Как жить после того как муж ушел к другой

Муж ушёл к другой, как пережить достойно?

Мы женаты 13 лет. Последний год, 2016, был тяжёлым. Муж всегда бурно ревновал меня, а тут просто достал уже. Он все годы любил меня, был верен и подчеркивал это. Я любила его полностью взаимно, но верность не ценила, обижала его. Очень устала от ревности. Он замечательный отец, у нас два сына, 8 и 12 лет. В конце прошлого года муж стал переписываться с соседкой, а 2 января по его признанию они первый раз переспали. Она не красавица, похожа на маленькую обезьянку. Ей 33 года, есть сын, живет одна, видно устала от одиночества и тут мой супруг ей попался. Когда узнала, у меня была истерика, я задыхалась, думала как бы хорошо сейчас умереть и не чувствовать эту боль. Он после этого ушёл к ней, прожил неделю и вернулся домой 1 февраля. Сказал, что сделал выбор, там все кончено, хочет быть с семьёй. Прожили мы два чудесных месяца, дружно, спокойно, дети успокоились, у меня начала ревность проходить. Он сказал, что не собирался на ней жениться, детей от неё не хочет. Просто он устал от такой жизни со мной, устал ревновать, мучиться было или не было, и хотел попробовать с другой. Жить по-другому. 1 апреля я застала их голыми в квартире, сразу выставила его с вещами, сказала не возвращаться. Мне надо выстраивать стену от него, но я так скучаю по нему, вспоминаю хорошие моменты, хочу только его. Как пережить это всё, очень больно. Ничего не помогает. Ненавижу эту *****, ведь она знала, что женат и дважды отец, когда раздвигала ноги. Он уже пятый день у неё, а я не знаю что делать дальше, подавать ли на развод.

[2415474492] – 9 ноября 2017 г., 16:14

Светланалана
Фуууууу, Светлана, пошел по рукам. И в какую сторону меняет, постарше? Молодые-то небось не глядят?
ЛАНА,вы угадали.Настоящая старше предыдущей))))
Будет молодую искать,он детей ещё вроде хотел.
ахаха))) Пусть еще детей заведет, это же классно! Тогда совсем мужик рассыплется. Сейчас он вроде уже далеко не молодой? Узнает все «прелести» семейной жизни. Хватит уже, побегал, пожил хорошей вольготной жизнью, пора хвост поджать и горбатиться)))

Да уж, чего не сиделось-то на попе , пошел неземную искать. Ну-ну, хотелось бы посмотреть как найдет молодую и деток родит. Раз пошел в разнос, то ничего хорошего пусть и не ждет.

[3245076643] – 10 ноября 2017 г., 11:33

ахаха))) Пусть еще детей заведет, это же классно! Тогда совсем мужик рассыплется. Сейчас он вроде уже далеко не молодой? Узнает все «прелести» семейной жизни. Хватит уже, побегал, пожил хорошей вольготной жизнью, пора хвост поджать и горбатиться)))

Ну да,не мальчик уже,за 40 перевалило ))))))))
Пусть она ему 3-х родит и сразу)))))) А он ведь так любил тишину и покой)))))))

[3245076643] – 10 ноября 2017 г., 11:41

ЛАНА,я всё-таки думаю,что «бес в ребро».На протяжении многих лет не замечала у него тягу к гулькам,наоборот любил возле меня быть,сторожил.Есть друзья не женатые,которые приходили к нам и рассказывали о своей красивой холостяцкой жизни)))))))))))).Джигарханян вон уже женился на молодой.Пускай и моего бывшего без трусов оставят.

Письмо: «Муж ушел, какое поле для маневров?»

Я по частям прокомментирую для всех, кто писал о подобной ситуации, и для всех, кто что-то подобное переживает. И вы комментируйте тоже.

Решилась вам написать, возможно, смогу что-то для себя понять и немного разобраться в своей не самой легкой ситуации. несколько дней зависаю на вашем жж! спасибо за такую ценную информацию. Все кажется так понятно и просто, даже удивительно, что мы не задумываемся об этих всех вещах. Прошу прощения за стену текста, стараюсь все сокращать по максимуму. Если получится опубликовать мое письмо (я буду вам очень благодарна, хочется очень мнение ваше услышать) можете как-то его сократить, чтобы не очень долго читать.

Я целиком ваше письмо опубликовала.

Мне 30 лет, мужу 32. У нас растет доченька полтора года. С сентября не живем вместе, муж от нас ушел, снимает отдельное жилье. Расскажу как мы к этому пришли и главный вопрос — как мне вести себя сейчас, тк я окончательно запуталась.

После родов мы с мужем и дочерью были вынуждены переехать жить к моим родителям, тк у нас шел ремонт в новой квартире. Все это затянулось на год. У моего мужа не самые хорошие отношения с моим отцом, но других вариантов у нас просто не было.

Хорошо бы было ремонт остановить или кое-как завершить, если честно, по крайней мере постараться. Хочу заметить для всех женщин, у кого есть возможность найти любой другой вариант, кроме самого некомфортного мужу. Вы в декрете — в полной зависимости от мужа, а он — нет, точнее намного меньше, чем вы. Не создавайте дополнительного стресса, который будет толкать его к бегству, выдавливать его из отношений. Вы — в неравной зависимости. Вот когда он будет привязан к ребенку так же, как вы, будет получать от него радость, а не только нагрузку, а вы будете иметь что-то, кроме семьи, у вас будет на что опереться, ваши зависимости друг от друга станут более равными. А пока вы должны думать и о его комфорте, а не только об интересах ребенка, иначе муж может исчезнуть и сам не отследит, как это произошло, просто «прошла любовь». Чувство долга — плохая основа для эмоциональной привязанности.

Первые полгода прошли более-менее неплохо, мы заботились о дочке, в основном я, конечно, муж помогал, но по мере наличия свободного времени. Он много работает. Я очень измоталась за это время, но при этом никаких растянутых треников и помятой жены и тп. Старалась всегда хорошо выглядеть, достаточно быстро вернулась в прежнюю форму, готовила обедо-ужины, в общем ухаживала за ним как и полагается заботливой жене. Конечно, не буду таить, иногда я доставала пилу или скалку, иногда подкалывала там, где не надо было, этим я не горжусь. Также после 3-4 месяцев дочки мы стали выходить вдвоем к цивилизации)) Оставались наедине и проводили ночи вдвоем. Не часто, но устраивали такие вечера-дни, т.к. дома с интимом не всегда складывалось, т.к. в той же комнате была дочка, а за стенкой родители и мужа это всегда смущало. Также имели место не частые, но все же бывали, конфликты моего мужа с моим отцом. В это же время у моего мужа возникли очень тяжелые отношения с его родственниками, дело дошло даже до суда. Я это к тому, что обстановка вообще была далека от позитивной, было очень много проблем.

Смотрите, муж много работал. Многие мужья дополнительно нагружают себя работой, когда дома стресс, а здесь кроме маленького ребенка еще и ссоры с отцом и невозможность вести интимную жизнь, скорее всего и просто расслабиться тоже было трудно. В дополнение — судебные дела с родственниками. То есть стресс и потребность в каком-то отдыхе достигли у него максимума. Вам тоже пришлось нелегко, конечно, но мы сейчас разбираем, куда подевалась его любовь. Любовь съедает стресс, который человек получает со стороны объекта любви. Съедает подчистую, если уровень стресса больше, чем удовольствие от этого объекта.

НО, мы часто все это обсуждали и жили мыслями о том, что вот скоро мы переедем и все опять станет хорошо. И я была УВЕРЕНА, что мы сейчас ТЕРПИМ эти все неудобства ради чего-то более важного и более ценного и что МЫ справимся. К слову сказать, мы вместе 8 лет почти и из них 5 лет женаты. Все это время мы всегда поддерживали друг друга, делились проблемами и вместе их обсуждали и находили решение.

Когда нашей дочери исполнился год, как раз пришло лето и муж начал очень активно засылать нас с ней на дачу, типа отдыхать на свежем воздухе. Я долго сопротивлялась, но в итоге мы с ней уехали.

И началось..Я звоню, он не отвечает или телефон выключен. Потом спустя полдня сообщение «я занят/на совещании/потом перезвоню» и т.п. На слова скучаю, люблю и тп какие-то сухие ответы или вообще их отсутствие. Приезжал только по выходным к нам и то на день только.

Вы вместе всегда искали решение проблем, но здесь его проблема была такой, что вместе вы ее решить не могли. Ему захотелось отдыха от вас, вашей семьи, где он чувствовал себя очень плохо. И он нашел решение этой проблемы сам. Отдушину себе типа нашел. Надеялся, наверное, за лето отдохнуть и вернуться назад к семейной жизни.

Потом у нас была годовщина свадьбы, я уехала в город на выходные и мы шикарно провели праздник вдвоем, клубника со сливками, шампанское и вытекающее из этого, все было волшебно, я была приятно удивлена. Муж говорил слова любви, мы строили планы, говорили о втором ребенке.

Потом я вернулась к дочери. И все опять заново. холодные смски, редкие встречи. К концу лета стало очевидно, что у него другая. Я навела справки (я это умею в силу профессии), выяснила, кто она, где они бывали и т.п.

Ностальгия его охватила, нежность, пополам с чувством вины и сожалений. Но впрягаться обратно в хомут не хотелось.

Веди себя вы правильно, такие приступы нежности и ностальгии увеличились потом, но нет.

Далее неделю я перваривала всю полученную информацию, старалась найти в душе силы простить и сохранить семью. Хотя бы ради дочки. хоть большинство и говорит, что ради детей не стоит так поступать.

Посмотрите, насколько неверный ход рассуждений. Вы стали думать, готовы ли вы простить ради сохранения семьи. Сомневались, прикидывали. Но вы даже не подумали о том, что, возможно, сам он никакую семью сохранять не хочет, не просит прощения, не думает ничего менять. Вы должны были думать не о том, готовы ли вы его простить, а о том, хочет ли он продолжать отношения с вами.

Когда я уже была готова на все это, я нашла у нас в новой квартире чужую женскую футболку. После этого разум у меня отключился. На эмоциях вызвала его на разговор. До сих пор считаю это ошибкой.

Надо было пересилить себя и подумать, как лучше действовать, но былого не вернешь. Толком не имея в голове никакой стратегии я была, тем не менее, уверена, что когда встанет вопрос о семье и об угрозе ее разрушения, он признает свою вину и никаких шагов в сторону расставания делать не будет. Ведь он очень любит дочку, так я думала тогда.

Разговор вела спокойно, без истерик, не наезжала, просто обсуждали сложившуюся ситуацию. Муж нервничал, губы дрожали, глаз дергался, курил сигарету за сигаретой. Неожиданным итогом для меня стали его слова о том, что он очень устал от всего, от проблем и негатива и что у него нет сил ни на что. Что ему нужно подумать, хочет ли он вообще находиться в семье. Меня это просто расплющило.

Ну да, вы решили его простить, принять, но только он не просил прощения и не просил его принимать. Он в этот момент рвался уйти совсем. Если бы вы это поняли, вы во-первых, были бы избавлены от шока, во-вторых, сформулировали бы свое обращение к нему так, как только и стоит делать в этом случае.

Смотрите, уважаемые женщины. Если на вопрос, есть ли другая, мужчина дает утвердительный ответ, обращение должно звучать так.

1. Если ты не любишь меня больше, я вынуждена тебя отпустить.

В ответ на это мужчина произносит один из 4 вариантов. 1)я люблю тебя, а это все случайность, больше не повторится (вот здесь только можно думать о том, готовы вы простить-принять или нет и на каких условиях), 2) я люблю тебя, но ее я люблю тоже (хочу, она мне привлекает, не важно) — (здесь ваш ответ — давай расстаемся прямо сейчас, чтобы ты мог определиться, второй я не буду, хотя тебя очень люблю) 3)я не знаю, кого я люблю (тоже самое, мы расстаемся, определяйся) 4)да, я тебя больше не люблю и хочу уйти (до свидания, я люблю тебя, но отпускаю).

Все варианты не исключают того, что вы не сможете простить или принять. Но разбирайтесь с этим, пожалуйста, позже. Пусть он выберет вас, и тогда вы подумаете, сможете вы или не сможете. Пока он вас даже не выбрал, не думайте об этом, вас не спрашивают, принимаете вы его или нет, от вас уйти хотят. Решите этот вопрос сначала.

Вечером мне нужно было ехать домой к дочери, а он сказал, что поедет к маме все обдумать. Я согласилась. В итоге он поехал к своей малолетней любовнице (ей 20 лет).

На следующий день он предложил прогуляться и все обсудить. Дрожащим голосом он сообщил, что не хочет больше быть мужем и женой, что не испытывает былых страстей, что у нас общий ребенок и ремонт и все.

Сказал также, что это тянется уже полгода и что он осознает, что сам виноват, что не пришел и не поговорил со мной о своих чувствах, о том, что его волнует и что сам привел к таким вот последствиям. Много еще всякого другого, но смысл один.

Потом мы были у психолога. Она ничем не помогла, все твердила. что надо было решать наши проблемы несколько лет назад, а не сейчас, в итоге только помогла ему принять решение уйти.

Он предложил жить вместе, но как друзьям, воспитывать дочь, а он при этом будет гулять с малолеткой. Я не согласилась и попросила его уехать. В жесткой форме попросила. Единственный раз за всю эту историю устроила истерику с матами и обвинением его в разрушении нашей семьи. Он в свою очередь сказал, что ему я безразлична, где я и что я.

Правильно, что не согласились жить вместе и терпеть его двойную жизнь. Неправильно, что в жесткой форме.

Уважаемые женщины, я хорошо понимаю ваши чувства. Это нереально тяжело — не высказать все, что думаете. Но выскажете это кому-то дружественному. Муж в этот момент — не друг вам. Он территория, которую у вас хочет отобрать соперница. Не помогайте ей. Возьмите себя в руки и скажите, что любите его, но просите уйти к той женщине, куда его так сильно тянет, из уважения к вам. Сделайте это и лишите себя многих проблем в дальнейшем. Можете заплакать, но не ругайте его и не держите. Этим вы создаете наилучшие условия для развития ситуацию в вашу пользу в дальнейшем.

Но когда я сказала, что снимаю с себя обязательства хранить верность и имею полное право также гулять, как он, он начал вещать о том, чтобы я не торопилась, чтобы не делала ему на зло и что ему будет тяжело это пережить и т.п. Перед уходом он предложил пожить отдельно 3-4 месяца, остыть, разобраться в себе, потом, возможно, по его словам, он сможет найти в себе ресурсы снова строить отношения, но гарантий никаких.

Никаких обязательств верности у вас нет по умолчанию, как только муж завел себе другую женщину и объявил вам, запомните это. Но озвучивать, что вы будете себе кого-то искать никогда не надо. Он это подразумевает и так, и когда вы озвучиваете, вы делаете этот, возможно, неприятный для него факт менее болезненным, а не более. А если ему все равно, то просто выглядите жалко. Молчите об этом. Ищите кого хотите, если это вас поддержит и отвлечет, но мужу не объявляйте.

С того момента прошло почти 4 месяца. Он снял себе квартиру не далеко от нас. После ухода полтора месяца мы с дочерью его вообще не видели. Он присылал денег на карту, пару раз звонил сообщить об этом и все. При этом светился при общих друзьях с новой подружкой, ходил с ней на концерты, тусовался, она втянула его в свой мир ((

В моей голове ситуация была ужасной, но не плачевной, не критической. Я верила, что мой любимый запутался, что страсти улягутся и все можно будет начать с начала. Проанализировав свои ошибки с мимолетным решением поговорить, в этот раз я все тщательно обдумала. Приглашала его по вопросам ремонта квартиры: повесить шторы, сделать двери и т.п. Мне казалось, что таким образом он оттает, плюс чаще будет видеть дочку.

Нет, это щипцы и скалка. Это может быть полезно вам чисто материально, по мелочи, но это уменьшает в человеке влечение. Если вам важнее не мелкая помощь, а рост его сожалений, ностальгия и восстановление его чувств, не просите помощи. Предложит сам, другое дело.

Мои ожидания оказались не оправданы. Он приезжал, да. Но было очень сложно с ним договорится, у него всегда дела важные, важнее нас. Когда приезжал, то скорее все делал и уезжал.

На просьбы хоть полчаса с дочкой просто поиграть отвечал. что надо домой работать. От чая/кофе вообще как от огня отказывается до сих пор. В общем все общение, если его можно так назвать, складывалось из моих звонков (он практически никогда не звонил) и визитов по конкретному делу дома. За все время мы ни разу наши отношения не обсуждали больше.

Но с его стороны всегда чувствовалась какая-то обида на меня, напряжение, агрессивный настрой. Пару раз он приезжал с мамой. Видимо, чтобы со мной беседы не вести.

Пару раз были неплохие встречи. Мы вели милые беседы, он интересовался моим мнением о его новой стрижке и о новых вещах в гардеробе. Потом мы ходили с дочерью отмечать полтора годика и сидели втроем в ресторане. Он был очень обходителен, даже сверх нужного (взял вилку и стал кормить салатом). Но это все. Больше ничего позитивного не было. Он постоянно сидел в телефоне, переписывался с ней. Даже когда был у нас. Это было противно(( Было пару моментов, когда я просила мне помочь, он вроде обещал, а потом пропадал и мне приходилось выкручиваться самой.

Вы унижались, вы унижали любимого ребенка, от этого ваше самоуважение падало, ненависть к нему и обида за дочку росла. Так всегда и бывает, это естественно.

Уважаемые женщины, не тяните мужчину, не висите на нем и не нойте. Это всего лишь сделает ваше отвращение к нему и агрессию больше, он это все будет чувствовать при встречах, относиться будет все хуже, сбежать будет стараться все отчаянней, вести себя может начать как подонок и от этого видеть вас захочет еще меньше. А вина перед дочкой все это еще больше усилит.

Не надо просить. Если не выполняет обязательств по алиментам: развод, суд. Мольбы, ругань и ваши унижения — это не рычаг. Особенно если цель не деньги выбить (тут еще можно как-то скалкой орудовать, тем более если и правда материальная нужда) а ЛЮБОВЬ его вернуть и уважение его сохранить. Любовь не вернешь щипцами. Добьешь окончательно. И уважение тоже.

Да, кстати, девушка, с которой он мне изменял, сама была в отношениях с др мужчиной. Была и вроде бы до сих пор находится. Точно сказать не могу. Знаю на 100 процентов, что она с моим мужем не живет вместе. Месяца полтора назад я сидела в ресторане с нашими общими друзьями и муж звонил мне, чтобы сообщить, что тоже приедет. Но с ней. Я сказала, чтобы он подумал хорошенько, что творит, а он ответил, чтобы я не переживала, что они просто друзья. Не думаю, что это правда, но их часто видят втроем, т.е. еще один парень с ними бывает. В тот вечер он приехал без нее и мне бросил фразу, что вот видишь, мол, я учел твои пожелания.

У них сложные отношения, видимо. Иногда они решают, что просто друзья, иногда — любовь, возможно треугольник, но вам это все не так уж важно, честно говоря.

Перед НГ мы поссорились, когда он в очередной раз не смог повесить последние шторы (сто раз приходил и не мог сказать, что чего-то там не хватает и меня выставил крайней). Я была и так на взводе, а этим своим наездом он меня добил и я расплакалась, высказала ему, что мне тяжело с ним общаться, что тяжело ему улыбаться, но я это делаю, стараюсь, а он ни слова одобрения в мой адрес не может выдавить. Ушла в другую комнату. реву. он зашел, начал возмущаться, что это я типа реву. совсем охренела и ушел. Не утешил, не предложил салфетку, не попросил успокоиться. ничего.

Столько времени унижаться очень опасно. Может быть настоящий нервный срыв. Вы очень крепкая женщина, если до сих пор кое-как держитесь. А он обиделся, потому что считал, что приходит и отрабатывает все, удовлетворяет все ваши требования по приказу. В его картине вы еще ему оставались должны, а не он вам. Понимаете, как опасно подгружать человека все время? Не остается поля для возникновения сожалений и нежности и приятных воспоминаний. Только кабала и долг.

Перед НГ я спросила, какие у него планы на НГ ночь. Он ответил, что будет спать. Я сказала, что может приехать к нам и провести время с дочкой. Он сказал, что не хочет встречаться с моими родителями. Я ответила, что мы отмечаем дома с дочкой. что никуда не едем. Он был очень удивлен, кинул фразу, что странно, что я не с ними отмечаю, что вечно мама-папа, а тут вот одна. Я промолчала. В итоге он сказал, что если его не задержат на работе, то он скорее всего приедет. В любом случае позвонит. Но подарок для дочки сразу оставил. типа, чтобы сто раз не таскать с собой. Еще обсуждали, что на каникулах несколько раз встретимся и поведем дочку на елку и в зоопарк.

От него предложения должны поступать, насчет дочки. Понимаете? Не от вас. Молчит, значит молчит. Прекратите ему навязывать ребенка. Он сам должен тянуться. А вы превратили дочку в скалку. Все, что становится скалкой, лишается любви.

В НГ мы его ждали. Я накрыла стол, навела марафета. Понимаю, что выглядит все глупо и наивно, но я до последнего верила, что он будет с нами, что он любит хотя бы дочку.

В НГ волшебство верила. В итоге он не приехал. И не позвонил. И не написал. Я звонила, но телефон никто не брал. В 0:40 получила смс — с новым годом, целуй дочь. Я перезвонила, а он не ответил. И все.

Утром я проснулась и осознала, что это итог нашей истории. Что это уже выше моих сил. Он написал мне 3-го января, цитирую дословно: Привет. Можно я заеду к вам и подарю тебе подарочек?». Хотелось ответить очень грубо, но я просто пригнорила. Отчасти потому, что была в театре и не до него было совсем.

Он перезвонил через часа полтора, хорошо, что был антракт. Так непринужденно и без извинений сообщил, что отмечал за городом с друзьями и что был недоступен, что только вот вернулся и хочет мне подарочек презентовать. Я сказала, что я занята до вечера, а дочка у бабушки, поэтому предложила договориться в другой день. По голосу было слышно, что он не ожидал от ворот поворот, сказал ок, пока.

Вот так и должно быть. Он должен звонить, он должен просить увидеть дочку и поговорить. А не вы. Он ушел, а не вы. Все ходы — его, ваших нет. Вы не должны за ним бегать!

Потом я увидела в интернете его фотки с девицей и другими его новыми друзьями с празднования НГ. Было больно. Обидно. А еще появилась ненависть. Очень сильная злость.

Эти чувства сейчас меня переполняют и я не могу от них избавиться.

Само собой понятно. Унижались бы меньше и бегали меньше, ненависть так бы не мучила сейчас. Но осознать, что он не тянется в данный момент в семью, неплохо. Будет ли тянуться потом, неизвестно. Сейчас НЕТ. И не тяните его на аркане. Это не лошадь.

6-го звонила свекровь, собиралась приехать. Я сказала, что жду их. Она спросила, не буду ли я против, если они приедут с мужем. Я сказала, что против и все ей рассказала. Она в этом плане человек очень понимающий, тк в своей время ее муж (отец моего мужа) бросил ее с 3 маленькими детьми.

Поэтому действий сына она не одобряет и меня в меру возможности поддерживает. В общем, возможно, он слышал наш разговор или она ему просто рассказала, я не знаю, но он судя по всему разобиделся в конец и с тех пор не подает признаков жизни. ТО есть в скайпе он сидит онлайн часто, с друзьями нашими общими встречается, все каникулы развлекался, но ни звонка. ни смски, ни сообщения я не получила до сих пор. Ребенка он не видел уже почти 3 недели.

Я принципиально не звоню и не пишу, хоть мне и деньги нужны и помощь по дому и дочку жалко. но я больше не хочу строить иллюзий. Не хочу, чтобы он приезжал из под палки. А по факту, что если я не звоню и не зову, то и ему это не надо, ему и так хорошо без нас. При этом ни слова о разводе (признаться, я очень боюсь этого разговора!), о каких-то решениях по итогам прошедшего времени от него не поступало. Общим друзьям он говорит, что мы ХОРОШО общаемся и что с решениями не торопимся.

Честно говоря, хорошо бы вам самой предложить ему развод. На разводе ничего не заканчивается, ему это не помешает тянуться к вам, если такая тяга появится. А может и поможет даже. А вам бы помогло самоуважение восстановить. Но если это доставляет пока такой стресс, можете разговор о разводе сами не поднимать.

То, что перестали звонить и оставили его в покое, правильно. Наконец-то.

Главное, что сейчас меня мучает — это как сейчас лучше поступить? Много читаю про экологичный уход, но не могу понять, подходит ли это к нашей ситуации? Ведь уйти полностью я не могу, у нас общий ребенок. Тогда, получается, что мне вообще не остается возможности для какого-либо маневра. Я совсем запуталась.

Очень злюсь на очевидный факт, что мы ему не нужны. Тактика совсем отделиться не помогает, как я вижу. Вот мы три недели не общались и человеку все равно. Возможно, я чего-то не вижу из-за субъективной оценки происходящего и не вижу какого-то выхода из ситуации, чтобы все разрешилось?

Буду очень вам благодарна за комментарии и анализ ситуации. Заранее спасибо.

Ну а какой экологичный уход, если вас уже бросили? Как уйти от того, кто бросил тебя? Никак.

Ребенок — это ребенок. Он будет общаться с ней в случае, если встречи с вами не будут вызывать у него стресс, панику, чувство вины, предвкушение скандалов, обвинений и разборок. Так что если хотите, чтобы он постепенно начал общаться с дочкой, снимите с него обвинения за то, что он бросил вас.

Что-то такое типа поля для маневров вы будете иметь не раньше, чем он начнет движения в вашу сторону. ОН должен вызывать вас на разговор, выяснять, как у вас дела, как вы к нему относитесь, какие планы. ОН. Вы же не должны тут же кидаться и вываливать перед ним все свои обиды и чаяния. Вы должны вежливо уходить от подробных ответов, отвечая минимум. Это будет вызывать в нем больше движений в вашу сторону.

Говорить об обидах можно только в одном случае: если человек просит возможности вернуться. Тогда можно сказать — я обижена. Если не просит, сообщать незачем. Говорить о надеждах можно, если человек просит его простить. До этого тоже — смысла нет. Только подставляться под новые удары.

В общем без активной и явной инициативы с его стороны поля для маневров с вашей стороны ноль.

Хорошая новость, что если вы перестанете его долбать и отвлечетесь, какая-никакая инициатива все же начнется. Посмотрите тогда, до чего вы сможете ее дорастить. От многого будет зависеть. Я очень разные варианты видела похожих ситуаций. Если правильно себя вести, можно вызвать даже возвращение чувств, но ждать этого не нужно, иначе не заметите, как щипцы окажутся в ваших руках и недовольная маска на лице. Или жалобная. Сделайте сейчас все, чтобы прийти в хорошее состояние и оторваться от него.

Недели или месяцы — да, потому что столько времени вы за ним гонялись, прессовали, теперь нужно время.

«ЖЕНЩИНА ПЛАЧЕТ—МУЖ УШЕЛ К ДРУГОЙ» (мужья, любовники и неравнобедренные треугольники). ПОЧЕМУ УХОДЯТ МУЖЬЯ.

— Послушайте, сыр в лавке тоже хочет, чтобы за него заплатили, прежде чем съедят. Но при этом он не хватает покупателя за ногу.

Б. Боехт. «Трубы и литавры»

Вот она сидит передо мной съежившись, колючие глаза упорно смотрят в сторону. В который раз я выслушиваю историю разбитой семьи, «растоптанной любви», сколько видела напротив себя склоненных голов, плохо причесанных, а то и просто нечесаных — в несчастье наши женщины обычно легко опускаются… Вот это страдающее существо, само олицетворение маски Трагедии, в лучшей жизни называлось Анютой, официально — Анной Борисовной, но мало кто ее так звал, ей всего 32 (я очень удивилась, вычислив эту цифру по истории болезни, а я редко ошибаюсь, оценивая возраст своих пациентов; она выглядела на все 45, я решила — 37).

Итак, обычная житейская история. Учились вместе в институте, на последнем курсе поженились. Вместе поступили на работу, но ей долго работать не пришлось: появился сын, очень здоровый, но крикливый мальчик, который первый год просто не давал родителям спать по ночам. Приходилось трудно, но справлялись, хотя муж помогал мало, он предпочитал допоздна заниматься в библиотеке — писал кандидатскую. У нее же карьеры не получилось, хотя еще в институте она считалась одной из самых способных,— помешало рождение второго ребенка. Но вот, кажется, все трудности позади: муж наконец-то защитился, сын пошел в школу, дочка — в детский сад. Анюта — на работу. Появился какой-никакой, но все же достаток, теперь, казалось бы, жить да жить, но… Обычно в таких случаях говорят: «появилась моложе и красивее», но здесь все наоборот — ушел к «старой» (36 лет) и некрасивой (это по словам Анюты, я, естественно, не видела). Что ж, бывает и так, уходят и к старым, и к некрасивым — и это еще обиднее.

Вот такая семейная трагедия. Трагедия? Я бы назвала это драмой. Слишком много я видела матерей, потерявших сыновей в Афганистане, несчастных родителей, только что похоронивших маленьких детей, соприкасалась с этой безысходной топкой. Для меня само слово «трагедия» несет в себе что-то роковое и непоправимое. Здесь же распалась одна семья, но и на обломках семьи можно кое-что построить, я-то знаю. Но Анюта сейчас об этом не догадывается, она просто страдает.

Итак, мы говорим о разбитой жизни, растоптанной вере, поруганной любви. Но почему же Анюта чувствует себя так неуютно в этом удобном кресле, почему в ее голосе проскальзывают какие-то высокие злые нотки? Первые минуты облегчения, после того как она излила свою душу, уже прошли. А теперь я задаю вопросы, которые Анюте не нравятся. Поэтому, конечно, не нравлюсь ей и я сама. От психотерапевта, и особенно от психотерапевта-женщины, ждут сочувствия, и Анюте до сих пор сочувствовали все, с кем она делилась своим горем: мать и тетки, подруги, врач в поликлинике, дававшая ей бюллетень «по ОРЗ», наконец, секретарь суда. И я тоже ей сочувствую и хочу помочь. Только мы по-разному себе эту помощь представляем.

— Так вы хотите, чтобы Женя (муж) к вам вернулся?

— После того, как он вас предал?

— Я ему все прощу.

— Если он вас предал сейчас, если, как вы говорите, он вам в душу плюнул, как вы можете быть в нем уверенной в будущем?

— Это он под ЕЕ влиянием.

— И все же, зачем он вам нужен такой?

Любит? Честно говоря, я в этом очень сомневаюсь. Именно в данном конкретном случае. Потому что Анюта только что рассказывала мне историю своего брака. Как она старалась ради Него, несмотря на весь его эгоизм. Как она, спрятав красный диплом, пожертвовала своим призванием ради семьи. Как создавала Ему все условия для работы над диссертацией. Как делала в доме всю мужскую работу, потому что «руки у него не из того места растут». Как рассчитывала скудный бюджет семьи, а он, в отличие от других мужчин, и не думал о приработке, витая в своих научных эмпиреях. А вот теперь, когда она в Него столько вложила, во всем себе отказывая, когда она поставила Его на ноги, Он просто взял и выбросил ее с детьми из своей жизни, и она осталась у разбитого корыта.

— Анюта, почему же он ушел?

Она, наклонив голову еще ниже, шепчет что-то еле слышно. Я разбираю отдельные слова: эгоист, наваждение, сглазили, секс.

— Анюта, а была ли любовь?

Да, да, они любили друг друга, да, они хорошо жили, не хуже других! Это все она, разлучница!

Стоп, Анюта, от любимой женщины и хорошей жизни мужья не уходят! (То есть, конечно, бывают исключения: при внешней, а иногда и внутренней семейной гармонии мужья, да и жены тоже, находят себе более подходящего партнера, иногда с житейской точки зрения в тысячу раз худшего, они влюбляются и теряют голову, но здесь совсем не тот случай.)

Зачем я задаю эти жестокие вопросы? Естественно, не из праздного любопытства. Анюта хочет, чтобы я, психотерапевт, поняла и утешила бы ее, несчастную жертву обманутой любви и верности, а вес ее нутро как бы кричит: верните мне мужа! Но вот это как раз не в моей власти. Я понимаю, что в данной ситуации шансов на возвращение Евгения в семью ничтожно мало. То, что я могу реально, — это помочь Анюте пережить ее состояние, когда кажется, что разрушился весь твой мир, смириться с тем, что отучилось, и снова начать жить. Это уже вопрос моего профессионального мастерства. Но я ничем не могу ей помочь, пока она не откажется от своего образа Жертвы, не «расциклится» и не отрешится от иллюзорных, но сладких надежд.

И еще, Анюта, я могу рассказать вам кое-что о вашем браке, и это будет другой стороной той правды, о которой говорили вы сами. Это будет очень больно слушать, но необходимо: без анализа прошлой жизни мы не можем идти дальше. Только очень жаль, что никто с ней не поговорил об этом раньше, и пусть из моих слов извлекут для себя пользу те, кто сделал первые шаги на пути развала своей семьи.

Итак, она вышла замуж на пятом курсе, ей было 22. Была ли страстная любовь, Любовь с большой буквы? Да нет, она сама согласилась с этим. Он давно ухаживал за Анютой, в общем-то нравился, из всех поклонников был самым подходящим. Тот, в которого она была влюблена с первого курса, о котором долго мечтала, давно женился на однокурснице. И вообще, все вокруг выходили замуж, и так страшно было остаться старой девой. И так хотелось уйти от мамы, чересчур полновластно царившей в доме, а у Жени была, счастье по нынешним временам, двухкомнатная квартирка в «хрущобе».

Они поженились, и, честно говоря, у них были все основания создать… как это недавно еще называлось… «прекрасную советскую семью». В самом деле, браки, где с самого начала пылают страсти, часто непродолжительны. Они же хорошо знали друг друга, здесь было и дружеское уважение, и легкая влюбленность, и радость интимных открытий. И все же… Может быть, она поторопилась? Было ли у Анюты желание выйти замуж именно за Него или просто выйти замуж?

Но в начале все было хорошо. Когда же пролегла первая трещина в их отношениях? Во время беременности — Анюта мучилась от токсикоза, а он был недостаточно внимателен? Или когда она начала сравнивать его с другими мужчинами, прежде всего со своим отцом, который всегда делал все для дома, для семьи? И не тогда ли в ее голос проникли эти пронзительные нотки, этот вечно недовольный тон? Увы, невольно Анюта стала копировать свою мать, те самые ее интонации, от которых пыталась уйти.

Потом родился ребенок. Однако муж не испытыва л того востоpгa, с которым Анюта носилась с этим беспомощным существом. А ей было не до мужа, она просто еле справлялась, тем более что он мало помогал ей с малышом. Но она и не заметила, как и почему он самоустранился, а произошло это после ряда ядовитых замечаний, ее собственных и ее матери. Анюта обижалась, а Женя ревновал, чувствовал себя ненужным и все чаще и чаще задерживался на работе.

Нет, не надо думать, что я оправдываю Анютиного мужа. Я с ним не знакома, но уверена, что он не ангел. Но и не дьявол, а просто обыкновенный мужчина с кучей недостатков, но и достоинств тоже. Это сейчас Анюте все видится в черно-белом свете, а тогда, в той жизни, были ведь и полутона. А что же она сделала, чтобы сгладить в муже то, что ей не нравилось? Нет, выговоры и иронические замечания не в счет, к тому же жене негоже унижать мужское достоинство собственного мужа (Анюта действительно удивлена — она просто никогда не задумывалась над этим). Но ценила ли она его достоинства? Считалась когда-нибудь с его мнением?

Вот конкретный пример — рождение второго ребенка. Муж был категорически против. Почему же Анюта решилась на этот шаг? Почему она сама приняла решение там, где решать должны двое? «Что же это за семья с одним ребенком!» — это не ответ. А если ей действительно так хотелось дочку, почему же она не внушила ему в ночных грезах, что это и его сокровенное желание?

Рождением второго ребенка «склеить» семью удается довольно редко, это весьма распространенное заблуждение. Наоборот, чаще всего такой неожиданный сюрприз со стороны жены вызывает у мужа неприятие и злость, далее если он впоследствии и полюбит ребенка. Нельзя осчастливить против воли, человек не любит, когда его загоняют в ловушку. Такая игра на отцовских чувствах обычно не прощается, и довольно циничную фразу «меня поймали на втором ребенке» я часто слышала от бывших или блудных мужей, в конце концов это никого не останавливает.

После рождения дочери отчуждение мужа от семьи стало еще более полным, но Анюта этого просто не заметила. Ей казалось, что все идет как надо, «как у всех», только муж не совсем удачный, да что поделаешь… И она, как тысячи и миллионы советских женщин, выбивалась из сил, таскала сумки, стояла в очередях, успевала и в школу и в садик, разрывалась между домом и работой и даже кое-как ухитрялась выглядеть привлекательной… но только в рабочее время, не для своего мужа. На него-то как раз и не хватало ни сил, ни времени. Он был где-то рядом, приносил домой два раза в месяц деньги… Он был «мой», «моя собственность». Она даже не заметила, как их интимные отношения стали какими-то механическими, взаимное влечение заменила привычка.

И все это продолжалось до тех пор, пока он не ушел — на этот раз не только духовно, но и телесно. Теперь Анюте кажется, что она без него не может жить. Подавляя его личность, она парадоксально оказалась связанной с ним живой нитью, потеряв и свободу, и частицу своей собственной личности. Ей кажется, что она ради него жила, жертвовала всем ради него и семьи. Нет, она это делала для себя самой. Она делала то, что считала нужным, ради той семьи, которую сама придумала и вообразила. Ее мужу такая семья оказалась не нужна. Он нашел женщину, с которой ему удобно и приятно. Женщину, которая видит в нем мужчину и личность. Он может мучиться, терзаться чувством вины, страдать без своих детей, но он не вернется, потому что возвращаться ему уже давно некуда. Так что Анюте надо отбросить самолюбие и примириться с совершившимся фактом.

Лев Николаевич Толстой говорил, что каждая несчастная семья несчастна по-своему. Я с ним не совсем согласна, все-таки несчастные семьи можно разделить на несколько типов, и к одному из них к сожалению очень распространенному, относится и бывшая семья Анюты. Да, муж ушел, но жизнь продолжается. Анюте надо обрести веру в себя, поставить на ноги детей, построить свою жизнь заново.

А как вы, моя читательница? Надеюсь, я не о вашей жизни рассказала? И все-таки проверьте себя — не пошли ли вы по дороге в никуда?

Если ушел муж, а жена желает сохранить семью

Скажу сразу: эта статья написана для того, чтобы уменьшить панику у тех женщин, которые вдруг оказались в ситуации ухода мужа из семьи. И которые своими судорожными действиями, скандалами, криками, проклятьями, рукоприкладством, выбрасыванием вещей мужа из окон и попытками набить лицо любовницам могут только значительно ухудшить ситуацию. Автор хочет, чтобы прочитав эти страницы, уважаемые жены немного успокоились и поняли: уход мужа из семьи и даже развод, в тех случаях, когда муж стоит того, чтобы за него бороться, это лишь начало того процесса улучшения вашего брака и вашего собственного поведения, которые, на самом деле, вам следовало бы начинать давным-давно. И после успешного завершения которого, если вы или ваш муж не сделаете новых фатальных ошибок, ваша семья вновь продолжит свой путь в будущее.

Но, прежде чем говорить о мужья, что норовят уйти из семьи, давайте договоримся об используемых семейными психологами терминах. Что такое развод? Вопреки бытовым представлениям людей, развод – это вовсе не синоним словам: «расставание», «разъехались» или «разошлись». Между словами «разошлись» и «развелись» лежит огромная смысловая пропасть. Развод – это прекращение действия официально признанного государством брачного союза между мужчиной и женщиной. А вот «расстаются» – мужчины и женщины, которые просто поддерживали интимные или любовные отношения. «Разъезжаются» или «расходятся» те мужчины и женщины, что проживали вместе в рамках так называемых «гражданских отношений», или находятся в браке, но между ними развивается серьезный конфликт. Соответственно, до тех пор, пока супруги не прошли до конца формальную процедуру развода, до тех пор, пока ЗАГС или мировой суд не приняли решение выдать им на руки документ под названием «Свидетельство о расторжении брака», даже если они на самом деле расстались или разъехались, более правильно употреблять понятие: «семейная пара, находящаяся в предразводной ситуации». Ведь с точки зрения общества и государства, сколько бы раз официально создавшие брак мужчина и женщина не сходились и не расходились, расставались и не возвращались бы обратно друг к другу, съезжались или разъезжались, пока на свет не появилось соответствующее юридическое решение о прекращении их брака, они по-прежнему официально являются мужем и женой. Со всем тем полным набором семейных и отцовско-материнских прав и обязанностей, что предусмотрены законами Российской Федерации.

И опять же, сколько бы раз мужчина и женщина не сходились и не расходились, расставались и не возвращались друг к другу, съезжались и разъезжались, как бы они ни любили или ненавидели друг друга, пока свет не увидит документ под названием «Свидетельство о заключении брака», с точки зрения общества и государства, их отношения будут являться не более чем выражением каких-то человеческих эмоций, воздухом и ветром, попросту говоря – ничем четко определенным. Даже если от данных отношений родились дети. В данном случае психологи и государство исходят из того, что между различными типами отношений имеются принципиальные различия. Любовные, дружеские или интимные отношения построены на такой шаткой конструкции, как позитивные чувства. Порождаемые ими эмоции могут быть различными: интерес, симпатия, любовь, доверие, уважение, сексуальное влечение, ощущение Счастья и т.д. Однако все эти чувства объединяет то, что человек ими практически не управляет, скорее наоборот: они сами управляют человеком. Соответственно, после того как действие того или иного чувства закончится, сам человек искусственно спровоцировать его возвращение практически не может. Поэтому жить и общаться с тем представителем противоположного пола, в отношении которого вдруг или постепенно, перестали работать чувства любви и сексуального влечения, большинство людей не в состоянии просто физически. А заставлять себя жить вместе с тем, к кому уже нет чувств, основная масса мужчин и женщин не желают.

Мы не любим жить вместе с теми, кого мы не любим.

Особенно это касается мужчин. В практике жизни, женщины часто могут жить с тем, кто им опротивел, ради рожденного от этого союза ребенка или просто потому, что им некуда больше пойти, имеется финансовая зависимость от мужчины. Но все равно это – крайне дискомфортно и редко длится всю жизнь…

Однако люди не зря относятся к роду «homo sapiens» – «человек разумный». Они еще в далекой древности осознали, что чувства и эмоции, даже самые светлые – это вовсе не то основание, на котором можно строить что-то долгое, стабильное и предсказуемое, не то, что гарантирует стабильные условия для рождения и выращивания детей. Поэтому наши умные предки когда-то придумали семью и брак, то есть такую форму отношений между мужчиной и женщиной, когда эти отношения являются договорными, долговременными, налагают на партнеров четко понимаемые ими права и обязанности, предусматривают определенные санкции к тем, кто данный договор нарушит. Невидимый стержень брачного договора – это не высказываемая вслух, но подразумеваемая гарантия того, что создающие данную семью мужчина и женщина берут на себя обязательство проживать вместе не день и не два, а десятилетия, вести совместное хозяйство, поддерживать интимные отношения, заботиться друг о друге и о имеющихся в паре детях всю свою жизнь, то есть даже тогда, когда их любовь и сексуальное влечение уйдут на покой. Семья и фиксирующий момент ее создания брачный ритуал – это не что иное, как попытка общества построить такие половые, родительские и материально-хозяйственные отношения между мужчиной и женщиной, которые могут оказаться жизнеспособными даже тогда, когда закончится создавшая эти отношения био-социальная программа любви. Семья – это как бы принципиальное заявление: «Мы любим друг друга, собираемся любить друг друга целую жизнь! Но даже если любовь закончится, мы все равно будем жить вместе, заботиться друг о друге и растить наших детей!».

Семья – это жизнь вместе не только в любви, но и после любви,

ради тех, кто рожден в данной любви, ради надежды

на воскрешение угасшей любви в будущем.

Семья – некий аналог гарантийного письма или даже завещания: «Если со мной или моими чувствами что-то случится, определенные обязательства перед моими самыми близкими людьми все равно будут исполнены». Хотя есть тут определенный нюанс. Как известно, завещания принято писать, находясь в здравом уме и твердой памяти. Для этого нотариус, задавая определенные вопросы, удостоверяется, что человек действительно дееспособен, полностью вменяем и адекватен, отчетливо понимает правовые и иные последствия совершаемых действий. Когда регистратор в ЗАГСе спрашивает жениха и невесту, насколько осознан и свободен их выбор, регистратор и большинство присутствующих на церемонии четко понимают, что бодро отвечающие «Да!» люди на самом деле адекватны далеко не в полной мере. Попросту говоря, жених и невеста могут и не понимать всех правовых и иных последствий своего шага. И уж тем более совершенно не задумываться на тему: «А что будет, если?». Потому что они, во-первых, находятся в эйфории от любви и секса, во-вторых – они пока еще просто не проходили всего того, что их ждет в будущем. Отсюда и их отчаянная смелость, за которую потом могут расплачиваться их дети.

Понимая, что совершая один из самых ответственных шагов в своей жизни, женихи и невесты часто не всегда адекватны, еще с древних времен люди ввели систему брачных контрактов. Это когда переговоры на тему того, как мужчина и женщина, а также их возможные дети будут общаться в браке, и что же будет происходить с ними со всеми в случае развода, ведут между собой гораздо более адекватные и здравомыслящие люди: либо родственники будущих мужа и жены, либо их опекуны, юристы, адвокаты и т.д. Переговоры могут вести и сами будущие молодожены, однако такого рода разговоры почти всегда портят предсвадебное настроение, нередко даже расстраивают саму свадьбу.

Возвращаюсь к сути сказанного: любовные, дружеские или интимные отношения мужчины и женщины – это общение, построенное на чувствах и эмоциях. Рационализм, прагматизм, практицизм и здоровый цинизм там также могут иметься. Однако они там не обязательны. Отношения же семейные – это добавление в бочку меда любовной эйфории ложки дегтя: принуждение мужчины и женщины к напряжению своей воли, к принятию на себя конкретных трудовых, хозяйственных, родительских и даже интимных обязательств, часто – довольно обременительных. Как известно, обязательства и ответственность – штука неприятная. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, более или менее представляющих, что такое бытовые тяготы семейной жизни и процесс воспитания детей, плохо понимают, что именно их ожидает за порогом ЗАГСа. Именно поэтому мужчины всеми правдами и неправдами оттягивают неизбежное – момент приглашения своей уже давно нервничающей дамы сердца в то место, где он будет вынужден публично пообещать быть с ней на протяжении всей жизни.

Теперь закрепим сказанное. С точки зрения семейной психологии, реальный «развод» – это юридическая процедура прекращения брачных отношений в некой паре. Соответственно, всякие там «расставания», «разъезжания обратно по родителям», «расхождения на неделю-другую, чтобы подумать о судьбе нашей семьи и о том, надо ли мне все это» на самом деле к реальному разводу могут иметь прямое отношение, а могут не иметь никакого отношения к этому вовсе. Поссорились, а потом взяли да и помирились. Расставание и разъезжание туда-и-обратно было, а развода не было.

Может быть и по-другому: развод есть, а вот расставания и разъезжания супругов так и не случилось. И живут себе вместе они еще долгие годы уже не как муж и жена, а как мужчина и женщина. Да еще и детей могут рожать, только теперь уже юридически вне брака. Хотя, разумеется, с полностью оформленным отцовством и материнством. Конечно, такие формально разведенные пары могут затем все-таки расстаться и разъехаться. А могут и нет. Могут, даже еще раз пожениться, оформить свои отношения через ЗАГС. И даже потом развестись еще раз. Такие пары в практике работы семейного психолога вовсе не редкость.

Пишу же это сейчас только для того, чтобы вы поняли: уход жены от мужа или мужа от жены – вовсе не гарантия предстоящего формального развода, а нередко – даже не шаг в эту сторону. Бывает и так, что только уход кого-то из супругов или даже поданное в суд заявление о желании развода может стать тем поворотным пунктом, когда вторая половина все-таки сможет серьезно отнестись к предъявляемым к ней претензиям и что-то улучшить в своем поведении. После чего заявление о разводе будет отозвано обратно, а семейная пара может зажить лучше прежнего. Важно понимать:

Уход мужа/жены с последующим возвращением,

иногда – спасение семьи от того возможного развода,

если бы муж/жена подали на развод без ухода из семьи.

Хотя бы потому, что в результате этих событий умная жена или муж могут не только четко понять причины возникшего семейного напряжения, но и устранить их не на время, а именно навсегда. Конечно, данный тезис семейного психолога неподготовленному читателю может быть пока непонятен. Так же как может не понимать этого и ваша бунтующая «половина», которая взяла да и ушла от вас. Он/а может быть убежден/, что данный уход – окончательный и бесповоротный и даже исключать возможность примирения. Но не нужно относиться к тому, кто ушел из семьи слишком строго – от бури эмоций (обида на вас или влюбленность в кого-то еще), данный человек снова, как когда-то перед ЗАГСом, может быть не в адекватном состоянии.

Вот тут-то и начинается самое сложное. В полном адеквате, в случае неожиданного ухода из семьи вашей половины, придется быть именно вам! Потому что если и вы впадете в неадекватное состояние, то можете не сомневаться: сумма поведения сразу двух неадекватных супругов совершенно точно приведет к полному крушению семьи. Так что, при всем остром желании впасть в отчаяние или крайнюю раздражительность, тому из супругов, кто остался у семейного очага следует вести себя максимально осмотрительно. Быть разумными в квадрате: как говорится, «за себя и того парня».

Отсюда, с этого места, мы начинаем говорить обо всем подробнее. Итак, когда-то вы решили стать мужем и женой. То есть высказали твердое желание быть вместе не год или два, не десять лет, а целую жизнь! Изменение вашего гражданского состояния было зафиксировано в ЗАГСе, о чем вам был выдан специальный документ. Но затем по какой-то причине ваш муж решил прекратить быть вашим мужем. И во всем этом есть одна большая проблема: в отличие от вашей мятежной «половины», вы не желаете терять свой семейный статус! Чем это продиктовано, пока не столь важно – наличием у вас совместных детей, вашим возрастом, финансовой зависимостью от мужа, отсутствием у вас собственного жилья или сохранившимся ярким любовным чувством к супругу. Важно то, что вы упорно не желаете развода. Поэтому вы отказываетесь подписать заявление о разводе и вступаете в нешуточную борьбу.

Развод – это битва за жизнь. Это как бы локальная война в отдельно взятой жилплощади, здесь и сейчас. Давно известно: сколько бы к войне морально не готовился, все равно она случится неожиданно. В ней всегда будет не хватать боеприпасов и людей, а умирать – очень страшно. Так и с семейными разводами: сколько бы ни думал человек о перспективе развода, когда об этом заявляет партнер по семейным отношениям, это всегда звучит неожиданно, а будущее очень страшит.

Теперь представьте себе, что у нас ролевая игра в «семейного психолога». Как будто вы приходите ко мне на прием и заявляете что-нибудь вроде:

— Мой муж, которого я давно подозревала в наличии измены, вчера сообщил мне, что он от меня уходит, а на днях будет подавать заявление на развод. Мы в браке н-ное число лет, живем в квартире мужа, он зарабатывает больше меня, у нас ребенку три (пять, десять и т.д.) лет. Ему нужен папа. Да и я не хочу терять мужа… Что делать.

— Мой муж полгода назад съездил один в отпуск за границу, после этого у нас в семье практически исчез интим, а он стал часто уезжать в командировки. Месяц назад он стал говорить мне, что мы устали друг от друга, нам следует пожить отдельно. На что я упорно не соглашалась. Но вот вчера в его телефоне я прочла интимную переписку с какой-то дамой. Когда я сказала об этом мужу, он был в ярости. Сказал, что это я лезу, куда не следует, и сама виновна в том, что наша семья распадется. Потребовал, чтобы я куда-нибудь съехала из его квартиры, а он тем временем будет думать, пора нам разводиться или нет… Мы в браке 12 лет, у нас двое детей. Они меня любят… Как жить дальше.

После этого, вы напряженно ожидаете, что психолог либо взмахнет волшебной палочкой и муж тут же напишет вам СМС с горестным покаянием и обещанием никогда больше так не поступать, либо специалист станет долго и въедливо расспрашивать о вашем детстве и первых подростковых фантазиях. Может быть, кого-то сильно расстрою, но таким образом автор не работает. Потому что никаких признаков магии в окружающей реальной действительности большинство психологов не наблюдает. Скажу больше: так называемые маги, хироманты и экстрасенсы сами регулярно приходят на консультации к семейным психологам с семейными и личными бедами. Чьи-то детские и подростковые фантазии меня также не интересуют. Зато, как сугубые практики, семейные психологи прекрасно знают о следующем:

— Только один из десяти разговоров о разводе реально заканчивается подачей заявления с просьбой расторгнуть брак в ЗАГС (если в браке нет детей) или в мировой суд (если дети есть).

— Только одна из пяти семейных пар, подавших заявление о разводе, реально разводится при первом прохождении данной процедуры.

— Только треть из супругов, подавших заявление о желании расторгнуть свой брак, в этот период времени проживают раздельно. Остальные какое-то время, а то и всю жизнь (!) продолжают проживать вместе. Нередко даже после развода.

— Каждая третья из тех семейных пар, что юридически расторгли свой брак, в дальнейшем пытается вновь каким-то образом восстановить хорошие человеческие отношения, очень часто – интимные. Нередко, даже при том, что кто-то из партнеров зарегистрировал брак уже с совсем другим человеком.

— Каждая пятая из тех семейных пар, что юридически расторгли свой брак, в дальнейшем пытается съехаться вместе, завести еще ребенка, иногда вновь зарегистрировать брак.

— Практически все мужья и жены, находясь в бракоразводном процессе, искренне переживают за психику своих детей, ощущают свою вину за произошедшее.

Подчеркиваю: и все это совершенно без участия каких-либо там магов и семейных психологов!

Вы можете спросить меня: «Что это означает?! Означает ли это, что никакие семейные психологи не нужны?». Отвечу так: «Это означает, что по законам физики и диалектики, притяжение и отталкивание всегда имеют свой баланс: на совершенно любое действие обязательно имеется какое-то противодействие, на центробежную силу имеется сила центростремительная, против любой тенденции противо-направлена какая-то другая тенденция. Соответственно, легким, линейным и однозначно выраженным во Вселенной ничего не было, нет, и не будет. Поэтому во время любого развода, по какой бы причине он не производился, какие бы разделяющие супругов факторы не действовали, обязательно будут включены и какие-то тенденции, направленные на сохранение данной пары. Подчеркиваю: обязательно! И если жена, заинтересованная в сохранении брака, хотя бы мало-мальски грамотно задействует и использует тенденции, направленные на сохранение пары, ее шансы на успех заметно вырастут. Сами же эти тенденции выражены в целой сумме объективных и субъективных факторов. Перечислю основные:

Объективные причины, препятствующие разводу

— Наличие совместных детей, особенно – маленьких. Наличие детей, нажитых в прошлых отношениях, но уже успевших искренне привязаться к партнеру по браку.

— Отсутствие в случае развода у кого-то из партнеров (а то и – сразу у обоих) жилплощади для проживания.

— Финансовая зависимость партнеров друг от друга или от родственников или друзей семейной «половины».

— Карьерная зависимость партнеров друг от друга или от родственников или друзей «половины».

— Серьезные проблемы со здоровьем у кого-то из партнеров (или сразу у обоих), их детей или их близких родственников. В том числе физическая неспособность завести детей с каким-то другим партнером.

— Наличие совместных юридических или финансовых обязательств перед третьими лицами и организациями (долги, ипотека, участие в каких-то государственных или частных программах, оформление бизнеса на кого-то одного из партнеров или его(ее) родственников и т.д.).

— Наличие такой профессии, при которой развод (особенно – скандальный) является крайне нежелательным, может обрушить все карьерные перспективы (офицеры, государственные служащие, политики, общественные деятели и т.д.).

Субъективные причины, препятствующие разводу

— Любовь к детям и ответственность за их будущее.

— Эмоциональная любовная привязанность к партнеру, сохранившаяся с начала отношений или возникшая уже в ходе семейной жизни (такое тоже бывает).

— Острая ревность к партнеру. Особенно если он(а) очень хорошо выглядит.

— Прекрасная интимная совместимость в паре, наличие реального опасения за то, что аналогичного партнера трудно будет найти. Или врожденная скромность и консервативность, исключающие саму мысль, что в постели возможен кто-то еще.

— Привычка к данному человеку, выработавшаяся ввиду длительного совместного проживания, нежелание принципиально менять свою жизнь.

— Обыкновенная жадность и зависть: принципиальное нежелание, чтобы партнер, его связи, все его имущество, «нажитое непосильным трудом», досталось кому-то постороннему.

— Уникальный набор совместно пережитого: такая сумма каких-то ярких, интересных, трагических или комических событий в жизни, которых нет у большинства окружающих. (В паре кто-то кого-то от чего-то спас, люди вместе росли и учились, прошли через какие-то суровые испытания и т.д.)

— Чувство стыда перед собственными родителями и(или) родителями партнера. Которые либо так много сделали для данной пары, либо сразу отговаривали своего ребенка от эксперимента над собственной биографией в данном браке.

— Чувство стыда перед друзьями семьи или коллегами по работе (особенно – если оба партнера работают в одной организации).

— Наличие у партнеров таких общих целей в жизни, которые их всегда объединяли. (Например: планы на переезд в другой город или другую страну, создание общего бизнеса и т.д.).

— Наличие у партнеров общих интересов в жизни, которые их всегда объединяли. (Например: занятие чем-то спортивным, увлечение каким-то хобби).

— Неуверенность в себе, своих способностях создать новые, более успешные любовные и семейные отношения (связанная с возрастом, детьми, финансами и т.д.).

— Недоверие к новому партнеру, чье поведение кажется проблемным или подозрительным.

— Тягостные воспоминания об опыте прошлых разводов или расставаний.

— Печальные воспоминания о том разводе, что в период детства данного человека прошли его мама и папа.

— Жесткие семейные ценности и установки на сохранение семьи любой ценой, сформировавшиеся в человеке благодаря специфике семейного, национального и религиозного воспитания (чаще всего – сразу в комплексе).

И еще много чего другого, как объективного, так и субъективного!

Как видите, на стороне жен, желающих сохранить свою семью перед угрозой развода, действует немалое число факторов! У них имеется много возможностей для прямых или косвенных манипуляций отбившимся от рук мужем. Но вот тут-то и заключена большая проблема. Очень многие жены, искренне сражающиеся за свои семьи, не только не знают и не понимают, какие именно приемы сохранения семьи можно использовать (и какие – категорически нельзя, типа угрозы отнять у мужа детей), но и сгоряча еще больше активизируют механизмы разрушения своего брака. По факту, рубят под собой свой семейный сук. Лично мне это очень напоминает до боли известную всем ситуацию, когда человек просыпается ночью, чтобы попить воды, крадется на цыпочках, чтобы никого не будить на кухню, но… по дороге задевает и роняет на пол какую-нибудь некстати подвернувшуюся кастрюлю, таз или музыкальную игрушку. И неожиданно раздается такой громкий звук, от которого уже точно все просыпаются! Включая добрым словом поминающих вас соседей!

Так и в вопросе о разводах. Реально имея довольно серьезные возможности для сохранения своей семьи, многие жены могут не только не знать, какими козырями они имеют возможность воспользоваться, но и откровенно ухудшить всю ситуацию своими неуклюжими и стратегически неверными действиям. Которые, формально имели совсем другую направленность…

Вот в этом и заключается полезность компетентного семейного психолога. Конечно, он не создаст разом в вашей конфликтующей паре небывалую гармонию и атмосферу семейной идиллии. Однако, являясь внешним «оценщиком» семьи, объективным судьей для обоих партнеров, и одновременно советником (тайным, если на прием приходит кто-то один из пары, явным, если приходят оба супруга), опытный семьевед в состоянии:

— Выявить истинные причины конфликтов в конкретной семейной паре, оценить степень значения субъективных и объективных обстоятельств происходящего.

— Оценить саму целесообразность сохранения данной семьи, предсказать вероятность новых, повторных, рецидивных попыток партнера уйти из семьи.

— Указать заинтересованному в сохранении семьи партнеру, каким именно арсеналом средств он на самом деле располагает. Как всем этим богатством можно успешно воспользоваться.

— Предложить ту или иную комплексную методику борьбы за семью. Такую, где вы будете знать все свои действия на несколько недель и месяцев вперед. Что существенно улучшит ваше моральное состояние.

— Проконтролировать правильность и последовательность включения различных полезных кнопочек, рычажков и механизмов, направленных на обеспечение целостности данной семьи.

— Удержать паникующего супруга(у) от поспешных и неправильных действий, которые не только не улучшат ситуацию в семье, но и способны окончательно ее погубить.

Вот и думайте теперь сами, стоит или не стоит посещать семейного психолога…

Впрочем, мы отвлеклись. Но отвлеклись не просто так. Автор показал вам, что при всей внезапности вашего извещения о приближающемся разводе или ухода мужа из дома к невероятно красивой любовнице, паниковать категорически нельзя! Ведь как только за ушедшим мужем захлопнулась входная дверь, одновременно на вас тут же начали работать только что описанные выше силы, факторы и обстоятельства. Кроме того, развод не зря юридически грамотно определяется как «бракоразводный процесс». Про-це-сс… Чувствуете, как неторопливо звучит само это слово…

Дело в том, что большая часть заявлений о разводе (если жена сама не желает развода) подается в мировой суд. Подчеркиваю: мировой! Он не зря так называется. Многие судьи на практике специально затягивают время, стремятся, чтобы от подачи заявления до реального развода прошло два-три месяца, а то и полгода, чтобы у конфликтующих супругов была возможность еще трижды подумать: так ли они готовы прыгнуть в Неизвестность после прекращения своего брака решением судьи, как им это казалось ранее? Поэтому между уходом вашего мужа из семьи до реального развода, на практике пройдет не один месяц.

Что мы имеем в сумме? Мы с вами отчетливо понимаем, что бракоразводный процесс длится от одного до нескольких месяцев, во время которых жене, заинтересованной в сохранении семьи, могут помогать сразу несколько значимых объективных и субъективных факторов и обстоятельств. Отсюда очевидно: стратегия сохранения семьи при угрозе развода, если ее сформулировать, звучит так:

Свою семью при угрозе развода сохранит тот супруг,

что сможет использовать максимально большее число

рычагов влияния на свою уходящую половину в течение

минимально короткого интервала времени.

Как видите, никакой лирики и магии, чистая психологическая наука. Конечно, не «Е=MC в квадрате», как в физике, но все-таки! Раз тематику семейных разводов можно научно и логично осмыслить, понять и разложить по полочкам, в порядке технологической последовательности, то чаще всего многое можно изменить! Иногда даже обратить процессы вспять. А вот то, что не понимаешь, изменить, а тем более сделать обратимым, крайне сложно. Тут человек вынужден действовать наобум, по наитию. Чаще всего ничего тут и не получается. Или однажды случайно получается, а вот во второй раз, как говорится, «уж извините…». Так что уж лучше все-таки по полочкам… Единственное все-таки сделал бы к приведенной формуле значимое дополнение: «…При этом, имея четкий план действий».

Дополнение «…при этом, имея четкий план действий» сразу все расставляет на свои места. При устранении реальной угрозы развода приходится вести себя, как при игре в карты. Допустим, вам очень повезло, у вас на руках целых четыре туза. Однако вы понимаете, что если разыграть партию бездарно, если подкинуть свои тузы, чтобы заставить принять другого игрока, который не ходит на вас, если просто отбиться ими, а затем набрать из колоды всякую мелочь, то все ваши игровые преимущества быстро закончатся. Так вы проиграете в казалось бы беспроигрышной ситуации. Поэтому опытные игроки знают: имея в начале игры тузы и крупные козыри, лучше всего сохранить все это до самого финала. И если для этого есть необходимость даже пару ходов якобы «проиграть», принять чужие карты, то это вовсе не трагедия, а лишь один из шагов к последующей победе.

Так и при устранении реальной угрозы развода вовсе не следует задействовать сразу все объективные и субъективные причины, препятствующие разводу. Скорее всего, одну их часть, как тузы в карточной игре, успешно отобьют, а против других, используют свои заранее припасенные козыри… И все! Гейм, как говорится, овер. Поэтому, как и в картах, при сохранении семьи спешить не нужно. Запомните:

При угрозе развода спешить –

недоброжелателей вашей семьи смешить!

Все ваше богатство семейных козырей следует использовать постепенно, логично и взаимосвязано, поступая ровно так же, как вы делаете в картах, просчитывая игру и поведение других игроков на несколько ходов вперед.

Почему же при угрозе развода все так сложно, почему нельзя и неправильно идти в лобовую атаку, изливая на уходящего партнера по семейным отношениям или тонны любви и нежности, или децибелы возмущенных криков и литры компота? Поясню вам. Все дело в том, что семейный развод, вопреки устоявшемуся в обществе мнению, дело вовсе не семейное. Точнее, семейное лишь отчасти, формально. И уж точно, развод нельзя называть так, как это нередко делают в женских глянцевых журналах: «делом двоих». Имейте в виду:

Принятие решения о разводе, как и сама процедура

прохождения развода, всегда – дело коллективное!

Посудите сами. Как развод выглядит в реальности? Допустим, некий мужчина недоволен своей женой. Ее, как он считает, несамостоятельностью в жизни, несексуальностью, лишним весом, ленью в быту, неинтересным внешним видом, зависимостью от мнения мамы. Жена, в свою очередь, недовольна мужем: его регулярными пятничными гулянками с друзьями, нерасторопностью в решении хозяйственных дел семьи, незначительным количеством времени, что он проводит с семьей и ребенком. Жена годами жалуется на мужа своим родителям, другим родственникам, подругам. Под влиянием ее жалоб они говорят ей: «А мы тебя сразу предупреждали, что у тебя с ним никаких шансов на счастливое будущее!». Так формируется некое общее мнение с одной стороны. Однако жена, находясь в плохой физической форме, имея ребенка и проживая в квартире мужа, даже согласившись с общим мнением, что ее брак – стратегическая ошибка, все равно вынуждена стремиться сохранить данную семью. Между тем, муж, активно общаясь на работе с девушками-коллегами, однажды, завязывает любовные отношения с одной из них.

Свежее тело, разнообразный интим, в сумме с душевным комфортом (ведь парочке работающей в одном коллективе, всегда есть, о чем поговорить, а мужчина избавлен от тягот быта), быстро сводят мужчину с ума, он банально влюбляется. Девушка оказывается весьма умной, поэтому она старательно кормит мужчину вкусными обедами и ужинами, а в ее квартире (часто – арендованной) всегда царит идеальный порядок и чистота. Она проводит воспитательную работу со своими родителями и друзьями, чтобы они не спугнули мужчину каким-то резким словом, общались с ним максимально дружелюбно. Ее мама и папа, подруги и их друзья-мужья принимают потенциального жениха с распростертыми объятиями. Начав общаться с ними, муж испытывает необыкновенное удовольствие: все его уважают, учитывают его пожелания и ничего не требуют! (Разумеется, до поры, до времени!) После нескольких постановочных разговоров «о перспективе наших отношений», растаяв от обаяния девушки, мужчина принимает решение уйти из семьи. Он заявляет жене о желании подать на развод, о том, что следует какое-то время пожить отдельно, тут же переезжает к девушке своей мечты. Так начинается интрига вокруг возможности развода.

Таким образом, мы видим, что, с одной стороны, у нас умная девушка плюс целенаправленно помогающие ей родственники и друзья. С другой – разъяренная, слегка очумевшая от домашних дел и нежданно-негаданно свалившейся беды жена. Родственники и друзья которой возмущенно и радостно кричат: «Ату этого гада-изменщика! Гнать его из квартиры! Не давать общаться с ребенком! Отобрать у него квартиру, назначить алименты и дело с концом!». Иногда, конечно, они оттаивают и меняют гнев на милость. Говорят: «С кем не бывает! Мужчины, все такие самцы! Наверное, можно и простить…». Однако их позиция является непоследовательной и неопределенной. Сама женщина вроде бы и не хочет терять мужа, однако не может сказать об этом окружающим открыто, так как боится их непонимания и осуждения «за чрезмерную мягкость и бесхарактерность».

В это же время родители самого мужа, обычно, напряженно молчат. Конечно, они желали бы сохранить семью сына. Однако, они понимают, что взрослый сын вряд ли будет учитывать их мнение. Плюс, сын уже успел сформировать у них плохое отношение к жене, а представленная им новая молодая пассия произвела самое приятное впечатление. Поэтому в данной неоднозначной ситуации, не желая ссориться ни с сыном, ни с юридическим и фактическим владельцем их единственного внука – нынешней женой, ни с его потенциальной новой женой, которая в будущем может родить еще внуков, родители мужа принимают нейтралитет, воздерживаются от любых оценок и действий. Единственное, просят сына семь раз подумать, прежде чем принимать итоговое решение.

В этой ситуации, друзья мужа, если любовница давно им уже представлена, прочно вошла в их компанию, сумела отстроить со всеми правильные отношения, могут оказаться на стороне именно претендентки, а не жены. Сказав мужчине: «Да ладно ты, не переживай, что у тебя остается с женой ребенок! Он у тебя там всего один! А с новой женой (особенно – молодой) можешь завести еще двух или трех!». Или, так же как и родители займут выжидательную позицию. Которая в данном случае равносильна тому, что друзья способствуют разрушению семьи…

В итоге, имея вокруг всеобщую неопределенность, а нередко и откровенную враждебность, жена элементарно не понимает, как же ей себя вести. Поэтому ее настроение в течение дня меняется не один десяток раз. Встречаясь с мужем, она то ластится к нему, пытаясь выпрашивать секс, то гневно обличает его постыдное поведение и швыряет с балкона его вещи. Хоть и уже ушедший из дома, но до конца все-таки еще не определившийся, муж также никак не может понять ее жизненную позицию. Отсюда у него постепенно формируется мнение, что его жена – на редкость непредсказуемое и сумасшедшее создание, которое только плачет, ругается и дерется, от нее следует держаться подальше. В результате непоследовательных и непродуманных действий жены, с одной стороны, и правильных, математически выверенных действий со стороны любовницы мужа, ее друзей и родителей, чаша весов беглого мужа, по вполне объяснимым и весомым причинам, постепенно склоняется к признанию того, что заявив о необходимости развода, он нисколько не погорячился, поступил совершенно верно. Теперь главное – довести задуманное до конца и начать новую счастливую жизнь в квартире любимой женщины.

Так или примерно так выглядит реальный развод. Спрашивается, где же тут пресловутое «решение двоих»?! На практике, мы видим, что при уходе мужа из семьи основные решения (а ведь даже отсутствие решений – это тоже решение) могут оказаться подготовлены или даже приняты его любовницей, родителями или друзьями. То есть людьми формально для семьи посторонними!

И когда ваш муж вдруг сообщает, что уходит из семьи, это всегда означает, что в бой вступили хоть и пока невидимые, но весьма внушительные силы. Безжалостные, наделенные коллективным разумом, жизненным опытом, замотивированные идти до победного конца. Жена же в этих условиях, чаще всего, бьется в одиночку. И если вы начнете действовать непродуманно и хаотично, то это будет иметь такие же последствия, если бы вас усадили в танк и бросили в бой без предварительной подготовки. Машина-то вроде мощная, только пользоваться ее рычагами вы толком не умеете! Пока вы будете пробовать подергать все рычаги, вас уже подобьет любой подкравшийся к вам пехотинец с гранатой. А другой равноценный вам танк, уже не оставит от вас и следа. Именно так и разрушаются многие семьи: в одних случаях, жена слишком долго недооценивала значимость претензий к ней со стороны мужа (прежде всего – сексуальных), в других – недооценила способности его любовницы и ее окружения производить хорошее впечатление, в-третьих – переоценила собственный разум и волю, в суетливой беготне по магам и экстрасенсам потеряла то драгоценное время, когда следовало худеть, менять гардероб и отношение к сексу, укреплять отношения ребенка с ушедшим отцом, самой – с родителями и друзьями мужа, учиться зарабатывать деньги самой и т.д. А в это время любовница уже забеременела…

Отсюда, оказавшись в предразводной ситуации, рекомендую умной жене сразу выполнять следующее:

Пять условий, необходимых для сохранения семьи при угрозе развода

Условие 1. В кратчайшее время должно быть принято решение о том, точно ли вам нужен ваш изменивший или ушедший муж, готовы ли вы вести за него борьбу до победы, на многое ли вы готовы пойти ради этого. И решив это, твердо стоять на своем, уже не меняя принятого решения.

Условие 2. Вы должны исходить из того, что вы плохо знаете своего мужа. Потому что в момент принятия решения уйти из семьи (то есть – конкретно от вас), ваш супруг психологически перерождается, вместо Своего становится Другим, а то и вообще – Чужим. Теперь ваш муж – не такой, каким был всего несколько дней назад. Соответственно, логика его поведения теперь другая, отличная от той, что была вам понятна все эти годы совместной семейной жизни. Чаще всего – не совсем адекватная, а то и вообще – неадекватная. Особенно в том случае, если человек влюблен в кого-то еще. Напоминаю вам, что любовь – это одна из разновидностей невроза, а еще это – форма наркомании, эндорфиновой зависимости. Требовать от человека в данном состоянии адекватности, весьма проблематично. Поэтому, чтобы его понять, исходить из рационализма – не всегда правильно. Правильно ему что-то давать, а что-то отнимать, деликатно усложнять ему жизнь. Тогда он будет вынужден как-то осмысливать происходящее, включить свою разумность.

Условие 3. Важно априори и сразу принять за данность следующий факт: те люди, что отныне влияют на вашу сбежавшую, сбегающую или норовящую сбежать семейную «половину», – вовсе не дураки. Вот они-то, в отличие от вашего слегка невменяемого мужа, четко понимают, что конкретно они от него (и от вас) хотят, каким образом и когда. Соответственно, чтобы эффективно противостоять их вмешательству в ваши суверенные семейные дела, вам следует быть адекватной в квадрате. В том числе – очень критичной к самой себе. Особенно к своему семейному поведению.

Условие 4. Важно иметь четкий план. То есть все ваши действия по возвращению сбежавшей, сбегающей или норовящей сбежать семейной «половины» должны быть тщательно продуманы.

Условие 5. Не совершать глупостей как в уже начавшемся процессе примирения семьи, так и после восстановления семейной жизни.

Но, самое главное, вам следует понимать:

Первая треть всех уходов мужей из семьи связана с их собственной проблемностью, там где муж – законченный бабник, алкоголик, наркоман, игроман, забияка, уголовник, явный тунеядец (и т.д.). Возвращать домой таких мужей лично я рекомендовать не могу.

Вторая треть всех уходов мужей из семьи связана с талантом любовницы, то есть той женщины, что смогла нажать на основные кнопки мужского поведения – секс, желудок и самолюбие, лучше, чем жена.

Третья треть уходов всех мужей из семей связана с теми серьезнейшими ошибками в поведении самих жен, которыми либо как раз и воспользовались претендентки, либо они оттолкнули от жены самого мужа.

Поэтому, перед началом борьбы поймите, к какой из трех групп относится уход из семьи конкретно вашего мужа. Еще и еще раз говорю:

В появлении у мужа любовницы и его уходе из семьи

часто виновны не только мужчина и любовница,

но и его жена, допустившая серьезные просчеты.

Резюмируя все сказанное в первом разделе, можно насчитать пятнадцать типичных ошибок в поведении жен всея Руси (может быть и всего мира):

Пятнадцать неправильных действий жен, провоцирующих мужей на измены и уход из семьи :

  • Муж прямо уличил жену в измене, или ее поведение дало ему слишком много поводов для ревности (включая общение по Интернет и регулярные СМС-переписки).
  • Жена или не смогла удовлетворить своего мужа в интимной сфере, или потеряла интерес к данной сфере, уклоняясь от ласк мужа.
    1. Жена откровенно запустила свою внешность, перестала нравиться мужу как женщина.
    2. Жена не принимает ребенка мужа от прошлого брака (или отношений), чем вызывает у него раздражение.
    3. Жена не может отрегулировать поведение своего собственного ребенка от прошлого брака (или отношений) из-за чего между ним и мужем устанавливаются откровенно неприязненные отношения.
    4. Жена прямо или косвенно отказывает мужу в рождении ребенка. Причем не важно: первого, второго или третьего. Главное, что мужчина осознанно желает его завести, а жена по каким-то причинам (боязнь испортить фигуру, потерять спокойный быт, мало денег в семье, возраст жены и т.д.) – нет.
    5. Жена оказалась из рук вон плохой хозяйкой, суп варится на всю неделю, подоконники в пыли, шторы годами не стираются, муж ходит на работу без бутербродов и с оторванными пуговицами. (Тем самым подавая сигнал окружающим женщинам, что его можно отобрать. Логика тут проста: Ведь если он не может выдрессировать свою жену и не уходит от нее, значит, он слабак. Раз он слабак, значит, найдя к нему правильные подходы, его можно себе присвоить.)
    6. Жена не имеет с мужем общих целей в жизни, не интересуется его работой, полностью занята собственными делами. Например, карьерой, бизнесом, улучшением внешности, подругами и т.д. Тем самым создавая вакуум в общении, делая привлекательной для мужа любую девушку, с кем есть, о чем поговорить.
    7. Жена не имеет с мужем общих интересов в жизни: никаких хобби, увлечений, активного досуга (и т.д.) ей не нужно. Отсюда, жена не принимает компанию друзей мужа, является их врагом. Если же муж оказывается человеком активным и не домоседом, а жены рядом нет, то неудивительно, что девушки, разделяющие его страсть к какой-то деятельности, тут же становятся ему очень близкими.
    8. При проживании семьи с родителями жены (или с родителями мужа, но по инициативе именно жены) супруга упорно не замечает, что мужу это крайне дискомфортно, не предпринимает никаких действий, чтобы изменить эту ситуацию. Например, приобрести квартиру в ипотеку, взять в аренду и т.д.
    9. Жена находится в состоянии войны с родителями мужа, не общается с ними, выступает против общения с ними и мужа, и внуков.
    10. Жена стала если уж и не «сумасшедшей мамочкой», то во всяком случае, очень близка к этому состоянию. Причем плохо вовсе не то, что все ее мысли связаны только с ребенком (это как раз – норма), а то, что эти правильные мысли принимают характер неправильных действий по отношению к мужу. Главная же беда заключается в том, что жена практически не уделяет внимания мужу.
    11. Жена слишком зависит от мнения своих родителей, которые назойливо лезут в ее семью. Или жестко выступает против родителей своего мужа, от которых, в свою очередь, он сам находится в психологической и/или финансовой зависимости.
    12. Жена сама по себе является проблемной в своей психике: истеричкой, алкоголичкой, наркоманкой, шизофреником, депрессивной, склонной к суицидам, полному одиночеству или, напротив, безудержному веселью и алкоголю.
    13. Жена является холодной и расчетливой стервой, которая не питает к мужу никаких теплых чувств. Лишь планомерно выжимает из него все деньги, которые можно выжать, нещадно эксплуатирует в быту и на работе.
    14. В принципе, уже из данного списка вам должно быть понятно, что главная задача жены что желает вернуть домой нормального мужа – это как можно быстрее устранить большую часть вышеперечисленного. Однако, есть свое «но». Сравнительно легко обнаружить свои ошибки в семейном поведении, когда муж еще дома и не помышляет о бегстве. Если у вас сейчас именно такая ситуация – вам очень повезло. Ведь вы сможете заранее ликвидировать основные предпосылки для измены мужа или его бегства из семьи. Однако, когда у вашего мужа уже имеется любовница, или если он ушел от вас с подачей заявления о разводе, действовать приходится в гораздо более тяжелых условиях. Когда против вас действует уже не только обида мужа, но и его страсть к желанной пассии, расчетливый разум его любовницы и ее окружения. В данном случае важно не только знать допущенные собой ошибки и способы их исправления, но и то, какие именно процессы происходят в сознании вашего отравленного ядом ненависти или любви мужа. Причем, как показывают мои опросы изменяющих и уходящих из семей мужей, некоторые из вышеописанных ошибок жен образуют в головах мужчин причудливые комбинации. Типичное мышление изменяющего или уходящего из семьи мужчины выглядит примерно так:

      В голове уходящего из семьи мужа в интересах любовницы работает сложная сумма из двенадцати факторов:

      1. Различные тяжелые обиды и претензии к жене (плюс к ее родственникам и кругу общения). Основными являются следующие: Измены со стороны жены, наличие поводов для ревности мужа (отпуск жены без мужа), уходы с ночевкой к родителям или подругам после ссор, аборты без согласия мужа, отказы выйти за него замуж, насильственное принуждение его к женитьбе (включая «залетную» беременность), скандальный характер жены, натравливание на мужа родственников жены, ее алкоголизм, отвратительные качества как женщины, матери и хозяйки.
      2. Чувство гордости за любовницу: за ее внешний вид, образование, высокий карьерный или социальный статус (собственный или родственников)
      3. Чувство сексуального влечения к любовнице.
      4. Чувство ревности к любовнице, острая боязнь ее потерять.
      5. Желание получить имеющиеся у любовницы материальные блага: квартиры, машины, бизнес, высокий доход и т.д. Либо не потерять уже вложенные в нее деньги.
      6. Чувство гордости за совместного ребенка с любовницей (если ребенок уже имеется) или острое желание такого ребенка завести.
      7. Наличие бытового комфорта при общении с любовницей.
      8. Наличие душевного комфорта при общении с любовницей.
      9. Наличие комфорта в общении с родственниками любовницы. Возможность выстраивания любовницей позитивных отношений с родственниками мужчины.
      10. Наличие комфорта в общении с кругом общения любовницы и/или полное принятие любовницы собственным кругом общения мужчины.
      11. Чувство мужской моральной ответственности (перед любовницей, ее родней и друзьями, самим собой) за то вранье любовнице, согласно которому «у нас с женой все уже умерло, наш брак – формальность, мой уход из семьи – вопрос самого ближайшего времени… Жду, когда дети немного подрастут…». Ответственности за то, что обещанное, хоть и через годы тайной любовной связи, но все-таки нужно исполнять, а потому и уходить из семьи…
      12. Чувство мужской ответственности за материальное содержание своей любовницы и (возможных или уже имеющихся) совместных детей, их физическое и психологическое здоровье (в том числе перед ее и своими родителями).
      13. Но не следует паниковать! Ровно такая же счастливая «дюжина» есть и у вас.

        В голове изменившего или уходящего из семьи мужа в интересах жены также работает сложная сумма из двенадцати факторов

      14. Различные обиды и претензии к любовнице (плюс к ее родственникам и окружению). Основными являются следующие: измены с ее стороны, наличие поводов для ревности (отпуск без любовника), аборты без согласия мужчины, отказы выйти за него замуж, насильственное принуждение его к женитьбе (включая «залетную» беременность), скандальный характер девушки, проблемность ее родственников, ее алкоголизм, несостоятельность как матери и хозяйки.
      15. Чувство гордости за жену: за ее внешний вид, образование, высокий карьерный или социальный статус (собственный или родственников).
      16. Остаточное чувство сексуального влечения к жене. Увеличивается, если жена улучшает свою внешность и характер. Уменьшается, если это продолжает портиться.
      17. Остаточное чувство ревности к жене, острая боязнь ее потерять.
      18. Желание сохранить приобретенные за период брака материальные блага: дома, квартиры, машины, бизнес, высокий доход и т.д.
      19. Чувство гордости за детей, если они есть и являются успешными.
      20. Наличие бытового комфорта в семье. Если это имеет место быть.
      21. Наличие душевного комфорта при общении с женой. Если он есть.
      22. Наличие комфорта в общении с родственниками жены и ее способности комфортно общаться с родственниками мужа.
      23. Наличие комфорта в общении с кругом общения жены и/или полное принятие жены собственным кругом общения мужчины.
      24. Чувство мужской моральной ответственности (перед женой, ее родней и друзьями, самим собой) за сохранение семьи. Имеется в любом случае, но особенно, когда муж является более успешным, чем жена, или по меньше мере равен ей в социальном и финансовом статусе. Ответственность мужей-неудачников, как правило, только на словах.
      25. Чувство мужской ответственности за материальное содержание своей жены и детей, их физическое и психологическое здоровье (в том числе перед ее и своими родителями). Это подчинено тем же закономерностям, что и в пункте выше.
      26. На первый взгляд, при выстраивании оптимальной стратегии поведения жены при измене мужа или его уходе из семьи все проще простого, словно в детской игре «собери грибы в лукошко»: Чем больше факторов, словно очков в игре, соберет жена – тем быстрее беглый муж вернется обратно, тем крепче будут дальше семейные отношения, тем меньше будет вероятность повторных рецидивных уходов мужа. Чем больше факторов соберет любовница – тем быстрее сбежавший к ней чужой беглый муж подаст на развод с женой, тем крепче будет его связь с новой женщиной, тем менее вероятно его возвращение к бывшей жене и детям.

        Беда в том, что на практике, как и в любой настоящей игре, каждый участник увлекательного сбора очков не только собирает свои баллы, но и норовит отобрать чужие. Жена – у любовницы, любовница – у жены. Мама мужа попутно стремится доказать своему сыну, что доверять можно только ей одной, так как все окружающие женщины только и хотят его использовать в своих корыстных целях. И т.д. и т.п. Кроме того, в горячке происходящих событий и ввиду надетых ему на глаза Любовью «розовых очков» муж не всегда объективен: он может не увидеть явных плюсов своей жены, зато по ошибке может принять за плюсы те минусы, что есть у любовницы. Положение жены при этом также сильно ухудшено тремя обстоятельствами:

        — Во-первых, в течение какого-то времени жена постепенно теряла свои факторы-очки, а любовница их набирала. Причем сам этот процесс являлся для жены тайным и малоосмысленным, а для умной любовницы – явным и целенаправленным. Отсюда любовница, особенно долговременная, часто имеет определенную временную фору.

        — Во-вторых, благодаря откровенности своего мужчины, любовница отлично знает плюсы и минусы жены, а жена обычно находится в неведении относительно сильных и слабых сторон своей конкурентки. Часто жена вообще мало чего о ней знает. Кроме ее пола, разумеется. Если у мужа все нормально с ориентацией.

        — В-третьих, любовницы почти всегда имеют перед женами преференции в возрасте, внешности, отношению к сексу и т.д.

        Впрочем, это опять-таки вовсе не повод для паники. Это лишь повод в условиях частичной непрозрачности процесса борьбы за вашу семью отнестись максимально серьезно абсолютно ко всем из двенадцати данных факторов. Только таким образом:

        Преимущество любовницы во времени умная и упорная жена

        всегда сможет превратить лишь во временное преимущество.

        Из этого логично вытекает следующий вопрос: На какие именно из факторов борющейся за своего мужа жене следует особенно напирать? Сколько именно их нужно собрать, чтобы вырвать мужа из страстных объятий его любовницы? Ответить на первую часть вопроса крайне сложно, так как в головах мужчин, в зависимости от их возраста, жизненного опыта и потребностей, имеются различные приоритеты. Подсказкой для вас в данном случае могут служить специально написанные мною книги:

        — «Если ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью»

        — «Как оценить прочность вашего брака».

        — «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку».

        — «Ссоры вокруг секса». Интимные конфликты в семье.

        Во всех них прямо говорится, что помочь брошенной жене прежде всего должны десять пунктов: ее внешность, секс, дети, вопросы семейной собственности, перспективность жены с точки зрения карьеры и дохода, душевный и бытовой комфорт созданный женой для мужа, родственники, друзья, общие цели и интересы супругов и само время, которое возвращает разумность жены и мужа. Именно они являются приоритетными для большинства мужчин. Это и есть те основные кнопки, на которые нужно давить. Исходя из такого ответа на первый вопрос, мы можем ответить и на второй. Минимальной цифрой, необходимой для победы над любовницей, является достижение превосходства жены или хотя бы ее паритета с любовницей хотя бы в пяти из данных пунктов. Для полной же уверенности в победе жене необходимо набрать не менее семи плюсов по тем факторам, что имеют для мужчины важное значение. И чем больше их будет, тем проще жене.

        Чтобы совсем вас не запутать и позволить составить четкий план контратаки действиям любовницы предлагаю вам взглянуть на составленную мною таблицу, где «счастливую дюжину» автор свел до более понятной десятки базовых факторов.

        Таблица объективной оценки женской конкурентноспособности:

        Как жить после того как муж ушел к другой