Мы с мужем разлюбили друг друга

Сохранять ли брак ради детей?

Как думаете — сохранять ли брак ради детей? Откуда вообще такая теория, что мол дети склеивают разбитые отношения. Есть здесь хоть одна женщина, брак которой действительно сохранился благодаря ребенку и дальше все было хорошо?

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Елена Езерова
Гришин Владимир Олегович

Психолог, Семейный терапевт консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

[2422180025] – 1 декабря 2016 г., 08:17

[829742200] – 1 декабря 2016 г., 08:20

[701777129] – 1 декабря 2016 г., 08:37

Очень здраво.
Абсолютно согласна.

[1514449981] – 1 декабря 2016 г., 08:51

[1940197679] – 1 декабря 2016 г., 08:58

А если папа не пьёт, работает, не тиран, го плюет на детнй и все время только покрикивает на них- быстрей, молчи, иди отсюда. Тогда как??

[1940197679] – 1 декабря 2016 г., 09:02

[3485562878] – 1 декабря 2016 г., 09:16

Я лично в раздумьях. Мой и работает и не пьёт, но кроме телека ничего не интересует. Вечер с папой это в 8.30 мультики включил сам фильм смотрит, потом заполнил ванну ушел фильм смотреть. Вытащил одел уложил ни поцелуя. Циркулярная спать и ушёл фильм смотреть. Потом крики ложись сейчас же не какая вода достали. Утро все то же самое только сад и школа — быстрей, поторапливайся, ну я пошёл вы меня достали

нафиг нужен такой папа

[3367202871] – 1 декабря 2016 г., 09:24

Очень здраво.
Абсолютно согласна.

СУПЕР! Лучше не скажешь!

[1544579572] – 1 декабря 2016 г., 09:29

Ради детей — это значит для их лучшего материального положения, а не как склеивание отношений. Это при условии, что оба родителя согласны поддерживать дружеские отношения и заботится о детях. А если муж гуляет, дома скандалы и денег не даёт, то это просто женщине некуда идти и не на что жить, вот она и делает вид, что живет с мужем ради детей. При этом у детей психика калечится капитально.

А когда мама начинает устраивать свою личную жизнь, приводить чужих мужчин, рожать от них новых детей, психика у детей не будет калечиться? Ни одна женщина, даже имеющая 2-3х детей. не откажется от идеи поиска новой любви. Значит, будут новые папы, и не факт, что с нимм у мамы все будкт хорошо, и что к ребенку они будут относиться нормально.Так что дети будут жертвами по-любому.

[18016101] – 1 декабря 2016 г., 09:30

Если муж хороший папа и вы собираетесь разводится только потому что разлюбили друг друга или приелся быт. В этом случае стоит сохранить и жить просто как друзья что бы у детей была мама и папа. А если муж тиран, пьяница, безработный зачем сохранять такой брак? Детям такой папа не нужен. Или если появились другие отношения, новая любовь, а вы его любите и не хотите отпускать. В этом случае дети не помогут и он все ровно уйдет. Правда некоторые погуляют и опять возвращаются в семью и жены их прощают ради детей. В общем зависит от конкретных обстоятельств и причин развода.

этот коментарий достоен отдельного поста.
+++++

[281919715] – 1 декабря 2016 г., 09:36

Мой брат также относился к ребенку, когда брату было 28. В итоге развелся. Сейчас ему 47, два года назад с НЖ родили ребенка, брат вокруг него танцует и не устает. Ночами вставал, с коляской гулял, домой после работы бежит галопом. И не от женщины такое отношение к детям зависит, с БЖ тоже любовь была. Видимо мужчины действительно поздно «просыпаются» для настоящего отцовства.

[1496931128] – 1 декабря 2016 г., 09:40

Ага. Я вот решила брак сохранять. А бывший заявил что у меня глаза перестали светиться и что он не идиот и видит что чуйства у меня прошли. А любоф ему нужна. Поэтому он стал в открытую гулять и про свои любови и как кого ёп рассказывать мне. И так и говорить- я сегодня с твоей подругой спал, попа класс. сиськи маленькие. Не выдержала, ушла.

[3375757529] – 1 декабря 2016 г., 10:26

Я не понимаю, почему мои родители не развелись раньше, а лишь когда мне было 30,а брату — 20. Ругань, скандалы, бьющиеся тарелки. ДОмой не хотелось идти. Отсиживалась у подруги. Собиралась замуж за человека, которого не любила — лишь бы свалить из этого ада. Хорошо, что нашлись люди (не родители), которые вправили мне мозги.
По моему мнению, отмазка «детей жалко» говорится, потому что людям лень. Это ж надо разводиться, делить имущество. Вот и прикрываются детьми.

[3375757529] – 1 декабря 2016 г., 10:37

ну не все мамы такие. КТо-то головой думает. Моя подруга развелась с ребенком. Она девушка видная, красивая. Завела роман. Ее дочка и ее парень в штыки друг друга. Она попыталась их примирить — не вышло. Ну она рассталась с парнем. Был еще у нее роман — но чисто, я так поняла, «постельный». ТАм мужику особо не нужна была жена-семья. С ним тоже в итоге расстались.
Щас дочке 15 лет. Она, коза такая, задумалась. Спрашивает «мама, а чего ты одна?». ДУмаю, подруга еще встретит мужа. Только дочка уже гадить не будет — повзрослела — поняла.

[3296686378] – 1 декабря 2016 г., 11:01

В корне не согласна! Нельзя жить даже если договоритесь остаться друзьями. Ссор в любом случае не избежать. И они будут точно.

[3336687953] – 1 декабря 2016 г., 11:14

Простите за прямой ответ, но нет. Это сильно влияет на их развитие. Тоже раньше думала как вы, но в итоге ребенок пуганный из за сор и пьяного папы. Сейчас ушла и ребенок прям в гору пошел по развитию, дура что не ушла раньше

Если пьянство тогда да лучше валить. Я б к примеру тоже боялась пьяного родителя и толком бы не училась

[1165174567] – 3 декабря 2016 г., 22:24

Я выросла в семье которую сохраняли ради детей. Для себя решила что никогда не буду ради детей сохранять семью. Скажу больше я замуж выходить категорически не хотела. Меня муж силой в загс затолкал когда я уже беременна была вторым ребёнком. Дети были заплонированы, не залёт. Просто боялась именно официальног брака. Думала если не сложится просто сгребу детей и уйду. Кстати у меня замечательные родители. Отец не пил. Просто вместе они жить не могли. В конечном итоге разошлись когда мы с братом выросли. Оба счастливы теперь. Но вот нам с братом наверное было бы лучше если бы они раньше разошлись и мы с детства на этот кашмар, который гордо именовался семьёй, не смотрели. У меня самой замечательный муж и трое детей. Я уже совсем взрослая тётя но до сих пор окончательно не освободилась от детских страхов. У детей должны быть родители которые их любят. Даже если они уже не муж и жена.

Мне кажется мы с мужем друг друга не любим 😔

Мы вместе 2.5 года всего,женаты чуть больше года. Муж всегда был скуп на эмоции,но в начале хоть как то обращал на меня внимание,в постели все было более менее,старался приобнять,поцеловать и т.д. Сейчас поехали мы с моими родителями на море,на меня ноль эмоций..Все воемя с моим отцом,когда прошу поплавать в обнимочку или вместе погулять вдвоем,он говорит что не хочет (( И мои чувства остывают от такого отношения (( Мне не хочется с ним даже разговаривать,да и он не стремится быть со мной. Секса нет ( только в определенные дни ,когда хотим чтобы был ребенок. Он скучный,ничего не хочет делать,спит на отдыхе до часа дня,на диско ходить не хочет,только лежать ( Дома в России он только смотрит спорт или мы оба в телефонах,каждый сам по себе. Причем это мой второй брак,с первым мужем прожили 3 месяца,но мы очень ругались и вообще не ужились . Сейчас наоборот скучно,не ругаемся и хочется уже бежать 😭Ему 29,мне 28. Вот что делать? его спрашиваю,говорит что любит и все хорошо. Но разве бы он если бы любил вел бы себя так?

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Разводиться ли с мужем, если мы друг друга разлюбили? Или жить ради ребенка?

Ребенку 3 года, 8 лет с мужем вместе, мне 25. Он мой первый и единственный мужчина, почти первая любовь. С рождением ребенка отношения изменились, я засела в декрете, перестала хотеть мужа, разлюбила даже наверное, остались к нему только родственные чувства. Но конечно я решила бороться за семью, переламывала себя когда нужно было обнять его, поцеловать или переспать. В своих мыслях я изменила ему уже множество раз. Но на развод не решалсь из-за ребенка. Сегодня с мужем произошла ссора в которой выяснилось, что у него ко мне множество притензий: я плохая хозяйка, плохая любовница, и наверное он меня уже не любит. Сказано было это не сгоряча, проговорено много раз за день. Винит он меня, что это я первоя охладела к нему, а он уже как следствие тоже. После таких слов, что он меня не любит, я конечно не хочу быть с человеком. Очень тронуло. Я понимаю что и мои чувства к нему давно уже не любовь, но я хотя бы в лоб так не говорила никогда. Он предлагает жить ради ребенка. Чтоб все как раньше было. А я в этом смысл не вижу. Только обязанности. Зачем оно надо? Он говорит для ребенка, чтобы были мама и папа. Я верю, что можно и не жить вместе и одинаково принимать участие в воспитании сына. Муж же говорит что я наивна. Короче ребенок и привычка нас держит. Боязнь нового. Что же делать? Буду рада отзывам и советом. Мне просто нужно с кем-то этим поделиться.

Кулагин Павел

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Елена Тухарели

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баракин Андрей Михайлович
Старостина Людмила Васильевна

[917757876] – 25 сентября 2016 г., 21:02

ща вам объяснят что вы до смерти теперь обязаны терпеть опротивевшие штаны ради ребенка, раз уж вам так повезло замуж выйти

[1341964597] – 25 сентября 2016 г., 21:14

никакой мужчина не будет жить с нелюбимой женой ради ребёнка. поэтому если он так предложил то варианта два: либо ему некуда идти (а квартира ваша) и при первой же возможности или влюблённости он все равно уйдёт; или он на самом деле хочет сохранить семью, но видит ваше охлаждение, которое конечно бьет по его самооценке, и он решил, что лучшая защита—нападение, вот и вывалил на вас все свои претензии. Только вы сами можете знать, какой из вариантов ваш; мы с вашим мужем не знакомы. Одно ясно, что если ситуация перетечет в вялотекущую, то никто счастлив не будет, начнутся измены, короче это будет не семья-ради-ребёнка а кач-то пародия. так что надо каким-то образом это все заканчивать. или обратиться к семейному психологу, поработать, преодолеть этот кризис, или расходиться.

[190684037] – 25 сентября 2016 г., 21:26

У Вас вполне обычное состояние для мамочки, обсидевшейся в декрете. Я сама такое проходила дважды. И каждый раз, выходя из декрета на работу, всё менялось. Второй раз муж даже не предъявлял ничего, спасибо ему, что с понимаем отнёсся к происходящему.
Мой Вам совет. Пересмотрите своё отношение к этой ситуации. Обсудите с мужем. Может, вам и получится спасти свой брак. А если муж не захочет обсуждать и помогать Вам в решении этого вопроса, то лесом его. Уж лучше ребёнку расти только с (спокойной и уверенной в себе) мамой, чем с обоими родителями видеть ежедневные склоки.

[659090794] – 25 сентября 2016 г., 21:29

[3213587628] – 25 сентября 2016 г., 21:31

к семейному психологу вдвоем! хотя бы ради ребенка. психолог конечно ваши проблемы не решит, но зато поможет определиться вам.укажет в каком направлении двигаться. в чем свое отношение пересмотреть. и определиться а нужно ли вам вообще, что-либо пересматривать в своих отношениях.

[1621628537] – 25 сентября 2016 г., 21:38

[quote=»Гость»]
никакой мужчина не будет жить с нелюбимой женой ради ребёнка. поэтому если он так предложил то варианта два: либо ему некуда идти (а квартира ваша) и при первой же возможности или влюблённости он все равно уйдёт; или он на самом деле хочет сохранить семью, но видит ваше охлаждение, которое конечно бьет по его самооценке, и он решил, что лучшая защита—нападение, вот и вывалил на вас все свои претензии. Только вы сами можете знать, какой из вариантов ваш; мы с вашим мужем не знакомы. Одно ясно, что если ситуация перетечет в вялотекущую, то никто счастлив не будет, начнутся измены, короче это будет не семья-ради-ребёнка а кач-то пародия. так что надо каким-то образом это все заканчивать. или обратиться к семейному психологу, поработать, преодолеть этот кризис, или расходиться. [/quote
В квартире живем моей. Но у него и своя есть, правда убитая.

[941338126] – 25 сентября 2016 г., 21:38

В двадцать пять и у меня такое было! Говорила мужу-прошла любовь. Живём 35 лет вместе. Муж — надёжный человек. Очень рада ,что не разбежались. Характер у меня скверный. Кто бы выдержал. Одной жить не моё!

[1621628537] – 25 сентября 2016 г., 21:40

У Вас вполне обычное состояние для мамочки, обсидевшейся в декрете. Я сама такое проходила дважды. И каждый раз, выходя из декрета на работу, всё менялось. Второй раз муж даже не предъявлял ничего, спасибо ему, что с понимаем отнёсся к происходящему.
Мой Вам совет. Пересмотрите своё отношение к этой ситуации. Обсудите с мужем. Может, вам и получится спасти свой брак. А если муж не захочет обсуждать и помогать Вам в решении этого вопроса, то лесом его. Уж лучше ребёнку расти только с (спокойной и уверенной в себе) мамой, чем с обоими родителями видеть ежедневные склоки.

Я уже не в декрете, 3 месяца как работаю. Сегодня мне было сказано что я ленюсь очень, с тех пор как вышла работать. Видите ли пирожков не пеку, а одни макароны варю. Он наговорил много всего. И хочет жить со мной. Не бред ли?

[2596949685] – 25 сентября 2016 г., 21:44

Кризис брака. У всех бывает.

[1621628537] – 25 сентября 2016 г., 21:45

Я знаю, что все переходит в привычку. Это новость только для моего мужа. Он хочет чтоб его обнимали, целовали и давали каждый день. Это для него проявление любви. И уют конечно создавать, вкусно готовить. Мне не до того. Надоело. Делаю все через силу, но тем не менее делаю. Без еды никогда его не оставила. Пусть и самой простой.
И почему мне не светят другие мужчины, интересно? Замуж я не собираюсь выходить повторно, хватит с меня. А вот встречаться, почему бы и нет?

[2918113548] – 25 сентября 2016 г., 22:42

А кроме бытового самодурства ( » мол, пеки мне пирожки»), как он к вам относится?

[4134397703] – 25 сентября 2016 г., 22:49

В том и дело что он молчал все время нашей жизни. А это видимо накопилось,и высказал все. Что я не люблю его, не убираю дома, ленюсь, мало с ним сплю.
У меня к нему конечно тоже есть притензии. Например, он позволяет себе накричать на меня в присутствии других людей. Или оскорбить. Это унижат меня и очень задевает. Поступков не хватает мужских. Пресно все. Характеры разные, он больше интроверт, а я экстраверт.
Но вот так открыто сказать мне в глаза «я тебя не люблю» — мне кажется это предел. Что-то сломалось во мне. Как же можно жить вместе, зная это?

[1149827414] – 25 сентября 2016 г., 22:57

оставаясь друзьями вы больше дадите тепла ребенку нежели если. будете жить и напрягать друг друга своим присутствием

[3722369830] – 26 сентября 2016 г., 00:16

разводиться! В несчастливой семье ребенок счастлив не будет. Я знаю одного мальчика. чьи родители развелись. создали новые семьи. И мальчик этот с гордостью говорит: «У всех людей — один папа и одна мама. А у меня два папы и две мамы. И все — отличные.

[361979769] – 26 сентября 2016 г., 01:00

Оставить все как есть. Пока. Не рубить с горяча. Дайте время и себе и мужу. Возможно много времени. А там уже будет видно

[1674614852] – 26 сентября 2016 г., 08:21

Сегодня пол ночи обнимал меня и говорил что погорячился. Но я понимаю, что он говорил правду. Просто привычка затягивает. И меня тоже. Страшно от того, что же там впереди.
Понимаете, я и так с ним с трудом спала, успокаивала себя тем, что он же не виноват ни в чем и любит меня, раз в неделю я себя пересиливала. А как теперь? После слов «я тебя не люблю» как мне с ним спать? Если не буду, то он возможно пойдет изменять. Мне от этого не легче и такое я точно не прощу.

[1674614852] – 26 сентября 2016 г., 08:22

Говорил правду в смысле вчера, что не любит.

Похожие темы

[2042333278] – 26 сентября 2016 г., 08:47

В том и дело что он молчал все время нашей жизни. А это видимо накопилось,и высказал все. Что я не люблю его, не убираю дома, ленюсь, мало с ним сплю.
У меня к нему конечно тоже есть притензии. Например, он позволяет себе накричать на меня в присутствии других людей. Или оскорбить. Это унижат меня и очень задевает. Поступков не хватает мужских. Пресно все. Характеры разные, он больше интроверт, а я экстраверт.
Но вот так открыто сказать мне в глаза «я тебя не люблю» — мне кажется это предел. Что-то сломалось во мне. Как же можно жить вместе, зная это?

Думаю, это не конец. Муж ждет от Вас каких-то шагов. То, что Вы не спите с ним, пожалуй, главная его претензия. Пирожки, так, повод поворчать. Секс для мужчины на первом месте всегда — за него он готов быть рядом с женщиной, чем бы ни прикрывался: ответственностью перед семьей, детьми, общим достатком, привычным укладом жизни, карьерой. Мужчина утверждается сексом. Не получив этого в семье, он найдет тепло на стороне.
Но далеко не каждый мужик готов тащить «дохлую лошадь». Когда-то и Ваш устанет, и никакие дети его не удержат, разве только Вы ему дадите карт-бланш на походы налево. Если Вас это устраивает — вперед.
А если Вы четко сознаете, что Вам он не нужен и не интересен, в ваши противоречия неустранимы, расставайтесь. Не заедайте его жизнь и не ломайте свою — многие болезни от раздражения и неудовлетворенности жизнью. А если есть, что спасать, то муж Вам сигнал уже дал. Действуйте. Говорю как бывшая любовница, а ныне жена, к которой много лет назад мужчина ушел из семьи, существующей «ради детей».

[2773595965] – 26 сентября 2016 г., 11:22

Гость
А кроме бытового самодурства ( » мол, пеки мне пирожки»), как он к вам относится?
В том и дело что он молчал все время нашей жизни. А это видимо накопилось,и высказал все. Что я не люблю его, не убираю дома, ленюсь, мало с ним сплю.
У меня к нему конечно тоже есть притензии. Например, он позволяет себе накричать на меня в присутствии других людей. Или оскорбить. Это унижат меня и очень задевает. Поступков не хватает мужских. Пресно все. Характеры разные, он больше интроверт, а я экстраверт.
Но вот так открыто сказать мне в глаза «я тебя не люблю» — мне кажется это предел. Что-то сломалось во мне. Как же можно жить вместе, зная это?

[4208959914] – 26 сентября 2016 г., 11:44

А кто вам не дает больше заниматься с ним сексом? Да, без желания — ну и что с того, все мы всегда хотим, что ли? Но мужику требуется, так что это не имеет значения, ноги раздвинуть всегда можно, а по-настоящему получать удовольствие вас никто не заставляет, достаточно поимитировать. Это нормально! Или вам настолько это противно, что чуть не до трясучки? Ну тогда это не «родственные отношения без страсти», а вообще отвращение и другое дело, тогда уходить.

Вот некоторые женщины конечно очень интересные!) «это нормально»! С фига ли это нормально? Почему я должна? Я должна работать, убирать, заниматься ребенком и раздвигать ноги! Ага, уже бегу.
Я не идеал и не скрываю этого. Нет во мне женственности по отношению к мужу. Но это и не вернуть уже, это для меня новый уровень отношений. Меня это тоже угнетает и огорчает. Но такая вот правда.

[3516756974] – 27 сентября 2016 г., 06:34

Если вас не гонят и от вас не уходят, то живите как есть. А вы уверены, что без мужа будет лучше, чем с мужем? Все равно с любым мужчиной рано или поздно страсть переходит в привычку, а жить как-то надо, не всю жизнь же по мужикам скакать. Лучше отношение как к родственнику, чем совсем одной. Вы же понимаете, что в ближайшее время вам никакие другие мужчины не светят, пока ребенок маленький, вы этого хотите? Если муж погуливает налево при таком раскладе — его дело, главное, чтобы вы не знали. Но я считаю, да, ради ребенка стоит быть вместе. У вас же нет явной вражды, тирании, алкоголизма-наркомании, муж не психически больной буйный, не наркоман, не бьет вас и не издевается, не патологический скряга или транжира, не придирается к мелочам — так чего вам еще надо? Не выдумывайте, страсть у нее прошла, живите и радуйтесь благополучной жизни! А там, может, еще и сложится такая ситуация, что поймете, что муж вам близок. Не оказалось бы так, что «что имеем-не храним, потерявши, плачем».

Почему это ей мужчины не светят?

[2549124256] – 30 января 2018 г., 07:26

Ээмм. глупее совета ещё не слышала.. Вы б ещё написали, что надо радоваться, что под себя не ходит.

Мы друг другу изменили. Чувств нет. Что дальше?

Лазурь сказал(-а): 11.06.2015 22:17

Лазурь сказал(-а): 11.06.2015 22:24

Лазурь, почти сразу. Но мне стало некомфортно, стыдно, что я изменял.

А сейчас я не знаю, чего хочу.

Нет, не на те же. Я с первой женой расстался не по причине измены. Она даже замечена в измене не была.

Вы ведь вряд ли ее простите? Себя да — ее нет.
Что вам дадут свободные отношения, что вас будет связывать , если у вас друг на друга «не стоит»?

Ребенок? Квартира? И какую модель семейных отношений вы ей заложите?

Я ее прощу. Уже прощаю. У меня на нее стоит. У нее на меня — нет.
Я не хочу рвать из-за двух причин: есть дочка, и я не верю, что следующий мой брак будет надолго.

А если так, то зачем искать, влюбляться? Чтобы затем брак был «как у всех» — все втихаря изменяют, любви нет? Не хочу, чтоб это переживала моя будущая жена. И сам не хочу еще раз пережить.
Поэтому я хочу попробовать построить дпугой формат отношений: свободный брак. Быт общий, а любовники разные. Но это все открыто, не скрывается. Так будет честно.

Жена не сильно хочет расставаться, она предлагает жить дальше и скрывать похождения друг от друга. Мне кажется, это фальшивый брак. Нечестный. А на мою модель жена не согласна.

Лазурь сказал(-а): 16.06.2015 08:20

Эдельвейс сказал(-а): 16.06.2015 10:05

Kleugene сказал(-а): 16.06.2015 15:42

Anaisetta сказал(-а): 16.06.2015 20:11

Вариант забыть все и начать с чистого листа, не изменяя, чем не подходит?

Пара знакомая есть.
Друг дружке наизменяли, потом поняли, что это все глупости, и они друг другу дороже,
решили забыть.
Живут, все хорошо у них.
Про измены я что-то больше не слышала.
Может и есть.
Но только тогда уж в скрытом формате.

А свободные отношения вам вряд ли подойдут:

Лазурь, не хочу, чтобы дочка росла в неполной семье , а так же не верю, что следующий брак будет счастливым. А если так, лучше сохранить этот

Думаю, нет. Он женат и живет в другом городе.

Здравствуйте ув. Автор.

Хм. Вы пишите что вашу супругу задела ваша измена. Получается такими открытыми отношениями, больными для неё, вы собираетесь мстить ей. Вопрос за что и чего хотите добиться?

Ваша модель брака(свободную) — браком то не назвать. Что-то среднее между свингом и сожительством.
Особенно интересен будущий семейный сценарий ваших детей: «аля назад к хиппарству».
И кстати зачем вам знать о партнёрах жены в таких свободных отношениях?
Какие эмоции вы испытали когда узнали что жена вам изменила?

Как вы живете в браке без любви?

Здесь есть такие, кто живет в браке без любви и всем доволен? Мы женаты 4 года , двое детей — 2,5 года и 9 месяцев. Женились по любви, но было очень много проблем с самого начала , которые меня совсем остудили. Вмешательство в нашу жизнь его матери и бывшей жены, взаимное непонимание хроническое, плюс двое маленьких детей само по себе не легко. Развод не вариант. Ну или пока не вариант. Он и дети друг друга очень любит, с детьми помогает , обеспечивает . Устраивать свою личную жизнь я свою не хочу, все время все равно буду только на детей тратить. Но мне неприятно называть наши отношения браком , а этого человека мужем. Мне было бы комфортно , если бы каждый сам по себе и друг друга не напрягать ничем. Я ему это озвучила, но он смеется над тем что я говорю. Не верит , что с ним может быть плохо. Секса давно нет, он нам обоим не нужен. Пытались поговорить на эту тему, но как-то ни до чего не договорились. Меня раздражает что он не понимает, что нет у меня к нему чувств. Обнимает, целует , зовет вместе с друзьями в ресторан, обсуждает всякие новости как ни в чем не бывало.

Эксперты Woman.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна
Муратова Анна Эдуардовна
Сидорова Екатерина Станиславовна

[1641375697] – 13 апреля 2014 г., 18:10

цени , то, что есть. кто то об этом мечтает. уходи или живи так

[3409938823] – 13 апреля 2014 г., 18:12

так разведитесь с мужем. и будет всё так как мечтаете. раз он хороший отец-то он им и останется. а вам он будет-никто.

[4074143870] – 13 апреля 2014 г., 18:28

а строить хорошие крепкие «настоящие» отношения совсем нелегко, а как вы хотели? над ними нужно обоим много тяжело работать, морально отдавать много сил, тогда все будет ок

[1031577364] – 13 апреля 2014 г., 18:58

[394917165] – 13 апреля 2014 г., 19:15

вам секса не хватает

[394917165] – 13 апреля 2014 г., 19:17

любовника заводите, тем более если мужа не любите

[3541771241] – 13 апреля 2014 г., 23:44

Вот как завести любовника, если детям 2,5 и 9 мес. Не у всех есть бабушки и няни под рукой.
Печально у вас в отношениях с мужем, автор. Если любит детей и хороший муж, может стоит попытаться наладить отношения? Вдруг опять в него влюбитесь.

[3630360129] – 14 апреля 2014 г., 00:24

а мы с мужем одновременно разлюбили друг друга,но он тоже ребенка любит,заботится о нем. так и живем ,как брат с сестрой,остатки чувств какие-то остались,но больше дружеские

[2039813090] – 14 апреля 2014 г., 14:50

Печально. Скажи мужу что разводишься, и правда подай на развод.
Только остаются вопросы:
1. Зачем вы зачали детей (последнего как я понимаю 18 месяцев назад) от того человека которого можете разлюбить?!
2. Вы правда считаете что 2 детей это тяжело при хорошем отце?!(я знаю семьи которые по 3-4 ростят (я пока таким количеством не, могу похвастать так как всего одна дочь 10 мес. пока) и до сих пор флиртуют друг с другом как молодожены)
3. Сколько времени нет секса?
Хотя конечно хочется пожелать чтоб Вы «фигней» не страдали и сами сделали хоть что-то чтоб освежить отношения! (Ну завести любовника это не выход для умных и уважающих себя женщин)

[3179194759] – 14 апреля 2014 г., 19:53

Как живем? Да так и живем. Каждый сам себе.

[1623167228] – 14 апреля 2014 г., 23:18

Ты че глупая чоли. А тебе любовь нужна?Чобы пиздрил тебя,за волосы таскал,гулял?Да самый лучший брак,когда тебя любят,идьиотина!

[819497266] – 15 апреля 2014 г., 07:44

Разведись и приговаривай: что имеем не храним. Зажралась девка а мужинек тоже хорош не трахать жену это в какие ворота вообще.

[3446976656] – 17 апреля 2014 г., 04:36

[2803617243] – 16 июня 2014 г., 15:39

У меня тоже такая проблема(мне 20 мужу 28, у нас ребенок 8 месяцев. Муж меня совсем не понимает, о думает только о своих потребностях. Мне иногда плакать охото от этого, развестись мы не можем вроде женаты недавно и ребенок. Я даже не знаю в чем проблема,и секс полноценный.Посление 5-7 месяцев я чувствую что он мне безразличен мне просто наплевать на него. Он целует обнимает ласкает но мне не приятно это все!!я даже в лицо говорила, и он мне тоже говорит иногда. но нам приходится жить вместе точней большей степени мне (((я могу писать и писать про проблему. пожалуйста кто небуть посоветуйте что небуть!

Да, у моей такие же чувства стали безразличие после родов. Раньше она переживала теперь я. Чувствую что ей отдельно жить или с родителями комфортнее было бы, хотя помогаем друг другу практически во всем.
Иногда в ужасе что происходит, родители и друзья наши все это видят и молчат, ребенок сильно сдерживает. Мне стыдно.
Я себе посоветовал заняться собой, но не уверен что это решит проблему внутри.
А почему вас муж не понимает? И отчего конкретно плакать хочется?Когда все началось, с какого момента?

[2803617243] – 16 июня 2014 г., 15:41

mch24, а почему свою жену не хочешь? Разлюбил? Или изменилась она внешне, вагина после родов. какая-то причина должна быть
Да просто залет был, после 3 месяцев встреч был перерыв пару недель в это время как раз оказалась задержка, сдача крови показала беременность. Внешне конечно изменилась)перестала краситься, только куда нибудь приведет себя в порядок, а если с ребенком идем гулять или просто по магазинам вообще забивает.Я ей спецально время даю, выхожу с сыном раньше, гуляю с ним в основном я или наши родители. Обсуждал с ней это толку 0. Я даже когда спать ложусь иногда дезиком пользуюсь.Когда познакомились постоянно ходил в солярий, тренажерку, следил за собой, либидо у меня супер было. Ленивая она очень по сравнению со мной, ода из причин почему перестал общаться поле 3 месяцев знакомства. Помогаю ей по всякому люблю готовить, детей люблю, во дворе с сыном и другими детьми отдыхаю прям. Из за того что она не следит иногда стыдно гулять в троем( Прошло полтора года после родов ПЛАВНО предлагал пойти в тренажерку, пока я с сыном гуляю. После рождение отношение вообще такое что я никуда не денусь + даже к ее родителям ездил в деревню ни раз помогать(самому в кайф физически размяться) В плане быта меня сильно не дергает, за что благодарен, кода хочу тогда сам приготовлю или унитаз с ванной почисить(это с меня).
Влагалище- все норм))) Ей эмоций ни хватает как и мне и мы ни чего не делаем по отношению др к другу(
Расходиться не хочу, заводить постоянную ДЧ для секса точно не буду.
Но в 24 года превратиться в старого скучного импатента, которому стыдно за свою жизнь. Да даже для пятилетнего парня я буду плохим примером. Да мальчишке видеть молодую мать неуверенную в себе тоже ни чего хорошего.
(когда познакомились она ТАЯЛА при встречи или разговоре со мной, чувствовал это)
Как вы живете ЛЮДИ?Кому до 30 и есть маленькие дети?

Мы с мужем разлюбили друг друга