Поменялось отношение мужа

изменилось отношение мужа

Сижу дома с ребёнком. Круглые сутки занимаюсь только им. Ребёнку 2 года. Первый год была послеродовая депрессия, периодически выносила мужу мозг но там действительно -было за что. Второй год смирилась с это ситуацией и атрофировалась. Дома свежий ужин был и есть всегда, все убрано, наготовлено, выстирано и выглажено. Я при макияже, хорошо одета, чистая, не пилю. Секса нет. Раз в месяц может максимум 5 минут. Периодически нахожу в его истории порно. Ладно. сегодня с утра поругались из-за пустяка, вечером пошла гулять с ребёнком в неположенное время, думала приедет с работы, увидит что нас вдруг нет и позвонит. Не позвонил. Через час пришла, залезла в историю — там опять это порно. У него постоянные ночные работы и задерживается .
Что делать?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Ильин Дмитрий Михайлович
Екатерина Андреевна Никитенко

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Рудакова Александра

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сергиенко Александр Владимирович

Психолог, Специалист глубинной корекции. Специалист с сайта b17.ru

Макаровский Дмитрий Николаевич

Психолог, Детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

неуважительное отношение мужа к жене

Оксана, прочитал вашу первую тему.

Можно, я попрошу вас в нескольких словах уточнить ваш вопрос, что именно вы бы хотели для себя прояснить?

И какой результат вы бы хотели получить от нашей работы?

1. Почему он так (грубо и неуважительно, правильно?) себя ведет?
2. Есть ли в этом его поведении ваша вина?
3. Как себя вести, чтобы сделать общение с ним более комфортным и безопасным?
4. Можно ли что-то сделать, чтобы он стал немножко другим, чтобы вы могли с ним общаться?

Оксана, я правильно вас понял?

Спасибо. Есть ли для вас приоритет в рассмотрении этих вопросов, или просто пойдем по порядку, стараясь по очереди разобрать каждый из вопросов?

Хорошо, давайте сначала поговорим про его грубое поведение. Насколько я понял из вашей темы, он уже был резким на момент, когда вы познакомились. И впоследствии, когда он получил повышение по службе, то это усилилось. Может здесь еще некая рутина ваших с ним семейных отношений сказалась. Возраст тоже мог своё что-то добавить.

Оксана, спрошу у вас два вопроса:
Первый: как происходит общение в семье мужа? Как общаются другие члены его семьи в обычном, каждодневном режиме, и как себя ведут во время каких-то конфликтных моментов?

И второй вопрос: произошло ли какое-то резкое изменение в его поведении в последнее время? Вы ведь видели, с кем познакомились. И вы уже 18 лет вместе. Сегодняшний ваш вопрос вызван тем, что вы вдруг решили что-то вокруг себя поменять, или муж начал что-то по-новому делать, что раньше это было приемлемо для вашего взаимодействия, а сейчас стало общаться?

Психолог, Супервизор, Семейный психолог

Оксана, постепенно, или практически сразу после свадьбы муж изменился?

Оксана, а когда родители были живы, как они между собой общались? Как реагировала сама мама, когда сын так с ней обращался, и как на это отец, братья реагировали? Как сейчас братья отвечают, когда ваш муж на них кричит?

То есть, откуда муж вынес такую конфликтную модель поведения — из семьи перенял, или это какая-то его личная находка?

Оксана, а алкоголь — это про что? Муж с друзьями выпивал(ет), и это просто такие мужские посиделки? Или у него много стрессов по работе, и он таким образом дома расслабляется?

Оксана, спасибо. Получается следующая картина. Что у вашего мужа есть некая модель общения, к которой он привык, и которая проявила себя как рабочая, позволяющая ему достичь того, что ему надо. Она конфликтная, и он про это знает. Поэтому во время вашего конфетно-букетного периода, он старался «ходить на ципочках», но на ципочках долго не проходишь, и после свадьбы стал опять таким, какой он есть. (Тут будет еще о чём поговорить, почему вы именно на такого человека обратили внимание, и выбрали, но об этом — про вас, позже поговорим, чтоб не смешивать темы.)

Очень похоже, наверное, на то, как ваш муж себя ведёт. Похоже?

Вот оно, про то, как формировалась такая модель поведения. Однажды применив ее, и выиграв таким образом в важном споре, и потом повторив это еще раз, и еще раз, такое поведение закрепляется.

Тут, правда, важно заметить, что так же, как оно закрепилось, поведение можно и открепить. Но об этом тоже чуть позже.

Это уже про то, почему он так с подчиненными, и с другими людьми общается. Как правило, в семье и снаружи семьи разные модели поведения закрепляются. Но тут просто так совпало, что схожие модели поведения закрепились.

изменилось отношение мужа ко мне.

Что именно останавливает? Разговаривали ли вы с мужем на эту тему?

У вас не общий бюджет?

Сейчас на сайте

Правильно я понимаю, что никуда не отпуская его, вы его наказываете за его поведение, которое вас не устраивает?
Или не уходя туда, куда он хотел, т.к. вы ему запретили, он активно вам помогает и поддерживает вас?
Я хотела бы понять, какую пользу вы получаете от того, что не отпускаете его.

Может так быть, что в ответ он наказывает вас?

Не поняла к чему вы это написали. Цитируйте, пожалуйста, на какие мои слова вы отвечаете.

К сожалению, вы не ответили на мой вопрос, а только высказали свои обиды. Я просила вас написать не о том, как у вас сейчас, а как вы хотели бы, чтобы было.
Вы пишете о том, что вам не нравится. А что вам нравится — остается не понятно.

Что вы имеете в виду под «находили»? Как это фактически может происходить? Пример, приведите.

Какая именно поддержка ему необходима?

Давайте сначала поговорим по первому пункту.
Вы убираете кухню, а он комнату. Это в выходной день, да? В будни он на работе, наверное? А кто с ребенком в это время, когда вы убираетесь? Не будет ли конфликта из-за того, что один убирается, а другой убирается и еще и ребенка контролирует?
Один день вы за ребенком следите, а другой день он? Такое чередование действительно возможно, если в будние дни муж ходит на работу?
Исходите, пожалуйста, из реальности.

Семейный кризис после рождения малыша

В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: «Да». Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.

Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.

Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.

Ура! Теперь мы семья

— Нашего Артемку мы рожали вместе, — рассказывает Анна. — Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

— У нас отношения стали чуть лучше, — говорит Юлия. — Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. «Как ваш малыш похож на папу!» — скажет наблюдательная соседка. «И красивый как мама!» — подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе «мама»! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет. Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.

Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.

Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.

Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.

Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.

Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.

— Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, — говорит Мария, — муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и «ругачки» бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…

— Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, — рассказывает Сергей. — Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.

Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.

Если кризис наступил

По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…

— Отношения стали просто ужасными, — рассказывает Екатерина. — Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.

— После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, — говорит Анастасия. — У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…

— Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, — говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.

Сначало о папе

Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: «В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни».

Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: «Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика».

После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.

— Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, — делится своими впечатления об отцовстве Павел. — Кстати, для девушек призвание «МАТЬ», намного более значимое, чем «ЖЕНА». Поэтому муж, отходит на второй план.

— Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, — рассказывает Аркадий. — Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.

Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.

К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.

Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка. Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.

В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…

А теперь о маме

Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.

«Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа», — эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.

— Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, — рассказывает Дмитрий. — И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать. Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об «ответственности за жену и ребенка», а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения.

— Надо сказать, мужчины хорошо устроились, — рассуждает Константин. — Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.

Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о «послеродовой депрессии» (или «синдроме baby blues»), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.

Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.

Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.

Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.

Мнение специалиста

Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.

— Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?

— При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.

Первый путь развития отношений: в доме появится новый «младенец». Это наш папа начинает «капризничать», либо просто избегает того места, где «его теперь не любят». В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.

Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях «для укрепления семьи» или «для удержания мужа». Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.

Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей «заброшенностью», такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.

Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.

— Как же разрешить эту проблему?

— Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.

Практический форум о настоящей любви

что делать?запуталась!непонятно изменилось отношение мужа

что делать?запуталась!непонятно изменилось отношение мужа

Сообщение Мама Анюточки » 06 апр 2013, 18:06

Сообщение Ханума » 06 апр 2013, 19:45

Сообщение Мама Анюточки » 06 апр 2013, 19:59

Сообщение Ханума » 06 апр 2013, 20:07

Re: что делать?запуталась!непонятно изменилось отношение муж

Сообщение Мама Анюточки » 06 апр 2013, 20:27

Сообщение Ханума » 06 апр 2013, 20:51

МОЛИТВЫ ЖЕНЕ РОДИЛЬНИЦЕ НА СОРОКОВОЙ ДЕНЬ
Обряд сорокового дня содержит очистительные молитвы матери. Сущность этих молитв состоит в том, чтобы отлучённую от храма на время родов родильницу снова ввести, по истечении 40-дневного срока, в храм, поэтому этот обряд совершается в храме, точнее, в притворе (преддверии, предбаннике) храма. Кроме того, в обряд сорокового дня входят молитвы о младенце, принесённом матерью, в случае, если он ещё не крещён. В древности это принесение матерью своего ещё не крещёного младенца и называлось «воцерковлением». В настоящее время воцерковление обычно совершается после таинств Крещения и Миропомазания, но по своей сути и значению должно совершаться именно на сороковой день по рождении, т.к. относится и к матери, и к ребёнку.
Для женщины воцерковление даёт возможность снова причаститься Телу и Крови Господа нашего Иисуса Христа. В случае тяжёлой болезни она может причаститься Святых Таин и до истечения сорока дней.

КРЁСТНЫЕ РОДИТЕЛИ
«Обычай иметь восприемников при Крещении восходит к древнейшему Апостольскому Преданию. Греческое слово «анадехоменос» (восприемник) также имеет значение «поручитель за должника».
Крестные родители или восприемники (т.е. принимающие ребёнка из купели), в народе называются кумом или кумой.
Они должны отвечать минимальным требованиям: быть православными, носить крест, знать наизусть молитвы, регулярно ходить в храм, поститься и причащаться, не приходить на крестины пьяными и т.д.
Участвуя в крещении, человек должен быть одет чисто и опрятно. На крещение не следует опаздывать.
Неверующие и некрещёные, пьяные, малолетние и психически ненормальные люди должны быть отстранены от участия в таинстве Крещения.
Крестные родители не могут быть иноверцами!Восприемниками должны быть лица православного исповедания. Католики и протестанты могут быть восприемниками (крёстными) при православном крещении только в виде исключения; при Крещении они должны произнести православный Символ веры.
По Уставу для крещаемого полагается всего один восприемник того же пола, что и крещаемый. По укоренившейся традиции принято иметь двух восприемников (мужского и женского пола).
Восприемниками могут быть лица, достигшие 15 лет.
В случае крайности допускается Крещение и без восприемников; в этом случае сам священник считается крёстным отцом новокрещёного.
Мальчику обязательно нужен крестный отец, а девочке – крестная мать. Из-за высокой смертности в древности по традиции приглашают обоих родителей. Родители ребенка не могут быть его крестными, а супруги, муж и жена – крестными одного и того же младенца. Родные — братья, сестры, бабушки и дедушки могут ими быть.
На протяжении всего чинопоследования, если восприемников двое, мальчика может держать на руках крёстная мать, а девочку – крёстный отец вплоть до погружения в купель; после трёхкратного погружения младенца в купель его возвращают на руки своему восприёмнику (того же пола, что и младенец), который должен держать в руках чистую пелёнку или полотенце и быстро вытереть тело ребёнка, чтобы он не переохладился.
После погружения младенца в купель крестный принимает его из рук священника. Отсюда пошло славянское название крестных – восприемник. Они принимают на себя ответственность за воспитание ребенка в православных традициях, заботятся о нём. Они также до конца своих дней молятся за крестников, поминают в молитвах дома и пишут их имена в записках в церкви. Они помогают ребенку готовиться к первой исповеди. Крестники также поминают своих крестных до конца жизни в ежедневных молитвах.
Считается, что связь между восприемниками, т.е. крестными, и их крестными чадами еще более сильная, чем с биологическими родителями. От усилий крестного зависит судьба его крестника и его самого, и не только в этой жизни, но и «в будущей», то есть жизни после Страшного Суда.
Местный обычай не допускать отца на крещение собственного ребёнка не имеет под собой никакого канонического обоснования (бред или ересь?111). Мать крещаемого младенца допускается на крещение своего ребёнка, если над ней прочитана молитва 40-го дня. Мать и отец подростка или взрослого крещаемого, безусловно, могут присутствовать при совершении таинства и молиться за своего сына или дочь.
По традиции беременных женщин не приглашают в крестные матери. Женщина во время менструации также не должна становиться крестной матерью ребенка. О её состоянии без смущения должна спросить мать ребёнка или родственница.
По достижении ребенком сознательного возраста восприемник должен объяснить ему основы Православной веры, водить его к причастию и заботиться о его нравственном и духовном состоянии.
Восприемники, или крестные мать и отец, как уже было сказано выше, берут на себя ответственность за воспитание ребенка в христианской вере. Необходимость в них возникла в связи с тем, что по православной традиции в Церкви часто крестят младенцев. Крещение проводят, как правило, на восьмой или сороковой день жизни. В таком возрасте дети еще не могут уверовать и покаяться для того, чтобы обрести духовное рождение. Их крестят за веру их «крестных». Если крещаемый старше 18 лет, крестные ему не нужны.
Чтобы стать крестным, нужно быть православным христианином, искренне верующим, регулярно читающим Евангелие, молящимся и постящимся.
Крестными не могут быть родители ребенка. Муж и жена не могут быть крестными одного ребенка. В качестве крестных можно назвать бабушек и дедушек или других близких родственников ребенка.
После того как младенца окрестят, погрузив в купель для крещения, крестный принимает его из рук священника. Поэтому и называют крестных восприемниками. Принимая младенца, крестный принимает на себя также и обязательства по его воспитанию в духе православия, за что будет давать ответ перед Богом в Судный день. Можно сказать, что от выполнения обязательства, данного восприемником, будет зависеть участь в вечности как его самого, так и его крестника.
Крестные родители должны постоянно молиться за своих крестников, учить их вере, приобщать к таинствам и т. п. Считается, что духовная связь между восприемниками и их подопечными более глубокая, чем между родителями и детьми. Поэтому к вопросу выбора крестных для своего ребенка следует подходить серьезно. Его крестные должны хорошо знать, какую ответственность берут на себя, и усердно исполнять свои обязанности.

ЧТО ДЕЛАТЬ КРЕСТНЫМ
Прежде всего, если у них есть духовный отец, то нужно взять у него благословение на то, чтобы стать крестным. Если духовного отца нет, то благословение берут у любого священника.
Крестные говеют несколько дней перед крещением, накануне вечером нужно отстоять вечерню или всенощную, исповедоваться вечером или утром и причаститься на следующий день. После этого они могут становиться крестными родителями.
В последовании таинства крещения крестные родители читают молитву «Символ веры», поэтому крестным нужно знать ее наизусть.
На крещение крестная мать дарит младенцу т.н. «ризки» — ткань, в которую заворачивается младенец, вынутый из купели, крестильную рубашечку и чепчик с кружевами и ленточками, для девочек – розового цвета, для мальчиков – голубого.
Крестный отец дарит крестик, оплачивает крестины и покупает подарок крестнику по своему усмотрению.
Они оба, и крестный отец, и крестная мать, могут по желанию сделать подарки матери крестника. (4*)
Если принявший крещение взрослый, то ему можно подарить духовную литературу, которая подойдёт духовному возрасту крестника, или икону святого покровителя этого человека, или икону Ангела-Хранителя».
Широко распространённое заблуждение, что крёстный дарит крестнику подарки, является большим и опасным заблуждением. В православии считается, что именно крёсный родитель отвечает перед Богом после смерти за православное воспитание ребёнка, и лучше не становиться крёстным, чем брать на себя такую огромную ответственность.

Поменялось отношение мужа