Не уверен что хочу ребенка

Муж сказал, что не хочет иметь детей

Девочки, реву уже третий день и никак не могу успокиться. 2 года назад у меня была замершая беременность, после этого долго лечилась, целый год пила гормоны и т.д., и вот наконец-то гинеколог дала добро на зачатие, сказала, что у нас есть 4 месяца, а если не получится, то мне придётся делать операцию. Всё это время, пока лечилась, муж меня поддерживал, никогда ничего против детей не говорил, а теперь, когда дошло до дела, сказал мне, что детей не хочет, что не готов к такой ответственности, что сам ещё не определился в этой жизни, и что он даже рад, что у нас нет детей, у него сейчас нет никакой в них потребности. Зачем я лечилась всё это время? Почему он не сказал мне, что не хочет детей раньше? Как ушат холодной воды на меня всё это вылил, я третий день не могу отойти. Реву на работе, дома, даже когда за рулем еду всю дорогу реву. Я очень хочу детей, да и мне уже 30 лет, и он знает, как я мечтаю стать мамой, он всегда это знал! А теперь сказал, что детей не хочет и, возможно, и никогда не захочет. Не могу, слёзы льют ручьём….

[2333978660] – 20 октября 2010 г., 23:17

Автор, ну давно бы поговорили и все! А то выдумываете методы всякие! Удачи вам и здоровых детей.

[1746118904] – 20 октября 2010 г., 23:23

Автор, я женщина, мне 28 и слова вашего мужа «не уверен в СВОЁМ будущем, не уверен, что сможет обеспечить меня и ребенка, что сам ещё до конца не понял, как надо жить, что ответить ребенку на его многочисленные вопросы» просто как с меня писаны. А все вокруг требуют внука, племянника, друзья уже достали вопросом «А когда вы?».Мучаюсь, не знаю как решиться наэтот суперответственный шаг.

Почему я не хочу ребенка.

Здравствуйте, девушки!
Не знаю зачем пишу, но сегодня как током ударило, хочется с кем-то поговорить. Мне 25 лет, замужем. Примерно через год после замужества родственники и друзья стали задавать вопрос о детях, а я была в полной уверенности, что не хочу пока детей. Время идет, а детей мне так и не захотелось. Хотя, сами дети у меня никакого отторжения не вызывают. Я их люблю, мне нравится с ними заниматься.
И вот сегодня меня как током ударило. Я всё поняла, глаза открылись. Не хочу детей исключительно из-за мужа. Он детей не хочет, якобы тоже *пока*, но на самом деле он сам не знает чего хочет. А я просто не могу хотеть ребенка от мужчины, в котором неуверенна. Семья у нас очень хорошая, он заботливый, очень ласковый. Любит работать, у нас свой небольшой бизнес. Отлично проводим вместе время, нам никогда не скучно, мы даже не ругаемся. Придраться не могу.
Получается, что моё желание всегда будет зависеть от него и мне страшно. Если я так и не увижу в нем желания, то и у меня это желание не возникнет. А что будет потом когда время уйдет. Понятно, что пока не горит и лет 5 еще есть.
Сейчас я боюсь упустить, что-то важное в жизни. И как бы я не думала, о том, что не нужно жить стереотипами, ничего не получается. Я не из тех, кто думает, что единственное предназначение женщины – рожать, но просто, понимаю, что обратно уже ничего вернуть нельзя будет.
Может, у кого-то была похожая ситуации, такие переживания, размышления. Поделитесь пожалуйста. Сама я не могу разобраться.

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Константинова Ульяна Владимировна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова
Терёшкина Юлия Борисовна

Психолог, Психоаналитическая психотерапия. Специалист с сайта b17.ru

Любовь Жиглова

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кулагин Павел

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

[2905234151] – 11 июня 2012 г., 21:00

У меня не было таких переживаний, муж мне тоже говорил что пока не время, что пока рано и бла-бла-бла, потом забеременела случайно, родили, муж дочку обожает просто, она его. Сейчас вот жду сына, эта беременность уже была обдуманная и запланированная.

[3951108074] – 11 июня 2012 г., 21:02

[1962298605] – 11 июня 2012 г., 21:16

Не хотите не рожайте. В чем проблема?

[2452658539] – 11 июня 2012 г., 21:32

а со своими проблемами, мадам, идите к психологу. он вам за ваши деньги всё о вас расскажет.

[2935218] – 11 июня 2012 г., 21:39

А проблема в том, что я не могу понять из-за чего не хочу ребенка. из-за неуверенности в муже или по своим собственным убеждениям. Я запуталась.

А я просто не могу хотеть ребенка от мужчины, в котором неуверенна.

[3693184745] – 11 июня 2012 г., 22:58

Так а в чем вы не уверены — в том, что муж не уверен, хочет ли он ребенка? Вы же пишете, что у вас все хорошо, он заботливый и тд.
Создается впечатление, что вы не договариваете чего-то. Или мужа не очень любите.

[1962298605] – 11 июня 2012 г., 23:18

Так а в чем вы не уверены — в том, что муж не уверен, хочет ли он ребенка? Вы же пишете, что у вас все хорошо, он заботливый и тд.

Создается впечатление, что вы не договариваете чего-то. Или мужа не очень любите.

Во всем, кроме детского вопроса, я в нем уверена. А вот детей мы оба не хотим. И сегодня я задумала, а вдруг, я не хочу детей, потому что он их не хочет. Т.е. если бы у меня был мужчина, который очень хотел ребенка, может, и я бы захотела. Как-то так. Понимаю, что непонятно звучит, но я сама в себе разобраться не могу.

[1817183197] – 11 июня 2012 г., 23:41

не знаю как у вас, а у меня было так я сама ему сказала,еще до свадьбы :»я хочу от тебя детей» и это было правдой, то есть если бы его в моей жизни не в том, что муж не хочет, может вы сами от него не хотите. может внутри себя понимаете, что он не отец ваших детей. в общем подумайте хорошо, попытайтесь понять себя и свои желания

[1817183197] – 11 июня 2012 г., 23:43

пардон, имелось виду «и это было правдой. то есть,если бы его не было в моей жизни,абстрактно детей я бы не хотела.дело не в том, что муж не хочет. «

[1962298605] – 11 июня 2012 г., 23:55

Читала где-то, что женщина хочет детей от мужчины, не просто хочет детей. Раньше я об этом не задумывалась.
Вопрос к тем, у кого есть дети. Расскажите, пожалуйста, вы захотели детей именно от своего мужчины или вам просто всегда хотелось иметь ребенка?

[1817183197] – 12 июня 2012 г., 00:04

10, мой случай. ) собстно об этом и писала

[1866607385] – 12 июня 2012 г., 00:23

Читала где-то, что женщина хочет детей от мужчины, не просто хочет детей.

однозначно от мужчины. Детей всегда любила, но тк с ними работала, безумной потребности заводить своих не видела. Стереотипы и вопросы коллег меня вообще не волновали, я их просто не слушала и жила в свое удовольствие, искренне.
Так вот, когда была замужем 1й раз — муж ооочень хотел детей, секс был частый и улетный, мы были совместимы идеально, но. чет как бы не получалось, пока я точно так же, в одно прекрасное утро не поняла — я не хочу детей ОТ НЕГО. Не хочу, чтоб ребенок был на него похож, ни физически, ни морально. И мое тело, весь мой организм как бы отторгает его, не хочет ребенка тоже (хз как объяснить). Мы скоро развелись — смысл брака, если я не хочу ребенка именно с этим человеком?
Через некоторое время я встретила человека, с которым поняла, что хочу детей именно от него, хочу, чтоб ребенок был на него похож и проч. У обоих снесло крышу, начали говорить о свадьбе,но пока ни к чему не пришли, и я забеременнела. Была просто безумно счастлива, я помню такое чувство — сказала ему о беременности скорее чисто формально, мне было абсолютно все равно, обрадуется ли он, или огорчится, самое главное — я была беременна именно от мужчины, от которого хотела ребенка. Я бы морально и материально дитя сама потянула,поэтому ни о чем не волновалась.
К счастью, он был безумно рад, когда узнал о такой новости, просто прыгал от восторга. 🙂 Мы поженились, родили сына, сейчас вот в июле ждем дочку.
Пы Сы — Мне через 2 месяца будет 30 лет. Если бы я не встретила этого человека, совершенно спокойно жила бы и дальше без детей. Просто у меня какой-то принципиальный вопрос — это моё тело, и я НЕ ХОЧУ носить там ребенка от мужчины, с которым детей не хочу. Не хочу становиться беременной без своего желания. Но аборт бы я не сделала, поэтому предохранялась всегда очень тщательно.

Когда муж не хочет детей

Как уговорить мужа на рождение детей

Каждая женщина в определенный момент своей жизни мечтает о семье и о детях. И если основную проблему — поиска любимому мужчины, отца своих будущих детей, вам удалось решить, то остается лишь уговорить этого мужчину на рождение ребенка. А это иногда совсем не просто. Если порасспросить счастливые семьи с детьми, как эти дети появились на свет, то окажется, что приблизительно каждый второй ныне счастливый папа, долго не мог решиться на этот серьезный шаг.

Действительно, для молодого мужчины в самом расцвете сил нет ничего страшнее свадебного марша Мендельсона и голубой (или розовой) коляски с мирно спящим младенцем. Наиболее отважные или наиболее ответственные представители сильного пола со временем перебарывают себя, женятся, заводят детей и, кстати, становятся любящими мужьями и замечательными отцами. Как правило, одно неразрывно связанно с другим: либо сначала появляется ребенок и мужчина, проявляя порядочность, женится, либо, наоборот, двигаемый светлыми чувствами, он женится, а потом задумывается о продолжении рода. Но есть категория мужчин, которые, даже женившись, категорически не хотят становиться отцами. С чем это связано? Почему у них спит древнейший инстинкт продолжения рода?

Почему муж не хочет детей?

Когда муж без особых причин не соглашается обзаводиться потомством, то за этим обстоятельством, вероятно, что-то скрывается: от неприятного жизненного опыта до его сомнений в своих чувствах к вам. И если вы, несмотря ни на что, любите этого мужчину и очень хотите от него ребенка, прежде чем приступать к уговорам, необходимо выяснить, почему, собственно говоря, он против продолжения рода. Только поняв, что пугает вашего мужчину, можно выбрать правильную тактику поведения и склонить его на свою сторону. Мои наблюдения показали, что существует достаточно много причин, которые приводят мужчин к такому категоричному решению.

Боится ответственности

Его так воспитали. Он теоретически не против ребенка, но не уверен в своих силах и не знает, что потом делать с этим ребенком. Если мужчина много говорит о детях, но при этом он постоянно повторяет, что дети это огромная ответственность, и, прежде чем решиться на этот шаг, надо реально оценить свои возможности. Это значит, что причину его отказа надо искать в далеком детстве.

Сергей рос без отца. Его воспитывала старенькая бабушка и мама, которая целыми днями пропадала на работе. В детстве он мечтал о большой семье и о папе. Мальчик вырос, женился и вот уже восемь лет жена пытается уговорить Сергея решиться на рождение ребенка. Теоретически он не против детей. Наоборот, он по-прежнему мечтает о большой семье, но Сергей понимает, что дети — это огромная ответственность, и прежде, чем рожать, необходимо реально взвесить свои возможности и морально подготовиться к переменам. И вот уже восемь лет он готовится. При откровенном разговоре Сергей признается, что он боится ответственности, ведь он не хочет следовать примеру своего отца и бросать своего наследника. Он хочет стать образцовым папой, но не знает, как, ведь у него в детстве не было примера для подражания.

Тактика уговоров. Заведите собаку или любое другое домашнее животное — пусть он научится заботиться о домашнем питомце. Почувствовав отдачу, мужчина обретет уверенность в своих силах. Почаще рассказывайте ему о своей семье, о том, как отец заботился о вас. Сходите в гости к друзьям, у которых есть дети. Увидев своего друга в роли папы, мужчина поймет, что это не так страшно, как кажется на первый взгляд. Только не надо строить из себя «маленькую девочку», о которой надо заботиться — в этом случае мужчине будет еще сложнее решиться на ребенка. «Ребенок от ребенка» — это абсурд.

Не уверен в своих чувствах к вам

Здесь возможны два варианта: он либо еще не уверен в своих чувствах, либо уже не уверен. Если мужчина, строя планы на далекое будущее, говорит только о себе, не включая в эти планы вас — это опасный симптом. Скорей всего в его планы вовсе не входит дальнейшее совместное проживание с вами, и он не хочет «привязывать» себя ребенком. Возможно, в его жизни присутствует еще одна женщина, и он морально готовится разорвать ваши отношения.

Тактика уговоров. Прежде всего, необходимо решить внутрисемейные конфликты, а уж потом поднимать вопрос о детях. Если вы недавно женаты, то, действительно, не стоит торопиться. Лучше проверить свои чувства временем и только потом заводить детей. Ну, а если вы давно женаты и раньше он не раз поднимал эту тему, а сейчас категорически против детей, то, скорей всего, вы опоздали, и он уже давно смотрит «налево». Не стоит рожать ребенка ради того, чтобы удержать любимого мужчину и сохранить брак. Возможно, ваша беременность его и остановит, но, скорей всего, не надолго. А уж если ваш обман, в конце концов, раскроется, то семейное счастье на этом закончится. К тому же велика вероятность, что ребенок, зачатый в надежде удержать мужчину, станет нежеланным и для вас, если этот мужчина все-таки уйдет.

Еще не пришло время

Женитьба для него не шаг во взрослую жизнь, а всего лишь очередной повод погулять и развлечься. Такого мужчину пугает перспектива появления нового члена семьи, который вмиг сделает его взрослым папашей. Причем совершенно не важно, сколько ему лет: некоторые мужчины уже в двадцать лет мечтают о ребенке, а другим и в пятьдесят лет кажется, что еще не пришло время, то есть гипотетически он как бы не против детей — в далеком или не далеком, но все-таки будущем. А вот сейчас, в настоящее время, он найдет массу уважительных причин, чтобы отложить ребенка на неопределенное время. Причем это счастливое будущее никогда не наступает, а постоянно откладывается. Таким образом, он просто выигрывает время, а затем находит предлог для новой отсрочки.

Тактика уговоров. Чтобы мужчина не боялся появления «третьего лишнего» или оказаться самому таковым, следует готовить его к отцовству еще задолго до зачатия. В этом случае главное не делать упор на его возрасте — мужчина и так переживает из-за приближающейся старости, и аргумент, что уже давно пора остепениться, только усилит его панику. На отговорки, что нам еще рано обзаводиться потомством, уточните, сколько времени еще нужно подождать. Если вас устраивает установленный срок, то дайте понять мужу, что больше отсрочек не будет, и ждите назначенной даты. Принимая слова мужа на веру, вы тем самым даете ему понять, что его слово для вас закон. Если он осознает важность такого доверия, то отнесется к своему обещанию со всей серьезностью. Почитайте литературу о подготовке к зачатию. Главное, чтобы он смирился с мыслью о неизбежности этого шага, а там и до самого главного дойдет дело.

Сначала надо прочно «встать на ноги»

Он привык брать на себя материальную ответственность за семью и не хочет «плодить нищету». В результате стремление сделать карьеру, добиться материального благополучия, иметь относительную независимость — все это отодвигает появление ребенка на длительный срок, иногда — на «никогда». Вероятно, он поставил перед собой довольно высокую планку, достигнув которой, можно обзаводиться детьми.

Тактика уговоров. Возможно, у вас слишком большие потребности, которые муж с трудом удовлетворяет, и он просто боится, что не потянет еще и ребенка на своей шее. Прежде всего, не требуйте от мужа все больше и больше. Остановитесь и наслаждайтесь сегодняшним днем. Только когда вы, наконец, перестанете ставить перед ним новые материальные цели (сначала купи мне шубу, потом машину, потом квартиру), мужчина почувствует, что он может обеспечить свою семью и готов обзавестись потомством. Конечно, хорошо, когда родители могут дать своему ребенку все самое лучшее, но материальная сторона воспитания не должна быть основополагающей, иначе вы вырастите иждивенца и эгоиста. Объясните мужу, что ребенку, в первую очередь, необходимо родительское внимание, любовь и забота, а не дорогая коляска и ползунки от ведущего модельера. Дети — это вершина любви, они рождаются в юные годы своих родителей. Все, что необходимо для рождения ребенка — это взаимная любовь мужчины и женщины, а не солидный счет в банке и квартира в престижном районе.

У него уже есть ребенок

Некоторые мужчины, имеющие опыт несложившейся семейной жизни , больше не решаются на рождение детей. «Один ребенок у меня уже есть и для продолжения рода этого вполне достаточно». Для них ребенок ассоциируется, в первую очередь, с многочисленными трудностями и обязанностями. Они не понимают, как можно получать удовольствие от грязных подгузников и детского крика. Во втором браке мужчина не хочет опять проходить через весь этот кошмар, он мечтает погулять, пожить для себя, насладиться жизнью с любимой женой. Если женщина воспринимает ребенка как доказательство любви, то для мужчины это никак не связано.

Тактика уговоров. Если у мужа уже был неудачный опыт отцовства, то уговорить его на вторую попытку будет гораздо сложнее. Во многом это вина его бывшей жены, которая не дала почувствовать мужу радость отцовства и отстранила его от семьи. В любой нормальной семье рождение ребенка это всего лишь переломный этап, после которого начинается счастливая жизнь втроем. Дайте понять мужчине, что ребенок это не только одни проблемы. Быть родителями — это одновременно и тяжело и приятно, причем радостных моментов гораздо больше. Кстати, ребенок — это своего рода катализатор отношений. Он укрепляет союз двух любящих людей. А вот если брак уже дал трещину, то появление малыша только ускорит процесс развода.

Это брак по расчету

Подобная картина описана в десятках романов, но и в наше время эта причина достаточно актуальна. Часто молодой человек, выбирая себе жену, интересуется в первую очередь ее материальным положением (или банковским счетом ее родителей), а не желанием прожить с этой женщиной всю жизнь и обзавестись потомством. Также в последнее время особенно распространена ситуация, когда мужчина при помощи штампа в паспорте пытается решить квартирный вопрос, и ребенок в его расчет не входит. Как правило, такие мужчины довольно апатично относятся к перспективе родить ребенка «хочешь — давай родим, не хочешь — так чего об этом говорить».

Тактика уговоров. Вы уверены, что действительно хотите родить от него ребенка? Тогда будьте готовы к тому, что все заботы о малыше лягут на ваши плечи. Иногда женщина убеждает себя в том, что ребенок решит все проблемы, но мужчина перекладывает всю ответственность на жену: «Я не хотел, а ты настаивала, так что сейчас это твои заботы, а я могу делать все что захочу».

Боится потерять жену

Точнее сказать — мужчина боится, что его красавица-жена вдруг изменится в худшую сторону (потеряет былую стройность, охладеет к сексу , и т. д.). Он боится, что жена будет настолько одержима ребенком, что перестанет обращать внимание на мужа, и он, выполнив свою миссию осеменителя, превратится в жалкий «довесок» к собственному ребенку. Конечно, мужчины всегда склонны преувеличивать свои страдания. Но факт остается фактом. Есть масса примеров, когда жена из модели с ненасытным сексуальным аппетитом, превращается в толстушку, которая даже думать не хочет о сексе.

Илья и Ирина прожили в счастливом браке около пяти лет. Он в буквальном смысле слова носил жену на руках и был готов удовлетворить любой ее каприз. Когда Ирина заговорила о ребенке, Илья не возражал (он привык выполнять все ее желания), но и не выразил особого энтузиазма. «Хочешь — давай родим». Ирина забеременела, и с этого момента их союз дал трещину — все свое внимание она переключила не еще не рожденного ребенка. Беременность протекала легко, но Ирину стал раздражать собственный муж. Он все делал не так: не так гладил ее живот, не так сильно мечтал о ребенке, от него плохо пахло, и т. д. Естественно, о сексе не могло быть и речи. Илья мужественно терпел капризы беременной жены и надеялся, что с рождением ребенка все опять будет по-прежнему. Но ничего не изменилось. Мальчик родился недоношенным, и молодая мама целиком и полностью посвятила себя выхаживанию малыша. Она, как наседка, крутилась около детской кроватки и никого не подпускала близко к ребенку, даже его папу. «Мальчик еще слишком слабенький и присутствие посторонних может ему навредить». Ирина растолстела, перестала следить за собой, бросила работу, подруг и все прежние увлечения. О существовании мужа она вспоминала, только когда заканчивались деньги. И когда сыну исполнился год, они развелись. По признанию Ильи, это был самый тяжелый год в его жизни. Сейчас он женат во второй раз. Еще до свадьбы Илья предупредил жену, что о детях не может быть и речи. И на робкие попытки жены обзавестись потомством отвечает категоричным отказом. Он уверен, что материнство меняет женщину в худшую сторону — из красивой, сексуальной девушки, она превращается в толстую, нервную и озлобленную наседку. «Я очень люблю свою вторую жену и не хочу ее потерять».

Тактика уговоров. Объясните мужу, что его случай и рассказы друзей это всего лишь печальное исключение из правила. Чаще всего с рождением ребенка женщина становится еще более сексуальной и раскрепощенной. Скажите, что в ваши планы не входит растолстеть на 20 килограмм и похоронить себя в четырех стенах. Есть много способов вернуться в прежнюю форму, было бы желание. Показывайте мужу фотографии известных моделей и актрис, которые недавно стали мамами и по-прежнему выглядят на все сто. Если никакие уговоры не помогают, имеет смысл взять инициативу в свои руки и забеременеть тайком от мужа. Только прежде чем пойти на столь ответственный шаг, реально взвесьте свои возможности. И самое главное — забеременев, не забывайте своих обещаний. Следите за собой, напоминайте мужу, что вы по-прежнему любите его, и что он никогда не потеряет вашего внимания.

Не может по состоянию здоровья

Это, наверное, единственная действительно веская причина. Но большинство мужчин стесняются открыть истинную причину нежелания иметь детей. И чтобы не рассказывать вам о своих проблемах прикрывается «просто нежеланием» иметь ребенка. Если все расспросы и попытки разобраться (почему же?) он обрубает на корню, не вдаваясь в подробности, если предпочитает не общаться с друзьями, успевшими обзавестись потомством, и раздражается на ваши вопросы, все свидетельствует о том, что для мужчины это «больная» тема. Скорей всего он очень хочет обзавестись наследником, но не может (или думает, что не может).

Тактика уговоров. Если вы будете активно уговаривать мужчину, это может привести к разводу. Он, осознавая свое бесплодие, решит не портить вам жизнь и исчезнет без объяснений. Ведь, возможно, вы еще встретите человека, который сможет подарить вам малыша. Дайте ему понять, что очень хотите родить ребенка, но только от него. Ваша цель — чтобы он честно рассказал вам о своих проблемах. Пока он не откроет вам свои карты, вы не можете ему никак помочь. На самом деле мужское бесплодие — это болезнь, которая весьма успешно лечится: более 90% случаев мужского бесплодия излечимы, главное — найти хорошего специалиста в этой области. Придумайте какую-нибудь историю со счастливым концом, схожую с вашей. Главное, чтобы мужчина поверил в то, что его болезнь излечима.

Я ужасно хочу ребенка, а муж хочет подождать (((

Девочки. Помогите разобраться, просто у меня уже аж депрессия по этому поводу начинается. Мы женати 2.5 года когда женились хотели подождать пару лет с ребенком, уже пару лет прошло и когда зашел разговор, муж говорит что мы еще не готовы нужно конкретно встать на ноги и все такое.. Мне кажется что мы очень хорошо живем, даже намного лучше чем все наши друзья и у них есть дети и живут нормально, а у моего параноя, говорит подожди пока я начну хорошо зарабативать чтобы на одну мою зарплату можно было хорошо жить, т. к. когда будет ребенок, я работать не смогу. Сейчас у нас все хорошо потому как я хорошо зарабатываю. Ну скажите мне не все же на деньгах строится? Все рожали и виживали и ничего. Ну просто ужасно хочется что бы у нас тоже был маленький человечек частичка нас двоих. А муж просто в шоке от того что я так сильно этого хочу сейчас и обижается когда я выставляю ему свои доводы. Как быть в такой ситуации?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наумчик Ирина Фанилевна
Старостина Людмила Васильевна
Елена Тухарели

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

[3512299949] – 20 июня 2008 г., 22:00

Вообще вы в браке — рожайте ребёнка. а муж просто боится. печально. Денег много не бывает, а время идёт, вы правда свой возраст не указали, но всё равно.

[3405134539] – 20 июня 2008 г., 22:17

муж хочет ребенка, но то другой женщины

[1878] – 20 июня 2008 г., 22:18

Я бы не советовала вам рожать. Мой дядя женился по большой любви.Жена его захотела ребенка.Он был против,очень против.Но она не послушала его и забеременела,родила. они прожили пару лет и развелись.Просто он был не готов,его раздражал ребенок,заботы о нем,раздрожало все в нем!Да еще и денег стало резко меньше. короче он был элементарно не готов. он потом женился второй раз, и вот уже во втором браке очень любит свою дочь,очень. И его ничего не раздражает,ни отсутствие сна,ни денежные кризисы(был такой на 2 года он затянулся),и даже он готов еще одного родить! А все дело в том,что тогда он еще сам не получил необходимой ласки от жены,он сам еще хотел заботы о себе и был не готов заботиться о ком-либо.
Поэтому рожать не надо!Ни в коем случае!Ребенок должен быть желанным. И не только мамой ,но и папой.
Вы можете мужа заласкать и засюсюкать,может он поймет,что в вас переисбыток любви и согласится поделиться ею с лялькой! Можете попробовать,удачи!

[2190466270] – 20 июня 2008 г., 22:21

Попробуйте уговорить! Мой муж тоже хотел и просил ребёнка,а я всё тянула,отказывалась. А сейчас решились и уже почти год НИЧЕГО не получается. Уже у меня депрессия начинается! Думалось,что так всё просто,оба здоровые,и вот на тебе! Пожелать мало,надо умудриться сделать. И не факт,что получится сразу,можно годами ждать.

[1369483629] – 20 июня 2008 г., 22:48

[3729415980] – 20 июня 2008 г., 22:49

Меня уже бесит фраза «Встать на ноги»

[594876075] – 20 июня 2008 г., 22:50

Заведите кошку для начала.

[383392901] – 20 июня 2008 г., 22:52

Если я чего-то не хочу или не готова к чему-то, а меня начинают уговаривать, то я еще больше нехочу и начинаю раздражаться! Ребенка должны захотеть ОБА! А не так: один хочет, другой нет! Сколько вам лет? Не думаю что климакс подступает. Можно подождать еще немного, если и потом он будет тянуть с желанием иметь ребенка, то Вы дадите понять, что в мире не мало мужчин, которые об этом мечтают, на самом деле это так! А сделаете по-своему — не известно как он отреагирует, согласна с постом 4. И что, будете потом сидеть в слезах со словами «Жизнь не удалась!» Подождите чуть, не давите!

[3882963942] – 20 июня 2008 г., 22:55

Мне 22, ему 26. Да наверное и правда лучше подождат, просто как боротся со своими чувствами?

[1878] – 20 июня 2008 г., 23:01

Аня,боритесь так.Представте,что вам ночью каждые 3-4 часа просыпаться. Потом вы будете жить по биологическим часам ребенка.У меня золовка родила,та кна нее первые 2 года смотреть без слез нельзя было.Она почти не спала,ротому как ребенок спал в одно время,она хотела в другое,а пока он днем спал она готовила и мыла. потом он заболел сильно,они там все дергались. господи,она такая худая была. Хотя по конституции к полноте склонна!Жуть.Я тоже очень хотела ляльку,а как золовка родила,я посмотрела. и прямо легче мне стало,я рештла,что торопиться некуда)))) я еще перу лет подожду)))
И НЕ НАДО КИДАТЬ В МЕНЯ ПОМИДОРАМИ ЗА СТРАШНУЮ КАРТИНУ, ОНА КОНЕЧНО ЛЮБИТ СВОЕГО РЕБЕНКА,И НИ ГРАМУ НЕ ЖАЛЕЕТ,НО ПРИЗНАЕТ-ЧТО ДЕТИ-ЭТО ТЯЖЕЛЫЙ ТРУД ДНЕМ И НОЧЬЮ!ё!!

[1878] – 20 июня 2008 г., 23:04

гы-гы -гы ни Грамму ,конечно же

[909658773] – 21 июня 2008 г., 00:16

автор, вы ку-ку?! какой нормальный человек в 22 года хочет детей?!

[4135463641] – 21 июня 2008 г., 00:39

13, я в 21 родила И хотела. И что? И жила по биологическим часам ребенка, и засыпала на ходу, и в туалете засыпала — так уставала! И варила, стирала и убирала! И что? Жила! И сыну уже почти 16! Я счастлива, что все это пережила. И главное — я хочу теперь второго ребенка, хотя понимаю насколько это изменит мою жизнь!

[909658773] – 21 июня 2008 г., 00:45

14, твои проблемы

[2572482387] – 21 июня 2008 г., 03:36

14, пиз-дец по ходу

Похожие темы

[2618925500] – 21 июня 2008 г., 10:19

Автор, у меня наоборот. Муж просит ребенка, я не хочу. 1.Не люблю детей. 2.Наш общий доход всего 60 000р. 3.Портится фигура. 4.Не люблю детей (ах, об этом я кажется уже писала). Мужу сказала, будешь домой приносить 150 000-200 000 р. — поговорим. Автор, ваш муж прав — нечего нищету плодить. У нас и несколько квартир в собственности, и 2 машины и 3 гаража (не сами конечно заработали, родители на свадьбу подарили недвижимость), но и то, я считаю, что этого мало, что денег должно быть столько, чтобы не считать их, не думать, если я куплю ребенку велосипед, то у меня на платье себе не хватит денег. Детей нужно рожать в полном достатке. ИМХО.

[3660059850] – 21 июня 2008 г., 10:48

18, вам действительно от деторождения лучше воздержаться)))))

[1186446770] – 21 июня 2008 г., 12:01

18 Лора, а сколько вам лет, если не секрет? а то меня все «перевоспитывают», типа — молодая еще, полюбишь (детей) и захочешь, а мне в это верится оч. слабо. Я в жизни встречала только одну женщину 30 лет, замужнюю и довольно обеспеченную, которая не хочет детей до сих пор.
Еще знаю одну пожилую пару (мои дядя и тетя) им по 60. Дядя ушел к тете от первой жены, зная, что у тети (второй жены) детей не будет никогда — живут очень счастливо, любят друг друга, заботятся только друг о друге.

[909593804] – 21 июня 2008 г., 12:27

автор, нельзя рожать если муж не хочет! И не только в деньгах дело, ваша с мужем жизнь полностью изменится и не в лучшую сторону, вы, например, не сможете очень долгое время куда-то съездить, типа кинотеатра, театра или посидеть с друзьями где-нибудь, даже в гости сходить проблемно, потомучто помимо ребенка вам надо тащить 2 пакета с его вещами и пр. И к вам в гости сложно кому-то прийти, потомучто то болеет, то спит, то просто не до гостей. Общение ваше будет сведено к общению с такими же мамочками на площадке. Все это очень быстро надоедает, хочется волком выть!Приход мужа с работы — праздник, потомучто хоть какие-то новости расскажет. Книжки читать и прочее очень тяжело, если ребенок беспокойный. Оно вам надо? В 22 и 26 лет?

[909593804] – 21 июня 2008 г., 12:28

21 — не автор, Ведьмочка

[1242452793] – 21 июня 2008 г., 14:28

Аня, у Вас еще есть время подождать, мне двадцать девять, и мне мой мужчина после радушных предложений «давай родим ребенка» как до дела, то предложил отложить(((. без комментариев. Я Вам желаю удачи! А сама, к сожалению, испытываю какую-то пустоту, разочарование ( в отношениях уже два года). Согласна с вышеизложенными мнениями, что навязывать — одназначно, не стоит. а что теперь с этим делать, вот решить никак не могу(((.

[2330604128] – 23 июня 2008 г., 10:40

(готовьте помидоры) Я не хотел детей от своей БЖ потому что после нескольких лет совместного проживания понял, что это не та женщина, от которой я хочу ребенка. А ситуация, при которой я уйду из семьи, оставив ее с ребенком на руках, мне тоже совсем не нужна была. Поэтому ушел раньше.
Кроме того, для ребенка надо еще и дозреть, я вот говорил, что во мне отцовский инстинкт не проснулся. Так оно и есть, да чувствую, что он и не проснется до тех пор, пока ребенок в школу не пойдет :)))
Малыш — он же весь такой маленький, одно неосторожное движение и его повредить можно. И вообще куча проблем, которые пугают. Я уж лучше машину ремонтировать буду :)) проще гораздо, там инструкция есть, схема и все понятно, а тут лежит такое чудо и даже не знаешь, с какой стороны и с каким «ключем» к нем у подходить 🙂
🙂 Сейчас уже живу с женщиной, которая меня во всем полностью устраивает! И очень хочу ее улыбку видеть на лице своей дочки 🙂 (Лесечка, :-***) Теперь могу с уверенностью сказать, что я готов и хочу детей! Еще немного и все будет! 🙂

Как помочь ребенку стать увереннее?

Как помочь ребенку стать увереннее?

Недавно к нам в редакцию пришло письмо от мамы школьницы, в котором она жаловалась на то, что ее дочка не уверена в себе: боится проявить себя в школе, избегает инициативы.

Проблема, описанная нашей читательницей, не нова. Множество родителей сталкиваются с подобным: ребенок замкнут, неуверен в себе, сложно сходится с одноклассниками, не отстаивает свою точку зрения. А в дальнейшем такая неуверенность может перейти в комплексы, усложнить социальную адаптацию, помешает ему раскрыть свои способности и найти себя в жизни.

Как родители могут помочь ребенку?

Шаг первый. Разведка

Прежде всего нужно понять причины неуверенности, осознать, а для этого проанализировать, в каких ситуациях она проявляется. Следует составить список ситуаций, в которых ребенок испытывает сложность. Например, он неуверен в новой ситуации, тушуется в незнакомом коллективе, боится вступить в контакт с незнакомым человеком. Я лично знаю несколько примеров, когда непреодолимым препятствием становится покупка хлеба в палатке, потому что ребенок стесняется заговорить с продавцом.

Или послушный ребенок становится агрессивным, когда к родителям приходят гости. Он неприветлив, огрызается, ведет себя эпатажно, убегает, не идет на контакт.

Может в школе он получает плохую оценку, хотя накануне рассказывал вам весь параграф наизусть. А в классе он стеснялся выйти к доске и внятно ответить на вопрос учителя. В итоге он предпочел двойку пяти «минутам славы».

Я привела разные с первого взгляда ситуации, но они могут быть объединены одной причиной — неуверенностью в себе. И если ребенок не может пройти ситуацию самостоятельно – ему нужна ваша помощь.

Шаг два. Разговор

Начинать разбор психологической проблемы следует всегда с доверительного разговора. Я подчеркиваю – доверительного и подчеркиваю особо — разговора. Мы все считаем, что разговариваем с детьми, но не всегда действительно говорим с ними с психологической точки зрения.

В данном случае не засчитывается разговор на эмоциях после полученной двойки, разговор по дороге в школу, на бегу за завтраком или телефонная беседа. Равно как это не должен быть монолог родителя, о том, как надо и не надо поступать. Мы должны стремиться к диалогу по душам в уютной обстановке, когда сам ребенок настроен на общение. Не привязывайте беседу к какой-то провинности, малыш не должен готовиться к тому, что его будут не ругать.

Ваша задача как чуткого родителя во время беседы — понять, что заставило ребенка совершить те или иные поступки, что он думал, какие чувства испытывал. При этом в основном говорить должен он. Если ему сложно – можете начать вы: постройте гипотезу, вроде «Мне кажется, ты не любишь, когда к нам в гости приходят Ивановы» или приведите вымышленную ситуацию, о том, как вам в детстве было страшно отвечать перед доской. Такой прием должен задать доверительный тон общению.

Когда ребенок делится с вами своими переживаниями, одобряйте его слова, кивайте в знак понимания, подтвердите, что и вам было бы страшно в подобной ситуации. Ваше внимание и доверие к ребенку – уже первый шаг к тому, чтобы он стал увереннее. Ведь если за ним стоит понимающая мама – то ему уже не так страшно.

Завершите разговор положительным примером о том, как люди, боролись со своей неуверенностью. Пообещайте ему, что в подобных ситуациях он всегда может делиться переживаниями с вами.

Шаг 3. Смотрим на окружение

Теперь , когда информация от ребенка получена, можно начать анализировать внешние факторы. Почему именно такие чувства, ощущения возникают у вашего малыша? Сразу скажу, что определенная стеснительность свойственна детям – это нормально. Кто-то активно осваивает мир, стремится к самовыражению, кто-то, напротив, обращен внутрь себя. Это индивидуальные особенности личности, которые надо уважать. Но при этом ребенку с этими особенностями должно быть комфортно в социальной среде, поэтому некие моменты можно и нужно корректировать.

Итак, после разговора с ребенком можно разобрать поведение других участников сложных ситуаций. Возможно, ребенок ведет себя неуверенно не вообще, а с определенными людьми – например, с теми, у кого властный, авторитарный характер. Он может испытывать страх не перед школой, а только перед определенным педагогом. Тогда переговорите с учителем. Многие дети боятся устных ответов у доски, особенно когда педагог строг и задает каверзные вопросы. Постарайтесь найти общий язык с преподавателем, объясните, что проверяете домашние задания ребенка, уверены в его знаниях и попросите проверять их в письменной форме при возможности.

Важно также посмотреть на собственное поведение: не секрет, дети впитывают модели действий старших. Как вы встречаете новые ситуации? Будьте честны с собой: может, вы тоже отмалчиваетесь в стрессовых ситуациях или перекладываете сложные задачи на родных. Уверенно ли вы общаетесь с незнакомыми людьми? Если нет – то ребенку просто не у кого учиться уверенности, и он на подсознании перенимает вашу модель поведения, считая ее нормальной и рабочей.

Родители – авторитет для ребенка, поэтому ему нужна ваша поддержка в сложных ситуациях, которые вы обсуждали в первом шаге. Отправьтесь с ним в магазин, специально пообщайтесь с продавцом, посоветуйтесь в выборе товара – устройте мастер-класс перед детскими глазами, чтобы малыш понял, как может быть приятно общаться с новыми людьми и что, общаясь, покупать приятнее. Если ребенок боится говорить по телефону – звоните чаще при нем по своим делам, показывая ему модели общения. Возможно, он действительно не располагает шаблонами поведения.

Если звонок нужно сделать именно ребенку (например, узнать домашние задание у друга), пропишите с ним разговор на бумаге. Этот прием часто используют менеджеры, работающие с клиентами.

Неуверенность очень часто идет рука об руку с заниженной самооценкой, поэтому детей надо хвалить и ругать правильно. Хвалить нужно не только и не столько в общем, а за конкретные действия, чтобы они понимали, в чем преуспевают. Например, говорите, что ребенок молодец, потому что помогает вам по дому и убирает свою комнату. Поддерживаете его инициативу: «Умница, что подготовил интересный реферат».

Ругать нужно тоже содержательно. Нельзя ругать в общем, чем грешат в школах. Никогда не говорите, что ребенок — бездарь, неудачник и достался вам в наказание. Забудьте про это. Правильно ругать за конкретные поступки, избегая отрицаний, которые тоже мы так любим. При этом, критикуя, важно делать акцент на ваших чувствах и ощущениях. Например, «мне было неприятно, что ты грубо говорил с моей подругой», «если ты последуешь моему совету и съешь суп, ты всегда будешь здоров и сможешь гулять с друзьями». Такая форма намного эффективнее, чем привычные «Не ходи без шапки — заболеешь», «Зачем я тебя растила – ничего хорошего от тебя не дождешься». Мамы 21 века, забываем про негатив!

И, конечно, надо развивать сильные качества ребенка, которые будут повышать его самооценку. Обязательно поощряйте те занятия, которые ему нравятся (спорт, танцы, музыка, лепка и т.д.). Даже если вы не планируете растить будущего артиста, уважайте его увлечение и не препятствуйте ему. Любимое дело приносит положительные эмоции, дарит уверенность, повышает самооценку и помогает легче переносить неудачи.

Не уверен что хочу ребенка