Как сказать жене что не хочу детей

Сказал жене, что больше не хочу её.

Я позавчера сказал жене, что больше не хочу её. 10 лет брака, двое детей и вроде все хорошо, но я больше не могу спать с ней. С начала придумывал разные отмазки и т.д., уже месяц между нами ни чего нет. Я хорошо к ней отношусь, но я перестал воспринимать её, как женщину и не могу себя заставить спать с ней. А она конечно спрашивает меня, почему. Врать устал, выпил малость и сказал ей. Утром жена мне предложила развестись (хотя она любит меня и всегда мне говорит об этом), на что я резко отказался. Я не хочу развода, у нас двое детей которых я люблю и её я люблю (как друга) и не могу представить жизнь без них. Что бы быть до конца честным, надо сказать, что у меня есть любовница. Хотел соскочить, но не могу. Много раз, говорил ей, что все, но она звала и я приходил.Предлагала переехать к ней пару раз, сказал ей , что я ни когда не уйду из семьи.Сам вырос без отца и снаю, что это такое.Не знаю прошу ли у Вас совета или просто хочу выговориться.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Вера Викторовна Голяшова

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Зубаткина Елена Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Савина Юлия Олеговна

Психолог, Семейный. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Петренко Елена Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Дмитрий Валериевич Тишаков

Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Голышева Евгения Андреевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Тухарели
Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

[3370338555] – 18 мая 2012 г., 22:18

[480803217] – 18 мая 2012 г., 22:18

нахрена ты двум бабам мозги паришь
ночная кукушка все равно будет требовать
иди к ней, а жену отпусти, пусть она найдет свое счастье

[1456215346] – 18 мая 2012 г., 22:19

Вы были откровенны,но можно же хоть раз в месяц свой долг исполнить-через нехочу,если не хотите развода.

[3994030060] – 18 мая 2012 г., 22:19

ваш вариант жмж))!

[9647512] – 18 мая 2012 г., 22:20

с любовницы надо было и начинать, а то «не хочу жену», так бы и сказал — «хочу других баб»

[187359676] – 18 мая 2012 г., 22:22

вот козел а. а твоя жена должна теперь без секса жить, да?

[1456215346] – 18 мая 2012 г., 22:23

Лучше-мжм,пусть посмотрит как другой мужчина его жену имеет,может вспыхнет страсть и чувства.

[2340255564] – 18 мая 2012 г., 22:25

Развод. Жена имеет полное право найти человека, для которого будет женщиной.

[480803217] – 18 мая 2012 г., 22:25

да что уж мелочиться, лучше групповуху на 7 человек с турками

[10797775] – 18 мая 2012 г., 22:28

DENIS,прекрасно вас понимаю.все вы правильно сделали.предложите жене жить совместно,детей в известность не ставить,но чтоб у каждого была отдельная личная жизнь.

[2392452588] – 18 мая 2012 г., 22:29

вы молодец ,что держитесь за семью-это самая большая ценность, дети -ваше будущее , ни одна суч—ка не стоит этого,а жене в таком случае позвольте заиметь любовника (одного) ибо без секса ей будет физ.очень тяжело,и вы ее поймите

Отчасти согласна.
Держать жену рядом в качестве предмета мебели очень жестоко. Она ведь тоже молодая и здоровая и хочет всех радостей жизни. И она не виновата. что вы больше ее не хотите, она-то хочет. Только вот что за семья, когда у всех любовники. Сожительство и «дружба» ради ребенка? Зря. Дети отлично чувствуют атмосферу в семье, настроения, натянутые улыбочки и прекрасно понимают, что «папа больше не любит маму». А любить ее как друга можно и после развода. Расти «без отца» — это значит совсем не иметь такового, а вы-то куда денетесь после развода Перестанете общаться что ли с ребенком? Нет. Хорошим отцом можно быть и не сосуществуя с ребенком 24 часа в сутки. Я за то, чтобы перестать думать только о себе и о своей семье, своем сексе, своей любви, своей дружбе, своих принципах, но и еще попытаться подумать о чувствах жены.

[1579714923] – 18 мая 2012 г., 22:30

[789055691] – 18 мая 2012 г., 22:31

Жене скажи,что секс в семье,что бы там не навязывали СМИ -не главное.Отношения между мужем и женой как к другу-это супер.Дружба-это высшая форма любви.
А любовница тебе скоро надоест, потому что она ничем от жены особым не оличается.Да и семью ломать -нет смысла.
Пусть всё идёт как идёт.Главное-не делать резких движений.На самом деле у тебя в семье всё нормально.Надо просто объяснить, что ты жену любишь , а секс-это не любовь.
Скажи, что твоя любовь стала выше,чем секс-это так и есть.И такой период в отношениях проходит каждая семя.Не надодумат, что у другх как-то по-другому.
Жену успокой и скажи что всё будет хорошо.Побольше обнимай её и касайся её.Главное,чтобы она не впала в депрессию и не снижала самооценку.Объясни ей, что пропажа сексуального влечения через 10 лет-это совершенно нормально.Все ей подтвердят это.Это правда.
Женщина боится остаться одна.Её можно понять.Постепенно заменяя отсутствие секса ласковыми обниманиями и касаниями её,общением с ней,ты дашь ей понять, что твоё оношение к ней не изменилось.Это и ест самое важное для неё.Посарайся именно это донести до неё.Женщине касания очень важны.
Постепенно все нормализуется.Не переживай.

[1456215346] – 18 мая 2012 г., 22:33

Если с женой расстанется,уйдет к любовнице-и она со временем надоест также как и жена,все тоже самое.Зачем шило на мыло менять.А потом у таких мужиков вдруг страсть к жене вспыхивает-после разлуки,и любовница не интересна.

[187359676] – 18 мая 2012 г., 22:34

кошмар, тут утверждают, что когда проходит желание это норма! ну кошмар. и жене теперь жить вечно неудовлетворенной или с чужими мужиками путаться.

[11086960] – 18 мая 2012 г., 22:34

Вы не хотите жену? Не переживайте, найдутся другие желающие. Если вас обоих это устроит, то живите счастливо.

[1174143678] – 18 мая 2012 г., 22:34

Жене скажи,что секс в семье,что бы там не навязывали СМИ -не главное.Отношения между мужем и женой как к другу-это супер.Дружба-это высшая форма любви. А любовница тебе скоро надоест, потому что она ничем от жены особым не оличается.Да и семью ломать -нет смысла. Пусть всё идёт как идёт.Главное-не делать резких движений.На самом деле у тебя в семье всё нормально.Надо просто объяснить, что ты жену любишь , а секс-это не любовь. Скажи, что твоя любовь стала выше,чем секс-это так и есть.И такой период в отношениях проходит каждая семя.Не надодумат, что у другх как-то по-другому. Жену успокой и скажи что всё будет хорошо.Побольше обнимай её и касайся её.Главное,чтобы она не впала в депрессию и не снижала самооценку.Объясни ей, что пропажа сексуального влечения через 10 лет-это совершенно нормально.Все ей подтвердят это.Это правда. Женщина боится остаться одна.Её можно понять.Постепенно заменяя отсутствие секса ласковыми обниманиями и касаниями её,общением с ней,ты дашь ей понять, что твоё оношение к ней не изменилось.Это и ест самое важное для неё.Посарайся именно это донести до неё.Женщине касания очень важны. Постепенно все нормализуется.Не переживай.

Похожие темы

+1
подозреваю его больше всего распаляет то что бабы две из-за него убиваются, дети там на последнем месте
хорошим отцом можно быть и не проживая 24/7 с детьми.
просто автор боится бытовухи с той теткой, вот и держит ее на расстоянии от плиты и мочалки для унитаза, хочет на елку влезть и зад не ободрать

[1924364779] – 18 мая 2012 г., 22:36

Ну и падла ты . Бедная жена твоя.

[480803217] – 18 мая 2012 г., 22:36

что делать, это уже его личные трудности будут.

[1174143678] – 18 мая 2012 г., 22:39

главное жена готовит стирает а он развлекается
жена дура

[2983120863] – 18 мая 2012 г., 22:40

Объясни ей, что пропажа сексуального влечения через 10 лет-это совершенно нормально — сиди уже молча, клуша фригидная. Ты небось свои десять лет, как каторгу терпела, думала — когда ж этот дурак уже уймется и у нас будет нормальная семья.

[10797775] – 18 мая 2012 г., 22:41

скорее всего,это мужчина,возраст около 60лет.такие свято верят в то,что женщинам секс не нужен.жене автора,скорее всего,+/-30 лет.представляю,если бы мне муж прочел такую же речь-вот бы я ржала!шутка юмора,короче.

[10797775] – 18 мая 2012 г., 22:44

Жене скажи,что секс в семье,что бы там не навязывали СМИ -не главное.Отношения между мужем и женой как к другу-это супер.Дружба-это высшая форма любви.

А любовница тебе скоро надоест, потому что она ничем от жены особым не оличается.Да и семью ломать -нет смысла.

Пусть всё идёт как идёт.Главное-не делать резких движений.На самом деле у тебя в семье всё нормально.Надо просто объяснить, что ты жену любишь , а секс-это не любовь.

Скажи, что твоя любовь стала выше,чем секс-это так и есть.И такой период в отношениях проходит каждая семя.Не надодумат, что у другх как-то по-другому.

Жену успокой и скажи что всё будет хорошо.Побольше обнимай её и касайся её.Главное,чтобы она не впала в депрессию и не снижала самооценку.Объясни ей, что пропажа сексуального влечения через 10 лет-это совершенно нормально.Все ей подтвердят это.Это правда.

Женщина боится остаться одна.Её можно понять.Постепенно заменяя отсутствие секса ласковыми обниманиями и касаниями её,общением с ней,ты дашь ей понять, что твоё оношение к ней не изменилось.Это и ест самое важное для неё.Посарайся именно это донести до неё.Женщине касания очень важны.

Постепенно все нормализуется.Не переживай.

это так гениально,что я,пожалуй,скопирую на память.

[3370338555] – 18 мая 2012 г., 22:44

во первых я не клуша милочка) я вообще не семейный человек не обременена детьми и прочими обязаловками ,человек открылся -и не обязательно он дебил,дурак , 10 лет -это уже согласитесь большой срок,ну да,он испытание это не прошел,ну так этим грешат многие мужчины поверьте, пылать страстью к жене,хотеть ее на протяжении 10 лет безудержно просто не реально .

[3370338555] – 18 мая 2012 г., 22:47

Держать жену рядом в качестве предмета мебели очень жестоко. Она ведь тоже молодая и здоровая и хочет всех радостей жизни. И она не виновата. что вы больше ее не хотите, она-то хочет. Только вот что за семья, когда у всех любовники. Сожительство и «дружба» ради ребенка? Зря. Дети отлично чувствуют атмосферу в семье, настроения, натянутые улыбочки и прекрасно понимают, что «папа больше не любит маму». А любить ее как друга можно и после развода. Расти «без отца» — это значит совсем не иметь такового, а вы-то куда денетесь после развода Перестанете общаться что ли с ребенком? Нет. Хорошим отцом можно быть и не сосуществуя с ребенком 24 часа в сутки. Я за то, чтобы перестать думать только о себе и о своей семье, своем сексе, своей любви, своей дружбе, своих принципах, но и еще попытаться подумать о чувствах жены.

да ладно будет еще одна разведенка с 2 детьми. сейчас этим никого не удивишь,надеяться на таких горе-папаш , себе только в тягость. нас отец тоже бросил ,мне было 13-трудный возраст самый,братику 10 ,мама чуть ли не в 2 смены пахала чтоб прокормить нас,ибо мы от него не дождались и копейки.

[3351612362] – 18 мая 2012 г., 22:47

вы с жиру беситесь,просто брак не для вас! вам нужно разнообразие,если уйдете к любовнице ,вполне вероятно она так же надоест.

[1724356120] – 18 мая 2012 г., 22:47

кого ты там любишь, ублюдок? ты тупое импотентное существо даже на человека то не похоже,тебе откуда знать что такое любовь? бедная жена, бедные дети((((((

[1174143678] – 18 мая 2012 г., 22:49

нефиг было рожать

[1644156476] – 18 мая 2012 г., 23:01

а что с ней не так стало? может вам сменить обстановку, ей преобразиться. съездить отдохнуть.

[4141936837] – 18 мая 2012 г., 23:07

автор, если бы ты на самом деле любил и хоть капельку уважал свою жену, ты не заводил бы себе любовницу. А твою жену жаль. ТЫ ПРЕДАЛ ЕЁ!

[4308793] – 18 мая 2012 г., 23:09

я повторюсь, но чем больше читаю вуман, тем меньше хочу замуж..
как-то так грустно все..(

[1174143678] – 18 мая 2012 г., 23:14

[1174143678] – 18 мая 2012 г., 23:15

на месте жены выгнала бы его вместе с детьми к любовнице

[2890219504] – 18 мая 2012 г., 23:25

я повторюсь, но чем больше читаю вуман, тем меньше хочу замуж..

как-то так грустно все..(

+1 я тоже( как-то теряется смысл брака((( Вуман уничтожает розовые очки

[1140715814] – 18 мая 2012 г., 23:25

ха-ха-ха тоже хотела написать небось с другой спишь поэтому и жена по боку!:) A вообще надо было прежде чем засовывать мозг включить- хочешь ли ты потерять семью из-за этого мэста куса засовывать начал.

[461559361] – 18 мая 2012 г., 23:29

Дорогой или дорогая)))))) автор без интима жена мужа посылает на все 4 стороны,импотенты не включаюца)))).А любовницу вам не жалко?Одним слово готовте багаж или свою потенцию))))

[2526631020] – 18 мая 2012 г., 23:31

Тогда вы должны принять тот факт, что жена после такого признания имеет полное право завести любовника. Тот факт, что вы ее не хотите, отнюдь не означает, что она должна посыпать пеплом главу и отказаться от радостей жизни, которые вы ей не даете. Вы зажигаете с любовницей, живете в свое удовольствие, — жена тоже не обязана быть только вашей обслугой, другом и матерью, она еще и женщина, хотя вы ее таковой не воспринимаете. если вы согласны на это, то по обоюдной договоренности можно ради детей продолжать этот брак, предоставив друг другу полную сексуальную свободу. А если вы хотите играть в одни ворота, то ничего не выйдет.

[2526631020] – 18 мая 2012 г., 23:35

Еще одна клуша. Да какой он молодец, придурок, ни любовнице не дает жить нормально, ни жене. Любовница хочет мужа, ну так расстаться надо или быть с ней, к жене чувств нет, ей лучше будет если ты уйдешь, она мож. станет любимой и желанной. Дебил)))

да все мужики одинаковы — через какое-то время идут налево. стОит разводиться и выходить замуж за кого-то еще, чтобы через несколько лет убедиться: от чего уехали — к тому приехали)))) Автор хотя бы отец ее детей. Обычно в этом случае мужики и любовницу трахают, и жену не обижают. Ну а тут единственный разумный выход — свобода обоих супругов.

Как поступить, если жена не хочет детей.

Журналисты предлагают своим читателям серию материалов под рубрикой «Помогите разрулить!» Реальные жизненные ситуации, со всеми вытекающими из них проблемами, и совершенно разные варианты решения этих проблем. История третья…

«Мы с женой состоим в браке девять лет, но детей до сих пор нет. Поначалу откладывали рождение ребенка, хотелось добиться какой-то финансовой стабильности, обзавестись собственным жильем. Теперь все это есть, но детей жена ПОКА не хочет. Говорит: «Я еще не готова». Но ей уже 31, сколько же еще можно ждать?! Не считая этих разногласий, у нас очень хорошие отношения, поэтому я не думаю, что настоящая причина повременить с детьми кроется в том, что она не уверена во мне или я не тот мужчина, или еще что-то. Думаю, она просто настолько привыкла к нашему, можно сказать, свободному образу жизни «без детей», что не хочет и боится менять его. Как ненавязчиво убедить ее в обратном?»
Виталий С., 34 года

Важно понять причину

Наталия Белоусова, психолог:
— Любая женщина УЖЕ рождается с материнским инстинктом. Одно дело – он не сформирован, он не проявлен, но. Поэтому ситуация, когда жена не хочет ребенка, может интерпретироваться по-разному. И причин этого «нехотения» может быть множество, но главная одна – взгляд этой женщины на возможные существующие причины и проблемы, ее психологический настрой. Ведь есть куча примеров, когда в семье не все так гладко (далеко не идеальный муж, проблемы финансового плана и тому подобное), но, тем не менее, жена решается рожать, стремится рожать. И не потому, что она наплевательски относится к будущему ребенку и ей безразлично, в каких условиях он будет расти (хотя ситуации бывают разные, но сейчас мы о них не говорим), а потому, что она ХОЧЕТ этого ребенка, ХОЧЕТ полноценную семью и ВЕРИТ, что все текущие проблемы разрешимы и просто не могут быть преградой к счастью иметь ребенка. Поэтому, как ни крути, а по большому счету здесь все зависит от женщины.

Что же делать мужчине? От него также зависит многое. И первое, чтобы я посоветовала Виталию, как и любой психолог: это поговорить с женой. Ну, например: «Я, как мужчина, хочу потомства. Уверен, что и ты этого хочешь. Давай поговорим, почему ты не готова?», и все в таком плане. Естественно, она не расскажет о своих сомнениях по поводу мужа. Естественно, она будет приукрашивать. Но, возможно, она просто ждет, когда же он лишний раз убедит ее в обратном, возможно, она хочет подстраховаться, заручиться поддержкой. А возможно – и сама не до конца понимает, чего же она хочет. И его задача максимально понять ее и убедить, что во всех вариантах она может полностью на него рассчитывать.

Какие могут быть причины не хотеть ребенка?
Две возможные причины Виталий уже назвал – это та, что он не тот мужчина и та, что она не уверена в нем. В семье может быть всякое. За девять лет совместной жизни наверняка могла всплыть масса негативных качеств супруга, что и породило сомнения жены. И потом: девять лет они создавали материальные блага, а теперь этих благ уже и не достаточно, потому что у нее планка – ого-го! И понятно: денег всегда будет мало, если цель – сначала материальные блага, а дети потом. Отсюда и неуверенность.

Кроме того, среди причин может быть и множество страхов. Одни из них – это возрастные. В нашем обществе создалась такая ситуация, что женщины после тридцати считаются уже поздними роженицами, они уже рискуют. Да и потом: когда женщина рожает в юности, у нее еще все это не осознанно и получается как бы само собой. А здесь она уже взвешивает все «за» и «против»: «А смогу ли я быть хорошей мамой? А смогу ли я воспитать хорошего ребенка? Смогу ли я его родить здоровым при нашей-то экологии? А вдруг осложнения. » А все подруги уже, явно, родили, и она насмотрелась-наслушалась: там была проблема, там неприятности… А когда мы не хотим, то ищем что? Ищем не оптимистичные прогнозы, а всевозможный негатив – смертность, заболевания и так далее.

Другие страхи, которые могут быть – это то, что она боится потерять занятое положение в социуме, боится «выпасть из колеи». Мы же не знаем ситуацию в целом – возможно, она находится сейчас на гребне волны успеха и боится, что ее карьера рухнет, когда она уйдет в декрет. И потом: возможны всяческие личные страхи. Поэтому мужчина, оказавшийся в подобной ситуации, должен учесть все это. «Ты переживаешь за карьеру?

Я позабочусь, чтобы у тебя была возможность ее не прерывать! Ты переживаешь, что не справишься с беременностью, родами и воспитанием? Я обещаю, что я буду всегда рядом, буду всегда поддерживать тебя и помогать тебе!»

Ну и так далее. И не только нужно на словах говорить это, но и показывать на деле! Не так, что «Буду делать то и это, когда ты забеременеешь или когда у нас родится ребенок, а пока что со всем этим справляйся сама!», а уже сейчас необходимо проявлять заботу и всячески поддерживать жену. Нужно не оставить ей ни тени сомнений.

А может, стоит «отрепетировать» роль родителей?

Лариса Боженко, мама троих детей:
— Как можно повлиять на человека, чтобы он сделал то, чего не хочет? Нужно, чтобы женщина сама захотела ребенка, задумалась о том, что дети – это смысл жизни. Да, сейчас она молодая, красивая, полная энергии и, видимо, у нее есть масса всего интересного в жизни помимо детей. Но ради кого она будет жить в старости, ЧТО она оставит после себя? Она хочет подождать, но подумала ли она о том, что с возрастом ей всё труднее будет родить ребенка. А что если вообще будет поздно? Я думаю, стоит задуматься. И потом: дети – это такая радость! Недавно мы уезжали на неделю к бабушке, так наш папа просто заныл от скуки.

Судя по письму, ее муж тоже сильно хочет ребенка. Так почему не подарить ему такую радость вместо того, чтобы искать какие-то нелепые причины? А по поводу проблем – так их меньше не станет, наоборот, будут накапливаться какие-то мелочи, недовольство друг другом и так далее.

Поверьте: с появлением ребенка совместная жизнь приобретет совершенно другой смысл, многие проблемы просто покажутся ерундой, а совместная забота о маленьком человечке только сблизит. И единственное, что я бы посоветовала этому мужчине: побольше общайтесь с семьями, у которых есть маленькие дети. А еще лучше, если есть такая возможность: возьмите к себе на воспитание на денек-другой маленькую племянницу (племянника) или «одолжите» ребенка (желательно такого – позабавнее) у друзей. И я думаю, что жена не устоит!

Настаивать нельзя, нужно ставить вопрос ребром!

Виктор, отец 12-летнего сына:
— Как «не хочет»?! А потом уже поздно будет! Еще некоторое время – и всё! Виталию нужно поговорить со своей женой и объяснить, что он хочет наследника. Если бы я был на его месте и сильно хотел детей, я бы поставил вопрос ребром – или давай рожай или будем расставаться. Я думаю так: если он будет уговаривать ее, настаивать и в итоге она решится на этого ребенка только потому, что хочет он, ничего хорошего из этого не получится.

Может случиться так, что этот ребенок ей будет просто не нужен, она будет заниматься собой, работой, еще чем-то, а все обязанности по воспитанию лягут на плечи мужа. Вроде того: «Хотел ребенка? Ну так теперь и занимайся им!» А это будет уже не семья. И самое страшное – если все обернется именно таким образом, то мужчина тоже рано или поздно может не выдержать. И тогда что? Ребенок может оказаться ненужным ни одному, ни другому. Поэтому все должно быть только по любви и по обоюдному согласию.

А что касается принципа «сначала материальные блага, а потом дети», то это вообще не правильно. Когда я был у истоков семейной жизни, а это девяностые годы, тогда вообще все были бедные, только-только раскручивались, я сразу сказал жене: «Сейчас такое тяжелое время, на богатство и на золото можешь не смотреть. Получится – значит, получится, заработаем! А если будут какие-то финансовые трения – значит, разойдемся не думая». Ребенок, конечно, появился у нас не сразу. Сначала пожили, присмотрелись друг к другу (ведь встречаться – это одно, а жить вместе – совсем другое).

Были и ссоры, поэтому пока «притерлись», пока устоялись как семья, выдержали какие-то невзгоды – и когда уже точно знали, что да, мы будем жить вместе, тогда задумались и о ребенке. А ждать достижения всех материальных благ – так ведь так и опоздать можно!

Не хочет она, захочет другая!

София Шоман, мама, бабушка и прабабушка:
— Об этой ситуации можно говорить долго. Я думаю, что, скорее всего, жена не уверена в своем муже и поэтому откладывает рождение ребенка. А может, и действительно – ей мало денег и (или) она привыкла уделять время только себе любимой. Но я хочу сказать одно: только когда в семье есть дети, только тогда семья и полноценна! Без детей оно как? Поругались – разбежались. А с детьми уже совсем по-другому: это как связующее звено.

Поэтому я посоветовала бы этой женщине так: если она все-таки планирует жить со своим мужем, однозначно нужно подумать о детях, и чем раньше, тем лучше! В молодости и пеленки, и недоспанные ночи проходят и незаметнее, и легче, и веселее. Это потом уже смотришь на все это немножко по-другому и тяжелее втягиваешься. Хотя… Я сейчас помогаю растить внучке своего правнучка и хочу сказать – мне это только в радость. Но если жена Виталия все-таки не хочет детей, думаю, ему нужно сказать ей так: «Не хочешь рожать, значит, я найду ту женщину, которая мне родит». И всё! А если не поможет это, так, значит, и не судьба.

Екатерина Соловьева, еженедельник «Семь дней», №30 (455)

«Не хочу больше детей»: как донести до мужа?

Поженились с мужем 5 лет назад. Мне было 20, ему 21. Через 11 месяцев после свадьбы родилась дочка. Это было тяжёлое время. Муж помогал, как мог, но он работал сутками.

Дочка много плакала из-за колик и постоянно висела на груди. Сон улучшился только после 2-х лет. Кстати, на ГВ мы были до 2 лет и 4 месяцев. Раньше просто никак не получалось отлучить.

И вот дочке исполнилось 4 года. Муж просит второго ребенка, но я не готова морально больше к детям. Муж обижается, говорит, найду любовницу, и она мне родит второго. Я плачу. Хотя знаю, это он специально так меня задевает.

Просто я больше не хочу рожать детей. Я и дочь родила на 3 недели раньше из-за высокого давления и отеков. Вспоминаю беременность и роды, меня аж пот холодный прошибает.

Как донести до мужа, что один ребёнок — это нормально? Или, может, родить и посадить мужа в декрет?

Автор: Ника

Комментарии на сайте отключены. Обсудить историю можно в наших аккаунтах в социальных сетях: ВКонтакте, Facebook или Одноклассники.

Если вы тоже хотите поделиться опытом и рассказать о материнстве, тогда оставляйте свои истории по ссылке. Анонимность гарантируется!

Я не хочу больше детей, точка

Если ребенок один, это плохо, хорошо или нормально? Есть ли вообще норма для семьи – бездетность, многодетность. Мы получили искреннее письмо от нашей читательницы – мамы одного ребенка – и попросили ответить психолога-консультанта Аркадия Харьковского, преподавателя центра дополнительного образования факультета психологии МПИ святого Иоанна Богослова, многодетного отца.

Когда родилась моя дочка, я ощутила непомерную полноту, счастье захлестывало меня. Мне казалось, что это какое-то необыкновенное существо, маленькая чудесная красавица. Я была еще студенткой и год честно отсидела в академе. Это был сложный год, прямо скажем. Я совершенно не была готова в столь молодом возрасте погрузиться во все эти пеленки, распашонки, подгузники… Тем более что я перфекционист, и у меня, конечно же, все должно было быть на все сто: выглажено, чисто, убрано, развитие по книжечке, прочая, прочая. Я много занималась с ребенком, гуляла не меньше скольки-то там часов, в годик она у меня уже говорила много слов, в полтора — цитировала наизусть стихи Пушкина, пела несложные мелодии, так как одарена хорошим слухом.

Но самое главное — у нее был очень сильный диатез. Да и сейчас остается, ей 6 лет. Такой сильный, что тут были и бессонные ночи, и присохшие к подушке корки от «текущих» щек в коростах. Понятно, что лечили везде и по-всякому. Еле-еле вот сейчас только начинаем приходить в какую-то норму. Про бессонные ночи могу написать отдельное письмо: иногда я спала «вполглаза» много ночей напролет, дочка чесалась или ворочалась, или просыпалась каждый час: пить, на горшок… Да и до сих пор спит плохо — то ли ночные кошмары, то ли еще что-то, но может ночью с криком проснуться или очень долго вечером не заснуть.

К чему я это все пишу? К тому, что я не хочу больше детей, точка. Я считаю себя христианкой, но не разделяю мнение о том, что семья должна быть обязательно многодетной. Скажу больше: многие многодетные либо живут в каких-то ужасающих меня отношениях, либо вообще разводятся. Нормальные многодетные семьи я вижу только у священников. Да и то не факт, что там все нормально внутри, может быть, это просто маска.

Другие примеры рядом: мама вырастила дочку одна, прекрасные отношения, прекрасный ребенок. В другой семье один сын — нормальные отношения, достойный ребенок, отправили учиться за рубеж, так как на одного вполне хватает средств. Многодетные же постоянно говорят о том, как не хватает денег. И я прекрасно это понимаю: это же сколько надо зарабатывать, чтобы поднять трех-четырех детей!

Кроме того, я не вижу себя под ярмом еще одного малыша. Вожу дочку на кружок и наблюдаю вечно взмыленных мам с младенцами в колясках. Того трясет, на эту орет-поторапливает. Ради чего это? Я не представляю, как снова окунусь в кошмар бессонных ночей, прикормов, болящих животов, бесконечных докторов. Мне несимпатичны семьи с двумя-тремя маленькими детьми даже на отдыхе: вечно кто-то ревет, родители взведены, отношения у всех между собой собачьи. Не нахожу ни одной причины, чтобы окунуться во все это.

Только сейчас я немного оправилась от сложного периода младенчества. У меня интересная работа, наконец-то мы семьей можем выезжать куда-то. Я вижу будущее только в прекрасных светлых тонах: дочь растет, мы все вместе путешествуем. Я развиваюсь, расту в своей профессиональной деятельности, собираюсь повысить квалификацию, поучиться. С мужем только как-то нормализовались отношения, так как, конечно, на почве первых трех лет дочки были всякие разногласия. «Ты встань к ней, нет, ты встань к ней». Все это проходили, думаю.

Второй ребенок? Нет, нет и нет. Не хочу, конечно, думать о каких-то кардинальных мерах, но предохранялась и буду предохраняться. Хочу дать своему ребенку все, что могу, а не делить на двоих или троих. Я сама была старшей, родители, конечно, не орали на меня, как вижу вокруг, но внимания я явно недополучила. Жизнь открывается сейчас для меня во всей своей красе и возможностях, и погребать это все под годами декрета я совершенно не хочу. Думаю, что свой долг материнства я выполнила. И моя семья вполне гармонична.

Читаю статьи на вашем сайте — «как вернуть аппетит к материнству», и не понимаю — зачем. То есть он и так у меня не потерян. Я мама своей дочки и буду ее мамой всю ее жизнь. Аппетит к этому у меня никуда не девался. И я не думаю, что я обязана этот аппетит делить на 3 или 4 детей…

Собственно, после слов «я не хочу больше детей, точка» разговор, как правило, заканчивается, потому что добавить нечего. Автор письма высказалась, поставила точку и все… Но после этой точки текста написано даже больше, чем до нее. Значит, мысль не успокоилась, она продолжается, наверное, потому что не успокаивается и сам автор.

Попробуем, если это возможно, успокоить его. Используем самый беспроигрышный вариант. Итак: не волнуйтесь, все хорошо, ведь каждый имеет право на «свободу выбора», «качественную жизнь», «достойное будущее» и т. д. С этой точки зрения вы абсолютно правы: лучше обеспечить «достойную жизнь» одному, чем недостойную нескольким. Можно сравнить это с садом, хозяин которого решил посадить лишь одно дерево, потому что боится, что ему не хватит воды на несколько. Да и хлопотно это — ухаживать за несколькими растениями сразу. Зато можно полностью сосредоточиться на одном и при этом чувствовать себя замечательным садовником, формировать крону дереву, подкармливать и т.д.

Проблема в том, что семья — это не сад, принадлежащий одному хозяину. Семья — это целое, которое, как гласит один психологический закон, больше суммы своих частей. И это целое имеет свою логику развития. Свою, а не навязанную извне или изнутри. Извне — формальными требованиями, а изнутри — планами одного из входящих в нее людей.

Кто сказал вам, что семья должна быть многодетной? Семья должна быть — как семья, как живой организм, как тело (ведь она — малая Церковь, а Церковь — это Тело). И в этом живом теле семьи, в этом живом организме происходят разные процессы, в том числе и рождение детей. Это происходит внутри семьи как целого, а не просто по воле одного из ее членов. И дело не в числе детей. Нельзя использовать детей как показатель «воцерковленности» или как бонусы для Царствия Небесного. Дети — не предметы, это другие жизни, возникающие и возрастающие внутри семьи.

Многодетность — это состояние семьи. Оно не «лучше» и не «хуже», чем у «малодетной», оно просто другое. Оно не более, но, конечно, и не менее проблемно, просто там другие проблемы.

Кстати, еще о долженствовании. Вы говорите, что выполнили долг материнства. Откуда этот долг взялся, если ваша семья — это ваш выбор? Перед кем вы были в долгу до рождения дочки?

Если эти слова о долге — признак какой-то внутренней борьбы, не боритесь с собой. У вас был сложный период после рождения первого ребенка. Это темное, проблемное прошлое, которое вы противопоставляете светлому будущему, в которое вы стремитесь. Пусть так и будет. Но старайтесь прислушиваться к тому, что происходит в вашей семье, а не только в вашей душе.

P.S. Есть еще вопрос. Просто в письме об этом не сказано ни слова. Что думает ваш муж по этому поводу?

И самый последний вопрос. Вы пишете, что хотите дать ребенку все, что можете. А если ваша любимая дочка в какой-то момент попросит у вас братика или сестричку… Что вы ей ответите?

Как сказать жене что не хочу детей