет.

[1835675134] – 8 ноября 2010 г., 22:01

[1835675134] – 8 ноября 2010 г., 22:02

Я было даже надежду потеряла, а теперь думаю: никогда не говори никогда)

[1835675134] – 8 ноября 2010 г., 22:03

Знаете, все-таки кое-какой процент таких как мы существует) Найдемся все когда-нибудь)

[1544492731] – 8 ноября 2010 г., 22:04

У меня тоже была одна такая. как вы. Тоже пальцем не двинула бы даже ради матери.

Я ради родных на все готова. А друзья, есть друзья. Сегодня вы общаетесь, а завтра разругались.

[1835675134] – 8 ноября 2010 г., 22:25

[2045871914] – 8 ноября 2010 г., 22:55

Значит это не друзья были, если разругались

да ладно уж прям не друзья,смотря из-за чего разругались.

[3354523154] – 9 ноября 2010 г., 06:38

Ну не общайся, если тебя устраивает. По-моему, со скуки сдохнешь в одиночестве. Уж лучше напрячься и научиться общаться.

[3354523154] – 9 ноября 2010 г., 06:46

есть люди, которых все время предают, оскорбляют, бросают, используют, пипец просто. А как копнешь, так оказывается сами же и делают всё для такого отношения.

[3532109651] – 9 ноября 2010 г., 06:47

+1000) Тоже неоднократно замечала подобную закономерность.

[2068595003] – 9 ноября 2010 г., 08:55

Получается,что в наше время человеческие и дружеские отношения все больше обесцениваются. Ни кому это уже не так важно?

[824568674] – 9 ноября 2010 г., 12:16

есть люди, у которых потребность в общении снижена, а есть желающие общаться, т.е. им требуется обмен энергией, информацией, ну там банально слово доброе сказать и то же самое услышать в ответ, но при этом они слишком часто встречались с обманом, неискренностью и уже просто боятся общаться, открываться другим людям.

[1166078158] – 10 ноября 2010 г., 19:27

тема как раз для меня. тоже после ряда предательств,хамства и наглости совсем не тянет на общение.точнее конечно хочу общаться но есть страх опять нарваться на предательство и хамство

[1049903706] – 10 ноября 2010 г., 19:32

А вы не очаровывайтесь, а просто общайтесь. Тогда не придется разочаровываться и страдать.

[2222087252] – 11 ноября 2010 г., 11:13

Я не сталкивалась с предательством, хамством, наглостью в таких масштабах, чтобы разобидеться на весь белый свет, и люди по жизни встречались в основном хорошие, но общаться почему-то не люблю, у меня много всяческих хобби, даже времени на все свои увлечения не хватает. Есть люди, которые страдают от одиночества, а есть такие, которым в нем комфортно. А может у Вас, автор, осенняя депрессия.

[3012804616] – 11 ноября 2010 г., 19:54

Нет,не депрессия точно.
Просто такие вот мысли и желания на данном этапе жизни.
Ну нет у меня такой потребности в общении как, может быть,у большинства людей в обществе.

[2147557824] – 9 октября 2011 г., 15:14

Как мы одинаково небрежны. Если бы по духу, да без корысти, тогда и общение в радость. А так, лучше одному, чем вместе с кем попало.
Если нет внутренней потребности, зачем ее генерировать? Возможно мозг сам задает себе установку в тот или иной момент жизни на самосохранение от «зубастой и языкастой» толпы. Наступит момент и нужное общение появится. Нужно только быть к нему готовым и встретить с радостью.

[3081809590] – 13 декабря 2011 г., 14:00

Как мы одинаково небрежны. Если бы по духу, да без корысти, тогда и общение в радость. А так, лучше одному, чем вместе с кем попало.

Если нет внутренней потребности, зачем ее генерировать? Возможно мозг сам задает себе установку в тот или иной момент жизни на самосохранение от «зубастой и языкастой» толпы. Наступит момент и нужное общение появится. Нужно только быть к нему готовым и встретить с радостью.

[2965884184] – 27 декабря 2011 г., 10:19

Как мы одинаково небрежны. Если бы по духу, да без корысти, тогда и общение в радость. А так, лучше одному, чем вместе с кем попало. Если нет внутренней потребности, зачем ее генерировать? Возможно мозг сам задает себе установку в тот или иной момент жизни на самосохранение от «зубастой и языкастой» толпы. Наступит момент и нужное общение появится. Нужно только быть к нему готовым и встретить с радостью.

Ваш текст Эх, правильно сказал(а) Сова! А ведь и правда, зачем пытаться общаться с людьми когда тебе этого не хочется.

Я тоже не люблю общаться. Считаю это своим недостатком. Пыталась быть другой, но из этого ничего не получается. Наверное, надо быть собой, если ты интроверт по натуре, но всё же какие-то определённые шаги в отношениях с людьми делать. Совсем уж замыкаться вредно.

[3970785338] – 31 марта 2013 г., 08:39

Значит я ни одна такая. Как себя помню, всегда стремилась к уединению. Даже на остановке стою в стороне от толпы. Тем не менее сходила два раза замуж , но всегда чувствовала, что ОН лишний в моей жизни. Выросли дети, выпорхнули из родительского гнезда и теперь я одна. Чувствую себя очень комфортно, много интересов в жизни, но всё в одиночку. Моё общение составляет: дети, внуки. Правда стала замечать, что даже это мне становится обузой. Хотя очень их люблю.

[3548716235] – 9 апреля 2013 г., 20:50

А мне тоже больше нравится одной. Хотя раньше я была очень замкнутая в себе. сейчас все изменилось. Есть те люди которые интересуют, и хочется с ними общаться. И соответственно наоборот. А когда я одна, мне совершенно не скучно,всегда есть чем заняться.

[3530191606] – 28 июля 2013 г., 16:03

У меня подобная ситуация. Мне нравится одиночество, особенно ценю его за то, что все идет так как тебе хочется и никто при этом не будет тебя в чем то обвинять. Но в последнее время я стала бояться, потому что мне даже разговаривать не хочется. То есть получается так, если меня о чем то спрашивают, я отвечаю «в мозгах», а из рта ни звука не выходит или какая то отмазка нелепая. Зато в голове такой ответ обширный. А все стало потому, что в мои слова, которые были чистой правдой, не верил любимый человек. И с того момента, все что я хочу сказать, я не говорю. Это полный трындец. Естественно молодого человека из своей жизни я исключила, но и других не могу впустить по сей день. Прошло уже почти три года. Я даже на улицу не выхожу (кроме как на работу и обратно и в магаз). Подружек тоже «искоренила» потому что в трудный момент жизни не оказались рядом. Зато как вызнать о моей личной жизни тут как тут, и порадоваться если ничего не вышло. Бесит. Я уже понимаю, что больна, психически. А раньше была душой компании. Чтобы я и в депресс — да никогда. А сейчас как будто моторчик сломался внутри. Живу как нечто непонятное. И ребенок есть, которому я своим поведением не даю должного ему внимания, и мозгами понимаю ЧТО ВСЕ ДЕЛАЮ НЕПРАВИЛЬНО. Но бороться так трудно. Кто это проходит, поймет меня. А я пойду к психиатру. Уже откладывать больше не стоит, иначе все зайдет слишком далеко. Всем Удачи!

Нет желания общаться с людьми это проблемы с психикой ?

С детства избегал общественной деятельности буть то в лагере или школе, общался с одним двумя товарищами, девушкой. Нет тяги к общению с людьми, то есть вполне комфортно существую один, это социофобия ? или какие то проблемы с психикой ?

Психолог, Семейный терапевт консультант. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна
Сидорова Екатерина Станиславовна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Ильин Дмитрий Михайлович

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

[966010591] – 10 июля 2012 г., 13:14

Социофобия, это когда боитесь людей, общения с ними. Вы боитесь? А нежелание общаться это просто признаки интроверта.

[2992730425] – 10 июля 2012 г., 13:32

ой, я тоже не люблю общаться. чтоб общаться, мне надо чувствовать, знать, что это близкий человек. а чужих не люблю. бее

[2543974397] – 10 июля 2012 г., 13:38

и я не люблю, при чем, чем дольше живу , тем больше. С животными и природой куда интереснее. это НОРМАЛЬНО.

[3787867894] – 10 июля 2012 г., 13:39

так вам не комфортно так? какая проблема то? непонимание окружающих? так это всегда будет.. по любому поводу найдется чел с другой точкой зрения. не стоит на этом зацикливаться если вас все устраивает в вашей жизни

[3573498902] – 10 июля 2012 г., 13:46

Социофобия, это когда боишься подойти спросить у кого-нибудь на улице время или дорогу. Вы, по-моему, просто устали от людской суеты, не нашли интересных собеседников или являетесь одиночкой. Я тоже всю жизнь избегаю общественной деятельности, сама по себе, для меня это комфортно.

[1953500975] – 10 июля 2012 г., 14:04

мне тоже самой по себе как то комфортнее, встречаюсь иногда с подружками, но чисто для поддержания связей. вроде как приучили что приятели-друзья должны быть у человека. но зачем — не объяснили

[998479655] – 10 июля 2012 г., 16:07

если вам так комфортно,к чему вопрос-нормально ли это)?самое главное,что вас все устраивает

[2210586572] – 10 июля 2012 г., 16:50

А здесь зачем пишешь незнакомым людям ?
Иди общайся со своими.

[1927383498] – 10 июля 2012 г., 21:28

Если тебе комфортно- тогда ок. если понимаешь что это всё же страх, наверняка очень глубоко спрятанный, тогда надо решать проблему. Ты счастлив?

[930581957] – 12 июля 2012 г., 18:05

Это интроверсия. Вариант нормы.

[1441176574] – 12 июля 2012 г., 23:26

Это свойство человека,одним комфортно в стаде,другим в одиночестве.
Вот как животные,тоже такие бываю,так и люди.
Обычное явление.

[1441176574] – 12 июля 2012 г., 23:39

ну вот хотя бы отрывки стихов Б.Окуджавы-
Дураки обожают собираться в стаю.
Впереди их главный во всей красе.
В детстве я верил, что однажды встану,
А дураков нету — улетели все.
А умный в одиночестве гуляет кругами,
Он ценит одиночество превыше всего.
И его так просто взять голыми руками,
Скоро их повыловят всех до одного.

[1683051764] – 13 июля 2012 г., 05:46

ну вот хотя бы отрывки стихов Б.Окуджавы- Дураки обожают собираться в стаю. Впереди их главный во всей красе. В детстве я верил, что однажды встану, А дураков нету — улетели все. А умный в одиночестве гуляет кругами, Он ценит одиночество превыше всего. И его так просто взять голыми руками, Скоро их повыловят всех до одного.

Окуджава про другое писал. Тогда СССР был- в стаи собирались на собраниях, демонстрациях — т.е. время было, когда индивидуальность не приветствовалась.
«Давайте жить во всем друг другу потакая. » тоже его строки.

[1441176574] – 13 июля 2012 г., 23:13

Окуджава про другое писал. Тогда СССР был- в стаи собирались на собраниях, демонстрациях — т.е. время было, когда индивидуальность не приветствовалась.

«Давайте жить во всем друг другу потакая. » тоже его строки.

не надо так утрировать,просто привёл пример по ходу стихов,а вы сразу про советскую власть и политику .

[1168553159] – 19 января 2016 г., 23:45

обычное желание человека, не желающего становиться частью стада

Похожие темы

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Можно ли вернуть желание лично общаться с людьми и вообще мотивацию?

Был болезненным ребёнком. Возможно, психосоматика в связи с рождением младшей сестры и утерей части родительского внимания. Была госпитализация с отрывом от семьи. Возможно, травматичная. Я не имею ни каких конкретных эмоциональных воспоминаний связанных с этим. Вероятно, они вытеснены.
В начальной школе режим был не развивающим, а муштрующим. Включая прописи и стандартные мысли у всего класса. Зато все были равны. В дальнейшем был изгоем, но очень стремился в круг «элиты», куда и попал на странных условиях. Освобождение от физкультуры. Обучение было не интересно вообще потому, что тривиально.

Серьёзной проблемой было то, что мама использовала меня в качестве жилетки. Рассказывала постоянно как ей тяжело и плохо, как её не понимает отец и т.п. Я не могу сказать с какого возраста это началось.

В последних классах дошло до того, что учебник прочитывался летом, задания делались на предыдущем уроке. Попытки вытянуть преподавателей на диалог оказывались не успешны. У них и так было полно дел. Олимпиады и всяческие курсы были интересны, но их было мало. От жизни класса полностью не устранялся участвовал в КВН, вёл политинформации. Оставаясь при этом в стороне.
После окончания школы в тот же год поступление в ВУЗ. Без напряжения. Однако, учиться там я не смог. Не умел учиться после нескольких лет безделья в школе. На сессию я, кажется, просто не пошёл. Пол года проработал. Опять поступил, что бы не залететь в армию. Вроде, сдал одну сессию, вылетел на второй. Возможно, нежелание учиться в ВУЗ было связано с тем, что обучение не касалось напрямую информационных технологий. При этом нельзя сказать, что я вообще не общался с сокурсниками. Даже комсоргом был. Но все же держался на расстоянии. Скорее имитировал общение.

Половое развитие довольно позднее. Эрекция, мастурбация, эякуляции с 14 лет. Очень стеснялся эрекции. Не помню почему. Возможно, замкнутость во многом была связана именно с постоянным половым возбуждением. Ни каких гуляний с девочками, записочек, поцелуйчиков. Этого ни чего не было.

После оформления белого билета работал, в общем, по специальности. С компьютерными системами. Читал специальную литературу, периодику, расширял знания. Круг личного общения схлопнулся до 5-10 сослуживцев. При чём, конкуренции мне ни кто из них составлял. Из финансовых соображений (90е годы) нашёл вторую работу. Тоже связанную с сетевыми информационными системами. Стало больше денег. Начал встречаться «по интересам» и просто для удовольствия с теми, с кем тогда общался в интернет.

К 2000 году перешёл на работу в более крупную IT компанию. С некоторой сменой специализации. Можно сказать, что вынужденно. На предыдущей работе кинули на деньги. Новая работа предполагала общение с клиентами, что заметно выматывало. Впервые это была работа 5/8. В скором времени я стал руководителем отдела. Формально. В составе департамента. Компания тогда претерпевала бурный рост. Был приглашён со стороны руководитель департамента, проводивший все изменения структуры. С ним я отлично сработался. А потом его выгнали. На сколько мне известно, без объяснения причин. Как и ещё одного ключевого сотрудника, участвовавшего в развитии и диверсификации направлений деятельности. При этом я формально получил более высокий статус, но вся эта история мне не понравилась. Кроме того, решения, напрямую касающиеся моего отдела, принимались иногда без моего участия. Это меня задевало.

Впрочем, для такого отношения ко мне на работе были предпосылки и с моей стороны. Ещё в конце 90х я впервые влюбился не совсем не взаимно. Это было ужасно. То есть, барышня проявляла ко мне определённое внимание. Можно сейчас предположить, что для неё, как и для многих барышень в возрасте 18-20 лет, первоочередным вопросом в жизни была сепарация от матери. В частности территориальная. Поэтому, наверное, барышня развила высокую активность в кругу моих знакомых. Как это влияло на 30и летнего лося, можно себе представить. Поцелуи, гормоны, прогулки под луной. Не удивительно, что я был ограничено вменяем на работе.

Есть ещё один момент. Тогда я был полностью уверен в своей внешней непривлекательности. Причины этого для меня не ясны. Я мог легко и непринуждённо пригласить женщину, или даже нескольких одновременно в кафе (бар, театр) в качестве шутки. Многие соглашались. С некоторыми я после этого общался годами. Но тот факт, что они могут быть заинтересованы во мне, как в предмете отношений, ускользал (вытеснялся) из моего внимания.

Тогда я был мотивирован. Поэтому клиенты фирмы были в восторге. Появились и личные проекты, связи.

Тогда же я впервые встретился с будущей своей женой. Она работала у одного из клиентов. Я не обратил на неё особого внимания, но после пары выездов к этому клиенту стайка сотрудниц попала под моё «веерное» приглашение на вечеринку. Она приехала одна. Несмотря на то, что жила тогда с другим человеком. Дальше так получилось, что я стал ездить в эту фирму чуть ли не раз в неделю. Да ещё и за их же деньги. Обсуждал с будущей своей женой свою влюблённость в другую женщину. Таскал её с собой на встречи друзей иногда.

Очень не простым и не прямым путём я оказался в постели с моей женой года через четыре после первой встречи. Надо заметить, что к тому времени у меня сексуального опыта, практически, не было. Потому секс случился далеко не с первого дня, а после не малого количества её попыток. Это дало два независимых эффекта. С одной стороны, жена пришла в восторг и ужас одновременно, когда оно, таки, заработало. Не от того, что я ей это прямо сказал, а от того, что и сколько я делал. С другой стороны, на работу в фирме я забил, как когда-то на ВУЗ. До такой степени, что сначала приезжал в офис на полдня, потом один-два раза в неделю, потом вообще только по приглашению.

Примерно через три года совместной жизни, как полагается, семья начала разваливаться. Жена стала говорить о детях. Я от этой идеи был вообще не в восторге. Меня взяли за ручку и отвели к психотерапевту. Мол, парень поломан. Почините его. Он детей боится. Допустим, в результате бояться я перестал. Желания при этом, ни какого не появилось. Напротив. Скорее пропало. В том числе, потому, что жена не поддержала идею создания своего бизнеса с юрлицом.
Депрессия, поиск смысла, отказ от работы. Опять психотерапия. Антидепрессанты — отказ от секса, набор жира. Разговор с женой про это всё, отказ от антидепрессантов ещё большая депрессия. Разъехались. Примерно, шесть лет назад. Это было для меня страшное горе. До крика в голос и слёз наедине с собой.

Дальше фитнес (вместо антидепрессантов), набор мышечной массы (очень быстро), перелом, восстановление. Бизнес, личный. Следующий год. Штанга, экстрим. Ещё перелом, восстановление. Желание работать становилось всё меньше и меньше. Проекты разваливались. Крупные клиенты не отвечают на предложения раз, два, пять. Только мелочёвка. Делать ни чего не охота. Женщины. Одна, вторая, третья. Какая-то общественная деятельность. Внезапно пару раз возникает жена, считающая хорошей идеей иногда потрахаться. Новых глубоких отношений (с моей стороны) ни с кем не возникает. Я избегаю отношений.

На данный момент я два с половиной года просто сижу в квартире. Ни с кем не общаюсь лично. Практически не снимаю трубку телефона. Да и звонят теперь больше по ошибке. Игнорировал большинство почты. Партнёры, клиенты, друзья, уже перестали писать и звонить. Кого-то прямо послал. В том числе друзей. Занимался чтением книг по философии, психологии. Ленивой, не обязывающей перепиской с незнакомыми людьми в сети.

С женой бывшей гештальт закрылся в прошлом году. Она сначала написала, что ни чего лучше наших отношений в её жизни не было, а потом через несколько месяцев и приехала, повторила это лично.

Я общался лично с живым человеком, брал его за руку, в конце прошлого лета. И это, очевидно, дефицит общения. С другой стороны, даже получасовой разговор по телефону неделю назад выбил меня из колеи на пару суток. На комментарии в жж иногда отвечаю только через неделю.

Не то, что бы я верю в возможность вернуть что-то из тех иллюзий, которые у меня раньше были, и мотивировали меня на деятельность. Я даже толком не знаю, для чего я это всё пишу. Видимо, во мне до сих пор живёт надежда, что личное общение может приносить радость и мне. Не знаю как к этому прийти. И не знаю, как от надежды избавиться.

Если кто-то не решается писать в сообществе, можно написать у меня в журнале.

Пропало желание общаться с другом