Как восстановить самооценку

Оглавление:

17 способов поднять самооценку

Как вам кажется, у вас нормальная самооценка, низкая или завышенная? С самооценкой и уверенностью в себе все не так просто: попробуем разобраться, кому и как нужно «повышать самооценку», а кому и наоборот.

Что такое самооценка и уверенность в себе?

Понятие «самооценка» подразумевает под собой представление человека о важности своей деятельности в обществе и оценивание личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей. Это и ценность, которую человек приписывает себе или отдельным своим качествам. Причем речь не только об оценке собственных качеств и чувств, достоинств и недостатков, но и об их открытом и закрытом выражении. Дело в том, что самооценка относится к ядру личности и является регулятором поведения. От нее зависит то, как складываются наши взаимоотношения с окружающими, насколько мы требовательны к себе и людям, склонны к критике и самокритике и как относимся к успехам и провалам, причем и своим, и чужим. Становится очевидно, почему самооценка обусловливает эффективность деятельности и развитие личности. Интересный нюанс в том, что в качестве критерия оценивания каждый человек использует собственную систему смыслов. Работа с самооценкой происходит сразу в нескольких плоскостях. Это и внутренняя психологическая среда человека, и его физическая жизнь, и социальные взаимодействия, и профессиональная сфера.

3 способа «понизить» самооценку

На самом деле далеко не всем неуверенным людям необходимо «повышать самооценку и уверенность в себе». Точнее, это вопрос способа. Заметен интересный тренд. Будем говорить начистоту: несколько лет назад стало модным буквально натаскивать себя, повышать самооценку, используя всевозможные техники. Сработал известный принцип «вера от слышания»: аутотренинги и другие методики подействовали, и многие люди поверили, что они « the best ». Это сформировало целое поколение людей, у которых «высокая самооценка» и «уверенность в себе» выражаются в особом стиле общения и работы.

Наверняка вы периодически сталкиваетесь с людьми, которые, к примеру, не отвечают на звонки или письма, затягивают завершение проекта – не потому, что мешают реальные обстоятельства, а потому что таким образом подчеркивают собственную значимость и незначительность обращений от других людей, выстраивают иерархию, у которой только одна цель – заглушить фундаментальную неуверенность у себе, которая замаскирована под недостижимость и готовность общаться только с «равными». Каждый из нас видел множество различных примеров и комбинаций высокомерия, снобизма и низкой самооценки.

Что может быть полезно для человека, который «зазвездился»?

1. Прежде всего, нужен проблеск критического взгляда на себя, анализ ситуаций и поведения – и осознание факта, что повышение самооценки прошло неправильно. Вам приятно, когда вас «обхаживают» в деловом общении: уговаривают, заискивают, звонят и пишут без ответа? Вам нравится делать одолжения там, где можно запросто сказать «Ок»? У вас есть потребность в том, чтобы исход ситуации или судьба человека на этом временном участке зависели от вашего решения? Вы ловите себя на том, что демонстрируете высокомерие и необоснованно усложняете простое? Трагикомизм ситуации состоит в том, что «Неуловимого Джо» в какой-то момент начинают звать «неуловимым» просто потому, что никто не ловит. Человек, стремящийся принизить других, чтобы почувствовать себя успешным, перестает быть интересным для людей, теряет кредит доверия. Работа над самооценкой и уверенностью в себе, проведенная в стиле грубой игры на повышение, способна сыграть с человеком злую шутку. Истинная уверенность в себе и здоровая самооценка углубляют личность, формируют в человеке фундаментальную независимость, спокойствие, достоинство, предприимчивость и дружелюбие. Попытка «назначить себя звездой», перепрыгнув этап «разбора завалов», только заостряет недостатки человека: делает его заносчивым, высокомерным, невоспитанным и невнимательным к чувствам или труду других людей.

2. Подумайте, так ли важно причислять себя к привилегированной касте и культивировать исключительность. Все это социальные игры: любить определенное кино, музыку или стиль одежды, иметь хороший доход, известных знакомых и престижную интересную профессию можно, не делая из этого культа успешности. Люди, обладающие самым полным и свежим взглядом на мир, как правило, легко проходят сквозь условные барьеры социальных страт и получают много новых знаний и позитивных эмоций от самых разных собеседников. Существует эмпирическое правило: по-настоящему цельные и выдающиеся люди скромны, деликатны и дружелюбны. Их интеллект и расписание заняты более значимыми и конструктивными вещами, чем самоутверждение в попытках скрыть низкую самооценку.

3. Вспоминайте о принципе Дориана Грея. Такие методы обозначения высокого положения в обществе как наглость или снобизм оставляют следы «внутри» личности и отрывают от реальности. Парадокс состоит в том, что для настоящего повышения самооценки и уверенности в себе иногда необходимо понизить искусственно завышенную самооценку, вернуться на исходную точку и начать с чистого листа. В этом случае чаши весов, на которых лежат представления о мире и других людях и представления о себе, выровняются.

Работа над самооценкой и уверенностью в себе, проведенная в стиле грубой игры на повышение, способна сыграть с человеком злую шутку. Попытка «назначить себя звездой», перепрыгнув этап «разбора завалов», только заостряет недостатки человека: делает его заносчивым, высокомерным, невоспитанным и невнимательным к чувствам или труду других людей.

17 способов повысить самооценку и уверенность в себе

1. Низкая самооценка тоже не всегда необоснованна: необходимо постоянно работать над собой и психологически, и физически, и организационно, и профессионально. Через такой инструмент как самооценка личность человека «общается» с ним и «сообщает», что нужно корректировать. Самоощущение и чувства – довольно честные вещи. Мы отмечаем неуверенность в себе, когда понимаем, что плохо выглядим, нам не хватает знаний и навыков, жизнь стала однообразной, карьера затормозилась и т. д.

2. Постоянно учитесь. Получите дополнительную специальность и полезные навыки, изучите новый софт, который пригодится на практике, займитесь совершенствованием функций мозга

Комплексую после родов.Как поднять самооценку?

Девочки помогите!Родила 1,5 года назад.Отношения очень испортились с мужем на почве моей ревности.Я не уверена в себе.До беременности была при хорошей работе,была красивой,обаятельной,мужчины всегда обращали внимание на меня.Муж обожал,так казалось.
Познакомились с мужем,любовь-морковь,через 2 года поженились,забеременела,купили квартиру всё хорошо.Но на 5-ом месяце беременности узнала,что он переписывается с девушкой в инете.Он не закрыл ноутбук,оставил на кухне,а я увидела переписку. Всё рухнуло тогда.Я ушла.Он долго просил прощение,удалил её из соцсети,перед этим дал почитать всё,что они писали друг другу.Тогда его «спасло» то, что он ей рассказывал в переписке про меня,как любит,что ждём малыша.Но она с ним флиртовала.Ну вообщем слёзы были разборки,потом удалил её, я простила.Хотя заноза в сердце засела.
Родила,всё ттт хорошо.Относится замечательно.Больше не замечала никаких общений,с работы во время,всегда вместе везде. Если раньше ничего не проверяла,сейчас есть грешок проверяю. И я жутко комплексую.Я похудела после родов,стройная,на улице мужчины смотрят на меня с интересом. Но кожа сухая,не могу восстановить,волосы вылазят,грудью кормила,она потеряла форму,некрасивая,бёдра тоже не такие,стараюсь заниматься спортом по возможности,но не хочу себя загонять. с ребёнком хватает забот.
Муж у меня очень симпатичный,хорошо одевается, девушки обращают на него внимание.
Но из-за моей неуверенности мы ругаемся сильно.Я открыто уже говорю ему,что он то на ту смотрит то на эту.А при ссоре я вспоминаю тот случай,для меня это предательство.
Помогите девочки!Как поднять самооценку?Как не ревновать и считать себя самой лучшей?Я понимаю,если не любишь себя,то и любить никто не будет.
Если девушки рядом красивые идут или где-то мы,у меня портится настроение,я комплексую. я никогда такой не была,мне было по фиг,а теперь я вся в комплексах. Заранее спасибо!

Эксперты Woman.ru

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Сидорова Екатерина Станиславовна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Рудакова Александра

Как восстановить самооценку после ужасного брака?

Девочки, посоветуйте и поддержите.Никогда не думала что ТАК попаду.Всегда была разумна и в адеквате.Встречались, выходила замуж казался идеальным.Приглядывалась долго.Я на полном серьезе вначале думала, что это самый главный мужчина в моей жизни и все будет супер.Замуж звал, ребенка с первого дня просил. Потом начали жить вместе, вроде все норм. Или я не замечала звонков. Я уже не знаю. Потом беременность, ребенок. Он как прочувствовал что все, притворяться не надо. И началось. Сначала задерживался (буду через 15 минут), не приходил. Загулы, пьянки. Потом оскорбления и претензии. Предупреждала, разговаривали, обещал. Говорил что любит безумно. Целовал постоянно, ревновал. Потом по нарастающей. Оскорбления, толчки, запирал в квартире. Унижения. Я сначала не понимала что вообще происходит. Оскорбления очень сильные. Но при этом секса хотел постоянно как будто ни в чем не бывало. Короче классика как в книжках про насилие в семье. Жесткий контроль во всем с его стороны.У меня реально было ощущение что я схожу с ума. Как два РАЗНЫХ человека. Один любящий (?) и ноги целует, другой не ставит ни во что и ненавидит. Это единственный мужчина в моей жизни, который позволял себе такое (!). И, как насмешка судьбы, именно ОН отец моего ребенка. Самооценка разрушена в конец. Терпела, ребенок маленький, некому помочь (от слова ВООБЩЕ).Но терпению настал конец, собрала вещи. Ушел. Ребенком понятное дело не интересуется. Т.e. обещает и не приходит. Возможно будет мстить что ушла. Может и через ребенка. Как собрать себя по кускам после такого? Чувствую себя ничем и никем. Мужиков теперь боюсь и не верю((. Как собрать себя по кускам? Как общаться и общаться ли вообще (на тему ребенка). Тут врятли кто был в такой ситуации, но если был, опыт будет очень ценен. Если бы вылезла агрессия во время наших «встречаний» ,ушла бы сразу. А тут он как будто ждал момента(((. Пишу и плачу((.

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна
Баракин Андрей Михайлович
Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Ильин Дмитрий Михайлович
Екатерина Андреевна Никитенко

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

[3134379615] – 26 сентября 2016 г., 10:17

Привет! Мне помогла лишь для начала хороший психолог. Что могу посоветовать, для начала выговорится : найди человека, который будет слушать тебя по кругу вновь и вновь, пока вся не выплачешься. Но не увлекайся. Не трать на это более недели — двух. Я с мужем пока была ни слезинки не проронила, так что их скопилось много. А потом надо круто менять свою жизнь. Через тернии к звездам. Убивать себя дополнительными курсами, занятиями. Вообще не тратить времени на «приятности», типа просмотра телевизора, компьютера. Так как пока такими «приятностями» занимаешься, то есть возможность заниматься самокопанием. И НИКАКИХ самокопаний. Я знаю, что во время самокопаний, можно найти причины, где и как ты его злила. Причин же, на самом деле, нет. Не отмазывайся маленьким ребенком. Нет возможности куда-то ходить на курсы — в интернете уйма всего. Найди то, что тебе тяжелее всего и учи. Пусть это будет хоть ядерная физика. Разбирайся, ищи дополнительную информацию. Вечером тебя должен сон вырубать. Через полгода будешь как новая. Главное тебе, поднять задницу. И, может, еще и дополнительную проффесию освоишь. Ты выдержала его, теперь тебе все по плечу. Боль и обида должны дать силы. Исчезни сначала, что б возродиться фениксом. В своем разбитом состоянии ты не будешь интересна никому — ни потенциальному мужу ( а он прийдет, если станешь достойной), ни своему ребенку (дети в этом плане ужасно эгоистичны)

Кому я такая нужна? 3 упражнения для повышения самооценки

Почему девочку надо растить, как королеву

Как наладить отношения с противоположным полом — выйти замуж , найти постоянного партнера, избежать разногласий с мужем? Этому психолог Лариса Ренар учит своих подруг — и нас с вами — на страницах новой книги. Оказывается, адекватная самооценка совершенно необходима женщине и мужчине для счастья в личной жизни. Предлагаем пройти тест, проделать упражнение и медитацию для повышения самооценки.

— Что нового вы узнали про себя, про своего мужчину? — встретила я девочек.

— Посмотрела на Сергея новыми глазами, — поделилась Женька. — Обнаружила в нем кучу достоинств, на которые раньше не обращала внимания. И подумала: раз я их увидела, то они есть и во мне. Ведь мы замечаем в других только то, что есть в нас. Я правильно поняла?

— Да, правильно. Чем больше ты концентрируешься на недостатках других, тем сильнее отрицаешь эти недостатки в себе. А как только начинаешь в других ценить что-то хорошее, то сразу принимаешь это хорошее в себе.

— Да, жить стало веселей, — поддержала Настя. — Я поняла, что когда Игорек ленится, он просто набирается сил для новых великих проектов. Я так ему и заявила, когда в очередной раз застала его лежащим на диване с устремленным в потолок взором. Говорю: «Милый, ленись, это так полезно, набираешься вдохновения для новых свершений».

— И как прореагировал Игорь? — спросила Алинка.

— Аж подскочил с дивана от удивления. Честное слово, мужчины иногда как дети — стоит им что-то разрешить, как им уже этого не хочется. Но самое интересное, что я и себе позволила полениться от души.

— Алинка, а у тебя какие успехи с Вадиком?

— Для меня самым сложным оказалось принять, что я такая, какая есть, и что я такая нужна кому-то. Я как начинаю думать об этом, так сразу плачу. Мне с детства внушали, что если я ничего не добьюсь, то никому не буду нужна. И вдруг представить, что я ценна просто потому, что я есть, что я, как тот цветок, просто цвету и радую мир своей красотой, — это оказалось так трудно!

— Да, так часто бывает, — продолжила я эту тему, — что люди не ценят себя и свою уникальность, потому что думают, что такие, какие есть, они никому не нужны. И если они ничего не делают, ничего не достигают, то уже бесполезны. В мужчинах особенно сильно чувство, что они никому не нужны просто так. Они не могут поверить, что их можно просто любить и ценить за то, что они есть, и неважно, что они собой представляют, и им, по большому счету, не нужно ничего никому доказывать!

— Одно дело — чувствовать свою ценность, и совсем другое — проявлять ее в реальной жизни. Я вроде пока сама себе говорю, что я уникальна и ценю себя за это, — все хорошо, — пожаловалась Алинка, — но как только куда-то попадаю и начинаю общаться, сразу все теряется.

Какая у вас самооценка? Рисуночный тест: украшение

— Мы как раз про это и будем говорить, — успокоила я. — Но вначале сделаем небольшой тест, чтобы проверить, что у вас с самооценкой, как вы ее проявляете в мире. Нарисуйте себя в виде украшения, — попросила я девочек и раздала им листочки и карандаши. — Теперь посмотрите на свой рисунок. Если вы нарисовали себя в виде неказистого украшения или это задание ввело вас в ступор, то, скорее всего, вы недооцениваете себя. Если же, наоборот, вы нарисовали эксклюзивное дорогое украшение с огромным драгоценным камнем, какого больше нет на свете, — то это значит, что вы переоцениваете себя. Если у вас все в порядке с самооценкой, то вы нарисуете красивое украшение, но не особо бросающееся в глаза, более спокойное.

— И что плохого в том, что мое украшение слишком необычное? — возмутилась Лена, посмотрев на свой рисунок.

— Когда мы слишком ценим себя, то все время вступаем в конкуренцию, доказывая себе и другим, что мы лучшие. Мы сравниваем себя с другими, не принимая своей уникальности, а, следовательно, не принимаем их уникальности. Мы делаем это автоматически, заходя в помещение и мысленно оценивая присутствующих. В личных отношениях, когда мы конкурируем с кем-то, у мужчины возникает желание сравнить нас с другими. То же самое у нас — когда мужчина не ценит себя, мы начинаем сравнивать его с другими.

— Это точно, — поддержала Ленка, — когда мужчина себя не ценит, все время хочется завести параллельный роман, а с тем, у кого все с этим в порядке, даже не возникает такого желания.

— А что чувствуют те, кто недостаточно себя ценит? — с грустью глядя на свой рисунок, поинтересовалась Алинка.

— Когда мы не ценим себя, то обычно чувствуем ревность и зависть к другим. Мы настолько в себе не уверены, что боимся привлечь к себе внимание, и в то же время страдаем, что нас никто не замечает, никто не ценит того, что мы делаем, не прислушивается к нашим словам. Такие люди живут словно в ожидании обмана, предательства, равнодушия. Они готовы унижаться перед другими, слепо подчиняться, им трудно принять решение.

— Даже не ожидала, что у меня все в порядке с самооценкой, — заметила Настя. — У меня спокойное украшение, обычные деревянные бусы.

— А у меня тоже непонятно что, что-то несуразное. А от чего зависит, какая у нас самооценка? — поинтересовалась Женька.

— Самооценка формируется в детстве, до семи лет. Даже то, был ли ребенок желанным или нет, влияет на его самочувствие в этом мире. Если он был окружен заботой, любовью, восхищением, то у него на всю жизнь останется ощущение, что его жизнь ценна сама по себе. Если же он был никому не нужен, его постоянно ругали, сравнивали с другими, особенно папа и мама, то он всю жизнь будет себя чувствовать никчемным, даже достигнув успехов.

— Да, помню мама мне говорила: «Посмотри, на кого ты похожа! — вспомнила Алинка. — Все девочки как девочки, а ты вечно растрепанная». Особенно ей нравилась одна девочка из нашего детского сада, вся такая аккуратненькая, с толстой косой до пояса, всегда выступающая на утренниках. Я, как ни старалась, не могла стать такой же аккуратненькой и умненькой, и из моих тонких волос ну никак не плелась коса до пояса.

— А меня, наоборот, всегда хвалили и выбирали на главные роли в спектаклях, — Ленка просияла от воспоминаний. — Моя мама и папе всегда говорила, что меня надо хвалить. По принципу: «Если папа убедил девочку, что она Королева, то она сумеет убедить в этом весь мир».

— Какая у тебя правильная мама! — восхитилась Женька. — Немудрено, что ты так себя ценишь.

— Оказывается, чересчур хорошо — тоже нехорошо, — пожала плечиками Ленка.

— Для тех, кому не так повезло с родителями или чересчур повезло, — прервала я воспоминания девочек, — мы сейчас сделаем процесс восстановления своей самооценки.

Упражнение для восстановления самооценки

Разбейтесь на пары и встаньте рядом. Одна стоит, вытянув руки вдоль тела; другая слева от нее, положив ей правую руку чуть выше лопаток, а левую — на ширину ладони выше груди. Говорят, что там живет наша душа — наша ценность.

Та, что стоит, опустив руки, закрывает глаза, делает вдох и на выдохе переносится в свое детство.

Вы видите себя в возрасте от семи до двенадцать лет. Вспомните все, чему вы учились, что у вас получалось, что не очень, за что вас хвалили, за что ругали, чем в вас восхищались, а над чем, наоборот, смеялись.

А теперь начинайте вместе медленно дышать. Вторая, та, что дает энергию, должна подстраиваться под дыхание первой. Чувствуйте, как между вашими руками струится энергия, наполняя ценностью вашу подругу.

Медленно говорите, обращаясь к ней на «ты», что-нибудь вроде: «Мы так ждали тебя, мы так счастливы, что ты с нами, ты такая замечательная, такая чудесная, такая красивая, такая желанная. Мы ценим тебя. Ты важна миру такая, какая ты есть».

Говорите все, что приходит в голову, не раздумывая. Стойте так где-то 7–10 минут. Когда пройдет время, вы говорите: «Я сейчас убираю руку, но твой ресурс остается с тобой». Медленно убираете руку и меняетесь ролями.

Как делать упражнение с любимым мужчиной и детьми

— Как вы себя чувствуете, — обратилась я к девочкам, — после всех этих процессов на повышение самооценки?

— Как-то по-особенному, — заметила Настя.

— Точно, — поддержала Алинка, — я стала такая особенная! Вот только кто меня дома будет так наполнять?

— Дома ты можешь попросить кого-нибудь из друзей, из родных, или делать это сама для себя в течение недели, а то и месяца.

— Ставишь таймер на десять минут и представляешь себя, стоящую ровно, опустив руки. Встаешь с левой стороны, протягиваешь руки — правая сзади, левая спереди — и наполняешь свой образ потоком признания своих достоинств, восхищения своими качествами, гордости за свои успехи. Говоришь себе вслух то, что бы ты хотела услышать от других — неважно, в детстве или сейчас, обращаясь к себе на «ты» и называя свое имя. Через десять минут опускаешь руки и на вдохе соединяешься сама с собой.

— А с ребенком такую практику можно делать? — Женька, как заботливая мать, вспомнила о детях.

— Не можно, а нужно, даже обязательно, особенно в подростковом возрасте. А еще старайтесь выбирать слова, когда ругаете ребенка за проступки, чтобы не ранить его самооценку и не навешивать ярлыки.

— Например? — не успокаивалась Женька.

— Например, говорите: «Ты не убрал комнату», а не «Ты — грязнуля»; «Ты не сделал уроки», а не «Ты — лентяй». Когда мы навешиваем ярлыки, мы развиваем в ребенке чувство стыда, с которым потом очень трудно справиться. А когда мы говорим про поступки, то это скорее рождает чувство вины, и с этим уже можно что-то сделать, это можно как-то изменить, исправить. Говоря «ты — такой-то», мы словно не даем ему шансов на изменения, выносим приговор, который обсуждению не подлежит. А говоря про его действия, мы оставляем ему шанс исправиться. Тем самым мы помогаем ребенку сформировать его ценность и не уйти в эти две крайности — слишком низкую самооценку и зависимость от других или слишком высокую самооценку и постоянную конкуренцию с другими.

— А для любимого мужчины это тоже годится? — поинтересовалась Настя. — Может, поделать для Игоря, чтобы он наконец-то поверил в свой талант фотографа?

— Конечно, поделай, потом поделишься — что изменилось, — поддержала я. — И чтобы завершить этот процесс с самооценкой, мы сделаем медитацию.

Медитация «Ты есть блаженство Бога» (в редакции Г.Томгоровой)

Вы закрываете глаза, расслабляетесь, делаете вдох и на выдохе переноситесь в то место, где вы чувствуете себя хорошо. Возможно, вы там уже бывали или только представляли его в мечтах. Посмотрите вокруг, прислушайтесь к звукам, вдохните аромат этого места. Почувствуйте, как вам там хорошо и спокойно.

Навстречу вам идет человек в длинной одежде, с огромной сумкой. Он достает из сумки огромную книгу и начинает читать:

«Дорогое мое создание, ты есть блаженство Бога. Ты совершенна и неповторима, красива и чудесна. Ты имеешь право на свою точку зрения, ты имеешь право ошибаться столько раз, сколько хочешь. Ты имеешь право не понять или не знать чего-то, быть нелогичной в своих действиях, иметь свои чувства и выражать их, когда тебе этого хочется. Ты можешь сама судить о своем поведении и брать ответственность, когда сама этого желаешь. Я даю тебе право выбирать самой, что тебе делать, и даю это право другим. И наконец, ты имеешь право делать то, что ты хочешь и когда ты этого хочешь. Ты имеешь право быть такой, какая есть! Помни, что ты находишься на планете ради себя».

Странник заканчивает читать, улыбается вам, смотрит на вас любящими глазами и убирает книгу в свою сумку. Вы благодарите его и прощаетесь с ним. Когда он уходит, вы делаете вдох и возвращаетесь в реальность, открывая глаза.

— Как продолжение этой медитации вы можете дома делать перед сном такую практику, — добавила я, глядя на расслабленные и спокойные лица девочек. — Она называется «Я есть блаженство Бога». У нее несколько вариаций, но мне больше нравится такая. Начинаем с левой руки. Вы обхватываете пальцами правой руки каждый пальчик у основания левой и тянете пальцы вверх, говоря: «Я есть блаженство Бога» — одно слово на один пальчик. Повторяете фразу пять раз. Потом то же самое делаем с пальчиками правой руки.

Секреты счастья. Повышайте самооценку и уверенность в себе.

Автор: Александр Молярук

В сегодняшней статье предлагаю поразмышлять на тему уверенности в себе и ее связи с самооценкой. На чем она основана и на что влияет в жизни? Каковы причины потери уверенности в собственных силах? Как восстановить утраченное самоуважение?

Самооценка и уверенность в себе.

Поскольку уверенность в себе и самооценка – это две стороны одной медали , предлагаю прямо сейчас оценить Ваш уровень уверенности в себе по шкале от 1 до 10, где 1 – это полная неуверенность во всех сферах жизни, а 10 – это 100% вера в себя и собственные силы.

Оценили? Сколько получилось? Если Ваша оценка попадает в интервал от 1 до 7, то эта статья для Вас.

Но даже если Вы оценили себя в интервале от 8 до 10, не спешите радоваться. Сейчас поймете в чем дело.

Вот что пишет читательница моего блога Яна:

«Александр, у меня возник вопрос. Вообще-то моя уверенность в себе приближена ко всем 12! Правда, иногда, например, услышав негативный отзыв о себе от человека, которому доверяю, предположим, свекровь недовольна моими методами воспитания ребенка, начинаю стремительно терять уверенность! Вскоре (иногда изрядно перенервничав) успокаиваюсь (воспитание моего ребенка мою свекровь не касается) и опять все прекрасно, мне все по силам. Это я слишком зависима от чужого мнения или самооценка- это в принципе величина не постоянная?»

А вот еще высказывание другой читательницы Ирины, и, похоже, о том же:

«У меня уровень уверенности в себе сильно падает, если не вижу сильного желания мужчины ко мне как к женщине…».

Итак, получается, что уверенность в себе зависит от оценки. Причем не только от внутренней (самооценка), но и от внешней (критика).

Выведу относительную формулу уверенности в себе :

Уверенность в себе = (Самооценка/Зависимость от критики)х100%

Легко увидеть, что чем выше Ваша оценка себя, чем меньше Вы зависите от мнения окружающих о Ваших способностях, тем выше Ваша уверенность в себе.

А Вы уверены по жизни? Вы парите над землей?

Как говорила известная поп-дива Мадонна: «Самая большая ошибка, которую мы допускаем в своей жизни, – это вера в то, что говорят о нас другие люди».

Самоуважение закладывается в детстве.

Это высказывание косвенно указывает на то, как формируется наше представление о себе. Конечно же, это происходит в детстве, в тот период, когда мы зависимы от любви и признания наших родителей.

Первая оценка себя у нас складывается под действием оценки близких нам людей, папы и мамы, дедушек и бабушек, старших братьев и сестер.

Наши родители из благих побуждений (а как иначе?) указывают на наши недостатки, сравнивают своих чад с другими детьми. Дети эту оценку переводят на свой язык. И вот что получается.

Примеры потери самоуважения в детстве.

Когда маленькой девочке говорят: «Так некрасиво поступать», она переводит это высказывание как: «Ты некрасивая», позже уже, будучи взрослой женщиной, она думает про себя: «Я — некрасивая, меня невозможно полюбить».

Другой пример, мама говорит дочке: «Умные девочки так себя не ведут», дочка переводит: «Ты – глупая». Девочка вырастает и теперь считает себя не умной, и теперь уже по этой причине недостойной уважения. На работе она часто делает ошибки, она не мыслит о карьере, считая что «успех не про таких как я».

Из письма моей читательницы Ларисы:

«Как все знакомо. С детства слышала «ты должна», «обязана», «почему это ты получила 4″», вот Оля (Таня, Маня) молодец, а ты, «ишь чего хочешь» (это уже в более позднем возрасте). А муж, слава Богу, что бывший, каждый раз, когда я что-то собиралась сделать в плане работы: «А ты потянешь?». Сломалась, когда собиралась перейти на новую работу, чтобы писать докторскую. Тогда бывший супруг, в очередной раз пропев: «А как ты все потянешь: и диссертацию и детей?», на вопрос: «Ты подстрахуешь с детьми?» — радостно произнес: «Неа»…Поняла, что на части я не разорвусь, обойдусь без докторской.»

Папа говорит своей дочурке: «Посмотри на твою подружку. Как она хорошо и прилежно учится». Дочка переводит: «Ты – плохая». Во взрослой жизни: «Я – плохая. Я недостойна того, чтобы меня любили».

Из девочки, которую в детстве постоянно сравнивали с другими, вырастает женщина с отсутствием самоуважения .

Это чувство собственной недоразвитости, неполноценности усиливается под действием телевидения, рекламы средств для красоты и похудения. СМИ навязывают образ красивой и успешной женщины, которую все любят и носят на руках всеобщего признания.

Вот что пишет о себе моя Клиентка, Татьяна :

«Некрасивая, глупая, «кому ты нужна». Да. Все это было и есть. И я не помню, чтобы про некрасивость и глупость мне мама говорила, но хорошо помню, что это «знание о себе» ношу внутри с детства. Ну, может быть, в садике этого еще не было, а позже…. Отсюда и: со мной можно не считаться, не отказывай никому, если понадобилась, да меня и нету вообще.»

Грустно и больно читать эти строки, осознавать, что очень многие женщины внутри носят этот груз неприятия с детства.

Современным женщинам становится трудно отделить внешнюю привлекательность от общей оценки личности , поэтому женщина, которая считает себя некрасивой, наверняка будет считать себя менее полноценной в сравнении с другими. Если вся культура нашего общества подогревается сексом, то неудивительно, что красота поощряется, а ее отсутствие осуждается.

Миллионы женщин попали в ловушку рекламы, которая насаждает представление о том, что малейший физический недостаток должен вызвать тревогу, потому что от него и происходят все несчастья и беды.

Например, беспокойство по поводу «я никому не нужна», в ситуации, когда после многолетнего брака муж уходит к другой (более молодой), может усилиться мыслями, что «я некрасивая, я уродливая» и именно поэтому меня бросил муж. Все это усиливает самоуничижение и толкает женщину в пропасть депрессии, вызванной неприятием себя и низкой самооценкой.

Еще одна причина потери самоуважения у женщин приводит к не меньшим по размерам последствиям. То, что раньше ценилось и считалось естественной женской работой, теперь стало предметом неуважения и даже насмешек.

Вот что рассказывает о себе одна из моих подписчиц Елена:

«Закончив школу, уехала к милому. Год не работала и не училась. Не представляете, как все «задолбали» за это время. Абсолютно все. Парень, приходя домой, упрекал, что ничего не делала. Родители наши так же постоянно говорили, что я ленивая, ведь я не работаю. Ну и что? Сейчас я работаю. И пусть попробуют упрекнуть в том, что часто теперь дома страшный бардак. Мне некогда, я устаю… Давно не готовила полноценно. Зато… Не ленивая и не плохая и не ужасная для всех. На счет красоты тоже верно. Сейчас везде эти «отфотошопленные фотки» моделей, молодые девки наполовину искусственные. А что же делать нам, простым, обычным женщинам, не моделям и не силиконовым?».

Другая читательница, Наталья, добавляет:

«По поводу домохозяек я полностью с Вами согласна. Когда мои детки были еще небольшими, и ходили в начальную школу, но в это же время были и совсем малыши, то моим маленьким школьникам при заполнении анкет, где была графа «место работы мамы» было стыдно писать, что мама не работает. И домой они приходили в слезах.»

Домохозяйки стали предметом шуток, вплоть до грязного юмора и это уже не смешно.

Я знаю, о чем я говорю, мы с женой уже несколько лет проводим бесплатные группы поддержки для мамочек-одиночек. Так вот часто этих женщин бросали именно по причине того (о Боже!), что они все время занимались воспитание детей и уборкой квартиры.

Желание женщины полностью посвятить себя семье и дому воспринимается в обществе как недостаток ума и признак ущербности. Везде — на телевидении, в журналах, газетах и интернете — вдруг появились проповедники идеи, что женщина, становясь домохозяйкой, теряет свою личность и независимость.

Многие женщины сегодня живут так, как будто потеряли право на жизнь, право быть уверенными и принятыми .

Как же вернуть это право быть самой собой? Как обрести уверенность в собственной привлекательности? Как обрести уверенность в себе?

Биль о праве на уверенность в себе.

В этом Вам поможет специальный документ, который расставит все точки над «ё», который покажет Вам путь к себе, уверенной и имеющей право на счастье. Это документ носит гордое название: «Билль о праве на уверенность», я его еще называю биллем о праве на жизнь.

Билль о правах на жизнь.

Вы совершенно не обязаны:

1. Быть безупречной на все 100%.

2. Следовать за всеми.

3. Выбиваться из сил ради других.

4. Извиняться за то, что Вы были сами собой.

5. Отказываться от своего «Я», жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.

6. Делать приятное неприятным Вам людям.

7. Любить неприятных Вам людей и тех, кто приносит Вам вред.

8. Чувствовать вину за свои желания.

9. Мириться с неприятной ситуацией.

10. Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.

11. Делать что-то, что Вы на самом деле не можете делать.

12. Делать больше, чем Вам позволяет время.

13. Делать то, что Вам не нравится делать.

14. Отдавать то, что Вы не хотите отдавать.

15. Выполнять неразумные требования.

16. Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.

Вы имеете полное право:

2. На свое собственное мнение и убеждения.

3. Совершать ошибки, нести за них ответственность и искать правильный путь.

4. Менять свои решения или изменять образ действий.

5. Добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.

6. Иногда ставить себя на первое место.

7. Предоставлять людям право самим решать их проблемы.

8. Просить о помощи и эмоциональной поддержке.

9. Просить то, чего хочется.

10. Протестовать против несправедливого отношения или критики.

11. Говорить «нет, спасибо», «извините, нет» и не чувствовать себя при этом виноватой и эгоистичной.

12. Иметь собственные, какие угодно чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.

13. Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим путем.

14. Побыть наедине с собой, даже если другим в это время очень хочется Вашего общества.

15. Быть независимой.

16. Быть успешной.

17. Быть выслушанной и принятой всерьез.

18. Получать то, за что платишь.

19. Не быть напористой.

20. Действовать или не действовать в манере уверенного человека.

21. Выбирать как вести себя и думать, и чувствовать, и отвечать за проявления и последствия своего выбора.

22. Не искать причин или поводов для оправдания своего поведения.

23. Легко говорить: «Я не знаю», «Я не понимаю», «Мне все равно».

24. Быть нелогичной в принятии решений.

25. Устанавливать свои приоритеты.

26. Быть счастливой «без причины».

27. Получать информацию и помощь от профессионалов.

Мне очень хочется, чтобы Вы распечатали и повесили на видное место эти права на уверенную и счастливую жизнь.

Что бы Вы прочувствовали свою хорошесть и значимость, прежде всего, в своих собственных глазах.

Чтобы Вы вернули себе уверенность в себе, данную Вам с рождения!

Вот что они пишут, после знакомства с Биллем о правах на жизнь:

«Знаете, Александр, когда человечек очень мал, а родители для него целый мир, и они говорят человечку: ты никто, у тебя нет прав, ты ничего не умеешь, не знаешь, и вообще полная бестолочь, он начинает думать о себе так и только так. Ну и? Человечек сам отдал все свои права или у него их отобрали? Как хорошо, что вы есть, и я вас встретила. И я в полном восторге от «Билля о праве на жизнь». Мне никто никогда не говорил, что я имею право, а родители говорили, что у меня одна обязанность — быть хорошей для всех. Слава Богу, вылезаю потихоньку из этого кошмара.».

«Безоговорочно согласна — со словом «нет». Как-то давно мой хороший друг сказал: научись говорить «нет», тебе понравится. И правда: когда научишься не испытывать при этом чувство вины — все становится просто и легко.

В целом — спасибо за Билль. И, правда, распечатаю и повешу у компа: надо периодически приводить себя в форму, правда?»

«Да, я имею право на жизнь. Я в этом уверена на 150%…))) Жизнь нам даётся не для того, чтобы стараться от неё избавиться…а что бы чего-то в ней достичь… и жить достойн. Пусть в ней и было что то не совсем хорошее…но Я вообще-то стараюсь смотреть в будущее с оптимизмом… Я читаю ежедневно аффирмации…и нахожу что они меня так же психологически поддерживают… Я уже не делаю тех ошибок, какие делала раньше. Мне кажетс, я что жизнь налаживается… Чувство вины отступает. Я думаю ещё, что это потому, что я виж, что меня любят… и отдаю столько же, а может и больше любви и внимания окружающим меня близким моим людям. Ещё раз спасибо. Я часто говорю себе и другим, что «я — хорошая» и это тоже работает».

«С п.1 Билля, где «я совершенно не обязана», у меня были когда-то большие проблемы принять это, и эту тему я прорабатываю в себе, и стала более лояльно относиться ко многому в себе. это очень помогает».

Напишите в комментариях, насколько Вы уверенны в себе и какие представления о себе Вы несете из своего детства.

Как восстановить самооценку