Как детям общаться с друзьями

Как детям общаться с друзьями

Как сгладить негативные последствия

Будучи не в состоянии понять истинное положение вещей после развода родителей дети часто испытывают сильное самоунижение. Берут на себя вину за развод родителей, обещают исправиться, если родители помирятся, испытывают тяжелое эмоциональное потрясение. Дошкольники еще не понимают всей сути понятия развод, но не хотят, чтобы родители расставались, несмотря на напряженность отношений. Они чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, последствия которой им неизвестны, и не контролируемы. Отсюда возникают чувства неуверенности, тревожности и страха, боязнь одиночества, темноты, бессонница.

Идеальный вариант, когда родители расходятся без ссор, скандалов и взаимных упреков, при этом позитивно оценивая изменения, происходящие в их жизни («Раз не сложилось, расстанемся друзьями»). Такой вариант развода меньше всего травмирует ребенка, так как в этом возрасте он ощущает эмоции родителей, даже если их пытаются скрывать. Дошкольнику нужен кто-то, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и который будет объективно смотреть на происходящее, а не настраивать дошкольника против одного из родителей. Ребенку также необходимо точно знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит. Для этого необходимо обговорить заранее время и место встреч и четко придерживаться этого графика.

Ребенок растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе появляются проблемы с успеваемостью и дисциплиной. Он может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков, делить их на «хорошего» и «плохого». К родителю, ушедшему из семьи, нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и непокорным. Обычно сильно привязывается к родителю, с которым живет, но иногда агрессия может распространяться и на него. Дети бояться остаться одни в результате развода. Они могут испытывать страх никогда больше не увидеть папу, если остаются жить с мамой и наоборот, могут верить, что в их силах восстановить отношения между родителями. Обвиняют родителей в эгоизме и выражают свой гнев разными способами: плохим поведением, плохими оценками, отстраненностью от внешнего мира и т.п.

Необходимо восстановить пошатнувшиеся в результате развода чувство безопасности и самооценку. Для этого каждый из родителей должен качественно и интересно проводить с ребенком свободное время, обсуждать с ним его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит, и ребенок не виноват в сложившейся ситуации. В тоже время родители не должны обвинять друг друга в том, что произошло. Необходимо объяснить ребенку, что развод был их общим решением. Важно поддерживать четкий график визитов, так как больше всего помощи в стрессовый период дает постоянный режим, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать. В любом случае в этот сложный период ребенку необходимо как можно больше общаться с друзьями, родственниками и со сверстниками, участвовать в различных спортивных мероприятиях, ходить в какие-либо секции и кружки. Так как активная социальная жизнь позволяет ребенку отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку и не дает замыкаться в себе.

Дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей. Стыдятся своих проблем в школьном коллективе. Девочки перестают доверять взрослым, ищут опору в подругах. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность, они стремятся к близости с отцом. Нередко отношение ребенка к «воскресному родителю» становится корыстным. В результате стресса у детей часто возникают проблемы с желудком, болит голова. Утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию.

Рекомендации те же, что и в возрасте 6-11 лет.

Испытывая чувство потери, обиды, подростки все же оказываются способными адекватно представить себе причины и последствия развода, качество своих отношений с каждым из родителей. Мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. У девочек в отношении к матери появляются критические нотки: «За собой не следит, понятно, почему отец ушел». Иногда восхищаются его новой подругой.

Каждый из родителей должен обсуждать с ребенком его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит. Ребенок должен общаться с родственниками и со стороны матери и со стороны отца, со сверстниками, активно участвовать в общественной и социальной жизни, заниматься спортом. Очень важно помочь ребенку найти сферу успешности, где ребенок мог бы реализовать свои возможности и способности. Это позволяет отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку, не дает ребенку замыкаться в себе.

Как научить ребенка дружить с другими детьми и защищать себя — отвечает психолог

«Хочу, чтобы мои дети дружили и играли с как можно большим количеством детей и в то же время могли в случае чего без проблем дать сдачи, пуская в ход кулаки, да так, чтобы ни у кого и мысли не возникло больше их обидеть. Дмитрий»

Дмитрий, начнем с первого вопроса. Как научить ребенка дружить и общаться с другими детьми.

Для начала присмотритесь к собственному ребенку. Подвижные и активные детки сами всегда стремятся завести знакомство, любят быть в центре внимания и участвовать в коллективных играх. Дети, которые обладают флегматичным типом темперамента, вполне комфортно чувствуют себя в одиночестве.

Другое дело, когда Вы видите, что ребенок хочет поиграть с другими детками, но по каким-то причинам сделать этого не может. Задача родителей научить его знакомиться, общаться и играть вместе с ними. Простые беседы о дружбе тут вряд ли помогут, гораздо эффективнее петь вместе песни о дружбе, смотреть мультики, читать и обсуждать книги, рассказывать ребенку о собственных друзьях. Личный пример – это, пожалуй, самый эффективный способ из всех, чтобы показать и объяснить ребенку, как лучше себя вести в той или иной ситуации.

Задайте себе вопросы о том много ли у Вашей семьи друзей, часто ли Вы ходите в гости и приглашаете кого-то к себе. Ребенок чаще всего наследует ту модель поведения, которая свойственна в семье.

Самый первый шаг к дружбе – это знакомство. Для того, чтобы помочь ребенку познакомиться с другими детьми, помогите ему: расскажите, как можно обращаться к мальчику или девочке. Например: «Привет. Меня зовут Саша. А тебя? Давай поиграем!». Можно прорепетировать дома с игрушками. Родители также могут сами организовать совместную игру, а потом оставить детей играть самостоятельно. Любые коллективные игры помогут снять ребенку напряжение и найти новых друзей: прятки, догонялки, игры с песком и т.д.

Чем шире у ребенка круг общения, тем больше возможностей завести друзей. Секции, кружки, школы раннего развития, соседи по лестничной клетке, дети Ваших друзей. Приглашайте к себе в гости других детей, готовьтесь к их приходу. Подберите подходящие игры, подготовьте сладкий стол, можно приготовить небольшие подарочки. Заодно и научите своих детей этикету и правилам приема гостей. Так же и в тех случаях, когда Вы идете в гости к кому-то можно прихватить небольшой сюрприз для друга: нарисовать картинку, сделать поделку, испечь печенье и т.д. Сами интересуйтесь тем, как дела у друзей Вашего ребенка, вместе переживайте, или радуйтесь за успехи друзей своего малыша.

Учите ребенка, что присоединяться к группе уже играющих ребят нужно, дождавшись паузы, а затем, обратившись к кому-нибудь за разрешением присоединиться.

Помимо того, что ребенка нужно научить дружить, просто необходимо научить его без обид реагировать на отказы. Отказы – это не повод для расстройства, а повод для того, чтобы найти более интересную и подходящую компанию детей. Обязательно похвалите ребенка за его старания и попытки познакомиться с кем-то или включиться в игру, не зависимо от результата.

Не секрет, что даже у самых закадычных друзей, порой возникают конфликты. Здесь тоже нужно объяснять ребенку, что обида и огорчения проходят, а дружба остается. Бывает и так, что детки просто не подходят друг другу по темпераменту, и если игры чаще всего заканчиваются слезами и дракой, то и поощрять такие отношения не нужно.

Теперь поговорим о втором вопросе. Как научить ребенка защищаться. Этот вопрос волнует и мам и пап, но пап, особенно мальчиков, больше. Опять же вернемся к личному примеру. Это фраза уже наверняка набила оскомину, но, все же, она очень действенна. С рождения любимого чада, мы стараемся дать ребенку все самое лучшее, научить его всему самому необходимому, в том числе и искусству общения.

Если Ваш ребенок еще мал и не может выстраивать полноценные фразы, и Вы видите, что ему нужна помощь, то эту помощь должны оказывать ВЫ. Отняли игрушку – не беда. Можно попросить ее обратно, поменявшись на другую. Толкнули/ударили – утешьте своего ребенка, отведите подальше от драчуна.

Вообще не стоит раздувать из мухи слона. Чаще всего на обидах своего ребенка «застревают» именно взрослые. Прежде, чем научить ребенка яро отстаивать свои интересы, задайте себе несколько вопросов: «Как ребенок относится к данной ситуации?», «Действительно ли он чувствует себя обиженным, униженным и несчастным?», «Как к этой ситуации отношусь я?», «Может это мои амбиции или давние обиды, которые вспомнились сейчас?». В большинстве случаев ребенок быстро забывает или вообще не замечает несправедливого отношения, на котором заострил внимание его родитель. Толкнули, не приняли в игру, подразнили. Ничего страшного. Через пару минут ребенок сам уже найдет новую компанию, и примет самое активное участие в уже новой игре. Детские обиды неустойчивы и быстро забываются. Вчерашние враги, сегодня становятся лучшими друзьями.

Конечно, ребенка нужно учить и защищаться. Опять же во всем нужна мера. Не нужно быть склочниками, которые по любому поводу начинают качать права. Также как и нельзя называть своего ребенка трусом и хлюпиком.

Объясните ребенку, что СВОИМИ игрушками он может распоряжаться САМОСТОЯТЕЛЬНО. Он САМ может решать, готов ли он поделиться с кем-то, примет ли в свою игру, хочет ли поменяться и т.д. И если у него отбирают какие-то вещи, то он вправе показать другому человеку, что его такое положение дел не устраивает. Для начала, нужно выразить свое недовольство словами: «Мне не нравится, когда мои игрушки берут без разрешения. Если ты хочешь поиграть ими, нужно спросить меня, можно их взять или нет» или «Я не разрешаю брать мои игрушки без спроса». Если слова не помогают, то можно научить ребенка, прибегать к методу «изоляции». Например, организовать игру нескольких детей, а обидчика не брать в круг. Навряд ли кому-то понравится быть изгоем.

Пускать в ход кулаки – последнее дело. Но иногда и это делать нужно. И только деткам школьного возраста. Именно они находятся без присмотра взрослых, и порой вынуждены сами за себя постоять, либо защитить более слабого товарища. Но и здесь тоже все должно быть оговорено. Например, первым начинать драку нельзя. По лицу и животу тоже бить нельзя. Лучше, если ребенок будет заниматься спортом. Там он научится контролировать свои эмоции, станет более терпимым, заведет друзей-единомышленников. Ну и, в случае необходимости, сможет за себя постоять.

Хочется сказать, чтобы родители были мудрыми и не торопили своих детей взрослеть. Будьте рядом с ними и защищайте их, когда они еще ходят в детский сад и нуждаются в Вас, и отпустите своих детей, предоставляя возможность самим разобраться в конфликтах, когда они уже более самостоятельные и могут постоять за себя.

Отличная статья, спасибо. Покажу мужу, он каждую обиду нашего сына принимает на себя и долго ее анализирует, а сын порой даже и не помнит уже ничего…

Подскажите пожалуйста сестра не правильно себя вела с ребенком в детстве, теперь племянник ходит во второй класс, но не может завести себе друзей. Он так хочет дружить что навязчив. Как помочь ребенку?

Анна, не совсем понятно, что значит «сестра не правильно себя вела с ребенком в детстве». И «правильно» ли она ведет себя сейчас?
Могу предположить, что в детстве у ребенка был дефицит общения, хотя потребность такая была, и теперь у него просто нет навыков общения. Для того, чтобы исправить ситуацию, нужно познакомить ребенка с 1-2 другими детьми. Лучше, если это будут дети Ваших друзей или знакомых. Подумайте какие знакомые дети имеют схожие интересы, знания и умения с Вашим племянником, кого могут заинтересовать игры, в которые нравится играть Вашему ребенку. Приглашайте их в гости, ходите в гости сами. Помогите им познакомиться, организуйте какую-нибудь игру. Когда почувствуете, что контакт между детьми налажен, оставьте их одних продолжать играть. После того, как гости уйдут, обязательно поговорите со ним, выясните какие чувства у него остались после этого визита. Что понравилось, что нет.
Можно также записать ребенка в кружок или секцию, в соответствии с его интересами и возможностями. Там он обязательно будет находиться среди единомышленников, и ему будет легче найти общие темы для разговора и дружбы.
Запаситесь терпением. Всегда поддерживайте ребенка. Ненавязчиво и постепенно учите его как лучше познакомиться с другими детьми, как попроситься в игру. Объясняйте, что не стоит обижаться и расстраиваться, если он получил отказ. Что всегда можно найти другую более подходящую компанию для игр и общения.

Надо очень многому в плане дружбы научиться. Иногда мы сами не в силах принять отказ. Как же мы научим этому ребенка? Начните с себя!

Да, иногда, наблюдая за игрой малышей на детской площадке, мамам сложно бывает не вмешиваться. Особенно если другие мамы сразу же бегут объяснять чужим детям, что они неправы!

Это точно! какие верные слова «Может это мои амбиции или давние обиды, которые вспомнились сейчас», да, в целом, поведение ребенка — это калька (или лакмусовая бумажка) поведения его родителей, иногда, к сожалению:(
Это очень хорошо видно на детских площадках, когда мамаши позволяют себе грубо запрещать ЧУЖИМ ребятишкам брать игрушки (чаще всего самокаты, большие машинки и т.д.) своих детей. Если это случается с моим ребенком, я не могу это просто так оставить и по-возможности делаю замечание (если все-таки вижу более-менее адекватное поведение взрослого). А как бы Вы поступили, если бы другой взрослый повел себя «неэтично» по отношению к Вашему ребенку?

Алена, честно сказать ни разу не сталкивалась с подобными ситуациями, когда моему ребенку другие мамы что-то запрещали брать, тем более в «не этичной» форме. Обычно конфликты происходят между детьми. Но в любом случае я бы просто дочку отвела в сторонку, и объяснила, что тетя не разрешает брать то-то и то-то. Сама бы тоже на стала спорить, в конце концов это не наши вещи. В общем не стала бы заострять на этом внимания ни свое, ни ребенка.

Моя дочка очень хочет туда, где дети. Но когда оказывается среди них, то стоит в ступоре — смотрит и молчит. Как только все расходятся, она оживает. Заметила, что её с толку сбивает большое количество людей. Когда рядом 1-2 ребенка, то она активнее. Понимаю, что пока рано делать выводы и бить тревогу, общаться она ещё не умеет. Ей сейчас 2 года и 3 месяца. С детьми общаться особо негде. Зимой на прогулках нет никого. Летом в сад пойдём, там видно будет, как она вести себя начнёт. Но я сама не особо общительная. Трудно иду на личный контакт.

Екатерина Ярусова, детки проявляют интерес к общению со сверстниками после 3 лет, а до этого времени они просто играют рядом, не проявляя интереса друг к другу. Но, если Вы планируете, отводить дочку в детский сад летом, то желательно приобщать ее к детскому коллективу уже сейчас. Ходите в гости к хорошо знакомым друзьям с детьми, чтобы дочка была уже в знакомом коллективе, приглашайте гостей к себе. Посещайте общественные места, детский игровые комнаты и т.д. Сами учите ребенка общаться, если дочке трудно самой пойти на контакт, попробуйте организовать совместную игру с детьми, а потом позвольте детям самим ее продолжать без Вашего участия.

А моей доче 4 года.Она считает 3х детей своими друзьями,бегает за ними,обнимает их,при этом двое ее уже игнорируют.На остальных даже смотреть не хочет,говорит всем «я с тобой НЕ ДРУЖУ».Я начинаю с ней игру на улице,потом говорю : давай позовем Никиту(Свету,Вову,Катю)-вместе бОльший домик построим! Наотрез отказывается,нервничает,говорит не хочу!Зато своим любимчикам позволяет почти все,мне даже не нравится это.Почему так? Посоветуйте что-то

Олля, бывает и так, что детки привязываются к кому-то конкретному, а других детей не замечают, даже, если их «друзья» игнорируют, обзываются или пытаются манипулировать. В этом случае бесполезно запрещать ребенку дружить с тем-то и тем-то. Гораздо эффективнее будет научить его разбираться в людях и выбирать себе друзей самостоятельно. Ненавязчиво можно напоминать о том, что эти девочки не хотят с тобой играть, о том, что настоящие друзья так не поступают. Продолжайте переключать ее внимание дочки на других детей. Попытайтесь выяснить почему ей нравятся именно эти дети. Возможно, зная причины, вы сможете найти выход из этой ситуации. Со временем дочка поймет, что кроме тех детей существуют еще и другие и у нее появятся свои настоящие друзья.

У меня старшая дочка — флегматик. Что я не делала, она так и не стала общаться со всеми с удовольствием. Даже собственный пример не помог. Зато младшая любит всех, дружит со всеми малышами, легко идет на контакт. Главное, не нужно переделывать детей, нужно принимать их такими, какие они есть.

Мария, очень верное замечание, что нельзя ребенка переделывать. У каждого свои особенности — одни общительные, другие нет и родителям обязательно эти факты учитывать нужно.

Моей дочьке два года и семь месяцев, ходит в сад два месяца, сегодня не успела я уйти, ее ударил мальчик, она сразу в плач, я ее взяла на ручьки успокоить, мальчику сказала что нельзя драться, но ушла конечно с не легким сердцем,(сама я никогда не против дружбы, умею дружить, но тяжело иду на контакт, с новыми людьми) как дочьке помочь защититься от обидчиков? Она конечно разговаривает, но она еще может не все поймет, что я ей буду обьяснять, хотелось бы чтоб она дала сдачи, или сказала что нельзя меня бить

Оксана, детей-дошкольников лучше не учить проявлять физическую агрессию, чтобы защититься или дать сдачу. Такие моменты лучше проигрывать дома, на игрушках. Представить конфликтную ситуацию и посмотреть, какое ребенок будет находить решение. Нужно работать над тем, чтобы дочка могла взять на себя роль более уверенного героя. Учите ее словесно высказывать свое недовольство, в игре отрабатывать негативные эмоции. Очень хороши здесь рисование или игры с песком. С помощью мультфильмов можно объяснить, как тот или иной герой нашли выход из сложной ситуации. Если самостоятельно Вам с этой ситуацией справиться не удается, обратитесь за помощью к детскому психологу в Вашем саду.

Моей дочери 5 лет.Моя дочка привязывается к любым детям, тянется ко всем и дитя-дитем,даже не хочет слушать мои объяснения о том, что если ребенок с ней груб, прогоняет ее, то ей не нужны такие друзья, но мою дочь мои слова раздражают, она готова прощать и тянется к обидчикам, если они ей очень нравятся.
Суть конфликта такая:
У нас на площадке лишь одна ее ровесница 5,5 лет, Валя. Она легко общается с детьми, легко манипулирует ими с помощью игрушек и угроз. Дети от нее без ума за счет ее контактности и быстрого ума. Ее маме не понравилось, что моя дочь бегала по площадке с подружкой 8 лет (девочка бывает, ругается, хитрит, обманывает, но она веселая и моей дочери с ней интересно), бегали и кричали, веселились. Так вот, маме Вали не нравится хитрая 8-летняя девочка, она-де матерится (я лично не слышала) и мама Вали своей Вале запретила дружить и с ней, и с моей дочерью, в страхе, что Валя тоже станет бегать, орать и говорить матом. Видимо, ее дочь не кричит и не бегает. За моей я не замечала ругательств.
Я своей не выбираю друзей, не скажу, что я в восторге от 8-летней девочки, она странная, но я слежу, чтоб не было конфликтов, хотя, девочка уже сообщила моей дочке, что ее «мама тупая».
Но дело не в этом.
После того, как мама Вали ей запретила играть с моей дочкой, Валя поняла это однозначно и всегда, когда моя приходила на площадку и хотела влиться в игру, Валя ее прогоняла, бывало, угрожала ее побить. Настроила всех детей против моей, угрожая, что не будет с ними играть. Все дети в результате просто отходили от моей, отворачивались. И моя оказалась в таком себе «вакууме», боялась туда ходить, боялась Валю.
Но говорила мне, что Валя ей нравится и она хочет с ней дружить. Причем, именно с ней, с этой гадиной, что удивительно. Сколько она доставила ей неприятностей, как подло она ведет себя с друзьями, но харизма даже так, дает себя знать.
Если Валя обижала мою дочь при мне, я останавливала ее, напоминала, что это общая площадка и обижать детей нельзя. Валя жалобно всегда отвечала, что это же мама ей не разрешает с моей играть, а она-то не виновата, всё мама!
Я ей говорила, что не играть — не значит обижать, и чтоб она не смела обижать ее больше.
Прошло полгода и я решила поговорить с ее мамашей, поскольку Вале просто нравилось издеваться над моей. Я спросила ее, почему она не разрешает им дружить. На что та невнятно объяснила, что ее принципы воспитания отличаются от наших. И что-де, она не хочет, чтоб ее дочь перенимала привычку бегать и кричать, в том числе, матом. А поскольку моя дочь дружит с 8-летней ругливой, то она проэцирует свои опасения и на мою.
И она не может позволить им дружить. Интересно, как она будет контролировать ситуацию, если мы на этой площадке будем гулять много лет, ровестников там больше нет, площадок — тоже?!
Как мне объяснить своей, что это не подруга ей, а манипулятор, и не надо ни к кому привязываться?
Ситуация неприятная, хоть не ходи туда, но дочь просит и чуть ослабила эта Валя оборону и бегают в одной компании, дочка ее опять обожает и забыла обиду.
Но! Я думаю, мамаша сделала Вале взбучку (я же объяснила ей, что Валя ее делала), промыла опять мозги своей Вале на тему не дружить. И я не знаю, как мне свою оградить от возможного нового хамства и мести за мамашино промывание мозгов?
Мамаше я объяснила, что этот конфликт неприятен, нам по-соседски придется тут встречаться и детям друг с другом интересно, попросила ее подумать о том, чтоб все-таки она позволила им играть. Но я сомневаюсь в ее адекватности.

Света, ситуация, конечно, не простая. Но выбирать дочке друзей или ограничивать ее в общении — это не выход из ситуации. Ваша задача научить ребенка отличать хороших друзей от плохих, а также разобраться почему именно эта девочка так привлекает Вашу дочь. Никогда открыто не критикуйте тех друзей, к которым тянется дочка. Лучше будет, если вы аккуратно будете направлять дочку к соответствующим выводам. Более подробную информацию вы можете почитать в статье «не нравятся друзья ребенка. Что делать?«

Здравствуйте.У нас дочери 5,5 лет.Общается с девочкой 7 лет,первоклассницей.Дочь к ней тянется,вообще общительная со всеми детьми.Я понаблюдав за их отношениями со стороны,поняла,что подруга манипулирует дочерью.Встань сюда,жди здесь.Пришла к нам в гости и тут же говорит,если хочешь-я уйду(видя заинтересованность в общении с ней).Я понимаю,что ребенок самоутверждается.Не вмешивалась в их игру.Поняла,что дочь,боясь потерять подругу,подчиняется ей беспрекословно.А девочка не из простых.Заглядывает в шкафы без разрешения,игрушки достает,в холодильник заглядывает,просит угостить(хотя всегда сажу за стол и угощаю вкусненьким).Стараюсь не делать замечания,но вот сегодня,когда она достала градусник из шкафа,не удержалась,сказала,что без разрешения шкаф не открывать.Она не реагирует на замечания,пришлось забрать.Понимаю,что это задача родителей научить вести себя в гостях.А вот как объяснить моей дочери,что подчиняться не следует.Различать помощь или совместную игру с правилами и эксплуатацию и манипуляции.(Девочка даже может спровоцировать драку между мальчиками и собственным братом,натравив их на него,и радуется что его побили).

Здравствуйте. Знакомая ситуация. Повлиять на воспитание чужого ребенка Вы не можете (а с ним явно не все хорошо), поэтому остается лишь по возможности минимизировать общение с ней и объяснить свей дочери, что не стоит подчиняться беспрекословно и позволять собой манипулировать.

Это все я понимаю.Но как бы помягче это объяснить ребенку.Я же не могу сказать-она плохая и общаться вы не будете.Что такое манипуляция тоже сложно рассказать.Да и в садике ,когда я не контролирую ситуацию,может такое быть отношение к дочери.Она наивная,доверчивая,добрая.Как ребенку рассказать,что такое хорошая дружба? Ведь она и сдачу не может дать в саду,боится наказания воспитателя,получается просто жалуется на обидчика.Занимается карате и физически может дать отпор,но их и там учат ,что силу нужно применять в крайнем случае.А вот где грань добра и зла?

Ольга здраствуйте. Уже столько времени прошло. У похожая ситуация. Как Вы решили эту проблему? Спасибо.

Как быть
Стоит ли встревать
Моя дочь живет в спортивном интернате, в одной комнате с девочкой (с которой и в школе вместе, и живут вместе и тренируются у одного тренера)
Частые конфликты, причем доминирует не моя дочь, моя в слезы и звонки, я успокаиваю, но не влазию
Как быть

Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста разобраться в ситуации и не наврелить ребёнку , и понимать Что и когда нужно замечать и останавливать ребёнка. Моему сыну 3,5 года. Он очень общительный и коммуникабельный мальчик. Всегда рад играть .
Я Стала замечать , что на детских площадках он очень сильно хочет завести друзей, продолжает с ними играть и выполнять «указы» более старших детей, принеси то или это.
Или уходит ребёнок с площадки и «пока» не говорит , мой сын начинает кричать ему пока,и будет кричать пока , хоть сколько , пока я его не остановлю .
Последний раз , так уходила мама одна с сыном, мы с ней попрощались , ее сын молчит, мой естественно давай махать и пока говорить , они живут напротив площадки , пока они не дошли до своего подъезда мой сын все кричал пока , а тот мальчик не реагировал , я говорю- ну хватит Марик . ( нет , что бы раньше ещё сказать , в своей голове я думаю так, НЕ буду заострять внимание сына на том , что мальчик не воспитанный, или просто не хочет говорить тебе пока, и не буду таким образом и растраивать сына, и наполнять его мозг негативными мыслями. ) потом возле подъезда тот мальчик заорал пока, прям , что есть мочи. . И потом тот зашёл , а мой сын вздохнул и был расстроен. И вот я такая глупая мама , не знаю , как и что нужно сказать , не теряя времени , что бы вовремя обьяснить моему сыну , как нужно и не нужно себя вести и как при этом не расстроить моего очень доброго, умного , чуткого сына . Проблема ещё в том , что у меня у самой очень мало друзей, и я парой сама не знаю , как их заводить. Просто считаю , что если людям комфортно общаться с друг с другом , они и темы найдут для обсуждения, и рады будут встречи , а если нет , то и ладно. К дружбе я не стремлюсь со всеми подряд, но всегда со всеми очень приятна и дружелюбна. А ко мне порой нет . Тогда я тоже перестаю к примеру. А вот как научить ребёнка , не понимаю . Подскажите пожалуйста?

Как общаться с друзьями в TeamSpeak 3

Пользователи, подключенные к одному и тому же серверу, могут общаться друг с другом голосом и переписываться в чате. И если разговаривать можно одновременно со всеми находящимися на канале, то писать текстовые сообщения разрешается как в общий, так и в приватный чат. Покажем на примере, как это делается.

Создайте канал и защитите его паролем. Если на сервере запрещено создавать закрытые паролем каналы – ничего страшного, просто тогда к вам с другом смогут подсоединиться левые люди, которые будут слышать разговор.

Пригласите друга на сервер (лучше сразу сгенерировать ссылку, ведущую на канал, на котором вы сидите). Как только друг подцепится, говорите в микрофон. Пользователи с других каналов не смогут вас услышать, все общение будет происходить в одной виртуальной комнате.

Теперь расскажем, как общаться с друзьями через чат. В TeamSpeak 3 Client после подключения к серверу внизу открываются минимум две вкладки, первая – общая вкладка сервера, в которую транслируются важные сообщения от администратора и ботов, вторая – вкладка канала, на котором переписываются пользователи.

Переключитесь на вкладку канала и напишите что-нибудь друзьям. Используйте смайлики, чтобы оживить общение.

Сообщения из этого чата увидят все находящиеся на канале пользователи.

Теперь отправим другу личное сообщение, чтобы никто посторонний не смог его прочитать. Кликните по его псевдониму правой кнопкой мыши и выберите команду «Открыть текстовый чат».

Обратите внимание, внизу появилась новая вкладка. Это приватный чат для двоих, что-то типа «лички». Начните общение с приветствия 🙂

Таким же образом открывается личная переписка с другими пользователями, даже незнакомыми. Отличный способ завести новых друзей! Главное не перепутайте вкладки, чтобы ненароком не написать не тому человеку 🙂

Останемся друзьями: Как общаться с бывшими в фейсбуке

Вступая в отношения, мы ввязываемся в сеть социальных контактов, общих друзей и виртуальных дружб. Расставшись, приходится решать деликатный этический вопрос: как быть со всеми аккаунтами в социальных сетях, с френдлентой и записями, которые предназначаются только для близких друзей, к которым этот человек больше не относится? Удалять не раздумывая? Ждать, пока он возьмет инициативу и удалит тебя первым? Сохранить виртуальную дружбу как ни в чем не бывало? Wonderzine проанализировал варианты и расспросил знакомых девушек о разных способах общения с бывшими на фейсбуке.

Удалить и не общаться

Вариант, который первым приходит в голову в пылу злости и обиды за то, что все так вышло, — не общаться вообще. Никак. Никогда. Без компромиссов. Тем более что общаться больше не о чем. Это сделать легко, если у вас не так много общих друзей и его фотографии из счастливой жизни и чек-ины в IKEA разрывают сердце. Но если у вас общее дело, общая тусовка или, бывает и такое, общая работа, этот вариант не подойдет.

Марина
24 года

Когда мы расстались, я продолжала жить с оглядкой на него, постоянно думала о нем, смотрела на собственный ЖЖ или Facebook. Мне было проще его удалить сразу отовсюду, чем создавать разные группы доступа и брать его в расчет. Для меня конец — это конец.

Удалить, если он докучает

Бывает, что думаешь про себя как про порядочного взрослого человека, способного сохранять добрососедские отношения даже после разрыва, но бывший молодой человек совершенно не согласен с этой трактовкой нанесенного ему оскорбления и не упускает случая, чтобы рассказать, какое ты злокозненное и ядовитое существо. В таком случае не остается ничего, как возвести между вами виртуальную стену.

Вероника
26 лет

Я тут недавно шутила таким примерно образом: когда выносишь кого-то из соцсетей, нужно еще отжать все поставленные лайки и отретвитить назад все наретвиченное. Это я к чему: последний мой молодой человек, которого я бросила, не уехав в другой город, сменив фамилию, переспав со всеми людьми на планете и застрелившись, а как нормальный человек, подробно все объяснив, примерно так и поступил — с громким хлопком вынес меня из всех соцсетей. При этом он каждый день все проверяет и после истерического визга «Не пиши мне никогда. » пишет мне сам. Пришлось его заблокировать.

Удалить и добавить заново

Иногда решение удалить человека из собственной виртуальной жизни приходит в состоянии аффекта после тяжелого расставания, но со временем оказывается, что вы все равно близкие люди, которым совершенно не все равно, что происходит в жизни друг друга. И тогда уже не важно, кто первым решился это признать и пошел на виртуальное примирение — ты или он.

Ляйсан
28 лет

Спустя пару лет после расставания мы снова добавили друг друга, но я не хотела видеть его уведомления: у него все хорошо, новая девушка, вроде даже беременная. И еще как! Я думала, он меня ненавидит, а он, оказывается, все это время был на меня подписан. И сказала мне об этом его новая девушка, которая начала мне зачем-то писать. Наверное, так бывает: некоторые бывшие добавляются снова и молчаливо наблюдают за моей жизнью, а потом вдруг лайкнут или напишут два слова под фото, и ты весь месяц ходишь в шоке.

Не удалять и не общаться

Если расставание прошло плавно, почти незаметно, вариант «не удалять из друзей, но и не общаться» подходит лучше всего. Теперь можно быть молчаливым свидетелем его проходящей мимо тебя жизни, никак ее не комментируя. Это просто способ постепенно свести общение на нет, не втягивая друг друга в изнурительные выяснения отношений. И о нем, в большинстве случаев, даже не приходится друг друга оповещать.

Лена
21 год

Я попросила не писать мне и не спрашивать, как дела, объяснив это тем, что после расставания общение выходит натянутое. Если он мне напишет, что все у него хорошо, новая девушка, которую он любит, и все дела, я все равно буду ревновать, даже если и расстались друзьями, если я ему — то же самое. То есть подсознательно я не хочу услышать «Привет, у меня все отлично, я счастлив», потому что я прочитаю в этом «Привет, у меня все отлично, я счастлив без тебя». Наверное, другие могут радоваться за своих бывших, но мне для этого, наверное, надо как минимум замечательного мужа и двух дочек, чтобы и я могла сказать: «Я счастлива». При этом из друзей удалять считаю странным, если не совсем ужасно расстались.

Остаться друзьями

Если близкие отношения исчерпали себя, но вы не перестали быть близкими людьми, странно выносить человека из френдленты только потому, что вы больше не живете вместе. Ведь он по-прежнему ведет самый лучший блог о молекулярной кухне и по-прежнему любит присылать тебе фотографии спящих совят.

Оля
29 лет

Я внезапно рассталась c мужем по скайпу, после чего общение через все онлайн-способы связи стало насыщенней и продолжительней, так как сразу нашлось множество вещей, чтоб обсудить, и множество шуток, чтоб пошутить. В Facebook переименовались с married на brother/ sister. В общем, крайне скучная ситуация.

Как общаться с ребенком (особенности общения)

Ребенок начинает осознавать себя как личность с двух – трехлетнего возраста. В этот период родители могут замечать изменения в поведении, что называется формированием характера. Ребенок может выражать свое недовольство капризами, плачем, на просьбы родителей отвечать фразами «Нет», «Не хочу», «Не буду». Именно с этого периода нужно начинать общаться с ребенком не как с малышом, а как с личностью. Только научившись правильно понимать малыша и давать ему важную информацию, можно добиться устойчивого психологического состояния, и в дальнейшем гордиться выбранной методикой воспитания.

Содержание статьи:

Общение с детьми в возрасте 3-5 лет

Кризис трех лет у ребенка – это сложный период в жизни родителей. Но преодолеть его можно без особых трудностей, выполняя несколько нехитрых правил.

  • Общаться с ребенком нужно как можно больше. В трехлетнем возрасте дети начинают понимать, что мама принадлежит не только им, но еще и папе, работе и другим заботам. Чтобы преодолеть волну капризов, нужно выделять ребенку несколько часов в день, чтобы просто поговорить. Если малыш уже ходит в садик, то можно спрашивать, чем он занимался, что кушал. Это не только положительно влияет на психику ребенка, но и развивает речь и память. Только нельзя донимать ребенка вопросами о саде, если ему не нравится в него ходить – это приведет к расстройствам.
  • Общение должно быть на равных. Нельзя говорить ребенку, что он еще маленький, ничего не понимает и говорит глупости. Даже если малыш сказал, что трава красная, нужно его поправить, не унижая и не выставляя глупым. В принципы психологии общения с детьми входит равноправие, предотвращение ущемления прав и желаний ребенка. В этом возрасте начинает активно развиваться фантазия, сравнение реальной жизни и мультфильмов. И если ребенок утверждает, что трава все же красная, нужно выяснить, где он увидел зелень такого цвета, а затем объяснить ему, что в сказках и мультиках показана немного другая жизнь.
  • В этом возрасте ребенок может сам выбирать одежду и блюда. Пусть он принимает участие в составлении меню, в приготовлении пищи. Ведь ему так нравится быть взрослым, так зачем лишать его такой возможности?
  • Многие родители, не зная, как общаться с ребенком, разговаривают на «его» языке. То есть показывая, что мама тоже маленькая. В этом случае родители теряют в глазах ребенка авторитет и затормаживают развитие малыша. Говорить всегда нужно правильно, тщательно выговаривая слова спокойным тоном.

Общение с ребенком в возрасте 5-10 лет

Роль общения в развитии ребенка неоценима в возрасте старше 5 лет. Если раньше малыш мог что-то не понимать, то теперь он уже совсем взрослый (для себя, конечно). В этом возрасте ребенка нужно приучать к тому, что взрослых нужно слушать, потому что так проявляется забота. Родителям стоит отказаться от приказного тона и фраз вроде «Я сказала», «Быстро» и, тем более, нельзя использовать в разговоре угрозы. Если ребенок делает по-своему, то родителям нужно объяснить доступным для него языком причину неправильного поведения. К примеру, малыш хочет взобраться на дерево. Мама должна показать наглядно, используя камень или палочку, что будет, если залезть на высокую ветку. Пугать ребенка нельзя и говорить, что он умрет, сломает ногу, шею и т.д.

В десятилетнем возрасте ребенка родителей ждет очередной кризис. Только теперь важно не говорить, а слушать. Особенности общения ребенка со взрослыми, начиная с 8 лет и до конца жизни, заключаются в способности понимать свое чадо. Если у него проблемы в школе, с друзьями, то нужно выслушать и дать совет. Нельзя игнорировать малыша и утверждать, что все сказанное им – это глупости. На такие фразы ребенок ответит обидой, и никогда не будет делиться с родителями своими проблемами.

Общение с ребенком старше 10 лет

Начиная с десятилетнего возраста, ребенок перестает быть малышом. Он уже говорит умные фразы, может логично высказать свои мысли, он умеет мечтать и фантазировать. Теперь родителям важно стать для ребенка близкими друзьями, чтобы все важные вопросы решались внутри семьи, а не с посторонними людьми. Психология общения с детьми в возрасте старше 10 лет заключается в том, чтобы ребенок делился всем с мамой или папой, а те должны выслушать его и понять. Даже если он провинился, нельзя его ругать и наказывать. Нужно выслушать и сказать: «Я надеюсь, ты понял, что поступил неправильно и больше так делать не будешь». Ребенок должен осознать, что своим поведением огорчил родителей, которые желают ему только добра.

Не столь важно, как общаться с ребенком, важнее просто ОБЩАТЬСЯ. Обсуждать игрушки, мультфильмы, блюда, друзей. Ребенок должен уметь говорить и слушать, высказывать свое мнение. А родителям необходимо больше уделять времени своим детям, чтобы поговорить. Можно придумать семейный ритуал, когда в пятницу вечером мама, папа и ребенок собираются за столом, пьют чай с тортом и разговаривают, не отвлекаясь на посторонние дела. Малыш должен понимать и чувствовать, что он – член семьи, ячейка общества, а не маленькое создание, которое должно всех слушаться. Принимая и понимая эти особенности общения ребенка со взрослыми, можно добиться воспитания умного, уважительного человека, готового всегда помочь и поддержать близких людей.

Как детям общаться с друзьями