Со мной противно общаться

Не могу общаться с матерью

Мне 24 года. Не могу нормально общаться с матерью. Последние несколько лет чувствую к ней отвращение и раздражение. Перепробовала уже все способы наладить отношения, объясниться, донести свои чувства до нее. Бесполезно! Эффект недолгий и, как правило, не совсем такой, как я стараюсь.

Началось все после развода моих родителей. Тогда мне было ок. 6 лет. Мы с мамой переехали жить к бабушке в другой город. У мамы была жуткая депрессия. Часто были скандалы, она била меня, дралась с бабушкой и много чего еще. Когда этот период более или менее прошел, началось постоянное «исправление меня». Например: она заставляла меня ходить на русские народные танцы, игру на фортепиано, я отказывалась, мы ссорились, она сокрушалась, что я плохая дочь. Потом (в подростничестве) меня потянуло на танцы саму (ну эстрадное искусство и все в этом роде). Она запрещала мне, мотивируя это тем, что у меня снижается успеваемость (опять ругань). Я начала ходить на дискотеку — скандалы, что мне слишком рано. Потом я перестала на нее ходить — скандалы, что мои сверстники ходят, а я нет (это, по ее мнению, ненормально, со мной что-то не так и проч.) Такие конфликты постоянно сопровождались ее настойчивыми высказываниями, что я плохая дочь, что вон у других дети как дети, а я недоразумение и все в этом духе. Надо сказать, в том возрасте она меня убедила, что я ничтожество и что ей без меня было бы лучше. Мысли о суициде были постоянны, слава богу, духу не хватило претворить мысли в действие.

Теперь доходит до того, что она постоянно пытается обнаружить у меня и моего молодого человека какие-то несуществующие болезни, типа анорексии (мы оба довольно стройные)) это, по ее мнению, дает достаточно оснований диагностировать анорексию). Она настаивает, что мне нужно обратиться к врачу с этим заболеванием. На мои уверения, что я не страдаю анорексией, она удивляется: «Как же не страдаешь? Ведь после того, как девушка выходит замуж, она полнеет. А ты не полнеешь, значит, с тобой что-то не так».
Вот такие проявления «заботы» с ее стороны меня выбешивают неимоверно. Раньше я пыталась держать себя в руках, теперь уже сил не хватает, я срываюсь, ругаюсь на нее, причем иногда стараюсь даже оскорбить, лишь бы она обиделась и перестала на какое-то время проявлять «заботу». Но меня это беспокоит. Я хочу нормальных, теплых отношений с мамой. В последнее время даже ловлю себя на мысли, что завидую людям из благополучных семей, где действительно заботятся друг о друге, любят и понимают.

Что с этим делать, я уже не знаю. Прошу, помогите.

не хочу общаться с людьми

Как отрезало.Неинтересуюсь,чем занимаются,чем люди живут,заметила,что почти не воспринимаю разговоров.На работе тоже самое-работаю одна в помещении,не хочется выходить,предпочитаю посидеть в инете или с книжкой.Наверно,одичала.Как справиться с этой ситуацией?

[3496096813] – 11 июля 2013 г., 16:55

Когда иду по улице вижу много людей, они всё время окружают меня, но я всё равно чувствую, что я одна. У меня есть родной брат ему 13 лет, мы с ним тоже не ладим. Везде чувствую себя одной. И от этого очень плохо иной раз даже жить не хочется. Да всем кажется что у меня всё отлично, я не в чём не нуждаюсь, но жаль что они не умеют читать мысли и не видят как на душе тяжело. Вообще я люблю быть одной, но потом понимаю , что это не правильно, что это не нормально, даже с психологической точки зрения. Я очень хотела бы если такое возможно начать жизнь с чистого листа и стереть память, что бы не думать о прошлом и не переживать всё сначала. У меня нет парня , да и как с ним познакомиться, если ты не выходишь из дома и не хочешь разговаривать. Если кто-нибудь знает что делать, посоветуйте? Если вы интроверты, то как вы познакомились со своими мужьями? Напишите. Спасибо , что прочитали мой долгий рассказ о наболевшем.

[2989494234] – 11 августа 2013 г., 22:33

У меня сейчас депрессия. Когда все было здорово, куча друзей и родственников. Как только начались проблемы -все отвернулись. Сейчас никого из них не хочу видеть. Хочется сменить место жительства, номера телефонов. ((((

Как бесит когда носятся со своей «депрессией» как с писанной торбой(((. Радуйся, д_у_р_а что у тебя есть куча друзей и родственников. Радуйся общению с близкими людьми. И тут вообще непонимают что такое депрессия. Это когда Горе, не дай бог кто-то умер из близких, болезнь. а тут здорова, руки-ноги-голова есть и депрессия. Распустились бабы, никчемные слабаки(((.

депрессия — это физиологиеское состояние. это такой диагноз есть,между прочим, в мкб-10. и для его возникновения не обязательно,чтобы было горе. горе возникает уже из-за депрессии: так как видеть никого не хочется и двигаться не получается.

[3836616184] – 3 октября 2013 г., 23:52

Если тебе скучно и одиноко, то я тоже одинок и хочу познакомиться с девушкой, было много друзей забил на всех, а чего толку общаться с ними и толку никакого от них, хочу найти девушку мне больше ничего не надо будет, кроме родных и той самой.. По жизни чем заниматься всегда найдём чем и будет гут. Мне 26, если ты привлекательна и хочешь познакомиться, пиши, можно начать с переписки, потому что мне тоже скучно.) пиши в контакте буду очень рад вк_цом/ид219314131 жду чмоки чмоки

[3882456134] – 29 ноября 2013 г., 20:39

naverno u tebya chto-to proizoshlo? a tak xorosho chto tebe nikto ne nuzen. znakomcya ya Bolk-odinochka. простите, папа заставил писать по инглишу дабы запомнить, где какие клавиши. измучилась, голова болит. щас папа покурить вышел вот пишу по русски

[3193741373] – 10 декабря 2013 г., 22:49

Я раньше была достаточно общительной, эмоциональной. А в 28 лет как переклинило ( то ли несчастная любовь толи еще чтото) замкнулась в себе завела собаку могу с ней по лесу ходить часами и радуюсь что рядом никого нет, потом удалилась из все соц. сетей 90% добавила в черный список на телефоне остались только родственники и 2-3 друга и то могу неделями не отвечать (кроме мамы). Хотя на работе я всегда ооочень веселая всегда создаю свою банду ( хотя при каждой новой работе обещала себе ни с кем не дружить) а потом эти коллеги в выходные названивали звали на встречи и в итоге я не выдерживала и увольнялась, меняла номер и все такое. Хотя на работе я всегда считалась гиперактивисткой и не только в раб вопросах меня смогла понять только одна подруга и то она меня начинает уже бесить

[1348297297] – 11 декабря 2013 г., 02:18

Мне 20 лет. Я интроверт, во всех смыслах этого слова! Самая настоящая одиночка! Страдаю той же самой проблемой, что и вы, уважаемые форумчане — не хочу ни с кем общаться, но заметьте, я сказала «не хочу», а не » не могу». Просто тупо пропал интерес к людям и к тому, что они говорят. У меня никогда не было много подруг, скажу так, у меня скорее больше знакомых. Незнаю, конечно это звучит глупо, но я сделала вывод, что люди, или большинство из них — просто подлые пользователи, которые хотят влезть в твою жизнь, взять то, что им от тебя нужно, а затем свалить! Короче я не доверяю людям, да и потом, мне с ними реально не о чем говорить, по крайнеё мере с моими «подругами», у них на уме только парни, секс, косметика, выпивка, травка. А у меня совсем другие интересы. Мне с ними скучно и вообще хочу послать всех, вообще хочу быть одна, окружить себя только самыми преданными людьми! Но блин, в лицо же ты не скажешь человеку: » Уходи, я не хочу больше с тобой общаться!» Подскажите что делать? Как разорвать эти ненужные контакты.

[3193741373] – 11 декабря 2013 г., 11:44

Amelia, может постепенно отдалятся сначала отказываться от прогулок потом телефон иногда не брать и т д как правило ‘подруги’ потом сами на тебя забивают

[1751069649] – 11 декабря 2013 г., 15:04

а я вроде как хочу общаться, но не могу найти слов при разговоре и продолжить беседу. мне 25 и мужу не нравится, что я ни с кем не общаюсь. В итоге сижу дома одна, а он по гулянкам бегает

[522150031] – 11 декабря 2013 г., 21:49

ой, у меня самая-самая проблема- это разговор по телефону.
ну не знаю о чём с ними говорить и зачем это нужно вообще? все как сговорились: «дай номер!» , «давай я позвоню!». вот когда в переписке общаемся-намного проще. а многим этого недостаточно. уже и так всё о тебе знают, всё обговорили 20 раз, только что писали как дела в сообщениях и зачем-то ещё созвониться нужно.
и у меня сразу дар речи пропадает. вообще никаких мыслей нет. хочется просто быстрее отвязаться и положить трубку.
вот только в соц.сетях и общаюсь. и то уже не каждый день.
в реале не хочу знакомиться, встречаться с кем-то. меня это напрягает.
ну встретимся мы, ну пойдём гулять, им естественно захочется куда-нибудь повеселиться, а мне это не надо. если это парень- тоже проблема. я не могу ему постоянно уделять внимание.
когда я ни о чём не думала, вела беззаботную жизнь, полную общения и веселья- не представляла себя сидящей дома.
а сейчас сижу, много интересных занятий нашла. на них-то времени не хватает толком, оно летит ужасно. а тратить ещё на кого-то не хочется. да и смысл.
я наверное устала просто. растратила себя. ведь я всегда старалась для кого-то, а не для себя. ради меня никто не старается, даже все эти «женихи» с соц.сетей, которые о любви поют. стоит попросить что-то, они сразу отмазываться начинают.
в принципе, мне удобно быть одиночкой. но иногда думаю- а что дальше? я же и так уже привыкла к этому, а как потом, так всю жизнь оной дома торчать.
это нормально вообще?

[3193741373] – 12 декабря 2013 г., 00:31

Мне тоже удобно быть одиночкой очень редко с кем то общаюсь вживую и то после встречи понимаю что был очередной никчемный разговор сплетни и все такое и еще больше замыкаюсь в себе. У меня есть одна подруга с которой я просто могу молчать и она не лезет с болтовней

[795045696] – 31 января 2014 г., 19:01

Вспоминаю себя 10 лет назад — я была очень общительной, у меня была масса знакомых, и никогда не сидела на месте, меня всегда тянуло из дома куда-нибудь, мне было интересно встречать новых людей, знакомиться, обожала ходить на свидания, флиртовать с мужчинами. Та я и я сейчас — это два разных человека. Сейчас я люблю сидеть дома, предпочитая живому общению книги, сериалы, компьютер. Живу я одна и меня ставят в тупик вопросы — а тебя не скучно? Нет! Мне не бывает скучно одной. Друзья все пытаются вытащить меня на встречи, звоният, пишут в соц сетях. А мне вообще не хочется с ними общаться. Я отвечаю, но из вежливости, потому что не хочу из обижать. А все чаще вообще не отвечаю. От встреч отмазываюсь, ссылаясь на занятость. И чувствую полный кайф только оставшись дома одна. Я не понимаю причины подобного изменения в себе, все произошло как-то незаметно. Ведь нельзя же превратиться из экстроверта в интроверта?Проблема в том, что я не хочу потерять друзей полностью. Я чувствую свою вину перед ними. Иногда, пересилив себя, договариваюсь о встрече, желательно у меня дома, а не в людном месте, и с нетерпением жду когда они уйдут. Мне 33 года, я в разводе и надо строить личную жизнь, я понимаю, что упускаю время. И я хотела бы иметь близкого человека. Но для того чтобы с ним познакомиться — надо как минимум встречаться с мужичнами, знакомиться. У меня есть анкета на сайте закомств, но мне ужасно лень читать сообщания и смотреть анкеты написавших мужчин, их много, я себя заставляю, но после 5-6 вы выдерживаю и закрываю сайт. А уж встретиться с кем-то. Я не стесняюсь, мне просто жутко не хочется. Как это изменить. Я хочу вернуться в нормальную жизнь, так как понимаю, что обижаю своиз друзей, замыкаюсь в себе, и только ухушаю свое положение. Я этого не хочу. Как вырваться из этого плена не понимаю. Это не депрессия, я вполне довольна всем. Но так мне никогда не создать семью, а время уходит.

Нет желания общаться с людьми

Вот такая собственно говоря проблема,с детства была замкнутой,необщительной,в детском саду стояла отдельно от других детей,не хотела с ними играть,тоже самое было и в моем дворе,с трудом шла на контакт,редко играла с другими,чаще всего ходила одна возле дома,я выросла,научилась поверхностному общению,но по настоящему крепких и близких отношений ни с кем построить не смогла.
Меня это удручает,почти у каждого человека есть свои близкие,друзья,они интересно проводят свой досуг,а мне и общаться не с кем,большую часть времени сижу одна дома,сейчас пошла в отпуск,думаю чем бы себя занять,понятно,что есть дела,но когда этих дел не станет,я буду предоставлена опять сама себе,мне даже не с кем вечером встретиться,с одной стороны,а с другой меня тяготят люди,я всегда избегала сближения с человеком,мне тяжело терперь кого-то рядом постоянно,раньше,когда была близкая подруга,я очень уставала от общения с ней,старалась сводить общение к минимуму.
В юности еще была тяга к компаниям,вечеринкам,а сейчас я очень замкнулась в себе,не хочу никого видеть и слышать,мне скучно с другими людьми,меня тяготит их общество,я всегда чувствую себя отдельно от них,в то же время я понимаю,что жизнь в постоянном одиночестве это не жизнь,а какое-то болото.
Кроме того,необщительность сильно мешает по жизни,я не умею пользоваться связями,никогда не звоню знакомым ради чего-то,мне и в голову такое не придет,в то время как у других всегда есть нужные люди для чего-то,да и вообще они могут позвонить им просто так,без какой-то причины,когда я этого сделать не могу,не представляю,с какой стати я буду звонить чужому человеку ради каких-то личных просьб,ну кстати и мне знакомые особо не звонят,то есть когда обмениваемся с кем-то номерами на всякий случай,то никогда не звоним друг другу.

Вообщем,мне с одной стороны и хочется общаться с миром,а с другой желания нет никакого идти на контакт,но в моем нынешнем состоянии я чувствую, что закисаю.
Помогите разобраться в себе и определить истинные потребности.

Тему открыла снова,поскольку работа с предыдущим психологом не устроила.

Секреты легкого общения с противными людьми

Довольно часто люди пишут про людей, которых хочется прибить общение с которыми не доставляет приятных эмоций. Зато доставляет массу проблем: и в повседневном общении, и в донесении идей, и в разрешении каких-то рабочих историй.

Сегодня мы поговорим о том, какие 3 идеи могут эту ситуацию переломить, а при некотором везении сделать такого человека вашим хорошим товарищем и помощником.

Казалось бы, зачем вообще налаживать отношения с неприятными людьми? Для этого видится минимум 5 причин.

Причина №1 (главная) . Нервы . Общение с теми, кто нам неприятен, отнимает энергию. Нервные клетки не восстанавливаются. Хотя, последние исследования вроде бы говорят, что восстанавливаются, но кто же им доверяет, этим последним исследованиям? 🙂

Причина №2. Снижение авторитета . Общение с нехорошим человеком, зачастую вызывает эмоции, что никак не способствует конструктиву в обсуждении. А любое неконструктивное и непродуктивное обсуждение, в присутствии свидетелей снижает ваш авторитет. Не добился результата, хотя так кричал, так кричал. М-да, менеджер слабенький…

Причина №3. Нерешенные проблемы. Если вам с кем-то неприятно общаться, это означает, что есть какая-то ситуация или проблема, которую вы хотели бы разрешить. Но чтобы ее разрешить, нужно выяснить, в чем суть. А делать это категорически не хочется, потому что… человек такой.

Причина №4. Чем дальше наверх, тем из меньшего количества людей вы можете выбирать. В своей книге «Вверх» первый русскоговорящий вице-президент IBM Инна Кузнецова описывала такой случай. В какой-то момент ее начальником стал очень неприятный человек. И Инна уже собралась уходить, но потом поняла и приняла для себя нетривиальную мысль:

Самая важная, на мой взгляд, причина остаться заключается в том, что умение адаптироваться и работать с трудным начальником является одним из тех навыков, который рано или поздно надо освоить для успешного продвижения по карьерной лестнице.

Чем выше вы поднимаетесь, тем меньше позиций вашего уровня существует, а значит, меньше потенциальных начальников, среди которых можно выбирать. Кроме того, люди, которые умеют приспосабливаться и менять стиль, в конечном счете разнообразят свою палитру методов управления и ценятся больше. Как следствие, их чаще выбирают на лучшие позиции.

Так что, чем раньше вы освоите методы общения с плохим начальником, тем проще вам будет двигаться дальше. Учиться этому неприятно, но, как говорится, все, что нас не убивает, делает нас сильнее.

И это приводит нас к последней причине:

Причина №5. Системой управляет самый гибкий ее элемент. И текущая ситуация — неплохая возможность научиться быть более гибким. В конечном счете, почему бы не попробовать? За “попробовать» денег не возьмут.

История из реальной жизни. Однажды, довелось читать в одной известной московской компании в Питере. 3-х дневный тренинг читался для двух групп. В одной группе собрались люди постарше (в районе полтинника), во второй — молодежь (25-30).

Группа постарше работала отлично, а с молодежью сразу не задалось. В группе оказался парень (Сергей), который с самого начала саботировал все упражнения. Что само страшное (тренерский кошмар), группа к нему прислушивалась. Очевидно, Сергей был неформальным лидером коллектива. И понеслось: доведение упражнений до абсурда, увод обсуждений в стороны, рассуждения на тему того, что лучше бы поработать…

Нужно было что-то предпринимать. В первом кофе-брэйке я подошел к Сергею:

— Сергей, будет время сегодня, после тренинга попить кофе?

Мы попили кофе после тренинга, потом еще раз попили кофе — пообщались, часа два. Про историю компании, что за люди там работают, что у них там происходит. Я не пытался переубедить Сергея. Мне показалось, что если человек так себя ведет, то для этого должна быть причина. Ведь не может же наш отличный тренинг ему не нравиться? 🙂

Поэтому я, в основном, спрашивал и слушал. Узнал много интересного. В компании полтора года назад сменилось руководство. Как и всякое новое руководство, оно решило разобраться, что в компании делает вся это толпа людей.

Как это обычно происходит в хороших компаниях? Приглашаются консультанты из одной из компаний большой четверки. Молодые бодрые консультанты ходят по компании, отвлекают сотрудников, собирая свои данные. После чего пишут толстый отчет за много денег и уходят.

Понятно, говорит Сергей, что вглубь они не копают, собирают по верхам. И проблемы, которые старые сотрудники знают давно, консультантам не видны. Короче говоря, этот толстый поверхностный отчет сдается начальству.

Начальство не понимает, что с таким отчетом дальше делать, и зовет следующих консультантов. Собственно, за полтора года вся большая четверка здесь перебывала.

В этот момент, я понимаю, что Сергеем и его коллегами я воспринимаюсь, как еще одна бесплодная попытка руководства изменить что-то поверхностными действиями. Что ж, это вполне разумное сомнение, как бы не было неприятно это признавать.

К концу нашего кофепития, мы с Сергеем договорились, что конкретно моим тренингом мы всех их проблемы не решим. Но кое-что поправить сможем.

На следующий день все изменилось. Сергей стал «чемпионом» во всех упражнениях. Если кто-то начинал тормозить или сомневаться, то он подгонял всю группу. К концу второго дня «группа молодежи» работала лучше, бодрее и эффективнее, чем первая группа тренинга.

В конце тренинга мы отлично пообщались с ребятами за бокалом хорошего шотландского напитка, но это уже другая история….

Что произошло? Чудом удалось понять, что происходит, заставив себя пообщаться с человеком, который был мне изначально неприятен. Эта история меня многому научила. Что неприятный человек — не диагноз на всю жизнь. И скорее всего, в его поведении есть причина. И эта причина — вы.

Из чего мы исходим, когда говорим о налаживании отношений с неприятными людьми?

1. Изменить другого человека тяжело. Характер человека закладывается в глубоком детстве. В формировании привычек, взглядов на жизнь принимает участие большое количество людей, включая родителей. Вряд ли вы, даже используя последние разработки в области серебряных пуль, сможете изменить самого человека.

Теоретически, получив образование коуча, выстроив доверительные отношения с человеком (чтобы он начал воспринимать вас как коуча) можно, но:

2. Сделать это быстро – не получится. Это не вопрос двух дней или одного волшебного приема. Можно еще понадеяться, что человек сам изменится. «Ведь очевидно же, что так себя вести — глупо…» «Жизнь его научит…»

Ну да. Как у Высоцкого:

Теперь позвольте пару слов без протокола:
Чему нас учит семья и школа?
Что жизнь сама таких накажет строго.
Тут мы согласны, скажи, Серега?

Ну да, научит. Или не научит — тут как повезет. А с этим человеком как-то дальше общаться…

3. Почему человек себя так ведет – мы не знаем. Как в случае с Сергеем из тренинга, может быть какая-то причина, по которой человек ведет себя таким образом.

Самая распространенная причина — это вы. Не в том плане, что вы плохой негодный человек. Но очевидно, в опыте человека было что-то негативное, с чем вы совпадаете. Почему — непонятно, но вот так оно есть. Поэтому:

4. Мы можем кое-что сделать сами. Бросать семью и уходить в монастырь не потребуется. Есть гораздо более простые, но действенные приемы.

Прием №1. Начать говорить «спасибо». В своей книге «Психология влияния» американский социолог Роберт Чалдини формулирует принцип взаимного обмена. Смысл принципа очень прост: прежде, чем чего-то ожидать от другого человека, хорошо бы что-то сделать для него.

Это принцип подтверждается многочисленными исследованиями. Например, в одном из них, социологи решили проверить, насколько размер чаевых в ресторане зависит от того, кладется в счет жвачка на каждого гостя или не кладется.

Эксперимент показал, что когда кладется жвачка, то чаевых оставляют больше. (Вам тоже кладут в счет жвачки?)

Что интересно, у этого эксперимента было продолжение. Социологи решили проверить, как количество положенных жвачек влияет на чаевые. Две жвачки увеличили чаевые еще немного. А вот дальше, увеличение числа жвачек перестало сказываться.

Но максимальные чаевые, как оказалось, гости ресторана оставляют в другом случае. Когда официант приносит им счет с одной жвачкой на человека. И уходит. А потом, как бы подумав, возвращается, и дает еще по одной жвачке.

Как мы можем применить принцип взаимного обмена к общению с неприятными людьми? Что бы ему, гаду, такое дать, чтобы он, наконец, нас полюбил? Самый простой способ — начать говорить “спасибо».

За что? Да за все! Послушайте, не надо мне рассказывать, что неприятный человек делает только плохие вещи. Это же не Доктор Зло. Скорее всего, он делает по работе что-то полезное. Иногда, высказывает здравые мысли. Да даже за критику можно сказать спасибо, если нет опасения, что корона с головы упадет.

Когда-то давно, довелось работать в большом проекте. С одной командой мы работали особенно плотно. Командой руководил Антон.

Антон — прекрасный парень, мы сразу подружились. Тактичный, спокойный, взвешенный, никогда не кричит. Но моей команде он как-то не нравился. В какой-то момент меня осенило, почему. Мы с Антоном общались лично, много по телефону и скайпу. А с командой он общался через почту и системы учета дефектов. При этом, тон переписки был довольно официальный, формальный такой. И что мне показалось важным — я не видел, чтобы Антон хоть раз кому-то написал «спасибо». Звоню ему:

— Антоха, тут такая интересная тема. Я посмотрел нашу переписку. За полтора года, что мы работаем, ни разу не видел от тебя спасибо. Ни команде, ни кому-то еще.

Его это шокировало. Но это был факт. А дальше ситуация начала потихоньку меняться. Потом ребята из команды съездили в командировку к команде Антона, и стало еще легче.

Чилийский психолог Маршиал Лосада в свое время вывел коэффициент имени себя (Losada ratio), который говорит о том, каким должно быть соотношение позитивной и негативной обратной связи, чтобы люди к вам прислушивались.

Losada ratio = 2,9013

То есть, хвалить людей надо в 3 раза чаще, чем ругать. Если вы родитель, то в отношении ребенка коэффициент должен быть БОЛЬШЕ, поскольку ребенок изначально прислушивается к вам больше.

Отсюда простая мысль, она же вопрос: каково соотношение позитивных и негативных сообщений от вас в адрес человека, который вам неприятен? Не пора ли это изменить?

Прием №2. Попросить совета. Еще один важный принцип в социологии — это Принцип обязательства или Принцип последовательности.

Мы все хотим чувствовать себя людьми, которые живут и действуют последовательно, в соответствии с нашими ценностями, убеждениями и предыдущими действиями.

Американские социологи проводили следующий эксперимент. Предлагали владельцам домов повесить на забор плакат в защиту окружающей среды, размером 3 м на 4 м. Понятно, что среди владельцев домов, больших любителей окружающей среды не так много, но все-таки, какое-то количество людей согласилось.

После чего другой группе владельцев домов предложили повесить на дом маленький плакат формата А4 в защиту той же самой среды. Через неделю исследователи к ним пришли со словами: вы знаете, а не могли бы вы тот небольшой плакат заменить на вот этот. Он чуть побольше, формата А3.

И дальше к владельцам домов ходили каждую неделю, предлагая им заменить плакат на все больший, пока размер плаката не достиг… 3 м на 4 м.

Во второй группе владельцев домов, которые в итоге оказались с большим плакатом на заборе, получилось значительно больше. Почему? Принцип последовательности.

Как мы можем это использовать в общении с неприятными людьми? Самый простой способ — попросить совета. По любому поводу. Вы берите тему, в которой этот человек разбирается не хуже вас (по работе, по жизни, по хобби). Он разобрался с системой другого отдела? Недавно сделал ремонт? Начал прыгать в парашютом? Спросите у него совета.

Когда мы спрашиваем у человека совета, мы тем самым, говорим несколько приятных ему вещей:

«Я считаю тебя в чему-то опытнее и умнее себя»

«Я готов тебя слушать»

Слышать такие вещи приятно всем. Что произойдет дальше? Когда человек дал вам совет, ему будет достаточно тяжело с вами ругаться. Потому что помощь и конфронтация — это разные модели поведения, а люди… любят быть последовательными. На этом же принципе базируется и еще один прием:

Прием №3. Попросить об одолжении. Историки рассказывают такую историю про Бенджамина Франклина, да-да, того самого дядьку из 100-долларовой купюры. Франклин интересен не только тем, что он был известным государственным деятелем, но еще и тем, что придумал и реализовал свой метод по выработке добродетелей. Но история не об этом. А о том, что в парламенте у него был один оппонент, с которым он никак не мог найти общего языка.

И в какой-то момент, Франклин попросил у него редкую книгу, которая, как он знал, у коллеги была. Тот с удивлением ему эту книгу принес, и с этого момента начал относиться к нему совершенно иначе: гораздо внимательнее слушал его мнение. И их отношения постепенно наладились.

Почему? Очевидно, в голове у оппонента сложилась примерно следующая цепочка:

«Почему он попросил у меня эту книгу?»

«Он интересуется тем же, чем и я?»

«Хм, возможно, Франклин не такой и плохой человек…»

Из всего этого товарищ Франклин заключил, что:

Тот, кто однажды сделал вам одолжение, сделает его еще раз и с большей охотой, чем тот, кто вам обязан

Попросить об одолжении — еще один способ начать улучшать отношения с неприятным вам человеком.

Что сделать прямо сейчас?

Напоследок, чтобы эта статья не прошла мимо, а принесла какую-то реальную пользу — нужно что-то сделать, верно? Если у вас в окружении (на работе, в семье, где-то еще) есть человек, который вам неприятен, то:

— Проанализируйте вашу историю отношений с неприятным человеком
— Что вы сделали, чтобы он относился к вам хорошо?
— Каков ваш коэффициент позитивного/негативного в отношениях с людьми и этим человеком (посмотрите почту)?
— Узнайте чуть больше о человеке (соц.сети)
— Что вы ему можете дать? (совет, одолжение, благодарность)

стало тяжело общаться с людьми.

Раньше у меня такого не было, но в последнее время я стала замечать, что мне стало тяжело говорить с людьми, да и не о чем…мне стало гораздо лучше одной, чаще за компьютером… друзья пытаются как-то поддерживать, но я ничего с собой поделать не могу…никогда такого не было, я всегда была общественным человеком, а теперь….я не знаю,стоит ли как-то противится этому или это просто периуд такой??

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наумчик Ирина Фанилевна
Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кулагин Павел

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Елена Тухарели

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна
Елена Езерова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Гришин Владимир Олегович

Психолог, Семейный терапевт консультант. Специалист с сайта b17.ru

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

[1655950925] – 26 декабря 2008 г., 13:53

[644733105] – 26 декабря 2008 г., 13:54

сегодня, что ни тема, просто обалденные ошибки. такого я еще не встречала. периУд.

[568550] – 26 декабря 2008 г., 14:10

Это все КРИЗЗЗЗИИСС. 🙂

[452057] – 26 декабря 2008 г., 14:13

Интерет- гадкая штука.

[2063] – 26 декабря 2008 г., 14:16

Ох, автор, я тоже вся такая из себя общественная. Но иногда это общество реально бесит и очень хочется побыть одной. Я не знаю,периУд это такой или просто все достало, не заморачиваюсь и вам не советую.

[4037668313] – 26 декабря 2008 г., 14:16

я думаю, что скорее недоуд, чем переуд.

[3990908283] – 26 декабря 2008 г., 14:20

У меня этот периУд растянулся на 2 года уже. Сначала друзья пытались поддерживать, теперь уже глухо как в танке. Иногда (редко-редко) всплывает мысль встретиться с народом. Но очень быстро проходит этот запал. Есть одна подруга с которой общаемся постоянно, и еще одна на работе. Мне хватает. И все, сама с собой. Дом-работа-дом. По выходным одна стараюсь выбираться в кино-театры, в кафе могу посидеть. Одна. Вроде и уютно в своем одиночестве. Иногда бывают мысли что надо что-то менять. Но. Мне 20 лет. Вот думаю, это пройдет когда-нибудь или нет? Или так по жизни и буду одна? =)

[3990908283] – 26 декабря 2008 г., 14:23

[3990908283] – 26 декабря 2008 г., 14:24

[2828155710] – 26 декабря 2008 г., 17:25

[2101705264] – 26 декабря 2008 г., 18:01

период такой
3 года в предобморочном состоянии, а сейчас гиперактивность поперла

[3324779221] – 26 декабря 2008 г., 18:03

и у меня периуд сложный:) хотя я интроверт сама по себе..

[2567191318] – 26 декабря 2008 г., 18:51

10 у меня также. не хочу,а адже если и захочу, иногда в глубине проскальзыват что-то. то уже не могу..

[3033527387] – 26 декабря 2008 г., 19:08

Одиночество, если оно вам нравится, это великий дар. Берегите его. Используйте свободное время для самосовершенствования.

[1343359596] – 26 декабря 2008 г., 19:45

У кого как наверное. У меня, например, не прошло, а прогрессирует.Уже давно хочу жить далеко от людей, в глухой деревушке.

[2828155710] – 26 декабря 2008 г., 19:49

у меня тоже иногда бывает что очень хочу с кем-то поговорить.. но не получается ((

[2828155710] – 26 декабря 2008 г., 19:50

Похожие темы

[2485021757] – 26 декабря 2008 г., 21:34

10 ))))) пероуд)))
Автор, такое бывает и проходит потом! Вот только вопрос, когда. Это может и затянуться. Если вам это доставляет какой-то дискомфорт, то пытайтесь как-то бороться. А если и так нравится, то зачем что-то делать?

[3108392778] – 27 декабря 2008 г., 03:31

У меня тоже самое! Я не хочу общаться с друзьями, я не хочу любовных отношений. На работе если кто то придет с разговором еле отвечаю на вопросы и замолкаю, мне ничего не интересно, кроме книг, музыки и телевизора. А случилось это после сильных моральных потрясений. Вообщем с одной стороны я рада, что мне никто не нужен, а с другой жутковато, что на чувства не способна больше. Кстати уже и окружающие не особо тянутся ко мне, не то, что раньше.

[3108392778] – 27 декабря 2008 г., 03:32

Длится это примерно год уже

[3940928529] – 27 декабря 2008 г., 03:34

всех нах в сад и наслаждаться одиночеством

[4114271647] – 27 декабря 2008 г., 04:42

Владивосток вперед, у меня точно так же. И тоже после сильных переживаний. Сначала была депрессия, и я не могла даже музыку слушать и фильмы смотреть. Читала только (с трудом) книги по профессии и детективы Донцовой, где не требуется ни интеллектуальных усилий, ни эмоциональных переживаний. Времени на чтение было мало, потому что почти всё свободное время я спала. Так было около четырёх лет. Теперь стало налаживаться — и музыку немного слушаю и фильмы (не все) смотрю. А так да. на чувства не способна уже. Даже не то чтобы боишься, а просто вот не можешь — знакомо, да? 🙂
Не переживайте, автор, наладится всё более-менее. Вы не одна, не чувствуйте себя изгоем 🙂 Всё будет хорошо 🙂

[132722600] – 27 декабря 2008 г., 12:47

Извините за ошибки. русский язык для меня не родной.
спасибо всем,кто откликнулся, как я вижу,таких людей много. вчера услышала,что меня считают немного странной, просто даже сестра сделала мне зачемание,что я могу засмотреться в одну точку и «зависнуть»,пока все разговаривают. это немного пугает,потому что представляю,как это выглядит со стороны.
Мисс Лаки, у меня тоже,кстати сейчас такое,что я всё свободное время сплю. и из-за этого,когда просыпаюсь, тяжело придти в себя и не хочется нискем говорить, но если не высыпаюсь,тоже самое.:(((

[3310909265] – 27 декабря 2008 г., 15:52

Я такая же, только вместо того чтобы «зависнуть» тупо пытаюсь разговорить себя, чем еще больше порчу мнение других обо мне. ведь люди всегда чувствуют когда я не искренне разговариваю, смеюсь(хотя я не умею смеяться специально, но улыбаюсь), это все так неестественно выглядит. (

[4114271647] – 27 декабря 2008 г., 17:47

И.С, вы старайтесь это не запускать. Всё-таки пытайтесь заниматься спортом (это вас здорово оживит), гулять на свежем воздухе, питайтесь хорошо — всё это банально, но проверено веками. Если у вас обнаружат депрессию и вы не выберетесь из нее сами (у меня не получилось, хоть и пыталась) пойдите к врачу за антидепрессантами — сразу дела на лад пойдут.
У вас сейчас энергии мало. Эзотерики говорят, что это может быть «потерей души» или вампиризмом (так называемая «мыслеформа» прикрепилась к вам и сосет энергию). Не знаю, насколько это правда, но старайтесь не запускать ситуацию.
Потом будет лучше — будет на людей в принципе наплевать, но и одиночество не будет тяготить 🙂 Удачи!

[4114271647] – 27 декабря 2008 г., 17:50

И, кстати, спать будет меньше хотеться — будете спать как нормальный человек 🙂
И одиночество приносит мно-ого плюсов, вы это увидите.

[837909465] – 27 декабря 2008 г., 17:58

И я такая же. Мне одной вообще не скучно. Хоть дома, хоть по магазинам шляться и т.д.
Учеба закончилась, не работаю 3 года. Только вот муж меня никогда не раздражает и он единственный, от кого я не устаю)).
А так, с подругами вчера в кафе посидела 3 часа вечером, чуть не повесилась. Все время перемывали кости знакомым, у меня уши в трубочку свернулись, обосрали всех, при это рассказывая, что они не такие дуры, а просто святые и замечательные))).
Вообще часто, находясь в компании, думаю, что за чушь люди говорят, такое ощущение, что разговор подростков, а ведь им всем по 25-40 лет. Лучше бы просто молчали, чем нести ерунду. Вообщем, может люди не те, надо менять компанию)))

[261369] – 29 декабря 2008 г., 10:43

Хорошая тема, почитав её даже легче стало, что ещё у кого-то так бывает и что главное в этот период заниматься тем, что нравится и чем хочется. Пускай даже книжки Донцовой читать. Это верно. Вот я, из-за хандры, художестеноой литературы давно не читала, все по психологии больше. А тут начала Шопоголика и как-то отвлеклась и проблемы забыла. егкое чтиво помогает выкарабкаться. Miss Lucky — а про мыслеформу можно по подробнее, как она может энергию сосать? Имеется в виду если думать постоянно о чем-то неприятном?

[368200978] – 19 февраля 2009 г., 00:35

Нет сил все прочитать с мобилы 🙂 я так думаю что надо всем прочитать трансерфинг. Это объяснит многое, и очень многому научит, и легко поможет вам справиться с замкнутостью. Читайте транссерфинг, это знание на всю жизнь, а она одна, и вопреки закону западла длинная 🙂

[368200978] – 19 февраля 2009 г., 00:41

[3728272774] – 2 апреля 2009 г., 20:39

это все от боязни чувств мы пытаемся избавиться от этого отсюда и нелюдимость появляется
но это только следствие нужно разбираться в глубинной проблеме
лучше обратиться к хорошему психологу?, потому как удя по кол-ву времени сами вы уже не справитесь

[4145653408] – 17 ноября 2010 г., 20:58

нет не перод, чем дольше будете в таком состоянии, тем тяжелее будет вернуться к общительности, возможно никогда не получится. У меня так произошло, раньше была практически душой компании, а щас я ни с кем не хочу общаться, да и не могу уже.

на счёт никогда не получится — не согласна, просто нужно попасть в хороший, подходящий коллектив где вам будет интересно пусть даже иногда. Это редкость, но бывает. У нас в основном обсуждаются дурацкие и скушные темы, к сожалению это проблема нынешней молодёжи — разговор о пустом или обсудить кого!
мне тоже комфортней в одиночестве потому, что поговорить не о чем — всё одно и то же НАДОЕЛО! На работе все приелось и сотрудники тоже, мне даже говорить с ними не хочется, на что они мне объявили бойкот, может я и перегибаю палку, но об этом не жалею, т.к. знаю, что причина не только во мне, а ешё и в интересах, которые у нас не совпадают. У меня были хорошие времена на другой работе, куда я ходила как к себе домой и было очень весело, но это были люди в два раза старше меня и на много деликатней нынешних моих сотрудников.
Для успокоения лучше заняться любимыми делами или посмотреть хороший фильм. К психологу не стоит ходить, т.к. он скажет то, что хочется услышать, знаю это потому, что сама училасть на психолога, но нужно самим справляться с собой и учиться успокаиваться. Это происходит у многих людей, если не у каждого в жизни.

Со мной противно общаться