Не знаю хочу ли детей

Не уверена, хочу ли я ребенка.

Здравствуйте. Раньше думала, что мыслю рационально и логично, поэтому во всем разберусь сама. А теперь понимаю, что не получается. Впала в депрессию, хотя обычно всегда на позитиве. Проблема одна — я не понимаю, хочу ли я ребёнка? А составляющих много.

Раньше я думала, что стать мамой это правильно, и я этого хочу. После замужества. Итак, мне 25, мужу 30, в браке почти 2 года, и он ОЧЕНЬ хочет ребёнка. Я тоже думала, что хочу. Врачи говорят, затягивать не стоит, ибо есть маленькие, но проблемы.

Я очень энергичная по жизни, люблю путешествовать больше всего на свете. И мужа очень люблю.

А теперь появились страхи. Муж говорит, чтобы я забыла о поездках, чтобы перестала думать о себе, ведь появится ребёнок, и с этого момента все изменится. Теперь все нужно отдать ему — время, заботу, свою жизнь. Я понимаю, что это частично так, но я не хочу всю оставшуюся жизнь подарить другому, пусть даже ребёнку. Возможно, на деле это будет не так, но когда я пытаюсь поговорить с мужем и описываю ему ситуацию ещё острее — он срывается, психует, называет меня эгоисткой. Говорит, что нельзя жить только для себя. А ведь я всегда стараюсь всем вокруг помочь, да и работа у меня такая. В итоге он злится, говорит, что я не хочу ребёнка, а ведь это единственная роль женщины. А ему просто нужен ребёнок и не один. Мужа я очень люблю и просто не знаю, что делать. Он говорит, что мы все должны делать для детей и перестать думать о себе, о путешествиях уж точно, а он всегда поступает так, как говорит.

И второй момент — я уже боюсь того, что он будет любить меня гораздо меньше нашего ребенка и все внимание будет маленькому, а я буду на втором плане. Я даже прямо его спросила кого он будет любить больше, а он удивился и сказал — естественно, ребёнка. Может, это и неправильно, но я не хочу так.

Можно подумать, что я не готова к ребёнку, но мне кажется, что готова. Вот только у нас с мужем совершенно разные представления об отношениях с детьми и говорить не получается.

Что же мне делать? Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог .

Самое главное, что могут дать родители детям — это научить детей быть счастливыми. Научить этому можно, только если сам родитель живет полноценной счастливой жизнью. По-другому никак не получится. Как бы Вы не убеждали ребенка «будь счастливым, радуйся каждому дню», если Вы сами не счастливы, ничего не получится. Поэтому сценарий: когда у нас родится ребенок, мы перестанем путешествовать, уделять время себе и будем жить только заботой о нем — очень противоречив. Хотите по-настоящему заботиться о своем ребенке, живите ярко, интересно и полноценно. Это будет лучшая забота. Если Вы будете усталой, недовольной, без своих интересов в жизни — лучше от этого ребенку не будет. это не забота, а издевательство над ребенком. Другой опасный сценарий — это поставить ребенка в семье на первое место, выше супружеских отношений. Дети — это плоды на дереве, корнями которого являются любовь, уважение, забота мужчины и женщины (супругов) друг о друге. Попытка посадить дерево плодами в землю, а корнями вверх — приведет к гибели всего дерево (по одной простой причине — в природе заложено по-другому, и это не зависит от нашего желания или не желания или нашего решения, что будет внизу, а что вверху). Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок рос здоровым и счастливым, супружеские отношения должны остаться для Вас на первом месте. Сейчас Вас муж считает по-другому. Не надо спорить с ним, Вы можете спокойно объяснить ему, что именно потому что любите ребенка, Вы хотите дать ребенку счастливых маму и папу, а для этого Вам важно сохранить свои маленькие радости, свои интересы.

Как бы мужчина не хотел, чтобы Вы целыми днями сидели с ребенком, как только Вы это сделаете и начнете выглядеть и чувствовать себя как домохозяйка, жить только бытом и семьей — ему станет скучно с Вами. Женщина никогда не должна стать прочитанной и понятной, а для этого надо постоянно развиваться — тогда вы будете оставаться интересной себе и мужчине. Многому можно научиться во время беременности и после рождения ребенка. Например, начать ходить на йогу для беременных и продолжить эти занятия после родов, позволяя себе на 1,5 часа уйти из дома, переключиться и доверить ребенка папе или бабушке. Можно вместе с ребенком ( в животе и после его рождения) слушать классическую музыку, а может быть, Вам захочется что-то нарисовать под нее.

Конечно, беременность и рождение ребенка очень сильно меняют жизнь женщины. Намного сильнее. чем жизнь мужчины. Но это не должно стать концом свободной, интересной жизни и началом скучных и унылых будней. Заранее продумайте, чему бы Вы хотели научиться в это время, не замыкайтесь только на быте. Ходите с ребенком в гости, дружите, посещайте детские мероприятия и клубы. Доверяйте ребенка мужу (пусть они научаться быть вместе, отец не носит ребенка в животе и им надо стать по-настоящему родными) и оставьте время для себя (салон красоты, спортивный центр или танцы, что угодно, что Вас радует). Становясь матерью, женщина в первую очередь остается женщиной — любимой женщиной, на которой мужчина захотел жениться и с которой он захотел иметь детей. Находите время, чтобы выглядеть привлекательно и достойно: как любимая жена и молодая мама.

Не думайте, что это невозможно. Главное правильно расставить приоритеты. Когда жизнь интересная и насыщенная, многие домашние дела делаются быстрее. Не так важно, например, погладили ли Вы простыни (можно купить и почти немнущиеся на резинках), гораздо важнее оставить силы, чтобы поцеловать мужа. Вы активная и любите путешествовать: не нужно планировать сидеть дома с ребенком, напротив, открывайте мир вместе с ним, путешествуйте. Это безумно интересно. Пусть до года это будут недалекие поездки в красивые места, а после года вполне можно и летать на самолете (главное, заранее продумайте все моменты, связанные со здоровьем ребенка). Не надо делать из ребенка тюрьму. Иначе рано или поздно, Вы ему скажете, если бы не ты, я бы успела . побывала . сделала. И поверьте, ему будет очень тяжело от таких обвинений. Поэтому подумайте и придумайте, как сделать так, чтобы когда ребенок подрастет, Вы могли сказать ему: «Благодаря тебя я научилась . с тобой я побывала . Мы вместе сделали . «

Пишите нам на сайт, если будут еще вопросы.

С уважением, психолог Кошелева Евгения Васильевна.

COSMOPOLITAN

Готова ли ты стать мамой?

Хочу ли я? Могу ли я? Или МВА получить? И не отвиснет ли грудь? Мы поговорили с основателем психологии материнства Галиной Филипповой и выяснили , какие вопросы стоит задавать самой себе , прежде чем планировать детей.

Договоримся сразу. Когда мы заявляем о готовности рожать , то имеем в виду , что стали зрелыми людьми и способны посвятить свою жизнь другому. Это значит , мы уже реализовались и теперь можем стать « средством» для удовлетворения потребностей ребенка. Но если мы понимаем , что еще не готовы отдавать , не хотим и не умеем это делать , то говорить о продолжении рода рано. Нам еще самим предстоит повзрослеть.

Мама хочет внуков

Вы женаты уже второй год , есть своя квартира , и ты терпеть не можешь приглашать родителей к вам домой. Все дело в том , что стоит только папе и маме прийти в гости , как начинаются разговоры: «для себя вы уже пожили…», «пора бы позаботиться о появлении наследников». Вначале родители только намекали , потом обижались , а последнее время сочувственно предлагают заняться репродуктивным здоровьем.

Катя ( 30) получила долгожданное повышение. Ее назначили директором по маркетингу. «Вот , теперь всю рутину на подчиненных переложишь, — отреагировал на эту новость ее муж. — А мы наконец-то сможем сына родить». Катя не хотела сына. То есть хотела , но не сейчас. Но спорить не стала. Тем более что « бабушки» не раз выражали готовность взять все заботы о ребенке на себя. Главное — роди. Потребовалось полтора года и два выкидыша , чтобы понять: Катя не готова иметь детей. И на работе еще не достигла потолка. Главное даже не это. Включилось подростковое сопротивление — вы все хотите , а я не хочу! И вы меня не заставите.

Как быть? Все дело в том , что современные мальчики и девочки взрослеют позднее , чем их родители. Во многом это происходит потому , что сейчас готовность к социальной жизни формируется позже , чем четверть века назад. Нужно больше всего знать и уметь: получить дополнительное образование , сделать карьеру , создать материальную базу , чтобы считать себя взрослым человеком. И внутренняя зрелость наступает гораздо позже. Но зато появляется страх: мне 28 лет , детей еще нет , что же будет дальше? Складывается ситуация , когда пора рожать по возрасту , но нет готовности. И здесь психологи могут дать только один совет — ждать.

Где будет жить ребенок?

Раньше в русской культуре , как и в любой традиционной , место для младенца определялось при постройке дома. Причем место это было главным. Например , когда закладывали избу , то в главной балке дома ( матице) делали отверстие , в которое вставляли крюк для люльки. И сейчас понимание того , где будет жить будущий ребенок , должно появиться у тебя до беременности.

Алиса ( 28) жила с мамой в двухкомнатной квартире. У нее был партнер , но они не собирались жениться. И вот Алиса решила , что хочет ребенка. Все условия для этого были , но забеременеть не получалось. Когда она вместе с психотерапевтом начала разбираться в проблеме , выяснилось , что для ребенка в квартире места нет. То есть в комнате Алисы есть подходящий уголок , но сейчас там живет фикус. Она вырастила его из маленького ростка до большого дерева ( по сути фикус в этой семье был вместо ребенка). И теперь , если ставить кроватку , что делать с фикусом? У Алисы была идея поставить его в мамину комнату. Но мама воспротивилась. Выбрасывать дерево было жалко , все же своими руками выращено. Психотерапевт предложил Алисе составить план , как отправить фикус в большую жизнь. Когда решение — отпустить растение на волю — было принято , позвонила подруга Алисы и сказала , что ей для нового офиса очень нужен большой цветок. И не хочет ли Алиса избавиться наконец-то от своего фикуса. Надо сказать , что такие совпадения в ходе психотерапевтической работы не редкость. И только после того , как фикус был перевезен , беременность наступила.

Как быть? Размышляя над своей готовностью стать мамой , подумай , а есть ли в твоей квартире или комнате место для ребенка. А организуя для него пространство , помни , что кроватка должна стоять в светлом , теплом углу без сквозняков. Необходимо обеспечить к ней свободный и удобный доступ. Из кроватки должен открываться вид на всю комнату , чтобы малыш мог наблюдать за мамой. Решившись переделать свою суперсовременную студию в обычную двушку , где будет удобно ребенку , ты перестанешь задаваться вопросом о готовности быть мамой.

Ребенок не помешает моим планам?

Друзья неожиданно позвали на выходные в Киев? Не вопрос , час на сборы — и вот ты уже на вокзале. На работе организовали курсы изучения итальянской кулинарии? Не беда , что домой ты приходишь не раньше одиннадцати вечера. Не пропускать же такое развлечение! И думая о том , что пора заводить детей , ты волей не волей сравниваешь свою нынешнюю , полную впечатлений жизнь с круглосуточным сидением дома в окружении грязных подгузников.

Аня ( 26) была уверена , что выбрала лучшее время для рождения ребенка. Она собиралась писать диссертацию и заодно забеременеть — все равно дома сидеть , что зря время терять? Аня оформляла документы в аспирантуру и параллельно готовилась к ЭКО. Между пункцией и переносом яйцеклеток она собралась получить рецензию на аннотацию к своей диссертации. Стоит ли напоминать , что это достаточно нервная процедура. Надо сформулировать свою позицию , отстаивать ее перед рецензентом. Еще не понятно , что он скажет. И получилось , что Аня сосредоточилась не на рождении ребенка , не на принятии своего тела ( раз пришлось делать ЭКО — значит , с этим были проблемы), а на диссертации. Это стало главным.

Как быть? Так уж получилось , что работа , путешествия , увлечения считаются у нас вещами правильными , присущими развитым личностям. Посвятить себя воспитанию ребенка значит превратиться в домашнюю курицу — босую , на кухне , в фартуке. А между тем работа мамой — самая творческая из всех возможных. Детские переживания , чувства — все продукт маминого труда. И это занятие гораздо увлекательнее любого другого. И главное , результат — куда более качественный.

Подобные слова не звучат для тебя убедительно? Может , стоит поговорить об этом с психологом. Или с близкой подругой , у которой есть дети. Спроси , что именно она приобрела с рождением ребенка. Ведь что бы ты сейчас ни думала , но с появлением в твоей жизни детей ты ничего не потеряешь , а только приобретешь.

А-а-а-а. Что мне с ним делать.

У тебя есть муж , квартира , стабильный доход и готовность посвятить ребенку как минимум ближайшие три года своей жизни. Но ты понятия не имеешь , как за ним ухаживать. Как кормить грудью , пеленать , купать , как успокаивать , как с ним разговаривать и что делать , чтобы он не вырос избалованным или излишне зажатым? Все эти вопросы ставят тебя в тупик. Воспитывать ребенка — это так сложно!

Как быть? Ребенок развивается через общение. Раньше навыки правильного общения передавались в семье. Но сейчас этому приходится специально учиться. Надо получить массу знаний по уходу за малышом и его воспитанию. Ведь воспитывать мы начинаем с самого начала: что-то поощряем , что-то запрещаем. Составить программу действий помогут курсы подготовки к родам и родительству. Выбирать стоит по рекомендациям. Если же вызывающих доверия курсов в твоем городе нет , старайся побольше времени проводить в гостях у друзей , у которых уже есть дети. Наблюдай , задавай вопросы и , конечно же , читай книги. Ты станешь понимать — что к чему. И страх перед неизвестным отступит.

Ох боюсь , боюсь , боюсь

1. Хит-парад женских страхов перед беременностью открывает боязнь испортить фигуру. Интересно , что этот страх возник сравнительно недавно. Раньше его испытывали только профессиональные балерины и актрисы. А , например , сейчас каждая четвертая англичанка ( опрос проведен британской Grazia) говорит о своем нежелании иметь детей из-за боязни растолстеть. Причем , что интересно. Размеры и формы трусливых девушек вовсе не обязательно похожи на модельные. Все дело в специфическом отношении женщины к своему телу. Его воспринимают как драгоценную оболочку , которую ни при каких обстоятельствах нельзя попортить.

2. Другой распространенный страх — боязнь за время сидения с ребенком поглупеть. Однако , как выяснили американские ученые , во время беременности женщины умнеют. Под влиянием гормональной перестройки организма увеличивается количество синаптических связей между нервными клетками — и мы начинаем думать быстрее. А уж после родов , когда необходимо выполнять несколько неотложных дел одновременно , мозг молодой мамы работает гораздо интенсивнее , чем у директора производства.

3. Замыкает тройку лидеров боязнь испортить отношения с мужем. Чаще всего этот страх маскируют мантрой: с рождением ребенка в наших отношениях ничего не изменится и мы будем так же любить друг друга. Изменится. И надо понимать — как и быть к этому готовой. В паре мужчина и женщина живут друг для друга. Когда появляются дети , они становятся партнерами , то есть объединяются для выполнения одной общей задачи — удовлетворения потребностей ребенка.

Путешествие в страну Родительство В жизни мы обучаемся многим вещам , но , как быть родителями , нас не учат. На тренинге ты и твой партнер узнаете , какими родителями будете , что ожидаете от ребенка и что он ожидает от вас. Сможете увидеть трудности , с которыми столкнетесь , выработаете способы взаимодействия в паре: мама — папа. Ты построишь свой индивидуальный план подготовки к роли мамы. Тренинг предназначен для пар , готовящихся к зачатию или уже ожидающих ребенка , а также родителей маленьких детей. Продолжительность тренинга — 3 занятия по 3 часа каждое. www.perinatalpsy.ru

Знаю и умею Название тренинга очень точно определяет его суть. После него действительно появляется ощущение , что ты знаешь про маленького ребенка все и все умеешь с ним делать. Акушеры-гинекологи помогут подготовиться к родам. Психологи расскажут о правилах общения с новорожденными. Педиатры — как ухаживать за детьми , например: как купать или чистить уши двухдневному малышу. Занятия рассчитаны на будущих мам , находящихся во втором триместре беременности. Присутствие пап приветствуется. Продолжительность тренинга — 14 занятий по 3 часа каждое. www.semiaplus.ru

Что читать

А. Макмахон « Все о рождении ребенкка»

Доброжелательные ответы на все вопросы-страхи , которые могут возникнуть в ходе беременности. Впрочем , книгу можно читать и тем , кто только готовится к зачатию , чтобы страхи не возникли.

Г. Г. Филиппова , Е. Ю. Печникова , Е. И. Захарова «Беременность»

Настольное пособие для беременных. Полезное абсолютно для всех и необходимое для тех , кто живет в маленьких городах , где нет возможности получить квалифированную психологическую помощь.

И.В. Добряков. «Как родить здорового ребенка. Руководство для будущих родителей»

Книгу о том , как зарождается жизнь и что происходит с беременной женщиной , стоит читать , чтобы обрести уверенность и психологический комфорт перед родами.

Хочу родить ребенка,но не знаю от кого

Здравствуйте,я- Светлана,мне 37 лет Сложилось так,что к своему возрасту не сумела обзавестись собственной семьей и не имею детей,хотя очень хотела бы (речь о рождении собственного ребенка) И основное затруднение,каким бы это не показалось смешным,в выборе мужчины (ясно,что никакого принца на белом коне давно не жду и выбор мужчины сейчас уже предполагается по принципу своей основной биологи
ческой функции без каких либо дальнейших обязательств) А если говорить конкретней,то не совсем понимаю,как именно выбирать этого «счастливца»,
по каким то есть критериям Ну то есть понятно конечно же,что должен быть
здоров,привлекательной наружности и желательно молод (беру в расчет как просто знакомых мужчин,так и незнакомых,с которыми,если будет такая необходимость,предполагаю наладить контакт для осуществления своей цели),но таких немало и как выбрать собственно из уже «имеющихся»
непонятно ,потому что неясно по какой причине при прочих равных данных кому-то должно так невероятно повезти,а кому-то нет То есть существует проблема выбора,поэтому прошу подсказать специалиста,как подходить
к этой ситуации,как этот очень важный выбор для меня осуществлять
Заранее благодарна

Хотя (забыла добавить) когда удавалось следовать своей интуиции,то результат
всегда был успешным

Игорь Иванович,спасибо за рекомендации. Понимаю,что проблемы не поверхностные и многое действительно идет из детства. Более того, меня чрезвычайно волнует усвоенная с детства модель отношений меня с моей мамой,которую я воспроизвожу каждый день в своем поведении -имею ввиду,что у меня что-то похожее на расщепление личности,когда одна часть меня ведет себя как она,а другая как я в детстве (пришла к этому путем длительного самонаблюдения), и с учетом того,что отношения наши были мягко говоря сложные (невыносимые то есть),то можете себе представить,в каком внутреннем раздрае я нахожусь и этот раздрай только усугубляется каждый день,стремясь,как я думаю,к первоначальному варианту наших с мамой отношений,когда между нами пролегала пропасть Вот конкретно по этому поводу могли бы подсказать,как быть?Вообще-то я знаю,что для этого нужно наладить с мамой хорошие отношения,тогда и я сама в итоге буду воспроизводить выигрышный вариант поведения для себя ,ну то есть если мы не конфликтуем,а помогаем друг другу,сотрудничаем в жизни,то и части моей личности также сотрудничают друг с другом,приводя к созидательному варианту поведения,но как этого добиться сейчас,если мамы не стало 8 месяцев назад (Царствие ей небесное)?Получается,что я могу это проделать только в своей голове,но как?Может подскажете какую-то конкретную технику или упражнение без ссылок на метод вообще,чтобы я могла самостоятельно тоже что-то для себя сделать?Это
наверное самый главный вопрос на данный момент,который меня интересует,потому что последствия такого поведения деструктивного ощущаю
на себе каждый день и на каждом шагу (я все разрушаю каждый день сама себе и не могу никак этому препятствовать,хотя очень стараюсь)

С другой же стороны и дальнейший жизненный опыт наверное как-то повлиял? Нельзя же все ошибки на родителей списывать Были же,наверное,уже к моему возрасту и другие значимые люди в моей жизни,как вы думаете ?
Что же касается системы рекомендуемой,то как его (психосинтез),собственно,пробовать ,с чего то есть начинать?

Беременна. Не знаю хочу ли ребенка или нет

Я сейчас на 18 неделе беременности, и все, что с ней связано вызывает у меня раздражение и нетерпение. Даже и не знаю хочу ли этого ребенка или нет. Каждый день — какие-то проблемы, сдача анализов, боли, страхи и т.д. Иногда возникают суицидальные мысли. Один большой вопрос — зачем люди рожают детей, если дети, еще не родившись, доставляют кусу хлопот.

Психолог, Психолог онлайн

Вы хотите сказать, что ребенок отнимает ВСЕ деньги и ВСЕ Ваше время и ПОЛНОСТЬЮ Вас контролирует?

Безусловно, с беременностью и рождением ребенка женщине приходится подстраиваться под новые условия. Это физиологический процесс, который требует и времени и особых условий и питания и, в каком-то смысле, изменение уклада жизни женщины.

Вы сказали, что для Вас вопрос «зачем дети» не риторический. Давайте поразмышляем, что было бы с человечеством, если каждая женщина думала про детей в таком же ключе?

Ваши родители разделяют Вашу точку зрения на этот счет?

Незнаю, как я вообще жила без детей

У меня пока детей нет, но часто слышу от женщин что с появлением детей их мировоззрение изменилось кардинально. Даже те кто не хотел ребенка, но по каким то причинам решились рожать говорят что ребенок- это лучшее что случалось в их жизни. Я хочу спросить счастливых матерей (которые никогда не стремились к материнству, которые были счастливы и без детей), что именно изменилось в вашем сознании с появлением ребенка, какие чувства вы испытали впервые и почему вы больше не представляете как можно жить без детей.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна
Сергиенко Александр Владимирович

Психолог, Специалист глубинной корекции. Специалист с сайта b17.ru

Макаровский Дмитрий Николаевич

Психолог, Детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Любовь Жиглова

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Музик Яна Валерьевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

[481336347] – 5 января 2015 г., 10:23

Даже те кто не хотел ребенка, но по каким то причинам решились рожать говорят что ребенок- это лучшее что случалось в их жизни. .

да конечно они так говорят! думаете кто-то признается, что не любит своего ребенка, и что жалеет, что родила

[2947169714] – 5 января 2015 г., 10:31

[380186571] – 5 января 2015 г., 10:31

Тут много таких признаний.
Я не то что не люблю своего ребенка, я к нему,как бы сказать,привыкла и волнуюсь за него. Но за 9 лет своего материнства и секунды счастья от этого самого материнства не было.

[2947169714] – 5 января 2015 г., 10:33

Почему не признаются? Мне многие матери в этом признавались, что не любят и жалеют о рождении детей.
Но, вопрос автора к счастливым матерям, а не к несчастным.

[380186571] – 5 января 2015 г., 10:33

Безусловную любовь вы можете получить от собаки. Получить любовь от человека, не давая ничего взамен, вы не сможете. Тем более дети требуют материальных благ.

[2947169714] – 5 января 2015 г., 10:37

Вы когда нибудь видели, как дети алкоголиков и детдомовские дети любят своих родителей, которым они не нужны? Я видела.
Дети разные, чувства разные, родители разные. Автор просила описать каждого не о ваших чувствах, а о своих. У моих детей любовь безусловная, они еще малы, младшеклассники. Я своих родителей очень любила, а они меня нет и ничего они мне не давали, ни материально ни эмоционально. И такое бывает.

[481336347] – 5 января 2015 г., 10:37

Я вот не рожаю ребенка, т.к. не уверена, что полюблю его, и не хочу ни о ком заботиться

[380186571] – 5 января 2015 г., 10:39

Вы когда нибудь видели, как дети алкоголиков и детдомовские дети любят своих родителей, которым они не нужны? Я видела. Дети разные, чувства разные, родители разные. Автор просила описать каждого не о ваших чувствах, а о своих. У моих детей любовь безусловная, они еще малы, младшеклассники. Я своих родителей очень любила, а они меня нет и ничего они мне не давали, ни материально ни эмоционально. И такое бывает.

А как любят своих родителей дети алкоголиков? Расскажите пожалуйста? С примерами желательно.

[380186571] – 5 января 2015 г., 10:42

[481336347] – 5 января 2015 г., 10:45

Кстати про детдомовских детей алкоголиков наркоманов правда. у меня родственница полжизни работала в детдоме, дети постоянно убегают к родителям в ужасные квартиры и т.д. умоляют не забирать их от родителей

[2947169714] – 5 января 2015 г., 10:46

Я работала с такими детьми. Их в детдом, а они сбегали домой к пьющим родителям. Убирать блевотину и бутылки в доме. Заботятся дети о таких родителях, защищают их. Стыдятся, скрывают, перед собраниями в школе ругают родителей, просят не пить, всячески стараются тянуть их из болота. Перед приходом опеки дом дети стараются привести в порядок, лишь бы родителей не ругали. Это мощная любовь, скажу я вам. Рыдают, когда родители валяются по улицам, домой тащат на себе. Кормят тем, что найдут. Взрослея все равно родителям продукты завозят, стараются радовать хоть как-то.
А родителям на детей наплевать.

[2947169714] – 5 января 2015 г., 10:48

6. А бывает и так,что дети не любят своих родителей. Если эта женщина тебя родила, это не гарантирует безусловной любви.

На свете все бывает. Даже убивают за меховую шапку. Ненависти в мире много. Но, вопрос автора же не про это? Верно?

[2032254922] – 5 января 2015 г., 10:55

Находят свое предназначение.
Кто-то в материнстве, кто-то в работе, кто-то в уходе за животными.

[3615003824] – 5 января 2015 г., 10:57

[380186571] – 5 января 2015 г., 11:01

Я люблю своего ребенка. Просто так. И ребенок не должен не чего родителям. А рожать если не хочешь ребенка способна только не далекая тетка. Не можешь с.р.а.т.ь не мучай ж.о.п.у

[2618101676] – 5 января 2015 г., 11:04

Я счастливая мама. До родов тоже была счастлива. Секрет такой — 1) я умею любить своих близких. А ребенок из них ближе всех. В отношении ребенка — это как влюбленность, просто влюбленность иного рода. Но очень сильная и с первого взгляда. 2) мне интересно жить, интересно развивать себя и ребенка. Те, кто не интересуются детским развитием и воспитанием, им, наверное, скучнее с детьми.

[2618101676] – 5 января 2015 г., 11:05

И это тоже, кстати. Согласна.

Похожие темы

[2352162335] – 5 января 2015 г., 11:34

Так говорят потому, что ребёнок заполнчет всю пустоту, что была до этого в жизни. Малыш смешной и забавный как плюшевая игрушка и ещё он полностью зависит от мамочки и всем с ней делится, целует и обнимает (а мама такому супер-вниманию безумно рада).
Но вот что меня удивляет — как только эти забавные и милые дети вырастают и идут своей дорогой, то многих прежде таких милых мам просто не узнать (превращаются в свирепых мигер и недовольных жизнью ворчливых старух).

[2947169714] – 5 января 2015 г., 11:50

[2115465573] – 5 января 2015 г., 12:07

Неправда. У меня не было никакой пустоты до рождения детей. Одно счастье просто выместило другое. И кайф не меньше, он другой.

Аналогично. И до детей пустоты не было, и с ними.
Такого нет: «Не знаю, как я вообще жила без детей!» Да хорошо я жила. Весело. И с детьми замечательно. А сейчас мои дети разъехались, стали студентами, мне и так хорошо.

[1800271212] – 5 января 2015 г., 12:16

+10000 И у меня также.Я до беременности была вполне счастлива.И работа и путешествия и любимый муж доставляли удовольствие счастье и радость.Но потом родился малыш и счастья радости и удовольствия стало больше.Только оно другое, оно ни с чем несравнимо. Первый год ребёнка был трудный.А сейчас ему 2,5 года, когда он кричит мама купаться пойдём или мама я лУблУ тебя или обнимает своими маленькими ручками,я бывает и плачу от счастья,всё внутри сжимается.Да у меня больше морщинок появилось на лице,потому что сейчас я столько улыбаюсь,сколько никогда не улыбалась. Никто никогда не давал мне такого ощущения радости. Этим чудом можно любоваться каждую минуту.ты как будто вновь возвращаешься в прекрасное детство.Я с малышом смотрю мультики и кайфую.Леплю и кайфую.Рисую и кайфую. А утром он просыпается и бежит к нам с мужем в кровать.Обнимает целует болтает и эти минуты в жизни самые счастливые для меня.

[16157927] – 5 января 2015 г., 12:53

Автор, а как пахнет и греет счастье, вы можете потрогать любовь. Если да, то
я описала свои чувства))).

[295120056] – 5 января 2015 г., 13:17

Находят свое предназначение.Кто-то в материнстве, кто-то в работе, кто-то в уходе за животными.

вот про это вы зря сказали. щас налетят мамочки и начнутся разглагольствования как можно сравнивать материнство с какой-то работой и тем более животными.

[2947169714] – 5 января 2015 г., 13:38

Его и не надо сравнивать. Виды разные. Каждое по своему хорошо.

[105977523] – 5 января 2015 г., 14:35

Я работала с такими детьми. Их в детдом, а они сбегали домой к пьющим родителям. Убирать блевотину и бутылки в доме. Заботятся дети о таких родителях, защищают их. Стыдятся, скрывают, перед собраниями в школе ругают родителей, просят не пить, всячески стараются тянуть их из болота. Перед приходом опеки дом дети стараются привести в порядок, лишь бы родителей не ругали. Это мощная любовь, скажу я вам. Рыдают, когда родители валяются по улицам, домой тащат на себе. Кормят тем, что найдут. Взрослея все равно родителям продукты завозят, стараются радовать хоть как-то. А родителям на детей наплевать.

[568191594] – 5 января 2015 г., 14:45

Заботится о ком-то и получать в ответ безусловную любовь просто так — самый мощный наркотик. Жить в любви — вот что дают дети. Ощущение что ты бесконечно нужен кому-то, всегда, постоянно, что тебя любят, что в тебе нуждаются, тебе ВСЕГДА радуются и ВСЕ прощают. Это не передать даже словами. Это совсем другая любовь, не как от мужчины или других людей.

[568191594] – 5 января 2015 г., 14:50

Это пока они мелкие и безмозглые. Когда чуть подрастут, никаких родителей алкашей они не любят.

Любят. У моей подруги родители-алкаши квартиру про.рали, ничем ей особо не помогали, умерли уже. А она все равно страдает без них, а при жизни помогала им материально.

[1994841570] – 5 января 2015 г., 14:55

К психологу бы вам.

[3299650531] – 5 января 2015 г., 15:03

[2769587648] – 5 января 2015 г., 15:31

[525919268] – 5 января 2015 г., 15:35

Счастливому человеку и без детей хорошо, и с детьми неплохо.
Я люблю детей, от них много радости и веселья, а со временем и помощи. Если нормально воспитаны, конечно.

[525919268] – 5 января 2015 г., 15:38

Без детей жить очень даже можно. Вы. Автор, описываете окситоциновое счастье. Оно накрывает на 6-ом прримерно меясце беременности и опускает через 2 года после родов. Эт у меня было и всех подруг примерно так. А потом просто член семьи ну любишь конечно, но трудностей полно.

[525919268] – 5 января 2015 г., 15:40

любовь родителей к детям и детей к родителям я считаю самой крепкой в этой жизни, все остальное проходящее. увы и мужчины тоже((

Увы нет, родители тоже кидают детей и способны на такую жестокость, что мужчины рядом с ними белые ангелы.

[3134435312] – 5 января 2015 г., 15:55

Очень избирательное это ваше окситоциновое счастье, я его не чувствовала, и детей полюбила когда им было уже больше 2-х, как раз после этого возраста с ними хлопот меньше, отдачи больше.

Сочувствую, хотя раз полюбили, т все нормально. А я снова жду малыша. Старшей 4 года, хочу испытать снова счастье, эйфорию. Я разумный человек два в\о, но разум разумом а гормоны гормонами, не дает разум нам такого полета.

[314814457] – 5 января 2015 г., 17:39

Так говорят потому, что ребёнок заполнчет всю пустоту, что была до этого в жизни. Малыш смешной и забавный как плюшевая игрушка и ещё он полностью зависит от мамочки и всем с ней делится, целует и обнимает (а мама такому супер-вниманию безумно рада).Но вот что меня удивляет — как только эти забавные и милые дети вырастают и идут своей дорогой, то многих прежде таких милых мам просто не узнать (превращаются в свирепых мигер и недовольных жизнью ворчливых старух).

А причины??Не в детях же.

[2685571001] – 5 января 2015 г., 18:13

так говорят обычно те, у кого ребенок последняя инстанция заполнить пустоту , пустые женщины.

[331027065] – 5 января 2015 г., 18:29

я родила в 30 лет,захотели с мужем в этом возрасте.до этого «жили для себя».только после того как я родила,поняла,какая никчемная была эта жизнь.вскорости родился второй малыш.мы с мужем оочень желеем что не родили сразу после брака,а чего то медлили.автор согласна с вашими подругами,возможно у кого то по другому,а у меня так.

[3241106475] – 5 января 2015 г., 23:43

Я никогда не хотела детей и не видела себя мамой вообще,родила по большой любви в 22 года. Когда родился сын,чувств к нему особых не было. Страх. И еще ответственность страшная. Было страшно к нему подойти,остаться с ним наедине,взять на руки,накормить ,искупать. Как вспомню . Нет,наверное еще не любила по настоящему,а просто выполняла функцию матери. По мере взросления я начинала осознавать,что этот маленький человек-не просто какой то инопланетянин,свалившийся в мои руки,а -мое продолжения,часть меня. Хотелось бы без пафоса,но так оно и есть. Сейчас ему 4. Нравится с ним проводить время,учить его чему то,прививать любовь к тем или иным вещам. Я далеко на образцовая мама,но я не пытаюсь ей быть. Наверное я из тех мам,которые просто кайфуют от любви к ребенку,что тебя любит ребенок,вы оба классно проводите время. Пока наслаждаюсь этим периодом,когда еще можно ребенка так сказать «лепить». Потом уже будут у нас другие отношения и я не знаю как оно сложится. Наверное я буду вредной мамой. хехе( в смысле я буду нетерпимо относиться к тому,что он увлечется чем то не тем,станет общаться с людьми,которые(по моему мнению) будут портить сына. Придется как то учиться держать себя в руках.

Не знаю хочу ли детей