Ребенок 5 лет не хочет заниматься в садике

Ребенок не хочет заниматься в саду

Девочки, вот ситуация такая — у сына ЗРР — он вообще не разговаривает (баба папа мама вава — я не считаю). 3г2м. Мы в младшей группе в обычном садике пока, в лого сад не взяли — сказали приходить на следующий год. Так вот, воспитательница жалуется, что сын не хочет заниматься, а именно: сидеть за партой и слушать рассказы воспитательницы (сегодня была тема «безопасность жизнедеятельности»), далее они же все разбирают, наверное есть вопросы\ответы деток и т п. Сын же в это время в стороне играл в машинки. Дома мы занимаемся с ним по несколько часов каждый день во второй половине дня (лепим, рисуем, складываем, раскрашиваем и т п). Заставлять насильно сидеть за столом в саду — это не вариант. Если что касается физических занятий в садике — бегать, прыгать, игры с мячиком — сын первый в этих делах.

Вопрос — как ваши детки с таким же диагнозом ведут себя в садике. Чем они там занимаются, если все, например сидят послушно за столом? Как ведут себя воспитатели?

Не хочет оставаться без мамы

Моему мальчику 3 года 5 месяцев.
В прошлом году мы начали ходить на музыкальные занятия. Ребенок сразу прекрасно стал заниматься в классе без мамы, а потом однажды на занятии испугался громкой музыки, и как отрезало: «Не пойду и все!». Никак не смогла убедить-уговорить, перестали ходить. Хотя дома замучил меня игрой в эти занятия, видно было, что ему хочется, но не мог пересилить себя.
Закончилась весна, прошло лето…
С осени пошли снова на те же занятия и в два других кружка.
Пошли с удовольствием и интересом. Сначала ребенок не хотел оставаться без мамы, и я присутствовала на занятиях. Это длилось примерно месяц. Потом потихоньку привык, и я стала, как и все родители, ждать в коридоре и тихо радоваться, что вот оно все и наладилось. Каждый раз перед занятием ребенок спрашивает меня: «А ты будешь в коридорчике меня ждать?», отвечаю положительно, он соглашается: «Ну, хорошо.» Ребенок везде занимается с удовольствием, с нетерпением ждет, когда пойдем опять, дома много раз на день проигрывает все занятия. В общем, нравится очень. И пропустить разок для него трагедия.

Но не тут-то было! Снова пошли проблемы… Вот уже вторую неделю ребенок «бастует». Понять его я не могу, честное слово. И сил моих больше нет! Кажется, что это просто упрямство и баловство, показательное выступление, рассчитанное на зрителей.
Дело обстоит так. Мы собираемся на занятия, опять проговариваем: «Ты в коридорчике?» — «Да.» — «Ну, хорошо.», приходим, раздеваемся-переодеваемся, время входить в класс – ребенок останавливается, как вкопанный, у порога, и не идет. Говорю: «Пойдешь заниматься?» Молчит. Я: «Если не будешь заниматься, то пошли отсюда, не надо мешать другим». Он: «Нет, пойду, пойду!» И не идет! В прошлый раз я просто впихнула его в класс и закрыла дверь, а сама села и разревелась, так меня это (и не только это) все достало! А ребенок там немного поупрямился, потом вовлекся и отлично занимался. Сегодня тот же сценарий повторился, но я даже не стала дискутировать с ним, взяла его за руку и увела одеваться. Одеваясь, он ревел: «Хочу, хочу заниматься!» И я ревела от бессилия.

Что делать мне? Как себя вести? Как изменить ситуацию?

Я хотела бы быть непоколебимой. Мне, кажется, важно приучить ребенка оставаться одному на занятиях.
Во-первых, впереди детский садик и школа. Представляю, какие могут быть проблемы, если так оно дальше и будет.
Во-вторых, я сама очень устала. У меня нет помощников, мало свободного времени, мало времени на себя. От няни пришлось отказаться: после того случая с испугом в музыкальной школе он перестал оставаться не то, что с няней, да и с бабушками, и с папой. Для меня этот час, когда ребенок на занятиях, как глоток свежего воздуха: почитать можно, просто расслабиться и подумать о своем… Я ведь тоже не железная!

Вот сегодня я рассердилась на него, сказала, что если еще раз такое повторится, то придется перестать ходить на занятия. Понимаю, что это не метод, корю себя теперь за это, т.к. по идее надо сдерживать слово, но очень не хотелось бы бросать занятия.
И объявила ему сегодня бойкот: сегодня я с тобой ни во что не играю, играешь сам, т.к ты очень меня расстроил своим поведением.
Глупо, по-детски я себя веду, да? Но какие-то меры воздействия должны быть?!

Ребенок не хочет заниматься в детском саду

Вопрос психологу

Спрашивает: Наталия

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Шиманская Светлана Евгеньевна

У нас ребенок – веселый и активный мальчик Лёшка

Это самое главное! )

И все хорошо бы, но только сегодня узнала что Лёшка в саду всего боится (театр, развлечения любые), сидит отдельно на физкультуре( хотя переодевается в форму), не говоря уже что в бассейн он не пошел

Что он сам говорит по этому поводу? Ведь то что он всего боится — это не его слова, а, возможно, педагогов-воспитателей.

Ребенок в таком возрасте вполне может сам рассказать о причинах отказа участвовать в каких то развлечениях, общественных мероприятиях. И вполне способен выбирать — чем ему нравится заниматься, а чем нет. Кто из педагогов ему нравится, а кто нет.

Если сочтете нужным и чтобы снять собственную тревогу — покажите ребенка психологу.

Шиманская Светлана Евгеньевна, психолог Минск

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Овсяник Людмила Михайловна

. То ли он стесняется, то ли он боится чего то. ..

Боится ребенок. Страх нового. Стоит «пожить» с ним в группе дет сада и походить с ним на физкультуру и в бассейн . А еще посетить детского психолога.

Ребенок 5 лет не хочет заниматься в садике

Сообщение Black cat » 23 сен 2010, 20:26

«Успех — это состояние души. Если вы хотите успеха, начните думать о себе как об успешном человеке»

Сообщение Евгения О. » 24 сен 2010, 05:19

Сообщение Inchik » 14 окт 2010, 21:36

Сообщение Милочка » 15 окт 2010, 13:40

Сообщение Нероли » 15 окт 2010, 13:52

Сообщение Машунька » 15 окт 2010, 16:39

Сообщение Марианна » 23 окт 2010, 13:24

Сообщение Lyanka » 28 окт 2010, 16:34

Re: Ребенок (6 лет) не хочет заниматься

Сообщение klavushka » 07 ноя 2010, 11:58

Ребенок в детском саду

Расспросите ребенка и о тех возможных проблемах, которые были в саду. Понятно, что вовсе не обязательно «собирать компромат» на работников садика, но если ребенок на что-то пожаловался — стоит обратить на это внимание.

Родителям необходимо знать, как ведет себя ребенок в группе, играет ли с другими детьми, легко ли сходится со сверстниками, умеет ли выполнять элементарные требования? В чем ребенку надо помочь, что подкорректировать дома? В большинстве случаев педагоги всегда готовы поделиться с родителями такой информацией. Только самим родителям это не всегда интересно… А жаль. Ведь наиболее успешное окончательное формирование личности с помощью садика будет только тогда, когда и в группе, и в семье требования будут ОДИНАКОВЫЕ.

Скажем, если воспитательница приучает детей убирать за собой, а мама говорит ребенку дома «Оставь, потом я уберу» — ребенок и в саду будет вести себя так же, ссылаясь на то, что ему так разрешила мама. Если в группе принято аккуратное поведение за едой, а дома ребенку позволяется есть чуть ли не руками, в таком случае конфликты с педагогом и с товарищами по группе ребенку обеспечены. Потом вскоре начнется «я в садик не хочу», капризы и так далее…

Или еще ситуация. Воспитательница в садике активно прививала детям навыки бесконфликтного общения, в частности, не позволялось споры решать кулаками. Строго говоря, это как минимум опасно — драка может закончиться травмой, а это ни детям не полезно, ни воспитателю, как лицу ответственному, не нужно. И вот в группе появился мальчик (довольно крупного телосложения), который начал всех задирать. Кто-то его обзовет (что в садике бывает сплошь и рядом) — он, ни слова не говоря, разворачивается и толкает или бьет кулаком в лицо.

И однажды он на вечерней прогулке вот так же «разобрался» с мальчиком из младшей группы. который его нечаянно толкнул — развернулся, и ткнул малышу кулаком в глаз. Малыш упал, заплакал; воспитательница строго отчитала обидчика и поставила его одного в стороне от ребят.

И тут, что называется, как в кино, идет за ребенком бабушка этого драчуна, видит своего ненаглядного внука в слезах — и коршуном на воспитательницу: «Что вы наделали, вы ребенка довели до слез, он у нас нервный, впечатлительный, ему этого нельзя, как вы смеете, я на вас пожалуюсь заведующей…»

Тут надо заметить, что бабушка была моложавая, спортивная — и вся такая, если можно так выразиться, напряженно-агрессивная. В разговоре выяснилось, что именно бабушка подучила внука реагировать кулаками на все обиды (даже нечаянные): «Конечно, у вас тут в саду каждый может ребенка обидеть. Вот я и учу его за себя постоять!» Воспитательница резонно заметила, что это мало того что некультурно в принципе — на слова отвечать кулаками, да еще и ребенок не научится адекватно общаться, к тому же мальчик крупный, силу свою рассчитать не может, и отвечать за нанесенные им травмы воспитательница не намерена… На что бабушка раскричалась, что за это воспитательнице платят деньги, а бабушка не позволит своего внука обижать! Забрала ребенка и гордо удалилась.

Понятно, что бабушка была откровенно неправа. Это потом всплыло, что у нее есть «непослушная» дочь, мама мальчика, которая вместе с мужем никак не хочет ходить на поводу у своей излишне властной матери. Так вот бабушка и переключилась на внука — и всю свою внутреннюю упреждающую агрессию как бы передала ему, научив мальчика бить, не разобравшись. Понятно, что воспитательнице будет очень сложно переучить мальчика — разве что откровенно дисциплинарными методами, но ведь ребенок вполне может нажаловаться бабушке, что его в группе притесняют, и все пойдет по новой… К тому же ясно, что хорошо относиться к этому ребенку вскоре перестанут и товарищи по группе, и (при всей своей педагогической объективности) — сама воспитательница. Кстати, конфликт закончился тем что бабушка вообще забрала ребенка из этого сада — мол, до школы как-нибудь проживем без вас! Но что будет с этим ребенком в школе, бабушка предпочитает не думать…

…Вообще очень важный показатель адаптации ребенка в группе — то, что он не выделяется в негативном плане из общей массы. При этом я совершенно не призываю к тому, чтобы дети воспитывались как одинаковые винтики (как в том садике, где все детишки сидели — ручки на колени): каждый ребенок вполне имеет право выделяться в группе, но по-своему. Кто-то умеет танцевать, кто-то петь, кто-то рисовать, а кто-то быстрее всех одевается… Как правило, хороший воспитатель такого не подавляет и уравниловкой не занимается. Но вот становиться всеобщим отверженным или молчаливой тихоней — это ребенку не на пользу. В конце концов, именно за этим его привели в садик, чтобы он учился активно общаться!

Пример, который вроде бы выглядит смешно: один довольно респектабельный папа устроил своего ребенка в обыкновенный детский сад. Невольно к ребенку относились немного иначе, чем к остальным детям в группе, но сам папа это отношение активно пресекал: «Не выделяйте моего ребенка, пожалуйста, не противопоставляйте его коллективу!» Собственно говоря, воспитатели вскоре сами это поняли. Но тем не менее ребенок, будучи немного младше остальных детишек в группе, не слишком быстро вливался в коллектив. И вот однажды весенним вечером папа приходит за ребенком в сад. Дети все на прогулке исследуют первые лужи, а его чадо стоит около воспитательницы и разглядывает собственные ботинки. Родитель подошел и шутливо предъявил «претензию»: «Ну что же тут у вас делается, все дети в грязи ковыряются, а мой почему здесь стоит? Ну скажи, почему ты не ковыряешься в грязи вместе со всеми?!»

К слову сказать, иные родители изначально напутствуют ребенка «Не лезь в грязь!» Но учтите, что вывозиться совсем уж по-свински воспитатель не позволит, а становиться ребенку маменькиным паинькой, который не играет с детьми потому, что боится запачкать ручки, тоже для ребенка же не полезно.

И опять — именно потому рекомендуется отдавать в садик ребенка уже «говорящего», что после садика необходимо с ребенком обсуждать то, что с ним происходило в группе. Интересуйтесь в первую очередь успехами ребенка, его новыми знаниями и достижениями. Хвалите его за какие-то проявленные результаты. На занятии в садике выучили песенку и ребенок вам ее спел — прекрасно; в группе выставлены какие-то рисунки или аппликации детей — посмотрите, где работа вашего ребенка, проявите интерес к его творчеству. Не говоря уже о том, что часто дети на занятиях делают подарки родителям — что-то рисуют, лепят, клеят. И не стоит сразу на глазах ребенка, получив такой подарок, выкидывать его в мусорное ведро…

Расспросите ребенка и о тех возможных проблемах, которые были в саду. Понятно, что вовсе не обязательно «собирать компромат» на работников садика, но если ребенок на что-то пожаловался — стоит обратить на это внимание. Естественно, дети излагают свою точку зрения на происходящее не всегда объективно; иногда детишки откровенно могут оклеветать воспитателя (ну вот не хочется дитяти ходить в садик, потому что там пропадает его избалованность и исключительность, и он делает все. чтобы мама его оттуда забрала); порой дети фантазируют — просто ради фантазии. А иногда излагают происшедшее вроде бы правильно, но скажем так, не совсем адекватно, вот именно «по-детски». Поэтому всегда стоит выяснить подробности у воспитателей (не сразу обвинять, а именно выяснить).

Одна девочка после «рабочего дня» в садике заявила родителям, что у нее сегодня «воспитательница обед отняла». К счастью, мама обладала достаточным чувством юмора, чтобы тут же не понестись назад в группу и не обрушиться на педагога — прежде спросила у ребенка: «Так что, она так сильно кушать хотела?» Разумеется, потом выяснилось, что дело было в другом: девочка в принципе ест очень медленно (при этом педагоги всегда позволяли ей не торопиться); но в тот день трапеза ребенка затянулась совсем уж непозволительно, и остатки еды просто убрали вместе со всей остальной посудой, когда пора было отправляться на тихий час…

И уж к слову: может быть, стоит дать воспитателям (если вы им достаточно доверяете) добро на некоторые педагогические эксперименты, особенно если вы в доме делаете то же самое. Допустим, если ваш ребенок в садике не ест, и педагогу приходится его кормить насильно, можно «позволить» и не кормить. Не ест — значит, не хочет. Пусть поголодает, потом будет есть…

Приходя за ребенком, присматривайтесь не только к тому, с кем и как играет ваш ребенок, но и как общается с детьми педагог. Можете несколько раз прийти за ребенком «в неурочное время» — и если порой из-за двери слышен крик педагога, причем не раз и не два, и к тому же это подкрепляется неоднократными обоснованными жалобами ребенка — делайте выводы.

Нарицын Николай Николаевич, врач-психотерапевт, психоаналитик

Ребенок 5 лет не хочет заниматься в садике