Яновский самооценка

Психология личности предпринимателя (стр. 1 из 3)

1 ПОНЯТИЕ ЛИЧНОСТИ В ПСИХОЛОГИИ

2 СТРУКТУРА ЛИЧНОСТИ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯ

3 ЛИЧНОСТНЫЕ КАЧЕСТВА ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯ

3.1 Личностные качества, способствующие успеху в бизнесе

3.2 Личностные качества, препятствующие успеху в бизнесе

Личность каждого предпринимателя уникальна, что определяет способ организации предпринимателями бизнес-процессов. Например, один бизнесмен может часто менять направления своей предпринимательской деятельности, в то время как другой будет постоянен в своих пристрастиях и бизнес-стратегиях. Один будет честен с компаньонами и государством, другой попытается уклоняться от уплаты налогов и своих обязательств по отношению к деловым партнерам.

Личности всех предпринимателей времен царской России, нэпа и России конца XX в. будут иметь много общего внутри каждой исторической группы, но будут отличаться от личностей предпринимателей иной эпохи.

Если предприниматель проявляет высокие моральные качества: верность своему слову и взятым обязательствам, трудолюбие и ответственность, — то у него с высокой долей вероятности будут отсутствовать такие качества личности, как лень, лживость и непоследовательность.

В процессе своего развития личность может меняться. Например, в личности предпринимателя, которого неоднократно обманывали его партнеры или работники, могут со временем возникнуть такие черты, как подозрительность или агрессивность.

Таким образом, мы можем определить личность как формирующуюся в течение жизни совокупность индивидуальных психологических особенностей, которые определяют своеобразное для данного человека отношение к себе, обществу и окружающему миру в целом.

1 ПОНЯТИЕ ЛИЧНОСТИ В ПСИХОЛОГИИ

Понятие «личность» относится к наиболее сложным и дискуссионным категориям психологии. В русском языке слово «личность» близко понятиям «лицо» и «личина» (маска), т. е. относится скорее к внешним проявлениям психики, чем к внутренним психическим процессам.

В английском языке слово personality происходит от лат. persona , обозначавшего маску, которую надевали актеры в античных представлениях.

Таким образом, понятие «личность» отражает внешний социальный образ, который принимает человек, играющий определенные жизненные роли. Однако каждая психологическая школа по-своему трактовала это понятие. Одни психологи (Г. Оллпорт) больше подчеркивали поведенческий аспект личности, определяя личность как динамическую организацию всех психофизических систем человека, обусловливающую его поведение и мышление. Другие (3. Фрейд) понимали личность как сложную систему непрерывно взаимодействующих сознательных и бессознательных структур психики. Третьи (К. Г. Юнг) подчеркивали связь конкретной личности с коллективным бессознательным, четвертые (Э. Эриксон) рассматривали личность в аспекте ее поэтапного становления, включающего ряд психосоциальных кризисов, и т. д.

Таким образом, можно сказать, что личность есть объединение всех характеристик индивида в единую структуру, которая, сохраняя определенное постоянство, все же изменяется в результате адаптации к меняющейся среде обитания. Человек как личность постоянно развивается и совершенствуется в процессе обучения и воспитания. При всем разнообразии трактовок в подавляющем большинстве определений личности можно выявить следующие общие положения.

1. Личность любого человека представляет собой совокупность индивидуальных и специфичных характеристик человека, отличающих его от других людей.

2. В то же время в каждом конкретном обществе личности людей несут общие черты, которые определяются историческими, национальными, политическими или религиозными особенностями.

3. Личность имеет относительно устойчивую структуру, в которой отдельные черты взаимосвязаны в сложную иерархическую систему.

4. Личность человека не является чем-то застывшим и неизменным, а развивается и меняется в процессе индивидуального развития и воздействия на нее внешних обстоятельств.

2 СТРУКТУРА ЛИЧНОСТИ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯ

В качестве модели иерархической структуры личности можно взять концепцию советского психолога К. К. Платонова, который выделял в личности четыре подструктуры.

Этот психолог представлял структуру личности в виде своеобразной пирамиды, фундаментом которой являлись генетические, физиологические и биохимические особенности человеческого организма, а высший уровень определялся социальными и духовными особенностями личности. Каждый следующий уровень в процессе индивидуального развития надстраивался над предыдущим. При этом высшие уровни, с одной стороны, зависели от низших, а с другой — активно влияли на них[1] .

Например, социальная направленность предпринимателя зависит от его половой принадлежности: у мужчин-бизнесменов она ориентируется больше на внешние признаки престижа и богатства, в то время как у женщин, занимающихся бизнесом, немаловажную роль играют семейные ценности и гармоничность их отношений с близкими людьми. С другой стороны, сформированные интересы в области бизнеса могут влиять на биологические программы личности: так, у всех успешных предпринимателей независимо от пола и возраста отмечаются такие личностные качества как трудолюбие, настойчивость, активность и пр., позволяющие им компенсировать недостатки биологической подструктуры их личности.

Наиболее важную роль в структуре личности играет ее направленность, понимаемая как совокупность устойчивых мотивов, убеждений и устремлений, ориентирующих человека на достижение относительно его жизненных целей.

Эта характеристика личности всегда социально обусловлена и формируется в процессе индивидуального развития, под влиянием обучения и воспитания. Она проявляется в целях, которые ставит перед собой человек, в его интересах, социальных потребностях, пристрастиях и установках, а также в его влечениях, желаниях, склонностях, идеалах и т. д.

Выделяют три основных вида направленности личности: личная, общественная и деловая.

Личная направленность создается преобладанием мотивов собственного благополучия, стремлением к личному первенству, престижу. Человек с преобладанием такой направленности чаще занят самим собой, своими чувствами и переживаниями и мало реагирует на потребности окружающих его людей. В своей профессиональной деятельности он нередко игнорирует интересы сотрудников или работу, которую должен выполнять. В работе видит, прежде всего, возможность удовлетворить свои притязания вне связи с интересами дела или других сотрудников.

Общественная направленность имеет место, если мысли и поступки человека в основном определяются потребностью в общении и для него важно поддерживать хорошие отношения с коллегами по работе или учебе. Такой человек проявляет интерес к совместной деятельности, но его больше интересует сам процесс общения, чем конечный результат работы. Нередко такие люди, несмотря на видимую повышенную активность, не только не способствуют, но даже мешают достижению цели организации, создавая ненужную суету и отвлекая других работников от их прямых обязанностей.

Деловая направленность отражает приоритет мотивов к достижению профессиональных целей, увлечение процессом деятельности, стремлением овладеть новыми навыками и умениями. Общение для человека не является самоцелью, а служит лишь средством достижения профессиональных целей.

Среди предпринимателей преобладают люди первой и третьей группы, причем, хотя вступают на путь предпринимательства чаще люди первой группы, действительно выдающихся успехов в бизнесе достигают лица с преобладанием деловой направленности.

3 ЛИЧНОСТНЫЕ КАЧЕСТВА ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯ

3.1 Личностные качества, способствующие успеху в бизнесе

Одно из несомненных положительных качеств личности предпринимательства — это его лидерские качества.

Лидера можно определить как наиболее авторитетную личность в данном социальном сообществе, играющую центральную роль в организации совместной деятельности и регулировании взаимоотношений в группе.

Предприниматель не может не быть лидером, так как он должен сплотить вокруг себя людей и воодушевить их для достижения высокой цели. Он достигнет успеха в бизнесе, только если сможет убедить своих сотрудников в способности достичь такого уровня выполнения заданий, который раньше казался им недоступным. Эта способность лидера тесно связана с такими качествами, как умение создавать оптимистические планы, усиливать надежды на успех, объяснять суть инноваций, сплачивать коллектив в кризисных ситуациях и т. д. По мнению А. Менегетти, лидер — это человек, который, удовлетворяя собственный эгоизм, реализует общественный интерес. Развивая собственную деятельность, он распределяет материальные блага и обеспечивает работой сотни людей. При этом попутно лидер стимулирует прогресс в обществе и вносит оживление в экономику, что дает толчок эволюции общества[2] .

Для удовлетворения интересов общества предпринимателю необходимо:

а) изучить интересы определенной группы людей;

б) предложить какие-то способы удовлетворения существующих интересов или решения актуальных проблем;

в) суметь при помощи предпринимательской активности извлечь \ собственную выгоду, разрешая социальную проблему.

А. Менегетти считает, что экономический лидер — это оперативный центр множества отношений и функций, который создает новые рабочие места, приносит прибыль и способствует развитию сферы услуг. По представлениям этого автора, лидер обладает тремя группами качеств, среди которых условно можно выделить интеллектуальные способности, личностные качества и приобретенные умения.

Этот далеко не полный перечень личностных качеств заставляет искать среди них наиболее важные, без которых успех предпринимательской деятельности будет существенно затруднен. Анализ деятельности российских и зарубежных предпринимателей показывает, что среди разнообразных личностных качеств можно выделить пять наиболее важных:

Руслан Нарушевич. L&G. Золотые правила истинной Леди, отправляющейся на свидание

Бомба одиночества

Есть ещё один принцип, который важно знать, каким образом женщина должна защитить себя, оградить себя от разрушения своей жизни, который можно было бы назвать «бомбой одиночества». Каким образом обезвреживается эта бомба? Суть та же самая, но в ней есть главный принцип. У женщины есть четыре восприятия мужчины, а именно:

— мужчина нравится мне;
— мужчина нравится сам себе. Некоторые мужчины сами себе очень нравятся в отношениях, они кажутся себе мачо, победителями, завоевателями. Это не лечится, поэтому можно упростить до трёх;
— я нравлюсь мужчине;
— я нравлюсь сама себе.

Представьте, что вы увидели взрывное устройство, на котором тикают годы, ваш возраст проходит. Подумайте, из этих трёх факторов один очень опасен. Его необходимо нейтрализовать сразу же, потому то если этого не сделать, то это приведёт к одиночеству. Как в приключенческом фильме: у вас осталось 10 секунд, чтобы отключить правильный проводок, ошибка может стоить всему Нью-Йорку жизни, и вы войдёте в историю как герой (вы счастливо выйдите замуж), либо как человек, из-за которого погибло много людей (вы испортите свою судьбу). Правильный ответ«Мужчина нравится мне», потому что только в этом случае женщина способна спокойно выбирать, только в этом случае она контролирует ситуацию.

Начиная отношения (а это касается только начала отношений) мы убираем в первую очередь проводочек «Мужчина нравится мне» и чётко заматываем его изолентой, следя за тем, чтобы он обратно не подключился. Дальше весь процесс проходит в том же ключе, о котором я говорил: каждый мужчина может ухаживать за мной до тех пор, пока я нравлюсь себе. Самое большое чудо, что познакомиться с женщиной по этому принципу становится проще простого. Если вы попробуете, вы поймёте это. Я встречаюсь с любым мужчиной, которому я нравлюсь (а вы нравитесь просто потому, что вы – женщина) и который готов ухаживать за мной, до тех пор, пока я нравлюсь сама себе. Если я не нравлюсь сама себе в этих отношениях, то какое ключевое слово? Следующий.

Поэтому чем проще женщине познакомиться, тем проще потом вовремя расстаться, не увязнув в бесперспективных, пожирающих её годы отношениях. Способность женщины легко знакомиться по вышеуказанному принципу, без всяких заморочек, не ища мужа, позволяет ей ощутить выбор и не увязнуть в отношениях. Когда она поняла, что отношения не перспективны – мы оба хорошие люди, но просто не подходим друг другу – она легко может вернуться к тому, чтобы знакомиться, общаться и принимать ухаживания дальше.

Поэтому принцип «Не бойся расставаний, бойся разводов» – очень важный принцип, потому что если женщина торопится с выбором, то она, скорее всего, ошибётся. Если у неё нет свободного выбора, то, скорее всего, она потом будет страдать в отношениях.

КЛЯТВА истинной леди

— не утратить женскую проницательность, способность оценивать то, что делает мужчина,
— не увязнуть в отношениях,
— не жертвовать своим достоинством, ценностями и желаниями, чистотой в том числе,

КЛЯНУСЬ знакомиться только с теми мужчинами, которые не кажутся мне потенциальными мужьями или партнёрами.

Без этого ничего не получится.

Вам в первую очередь необходимо ухаживание трёх мужчин, если, услышав вышесказанное, вы подумали: «Да где уж трёх, мне бы хоть одного нормального встретить!»

Три золотых правила истинной Леди

1. Любой мужчина достоин ухаживать за мной до тех пор, пока не доказал обратное. Если он доказал обратное, то любой другой мужчина достоин ухаживать за мной.

2. Встречайся, с кем хочешь, но не спи, с кем попало. Жёстко, но это правда. Давая себе право не вступать в близкие отношения, с этого момента женщина даёт возможность любому мужчине ухаживать за собой. Потому что главное препятствие, когда мужчины начинают ухаживать: «Я с таким не буду». А что вы должны с таким делать? Вы ничего не должны с ним, откажитесь. «Но как же? Так принято, так пишут на пикаперских сайтах, что второе-третье свидание – нечего там особенно размазывать по бутерброду, пора поближе узнать друг друга». Вы в состоянии себе сказать, что я в это не играю, это не мои сайты, не я их публикую, не я там этому обучаю. Поэтому я могу достойно себя вести на свиданиях даже с теми мужчинами, которым капитально промыли мозги.

3. За любое свидание моей улыбки и слов благодарности БОЛЕЕ ЧЕМ ДОСТАТОЧНО! Если мужчина идёт на свидание, то он думает, что делает очень большой вклад. Но на самом деле он не представляет даже сколько он получает, когда он находится на свидании. Если мужчины вы сомневаетесь в том, что вы очень много получаете, что женщина очень много отдаёт, что это нас очень радует и вдохновляет, то в следующий раз пригласите Руслана Нарушевича на свидание и посмотрите, будет ли удовольствие равным. Я встану, накину пальто и пойду просто в том, в чём есть. Сядем, поедим, поговорим о политике, МВФ, ФРС, запьём компотом и расстанемся на этом. Всё. Но если девушка собирается на свидание – это целое мероприятие. В лучшем случае она избежит покупки блузки специально для этого свидания. Сколько часов уходит на подготовку к свиданию? Гораздо больше, чем время, которое вы находитесь на свидании – факт. Сколько денег уходит на подготовку к свиданию? Часто вы даже сами не знаете, что больше, чем мужчина на вас потратит на этом свидании. Нервов, сил, желания порадовать, желания выглядеть хорошо. После этого вы считаете, что вы ещё что-то должны?

Внутренние препятствия

1. Страх за свою репутацию. «Что скажут люди?», «У неё же сын растёт, и он всё это видит!» Что видит? Вы должны сами отвечать за вою репутацию. В момент смерти, когда жизнь закончится, только мнение одного человека вас будет волновать – своё собственное, но уже будет поздно.

2. Мужчин нельзя так использовать (если он ухаживает, значит, ты ему обязана). Чем обязана женщина, которую пригласили на ужин? Ничем. Благодарность? Разве она должна выражаться в форме близких отношений? На самом деле надо съесть этот ужин и не так, как это сделал бы мужчина – быстро, а как женщина: «Здесь так уютно! Я впервые в таком замечательном месте. Ой, а как вкусно!» И она готовилась к этому ужину четыре часа, была куплена новая блузка. Она улыбается, и мужчина просто чувствует, что это великое счастье делать для неё что-то. Но если мужчина чувствует, что он слишком много денег потратил, тогда что? Следующий! Вы никого не обидели.

Как поднять самооценку: о здоровом эгоизме

В прошлый раз мы разобрались с тем, что корнем всех проблем в жизни является непонимание своей человеческой природы.

А сегодня поговорим о том, как поднять самооценку. Поскольку низкая самооценка — это следствие травмированного эгоизма.

Мы выяснили, что у каждого человека есть высшая и низшая природа. Наша задача понять свою собственную природу, поскольку в каждом из нас происходит раскол между высшим и низшим Я.

Если Вы читали Достоевского «Преступление и наказание», то возможно уже догадались, что имя Раскольников наш уважаемый писатель придумал именно от слова «раскол», который происходит между добром и злом в человеке. Достоевский был отличным психологом.

Проблема у человека возникает тогда, когда происходит раскол между высшим и низшим Я.

Как поднять самооценку

Когда наш здоровый эгоизм испытывает слишком много боли, когда он не способен пропустить через себя какой-то слишком болезненный опыт, у нас внутри происходит раскол. Одна часть нашего здорового эгоизма отвергает другую нашу травмированную часть.

А поскольку в этот момент мы перестаем чувствовать себя целостными, наше Эго создает второе Я, не настоящее Я. С этого момента внутри человека начинается война. Мы «уничтожаем» сами себя.

Если мы думаем о себе плохо, если нам стыдно за себя, если мы себя ругаем, наша самооценка (САМО-ОЦЕНКА — как мы оцениваем сами себя) сильно падает.

Почему нам важно осознать раскол, который произошел внутри нас?

Потому что наше травмированное Я, наполненное стыдом и неуверенностью, заставляет нас саботировать свою жизнь и вовлекает в унижение и боль.

Это именно травмированное Я, которое не осознается нами, может разрушить нашу жизнь за секунду, ведет нас через болезненный опыт, наполненный разрушенными отношениями, плохими бизнес решениями, разочарованиями и глупыми ошибками.

Наше травмированное Я подпитывается неудовлетворенными желаниями и глубоким чувством неполноценности. Оно ищет победы любым путем и внешнего наполнения, чтобы прикрыть внутреннюю пустоту и боль, которые лежат под маской, которую мы показываем миру.

1. Мы считаем, что лучше и умнее кого-то
2. Завидуем кому-то (не белой, а черной завистью)
3. Боимся быть брошеными, отверженными
4. Чувствуем вину, обиду, стыд, страх
5. Хотим контролировать всех и манипулировать всеми
6. Боимся сделать выбор, чтобы не потерять что-то или кого-то
7. Критикуем других, чтобы чувствовать себя лучше

Травмированный эгоизм отказывается слышать правду, отличающуюся от правды, которую он сам придумал. Это его главный защитный механизм. Для того чтобы выжить, травмированный эгоизм должен быть прав в том, как он видит себя, других и мир. Он без тени сомнения ищет события и ситуации, которые будут подтверждать его правоту.

Задача травмированного эгоизма защитить себя любым путем и блокировать всё, что может заставить его чувствовать стыд и боль, которые были первопричиной и заставили его чувствовать стыд изначально.

У нас происходит психологическая адаптация – хорошее остается с нами, а плохое мы проецируем на других людей. Поэтому, если человек критикует кого-то, можете не сомневаться, внутри у него есть неисследованные части его личности.

Не осознавая всего этого, люди наполняют себя едой, алкоголем, сексом, наркотиками, развлечениями, сплетнями. Всё это для того, чтобы не смотреть на ту часть себя, которую они сами считают неприемлемой и неправильной.

А если мы не способны даже осознать свое травмированное второе Я, тогда как мы можем начать процесс восстановления? Это невозможно.

Поэтому шаг №1 — осознать раскол внутри себя.

Неосознаваемый стыд, вот что ведет нас к самосаботажу. Мы бессознательно наказываем себя за тот первичный случай, который заставил нас почувствовать стыд.

Поэтому важно разобраться с болью прошлого. Если мы не разберемся с нашим стыдом, виной, болью, тогда они разберутся с нами. Если мы продолжаем игнорировать наше подавленное чувство стыда или вины, мы будем выражать их внешне любыми деструктивными способами.

Шаг № 2 – осознать, что весь механизм раскола личности – это способ нашей души показать нам путь обратно к себе настоящим. Необходимо осознать, что именно благодаря внутреннему расколу и боли, мы способны понять и узнать себя на более глубоком уровне, залечить наши эмоциональные травмы и деактивировать негативные программы.

Вот такой парадокс придумала с нами природа. Не понимая, что такое боль, мы не можем понять, что такое Любовь. Не зная, что значит холодное, мы не можем почувствовать горячее. Не посидев на твердом, нам не понять, что значит мягкое. Не побывав в темноте, мы не можем осознать свет.

Шаг № 3 – избавиться от стыда. Для этого нам необходимо отличать здоровый стыд от токсичного стыда.

Здоровый стыд встроен в нас как барометр, который включается каждый раз, когда мы выходим за рамки. По сути, эта наша совесть, которая всегда подскажет нам, что мы делаем то или иное действие не с позиции нашего высшего Я. Здоровый стыд – это наш внутренний компас, который следит, чтобы мы двигались к реализации нашего высшего и лучшего потенциала.

Токсичный стыд – это результат нашего программирования. Он встроен в нас в виде негативных мыслей, которые мы переняли от кого-то или сами создали, на основе этих мыслей, ложные убеждения.

Затем такой стыд как плесень прорастает в темных уголках нашей психики. Затем он становится толще, покрывая всего человека, понижая его самооценку и наполняя ощущением собственной никчемности.

Каждый случай, который заставляет нас чувствовать себя уродливо, менее чем, глупо, не представляющим ценности, увеличивает токсичное чувство стыда. Это все больше усложняет нам задачу познать, кто мы есть на самом деле, познать себя настоящего.

Наше ложное чувство стыда, выросшее в целое отдельное тело, говорит нам «будь осторожен», так как в любой момент придут большие дяди и тети в виде взрослых, родителей, учителей и священников с их большими мечами в виде осуждения и критики.

Мы все привыкли, что в детстве нас высмеивали или осуждали за слишком громкий смех, за то, что мы слишком много играли или часто молчали или много разговаривали, за то, что не хотели кушать овощи.

Они смеялись над нами, когда мы были слабыми или боялись чего-то. Они указывали нам пальцем, когда мы делали какую-то глупость или если мы хотели взять что-то не свое. Они постоянно стыдили нас за нашу естественную, эгоистичную природу.

Из-за всего этого мы больше не могли любить себя такими, какими мы были. Мы бессознательно сделали вывод, что не достойны любви, заботы, уважения и успеха и не представляем никакой ценности.

Все эти мысли и страхи, заставили нас поверить в негативные убеждения, которые являются самым глубоким источником стыда в человеке. Главная идея этих убеждений: «Со мной что-то не так», «Я плохой».

Стоит вам только начать разгребать эти завалы своих убеждений, вы увидите, как много всего негативного было сделано и сказано в вашу сторону. И как все эти негативные эмоции стали частью вас. И самое главное, вы увидите, как они управляют вашей жизнью.

Даже если у нас были самые лучшие родители в мире, каждый раз, когда мы проявляли свои низшие качества, или не соответствовали их ожиданиям, или делали что-то, что было социально неприемлемо, мы получали сообщение «Ты плохой» и мы его адаптировали в свою психику.

Сообщение «ты плохой» мы получали в разных формах.

1. Хорошие девочки так не разговаривают
2. Хорошие мальчики не врут
3. Убери свою комнату, ты же хорошая девочка
4. Не ной, как девчонка
5. Хорошие мальчики не перебивают
6. Хорошие девочки не разговаривают так громко
7. Ты ведешь себя не так, как все люди

Подводим итоги. Как поднять самооценку?

1. Осознать свою двойственную природу и раскол внутри себя
2. Осознать, что именно благодаря расколу мы сможем лучше познать себя и вырасти духовно
3. Анализировать и избавляться от негативных эмоций: стыд, вина, страх, обида и негативных убеждений: «Со мной что-то не так», «Я плохой».

Желаю удачи! А если вам понадобится помощь, могу предложить свою консультацию.

Руслан Нарушевич. L&G. Почему мужчины исчезают без объяснения причин

Потому что они не хотят объяснениями обижать хорошую женщину. Это один из самых наших ужасных «добрых» поступков. Я спрашиваю: «Почему вы не позвонили женщине?». Почему было не позвонить и не сказать ей что-нибудь вменяемое:
— «Это было здорово, но я пока не разобрался в прежних отношениях».
— «Мне очень понравилось. Общение с вами мне очень многое дало, но я понял, что не готов сейчас к новым отношениям».
— «У меня есть какие-то тёплые чувства, но не на столько, чтобы продолжать».
Вместо этого мужчина отвечает: «Девушка хорошая. Чего её расстраивать?».

Парадокс в том, что чем лучше девушка, тем безнадёжнее исчезают мужчины. Если девушка с претензиями, нагловатая, то мужчина может дать ей отпор: «Слушай, мы просто разные. Всё, больше мне не звони». Но если девушка хорошая, то: «Зачем расстраивать хорошую девушку? Просто исчезну». Мужчина думает, что тем самым он избавит девушку от расстройства.

Да вы ей круглосуточное расстройство обеспечили! Просто с утра до вечера. Потому что она сейчас не думает о том, какой вы добрый, в её голове крутится только один вопрос: «Что со мной не так? Что я не так сделала, что мне даже позвонить нельзя? В чём во мне проблема? Наверное, надо было соглашаться на близкие отношения… В следующий раз обязательно соглашусь!» Мужчина думает, что эти мысли у женщины за давностью лет испарятся, но она будет копаться в них всю жизнь. «Самое главное – мне не сказали, что именно я сделала не так, а раз я не знаю, что именно я сделала не так, значит, я в любой момент опять могу это сделать, и они опять будут исчезать! А раз они будут исчезать, я всё время буду делать то, что я не знаю. Раз я такая ужасная, то лучше мне, наверное, вообще отношений не строить. Или строить, но очень напрягаясь в следующий раз, изо всех сил стараясь самой угадать, что же я не так делаю»

Поэтому это такой «мужской гуманизм». Как бы мужчины повели себя, если бы девушка исчезла? «Ну и дура. Такой мужик! Не пропаду». Мужчина также думает про девушку, что если он исчезнет, то она немного погорюет и скажет: «Ну и ладно». Мужчины не знают, что женская самооценка – это очень неустойчивая система. Стоит женщине потерпеть какое-то дурное отношение, и она начинает изводить себя. Ей не приходит в голову, что мужчина просто её пожалел или он просто безответственный, или он просто невежливый человек, что даже не позвонил.

Женщины, успокойтесь, у этого человека просто пробелы в воспитании. Он не понимает, что женщина совсем другая, у него нет никакого уважения к женщине. Он не понимает, что у неё другая природа. Он не понимает, что если с ней так обойтись, она будет уничтожать себя, а не говорить: «Ну и ладно. Подумаешь…».

Мужчины, если у вас пробелы в воспитании, то можно заняться самовоспитанием. Правда?

Почему одни страны богатые, а другие бедные. Происхождение власти, процветания и нищеты (Аудиокнига) — Аджемоглу Дарен

Аудиокнига: Почему одни страны богатые, а другие бедные. Происхождение власти, процветания и нищеты
Автор: Аджемоглу Дарен
Жанр: история, экономика, психология, бизнес
Год: 2016
Читает: Валерий Смекалов
Язык: русский
Время звучания: 19:49:01
Формат: mp3/96 kbps
Размер: 1,1 GB
Для сайта: audioknig.su
Издательство: Аудиокнига своими руками

Книга Дарона Аджемоглу и Джеймса Робинсона «Почему одни страны богатые, а другие бедные» — один из главных политэкономических бестселлеров последнего времени, эпохальная работа, сравнимая по значению с трудами Сэмюеля Хантингтона, Джареда Даймонда или Фрэнсиса Фукуямы.

Авторы задаются вопросом, который в течение столетий волновал историков, экономистов и философов: в чем истоки мирового неравенства, почему мировое богатство распределено по странам и регионам мира столь неравномерно? Ответ на этот вопрос дается на стыке истории, политологии и экономики, с привлечением необычайно обширного исторического материала из всех эпох и со всех континентов, что превращает книгу в настоящую энциклопедию передовой политэкономической мысли.

Скачать аудиокнигу: Аджемоглу Дарен — Почему одни страны богатые, а другие бедные. Происхождение власти, процветания и нищеты

Яновский самооценка