Мешают дети от первого брака

Дети от первого брака мешают нашим отношениям.

Добрый день, не смогла найти в указанных разделах интересующий меня вопрос, но знаю точно, что я не одна такая и решила обратиться к психологу.

У меня от первого брака сын 11 лет, у моего мужа тоже есть от первого брака дочь 5 лет. Совместно с мужем мы живем недавно, отношения отчима и сына нейтральные. Проблема во мне и его отношении к своей дочери. Он много времени проводит с ней, и не просто разовые встречи, прогулки и походы куда-то, а возит дочку в деревню 1 час езды от города (там же и проживают его родственники) и все такие поездки сопровождаются ночевками. Последний раз уехали на 1.5 недели, говорит дочка очень соскучилась, а мне даже перезвонить забывает, не говоря уже о том, что бы предупредить что задержаться в деревне или просто спросить как у меня дела. Когда дочь рядом, то про меня забывает напрочь. Зато если дочь звонит, то сразу же перезванивает ей и порой просто побыстрому заканчивает разговор со мной. Я не против его общения с ребенком, но такие ночевки меня не устраивают. И меня очень обижает и наверное унижает такое отношение ко мне, я себя чувствую лишней. А он злится, что я же взрослая женщина и веду себя как ребенок. Я же не виновата, что он живет не с ребенком, мой сын отца вообще не видит (мы живем в разных городах с бывшим мужем). Не знаю что и делать, меня очень обижает такое отношение, но еще больше задевает, что бы я не говорила про дочку, он все воспринимает в агрессию. Потом правда разобравшись извиняется, потому как я была права в той или иной ситуации. И дочка им тоже манипулирует, что не по ней она звонит ему, а он не разбираясь в ситуации сразу в бой. Я наверное должна наоборот порадоваться такому отношению моего мужа к своей дочке, ведь он сам вырос не в благополучной семье и в принципе у него в прошлых отношениях с женщинами были мало похожи на хорошие домашние доверительные семейные отношения. Хотелось бы понять, возможно я не права в своих суждения и подобное его отношение это нормально, и во мне говорит ревность к этой девочке. Хотя дети меня очень любят, как маленькие так и друзья моего сына, я легко нахожу с ними общий язык. Но ее я уже по тихой начинаю ненавидеть и рада тому, что муж ее не приводит к нам в дом. Он не хочет ее обратно в квартиру приводить, а в деревне ей позволяют делать все и там у нее есть свои игрушки и подружки, в общем свежий воздух и свобода. Я сама с ними в деревню не езжу, нам там всем просто негде разместиться, да и не хочу мешать их общению, я и так чувствую себя лишней, а при них так вообще. С мужем мы очень друг друга любим, проблемы решаем легко, но отношение с дочкой это всегда повод к ссоре, и мне порой начинает казаться, что у наших отношений нет будущего. Я так долго не выдержу.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Как Вы правильно заметили, проблема в отношениях с новыми партнерами и их детьми от предыдущих браков, волнующая тема для многих. Но, как говорится, каждый столкнувшийся с нею, решает ее по-своему. Кому-то это удается более-менее удачно, кто-то терпит крах в новых отношениях, не находя способа ре-шить такую проблему.

Мне кажется, что основным мотивом для отношения к такой ситуации должно быть понимание, что у людей, решающихся на повторный брак или новые отношения, может быть своя история, свой опыт в отношениях, к которому следует относится уважительно, а не требовать «перечеркнуть все, что было до нас».

Мне видится, что в Вашем письме много горечи и несправедливых обвинений в адрес меленькой девочки! Начиная от ревности и, заканчивая обвинением в манипулятивном поведении.

Давайте попробуем вместе отследить те чувства, которые Вы испытываете к отношениям Вашего мужа к своей дочери.

Ревность. Обычно, ревность является следствием неуверенности в себе и своих силах, а также в сомнении, что партнер сделает «сравнение» в Вашу пользу при прочих равных условиях с другой женщиной. Ревность к маленькой дочери от предыдущего брака в этом контексте выглядит, на мой взгляд, совершенно не-правомочной! Видеть конкурентку в ребенке может только глубоко сомневающаяся в себе женщина. Ведь на ее стороне ряд несомненных преимуществ – жизненный опыт, возможность различных форм удовлетворения влечения, включая сексуальное, что в обществе допустимо и приветствуется, в то время как подобный способ выражения любви между взрослым мужчиной и ребенком, мало того, что не разрешен обществом, так еще и наказуем им.

Обида. Понаблюдайте за собой. В чем именно проявляется Ваша ревность к неравному партнеру? Возможно, Вы не столько ревнуете, сколько страдаете от недостатка внимания, которое Ваш муж направляет на дочь? Ну, тогда Вам просто необходимо сообщить об этом супругу и обговорить в чем он может демонстрировать Вам свое внимание, чтобы Вас не обижал его естественный интерес к дочери и ее развитию. Возможно, Вы сможете найти некоторые ответы на такое поведение в Вашем детстве. Возможно, что Ваш отец не уделял Вам того внимания, в котором Вы, как девочка нуждались, и сейчас, видя отношения к дочери Вашего мужа, Вы обижаетесь именно на это.

Разрыв родителей иногда очень по-разному проявляется в поведении детей. Вот Вы пишите, что отношения между Вашим новым мужем и сыном нейтральные, что лично мне кажется совсем не таким нейтральным, как Вы думаете. И то, что Ваш ребенок лишен такой возможности, как видеться со своим отцом, может еще больше вызывать естественную ревность к Вашему новому партнеру у сына, которую он будет тщательно скрывать и от Вас, и от всех, но которая со временем может прорваться очень неожиданной ситуацией. Кстати, Ваша горечь по этому поводу также присутствует в Вашем отношении к ситуации отец-дочь. Строить новые отношения иногда сложно даже взрослым, что уж говорить о детях. Они очень часто склонны винить в разрыве родителей себя, переживать такой разрыв, переживать «предательство» одного из родителей, собравшегося вновь строить отношения с другим партнером.

Хорошо, когда строить новые отношения пытаются все сразу и со всеми членами, особенно с детьми от своих других браков. Эта сложная работа обязательно позволит всем членам новой семьи получше узнать друг друга и себя, легче преодолеть все трудности создания новой «ячейки общества».

Поэтому, лично мне видится, что Ваше нежелание включать в общение дочь Вашего мужа и налаживать контакты с ней, возможно даже получить ее в союзники своему желанию создать крепкую и дружную семью, еще больше усугубляет проблему Ваших новых отношений в семье и отодвигает понимание того, что Вы можете быть вместе.

Постарайтесь вместо обид своего внутреннего ребенка выпустить в свет мудрость взрослой женщины. Вы уже не сможете изменить ситуацию с наличием у Вашего мужа дочери в предыдущем браке, но в Ваших силах уважать его право быть отцом собственному ребенку и поддерживать его в этом естественном и, на сегодня, достаточно редком, порыве. Если Вы сумеете справиться со своими обидами, то у Вас есть шанс, что Ваш новый муж захочет в ответ на Ваше понимание и принятие ситуации продемонстрировать внимание и понимание для Вашего сына и заменить ему авторитет отсутствующего родителя. Это будет полезно не только Вашим с ним отношениям, но и Вашим детям от других браков.

Побольше совместного общения, побольше понимания и принятия. И тогда Вы сами обнаружите, что Ваш супруг станет более нежен к Вам, более внимателен к Вашему сыну, более заботливым мужем и отцом семейства, перестанет скрываться от Вашего раздражения забывчивостью и нежеланием выслушивать Ваши упреки о недостатке внимания к Вам в угоду общения с дочерью.

Вы женщина, Вам легче понимать и прощать. В Ваших силах объединять и строить новое, а не разрушать и ломать то, что уже сложилось. Тем более, что от несчастья его дочери из-за невозможности быть с отцом Вы точно счастливее не станете.

Мама вышла замуж. Ребенок от первого брака — семейному счастью не помеха

Большинство женщин боятся, что, оставшись после развода с ребёнком, они уже никогда не построят счастливой семейной жизни. Мол, не хотят современные мужчины брать ответственность за чужого ребёнка.

Как дети от первого брака реагируют на нового «папу»?

Скажи спасибо сыну

36-летний Алексей Правдин был избалован вниманием женщин с юности. Симпатичный, работящий, весёлый, дерзкий… Такие мужчины на рынке невест имеют богатый выбор. Алексей долго официально не женился, хотя гражданским браком с одной из подруг жил. Результатом союза стало рождение сына. Расставшись с сожительницей, мужчина долго не был настроен на длительные отношения. Зачем? Вокруг было полно женщин, готовых и так скрасить его одиночество.

Необременительная личная жизнь вполне устраивала Алексея, пока на дне рождении друга его не познакомили с Татьяной. Татьяна рассказала, что давно в разводе, имеет небольшой бизнес и растит сына Антона. Алексея смущал возраст новой подруги — раньше он предпочитал дам моложе и, конечно, без детей.

Тем не менее скоро он сделал Татьяне предложение. Его друзья искренне удивились и выбору мужчины, и поспешности брака. Это было непохоже на ветреного Алексея. Именно из-за повышенной любвеобильности супруга паре предрекали скорый развод. Однако мужчина любил жену и на других женщин не заглядывался. Но развода избежать не удалось. Алексей искренне считает: причиной расставания стал сын Татьяны от первого брака Антон.

«Мы начали жить, когда Антону было пять лет, — вспоминает Алексей. — В то время он часто жил у бабушки, и Татьяна совершенно не настаивала, чтобы я его воспитывал. Но когда мальчику исполнилось десять, бабушки не стало, и забота о мальчике полностью легла на жену. Меня к тому времени Антон категорически отказывался воспринимать как отца. А вскоре родилась наша общая с Татьяной дочь. Мальчик начал ревновать мать ещё и к маленькой сестре и вообще вышел из-под контроля».

Как утверждает Алексей, Татьяна нервничала из-за плохого поведения сына. Она стала часто срываться на мужа, постоянно просила его поговорить с мальчиком по-мужски. Но после общения с отчимом Антон приходил к матери и жаловался на грубость Алексея, хотя мужчина старался быть максимально корректен. Женщина шла выяснять отношения с мужем, говорила, что он мальчику никто и не имеет право его воспитывать. Получался замкнутый круг. Вскоре Татьяна приняла волевое решение не нервировать ребёнка и подала на развод. Для Алексея такой поворот событий стал полной неожиданностью.

«Мне особенно обидно, что моего родного сына от первого брака воспитывает другой мужчина, и мальчик прекрасно воспринимает нового папу», — вздыхает мужчина.

Как родной

Жительница Дзержинска Оксана Голицына развелась с первым мужем, так и не смирившись с его алкоголизмом. На руках остались двое детей, куча долгов и абсолютное нежелание вступать в новый брак.

Но судьба распорядилась иначе. Через год в жизни Оксаны появился Александр. Он был на десять лет старше, тоже разведён, детей в первом браке так и не нажил.

«Сразу напомнила Саше, что я дама с «богатым приданым», — говорит Оксана. — Сын и дочь — подростки и вряд ли воспримут нового мужчину в нашем доме».

Но Александр не сдавался. Помогал ребятам с уроками, занимался с ними спортом, водил в походы, беседовал по душам — именно такого внимания не получили дети от родного отца.

Постепенно отчим заслужил полное расположение детей. После свадьбы Александра и Оксаны её сын и дочь взяли фамилию отчима. Супруги вместе уже 25 лет. Не так давно Александр тяжело заболел, и дочь Оксаны оплатила отчиму дорогостоящую операцию на сердце.

«Мне кажется, если мужчина искренне любит женщину, он не отделяет её от детей. Найти подход к ребёнку непросто, но если это удастся, вы станете настоящей семьёй».

А вот нижегородка Евгения Мохова найти мужа и отца для своей дочери даже не пыталась. Слишком страшили женщину рассказы о педофилах, которые знакомятся с одинокими женщинами, чтобы получить доступ к их детям. Тем не менее за красавицей Евгенией периодически пытались ухаживать мужчины. От поклонников наличие ребёнка она не скрывала. Но как только мужчина напрашивался к женщине на чай, та резко отправляла ухажёра в отставку.

«Лишь однажды я пригласила давнего поклонника на свой день рождения, — рассказывает Евгения. — Моя десятилетняя дочь сразу ушла в свою комнату и расплакалась, а потом и вовсе убежала к тётке. Неделю я не могла уговорить ребёнка вернуться домой! Какой там новый папа!»

Женщина поняла: её ребёнок совершенно не настроен на появление в доме мужчины. И прекратила попытки устроить свою личную жизнь.

Марина Локоткова, психолог:

— Женщине всегда нужно понимать: отношение своего нового мужа к её детям от первого брака будет формировать именно она. Например, некоторые мамы начинают думать, что мужчине чужие дети не нужны. Даже не проявляя этого внешне, женщина подсознательно свою позицию начинает транслировать.

Также она может мешать отношениям ребёнка с отчимом, открыто занимая позицию: «Это мой ребёнок. Сама буду решать, как его воспитывать!» Когда мужчина пытается общаться с ребёнком, женщина тут же упрекает его в излишней жёсткости. Часто звучат слова обвинения: «Ребёнок тебе не родной, поэтому ты себя так ведёшь».

Между тем во вторых браках мужчина порой проявляет себя лучше, чем в первой семье в отношении родного ребёнка. Особенно это касается случаев, когда второй раз он женится уже в сознательном возрасте.

Есть хороший жизненный опыт, признание ошибок, переосмысление поведения. Но здесь женщине стоит учесть: хорошие проявления в отношении детей у мужчины начинаются ещё на стадии ухаживания за женщиной.

Если же зная, что у дамы сердца есть ребёнок, кавалер пытается перенести знакомство с ребёнком на момент, когда они с подругой будут уже в серьёзных отношениях, это весомый повод насторожиться. Возможно, мужчине нужна только женщина, а от детей он намеренно отстраняется, поскольку не нуждается в проявлениях отцовских качеств.

Чужие дети (дети от первого брака)

В этой статье я отвечу на вопросы тех, кому приходится воспитывать детей от первого брака мужа или жены.

Здравствуйте.
Я живу с мужчиной, он старше меня на 7 лет, у него есть сын от первого брака.
К ребенку я отношусь хорошо, но меня напрягает, что мой любимый каждые выходные забирает сына к нам, и мне приходится уезжать к моим родителям, так как мне негде ночевать, в нашей комнате только одна кровать.
Меня очень тревожит что когда муж забирает ребенка, он забывает о моем существовании. Практически не замечает меня, не общается со мной. Как-то раз мы пошли в гипермаркет и потерялись, так он просто забыл меня в одном из отделов, так как был с сыном…
Еще было много таких ситуаций и я поняла, что ему просто не до меня, когда он с ребенком… поэтому и проводим выходные раздельно, так как не получается никак вместе…
Я много всего хочу, хочу поехать с ним в дом отдыха, на прогулку и т.д., но он везде берет сына и все выходные я опять одна( Я не против общения мужа с его ребенком, но меня очень пугает, что любимому нет до меня дела. Скажите, как мне быть? (Катерина)

Отношения с ребенком Вашего нового мужа могут быть сложными, и не всегда эта сложность вызвана личностью ребенка. В Вашем случае можно говорить о нарушенной иерархии: хоть Вы и не являетесь матерью ребенку Вашего любимого, но как его гражданская жена, Вы занимаете место рядом с ним в родительской подсистеме. Периодически сын Вашего мужа смещает Вас с Вашего места и занимает место рядом с отцом.

В первую очередь я бы обратила внимание на то, как легко Вы уступаете свое место. Можно понять, что Вы любите его и идете навстречу его желаниям, но неспособность постоять за себя может очень плохо отразиться на Вашей жизни и на Ваших с ним отношениях.

У Вас как будто меньше прав, чем у сына Вашего молодого человека и чем у самого молодого человека. Вызвано ли это Вашим финансовым неравенством (может быть, он один платит за квартиру?) или Вашей привычкой уступать свою территорию, как будто Вы менее важны, чем другие люди?

Еще один вопрос, который, я думаю, имеет то же значение: Вы живете вместе, но не женитесь. Тем самым Вы опять же, остаетесь в каком-то смысле менее обладающей правом, ведь юридически Вы ему никто.

Не ждите, что Ваш молодой человек сам поймет, что Вам плохо и захочет изменить ситуацию: похоже, что его все устраивает. Развод часто бывает более болезненным для мужчины, чем это кажется. Возможно, ограничивать Вас в правах, не делая Вас своей женой и периодически, с помощью сына, показывая Вам, что иногда Вы совсем ничего не значите для него, он защищает себя от новой боли. Довериться другому человеку, даже зная, что можно вновь испытать боль потери, требует смелости.

Здравствуйте! У моего мужа есть ребенок от первого брака — мальчик 10 лет. Мальчик живет с мамой — она пьет. Муж пытался отсудить мальчика у пьющей мамы. Суд выиграла жена, и ребенок остался с ней. Когда мы стали жить вместе, мальчик у нас часто бывал, я относилась к этому хорошо, пока муж не начал оставлять его на меня. Т.е. он мог быть на работе целый день или еще того хуже уехать «по делам», а 6-8 летнего ребенка оставить со мной, при чем мальчик активный и постоянно требовал внимания. Меня стала раздражать эта ситуация, я превратилась в «мигеру», точнее я перестала приветствовать эти посещения, ночевки и т.п., мужу сказала, что если хочешь общаться, то сам при этом должен присутствовать. Ребенок к нему тянется, они действительно не чужие. Но я не могу его принять. После рождения дочки мое отношение к посещению им нашего дома еще более усугубилось, сначала это было на инстинктивном уровне, т.е. я боялась, что он чем-нибудь заразит дочку, в общем страхи мамы. Сейчас я не люблю, когда он к нам приходит, просто потому что считаю его чужим человеком в доме, мне не комфортно. Я всегда боялась момента, что с его мамой может что-то случится, или она совсем станет алкоголиком и придется решать, что делать с мальчиком. И вот этот момент настал, она пьет — сын мужа заявил, что не хочет с ней жить и все это видеть. Мне его безумно жаль, я все понимаю, но в то же время я понимаю, что жить с ним на одной территории я не смогу. У меня возникает страшное чувство вины, что возможно по причине моего несогласия можно загубить жизнь маленького человека, начнет убегать из дома, улица и т.п. Я сказала мужу, что я точно не буду жить с его сыном, что эту проблему нужно решать по-другому (есть бабушка с дедушкой (родители мужа), например, но он с ними не очень близок). Муж говорит — он не чужой ребенок, а для меня он чужой, хотя он его сын — он сын еще другой женщины. Для себя я решила, что не буду с ним жить, вплоть до расставания с мужем, если хочет пусть забирает его и живет отдельно. Муж абсолютно не домашний человек, мы во многих мнениях расходимся и часто конфликтуем. Не надежный он человек. Моя ошибка, что вначале я многое ему уступала и все пыталась сгладить и надеялась, что он изменится. Иногда мне кажется, что проблема в муже — он очень свободолюбивый человек, поступает всегда так, как он считает нужным. Рождение дочки его тоже не изменило. Я всегда на заднем плане, он как будто семейные дела делает вдогонку. Нет такого, что в выходной проснулись — повалялись, потом решили что будем делать. Всегда, так — говори, что нужно быстро, быстро — все бегом. Такой человек. Я поначалу его просила, боролась с его недостатками — потом устала, но до сих пор не воспринимаю его таким какой он есть. Я не молчала никогда и всегда говорила, если меня что то не устраивало. Но это бесполезно, что говори — что нет. А теперь еще и его сын!! Не могу пересилить себя и насильно принять эту ситуацию, если я соглашусь на совместную жизнь с его ребенком, то превращу нашу с дочкой жизнь в постоянный нервоз. Посоветуйте, пожалуйста как избавиться от чувства вины и перестать переживать по этому поводу. Может проблема только в муже и нам просто не нужно жить вместе? Так хочется, чтобы решилось все само собой, но я понимаю, что это не пройдет, нужно принимать решение.

Я думаю, что Вы совершенно верно связали свое отношение к мальчику с отношением к мужу: в муже для Вас осталось что-то чужое, что Вы не принимаете и не хотите в своем доме. Так что я бы советовала сначала разобраться в отношениях с мужем.
Насколько я поняла, в муже Вас больше всего не устраивает то, что он не такой, как бы Вам хотелось: он делает все по-своему, мало времени с Вами проводит, и как Вы написали, не оправдал Ваших надежд в роли семьянина. Я бы не спешила рвать отношения, потому что то, что Вы чувствуете, связано не столько с тем, что Вам муж Вам не подходит, сколько с естественным этапом отношений. Вы еще не прошли этот этап, его суть в том, что через какое-то время совместной жизни понимаешь, что партнер совершенно не такой, как ожидала, что в нем есть много раздражающего и что-то просто совершенно расходится с Вашими убеждениями. Через это проходят почти все пары, и если Вы расстаетесь на этом этапе, то с кем-то другим Вам придется начать все сначала, а потом снова пройти через этот сложный период. Мы все происходим из разных семей. Вы написали, что ребенок Вам чужой, потому что он сын другой женщины. Это очень верно сказано: Ваш муж тоже сын другой женщины, он из совсем другой семьи, с другим укладом. То, что для Вас естественно, для него совсем по-другому. Когда Вы хотите, чтобы он больше соответствовал Вашим ожиданиям, он Вас все больше разочаровывает, отношения охлаждаются и портятся. Если у Вас остались к нему чувства, посвятите время тому, чтобы наладить Ваши с ним отношения. Возможно, тогда проблема с ребенком не будет такой острой. Дети часто становятся громоотводом в семье, то есть через них выходят наружу конфликты между мужем и женой.
Для Вашего мужа сын тоже может быть как бы олицетворением того, что Вы в нем чего-то не принимаете, а он бы хотел, чтобы Вы приняли. Если Вы между собой разберетесь, возможно, он спокойнее отнесется к Вашему решению.

Женат второй раз. У нее сын от первого брака, 11 лет. Меня это не пугало, и все должно было быть хорошо. Но когда она переехала с ребенком ко мне, начались проблемы. Сына я раньше не видел, и он оказался не таким, как я его себе представлял. Мальчик неуправляемый, капризный, неряха, все время болтает, ему все время скучно. В школе да и дома ленится, только компьютер и телевизор. Ко мне относится скорее как старшему брату, может подразнить, на просьбы или указания не реагирует. Я от него сильно устаю, да и жена тоже, но она его мать и любит, я – понял, что нет. Несколько раз шлепал его и давал подзатыльники, больно, он плакал. Самому после этого противно. Живем вместе почти год. Дома стала напряженная атмосфера, ребенок меня раздражает, я часто к нему цепляюсь. Жена, заметил, стала защищать его от меня. Но мы любим друг друга, но с ребенком отношения не складываются. С ней еще не обсуждал эту проблему, не знаю как. Выход — наладить отношения с ее сыном, хотя бы изменить свое отношение к нему. Но как?

Действительно сложно привыкнуть к чужому ребенку и построить с ним отношения, но я бы хотела обратить Ваше внимание на другую возможную причину этой проблемы.
Вы пишете, что живете с женой уже год. В семейной жизни это период кризиса, который вызван тем, что период привыкания и радости просто от присутствия любимого человека рядом проходит, и вперед выступает необходимость построить отношения, комфортные для обоих, а это непросто, поскольку люди выросли в разных семьях с разным укладом жизни, и у них могут быть совершенно разные представления о многом, от мелочей до важных вещей.

Никто не хочет злиться и раздражаться на любимого человека, это неприятно, чувствуешь себя брюзгой, придирающимся к ерунде. Поэтому когда рядом оказывается еще один человек, намного легче срываться и раздражаться на него. Дети подходят для роли козла отпущения лучше всего, так как чувствуют потребности взрослых и стараются им соответствовать. Думаю, что такая роль у сына Вашей жены возникла еще в первом ее браке. Узнайте, как вел себя ребенок, когда родители ссорились, что он чувствовал. Возможно, он начинал плохо себя вести, чтобы родители не ссорились между собой, а срывали свой гнев на него. Ребенок может на многое пойти, чтобы родители остались вместе. Разумеется, это происходит неосознанно. Сейчас эта модель поведения у него закрепилась, такие дети вырастают очень подходящими для роли козла отпущения, кажется, что не раздражаться и не сердится на них просто невозможно.

Вот что бы я предложила Вам:

1. Сосредоточьтесь на Ваших отношениях с женой. Сходите вместе к семейному психологу, вспомните, как развивались Ваши отношения с первой женой, не было ли похожего раздражения, которое так и не было преодолено. Как только вы сначала обнаружите, а затем преодолеете взаимное недовольство, проблема с ее сыном может разрешиться сама собой.

2. Постарайтесь увидеть в этом «чужом ребенке» отдельную личность, ведь он тоже может испытывать дискомфорт от того, что вынужден жить с чужим человеком вместо отца. Поинтересуйтесь, какие у него отношения с отцом сейчас, никогда не осуждайте его и не претендуйте на его роль. Найдите способ научить мальчика контролировать свои эмоции и поведение, расставлять приоритеты. Он плохо себя ведет и ленится не потому, что порочен, а потому что не умеет по-другому, никто не научил его этому, возможно, родителям было не до него. Если Вы будете рассматривать его не как помеху, как будто он должен быть удобным и поменьше Вам мешать, а как личность, которой Вы, взрослый человек, можете помочь, Вы сможете наладить с ним отношения и вызвать уважение к себе.

Зачем любить детей мужа от первого брака?

Прочитала здесь историю о ребенке мужа от первого брака, и хочу рассказать свою, в чем-то похожую. У меня уже прошло 16 лет, как я замужем за мужчиной, с первым не очень удачным опытом сожительства (у него был гражданский брак, остался ребёнок). Я тоже по молодости, по дурости была полна сил и стремлений общаться с тем ребёнком, найти общий язык. Это неплохо получалось ровно полгода. А потом в кучу свалилось несколько причин: сначала мальчик, когда его мать стала ругать за что-то, ответил, что хочет уйти к папе со мной жить. И она устроила грандиозный скандал по этому поводу.

Во-вторых, я уже была беременна, и как-то раз этот мальчик, с которым мы читали книжку, повернулся ко мне ни с того, ни с сего, и зубами схватил кусок моей футболки с живота и вырвал со злостью огромный ispovedi.com клок. Был бы мой ребёнок — двинула бы по первое число. А так сдержалась, только позвала отца и сказала, чтобы его ноги у меня в доме более не было. На тот момент мальцу было чуть более 3 лет. Потом его мамаша узнала, где я живу, и начался театр бабы Фисы — как только муж приезжал с работы — они с ребёнком стоят у дверей и стучат, ноют, чтобы он домой возвращался. Я когда открывала дверь — она быстро впихивала сына в квартиру со словами — забирай папу домой.

Я просто не представляю, чтобы я так унижалась, да ещё унижала своего ребёнка! Звонки по телефону бесконечные — то приезжай, надо спать уложить, то отведи в садик с утра (хотя она не работала) и куча-куча просьб для себя и сына. Все подобные разговоры заканчивали скандалами. Когда мы только сошлись с мужем, бывшая жена угрожала, что спрячет сына, увезёт, никогда не даст встретиться, что найдёт другого папу. А жизнь показала, что никуда она не уехала, никому так и ispovedi.com не пригодилась, как жена. Правда, когда у неё кто-то появлялся — сыночек непременно говорил мужу, что у него новый папа. Вот уже сыну более 18 лет. У нас с мужем 2 общих детей. Бывшая жена с сыночком так и не пристроилась ни к кому, принципиально не съезжает от моей свекрови (там прописан их сын, хотя мои дети там также прописаны).

А я ничего не хочу слышать ни о свекрови, которая бывшую невестку то ненавидит, то жалеет, то обожает. Слава Богу, у мужа хватило мозгов оставить прошлое в прошлом. Недавно по дарственной переписала все имущество, которое в большом количестве накопилось за многие годы, на себя. Пускай там высиживают, выжидают чего-то. Достанется минимум. Если бы я отмотала свою жизнь назад — никогда бы не сошлась с прицепным мужчиной. Все должно быть равно — у него прицеп — у тебя ребёнок. Вот тогда можно подумать. Общие дети не уничтожили во мне отвращения к тому ребёнку, даже наоборот, усилили. Я перестала нервничать по этому поводу, хотя раньше это делала. Поэтому ispovedi.com всем бы я обязательно посоветовала разводиться, если муж не оставит прошлое в прошлом. Если бы мой пытался в нашу жизнь притащить эту обузу — меня бы надолго не хватило, он бы сейчас не был бы моим мужем. Я не знаю ни одной семьи, где такая ситуация без скандалов и ругани пришла бы в норму.

Кстати, наши дети не общаются, хотя знают друг о друге. Против общения была я. Когда окрепнет мозг, они вырастут со своим самомнением тогда, если им будет нужно, пусть общаются. Против ничего не скажу. А пока ими легко манипулировать, не нужно этого. Моя свекровь в редкие минуты нашего общения пыталась вывалить свой «жизненный багаж» и поучить меня, как мне поступать, чтобы дети общались, чтобы я была терпимее к её приживалке и т.д. А я её в три счета заткнула, когда вспомнила, что у свекра была первая семья, и там есть сын. Но мой муж с ним не общается, видел его один раз на похоронах отца. А свекровь не сильно то и общалась с ispovedi.com первой женой свекра. Так что все эти «учителя и советчики» пусть катятся лесом-полем, так как их жизненный опыт (если он был) как-то не совпадает с их советами.

А по поводу сожительства бывшей жены со свекровью — так это маразм в чистом виде. У нее своя квартира, но она её сдаёт, пойти ей есть куда. Но из принципа, чтобы не сильно о ней забывали, сидит под боком у чужой тети. Сначала все думала, что муж вернётся, погуляет-погуляет и вернётся. Когда время её так обломало, сидит теперь из принципа. Мы решили с мужем, как столько не станет свекрови, в первый же день вылетит, как пробка, а пока пусть тешит себя надеждами. Возможно, я бы по-другому относилась бы к её ребёнку, если бы с достоинством она ушла бы к себе в квартиру, а общение мужа и ребёнка было бы на нейтральной территории. Не знаю. Если бы да ка бы. Что уж загадывать. Все есть, как есть.

Дети мужа от первого брака: как наладить отношения?

Он чуткий, заботливый, внимательный, целеустремленный, любит вас и уважает – в общем, мужчина-мечта. Но есть одно «но» – у парня есть ребенок. При таких обстоятельствах есть только два варианта развития событий: женщина налаживает отношения с детьми мужа от первого брака или же ей приходится расстаться с избранником.

Какие могут возникнуть проблемы?

Прежде чем выйти замуж за мужчину с ребенком нужно взвесить все «за» и «против» такого союза. Прошлое нельзя изменить, а ребенок не виноват в том, что родители не сошлись характерами и развелись. Он имеет право на общение с папой.

С наличием ребенка от предыдущего брака нужно считаться

Проблемы возникают, когда мужчина впадает в одну из двух крайностей:

  1. Он уделяет ребенку много времени, игнорируя новую семью, то есть свою жену.
  2. Муж полностью вычеркнул прошлую семью из жизни и не интересуется чадом.

Если вы считаете, что вторая крайность для вас не будет проблемой, то подумайте о том, что такое поведение мужчины явно не понравится его бывшей жене, которая обязана блюсти интересы ребенка. Вероятнее всего, что при такой ситуации экс-супруга будет звонить и настаивать на общении отца с детьми.

Стоит понимать, что бывшая жена будет звонить в любом случае. Избежать проблем в этом случае поможет только осознание, что с этой женщиной вашего мужа связывают только дети.

Нужно наладить отношения с ребенком мужа от первого брака

Супруг не может перестать общаться с матерью своих детей и с ними. Для них развод сам по себе является тяжелым стрессом, поэтому препятствовать общению с папой не нужно. Лучшее, что может сделать нынешняя жена – наладить отношения с детьми супруга.

Никто не говорит о том, что нужно их любить. Однако один или двое детей от предыдущих браков имеют право на обоих родителей, и с их мнением нужно считаться.

Правила общения с ребенком мужа от первого брака

С проблемами общения с детьми сталкиваются не только люди, вступающие в повторный брак, но также пары, принимающие ребенка в семью из приюта. Именно поэтому перед тем как усыновить ребенка, с будущими родителями проводятся беседы с рекомендациями.

Ребенок от предыдущего брака может быть настроен агрессивно

Чадо может вести себя неадекватно, намеренно делать всякие пакости, пытаться отомстить отцу за расставание с мамой или даже новой жене папе за то, что она «разрушила» семью. Все агрессивные мысли и стремления могут возникать у ребенка самостоятельно или с помощью матери.

Дети от первого брака испытали стресс

Однако нужно понимать, что негативное настроение – это не более чем защитная реакция. Не стоит принимать все проделки и хамство на собственный счет. Запаситесь терпением и постарайтесь наладить с ребенком дружеские отношения.

Мужчины часто чувствуют себя виноватыми перед детьми. Они могут при этом задаривать ребенка подарками или проводить с ним все свободное время, хотя раньше такое поведение было им не свойственно. Если ваш муж впал в эту крайность, поговорите с ним. Он должен объяснить сыну или дочери, что его любовь к ним осталась прежней и этого никто и ничто не изменит.

Будьте мудрее. Доверительные отношения с чадом супруга помогут создать гармоничную атмосферу в вашем доме. Но добиться вы этого сможете только при содействии супруга.

Дети от первого брака нуждаются в общении с отцом

Как принять ребенка мужа от первого брака?

Чтобы понять, как наладить отношения с сыном или дочерью мужа, нужно честно разобраться в причинах отторжения. Почему можно часто слышать от женщин фразы, смысл которых сводится к «не могу принять его ребенка»?

Главная причина непринятия детей супруга – это эгоизм и собственнические чувства

Вторая жена может испытывать ревность и раздражение по следующим причинам:

  • отсутствие своего ребенка;
  • принципиальная нелюбовь к детям;
  • она может ревновать мужа к бывшей супруге;
  • она – собственница и не хочет делить мужа с кем-либо;
  • банальная жадность, ведь дети требуют не только внимания, но и денег;
  • она обижается на мужа, считая, что он проводит в прошлой семье слишком много времени.

Справиться с этими эмоциями непросто. Важно понять, что мужчина, даже если очень бы захотел, не сможет вычеркнуть прошлую семью из своей жизни. Он будет поддерживать связь с детьми в любом случае. Ставить мужа перед выбором «я или сын/дочь» по меньшей мере глупо. Маловероятно, что он выберет вас.

Организуйте совместные прогулки с ребенком от первого брака мужа

Поставьте себя на место ребенка. Ему ведь тоже непросто. Не отталкивайте его и постарайтесь наладить контакт. Хорошо, если он не против общения – в этом случае нужно дать ему понять, что он вам не мешает и вы всегда рады его присутствию.

Покажите ребенку супруга, что у его отца по-прежнему есть на него время. Организовывайте совместные прогулки и мероприятия, чтобы ваше общение с дочерью или сыном супруга складывалось из приятных событий и мелочей.

Однако что бы вы не делали, помните, что дети – лучший «детектор лжи». Не переборщите с ролью доброй и заботливой мачехи. Дети моментально отличают фальшивые нотки в голосе и поведении. Действуйте аккуратно и будьте естественны.

Когда у вас с мужем появятся совместные дети, не ставьте их интересы выше интересов ребенка от прошлого брака. Помните, что они в равной степени вправе пользоваться любовью, деньгами и временем своего отца. Более того, сделайте все, чтобы они подружились, ведь они являются родственниками.

Подружитесь с ребенком мужа от первого брака

Не проецируйте свои негативные чувства к бывшей жене супруга на их дочь или сына. С тем, что муж с ней общается и будет общаться нужно смириться. Ревность тут бессмысленна, ведь ваш муж уже выбрал вас и делает этот выбор ежедневно.

Если вы любите своего супруга, смиритесь с его прошлой жизнью и примите его ребенка. Не опускайтесь до запретов и истерик. Пусть этим занимается бывшая жена, запрещая чаду общаться с вами и показывая себя с отрицательной стороны. Вы, в свою очередь, никогда не говорите о бывшей супруге избранника плохо.

Проявляйте терпение, мудрость и искреннее радушие в общении с ребенком от предыдущего брака. Так вы не только создадите добрую и благоприятную атмосферу в доме, но и поднимитесь в глазах вашего мужчины.

Мешают дети от первого брака