Любовь братьев психология

Любовь между братом и сестрой

Любовь между родным братом и родной сестрой в обществе людей считается аморальным поступком, но это дело каждого, ведь кто-то одобряет такую любовь, а кто-то очень даже осуждает. В данной статье мы рассмотрим плюсы и минусы любви между братом и сестрой, а также некоторые законодательные и генетические аспекты данного вопроса.

Занятие любовью между братом и сестрой в научном мире называется Инцест, который запрещен в некоторых странах мира, вплоть до возбуждения уголовного дела.

КАКОЙ МИНУС В ЛЮБВИ МЕЖДУ БРАТОМ И СЕСТРОЙ?

В первую очередь, к такой любви нужно приписать большой минус, потому что кровосмешение между близкими родственниками является генетически не совместимым и, если у пары, состоящей не из близких родственников, риск рождения отсталого и бесплодного ребенка составляет 3 %, то у пары, состоящей между братом и сестрой, такой риск возрастает до 90 %, а также значительно возрастает риск рождения генетического отсталого и бесплодного внука (внучки).

Почему у брата и сестры может родиться отсталый ребенок? Происходит это из-за того, что поврежденный ген одного из родителя не может быть заменен здоровым геном второго родителя, как это происходит при любви не между родственниками, таким образом, ребенок рождается с поврежденными генами, приводящими к уродливости и мутации. Это сделано природой для того, чтобы при зачатии ребенок получал различные гены от каждого родителя и получался более совершенным в генетическом плане, перенимая что-то хорошее от одного родителя и другого. Такая генетика вот уже на протяжении всего времени жизни живых организмов позволяет осуществлять естественный отбор и улучшать генетическую составляющую человека. Именно поэтому каждый народ мира имеет свои очертания и строение тела, например, черный цвет кожи, помогает защититься от вредных солнечных лучей, а образовался он у людей, живущих с высокой солнечной активностью, или например, большой нос у людей, живущих в горах, который помогает получать больше кислорода при его недостатке. При любви между братом и сестрой такое усовершенствование не происходит.

Ко второму минусу любви между братом и сестрой стоит отнести общественное осуждение и непонимание такого отношения. Считается, что это аморально и некрасиво, именно поэтому брат и сестра, любящие друг друга и живущие совместно, скрывают свои отношения от всех, либо скрывают факт того, что они брат и сестра. В противном случае, такая семейная пара получит отрицательное понимание окружающих и потеряет уважение в лице большинства людей.

ПЛЮСЫ В ЛЮБВИ МЕЖДУ БРАТОМ И СЕСТРОЙ

Любовь — это прекрасное чувство и не стоит его чуждаться, если уж так получилось, что брат и сестра полюбили друг друга и хотят прожить всю жизнь совместно друг с другом, а также просчитали и поняли все риски такого отношения, в том числе и риск рождения генетически отсталого ребенка, то не стоит осуждать такую пару, это их выбор, пусть будут счастливы в этой жизни. Единственно, такая пара должна нести полную ответственность за отношения, родившегося у них ребенка, ведь родившийся ребенок от брата и сестры, если и будет полностью нормальным, то риск рождения уродливого ребенка от такого ребенка возрастает с очень большой силой, поэтому родители должны предупреждать об этом вторую половинку своего ребенка, как бы это тяжело и горько не было.

Если, например, к любви брата и сестры отнести лишь занятие любовью без рождения ребенка и последующих отношений, то это можно отнести как к познаванию женской и мужской стороны в любовном плане. Во-первых, брат и сестра познают уроки любви между собой и совершенствуются в этом, что гораздо лучше и безопасней беспорядочного занятия любовью с друзьями и подругами на раннем возрасте развития, а во-вторых, это помогает снять накопившееся напряжение в том случае, когда у одного из партнера долгое время не было любви. Это лучше, чем нанимать грязную и заразную девушку или парня легкого поведения, если, конечно, такие отношения не приводят к изменам.

РАЗРЕШЕНА ЛИ ЛЮБОВЬ И БРАКИ В РОССИИ МЕЖДУ БРАТОМ И СЕСТРОЙ?

Если говорить о любви между братом и сестрой, да и другими родственниками, то в России такая любовь не запрещена и уголовно не наказывается, а вот браки, согласно Семейного кодекса России на 2013 год, между полнородными и неполнородными братьями запрещены. Таким образом, любящие друг друга брат и сестра не смогут заключить официальный брак, а также могут возникнуть трудности с регистрацией родившегося ребенка. А вот брак между двоюродными братьями и сестрами в России не запрещен.

Например, в Германии, Польше, Швейцарии, Сербии, Ирландии не только запрещены браки между братом и сестрой, но и уголовно наказуемы половые отношения (занятия любовью) между братом и сестрой. Эти законы уже большое количество раз пытались исключить из законодательства этих стран, так как они ставят под сомнение свободу воли и отношений совершеннолетних людей, но пока не изменены.

МНОГО ЛИ БРАТЬЕВ И СЕСТЕР ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА?

Исследовав различные форумы и мнения людей, мы пришли к выводу, что пар, состоящих из брата и сестры, живущих, как муж и жена, очень немного, а вот братьев и сестер, у которых друг с другом были половые познавательные отношения, особенно в раннем возрасте, очень и очень много, и можно сказать, что этот феномен распространен.

КАК СКАЗАТЬ СЕСТРЕ ИЛИ БРАТУ О СВОЕЙ ЛЮБВИ К НЕЙ ИЛИ ЕМУ?

О своей любви к брату или сестре не стоит говорить сразу, вообще же, говорят, что о любви не говорят, а показывают действиями. Это не значит, что вы должны кидаться к сестре или брату в постель. Покажите ему или ей свои чувства ухаживанием, подарками, покажите, что вы относитесь немного больше, чем к брату или сестре. Постарайтесь своими действиями дать понять, что она или он далеко не безразличны вам и посмотрите на ответные действия. Например, можно, гуляя взять за руку и не отпускать ее, или слегка поцеловать в краешек губ при встрече, если это будет отрицательно отвергнуто, всегда можно свалить на случайность, а если будет отвечено взаимностью, то в следующий раз можно поцеловать более открыто. Также можно невзначай показать свое слегка раздетое тело, т.е. подстроить ситуацию так, чтобы ваш брат или сестра увидела вас практически голым или голой, а после посмотрите на реакцию. Если вы уже перепробовали все возможные методы случайных намеков и ухаживаний, а вы так и не поняли отношения вашего брата или сестры, можно сделать последний решительный шаг, ведь брат и сестра может просто стесняется отвечать ответными действиями: Подойдите к любимой сестре или брату, обнимите, поцелуйте и скажите, что любите его или ее и хотите быть вместе. После чего все точки будут расставлены на вы. Не стоит бояться того, что сестра или брат пойдет сразу же рассказывать об этом родителям и всем остальным, нет, не пойдет, так как все мы разумные люди и постараемся сохранить это в тайне. Шанс, что после такого разговора изменяться стандартные отношения между братом и сестрой в отрицательную сторону составляет лишь 0,1%, ведь каждому человеку приятно, когда его любят, даже, если у вас и не получится в любви, и сестра и брат отвергнет такое предложение, то думаем, в любом случае, чувства к вам будут более нежные и теплые.

КОММЕНТАРИИ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ

АЛИНА И КОСТИК: Когда-то, когда мне было 19 лет, а брату 21 год, мы начали улавливать друг в друге огонек, огонек, который разжигал в наших чуствах любовь все больше и больше. В конечном итоге я полюбила брата, а он полюбил меня и по настоящий момент живем вместе, осознавая моральную точку зрения, но мы любим друг друга и хотим быть вместе. Когда наши родители узнали о таких отношениях, они были очень расстроены и обижены, но в последующим смирились с этим.

АЛЕНКА: А у нас с братом нет любви, только отношения как брата и сестры, но у нас бывают случаи, когда мы занимаемся любовью, что не считаем грязным и аморальным. Это наше личное дело, и мы так хотим, более того, некоторые наши друзья знают об этом, и никто нас не осуждает.

ОЛЯ: Я, конечно, отрицательно отношусь к любви между братом и сестрой, но у меня однажды с братом были отношения, дошедшие почти до занятия этим, все закончилось на взаимных ласках и поцелуях. Далее, мы друг другу дали обещание не заниматься этим, и вот уже много лет мы помним это, но больше такого не делали, разве, что иногда бывает, что поцелую своего брата в губы или он меня, но не более.

ИГОРЕК: Да вы ненормальные и сумасшедшие люди, как можно заниматься этим с братом или сестрой, это ужасно и аморально. Никогда не одобрял такой любви, и никогда не стану этого делать, это противно и погано.

МИХАИЛ: Мои отношения с сестрой начались еще в 14 лет, когда я первый раз увидел сестру в полностью раздетом виде, это случилось так, что я пришел со школы домой, а сестра в это время переодевалась в своей комнате, не заметив меня, а я вошел в комнату и увидел ее. Она к моему удивлению не стала скрываться и быстро одеваться, а лишь подошла ко мне обняла, поцеловала и сказала, что уже больше года любит своего брата, т.е. меня. Вот уже прошло 20 лет, а мы живем совместной жизнью, и у нас есть полноценный здоровый ребенок. О наших отношениях не знает никто, даже родители, они думают, что сестра залетела от парня, который ее бросил, а по случаю судьбы, мы живем в одном доме с сестрой в другом городе от родителей.

Братья и сестры: откуда столько вражды?

Есть тысячи причин, по которым ребенок может недолюбливать своего брата или сестру… Но почему, став взрослым, он продолжает испытывать ту же неприязнь?

Основные идеи

  • Зависть и ревность неизбежно составляют часть детских взаимоотношений в семьях с несколькими детьми.
  • Чтобы свести на нет агрессию между братьями и сестрами, необходимо признать ее существование и позволить ей найти свое выражение.
  • Разница в уровне и образе жизни во взрослом возрасте может обострить враждебность, пережитую в детстве.

Конфликты между братьями и сестрами, как правило, заканчиваются в отрочестве. «После нескольких лет яростного выяснения отношений дети наконец получают шанс стать друг для друга настоящими братьями и сестрами, – утверждает детский психотерапевт Марсель Руфо. – Когда младший только вступает в подростковый возраст, а старший, например, переживает его расцвет, их сближение облегчается. Они лучше понимают друг друга, потому что каждый теперь знает, что такое страдание, и поддерживает другого в борьбе со взрослыми за свои права. Объединяет их и осознание того, что у них есть общее семейное прошлое…»

Тем не менее иногда конфликты продолжаются и в зрелом возрасте. Они могут вновь вспыхнуть во время споров по телефону, семейных обедов или даже при случайной встрече, причем братья и сестры начинают нападать друг на друга с такой яростью, словно они до сих пор по-настоящему не повзрослели. Почему же некоторые из нас никак не могут «зарыть топор войны»?

Все детские обиды и переживания хранятся в нашем бессознательном. Малейший повод – и мы вновь переживаем зависть, злость, ненависть. Особенно трудно тем, кто страдал в детстве, а став взрослым, продолжает жить в мире детских обид, упрямо отказываясь расстаться с ними, понять и простить, а значит, измениться. Вот несколько типичных ситуаций, которые обрекают нас на многолетнюю взаимную неприязнь.

«Моему брату вообще не надо было рождаться!»

«Я возненавидела брата сразу, как только мама вернулась с ним из роддома, – вспоминает 38-летняя Елена. – Мне тогда было два года, но я помню, как его положили в мою кроватку и как я закричала: «Моя бай-бай, хочу мою бай-бай, уберите его!» Я негодовала, я не понимала, зачем «это» сюда принесли. С тех пор мне так и не удалось его полюбить…»

«Мы вряд ли можем точно помнить то, что происходило с нами в столь раннем возрасте, – комментирует психотерапевт Екатерина Михайлова. – Скорее всего, родители Елены не раз пересказывали эту историю, превратив ее в функциональный семейный миф, и тем самым более или менее осознанно привнесли враждебность в отношения между двумя детьми».

Действительно, так ли уж обязательно было укладывать «новенького» сына в кроватку дочери? Девочка восприняла это как прямое сообщение: он займет твое место. Что, с ее точки зрения, позже и произошло!

«Ребенок не может позволить себе осознанно ненавидеть мать, – продолжает Екатерина Михайлова. – А вот не любить брата – хотя сам по себе он ни в чем не виноват – хоть и нехорошо, но все же возможно».

Это кажется парадоксальным, но соперничество между детьми устраивает некоторых родителей: это позволяет им ощущать свою исключительную родительскую власть, а также. продолжать сводить счеты с собственными братьями и сестрами.

«Невольно культивируя соперничество между своими детьми, они застревают в собственном прошлом, – говорит Екатерина Михайлова. – Говоря сыну или дочери «Вот каково быть старшим (младшим)!», они пытаются разделить с детьми свою боль и горечь, часто не отдавая себе отчета в том, насколько жестоко поступают».

В многодетных семьях, где детей четверо-пятеро, у каждого есть свое четко определенное место, и они реже соперничают. «Даже когда детей трое, накал страстей уже несколько меньше, – уточняет Екатерина Михайлова. – Рождение третьего меняет отношения между первыми двумя: в прятки играть лучше с Васей, а рисовать интересней с Маней, а иногда они оба меня игнорируют… Тема «ненависти» все-таки чаще возникает, когда детей двое».

«У моего брата было больше шансов»

В «Исповеди» Блаженный Августин описывает смятение маленького мальчика при виде младшего брата, припавшего к груди матери. Понимая, что сам он уже слишком большой, чтобы питаться грудным молоком, ребенок тем не менее об этом мечтает и завидует блаженству брата.

«Желать – значит желать другого», – утверждал психоаналитик Жак Лакан. Мы часто желаем чужую вещь не потому, что она нам нравится, а потому, что другой желает ее и обладает ею. Таким образом, зависть и ревность в детских отношениях братьев и сестер оказываются неизбежны.

Разница в уровне и образе жизни обостряет все то, что не ладилось в детских отношениях

Шансы и дальше ненавидеть друг друга возрастают в том случае, если мы, ослепленные завистью и неспособные отказаться от своих претензий, никак не можем нащупать наши собственные желания, нашу собственную жизнь. Когда нам это не удается, мы начинаем обвинять сестру или брата в том, что именно он(а) лишил(а) нас причитающегося нам счастья и помешал(а) преуспеть в жизни.

Разница в уровне и образе жизни обостряет все то, что не ладилось в детских отношениях. Так, 29-летняя Александра была потрясена, не получив приглашения на свадьбу своей младшей сестры – из-за того, что «она могла бы произвести неблагоприятное впечатление на гостей», как заявила новобрачная.

Когда отношения достигают такого градуса враждебности, перспектива примирения кажется весьма утопичной. Даже в том случае, когда отсутствуют такие по-настоящему исключительные обстоятельства, как предательство, нарушение данного слова.

Первое братство, первое убийство

Первенец Адама и Евы Каин убил своего младшего брата Авеля. Имя Каин стало нарицательным, обозначая человека, который из зависти готов пойти на преступление.

Если ребенок ненавидит своего брата или сестру вплоть до того, что желает им смерти, то в этом, безусловно, виновата мать – так считает психоаналитик Даниэль Сибони, по-новому прочитывая библейскую историю о Каине и Авеле.

Мать связала все свои чаяния со старшим сыном, вскричав при его рождении: «Приобрела я человека от Господа». Он – ее «главный ребенок», а Авель не представляет для нее особого интереса. Тем не менее Каин не может перенести существования брата. Ведь он полагал, что ему суждено быть «всем» не только для своей матери, но и для всего мира тоже.

Но, видя Авеля, он понимает, что это на самом деле лишь плод его фантазий. Тогда Каин переходит к действию: Авель погибает от руки брата. Но не все каины – убийцы, как правило, они просто полны ненависти, которую с садизмом вымещают на брате. Это ведь тоже способ помешать его существованию!

«Моя сестра всегда была любимицей»

«Родители всегда беспокоились лишь о моей сестре – и когда она в детстве много болела, и сейчас, когда их «бедной детке» уже за 30 и она великолепно себя чувствует, абсолютно безразличная ко всем и к ним в частности, – негодует 37-летняя Ирина. – Они полагают, что я сама способна справиться с любой ситуацией, и даже не догадываются о том, сколько горечи и печали в моей жизни и как мне нелегко одной».

Слова «Подумай немного о своей сестре (брате)» воспринимаются как «Она (он) больше, чем ты, нуждается в любви и защите». Это трудно вынести ребенку, непросто принять и когда становишься взрослым: такая установка родителей обесценивает наше существование. И так же, как в детстве, мы чувствуем, что нас не понимают, не признают, не ценят.

«Но никто из детей не может точно знать мотивы избирательной любви родителей, – уточняет Екатерина Михайлова. – Ведь вполне вероятно, что младшая сестра Ирины – «бедняжка» лишь потому, что ее рождение стало, например, попыткой сохранить распадающийся брак между родителями. Так что в каком-то смысле многолетние разговоры о «бедняжке» – на самом деле призыв родителей к нам о помощи: ты сильная(ый), молодая(ой), помоги нам.

«Меня принуждали любить моего брата»

Рождение младшего, как правило, не вызывает эйфории у старшего. В лучшем случае он ощущает примерно следующее: «Мне нравится мой брат (сестра), но мне также нравилось, когда у папы и мамы был только я». Но родителей не может удовлетворить такое отношение к новорожденному, они хотят, чтобы между детьми с самого начала установились близкие отношения.

«Когда родилась сестра, – вспоминает 31-летний Валерий, – бабушка первым делом у меня спросила: «Ты любишь Мусю?» Мне было девять лет, и я удивился: «Как я могу любить того, кого я еще даже не видел?» Когда домашние поняли, что я вовсе не в восторге от Мусечки, они стали со мной разговаривать холодно и враждебно, как будто я их обидел. В ответ я замкнулся, отдалился, и со временем вся семья махнула на меня рукой. Сейчас мы с сестрой встречаемся только на днях рождения родителей, шлем SMS друг другу на наши дни рождения – и только».

Модели взаимоотношений между детьми очень устойчивы. «Если бы родители Валерия не стали его заставлять любить сестру, все могло сложиться по-другому, – полагает семейный терапевт Александр Черников. – Запрещая детям открыто выражать то, что они чувствуют, родители добиваются обратного результата: появляются скрытые конфликты, ревность, зависть и враждебность. И наоборот, когда они понимают и уважают чувства каждого, детям легче справиться с переживаниями и освободиться от своих обид».

«У нас нет ничего общего»

«С братом у нас разница в десять лет, – пишет на форуме нашего сайта 34-летняя Инга. – Нам не о чем говорить друг с другом: воспитывали нас по-разному: меня – в строгости, а его баловали».

Враждебность между детьми максимальна, когда возрастной промежуток у братьев и сестер примерно от двух до четырех лет. «У старших детей еще немного сил, чтобы справляться со своими естественными негативными эмоциями – завистью, агрессивностью и тревожностью, которые у них вызывает появление в доме соперника, – комментирует Александр Черников. – При разнице больше четырех лет агрессии в отношениях меньше, за исключением случаев, когда родители откровенно выделяют кого-то из детей или, наоборот, намеренно выказывают «одинаковую» любовь».

По мнению наших экспертов, любить своих детей «одинаково» невозможно, да и не нужно: они действительно разные – по возрасту, характеру и интересам, и каждому из них нужно дать то, что в данный момент требуется именно ему, чтобы у него была возможность жить и расти. Если каждый из братьев и сестер получает от родителей свою долю принятия и признания, отношения между ними тоже будут строиться на принятии и уважении друг к другу.

Потеря родителей обостряет давние конфликты

«Мы с сестрами – погодки, жили дружно, никогда не ссорились всерьез, и наша жизнь, казалось, сложилась неплохо, – рассказывает 39-летний Владислав. – Когда умер отец, а через полгода и мама, я узнал, что мои младшие сестры… подали в суд, оспаривая завещание, так как считали, что я не имею права претендовать на свою часть наследства. Я был в шоке».

«Смерть родителей – важный этап в отношениях между братьями и сестрами, – объясняет Александр Черников. – Если после этого события взрослые дети становятся более сплоченными, значит, скорее всего, взаимоотношения в семье строились на любви, уважении и приязни друг к другу и ни у кого из них не было серьезных тайных обид и претензий.

И наоборот, все, что братья и сестры не смогли принять и простить, обостряется после смерти родителей: они чувствуют непреодолимую неприязнь друг к другу, предъявляют бесконечные взаимные претензии и годами делят унаследованное имущество».

Братья и сестры

Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым вас связывают очень сложные отношения, одни из самых сложных, известных между людьми.

«Это отношения типа: «Я тебя не выношу. Я смертельно ненавижу тебя. Я люблю тебя. Ты – часть меня самой», – говорит Адел Фабер, вместе с Элейн Мазлиш написавшая книги «Братство без соперничества» и «В кругу братьев и сестер». – Это могут быть изменчивые, неоднозначные отношения».

Изучая отношения взрослых братьев и сестер, Виктория Хилкевич Бедфорд, доктор философии из университета в Индианаполисе, обнаружила, что для большинства людей отношения между братьями и сестрами включают в себя элементы ожиданий, обязательств и конфликты. Братья и сестры всех возрастов и всех степеней родства уверены в том, что они всегда могут полагаться друг на друга (хотя фактически они редко помогают друг другу). Сестры в особенности смотрят на разрыв связей как на временное явление. «Когда они разлучаются, – отмечает д-р Бедфорд, – они ожидают, что в дальнейшем утраченная связь будет восстановлена, и это действительно происходит».

КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ

Однако д-р Бедфорд, которая изучает отношения между однополыми детьми, обнаружила также, что между сестрами конфликты возникают чаще, чем между братьями, возможно, потому, что их отношения отличаются большей эмоциональностью. «Близкие отношения порождают конфликт», – поясняет она.

За небольшими исключениями, конфликты – обычное явление не только между сестрами, но и вообще между детьми одних родителей. «Близкие люди несут на себе шрамы от ран, которые наносят друг другу, говорит Фабер, которая проводит работу с родителями по всей стране, чтобы научить их правильно реагировать на соперничество детей. – Большие страдания может вызывать глубокое чувство обиды: «Я была уродиной, она была красавицей. Я считалась глупой, она была умницей». Это очень ранит. Часто мы составляем представление о себе на основании нашего места среди братьев и сестер».

Первые жизненные впечатления остаются на долгие годы; мы переносим их и соперничество детских лет в наши взрослые годы. «На своих занятиях, – рассказывает Фабер, – я прошу присутствующих закрыть глаза, а затем спрашиваю: «Кто из вас еще не вполне освободился от чувства старого детского соперничества?» Руки медленно начинают подниматься. Затем я прошу всех открыть глаза и посмотреть вокруг себя. Они смотрят – и у них перехватывает дыхание. Столько поднятых рук, столько людей узнали секрет, которым они не хотели поделиться даже с закрытыми глазами».

ВРЕМЯ УВЕЛИЧИВАЕТ ЧИСЛО РАН

Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на переднем сиденье, и выясняли, кого мама больше любит, став взрослыми, продолжают соперничать – кто больше зарабатывает, чьи дети смышленее и кто возьмет на себя заботу о матери. На основе своих исследований д-р Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства.

Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты в жизни друг друга в самое неподходящее время. Вы объявляете другому, кто он (или она) есть на самом деле («психованная», «свинья», «эгоистка»), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оставите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у вас есть право на это.

«Моя сестра невероятно бестактна, – рассказывает 48-летняя Карен Сполдинг о своей 54-летней сестре. – С годами я приучила себя не обижаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: «Что это на тебе за ортопедические стариковские сандалии?» Мне стало смешно. Я про себя считала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня плакать».

Хотя есть основания считать, что со временем отношения между братьями и сестрами улучшаются, иногда и время не может изменить сложившиеся представления. Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом женщины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую эта женщина описывала как красавицу. «Красавицей она была только в глазах сестры, – рассказывает д-р Бедфорд. – По-моему , восхищавшаяся ею сестра была куда привлекательнее.

Ее глаза излучали свет, она была интересным человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно воспринимала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной, стандартно хорошенькой особой».

КОРНИ СОПЕРНИЧЕСТВА

Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. «Оно начинается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и папы, – говорит Фабер. – В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за мамой с 6–7 -месячным младенцем на руках и 3летним мальчиком, которому явно не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим, она напевала ему, заставляя его улыбаться. Смотреть на эту сценку взаимной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего мальчика! На нем было написано: «Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!»

Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам и старались никого не выделять, дети все равно могли видеть соперников друг в друге. Для ребенка сестра или брат – это тот, кто обкрадывает их, ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им.

Такие чувства не обязательно связаны с родителями, – уточняет Фабер. – В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают в брак по той причине, что слова брачного обета «оставить всех других» означают «ты мой (моя)». Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который принадлежит только мне!»

Но дружеским отношениям между братьями и сестрами мешают не только соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских лет. Несмотря на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же генов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, случайно оказавшихся рядом на улице, пишут Джуди Данн и Роберт Пломин в книге «Судьбы расходятся: почему братья и сестры такие разные». Хотя генетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется общей жизнью, воспринимая ее по-своему . Если вас попросят описать одно и то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне вероятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма «Расемон», в котором свидетели преступления дают совершенно разную картину того, как оно совершалось.

Фабер описывает случай из своего детства, когда она, 10-летняя девочка, нетерпеливо ждала, когда ее обожаемый старший брат вернется из города, где он работал. Когда он появился, он попросил ее после ужина прогуляться с ним. «Это было то, чего я так жаждала, – ему захотелось поговорить со мной! – вспоминает Фабер. – Но, когда мы отошли от дома ярдов на пятьдесят, брат сунул мне в руку десять центов и попросил прикрыть его. Он собирался встретиться с девушкой. Я была просто убита. Это был первый отказ, который я получила от мужчины». Однако, когда, уже будучи взрослой, она напомнила брату об этом случае, оказалось, что у него сохранилось только очень смутное воспоминание о нем. «Это так типично для братьев и сестер, – говорит она. – Того, что оставило такой горестный след в памяти одного из них, другой совсем не помнит».

СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ

И все же, как бы далеки мы ни были географически, по жизненному опыту или психологически, между братьями и сестрами существует сильная связь. Может быть, нас толкает друг к другу особый вид эмоционального тяготения.

«Я не похожа на своих брата и сестру, – рассказывает Фабер. – Моя сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат – бизнесмен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной привязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, который жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собиралась сесть на заднее сиденье, но они сказали: «Нет, нет, садись с нами, впереди». Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощущение уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто физическое. Как будто мои гены говорили: «О, какое счастье, какое счастье, семья снова вместе».

Проведя исследование, д-р Бедфорд обнаружила, что существуют способы, позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они развивались неправильно. Возраст, успокаивает она, уравнивает нас. Чем старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными сохранять контакты.

«Отъезд на жительство в другое место лишний раз напоминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, – говорит она. – Или, к примеру, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше полагаться на вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону».

Хотя бывает и по-другому , но смерть родителей может сплотить детей, особенно если она приводит к более тесным контактам. «Люди привязываются друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать друг с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улучшилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не сложилось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет наладить связи в настоящем», – отмечает д-р Бедфорд.

Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. «Та прежняя девочка может прятаться внутри вас, поджидая, когда можно сделать вылазку и свести на нет ваши усилия», – предупреждает она.

«Если время не смогло излечить старые раны, – говорит Фабер, – вам придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое, чтобы не портить отношения в настоящем, или «выговорить» то, что мешает, обсудить эти проблемы с братом или сестрой.

Некоторым поможет длинный, сердечный разговор, – советует Фабер. – Например: «Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала», «Я думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела». Вы посмеетесь, поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь друг к другу по-новому ».

Я ненавижу брата: почему я обязан его любить?

Брат. Вы думаете у большинства людей это слово вызывает тепло и приятные чувства? Как бы ни так! Взрослые братья, так как и маленькие, не часто по-настоящему дружат. Да и то, большая часть этих историй — из добрых книг и фильмов. В реальной жизни отношение между повзрослевшими родными братьями на всю жизнь может оставаться ровным и холодным: встречи на праздники, пару слов по телефону, чтобы обсудить дела семейные и. это все. Не редки случаи и откровенной ненависти брата к брату, когда не хочется ни общаться, ни видеться, ни даже вспоминать. Так что не удивляйтесь своему внутреннему вопросу: «А почему собственного я должен любить своего брата?» — вы не одиноки в нем. Другой вопрос, что с ним делать: ведь по какой-то причине этот вопрос не дает вам покоя.

● Почему я ненавижу своего брата? В чем психологическая причина плохих отношений между братьями?
● Почему в древние времена братья были близки друг другу, а сегодня эта родственная связь рвется?
● Почему ненависть к брату — разрушает мою жизнь?
● Как можно избавится от ненависти к брату, и вздохнуть спокойно?

Наверное, не найдется на свете человека, который бы не хотел, чтобы его брат был для него близким другом, надежной опорой, действительно родной душой. Такие отношения внутри семьи несут в себе массу позитива. Но, к сожалению, неприязнь между братьями может формироваться уже в раннем детстве, буквально в несознательном возрасте. Для кого-то отсутствие любви к брату — это спокойные взаимоотношения, но для многих — это стресс. Обида от воспоминаний, злость и ненависть, а где-то и вина — это все психотравмы и их последствия, которые шлейфом отражаются на взрослой жизни братьев. Тем более, если с братом так или иначе, а приходится пересекаться. Давайте разбираться, почему и как формируется ненависть между братьями. Для этого нам придет на помощь системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Почему я не люблю брата? В чем причина ненависти?

Неприязнь между детьми в одной семье — это природное явление, и построена она на естественной конкуренции. Более выражена она именно у братьев, а не сестер. Дети в одной семье изначально борются за все на свете: внимание и любовь мамы, игрушки, подарки, похвалу. Для старшего брата младший становится неприятным сюрпризом, а младший вынужден всю жизнь быть «малым» и подчиняться. Близнецы и погодки не просто часто ненавидят друг друга, они часто дерутся буквально не переставая. Братья с большим возрастным отрывом сдержаны в физическом насилии, но сути это не меняет. Огромную роль играет то, что братья в одной семье — это зачастую противоположные психотипы, которым по природе трудно ужиться вместе. Разные дети этот путь проходят по-разному и, соответственно, получают разный отпечаток в свой характер.

Например, мальчики с кожным вектором очень остро чувствуют конкуренцию, они стремятся стать лидерами, взять на себя функцию командира. И в этом своем пути они не гнушаются использовать «запрещенные» приемчики: подставить подножку, оболгать, предать — для них это проще простого. Хорошо, если братик такой же, а родители подмечают устремление детей к соревновательности, тогда братья способны научится здоровой конкуренции — не вредить другому, а усовершенствовать себя. Но в семьях редко бывает два одинаковых ребенка, и брат, скорее всего, будет обладать другими векторами. Например, анальным — усидчивый от природы, он может быть более послушным, лучше учиться, получать награды и преференции от родителей и в школе. В таком случае маленького кожника начинает съедать черная зависть — разрушительное чувство. Ненависть — вот что может вызывать у кожника сам вид его брата в будущем.

Совершенно противоположного типа психотравмы получают дети с анальным вектором от плохих отношений с братьями. Они намного сильнее и ярче выражены. Потому что именно для анального человека родственные узы играют важную роль, он не может ими пренебречь, «плюнуть и растереть», как говорится. Брат, для анального брата, каким бы он ни был, всегда остается братом, близким человеком. Снова-таки, у анальных мальчиков редко бывают анальные братья. От природы очень честные, делящие все поровну (по-братски!) они получают в братья тех же кожников, идущих по головам к лидерству. Они воруют их игрушки, они отбирают все внимание мамы, они лгут. В любом из этих случаев формируется обида, маленькая или большая.

Немалую роль в формировании неприязни могут играть и верхние вектора. Дети в своих свойствах еще не развиты, а значит — их психика не способна легко адаптировать стрессы, коих случается множество в течение каждого дня. Например, брат со звуковым вектором вряд ли уживется с братом с оральным вектором. Звуковику требуется тишина, а оральнику, наоборот, свободные уши. Оральник любит анекдоты, звуковику его юмор кажется тупым и неприятным. Они будут мешать друг другу, раздражать, злить, надоедать. Да и вообще — у детей с разными векторами разные устремления, желания, предпочтения. Они входят в конфликт между собой, не удивительно, что возникает напряжение. Оно естественно, как бы ни было больно от его проявлений во всей «красе».

Большую роль в отношениях братьев в семье играют взрослые, в особенности, мама. Неправильно распределенное между братьями ее внимание, может быть точкой агрессии детей друг к другу. Одного брата любят больше, чем другого — такая психотравма закладывает сильную нелюбовь того, кого любят меньше. Если ребенок анальный — объектом его ненависти становится мама, несправедливо разделяющая свое внимание. Если ребенок кожный, то сгонять свою злость он будет как раз на брате.

Конечно, сколько людей, столько и судеб, вариаций на тему ненависти между братьями множество. И здесь надо свыкнуться с мыслью, что сегодня мало какой взрослый человек живет без больших или меньших травм, которые идут родом из детства. Урон, в первую очередь наносят родители. Но братья с сестрами в этой статистике не сильно отстают. И вопрос не в том, кто виноват, что так все сложилось, а в том, чтобы осознать, какую угрозу несет в себе сама эта ситуация. И как преодолеть ее последствия.

Почему от ненависти к брату надо избавляться?

Любая ненависть — это деструктивное, разрушительное чувство. Обида, злость на брата ничего хорошего в жизнь не привносит. А вот плохого — с головой. Самое худшее — ненависть тормозит, не дает нам развиваться, жить своей жизнью. Если ненавистный брат еще и находится в непосредственной близости (например, есть нужда жить с ним в одной квартире), то состояние близится к критическому. Счастья нет, радости нет. Единственный способ — это найти возможность изжить из себя ненависть к брату. Найти те точки соприкосновения, которые позволят не реагировать на него, жить своей жизнью. Задача не в том, чтобы вдруг полюбить брата, а в том, чтобы неприязнь не мешала собственной жизни. А само собой это просто так не произойдет…

Как избавится от ненависти к брату?

Прекрасным терапевтическим средством против ненависти, в том числе и брата к брату, есть раскрытие для себя мотивов поведения окружающих.. Когда мы раскрываем истинный смысл поведения людей, становится намного проще и легче.

О таком эффекте рассказывают многие слушатели системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Ненависть к брату редко становится причиной для прохождения полного тренинга, в него идут с большими проблемами: страхами, фобиями, депрессиями, конфликтами с мужем/женой, не понимаем, как воспитывать детей. Но те, кто имеет эту проблему — нелюбовь к брату, отмечают прекрасный результат. Обиды уходят, злость рассасывается, гнев проходит сам собой. Научаясь распознавать вектора других людей, мы уже можем легче и проще принимать их поступки, а значит — не расстраиваться из-за них.

Приглашаем всех имеющих проблемы в отношениях с братьями на вступительную, бесплатную часть онлайн лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. На них каждый найдет объяснение поведения своих неприятных родственников. Для записи на ближайшие даты проведения заполните форму регистрации тут.

Любовь братьев психология