Ребенок 17 лет не хочет есть

Дочь практически ничего не ест.

До 16 лет дочь была полная.У неё достаточно высокий рост,174-176 см,весила она 92 кг примерно.Какой-то там мальчик,который ей нравился в школе,дразнил ей «кобылой».И два года назад она решила худеть.Вполне себе успешно.И даже чересчур.Сейчас,в свои 18,она весит уже 53 кг при таком же росте.Помешалась на правильном питании.Ест очень мало.Например,может неделю ничего не есть,а повседневно-2 столовые ложки риса и яблоко за весь день.Пьёт весь день воду с лимоном.Я уже боюсь за неё!Смотрит на девушек-анорексичек,на моделей,умерших от анорексии-и они её восхищают,говорит,что при таких фигурах,по её мнению,»можно жрать,что хочешь».Раньше у меня была жизнерадостная пухлая девочка,которая спокойно кушала,что хотела и не циклилась ни на чём.Я не говорю,что это плохо-что она решила похудеть,но не до крайности же!У неё уже всё очень хорошо,ей действительно некуда сидеть,но она этого не понимает и вечно качает себе какие-то диет-программы,считает калории,попросила себе отдельный мини-холодильник и там самое калорийное,что у неё есть-это батончики-мюсли.Что делать?Боюсь,что так дочь совсем себя угробит и подорвёт себе здоровье,обмен веществ в лучшем случае,а о более страшных последствиях мне и думать страшно.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кулагин Павел

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Елена Тухарели

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Елена Езерова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Гришин Владимир Олегович

Психолог, Семейный терапевт консультант. Специалист с сайта b17.ru

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна
Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сидорова Екатерина Станиславовна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

[4105422626] – 19 сентября 2013 г., 12:35

к врачу психиатру срочно

[3796356975] – 19 сентября 2013 г., 12:53

53 кг нормальный вес для ее возраста,но ведь его можно поддерживать просто правильно питаясь,попробуйте вместе с дочерью перейти на здоровую пищу,готовьте на пару.

[3326483383] – 19 сентября 2013 г., 13:16

Не тормозите, идите к врачу, психиатору или я не знаю куда. У меня перед глазами пример. Девочка была пухлая, потом лет в 16-17 радикально похудела. Теперь при росте около 175 она весит 48 кг и хочет похудеть до 36. Это самоубийство в чистом виде. Она ужп несколько месяцев в клинике, не знаю с каким успехом.

[2671530464] – 19 сентября 2013 г., 13:17

да, вес это нормальный при условии, что ребенок ест нормально и не циклится на диетах. а тут уже явно крышак поехал.

[1370687842] – 19 сентября 2013 г., 13:36

а вот не надо было раскармливать так! что у девочки комплексы начались. вас устраивало, что девочка весит 90 кг, что она толстая? самое главное спокойно ест и всё, да? молчит, не возмущается? клёвый ребёнок! вы знаете откуда все эти пищевые проблемы берутся? прежде всего от ситуации в семье, от любви там или её отсутствия. для вас в семье вероятно главным было, что все сыты. а у кого что в голове вас не волновало. а теперь конечно только врач поможет.

[23059442] – 19 сентября 2013 г., 14:03

А вы спокойно способствовали ее расстройству? Купили ей холодильник? бить тревогу надо было раньше. непонятна здесь ваша писанина. Только врач поможет

[1199812277] – 19 сентября 2013 г., 14:25

Вы не говорите ей, что она худая и ничего не ест. Говорите, что она стройная, красивая, замечательная. Пускай она просто успокоится. Спокойный и уравновешенный человек всегда нормально ест и не делает глупых поступков.
Ну, если реально заметите, что она сильно бледная или ещё реальный нездоровый признак, тогда ищите психолога. Только сначала ищите, поговорите с ним, а потом с его контроля говорите об этом дочке.
А вообще мамы вечно думают, что ребёнок недоедает. У меня рост 165 и вес 50, моя мама говорит мне, что я такая худая, что детей не смогу иметь, хотя косточки не торчат, бока из джинс вылазят и ем я всё подряд)

[231794706] – 19 сентября 2013 г., 14:26

у меня рост 171 вес 54 нормальная она у вас,конечно если вы закармливали ведрами пельменей да жареной картохой с салом,а теперь вместо этого мюсли и овсянка с минералкой для вас это нонсенс.

[3527742113] – 19 сентября 2013 г., 14:37

Начинайте всей семьей здорОво питаться, пусть дочь чувствует, что вы её союзники,а не наоборот.

[378085649] – 19 сентября 2013 г., 15:11

может вам вместе с ней сходить к грамотному диетологу чтобы он ей объяснил что правильное питание не имеет отношения к голоданию и можно оставаться стройной не голодая

[4105422626] – 19 сентября 2013 г., 15:16

автор, у дочери псих.проблемы, никакие диетологи, правильное питание и т.п. ей не поможет, только психиатр, пока вы с ней будете разговаривать о правильном питании время будет упущено. Что вообще в России за традиция алко-нарко-анорексию-ожирение и др.псих.проблемы лечить не у врача, а проводить с больными людьми задушевные беседы, объяснять вред такого образа жизни, это все равно что больному гриппом объяснять вред который ему наносит болезнь вместо того чтоб вызвать врача и начать лечение.

[1766745989] – 19 сентября 2013 г., 16:04

«Помешалась на правильном питании.Ест очень мало.Например,может неделю ничего не есть,а повседневно-2 столовые ложки риса и яблоко за весь день.Пьёт весь день воду с лимоном.» — Автор, вы сами для начала определитесь, правильное питание у вашей дочки или она идет прямой дорогой к анорексии. Нет у нее никакого правильного питания, судя по тому, что вы описали.
На вашем месте я бы извернулась, даже если денег не очень много, но нашла бы хорошего диетолога, который объяснит про правильное питание и поможет составить диету, которая будет образом жизни, а не дорогой к истощению. Девочка ваша проделала серьезный путь, но запуталась и начала заблуждаться. Возможно, тут еще помощь психолога понадобится.
Почему говорю, что надо извернуться и найти деньги? Потому что у анорексиков однажды наступает такой момент, когда желудок перестает выделять ферменты для переваривания пищи и процесс этот никак и ничем не запустить, к сожалению. От этого они и умирают.

[1398340502] – 19 сентября 2013 г., 18:32

Даже если вес нормальный сейчас — К психологу, а лучше психотерапевту СРОЧНО. ​.

[1398340502] – 19 сентября 2013 г., 18:33

ПЕРЕСТРЕЛЯЛА БЫ ВСЕХ МОлОДЫХ МАЛЬЧИКОВ ЗА ТАКИЕ ДРАЗНИЛКИ ЧЕССЛОВО. Да и кобелей потом меньше было бы

[387988263] – 19 сентября 2013 г., 20:43

[1468151653] – 19 сентября 2013 г., 21:36

Помешалась на правильном питании.Ест очень мало.Например,может неделю ничего не есть,а повседневно-2 столовые ложки риса и яблоко за весь день.Пьёт весь день воду с лимоном.

Не понятно, о каком правильном питании идет речь. Девчонка тупо голодает.

[842745564] – 20 сентября 2013 г., 00:30

сводите ее к квалифицированному диетологу!! пока не поздно. пусть ее убедит профессионал, что так мало кушать нельзя!!( ей составят диету, где она буде получать все необходимое с минимальным колвом каллорий. так и загнуться можно. причем она наверняка учится у вас, где ее мозгу взять пищу если она есть ложку риса в день? плохая успеваемость будет и вся жизнь может полететь к чертям

Похожие темы

[4217739049] – 20 сентября 2013 г., 02:39

автор, а вы сами сколько весите?

ромт 168 см,вес 54 кг

[2478499302] – 20 сентября 2013 г., 13:13

У меня мама так паниковала, когда я в 17 лет решила худеть. До похудения весила в районе 78 кг, рост 164 см. — похудела за полгода до 44 кг. и началось, каждый раз пилила меня на тему того, что я ужасно худая и мне надо лечиться, хотела отвести в клинику и уложить, хотя я больше не худела, просто мало ела и наедалась, стала вегетарианкой, занималась спортом. В итоге от всех этих стрессов, мне хотелось назло похудеть еще сильнее, так что Автор, выберите другие методы подхода к дочери. А лучше присмотритесь, к тому, что она ест и попробуйте подбирать продукты из этого же меню, не в коем случае не пилите ее и не угрожайте клиникой! Диетолог это крайний случай и то, если она сама того захочет

[4079273561] – 20 сентября 2013 г., 20:34

ага, у меня племяшка 15 лет. Рост 170 см, вес 55 кг. Вбила в голову, что хочет похудеть, что жирная. Прятала еду, хитрила, не ела вместе со всеми. Похудела до 52 кг. Тут моя сестра забила тревогу, повела к психологу, вроде помогло на время. Потом через три месяца все начало повторяться. Сестра уже не стала разговаривать, а жестко поставила условие — либо ты нормально питаешься, либо теряешь еще один кг, и ее кладут в псих. больницу (у нас в городе только там есть стационар для таких вот идиоток), где насильно будут кормить, пичкать лекарствами. Из этой больницы выпустят уже с пометкой о пребывании, на нормальную жизнь можно уже не надеяться. Короче, нервов сколько было потрачено — не передать. Мы всей семьей переживали, разговаривали с ней — бесполезно. У нее и желудок уже болеть начал от голодовок, и в обморок в ванной она падала. Ну и сестра моя тоже на здоровье жаловаться начала, мигрени появились, сердце начало болеть. Не думают эти худеющие ни о ком, только одна цель — сбросить еще кг, еще кг. Не медлите, автор, эта болезнь сейчас еще только набирает обороты, а у вас дочь еще и подпитывается тем, что постоянно на эти дурацкие сайты анорексичек лезет. А там промывка мозгов идет капитальная — мы бабочки, мы хотим порхать, мы прекрасны. Ощущение, что там их постоянно кто-то один зомбирует, как пропаганда какая-то специальная, не дают угольку погаснуть, раздувают все время. Из этого ОЧЕНЬ трудно вылезти. Извините, что так много написано, наболело.

[4079273561] – 20 сентября 2013 г., 20:36

И они не понимают, что анорексия — болезнь. Для них анорексик — это просто худой человек

[23865983] – 19 октября 2013 г., 12:22

Вы не зря беспокоитесь. Возможно, нужна помощь врача-психолога. Насчет питания — с чего Ваша дочь обычно начинает утро, что кушает?

[4207592819] – 16 февраля 2015 г., 16:58

[4207592819] – 16 февраля 2015 г., 17:08

Господи, насколько же бесят меня мамы, подобные Вам!
Могу объяснить на собственном опыте, что вы сами во всем виноваты. Это может быть что угодно: вы не уверили свою дочь в том, что она красивая, вы не беспокоились о ее состоянии, с кем она общается и чем интересуется. Вы, как мать, должны были поставить ей в голове стоп на чрезмерное Похудение. Вы хотя бы ради интереса зайти ВКонтаке в группу Типичная Анорексичка, там все поймете без лишних слов.
Не смейте упрекать дочь или угрожать ей больницей. Она уже взрослая, вы не должны ее пилить, вы должны быть ей мамой.
К стати говоря, а почему Ваша дочь в 16 лет столько весила? Да вы сами представляете, что такое, когда в 16 дет тебя дразнят кобылой?? Это огромнейшие комплексы!!
Никогда не верьте тому, что ее дразнят, а ей всё равно!
У меня точно такая же проблема была. Поверьте, не смотря на чудесные отношения с мамой, я не могла с ней делится подобным. Это очень личное. Особенно в 16 лет.
Сейчас уже очень много воды убежало, сейчас вы можете только поддержать свою дочь, сказать, что вы ее любите. Может, именно этого ей не хватало.
Никогда девушка не будет худеть просто потому, что это модно. Будет, но не на 40 кг.
На данном этапе попробуйте попросить у нее прощения. Лично для меня это было очень важно.

[2094468195] – 25 апреля 2015 г., 22:46

quote=»isisi» message_id=»50151675″]Господи, насколько же бесят меня мамы, подобные Вам!Могу объяснить на собственном опыте, что вы сами во всем виноваты. Это может быть что угодно: вы не уверили свою дочь в том, что она красивая, вы не беспокоились о ее состоянии, с кем она общается и чем интересуется. Вы, как мать, должны были поставить ей в голове стоп на чрезмерное Похудение. Вы хотя бы ради интереса зайти ВКонтаке в группу Типичная Анорексичка, там все поймете без лишних слов.Не смейте упрекать дочь или угрожать ей больницей. Она уже взрослая, вы не должны ее пилить, вы должны быть ей мамой.К стати говоря, а почему Ваша дочь в 16 лет столько весила? Да вы сами представляете, что такое, когда в 16 дет тебя дразнят кобылой?? Это огромнейшие комплексы!! Никогда не верьте тому, что ее дразнят, а ей всё равно! У меня точно такая же проблема была. Поверьте, не смотря на чудесные отношения с мамой, я не могла с ней делится подобным. Это очень личное. Особенно в 16 лет.Сейчас уже очень много воды убежало, сейчас вы можете только поддержать свою дочь, сказать, что вы ее любите. Может, именно этого ей не хватало.Никогда девушка не будет худеть просто потому, что это модно. Будет, но не на 40 кг. На данном этапе попробуйте попросить у нее прощения. Лично для меня это было очень важно.[/quote]
Здравствуйте, помогите пожалуйста , моей дочери почти 15, при росте 156 она весила 46кг. Она долгое время занималась танцами( 10 лет), но в этом году ушла и после этого стала интересоваться диетами . В итоге за месяц похудела на 8 кг. А теперь я не знаю как её остановить, ей уже плохо но она никого не слышит( при том что всегда была очень послушной и мудрой девочкой. ПОМОГИТЕ.

Подросток грубит и не подчиняется? Виноваты родители

Подросток – это то, что вы с ним делаете… А поведение в подростковый период, когда ребенок становится просто невыносимым, вредным и неуправляемым, провоцируем именно мы, dphjckst. Пора разобраться, что мама и папа делают не так, и тогда не придется после родительских собраний пить корвалол и рвать волосы на голове.

Итак, вы долгое время растили своего малыша. Сначала этот маленький комочек прижимался к вам каждую минуту. На тот период ему это было нужно. Физически и энергетически. Папа и мама – герои, главные защитники, развлекатели, покупатели, заменители всего и вся.

В старшей группе детсада стали появляться новые герои: папа Мити – он мотоциклист, Человек-паук – он крутой, Иван Петрович – он мой тренер. Вы уже постепенно стали героями на одну десятую меньше. Не заметили? Ладно.

Идем дальше – начальная школа. Теперь главные – учительница, друг Сережка, подруга Машка! Мама и папа не знают, как пройти уровень в «Майнкрафт» и как смеется котенок в телефоне. Мама и папа хотят лишь хороших отметок и строго это контролируют. А вот смеяться вместе стало уже не так важно. Не так трепетно проходят обнимашки. И не так часто этого хочется, как в три года. Вы, родители, герои лишь наполовину.

А потом наступает 5−6-й класс, 10−11 лет. Ребенок начинает понимать, что мир огромный и неизведанный. Тут появляется лишь один герой «наполовину»: мама или папа. Это нормально. На двоих мира не хватает. И невидимая пуповина, связывающая вас и ребенка, становится все длиннее и прозрачнее. Возникает желание показать или спрятать свой мир: кричать о себе или замкнуться.

Но вы, дорогие родители, к этому еще не готовы. Это они медленно растут для вас, а для себя-то они вырастают быстро. И тут наступает гадкий, противный и военный пубертат.

— Никитка стал огрызаться, не могу ничего заставить сделать.

— Вчера Сашка сорвал урок!

— Сонечка была таким славным ребенком, теперь спорит до хрипоты.

— Не могу загнать купаться и почистить зубы, просто с боем!

— Данил мне сказал, что он меня ненавидит, это кошмар!

А теперь давайте последовательно разберемся, почему это происходит и почему подросток – это отражение наших действий.

Если у ребенка не было так называемого сложного, подросткового периода, значит, вы правильно сложили с ним отношения.

Представьте, ваша Маша, Даша, Аришка или Егорка – это новая огромная республика. В голове – правительство, молодое, неопытное, но ужасное смышленое. И эта республика входит в состав вашей страны. Да-да, вы гипотетическая ПАПАМАМАЛАНДИЯ. Все, что было до этого, не считается. Вы сами вырастили республику и дали ей права и законы. Законы общие. Вы-то еще думаете, что прав у дитяти нет, а есть только обязанности. Ребенок уже сам наделил себя правами. И ничего уже не поделать. Вы его защищали, вы вслух говорили: «Да учитель не имеет права так говорить, кто это придумал так издеваться над детьми, ребенок – это личность!» Мы не обсуждаем сейчас, что правильно, а что нет. Права получены. Самостоятельно. Потому, что это важно для ребенка 12−15 лет.

И что происходит в этой новой республике в огромной стране? Республика пробует жить. Как умеет, как научили перед этим, и что-то делает вопреки, по-другому, придумывает новые законы и кричит о правах. Что делают небожители (т.е. родители)? Они жизнь прожили, они много знают, они всегда правы.

  • В большой стране все построено, а вы еще строите.
  • В большой стране есть закон, а вы нарушаете.
  • В большой стране все успокоились: не надо недосыпать ночами и рвать все силы на рисование стенгазет в школу, не надо соперничать, как в начальной школе.

    А тут бунт! И главные вводят жесткие санкции: республика еще маленькая, а у нее столько всего развивается, она не успевает, у нее не получится, надо отгородить, отнять, запретить. Историю мы все учили. Что будет дальше? Революция.

    Как надо (следует): принять новое правительство с его огромным потенциалом. Открою вам секрет: большинство взрослых не разумнее подростков, ибо наработанные внутренние преграды зачастую мешают жить им самим. И эти гештальты автоматически переходят и на детей. Да, мы ограничены, смиритесь. Опыт – это не всегда залог мудрости. У вашей же республики ромашковые поля возможностей! Еще нет этого «Я знаю, чем это кончится!», есть «Интересно, как это может закончиться?», а вариантов всегда миллионы.

    Хочу пояснить, что мы не говорим о потенциально опасных вещах в жизни подростка (с этим строго и сразу ограничиваем). Пусть придет осознание, что пятилетки, целующей вас каждую минуту, больше нет. А раз нет, надо менять себя, а не ребенка! Это не мы изменились. Это он изменился. Ему трудно, ему непонятно, ему подчас больно. И, как бы он ни кричал и ни ссорился с вами, не вводите санкции, расширяйте его республику внутри себя.

    Большинство родителей считают, что для ребенка важно, чтобы его понимали. Подросток же кричит: «Да не надо меня понимать, любите меня таким, какой я есть, я и сам себя не понимаю».

    Роли уже поменялись, а вы и не заметили.

  • Теперь он общается с вами как взрослый. И пусть отец кричит в сердцах, что что-то выросло, а мозги нет. Все выросло. От ребенка осталось мало.
  • Пересмотрите ваши роли в семье. Если что-то можно было позволить с десятилеткой, теперь нельзя! Вы помните, как лет шесть назад вы приседали на корточки, чтобы поговорить с заплаканной дочкой? Сейчас вы должны делать то же самое, только общайтесь в роли «взрослый – взрослый».
  • Когда ребенок психует, он пытается крикнуть: «Я поменялся, любите меня по-новому!» Это значит, что ваш подросток не желает сюсюканий, сказку на ночь или «чупа-чупс» у кассы магазина. Он хочет взрослой любви: на равных. Это не значит, что все будет по-взрослому. Обманите его немножко, пусть подождет. Неразумный родитель скажет так: «Ты что права качаешь, я тебя кормлю, пою, одеваю. Будет своя семья, там и права качай!» Любящий родитель сделает так: «Я так рада, что ты повзрослела. Теперь у нас с тобой будут общие дела. Я зарабатываю, а ты мне помогаешь по хозяйству. Папа чинит стул, а ты подмети. Теперь мы все делаем вместе».
  • Как бы ребенок ни кричал на вас и даже высказывал страшные слова, типа «ненавижу, ты худшая мама», не агрессируйте. Дайте ему любви: совместные занятия, разговоры на ночь и… обнимашки. Он будет отталкивать вас, но ему это очень надо, поверьте.

Ребенок ничего не ест. А что на самом деле? 4 вопроса родителям

Питание ребенка 2-3 лет и странные пищевые привычки

К возрасту 2-3 лет введение прикорма осталось позади, и ребенок обычно ест все, что едят взрослые. Он умеет сидеть за столом на стульчике для кормления, пользуется столовыми приборами. Но питание ребенка после 2 лет вызывает у родителей, возможно, еще больше вопросов: теперь малыш явно выражает свои предпочтения в еде, и его пищевые привычки порой кажутся очень странными. А главное, родителям все время кажется, что ребенок очень мало ест.

Самые большие проблемы с кормление ребенка начинаются примерно в два года. В это время он рискует превратиться в кошмарное, несносное существо. Впрочем, многое зависит от натуры ребенка и от того, насколько быстро вы сумеете справиться с проблемами. К счастью, по мере приближения вашего малыша к трехгодовалой отметке вам будет становиться легче.

Когда речь заходит о питании ребенка 2-3 лет, мне часто приходится слышать следующее.

«Мой ребенок плохо кушает».
«Он почти ничего не ест».
«Малыш ест только снеки».
«У моего ребенка голодная забастовка».
«Он настаивает на том, чтобы кушать так, как хочет он».
«Ребенок ест одно и то же снова и снова».
«Мой малыш выходит из себя, если горошек положен рядом с картофелем».

Я часто задаю родителям вопрос, что они понимают под словами «хорошо кушает». Значит ли это, что ребенок съедает много? Или что он ест все, что бы ему ни дали? Тут как с красотой, о которой у каждого свое представление.

Это что-то новое или он всегда так ест? Как существуют разные типы людей, темпераментов, фигур, так существуют и разные типы едоков. Для малыша совершенно нормально, если он не ест так много, как в предыдущий день, — он, вероятно, компенсирует это в другой раз. Пока у педиатра нет никаких беспокойств о состоянии вашего ребенка, оставьте его в покое, и пусть он поступает так, как ему надо.

Если вы продолжаете давать полезные продукты, делаете прием пищи приятным для него и сами проявляете интерес к хорошей еде, то вполне вероятно, что малыш станет кушать лучше, чем когда он видел ваши приступы беспокойства при каждой проглоченной им ложке.

Классическое исследование, проведенное несколько десятков лет тому назад Кларой Дэвис, педиатром, изучавшим пищевые предпочтения детей до трех лет, показало, что если у ребенка есть возможность выбрать, что он будет кушать, то даже самые малыши станут выбирать именно то, что необходимо для сбалансированного питания.

Если ваш ребенок хорошо кушал раньше, а теперь — нет, что еще происходит с ним? Он не болен? Не прорезываются ли зубы? Может, у него стрессовое состояние? Любой из этих факторов способен привести к тому, что даже самый лучший едок утратит интерес к еде.

Является ли прием пищи для вашего ребенка практикой общения? Если никто за семейным обеденным столом не твердит надоедливо: «Ешь! Ешь! Ешь!» — для неторопливого едока прием пищи может оказаться положительным опытом общения.

Он на самом деле ничего не ест? Обычно родители не учитывают потребление жидкости или снеков между кормлениями. Проследите в течение дня или двух за всем, что попадает в рот малыша, и вы будете удивлены. Может, он — «любитель быстро перекусить». И если это так, значит, он ест — но не то, что вы даете ему на завтрак, обед и ужин.

Часто родители говорят, что ребенок жует только снеки. И тогда мне хочется спросить: «А кто им их дает? Добрая фея?». Мы должны быть ответственны за то, что едят малыши. И следить за этим.

Даже у детей, которые успешно начали прикорм, в данный период могут иногда возникать, как я их называю, «пищевые прихоти». В раннем возрасте дети особенно склонны к пристрастиям в еде — и в том, что касается ее выбора, и в плане поведения. Они начинают требовать или одну определенную пищу, или несколько разновидностей таковой. Они едят это довольно долго, отвергая все прочее. Вот почему так важно давать детям только здоровую пищу — если окажется одно и то же блюдо, выбранное ими, то оно хотя бы будет полезно.

Необычное поведение, связанное с приемом пищи, ввергает родителей в еще больший стресс, чем система повторяющихся кормлений. Вот отрывок из поста, оставленного на моем сайте мамой — назовем ее Келли, — чей сын двух с половиной лет полностью подходит под такое описание. Женщина пишет, что, хотя ее чудесный малыш Девон — милый, нежный и забавный, тем не менее ее все больше расстраивает его поведение во время еды:

«Всякий раз во время кормлений и в перерывах между ними — например, перекусывая бананом или злаковым батончиком, разломленными надвое, — Девон отказывается доедать все до конца. Я никак не могу понять, в чем здесь причина. Разве что он видит, как едят взрослые, и не хочет, чтобы ему разламывали снеки и фрукты. Делает ли чей-то ребенок что-нибудь подобное?»

Чей-то? На самом деле так поступают очень многие дети. Женщины, написавшие комментарии к этой записи, рассказали много интересного; например, один малыш начинал капризничать, если мама давала ему сломанный крекер; другой отказывался кушать любую «смешанную» пищу, такую как тушеные блюда и запеканки; третий съедал только верхнюю часть тостов и всегда оставлял нижнюю.

Вариантов существует множество, и ни один из них не повторяется. Кто может объяснить, почему дети так делают? Все мы люди, и у всех нас есть странности. Единственное, что я могу сказать: у большинства детей это проходит с возрастом. иногда.

Неуправляемый подросток.

Мы (взрослые) в замешательстве. Мальчику 15 лет, последний год началось постепенно, но чем дальше, тем сильнее, ухудшаться его поведение. Сейчас стал просто неуправляемым. Не считается ни с кем дома, грубит, огрызается, не слушается, уходит гулять, когда ему вздумается, возвращается тоже когда захочет (может и ночью и утром), стал употреблять алкоголь и курить. И все это буквально на глазах. А до этого был приличный ребенок, хорошо учился (в начальной школе отличнкик), обходительный, учителя на него не нахваливались. Переходный возраст? Возможно. Но мы не знаем как установить границы. Одно дело, если бы ребенок был «запущенным», так нет. Всегда с ним занимались, не обделенный, не обиженный ни вниманием, ни заботой, ни материальными благами. Кружки, игрушки, вещи — все пожалуйста. Сейчас перестал вообще слушаться кого либо.Матери говорит, что «она — женщина, а женщина не человек».Отчиму, что он ему никто и звать его никак (хотя он его воспитывал с 8 лет и раньше конфликтов не было, он внимательно и доброжелательно всегда к мальчику относился).Родному отцу говорит, что он его бросил, и чтобы вообще не лез к нему (хотя это тоже не так, родной отец с ним общался всегда, перерывов в общении не было, еженедельные встречи, в т.ч. с ночевками, платил алименты исправно, покупал многое, отдыхать возил, короче, принимал участие в жизни ребенка). И раньше тоже все было нормально, мальчик к отцу тянулся, а сейчас вот так вот разко и агрессивно всех «послал». Как быть.

[2711538044] – 3 августа 2013 г., 17:14

Светлана, я восхищаюсь вашим мужеством. Я просто в отчаянии, как жить дальше, ведь дети — это наше будущее, а оно будет ужасным. Нам учителя говорят:»вы живете на пороховой бочке», «спокойной старости вам не видать». Как будто мы сами этого не знаем. А что делать, не скажет никто, не помогают ни наказания, ни доброта, ничего. И трудно с этим смириться, мы все равно хотим ее любить, ждем от нее малейших проявлений благосклонности, когда она на нас не орет, уже радуемся, а она это видит и нами манипулирует, получает все, что хочет. Она врет, ворует, грубит и не подчиняется никаким правилам, и за все отвечаем мы, родители. Все, у кого нормальные дети, говорят: «Почему вы за нею не смотрите?», а уж как мы смотрим уже 15 лет день и ночь, буквально (она могла ночью выскочить гулять, когда мы спим). Все кружки перепробованы — рисование, танцы, все забросила, только гулять. Уже нет никаких сил, ни физических, ни моральных.

[224975382] – 5 августа 2013 г., 13:23

Я думала, что только у нас такой монстр растет. Тоже самое (читайте выше диалог со Светланой). ГЕНЕТИКА! Кто бы что ни говорил про воспитание, собственный пример и прочее-ерунда! Родительские гены-вот основа. У нас воспитание «работало» лет до 6-была дочь всего лишь подвижной чересчур. А вот эта злоба и агрессия, черствость и равнодушие «проявились» попозже. Все перепробовали тоже. Разругаемся (притом по делу). А все-равно мы ползем к ней на примирение, т.к. ОНА В НАС НЕ НУЖДАЕТСЯ! Не кормить-нельзя, не по-человечески это. А остального лишай-не лишай- все пофиг!
Каждый день ждем сюрпризов-то чужой телефон принесет (опять, естественно, скандал), то не придет ночевать. Самое интересное, в компании (в стае у них) девочки есть и довольно из обеспеченных семей , т. сказать благополучных. Но гуляют- «по черному»! Просто родители так глубоко «не копают» как мы. Внешнее благополучие-и всех устраивает. А внутри у такого ребенка-одна гниль! Страшно, Вы правы, страшно от беспросветности и безысходности!

[979776423] – 18 сентября 2013 г., 22:23

Мой тоже жестокий по отношению к людям. Вы ей не показывайте ни в коем случае, что боитесь её , агрессивную. Вы её ответьте тем же, рявкните, лишите каких-то благ,которые для нее важны. С психопатами надо на их языке разговаривать, работает железно. Если она почувствует вашу силу и поймет , что вы слов на ветер не бросаете и спускать больше ничего не собираетесь, она вас зауважает и хвост чуть прижмет. У меня так с сыном было, зауважал. Мы в в августе отдыхали в Европе, я , муж и младший сын, который нормальный (15 лет). Старшего не взяли . Я уже три года его никуда не беру, вот как начал чудить- так и не беру с тех пор. Хотя материально вполне можем обоих сыновей возить. Ему так и объяснила очередной раз, что не беру его, т.к. тунеядец, не заслужил. Все прекрасно понимает и даже не в обиде, сидит у бабушки с дедушкой. Скоро ему 18 лет. Мечтаю о том, чтобы его забрали в армию. Если не заберут, буду как-то отселять на съёмную квартиру. Месяца 3-4 помогу с оплатой, а потом постараюсь отпустить в свободное плавание

[2488242351] – 5 октября 2013 г., 01:35

Интересный форум. Из всего видишь что проблемы у всех примерно одинаковые. Я в своё время тоже была трудным подростком, меня мать сама воспитывала и всё мне позволяла. Самая большая глупость идти на поводу и давать себя унижать и издеваться. Всякое проявление мерзости и неуважения надо останавливать. Насчет главы стаи тоже верно..И гены большую роль играют и воспитание. Воспитывать надо с пеленок, учить любить и проявлять милосердие. Хотя советовать можно много, и конкретной помощи от этого будет мало. Нашей 16-ти летней дочурки тоже сейчас дома нет, хотя уже 1 ночи, позвонила что ночует у какой-то подруги, которой адрес не говорит и положила трубку. Один Бог знает что с ней будет и кем она станет в жизни! Желаю всем родителям таких детей терпения и мудрости.

[224975382] – 7 октября 2013 г., 16:17

А я сейчас «развернула на 180 градусов» свое поведение. Разговариваю с дочерью, как с больным человеком. Знаю, что врет, вижу, что терпит меня из последних сил. Но скандалы пока прекратились. Эксперимент длинною в жизнь. Посмотрим, что будет дальше. Решила, что раз от тотального контроля толку нет, может от всепоглощающего «доверия» хоть чуть-чуть злость в ребенке уляжется? Вообще то, если вопросы учебы не поднимать-у нас жить можно! Но как только заводим дома разговор о школе- стены трясутся!

[224975382] – 7 октября 2013 г., 16:39

А вот как любви и милосердию учить? Мы все семьей бросаемся на помощь всем без разбора, иногда тогда, когда этого и не стоило бы делать. А дочь до сих пор смеется в голос над упавшим человеком. И сколько ни возмущайся-бесполезно! Как будто вместо души — пустота. И не можем заполнить эту пустоту, как ни стараемся, хотя вовлекаю её в мероприятия по спасению собак, одиноких бабушек и пр. Обсуждаем фильм-вроде бы все понимает, а в жизни все по-другому: жестокость, равнодушие, хамство, лень.

[979776423] – 8 октября 2013 г., 21:48

Мама подростка, вот как про моего сына пишите, тоже ни доброты, ни сострадания .И как привить что-то хорошее, если вообще ничего святого в душе нет ?! Не работает, не учится по прежнему, переселился к бабушке, дедушке, чтобы мы с мужем (отчим, не отец) не доставали, спит до обеда. Вечно какие-то бредовые идеи в голове на тему как бы срубить деньги на халяву, не работая. И общается с кем попало, вокруг какая-то шушера, влипает в какие-то истории периодически, из ПДН его опять недавно забирала. Скоро ему 18, хотела отселить, платить за квартиру первое время, а потом пусть живет , как хочет. И в то же время понимаю, что при его желании поиметь халявные деньги, не работая, это к хорошему не приведет. Ничего с возрастом не меняется. И в то же время любит поговорить со мной обо всем, порой по 2 часа разговариваем обо всем , он очень умный, не по возрасту. Говорит мне : » -Жаль, что я больше ни с кем не могу поговорить так, как с тобой.» И что толку, все равно все делает по своему, общается и с нормальными, и с теми, от кого конкретно бежать надо нормальному человеку, полное отсутствие совести, доброты, сострадания. Говорит : «Ну вот такой я родился, не надо было усыновлять.»

[224975382] – 9 октября 2013 г., 11:05

Ага, вчера выставили отметки ( ПЕРВЫЙ РАЗ за месяц с лишним! Тоже еще борюсь со школой одновременно, надоело уже. ) Естественно, двояки одни. Ожидаемо. Расстроились все, кроме дочери. Я ей вопросы по исправлению, предлагаю помощь, а она:
-«Скорее бы чертову школу закончить , т.е. 9 классов, чтобы ты от меня отстала с учебой и поведением!).»
— Что же дальше?
— Уйду в общагу!
-А кормиться на что, одеваться?
-Не знаю! Пойду работать!
— Куда, Кем, Без образования?
-Не знаю.
Вот и весь диалог. Приобщала все лето к работе, взяла к себе, документы печатать, отчетики сдавать. Думала , что повышу самооценку ребенку, стимул какой-то будет, отношение как ко взрослой. Нет, вчера пришла не в настроении и уже плечами пожимает насчет работы. Нет-не надо! Вот и вся ответственность.
Опуститься вниз легче, не надо напрягаться, чем к хорошему тянуться, барахтаться! Вот и весь принцип жизни.
Учителя ненавидят откровенно уже и нас с отцом. Пребывают в шоке, почему у нас растет ТАКОЕ? Ищут подоплеку, видят, что мы вполне гармоничные и адекватные, а что с ребенком делаем такое, что она не может себя вести в обществе? Или избалованность, или распущенность считают. А мы молча обтекаем всякий раз. Для себя у нас есть объяснение, но не оправдание. От всего от этого не легче. В общагу уйдет-скурвится на первой же неделе.
Мне на эту фразу мою психолог парировалв: «Почему вы все видите в черном цвете? А может нет?!»
Да потому, что вижу гнилье в человеке. И никаких принципов и желаний. Лень и жажда развлечений. А про усыновление не знает, не сказали в свое время, сейчас узнает-вообще перестанет считаться.

[224975382] – 9 октября 2013 г., 11:24

Окружение-у нас это важно. Дома посидит пол-дня и уже совсем другой человек. Какие-то мысли начинают шевелиться в голове. Только на улицу выскочит. возвращается как волчонок. Походка, одежда, манеры все «слизано» со стаи. Плевки, огрызание, фразы про независимость-все чужое! Заявила, что курит с 11 лет! Мы тихонько поржали! В 11 лет она и понятия не имела еще-это точно. Наивняк была, молочком от нее пахло. Но сейчас примеряет на себя чужую жизнь, чужие роли, чужие мысли и поступки и далеко не самые лучшие.
Как вытянуть ее оттуда, её прямо тянет в грязь-и в прямом и переносном смысле! Это её среда! И все преимущества хорошей «правильной» жизни для нее ничего не значат.

[979776423] – 9 октября 2013 г., 21:30

Это её среда! И все преимущества хорошей «правильной» жизни для нее ничего не значат
Вот именно ! То же самое про старшего сына, который усыновленный, могу сказать. Где какое г. но, там он непременно. Сейчас один его приятель под следствием, грозит большой срок, всё серьезно. Так вот когда его забирали, мой у него ночевал, и забрали , естественно, обоих . Мне позвонили в 5 часов утра, чтобы я приехала. Приехала и провела там с ним ДВЕНАДЦАТЬ ЧАСОВ . А потом ещё после этого у нас обыск дома был. Соседей надо было пригласить в качестве понятых, нормально, да ? Представляете, какие нервы надо иметь ?! В результате мой не при чём, идет по делу как свидетель, но почемы надо было ночевать у заведомо неблагополучного человека, я понять не могу. И так всегда. Сейчас у него новая бредовая идея : взять кредит, а может и не один и уехать в столицу. А придут коллекторы ведь ко мне, по месту жительства.
Зато младший, (не усыновленный, а родной, 15.5 лет) вообще никаких проблем, никакого переходного возраста не знаю. Растёт ребенок и радует нас. Вот она , генетика !

[979776423] – 9 октября 2013 г., 21:33

Учителя ненавидят откровенно уже и нас с отцом. Пребывают в шоке, почему у нас растет ТАКОЕ?
И я чего только не наслушалась от учителей. Хотя, казалось бы, люди с опытом могли бы уже и сообразить, что не всегда в воспитании дело.

[224975382] – 10 октября 2013 г., 10:49

Светлана, в столице пропадет (вот опять , как сказал бы психолог, у меня «черный» настрой). Но, нам же видней, это ведь не просто шалости или ошибки обычных детей. Это уже образ жизни такой, наверное, с кровью передаваемый от родителей. Я видела маму моей дочери. Растит старшую дочку, а о младшей и не вспоминает. Ну разве нормальная мать так поступит? Не голодает, не нищенствует, не болеет — просто выкинула ребенка-и все! Что тут скажешь? Все закономерно. У моей иногда даже видно эту борьбу воспитания с наследственными чертами. Иногда ей хочется быть «нормальной», поступать как все, но это происходит большими её усилиями. И долго она так держаться не может. Она «срывается» и пускается во все тяжкие, да в её родную среду. Мне и жалко её в такие моменты, и сама скоро сдохну, уже физически и морально истощена. Да и вся семья страдает, радости от жизни нет ни у кого. Надо как-то дорастить и отпустить, тем более сама все рвется в самостоятельную жизнь.
Против природы трудно переть.

[224975382] – 10 октября 2013 г., 10:54

Кстати, я заметила, что ей даже комфортнее, когда она в ссоре с нами. Не надо себя заставлять быть хорошей, терпеть нас, не хамить, не курить и приходить домой (вроде, как бы к ней хорошо, а она дрянь). Вот и провоцирует конфликты постянно. Я решила не вестись, терплю и говорю, что люблю. Говорю, то , что ты меня ненавидишь (бывают у нее такие речи), так это же твои чувства, тебе от них плохо, а я тебя все-равно люблю, и мне от этого чувства хорошо.

[979776423] – 11 октября 2013 г., 22:29

Мне и жалко её в такие моменты, и сама скоро сдохну, уже физически и морально истощена. Да и вся семья страдает, радости от жизни нет ни у кого.
Ну как и говорил мой знакомый психиатр : » Один психопат пятерых вокруг себя изведет». А еще он говорил :»Ваша главная задача — защитить себя и семью, отправьте куда подальше» Вы покопайтесь в архиве Woman , найдите аналогичные темы , почитайте и поймите, что это навсегда. Дочь ваша , как и мой сын, вряд ли изменятся, из этого и надо исходить. Отправить вам её некуда,
измените своё отношение к происходящему, иначе вам кранты. Просто серьезно заболеете по меньшей мере. Не стоят психопаты того, чтобы нашу жизнь на них переводить, с какой это стати ?! Мне было очень тяжело, когда сыну было 14-15 лет, просто впору было в психушку ложиться, нервы были никакие, сон расстроился, по несколько ночей не могла уснуть. А он мог из дома уйти на 9 дней в 14 лет, просто так , без причины, без обиды какой-либо. И на звонки не отвечать. Просто так, пожить у друга захотел, а мы не знали даже жив ли. Бабушка в реанимацию попала на нервной почве, я написала ему смс про бабушку, он и на это не отреагировал. Пока не нагулялся, не нарисовался. Такой бессердечный. Много всего было. И не жду ничего хорошего. Что будет , то и будет, я и так его сколько раз вытаскивала за уши и выгораживала. Скоро-скоро 18 лет , пусть как хочет. Если загремит в тюрьму- его выбор. При его желании получить все на халяву — это не мудрено. Я уже ничего не могу сделать и ему сказала, что хочешь пропадать — пропадай, но без меня. А я еще пожить хочу, у меня хороший муж и хороший второй сын , ради которых стоит жить. Как -то буду отселять. Или на квартиру, чтобы и не знать ничего о его жизни, только иногда встречаться, или сам уедет из города , как собирался. Жилье буду первое время оплачивать, может даже год-два. Очень маму мою жалко, она считает , что это все мы вместе виноваты, не досмотрели деточку. Не хочет верить в то , что он от природы такой.

[979776423] – 11 октября 2013 г., 22:38

Почему же не оправдание ?! Очень даже оправдание для вас самих то, что гены чёрте какие. Сейчас все те учителя, которые чморили меня за моего первого, приемного, учат моего второго, который С МОИМИ ГЕНАМИ. И все к нему очень хорошо относятся, спокойный , порядочный , хороший мальчик. Может, до них что-нибудь дойдет. А при случае я и сама скажу, я уже не особо скрываю, что первый — приемный.

[1514793228] – 24 октября 2013 г., 14:03

Всем привет мне 15, и я могу точно сказать что ограничивать никого не надо. От этого возникает огромное желание отомстить. Как угодно от побега из дома и до суицида. Год назад я курил, пил и приходил когда хотел. Но моя мама слава господи адекватный человек и не устраивала мне скандалов. она просто от меня отстранилась. например она всегда меня целовала на ночь, а тут резко перестала, перестала звать обедать или ужинать, но при этом обед и ужин всегда был. в конце концов мне стало ее не хватать. Я пришел к ней в комнату извинился, обнялся и пообещал что буду больше уделять ей внимания, что брошу пить и курить. Она сказала что прощает меня и все и у нас больше не было проблем. дайте человеку почувствовать себя самостоятельным и он сам поймет что он не готов жить без близкого человека.

Ребенок 17 лет не хочет есть