Как избавиться от чувства вины и обиды

Оглавление:

Как избавиться от чувства вины?

Чувство вины – это деструктивное чувство или созидающее? Ведь из детства все мы помним, что нас учили, что испытывать угрызения совести после нехорошего поступка – это хорошо и правильно. Тогда зачем нам бороться с ним? Почему рождается вопрос «Как избавиться от чувства вины», и что можно сделать, чтобы снизить влияние его последствий на нашу жизнь.

Под чувством вины психологи подразумевают переживания гораздо более глубокие и серьезные, нежели простые угрызения совести из-за небрежно сделанной работы, обманутой по мелочи коллеги или нанесенной случайно обиды другу. Голос совести, контролирующий наши поступки, соответствие их общим нормам морали и нравственности – это безусловно не плохой инструмент нашего психического устройства. А вот чувство вины, от которого следует избавляться по мере возможности – это нечто совсем иное.

Приведу простой пример. Мальчик не пошел поздно вечером встречать подругу из гостей. Конечно, ему неловко, и он чувствует уколы совести по этому поводу – его девочка идет одна, по темной улице, потому что ему хотелось досмотреть до конца интересный фильм. И возвращалась она уже одна в такое время, и ничего же не случилось.

А теперь представьте себе, что он будет чувствовать, если на этот раз с ней что-нибудь случится, и случится что-то непоправимое. Его будут терзать переживания о том, что это его вина (хотя на самом деле объективно говоря, он не отвечает и не может отвечать за чужую жизнь). Может впасть в депрессию. Серьезно заболеть. И вот от такого чувства вину нужно иметь избавляться.

Как возникает чувство вины? Что происходит в жизни человека, терзающимся этим чувством?

Маленькие дети не знают, что значит «чувствовать свою вину». Это чувство прививается им взрослым окружением, причем чувствовать себя виноватыми нас приучают одновременно с первыми шагами. «Из-за твоей беготни у бабушки теперь болит голова». «Папа очень расстроен после разговора с воспитательницей о твоем поведении на занятиях». «Из-за того, что ты плохо кушаешь, мама плохо спит по ночам».

Обратите внимание на то, что является мотивом к развитию чувства вины. Таким образом родители начинают управлять поведением детей. Большая часть нашего старшего поколения сама выросла в неосознанном чувстве вины; привычка прививать своим детям незначительность, ничтожность и чувство несуществующей ответственности за состояние других людей передается у нас из поколения в поколение, впитывается буквально с молоком матери.

И ведь это не просто угрызения совести за неподобающие поступки. Очень многие люди из-за развитого чувства вины живут в ощущении того, что они всем должны. Родителям – за то, что родили и вырастили (всю молодость тебе отдала – это не только мужу в сердцах кричат). Поэтому сорокалетние дяди и тети глотают успокоительные, потому что никак не могут отучить престарелую матушку контролировать и назойливо вмешиваться в их жизнь.

Должны супругу и его семье, поэтому свекрови доводят молоденьких девочек до истерик, а мужья приговаривают – ну вот, зачем ты маму мою расстроила. Люди отказываются от любимых профессий, потому что они недостаточно денежные, семья не понимает. Женятся не по любви, чтобы порадовать родственников, мечтающих об этом союзе.

Перечислять можно бесконечно. Низкая самооценка, неуверенность в себе, нелюбовь к себе – все это печальные последствия именно чувства вины. Поэтому избавляться от него надо на корню и как можно раньше. Чтобы потом, на склоне лет, не предаваться тяжелым думам на тему «Для кого я прожил свою жизнь?»

Тяжесть последствий жизни под бременем чувства вины

Помимо чувственных угрызений, ощущения своей никчемности и неспособности изменить сложившуюся жизненную ситуацию, последствия такой жизни могут быть крайне серьезными. Во-первых, такие люди живут в ожидании справедливого возмездия, и чаще всего получают то, что ждут. Помните, у Булгакова: «Каждому дается по вере его»? Если человек думает, что должен быть наказан жизнью – она обязательно его накажет.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже.

От плохого настроения, депрессии, общей неудовлетворенности своей жизнью можно докатиться и до очень серьезных заболеваний. Рак до сих пор считается неизлечимым заболеванием, и одной из причин его врачи всерьез полагают подсознательное нежелание человека продолжать свою жизнь, своего рода неосознаваемое убийство организмом самого себя.

Вот почему нужно научиться любить себя, принимать себя и прощать себя. Как избавиться от чувства вины, но при этом не стать эгоисткой и бесчувственным человеком?

Принесите извинения тем, перед кем провинились

Сначала рассмотрим ситуацию, когда вы терзаетесь не напрасно, действительно кого-то обидели, например, и теперь чувствуете себя виноватой. Помните – самобичевания в такой ситуации не облегчают ни вашей участи, ни горькой доли пострадавшего.

Осознайте, что все уже случилось, и даже осталось в прошлом. И исправить уже ничего нельзя. Можно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно, сделать соответствующие выводы и двигаться дальше.

Принесите извинения пострадавшему, попробуйте компенсировать нанесенные убытки, загладить свою вину. Раскаяние облегчает душу, это верно. Так что не стесняйтесь извинений и не бойтесь их. Главное – искренность вашего чувства. Вы не можете повлиять на то, чтобы человек простил вас. Но вы будете знать, что сделали все от вас зависящее для этого, и вам станет легче.

Как избавляться от чувства вины посредством прощения себя?

Попросить и получить прощение у человека, который пострадал от ваших действий, недостаточно. Гораздо важнее получить прощение от себя самой. Ведь девочка, живущая внутри вашей души, чувствует сейчас, что «вечно из-за нее страдают люди, сот такая вот она никудышная подруга, и вообще ни на что не способна».

И эта девочка чувствует себя так всю жизнь – эти переживания своего рода пища для нее, и не думайте, что она «сдастся без боя». Попробуйте следующие методы борьбы с внутренними угрызениями совести.

1.Представьте себе, что на вашем месте посторонний человек. Посмотрите на ситуацию со стороны. Можете оправдать его поступок? Представьте, что это произошло с кем-то из ваших друзей – вы простили бы его?

Отнеситесь к себе мягче, чуть менее критично. Люди достаточно легко прощают друг другу даже серьезные ошибки, отнеситесь к себе так же, как отнеслись бы к другу в аналогичной ситуации.

2.Попробуйте простить себя за все, что терзает вас сейчас. Припомните все свои обиды, даже самые мелкие, людей, которые вы их нанесли, и простите и себя и их. Прощайте себя за все переживания, которые испытываете, ни в коем случае не вините себя за них. Вы – живой человек, и вы не контролируете чувства, которые возникают у вас на подсознательном уровне. А значит, не можете и не должны нести ответственность за них.

Помните о главном — ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать — нажав на кнопку чуть ниже:

3.Проделайте то же самое в письменной форме. Опишите все, за что себя вините, как можно подробнее и красочнее. Облеките в словесную форму все, что чувствуете. Пишите от своего лица и так, как будто все происходит прямо сейчас. Задача – вытащить из подсознания все самые «древние» обиды, оживить и пережить их.

Как это сделать? Представьте, что у вас есть возможность все исправить, и сделайте это. Перепишите. В буквальном смысле, все по-новому, и обязательно с хорошим концом. Такая методика позволяет прожить свою вину и отпустить ее, простить себя на бессознательном уровне.

4.Напишите письма людям, перед которыми чувствуете вину. Подробно и искренне опишите свои чувства, объясните, почему так поступили с ними. Отправлять ничего не будем, а вот ответы вы тоже напишите сами. В той форме, в какой захотите. Простите саму себя от лица этих людей.

5.Извинитесь пред своим внутренним ребенком, той девочкой, о которой мы говорили в начале этого раздела. Мысленно представьте ее себе, может быть, она похожа на вас в детстве, или совсем не похожа. Попросите у нее прощения за все, что ей пришлось почувствовать и пережить. Так вы начнете свой путь к принятию себя и избавлению от чувства вины.

Как справиться с муками совести шаг за шагом

Простить себя поможет еще избавление от терзаний угрызениями совести. Посмотрите на конкретные действия, которые вы можете сделать в данном направлении.

Шаг№1. Отделите чувство вины и чувство ответственности

Чувство вины – бесплодные сожаления, ответственности – конструктивные выводы. Вместо того чтобы изводить себя претензиями, ни к чему вас не ведущими, лучше извлеките из ситуации урок на будущее. Проживание чувства вины – это способ зацепиться за прошлое, удержаться в нем, подсознательное нежелание двигаться вперед, дальше и дальше уходить от случившегося.

Ответственность – способность в будущем избежать ситуации возникновения аналогичной вины. То конструктив, который вы можете из случившегося вынести. Разбитую чашку не склеить, но понять, как вы ее разбили и не бить следующую – вот в чем главный смысл первого шага.

Шаг№2. Бегом от перфекционизма по отношению к себе

Не нужно пытаться быть идеальной, совершенной во всем. Во-первых, это невозможно, во-вторых, никому не нужно (чтобы не говорила по этому поводу вам в детстве бабушка Нора), а в-третьих, никого еще не сделало счастливым. Так что пора из девочки-отличницы, стремящейся во всем всех превзойти и быть первой, превращаться в живого человека, могущего иногда ошибаться. Меньше ожиданий в отношении себя самой – меньше разочарований и угрызений вины за не получившееся.

Шаг№3. Учитесь говорить «Нет»

Не нужно соглашаться со всем подряд в стремлении никого не обидеть и остаться хорошей для всех. Не выйдет. Вам не нужно быть такой. Вам вообще не нужно быть кем-то для кого-то. Думайте о себе и о своих желаниях – и тогда чувство вины за собственную мягкотелость перестанет терзать вас.

Шаг№4. Работайте со своей самооценкой

По мнению психологов, зависимость между низкой самооценкой и чрезмерным чувством вины – прямая. Люди низкого мнения о себе часто думают, что любить себя – это значит быть эгоисткой. Но ничего похожего между двумя этими понятиями нет. Эгоизм – это безразличие к чужим потребностям и желаниям, любовь к себе – внимание к своим. Это, как вы понимаете, совершенно не одно и то же, и не подразумевает одно другого.

Люди так устроены – они очень любят искать виноватых. Поэтому взвалят на желающих столько чувства, сколько те смогут унести. Не подстраивайтесь под мнение окружающих , родственников, коллег. Не отказывайтесь от своих стремлений и желаний ради их прихоти, или чтобы они сказали: «Молодец, Маша», и погладили вас по головке. Это ничего не стоит, большинству из этих людей наплевать на вас.

Как только вы начнете отстаивать свои права, отношение окружающих к вам автоматически изменится.

Шаг№5. Не старайтесь угодить всем

Определитесь в своих приоритетах, выберете и займите четкую позицию и придерживайтесь ее. Не гоняйтесь за одобрением своей семьи, семьи своего мужа, бабушек на скамейке у дома, мамочек в группе продленного дня, коллег по работе. Кроме вечной застрессованности вы ничего не добьетесь.

Шаг№6. Избавляемся от заискивающих интонаций, поз, жестов и пр.

Уверенное поведение выметет из вас чувство вины огромной метлой. Расправьте плечи, посмотрите собеседнику в глаза, примите открытую позу. Отстаивайте свою точку зрения, не оправдывайтесь за ее наличие, и вы удивитесь, как измениться отношение к вам окружающих вас людей.

В заключение

Преодоление внутреннего чувства вины – это огромный шаг в личностном развитии человека. Это прямая дорога к любви к самой себе. А оттуда до способности любить других – рукой подать. Поэтому ничего не бойтесь, и смело идите по этой дороге. В конце нее вас ждет долгожданная встреча с самой собой.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной — нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной — нажмав на кнопку чуть ниже:

Представьте себе ситуацию: вы оставили дома ребенка с мужем, и сидите с подружками в кафе, отдыхаете, и вам хорошо! Тут звонит муж и недовольно спрашивает — долго ли вы будете еще «развлекаться»? Вы спешно расплачиваетесь, прощаетесь с подружками и бежите домой!

Что бы вы испытывали, если бы продолжили «развлекаться», и поехали домой не сразу же, а через час или два, как и планировали изначально? Вину, верно?

Вы теряете деньги, делаете то что не хотите делать, соглашаетесь на невыгодные для себя условия, только ради того чтобы не испытывать чувства вины?

Вину — потому что поставили свои интересы выше интересов мужа / партнера, потому что позволили себе защищать свои границы.

Когда возникает чувство вины?

Вы чувствуете вину, когда во время конфликта интересов вы действуете согласно своим интересам, а не интересам партнера.

А что же с партнером? Что он обычно чувствует в такой ситуации? Обиду или гнев. Эти связки — «вина-обида» и «вина-гнев» — настолько распространены сегодня, что мы не всякий раз распознаем за гневом или обидой манипуляцию. Хотя часто на нее поддаемся — только чтобы не чувствовать вину.

Почему мы так боимся вины? Что за ней скрыто? И какое место она занимает среди других наших чувств? Чтобы ответить на эти вопросы, обратимся к транзактному анализу, в котором все чувства разделяют на базовые (первичные) и производные.

Базовые (первичные) чувства

В транзактном анализе выделяют четыре базовых чувства, все остальные чувства являются производными от этих четырех базовых:

Как вы думаете к какому из базовых чувств относится вина?

Остановитесь и попробуйте ответить на этот вопрос, ведь только собственные находки позволяют испытать нам такое приятное ощущение, которые психологи называют «инсайт», его можно описать словами: «О-о-о-о! Точно-о-о!», и возникает оно в момент, когда «пазл сошелся»;)

А пока вы думаете, давайте еще немного углубимся в теорию чувств.

Есть еще одна важная классификация чувств: их разделяют на адекватные (аутентичные) и неадекватные (рэкетные) — в зависимости от того, насколько адекватно чувство той ситуации, которой оно вызвано.

Адекватные (аутентичные) и неадекватные (рэкетные) чувства

При анализе чувств в транзактном анализе, определяют адекватно ли чувство ситуации, которая происходи «здесь и сейчас»?

Например, если кто-то на парковке поцарапал вашу машину и скрылся, то чувство гнева в этом случае будет адекватным (или как говорят транзактные аналитики — аутентичным).

Если чувство не адекватно ситуации, то такие чувства в транзактном анализе называют рэкетными. Например, вы пришли на работу и видите, что ваш начальник «не в духе», он вызывает вас «на ковер» и начинает орать на вас: «кто ж так пишет?» — указывая на фразу, которую сам же предложил на прошлой неделе. Если еще предположить, что вы знаете, что у него не ладятся отношения с женой, то мы можем сделать вывод, что его гнев — рэкетный.

Есть ли связь между этими классификациями?

Макаров и Макарова в своей книге «Транзактный анализ – восточная версия» пишут следующее:

«В транзактном анализе принято, что аутентичными могут быть только первичные (базовые) чувства: гнев, печаль (боль), страх и радость».

Исходя из этого, можем сделать вывод, что вина – всегда является рэкетным чувством, то есть всегда «неадекватно» ситуации здесь и сейчас.

К какому базовому чувству относится вина?

Гринбергер и Падески в своей книге «Управление настроением» (Greenberger Ph.D, Padesky Ph.D “Mind over mood”) определяют вину следующим образом:

«Мы испытыва­ем чувство вины, нарушив важные для нас правила, или в том слу­чае, если понимаем, что не соответствуем установленным нами же стандартам. Мы испытываем чувство вины, когда считаем, что сделали что-то не так. Чувство вины возникает, когда мы думаем, что «долж­ны» были повести себя иначе или «должны» были сделать что-то лучше, чем сделали.»

Они же про гнев пишут следующее:

«Гнев связан с субъективным восприятием нанесенного ущерба или обиды, а также с убежденностью в том, что были нарушены некие важные правила. Мы злимся, если считаем, что с нами поступили не­справедливо, что нас незаслуженно обидели или не позволили полу­чить то, на что мы рассчитывали.»

Из цитат выше можно сделать вывод:

Вина – это гнев на себя, за то что мы своим стандартам, своим представлениям о себе. То есть вина — это одна из рэкетных форм выражения гнева: аутентичного или рэкетного – зависит от ситуации.

Чтобы понять откуда берется чувство вины, давайте еще немного углубимся в теорию чувств.

Откуда берутся рэкетные чувства?

Приведу пример: мальчику в детстве постоянно говорили «не плач» или «хватит бояться» и даже наказывали за слезы и страх. Однако, в ситуациях, когда он чувствовал аутентичные боль и страх ему нужно было куда-то «девать» их энергию и у него было два возможных стратегии:

· блокировать ее на уровне тела,

· учиться вместо запрещенных аутентичных боли и страха испытывать разрешенные гнев и радость (чаще — гнев).

Обычно дети используют обе стратегии, в зависимости от обстоятельств – так формируется очень типичный в нашей культуре рэкетный гнев у мужчин.

Девочкам же, чаще всего, в нашей культуре запрещают гнев, поэтому они учатся блокировать гнев и вместо аутентичного гнева учатся выражать рэкетные плач, страх или радость (чаще – плач или радость).

Часто вместо аутентичного гнева родители разрешают и даже поощряют выражать рэкетные чувства из шкалы гнева, например, вину, стыд, ревность и т.д.

Таким образом, рэкетные чувства используют для своего выражения энергию запрещенного в детстве аутентичного чувства, которое адекватно ситуации «здесь и сейчас», или как говорят рэкетное чувство замещает аутентичное чувство.

Особенности рэкетных чувств

Рэкетные чувства часто выражают не в той ситуации, в которой было испытано аутентичное чувство, а в другой – то есть как будто ищут повод «выплеснуть» накопившиеся (невыраженные) чувства.

Если вернуться к примеру с начальником-самодуром, то можно предположить, что из-за проблем в семье он испытывал аутентичную боль, но ему с детства запрещали выражать боль (плакать) – и потому он энергию боли из ситуации в семье «выплескивает» в виде гнева на сотрудников.

Хотелось бы добавить, что, не смотря на то что рэкетные чувства используют энергию аутентичных чувств, их выражение не приводят к завершению ситуации, то есть то что начальник наорал на сотрудника – это не избавило его от причины боли, более того, он даже не осознал эту боль.

Выражение же аутентичных чувств приводит к решению проблемы «здесь и сейчас», разрешению и завершению ситуации.

То есть если вы испытываете вину по поводу нарушения ваших границ – это не позволит вам увидеть, что ваши границы нарушаются и начать их отстаивать, ситуация изменится, если вы испытаете аутентичный гнев и начнете отстаивать свои границы.

Рэкетные чувства могут покрывать одно другое как «слоеный пирог». То есть под одним рэкетным чувством может быть другое рэкетное чувство, например, под рэкетным гневом может быть рэкетный страх, под ним опять рэкетный гнев (другой), а потом уже аутентичная боль. Слоев из рэкетных чувств может быть сколь угодно много.

На этом мы закончим с теорией чувств и вернемся к чувству вины.

Откуда берется вина?

Как мы узнали выше, чувство вины не бывает «адекватным» ситуации здесь и сейчас, то есть это то чувство, которому вы научились в детстве.

Чаще всего, родители обучают своих детей чувству вины с помощью фразам вида: «Как тебе не стыдно?», а так же с помощью своих рэкетных обиды и гнева, в ответ на желание ребенка действовать согласно своим интересам при конфликте интересов.

Да, в фразе выше речь идет не про вину, а про стыд, но фраза учит именно вине — Почему? Потому что, стыд — это гнев на себя, за то что я не соответствую других, то есть родителей.

Согласно теории эго-состояний транзактного анализа (родитель, взрослый, ребенок), каждый из нас в детстве «записывает» слова, мысли, образцы поведения своих реальных родителей в свое эго-состояние Родителя, в том числе и тех, которые говорили нам: «Как тебе не стыдно?» — то есть «Почему ты не зол на себя за то что не соответствуешь моим ожиданиям?». Согласно этой теории, когда вы вырастаете, эти же слова «звучат» теперь не извне, а изнутри вас, и таким образом стыд «превращается» в вину.

Для чего родители научили вас чувству вины?

Как я писал выше, вы чувствуете вину в тех случаях, когда происходит конфликт интересов: ваших и партнера.

Ваши родители не хотели в детстве учитывать ваши интересы, и когда происходил конфликт интересов: ваших и родителей — вместо того чтобы учить вас договариваться — просто научили вас чувствовать вину. Скорее всего они и сами не умели договариваться и связке чувств вина-обида или вина-гнев их научили их родители.

Как другие пользуются вашим чувством вины?

Посмотрите на свои близкие отношения: часто ли ваш партнер испытывает обиду или злость?

Если да, то знайте – он просто манипулирует вами, так же как кто-то из родителей манипулировал вами в детстве.

В таком случае, вы просто повторяете с партнером ту же «связку» чувств, что вы привыкли испытывать в детстве – именно по этой «связке» вы и «нашли друг друга». При этом вы и ваш партнер могли выбрать либо свою роль, либо роль своего родителя. То есть в других отношениях вы, скорее всего, испытываете гнев или обиду, а ваш другой партнер – вину, то есть в других отношениях уже вы манипулируете с помощь своих рэкетных обиды или гнева.

Я дам вам технику, которой поделился со мной мой коллега Игорь Гожий:

Так как вы испытываете чувство вины в случае конфликта интересов, когда вы действуете исходя из своих интересов, то вам надо начать отстаивать свои личные границы.

И в следующий раз, когда вы будете испытывать чувство вины, я предлагаю вам продолжать действовать в своих интересах, не убегать от него, и параллельно представлять, что чувство вины «не настоящее», «ложное». При этом позвольте себе испытать аутентичную печаль от того что ваши интересы и интересы вашего партнера не совпадают, а так же аутентичную радость, от того что вы теперь отстаиваете свои границы.

И чем более наглядно вы будете представлять, что чувство вины — ложно, и чем смелее будете отстаивать свои границы и действовать исходя из своих интересов, тем слабее будет ваше чувство вины.

Как избавиться от обиды и ненависти

Как избавиться от обиды? Волшебные пилюли

В этом мире нет добра и зла, нет плохих и хороших дядей и тётей. Нет волшебных пилюль, которые дорого стоят и от всего лечат. В этом мире есть только вы и ваши чувства. И этот мир есть отражение ваших чувств.

Поэтому винить некого. Самый большой обидчик и агрессор для вас – это вы сами. Как избавиться от обиды? Нужно внимательно посмотреть на себя. И я советую каждому засучить рукава и крикнуть себе во все горло: Эй, ты, желе, соберись! Хватит жалеть себя! Пора, наконец, работать! Тебя ждет непаханая целина твоих зачерствевших чувств. Именно так я, как успешный психолог, начал бы свою статью.

Ведь иногда так хочется выругаться на этот негармоничный мир и наорать на все человечество. Может они, наконец-то, начнут меняться? Но я этого не сделаю. Ведь мой мир есть отражение моих чувств . Поэтому я себе закрываю рот кляпом и успокаиваюсь. Сегодня я просто намерен поговорить с вами, читатели, об обидах, претензиях, злости на мир и тому подобных чувствах.

Авось меня услышат. А стоит ли вообще прощать обидчиков? Стоит ли уменьшать большие амбиции, если что-то не устраивает, и отказываться от своих претензий? Стоит ли выбрасывать камень из-за пазухи, когда вокруг одни враги? И стоит ли эта психологическая игра свеч? Может оно как-то рассосется само и жизнь наладится. Не наладится, друзья, скажу вам я. Проверено тридцать три тысячи раз на мне и на моих клиентах. Поэтому просто расскажу, как влияет чувство обиды, злости и ненависти на нашу жизнь.

Яркие и сочные метафоры народной мудрости отражают нашу реальность, всю подноготную нашей души. Слова говорят сами за себя: у меня на сердце яд , или зависть, как червь, точит мое сердце . Или вот еще: сердце полно боли , накопилась обида. Да, чувства имеют свойство накапливаться. И как смердящая тухлая рыба своим зловонным запахом они могут отравлять не только других людей, но и нас же самих.

Светлые чувства, как солнечный луч для нас – радуют и оживляют. Тяжелые болезненные чувства, как протухшая плоть – отпугивают людей и сводят нас в могилу. И поэтому, если обида копится, она мучает нас. Если появилась зависть, она нас гложет и жить не дает. Если копится злость, она нас разрушает.

Все эти чувства делают нашу жизнь тяжелой и обременительной. Они лишают нас творчества и возможности что-либо изменить. Ведь все эти мертвые звери (чувства) заставляют искать виновных во внешнем мире, но не в себе. Итак, представляю вашему вниманию, дорогие читатели, самый простой совет, как изменить окружающих. Если вас настигла обида, зависть, злость, презрение, значит, вы негармоничны в какой-то конкретной ситуации.

Психология ненависти: как избавиться от этого чувства?

Ненависть – это очень сильное чувство с негативным окрасом. Оно соединяет в себе душевную боль, злость, обиду и другие разрушительные эмоции. Психология ненависти такова, что человек может подавлять ее, глушить, но в определенный момент жизни она вспыхивает с новой силой. Достаточно малейшего толчка, чтобы «разбудить» эмоции.

Последствия ненависти могут быть плачевными, ведь она затмевает разум и дает человеку огромную физическую силу. Чтобы избавиться от «болезни », необходимо разобраться, почему зародилось это чувство. Попробуйте вспомнить события, которые вызвали сильную обиду, злость, негатив. Они могут быть направлены как на другого человека, так и на себя самого. Психология человека такова, что он может долго корить себя за проступок, не вовремя сказанные слова или неправильные мысли.

Чувство вины искажает восприятие, и собственные недостатки приобретают огромные масштабы. Ненависть к окружающим возникает тогда, когда они не соответствуют нашим ожиданиям. Если люди ведут себя не так, как бы нам хотелось, наши внутренние потребности не удовлетворяются. Мы забываем, что окружающие имеют свой взгляд на жизнь, мировосприятие – такова психология ненависти. Чтобы понять, откуда взялись сильные негативные чувства, нужно разобраться в себе.

Очень важно искренне простить себя, освободиться от чувства вины. Психология человека имеет особенность: правильный настрой – первый шаг к душевному очищению. Очень часто встречается ненависть от любви. Когда близкий и родной человек причиняет сильную боль, душевная рана может кровоточить очень долго. Разлюбить за один день вряд ли получится, поэтому человек строит барьер из обиды и злости – такова наша психология.

Эти попытки защитить себя от негатива приводят к тому, что ненависть разъедает изнутри и мешает радоваться жизни. Психология общения между людьми имеет свои отличия, поэтому может возникать конфликтная ненависть. Когда люди настолько разные, что им не удается понять друг друга, между ними вспыхивают ссоры и растет непонимание. Все переговоры ведутся эмоционально, на повышенных тонах. В итоге собеседники чувствуют себя измотанными и злыми.

Психология человека имеет особенность – многим свойственно ненавидеть заочно. Зачастую эти чувства зарождаются к экс-партнеру возлюбленного. Когда бывшие половинки появляются в жизни любимого человека, просыпается жгучая ревность и неуверенность. Такая ненависть провоцирует беспочвенные конфликты в паре и может привести к расставанию. «Выдуманный враг» может даже не подозревать, что вызывает такие сильные эмоции, ведь он на самом деле не строит никаких коварных планов.

Как избавиться от гнева и обиды?

Поэтому сегодня я хочу поговорить про обиды и познакомить вас с одной очень действенной техникой по избавлению от обид и негативных чувств по отношению к конкретному человеку. Согласно Ведам, женские эмоции в 9 раз сильнее мужских. Это здорово именно поэтому мы чаще слышим именно женский смех; именно поэтому женщины чаще плачут над фильмами о любви, и именно поэтому женщины проявляют свою радость так открыто, по-детски. Но все это имеет и обратную сторону женские эмоции могут легко проявиться и на противоположном полюсе , который не столь привлекателен для окружающих и, в первую очередь, для вашего мужчины.

Можно, например, что-то неосторожно сказать, неудачно пошутить или сделать замечание и обидеть женщину, что вполне очевидно. Но бывают и куда менее очевидные (для мужчины) причины, по которым женщина может обидеться. Например, он не сделал вам комплимент, когда вы его ожидали. Или он не проявил к вам недостаточно внимания, и вы расценили это как то, что вы ему больше не дороги. Ну и, конечно, как не вспомнить классический пример, когда он, не дай Боже, забыл подарить вам цветы по поводу важной совместной даты.

Не зря на эту тему есть шутка, отдающая ужасно горькой правдой: Женщины ничто не помнят так хорошо, как не подаренные розы. В этом случае тот, кто обижается, всеми способами пытается продемонстрировать свое состояние обидчику и вызвать в нем чувство вины, чтобы в последующем получить выгоду (обычно моральную. Такая обида называется очень просто — это манипуляция . В этом случае у того, кто обиделся, не возникает желания поскорее разрешить ситуацию. Иначе теряется смысл всего мероприятия нужно же вызвать в обидчике как можно более продолжительное и сильное чувство вины.

Вторая: Обида, без выгоды для пострадавшего (внутренние переживания без демонстрации обиды. В случае со второй разновидностью обид, человек скорее сильно расстроен внутри себя и может переживать внутри весь спектр негативных чувств. При этом он не показывает свои переживания окружающим, по крайней мере, целенаправленно, т.к. у него нет мотива извлечь для себя психологическую выгоду.

Вестник антиклеветы Системно-векторной психологии. Юрий Бурлан.

Cвободный и независимый блог от учеников СВП для всех людей, владеющих системным мышлением

Как избавиться от чувства вины перед родителями?

Теперь уже невозможно что-то исправить. Их больше нет. Не перед кем извиниться. Некому простить. Уже никак не искупишь свое невнимание и холодность. Вместе с их уходом из жизни пришло понимание невосполнимости потери. Теперь поздно. Поздно просить прощение, поздно каяться. Они не услышат. И мы не получим ответ: поняли ли, простили ли? Мы так и не успели помириться, поговорить… Уже некому сказать: «Мама, папа, я так люблю вас! Простите меня, пожалуйста. Я так скучаю…»

Теперь кажутся неважными прошлые обиды. Были бы живы!

Услужливая память подсовывает эпизод за эпизодом, где ты был излишне резок, нетерпим. Раз за разом прокручивая в сознании последние встречи, ты пытаешься придумать варианты лучшего исхода. «Надо было тогда промолчать… Надо было еще раз позвонить… Надо было не обращать внимания… Если бы тогда знать, как мало времени осталось… Если бы еще раз встретиться!»

Родители ушли, а чувство вины осталось

Хотелось бы, чтоб память о родителях была светлой. Но тоска и гнетущее чувство неискупленной вины заставляют раз за разом погружаться в горькие воспоминания. Ты вязнешь в безысходности и мучаешь своих близких тяжестью своих переживаний. Ты цепляемся за воспоминания об ушедших, теряя связь с живущими.

Ты не способен выйти из своего скорбного оцепенения, не можешь перестать винить себя. Как будто бы не достаточно боли потери.

Как избавиться от чувства вины перед умершими родителями? Какие свойства не позволяют тебе простить себя? Что может помочь пережить потерю, выйти из кокона сожалений и избавиться от гнетущего чувства вины? Чтобы ответить на эти вопросы, обратимся к системно-векторной психология Юрия Бурлана.

За кулисами сознания

Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассматривает психику человека на отличиях, разделяя и систематизируя все желания человека. Группы этих врожденных бессознательных желаний называются векторами. Всего векторов 8. Современные люди являются в среднем носителями от 2до 5 векторов, которые, сочетаясь в характере одного человека, определяют его желания, свойства для их реализации и жизненные ценности.

Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана — чувство вины и застревание в негативных состояниях в результате потери эмоциональной связи с близкими испытывают люди, от природы наделенные особыми свойствами психики. Такие ощущения дает сочетание в одном человеке анального и зрительного векторов.

Врожденные наборы векторов обеспечивают людям возможность исполнения ими видовой роли – предназначения, которое позволяет выживать и развиваться всему человеческому виду.

Обращенность к прошлому

Видовая роль обладателей анального вектора — передача накопленного опыта от поколения к поколению. С этим связаны обращенность к прошлому, как к источнику знаний, прекрасная память, умение сосредотачиваться на деталях, систематизировать и анализировать информацию. С детства это самые послушные дети, лучшие ученики, затем во взрослом возрасте это учителя, наставники, эксперты своего дела.

Особую ценность для обладателей анального вектора имеют внутрисемейные связи, традиции и авторитет родителей. Мать – это святое для анального человека. Поэтому смерть родителей воспринимается особенно остро, как разрыв связи между поколениями. Может быть даже, как невозможность выполнить свое предназначение внутри семьи — передать уклад и опыт старших детям.

В ситуации смерти родителей и переживания чувства вины перед ними, внимание носителя анального вектора приковано к горьким воспоминаниям. Раз за разом детально разбирая болезненные события, он стремится найти наилучший выход из вновь проживаемого внутреннего конфликта, обрести необходимый опыт решения вопроса.

Почему к горю утраты примешивается чувство вины?

Чувство вины возникает у анального человека из-за нарушения ощущения внутреннего баланса, так называемой геометрии внутреннего комфорта, связанной с его ценностями: честность, порядочность и равенство. Если по собственному впечатлению мы «не додаем» что-либо в отношениях, например, не соответствуем ожиданиям родителей, то стремимся устранить несправедливость, выровнять баланс, — увеличить свой вклад в отношения, отблагодарить, как-то компенсировать недостатки.

Чувство вины. Все должно быть справедливо и поровну

Для носителей анального вектора, компенсировать чувство вины очень трудно, учитывая сверхзначимость матери, родителей. Ведь родители подарили саму жизнь! Мы, по нашему внутреннему ощущению, до конца своей жизни обязаны им всем, в том числе, — быть лучшими детьми, сколько бы лет нам не было.

При правильном направлении чувство вины становится для нас стимулом к действию, мотивом для исправления несправедливости, побуждением для улучшения отношений. Чувство вины может быть компенсировано только благодарностью.

Повышенная эмоциональность усугубляет чувство вины

Усугубляет чувство вины наличие еще одного вектора – зрительного. Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, врожденная заданность для человека со зрительным вектором это возможность ощущать богатейший спектр эмоций от страха и тоски до любви, сменяющих друг друга с огромной скоростью.

Эта способность позволяет человеку со зрительным вектором сочувствовать и сострадать другим людям, переживая их состояния вместе с ними, таким образом, облегчая их боль, создавая эмоциональные, нравственные и культурные связи между людьми.

Люди со зрительным вектором обладают огромным воображением, и способны проигрывать в нем невероятные эмоциональные сценарии с различными вариантами сюжета. Когда это направлено на других людей – создаются эмоциональные связи, человек испытывает любовь, счастье, радость. Когда эмоции замыкаются на себе, человек испытывает очень плохие состояния – погружается в страх и тоску.

В результате разрыва эмоциональных связей, и сверхстресса из-за потери родителей вся эмоциональная чувственность зрительника бессознательно направляется им на самого себя. В таком состоянии они заново со всей силой чувств проживают все монологи и диалоги с ушедшими родителями. И тогда все переживания замкнуты в ограниченном объеме собственных интересов: страх за свою жизнь, жалость к себе, застревание в негативных состояниях, в том числе, когда присутствует анальный вектор, и в чувстве вины.

Врожденная необходимость испытывать смены чувственных состояний в условиях эмоциональной сосредоточенности на личных переживаниях толкает анально- зрительного человека на многократное погружение в воспоминание ярких драматических моментов предшествующих и сопровождающих его утрату. Тоска сменяется чувством вины, самобичевание — жалостью к себе, боль утраты переходит в чувственное оцепенение и так по кругу. На сострадание близким родственникам сил не остается.

Избавиться от чувства вины можно

Боль утраты погружает нас в свои переживания. Сознательно мы понимаем, что живем прошлым, что отдалились от любимых и родных. Но чувства вины и эмоции по-прежнему уносят нас в глубину раскаянья. Выход из таких состояний есть.

Когда происходит понимание своих глубинных желаний и свойств психики происходит освобождение от влияния бессознательных программ, погружающих нас в негативные состояния. Мы начинаем использовать свои врожденные свойства памяти для того, чтобы помнить все то хорошее, что дали нам родители. А свою повышенную эмоциональность начинаем направлять на своих близких и стремимся поддержать их, не замыкаясь на себе.

Множество людей нашли ответы на свои вопросы и способы решения очень болезненных ситуаций. Примеры результатов людей, избавившихся от чувства вины:

Елена Стрелкова, Набережные Челны: Я прошла тренинг в 2012 году…Незадолго до этого я похоронила мужа ,с которым прожила 24 года .Кто когда нибудь терял близких хорошо понимает эту боль ,это ноющее чувство вины, обиды на жизнь, не возможность возврата….После тренинга стало легче, пришло глубинное понимание, что в уходе людей никто не виноват. http://www.yburlan.ru/results/all/depressija/review13986

Айнагуль Иманбаева, Костанай: Между первой и второй лекцией вдруг поняла, что пропало чувство вины! Чувство вины у меня было с детства, усугубленное жизненными обстоятельствами, обострилось и стало каким-то постоянным спутником, безпричинное чувство вины, а тут раз и нет! Для меня и сейчас это чувство ново. Я пыталась даже несколько раз специально вызвать чувство вины у себя, у меня ничего не получалось, оно ушло. http://www.yburlan.ru/results/review13029

Iryna S.: У меня были сильные обиды на родителей, и как я ни старалась, наладить отношения, у меня ничего не получалось. После их смерти эта надежда ушла совсем и меня разрывало чувство обиды и вины, что так и не смогла их простить. После тренинга эти состояния ушли полностью и я наконец-то обрела душевный покой. спасибо Юрий. http://www.yburlan.ru/results/review547

Дмитрий-Минск: самое простое что проходит во время тренинга: обиды, чусвство вины, неприязнь к другим людям. все вещи, которые заставляют вас зацикливаться на прошлом плохом опыте, и мешают жить в наятоящем, все проходят сами собой, это удивительное ощущение, когда вы вдруг поймете, что эти вот вещи вам больше не мешают получать наслаждление от жизни. http://www.yburlan.ru/results/review21390

Получить первые результаты по выходу из гнетущих состояний можно уже на бесплатных он-лайн лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по этой ссылке: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Как избавиться от чувства вины и обиды