Как узнать разлюбила ли я мужа

К черту любовь: 15 признаков, что ты его разлюбила

Иногда — да ладно, почти всегда — мы, девушки, с усердием врача-психопата пытаемся вылечить отношения, которые молят поскорее похоронить их. О том, что это именно тот случай, говорит следующее:

• Ты вдруг узнала о существовании такой обуви как балетки. Хотя раньше считала выражение «слишком высокий каблук» точным эквивалентом «слишком белый снег».

• Ты целуешь его по утрам примерно с тем же чувством , с которым затягиваешь шнурки кроссовок, протыкаешь трубочкой стаканчик с колой или бросаешь жетон в турникет метро.

• Когда он тебя обижает, ты мысленно откладываешь ссору на «пятницу, 16.30, пиццерия «Рамазотти». Потому что ругаться сейчас тебе лень.

• Ты спокойно щеголяешь перед партнером с одной выщипанной бровью , в майке с пятном кетчупа в районе пупка, разваливающемся на ходу тапком и собранной малиновой прищепкой челкой. Не потому что и так прекрасна, а потому что. «Э-э-э. У меня реально прищепка на голове. ».

• Ты разогреваешь ему в микроволновке жалкое подобие котлет, готовишь суп из пакетика и заливаешь майонезом вчерашний салат – считая, что «я не Юля Высоцкая, в конце концов». Хотя еще полгода назад двадцать раз пробовала чай, перед тем, как, наконец, осмелиться принести ему чашку. (А потом еще столько же раз спрашивала: «Может, еще сахара?», «Слишком крепкий, да?», «Ломтик лимона? Молока?»).

• Твоя интернет-переписка с ним состоит из двух видов смайлов и пяти синонимов слова «ясно». А ведь когда-то тебе было не трудно свернуть миллион окон и вкладок, чтобы вовремя открыть присланную им ссылку на очередной пятничный демотиватор с фотографией жирного кота.

• За десять последних фильмов, которые вы посмотрели вместе вы еще ни разу не засмеялись (или не заплакали) в одном и том же месте. Более того, ты искренне недоумеваешь: как вид прыгающего на степ-платформе слона может заставлять взрослого человека давиться со смеху. А он впадает в метафизический ступор, когда ты начинаешь сиренно реветь в начале «Человека из стали».

• У тебя побаливает спина – и с некоторых пор ты точно понимаешь, что это не от чересчур активного секса.

• Ты с упоением мечтаешь о просторном деревянном доме с огромным обеденным столом, мансардой со спальнями-каютами и двориком, вымощенным голубой брусчаткой. Ты закрываешь глаза и видишь: вот они – шуршащие на ветру белые занавески, черешневый сок в красивом графине, высокая, словно самооценка певицы Нюши, лестница. Только вот в этих фантазиях твой любимый неизменно «на работе». Или спит где-то. не на видном месте.

• Раньше, покупая килограмм конфет, ты обязательно оставляла ему хотя бы с десяток. или пару. Ну ладно, хотя бы одна, зато самая вкусная, последняя конфета всегда сиротливо дожидалась его в вазочке. Теперь ты даришь ему духи с первой страницы косметического каталога, который забыла на твоем столе уборщица Митрофана Аркадьевна.

• Позавчера ты записалась на курсы художественного косоплетения. Неделю назад – на декорирование мозаикой офисной канцелярии. Полторы недели назад – в театральный кружок. Если так пойдет, спустя год ты купишь свои первые балетные пуанты.

• И все равно тебя не покидает чувство, что ты слишком много времени проводишь дома!

• Тебе неприятно, что вы с любимым тратите одинаковые суммы на продукты, хотя твои авокадо дешевле его говядины. А маслины ты не ешь в принципе.

• Если в скором времени твой партнер заведет шашни с какой-нибудь большеглазой блондинкой , ты сама будешь помогать ему выбирать рубашки для свидания и подписывать романтические открытки каллиграфическим почерком. Так тебе кажется, во всяком случае.

• Ты все чаще спишь в пижаме, похожей на костюм Юрия Гагарина и под корень обрезаешь ногти . А еще тебе все сильнее хочется плакать, глядя на влюбленных и постаревшего на глазах Джонни Деппа. С Деппом так у всех, не переживай.

COSMOPOLITAN

Как понять, что любовь ушла?

Любовь ушла , а ты еще нет. Просто потому , что пока и сама не понимаешь , что любви уже нет… Как разорвать замкнутый круг?

Любовь ушла , а ты еще нет. Более того , уходить не собираешься , но некогда дорогой человек тебя раздражает и , что плохо , прекрасно это чувствует. Ты бессознательно , не нарочно подаешь ему сигналы того , что ваши отношения движутся к финалу , но сама не уходишь. Просто потому , что пока и сама не понимаешь , что любви уже нет… Как разорвать замкнутый круг?

Догадайся сам

Мы все время подаем друг другу сигналы. Они и помогают нам корректировать свое поведение в зависимости от того , нравится оно окружающим или нет. Когда ты влюблена , это сигналы типа « ты мне нравишься», «хочу быть с тобой». А когда человек тебе неприятен , ты начинаешь его как бы отталкивать — «уйди», «не хочу тебя», «ты мне не нужен», то есть фактически проявляешь агрессию. Справедливости ради надо сказать , что большинство из нас делает это бессознательно , на деле пытаясь вести себя как приличные люди , то есть пассивно. Поэтому психологи назвали такое « сопротивление материалов» пассивной агрессией.

Расставание — это всегда трудно. Но одно дело , когда он неважно к тебе относится , изменяет или бьет , или вы хотя бы ругаетесь. Тогда финал вроде бы оправдан. И совсем другое — сказать ни за что ни про что « давай расстанемся» человеку , с которым ты провела несколько лет , который успел стать частью твоей жизни и даже не сделал тебе ничего плохого…

Неприятно это , что тут говорить. Некомфортно как-то. Получается , если он такой хороший , а ты его бросаешь , то плохая ты? Да , если ты привыкла делить мир на плохих и хороших. В этом случае кто-то обязательно должен быть виноват , и получается , что виноватой окажешься ты , если бросишь его. Вот ты и не бросаешь , покорно « неся свой крест». А если ему такая жизнь покажется невыносимой , что ж , он волен уйти сам , бросить тебя , негодяй этакий… И тогда ты с полным правом примеришь нимб и крылышки , а ему вы с сочувствующими подружками мысленно пририсуете рога и хвост. Что и требовалось доказать.

Как маленькие

Пассивная агрессия свойственна тем , кто предпочитает перекладывать ответственность за что угодно на кого угодно. Тем , кто не хочет взрослеть. Они ведут себя как дети , не могут разобраться в своих чувствах , выразить словами свои « хочу» и «не хочу». Но дети этого не могут , а инфантильные личности не хотят. Ведь придется брать ответственность за свои поступки и , возможно , переживать чувство вины , а так , может , оно и само рассосется.

« Ответственность и вина идут рука об руку, — подтверждает психолог , гештальт-терапевт Артем Жилин ( http://rubstein.ru/), — потому что это связанные категории: ответственность — это идея , вина — это чувство , и они взаимосвязаны. То есть признание своей ответственности неизбежно провоцирует переживание чувства вины — и это нормально , переживание здоровой вины ведет к росту и развитию личности в контексте отношений. Да , чувствовать себя виноватым неприятно. К сожалению , идеология общества потребления обесценивает развивающее значение страданий и боли , да и просто дискомфорта. Жизнь , как показывают рекламные ролики , обязана быть сплошным удовольствием , а потому кажется естественным , что многие не хотят брать на себя ответственность за поступки , которые могут причинить другим боль. Но неужели ты считаешь , что в реальной жизни возможно никогда и никому не причинять боль?»

Мирный атом

Другая категория тех , кто проявляет пассивную агрессию, — это люди , которых нельзя назвать агрессивными. Они сознательно избегают любых конфликтов и конфронтации , потому что в таких ситуациях не знают , как себя вести , паникуют , бессознательно воспринимая их как угрозу жизни. Умом они понимают , что вряд ли «обиженная» сторона их убьет и съест. Но такие установки закладываются в детстве , а для ребенка гнев родителей , от которых зависит его жизнь , означает прямую физическую угрозу. И когда ребенок растет в непредсказуемой обстановке , не понимая , что именно в следующую секунду может спровоцировать ярость родителей , он приучается обходить острые углы в отношениях , часто игнорируя свои интересы. Такому человеку проще не замечать проблему , чем обсудить ее. И он будет тянуть время , уклоняться от прямого контакта , делать вид , что ничего не происходит , чтобы избежать неприятного разговора. Техники могут быть весьма изощренными — от постоянных опозданий до бесконечных шуток. Шутники , кстати , демонстрируют высший пилотаж пассивно-агрессивного поведения: они распознают признаки близкой грозы и находят способ разрядить обстановку с помощью юмора.

« Тяжелее всего было то , что я никогда не знал , в чем виноват, — признается Георгий ( 32), расставшийся с невестой незадолго до свадьбы. — Я видел , что она несчастлива со мной , но , когда пытался выяснить , в чем дело , она закатывала глаза и вздыхала , будто я сам должен был догадаться. Чувствовал себя полным дураком. Если пытался ее развлечь , придумывал что-то новенькое для нас двоих , слышал: „Делай как знаешь , мне все равно“. Мне все время казалось , что я ее чем-то обидел. Я ее любил , но вынести такое долго не смог».

То , что невеста Георгия не осознавала причин своей жестокости , утешение слабое. Пассивно-агрессивный партнер всегда манипулирует другим человеком , заставляя угадывать его чувства и заранее обрекая на поражение.

Мне не больно?

Среди выбирающих пассивно-агрессивную манеру поведения есть и те , кто избегает разрыва не потому , что сам боится боли , а потому , что боится причинить ее партнеру. «Я не подозревала , что веду себя пассивно-агрессивно , пока не пришла на прием к психологу, — говорит Оксана ( 27). — Мы с Лешей жили три года , но разлюбила я его через два. Он такой положительный , что это стало меня дико раздражать. Бесил его голос , его прикосновения! Но мы начали встречаться в университете , столько пережили вместе , я не могла сделать ему больно. И терпела».

Сейчас Оксана понимает , что такое поведение и было для Леши болезненным , и жалеет , что не осмелилась открыто поговорить с ним. «Когда он спрашивал , что не так , я отвечала: „Просто задумалась“. Подсознательно я ждала , когда он взорвется и исчезнет из моей жизни. Я себя ненавидела , но ничего не могла с собой поделать». И однажды Леша ушел. «К тому моменту мы даже не разговаривали. Сейчас понимаю: это самый разрушительный способ закончить отношения , после него не то что расстаться по‑хорошему , видеть друг друга невозможно».

« Такое поведение вредно уже тем , что человек отказывается от собственной жизни , перекладывая задачи своего роста и реализации на другого: „Пусть он ( -а) сам ( -а) сделает то , что хочу я“, — замечает Артем Жилин. — Так человек не научится делать то , что ему важно. Но отказ от получения жизненно важного опыта не освобождает от его необходимости. Даже если это будет сопровождаться болезненными конфликтами. Брать же на себя ответственность за то , что чувствует другой человек, — это особая форма мании величия. Получается , что мы как бы управляем чувствами других людей , а это неправда».

« Поняв , что больше не люблю мужа , я оказалась перед выбором, — делится Катерина ( 29), — либо жертвовать его чувствами , либо своими. Я уже было убедила себя , что 8 лет брака и ребенок обязывают меня засунуть свои чувства подальше. Но вдруг меня осенило: отказаться от собственных чувств и желаний — это же , по сути , умереть! Меня аж передернуло. Неужели я готова пожертвовать жизнью ради другого человека , тем более что я его уже не люблю?! Я взяла себя в руки и поговорила с мужем. Думала , он меня убьет или впадет в тяжелую депрессию. А он сказал , что чуть было не отказался от интересного контракта на Крайнем Севере — боялся , что я буду против! Своим решением я и ему развязала руки».

Не дай ему уйти

Надо понимать , что для человека пассивно-агрессивное поведение — это тупик. Оно сводит на нет общение — саму основу любых отношений. И когда пара все-таки расстается , проблем двух людей это не решает: никто ничего не понял , уроки не извлечены и в будущем велика вероятность наступить на те же грабли.

« Когда в отношениях двоих возникают трудности , проговаривать их всегда полезно, — объясняет Артем Жилин. — Попытки манипулирования не только смешны , но и бесперспективны. „Пусть поймет , что мне плохо“ или „разве не очевидно , как я страдаю“ — это типичная модель детского поведения , когда мама догадывается , что младенца что-то не устраивает по его плачу или другим невербальным проявлениям. Во взрослой жизни ( совместной жизни двух равных людей) никто не обязан всегда угадывать чужие мысли , понимая другого без слов. Иногда может , но не должен. И поэтому единственный способ донести до человека , с которым ты живешь рядом , что в ваших отношениях появилась серьезная проблема, — это поговорить с ним. Причем замечу , это обязательно надо делать , не только когда ты сама демонстрируешь пассивно-агрессивное поведение , но и когда понимаешь , что такую тактику применяют по отношению к тебе. И , начав такой разговор , тебе важно рассказать о том , что именно тебя волнует , не устраивает , даже приводит в ярость — не вешая ярлыков и не обвиняя партнера в том , что ты чувствуешь себя именно так , а не иначе. И , конечно , обсуждать , что ты сама готова сделать для лучшего понимания. Хотя иногда сам факт такого разговора может стать одним из таких действий. Ведь обсуждение трудностей — это признак твоего небезразличия к близкому человеку».

Если ты отнесешься к этому разговору как к путешествию в глубину личности своего партнера ( а не как к способу заставить его изменить свое поведение), то можешь обнаружить , что поступки , которые тебя так ранят , имеют какую-то очень простую , объяснимую природу и ничего страшного ( кроме твоего отношения к ним) в себе не таят. А если он все-таки категорически откажется идти на контакт — что ж , это тоже симптоматично. По крайней мере , ты сделала все , что могла.

Герои нашего времени

В некотором смысле пассивно-агрессивное поведение — примета сегодняшнего дня , ведь мы все больше отдаляемся друг от друга , предпочитая реальности виртуальность. Что ни говори , электронное общение ( с помощью интернет-мессенджеров или sms-ок) — это отличная возможность спрятать истинные чувства: лица твоего не видно , голоса не слышно , а слова можно хорошенько обдумать и сколько угодно раз переписать. Можно вообще , ничего не объясняя , исчезнуть из зоны доступа: «Ой , извини , мобильник разрядился ( „аська“ упала , почта накрылась и т. п. )». В самом начале , когда отношений еще по сути и нет , это , конечно , сработает: позвонит-напишет тебе человек раз двадцать , да и перестанет — в самом деле , на тебе пока что свет клином не сошелся. Но некоторые применяют такую тактику , даже когда отношения уже совсем на другом уровне , который подразумевает , что вы уже достаточно хорошо научились понимать друг друга. То есть получается , действуют по привычной схеме , не давая себе труда задуматься , а чего требуют именно наши отношения и чего хочет от тебя вот этот конкретный человек.

И если ты действительно не желаешь их терять ( и отношения , и человека), то надо быть готовой к тому , что придется обратиться за консультацией к психологу. Специалисты отмечают , что , к сожалению , справиться самостоятельно с пассивной агрессией ( неважно — у себя или у партнера) крайне сложно. Придется серьезно поработать , осознать и принять проблему , обнаружив ее корни ( которые так надежно вытеснены в бессознательное , что самой их не разглядеть), и только потом , найдя при помощи специалиста способ , с ней справиться. Но если ваша любовь вам обоим дорога , то значит , она того стоит. C

НЕУЖЕЛИ ЭТО Я?

Да , именно ты проявляешь пассивную агрессию , если:

  • постоянно забываешь сделать дела или теряешь вещи , важные для твоего партнера или для ваших отношений;
  • все время опаздываешь и откладываешь все на последний момент;
  • находишь причины не быть рядом и не сотрудничать;
  • пренебрегаешь своими обязанностями;
  • постоянно придираешься или дуешься на него;
  • унижаешь его;
  • изображаешь жертву , скорбно приговаривая: «Делай что хочешь , обо мне не беспокойся».

Как понять, что разлюбил человека?

Если у вас в принципе все неплохо, никто никого не бьет, не изменяет, комфортный быт.. Как отличить понимание того, что разлюбила мужа, и не спутать это с тем, что ты обижена, устала, разочарована и т.д.? Т.*****. понять, что глобально это больше не любовь, а не локальная внутренняя проблема.

Кулагин Павел
Елена Тухарели
Нечипоренко Ирина Павловна
Елена Езерова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Гришин Владимир Олегович

Психолог, Семейный терапевт консультант. Специалист с сайта b17.ru

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

[3394540993] – 22 мая 2013 г., 22:37

[1882512754] – 22 мая 2013 г., 22:37

Все то,что раньше восхищало — сейчас раздражает или стала к этому равнодушна

*восхищало в НЕМ

[3394540993] – 22 мая 2013 г., 22:43

[2913086891] – 22 мая 2013 г., 22:43

Автор, займитесь делом, хватит ерундой страдать

[1024966507] – 22 мая 2013 г., 22:49

узнайте что у него любовница. если пофик значит разлюбили

Таки-да)))
И если вдруг все в нем начинает раздражать — тоже верный знак!)

[456340879] – 22 мая 2013 г., 22:52

если без него лучше чем с ним

[584064391] – 22 мая 2013 г., 23:08

я придставляю его с другой -если мне при этом пофигу -то да, разлюбила. ну и еще когда четко понимаешь что от него детей не хочешь.

[2113283270] – 22 мая 2013 г., 23:37

эээ, а вам зачем?

[1510492176] – 22 мая 2013 г., 23:52

все таки чего не говори, а люди не умеют ценить отношения..((((

[1182864467] – 23 мая 2013 г., 00:40

Когда домой приходишь раньше него и думаешь,как хорошо,что его еще нет.Или когда мысль о сексе с ним вызывает не возбуждение,а раздражение.

[8493014] – 23 мая 2013 г., 00:46

Потерять только. Проходить через это лишний раз я Вам не желаю.

[3796714219] – 23 мая 2013 г., 03:11

Когда любишь,то закрываешь глаза на многие недостатки.Например,если он ест не очень аккуратно,то когда влюблена,то думаешь:ах ты,мой поросёночек,а когда не любишь:блин,жрёт,как свинья.

[2729014951] – 23 мая 2013 г., 03:30

Да вот думаю. Золотой муж вроде. Но жениться не хотел, на всех свадебных фотках недовольное лицо, бесил его процесс. Кольцо носить не хочет, потому что глупости. Сидим в одном комнате за разными компами и не общаемся. Если занимаюсь спортом или творчеством — говорит, что все это глупости у меня неправильные цели, я растрачиваю себя на соц.активность, имея друзей. У самого один друг, с которым он просто веселится. Выходить со мной не хочет, потому что «ненавидит все эти выходы, они бессмысленны», даже на мои ДР с друзьями не ходил никогда. В больницу слегла, привез вещи мои и уехал по каким-то делам, хотя у меня операция была через два дня. Секс у нас скорее механический что ли. По душам вообще не говорим, его вообще мало волнуют духовные вещи. Ценности мои он не уважает, просто принимает, что я вот такая, но раздражается порой. Детей не просит и даже не думает об этом, хотя нам уже 30 лет и в браке давно. Засыпаем по отдельности отвернувшись каждый к своей стенке.
Есть конечно и плюсы, заботится обо мне в бытовом плане. Если моча в голову ударит на какую-нибудь тему, вздохнет и скажет «ну делай». Т.е. в целом дает полное личное пространство. Но я не могу понять то ли это от уважения, то ли от равнодушия. В целом ласковый и умный, но очень эмоционально незрелый. Кроме быта нас ничего не связывает. И даже когда я ему все это говорю, про то как я чувствую рядом и т.д., он просто вздыхает, глаза в стенку и молчит.
Я не могу понять, то ли я разлюбила его, но привыкла, то ли кризис просто.. хотя кризис этот уже третий год длится, ничего особо не меняется — просто удается себя отвлекать работой и увлечениями от этих мыслей.
Не хочу ломать дров, хочу осознанно к этому прийти..

[1261012047] – 23 мая 2013 г., 06:46

Мне кажется, что ему с Вами удобно, но любви нет. ждет. когда Вам надоест его поведения. Потом уйдет и скжет:»А это ты САМА виновата. Я хотел, а ты . «

[2829838653] – 23 мая 2013 г., 08:34

У меня так и было

[220033667] – 23 мая 2013 г., 08:42

Это и есть «разлюбила». Что посоветовать? Не отказываться от новых отношений, если такие будут наклевываться.

Похожие темы

[3778322713] – 23 мая 2013 г., 14:42

Да вот думаю. Золотой муж вроде. Но жениться не хотел, на всех свадебных фотках недовольное лицо, бесил его процесс. Кольцо носить не хочет, потому что глупости. Сидим в одном комнате за разными компами и не общаемся. Если занимаюсь спортом или творчеством — говорит, что все это глупости у меня неправильные цели, я растрачиваю себя на соц.активность, имея друзей. У самого один друг, с которым он просто веселится. Выходить со мной не хочет, потому что «ненавидит все эти выходы, они бессмысленны», даже на мои ДР с друзьями не ходил никогда. В больницу слегла, привез вещи мои и уехал по каким-то делам, хотя у меня операция была через два дня. Секс у нас скорее механический что ли. По душам вообще не говорим, его вообще мало волнуют духовные вещи. Ценности мои он не уважает, просто принимает, что я вот такая, но раздражается порой. Детей не просит и даже не думает об этом, хотя нам уже 30 лет и в браке давно. Засыпаем по отдельности отвернувшись каждый к своей стенке.

Есть конечно и плюсы, заботится обо мне в бытовом плане. Если моча в голову ударит на какую-нибудь тему, вздохнет и скажет «ну делай». Т.е. в целом дает полное личное пространство. Но я не могу понять то ли это от уважения, то ли от равнодушия. В целом ласковый и умный, но очень эмоционально незрелый. Кроме быта нас ничего не связывает. И даже когда я ему все это говорю, про то как я чувствую рядом и т.д., он просто вздыхает, глаза в стенку и молчит.

Я не могу понять, то ли я разлюбила его, но привыкла, то ли кризис просто.. хотя кризис этот уже третий год длится, ничего особо не меняется — просто удается себя отвлекать работой и увлечениями от этих мыслей.

Не хочу ломать дров, хочу осознанно к этому прийти..

Автор,вот один в один как у меня.Только плюс к этому 1,5 года нет секса,поцелуев,ласк.У нас ребёнок (2 года)и мы как разъехались почти 2 года назад ,так и не съехались.а теперь уже и смысла наверное нет..что делать,.не знаю..

[3087918432] – 23 мая 2013 г., 17:19

ИМХО, В Вашем случае — разводиться. Но не сразу, а после появления нового поклонника (некоторым так важен статус замужней).
В случае автора — мужчина просто эмоционально закрыт (а не незрел). Интраверт. Ну не надо ему всего этого фонтанирования и всё. Предоставляет Автору возможность бурлить за двоих.

[2899417729] – 4 июня 2013 г., 15:47

а бабы и не люди, паразитки на этой земле, только пользуют

Тебя видно паразитка и родила!

[2055667377] – 1 января 2016 г., 23:24

Я с парнем встречаюсь почти 5 лет!Это моя первая любовь,как и я его!Сейчас я не могу разобраться в себе,последние пол года я к нему очень охладела и чувствую себя виноватой за это!Пыталась с ним откровенно поговорить,а он говорит только что любит меня и хочет быть со мной!Я и разобраться не могу люблю я его или это привычка и бросить не могу(((((ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА

[2190440922] – 4 ноября 2016 г., 13:34

конечно же любишь)а проверить легко расстаньтесь на полгода и узнаешь точно.

[2190440922] – 4 ноября 2016 г., 13:40

все очень просто у него любовница есть.

[3062986080] – 18 марта 2017 г., 22:19

Да вот думаю. Золотой муж вроде. Но жениться не хотел, на всех свадебных фотках недовольное лицо, бесил его процесс. Кольцо носить не хочет, потому что глупости. Сидим в одном комнате за разными компами и не общаемся. Если занимаюсь спортом или творчеством — говорит, что все это глупости у меня неправильные цели, я растрачиваю себя на соц.активность, имея друзей. У самого один друг, с которым он просто веселится. Выходить со мной не хочет, потому что «ненавидит все эти выходы, они бессмысленны», даже на мои ДР с друзьями не ходил никогда. В больницу слегла, привез вещи мои и уехал по каким-то делам, хотя у меня операция была через два дня. Секс у нас скорее механический что ли. По душам вообще не говорим, его вообще мало волнуют духовные вещи. Ценности мои он не уважает, просто принимает, что я вот такая, но раздражается порой. Детей не просит и даже не думает об этом, хотя нам уже 30 лет и в браке давно. Засыпаем по отдельности отвернувшись каждый к своей стенке.
Есть конечно и плюсы, заботится обо мне в бытовом плане. Если моча в голову ударит на какую-нибудь тему, вздохнет и скажет «ну делай». Т.*****. в целом дает полное личное пространство. Но я не могу понять то ли это от уважения, то ли от равнодушия. В целом ласковый и умный, но очень эмоционально незрелый. Кроме быта нас ничего не связывает. И даже когда я ему все это говорю, про то как я чувствую рядом и т.д., он просто вздыхает, глаза в стенку и молчит.
Я не могу понять, то ли я разлюбила его, но привыкла, то ли кризис просто.. хотя кризис этот уже третий год длится, ничего особо не меняется — просто удается себя отвлекать работой и увлечениями от этих мыслей.
Не хочу ломать дров, хочу осознанно к этому прийти..

Вам нужно расходиться. Просто представьте, что возможно вы теряете свое какое-то счастливое время с другим мужчиной. жизнь ценить нужно.

Разлюбила мужа. Что делать?

С мужем вместе лет 7, в браке 3 года. В последнее время постоянно ругаемся. Начинаю я сама ругаться из-за мелочей. Всё потому что он меня прям раздражает, бесит! В принципе, ничего плохого не делает: работает, не пьёт, с ребёнком сидит, если надо. Секса с ним вообще не хочу(на стороне тоже никого нет), хотя раньше постоянно его хотела. А сейчас прям отвращение. Уже месяц спим в разных комнатах, и я не хочу мириться. Головой понимаю, что сама разрушаю семью, но не могу справится со своим отвращением. За ним были косяки, обида в душе может быть, он на других в интернете смотрит и секса мне раньше хотелось часто, а он отказывал.

Эксперты Woman.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баракин Андрей Михайлович

[830873320] – 17 декабря 2016 г., 11:25

[3631704079] – 17 декабря 2016 г., 11:29

Заставь себя полюбить снова! Перетерпи, иначе, развод, а потом то ты поймешь, что д/ур/а была, когда куча баб на твоем муже повиснет!

[1334195361] – 17 декабря 2016 г., 12:04

Тебе нужно отдохнуть пару недель одной и переоценить свой брак. Может не все так плохо на самом деле?

[830873320] – 17 декабря 2016 г., 12:27

[409846207] – 17 декабря 2016 г., 12:41

Накопленные обиды не дают вам простить его, отсюда раздражение, неприятие, отвержение в интиме. Надо выговорить все что накопилось в душе, излить и тогда освободившись, поговорив, вы сможете обьективно оценить, простить. Без этого никак

[3924569192] – 17 декабря 2016 г., 13:25

может у вас ПМС? как долго длится раздражение? какой был пусковой крючок? неужели просто терпение лопнуло? то есть, он 100 раз отказался от секса, а на 101 раз у вас в голове щёлкнуло и всю любовь отрубило, как электричество? вы хотя бы предупреждали мужа, что всё плохо кончится,если он не изменится? а то они любят потом говорить «могла и сказать объяснить, я бы понял». Ложь это, конечно, но нельзя им оставлять лазейки так сказать.

Не пмс. Была ситуация, когда выбесил. Вот больше как накопилось. Говорила много раз и про секс и про то, что в интернете на других смотрит. Не уважаю его, как мужчину

[3924569192] – 17 декабря 2016 г., 13:34

скорее всего, вы сидите в декрете и внешне себя запустили. как следствие—муж вас не хочет. у вас самолюбие женское уязвлено, отсюда и обида. давайте-ка собирайтесь, начинайте следить за внешностью. если и после этого муж остаётся равнодушным. то значит вы ему приелись. значит заводите любовника. и сразу увидите, как встрепенётся ваш холодный муж, когда почувствует, что у вас энергетика обновилась и глаз заблестел. Это игра эффективная, интересная, но играть в неё можно только тем Ж у кого своё жильё и доходы, а бесквартирным и безработным лучше всю энергию пустить на приобретение независимости, а не на слёзы и обиды.мужикам не интересны мысли и чувства Ж, которая никуда не денется с подводной лодки.

Нет, я уже 2 года работаю. Любовника некогда заводить. Работаю в женском коллективе. Гуляю редко, по клубам муж не отпускает

и как понять, что разлюбила?

Сейчас в жизни сложилась ситуация, которую с натяжкой можно назвать сложной, но все же так оно и есть. Два года у меня отношения с парнем. Так случилось, что в моей жизни это первые серьезные отношение, которые включают в себя что-то большее, чем совместный досуг в виде обжиманий на лавочке. Молодой человек, с которым я встречаюсь, стал так же и первым моим мужчиной.Он начал за мной ухаживать, я его серьезно в общем не воспринимала, чувства появились со временем и я точно знаю, что он действительно очень меня любит. Мы почти не ссоримся, мелкие разногласия решаем сразу же. Его семья прекрасно ко мне относится, а моя к нему. Но чувств иногда просто нет. Я почти по нему не скучаю в последнее время, видимся в принципе часто, но я спокойно обхожусь без общения с ним. Близости физической мне не хочется совсем, возможно это связано с тем, что я страдаю от молочницы и для меня секс почти каждый раз испытание, но все же меня это пугает. Неужели я его разлюбила?

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна
Сидорова Екатерина Станиславовна

[2051895864] – 23 февраля 2012 г., 22:31

Тебе, как и почти всем, надо плохого парня.Чтоб пострадать и почувствовать прелесть жизни, чему то научиться, узнать свои плохие и хорошие стороны .С милым ,добрым партнером это совершенно невозможно.Ты не разлбила, тебе просто скучно, потому что ты не растешь с ним над собой.

Как узнать разлюбила ли я мужа