Что влияет на самооценку родители

Кто и что влияет на самооценку подростка?

Самооценка подростка во многом зависит от понимания родителями его достоинств. Когда родители поддерживают его, внимательны и добры к нему, выражают свое одобрение, подросток утверждается в мысли, что он многое значит для них и для себя самого. Самооценка растет за счет собственных достижений и успехов, похвал взрослых.

Подростки с низкой самооценкой застенчивы и чрезмерно уязвимы. Обнаружено, что низкая самооценка способствует расстройствам аппетита, состоянию подавленности, формиро­ванию вредных для здоровья привычек. Когда над подростком смеются, в чем либо обвиняют, когда у других людей склады­ вается о нем плохое мнение, он глубоко страдает. Чем более он уязвим, тем выше уровень его тревожности.

В результате такие подростки стесняются, испытывают чувство неловкости в об­ществе и всеми силами стараются не оконфузиться.

Они стремятся быть как можно более незаметными. Их не «видят» и не выбирают в лидеры, они редко участвуют в школьной или общественной деятельности.

Они не умеют по стоять за себя и не высказывают своего мнения по волную­ щим их вопросам. У таких подростков чаще обычного разви­ вается чувство одиночества. Застенчивые люди в обществе часто испытывают неловкость и напряжение, что затрудняет их общение с окружающими. Поскольку они хотят нравиться другим, на них легче оказывать влияние и управлять ими, они позволяют другим принимать за себя решения.

Самооценка и успеваемость в школе тесно связаны между собой. Тот, кто уважает и ценит себя, как правило, хорошо или отлично учится. А тот, кто успевает в учебе, имеет высокую са­ мооценку. У тех подростков, кто уверен в себе и высоко ценит себя, множество стимулов к тому, чтобы хорошо выглядеть в глазах других людей, поддерживать высокую репутацию. Кро­ ме того, они собираются подтвердить то, что они сами о себе думают. Неуверенные в себе подростки часто отстают в учебе. Им постоянно кажется, что задачи слишком трудные, а требо­ вания — слишком высокие. Такие ученики не только не верят в свои силы, но и не развивают свои способности.

В период позднего подросткового периода самое большое влияние на самооценку девушек оказывали друзья, а на само­ оценку юношей — отцы.

Низкая самооценка подростка не обязательно зависит от материального положения родителей. В бедной семье может вырасти ребенок с высокой самооценкой, если высока само­ оценка его родителей.

Сравнение индийских, американских, австралийских и ир­ландских подростков показало, что у американской молодежи уровень самооценки выше, чем у их сверстников из других стран; после них в порядке убывания следуют австралийские, индийские и ирландские подростки.

У единственного ребенка в семье вероятность высокой са­мооценки больше, чем у подростка, имеющего братьев и сес­ тер. Кроме того, несколько выше самооценка первого ребенка данного пола в семье. Например, первый сын в семье, где до его рождения были только девочки, обычно склонен оцени­вать себя более высоко, так же как и первая дочь в семье, где были только мальчики.

Оказывается, чем больше проблем, которые стоят перед подростками, тем ниже их самооценка. Исследование 200 подростков в возрасте от 14 до 16 лет показало, что на са­ мооценку девочек оказывали влияние четыре проблемы: здо­ровье, физическое развитие, дом и семья.

Приятные события, например воспоминания о пребывании в летнем лагере, могут вызвать повышение самооценки.

Обобщая то, о чем мы говорили, можно сказать, что образ «я» в юности еще не полностью устоялся. По мере взросления характерные черты (и положительные, и отрицательные) ста­ новятся более устойчивыми. Помочь подростку перейти от негативного к позитивному образу «я» весьма непросто, но возможно. В юности изменить свой образ, повысить само­ оценку легче, чем во взрослом возрасте.

Влияние родителей на формирование самооценки

Кроме социальных стереотипов на самооценку огромное влияние оказывает отношение родителей. Основы самооценки закладываются в семье.

Вот некоторые аспекты детско-родительских отношений, которые формируют особенности характера и влияют на самооценку:

Завышенные требования родителей.

Как правило, эти требования выросли из их собственных нереализованных потребностей и недостигнутых целей и не учитывают способностей и интересов ребенка. Ребенок не достигает хороших результатов там, где ему не интересно или нет способностей, в следствии чего снижается его самооценка. На консультации женщина описывала соревнования по спортивной гимнастике как пытку: «ноги подкашиваются, дышать невозможно». Конечно, добиться высоких результатов в гимнастике она не смогла. Сейчас она довольно успешна в области ИТ.

Личностные особенности родителей.

Тревожность родителя может обернуться подавлением развития активности и самостоятельности ребенка. Иногда, если девочка растет хорошенькой, привлекательной, мать может излишне «предостерегать» ее в отношениях с мужчинами, в следствии чего у девочки может сформироваться запрет на сексуальность.

Излишне эмоциональная борьба с недостатками ребенка.

Недостатки, которые родитель не приемлет в себе, он пытается искоренить в своем ребенке. Но подвох в том, что родитель сам обладает этими недостатками. Например, отец бурно проявляет гнев, а дочери злиться запрещено. Но гнев – естественная защитная реакция, всем людям свойственно выражать гнев в той или иной форме. Девочка не может полностью отказаться от проявлений гнева, поэтому она чувствует, что отец не принимает ее, и приписывает это своей неполноценности.

Чрезмерная строгость в правилах и установках.

Негибкость мышления родителей ограничивает творческий потенциал ребенка. Моя клиентка долго не могла закончить университет: то вылетала, то брала академ, то вдруг решила учиться на другом факультете. Постепенно мы выяснили, что родители транслировали ей установку: в нашей семье девочки «не дотягивают», не очень умные. Конечно, эта установка не учитывала ее индивидуальных особенностей и способностей.

Отношения со вторым родителем ребенка.

Если что-то в ребенке напоминает того, кого хотелось бы стереть из памяти, кто нанес душевную рану, то воспитывающий родитель совершенно иначе будет воспринимать те характеристики ребенка, которые он унаследовал от второго родителя. Постоянные упреки матери: «ты такой же безответственный, как твой отец» совсем не повышают самооценку мальчика. Более того, косвенно воспитывают в нем гиперответственность и перфекционизм.

Обстоятельства рождения ребенка.

Если родители воспринимают своего ребенка как «болезненного», «хрупкого» или «беззащитного», то полезно вспомнить при каких обстоятельствах появился на свет их малыш. Нередко страх потерять ребенка, приводящий к искажению восприятия, появляется у родителей, если мать долго лечилась от бесплодия, были тяжелые роды, ребенок перенес серьезное заболевание в раннем детстве. Такой ребенок вырастает излишне тревожным, несамостоятельным, зависимым от мнения и оценок других.

Нежеланность появления ребенка, несоответствие его пола желаемому, осложнения в личной жизни с появлением малыша, могут приводить к эмоциональному отвержению ребенка. Нередко у ребенка, который не получил достаточно любви от родителей, появляются проблемы в отношениях. Человек может быть одинок, жить с чувством своей ненужности, при этом обладая вполне привлекательной внешностью и хорошим интеллектом.

Конечно, это не все аспекты детско-родительских отношений, оказывающие влияние на самооценку. Родителям важно понимать, что их отношение к ребенку определяет его восприятие себя самого на протяжении всей жизни.

Заниженная самооценка у ребенка – необдуманные слова взрослых ранят детей

Иногда слова могут ранить наших детей даже больше, чем физическое наказание. Влияние родителей на формирование личности ребенка огромно: слова, которые они используют в общении с ребенком, формируют основу его самоощущения и отношения к себе. Слова, подобно зеркалу, показывают нашим детям важную информацию о том, кто они и кем станут. Многие, казалось бы, безобидные слова, которые мы произносим, не задумываясь, (например: «Почему ты не можешь быть такой, как твоя сестра?») могут причинить серьезную эмоциональную травму, лишить малыша чувства собственного достоинства и привести к формированию заниженной самооценки у ребенка.

Часто взрослые ошибочно полагают, что поступают правильно, говоря те или иные вещи, что это на пользу ребенку. Большинство детей достаточно эмоционально устойчивы и могут справиться с обидными комментариями родителей в свой адрес, если это происходит нечасто. Но постоянная критика со стороны взрослых приводит к низкой самооценке у детей. Чем больше мы будем осознавать влияние наших негативных слов на психику детей, тем более высока вероятность того, что мы найдем другие способы повлиять на них.

Группу специалистов в области психического здоровья и группу родителей спросили, какие родительские высказывания, по их мнению, потенциально вредны для самооценки ребенка и не должны использоваться.

Заниженная самооценка у ребенка: 10 типичных высказываний, которых следует избегать в общении с детьми

Негативные прозвища

«Тупица», «Ты плохой мальчик»… «Неряха». Все это причиняет боль!

Вредно: Влияние родителей на детей трудно переоценить. Слова родителей для малыша, как слова Бога, не подвергаются сомнению. Если вы называете свое чадо придурком, паршивцем или неумехой, то, вероятней всего, он в это поверит. Негативные прозвища — это неконструктивная критика, так как ущемляют личность ребенка в целом. Прозвища, как правило, становятся само сбывающимися пророчествами. Малыш, которого назвали «неуклюжим», может не захотеть заниматься танцами или спортом. А «застенчивый» будет избегать контактов со сверстниками и взрослыми. Кстати, вот хорошая статья о помощи застенчивому ребенку.

Полезно: Критикуйте конструктивно: направляйте внимание вашего ребенка на определенное поведение, которое следует изменить, к примеру: «В этой комнате беспорядок!», «Бумага и карандаши, которые ты оставил на полу, должны быть собраны».

Отвержение

«Если бы тебя не было» … «Никто не будет тебя любить».

Вредно: Отвержение означает вашу сильную неприязнь или желание отделиться от своего ребенка. Для малыша быть нелюбимым самым близким человеком, мамой или папой, означает, что с ним действительно что-то не так и его нельзя любить. В чем нуждается ребенок больше всего — это уверенность, что родители любят его безусловно, не смотря ни на что, любят просто так, а не за то, что они делают или не могут сделать.

Полезно: Ежедневно открыто проявляйте любовь к своему ребенку на словах («я люблю тебя») и физически (объятия, похлопывания по плечу и т.д.).

Негативизм

«Ты никогда ничего не достигнешь» … «Когда-нибудь ты попадёшь в тюрьму»

Вредно: Самооценка у детей и подростков – хрупкая вещь. У детей есть тенденция оправдывать наши представления о них. Однажды священник посетил тюрьму, чтобы поговорить с большой группой заключённых. Он спросил, скольким из них говорили в детстве, что они в итоге окажутся в тюрьме. Священник был шокирован, когда почти все присутствующие подняли руку. Родители должны верить в своих сыновей и дочерей и предсказывать им хорошее будущее.

Полезно: «Сейчас у тебя трудный период, но я хочу, чтобы ты знал, что я верю в тебя, верю, что ты все преодолеешь».

Перекладывание вины

«Ты вывел(а) меня из себя» … «Ты причина того, что твоя мать и я разводимся»… «Твой брат никогда бы этого не сделал. Это всё ты».

Вредно: Обвинение ребёнка за действия других людей. Дети – удобная и лёгкая мишень для обвинения за проблемы других членов семьи. Не перекладывайте вину на плечи ребенка за свои эмоции и поступки. Наши дети учатся брать ответственность за свои действия, когда мы подаем личный пример ответственности за собственные ошибки и слабости.

Полезно: Если вы накричали на сына или дочь, сразу после того, как остынете, извинитесь перед ним, сказав примерно следующее: «Сожалею, что накричал(а) на тебя. Я чувствую себя очень уставшим(шей) сегодня, и мне надо больше стараться контролировать свои эмоции».

Перфекционизм

«Как так вышло, что ты пришёл только вторым?» … «Ты получил только 97 баллов из 100 на экзамене? Что случилось с остальными тремя баллами?»

Вредно: Родители-перфекционисты давят на своих детей, чтобы они стали лучшими игроками в футбол и/или получали только отличные оценки в школе. Послание в этом требовании таково: «Ты недостаточно хорош такой, какой ты сейчас». Ожидание от малыша нереального приводит к формированию низкой самооценки у ребенка, к потере у него уверенности в себе.

Полезно: Чтобы подчеркнуть положительные стороны, вы можете сказать что-то вроде: «Ты хорошо потрудился для получения большого количества отличных оценок в табеле успеваемости» или «Ты очень хорошо выступил в соревнованиях по бегу. Отлично стартовал и быстро пришёл к финишу».

«Почему ты не можешь быть больше похожим(ей) на свою сестру?» … В твоём возрасте я проходил(а) три мили до школы».

Вредно: Когда вы говорите своему чаду, что он(а) не так хорошо ведёт себя или не столько достиг(ла) по сравнению со своей сестрой, вы сеете семена обиды и сильного соперничества между своими детьми. Дети не должны чувствовать конкуренции с другими членами семьи, потому что один из них неизбежно почувствует себя неполноценным по сравнению с другими. Даже положительные сравнения могут привести к отрицательным результатам. Говоря: «Ты лучше играешь в теннис, чем твой брат», вы вносите чувство соперничества и разногласие между своими детьми.

Полезно: Вместо высказывания: «Ты подаешь мяч гораздо лучше, чем твой брат в твоём возрасте», лучше сказать: «За последний год твои броски заметно улучшились». Сравнивайте ребенка только с самим собой, отмечая его рост и прогресс.

Провоцирование в ребенке стыда

«Постыдись, ты ведёшь себя как дитя!» … «Не могу поверить, что ты боишься маленького котёнка».

Вредно: Когда ребёнка стыдят, он(а) чувствует себя неполноценным. Стыд скорее деморализует, чем мотивирует на изменения. Некоторые взрослые публично унижают ребёнка, указывая другим на его слабости, например – мокрую постель из-за ночного недержания. Этого делать нельзя!

Полезно: Когда ребенок не хочет делиться своими игрушками и плачет из-за этого, вместо того, чтобы говорить: «Ты уже слишком большой, чтобы плакать», скажите «Иногда трудно бывает делиться. В следующий раз мы уберём твои самые любимые игрушки».

Ругательства

«Пошёл к чёрту» … «Черт возьми!»

Вредно: Существует мало вещей, более разрушительных для ребёнка, чем бранные, непристойные оскорбления со стороны родителей. Самоощущение ребенка (хороший он или плохой, умный или глупый, достойный любви или нет) зависит полностью от родителей. Дети очень уязвимы эмоционально. Когда родитель ругает ребенка, он решает, что это его вина и делает самые худшие выводы о себе.

Полезно: Вместо бранного ругательства объясните вашему сыну или дочке, что он / она сделал неправильно и почему это неприемлемо, например: «Когда ты оставляешь кухонный стол неприбранным, это означает больше работы для кого-то другого. Убери со стола».

«Если ты сейчас же не подойдёшь сюда, я уеду и оставлю тебя здесь»… «Если ты ещё раз так сделаешь, тебя заберёт полиция».

Вредно: Угроза – это преувеличенное заявление о намерении нанести вред, которое родители используют для запугивания и терроризирования ребёнка, например: «Я переломаю тебе все кости, если не будешь хорошо себя вести». Угрозы создают атмосферу страха и заставляют малыша ощущать, что он живёт в небезопасном и враждебном мире. Угроза бросить, оставить особенно травматична для детей, так как они очень уязвимы и зависимы от своих родителей в удовлетворении своих основных потребностей выживания.

Полезно: Дети должны получать предупреждения, а не угрозы. Предупреждение – это реалистичное заявление «если-тогда», по поводу того, что случится с ребёнком, если он продолжит плохо вести себя, например: «Если ты попытаешься снова ущипнуть свою сестру, то придётся тебя поставить в угол».

Провоцирование в ребенке чувства вины

«Как ты мог(ла) так поступить после всего, что я для тебя сделал(а)?» … «Ты меня скоро в могилу сведёшь!»

Вредно: Мальчики и девочки, которых заставляют чувствовать вину за обычные ошибки или проблемы, не поддающиеся их контролю, в итоге считают, что они ответственны за всё плохое, происходящее в семье, что приводит к безграничному чувству вины. Чрезмерное чувство вины может препятствовать приобретению новых свойств поведения или самостоятельности из-за страха обидеть родителя.

Полезно: «Плохо брать без разрешения то, что принадлежит другому. Как бы ты себя чувствовал(а), если бы твой брат взял что-то из твоей комнаты без спросу?».

Уважаемые родители, помните о вашем огромном влиянии на формирование личности ребенка. Учитесь конструктивной критике, учитесь сдерживать свои негативные эмоции (отличная статья на эту тему «Как не срываться на ребенка»). Будьте внимательны при выборе слов в общении со своим чадом. Вы ведь не хотите, чтобы ваши необдуманные слова стали причиной заниженной самооценки у ребенка?

Что влияет на самооценку родители

Проблема самооценки волнует меня очень много лет. И это не с проста. Так сложилось, что мои родители, вольно или невольно, сделали очень много, чтоб придушить моё Я, пытаясь сделать меня удобной, послушной, спокойной девочкой. Конечно, бывают и такие дети, способные часами сидеть в игрушках, ничего не разрушая и не ломая. И для них это естественно, то есть – нормально.

Для ребёнка, которым была я, это было нереальной задачей, непосильной, невозможной. Сидеть на одном месте дольше минуты – можно же взорваться! Не лазить по заборам и деревьям, потому что ты девочка – но ведь там столько интересного, и кто тогда спасёт кошку?! Не вставлять гвозди в розетку – но, тогда как я пойму, почему электрический ток прячется в розетке и не выходит? Не переговариваться и не спорить с мамой – как это возможно, если я считаю, что мама в данный момент не права!?

И я спорила, снимала кошек с верхушек деревьев, играла с мальчишками в футбол, ставила страшные эксперименты с электричеством, которые однажды чуть не закончились трагедией. Дело было так: пытаясь «выковырять» неизвестное животное, которым меня пугали родители («Розетку не трогай, а то током убьёт»), я взяла длинный гвоздь и засунула его в розетку. Ничего не произошло. Тогда во вторую дырочку я попыталась засунуть второй гвоздь. Цепь замкнулась, меня шарахнуло так, что я отлетела метров на 6. Искры из глаз посыпались, пальцы обожгло, были ещё какие-то ощущения, которых я не помню. Но одно я уяснила, что Ток, действительно живёт в нашей розетке. Больше я её не трогала.

Когда я вижу слишком спокойных детей, как психологу, мне всегда бывает интересно, на самом ли деле они такие, или у них так сложились обстоятельства, что нужно прятаться «в домике», потому что этого хочет кто-то ДРУГОЙ.

Теперь, давно став взрослой, получив профессию психолога и огромный жизненный опыт, я могу предположить, что причины моих детских «шалостей» точно были. Попробую проанализировать их.

  • Во-первых – мои родители хотели видеть первенца-мальчика! И были разочарованы появлением девочки оба. А я очень любила своих родителей! Поэтому всячески демонстрировала им, что я ничуть не хуже любого пацана. В детстве это были заборы и футбол, в подростковом возрасте это сменилось на мопеды и мотоциклы. А потом, когда мне было 16, у меня появился братик, и тогда я окончательно уяснила, что никогда не буду в этой семье любимой и нужной…
    • Во-вторых, мы с мамой были очень похожи во многом, что её сильно раздражало. И, когда я её «отражала», ей хотелось меня «прибить», когда я с ней спорила, ей хотелось, чтобы я онемела, о чем моя мама сообщала, не стесняясь в выборе слов. И росла я с мыслью, что мне запрещено иметь собственное мнение, а уж если таковое имеется, то нужно «заткнуться», как говорит мама и «не сметь открывать рот». Но характер не позволял. Поэтому, когда у меня в 14 лет сломался передний зуб, я, видимо, вспомнила мамины наказы и, вместо того, чтоб отремонтировать зубки, предпочла учиться лишний раз не открывать рот. Ведь к тому моменту я уже точно знала, что я не интересна, как собеседник. Никому.
    • В -третьих, родившись в творческой семье, имея кучу задатков и способностей, в детстве я не научилась их применять, стало быть и развивать их было не зачем. С трудом закончив музыкальную школу, убрала скрипку в чулан. Не задержавшись ни в балетной школе, ни в шахматном кружке, ни во многих других кружках и секциях, я опять же подсознательно, опиралась на мамины слова, что ничего путного из меня всё равно не выйдет. И доверить мне ничего нельзя!

    Можно продолжать эти грустные пункты. Но я не ставила себе цель пожаловаться, покритиковать мою семью, свалив на них какие-то свои жизненные неудачи. Я их очень люблю и благодарна им, есть за что.

    Мне хочется рассказать это для того, чтобы меня услышали, задумались, попытались понять чувства своего ребёнка. Тогда ему не придётся доказывать право на своё существование. В условиях любви и принятия, ребёнку легче будет реализовать себя в жизни, используя этот мощный ресурс.

    В завершении мне хочется попросить родителей обратить внимание на свои послания. Очень часто это бывает не осознанно, в спешке, в гневе, в досаде или раздражении.

    Есть много фраз, способных сломать психику ребёнка, заставить его остановиться в своём развитии: «Отстань от меня! Заткнись! Не смей даже пробовать! У тебя всё равно ничего не получится! Посмотри на … (брата, соседского ребёнка, героя фильма и т.д.), он лучше тебя! Как ты мне надоел, зачем я тебя родила! Не плачь, это бесполезно!» и т.д.

    Кому-то покажется, что это преувеличение, но все эти фразы были озвучены клиентами на консультациях.

    О причинах мы поговорим обязательно, чуть позднее. А пока попробуйте выдохнуть и сделать паузу в несколько секунд, внимательно посмотрев ребёнку в глаза, прежде чем с губ сорвётся очередная фраза, способная разрушить психику Вашего ребёнка, а иногда – сломать ему жизнь.

    Статья «Влияние родителей на формирование самооценки подростка «

    Тема: «Влияние родительского воспитания на самооценку подростка»

    Выполнила Матох Т.В.- школьный психолог МОУ СОШ № 4 г. Новодвинска.

    ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ СТАТЬИ.

    Что влияет на самопознание ребенка? Семья обуславливает психическое развитие. Какова же роль родительского влияния на формирование самооценки? Социальное зеркало для самосознания. Самооценка человека, виды и типы. Советы родителям подростков .

    Детско-родительские отношения являются средой, обуславливающей психическое развитие ребенка и формирование личности. Влияние родителей на ребенка во многом связано с воспитательными воздействиями на него, а представления о ребенке являются внутренней (ориентировочной) основой воспитания. Семья является для ребенка основной моделью социальных отношений. В семье на основе скрытых взаимовнушений и взаимовлияний создается особая атмосфера, когда даже не высказанные мысли отмечаются ребенком и, проникая в его сознание, проявляются потом в поведении. В семье наиболее эмоционально насыщенными являются отношения между ребенком и матерью. Именно в общении с ней ребенок получает первый опыт надежности окружающего мира и собственной способности жить в этом мире. Именно материнская любовь становится первым социальным зеркалом для самосознания ребенка [7 С.28].

    На формирование самосознания ребенка влияют такие параметры, как социальный статус семьи, размеры семьи, старшинство среди детей, отсутствие одного из родителей (смерть или развод), отношения между родителями (Берне) [6; С.151]. На основе анализа литературы можно выделить несколько способов воздействия родителей на самосознание ребенка в процессе общения (Столин) [2; С.70]. Системо образующим ядром индивидуальности является самооценка личности, которая во многом определяет жизненные позиции человека, уровень его притязаний, всю систему оценок. Самооценка влияет на формирование стиля поведения и жизнедеятельность человека. Другими словами, самооценка во многом обусловливает динамику и направленность развития субъекта.

    В настоящее время, в условиях неблагоприятной социальной обстановке в стране (большое количество разводов, неполных семей), большое внимание должно уделяться проблемам самооценки в подростковом возрасте. Родители являются первой социальной средой ребенка и именно они оказывают наиболее значимое влияние на становление и формирование многих черт личности, например, личностной автономии, чувства защищенности, а так же и на формирование самооценки [1;С.1

    Самооценка – это то, что нас украшает в глазах окружающих, но, с тем же успехом, и портит. Самооценка вообще играет большую роль в жизни каждого человека – особенно это важно, когда характер только воспитывается, то есть у детей, потому что они интенсивно развиваются, и каждый день приобретают новые личностные качества.

    Самооценка влияет не только на отношение человека к жизни, на его сферу интересов и будущие перспективы, но и на отношение окружающих. Проявляясь в манере себя вести, разговаривать, самооценка часто затмевает реальные достоинства и недостатки человека.

    Самооценка человека — это его самоощущение, отношение к себе и представление о себе. Человек, чья самооценка высока, создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания, любви. Такой человек чувствует себя важным и нужным, он ощущает, что мир стал лучше от того, что он в нем существует. Только ощущая свою собственную высокую ценность, человек способен видеть, принимать и уважать высокую ценность других людей. Ощущения самоценности может сформироваться только в атмосфере такой семьи (страны, общества, рабочего коллектива, школы), где принимаются любые индивидуальные различия, где общение откровенно и доверительно, а правила поведения не превращаются в застывшие догмы, где личная ответственность и честность каждого — неотъемлемая часть взаимоотношений.

    Чаще всего — и в быту тоже — принято говорить о двух видах самооценки: высокой и низкой. Разумеется, «измерить» самооценку может только специалист-психолог, но что имеется в виду, обычно интуитивно понятно: во-первых, ожидания от себя и окружающих, во-вторых, уровень притязаний.

    Человек, обладающий позитивной самооценкой, обобщенно ощущает себя хорошим и как следствие — верит в свою успешность. Его цели обширны, планки высоки, планы масштабны. Средства соответствуют целям: ответственность не пугает, предпринятые усилия оправдываются наградой, а вера в успех позволяет не обращать внимания на временные неудачи и ошибки. Малая самокритичность и некоторая невнимательность к другим людям — одно из следствий оптимизма и инициативности.[8; C .122]

    Ребенку с высокой самооценкой проще существовать в коллективе. Он не боится показаться смешным или сделать глупость — поэтому готов придумывать: как решить задачу, где прогулять урок, во что поиграть на перемене. Он не слишком критично относится к своим действиям, поэтому осуществляет их — много и разных. Ему легче учиться: он уверен в собственных силах, поэтому задачи вызывают азарт и любопытство — если они сложные, и скуку — если простые или глупые. Но даже самые трудные не вызовут у него страх или тревогу. Исследования показали, что в классе лучше учатся дети, имеющие средние способности, но обладающие высокой самооценкой, чем дети с большими способностями, но неуверенные в себе.

    Когда планка для достижений высока, а уверенность в успехе велика, значит, человек оценивает себя в целом позитивно. Следствие — активность, продуктивность, авторское отношение к происходящему. В основе такого мироощущения — аксиома: «У меня все получится, мои ошибки — не препятствие. Я достоин того, что мир благосклонен ко мне».

    Воспитание в семье влияет не только на социализацию ребенка, но и на его отношение к себе, то есть на самооценку. У подростков самооценка зависит от мнения значимых взрослых и, в первую очередь, от оценки родителей. При этом заниженная самооценка может привести к нарушению поведения подростка уже в более старшем возрасте. Проявления негативной самооценки могут быть самые разные: от снижения работоспособности, до проявления агрессии [1; C .23].

    Родители, проявляющие интерес к проблемам своих детей, участвующие в разрешении проблемных ситуаций, считающие своих детей достойными уважения, помогают своим детям оценивать себя позитивно.

    Таким образом, хоть роль семьи в жизни ребенка с возрастом и снижается, она все равно продолжает оказывать влияние на отношение ребенка к себе. Изменение отношения родителей к ребенку влияет на его самооценку [6; C .89].

    Если же общая самооценка негативна, человек чувствует себя плохим, слабым и недостойным успеха. Отсутствие веры в себя накладывает ограничения на его цели и планы, делая их более скромными — но и более достижимыми. Прилагаемые усилия часто меньше потенциально возможных, ответственность вызывает сильную тревогу. Пессимистический настрой приводит к меньшей продуктивности, будущее менее желанно, а положительные события приносят меньше радости. Однако такой человек чувствительнее к окружающим, менее авторитарен и с готовностью признает свои ошибки. [7; C .107]

    Подросток с низкой самооценкой узнается по угрюмости, застенчивости, отсутствию жизнерадостности. Он думает, что с ним скучно играть — и действительно становится скучно, потому что он запрещает себе полностью увлечься. Но из-за того, что он очень скучает по общению, другие дети легко могут приучить его играть роли, которые им самим не нравятся — невыигрышные, скучные, исполнительские. Если такой ребенок решается на какой-нибудь поступок (придумать новый сюжет, ударить обидчика, дать списать задание или самому списать — неважно), очень вероятно, что потом он будет переживать, стыдиться своего промаха или стесняться своего выигрыша, скрывать свою причастность, убегая от ответственности. Учиться такому ребенку тоже сложнее, поскольку к объективным трудностям примешиваются страхи. А вдруг что-то не получится? А вдруг я не решу задачи, и все подумают, что я еще глупее, чем кажусь? А вдруг я плохо изображу полководца? Лучше уж я всегда буду играть лошадок.

    Низкий уровень притязаний и отсутствие веры в свои возможности — признак низкой самооценки, основной тезис которой: «У меня никогда ничего не получается, поэтому я буду работать минимально и очень старательно, чтобы исключить все ошибки». Страх неудачи порождает более критичное отношение к собственной деятельности. [3; C .29]

    Помимо высокой и низкой самооценки существуют их утрированные варианты: они похожи, но мешают их обладателям, поскольку приводят к неадекватному восприятию и себя, и окружения.

    Завышенная самооценка — результат многочисленных «поглаживаний», поощрений, лишенных органичности и, возможно, являющихся манипуляцией со стороны родителей. Например, ребенку не отказывают ни в чем материальном, однако и не участвуют эмоционально в его в судьбе, не оценивают его поведение, не воспитывают. Он вырастает с ощущением, что все жизненные блага ему даны от природы, однако они никак не связаны с тем, каков он на самом деле. Он знает, что он абстрактно хороший ребенок. А вот за что можно хвалить — он не знает, и плохо отличает свои достижения от чужих. Так, ему начинает казаться, что:

    ему все доступно, можно не озадачиваться поиском средств для достижения цели (не нужно учиться, не нужно стараться понравиться друзьям),

    все происходящее направлено на доставление радостей именно ему. [3; C .38]

    Итог — присвоение чужих достижений и хвастовство. С таким ребенком сложно сосуществовать, поскольку им движет эгоцентризм, а переоценка себя и своих возможностей приводит к манипуляциям и малоприятному взаимодействию.

    Завышенная самооценка (в обиходе часто именуемая «манией величия» ) — это переоценка себя и своих возможностей, самоутверждение за счет чужих достижений. Лозунг человека с такой самооценкой: «Я замечательный и всегда прав, поэтому вы должны мне подчиняться» . [6; C .39]

    Заниженная самооценка (в обиходе — «комплекс неполноценности» ) — противоположное явление, приводящее однако к похожим результатам. При постоянных внушениях со стороны близких, что он врожденный неудачник, что он глупый, плохой, больной, безграмотный, у чувствительного ребенка «опускаются руки». Смирение с собственной никчемностью приводит к «выученной беспомощности». Дитя перестает учиться, т.к. «все равно ничего не получается «, перестает общаться, т.к. «все равно со мной никто не играет» . В критические моменты деятельность ограничивается просьбами о помощи, адресованными к более успешным участникам. Эти просьбы со временем становятся отработанной манипуляцией: «Я такой слабый, вы можете сделать со мной все, что угодно — пожалуйста, помогите мне!». Отказавший в помощи человек чувствует, что поступил неблагородно. Он не подозревает, что существование за счет чужой работы — просто способ жизни такого манипулятора. Это грустная ситуация, но многие люди научаются жить именно так.

    Неадекватная самооценка, не осознаваемая, поэтому не поддающаяся изменению, у многих людей вызывает сложности в общении, мешает адаптироваться к работе, препятствует самоактуализации.

    Откуда самооценка вообще берется? Первоначально это — присвоение подростком оценки родителей, которая проявляется уже с обнаружения беременности. Ребенок воспринимает ее однозначно, как белое или черное, да или нет — без переходных тонов. Если родителями демонстрируется безусловное принятие ( замечательно, что родился ребеночек, и причем именно такой!) , то и ребенок относится к себе хорошо, чувствуя, что он любим и желанен. Если же родители отвергают дитя ( нежеланная беременность, ребенок родился не того пола, которого хотелось, он нездоров и пр. ), ребенок чувствует свою неуместность, отрицательное отношение к себе и принимает это как должное, начиная относиться к себе как к обузе.

    Позже, примерно с двух лет, самооценка начинает дифференцироваться: «Когда я голодный, я злой, а сытый — добрый» или «Да, я медленно бегаю, зато здорово рисую и умею мыть посуду!» Здесь силу набирает стиль воспитания, принятый в семье. Поощрения (подарки, поцелуи, слова ободрения), поддерживая и закрепляя конкретное поведение, работают на формирование позитивной оценки себя, а наказания и игнорирование — на попытку найти поощряемый вариант и негативную оценку себя в настоящем. Если воспитание грешит однообразием, не способствуя различению типов поведения (ребенок получает только похвалы или только наказания, что бы ни сделал), эта неадекватность переходит в неадекватную самооценку.

    Помимо действий важны слова. То, что говорят родители, проецируя свои ожидания или надежды на ребенка, также сохраняется в детской памяти. Слова взрослых могут стать «путеводителем по жизни» в одном случае или «вредными советами» , где все нужно делать строго наоборот, в другом: «Ты такой славный, такой же неудачник, как я»; «Ты обязательно станешь зубным врачом, воплотишь мою мечту, ведь мне самому не удалось»; «Главное — рассчитывать только на себя и никогда не расслабляться, тогда добьешься всего, чего захочешь». На этом этапе детская самооценка зависит от особенностей семейной воспитательной политики. [5; C .28]

    Но не все педагогические ухищрения заканчиваются ожидаемо: и у родителей, и у детей есть природой данные характеристики, которые нельзя изменить. У некоторых людей изначально несколько занижена самооценка, и это их естественное состояние ( П.Волков описывает людей, «всегда живущих в норках», хотя изредка они выбираются во дворец). У других — как правило, обладателей сильной нервной системы и избыточной активности — самооценка, наоборот, завышена, а критика не оказывает на них никакого действия [3; C .23].

    Часто бывает, что эти черты «передаются по наследству» : тогда, сколько родители не бьются, вырастает кто-то удивительно на них похожий. А бывает, что у сильных, энергичных родителей рождается нежный, чувствительный ребенок, который совсем не похож на них: ждут, что он будет кричать, драться, непрерывно что-то делать — а ребенок читает себе в углу книжку и читает. Или, наоборот, у астеничных, хрупких родителей дитя оказывается крупным, громким и активным, подавляет их каждым своим шагом. Важно учитывать и сходства, и различия «отцов и детей»: что-то станет понятнее, с чем-то придется смириться, но многие конфликты удастся предотвратить.

    Принято считать, что высокая самооценка — это всегда хорошо, а низкая — плохо. Но говорят также, что наши недостатки — продолжение наших достоинств. Оптимизм, уверенность, активность и инициативность человека с высокой самооценкой могут обернуться низкой самокритичностью, агрессивностью, высокомерием. А пессимизм и неуверенность в своих силах низко себя оценивающего человека нередко способствуют большей реалистичности в постановке задач, вниманию к ошибкам, чуткости в отношении других людей.

    Самооценку с раннего детства формирует воспитание. Низкая самооценка не дает способностям ребенка полностью раскрыться. А слишком высокое мнение о себе может быть опасным: ребенок будет приписывать себе несуществующие достоинства и нереальные перспективы, а затем, в будущем, страдать, когда жизнь начнет все расставлять на свои места.

    Часто родители придумывают, каким должен быть ребенок в идеале, а, когда он не соответствует их мечтам, упрекают его за это, не замечая достоинств, которые просто не были включены в их, родительские, планы. Поэтому, чтобы у ребенка не воспиталось низкой самооценки и ощущения ущербности, не стоит возлагать на него каких-то огромных надежд, чтобы впоследствии не прийти к разочарованию. И, наоборот, нужно старательно замечать достоинства, открывать в ребенке ему присущие черты.

    Похвала и критика тоже должны иметь разумное соотношение: нельзя все, что делает ребенок, безоговорочно хвалить, но и ругать за все подряд – тоже не стоит. Если критика будет превышать похвалу, то ребенок начнет избегать общения с родителями. И, критикуя ребенка (если есть в этом необходимость), нужно найти, за что его можно похвалить, например, за самостоятельность, за ум, силу воли. Более того, в конце разговора нужно выразить искреннюю надежду, что ребенок понял критику и быстро все исправит.

    Особенно аккуратно нужно вести себя с детьми, если их двое и больше. Есть родители, которые откровенно сравнивают детей, ставят одного другим в пример. Конечно, это отражается на самооценке детей, вызывает у них чувство зависти, сомнение в родительской любви и откровенную неприязнь к тому, кого постоянно превозносят [7; C .67].

    Фактически, самооценка – это разница между собой реальным и собой идеальным, а дети, особенно подростки, любят создавать себе идеалы. Порой они хотят быть похожими на героев книг или нашумевших фильмов, но проблемы в том, что это недостижимо. В результате разрыв между идеалом и подростком настолько велик, что самооценка падает чуть ли не до нуля.

    Самое обидное, что это касается, в большей степени, самых умных, интеллигентных, знающих и любознательных подростков. Именно они больше всего и чаще всего недовольны собой и имеют низкую самооценку. У легкомысленных подростков, которые живут сегодняшним днем, не думают о будущем и не забивают себе головы идеалами, как раз с самооценкой все в порядке.

    Конечно, нужно приветствовать стремление ребенка к идеалу, иначе он вырастет самодовольной и не слишком образованной личностью. Но, в первую очередь, нужно суметь объяснить ему, что к идеальному приблизиться можно только постепенно, путем кропотливого труда. Объяснить ребенку, что, если идеалы кажутся недостижимыми, если не можешь изменить себя реального, то нужно уметь менять представления о себе – идеальном. И, самое главное, нужно полюбить себя, такого, какой есть. [7; C .120]

    Список использованных источников

    Андреева, Т.В. Семейная психология/ Т.В. Андреева. – СПб. , 2004. – 244с.

    Дружинин, В.Н. Психология семьи/ В.Н. Дружинин. – М. : КСП, 2006. – 158с.

    Зацепин В. Мы и наша семья/ В. Зацепин, В. Цимбалюк. – М. : Изд. Молодая гвардия, 2009. – 415с.

    Кондрашенко, В.Т. Основы семейной психотерапии и семейного психологического консультирования// Общая психотерапия/ В.Т. Кондрашенко, Д.И. Донской, С.А. Игумнов. – М. : Изд-во Института Психотерапии, 2008. – 453с.

    Реан, А.А. Психология человека от рождения до смерти/ А.А. Реан. – СПб. : Прайм-Еврознак, 2012. – 656с.

    Рогов, Е.И. Настольная книга практического психолога: Учебное пособие/ Е.И. Рогов. – М. : Владос, 2011. – 480с.

    Авдеева Н.Н., Силвестру А.И., Смирнова Е.О. Развитие представлений о самом себе у подростка // Воспитание, обучение и психологическое развитие. — М., 2007.-544.

    Обозова А.Н., Штильбанс В.И. Аксиомы супружества (Психология супружеских отношений) / / А.Н.Обозова, В.И.Штильбас. – Л.: Знание, 1984. – 507с.

    Что влияет на самооценку родители