Если мужчина обнаглел как себя вести

Женщина может построить счастливые отношения с мужем в том случае, если будет вести себя с ним серьезно: внутренне строго, а внешне ласково.

В своих лекциях Олег Торсунов часто говорит о том, что жена должна быть послушной и в то же время самодостаточной, то есть иметь чувство собственного достоинства. Если его нет, то жена не может поставить мужа на место. Отсутствие собственного достоинства у женщины, как правило, влечет за собой развязное поведение мужа. Для того чтобы этого избежать, надо тренировать свой характер. В этом женщине может помочь духовная жизнь и развитие разума. Если жена правильно ставит себя с мужем и становится психически сильным человеком, он будет не способен ее унизить.

Почему жена позволяет мужу изменять? Потому что она привязана к тому счастью, которое он ей дает. Она хочет, чтобы муж приносил деньги, давал кров, защищал, удовлетворял ее чувства.

— Сила женщины заключается не в зависимости от мужа, а в зависимости от Бога. Сколько Бог ей дал через мужа, тому она и рада. Каждый человек должен учиться быть самодостаточным и быть счастливым наедине с собой. Когда в жизни наступает трудная ситуация, человеку приходится остаться наедине с собой, — отмечает Олег Торсунов.

Если муж изменяет, а жена не уходит и служит ему (стирает, готовит, но не строит близкие отношения), то он в это время становится должником. На него начинает действовать совесть.

— Близкие люди могут быть лучшими друзьями, но также могут быть и худшими врагами. Когда человек поступает греховно, он становится врагом. С одной стороны ему надо служить, потому что он близкий человек и дан Богом, а с другой стороны давать ему отпор, отстраняться от него. Вести себя очень твердо и решительно в этой ситуации. Не позволять издеваться над собой. Твердо и решительно не означает хлопнуть дверью и уйти. Надо оставаться жить с этим человеком, но вести себя с ним твердо и понимать, что Господь испытывает тебя, — подчеркивает Олег Геннадьевич.

Самодостаточность для женщины означает, что она служит мужу и добровольно отрекается от счастья, которое она должна от него испытывать. В итоге на мужа начинает влиять аскеза близкого человека. Однако нам кажется, что такое поведение приведет к тому, что близкий человек еще больше обнаглеет. Веды говорят, что человек может обнаглеть только тогда, когда мы унижаемся перед ним. Когда мы перестаем это делать, то он не способен так вести себя рядом с нами.

— Если женщина видит, что ее муж грешит, она не должна проявлять смирение. Она должна проявлять твердость, силу и решительность. Никакого смирения здесь и близко не должно быть. Когда в семье начинаются измены, женщина должна сражаться за свои права, она не должна терпеть. Надо ставить стенку, прощать мужа мысленно, но не подпускать к себе. Прощение не означает позволять. Это значит, что ты спокойно, по-доброму относишься к человеку, но это не значит, что можно ему позволять делать все, что захочется, — объясняет Олег Торсунов.

Часто смирение путают с унижением. Когда человек не может себя твердо вести, значит, он унижен. Смирение же является качеством святого и означает, что человек принимает жизнь такой, какая она есть, и радуется ей.

— Признак хорошего отношения человека — это его верность и уважение. Если ты уважаешь жену, то это будет проявляться в твоей верности. Если человек неверный, то никакого хорошего отношения нет, чтобы он ни говорил. Красивые слова и подарки не являются признаком хорошего отношения. Это просто игра. Но некоторые женщины верят в нее, — комментирует Олег Геннадьевич.

В ведической культуре мужчина, который изменяет, считался деградированным. Веды говорят, что такой человек болен болезнью разума, поэтому за него надо молиться, но не подпускать к себе близко. Портить с ним нервы и ругаться бессмысленно. Прежде чем что-то сказать человеку, надо, чтобы к нему вернулся разум. Только в этом случае он сможет услышать вас.

Если близкий человек ведет себя плохо, то отношения с ним должны быть на расстоянии. Еще хуже — еще больше дистанция. Дистанция может быть настолько большой, что можно жить в разных домах, но считать себя его женой, поддерживать с ним отношения, заботиться о нем, но не подпускать к себе близко. Такие отношения не позволяют развитию греха в сердце близкого человека, считают Веды.

— Язык общения с мужчинами — это всегда поступки. Женщины думают, что им можно что-то сказать. Мужчина не воспринимает разговоры, он кивнет в ответ и пойдет дальше. Ему не надо много говорить, надо совершать поступки. Поступил плохо, надо отстраниться от него, ничего ему не говорить, и он поймет, что что-то происходит. Когда женщина начинает себя так вести, мужчина вначале кричит, угрожает ей. Это первая стадия. На второй он начинает подлизываться. Если женщина дальше продолжает так себя вести, то мужчина начинает понимать, в чем дело. В этом случае есть шанс, что он поймет и будет меняться, — поясняет Олег Торсунов.

Когда мы отстраняемся, близкие люди нас проверяют, насколько это серьезно. Если дать слабину и пойти на контакт, то перемены в сознании близкого человека не произойдут. Если женщина уходит сразу, то мужчина не способен понять свои ошибки. Он чувствует серьезность положения только в том случае, когда с ним строят серьезные отношения.

— Когда женщина отстраняется от мужа, он начинает ее добиваться. Так мужская психика работает. Когда он не может ее добиться, он начинает ее больше любить. Он ее больше уважает, когда она серьезно себя с ним ведет. Самые лучшие отношения будут у женщины, которая ведет себя с мужем очень серьезно: внутренне очень строго, а внешне очень ласково. Женщина должна вести себя ласково, а когда мужа будет заносить, она должна отстраняться, но внешне улыбаться. Только сильные женщины могут быть счастливыми в семейной жизни, — резюмирует Олег Геннадьевич.

Чтобы мужа не заносило, нужна внутренняя твердость и сила. Чем тверже характер у женщины, тем больше муж ее любит, потому что мужчины любят недоступных женщин. Значит, надо всегда немного отстраняться от мужа и держать дистанцию. Женщина контролирует любовь в семье. Поэтому дома нужно красиво надеваться, меньше показываться раздетой перед мужем, контролировать свою речь, учиться говорить приятно и ласково.

Обвинять мужа или себя не выход из ситуации. Олег Геннадьевич советует вместо этого простить мужа и стараться поступать правильно, потому что обвинения — это пустая трата времени. Наша слабость заключается в том, что мы всегда кого-то виним, но сами правильно жить не хотим.

Источник: «Как не позволить своему мужчине изменять» в Youtube.

Парень обнаглел и совсем меня не уважает!

Здравствуйте. Я встречалась с парнем почти 5 лет. Ему 25, мне 24. Живем не вместе. Он с родителями, и я. За все 5 лет было много ссор и расставаний. Сам по себе он эгоист. И делает все только так, как хочет он. Абсолютно везде. И я поняла, что он просто перестал уважать меня, может, и не уважал никогда. В начале отношений он пытался переделать меня (т.е., ему что-то не нравилось: что я хожу куда-то с подругами, ужасно ревновал меня к соц. сетям и интернету, к тренировкам, сильно ругался со мной из-за этого, на данный момент что-то стало, как он хотел, а что-то ему не удалось во мне переломить). В начале отношений мы виделись каждый день, несколько раз в неделю. На данный момент 2-3 раза в месяц. Хотя живем мы в одном районе (мин. 7 пешком), и у него есть машина. Раньше мы куда-то ходили, он водил меня и в кино, кафе, ездили на природу, гуляли. На данный момент мы встречаемся только дома, иногда я хожу к нему ночевать. Все просьбы, чтобы сводить меня куда-то игнорируются, отвечает «не хочу и все». Сама я работаю (любимая работа), есть свои увлечения, встречаюсь с подругами. И я не понимаю, как можно, живя рядом, видеться 2-3 раза в месяц. Он тоже работает (много), тоже есть свои увлечения (гараж, футбол и пиво по вечерам с друзьями, на которое он находит время), на меня же нет. Я пыталась разными способами и разговорами, и пыталась охладеть, и истериками и уходами привлечь его внимание к себе. Он всегда говорит, что любит, но это получается только на словах, на действиях я не вижу. Сейчас я нахожусь в отпуске, и у меня появилось время подумать хорошо над нашими отношениями. Я просто начала все взвешивать все за и против, и вижу, что он абсолютно не уважает меня, мое мнение, мои желания. При разговорах он говорит, что он не будет идти мне на уступки. Иногда, допустим, я не слушала его и шла к нему ночевать все-таки (я не могу так, хочу внимания, тепла, нежности и секса — все вместе), хотя он не хотел, чтобы я приходила, а я не видела особых причин, чтобы мне отказывать. и шла. Он говорил, что я его не слушаю, но как тут слушать то? Он садился за компьютер и просиживал там до 5 утра.
Включал громко звук и не давал мне спать, как бы наказывал что ли.. Я понимаю, что не должна была упираться, но я ведь скучаю. И были последние ситуации, которые подтолкнули меня на размышления. Последний раз, после того, как мы долго не виделись, он опять после работы пошел с друзьями пить пиво, я не выдержала, начала на него кричать, что время на это он нашел, а на меня нет. что мы не виделись давно. В ответ он матом мне отвечает что-то вроде «отвали, ты меня достала», только матом. Мне было так обидно это все. За что такое отношение ко мне. Я к нему всегда хорошо отношусь, иногда ворчу, бывает, случаются истерики, (опять же, из-за того, что он абсолютно не идет на встречу нигде). И за что я заслужила такое «скотское отношение» к себе. Вот эти маты. Разговор на повышенных тонах, и оскорбление ведь разные вещи.. После этой ситуации я решила с ним серьезно поговорить. Говорю, что он сильно эгоистичен, что перегибает палку, что проявляет неуважение ко мне, что я не буду терпеть его скотское отношение такое. Что он не идет на уступки, для отношений вообще ничего не
делает (его даже попросить в чем -то помочь нельзя, попросила забрать принтер с ремонта, так как он на машине — такое недовольство с его стороны). Он его все-таки забрал, но с таким трудом, мелочь, но все-таки неприятно). Он в ответ, что, я его пытаюсь переделать. Я спрашиваю: в том, чтобы почаще ко мне приходить, что ли? Сказал, терпишь — терпи, не нравится — иди. Я ему объясняю, что я расставаться не хочу, что он меня устраивает, и его упертый характер, и все, но надо идти друг другу на уступки какие-то. Но если все будет продолжаться в таком духе, то лучше расстаться. Сказала, заставить уважать себя я не пытаюсь, но такие отношения, (что мы вообще редко видимся, и только звонки по телефону, и никаких движений в мою сторону и для наших отношений), что мне это ненужно. Что он вообще не бережет отношения. Я говорю, я приму любое решение твое. Он сказал, что лучше расстаться. Последний раз возвращала отношения я,(он, кстати, не очень хотел возвращаться, (сказал, что будут опять все мои недовольства, без разницы, по какому поводу ( а поводов три на самом деле: 1. мало внимания ко
мне; 2. что я хотела менять что-то (жить вместе, женится — он не отрицал женитьбы, но говорил, что позже); 3. то, что пиво пьет (не ругала его часто, ворчала просто, просто не хотела, чтобы он портил свой организм и привыкал к пиву) 4. Постоянный эгоизм с его стороны (Буду делать только, как я хочу, во всем), и как тут быть довольной? я настояла, чтобы он вернулся, может, тогда я сделала ошибку, когда вернула.
Но теперь не знаю, стоит ли возвращать вновь, и если сам появится, стоит ли мириться? И если мириться, как вести себя потом? Есть в нем много и плюсов, конечно, работящий, заботливый (когда он хочет), не гулящий.
Ну, и я привыкла, конечно же, за столько времени, и думала, что все можно починить. Но, скорее всего, что здесь уже чинить нечего. Я лично считаю, что нужно бережно относиться друг к другу и уважать друга друга и интересы, и мнение. Серьезные отношения, что у него, что у меня, первые. И то, что он выбрал расставание, не знаю я даже, что теперь и думать, неужели, не осталось никаких чувств. С самооценкой у меня все нормально, мужского внимания мне хватает, работаю, во внешности себя устраиваю. Неужели, я ошиблась в выборе, получается, он предает наши отношения. И он просто обнаглел, видя, как я отношусь к нему. Наверное, думает, что я никуда не денусь. Я пыталась разговаривать с его мамой (она очень хорошо ко мне относится), хотела послушать, почему так себя ведет, она подтверждает, что у него противный характер. А сестра его родная вообще сказала, что не терпела бы его..
Мы собирались в ближайшем будущем пожениться, но ведь брак не исправит его отношения ко мне. Он отвечает, что ему некогда всегда, но, по-моему, это просто нежелание.
Решать мне, но хотелось бы мнения со стороны. Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо.

Катерина, Казахстан, Алматы, 24 года

Екатерина Кондратьева

Ответ семейного психолога:

Вы с невероятным упорством игнорируете очевидные детали – молодой человек вам открыто демонстрирует неуважение, нежелание продолжать отношения, полную незаинтересованность в общении с вами. Вы же готовы оправдывать все его поступки его характером, но, насколько я понимаю из письма, в начальной стадии ваших отношений всё было иначе – он хотел вас видеть, хотел проводить время с вами. Вы задаётесь вопросом, отчего он так эмоционально реагирует на ваше вмешательство в его жизнь. Попробуйте себе представить, что человек, с которым вы не хотите встречаться навязывается вам без меры, приходит ночевать, когда ему сказали, что видеть не хотите; заботится о том, сколько алкоголя вы выпили, хотя вы вполне самостоятельны для того, чтобы определять, сколько вам пить. Учит вас, что нужно с ним договариваться и уважать его. Вам бы это понравилось? Думаю, вряд ли…. Ваша обида – это ваши обманутые молодым человеком ожидания. Вы ждёте от него одного отношения, а он транслирует совсем иное. Вы хотите уважения, но делаете всё, чтобы у него его вообще к вам не осталось. Вы хотите любви, а он не хочет вас видеть. Но стоит понимать, что он не должен оправдывать ваши ожидания, ведь отношения между партнёрами – добровольный выбор каждого. Вы вместо того, чтобы проанализировать ситуацию, ваше поведение, выбираете обвинять молодого человека в предательстве, в наглости. Но его поведение обусловлено не этим, он просто выбирает личную свободу. Более того, предлагает и вам определиться. Он вам ничего не обещает, честно говоря – «хочешь, терпи/ не хочешь, иди». Вам сложно принять, что вы тоже несовершенны, и тоже делаете ошибки, можете ошибаться в людях и отношениях, даже в себе. Но, не признав ошибки, вы не сможете завершить ситуацию и развиваться дальше. И Вы абсолютно правы, что следующий ход за Вами — какой выбор делать в этой ситуации. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Уточнить вопрос 0

Похожие вопросы

Мама считает, что я обязана ей помогать с воспитанием детей

Добрый день! Такая ситуация. Живу с мамой. Помимо меня у нас в семье еще двое моих братьев (15 лет и 1 год). →

Анастасия, Россия, 22 года

Материальные трудности не дают расслабиться

Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста. Мы вместе почти 3 года, 2,5 живем вместе. У обоих это второй брак. →

Виктория, Краснодар, 31 год

Стоит ли уходить из семьи?

Здравствуйте! В браке 7 лет, до этого встречались 2 года. Женился, как тогда думал, по любви, но не было физического →

Александр, Хабаровск, 33 года

Как вернуть любовь и духовную близость с женой?

Мы (мне 39) с женой (38 лет) прожили вместе 16 лет (1 год совместно и 15 лет в браке), у нас трое детей. →

Сергей, Ярославль, Россия, 39 лет

Не знаю, как быть — одной пытаться вытащить отношения?

Добрый день, Антон! Я уже получила консультацию вашей коллеги, в которой мне помимо прочего психолог задал некоторые →

Будьте в курсе.
Присоединяйтесь!

Пошаговый видеокурс «Как стать слабой: Как стать женщиной, о которой мужчина мечтает заботиться?»

Что значит стать «слабой» для мужчины?

Как быть, если из отношений уходят внимание и забота?

О какой женщине мужчина мечтает заботиться?

Видеолекция «Уныние и депрессия»

Причины уныния и депрессии; механизм их работы.

Уныние и депрессия в отношениях. Способы преодоления уныния и депрессии.

Что поддерживает уныние и депрессию, мешая получить результат, и многое другое.

Нить Ариадны в Отношениях [НАвО]

Как прийти в отношениях к истинной Любви и стабильному чувству счастья?

Какой важнейший элемент отношений и жизни вы потеряли?

3 линии Любви, и почему две из них вы постоянно игнорируете

Видеолекция «Гражданский брак: как не вляпаться, и как выпутаться?»

В этой лекции мы разберём со всех сторон такое интересное общественное явление, как «гражданский брак» (т.е. сожительство).

Вы узнаете всю его истинную поднаготную и сможете сделать осмысленный выбор.

Особенно рекомендуется к просмотру юным девушкам, а также мамам девочек.

Видеолекция «Уныние и депрессия»

Уныние и депрессия в отношениях.

Способы преодоления уныния и депрессии.

Неэффективные способы борьбы с депрессией.

«На тренинг Дмитрия Науменко «Путь Женственности» попала случайно. «

Мягко и доходчиво Дмитрий доносит информацию о том, насколько женщины и мужчины разные, как по-разному они воспринимают этот мир и действуют в нем.

И что нужно для того, чтобы их тандем не только состоялся, но и продлился на всю жизнь.

Запись онлайн-семинара «39 ответов на горячие вопросы об отношениях»

Ответы на самые актуальные вопросы об отношениях, беспокоящие женщин.

Четкие практические рекомендации.

Ценные бонусы + Скайп-консультация в подарок.

«Выстроилась какая-то общая картина о значении женственности, каких-то очевидных правилах поведения, о которых я не знала или не задумывалась. «

Появились наметки на изменения образа жизни, появились более женственные интересы, увлечения, улучшилось самочувствие.

И, конечно, мужчины тоже обратили внимание на то, что я изменилась в лучшую сторону в своем поведении.

Видеокурс «Как стать слабой: Как стать женщиной, о которой мужчина мечтает заботиться?»

Курс для тех, кто хочет получать в отношениях больше внимания со стороны мужчины.

Вы раскроете в себе те черты, на которые мужчина неизменно реагирует повышением заботы, внимания и любви к вам.

«Появилась четкая картинка почему раньше в отношениях у меня были проблемы и ничего серьезного не получалось. «

Тренинг показался мне очень интересным и познавательным, я не слишком позитивно относилась к разного рода психологическим тренингам, т.к. был негативный опыт, но решила дать еще один шанс и не прогадала.

Было не скучно, что очень важно, очень понравились задания.

100-дневная системная программа личностного роста для женщин

Любовь, поиск себя, отношения, раскрытие женской природы, самореализация, смысл жизни

«До тренинга у меня не было знакомств с мужчинами даже по работе, хотя я работаю с людьми. На сегодняшний день у меня три поклонника. «

Главное для меня было с точки зрения мужчины-психолога понять, как себя вести и в чем мои ошибки. Ведь все мы разные.

Надо найти себя такую, какой комфортно. Тогда и люди будут притягиваться одной волны.

Скайп-консультации

Я ценю ваше время.

Одна-две встречи в Скайпе — и вы уже на верном пути.

Без лишних разговоров и переливаний из пустого в порожнее.

Вы уже готовы услышать правду и выйти из зоны комфорта?

«Поняла, как добиться того, чтобы мужчины относились к вам как к женщине, а не как к другу. «

Прежде всего хочу сказать спасибо за эту замечательную возможность, побывать на тренинге.

Иногда, мы просто не задумываемся, как то или иное событие или случай в жизни могут ее изменить.

*Наведите курсор мыши для приостановки прокрутки.

Мужчина обнаглел: что делать?

Мужчина вконец обнаглел. Сел вам на шею, ножки свесил и чувствует себя очень хорошо. Только вот вам невесело. И что самое главное — так было не сразу.

Какое-то время в ваших отношениях этого не было. Не сказать, что всё было идеально, но было по-другому. Было то хуже, то лучше — обычные волны, обычная жизнь.

И вот, в один прекрасный день вы решились на то, чтобы «прокачать» себя, свою женственность, свою женскую природу.

Решили конкретно взяться за свои женские обязанности и стать для мужчины единственной, любимой и неотразимой. Пусть не идеалом, но очень близко к этому.

Одним словом, запустили процесс своего развития и успешно его прошли. Настолько успешно, что поведение мужчины тоже изменилось весьма и весьма существенно.

В общем, всё как вам и обещали: «Измени себя — и мир вокруг тоже изменится».

И действительно стало гораздо лучше. Вы стали почти идеальной женщиной. Мужчина сначала удивился, потом обрадовался, потом вдохновился и отвечал вам тем же. Но только какое-то время.

Ну а когда вы уже решили, что дело в шляпе, мужчина начал привыкать к хорошему и перестал стараться. Или, что еще хуже — утратил всякую благодарность и сел вам на голову. Стал потребителем и не хочет вкладываться в отношения так, как делал это немногим ранее.

Если подобная ситуация вам знакома, то всё просто — вы перестарались. Служили-служили, старались быть истинной женщиной по всем параметрам, а в итоге получили его равнодушие и неблагодарность.

Это разочарование. Тяжелое, неприятное, ощущаемое почти как предательство. Вы вложили столько сил, а на выходе получили наглого потребителя, который постоянно чего-то от вас ожидает.

Прежде всего, нужно оознать, что это лишь определенный этап в ваших отношениях. Этап, на котором идет тестирование и выстраивание окончательных границ друг друга.

На момент, когда у вас сложилась такая ситуация, вы могли быть вместе полгода, год, 10 лет, 30 лет — неважно.

Важно то, что по каким-то причинам между вами и мужчиной до сих не были простроены четкие границы, обозначающие пределы допустимого в общении и повседневном взаимодействии.

А раз так — рано или поздно вы должны были столкнуться с ситуацией, когда нужно уметь «отстоять своё» в борьбе с мужской наглостью.

Воспринимайте сложившуюся ситуацию не как личное оскорбление и не как личностный дефект партнера, а как задачу, с которой вы не сталкивались раньше. Как задачу, которая появилась в вашей жизни после некоторых изменений с вашей стороны.

Нет смысла паниковать и думать, что жить с этим человеком дальше невозможно. Не стоит затаивать обиду, если в ответ на свои старания вы получаете лишь безразличие или даже насмешки.

Примите это как нестандартную ситуацию, требующую нестандартных мер.

Одна из особенностей человеческой психики (особенно мужской) — убежденность в том, что мы достойны того, что получаем, если мы получаем что-то хорошее.

Когда нам не нравится то, что происходит в жизни, мы склонны считать, что мы этого не заслужили, что это несправедливо, что ничего этого не должно было быть.

Но, если речь идет о чем-то, что нам нравится, мы убеждены, что всё хорошее, что мы имеем, дается нам потому что мы такие замечательные и заслужили это.

Иными словами, мужчина, видя ваше к нему прекрасное отношение, чувствуя вашу заботу, ощущая поддержку и т.п. начинает думать про себя: «Раз она так себя со мной ведет, значит я этого заслужил. Я — молодец. Я — крутой перец!»

Думаете, наивно? Для некоторого меньшинства мужчин — да. Для абсолютного же большинства это верно на все сто.

Видя, что женщина его холит и лелеет, обычный мужчина впадает в «иллюзию непогрешимости» и принимает все её старания как нечто самоочевидное, само собой разумеющееся.

Редко кто задумается о том, что всё это, возможно, дается ему «авансом». Редко кто осознает, что это шанс понять нечто важное и дать женщине что-то взамен.

Отсюда и проблема. Саморазвитие — это прекрасно. Однако длительное саморазвитие без адекватной обратной связи от мужчины рано или поздно приводит к тому, что женщина начинает испытывать серьёзный стресс.

Чего не стоит делать в сложившейся ситуации?

1. Реагировать стереотипно.
Типичные формы реагирования — это обиды, скандалы и угрозы «санкциями». Оно и понятно — нервы не стальные, а возмущение, раздражение и обида уже превысили все допустимые нормы.

Но, несмотря на это, стереотипное реагирование — дорожка в один конец. И если с нее не свернуть, то очень легко оказаться на обочине отношений или брака.

2. Делать вид, что всё нормально.
Второй вариант крайне непродуктивного поведения — это делать вид, что ничего особенного не происходит.

Что в этом случае грозит женщине? Из ситуации «служить» она перейдёт в ситуацию «прислуживать».

А чем это чревато? Тем, что женщина будет совершать над собой ежедневное психическое и физическое насилие.

Она будет стараться говорить с мужчиной мягким ласковым голосом, а внутри ее будут раздирать обида и боль.

Она будет стараться проявить участие и заботу о нем, а внутри будет кипеть гнев.

Она будет стараться отлично вести хозяйство и поддерживать уют, но это будет сущая пытка — тело будет противиться что-то делать.

Многократное насилие над собой приведет лишь к обострению проблемы и возникновению стойкого желания уйти от этого мужчины раз и навсегда.

Возможно, это тоже решение, однако до совершения решительных шагов стоит добросовестно провести реанимацию отношений через практику осмысленного отстранения.

Что это означает?

Это означает, что мы воспитываем другого человека, целенаправленно используя отстранение.

Как именно это реализуется, мы обсудим ниже, а пока важно поставить у себя и в голове, и в сердце важную «зарубку»: внутри себя мы принимаем произошедшую ситуацию как нечто неизбежное и необходимое, а снаружи совершаем необходимые действия для её ликвидации. Порой, жесткие и уверенные.

Теперь чуть подробнее о том, что значит «внутри себя принимаем произошедшую ситуацию». Это значит, что во время отстранения от мужчины:

— в сердце должна быть любовь, искреннее стремление сохранить и улучшить отношения;
— в вас не должно быть злости, раздражения или обиды;
— вы не рассматриваете свои действия как месть в ответ на его поведение.

Кто-то скажет, что это нереально, невозможно.

А я утверждаю, что это абсолютно необходимые условия для того, чтобы ваше «воспитательное воздействие» имело реальный и, что немаловажно, конструктивный эффект.

Если нет одновременного выполнения всех трех условий, то своим неумелым отстранением вы рискуете угробить и без того пошатнувшиеся отношения.

Поэтому если «стартовые условия» не выполняются, даже не думайте про практику осмысленного отстранения. Будет только хуже.

Когда ещё нет смысла практиковать этот подход?

Тогда, когда вы до возникшей проблемы и так не особенно усердствовали в служении мужчине. Что произойдёт в этом случае, угадаете?

Мужчина просто почувствует облегчение, а его мысли будут примерно такие: «Слава тебе Господи, отстала хоть от меня. «

Почему? Да потому что всё и так было весьма средненько и обычно, включая периодические придирки в его адрес и другие прелести, которые не способствуют возгоранию теплых чувств.

Ну а тут вы дистанцируетесь, и он готов перекреститься — «Слава Богу, оставила хоть меня в покое. «

Выводы делайте сами — если до образцовой женщины вам далеко, то попытки дистанцироваться могут вызвать эффект, который не придется вам по вкусу.

Ну и, наконец, мы подобрались к одному из важнейших вопросов — к форматам отстранения.

Поскольку само слово «отстранение» достаточно абстрактно, необходимо уточнить, какие именно форматы отстранения можно практиковать.

1. Обязанности есть. Теплоты нет

Это самый легкий формат. Не в том плане, что его легче всего исполнить на практике, а в том, что такое отстранение можно считать самой слабой, более нейтральной мерой.

В этом случае женщина продолжает выполнять свои обычные обязанности, однако делает это прохладно и внешне безразлично.

Это не значит, что она дуется и сердится. Это не значит, что она плюёт ему в суп и кормит просроченными продуктами.

Это означает, что она контролирует свое внешнее поведение и самовыражение при сохранении любви в сердце.

2. Урезание обязанностей

Второй вариант уже посерьезнее и имеет большую глубину воздействия при должной технике исполнения.

Урезание обязанностей подразумевает, что женщина реально устала, измучилась и приняла решение временно отказаться от своих типичных обязанностей.

Либо, как вариант — разрешила себе отказываться от них эпизодически.

В этом случае обычными будут ситуации, когда на просьбу мужчины из серии «накормить, погладить одежду и т.п.», женщина просит его сделать это самостоятельно, ссылаясь на то, что очень устала.

Не устану напоминать, что делается это без наезда, без претензий, а спокойно, мягко и осмысленно. Если сорвётесь — добро пожаловать на несколько шагов назад — всё испортите.

Более того, можно начать просить мужчину сделать что-то вместо вас.

Если выше мы рассмотрели ситуацию, когда он обращается к вам, а вы его «заворачиваете», то сейчас речь о том, что вы сами можете быть инициатором просьбы.

Например, вы можете попросить его помыть посуду, пропылесосить, уложить спать ребенка и т.п.

Разумеется, после этого никто не отменял благодарность за помощь (мы же хотим вытянуть отношения, верно?)

3. Пожить отдельно

Самый результативный и понятный для мужчины вариант. Особенно, если предыдущие не помогли исправить ситуацию.

Это не значит, что нужно сразу разъехаться. Более того, если доходит до решения пожить отдельно, то стоит сообщить мужчине, что вы не уходите, а просто нуждаетесь в том, чтобы «собрать себя в кучку».

Поясните, что вам нужно привести в порядок мысли и чувства, после чего смело меняйте место своего пребывания.

Не спешите сразу скрыться на пару месяцев — начните с более легких вариантов на несколько дней из серии «к подруге за город». И только если это не помогает, увеличивайте время раздельного проживания.

«Я ем всякую дрянь и смотрю всякую чушь. Где же вы? Остановите меня!»

Помните эти слова, сказанные Кевином — главным героем фильма «Один Дома»?

К чему я об этом?

Дело в том, что если женщина терпит недостойное, грубое, хамское, неблагодарное, наглое поведение мужчины, то происходит удивительная на первый взгляд вещь. Мужчина становится ещё более неадекватным, агрессивным и хамоватым.

Почему? Потому что внутри себя он чувствует, что его нынешнее поведение отольётся ему в будущем. Он понимает, что многое делает не так, но остановить себя не может.

И в тот самый момент, когда мужчина сделать этого не может, а женщина может, но не хочет, он начинает испытывать еще большую агрессию, т.к. она не помогает ему стать лучше, обладая для этого достаточными возможностями.

Поэтому пресекать и изменять неадекватное поведение мужчины — куда более благоприятный подход, нежели терпеть и надеяться угодить ему своей терпеливостью и безответностью.

Всегда нужно помнить о том, что строгость (а порой и жесткость) — неотъемлемый компонент любви.

Там, где есть настоящая любовь, всегда есть стремление помочь любимому человеку стать лучше. Даже если это требует строгости, решительности и может доставить боль.

Боль здесь — это состояние, запускающее изменения, которые иначе бы могли никогда не произойти. Не бойтесь причинить боль человеку, если вы делает это из позиции истинной любви.

Прочитав всё это, не спешите применять осмысленное отстранение. Еще раз оцените ситуацию в терминах: «Несет ли это реальный вред, или это моё беспокойное ЭГО?»

Действительно ли поведение мужчины разрушает вашу жизнь или несёт явную угрозу, или это ваше ЭГО хочет взять под контроль всё происходящее вокруг?

И пусть честный ответ на этот вопрос будет для вас критерием того, стоит ли применять тактику отстранения, либо лучше «включить» принятие ситуации.

Дмитрий Олегович Науменко,
Любовь Без Компромиссов.

Понравился материал?
Тогда вам понравится и вот это:

Вопросы, предложения, пожелания и т.д. пишите в личку ВК, Telegram или на [email protected]

Могу ответить не сразу, но отвечу обязательно.

Если мужчина обнаглел как себя вести

Что делать, если твой парень обнаглел?

Кажется, что тебе никогда не удается настоять на своем в твоих отношениях? Твой друг, муж или парень всегда сам принимает решения о том, куда пойти поесть, какое кино смотреть, когда и где вы встречаетесь, и все такое? Ты чувствуешь, что он не ценит ничего из того, что ты делаешь, когда ты, очевидно, прилагаешь в два раза больше усилий, чем он, если не больше? Но что делать, если твой парень обнаглел?

Если это действительно так, то у тебя большая проблема. Первый шаг к ее исправлению состоит в том, чтобы понять, что не обязательно это его властный характер сделал ваши отношения столь однобокими. Скорее наоборот — возможно, ты сама дала ему повод в самом начале отношений, который и позволил ему вести себя с тобой именно так.

Вспомни ваши первые несколько свиданий, или первые несколько недель вашего романа. Ты позволяла ему принимать тогда все решение? Ты была так взволнована, встретив этого нового кавалера, что не хотела рисковать, чтобы не вызвать у него недовольство, когда у тебя было отличное от него мнение?

Многие женщины ведут себя так, потому что они думают, что они понравятся парню меньше, если будут противоречить ему, высказывая иные мнения или желания. Теперь уже немного поздно, чтобы что-то исправить, но на это определенно нужно обратить внимание.

Здесь тебе надо проявить взрослый подход. И это значит признать ошибки в своем собственном поведении, точно так же, как и его ошибки. Только то, что ты дала ему повод действовать таким образом, когда он может иметь все, что захочет, не прилагая усилий, не значит, что он не несет ответственность за свои действия. Вы оба создали эту ситуацию, и вы оба должны работать, чтобы справиться с проблемой, если хотите, чтобы отношения развивались и дальше.

Что тебе надо сделать прежде всего, это поговорить с ним. Дай ему знать, что ты недовольна, и что ты не чувствуешь себя равноправной стороной в этих отношениях. Приведи конкретные примеры (не становясь в позу прокурора) случаев, когда ты чувствовала, что с твоими желаниями и потребностями не считались.

Если ты действительно дорога ему, то он прислушается к тебе и будет работать вместе с тобой над восстановлением баланса в ваших отношениях. Если ты от природы слишком застенчива, он может даже не знать, что тут есть проблема, пока ты не скажешь ему об этом! Стой на своем и будь открыта для связи. Это может привести к более здоровым отношениям в конечном счете.

На днях я, наконец, — о Боже! — набралась решимости, и переставила свой стол в комнате.

Проблема в том, что он стоял таким образом, что я часто натыкалась на его углы. Что, в общем, не слишком приятно. Но он очень тяжелый и массивный, и времени обычно так мало. А желания еще меньше! Поэтому так он и стоял, я налетала на него, но терпела. И вот, наконец, он меня достал!

И теперь я наслаждаюсь! Каких-то полчаса времени, и все устроилось. Нам часто лень или недосуг исправить то, что доставляет мелкие неприятности. Но эти мелочи сливаются в снежный ком и портят нам жизнь постоянно. Так не должно быть!

Если Вам понравилась эта страница, пожалуйста, поделитесь ею с друзьями!

Самый высокий водопад в мире

Психология мужчин

Как вести себя с агрессивным мужем

Казалось бы, проявление насилия в отношениях – вещь очевидная. И если муж бьёт жену и детей, то этого не скроешь. Но вовсе не обязательно, чтобы муж – тиран и деспот – бегал с топором, чтобы причислить его к агрессорам. Агрессия многогранна.

Агрессия – это мотивированное разрушительное поведение, которое противоречит общественным нормам и правилам и наносит вред людям, предметам и окружающему миру.

В той или иной степени агрессивность присуща всем людям. Есть мнение, что это качество врождённое. Однако одни люди более агрессивны, а другие – менее. Тем, кто становится жертвой агрессора, не всегда наносится физический ущерб. Но от негативного воздействия они испытывают страх, подавленность, отрицательные эмоции и внутреннее напряжение.

Содержание статьи:

Причины агрессии

В агрессивном поведении нередко выражаются:

  • • Неуверенность в себе;
  • • Собственная слабость;
  • • Гнев;
  • • Психологические комплексы;
  • • Различные страхи и многое другое.
  • Вспышки агрессии могут происходить из-за каких-либо запретов и ограничений. Например, жена говорит мужу: «Никакого футбола и пива с друзьями после работы! Ты должен больше дома бывать и с детьми заниматься, а не по барам бродить». И в результате – скандал, потому что возмущенный мужчина уверен, что имеет право на собственный выбор. И ему никто не вправе диктовать, что делать в пятницу вечером и как проводить свободное время.

    Провоцируют агрессию разного рода принуждения и невозможность получить желаемое. Например, жена подаёт на ужин печень, которую муж на дух не переносит, и при этом говорит: «Ешь что дают! Я не кухарка, чтобы разносолы делать». А мужчина возмущается: «Я же просил тебя капусту с сосисками потушить. А ты назло мне не просто другое блюдо приготовила, а именно то, что я терпеть не могу».

    И, пожалуйста, конфликт разгорается с удвоенной скоростью. И уже непонятно, как далеко он зайдёт. Вполне возможно, что в качестве продолжения последуют взаимные обвинения, ругань и битьё посуды.

    Если агрессивное поведение поощряется одним из супругов, не исключено, что позже оно будет направлено и на партнёра по отношениям. Как правило, женщина считает своего мужа защитником интересов семьи. И когда он, например, яростно набрасывается на жильцов дома, не останавливает конфликт, разгоревшийся из-за места на парковке, а, наоборот, раззадоривает супруга: «Молодец, Вася! Так им, этим соседям! Совсем обнаглели, на наше место свою машину ставят. А ещё раз так сделают, ты им колеса проколи или стекло лобовое разбей!»

    И не задумывается эта недальновидная женщина, что впоследствии муж и её может приструнить в уже привычной для него агрессивной манере. И повод для этого нападения станет неважным. Ведь дело не в том, что не так сделает женщина, а в том, что мужчина не посчитает нужным сдерживать своё недовольство.

  • Агрессивность может быть способом самоутверждения. «Кто у нас в семье главный?» – ярится мужчина. И начинается борьба за первенство в паре, чему сопутствуют агрессивные проявления.
  • — Случается, что человек ведёт себя агрессивно, если ему не хватает любви, внимания и заботы. К примеру, жена пропадает то в салоне красоты, то у родственников, а находясь дома, подолгу болтает с подружками по телефону или торчит у телевизора, с упоением созерцая мыльные оперы. И тогда раздосадованный муж повышает на неё голос и явно не в благожелательной манере требует что-либо и предъявляет к ней претензии. «Разыгрывают «злюку» и женщины, если чувствуют себя обделёнными в любовных отношениях.
  • — Могут стать причиной агрессии ревность и чувство собственника. Помните, как у классика, разъярённый герой Отелло: «Так не доставайся же ты никому!»?. Конечно, такие крайние формы ревность принимает редко. Но и в обыденной жизни ревнивец бывает груб и не сдержан, когда пытается бороться за свою любовь, на которую покушаются. Ему порой достаточно одних подозрений, чтобы наброситься в ярости на свою любимую или того, с кем у неё яко бы возник роман.
  • — Агрессия бывает реакцией на неблагоприятные жизненные ситуации, переживания и стрессы. А так как отрицательная энергия требует выхода, то под горячую руку нередко попадают близкие. И вот уставший на напряжённой работе муж дома срывается на жену, а она, в свою очередь, отыгрывается на детях.
  • — Случается, что агрессия – это привычный способ коммуникации, когда общение происходит посредством конфликтов. И эти конфликты любящие люди сами провоцируют и раздувают. Кстати, не всегда такие пары несчастливы. Напротив, случается, что они вполне довольны друг другом. Просто страсти у них кипят нешуточные, а их крикливые голоса и жёсткие выражения эхом разносятся по всему многоквартирному дому.
  • — Может быть агрессия и способом получить желаемое. Добиваться мужчина от женщины может самого разного – куска пирога, чистой рубашки, порядка в доме, полового акта и так далее.
  • Серьёзные проблемы начинаются тогда, когда агрессивные проявления становятся слишком заметными и вредят отношениям.

    Виды и формы агрессии

    Агрессия бывает разной.

    1. — Одна из самых частых и распространённых форм – вербальная агрессия. Это грубые замечания, злые шутки, уничижительные высказывания, угрозы, ругательства и тому подобное. И хотя слова вроде бы словами и остаются, даже если они несправедливые и оскорбительные, но слышать их всё равно обидно. Ведь они причиняют морально-нравственные страдания и приносят душевную боль. Поэтому нет ничего удивительного в том, если вы реагируете на определённые фразы вашего мужчины с горечью.Даже неуместные прозвища и так называемые домашние имена могут ранить и разрушать отношения. И когда муж называет жену Поросёнком или Хрюшкой, из которой выйдут прекрасные отбивные, то она думает, что безобразно располнела и поэтому он её больше не любит. Согласитесь, неприятно быть Кастрюлей, Жирным Карапузом, Крыской, Бабой Ягой, Коброй и так далее.При этом мужчины зачастую не понимают, что от их высказываний у женщин остаётся неприятный осадок. Как говорится: два мира – два способа восприятия. Сильном полу невдомёк, что их шутки особенно неприятны, потому что исходят от близкого человека.
    2. Физическая агрессия – это всё, что так или иначе наносит физический вред тому, на кого нападают. Что греха таить, нередко в семьях случаются драки. Физическому насилию подвергаются жёны, дети и даже мужья. Если верить статистическим данным, то более 50% женщин в нашей стране сталкивались с семейным насилием и становились жертвами своих мужчин.
    3. — Может быть агрессия и формой защиты. Муж кидается на жену с кулаками, а она на него бросается со сковородкой или скалкой, чтобы сохранить здоровье и жизнь.
    4. Портрет агрессивной личности

      Агрессивные люди обладают определёнными чертами.

      • Окружающих они нередко считают врагами, которые так и ждут момента для нападения на них. А поскольку собственную враждебность сами агрессоры недооценивают, то используют лучший, по их мнению, способ защиты – нападение.
      • У агрессора нередко заниженная самооценка. Поэтому ему кажется, что он сможет самоутвердиться, если станет агрессивным и продемонстрирует «жизненную силу», унижая других, особенно близких людей.
      • • Потенциальный агрессор в своих проблемах склонен винить не себя, а других людей и обстоятельства. Поэтому нередко агрессоры говорят своим близким: «Это вы виноваты, что я не добился никаких успехов в жизни! Вы, как балласт, тяните меня на дно. То вам шубу, то телевизор новый купи, то на курорт отправь, то ещё какой-нибудь каприз выполни. А если бы я всерьёз занимался делом, то давно бы стал на голову выше всех». Так он оправдывает собственную лень, бездействие и отсутствие каких-либо талантов. При этом ответственность за свои поступки и собственную жизнь агрессор на себя не берёт. Да и последствия своих действий в расчёт он брать не желает.
      • • Агрессор взрывоопасен и воспламеняется от крохотной искры, охотно демонстрируя раздражение и гнев. Вдобавок он эгоцентричен и крайне редко соглашается на компромиссы.
      • • Стоит ли говорить, что сосуществовать с таким субъектом под одной крышей неприятно. Ведь его поведение препятствует нормальным, гармоничным отношениям.
      Если мужчина обнаглел как себя вести