Не хочу делить мужа с детьми

Не хочу жить с мужем.

Мы с мужем вместе уже 5 лет,из них 3 года официально в браке. У нас есть ребёнок,2,5 года. Последние года 2 мы очень часто ругаемся,даже по мелочам. Он стал какой-то «психованный» что ли. Не могу,устала уже от него,от постоянных конфликтов,вечного недовольства и ворчания. И хочется на развод подать,и «колется». Пугает сильно,как сынок без отца будет(сын его любит) Да и родители у него хорошие(что встречается очень редко),их не хочу обижать,но и сил терпеть его больше нет. Недавно познакомилась с мужчиной. У нас с ним нет никакой близости,так просто общаемся на уровне дружеских отношений.Я понимаю,что мне с ним легко,много общих интересов,как говорит,что просто у нас «одно биополе на двоих» . Он холостой,ему столько же лет,сколько и моему мужу,но такое ощущение,что он намного старше. Он спокойный,степенный,да много можно перечислить качеств хороших. Мне кажется,что будь бы я свободна,у нас бы могли начаться какие-нибудь отношения. И он не причина моего желания развода с мужем,просто приходит понимание,что есть более спокойные люди что ли. НО. Я замужем и боюсь развода,боюсь что это скажется плохо на психике ребёнка. Да и муж скорее всего начнёт пить ,если я разведусь с ним,а из-за этого и родители его расстроятся сильно,их жалко. Что делать,я совсем запуталась уже. Просто знаю,что жить так не хочу.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Наталья Федорова
Зубкова Анна Андреевна
Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

[458977268] – 17 июля 2013 г., 12:33

А почему бы вам с мужем не поговорить и не обсудить с ним все,расскажи все как есть и ищите выход вдвоем из сложившейся ситуации

[2138320910] – 17 июля 2013 г., 12:38

Главное подумать, прежде чем все ломать..тот мужчина может и хороший, но имейте ввиду, что все люди со временем меняются, либо проявляются позже. поверьте мне, у меня 4 брак)))))). но решать вам конечно. может еще можно все исправить? может мужу не хватает тепла вашего или еще чего? и у каждой семьи бывают такие периоды сложные. подумайте, попробуйте еще раз все наладить, а вдруг ваша судьба у вас уже есть)))))

[2599479027] – 17 июля 2013 г., 12:41

Автор, у вас кризис в отношениях. Тут нужно либо искать компромиссы, разговаривать друг с другом, изменить свое отношение к мужу (смотреть на него как на любимого, а не как на родственника), либо разводиться.
У нас такое было на 6-м году брака. Постоянные ссоры, недовольства, мелочность, я даже предлагала на месяц разъехаться, но муж не согласился.Тогда и услышала самые ужасные его слова «После работы не хочется и домой идти».
Потом стала прикладывать работать над отношениями, чаще улыбаться, не мелочиться и не ссориться по любому поводу, разговаривать с ним, слушать его, чаще заниматься сексом, да и муж пошел на встречу ))

[3129033955] – 17 июля 2013 г., 12:43

Автор, вас жизнь проверяет на прочность. Не ведитесь на искушения. С тем мужчиной быстренько заканчивайте отношения, если не хотите профукать свой брак. У вас все же ребенок. Решайте проблемы с мужем вдвоем, не надо вплетать третьего. Иначе я могу предсказать, что будет. С мужем разведетесь из-за этого мужчины. Женщины ,Когда влюбляются, то на мужа опостылевшего смотреть вообще не могут. Ребенок останется от отца, а новый мужчина быстро свинтит ,как почует воздух проблем.

[1895199804] – 17 июля 2013 г., 12:52

Чем больше вы будете общаться с этим молодым человеком, тем больше будет вас туда затягивать и тем больше вы будете находить причины поругаться с мужем. Взвесьте все «за» и «против». У меня была точно такая же ситуация. Мы тоже были «двумя половинками одного целого» с молодым человеком. А к мужу придиралась наверно по большей мере специально. потому что раздражал, потому что в голове уже был ОН. Ну и конечно были и реальные причины, по которым муж действительно раздражал. Результат-ушла от мужа к любимому, зачем мучить 3 людей. И я реально так же как и вы увидела, что есть более спокойные люди, чем мой муж. Сейчас счастлива. Сын понимает (10 лет), привык за 2 года без папы, тем более «папа»-это было только название. Если вас уже совсем ничего не держит с мужем (ну кроме ребенка конечно), отпустите его, не делайте себя и его несчастными. Ребенок ваш все видит. и поверьте, ваши ссоры и ругани скажутся на его психике. И еще вы не упомянули, ваш новый знакомый хочет, чтобы вы ушли из семьи к нему? Или ему достаточно общения на расстоянии.

[3129033955] – 17 июля 2013 г., 13:01

Автор, это вообще классика семейного жанра, когда женщина разводится с мужем. Вам надо посмотреть на эту проблему под другим углом. Почитайте мужской сайт, там мужчины делятся своими аналогичными историями, там каждая вторая история, как у вас, один в один. Что они думают, как переживают. Все же у вас ребенок, надо бороться, если муж хороший отец.

[2425636541] – 17 июля 2013 г., 13:05

Все они спокойные, пока не женятся))))а потом показывают своё истинное лицо.

[1681162437] – 17 июля 2013 г., 14:01

Вообще, если верить ученым -брак убивает счастье.
Вот ссылка на статью:
http://rbcdaily.ru/lifestyle/562949987970593

[1246426118] – 17 июля 2013 г., 14:16

Как отец,да он хороший))) Но как муж нет,уже почему то нет. В нашей семье все проблемы решаю я(и «мужские» и «женские»). Он получается в принципе деньги зарабатывает,зарплата в 18 000 его устраивает(у меня блин мама больше его зарабатывает),и нет стремления зарабатывать больше,достигать большего. Живём по принципу-пусть будет как есть,только без перемен(только тратить он тоже любит на всякую ерунду,да и пивка попить любит). Сидит вечерами в компьютере,в игры играет,зато если я не дай Бог,от интима откажусь,это целый скандал. Да и пьяный когда любит меня попарафинить перед друзьями,да и перед моей мамой тоже может(тогда такие трёхэтажные маты прут. ). А потом «прости»,»извини»,»пьяный был». Да только бесит это уже. Я НЕ СОБИРАЮСЬ уйти к новому мужчине,я просто хочу СПОКОЙНОСТИ))))) И со знакомым мы как-то не обсуждали мой уход или развод,просто общаясь с другим мужчиной,невольно начинаешь понимать,что есть более спокойные люди.

[2700183298] – 17 июля 2013 г., 14:25

Ой-ой-ой! Как же это вас, такую умную, красивую, неконфликтную, чуткую . угораздило по доброй воле так выйти замуж??
Раньше муж тоже был «психованный»?
Да? — и вас это устраивало!?
Нет? — как вы добились такого чУдного результата? с другим тоже так незаметно можно проделать
Себе валерьяночки. Или еще какой травки: мята, мелисса, седасен, новопассит, боярышник, ромашка. Каждый день, месяц.
Здоровьем мужа озаботится: на ровном месте нервными не становятся! Может, у него язва

[2700183298] – 17 июля 2013 г., 14:29

Сидит вечерами в компьютере,в игры играет,зато если я не дай Бог,от интима откажусь,это целый скандал. Да и пьяный когда любит меня попарафинить перед друзьями,да и перед моей мамой тоже может(тогда такие трёхэтажные маты прут. ). А потом «прости»,»извини»,»пьяный был». Да только бесит это уже.

Вооот! Займитесь досугом мужа. Оторвите от компа, пива и вечерком на стадион всей семьей. Совсем запустили воспитание мужа((

[1895199804] – 17 июля 2013 г., 14:51

Я НЕ СОБИРАЮСЬ уйти к новому мужчине,я просто хочу СПОКОЙНОСТИ)))))

Как же не собираетесь, если пишите, что думаете о разводе. Вы уж определитесь. Или живите в семье и воспитывайте мужа, либо сама прогибайтесь, как вам удобнее будет, или начинайте новую жизнь в спокойствии и в одном биополе. Счастья вам.

[1633328098] – 17 июля 2013 г., 15:40

одной будет тяжело ребенка подымать, а муж если не сможет найти себя после развода сопьется. У меня перспектива в будущем такая — может и у Вас будет така перспектива. Подумайте может стоит попытаться сохранить брак!

[446921791] – 18 июля 2013 г., 13:28

А постоянные ссоры хорошо скажутся на психике ребенка?

[1217398156] – 20 июля 2013 г., 00:28

[440063748] – 21 июля 2013 г., 01:23

Послушайте эту женщину, лучше Вам никто не объяснит и не поможет. В своё время её лекции спасли мой брак. https://www.youtube.com/watch?v=K2dq6pJimas

[440063748] – 21 июля 2013 г., 01:28

Я тоже подумываю о разводе,но продолжаю терпеть.Компьютерные игры,небольшая зп это мне знакомо.Но вот читаю о вашей ситуации и ,кажется,ответ очевиден. Жизнь одна и нельзя ее тратить на скандалы ,счастливые дети у счастливых родителей,тем более,если вам уже жить не хочется

Всё поправимо. Все мы так думаем, когда у нас проблемы в семье, но это не выход. Проблемы будут абсолютно со всеми мужчинами, с которыми Вы будете жить. Поэтому не нужно менять мужчину, нужно менять что-то в самих отношениях. Ищите ключик к своему мужу — тогда и он Вас на руках будет носить.

[440063748] – 21 июля 2013 г., 01:30

[3408835689] – 20 апреля 2014 г., 19:52

если как ты говоришь так жить не хочешь, разводись, но помни миллионы наших мам и пап так жили сохраняя семью! конечно сейчас другое время можно не терпеть! а ты попробуй сохранить! это тоже сложно)))) это тяжелее чем разводиться!

[317398417] – 4 октября 2014 г., 11:07

семейная жизнь-это труд и причем ежедневный и все в этом должны участвовать и дети,и муж, и жена. просто мы девушки, женщины, жены много читаем романов о любви, фильмы смотрим, но в жизни далеко не все так красиво и тем более гладко, только в фильмах муж может пойти и купить огромную охапку роз, заказать куда нибудь билеты на отдых, а в жизни всегда думаешь реально, зачем тратить огромные деньги на то на се, когда нужно и детей одеть и на кормить и себе еще что нибудь приобрести, если честно у меня муж давно стал возмущаться по поводу фильмов, по ним будто бы все зарабатывают ну минимум 100 т.р, а в жизни все на много хуже, цены, нестабильность и жестокая реальность))))))))))))му с мужем живем уже 10 лет, замуж вышла рано(причем выходила не по залету, а по огромной любви) в 19 лет и у меня уже двое детей одному 8 лет другому 2,2 года, не скажу что у нас все гладко, нет, так не бывает, но всегда стараюсь как-то конфликты переживать и перематывая ищу плюсы, да по началу жизни многие мои мечты и мифы разбились, и все виноваты долбанные романы о любви, но я ни разу не пожалела о том что так рано вышла замуж, если бы сейчас была не замужем, наверное вообще бы не вышла т.к стала смотреть на мужчин реальными глазами, а не в розовых очках да и мужики мельчают с годами, цените семейное счастье, но издеваться над собой не давайте, жизнь дается одна, и не стоит ее попусту спускать в унитаз, дети вырастут и поймут, но помните они вырастут и найдут себе половинку, а вы так и будите жить и терпеть все что не нравиться, хочешь развода иди и разводись, нет, значяит надо причину искать в обоих

[2927398982] – 28 мая 2015 г., 21:51

подскажите, что делать влюбилась, вышла замуж а он оказался эгоистом ему пофиг на меня на ребенка думает только о себе я превратилась в истеричку а в браке мы всего 2 года

[2875420101] – 9 июля 2015 г., 16:40

Подскажите, как мне быть. У меня чем дальше, тем все хуже. Вначале все было прекрасНО до тех пор пока я будучи в декретом отпуске не сказала ему, что нужны деньги. С этого все и началось-обиды сначала, потом я вышла на работу рано, потому что смотреть на то что на привычный образ жизни денег не хватает и так дальше жить нельзя и не могла. Когда у тебя двое детей думать нужно. А он пока я на смене начал пить, но я тогда надеялась что хоть по дому начнёт мне помогать, хотя бы за детьми присмотрит. Потом я от училась заочно и перешла на новую работу, а он так и остался дома, но иногда стал подрабатывать и начал тыкать, что теперь ОН зарабатывает в нашей семье. Но это стало поводом для того что теперь можно на меня голос повышать. Дальше больше стало. Теперь когда дети самостоятельные стали, он при каждом удобном случае меня оскорбляет. По телефону постоянно орёт с матами, ни когда не переспросит, может я не одна, а может клиенты рядом. Хотя они всегда рядом в основном всегда. Теперь когда я в 3 раза больше него зарабатываю, терпеть это я не хочу, это хамство. Развод не даёт, а судья ему верит, что он исправиться ради детей. Устала уже.

[3065187742] – 6 ноября 2015 г., 00:29

Я вас прекрасно понимаю! Собирайте его чемоданы и за дверь. Он не изменится. У него очень низкая самооценка. Я все перепробовала , а потом решила начать новую жизнь ! В любом случае вы от него материально не зависите!

[2310101151] – 6 апреля 2016 г., 16:57

Мы с мужем 4года вместе жили он и пил и гулял до утра и изменял, и побои были,я ушла от него прошло полгода прошло он хочет сойтись говоРил что измЕнится общаемся 2месяца а остался таким же какой и был, когда я его вижу я начинаю вспоминать все его измены у меня к нему уже отвращение,кстатиВсе побои присходят на глазах у трех летнего ребенка ему все равно перед кем, помгите пожалуйста

[603099182] – 28 апреля 2016 г., 21:54

Здравствуйте! У меня сейчас такая проблема. Не знаю, что делать. Дети маленькие: дочке-1,5; сыну-5 месяцев. С детьми полностью сижу я одна. Одни раз в неделю выхожу на работу, в этот день сидит моя мама. Если надо в поликлинику или еще куда-нибудь, то тоже приезжает моя мама. Муж вообще не участвует. Он только пьет по вечерам и все. Я устала. Недавно на меня обиделась свекровка, потому что я попросила ее не делить моих детей, я просто начала замечать это и она сама говорит, что не смотря на то, что родился второй ребенок, надо любить дочку, ведь она в реанимации была. А сын здоровый родился он выживет, в итоге, что сын упал с пеленального столика и сейчас у нас проблема со зрением, врач, сказала что есть вероятность остаться слепым. Муж вообще не помогает. Я целый день живу в дипрессии, я говорила ему, что я устала так жить, что он мне не помогает. Он сказал, что дети вырастут и он уйдет. Я ночами плачу днем терплю, психую. Муж днем уходит, потом приходит покушает и снова уходит, приходит только ночью пьяный.

[2818750826] – 16 июля 2016 г., 22:45

Мы с мужем вместе 5 год, браке 4 год, ребёнку 3 года доходит, тоже психованный, хотя когда встречались таким не был,не пил , можно сказать бегал за мной, как только забеременела стал орать по каждому поводу, каждые выходные пить, сначала плакала, потом ругалась, потом забила на него.Я Пока не работаю.Постоянно приходится выклянчивать деньги на еду , на одежду , что мне , что ребёнку.я всегда без денег , даёт только на что- то,и ему надо сказать на что,обязательно, и ещё выслушать,что я трачу деньги на всякую *****. и несу я всегда всякую ерунду. Я очень устала так жить . Вся надежда на то что когда я выйду на работу хоть что то изменится, хоть буду чувствовать себя самостоятельней. А и говорит что я не самостоятельная , что ему все приходится самому делать , хотя мы всегда все делаем вместе,потому что он на машине меня возит, если бы я сама ездила за рулем, ***** он мне не нужен был бы в делах.Постоянно пытается меня морально унизить , и себя поставить выше , ВО ВСЕМ. Я сама не курю и не пью, а его пьянки каждые выходные достали уже , я с ним разговаривала и не раз на все эти темы, говорю , что меня не устраивает, в итоге , выслушиваю все претензии ко мне в повышенном тоне и все. Честно не хочу с ним жить , но боюсь развода. И боюсь, что будет тяжело и что никого не найду , хотя подруги говорят, что некоторые парни так и ждут когда я стану свободной. И долгов куча, ипотека и кредит, муж брал по работе. Вообщем не знаю, вроде все не критично , но уже все не то, любовь ушла из-за его грубости постоянной, и из-за всего вышеперечисленного. И я знаю, что он не изменится! Говорит, что любит меня, но я этого не чувствую и не вижу. И. Понимаю , что если бы появился у меня достойный человек к которому можно было бы уйти, я бы ушла. Теоретически. Но пока никого не подпускаю к себе, даже общаться просто, все пресекаю сразу же. Подскажите, кто что думает о моей ситуации?

Хочу оставить ребенка мужу после развода

Я уже пять лет сижу дома с ребенком, он очень капризный, истеричный ребенок, гиперактивный. Я очень от всего этого устала, каждый день у нас истерики и полный дурдом. Муж все время на работе, приезжает поздно вечером, воспитанием сына не занимается, в выходные если ребенок начинает истерику из-за какого-то моего запрета, муж вместо того чтобы меня поддержать, идет у сына на поводу. Еще мне предложили очень хорошую работу. Муж против моего выхода на работу и няни.Мне все это надоело и я решила развестись и платить на сына алименты, видеться максимум раз в неделю по вых. Кто был в такой же ситуации? Интересно как сложились ваши отношения с детьми после развода?

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гипнотерапевт и бизнес-тренер. Специалист с сайта b17.ru

Вера Викторовна Голяшова

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Зубаткина Елена Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Савина Юлия Олеговна

Психолог, Семейный. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Петренко Елена Александровна
Дмитрий Валериевич Тишаков

[3908696973] – 27 ноября 2008 г., 16:09

Нет слов. Если это не разводка,то пипец какой-то.

[102355388] – 27 ноября 2008 г., 16:10

Разводка. Не верю.

[335613302] – 27 ноября 2008 г., 16:10

Но и дура же такая мать. Мне ***** би не нужна такая биа поток которая бросила! А ребенка наси к врачу вести раз такой!

[3662423651] – 27 ноября 2008 г., 16:14

Ой, автор, чего Вы ждёте? Вас тут опустят по самые помидоры.

[2314359713] – 27 ноября 2008 г., 16:15

Да, не разводка. Трудно ребенку в нелюбви — уходите. Что будет дальше — жизнь покажет

[3277833281] – 27 ноября 2008 г., 16:16

[1536796343] – 27 ноября 2008 г., 16:17

Я в разводе, БМ часто приходит — 1-2 раза в неделю. Тоже во всем потакает ребенку, делает его невозможным. Думаю когда ребенок подрастет, если не изменится, пусть живет с отцом. Хочу нормально работать, устраивать свою личную жизнь.
Но все-таки люблю очень этого маленького гаденыша, и мне будет очень тяжело его отдать.
Прекрасно понимаю вас, автор, советую пока просто уехать одной, без мужа и ребенка, к родственникам, друзьям — на месяц какой. Отдохнете от них, возможно соскучитесь и вернетесь, а возможно решите, что так лучше и пойдете своей дорогой. Удачи вам!

[2701568498] – 27 ноября 2008 г., 16:22

[2199845587] – 27 ноября 2008 г., 16:24

моя мама после развода тоже сначала меня на выходные брала, потом раз в 2 недели виделись, потом раз в месяц. 14 лет уже её не видела.

[2704209513] – 27 ноября 2008 г., 16:25

автор, ну правильно вы делаете. только какой-то аргумент к разводу у вас странный. вот если б муж изменил — то я лично без разговоров бы скинула на него ребенка, а сама жила отдельно.

[925329946] – 27 ноября 2008 г., 16:25

Ну, вы сами его таким воспитали. Жалко мальчишку. Родная мать его не любит. Виноваты вы и только вы, и нечего искать жалости к себе. Вас не жаль абсолютно, жаль вашего ребенка.

[2030811195] – 27 ноября 2008 г., 16:29

Почему-то само-собой разумеется что ребёнок после развода должен оставаться с матерью.А мужик должен быть с развязанными руками и создавать себе новую жизнь и новую семью.Я автора поддерживаю.5 лет она не видела от мужа ни участия,ни поддержки.Пусть теперь муженёк с ребёночком посидит,тем более мать ребёнка бросать не собирается,а собирается работать и навещать сына.Интересно как при таком раскладе мужик себя поведёт.Взвоет,бедолага и наверняка по-другому и другими глазами на жену посмотрит.Я уверена,что немного промаявшись любыми путями захочет жену вернуть.И тогда она уже будет диктовать свои условия,а он станет нежным и заботливым.Я знаю такие случаи.И не надо ей мозги вправлять,тем более человек уже всё решил,а вы вместо того чтобы поддержать кидаетесь на человека.Легко со стороны советы раздавать.

[2701568498] – 27 ноября 2008 г., 16:30

11,моет мальчик гиперактивный сангвиник,мать-то в этом не виновата.

[2979693304] – 27 ноября 2008 г., 16:30

дети непослушные и гиперактивные,когда их не любят.автор сначала ребенка измучила,теперь бросает.и очень хорошо!пусть отец ребенка найдет себе нормальную женщину!

[2979693304] – 27 ноября 2008 г., 16:32

12-еще одна эгоистка)автор 5 лет сидит дома-и не смогла нормально воспитать ребенка. если бы она вынуждена была работать все эти годы,можно было бы мужа ее упрекнуть,что из-за него ребенка упустили.а так-к мужу претензий нет!

[2701568498] – 27 ноября 2008 г., 16:32

[1975695694] – 27 ноября 2008 г., 16:35

так просто — а вы считаете что воспитанием ребенка должна только мать заниматься? типа папа тут нипричем?пусть отец действительно найдет себе еще одну такую же служанку, которая будет сиднем сидеть возле спиногрыза

Похожие темы

[2615961269] – 27 ноября 2008 г., 16:39

Я за то чтобы дети оставались с отцами-ведь это же ИХ дети.
Когда с мужем хотели разводиться , сразу сказала что детей заберешь с собой.Посмотрела бы я на его любовницу)))своих двое , да еще двое детей мужа.Но видимо с ТАКИМ приданным ОН не нужен был-остался.

[340316613] – 27 ноября 2008 г., 16:43

Нужно делать как обычно в Европе — если родители разводятся и права родительские у обоих, то ребенок живет неделю у матери и неделю у отца. Праздники — по очереди. Тогда родители успевают соскучиться за ребенком и не будут ему только потакать во всем.

[909593804] – 27 ноября 2008 г., 16:46

это не разводка. Я очень устала, можете считать меня эгоисткой, но мне тоже хочется жить, а не чувствовать себя постоянно прислугой. Если муж найдет себе новую жену, и она сможет найти общий язык с ребенком, буду очень рада. Дома 5 лет просидела — потомучто в садик ребенок болезненный, не детсадовский. На няню муж не согласен — чужая тетя, денег нет.

[909593804] – 27 ноября 2008 г., 16:47

развестиьс хочу исключительно из-за отношени мужа ко мне и ребенку, хочу жить одна и спокойно.

[2036713287] – 27 ноября 2008 г., 16:47

Я тоже мама, мне тоже бывает тяжело,нервы не выдерживают. злюсь на мужа и ругаюсб с ним постоянно, но мысли бросить ребёнка на отца не было!Вы что, как ребёнок будет без вас?Подумаете хорошенько!Знаете, вам надо просто чаще выбираться из дома, гулять, встречаться с подругами, пусто муж на выходных сидит с ребенком. Я думаю, ва это поможет!развеет вас что ли. но ребёнок без мамы будет страдать!

[367062989] – 27 ноября 2008 г., 16:48

19, «Тогда родители успевают соскучиться за ребенком и не будут ему только потакать во всем» — где логика? Выходит, соскучившийся родитель занимает более принципиальную позицию по отношению к детским капризам, чем родитель, который проводит с ребенком дни напрлет. Наоборот, при том режиме, который Вы озвучили, родители будут баловать ребенка по очереди, еще и негласное соревнование устроят: кто больше.

[909593804] – 27 ноября 2008 г., 16:52

мой сын вряд ли будет по мне скучать. Мне кажется я ему тоже надоела уже, с отцом он ведет себя совершенно противоположно чем со мной. Думаю если мы будем видиться раз в неделю — ребенку этого хватит.

[2110596969] – 27 ноября 2008 г., 16:52

У меня у подруг дочь тоже гиперактвная и ужасно капрзная. Ей три года. В детском саду бьет всех детей. Восптатели ее уже наказыают ( сажают отдельно от всех ). Так она придет домой там бьет и маму и папу и бабушку. А они ее не наказывают. НиКАК. поскольку очень любят. Так что это не от нелюбви дети такие. Здесь может ситуация такая что автор пытается (пыталась) воспитать ребенка но это очень сложно, когда муж тебя не поддержвает ребенок знает что папа ему все разрешат. Автор просто устала.

[3176114946] – 27 ноября 2008 г., 16:53

Даааа. Зачем тогда рожали? А вы сможете платить алименты мужу такие, чтоб он с ребенком хорошо жил и не работал? Недетсадовского вы из него сделали, а теперь устали.

[2661498340] – 27 ноября 2008 г., 16:54

понимаю Вас, Автор. сама подумываю о том же. только в моем случае муж еще и претензии постоянно предъявляет, да и по ночам предпочитает не дома быть, а с друзьями веселиться. вот и скандал на скандале. ребенок висит только на мне, все проблемы решаю только я, он лишь пытается зарабатывать и считает, что на этом его обязанности закончены. и как жить? я устала. и ребенок тоже за 5 лет извел, тоже в сад не ходит из-за здоровья.

[909593804] – 27 ноября 2008 г., 16:56

у нас есть авто, но у меня нет прав,муж против моего вождения, живем в области, развлечений тут нет, даже из магазинов только продуктовый, подружки все с семьями и работают, вых у мужа как попало. Чтобы куда-то выехать нужно пользоваться общ. транспортом, это очень долго по времени, муж против столько сидеть с ребенком, у него же вых.! Он хочет отдохнуть, а я значит нет.

[1460293854] – 27 ноября 2008 г., 16:57

автор, если, действительно, так вас приперло — разводитесь, уходите, оставьте ребенка мужу.
«. муж вместо того чтобы меня поддержать, идет у сына на поводу. »
автор, не знаю, что там у вас происходит на самом деле (ваши ссоры с ребенком), но я запомнила на всю жизнь одно: когда на маленького ребенка накидываются оба родителя, у него ощущение, что его никто не любит, никто не защитит, он никому не нужен. всегда должен быть рядом тот, другой, который защитит, успокоит, приласкает, отвлечет, наконец. это не означает, что второй (ваш муж) идет на поводу. у ребенка должно быть ощущение, что в этот момент его все-таки кто-то любит.

[2027619453] – 27 ноября 2008 г., 17:03

Что значит надоело, устала. Ето не котоенок, ето ваш ребенок. Ви в ответе за него и за то как ви его воспитали. Ва вообше с такими мислями протовопоказано иметь детеи. Чем раньше ви уиддте, тем лучше вашему сину будет. Может ваш муж наидет нормальную женшину — няньку для мальчика

[909593804] – 27 ноября 2008 г., 17:05

Брюква сочувсвую. 26 — а вы можете предугадать характер будущего человека? А что у нас бывшие мужья платят на детей достойнче алименты? Это уже проблемы мужа, пусть няню оплачивает, я и так 5 лет пронянькалась. Алимнты будут зависеть от зарплаты.

[131310507] – 27 ноября 2008 г., 17:09

Это не мать, это кукушка. Родила и бросила. Устала она видите ли. Таким дурам иметь детей противопоказано.

[2110596969] – 27 ноября 2008 г., 17:12

Автор те кто не был в таой ситуации не поймут.
Делайте так как решили. Не факт то что ребенок будет Вам благодарен, если Вы останетесь и всю жизнь на него угробите, скорее наоборот.
Столько прмеров, когда мамы в сад ходли работать за свом детьм смотреть (уходя с хорошей работы, лишь бы быть рядом), потом в школу, а от детей нкакой благодарности.
АВТОР НЕ БРОСАЕТ РЕБЕНКА А ОСТАВЛЯЕТ С ОТЦОМ.

[909593804] – 27 ноября 2008 г., 17:19

Кот, а у вас есть дети? сколько лет? вы их сама воспитываете или няня есть? или в садик ходят?

[1651187135] – 27 ноября 2008 г., 17:20

Автор, мужа совсем не любите и уверены, что хотите 100% развода? Попробуйте сделать так — ставите мужа перед фактом ( а что еще-то делать, жизнь такая), что вы реально устали и не можете так дальше жить, поэтому 2-3 месяца вы будете жить отдельно от мужа и сына. Только заранее подготовьте пути отхода (снимите комнату/квартиру, договоритесь с родственниками/друзьями, что у них поживете), от работы не отказывайтесь ни в коем случае! Главное — примите решение и не отступайте от него. У вашего мужа будет несколько вариантов ответа вам. 1. Он вас тут же пошлет нах, разведется, ребенка оставит себе, потом наймет няну/сдаст ребенка своей маме. 2. Пошлет вас нах, пообещает развод, попытается куриться сам, на день наймет няню, ребенка никуда «сплавлять» не будет, все вечера дитя будет с папой. Потом он либо поймет, что вы ему действительно не нужны и он справляется сам, либо захочет вас вернуть. 3. Муж сразу начнет вас упрашивать «не совершать глупости», но здесь уже вам решать, потому что совершенно неизвестно, как закончится дело, когда вы уйдете из дома.

Замуж… за свекровь?

Что не могут поделить две женщины?

Нередко бывает так, что, вступив в брак, мужчина оказывается меж двух огней — между женой и матерью. Что не могут поделить две женщины и как им научиться договариваться, рассказывает психолог Евгения Зоткина.

— Часто мужчина бессознательно выбирает супругу, похожую на маму, и если мама человек внимательный, добрый, приветливый и радушный, то, в общем, жена будет близка к этому образу. И два легких, приятных человека смогут найти общий язык. А вот если свекровь доминантна, если она привыкла делать все как она хочет, если она требует, чтобы с ее мнением не просто считались, но следовали ему неукоснительно — конечно, с такой свекровью конфликт неизбежен. «А я вот такая!» — за этим высказыванием стоит неготовность и нежелание принимать изменения ни в своей жизни, ни в жизни другого человека. А теперь представим, что к этой свекрови сын приводит невестку, которую он, в свою очередь, выбрал по образу матери. Безусловно, эти две женщины не будут зеркально отражать друг друга, у них может быть разный уровень воспитания, образования, разный культурный код — эта похожесть условна. И тем не менее каждая стоит на своей позиции, каждая считает, что только она права, у каждой находится масса претензий к другой. А бедный мужчина мечется между ними.

Основной причиной конфликта свекрови и невестки является желание одного человека, чтобы другой соответствовал субъективным представлениям о нем. Это вообще самое большое заблуждение, которое возникает в отношениях между людьми. Например, у свекрови есть образ идеальной невестки, у невестки — образ идеальной свекрови. И вот это несоответствие идеальному образу вызывает у человека и раздражение, и сопротивление, и нежелание общаться. Когда человек предъявляет претензии к другому, в первую очередь это значит, что он недоволен собой. Конфликты часто возникают, когда человек рассчитывает, что его парт­нер способен к глубокому пониманию его проблем и внутренних сложностей. Это огромная иллюзия — у каждого человека свои представления об отношениях, и часто наши ожидания не совпадают с реальностью. От этого возникают обиды и претензии к друг другу.

Нужно всегда помнить, что каждый человек имеет набор самых неинтересных, несимпатичных, невероятных качеств. И вот если невестка, вступая в отношения, понимает это и признает право свекрови быть самой собой и не соответствовать ее ожиданиям, то, как правило, она не разочаровывается в отношениях со свекровью, даже если свекровь человек сложный. И если свекровь поймет, что невестка не должна соответствовать ее ожиданиям, и снимет претензии в ее адрес, всем будет проще и спокойнее. Необязательно любить свою свекровь или невестку, но важно хотя бы не иметь внутренних обид и раздраженности, которые являются помехой мирной жизни в семье.

Есть очень активные свекрови, которые пытаются влезть во все события жизни сына, даже самые незначительные: как он одевается, куда ходит, что делает. И понятно, что у невестки это вызывает сопротивление. Сын за годы жизни с матерью привык к этому и выработал свой стиль поведения — где‑то увиливал, где‑то подчинялся. Для невестки эта ситуация новая, и, конечно, она раздражает и возмущает. Если поведение свекрови задевает, это говорит о том, что у невестки есть внутренняя готовность следовать ее требованиям: ведь хочется быть хорошей в глазах мамы мужа. И это противоречие вызывает внутреннюю бурю. Эмоционально зрелый человек знает: он не обязан подчиняться всегда и во всем. Свекровь может хотеть всего, чего угодно, и если ее желания совпадают с возможностями молодой семьи, тогда они исполнятся; если нет, то желания перейдут в разряд нереализованных. При такой позиции поведение свекрови не вызывает сильного всплеска агрессии и не влияет на отношения с супругом.

— Если отношения не складываются и возникает конфликт, что при этом чувствует мужчина?

— Все зависит от отношения мужчины к маме. Одни очень болезненно воспринимают возможность появления некой конфликтной ситуации. Другим, наоборот, это нравится, так как они не могут открыто высказать свои претензии к матери из‑за детских страхов, нежелания связываться, портить себе настроение и посредством жены, которая находится в конфликте со свекровью, расчищают свои эмоциональные завалы, проявляют то недовольство, которое никогда бы не осмелились прямо выразить матери. Например, если жена не хочет часто ездить к свекрови в гости, с ее помощью он отвоевывает свою территорию и внутренне поддерживает ее нежелание видеться. Более того, бывает, что если невестка пытается наладить добрые отношения со свекровью, супруга это начинает злить. Невестка пытается как‑то их примирить, чтобы минимизировать материнско-сыновний конфликт, а супруг, наоборот, его провоцирует.

Свекровь тоже не всегда готова понять, что сын уже вырос, что он отделился, что у него своя семья и хорошо бы, чтобы жизнь у него наладилась. На этом фоне свекровь начинает болеть (не специально, все это происходит неосознанно), потому что все, что происходит в жизни сына, не соответствует ее ожиданиям: и семья у него не такая, и жена плохая. Начинаются манипуляции через претензии и обвинения. И вот это желание свекрови внедряться в чужую жизнь, контролировать ее и любыми способами заставлять других людей делать то, что она хочет, на глубинном уровне для нее гораздо важнее: ведь это поднимает ее собственный статус и значимость. А вот если свекровь действительно желает сыну добра, важно не вторгаться в его семейные отношения и проявлять уважение к границам его личной жизни.

— Может ли свекровь повлиять на распад семьи и, наоборот, на ее сплочение?

— Безусловно, это зависит от человека и от его внутренней мотивации. Например, доминантной женщине, которая привыкла, что все в семье ее слушаются, вдруг показалось, что невестка не соответствует ее сыну. Предположим, она ждала, что сын выберет жену из хорошей семьи, с определенным положением, а выбор сына не оправдал ее ожиданий. Свекровь не может смириться с этой ситуацией, ее внутренний мотив начинает ею управлять, бессознательно она начинает расшатывать отношения сына и невестки — делает какие‑то замечания, упрекает, высказывает невестке в глаза свое недовольство, начинает подзуживать сына: «Я же тебе говорила, что она не такая, вот посмотри — у Васи жена и это делает, и то, а твоя такая-сякая».

Однако бывает и так, что никакая самая злобная свекровь не разрушит крепкую семью — и наоборот, самая замечательная свекровь не может сохранить семью, если она распадается.

— Если со свекровью сложились хорошие отношения, нужно ли все равно держать дистанцию, отдавая себе отчет, что свекровь — это не мать? Можно ли обсуждать с ней мужа, как с подружкой?

— Иногда отношения со свекровью складываются теплее и доверительнее, чем с собственной матерью. И свекровь может вас понять и поддержать лучше, чем самая близкая подруга. Но здесь важно понимать, что как бы хорошо она ни относилась к невестке, сын — это сын. Даже если вы будете выражать свое недовольство в адрес ее сына, нужно щадить ее материнские чувства. Бывает и так, что после распада семьи невестка со свекровью поддерживают теплые отношения и помогают друг другу.

— Если изначально отношения со свекровью не сложились, стоит ли пытаться их наладить, могут ли они наладиться с годами?

— Конечно могут. Если у невестки здоровая, взрослая позиция по отношению к свекрови, если она четко осознает, что ее свекровь — не ее подружка, не ее мама, если она не обманывается в своих ожиданиях по отношению к свекрови, а поведение самой свекрови не задевает ее эмоций, со временем такая гуманная позиция приводит к тому, что свекровь меняет свое негативное отношение на положительное. Дети растут, семья не распадается, свекровь видит, что сын счастлив в браке, и с годами привязывается к невестке. Зачастую эти отношения перерастают в абсолютно здоровые.

С психологом Евгенией Зоткиной
беседовала Екатерина Воробьева
Иллюстрации: Екатерина Толстая

Не хочу делить мужа с детьми