Что делать если отношения с мужем плохие отношения

Плохие отношения с мужем, что делать?

Автор вопроса: Алена

«не могу приучить его к порядку, уважению, ценности. Я ведь не робот» — Так ведь Ваш муж тоже не робот, и не комнатное животное, которое можно «приучить». По-моему Вы уже убедились в том, что ругань, ссоры, скандалы и приучение приводят только к ухудшению отношений. Вы выходили замуж за уже пьющего человека. Женитьба или замужество сами по себе человека не меняют, чтобы измениться — он должен этого захотеть. САМ.

Алкоголизм — это зависимость, и ее необходимо лечить. А первый шаг в этом — признание САМИМ человеком проблемы. То есть он должен сам сказать о том, что у него проблема и попросить помощи. Только тогда ему можно помочь.

А Ваша помощь заключается в том, чтобы не разгребать и не убирать за ним последствия его пристрастия к алкоголю. Все то, что происходит с ним, именно как последствие пристрастия к выпивке — с этим он должен разбираться САМ. Это поможет ему быстрее понять, что проблема есть. Но при этом не нужно его ругать и дополнительно распекать.

Ваша задача при этом сохранять спокойствие и готовность его поддержать, когда он займется решением проблемы. Зачем Вам самой лишняя ругань, ссоры, истерики и прочее? Это ухудшает и Ваше состояние и ваши отношения, и еще ребенка нервирует. Алкоголизм — проблема Вашего супруга. И он сам должен захотеть ее решить. Только тогда и Вы сможете помочь и ему и всем вам.

И после решения этой проблемы все остальные проблемы ваших отношений можно будет разобрать по очереди.

Плохие отношения с мужем

Мне 20 .И я влипла так что вы себе даже представить не можете.По глупости вышла замуж,родила прекрасную дочь,сейчас ей 1,5года.Но вот с мужем отношения не очень!Иногда бывают ну просто идеальные,и он старается ,но его ревность безконечная,контроль,неуверенность во мне,упреки отбивают все мое желание жить с ним !Была б его воля он бы меня на цепь посадил,бывает доходит то такого что я спрашиваю разрешения съездить к маме. Что делать не знаю,развод он мне не даст, к родителям идти не хочу !что делать понятия не имею ,но жить так не хочу

Старостина Людмила Васильевна
Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Андреевна Никитенко

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Рудакова Александра

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Специалист глубинной корекции. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

[3154232451] – 27 октября 2016 г., 10:31

Потому что надо думать прежде всего мозгами,а не пи390й!

[3034435749] – 27 октября 2016 г., 11:32

Как правило, ревнивцы — ограниченные люди. Отелло — исключение.
Пусть побольше читает хорошей литературы, расширяет кругозор, видит дальше, мыслит ширше, к людям относится мякше.

[2859936987] – 27 октября 2016 г., 13:30

Вас муж просто любит до безумия) Я думаю это должно пройти и вы не бойтесь говорить ему о том, что вам это не приятно, если он действительно так боится вас потерять, то будет меняться ради вас, а вы не торопитесь с мыслями о разводе, все может измениться, хуже всего тогда, когда мужу все равно на свою жену и все равно где она и с кем она, лишь бы одному побыть.

[1300807870] – 29 октября 2016 г., 14:18

Как правило, ревнивцы — ограниченные люди. Отелло — исключение.
Пусть побольше читает хорошей литературы, расширяет кругозор, видит дальше, мыслит ширше, к людям относится мякше.

Афца, ты не права. Просто многие отодрали 50-100 телок до брака и знают что перед альфа-самцом все равно телки тают и отдаются. Самые верные и любящие. Поэтому самку нужно контролировать. А в случае измены прибить как насекомое.

[487145800] – 29 октября 2016 г., 19:00

Привет, всем девушкам данного форума. Мы пока незнакомы! Но я хочу с вами подружиться и обсуждать насущные вопросы о семье и браке. На данном форуме я с целью найти девушек, которая желает создать успешную семью или сохранить ту которую уже создали. Как говорится семья во всех ее проявлениях. На личной беседе со мной я готов дать начальные инструменты для создания или для сохранения семьи, если она есть. Наша встреча займет примерно час. Мы сможем разобрать такие вопросы: просить и благодарить мужчину; выйти успешно замуж; сделать так, чтобы мужчина был щедрым и внимательным к тебе; как на первых 3 свиданиях сделать правильный выбор; сохранить и развивать отношения с любимым мужчиной; создать такую ауру в отношениях, где твой мужчина становится преданным тебе; как наладить отношения с родителями; как разрешить мужчине любить тебя и многое другое. Первую индивидуальную беседу я провожу в целях своего научно-социального исследования, бесплатно. В уютной обстановке за чашкой кофе или чая обсудим важные для вас вопросы. отвечу на любой вопрос 89684000403

Проблемы в отношениях с мужем: причины и способы их решения

Наверное, нет такого брака, в котором не было бы проблем. Даже абсолютно благополучные со стороны, счастливые и гармоничные семьи могут за внешней идиллией прятать множество обид и претензий друг к другу. Для семейной жизни не так страшны сами проблемы в отношениях с мужем, как те способы их решения, которые выбирают супруги.

Иногда, сталкиваясь с проблемами в семейной жизни, вместо того, чтобы их решать, муж и жена выбирают такую тактику поведения, что брак приходит к краху и отношения между людьми практически невозможно восстановить. Почему же у любящих людей появляются проблемы, и как наладить отношения в семье – читайте ниже.

Плохие отношения с мужем – в чем причины?

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… Все начинается красиво и романтично, кажется, что счастье будет длиться вечно, но спустя некоторое время появляются проблемы, и женщина начинает недоумевать: разве за этого человека я выходила замуж?

Красивые ухаживания и комплименты сменяются упреками и претензиями, и жена делает вывод: «Не разглядела, попался мне плохой муж». Однако некоторое время назад этот плохой муж был самым любимым, да и желание создать семью было обоюдным. Мужчина тоже замечает, что отношения с женой испортились и стали более прохладными, а то, что раньше не замечалось, стало раздражать.

Неоправданные ожидания

Загвоздка в том, что каждый приходит в отношения со своими ожиданиями от партнера. Если эти ожидания не оправдываются – партнер становится «плохим», появляются проблемы и недовольство. И муж, и жена по-своему видят, как должна складываться семейная жизнь, кто что должен делать, кто за что отвечать. Если у них нет единого понимания, как они будут жить – отношения между ними будут портиться.

Прошлый опыт

Иногда проблемы брака связаны с тем, какой опыт отношений уже есть за плечами у супругов. Если женщина уже была замужем, бывший муж может стать для нее «мерилом» мужчины, и каждые новые отношения она будет невольно сравнивать с предыдущими. Строить новые отношения после развода очень трудно: есть куча страхов «наступить на те же грабли» и повторить ошибки, которые уже однажды спровоцировали развод с мужем.

В этой ситуации не важно, устраивал ли ее бывший муж, или он наоборот стал воплощением того, каким не должен быть мужчина. Образ прошлых отношений «застилает» сознание, и в новой семье постоянно происходит сравнение, которое только портит семейную жизнь. То же самое происходит и с мужчиной, если настоящие отношения с женой он начинает сравнивать с прошлым опытом.

Самое ужасное, если такое сравнение не только происходит в голове, но и озвучивается в формулировках: «А вот мой бывший муж никогда так не делал». Каждому человеку сравнение с другими, особенно если оно не в его пользу, очень неприятно. Может быть, кого-то такие фразы и могут подстегнуть к изменениям, но большинство мужчин сделают другой вывод: «Я плохой муж, не устраиваю свою супругу». И опустят руки, пустив отношения с женой на самотек.

У некоторых людей «прошлое» не до конца становится прошлым. Например, если у женщины есть дети от первого брака, и бывший муж принимает участие в их воспитании – встречи и общение неизбежны. Как правило, такое общение вызывает недовольство и ревность супруга. Нередко ревность возникает и со стороны жены, причем далеко не всегда для нее есть реальные поводы.

Есть такой тип людей, которые называют себя «ревнивыми». Таким ревнивцем может быть и муж, и жена. Человеку, живущему с ревнивцем, приходится не сладко, ведь он вынужден постоянно оправдываться в том, чего никогда не делал. Вечное недоверие, подозрения по любому поводу и сцены всегда портят отношения. Конечно, восстановить отношения после скандала на почве ревности можно, но если такие скандалы становятся регулярными – это трудно выносить любому человеку.

Перемены в жизни

Обострить проблемы в отношениях с мужем могут какие-то серьезные события и изменения: рождение ребенка, переезд в другой город, резкое изменение социального статуса мужа или жены (например, существенное повышение на работе). Даже если случившееся событие со знаком «плюс» — для семьи это все равно стресс.

Казалось бы, такая встряска должна сближать, но всем известны ситуации, когда развод с мужем происходит как раз после каких-то изменений. Они расшатывают семью, и если супруги не являются командой и настоящими партнерами по жизни – их отношения рушатся. Бывает, что партнерство в семье все же есть, но изменившиеся обстоятельства требуют времени, чтобы пара к ним приспособилась. Например, все знают, как меняются отношения после рождения малыша: пока муж и жена не привыкнут к новым для себя ролям мамы и папы, между ними могут быть трения и недопонимания.

Родственники

Немалое влияние на семейную жизнь оказывают близкие люди со стороны каждого из супругов. Исторически складывалось так, что мужчина приводил молодую жену в свой дом. Семья мужа принимала женщину в свой круг, а та в свою очередь начинала жить по их правилам.

Современные семьи стремятся никак не зависеть от старшего поколения и живут по своим законам и правилам, однако если родственники мужа не довольны его выбором спутницы жизни – женщине будет не просто вить семейное гнездышко. Это недовольство рискует выливаться в то, что супруга могут настраивать против жены или даже вступать с ней открытые конфликты, чтобы выжить из своей семьи.

То же самое можно сказать и о ситуации, когда муж не нравится родственникам жены. Любой из пары, чьи родственники недовольны выбором спутника жизни, оказывается в сложной ситуации, ведь вокруг него разгораются страсти между дорогими ему людьми: второй половинкой и родителями или другими родственниками.

Конечно, это не может не сказываться на отношениях в паре: между супругами появляется сильно напряжение, выливающееся в конфликты. Если не пытаться найти выход из этой ситуации, муж может оказаться перед выбором: отношения с женой или со своими родственниками.

Бывают и более серьезные причины для проблем, например, измены или настолько сильное отчуждение в отношениях, что единственным решением видится только развод с мужем. Правда в том, что проблемы брака не возникают из неоткуда, поэтому задумываться над тем, как наладить отношения в семье, стоит тогда, когда появляются первые «звоночки» проблем. Развод с мужем – это крайняя мера, когда точка невозврата уже пройдена и брак действительно невозможно спасти. Но если для мужчины отношения с женой еще дороги и представляют ценность – за них нужно бороться.

Как сохранить отношения

Психология семейных отношений имеет множество разных тонкостей и нюансов, однако есть некоторые «универсальные» правила, которые помогают решить даже весьма серьезные проблемы брака.

  1. Примите как данность, что за отношения всегда отвечают все их участники. Не только муж отвечает за отношения с женой, жена тоже вносит свой вклад в них. Все, что обе стороны вкладывают и не вкладывают в отношения, будет влиять на семейную жизнь. Причем каждый может отвечать только за свою «долю», поэтому если встает вопрос о том, как наладить отношения, есть смысл думать только о том, что конкретно вы можете изменить со своей стороны. Требовать и ждать изменений от партнера нецелесообразно, ведь мы не можем влиять на волю других людей.
  2. Не пугайтесь того, что в процессе решения семейных проблем работать вам придется только над собой. Семья это система, и если меняется один ее элемент – по принципу цепной реакции меняется вся система. Это не значит, что муж не должен прилагать усилий. При решении проблем важно, чтобы оба в паре были настроены на изменения, но каждый – на изменение себя, а не другого. Так же и муж может наладить отношения с женой, если пересмотри свой «вклад» в них.
  3. При любых обстоятельствах сохраняйте состояние диалога. Большинство семейных проблем возникают и нарастают как снежный ком именно из-за того, что супруги о них не говорят. Говорить о проблемах – не означает обвинять друг друга или высказывать претензии. Если вы чем-то недовольны – высказывайте недовольство, но делайте это конструктивно и не в форме обвинений, а в форме озвучивания собственных чувств. Например, вместо фразы «Что ты как свинья разбрасываешь свои вещи?!», лучше сказать о своих ощущениях: «Я злюсь, когда вижу, что твои разбросаны по комнате, потому что устаю от постоянной уборки». Когда вы обвиняете, у человека естественным образом срабатывает защитная реакция и он начинает обороняться, обвиняя в ответ. Когда говорите о своих чувствах и переживаниях – вы вступаете в диалог, в процессе которого приходит понимание, как наладить отношения и решить проблему.
  4. Обсуждать в отношениях нужно не только взаимные претензии, но и такие, казалось бы, элементарные вещи, как распределение обязанностей по дому, и другие правила вашей семьи. Очень часто семейным психологам на консультациях приходится выступать в качестве переводчиков с «мужского» на «женский», потому что пара села в семейную лодку, а куда и как плыть – не договорилась. Семья – это почти как государство, там должны быть свои законы, и каждый член семьи должен их знать и разделять. При этом не стоит полагать, что некоторые вещи «и так понятны», поэтому о них можно не говорить. У каждого человека свои представления о семейной жизни, мысли тоже читать никто не умеет, поэтому лучше потратить время и силы на проговаривание и обсуждение любых мелочей, чем потом пожинать плоды замалчивания в виде взаимных претензий.
  5. Для того, чтобы супружество было счастливым, а проблемы решаемыми, супруги должны быть одной командой. Помните, что у вас одна цель, поэтому при любых внешних «катаклизмах» вы должны объединяться, а не вступать в противостояние. Не важно, будет это переезд, рождение малыша или нападки со стороны родственников. Если родственники мужа пытаются вмешиваться в вашу семейную жизнь или имеют к вам претензии – не вымещайте свое раздражение на супруга. Он не может нести ответственность за действия других взрослых людей, даже если это его родители или братья-сестры. И ему самому в этой ситуации тоже сложно. Вместо ругани попробуйте поддержать его в том, чтобы занять взрослую позицию и отстоять «неприкосновенность» своей семьи, не испортив при этом отношения с родными. Развод с мужем в такой ситуации будет скорее попыткой уйти от решения проблемы.
  6. Учитесь разбираться в собственных чувствах и работайте над собой. Пресловутая ревность на ровном месте, которая сильно отравляет отношения – это неуверенность в себе и страх потерять отношения. Ревнивые люди – это люди, которые внутренне не чувствуют себя достаточно хорошими и достойными любви, поэтому они всегда уверены, что партнер на самом деле их не любит и ищет замену. Ревность – лишь одно из следствий внутренних проблем, с которыми мы приходим в отношения. Если вы понимаете, что какие-то нерешенные личностные проблемы мешают вам строить крепкие отношения – стоит обратиться за помощью к психологу.
  7. Оставьте свои ожидания и прекратите сравнивать свою семейную жизнь с тем, что было в прошлом, или с семейной жизнью своих подруг. У каждого человека есть свои привычки, достоинства и недостатки. Даже если в чем-то бывший муж был успешнее, это прошлые отношения и «тащить» их в нынешнюю семью не стоит. Вместо того, чтобы вспоминать, каким был бывший муж, или завидовать подругам, более удачливым в замужестве, попробуйте увидеть в собственном супруге реального человека, с его повадками, целями, ценностями, «заморочками». Увидеть и принять таким, какой он есть, без всяких условностей и попыток переделать его под себя.
  8. Если чувствуете, что сами уже не справляетесь с решением семейных проблем – обращайтесь к профессионалам. Иногда даже однократная консультация семейного психолога способна помочь восстановить гармонию в семье. В этом нет ничего зазорного: если у человека болит зуб – он идет к доктору, почему бы тогда не сходить к психологу, когда есть проблемы душевного плана. Отношения – «пластичный материал», и восстановить их можно даже тогда, когда кажется, что развод с мужем уже неизбежен. Самое главное, чтобы в этом были заинтересованы оба, и мужчина тоже был озадачен вопросом, как наладить отношения с женой.

Психология семейных отношений не преподается в школе, поэтому свою семейную жизнь каждый человек строит так, как он сам считает правильным. Тем не менее, семья нужна каждому человеку: так заложено природой. Как известно, за погоду в доме отвечают чаще женщины, поэтому если есть ощущения, что отношения с мужем портятся – лучше не ждать «грозы», а начинать действовать. Своими ли силами, или с помощью психолога – главное, чтобы было желание сохранить семью. Именно оно, а не какие-то книжные знания или готовые рецепты, помогает решать любые проблемы.

Кому рассказать о проблемах в семье?

Очень плохие отношения с мужем, а я все равно счастлива..

Мы в браке 3 года, есть ребенок. Взаимопонимания с мужем нет вообще, мы с ним как-будто с разных планет, у нас разные мнения на все вещи, разное отношение к семье, к ценностям в жизни и т.д. Он легко может не появляться дома сутками, тусить со своим дркгом, а мне будет говорить, что он на работе, потом приехать с перегаром. вообще не занимается ребенком, не считает нужным оплачивать коммунальные услуги, вообщем, он никому ничего не должен, не смотря на то, что у него семья. Зато, ему все обязаны.. моя мама, сестра, его мама. все обязаны поддерживать, помагать ему.
Раньше я с ним боролась, устраивала скандалы или наоборот не разговаривала с ним.. теперь, я пришла к выводу — свои нервы мне дороже. я занимаюсь ребенком, у меня есть любимая работа, замечательная мама и сестра, которые меня всегда поддерживают. Я развиваюсь, слежу за собой и радуюсь жизни))))) подруги в шоке, как при таком ужасном муже я могу быть таким позитивным человеком, сестра говорит, что я очень сильная, она бы так не смогла. А что лучше заморачиваться и своим плохим настроением портить жизнь ребенку и самой убиваться, что все так плохо. Ну да, не повезло мне с мужем, но жизнь на этом не заканчивается)))))))

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна
Ильин Дмитрий Михайлович

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сергиенко Александр Владимирович
Макаровский Дмитрий Николаевич

[2364786634] – 3 марта 2011 г., 09:58

[64147078] – 3 марта 2011 г., 09:59

А зачем он вам нужен?

[2794676533] – 3 марта 2011 г., 10:02

А зачем счастливой женщине такое г.. в роли мужа? Игра на контрастах? Вы же можете встретить нормального человека.

[1530079419] – 3 марта 2011 г., 10:03

[1840286506] – 3 марта 2011 г., 10:03

Я что-то не поняла — муж чтоли гвоздями к вам прибит? Нафиг он такой вам вообще нужен? На мой взгляд, без него вы были бы еще счастливее, а потом вполне возможно, и достойного нашли бы и стали абсолютно счастливы.

[710311378] – 3 марта 2011 г., 10:06

И вы так всю жизнь прожить собираетесь? Позитивненько, при мужичке. Типа, плохонький, да мой)).

[1392735643] – 3 марта 2011 г., 10:06

правильно.. живите своей жизнью. возможно муж нагуляется и все будет хорошо или же гулянки будут все чаще и дольше, он скатится вниз как в духовном так и в умственном развитии. у него появится злость и агрессия за то что вы позитивный человек, он вас попытается сломать. возможно лет так через 10 вам все это надоест и вы уйдете или же останетесь жить с тираном. выбор за вами. только самое ужасное в этой истории — все будет происходить на глазах у вашего ребенка.

[4109140540] – 3 марта 2011 г., 10:11

Я бы на вашем месте ушла от такого, а лучше к другому. Хотя ничего не советую.

[3880720729] – 3 марта 2011 г., 10:20

Пока вы радуетесь, ребенок снимает кальку с вашей жизни. Эээх. за всё расплачиваются дети.

[2063] – 3 марта 2011 г., 10:23

[5352251] – 3 марта 2011 г., 10:24

а че терпеть-то такого олуха,если у вас и без него все норм?

[988326552] – 3 марта 2011 г., 11:09

[2606641260] – 3 марта 2011 г., 11:10

простите, но я о меркантильном)): Вы в его квартире живёте? или это Ваше помещение? и зачем Вам этот мужчина? лишний рот? Или он Вам люб и дОрог?
А вдруг когда-нить бабу приведёт и скажет: «Цыц, что хочу, то и делаю, а ты, жёнушка, теперь обстирывай и корми нас двоих» Оно Вам надо?
ПС: Но Вы большая умничка и светлый человечек.

[4035088938] – 3 марта 2011 г., 11:19

Да ладно, если автор действительно не парит поведение мужа — чего дергаться — то? Другое дело ребенок. Я так понимаю сейчас он маленький и муж как ходячий банкомат вполне сойдет. А вот подрастет, автор, тогда валить надо — дите не должно видеть такой пример папаши. Вы потихоньку готовьте базу для ухода и будьте счастливы! Удачи.

[3449866078] – 3 марта 2011 г., 11:51

14, если бы как подрастет. Он именно сейчас и впитывает в себя все как губка, до 3 лет как раз первый этап формирования личности.

[2098872795] – 3 марта 2011 г., 12:37

ПРАВИЛьНО. Глкавное успокоится,устаканитъся, а потом и до мужа руки дойдут. С холодной головой вы скоро увидите хорошего мужчину длы вас, он увидит спокойную довольную жизнью женщину и вы уйдете от мужа.

Спасибо вам за хорошие слова. Думаю, что именно так и произойдет))))))

[2098872795] – 3 марта 2011 г., 12:45

Позиция страуса — это путь в никуда. Очевидно же, что ваш муж вам только мешает. А вы живете с ним и еще пытаетесь всем доказать, что вы счастливы. Это по меньшей мере неразумно. Избавьтесь от этого сокровища и вам станет по-настоящему хорошо.

Я его не держу вообще, я для себя давно все решила. сейчас работаю над тем, чтобы вычеркнуть его из своей жизни, он очень сильный зануда. сколько раз я его выгоняла, он мне весь мозг выносит, названивает, возле дома поджидает и т.д. надо как-то его отвадить от себя, только хочется все это сделать без ругани, а объяснить ему спокойно, что все у нас закончилось не получается(((( он и развод мне не даст с первого раза и ребенка делить начнет, только для того, чтобы я была рядом. только зачем ему это не пойму. Наверное, просто удобно.

Похожие темы

[2098872795] – 3 марта 2011 г., 12:48

Если до свадьбы Вы видели, что у Вас нет ничего общего, значит, так хотели замуж. Получив заветный штамп, успокоились и продолжили жить счастливо)) Вы мне мою бабушку напоминаете — замуж вышла, чтобы в 20 лет перестарком не называли, с мужем оказались тоже разными, вот и жили каждый своей жизнью. Но Вам-то не 90 лет, и сейчас другое время.

До свадьбы он был очень хорошим, точнее делал вид, что он такой)))) Вообще не пил,даже на новый год бокал шампанского себе не позволял, был очень тихий , «смотрел мне в рот», со всем соглашался, я думала у нас будет идеальная семья)))) а после свадьбы, через полгодика, все встало на свои места, пьянки, друзья, тусовки и т.д. Я вообще не собиралась замуж ближайшие лет 5, он так настаивал, такие сказки мне плёл, я повелась.

[2098872795] – 3 марта 2011 г., 12:51

простите, но я о меркантильном)): Вы в его квартире живёте? или это Ваше помещение? и зачем Вам этот мужчина? лишний рот? Или он Вам люб и дОрог? А вдруг когда-нить бабу приведёт и скажет: «Цыц, что хочу, то и делаю, а ты, жёнушка, теперь обстирывай и корми нас двоих» Оно Вам надо? ПС: Но Вы большая умничка и светлый человечек.

Он живет в моей квартире) У него есть своя новая трешка, но там ремонт еще месяца на 3. Даже выгнать некуда.

[2174331930] – 3 марта 2011 г., 14:50

Ну через 3 месяца и выгоняйте))

[3481405541] – 3 марта 2011 г., 16:28

класс) а если ты еще и разведешься с ним, то твоя жизнь будет просто воплощенной утопией.

[87694] – 4 марта 2011 г., 00:50

А как же любовь?Не,без любови нехорошо,к сороковнику все равно одиночество долбанет,и еще как.Начнете гулять от мужа,наградите его сифаком,побьет он вас,и уйдет все равно.Либо уж раскапывайте похороненную любоффф,либо пинка под зад,губы красным,и в новый поиск

[5618044] – 28 марта 2011 г., 22:04

У меня очень похожая ситуация.Только ребенку сейчас 5.5 и я все-таки развелась в прошлом году(он не давал почти год,то аппеляция,то еще что-то).Но экс муж так и не хочет уходить от нас.Не работает и не помогает особо и не выгонишь.Без отношений уже 3 года с ним.Я тоже развиваюсь и живу своей жизнью давно и тоже хотела без скандалов. Но
это растянулось очень на долго. Сейчас решаю вопрос физического разделения от него.

[484701681] – 30 июня 2011 г., 12:02

Ваша ситуация очень похожая на мою((( мы с мужем тоже очень разные, у него очень тяжелый характер, мы с ним даже как муж с женой не можем разговаривать, он считает моих родственников своими врагами, никуда с нами не ходит, ничего не дарит , в общем просто катастрофа , я так жалею об этом.

[484701681] – 30 июня 2011 г., 12:10

Мы в браке уже 5 лет., у нас есть дочка 4 годика. Мы до сих пор не можем привыкнуть друг-другу, совсем разные понятия, взгляды на жизнь, он думает, что моя мама и мои родсвенники ему враги, но на самом деле это не так, мои родственники уже устали от него. Я не хочу с ним спать, он мне противен, у меня нет желания, несколько раз пыталась развестись, но он приходил просил прощение, он уже за 5 лет успел руку на меня поднять, мне очень обидно , и тоскливо от такой жизни. Посоветуйте, что мне делать.

[3467247159] – 25 сентября 2011 г., 14:36

У меня тоже самое и девушку,которая пишет я тоже понимаю. Хочуц все бросить и уйти.но немогу. -на данный момент у меня такой статус в жизни. Не могу просто пойти и подать на развод..И жить сним больше не могу.он охренел просто об меня всегда только свои ноги вытирает..Не ночует дома.руку поднимает,родители мои самые плохие люди,он пуп земли.а я никто. А мне всего лишь 22 года,хочу нормальных отношений. Просто дочку жалко,всегда думала что если нет мамы или папы то это обреченные люди,поэтому не хочу((((((((

[387598932] – 30 ноября 2011 г., 12:47

даа. понимаю вас, и это очень плохо, когда ничего не можешь делать, и жизнь свою тратить на такого человека не хочется, просто я думаю, что не надо жертвовать собой, надо поставить цель и добиваться ее, у меня тоже дочка ей 4 годика на второго я еще не планиру, даже если уже время подходит, я хочу встать на ноги, обеспечить себе и дочке будущее, для того чтобы не смотреть в руки родителей. мы на сегодняшний момент живем вместе с мужем, я его может и простила ради ребенка, но вдуше все это осталось. несчастная.

[3989505681] – 14 декабря 2011 г., 12:53

Да, на самом деле вы молодец. У меня почти такая же ситуация в семье, только детей нет. Плохие отношения с мужем, но всему надо знать предел, если поднимает руку то терпеть я считаю не надо. Это же касается вашего здоровья, а потому кому вы будете нужны. Подумайте о своем будущем. Надо радоваться жзни и не обращать конечно внимание на своих мужей, у которых куча заморочек. Но не в коем случае нельзя жертвовать собой. У меня вообще такая ситуация, оказывается я встречалась с одним человеком, а оказалось когда вышла замуж, что он другой человек. Он эгоист, больше всего любит себя, для него обнять, поцеловать или приласкать на последнем месте. Он постоянно сам в себе. Я с одной стороны его понимаю, он вырос в ужасной семье. А я наоборот, в любящей семье. Через пол года после замужества он мне изменил, это ужасно, а повод был такой что он думал мы не подходим друг дргу в постели, и он хотел это проверить. У него очень много комплексов. Вообщем ужас, я конечно постаралась его простить, но в душе так и не смогла. Теперь у меня ужасное чувство когда мы занимаемся любовью, я не могу расслабиться, не могу быть такой как раньше. Я все чего-то жду. Стараюсь не обращать на все это внимание, может все наладится. Но это очень тяжело.

Как наладить отношения с мужем

Да, брак сейчас не многие ценят. Считают его чем-то устаревшим и убеждены, что он вызывает лишь разочарование и распри. Женатые лица часто решают проблемы разводом. Родители могут не проявлять детям естественной любви и использовать их в собственных целях для решения семейных конфликтов. Многие родители не хотят быть покладистыми, даже если речь идет о покое и единстве семьи. Какую роль играет уступчивость в том, чтобы предохранить семью от распада? Чему мы учимся у тех, кому сегодня удается наслаждаться супружеством? Как наладить отношения с мужем, когда они «трещат по швам».

Как стать счастливой в браке

Многие супружеские пары с теплотой вспоминают период ухаживания. Как же приятно им было узнавать своего избранника! Чем больше времени они проводили вместе, тем ближе друг для друга становились. Но после того, как мужчина и женщина поженились (после периода ухаживания или по договоренности родителей), им крайне важно приспосабливаться друг к другу. Один человек сказал: «В начале семейной жизни мы никак не могли осознать, что каждый из нас уже не один. Некоторое время нам не удавалось правильно определить, какое место в нашей жизни должны занимать отношения с друзьями и родственниками».

Другой мужчина, который женился 30 лет назад, в начале брачной жизни понял, что вести уравновешенную жизнь означает «думать о двоих». Это секрет того, как изначально наладить отношения в семье, как наладить отношения с мужем — прежде чем принять какое-то приглашение или что-то пообещать, он советуется с женой и затем принимает решение, приняв во внимание и ее мнение. Аналогичным образом должна поступать и жена. В подобных ситуациях важно проявлять уступчивость.

Порой в брак вступают люди из разных культур. В таком случае особенно необходим откровенный обмен мнениями, чтобы изначально наладить отношения с мужем. Стили общения различаются. Поэтому лучше понимать супружеского партнера, смогут те, кто наблюдает, как он разговаривает с родственниками. Иногда не слова человека, а то, как он выражается, показывает, что у него в сердце. А часто понять друг друга можно и без слов. Чтобы быть счастливым, крайне важно проявлять проницательность.

Многие супружеские пары увидели, что надо быть гибкими, когда речь идет о выборе хобби и развлечений, чтобы не испортились отношения между мужем и женой. До свадьбы твой брачный партнер, возможно, любил играть в спортивные игры или как-то иначе проводил свой досуг. Или вам необходимо теперь сделать какие-то изменения? То же самое может касаться времени, которое вы проводили с родственниками. Безусловно, супругам нужно время, чтобы совместно заниматься духовными и другими делами.

Отношения с родителями мужа

Когда мужчина женится, он покидает отца и мать, и то же можно сказать о жене. Все же они обязаны хотя бы выслушивать указания, и почитать своих родителей, сколько бы лет им было. Поэтому, даже после женитьбы, нужно, уделять некоторое время родителям друг друга. Человек, который женат уже 25 лет, сказал: «Иногда нелегко найти золотую середину между желаниями и потребностями брачного партнера и желаниями и потребностями родителей и других родственников. Конечно, важно сохранять теплые родственные отношения и иметь чувство долга перед родными. Но важнейшими являются взаимоотношения с брачным партнером». Родители, которые проявляют уступчивость, должны принимать во внимание то, что их дети теперь женаты. А это значит, что дети имеют собственную семью и главенство осуществляется уже в той семье.

Секс в семейной жизни

Женатые должны избегать поступков, которые портят отношения в браке. Например, следует остерегаться всего, чем пропитан помешанный на сексе мир. Следует учитывать совет: «Пусть муж отдает должное жене, а жена — мужу».

Дается четкое указание: «Не отказывайте в этом друг другу, разве только на определенный период и по общему согласию». Но также каждый из супругов должен с пониманием относиться к физическим и эмоциональным потребностям своего брачного партнера.

Мужчине и жене надо быть откровенными друг с другом и понимать, что нехватка нежности в этой деликатной сфере может вызвать проблемы, а отношения так трудно наладить. Такое случается в некоторых религиозно разделенных семьях. Даже если существуют расхождения во взглядах, обычно можно улучшить ситуацию своим хорошим поведением, добротой и внимательным отношением к партнеру. Любовь к брачному партнеру, а также уступчивость помогут в этой сфере семейной жизни. Могу посоветовать Вам также почитать статью «Как быть хорошей любовницей«, советы из которой также помогут Вам в решении вопрос: «Как наладить плохие отношения с мужем?» Или же можно воспользоваться достижениями медицины в этом деликатном вопросе.

Что портит отношения с мужем

Если жена пренебрежительно говорит о своем муже, рассказывая о его ошибках другим, это вряд ли свидетельствует об уважении к нему, вот тут Вы рискуете потерять хорошие отношения с мужем. «Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его». Применение этого совета поможет решать семейные недоразумения или вообще избегать их.

«Когда возникает какое-то несогласие, мы с мужем всегда садимся и обсуждаем проблему, даже если на это уходит много часов», — рассказывает одна женщина-психоаналитик. В начале своей семейной жизни они постановили, что не лягут спать, пока не уладят разногласия во взглядах. «Мы решили: какая бы проблема не возникала, мы будем прощать, больше не вспоминать ошибок и начинать каждый день, так сказать, с чистого листа». Таким образом, это не дает сделать трещину в браке, отношения с мужем не портятся и не нужно их потом налаживать заново. Тоже самое касается и самой женщины.

Что делает отношения с мужем крепкими

Что делать, если вы считаете, что ваше бракосочетание — это большая ошибка? Возможно, отношения с мужем не кажутся вам такими романтичными, как в других пар. Все же вы можете чувствовать себя счастливыми, если иметь правильный взгляд на брак. «Пусть каждый из вас с уважением относится к браку». Когда муж и жена полностью сосредоточены на жизненные ценности и имеют правильную расстановку приоритетов, они будут иметь тесные взаимоотношения между собой. Пара должна делать все возможное, чтобы достигать счастья в браке.

Безусловно, люди могут утешаться своей семейной жизнью. Для этого необходимо прилагать усилия и проявлять хорошие качества. Одним из них является уступчивость. Сегодня многие женшины по всему миру доказывают, что достичь счастья в браке возможно, нужно только знать, как заново наладить отношения с мужем.

Что делать если отношения с мужем плохие отношения