Как справиться с семейными конфликтами

Лучшие стихи о любви

Как правильно ссориться

ПСИХОЛОГИЯ: МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Как избежать ссоры

СОДЕРЖАНИЕ

ПОПУЛЯРНЫЕ НОВОСТИ

Последние дни. Четыре апокалипсиса отношений

Как нужно правильно ссориться

Семейная жизнь. Почему возникают конфликты?

13 лучших способов избежать семейного скандала

ТОП-10 фраз, которые могут разрушить отношения

Последние дни. Четыре всадника апокалипсиса отношений

«Четыре всадника апокалипсиса отношений». Так известный семейный эксперт доктор Джон Готтман называет критику, презрение, отрицание и скрытность в браке.

Готтман изучил сотни пар и пришел к выводу, что развод неизбежен, если супруги практикуют все четыре опасные модели поведения. Итак.

Критика. Осознавая ее разрушительную силу, семья моих знакомых, Настя и Юра, даже прошли тренинг «90 дней без критики» и решили три месяца не осуждать друг друга ни в мыслях, ни на словах. «За этот промежуток времени наши отношения должны были стать идеальными,— говорит Юра.— Думаете, у нас получилось?» «Ни фига! — смеется Настя.— Вот вчера мы ехали в машине, и я советую: «Дорогой, на Варшавке перестройся в правый ряд». Я три раза сказала, и он не отреагировал. Тогда я закрыла глаза, иначе не смогла бы закрыть рот. Это было безумно сложно. Но мы же решили не критиковать. По крайней мере, решили стараться этого не делать».

Все пары ссорятся. Все то и дело вскрикивают: «Как ты можешь!» Но, по мнению Готтмана, дело в том, как именно ты высказываешь недовольство. Можно сказать: «Ты забыл перестроиться в правый ряд», а можно: «Ну вот опять! Ты всегда забываешь перестроиться, ты не умеешь слушать, что тебе говорят, ты. » Суть вроде бы одна — поворот прозевал, прими к сведению. А последствия будут разные.

Презрение. Когда люди обсуждают серьезные вещи, вроде того, как надо правильно выдавливать зубную пасту из тюбика, то чего только не высказывают друг другу. Но даже в этой сложной ситуации — «Не смей давить с середины! Это ж не тюбики, это какие-то кривые уродцы получаются!» — психологи рекомендуют воздерживаться от слов, которые потом уже не вернуть, вроде «. как твои ноги!» Книга Притчей Соломоновых тоже предупреждает: «Начало ссоры — как прорыв воды». Достаточно одной лишь фразы, сказанной с презрением, чтобы, как говорят в интернете, «понеслась». Я, к примеру, отлично с этим справляюсь — ни одна дамба, увы, не остановит поток едких насмешек, которые так ценны в журналистской работе и так опасны в семейной жизни. Потом можно сколько угодно сокрушаться и извиняться: «Сама не знаю, что на меня нашло! Это стихийное бедствие!», но урон мирным жителям уже нанесен. А если так происходит изо дня в день, то рано или поздно придется ставить в паспорт штамп о разводе и сообщать родственникам: «Ну не сошлись мы с ним характерами, бывает».

Отрицание. Игра «Дурак — сам дурак» тоже ни к чему хорошему не приводит. Моя приятельница как только не просила мужа оградить их семью от влияния свекрови. В ответ неизменно слышала: «Проблема в тебе. Значит, ты плохая жена, если я предпочитаю слушать мамочку». Итог — все тот же штамп «Зарегистрировано расторжение брака. «

Скрытность. Чаще всего именно мужчины при словах «Нам надо поговорить» убегают куда подальше. Они будто уверены, что если о проблеме не говорить — она исчезнет. Конечно, если жена затягивает свою песнь критики и презрения, то хочется либо слух потерять на время, либо к мамочке. Но в итоге четвертый всадник апокалипсиса отношений врывается в дом, чтобы сеять хаос и разрушения. Чтобы напомнить: настали последние дни этого брака. Скоро, скоро всему конец».

Автор: Наталья Радулова

Как нужно правильно ссориться

(Комментарии психолога к статье Натальи Радуловой)

Как нужно правильно ссориться? У нас принято считать, что к разводу приводят частые конфликты, стычки и ссоры, разность характеров и ценностей, непонимание.

К распаду отношений приводят не сами конфликты, а наше неэффективное стереотипное поведение в них. Готтман именно его и описал.

Критика – это наезды.«Мне надоело твое расп…дяйство», «Сколько раз тебе говорить!», «Вечно ты…», «Ты никогда не…» и т.д.

Презрение. Самый опасный из «всадников». Это закатывание глаз в ответ на какие-то слова/действия партнера, насмешки, подколы, едкие, злые шуточки и фразы типа «Да на что ты вообще способен!»

То, что у Натальи названо «отрицанием» – это защитное поведение: «Сам дурак», «Ты на себя посмотри…», «Это ты виновата», «Вся проблема – в тебе, а не во мне!» и пр. Сюда же входит отрицание собственной ответственности, нежелание признавать неправоту и ошибки, просить прощения.

Скрытность еще называют «холодной стеной». Это отстраненное ледяное молчание как способ «наказать» партнера, отгородиться от него, уйти, хлопнув дверью.

В общем, если люди умеют ссориться правильно, они будут жить долго и счастливо.
Резонно возникает вопрос: а правильно – это как?

1) Вы не используете бегство в качестве способа решения конфликта (то есть не уходите, хлопнув дверью, не замыкаетесь в себе). Но в то же время каждый из вас знает, что может взять паузу, если ему нужно собраться с мыслями, остыть или сбросить напряжение. При этом ваш партнер относится к этому с пониманием, даже если ему самому лишнего времени не нужно, у него полно аргументов, и он готов сразу «ринуться в бой».

2) Вы не копите недомолвки, раздражение и недовольство, а потому в ваших «ссорах» отсутствует излишняя эмоциональность (не путать с бурным выяснением отношений как вариантом сексуальной игры). Вы никогда не переходите на крик, ругань, побои и прочие «радости семейной жизни» .

3) Вы «ссоритесь» в обстановке доверия и безопасности. В вашей жизни нет вот этого «Молчи, женщина, твой день 8 Марта» или «Да что ты вообще понимаешь, молчал бы!» Даже несмотря на разногласия, каждый из вас знает, что имеет право на свое мнение, которое будет услышано и обязательно учтено.

4) Вы ориентированы на решение проблемы, а не на взаимные обвинения, придирки и упреки. Вы никогда не переходите на личности, не критикуете друг друга, не обороняетесь и не вините кого-то одного. Если вы чем-то недовольны, вы говорите о себе, о своих чувствах («Мне неприятно», «Я злюсь» и т.д.)

5) Вы всегда даете понять супругу, что он любим, даже если он совершил ошибку, оступился, повел себя некрасиво. Вы выступаете единым тандемом перед обществом, расширенной семьей и собственными детьми.

6) Единственный возможный путь решения конфликтных ситуаций – это сотрудничество. То есть каждый из вас высказывает свою позицию, свое несогласие относительно позиции партнера. И вы ищете решение, которое удовлетворит вас обоих. Всегда.

7) Если по какой-то причине сотрудничество невозможно, всегда можно найти компромисс. Хорошо работает система компенсаций: «Ты много работаешь и мало бываешь дома. Я от этого страдаю, но мне будет легче, если: а) один раз в неделю ты будешь приходить рано, и мы вместе будем выходить в свет, б) в один из выходных дней ты будешь отпускать меня одну на встречу с подругами, шопинг, etc. И практически никогда вы не идете на простые уступки, понимая, что такое поведение приводит к накоплению внутренней неудовлетворенности и дискомфорта.

Надо особо подчеркнуть, что так ссорятся только те пары, в которых нет проблем с коммуникацией и в которых есть интимность (доверие, открытость, поддержка).

Ссораэто барометр отношений, потому что именно в ссоре люди меньше всего себя контролируют и показывают свое истинное отношение друг к другу. Так что если ваши ссоры больше походят на скандалы, нежели на разговор цивилизованных людей, не отчаивайтесь. Теперь вы знаете, как поссориться правильно.

Автор: Ирина Чеснова, психолог

Семейная жизнь. Почему возникают конфликты?

«Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь». Франсуаза Саган

В семейной жизни не всегда бывает все гладко, без конфликтов, ссор, недопонимания, претензий и т.д. Действительно, жизнь прожить – это не поле перейти, а семейную жизнь прожить еще сложнее, потому что необходимо постоянно учитывать мнение человека, который живет рядом с тобой.

Американский психолог Эрик Берн в своей книге об играх, в которые играют взрослые люди, описал типичные психологические состояния, которые свойственны каждому человеку. Этим состояниям условно можно дать такие названия как «Родитель», «Взрослый», «Ребенок». Сразу хотелось бы подчеркнуть, что все эти состояния «живут» в каждом человеке одновременно и проявляются поочередно.

Итак, кто же «Родитель», «Взрослый» и «Ребенок»?

«Родитель» чаще всего «говорит» в вас тогда, когда вы высокомерно поучаете другого человека. Даете советы и читаете ему нотации, иными словами, пытаетесь учить вашего ближнего жизни, которую, как вам кажется, он совсем не понимает. И без вашего участия вряд ли справится со сложившимися проблемами.

«Взрослый» наиболее рассудителен и разумен. Только в этом состоянии человек способен понять другого, поддержать и адекватно расценить любую ситуацию, принять верное решение. Только «Взрослый» способен уважать других и себя, принимать все так, как есть и не требовать к себе особого внимания.

«Ребенок» достаточно упрям и капризен. В этом состоянии человек демонстрирует свое недовольство окружающими и собой, неуверенность в своих силах. Но порой в таком состоянии люди более раскованны и свободны, точно настоящие дети. Они, то радуются, то обижаются, то смеются, то показывают свое плохое настроение.

Конфликты возникают в семье порой только потому, что один всегда выступает в роли «ребенка», а другой – «взрослого» или «родителя». В конце концов, это надоедает, и тут уж без взаимных претензий не обойтись. Для того чтобы этого не случалось, необходимо по очереди «выпускать» в мир то «ребенка», то «родителя», то «взрослого». Ведь все эти состояния должны проявляться только соответственно определенной ситуации, а не постоянно.

Все слышали слова о том, что милые бранятся – только тешатся. К сожалению, ссоры могут привести к полнейшему развалу семьи, поэтому лучше всего научиться обходить стороной все острые углы и тешить себя только радостными событиями, а никак не семейными разборками.

«Муж с женой – как две половинки ножниц. Иногда расходятся, но попробуй встать между ними!» Сэмюэль Л. Джексон

Очень часто один из супругов выбирает для себя роль «родителя» и постоянно поучает свою вторую половинку. С его стороны звучат такие слова: «Ты это не убрал», «Пойди, помой посуду», «Сколько можно тебя просить…» и т.д. «Родитель» так и «кричит» в нем, он постоянно чем-то недоволен, все ему кажется не так, неправильно. «Родитель» постоянно ворчит, ему хочется всех перевоспитывать, поучать, командовать. А кому же это понравится?

В таких ситуациях тот, кого постоянно перевоспитывали, начинает склоняться к мысли, что пора бы уже уходить, иначе его собственное «Я» будет окончательно задавлено. Или тот, кто поучал, вдруг понимает, что силы перевоспитывать вторую половинку уже на исходе, а результата нет, и приходит мысль, что нужно расстаться.

На самом деле, необходимо всегда помнить, что браки заключают взрослые люди, а соответственно, и вести себя в семейной жизни обоим нужно так, как подобает «взрослым». Только так можно избежать конфликтов и недопонимания. Только так можно сохранить семью и уберечь друг друга от взаимных претензий.

Автор: Татьяна Маркинова

13 лучших способов избежать семейного скандала

Ни для кого не секрет, что даже в самых счастливых семьях иногда случаются ссоры, и от этого никуда не деться. Однако научиться выходить из конфликтных ситуаций и придумать способы для избегания семейного скандала просто необходимо. В противном случае, испорченные отношения, нервы и настроение вам обеспечены. Наиболее оптимальным решением семейного скандала является компромисс. Однако это решение должно подходить обоим партнерам, никто не должен идти на уступки, иначе новые ссоры неизбежны.

Предлагаю познакомиться с 13 лучшими способами, как избежать семейного скандала в доме. Эти советы полезны для мужчин и женщин, благодаря подобным приемам можно свести конфликтную ситуацию к минимуму.

1. Научитесь сдерживать собственные эмоции
Конструктивный диалог никогда не состоится, если один из партнеров будет проявлять агрессию. Конечно же, если вы просто хотите выпустить пар на близкого вам человека, тогда можно кричать и злиться, сколько угодно. Но если у вас есть определенная цель, тогда следует немного выпустить пар, успокоиться и лишь тогда приступать к разговору.
Конечно же, совладать с собственными эмоциями не так-то просто, но все же можно. Достаточно стать беспристрастным и взглянуть на ситуацию со стороны. Представьте, что вы смотрите кино, в котором герои постоянно ссорятся и мирятся. Их отношения, как непредвзятый участник, вы уж точно можете оценить. Так почему же не применить подобный прием к себе и не начать мыслить логически? Главное здесь – тренироваться, и тогда все получится.

2. Не накручивайте себя
Наша фантазия – злейший враг. В случае, если ваш супруг задерживается с работы, не представляйте, что он попал в ДТП или провел время с любовницей. Постарайтесь погасить в себе эти эмоции, гнев, а не с порога набрасывайтесь на ничего не подозревающего мужа. Ожидая, сядьте и поразмыслите, почему вы так переживаете и что по-настоящему чувствуете.
Наилучший выход в подобной ситуации – обнять опоздавшего мужа и сказать, что вы переживали из-за него. Если ваш супруг понимающий, впоследствии он всегда вас будет предупреждать о задержке.

3. Выберите время для разговора
Лучший способ для избегания семейного скандала – не лезть под горячую руку. Если вы или ваша половинка раздражены, не начинайте разговор. Также не вступайте в беседу с голодным, не выспавшимся или пьяным человеком – так говорят психологи.

4. Устраняйте причину, а не следствие
Лучше всего выяснить, в чем кроется причина конфликта. В данной ситуации следует поговорить о самой причине, а не внезапно вспыхнувшей ссоре. Так уж точно проблема решится быстрее.

5. Старайтесь не вспоминать прошлое
Никогда не начинайте ссору, вспоминая все предыдущие грехи партнера. Акцентируйте внимание на том, что случилось непосредственно сейчас.

6. Не копите проблемы
Никогда не складывайте проблемы в долгий ящик. Старайтесь их решать по мере поступления. При этом никогда не возвращайтесь к уже решенным вопросам.

7. Не таите обиду
Говорите, что вам обидно. При этом озвучивайте свою мысль спокойно, без истерик. Не носите обиду в себе. Ведь чем быстрее вы ее выскажете, тем скорее она исчезнет.

8. Не переходите на личности
В любой ссоре избегайте любых оскорблений, ведь это – новая причина для семейного скандала.

9. Не язвите и старайтесь избегать иронии
Чаще всего, наших собеседников оскорбляют не сами слова, а тот тон, которым были произнесены подобные фразы.

10. Не истерите
Истерика – явный признак манипуляции. Истерика действительно является мощным оружием, однако она не решает ссору.

11. Держите рот на замке
Помните, как иногда в детстве нам говорили закрыть рот на замок и выбросить от него ключ? Так почему бы не применить подобный совет в семейных отношениях? Чтобы не сболтнуть лишнего, промолчите, пока ваш партнер выскажется. Поверьте, что человек долго не будет говорить сам с собой. Рано или поздно это ему надоест, а обсудить возникшую ссору вы сможете, когда он полностью остынет.

12. Действуйте нестандартно
Слышите крик партнера в свою сторону – поцелуйте и обнимите или же попробуйте перевести разговор в другое русло, попросив воды или что-то в этом роде. Вряд ли после этого партнеру захочется и дальше скандалить.

13. Не цепляйтесь к словам
Никогда не выдергивайте отдельные фразы из контекста. В противном случае, ссора неизбежна. Не зацикливайтесь на том, что причина скандала всегда кроется в вас. Вполне возможно, что ваш партнер испытывает неудачи в работе, сталкивается с хамством окружающих или попросту испытывает кризис личности.

Эти 13 лучших способов помогут избежать семейного скандала и построить доверительные взаимоотношения. Возьмите их себе на заметку и используйте в повседневной жизни!

ТОП-10 фраз, которые могут разрушить отношения

Нередко во время ссоры мы говорим близким людям много обидных слов. Успокоившись, пытаемся исправить ситуацию и забываем, что разбитую чашку склеить невозможно. ТОП-10 фраз, которые могут разрушить отношения.

1. «У меня всё в порядке»

Это безобидное на первый взгляд выражение, является спусковым крючком многих затяжных конфликтов. Когда внутри всё кипит, говорить трудно. И иногда кажется, что лучше сдержать внутреннюю волну гнева крикнув «Отстань! У меня всё в порядке!» Но к сожалению это никак не решит существующую проблему. Тем более высока вероятность, что мужчина услышав это повернется спиной и бросив: «А, ну раз у тебя все в порядке. » — просто выйдет из комнаты. И что тогда остается? Начать остервенело швырять вещи ему в спину? Бежать за ним с криком: «Нет постой, мы еще не закончили. «? Все это будет выглядеть глупо после слов: «У меня все в порядке». Сидеть же и глотать слезы проклиная «мужскую черствость» — тоже не вариант. Другими словами когда у вас что-то не в порядке, любая конкретно высказанная претензия — лучше, чем слова «У меня все в порядке!».

2. «У Васи с твоей работы и дом лучше, и машина больше, а ты чего добился?!»

Ни в коем случае нельзя сравнивать своего мужчину с другими. Вас не оправдывает даже то, что вы просто намекаете, что ожидаете от мужа больших успехов. В абсолютно подавляющем большинстве случаев вы услышите ответ раздраженное: «Вот и иди жить с Васей! А от меня отстань!». И что делать после такой фразы? Согласитесь вы опять в тупике, который сами себе создали.

3. «Да что ты можешь-то?!»

В зависимости от ситуации, в которой была произнесена данная фраза мужчина может расценить это, как попытку взять его «на слабо», а это в некоторых случаях может кончиться весьма плачевно. Так если жена почувствовала что в процессе ссоры муж чуть было ее не ударил, но сдержался, то последовавшая за этим с ее стороны фраза: «Да что ты можешь-то!?» может спровоцировать реальную вспышку насилия.

4. «Мне надо было выйти замуж за другого. «

Бесполезная и обидная фраза, с которой обычно начинаются инсинуации об идеальной жизни с вымышленным мужчиной, который и любит больше, и руки у него золотые. Так говорить нельзя категорически. Ведь вы сами приняли решение выйти замуж именно за этого человека.

5. «Ты всё всегда делаешь не так. «

Не так одеваешься, не так говоришь с моими подругами, не так водишь автомобиль. Этими словами вы просто тыкаете мужчину лицом в грязь. Вполне понятно, никому не понравится чувствовать себя сплошным недоразумением.

6. «Как мужчина ты стоишь немного. «

Это выражение способно разрушить даже очень нежные отношения. Снижение сексуальной самооценки мужчины — верный путь к неладам в интимной жизни.

7. «Я никогда тебя не любила», «Я и без тебя прекрасно проживу!»

Так вы обесцениваете значимость мужчины в вашей жизни. Вернее всего, с этого момента у вас и начнётся «жизнь без него».

8. «Ты точно такой, как твоя мать (отец, брат. )»

Если вы будете оскорблять семью мужа, то наверняка попадёте в немилость. И не удивляйтесь, что муж перестанет вас брать на семейные обеды.

9. «Да зачем ты кому-то нужен такой. «

Ещё одна фраза, показывающая пренебрежение к мужчине, с которым вы вместе живёте. Поверьте, обязательно найдётся та, которой он будет нужен и «такой».

10. «Никакого секса, если не сделаешь, как я хочу!»

Шантаж сексом практикуют все женщины, не задумываясь, что манипулировать партнёром с помощью секса — неблагодарное и низкое дело. Постоянно слыша подобные фразы, мужчина начнёт искать секс на стороне и не факт, что не найдёт.

Конфликты в семье

В каждой семье есть конфликты и кризисы. Я бы не хотела разрушать ваши фантазии об идеальных семьях, но все-таки мне придется это сделать. В частности, эти конфликты обусловлены несовершенством каждого из нас. Даже те люди, которые действительно любят друг друга поддаются внешним обстоятельствам, вследствие чего возникает ссора.

Хотя я бы даже сказала так, наоборот люди любящие друг друга больше всего конфликтуют между собой. Это связанно с массой эмоций, которые они испытывают. Опасно делать вид, что не существует никаких проблем, когда они возникают, потому что скрытые и нерешенные конфликты приводят к постоянной напряженности и росту насилия в семье. Не менее опасным является и другая крайность, то есть, желание “решить” конфликты на основе насилия, шантажа или манипуляции.

Наиболее остро конфликт происходит, когда кто-то из членов семьи впадает в кризис, он начинает болеть не только сам, но и «заражает» своих близких. Это происходит, например, когда муж злоупотребляет алкоголем, когда один из супругов изменяет или ребенок попадает в наркоманию. В такой ситуации, чтобы преодолеть конфликт не представляется возможным переговоров. Так как человек, который переживает кризис, не в состоянии критически осмыслить свое собственное поведение.

Конечно же, в любой ситуации люди имеют право на защиту – в экстремальных ситуациях можно обратится к социальным работникам или в полицию. Хотя эти две системы в нашей стране не всегда идеально работают. Поэтому важно предотвратить беду, если это возможно. Узнайте: как фотографировать детей .

Напряженность в семье может возникнуть из-за того, что один из членов семьи следуют иерархии ценностей, неправильных моральных норм или нарушает их. Другие члены семьи должны наставлять заблудших и мобилизовать действовать на основе закона и моральных принципов в соответствии с иерархией ценностей. Собственно говоря, для этого и существует семья.

Например, родители имеют право не допускать того, чтобы в их доме жили без брака их дети как “партнеры” и требовать от будущих супругов официального заверения того, что они являются мужем и женой. Они также имеют право не принимать приглашение от сына или дочери гражданско-правовой договор как, например юридический контракт, фикцию.

Еще одним источником конфликтов может быть виновен кто-либо, в вашей семье оказавшись в трудной жизненной ситуации. Например, этой ситуацией может быть потеря работы или серьезная болезнь члена семьи. Путь для преодоления таких трудностей является взаимная поддержка с любовью и совместный поиск оптимальных решений в данной ситуации.

Проблемы существуют, потому что они на этой земле неизбежны, но не хватает навыков и силы для их преодоления. Нужно преодолеть проблемы цементирования семейные связи и укрепить чувство безопасности на будущее, при условии, конечно, что в конфликтных ситуациях мы ищем реальных решений, а не делаем вид. Благодаря тем же конфликтам мы имеем возможность лучше понять друг друга, и научится поддерживать. Получить мудрость, и повысить доверие друг к другу.

Преодоление конфликтов и трудностей можно лишь тогда, когда члены семьи ставят на первое место любовь и уважение друг другу. Когда каждый из них понимает, что семья это главное в жизни. Без нее нельзя представить наш мир. Узнайте: функции семьи .

Но все же не стоит строить воздушных замков и пытаться избежать конфликтов. Во-первых, это глупо, а во-вторых, благодаря ссорам мы учимся решать проблемы и доверять друг другу больше.

И помните, чтобы не случилось семья это наше укромное местечко, где мы можем прятаться от всего мира и если разрушать это местечко мы останемся социальными бомжами. Берегите любовь!

Автор: Виктория Зиневич

psyh olog . r u

Как пережить кризисы семейной жизни

Возникает закономерный вопрос, что же произошло в отношениях супругов, почему любая мелочь вызывает раздражение и как сохранить семью в такой ситуации? В наше время проблемы из-за постоянных конфликтов в семье довольно распространенное явление. Вся сложность их благополучного разрешения заключается в том, что скандал, начавшийся из-за пустяка, может завести в такие дебри, из которых потом очень трудно выбраться. Постоянные ссоры угнетают обоих супругов. Из-за чего муж начинает искать утешение в алкоголе или у другой женщины, а жена пытается найти ответ у гадалок и экстрасенсов. В этот момент оба супруга находятся в полной растерянности: и терять семью не хочется, но и продолжаться так больше тоже не может.

Начало кризиса

Скандалы могут быть по разным причинам, но чаще всего причина нарушения стабильных отношений заключается в кризисе брака, который обычно наступает через определенные промежутки времени после свадьбы. Он может быть вызван многими причинами, например, возрастом супругов и сопутствующей переоценкой жизненных ценностей и планов, появлением ребенка в семье и этапами его взросления, и уходом из семьи. Как правило, первый кризис в отношениях возникает через полгода после регистрации брака. Это касается даже тех пар, которые еще до брака жили вместе. Эмоции постепенно утихают, и на смену романтике приходят серые будни с множеством бытовых проблем. Как сохранить семью в этот период, когда все сильнее проявляются привычки второй половинки, и супруги начинают навязывать друг другу свои нормы поведения в семье, которые зачастую ориентированы на устои в родительской семье, а у каждой семьи они разные?

Первая размолвка

В первый год совместной жизни супруги должны помнить, что любые попытки навязать второй половинке свои взгляды на жизнь не принесут результатов. А семейные устои, пусть даже собственных родителей, тоже не лучшая основа для создания новой семьи. По этой причине все ссоры из-за того, что супруг или супруга не может сделать то же, что и родители второй половины, не имеют под собой основания. Надо помнить, что родители кода-то тоже создавали свой семейный уют методом проб и ошибок, и их жизнь тоже не обходилась без ссор и конфликтов. Чтобы ответить на вопрос, как сохранить семью в этот период, необходимо прислушаться к собственным ощущениям и понять, что любовь не ушла из отношений. Она просто изменилась из любви-страсти в более спокойную любовь-дружбу. В это время необходимо уважение и взаимопонимание. Любой ссоры можно избежать, если сразу спокойно обсудить суть проблемы.

Вторая размолвка

Второй кризис в отношениях обычно начинается после рождения первенца в семье и в первые годы его жизни. На самом деле появление малыша в семье — сильный стресс для обоих родителей. Радость от его появления сменяется постоянной усталостью и бессонными ночами. К тому же жена больше внимания уделяет малышу, что сильно раздражает мужчину, потому что он чувствует себя лишним. Причины ссор, возникающих в этот период, заключаются в том, что муж пытается исправить ситуацию и внести свою лепту в процесс воспитания ребенка. В поисках ответа на вопрос, как сохранить семью в этот период, надо помнить, что причиной повышенной раздражительности является усталость, а споры по поводу ухода за малышом и его воспитания возникают из-за обоюдной любви к нему. Поэтому в этот период необходимо проявить выдержку и гибкость и найти оптимальную для супругов стратегию воспитания ребенка.

Третья размолвка

Третий кризис в отношениях супругов наступает примерно через семь лет брака, когда они начинают считать свои достижения. Муж и жена начинают сравнивать свое положение с положением своих сверстников, и выводы при этом бывают нелицеприятными. Именно эти выводы и становятся точкой преткновения. Супруги считают, что вся причина их неудач заключается в неправильном выборе супруга и начинают вспоминать все обиды, накопившиеся за несколько лет брака. На самом деле причиной кризиса в отношениях в это период является не второй супруг, а кризис возраста. Необходимо помнить, что кризис в отношениях в этот период представляет собой своеобразную разрядку от накопившихся за это время стрессов. Это, пожалуй, самый трудный период в супружеской жизни, и именного на него приходится большинство разводов. Поэтому, чтобы сохранить брак необходимо поставить перед ним новую цель. Совместное решение новых задач способствует объединению супругов, к тому же это хорошая возможность осознать, что дальнейшая жизнь врозь просто неприемлема.

Семейные конфликты: профилактика и лечение. Беседа 3

Части 1, 2

Стрессы и конфликты

Что будет иметь человек от всего труда своего и заботы сердца своего, что трудится он под солнцем? Потому что все дни его – скорби, и труды его – беспокойство; даже и ночью сердце его не знает покоя. И это – суета!

Депрессия из-за стрессов стала самым распространенным нервным расстройством нашего времени в таких странах, как США. В нашей стране ситуация, я думаю, еще более удручающая. Российские граждане постоянно испытывают тревогу, беспокойство, неуверенность в завтрашнем дне из-за своей незащищенности. И это объяснимо: государство не дает им должной социальной защиты, стабильности, в стране постоянные кризисы. Наши люди боятся всего: увольнения с работы (не сможем прокормить семью), старости (не проживем на пенсию) и еще очень многого: террористов, ограблений, стихийных бедствий и прочих катаклизмов, тем более что все это они ежедневно видят в теленовостях. Но самое страшное – боятся любить, доверять друг другу, и из-за этого разваливаются семьи, заключается очень мало браков, люди не хотят рожать детей.

Постоянные стрессы не только влияют на психическое здоровье, но и являются очень сильным конфликтогенным фактором. В состоянии стресса человек гораздо более склонен к столкновениям и ссорам. Достаточно пустяка, чтобы впасть в раздражение. В состоянии напряжения сил, усталости можно легко совершить необдуманные поступки. Недаром русская пословица перед принятием важного решения рекомендует отдохнуть и выспаться – «утро вечера мудренее».

У мужчин и женщин реакции на стресс и способы борьбы с ним очень сильно различаются, и из-за этого возникает очень много семейных конфликтов, но об этом поговорим чуть позже.

Так что же такое стресс, и как с ним справиться?

Слово «стресс» – английское и переводится как «напряжение».Стресс – это «состояние напряженности, нервное перевозбуждение, возникающее в результате разрешения противоречий между природной, социальной и духовной сущностями личности; защитно-приспособленческая реакция организма на воздействие неблагоприятных жизненных обстоятельств. Термин, используемый для обозначения обширного круга состояний человека, возникающих в ответ на разнообразные экстремальные воздействия (стрессоры)… Стресс может оказывать как положительное, мобилизующее, так и отрицательное влияние на деятельность вплоть до ее дезориентации»[1].Однако нужно пояснить, что «экстремальные» обстоятельства (стрессоры) не всегда могут быть неблагоприятными, отрицательными. Например, вступление в брак, рождение ребенка – это тоже очень большой стресс. Ученые составили специальную таблицу стрессов, расположив их по степени воздействия на человека. И в этой таблице вступление в брак оценивается цифрой, которая несколько превосходит уровень стресса при разводе. Удивительное дело: стресс при создании семьи даже больше, чем при такой трагедии, как развод!

Как видим, стресс не всегда связан с каким-то негативным переживанием, он может быть вызван изменениями условий жизни, требующими от нас большого напряжения наших душевных и телесных сил. Ведь когда люди создают семью, они переживают сразу несколько стрессов. Посудите сами: супруги должны строить свои отношения, а значит, менять свои привычки, представления о жизни, образ поведения – иногда самым коренным образом. При вступлении в брак человек получает еще немалое количество новых родственников, с которыми тоже нужно учиться взаимодействовать. При вступлении в брак очень часто одному или даже обоим супругам приходится менять и место жительства. Далее чаще всего следует еще один очень большой стресс – рождение первенца… Так что первые годы брака требуют от супругов очень большого напряжения. Начальный период строительства семьи действительно подобен стройке: что-то ломается, что-то воздвигается заново, люди притираются друг к другу, учатся работать вместе на благо семьи. И вот в этой суете, строя дом семейного счастья и решая множество проблем, самое главное для супругов – сохранить свои чувства друг к другу, свою любовь, не пытаться все решить сразу, а думать о главном. Ведь любовь, взаимная привязанность молодоженов и дает им ощущение счастья, и эта радость помогает им пережить все трудности и стрессы первых лет брака.

Тревога, постоянное внутреннее напряжение, всевозможные страхи – симптомы нашего времени. Почему? Неужели люди прошлых веков не знали войн, стихийных бедствий, бедности и болезней? Все эти факторы в прошлые эпохи присутствовали в гораздо большей степени, чем сейчас. Самая главная болезнь современного мира – охлаждение веры. Боязнь, страх, неуверенность, депрессия происходят от маловерия или полного неверия в Промысл Божий.

Вера, доверие, уверенность – однокоренные слова. По-настоящему верующий человек имеет уверенность. Не самоуверенность, когда надеется только на свои силы, а уверенность в том, что Господь ни при каких обстоятельствах не оставит его. Он доверяет Богу. Он поверяет свои трудности и проблемы Господу. «Возверзи на Господа печаль твою, и Той тя препитает» (Пс. 54: 23). По-русски это можно перевести так: «Возложи на Господа заботы твои, тревогу твою, доверься Ему, и Он поможет, поддержит тебя».

Верующий знает о том, что все обстоятельства жизни, и даже весьма трудные и скорбные, имеют смысл. Все, что с ним случается, для чего-то нужно. Он не брошен на произвол слепой фортуны в этом огромном и враждебном мире, но рядом с ним Бог, ведущий его ко спасению. Вера, надежда делает христианина более стрессоустойчивым по сравнению с другими людьми. Он имеет твердое основание своей жизни, ее смысл, стержень, и поэтому ему легче бороться с житейскими трудностями.

Наличие веры, доверия Богу – самое главное, что должно помогать в состоянии стресса.

Второй немаловажный момент – это отношение к тому, что с нами происходит. Самое тяжелое – это не сами трудные обстоятельства жизни и скорби, а то, как мы к ним порой относимся: вроде бы ничего еще не произошло, а мы уже начинаем переживать, терзаться предчувствиями и сомнениями. Нужно взять себе твердое правило: переживать неприятности по мере их поступления. И второе: изменить свое отношение к неприятностям. Большинство проблем не во вне, а внутри нас, в нашей собственной настройке и оценке происходящего. Помните знаменитую басню И.А. Крылова «Лиса и виноград»? Лиса не смогла достать высоко растущие гроздья винограда и придумала себе утешение: не так уж нужен мне этот виноград, ведь ягоды незрелы, и можно набить оскомину. Вместо того чтобы переживать и изводить себя мрачными мыслями о недостижимости винограда, хитрая лисица изменила свое отношение к проблеме и быстро утешилась.

Все наши проблемы в первую очередь в нашей голове, в том, как мы к ним относимся, ведь даже из пустяка, из только предполагаемых трудностей можно сделать страшную проблему. Помню, в старом отечественном фильме «Блондинка за углом» есть такая сцена: главная героиня сидит и рыдает, к ней подходит ее жених (его играет Андрей Миронов) и спрашивает: «Что случилось?» Она отвечает: «Я просто подумала: вот выйду за тебя, будем жить, все у нас будет хорошо, у нас родится мальчик, он будет самый красивый, самый здоровый, самый счастливый ребенок, пойдет в спецшколу, будет учиться лучше всех, потом отдадим его в самый лучший институт, и вот весь их курс на практику отправят. И вдруг оттуда сообщат, что пожар в доме случился, он тушить бросился, а крыша в доме рухнула, и там наш мальчик геройски погиб».

Переживание каких-то мифических, выдуманных проблем или переживание еще не случившихся событий очень сильно отравляют жизнь людям, склонным к тревоге и нервным расстройствам. Ожидание, переживание какой-нибудь неприятности может быть для них гораздо хуже самой неприятности.

Справиться с этим состоянием помогает молитва. «Без Бога ни до порога», – говорили на Руси. Любое дело, особенно связанное с трудностями, переживаниями, нужно сопровождать просьбой, обращением к Богу за помощью, чтобы Господь помог нам и нашим близким на всех путях жизни. Надеяться надо не на свои немощные силы, а на помощь Божию, тогда и тревога, что мы не сможем справиться с бедой, опасностью, отойдет.

Волнение за детей, близких людей – абсолютно нормальная реакция, но иногда она может приобретать гипертрофированные, патологические формы. Волнение, неуверенность лечится верой в помощь Божию – об этом я уже говорил. Но также нужно иметь веру в наших любимых, доверять им. Очень часто родители волнуются, переживают за детей, жены – за мужей (не разлюбил ли он меня, верен ли мне?). Нужно помнить, что если любишь человека, необходимо верить ему, нельзя полностью контролировать близких людей и делать их своей собственностью. Переживания, волнение и особенно подозрения не прибавят теплоты в наши отношения.

Имя Божие нужно призывать не только «в минуту жизни трудную, когда на сердце грусть», но и вообще перед каждым делом. Сейчас многим приходится очень много трудиться, чтобы прокормить семью, иногда на нескольких работах. Человек верующий, не забывающий призывать Бога в помощь, знает, насколько легче идет любое дело, когда оно совершается с молитвой.

Тяжелая работа, усталость от труда – источники стресса. Нам заповедан труд «в поте лица», но любое дело нужно делать с умом. Хроническая усталость и, как следствие, постоянное раздражение и упадок сил могут очень плохо повлиять на наши отношения с близкими. Совершая какое-либо дело, нужно уметь рассчитывать силы, не работать на износ, на разрыв аорты, не впрягаться во все дела сразу. Дело, которое было сделано быстро, но с очень большими усилиями, «большой кровью», как правило, не бывает сделано хорошо.

Есть такая известная шутка. Человека спрашивают: «Как вы боритесь с усталостью, сбрасываете напряжение?», и он отвечает: «А я и не напрягаюсь». Конечно, я имею в виду не праздность и расслабленность, а умение грамотно распределять свои силы. Одно и то же дело можно делать с ужасным напряжением и, наоборот, легко и непринужденно. Например, в наш век постоянного цейтнота вошло в привычку всегда и везде опаздывать. По своему опыту знаю: опоздание (особенно хроническое) – источник постоянного стресса. Сколько нервов, душевных и физических сил можно сберечь, если просто взять себе твердое правило: так рассчитывать время, чтобы на работу, учебу, важную встречу приходить не точно к назначенному часу, а за 15–20 минут.

Во время работы постоянная спешка, волнение и напряжение тоже не добавляют производительности, и наоборот, труд с постоянными, но небольшими перерывами помогает избежать перенапряжения. На Западе проводились исследования, в результате которых было выяснено, что на производствах или в офисах, где были оборудованы специальные комнаты отдыха, чтобы сотрудники могли в течение небольшого перерыва поспать, производительность труда значительно повышалась.

Чтобы избежать перенапряжения, нужно стараться высыпаться: недостаток сна, усталость накапливаются и могут привести к нервному срыву.

Чем меньше в нашей жизни будет усталости, беспокойства и стрессов, тем меньше шансов для столкновений и ссор, тем продуктивнее будет идти преодоление разногласий, если столкновение все-таки случилось. Умная жена знает, что ни в коем случае нельзя решать важные вопросы, когда муж устал или голоден, лучше отложить важный разговор на потом.

Мужчина и женщина в ситуации стресса

Теперь обратимся к особенностям поведения мужчины и женщины в ситуации стресса.

Психологам известно, что мужчины и женщины имеют совершенно разную реакцию на стресс и по-разному справляются с его последствиями. Проще говоря: приходя домой после трудового дня, или устав от каких-то других забот и проблем, или просто испытывая большое эмоциональное напряжение, мужчины и женщины совершенно не одинаково борются с этим состоянием, восстанавливая силы после пережитого. Способ расслабиться после стресса у мужского пола и женского не просто различается, он прямо-таки диаметрально противоположен. К сожалению, большинство супружеских пар об этом не догадываются, и из-за этого случается немало конфликтов. Ведь конфликт и есть непонимание, столкновение. И мужчины, и женщины, не зная этих особенностей, принимают их порой за личное оскорбление.

Психотерапевт, доктор медицинских наук Диля Еникеева пишет: «Психике мужчины свойственно чередование периодов активности и расслабленности (пассивности). С психологической и физиологической позиции это закономерно: после того как мужчина потратил много сил на достижение какой-либо цели, он должен восстановиться.

Женщине же, имеющей постоянную нагрузку, это непонятно, и она расценивает периоды мужней пассивности как элементарную лень: “Опять улегся перед телевизором” или “Опять уткнулся в газету!” Дело здесь не только в том, что мужчине необходимо набраться сил – даже если он ничего особенного не делает, а перекладывает бумажки с места на место (с чем вполне успешно справляются и многие женщины, не требуя после работы периодов “ничегонеделания”), а в том, что так устроены мужской организм и психика. Конфликты возникают, когда жена не знает этой особенности. Большинство мужей, вернувшись с работы, хотят некоторое время побыть в одиночестве. Если жена пытается вовлечь супруга в разговор, то рискует услышать: “Оставь меня в покое! Я устал!”

Мужчины гораздо менее общительны, чем женщины, и не так склонны к разговорам. Жене непонятно, почему муж после работы стремится к уединению, – у нее иная психология. Общение для любой нормальной женщины – необходимый атрибут ее жизни».

Сразу же оговорюсь, что хотя Д. Еникеева – исследователь весьма противоречивый и далеко не все в ее книгах приемлемо для православных христиан, но здесь я привожу ее мнение как специалиста в области психологии; к тому же, ее нельзя заподозрить в предвзятости, так как о мужчинах она обычно весьма невысокого мнения.

Женщины борются со стрессом совсем по-другому. Как существо более эмоциональное, чем мужчина, женщина после напряжения должна поделиться своими переживаниями, эмоциями, дать им выход. Ей нужно выговориться, рассказать мужчине о том, что ее волнует, обсудить события прошедшего дня. Общаясь, она отдыхает. И, конечно, в общении она ждет понимания и сочувствия к ее проблемам.

Американский психолог Джон Грей, который написал немало трудов про различия между мужчинами и женщинами, говорит о том, что мужчины и женщины имеют разную реакцию на стресс, потому что за снятие стресса в мужском и женском организме отвечают разные гормоны. У мужчин это тестостерон, а у женщин – окситоцин. «У любого мужчины уровень тестостерона падает в течение дня. Это естественный цикл, пик которого приходится на утренние часы. В течение рабочего дня мужчина тратит свой тестостерон. Когда дневная нагрузка прекращается, его организм нуждается в отдыхе и восстановлении сил. Мужчина может восстановить уровень тестостерона, вздремнув или занявшись чем-нибудь простым и слегка стимулирующим: посмотреть телевизор или почитать газету.

Если у мужчины не оказывается времени на восстановление, стресс снижает уровень его тестостерона. Это скажется не только на ослаблении сексуальной функции, мужчина в целом станет подавленным, раздражительным и пассивным. Женщинам не очень понятна потребность мужчины в отдыхе, поскольку их здоровье не зависит от восстановления уровня тестостерона. В организме мужчины со стрессом борется тестостерон, а в женском организме за снятие стресса отвечает окситоцин», – пишет Д. Грей[2]. Окситоцин успокаивает женщину, снижает кровяное давление, понижает чувство страха. Грей называет окситоцин «гормоном объятий». Он вырабатывается, когда мужчина проявляет к женщине нежность и внимание, например обнимает ее, прикасается к ее руке. При общении, душевном разговоре с мужем у женщины также вырабатывается окситоцин.

Я не биолог и не врач и не могу судить, насколько поведение мужчин и женщин в состоянии стресса зависит от выработки гормонов. Но все вышесказанное я, как женатый человек, неоднократно наблюдал на практике. Мужчины и женщины, действительно, совершенно по-разному отдыхают. Такими нас создал Бог, и не так важно, чем обусловлено такое поведение – уровнем гормонов или просто особенностями мужского и женского естества. Мужчина всегда был добытчиком, кормильцем и защитником семьи. Он трудился в поте лица, добывая пропитание для семьи, и потом, приходя домой после тяжелого дня, нуждался в отдыхе. И для него чередование периодов напряжения, активности и отдыха, расслабленности вполне естественно.

Труд женщины требует постоянства: воспитание детей, забота о них, домашние дела. Он не требует таких физических усилий, как труд мужчины, но, чтобы заниматься им, нужна большая выносливость и терпение. Я очень люблю своих детей, но когда остаюсь с ними на пару дней в отсутствии мамы, то потом испытываю очень большую усталость, а для жены это обычный повседневный труд – ничего особенного. Поэтому женщины, может быть, и расходуют меньше энергии, но зато работают в режиме «перпетуум мобиле» – вечного двигателя. Женщина постоянно при деле. Она просто не может спокойно отдохнуть, если в комнате не убрано и вещи стоят не на месте; она берет веник, тряпку и начинает наводить порядок и только после этого может спокойно отдохнуть. Мужчинам не очень-то понятны эти проблемы, для них разбросанные вещи и грязная посуда не являются источником дискомфорта. Среднестатистический мужчина не начнет мыть посуду, пока стопка тарелок в раковине не упрется в кран.

Но вернемся к реакции мужчин и женщин на стресс. Я думаю, что самое главное как для мужчин, так и для женщин – просто знать эту особенность, понимать, что мы разные, и не принимать наши различия и особенности за личное оскорбление. А ведь со стороны может показаться именно так. Мужчина, придя с работы, не хочет общаться с женой, ложится на диван, и женщине кажется, что он очень невнимателен к ней, а мужу, наоборот, неприятно, что жена думает только о себе и начинает надоедать ему какими-то разговорами о пустяках, когда он хочет отдохнуть и восстановить силы. И мужьям, и женам нужно со вниманием относиться друг к другу: жене дать возможность мужу отдохнуть, побыть немного одному и не атаковать его разговорами и просьбами, а мужу следует помнить, что любимая женщина ждет общения с ним, внимания к своей персоне. Даже очень уставшему мужу не составит труда обнять жену при встрече, сказать ей несколько ласковых слов и несколько минут послушать ее. Мужу не следует превращаться в «водителя дивана», а, немного отдохнув, восстановившись, необходимо пообщаться с женой, например поговорив о том, как прошел день.

Давайте возьмем два примера поведения мужчины и женщины в состоянии усталости, стресса.

Муж приходит с работы усталый, здоровается с женой, проходит в комнату, садится в мягкое кресло, включает радио, а потом погружается в чтение спортивной газеты. Жене это не очень нравится, она тоже утомилась за день, ей хочется пообщаться. Она подходит к супругу и начинает рассказывать ему о каких-то своих проблемах и домашних делах. Муж наконец отрывается от газеты и, смотря на жену поверх «Спорт-экспресса», говорит: «Я очень устал, хочу отдохнуть. Неужели все эти пустяки нельзя обсудить потом или вообще не говорить об этом? Ты и так постоянно болтаешь по телефону со своей мамой и подружками».

Жена заводится с пол-оборота: «Не думаю, что ты очень уж устал, сидя в своем офисе. Я устаю не меньше. За весь день даже присесть некогда, а ты приходишь домой и сразу берешься за газету или ложишься и телевизор смотришь! Прямо как у Высоцкого: “А ты придешь домой, Иван, поешь – и сразу на диван”. А на меня даже внимания не хочешь обратить!» Так начинается семейная ссора на пустом месте.

Конечно, жена здесь неправа: ей не следовало бы сразу атаковать усталого мужа разговорами. Но и муж допускает большую ошибку, отмахиваясь от жены как от назойливой мухи и считая все эти женские проблемы пустыми и не стоящими внимания. Дело в том, что для женщины важно не решение обсуждаемых проблем, а внимание к тому, что ее волнует. На первом месте она ставит общение, возможность обсудить какие-то вопросы, выразить то, что накопилось за день в ее душе. Если супруга не может обсудить это с мужем (например, он сам не хочет), она будет делиться своими переживаниями с подругами, родственниками, родителями, подолгу разговаривать с ними по телефону, что обычно не очень-то нравится мужьям.

Рассмотрим пример правильного поведения в той же ситуации. Для этого обратимся к уже известной нам супружеской паре Владимиру и Ирине.

У Володи выдался трудный день. На дворе декабрь, он допоздна засиделся за годовым отчетом, а еще надо было купить подарки детям. Подъехав на машине к дому, он подумал, что неразумно будет вот так вот, запыхавшись, входить в квартиру. Характер у Владимира горячий, и в усталом, напряженном состоянии его легко может вывести из себя какая-нибудь мелочь. Поэтому он решил немного остыть и, не торопясь, прошелся пешком несколько раз вокруг дома. Подышав воздухом, Володя поднялся на свой этаж и открыл дверь квартиры. Его встретила жена: «Здравствуй, милый! Мне нужно столько тебе рассказать! Меня попросили организовать рождественский спектакль в школе. А еще позвонила сестра, она зовет нас на каникулах поехать всем вместе в Ново-Иерусалимский монастырь. И еще у меня сломался мобильный телефон». Володя, обнимая и целуя жену, говорит: «Привет, малыш! Конечно, все это очень важно, и я думаю, что это нужно серьезно обсудить, но сегодня был такой тяжелый день… Я просто валюсь с ног. Я полежу полчасика, а потом обязательно поговорю с тобой о делах. Да, чуть не забыл: тебе небольшой гостинец». Володя протягивает жене маленькую шоколадку. «Спасибо, Вовчик, ты такой внимательный! – растроганно отвечает Ира. – Я разогрею ужин, ты перекусишь, а после этого я почитаю детям, чтобы ты мог спокойно отдохнуть».

Как видите, ничего сложного: несколько ласковых слов и немного терпения поможет избежать конфликта.

Как справиться с семейными конфликтами