Развод пережить легко

Оглавление:

Жизнь после развода с мужем. Как не загнать себя в угол

Перемены в жизни. Насколько это многогранное понятие. Какие-то мы воспринимаем с радостью, какие-то – как должное. Но есть некая категория изменений, которой хотелось бы избежать.

Содержание

Развод с любимым человеком или даже некогда любимым — сложный этап в жизни, пережить который достойно с минимальными потерями и выйти из него обновленной, а не разбитой, сложная и, кажется, подчас невыполнимая, но — вполне реальная вещь.

Давайте поговорим о том, как пережить развод с любимым мужем, не потеряв при этом себя, научиться строить жизнь заново, восстановить душевное равновесие, вновь поверить в то, что жизнь прекрасна, и вы снова будете счастливы.

Психология крушения брака ↑

Еще, казалось бы, вчера звучал Марш Мендельсона, вы, влюбленные, принимали поздравления и целовались под неумолкающие крики « Горько!». И вот по прошествии какого-то времени вы оглядываетесь назад и не понимаете, как же так случилось, что вы стали друг другу чужими людьми.

Нет общих тем для разговора, совместные семейные вечера не радуют, а тяготят, недовольство друг другом растет как снежный ком, и пропасть между вами увеличивается с каждым днем.

И как заметил классик: «каждая несчастная семья несчастна по-своему». Причины разводов настолько разнообразны, что перечислять их не имеет смысла.

Однако наиболее частыми все же являются:

  • психологическая несовместимость супругов. На волне страсти и эмоций мы зачастую рисуем для себя образ идеального партнера и надеваем этот образ на своего будущего супруга как некий плащ, абсолютно не задумываясь о том, а подходит ли он ему? Комфортно ли ему в нем? Не скрывает ли этот плащ самого человека? И «нарисовав» себе красивую картинку мы с удивлением, спустя год, а кто и пять лет, обнаруживаем, что тот человек, с которым мы живем, совсем не похож на созданный и идеализированный образ.
  • И вот тут все зависит от желания видеть человека таким, каков он есть, принимать его со всеми его недостатками, причудами или особенностями, находить компромиссы и уметь договариваться.

    Ценить друг — друга и узнавать заново, и любить этого « старого» нового для тебя человека. И поверьте, каждая пара проходит вот такой этап. И далеко не для каждой он становится фатальным. Это скорее исключение, нежели норма.

    Однако если страсть прошла, а на ее место не пришла глубокая любовь, нежность, дружба, взаимное уважение, а остался лишь вопрос: « А что я собственно делаю рядом с этим человеком», такую пару неминуемо ждет развод.

  • зависимость супруга (алкоголизм, наркомания, игромания и пр.). Очень сложная ситуация. Развод с алкоголиком, наркоманом требует от женщины решимости, мудрости и силы. Очень часто супруги зависимых мужей больны не менее, нежели их половины. И название их недугу — созависимость. Справиться с ним в одиночку порой непосильная задача.
  • бытовое насилие. Бьет, значит любит? Огромнейшая глупость, которую повторяют женщины, как некую мантру, пытаясь найти оправдание. Нет. Не тому, кто бьет. Себе. Той, которая терпит и прощает. Плачет, лечит синяки, врет на работе. И в очередной раз прощает. И еще раз. И еще… И наконец-то находит силы разорвать тяжелейшие цепи и в буквальном смысле слова « вырваться на свободу».
  • измена. Боль, предательство, крушение веры во все вокруг… И понимание того, что простить нельзя… Или, еще хуже- прощения и не просят… Пожалуй, самый тяжелый вариант. Тяжелый своей внезапностью, оглушающей правдой о вчера еще близком и родном человеке…
  • невозможность иметь детей. Или нежелание одного из партнеров иметь ребенка. Достаточно часто встречающаяся причина расторжения брака. Распадаются вполне внешне благополучные семьи.
  • Перечень, понятно, далеко не полный. Да мы и не ставим себе задачу классифицировать и разложить по полочкам… Что делать, как помочь себе? Для вас — рекомендации практикующего психолога.

    Стадии восстановления ↑

    Все уже произошло. Еще вчера вы готовили семейный ужин, а сегодня…

    Накатывает отчаянье, перемешанное с жуткой обидой, горечью, острой жалостью к себе. Кажется, что жизнь закончилась, или, по крайней мере, потеряла всякий смысл. Рушится привычный уклад жизни, меняются роли, цели, задачи. Появляется огромный груз новой ответственности, еще вчера лежавший на его широких плечах. И слезы уже иссякли, а душа — кровоточащая рана.

    Знакомо? Поверьте, большинство женщин, переживших разрыв с постоянным партнером, испытывают подобные чувства. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. От причины развода, и того, кто стал инициатором, зависит многое, но в любом случае первое время после развода — самое тяжелое в психологическом плане.

    Именно из-за того, что рушится привычный уклад жизни, а в случае расставания с любимым мужем, накладывается и тяжелейшее чувство утраты.

    Что же делать, если любишь, но он ушел? Единого совета, как легче пережить этот сложный отрезок вашей жизни, вероятно не существует. Однако есть несколько практических приемов, помогающих восстановить утраченное душевное равновесие.

    Не загоняйте боль вглубь. Не играйте роль « железной леди». Или хотя бы не играйте ее перед самой собой. Прочувствуйте, выплачьте, выплесните все эмоции.

    Покричите. Побейте посуду, в конце концов. Дайте себе возможность выплеснуть все то, что бушует в душе.

    Но не надо идти по кругу: наплакалась-успокоилась-задумалась — пожалела себя — наплакалась- успокоилась и тд. Хватит одного цикла, но от души! Умойтесь холодной водой. Наденьте солнцезащитные очки, что бы спрятать заплаканные глаза, бейсболку и выйдите на улицу.

    Вам обязательно надо пройтись. В быстром темпе. Лучше конечно — по лесополосе, берегу водоема, в парке. Но такая возможность есть далеко не у всех. Прогулка — не меньше часа-двух. Ходите до того, пока физически не устанете. А пока гуляете, загляните в ближайший отдел канцтоваров. Купите ватман и краски. Любые, но предпочтительно — гуашь.

    А вы знаете, как начать флиртовать с парнем? Читайте статью.

    Придя домой, примите душ, лучше контрастный. Стоя под струями воды, старайтесь представлять, как она смывает с вас, физически, всю боль и негатив. Представьте его в виде слоя пыли, грязи, краски на своем теле. Визуализируйте свою боль. И посмотрите, как с потоками воды она уходит. Вы очищаетесь. Выйдя из душа, возьмите краски, ватман и постарайтесь в цвете передать то, что у вас на душе.

    Вам не надо уметь рисовать. Делайте все интуитивно. Можете использовать кисти, или ватные спонжи или пальцы. Все, что вам придет в голову. И выплесните все на бумагу. До опустошения.

    И в зависимости от того, какие эмоции вызовет у вас ваш рисунок или сожгите его (если там боль, страх, обида) или сохраните (если вы смогли передать нечто светлое и позитивное — умиротворение, прощение, возрождающуюся гармонию).

    Это простое упражнение. Но очень эффективное. Рыдать сутками, упиваясь жалостью к себе — тупиковый путь. Найдите в себе силы. Помогите себе сами. Если не получается — обратитесь за профессиональной помощью.

    Чем быстрее вы пройдете этот отрезок пути, который, поверьте, проходят все, изведавшие, что такое развод, тем лучше. Для вас, ваших детей, близких, родителей. Дорогу осилит идущий.

    Здесь же вы строите свою новую жизнь. Сделайте первый шаг, не сидите в пыли у обочины, упиваясь жалостью к себе.

    О, а жизнь-то оказывается, не закончилась! Именно к такому выводу вы придете. Рано или поздно, но придете. И эта самая жизнь диктует ежедневные правила. Ее наполняют обязательные хлопоты и обязанности, которые кроме вас никто не выполнит. И вам-то оказывается это вполне по силам.

    И один день, второй, неделя, месяц… И уже можно вполне думать о произошедшем и не задыхаться от боли. Нет, еще конечно больно, но уже отвлеченно, и чем дальше- тем легче… Это адаптация к новым реалиям жизни. Вы на верном пути! Так держать!

    Видео: Как забыть любимого

    Советы психолога

    Вы молодец. Правда, молодец! Посмотрите вокруг себя. Мир не изменился, ведь так? Так же щебечут птицы, встает солнце, маленький котенок играет с бантиком. Дети смеются, старики ворчат, начальник, ну что начальник. Он тоже не изменился. Добро пожаловать в новую жизнь! Учитесь видеть хорошее, оно есть. И не ждите, что вот наступит завтра и все изменится. Меняйте сегодня.

    Возьмите яркий, красочный, красивый блокнот. Лучше новый. Самый красивый, какой только найдете. Именно красивый, позитивный, а не деловой органайзер.

    И каждый день записывайте 10 хороших вещей, произошедших сегодня с вами.

    Поверьте, когда вы начнете анализировать, то увидите, что хорошего в жизни много — даже если совсем-совсем плохо на душе, только позвольте себе замечать хорошее вокруг себя! И не пренебрегайте ведением Дневника хороших вещей. И опять – таки, визуализируйте свои желания.

    Создайте коллаж мечты. На лист ватмана наклейте вырезки из журналов, картинки из Интернета, символизирующие для вас ваши самые заветные желания.

    Те, достижения которых вы очень хотите и ждете. Пусть на ваш взгляд несбыточных. Не ограничивайте судьбу! Дайте ей шанс исполнить ваши пожелания!

    Следующий этап. Поздравляем! Вы на финишной прямой. Вы в полной мере понимаете, что лучший доктор-время. И жизнь-то действительно не закончилась! И что это вам казалось, что все, дальше и жить незачем? Ну, право, глупость тогда сморозили. И еще сомневались, что все проходит, пройдет и это! Зря. В себя надо верить.

    Единственный совет. Не бросайтесь во все тяжкие. Не старайтесь показать « бывшему», что у вас все замечательно: и карьера, и новые туфли (или машина, кто знает), и друг у вас в сто раз лучше и тд и тп. Не надо. Отпустите. Живите для себя, своих детей.

    Не соревнуйтесь ни с кем. Никому ничего не доказывайте. Вы все равно самая лучшая, достойная, красивая, умная и пр. Занимайтесь любимым делом, найдите себе хобби, больше уделяйте время родным. Живите полной жизнью!

    Нормализация

    А был ли мальчик? Все позади! Новая жизнь, новые отношения (или нет, не важно). Новый опыт, пусть тяжелый, но ваш. Вы выстояли, смогли, не сломались! Вы достойны восхищения!

    Психологи советуют до достижения данного этапа не планировать серьезных отношений. Это не значит, что нужно избегать новых связей. Нет. Но и планировать, как будут звать ваших детей, собаку, и что посадите на даче на старости лет не стоит. Не торопите события!

    Безболезненные решения ↑

    Именно в этом периоде вы можете принимать взвешенные, трезвые решения относительно своей жизни, будущего вашего и ваших детей, отношений с уже давно «бывшим». Мудрость, приумноженная пережитым опытом, поможет вам найти выход из любой ситуации!

    Стереотипы

    Вы сталкивались с тем, что общество негативно относится к женщине после развода? И что вызывало у вас в душе это негативное отношение? Мы подвержены влиянию стереотипов, подчас становимся просто рабами чужого суждения и мнения. «Ребенку нужен отец, пусть плохой, но родной», « Бьет, значит любит», « Да кому я после развода нужна с двумя – то детьми», « Мир принадлежит мужчинам» и т.д. и т.п. Знакомо, правда?

    Хочешь выйти из депрессии? Без советов психолога не обойтись. Читай статью.

    Считаешь, что у тебя некрасивая грудь? Не знаешь, что делать? Читай далее.

    Но раньше, как всем известно, женщина берегла огонь в очаге, а мужчина ходил на охоту. Мир изменился. Оглянитесь вокруг! Отбросьте эти архаичные суждения. Не позволяйте чужому мнению управлять собой! Вы самодостаточная, уверенная, красивая, успешная женщина!

    Гордитесь собой и не слушайте злобное шипение позади вас. Как говорил еще один небезызвестный персонаж — харизматичный и неповторимый Ретт Батлер в романе «Унесенные ветром»: « Собаки лают, а караван идет»!

    Эмоциональная зависимость

    Да, достаточно распространенная проблема. Корни ее лежат в неуверенности, неумении принимать решения, желании переложить ответственность на плечи более приспособленные для этого. Ничего не поделаешь, придется бороться и с этим.

    Совет психолога

    Вот, пожалуй, тот случай, когда без профессиональной помощи не обойтись. Групповая или индивидуальная терапия помогут справиться с проблемой.

    Смена жизненного ритма

    Ничего не поделаешь, новая жизнь диктует новые условия. Ритм жизни тоже меняется. И знаете, вам должны понравиться изменения. Времени на себя, детей, любимые занятия становится больше. Необходимость отчитываться и оправдываться отпадает.

    Посиделки с подружками или шопинг, прогулка по лесу или занятие любимым делом — все то на что раньше не хватало времени вам стало доступно!

    Наслаждайтесь и не ищите причин для грусти! Не для кого готовить ужин? Ну и прекрасно! Наполните ванну горячей водой, зажгите свечи, включите музыку и расслабьтесь!

    Материальные проблемы

    Возможно, появятся и такие. Не исключено. Пережить распад брака безболезненно – это здорово. И пусть это послужит дополнительным стимулом для саморазвития, поиска новых путей заработка, освоения новых специальностей, повышения квалификации. А в первое время вполне можно найти небольшую подработку — в интернете, освоить совместные покупки, посидеть с соседским ребенком, печь на заказ, шить.

    Как пережить развод ↑

    Пережить развод с мужем после 50 лет – задача не из легких. Дети выросли, у всех свои интересы, а муж решил, что он уходит « в новую, счастливую жизнь». Как быть? Собраться и найти в себе силы отпустить. Найти себе интересное дело, обратиться за поддержкой к детям. Заняться тем, о чем мечтали всю жизнь, и на что не хватало времени.

    Если есть ребенок

    Не идите на поводу у эмоций. Не настраивайте ребенка против отца. Малыш (или подросток) не должен выбирать, кого любить — маму или папу. Позвольте отцу видеться с ребенком. Будьте мудрой.

    С мужем-алкоголиком

    Не тяните на себе груз ответственности за него. Поймите, вы отвечаете не за него, а за детей, за себя. Если человек не хочет меняться, а в данном случае — лечиться, не губите себе жизнь

    Во время беременности

    Ваша главная задача на данный момент — выносить и родить здорового ребенка. все остальное – второстепенное. Здоровый эгоизм в данной ситуации необходим. Если совсем тяжко — обратитесь за помощью к профессионалу. И помните, что все ваши переживания отражаются на малыше в той или иной степени.

    Если он ушел к другой

    Отпустите. Не сравнивайте и не ищите в себе изъяны. Просто примите как факт, что это не ваш человек. Ваш — впереди. И держать насильно, взывая к чувству долга, годам, прожитым вместе, к отцовскому инстинкту — бесполезно. Вы разрушите саму себя, а ведь можете быть счастливы. Не с ним, с другим. Но счастливы. Дайте себе шанс! Отпустите.

    Видео: Советы женщинам, пережившим развод

    Только эмоционально ущербный человек будет унижать и истязать жену. Насилие в семье – бич не только для супруги, но и для детей. Цените себя. Бегите, не оглядываясь. Не становитесь на путь жертвы.

    Если есть маленькие дети

    Муж, пусть и бывший, обязан участвовать в содержании не только детей, но и нетрудоспособной супруги. Если есть дети, обращайтесь в суд с исковым заявлением о взыскании алиментов на содержание детей и вас до достижения детьми трехлетнего возраста.

    После 20 лет брака

    А ведь жизнь не заканчивается. И вы еще будете счастливы. Обязательно. И если человек вас не достоин, не смог оценить все те годы, прожитые вместе, и ушел, не смотря на то многое, что вас связывает,- стройте жизнь заново. И пусть она будет ярче, интереснее, теплее, нежнее, чем та, предыдущая. Вы еще молоды, красивы, полны сил. Не отчаивайтесь.

    После 30 лет совместной жизни

    Очень часто, выйдя замуж в раннем возрасте, посвящая всю свою жизнь интересам семьи, мужа, детей, проживя в браке больший отрезок своей жизни, женщина, переживающая расставание с мужем спустя 30 лет совместной жизни, абсолютно дезориентирована. Уклад, привычки, стиль жизни — в один момент изменяется абсолютно все.

    Главная задача женщины в такой ситуации – осознать, что тот этап жизни окончен. Начинается новый, насыщенный и интересный. Дети взрослые, она мудрая и еще интересная, но уже умеющая разбираться в людях, может не только быть счастлива, но и реализоваться в тех областях, которые ранее были ей недоступны.

    Главное — не давайте себе ни минуты свободного времени. Работа, хобби, встречи с друзьями, творчество, активный отдых на природе в компании детей или старых, проверенных друзей — наполняйте свою жизнь.

    Ни в коем случае не становитесь в позицию жертвы. Нам не дано предугадать, что день грядущий нам готовит! И возможно именно расставание с мужем позволит вам раскрыться по новому, обрести гармонию, любовь, заботу в других, абсолютно новых отношениях!

    После измены

    Если нет возможности и внутренних резервов на прощение — уходите. Но не программируйте себя на дальнейшую неудачу. Поверьте, не все мужчины одинаковы. И единожды пережив измену, вы будете счастливы с тем мужчиной, который оценит вас по достоинству.

    Мы надеемся, что приведенные советы помогут вам выстоять в непростой ситуации, найти в себе силы посмотреть на жизнь под другим углом, выйти победителем и построить новую, счастливую жизнь. Не озлобиться, остаться нежной, женственной, открытой. Будьте счастливы!

    Как пережить развод

    Эксперты Woman.ru

    Узнай мнение эксперта по твоей теме

    Гришин Владимир Олегович

    Психолог, Семейный терапевт консультант. Специалист с сайта b17.ru

    Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна

    Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

    Муратова Анна Эдуардовна
    Сидорова Екатерина Станиславовна

    Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

    Баракин Андрей Михайлович

    Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

    Старостина Людмила Васильевна

    Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

    Танкова Оксана Владимировна

    Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

    Тропина Наталья Владимировна

    Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

    Ильин Дмитрий Михайлович

    Психолог. Специалист с сайта b17.ru

    Екатерина Андреевна Никитенко

    Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

    [1622589444] – 29 ноября 2013 г., 13:39

    Может и на нужно может еще и наладиться

    [1622589444] – 29 ноября 2013 г., 13:42

    зачем луйди делают больно себе и заставляют себя страдать и9 других поймите у вас ребенок

    [3519454849] – 29 ноября 2013 г., 13:48

    Знаете,мои родители развелись, когда мне было 6 лет, мама плакала где-то год или полтора каждый день.
    Сейчас мне 26. Мама искренне считает,что годы,проведенные ей в браке были худшими годами в ее жизни. За эти 20 лет у мамы были 2 отношений, несмотря на наличие меня и очень люблю и до сих пор отношусь с глубоким уважением к ее мужчинам,достойнейшие люди. А про отца и не вспоминаю.
    Сочувствую Вам ,автор. Сейчас у Вас все болит, но отболит обязательно.Это тот случай,когда время действительно лечит.

    [2954807155] – 29 ноября 2013 г., 13:54

    отболит. просто такой период. сама уже 4 года как развелась ид аже замуж вышла ,Но сказать Ч,то отболело в полной мере еще не могу. нужен 10ток лет ,а то и больше. умейте увидеть светлые пятна в жизни в любые моменты. больше общайтесь с ребенком .друзьями и тд. поюлбите жизнь , не считайте ее ужасной и счастье опять войдет в ваш дом. не унывайте ,уныние — это грех.

    [666500543] – 29 ноября 2013 г., 13:55

    У нас это уже вторая попытка была. 2 года назад он подал на развод. Я хотела сохранить семью и он забрал заявление, через 2 месяца он ушел и полгода мы не жили вместе. Через полгода он вернулся. Сейчас он развелся со мной и ушел из дома.

    [666500543] – 29 ноября 2013 г., 13:58

    Его мама переехала к нам жить. Квартира их.

    [1661946642] – 29 ноября 2013 г., 13:59

    [2228984115] – 29 ноября 2013 г., 14:10

    [666500543] – 29 ноября 2013 г., 14:13

    Дорогая Оля, я когда то тоже пережила развод. Первые полгода был просто ад. Страдала долго, лет 5 после. Все проходит. Очень тяжело, но проходит. Крепитесь. Свекровь живет с вами что ли?

    [666500543] – 29 ноября 2013 г., 14:14

    Я понимаю, что основная моя задача это начать новую жизнь и думать только о себе и о ребенке. Но пока это сложно. Хотя уже ночью стала спать.

    [23864984] – 29 ноября 2013 г., 14:16

    [2391165563] – 29 ноября 2013 г., 14:16

    Мне кажется люди переживают даже больше не из за расставания как такового, а из-за пресловутой потери статуса. Вот если муж в командировке на полгода — никто особо не переживает. А вот если пара развелась — то уже трагедия. Может быть сумбурно и непонятно. Но ведь люди разводятся не из за хорошей жизни, а для того, чтобы её улучшить. И если у вас есть где жить, есть ребеночек — это уже повод не вешать нос. Время после развода — отличное время, почувствуйте себя свободной, поживите для себя, устраивайте с подружками посиделки, на выходные с ребенком гулять (опять же подруженцию с собой прихватите!), на работе — работать и работать, чтобы забыться. Похудели, наверное. от переживаний — опять же +.

    [2391165563] – 29 ноября 2013 г., 14:19

    Со свекровью жить девушка осталась. Это жесть, товарищи. А почему тогда не к своим родителям уехали? Вот тебе и накрылись вечеринки с подружками, вот тебе и накрылись новые кавалеры, вот тебе и новая «свободная жизнь». Нет, со свекровью вы закисните в конец. Как же личную жизнь то организовывать?

    [666500543] – 29 ноября 2013 г., 14:20

    Когда мы разводились было страшно, когда развелись, уже не очень. Мир из под ног не уходит. оказывается. Но этим поступком были сожжены все мосты. Конечно мне было бы проще, просто разойтись, пожить отдельно, если бы этим все наладилось. Но он оборвал все. И это страшно.

    [666500543] – 29 ноября 2013 г., 14:21

    Займитесь чем-нибудь увлекательным. Может с парашютом прыгнуть?) Познакомьтесь с кем-нибудь, завяжите роман.

    Роман можно или нужно заводить, когда на душе спокойно и ты отпускаешь того человека. А ак просто, чтобы облегчить себе жизнь.

    [2228984115] – 29 ноября 2013 г., 14:22

    Да уж со свекровью это тяжко.((( Отношения хоть хорошие со свекровью? То что ночью начали спать, очень хорошо. А Вы работаете?

    [2279754893] – 29 ноября 2013 г., 14:25

    Олечка, не вы первая и не вы последняя. 6 год совместной жизни очень сложный,вы с мужем не смогли перейти рубеж. Не переживайте,все наладится. Я уже почти год как рассталась с мужем,сказать что был ад, это совсем ничего не сказать. Без жилья и денег( даже на хлеб не было)..Прережила, простила, успокоилась. На небосклоне полно достойных поклонников,появились новые друзья,старые отсеялись.Жизнь потихонечку налаживается. Чем быстрее отпустите боль и прошлое, тем скорее начнется новая и ярче жизнь.

    Похожие темы

    [2279754893] – 29 ноября 2013 г., 14:28

    хотела написать 7 год.

    [2279754893] – 29 ноября 2013 г., 14:30

    У вас наверняка есть родители,друзья ,работа. Я одна без поддержки и работы была.Бог милостливый и в нужный момент появилияь настоящие друзья,которые вытащили меня.

    [666500543] – 29 ноября 2013 г., 14:33

    Со свекровью нормальные отношения. Но она не лезет, заняла позицию нейтральную. Сами разбирайтесь. Я работаю. Хотя эта ситуация, стала плохо сказываться на моей работе. Но я стараюсь.

    [666500543] – 29 ноября 2013 г., 14:35

    Почему я после развода стала так цепляться за наши отношения. Я думаю, что он понял, что я была с ним не счастлива и поэтому так поступил. Но мое «несчастье» было связано с его отсутствием помощи с ребенком и по дому. Хотя свекровь, говорит, где ты видила мужиков, чтоб помогали с детьми и подому и т.д.

    [2279754893] – 29 ноября 2013 г., 14:38

    [666500543] – 29 ноября 2013 г., 14:39

    При разводе он сказал, мне, что я изменилась, стала копить обиду и злобу. Перестала загядывать ему в рот и молчать. Он прав, но всему этому есть причины. Обиды и злобы от отсутствия моральной помощи. когда ребенок был маленький. Потом ребенок подрос, я вышла на работу. Я просила помочь с ребенком, иногда забирать. Он сказал, что это заботы женщины, а не мужчин. Хотя редно, но забирал.

    [2391165563] – 29 ноября 2013 г., 14:40

    Ольга, если грубо говоря вам от мужа не было никакого прока — чего вы страдаете? Вам одной легче будет. Мужика прокормить тоже усилия нужны между прочим.

    [666500543] – 29 ноября 2013 г., 14:41

    о Боже,вы сами себя обманываете. Если бы он понял,что вы из за чего то несчастливы,то он попытался бы сделать вас счастливой,а не свалить.

    [666500543] – 29 ноября 2013 г., 14:42

    Спасибо всем за Ваши комментарии и ответы. Может быть с Вами я смогу разобраться в себе. Недавно была у психолога. Она меня спросила: 2А Вы чего хотите?» Меня этот вопрос ввел в замешательство. Я ей говорю, я таких вопросов не задавала себе последние 7 лет.

    [2228984115] – 29 ноября 2013 г., 14:43

    Свекровь заняла верную позицию. Такое редко бывает. Моя свекровь лишь подливала масла в огонь и делила наше имущество. Противно вспоминать. То что работаете, это хорошо, хоть отвлекаетесь. Я тогда не работала. Двое детей, как часть себя потеряла.

    [2906045839] – 29 ноября 2013 г., 14:43

    Добрый день! Мы с мужем в браке прожили 7 лет. Ребенок 6 лет. Месяц назад мы развелись. Инициатором был он. Что я пережила, не советую никому. Понимаю, что все нужно перечркнуть и забыть. Но очень сложно это сделать.

    Я вас понимаю, я тоже развелась с мужем, правда полгода назад, (он ушел к другой женщине), но больно до сих пор. Время к сожалению не лечит.
    Чаще выходите из дома, общайтесь с подругами, ходите в кино. Мне помогает, правда на время, но всё же.

    [666500543] – 29 ноября 2013 г., 14:44

    Он приходит почти каждый день или через день к ребенку. Когда я его не вижу, вроде по легче. Но как приходит, так все внутри переворачивается и потом долго прихожу в себя.

    [2279754893] – 29 ноября 2013 г., 14:44

    Он пытался делать какие-то попытки. Но наверное, я его просто оправдываю. Возможно он просто меня разлюбил, и мне нужно это принять.

    [666500543] – 29 ноября 2013 г., 14:46

    Мне кажется с ним я потеряла себя. Перестала чего-то хотеть в этой жизни и радоваться. Я утонула в нем. А если у тонула, значит любила. А если любила, почему не радовалась жизни. и была не счастлива.

    [2279754893] – 29 ноября 2013 г., 14:46

    [666500543] – 29 ноября 2013 г., 14:48

    Конечно нужно принять. Я тоже пыталась оправдать своего мужа,но разве любящий муж поступит так. Мужчинам нужно минимум 2 года,что бы осознать и понять. Я терпеливая и дождусь того момента,когда муж сделает попытку постучать в мою дверь..я не буду возмущаться и вспоминать прошлое, он просто все прочитает в моих глазах. Пишу и у самой слезы ..

    Я тоже думаю, что буду надеяться на то, что он вернтся когда-нибудь. Но будет это или нет, мне не известно. И нужно быть счастливой сейчас и здесь. Если мы такие несчастивые с собой. Кому мы будем нужны такие.

    [666500543] – 29 ноября 2013 г., 14:50

    есть очень хороший метод: » метод отстранения». Поищите в инете,возможно муж еще вернется и сделает вас счастливой

    Он очень категоричный и если принимает решения, не меняет их. В глаза мне сказал, что не любит. И нужно это принять.

    [968762659] – 29 ноября 2013 г., 14:55

    Спасибо Вам. Я погуглила, сейчас читаю, очень нужная вещь!

    [2279754893] – 29 ноября 2013 г., 14:56

    как вставлять тут картинку? когда то мне на глаза попалась очень поучительная картинка,которая помогла мне выжить.Уж очень хочется что бы вы ее увидели

    [2228984115] – 29 ноября 2013 г., 14:57

    Мне кажется с ним я потеряла себя. Перестала чего-то хотеть в этой жизни и радоваться. Я утонула в нем. А если у тонула, значит любила. А если любила, почему не радовалась жизни. и была не счастлива. [/quote]
    Вытаскивайте себя, вытаскивайте. Как только будите получать от жизни удовольствие, он сразу и «нарисуется»)) Думаю просто быт и старые обиды перевесили любовь. Но это такой этап в жизни просто, он пройдет обязательно.

    Вытаскивайте себя, вытаскивайте. Как только будите получать от жизни удовольствие, он сразу и «нарисуется»)) Думаю просто быт и старые обиды перевесили любовь. Но это такой этап в жизни просто, он пройдет обязательно.
    Мне именно это и нужно сделать. Только как? Т.е. что нужно делать для того, чтобы начать радоваться жизни и смеяться наконец-то.

    [666500543] – 29 ноября 2013 г., 15:00

    Не искуственно улыбаться и делать вид. А именно ПО НАСТОЯЩЕМУ.

    [2279754893] – 29 ноября 2013 г., 15:05

    Ольга, у вас не все так плохо. У вас есть ребенок,есть где жить, работа. Чего вы страдаете? Я повторюсь,была без денег,жилья,друзей и в чужой стране. Выжила!! Да трудно,еще не знаю что меня ждет в будущем,но я пытаюсь. ТОже как вы наматывала сопли. Поднимайте свою задницу и вперед к счастью.

    [2889386656] – 29 ноября 2013 г., 15:06

    Автор, не поддавайтесь на разговоры «где ты видела чтобы мужчины помогали. «. Свекрови, видимо, тоже не очень повезло в жизни, она убедила себя и в итоге вырастила такого же сына (судя по Вашим словам), но у Вас еще гораздо больше шансов в силу возраста. Я росла в семье, где папе в голову не пришло бы отказать маме в помощи с собственными детьми. Сейчас другое воспитание преобладает, но это не значит, что надо забыть о здравом смысле, деление обязанностей в семье на чисто мужские и чисто женские — это примитив какой-то. Должна быть взаимовыручка и понимание, постарайтесь разглядеть, способен ли человек на это, когда замаячат новые отношения на горизонте, и все будет хорошо 🙂

    [1270055699] – 29 ноября 2013 г., 15:37

    Вытаскивайте себя, вытаскивайте. Как только будите получать от жизни удовольствие, он сразу и «нарисуется»)) Думаю просто быт и старые обиды перевесили любовь. Но это такой этап в жизни просто, он пройдет обязательно.
    Как будто я написала. Автор сочувствую вам. Сейчас я переживаю туже боль что и вы.

    [3104638631] – 29 ноября 2013 г., 16:06

    Постарайтесь найти какое-то новое для вас увлечение. Лучше всего, если это будет что-то, связанное с общением с другими людьми. Надо переключиться. Я так выходила из такого же состояния после развода с мужем. Мне новый круг общения помог немного отвлечься сначала. Просто смогла переключаться, правда обида меньше не стала на него, но смогла меньше думать об этом. А отпустить и простить я смогла только лет через 8-9. По прошествии этих лет я смогла нормально с ним общаться. А до тех пор не могла даже голоса его слышать в телефоне. Читала где-то, что вот сколько длился брак, сколько времени вы были вместе, примерно столько же и отпускать после расставания будет. У меня так и вышло. Но надо просто постараться в своей жизни найти место для чего-то нового.

    Как легко пережить развод с мужем и не впасть в депрессию: советы психолога

    Кажется, что с разводом рушится весь мир, что тебя предали, ты больше не будешь прежней и счастливой? Чувства не очень приятные, но это и не самое худшее, что могло случиться в жизни. Не Вы первая и не Вы последняя расстаетесь с мужем! Поэтому предлагаем вытереть слезы с глаз, поднять гордо голову и достойно пережить этот этап. Мы подготовили пошаговый план действий, советы психологов о том, как следует вести себя, чего ни в коем случае нельзя допускать. Выход из непростой ситуации найдут также будущие и уже состоявшиеся мамы.

    Первые шаги навстречу счастью

    Прежде всего осознайте, что это случилось на самом деле. Вы должны смириться с тем, что муж больше не вернется. Ваша задача – забыть и отпустить его. Пока будете жить надеждой на то, что бывший супруг резко передумает и прилетит обратно, будет только хуже. Признайте, что развод – это не конец жизни. Хочется плакать – поревите, но немного, жалость к себе убьет на корню все попытки избавиться от любовной зависимости. А вот что следует предпринять далее:

    1. Перестаньте всеми силами удерживать его. Если он решил уйти – ничем уже не помочь. Так даже можно лишиться уважения. Поэтому, когда захочется умолять, стоя на коленях, вернись, я все сделаю для тебя – вспомните о своей гордости.
    2. Поблагодарите бывшего. Как бы ни хотелось обозвать его плохим и бессердечным, вспомните о лучших годах совместной жизни и скажите за них спасибо.
    3. Вздохните с облегчением. Подумайте, разве может свой, родной человек ни с того ни с сего взять и уйти из семьи? Нет, а значит, это не то, что нужно и впереди еще ждет та самая половинка.
    4. Перестаньте себя винить. Хватит думать, что могли все исправить, и что развод – исключительно вина женщины. За это несет ответственность и мужчина, причем не меньшую. Говорите себе, что сделали все для сохранения отношений.
    5. Пожелайте ему удачи. Больно осознавать, что когда-нибудь для него будет готовить, и стирать, и убирать другая, что именно ее он будет называть любимой, к ней спешить с работы. Но Вы искренне должны хотеть этого, чтобы бывший супруг стал счастливым. Только так Вы освободитесь от надежды вернуть его.

    Пройдя 5 этих этапов, можно будет увидеть, как боль постепенно утихает.

    Как себя вести, чтобы не стать пленником депрессии

    Если не хотите сойти с ума – необходимо отвлечься после развода. Сделать это можно следующими способами:

  • Общение с друзьями. Постарайтесь как можно чаще видеться с ними – гуляйте вместе, посещайте концерты, кино, театр, выставки. У Вас должно быть множество приятных впечатлений и положительных эмоций.
  • Отдых за городом или заграницей. Если есть возможность, возьмите летом на работе отпуск и поезжайте на море. Принятие солнечных ванн и купание снимут стресс. Заодно там Вы сможете завести курортный роман, который позволит выбросить из головы бывшего супруга. Зимой можно отправиться в горы или в деревню к родственникам.
  • Карьерный рост. Давно мечтали о повышении или о своем бизнесе? Это идеальное время! Вам больше не нужно «расходоваться» на уход за мужем – готовку, стирку, уборку и т. д. Теперь Вы сами определяете, сколько часов можете уделять работе; выкладывайтесь на все 100%, предлагайте новые идеи, оформляйте командировки – начальство обязательно отметит инициативу.
  • Хобби. Успокоиться и расслабиться поможет вышивание, вязание, флористика, лепка, шитье, готовка. Можно записаться на курсы вождения, изучения иностранных языков, веб-дизайна – выбирайте, что больше по душе.
  • Изменение образа. Смените прическу, гардероб, сделайте новый маникюр. Нужны кардинальные перемены, которые помогут избавиться от себя прошлой, которой Вы были в браке. Ничего во внешности не должно напоминать ту женщину.
  • Из дома следует вынести все то, что напоминает о супруге и может помешать перестать любить его – фотографии, личные вещи, подарки. Необязательно это все выбрасывать, можно отдать кому-нибудь на хранение. Также можно написать на бумаге все то, что не нравилось в муже, чем он раздражал. Вы увидите, сколько всего плохого в нем было и перестанете жалеть о случившемся.

    Самое лучшее лекарство после расставания — новые отношения с другим мужчиной, который сделает Вас по-настоящему счастливой. Мы советуем посмотреть новый бесплатный видео-курс Алексея Чернозема «12 законов обольщения для женщин». Из курса узнаете как привлечь его внимание, подтолкнуть к знакомству, заинтересовать и увлечь.

    Чтобы посмотреть жмите вот на эту ссылку, оставьте свой e-mail и на почту придет письмо со ссылкой на видео.

    Как быть во время беременности

    Остаться в интересном положении одной – это сильный удар, который способен нанести только жестокий мужчина. В этом случае нужно:

    • Перестать нервничать. Стресс сильно сказывается на состоянии будущего ребенка и Вашем. Берегите здоровье!
    • Узнать, будет ли он участвовать в воспитании ребенка. Если да, то, каким именно образом – физически или только финансово.
    • Поговорить с его родителями (если они есть), собираются ли они помогать после родов?
    • Переехать к своим родным, чтобы реже оставаться одной.
    • Сосредоточиться на подготовке к родам – заняться покупкой нужных вещей (коляска, кроватка, одежда и др.).
    • Все Ваши мысли должны быть о том, как родить здорового малыша.

      Что делать, если есть ребенок

      Обговорите с мужем, с кем останутся дети (в идеале это должна быть мама). Если он хочет забрать их, спросите, желает ли этого они сами. Когда речь идет о ребенке до 10 лет, чаще всего решение выносит суд. Он же назначает, по каким дням и числам должны встречаться с детьми отец или мать. Также не забудьте подать на алименты, каким бы честным ни был Ваш муж. Это маленькая сумма (например 1/3 от заработка), но на еду и вещи для ребенка хватит.

      Чтобы смягчить удар, следует заранее подготовить к нему ребенка. Если он уже в сознательном возрасте, объясните, что так ему будет лучше. Скажите, что часто люди расходятся по разным причинам, и дети здесь ни при чем.

      Если Вы не работаете, и ребенок маленький, пока не ходит в детский сад, то понадобится помощь родственников и друзей, финансовая поддержка мужа. В ситуации, когда некуда уходить (муж не оставляет жилплощадь) и нет возможности снимать жилье, можно обратиться в кризисный центр. Там помогают с расселением и поиском работы, предоставляют психологическую помощь.

      Чего категорически нельзя допускать женщине: советы психолога

      Чтобы безболезненно пережить развод, не стоит пересматривать совместные фото и видео, они напомнят о прошлом и причинят боль. Особенно не следует этого делать под лирическую музыку и бокал вина! С алкоголем вообще шутки плохи – поиск успокоения на дне бокала может обернуться зависимостью.

      С осторожностью нужно рассказывать о своем горе близким подругам, которые будут говорить, какой муж плохой. Это только подольет масла в огонь, так же, как и нарочные встречи с ним. Решили остаться друзьями? Подождите, пока раны затянутся, иначе они могут опять начать кровоточить.

      Думаете найти понимание в объятиях другого мужчины? Попробуйте, но серьезные отношения сейчас и в ближайшие полгода как минимум Вам уж точно не нужны. Они могут усугубить ситуацию, Вы начнете сравнивать нового кавалера с прошлым, а так недолго и стресс получить. А вот от легкого флирта лучше не отказываться.

      Если муж подал на развод из-за появления конкурентки, то не стоит унижаться и выяснять с ней отношения. Этот человек не смог бы увести супруга, если бы он сам того не захотел. Чтобы не сойти с ума и не довести себя, не допускайте сравнения с любовницей бывшего. В каждой женщине есть свою изюминки, и Вы тоже личность, ни на кого не похожая.

      Если муж сам ушел из семьи, почитайте, как следует вести себя. Здесь также написано о причинах этого явления, способах возвращения супруга, о том, как жить дальше после расставания.

      В случае отсутствия надежды на восстановление отношений, нужно как можно быстрее разлюбить мужчину. Какие шаги следует сделать? Как его отпустить и не страдать? Как понять, что чувства угасли? На сайте есть все ответы.

      Иногда мужчины возвращаются. Интересно, что ими движет и есть ли шанс в Вашем случае? Читайте нашу другую статью. Она поможет не пропустить этот важный момент и правильно отреагировать.

      Готовы ли Вы смириться с разводом, если супруга увела любовница? Если нет, наши советы помогут вернуть мужа от конкурентки. Тут рассмотрены основные причины его ухода, роль детей, магические ритуалы и то, что нельзя делать ни в коем случае.

      Как забыть бывшего мужа

      Избавиться от чувств к экс-супругу будет довольно сложно. Чтобы скорее вычеркнуть его из своей жизни, просто поймите, что достойны лучшего: того, кто не предаст, не обманет, не бросит как поломанную игрушку и не вытрет о Вас ноги. Начните жить собой, это прекрасное время заняться тем, что продолжительное время откладывали в долгий ящик. На сайте есть более подробная статья о том, что мешает забыть бывшего мужа. Вы разберетесь в причинах и сможете быстро решить проблему.

      Вы удивитесь, но развод можно пережить по-королевски, смотрите в этом видео, как это сделать:

      Почувствуете, что впали в депрессию – не тяните с посещением опытного психолога. С этим шутить нельзя, а особенно во время беременности.

      Развод пережить легко