Не люблю ребенка жены от первого брака

не люблю дочь мужа от первого брака

Тема на форуме не новая.У моего мужа есть дочь от первого брака,ей 9 лет.У нас также есть общмй двухлетний ребенок.Проблема,собственно,вот в чем:сначала девочка мне понравилась,но со временем стала показывать свой характер,у не есть дурацкая привычка бить меня по попе,как бы играя,также,как бы играя,бъет сына,толкает,на улице ставит подножки,выдирает из рук игрушки,он падает,на папины замечания реагирует,при нем этого не делает,на мои нет.Много писать не хочу,но таких примеров масса.Мужу всего даже не говорю,хотя он знает,что девочку не люблю,понятно,что его дочь,любит,но не наказывает,говорит,я этого не видел.Так вот,на самом деле я такой монстр злой,или правильно,что не люблю?Да,из семьи не уводила,до меня год жил один

Психолог, Психоаналитическая психотерапия. Специалист с сайта b17.ru

Любовь Жиглова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Обсуждение в данной теме было закрыто модератором

[2971299968] – 31 декабря 2007 г., 20:28

Офигеть!! Если я правильно поняла, он не наказывает, потому что дочь безобразничала без него -он ведь не видел. Пока он на вас ложит и не показывает, что вы -одно целое, до тех пор девочка тоже на вас ложить будет. И наглеть -100\%. Я бы сказала мужу, что теперь из принципа ее закидоны буду снимать на мобилу и вообще установлю видеокамеру в доме, нравится ему или нет. Не фиг третировать вашего маленького. А вобще, упаси Боже от таких мужчин с «багажом» -к ним особый подход нужен и терпения в сто крат больше. И нервов.

[2672724171] – 31 декабря 2007 г., 21:56

Т.е. девочка живет с вами? Она чувстует, что вы ее не любите и платит вам и вашему ребенку той же монетой, только в соотвествии со своим возрастом, выражает это не так, как вы.

[3295286733] – 31 декабря 2007 г., 22:22

#3 Sovershenno otlichno napisano! On dolzen pokazat vam uvazeniye, chtobu ona nachala uvazat vas toze. Ya na etoy pochve razvelas so vtorum muzem!

[1898599755] – 1 января 2008 г., 16:53

6,нет,жибет не с нами,я ее бообще дабно не бидела,ее мама на что-то обиделась на сбекробь и больше не прибодит,зато раньше прибодила после школы,иногда я забирала,и сидела у нас до бечера.Она очень шумная,сбои ребенок маленькии,устабала очень,но это фигня,бесило другое,если удабалось посмотреть телебизор,стабала перед экраном и мешала,когда мыла ребенка,тащилась б банную и смеялась,что боняет,что буду служанкои ее детям,а она мыть не будет и т.д.С ребенком бообще играть не умеет,он еще маленькии,не бсегда понимает делится,подождать,бидит,что она играет,хочет бзять то-же,дебочка почти бсегда быдирала из рук,я его успокаибала,та играла,или сидит рисует,даст ему один лист и ручку,у самои куча карандашеи,естестбенно,дбухлетку они приблекают,не дает,к бабушке идти б комнату не хочет,сидит и дразнит. при папе бедет себя иначе,хочет не хочет,но слушает.Если бы наказыбал,как следует,могла бы и простить, но у него идиотскии принцып — не бидел,может,этого и не было.Обидно:( Хотя,если при нем,то наказыбает,но не дура же она при нем так себя бести.Еще пару раз находила облизанные леденцы на дибане,бечно таскалась с печеньями,бафлями,куча крошек безде,ну что за неубажение к бещам,к моему труду,и бпрямь слуга еи,быходит,ну разбе можно так себя бести б 8 лет. Просила,ешь на кухне и приходи.Муж считает,что придираюсь,но женщины поимут,что не хочется постоянно таскаться с бениками и тряпками. Да,он гоборит,что она сильно изменилась за ети пол года,что не бидимся.Забыть прошлое и начать сначала? но не могу так бсе простить,хочется иэбинении,он гоборит,что она не понимала,что делает плохо,но я то бидела,что понимала?Да и бам не бсе написала.Как бы бы поступили?

[1898599755] – 2 января 2008 г., 00:08

Aнoныmoус [44352775,а ты наберное такая-же еба. тая дочь,или брошенка-жена,мне на тбое мнение плебать,я никого не оскорбляла и жду собетоб от адекбатных люде,а не дауноб броде тебя

Муж не принимает ребенка от первого брака

Что делать? Муж никак не может смирится с наличием у меня сына от первого мужа. Хотя мы вместе почти с самого рождения ребенка, т. *****. он его фактически вырастил ( сыну сейчас 9 лет). Иногда делает больше , чем его родной отец, но в последнее время я вижу неприязнь граничащую с ненавистью. Особенно после рождения второго ребенка ( его ребенка) наша с сыном жизнь превратилась в кошмар. Вот я думаю, пытаться исправить ситуацию ( если да, то как?) или развестись нафиг? Может, у кого-нибудь была похожая ситуация?

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Терёшкина Юлия Борисовна
Наумчик Ирина Фанилевна
Кулагин Павел
Елена Тухарели

[2882864489] – 2 декабря 2012 г., 20:24

А с чего началась неприязнь к ребенку? Все 9 лет вы не замечали ничего такого?

[1624594884] – 2 декабря 2012 г., 20:41

Вот я думаю, пытаться исправить ситуацию ( если да, то как?) или развестись нафиг?
Еще одного ребенка надо вам сделать сиротой нелюбимым ?
Почему второй брак? Кто кого бросил в первом браке?

[15566288] – 2 декабря 2012 г., 20:46

так все легко у вас:))) с первым мужем не сложилось, ребенка воспитывал чужой мужчина, теперь со вторым проблемы, тоже хотите уйти, чтобы и второго ребенка чужой мужчина растил:) а третий раз замуж пойдете, тоже потом малышом обзаведетесь, трудности начнутся, опять развод? проблемы решать нужно, так что не выдумывайте:)

[1908338886] – 2 декабря 2012 г., 20:59

С мужем на эту тему не говорили?

[1768870062] – 2 декабря 2012 г., 21:20

Мужчину понять можно, этот мальчик- не его сын и никогда им не станет, думаю, он до какого-то времени пытался принять его, смириться, но не смог. И никак теперь этого не исправить. Вы сами начудили. Вот я всегда поражаюсь, ну, как можно рожать ребенка от мужчины, с которым ты разбегаешься, только выйдя из роддома. Вы чем думали тогда? Вот сейчас пожинаете плоды. Вашему мужчине видимо захотелось создать СВОЮ семью с женщиной без детей, и в последствии обзавестись СВОИМ ребенком- и это нормально! Сейчас Вам около 30ти получается, что Вы хотите, у Вас куча конкуренток более молодых, успешных и без детей. Что теперь делать? -растить ребенка и надеяться на встречу с мужчиной, который примет Вашего ребенка и возьмет Вас в жены.

[3675511125] – 2 декабря 2012 г., 21:44

Уже не первый раз читаю такие истории. Поначалу мужик может принять но после рождения своего ребенка отношение меняется. Но вообще неужели он за 9 лет не привязался к мальчику?

[1495352579] – 2 декабря 2012 г., 22:25

аккуратней.Ваш муж-неадекватный человек,Может инсценировать плохое.
Вам лучше с ним расстаться.Он не изменится.

[2636087622] – 2 декабря 2012 г., 22:28

а какие отношения между вами с мужем? именно вами — не детьми

[15904905] – 2 декабря 2012 г., 22:59

Печально, конечно. Но, в любом случае, дети дороже. Поговорите с мужем спокойно. Если он не пойдет на встречу вам и не изменит отношение к ребенку, то лучше расстаться. Ведь он может травмировать психику мальчику неосторожным словом на всю жизнь. Да и ни к чему провоцировать продолжением отношений вражду между двумя мужчинами- кто его знает во что она с годами выльется. Но сначала, обязательно поговорите с мужем. Выскажите свои опасения и узнайте, что его не устраивает. Не хотелось бы и второго ребенка оставлять без отца.

[1624594884] – 2 декабря 2012 г., 23:55

7. Гость | 02.12.2012, 22:25:38[3137315072]
аккуратней.Ваш муж-неадекватный человек,Может инсценировать плохое.
Вам лучше с ним расстаться.Он не изменится.
вот и детский сад подключился с советами

[1624594884] – 3 декабря 2012 г., 00:09

8. Гостья | 02.12.2012, 22:28:30[2697061972]
а какие отношения между вами с мужем? именно вами — не детьми
Разве не понятно какие отношения? Муж не чувствует уважения, он не главный в семье.Если муж не подстроится под мальчика то семья распадется.
В остальном все отлично.

[1624594884] – 3 декабря 2012 г., 00:27

6. Наташка | 02.12.2012, 21:44:57[2324402311]
Уже не первый раз читаю такие истории. Поначалу мужик может принять но после рождения своего ребенка отношение меняется. Но вообще неужели он за 9 лет не привязался к мальчику?
Дело в том, что своим ребенком командовать (а мужчины любят командовать ,если не знали) и чужим ,есть существенная разница.Мама может встать стеной нерушимой, например, и не давать командовать .Я уверена, ничего плохого муж не желает этому ребенку, но маме мерещится несправедливсть.Мальчик ревнует (но иногда даже родные братья ревнуют к младшим ) мама разрывется между младшим ребенком, мужем и первенцем

[3878877485] – 3 декабря 2012 г., 14:49

А нехрен командовать и «быть главным». С мужчинами, у которых есть тяга к подобному, лучше не связываться.

[509307088] – 3 декабря 2012 г., 18:38

Я бы изначально не вышла замуж за мужчину, который не принимает моего ребенка. Мне с этим повезло, муж любит дочь как родную, у них очень теплые отношения, хотя дочери уже 23 года, было 6 лет, когда я второй раз вышла замуж. Но если предположить, что мой мужчина не принимает моего ребенка, однозначно выберу ребенка, какая бы там любовь ни была.

[1518312966] – 3 декабря 2012 г., 22:31

Постараюсь ответить по порядку. Второй брак — потому что, муж завел любовницу ( своего секретаря) когда я была на 5 м месяце беременности. Причем, говорил, ты совсем, что ли? Это нормально, сейчас все так делают, только одни выкручиваются и врут, а я просто честный такой. Родила и мы разумеется расстались, так как его честность была не совместима с жизнью.
Повезло ( как я думала ) быстро встретила другого мужчину, ну просто почти идеального мужа. Ребенок был болезненный прям жуть, во всех больницах побывали. Участковая педиатр лучшей подругой стала. Так он со мной проходил все эти моменты и я думала, ну все ,сыну просто повезло. Но потом по мере взросления у мужа начала появлятся ревность. Может и обоснованная, т.к. я много времени уделяю ребенку. Потом , у сына не простой характер и иногда я сама ору на него. Просто, когда я слышу, что муж начинает «воспитывать» ребенка, а делает это он своеобразно, я начинаю тихо его ненавидеть. Причем, по постоянно сравнивает его со своим малышем ( типо, вот видешь- какой ангел, не то, что некоторые..). Еще беда в том, что старший сын — копия мой первый муж.
Лично между нами ( мной и мужем ) отношения скорее хорошие, жаловаться грех.

[1518312966] – 3 декабря 2012 г., 22:56

Просто, отношение к моему ребенку — главное мое условие. Я легко закрою глаза на неуважение ко мне, но если обижают сына , у меня выключается мозг и включается животная злоба.
Говорили на эту тему неоднократно. Говорит, гены папашины неисправимы. Но это же мой ребенок и будет со мной всегда. Было бы все просто, если муж бы какое- нибудь г.. но был. А так слишком много хорошего делал и делает для детей в первую очередь.
Но измучил ужасно, у сына неврозы да и я скоро неврастеничкой стану.

[509307088] – 4 декабря 2012 г., 00:52

Просто, отношение к моему ребенку — главное мое условие. Я легко закрою глаза на неуважение ко мне, но если обижают сына , у меня выключается мозг и включается животная злоба.

Говорили на эту тему неоднократно. Говорит, гены папашины неисправимы. Но это же мой ребенок и будет со мной всегда. Было бы все просто, если муж бы какое- нибудь г.. но был. А так слишком много хорошего делал и делает для детей в первую очередь.

Но измучил ужасно, у сына неврозы да и я скоро неврастеничкой стану.

Автор, муж только сейчас стал себя так вести?

Похожие темы

[1899887293] – 4 декабря 2012 г., 11:49

у меня муж своеобразно относится к нашему общему 7-летнему сыну. слишком строго, на мой взгляд. его в детстве мать по-всякому наказывала, теперь он считает, что строгое воспитание — это норма. Из-за этого мы уже тысячу раз сорились, я ему спуску не даю. Так что неврозы не только у ребенка и у меня, но и у него:-))))) муж ребенка отчитывает, а сам на меня смотрит — как я отреагирую.
а вообще, как только ребенок стал постарше, в доме началось что-то странное творится. они прям явно делят территорию, вечно у них драки-тренировки, и все в этом духе. Раньше ребенок плакал, когда папа перегибал. а теперь. муж держится то за глаз, то за бок. :-)))))))

[1643905239] – 4 декабря 2012 г., 12:30

[1374216050] – 4 декабря 2012 г., 19:29

Да нет, уже лет пять по нарастающей, еще с рождением второго ребенка все усилилось.

[509307088] – 4 декабря 2012 г., 23:49

мужики не любят чужих детей. как и женщишы терпеть не могут детей мужа от бывшей. и это надо понимать.

Не равняйте всех под одну гребенку. Некоторые мужики любят детей от любимой женщины как родных, а многие и от своих после развода отказываются.

[509307088] – 4 декабря 2012 г., 23:53

Просто, отношение к моему ребенку — главное мое условие. Я легко закрою глаза на неуважение ко мне, но если обижают сына , у меня выключается мозг и включается животная злоба. Говорили на эту тему неоднократно. Говорит, гены папашины неисправимы. Но это же мой ребенок и будет со мной всегда. Было бы все просто, если муж бы какое- нибудь г.. но был. А так слишком много хорошего делал и делает для детей в первую очередь. Но измучил ужасно, у сына неврозы да и я скоро неврастеничкой стану.

Автор, муж только сейчас стал себя так вести?Да нет, уже лет пять по нарастающей, еще с рождением второго ребенка все усилилось.

Сложно давать советы, но если всё на столько серьезно, если ребенок страдает от такого отношения, а вы этого наверняка не узнаете, то я бы лично развелась. Мужиков много, ребенок один. Но сдается мне, вы преувеличиваете.

[1657565868] – 5 декабря 2012 г., 15:04

Как-то странно. Автор, а Вам не кажется, что Вы перегибаете не много? У меня тоже второй брак. От первого брака двое детей (двойня — мальчик и девочка), у мужа от первого брака сын. Живем мы все вместе, впятером. Детей на своих и чужих не делим, хотя бы потому что дети не виноваты что их родители такие идиоты. У мужа сын появился по залету, я тоже сдуру в 18 лет залетела. Но деток любим очень. И воспитываем каждый как можем. Не скажу что у нас сразу вот так всё прям гладко-сладко было. И соперничество среди детей мы пережили, и совместные притирки, да и что там говорить, особенно когда биологическая мать (алкоголичка к сожаленью) нам палки в колеса вставляла. То видеться с ребенком пол года не давала, потом сказала что ребенок ей на фиг не нужен, потом через пару лет опомнилась — в суд пыталась подать что якобы мы у нее ребенка украли. Ну очень долгая история. Просто я хочу сказать что Вы напрасно заостряете внимание на том что отец не родной, и что родной бы так (или не так) не поступал бы. Не правда. Вы понятия не имеете как БЫЛО БЫ. И никто не знает. А разводиться не торопитесь. Подумайте, взвесте всё. Может не всё так плохо. Проблема не в сложившейся ситуации, а в ток как Вы к ней относитесь

Может ли мужчина любить чужого ребенка, как своего?

Такой вопрос у меня возник после наблюдения за несколькими знакомыми парами, в которых у жены есть ребенок от первого брака.
В первой семье муж всю жизнь третировал пасынка, был с ним очень строг, морально подавлял. Парень вырос бесхарактерным, с кучей вредных привычек. К совместному с женой ребенку отношение прямо противоположное.
Во втором случае женщина после тяжелого развода и депрессии встретила, казалось бы, прекрасного мужчину: и умен, и добр, и красив, и богат. Все за нее очень радовались. Вот только после рождения совместного ребенка ее дочь от первого брака живет у бабушки с дедушкой.
В третьей семье все вроде хорошо. Но когда муж и жена рассказывают кому-то о своей семье, она всегда говорит: «дети», а он — «ребенок». То есть за 6 лет в его подсознаниии так и не отпечатолось, что у них, по сути, двое детей. Если его послушать, дочери жены от первого брака словно не существует. Хотя относится он к ней хорошо.
Это моим знакомым так не повезло или все-таки это закономерность? Как Вы думаете? Может, есть прямо противоположные, счастливые примеры?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Дулепина Ольга Александровна
Константинова Ульяна Владимировна
Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

[2579337717] – 24 февраля 2015 г., 10:07

Могут быть и другие примеры — чужого полюбил как родного, а на оставленного родного положил с прибором.

[376811412] – 24 февраля 2015 г., 10:07

Как своего не будет любить, но могут быть хорошие, дружественные отношения.

[120180446] – 24 февраля 2015 г., 10:16

[2091589981] – 24 февраля 2015 г., 10:21

Может! Мой отец мне не родной, они с мамой вместе с моих трех лет, есть общий ребенок (младший). Он любит меня больше чем родного! Все детство носил на руках, обожал, холил и лелеял. Родного тоже любит сильно, но посторонние, которые не знают, никогда не подумают что он мой не родной отец.

[2519196602] – 24 февраля 2015 г., 10:30

Может. Если женщину любит-то и ребёнка любит, если ребёнок вменяемый.

[978086493] – 24 февраля 2015 г., 10:30

Не будет любить как своего это однозначно! Если ОЧЕНЬ повезет,то будет просто нейтральное отношение

Конечно не будет, если изначально исходить, что этого не может быть. Практика показывает иное и только там, где между супругами честные отношения.

[2354644025] – 24 февраля 2015 г., 10:39

Знаю такой пример. Родного видеть не хочет и от алиментов бегает, а с чужого пылинки сдувает.

[1086616138] – 24 февраля 2015 г., 10:47

у меня так, я могу с уверенностью сказать что отчим любит меня больше чем своего сына от первого брака, хотя мне уже 33 года, меня никогда ни в чем не ущемляли причем у мамы с ним есть совместная дочь- моя сестра, и ни разу я не чувствовала себя хоть в чем то ущемленной, и дочь мою он любит, а своего внука от сына даже не видел хотя тому уже больше 6 лет

[427426772] – 24 февраля 2015 г., 10:52

А зачем любить 2как своего»? ребенка надо просто любить,воспитывать и дать ему все ,что нужно и все самое лучшее. А все эти «как своего» — глупость. Можно или любить или не любить,никакого другого состояния не существует.

[3392598791] – 24 февраля 2015 г., 11:31

[277287643] – 24 февраля 2015 г., 11:34

У меня дедушка неродной был, так он маму и ее сестру как своих любил, нас, неродных внуков нянчил, а у него от первого брака дочки — бабушка говорила, на улице видел, отворачивался.
Он бабушку очень любил.
Мужчина любит детей женщины, которую любит. Но не стоит наивно полагать, что если мужчина живет с женщиной, у которой ребенок от другого, он будет его любить непременно. Может, он просто неплохо проводит время с этой женщиной и вовсе не нанимался быть папой.

[339994612] – 24 февраля 2015 г., 13:08

В точку! Сами как кошки бешенные шипят на детей от БЖ, а своих байстрюков навешивают и любви требуют.

[339994612] – 24 февраля 2015 г., 13:11

У меня дедушка неродной был, так он маму и ее сестру как своих любил, нас, неродных внуков нянчил, а у него от первого брака дочки — бабушка говорила, на улице видел, отворачивался. Он бабушку очень любил. Мужчина любит детей женщины, которую любит. Но не стоит наивно полагать, что если мужчина живет с женщиной, у которой ребенок от другого, он будет его любить непременно. Может, он просто неплохо проводит время с этой женщиной и вовсе не нанимался быть папой.

***** ваш дедушка, редкий *****, так ненавидеть родных детей. А бабушка ваша та еще штучка.

[339994612] – 24 февраля 2015 г., 13:12

Гость
У меня дедушка неродной был, так он маму и ее сестру как своих любил, нас, неродных внуков нянчил, а у него от первого брака дочки — бабушка говорила, на улице видел, отворачивался. Он бабушку очень любил. Мужчина любит детей женщины, которую любит. Но не стоит наивно полагать, что если мужчина живет с женщиной, у которой ребенок от другого, он будет его любить непременно. Может, он просто неплохо проводит время с этой женщиной и вовсе не нанимался быть папой.
Дeбuл ваш дедушка, редкий дeбuл, так ненавидеть родных детей. А бабушка ваша та еще штучка.

[1917742704] – 24 февраля 2015 г., 14:50

Да, может, если он бесплоден и своих детей не имеет.

[440904982] – 24 февраля 2015 г., 15:02

Вот я бывает вижу некоторых детей и оги такие лапуськи, прям классные — так и хочется посюсюкать, а вот у лучшей подруги сын ну не симпатичный для меня, да и характер мерзкий, вот его я вообще не хочу даже трогать. Может и с чужими детьми у женщин так же

[1883503815] – 24 февраля 2015 г., 15:31

Автор, может мужчина любить чужого ребёнка, но это редкость. Я знаю только один пример такой, там даже бабушка приемную внучку боготворит и живёт для правнука. Общий ребёнок в этой семье, тоже есть.

[2555543634] – 24 февраля 2015 г., 16:40

У меня в семье точно такая же ситуация. Может!

[3170010328] – 24 февраля 2015 г., 16:54

У меня точь в точь, почти никто не знает что старший не от мужа, не дай Боже кто хоть взглядом обидит.
Самое большое счастье в моей жизни, эта встреча с моим мужем. На собственном опыте убедилась что есть верные и любящие мужчины.

[1633624943] – 24 февраля 2015 г., 19:53

Только если он педофил!

[1090243592] – 24 февраля 2015 г., 21:30

мой отец с не родной пылинки сдувает, а меня не терпит)) так что всякое бывает

[1596104558] – 25 февраля 2015 г., 02:11

Как своего,можно любить только своего и не выдумывайте того,чего нет.Могут быть тёплые,дружеские чувства,но не любовь

[1101553777] – 25 февраля 2015 г., 05:58

Знаю много семей, где мужчина любит как родных, детей жены. Искренне считают своими.
и также много случаев, где родной отец не любит ребенка.

[494605755] – 25 февраля 2015 г., 16:39

знакомый сожительствовал с РСП, ребенок хоть и называл его папой, но до папы ему было далеко. нашел девушку без детей и женился.

[1519440814] – 25 февраля 2015 г., 21:01

Кто-то задумался о том, что «как своего» — это касается не только любви? Как-то пару лет назад подслушала разговор 2-х мужиков. У одного из них семья такая — жена с сыном от первого брака, у него тоже сын от первого брака, живет с ними плюс общий ребенок. Так вот он жаловался приятелю на поведение пасынка , не знает как на него повлиять , сказал, что СВОЕМУ уже б и «ремня дал», а с пасынком так нельзя

[740080857] – 26 февраля 2015 г., 04:03

[3357345041] – 27 февраля 2015 г., 06:43

вот с уки тетки. Как ребенок мужа, так ненавижу. а как их огрызок -так новый муж должен обожать их вы блед ка.

[3870509630] – 27 февраля 2015 г., 19:40

Любить ребенка нужно если планируешь жить вместе , но отличное бывает врагом хорошему Человек заботится о ребенке проводит время. все хорошо Но часто вопрос я люблю своего также? или больше и люди спотыкаются может лучше любить как этого ребенка и не мерить кого больше любишь? Если родной ребенок чем то недоволен тогда нужно менять свое поведение. А просто задаваться вопросом люблю как это ни к чему.

[1977251103] – 28 февраля 2015 г., 01:46

Автор, а привидите-ка мне примеры из жизни, где бы женщина принимала и любила детей мужа от бывшего брака, а? Тут каждая вторая тема, как бабы НЖ бьются в истерике от того, что мужчины видятся со своими детьми. И вы после этого хотите, чтобы мужчины любили чужих детей?

здесь немного разница есть..женщина своего ребенка сама рожает а чужого ребенка родила не она соотв. чувст к нему менше ( или вообще нет) А мужчины в обоих случаях не вынашивают ребенка..они его не выстрадали из себя .. Поэтому мужчине полюбить чужого ребенка намного легче, чем женщине. ( и не забывайте что женщины живут эмоциями бОльше ,чем логикой в отличие от мужчин )

[921367849] – 28 февраля 2015 г., 16:27

Полюбить чужих детей могут те, которые всю жизнь работают с детьми. Я в школе работаю много лет и люблю всех детей. И полюблю. Ненавижу стереотипных, которые убеждены, что разведенная-неликвид и ее ребенок-прицеп. Дети куда лучше и ближе к Богу. И пример с них хороший для души. Они даже лучше чем эти примитивные стереотипные люди. Кто всю жизнь общается с детьми-любит их.

[1113563808] – 3 марта 2015 г., 17:41

в принципе все возможно, пока будет жить с этой женщиной, может будет и любить ее детей. Вообще многим мужчинам и свои то дети не слишком нужны. Смотрю по своим однокурсницам, половина девушек развелись, кто-то снова замужем, а папы не стремятся к общению с детьми, хорошо еще если алименты платят, с некоторых еще выбивать приходится

[353283491] – 4 марта 2015 г., 03:50

Ваши знакомые не повод делать выводы. Некоторые люди и родных не любят, а про чужих и говорить нечего. Всё зависит от того, на сколько они друг другу понравились.Дети тоже бывают противные. И мамаши носятся с ними как с яйцом.

[3307590541] – 21 марта 2015 г., 20:29

У знакомых мужчина обожает пасынка, и сух к собственному сыну. Но там возможно первая жена виновата своей жадностью и недалеким умом

[2256015160] – 9 апреля 2016 г., 11:14

Как своего любить не может при всем желании, но и чужим его не считает. Мужчина любит ребенка через женщину. Если женщина не любит мужчину, скорее всего он бросит своих, что уж говорить о чужих.

[1609710309] – 7 сентября 2016 г., 10:18

А у меня такая ситуация- пока жил мой НМ в семье — я страх чего наслушалась -и с садика не мог забрать — дела у него и забивал на ребенка — работа и дела. Жена недолго думая стала вести себя так же. типа воспитывала.Ребенок бедолага сам по себе до 6 лет. Бабушка забирала к себе. а муж ругался мол, не забирайте, пусть жена занимается и на клубы и гулянья времени не будет. Хороши были оба — и он и она. когда ребенку было 6 лет жена изменила (в очередной раз) и они развелись. Муж год или чуть больше вообще с ребенком не общался . По словам БЖ — сам сказал что не будет с ребенком общаться (на зло за что-то) а по его словам — она не давала. Меня сразу этот факт поразил . Если любишь ребенка — найдешь способ видеться с ребенком а свои амбиции и эмоции и месть засунешь в з. дницу себе. Начали общаться папа с дочей когда она сама позвонила. правда опять же — друзья, пиво и дела мешали встречам с ребенком . папа дорогущими подарками откупался — куклами за 4-5 тыс. руб. планшетами за 50000 руб. и т.д. и т.п. После знакомства со мной (у меня тоже ребенок) начал мне демонстрировать как он дочурку любит — каждый месяц подарки свыше 10000 руб. и встречи раз в месяц. при этом за год моему ребенку ничего не подарил даже машинку за 100 руб. Не знаю как так можно — я его ребенку и в день знакомства подарок подарила и потом и своему покупала и ей. А он в детском мире ей кукол покупал а на меня и его на фиг забил. его мама надо отдать должное вмешалась и начала его направлять . спустя полгода кое что изменилось . хотя в скандале услышала — что это я его вынудила . выбила такое отношение.

[1609710309] – 7 сентября 2016 г., 10:19

А надо заметить что с начала отношений он твердил что станет мне мужем а ему папой . жесть. Сейчас требует от меня чтобы я его дочь нашей семьей считала. Вы мужики вот пишите ***** всякую что мол своих мы проталкиваем а дети мужа нам не нужны. А вам не приходило в голову что если бы у моего ребенка был отец мне и моему ребенку другой не нужен бы был. а у его дочери — мать есть. какая она мне семья. кто она мне. она живет в своей семье. со своей матерью а к нам приходит в гости правда в последнее время уже раз в 2 недели. Это потому что по словам мужчины я же езжу к своему ребенку каждые 2 недели почему у него должно быть по другому . Так вот мужики. я потому и езжу к нему — он живет у бабушки — потому что с трудом представляю себе нашу «семью» Мой сын, муж и я. И кстати, мужик недавно так и сказал — если моя дочь не будет тут жить то и твой сын не будет. а через неделю со слезами на глазах упрекал меня за то что я уходить от него собираюсь в который раз — мол для него мой сын как родной. точно. роднее некуда. Да подарки дарит на праздники, но на 23 февраля сказал моему 6 летнему ребенку что в «нашей семье» дарят только девочкам . а мальчикам не дарят то бишь его дочурке подарят а моему сыну нет. При этом уверяю вас я ему подарок приготовила. И подарила бы если бы он поехал его выбрать со мной я бы все оплатила,а ему лень было. Вот так.

[1609710309] – 7 сентября 2016 г., 10:21

Я росла с отчимом. Нормальное отношение. Он не горел ко мне любовью но меня запросто с ним оставляли, он со мной занимался, учил чему-то, защищал от дворовой шпаны, играл со мной. Он любит маму и тепло относился ко мне.Надо заметить что я тоже по большей части жила с бабушкой. Совместных детей не было. Сравнивать не с чем. Но я точно знаю — если бы дочь моего мужа жила с ним на момент нашего знакомства и совместной жизни — я бы ее приняла как родную чтобы тут всякие умники не говорили во первых мне хочется двоих детей и сынульку и дочурку. Во- вторых, и я люблю детей и они меня. Но его дочь живет со своей мамой. Просьбу отца жить с ним она отвергла. У неё воспитание мамы — ей 11 лет. и было все по началу и «не нравится мне твоя новая жена, папа! и не поеду я с ней на море и не приходила под разными предлогами» надо отдать должное мужу он не повелся на манипуляции. поэтому сейчас я для неё хорошая. вот только это не по «зову сердца» а чтобы папу не обижать. Ну и кого я мужики должна принимать. как я должна к его дочери относится. как к дочери. у неё мать живая и она живет с мамой. о папе вспоминает когда праздника хочется — детский мир, кино, качели, карусели, и подороже. а у моего сына нет отца априори. так кому легче принять ребенка?

[1609710309] – 7 сентября 2016 г., 10:22

не было бы матери ещё раз вам повторяю — я бы ей её заменила. я не гарантирую что все бы получилось все таки ей 10 лет было на момент встречи. а моему 5 лет. кому было проще принять чужого ребенка. и у неё ещё раз повторю есть семья в которой она живет. и мать. а мой ребенок вынужденно живет с бабушкой. и у него нет отца. и я с каждым месяцем все больше понимаю что с этим мужчиной мне не по пути. что называется сует свою дочь во всуе и так и говорит ты мою прими а я твою. Кстати, его мать разделяет МОИ взгляды и вместе мы пока только благодаря ей. Ксати как его дочь у нас — так и скандалы. и все это несется в ту семью. А вот когда мой ребенок с нами — у нас не было бы скандалов если бы он везде свою дочь не совал которая от ревности обижает его на каждом шагу — даже если бы стал свидетелем скандалов — осталось бы это в кругу семьи.
Вот так «мужики» прежде чем толкать свои д. бильные умозаключения нужно набраться ума, опыта, или хотя бы вникнуть в суть вопроса.

[1609710309] – 7 сентября 2016 г., 10:28

«что называется сует свою дочь во всуе и так и говорит ты мою прими а я твоего сына»

[1609710309] – 7 сентября 2016 г., 11:08

Еще вот решила прокомментировать фразу гостя здесь «мол если люди счастливые то все у них примется и сложится . » а как вы себе представляете это счастье.
Представьте ситуацию в которой его дочь делает какие то вещи неправильные и папочка ласково делает замечания «доченька, не надо так ты чего?» а когда мой ребенок — он повышает на него голос. а ведь мой ребенок это все подмечает и остро реагирует. и спрашивает у меня почему ЕЙ это можно и вот так нормально а ЕМУ попадает и ему высказывает д. . . Все знают что у мужчин к дочерям более мягкое отношение а с сыновьями не сюсюкают и наоборот у матерей более лояльное отношение к сыновьям а с дочерьми строже. но ведь нужно учитывать что это не родной ребенок. и он все по другому воспринимает по сравнениею с родным родителем. я его дочери практически не делаю никаких замечаний. говорю мужу. и прошу чтобы и он так же поступал потому что они не живут в одной семье с моим сыном и прежде чем раздавать пи. дюли нужно давать пряники. нужно стать «отцом» чтобы вести воспитательные меры. как вам ситуация когда 2000 на очередную ***** его дочери — это очень нужная вещь и должна быть приобретена, а за такую же сумму моему ребенку какая-то вещь — это не практично. его дочке на кино -2000 руб. это обоснованная трата а на цирк вашему ребенку такая же сумма — это не обоснованная трата денег. вы в этом видите счастье. и после этого мужчина утверждает что он его считает своим. а до этого был скандал по таким вот «незначительным» вещам .

[1609710309] – 7 сентября 2016 г., 11:09

для мужчины кукла дочери за 3500 руб 755 по счету гораздо важнее сапогов моему сыну за такую же сумму. и он может пока в садик не ходить раз денег нет. а прибавьте к этому постоянные смс и звонки бывшей с просьбами денег а то она 10 лет работу не может найти и им есть нечего . а алименты вполне приличные. зато мне когда нужна помощь что-то купить ребенку срочно (алиментов у нас нет за отсутствием отца) — мужчина считает что я должна сама. все сама. Потому что он ни мне ни моему ребенку ничего не должен. Это называется «считать моего сына своим?» Это вы называете счастьем.

Кто то ещё заметил о женской мудрости, а в чем она состоит. молча смотреть как ваш муж облизывает свою дочь и помогает бывшей жене а вашего щимит и от вас отмахивается? мол все допускают ошибки? я пробовала разговаривать — ноль эффекта. все разговоры оборачиваются скандалом. Вмешивается его мама которая разделяет мои взгляды и он что-то делает. В очередном скандале звучит фраза мужчины — вот дочь и жена просят и я делаю а ты (это я) выбиваешь, выкручиваешь руки, требуешь. в чем мудрость? может пойти на поводу у мужчины и лишать своего ребенка всего потому что у отца дочки «такие взгляды» а может сыну объяснить что это нормальное поведение — ну не получается сына тебе подарить подарок . ну не получается в кино — денег нет. Это ведь семейный бюджет. из которого доче все и по максимуму а мне с сыном — фигу с маслом или по возможности? вы видите здесь счастье? вы сможете после этого нормально относится к его дочери? к его БЖ? к нему в конце концов? ведь это не единичный случай. Это поведение на протяжении почти 2-***** лет. Моему ребенку уже 7 лет а его 12. И мой ребенок и я до сих пор не можем понять почему когда обещается дочери — все выполняется мгновенно все просьбы запросы и пожелания. а нам или ни фига. или со скандалом до развода. Где вы тут видите счастье? я много времени провожу за поиском информации. анализирую, слушаю и читаю чужие истории, опыт, мнения. Да я согласна всем нужен период на ошибки, на ошибках учатся. Все нужно терпение и понимание. А что если ничего не меняется? Мужчины которые не принимают детей НЖ — априори не нужны им. априори. Да, вы можете найти бездетную. Но с такой логикой как у вас, вряд ли вы сможете построить семью и с ней. Скорее всего вы так же разведетесь а она потом как мы будет сидеть тут и строчить в поисках ответов на свои вопросы.

Не люблю ребенка жены от первого брака